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このたび、仕事により精神を病んでしまい、１０月末日に会社を退職することとなりました。 自分の意思によって会社を辞めるため自己都合の退職となるのですが、心身の障害により辞めるので特定理由離職に該当するものと思っております。 質問１） この様な場合、心身の障害によって業務を継続することができなくなったことを証明するため、医師の診断書が必要となると思うのですが、１０月末日に退職する場合は何日前までの診断書が有効となるのでしょうか？ あまりにも前、例えば１年前とかだと「もう病気は完治してますよね。」と職員の方に指摘されてしまい認められない場合もあるのかな、と思い質問させていただきました。 質問２） 特定理由離職であるかどうかの判断基準というものはあるのでしょうか？ 例えば、診断書にこういった記述（例えば「この者は精神病により業務を継続することが困難である」等といったもの）が必要、といった様なことを気にしています。 分かる方がいらっしゃいましたらご教授いただけますと幸いです。

同じような質問が多数ありましたがどうしても不安で質問させていただきます。読んでいただいて回答いただければ幸いです。 私は現在、無職の26歳女です。去年の６月に仕事を辞めています。 今、悩んでいるのが面接に行けない事です。 面接に行こうとすると、 吐き気、焦燥感、息切れ、手足の痺れや感覚麻痺、不安感等 に襲われ、直前で断ってしまいます。 一番の問題が吐き気で、実際に吐く事はないですが、嗚咽でトイレから出られなくなります。 吐く事が異常に怖いです。 原因は恐らく去年、人前で吐いてしまった事（乗り物酔いのため）と、今年に再び人前で吐きそうになった事（体調不良）だと思います。 それ以来、吐く事しか考えられず 人前に出ると吐くのではないか、車を自分で運転しても酔うかもしれない、面接中に吐くかもしれない、面接に受かっても仕事中に吐くかもしれない と、考えてもしかたがない事を考えてしまいます。 しだいに、何もしていない時でも吐き気があるように感じてしまい、体調が良いのか悪いのか自分で自分の身体が分かりません。特に生理中がひどいです。 家に居ても、働いていない事で無職期間も長くなり焦りや罪悪感でいっぱいになり、苦しくて仕方ありません。 もう、どうしていいのか分かりません。 家から出られなくなっていましたが最近、なんとか車も運転出来るようになり、軽い買い物程度なら行けるようになりました。 でもやはり面接となると、また同じ症状が出るのではと怖くなってしまいます。 元々、人と接するのが苦手なので面接や働く事自体が怖いというのもあります。 心療内科へ行こうと思いましたが、薬に対しても以前気持ち悪くなったことがあり（通常の市販薬）、飲めば逆に酷くなるのではないかと思ってしまい行くのを躊躇っています。 我慢して無理に面接に行くか、心療内科へ行くかのどちらかの選択をしなければなりませんが、どちらを選んでも失敗するのではとマイナスな事しか考えられません。 一度ダメだと思うと気持ちを切り替える事が出来ません。 結局は自分で決め、自分で乗り越えるしかないと分かってはいるのですが、どうしても一歩が踏み出せません。 相談できる人も周りに誰もいません。 同じように精神的な問題で恐怖や不安を乗り越えた方がいらっしゃいましたら何でもいいですので（病院もしくは自力で治した方のお話、本や音楽など） アドバイスいただけないでしょうか？

手の痛みで困っています。両手の関節の痛みと腫れに困っています。約一年前、朝のこわばり、痛みに始まり、今では一日中痛みがある状態です。料理、掃除etc.など痛くてできません。加えて自分のことをするにも痛みで四苦八苦です。血液検査では異常なく‥‥しかし、レントゲンを撮ったら骨の破壊が始まっていました。リウマチの治療は早ければ早いほどいいと聞きますが、骨の破壊が始まっていると、もう遅い？ということで治療はしないものなのでしょうか？それとも血液検査で異常がないと治療はないものなのでしょうか？痛みそのものが辛いばかりでなく、手が使えないと本当に不便です。時間がたつとよくなるかしら？と思いながらだんだんひどくなるばかりです。ちなみにリウマチ以外の病気があり、少量のステロイドと痛み止めを服用しています。リウマチのことは全くわからず、もしわかる方がいたらアドバイスお願いします。

私〔妻〕の両親の隣に新築し今まで同居だった両親宅を出ることになりました。 以前は主人の社会保険に私の両親、私、子全員が加入していましたが、別居となり主人の社会保険には加入できなくなりそうです。 同時に私もパートでの収入が増えたため自分で国保、または医師国保に加入することになりました。 私の両親を扶養家族として私と同一の保険に加入させることはできるのでしょうか。 どのような形をとるのが支払い保険料を安くすませることができるでしょうか。教えてください。 両親は父が年金で年間１３０万程度の収入です。私はパートで300万程度の収入です。 医師国保では注意書きに家族の加入は同居が条件だと書いてありました。 隣に引っ越したのでどうにかいい方法がないかどうぞ教えてください。

診察を受けないで薬だけを受け取り, 治療を継続することは, 可能なのでしょうか 他人のお薬などは, 3週間ほどを1度に受け取っているようですけど, そのような 長い期間受取るのは, 経験がないのです,診察となると4-5時間待ちという こともあるし, 待ったにしては,診察は 5分ほどで終了してしまいます。 宜しくお願いします。,

父親(70歳)が、3年ほど前から認知症の傾向を見せています。 物忘れが激しくなったり、赤信号を平気で笑って渡ろうとしたり…。 他にも車を運転中に異常に疲れて「もう駄目だ…」などと今にも倒れそうな 様子を見せたりして、二度踏み切りの中に入ってしまったことがありました。 一応まだ会社勤めはしているので、(会社ではほどよく気が張って集中できてるのかな）と つい最近まで思っていました。 しかし、最近になって知ったことですが… 同僚に40歳の男性が居て、その方が父の仕事をほとんど任されているそうです。 それで夜の8時過ぎまで毎日残業してるのだとか。 「あいつ、残業代で16万は稼いでるなあ～」と父は笑っていましたが、 その方のことを考えるととてもじゃありませんが笑うどころではなかったです…。 自分の尻拭いをさせておいて、よく平気でいられるなぁと。 そういう感覚も、もう麻痺してしまったのかも知れません。 人にそうした迷惑をかけてまで職に就いているのなら、 もう退職して年金生活で良いと私と母親は思っています。 (母親は目が悪く働けず、私は私で持病があったり過去のいじめや虐待などから 対人恐怖になりカウンセリングを受けております) 上記の虐待…ですが…。 中学に入って直ぐにいじめに遭い、二ヶ月で不登校になったのですが 親も姉も私のことを「人生の落伍者だ」と言い、冷ややかに見るようになり (小学生の頃から前兆はあったのですが) 母親からの言葉の暴力や(「今すぐ首吊って死んでこい。ただ人に迷惑かからないように 山奥に行って首吊れ！」など)父親から殴られたり蹴られたりの毎日でした。 姉がそうした光景を笑って見ているといった次第で、あの頃のことは どれだけ年数が経っても忘れられない傷です。 「それくらいのことで…」と思われる方も居るかと思われますが、 こればかりはそうしたことを経験してみないと分からないことかと思います…。 反対に、私は普通の家庭で愛情を注がれる、といった感覚は全く分かりません。 (挑発的な書き方をしてしまい申し訳ありません) 父親の認知症は進んでいるようで、この間私が出かけている間に、 「野良猫がうろついていてうちの猫が興奮するから見えないようにしよう」と 思ったらしく、帰ってみると玄関先のステンドグラスの窓の一番下に 10cmほど画用紙がボンドで貼られていて…はがすのに大変苦労をしました。 家の猫から外が丸見えなのは一目瞭然であるのに、もうそうしたことが分からない？ ボンドなどで貼ったらはがすときどうなるかが分からない。判断力の低下。 もう本当に、悲しいやら辛いやらでどうしたら良いのか解りません…。 まだ一応仕事をしているため、認知症予備軍としての相談も役所にも出来ません。 また、年に三回ほど孫二人(姉の子なので私にとっては姪に当たりますが)が 遊びに来るのですが、家の猫は完全室内飼いを条件に引き取った猫なので 頻繁に玄関を開けると逃げられる可能性があるためこれまでは 母親と父親が協力して(主に父親が猫を抱っこしたりして)防いでいました。 でも…GWに孫二人が来たとき、父親はとても疲れていました。 自分のことで一杯一杯で、正直猫のことなどどうでもよいといった風情でした。 母親は猫に触れないので、全く当てには出来ません。 私が猫の傍についていてあげたいのですが、姪二人からは3年前に太っていたことを理由に 笑われており、それから怖くなって会えていません(今現在は15kgほど痩せましたが） 姪二人に笑われたことは、元々対人恐怖があった私には大変な衝撃でした。 (当時姪たちは8才と5才。私が暴力を振るわれていたのを楽しんでいた姉の血は 争えないな…と末恐ろしく思ったものです) そうしたことがあるので、余計に父親にはしっかりして欲しいのですが、 どうしたら良いのでしょうか？ 父親はずっと仕事人間で、趣味と呼べる趣味は何もありません。 以前は将棋を楽しんでいましたが、今は「将棋は頭を使うから疲れる」と かえって逆効果なようです。 また、友人も居ません。定年退職後、一時地域の趣味の会で民謡教室に 行っていましたが、その頃の父は本当に楽しそうで生き生きとしていました。 やはり、認知症は予防にも進行にも人との交流がネックになるような気がするので、 また民謡教室に通って友人などを作れば違うのでしょうか。 「お前が居ると疲れる。仕事をしていた方が楽なんだ」と言われたことがあるので、 お互いのために私とは必要最低限の会話をすればいいと思っています。 まとまりのない文章ですみません…。

先日、胃腸薬が原因かもしれない、薬疹がでてしまいました。 その日は、熊膽圓という薬をのみ、寝たのですが。吐き気と胃の不快感が、治まらず、時間を一時間くらいしかおかず別の胃薬で、ハイノモーゼＩＹという薬を飲んでしまい、蕁麻疹のような感じの薬疹がでてしまいました。 今、思えば自分の不注意と認識不足だったと思います。 もう、原因かもしれない２つの薬は絶対飲めないと承知します。 そこで、質問させてもらいたいのですが、 これから胃腸薬を飲まなければならなくなったら、原因の薬のかわりに飲んでも大丈夫な薬があったら、お教え願いたいのですが。できたら具体的な製品名もお聞かせ下さい。 わりと下痢もおこしやすいので、できたら下痢止めの薬でも、具体的な製品名をお聞かせ下さい。 勝手な質問で申し訳ありません。

今、別居中の身です。 2才の娘に会いたいです、しかし妻は来月出産を控えており精神的負担をかけられない状況で、連絡を取るべきではない状況です。 そもそも妻の浮気疑惑があったりして疑心暗鬼に陥り、妻や子供のことを考える余裕がなくなり、別れた方がいいと思い自分から切り出しました。 こうなるまでに両親や友達も巻き込んで、周りがやり直すチャンスを何度も与えてくれました、妻も疑われても一緒にいてくれました。 今では妻を信じることができますし、父親としての自覚のない行動、自分の発言に責任を持てなかったことを後悔しています もう戻れないことを受け入れるしかないし、今すべきことは赤ちゃんが無事生まれることを見守る 子供に会えないことも自業自得、我慢するしかないのですが 強く生きて男らしくなることが必要で前向きにもなるのですが 妻の最後のメールに二度と子供に会わせない感じの内容を思い出すと とてつもない不安や恐怖に恐れ、呼吸も乱れ自分を保てなくなります、時間にして10分もないですが、１日に何度もあります。 似たような体験をされたことがある方いらっしゃいましたら、どう気持ちを整理されたか参考にさせて下さい。 最後までお読みくださりありがとうございます。 よろしくお願いします。

過換気症候群 高校三年の女です。 私はよく、授業中やテスト中に目まい、吐き気、両手足のしびれ、腹痛に襲われるので、病院に行ったところ過換気症候群と言われました。 上記のような症状を何度も繰り返しているので、今日のテスト中は予知できました。 しかし予知できたからと言っても知識不足で、 どうしたら良いのかわからなくて、結局、激しい吐き気や目まい、両手足のしびれが起こってしまいました。 私的には、学校生活に何の問題もないと思っていますし、不安な事や心配する事も今は特にありません。 ですが、過換気症候群は起こってしまいます。 予知できたら、どういう行動をとれば良いのか、教えていただきたいです。

２ヶ月ほど前から症状が出てきたのですが 化粧や付けまつげのしすぎで、まぶたが痒くなり腫れて、限界だなと思って １０日ほど前に皮膚科を受診しました。 その時は飲み薬とパルデス軟膏を処方されまだマシになりました。 そして昨日から睡眠不足と長時間の化粧、疲れがたまっていたせいか いきなり頬やあごの下、唇の周りにちいさなポツポツが出てきてすごく痒くなりました。 我慢ならなくて朝一で皮膚科に行くと、起きてすぐだったせいか昨日よりひどくなくて まだ症状がおさまっていたんです・・・。 しかし痒くてポツポツができたというと、症状が出ているときに見ないと分からないと言われました。 そして飲み薬と、パルデス軟膏、タクロリムス軟膏を処方されました。 そして家に帰ってご飯を食べてるとまたすごく痒くなってきて・・・。 昨日とおなじ小さなポツポツとかぶれのようなものがでてきました。 目や唇の周り(粘膜)のあたりにはパルデス、頬などはタクロリムスと言われたのですが 口の周りはパルデスで顎にはタクロリムス・・・？ 混ざっても大丈夫なのかなと思ってきてきました。 そしてタクロリムスにはアトピー性皮膚炎治療剤とかいてあって 私はアトピーではないのですがアトピーの症状でなくても この薬を使っている人もいるのでしょうか？ 不安になってきて・・・ そして洗顔後に化粧水をしてから軟膏を塗っていいんですか？と先生にいうと、 効果は薄まりますと言われました。 なので化粧水をしないで塗ったところ症状が出ていない部分が 乾燥してきて痒くなってきました・・・泣 症状のひどい部分に塗って症状がないところには化粧水・・・？ 美容液やクリームは塗ったほうがいいのかどうしていいか よく分からなくなってきました。 まずは化粧が原因なのでそれをやめればいいのですが 仕事で絶対に化粧をしないとダメで、すごく厳しいです。 とても文章が分かりづらくて申し訳ないですが アドバイスどうかお願いします。

妊娠希望です。 質問は、投薬などの一切の治療をしていないまったくの自然周期において、「何かの間違い」で、妊娠検査薬が稀にでも陽性になることがあるのかどうか、教えていただきたいです。 以下は経緯をかねた愚痴です。 10月19日、20日の二日間だけ、フライング法で極薄ですが陽性反応を見ました。 21日には残念ながら反応は消えてしまいましたが、短い期間ながらも、受精してhCGまで出してくれたんだな、と感慨深い思いでした。 気持ちも新たに、不妊外来に通院再開したのですが、二日間だけ陽性だったことを告げると、 「それは何かの間違いです！」 と、明るくハキハキ元気よく、しかし断固たる感じで否定されました。 色は薄かったが、明らかに陽性でしたし、ドゥテストですのでまだ手元に残っています。 医師の言い様に、現物を持っていけばよかった！と悔しかったです。 どんな風に出たのか、と聞かれ、薄かったが線も太かったし、間違いなく陽性でした、と伝えました。動揺して、尿をかけて一分以内に出たことは言うのを忘れてしまいました。 「何かの間違いです！」 と大きな声で二回も断定され、 「だってこの日が排卵だからー、日数的にもありえませんよ。出るわけがない」 と、持参した基礎体温表を指差して説明されました。 医師は、D17D18を排卵だとこれまた断定、陽性反応を見たのがD24D25なんですが、早すぎる、と。 専門家相手にどう対応すればよいのかわからず黙っていましたが、私は低温相から高温相へ移行するのに数日かかりますので、排卵がわかりにくいタイプなんです。 だからこそタイミング療法をきちんと受けようと思ったし、半年分の基礎体温を持っていったのに、意味なかったですかね。 私が無言でいたからか、急に、「今からもう一度検査しましょう。病院の検査薬の方が鋭敏ですから！」と明るく言われ、もちろん陰性の結果に、「陰性ですよ、安心してください、これから不妊治療していきましょうね」ですってー。 なんだか一瞬、検査薬と一緒に頭まで真っ白になりました。。。 卵管造影検査も来月頭にするんですが、医師は、「この検査で妊娠しやすくなりますから、こちらの指示があったときだけ夫婦生活を持ってください」と。 「指示以外でしちゃいけないんですか？」とまんま聞き返したら、 「薄まるのでダメです」と、また言い切られました。 きっとそれなりに根拠があるんでしょうが、検査薬のこともあって、どうも不信感があり、いまいち信じきれません。 不妊専門ではありませんが、体外受精も行っていて、不妊治療にも積極的な病院なのですが、医師が何人もいて、日によって診察する医師が違うので、しょうがないのかな。 病院、思いきって変えることにします。 愚痴の長文すみません。

今、高校に通っている者です。 最近と言うか前から、次のような症状があります(食欲は前と変わらずに食べれます)。 (1)死にたい(自殺する計画を数時間考える) (2)毎日憂鬱(朝～夜) (3)何にもやる気にならない (4)学校に行きたくない(学校が楽しくなくなっている) (5)悲観的になる(自分は要らないのでは…等) (6)睡眠障害がある(夜なかなか寝れない) (7)以前好きだった物が何となくなくなる(遊びに行く等) (8)一人になると不安、寂しい (9)何となく涙もろくなる (10)強いストレスがある などです 以前にも(中学時代)ストレスや死、学校に行きたくない、不安、寂しいのはありましたが、今の方が以前よりも強く出ています 死に関しては中学時代はあまり深刻に考えませんでしたが今は「どうやったら死ねるかな」「どうやったら楽に死ねるかな」等細かい部分まで考えるようになってしまいました。 ストレスも以前に比べたら多くなり、ストレスを溜め込んでしまい、自分でも嫌になるくらいです うつ状態になりつつあり、「自分はいる価値がない」「自分がいない方がいいのでは」と毎日考えてしまいます。 学校には行っていますが、学校を辞めようかとも思っています。学校が楽しくなくなってきています 長くなりましたが、私は今後どうしたらいいのでしょうか？ 将来は、いろいろ資格をとりたいと思っていますけどね。

仕事が原因で５月から自分で変だと思い、七月半ばにうつ病と診断されました。薬は寝る前にメイラックス2錠、エバミール1錠です。 良くなってるなと感じる点。 急に悲しくなって泣き出す事、死について考える事がほとんど無くなった。 ホントは良くなっていない？と感じる点。 仕事のミスは相変わらずで20kg×20個を800kgと勘違い。241.5kgを214.5kgと見間違うetc。仕事は三交代で３勤一休(３日行って１日休み)ですが３勤のうち１日は必ず上司や周りからミスを指摘されるか自分で気づいてヒヤリとしています。 夜寝れなくなった。 最初はエバミールを1錠飲んで勤務によっては効き過ぎるから半分に割ったりしていましたが、最近は1錠では三時間程で目が覚めてしまい、2錠飲んでいます。幸い目が覚めても横になっていれば眠れます。 仕事以外でも物忘れや勘違いが多いです。妻に呆れた感じで『前に言ったじゃん』ってのが増えたと思います。(妻に病気の事は話していません) 仕事中に、『明日八時間の残業だから今日は帰ったら出来る限り早く寝よう』と考えてたら、その残業は実は今日だった・・・などなど そんなにすぐに良くなるものでもないのでしょうか？

今朝 喘息に悩まされました。 夜中に息苦しさに目が覚めて、ひゅーひゅー うならされてた 一年ぶりの喘息はこたえました。今日は初めてメプチンエアーを使い、小走り出来る程度に回復しています。 薬ってすごいですね。あの30分で短期間回復するとは。 自分はほぼ生れつきの病気で 持病は全部 アレルギー… 食べ物は全般大丈夫だが。毎日鼻水垂らして辛い。 病院にも通いましたが、薬づけの毎日で親が納得いかないようで、発作が酷いときしか通ってません。 とくに この季節が酷い……… もう 小児喘息でなく 成人喘息だ。 一生この病気と付き合うのは最悪です。治らないんですかね。

夜 全く眠れません 眠いのに 目をつぶると 落ち着かず、 緊張？か力がはいるし 一気に沢山の考え事が浮かんだり 空想や妄想で頭がいっぱいいっぱいになるし… 眠くなり スムーズに寝られるのは きまって5～6時です。 起きるのは絶対寝てからちょうど8時間後くらい。 ネットをあさってないと落ち着かなくて 考え事だらけ (過去のこと・被害妄想など) になって落ち込んで 最悪死にたくなったりします。 夜 家族が寝静まってるときに寝ようとしても 怖いのか、なんなのか おちつかなくて むずむずします。 朝 家族が活動し始めるのが怖いです。 毛布にくるまって 心臓をバクバクさせながら 寝たふりしながら様子を伺い 気がついたら寝て お昼どき目覚めます。 病院ー精神科にもいけないので すこしでも普通にちかづけられる方法 このような症状から抜け出した方がたに 良法をお聞きしたいです お願いします。

精神安定剤（メイラックス、デプロメール）を飲んでいるのですが、手の震えが気になって仕方ないです。もっと強いやつを出してもらうべきでしょうか？ （特に静かな事務所で電話を取る時、取った後、コピーした書類をめくる時です。） 薬を飲んでいると多少はマシなんですが、もっとなんとかならないかなと思います。 （医師にはメイラックス、デプロメールが副作用が弱くてよいといわれたのですが）

胃痛、頭痛、悪寒、発熱、関節痛の症状があり、 早く治したいので薬を飲もうと思うのですが 家にある薬が、 新ルルA錠とイブクイック頭痛薬、葛根湯です。 どれを飲んだとしても胃痛には効かないのですが、 胃痛が悪化しなければいいかなと思っています どれがいいでしょうか？

父が車にひかれて、後遺障害が残り１４級９号が認定され、保険会社から損害賠償の案内が来ました。 内容は、傷害の慰謝料が１.００3.0００円（治療期間２６７日） 逸失利益 750.000円とのことでした。 父は７０歳で仕事はしていません。 治療が打ち切られてから、半年間 自費で通院しています。医者には今後も何年か通院を続けたほうが良いと言われています。今後 何年間も自費で通院を続けることを考えるとこの金額で示談してよいのか考えてしまいます。 どなたか 詳しい方 アドバイスお願いいたします。

大阪府八尾市にあるROB治療をしている病院をご存知ですか？ 私は身体の内臓が弱く知人からそのROB治療を勧められております。 ですが、治療費を聞くと万札が飛び交うぐらい高いそうなのです。 体調は良くなると聞いているのですが、値段が高くて悩んでいます。 本当にその治療は身体に効くのでしょうか。 ご存知の方がいらっしゃいましたら、詳しく教えていただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。

「ビッチ！　きたねえケツ！」 ある生徒男子生徒からの発言です。 行事の準備で、絵を描く生徒の指導をしてました。 生徒と一緒になって、模造紙に下書きをしていると、 別の係りの生徒から、「先生も仕事しろよ！生徒にやらせてないで！！！」といわれたので、 「いま一緒になってやってるでしょ」「きみこそ、そこに座ってさぼってないで仕事は？何の係りなの？」ときくと 「おれは○○の係りだ！」といっていました。 また生徒の指導にもどると 後ろから、 「ビッチ！きたねえケツ」 と暴言をはかれました。 多感な思春期の中学生が下ネタ発言をするのは十分理解しているつもりですが、 後ろで聞こえるくらいの大きな声で いわれのない暴言をはかれたのにはびっくりしたというより、 耐え切れない気持ちになりました。 こんなことで傷つく私が弱いのでしょうか。 授業ももってないし名前も知らないのですが いたって普通な生徒にみえたのに、教師に向かってその発言は驚きです。 ショックすぎて受け止め切れませんでした。 いろんな先生も暴言をはかれてやめた先生もいるくらいですが、 普通に見える男子生徒からの発言。 しかも性に関することで少々まいってしまいました。