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23歳女です。閲覧ありがとうございます。（長文です） 先日彼氏からプロポーズをされ、婚約をしました。 そこでこれから心配なのが、婚約～結婚の資金面の段取りです。 私の親族は、皆根っからの名古屋人です。 私も大学卒業までを名古屋で過ごし、就職で大阪に来ました。 彼の親族は、皆関西人です。（神戸） 私と彼は現在、大阪在住で勤務先も大阪です。 私が嫁がせて頂くので、「名古屋式」「関西式」で分かれてしまうこと（例えば結納とか）は、すべて関西式で行うつもりです。 この点は私の両親にも断りを入れており、快諾してくれました。 「名古屋婚」と言われる、華美な披露宴、菓子まき、豪華な嫁入り道具…等はしません。 ネットや情報誌で調べたものの、まだいまいち関西式の感覚が掴みきれないので、アドバイスを頂けないでしょうか。 今考えている今後の段取りを示すので、間違っていたり良案があればご教授頂ければと思います。 （結婚資金については私と彼で同じ口座に貯めていて「二人のお金」という考えなので、基本的に折半の認識です。） ・両家顔合わせ（結納はしない） 名古屋のホテルで会食。 彼の両親の新幹線代を全額、全員（6人）分のお食事代を全額、 私の振袖レンタル～着付け代を全額、自分たちで出す。 ・新居引っ越し 彼の実家の2駅隣（神戸）へ引っ越し。 敷金・礼金～家財道具の全額を自分たちで出す。 ・挙式・披露宴 彼の地元の老舗ホテルで全て行う。 挙式：和装　披露宴：洋装（お色直しなし）（←興味がないので…） 遠方のゲストのお車代は、全額お出しする。（互いの両親に相談の上） 宿泊が必要な場合も用意をする。 これらをすべて自分たちで全額支払う。 ・新婚旅行（国内） 全額自分たちで。 以上です。 資金については、すべて自分たちで賄うつもりで、見通しも立っています。 私の両親は、認めてはくれていますが、せっかく娘の祝い事だから、資金面で援助をしたいと言ってくれました。 （姉が結婚する時は結納時の食事代・着物代、新居の家財道具一式、披露宴代3割を両親が負担したそうです）（相手の方も名古屋） ただ、結婚式に親がお金を出すのは名古屋ぐらいで、向こうのご家族が気を悪くするかもしれないから。と私は断りました。 （自立したい思いもあり、彼の家があまり裕福でないのもあって） そのあと母は姉に、 「○○（私）は就職時の引越し・新居も全部自分で探して、全部自分でお金を出していた。 （※援助すると言われたが断った）（お願いしたのは保証人のハンコのみ） その後の生活費も援助したことがない。（※当たり前の話だが、姉は実家に居ながら一切生活費を入れていなかったので） だからこんな時ぐらい、お金を出したい。」と話していたそうです。 これを姉から聞いて、少し気持ちが揺らいでしまいました。 彼に全て話したところ、 「○○（私）がどうしたいか決めればいいよ。名古屋の考え方でもいいんじゃないの。 うちから同じようにお金は出せないけど、両親はそのことを悪く言ったりはしないよ」と言ってくれました。 名古屋と大阪で距離があるため、私の両親があまり結婚の準備に参加できないだろうというのもあり、 断るのも可哀想なのかな…とも思い始めました。 援助をお願いするなら、 ウエディングドレスをオーダーする予定なので、それを出してもらうとか… 彼の両親へは「私の両親は離れていて色々なサポートが出来かねるので、資金面で…」と言おうかと考えています。 （実際、会場や新居選び等は彼の両親に頼らせて頂く） （同行してもらったり、アドバイスしてもらったり、車もお借りする予定） 皆さんはどう思いますか。 人ぞれぞれで難しい事だと思うのですが、客観的・一般的なご意見を頂けたら大変助かります。 よろしくお願い致します。

21歳女なのですが持病とトラウマにより仕事ができずにいます。もちろん働いたことはありますがどれもアルバイトで２年以上続けたことがなく最近では３ヶ月でやめ、直近では会社側の悪意(アルバイトで有給を使われたら潰れるということを言ったり、面接の際や書類提出の際も店長不在でバイトの方にわからないから帰ってと言われたり)何度もあり不信に感じて行くのをやめてしまったり。という感じです 私が就職しないのはいくつか理由があります。 持病のこと(子宮内膜症で腹痛の慢性化、イライラが抑えきれず物を壊してしまったり吐き気がしたり本当に辛いのと、受動喫煙症(タバコを密室で吸う人が1人でもいると2日以上にわたる眼の痛みで開けられなくなったり、声が２ヶ月でなくなったりしたこともあります。)慢性疲労、ロングスリーパー、ADHDなどです。 ADHDについては他の人とうまくできない、コミュニケーションがとれない、タイミングがわからず浮いてしまうなどで学生時代はずっといじめを受けていて、父親からは理解されず根性が足りないからだと怒鳴られ、父親の浮気と私への性的暴力からトラウマになり施設に行くことになったりと もうボロボロです。今はアルバイトの出勤当日に頚椎症性神経根症とかいうわけのわからない病気にかかり、左肩、首が動かず激痛で朝1人で起きることも動くこともできなくなり泣きながら1人部屋でうずくまることしかできません。 その後、父親の暴力から逃げるように彼氏と同棲を始めました。彼氏は借金がたくさんあったため本来このタイミングて同棲するのは間違いなのもわかっていましたが、彼が私のことを見ていられないと実家から引き上げた形になります。 しかし私の持病や精神状態は悪化するばかりで病院代もかさみ、私はアルバイトにすら行くことが難しい状態です。彼は車を持っていて、私が通院するのに必要なため生活保護の申請ができず家賃や光熱費を滞納しています。 私は何もしてあげられず一緒に暮らしていますが共に飢えに苦しみながら生活しています。彼は正社員ですが借金を返しながら並みの生活をするのは難しいです。給与も高くないので 食べることもままならないので、市役所に助けを求めても生活保護は受けられない、そして社会福祉協議会ではお金を貸すことができないと言われました。理由は彼が転職をしたばかりで信頼がないこと、市民税を滞納していることからです。 もう頼るところがなく父にお金を貸せないか頭を下げたところ、彼氏と別れるよう脅され、実家に帰ってきて家から出るなと言われました。 彼氏の親は離婚していて彼も自立していてもうほとんど関わりがありません。もちろん聞きましたがダメでした。 私がこんな状態でも障害年金はもらえないですよね。今は精神科に通院していますがADHDの診断やカウンセリングで通っているので、うつ病のことは二の次になってしまい、先生も私がうつ病であることの可能性などは私には言いませんでした。なんでだかわかりません。こんなに人にも会いたくなく連絡も取らず家に引きこもるだけでやる気もなく、好きだった家事もほったらかして働く気も起きない 体調不良、泣いてばかりの日々ということを伝えてもうつ病の診断ってしてもらえないんでしょうか？疑わないんでしょうか？ 長文な上にもう精神的にも限界で文章をきちんと書くこともできず申し訳ありません。 もう生きるのが嫌です。お腹が空きました。助けて下さい

最近「父親が煩わしい」と思うようになりました。「退職して環境が 変わった。」と言うのもありますが。 私はうつ病を患っています。 母親は理解していますが、父親はまだ不理解なところがあります。 最近、就職活動をはじめたのですが「ジレンマ」が襲ったのです。 そう。新卒当時の「あの時」のように。 父親は母子家庭で育ち、生を受けて間もなく私に当たる祖母が亡くなり 父親の味を知らずに今まで生きています。 また私は「反抗期」がなかったのです。 それは同じ頃に「いじめ」に遭い、両親にはむかうことがなかったのと 私より先に次弟が激しい反抗をしていたためです。 その後、反抗するチャンスはあったはずですが「困らせたくない。この ままだと特に母親を苦しめてしまうかもしれない。」と思い、「いい子」を演じていました。 高校２年の頃、次弟がまた反抗し自主退学した時の母親の背中は「灰 色」でした。父親は何とも言えない顔をしていました。「何とか両親を元気つけたい」と誓い、テストで好成績を修めついには学年１０位以内 の成績まで登り詰めました。母親は喜び元気が回復しましたが、父親は 無関心でした。 その後「進路課からの提案」「指定校推薦になった責任」「父親を満足 させたかった」為に、つまり「自分の為」の大学進学や大学生活、いや 高校生活も含みます。「他人の為に請け負っていたのではないか」と言 うのを４回生の時に就職活動のエントリーシートの設問の「あなたは大 学４年間の中で何をやってきましたか」と言う設問が書けなかったので す。自己分析しても出てくるのは「模範生、優等生と言う“いい子”を 演じた言葉」だけだったのです。 そして卒業後、燃え尽き抜け殻になりました。 そこでの父の言葉です。 「現役で入社してほしかった。」 私は何のためにやってきたかわからなくなりました。 それに“いい子”を演じたのですから、いやこの病気になってもまだ “いい子”を演じているのかもしれません。 その後、現在も父は「できれば就職してほしい」が口答えです。 もう私には荷が重過ぎます。父親の１句１句が。 おそらくどこかで父親を追っかけていたのでしょう。 しかし偉大すぎた、逆らえなかった。いや「逆らうのが“怖かった”。」 今でも「父親の言うことは“神の言葉”と同じ。」と思っています。 「お前は飲食業には向いていない」と言われると自分で確かめて 「嗚呼、言う通りだったんだ。融通が利かないと無理な職場なんだ。」 と理由付けになってしまったことが何度もあります。 別に恨みと言うのはないのです。 「もう“反抗”ができないのか。」と悩んでいるのです。 この障害を背負って７年。貴重な経験でした。勉強にもなりました。 私は「就職はしたい。しかしそれが“ゴール”ではない。」と思ってい ます。 父は「中卒の弟たちが社会で活躍しているのに、長男が大学を卒業したものの・・・。」と思っているでしょう。 この苦しみを今日、ＰＳＷさんに打ち明けました。 「依存になっている」 そう答え、「父親の言葉を“絶対”と信じないこと。」と助言がありました。 無意識でも「父親の言葉は“神のお告げ”」と思っているのかもしれま せん。 “いい子”をまだ演じているとしたらもう切り離したいです。 １人の人間として自立をしたい。もう役目は終わったのだから。 疲れました・・・。 どうすればいいのか、わかりません。 もしかしたら「アダルトチルドレン」なのかもしれません。 原因は「いじめい遭ったこと」ではないか。 皆さんの意見が聞きたいです。

長文です。２３歳の息子の事で相談します。私は母親です。息子はこれまで小学校から始まって不登校とひきこもりを繰り返し、高校卒業後はやりたい事がみつからず、目的とするものがないと言いながらも、アルバイトや派遣の仕事に就いていました。ところが去年その派遣の仕事を解雇されてから、また仕事を探し、２、３受けて不採用になって以来、職を探す事がなくなり、人とのかかわりを避けるようにまたひきこもるようになりました。友人とも会うこともなく、家族とも話さず、一緒に食事をとるのも避けます。顔を合わせたくないようです。外出はたまに一人でします。家事はしないし、自分の部屋の掃除もしません。何もしないのです。きっとパソコンとテレビゲームばかりしているのだと思います。こんな日々が続いて半年以上経ちます。以前は心療内科に通院していたので、また行くように勧めたのですが、行かないと言います。いつまでもこんな状態ではだめだと思い、叱ったりもしたのですが、そうすると、叩いたり、物を投げたりして、反抗してきます。普段黙っているのに、この時は大声を出します。仕事を探すように言うと特にイライラをぶつけます。もともと物事を深く考えてしまうところがあります。本人もこのままではだめだというのはわかっていて、求人を見てはいる様なのですが、その先の行動にいけないのです。自身を失っていて、社会に出るという事に強い不安があるらしいのです。もしかしたら恐怖さえ感じているのかもしれません。その要因は話してくれないので、私には知りえませんが、以前勤めていた職場で何かに悩んでいた様子もなかったし、また、解雇されて、それほどショックをうけていた様子もありませんでした。以前このような事になった時は、本人も治す気持ちがあったので、一緒に病院へ行って先生のお話を聞いてきました。今回はその気がないので、もっと悪い状態です。家族としては、話はいつでも聞いてあげると言ってるのですが、何も話してきません。ただ、こっちが問いかけると、一言ですが、返事します。きっと本人としては、迷惑をかけている家族の私たちに、合わせる顔がないと思い、また、顔を合わせれば何か言われるだろうと思い、避けているんだと思います。しかし、だからといって、今の息子に、気がねはするな、このままの状態で何もしなくていいなんて絶対言えません。何とか立ち直ってもらわなくてはならないのです。息子の将来が心配です。このまま自立出来ない人間になってしまうのではないかと。。。これまで黙って様子をみたり、優しく言い聞かせたり、時には叱り、といろいろやってきましたが、相変わらずの生活です。いったい何を考えているのか、昼夜逆転し、毎日狭い部屋でひきこもっている息子が不気味です。情けないです。 家族に心配をかけている息子が憎いです。そんな事さえ思うようになってしまいました。でも私が暗い顔をしていたら、主人と罪のない姉がかわいそうなので、普段は明るくしています。息子のせいで家庭を暗くしたくないからです。そしてまた息子も親として見捨てるわけにはいきません。もう疲れました。どうしたらよいか迷い、悩み、もんもんとした日々を送っています。どなたかにアドバイスいただけだら、うれしいです。恥ずかしい話だったのですが、みなさんに読んでいただいただけで、気持ちが少し軽くなりました。こんな長文にお付き合いいただいて、本当にありがとうございました。

お世話になります。 前にこちら→http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4994847.htmlでも質問させた頂いたのですが、かなり内容をぼかしてしまっていたので、長文ではありますが、再度投稿させて頂きます。また、都合上お礼が遅れてしまうとも思うのですが、合わせてご容赦下さい。 現在、私の家族は私と主人が郊外の自宅で、30歳の息子と29歳の娘が都心のマンションで同居しています。マンションは元々夫が事務所として使っていた部屋でしたが、息子が大学進学の際に代わって使うようになり、次いで同じ大学に通うことになった娘も（内実、高校時代からですが）住むようになりました。二人が社会人になってもその生活は続き、気がつけば10年以上が過ぎていたという感じです。もちろん今は金銭的に自立してくれており、それに関して何も問題は無いのですが、二人ともそれなりの年齢でありながら、結婚はおろか浮いた話一つ聞かないことが親として心配でもありました。実際、息子も娘も友達は多い（親の贔屓目もあるでしょうが容姿も良い）ことから、兄妹で住んでいることが枷になっているのではないかと助言程度はしていたのですが、更に突き詰めるようなこともまた致しませんでした。 しかし表題の通り、この春になって二人で暮らしていく為のマンションを購入するという話をされたのです。なんでも数年前から家を探しており、不況の折からでしょうか、候補のエリアの物件が値下がりしたことを契機に購入し、この先も二人で生活していきたいとの事でした。私や主人にとっては青天の霹靂で、当然、何を考えているのか、将来的にどうするつもりなのか、考え直す事は出来ないのかと問い詰めました。しかし、考え直すどころか「マンションの件を別としても、この先別の相手を探すつもりはない。今後も言われたくはないので、はっきりしておきたい」と断言されてしまいました。私は冗談じゃないと断固反対し、最後は子供達の前で大泣きしながら説得しましたが、「お互いに色々な可能性を失うことも含めて、十分に話はした」と時期を妥協して貰うことすら出来ませんでした。あるいはお金の話にでもなれば少しは強く言えるのですが、既に頭金まで自分達で用意しており、「ずっと前から考えていたから」と取り付く島もありません。 一緒に説得に当たっていた主人も、今では「あの子達なりに考え抜いたことなら仕方ない。いずれ気が変わることもあるかもしれない」と諦めてしまったようです。しかし、私にはこの子達は結局家族離れが出来ていないだけ、もっと言えば居心地の良い今の生活から次のステップに進むことを拒否しているだけにしか思えません。確かに赤の他人と新たな家庭を築くと言うのは簡単なことではありませんが、誰もがそれを乗り越えることで成長し、幸せを手にしているのだと思います。また、漠然と将来の気変わりに期待する気にもなりません。子供達の間にある感情がどんな類いのものであれ、それが刹那的なものでない事くらいは判ります。ですので現実的に考えると、ここで放置するのは諦めるも同然だと思います。 子供達としては初めは私の理解を望んでいたようですが、今では話を進めながら私を説得するつもりのようです。幸せの形は人それぞれだと言ってしまえばそれまでですが、私は親としてそう簡単には割り切れません。 お恥ずかしい話ではありますが、ご意見頂ければ幸いです。

20代女です。 理由は家族のことです。 父は家庭内暴力で小さい頃から生理的に受け入れられなくなり今でもほとんど会話をしません。 一時期は離婚寸前まで行きましたが、今は夫婦関係は落ち着いてる様子です。 母は感情的で利己的、仕事一筋・学歴重視・男女平等主義な人です。 家事はしますが、「母親」らしい事ができず、私が母親らしさを求めるとくだらないと馬鹿にして嫌悪感を示します。 また母は私に甘えながらも私をコントロールしたがり常に圧迫する人です。 （最近知ったのですが、私が物心つく前の小さい頃からすでに精神的に自立して欲しくてそう求めてたそうです。母は誰かのために 自分の時間が消費されるのをとにかく嫌いました。 だから早く子離れして欲しいと常に思ってたそうです。） 母の思ってるように私が動かないのが許せない様子でした。 私が失敗すると責め、ことあるごとにそれは思い出され 「そういえばあの時も失敗したよね！」とぶり返してきます。 また自分の都合のいい時だけ私を「娘」と呼び、悪い時はまるで「家に住まわせてあげてる人」みたいに扱いました。 （本人からそう言われました） 仕事で疲れていると私に八つ当たりしました。 父がいきなりキレるのと、母がヒステリックになるのが嫌で 物心ついた頃から二人の顔色ばかり伺って我慢してました。 （他にも母は色々な事をしましたが、大変長くなってしまうので 省略します。） 私には３つ上の姉がいますが、母の姉に対する態度はやさしく 私に対するものとは真逆でした。 そのためか姉もつい最近私から聞くまでは、私が母に圧迫されていた ことを知らなかったようです。 また、姉は面倒なことには関わりたくない性格で、私が相談しても 自分の事が忙しくてこの問題を避けてる様子です。 数週間前とうとう私は諦めてしまいました。 何を言っても母には少しも伝わらないことがわかり、 母の中に私が存在してないことを知らされ、 姉も頼れない、望みが絶たれた気がしてしまい、 私はこの人（母）の何だったんだろうという 気持ちとそれでも自分の存在を認めて欲しい気持ちでいっぱいになり、 声が枯れるまで叫び続けました。 その時はさすがの母も初めて見る娘の姿にビックリしたらしいですが 数日もすると少しずつですがいつもの母に戻ってしまいました。 家族問題を改善することは今の私には無理だと思います。 たとえ家を出ても、母はまた自分の思うようにコントロールするために 私から離れようとしないはずです。 さみしいですが私はこれからは母を信用するのをやめました。 だからとにかく「前向きにだけはならなきゃ」って思っても、ここ半年間ずっと情緒不安定で何事にもやる気がなくなりました。 夜になって布団に入ると母のことが頭一杯で、すぐ涙がたくさん出てきて なかなか寝付けず 次の日はむくみと目のクマがすごいのにうんざりします。 解決できないのに今だに頭の中が母に支配されて、考えるのが やめられない自分が嫌になります。 どうしたらこの問題を気にすることなく生活できるように なるんでしょうか？ また、問題を避ける姉にもムカついてしかたないです。 同時に、姉を憎む自分の性格が間違ってるようにも思われ でも憎めずにはいられない自分もいてイライラします。 とても長くなってしまいましたが、最後まで読んで頂き ありがとうございました。 アドバイスでも、似たような経験のある方が いらっしゃいましたら経験談でも何でも構いません。 回答して頂けるとありがたいです。 よろしくお願いします。

長くなりますがよろしくお願いします。 私は現在17歳ですが、バイクに乗りたいと思っています。 しかしながらやはり親は大反対です。 購入したいバイクは400ccのアメリカンバイクです。 内容は・・・ 父は、必要性がない。自転車があるだろ。後１年待てば車に乗れる。 母は、高校生には無駄。危険だから。自立してからにしろ。 とのことです。 親の反対する内容は予想していましたし、ごもっともなのは分かります。 車の方がバイクに比べて安全であり、どんな天気でも乗れるし楽なのも分かります。 それでも車では仲間とツーリングに行くことはできません。 風や土の匂いを感じることはできません。 私の行っている学校は高専で5年制であり、校則はなく、3年生になる来年からはバイク・車での通学が許可されます。 周りは既にバイクを持っていて、遊びに行く際にもバイクで来ています。 どうやってバイクを手に入れたか聞いてみると全て親が出してくれている人ばかりで、一人だけバイトでガス代だけ出しているとのことでした。 私が親に話した内容は、大雑把ですが 免許代は自分で出し、平均すると月に５万～６万程のバイト料の中から全てをやりくりし、任意保険にも必ず入る。 もしローンを組む際には、絶対に親に負担をさせない/させると予想される場合にはバイクを手放す。400ccのアメリカンなので事故の可能性が高いすり抜けは出来ない(する気もない)。元々アメリカンはゆったり走るもの。高速には乗らない。信号無視・一旦無視をしない。交通違反をしたら許可が降りるまで親に鍵を渡す。 という事を話しました。 私は扶養されている身分なので『バイトしたからそれは俺の金だ』とは言いませんが、ネットで様々な意見を調べてみると私と同年代でバイクを欲しいとねだった息子に『バイトして稼いだ金ならいい』、『バイト代でやりくりするなら』という条件で許可されている保護者の方々の意見も多々ありました。 将来の貯金に関しては毎月のバイト料から(ガス代・ローン・駐車場料金・バイク用の積立金・保険料)を多めに引いたとしても、毎月2万円程の貯金も出来る計算です。 私はバイトを今年の3月からしていますが、学校で必要になるパソコンを購入する以外には手をつけずに貯金しています。 バイクを購入する目標の３月には５０万以上の貯金を出来ている計算で、その中から免許代(合宿)や諸経費・ローンの頭金を出す予定です。 そして二つ上の私の兄は先日自動車の免許を取り(親が全額負担)、今は毎月のバイト料をほぼ全てで、服・ＤＶＤ・プラモデル・コンポ等買ったり、部屋の装飾品を買ったり遊びに行ったりしており、親はその件に関してはほぼノータッチです。はっきりいってバイクを維持するよりも高額の出費です。 バイト料を毎月バンバン使うのは良くて、貯めたバイト料で欲しいものを買うのは何故いけないのか私にはわかりません。 学校でＣＡＤというソフトを使うので必要なパソコンも、周りは親が購入してくれるにも関わらず、私は７割を自分で出しました。 学校で必要なものは親が出してくれるという私の考えは異常なのでしょうか。 私が何かを欲しいというといつも親に反対され、家庭の雰囲気が悪くなり、私もそんなことは望んでいません。 どうしたら親にバイクの購入を認めてもらうことができるでしょうか・・・ 傷心にグサリとくる回答は・・・やさしくお願いします。

父親・結婚に関する悩みです。説明ベタで、上手く書き込みが出来るか判りませんが・・・・こんな情けない悩み誰にも言えず・・・。宜しくお願いいたします。 家族構成　・父(55)　会社員　　　　　 　　　　　・母(57)　スーパーにてパート 　　　　　・私(28)　会社員　＊一人暮らし　独身＊ 　　　　　・弟(26)　会社員　独身　　　 現在家庭は崩壊寸前です。そんな矢先に事件が起きました。以前から父親は父親としての自覚が無く、私は正直今まで一度も父親を父親として認めたことはありません。それには理由があります。 1、ＤＶ。小さな時の記憶ですが、父は母に対して何か気に入らない事があると、すぐ殴る蹴るが当たり前でした。母が隠れてよく泣いていたのを思い出します。話合いをしたくても話が出来ない人で、都合が悪くなるとその場から居なくなるか怒鳴る・・・という感じでした。気性の激しい性格ですからそんな器の小さい父は上に立つ人間ではなく、いつまでたっても平社員です。本当に情けない・・・。 2、金銭感覚が無い。財布は父が握っているようで、驚いた事に母は一度も父の給与明細を見たことが無いのです。そんな事ってありえますか？また、母が私や弟の将来の為にと少しずつ貯めていた定期預金が満期になったので、金融機関にたずねたところ「ご主人様がお引き出しされましたよ」って。母は目の前が真っ暗になったとその時の事を私が大人になって話してくれました。 3、自立心が無いのか・・・欲が無いのか・・・。稼ぎも悪いのでしょう自家も持たず(持てず)社宅住まいです。(お恥ずかしい)多分それには、父親の両親(祖父母)に問題があるのでしょう。父が幼い頃叔母が目を離したすきにストーブへ顔を突っ込み、大火傷しています。その跡がかなり目立ち幼い頃の父の写真は見たことはありませんが、人相変わってしまっていると思います。はっきりいって私から見てもちょっと恐ろしい顔面になってます。それに対する負い目もあって祖父母は父のワガママはすべて聞きしたい放題の人生を送ったのでしょう。自分さえ良ければいいという。人の痛みの判らない人格に育ってしまったのでしょう。今が楽しければいい・・・って。貯金して老後の為や子供の為にという考えは全く無い人で。未だに、独身の若い従業員と遊び歩く毎日です。外ではどんな人間を装っているのか不明ですが、家庭では一言もしゃべらない、会話にならない人です。 等。。。とにかくまだまだあります。書ききれないです。 近日、長期休暇を取って父は突然旅行がてら(独身従業員と)祖父母宅へ帰省すると母に告げたそうです。勝手に出かけ行ったのはいいのですが、同時に母が一生懸命小銭をちりも積もれば・・の精神で、100円貯金をしていた貯金箱があったのですが、なんと・・・その中身も同時に無くなっていたのです。確信犯で父です。百歩譲って母に一言言って持ち出すならまだしも、もちろん黙ってです。その話を聞いて私は涙が出ました。何が苦しいって、、、母はそれを父へ直接確認していないし出来ないッテ、、、怒りと悲しみと情けない気持ちで、とりあえず私はこのままではいけないと思い、やはり私自身も今まで色々な問題と向き合おうとしていなかったのでいけないのですが、このままでは母が心配で・・・。 弟とも話今度、4人で話し合いをする事に決めました。 こんな父親はっきり言って私は不要です。今度の話し合いまでに何をどのように伝えようか気持ちの整理をしたいと思います。何か良いアドバイスをいただけたらと思います。 私が独身の要因も父にあります。父の紹介も出来なければ実家に呼ぶ事も出来ません。こんな家庭環境では幸せになれないのでしょうか？ これからどうして行ってよいのでしょうか。。。 よろしくお願いいたします。

妹が妊娠しました。 私の精神的な相談になるので、 どのカテゴリに質問すればいいのか迷ったのですが、 結婚について考えておられる皆さんからの回答が 受けられるのではと思いこちらに投稿させていただきました。 22歳、三姉妹長女です。 私たち姉妹は三人とも実家にお世話になっています。 ケンカこそしますが年子でみんな仲が良く、 私にとっても大好きな大切な妹です。 20歳の妹（次女）が妊娠しました。 今後一ヶ月以内に籍を入れ引越し、 お腹が大きくなる前に小さな結婚式を行う予定で、 いわゆる出来ちゃった結婚です。 妹の結婚を喜び、子どもができたことについても祝福してあげて 姉として温かく見守ってあげる、それが理想だと思うのですが、 今の段階ではどうしてもそれができません。 妹19歳は、「へ～」という感じで、あまり干渉していません。 妹と結婚する相手は社会人（月収20万　30歳 バツイチ）です。 妹は転職・無職を繰り返し、親の扶養に入ったまま貯金も0に近い状態でした。 なので、しばらく結婚の予定はないという話だったハズなのに、 子どもが出来たという無計画さが、まずおかしいと思いました。 ただ、妹の結婚を喜びたいか喜びたくないかといわれると、 是非喜びたいと思います。でも、喜べないので苦しいです。 私自身、どうにかして気持ちを切り替えたいので、 毎日自分の気持ちが濁っている原因を頭の中で整理しています。 そして気の持ちようを変えて、幸せな気持ちで妹に接しようと思うのですが、 なかなかうまくいきません。 （自分ではそう思っていなかったのですが、 過去に心療内科で鬱状態と診断をされ薬を出されたことがあるので、 感情のコントロールは苦手なようです。） 私が妹の結婚を喜べない理由を、私なりに整理すると、 妹の「無計画さ」・・・自立できていないのに子どもが出来たこと。 私としては「ちょっと怒られただけで、結局はヤったもん勝ち？」 という感情を抱いてしまいました。 「悪びれなさ」・・・家族にショックを与え混ぜくった原因は自分なのに、 家族会議中にも目を合わせなかったり鼻で笑うような態度。 （影では泣いたりしているようなのですが 私は自身は悪びれず強がった態度しか見ていない） 「甘え」・・・つわりがひどい時に家に居させてもらい 唯でさえ親に家のことを甘えているのに 自室の掃除もせず（※元々が散らかし性） ”つわりが辛いの”、”仕事に行けない”と言いお腹をさすって母親面しています。 更には嫁入り道具も面倒を見てもらうらしく、 引越しをしても1人では寂しいから毎日母に電話をかける等と言っています。 こういうところだと思っています。 （出来ちゃった結婚自体を否定するつもりはありません） ただ、喜びたいか喜びたくないかといわれると、 是非喜びたいと思っています。でも、タイミングというか、 きっかけというか、今の私は妹の幸せを応援できません。 出来ちゃった結婚で、まだ安定期にも入っていないということもあり、 周りには公言しないように言われています。 なので、身内以外の冷静な意見を聞くことができません。 （今のところ、私の彼（結婚予定）にしか自分の気持ちを相談できていません。） 私や妹への感想、気持ちを切り替えるためのアドバイス等、 皆さんのご意見をいただきたく 質問させていただきました。 あなたのようなお姉さんを持って妹が可哀想だというような 辛口のコメントも覚悟しております。 どうぞ宜しくお願いします。

文章の構成がうまくありません。分かりづらい、見づらいかもしれません。 最近親が憎いと感じてきました。 親が憎いっておかしいかもしれません。 ただこれからの先のことを考えるとどうにも感情が抑えられないようになってきました。 私の実家は自営業で人があまりいない田舎（バスの最終が午後６時くらいで終わるような所）で経営しています。 両親とも共働きで母が自営の飲食店、父が自営の土木業をしています。 店や会社を建てるときにだいぶ借金をしていたようで、両方でなんだかんだで８千万ってのを昔チラっと聞きました。 小さい頃から一緒に食事したこともなく共働きなので話すこともなく過ごしてきました。 ただあたられたことは１０回もないです。 中学生の時、高校受験数日前、母に高校に行かないでほしいと言われ、正直何ともいえない感情が湧きあがったのですが、勉強もあまり好きではなかったし、金銭的にも辛いともなんとなくわかっていました。 それでヤケになり受からないような所に受けにいき当然のごとく落ちました。 言い訳ですが、落ちればそれで諦めがつくと思ったのです。 ですが、帰って次の日、父に呼び出され、お前を育てたのはお金の無駄だ！そう言われました。 その時辛かったですが、勉強しなかった自分が悪い今でもそう思っています。 浪人してまた受験するわけにもいかないので、父の紹介してくれるところで働くことに決めて東京にきて働いていたのでしたが、最初給料は貰えないそう父から聞かされたのです。 そこで自立するまで仕送りしてもらうっていうことで頑張っていたのですがある日母が金銭的にきついと言い何とか自分でできないかと相談してきました。 自分でもそうしようと考えていたんですが、両立がなかなか辛く、職場でもあまりうまくいかず、その職場を辞めました。 それから９年くらいたちますが、こうお前だめだなど、実家に帰るとこうよく言われます。 これも出来なかった自分が悪い。 今でもそう思っています。 ですがつい最近、去年の１０月あたりに電話がかかってきて土木業がうまくいかず、一度たたんだ飲食店をもう一度やるからお金を貸してほしいそう言われました。 金額は３万ぐらいですが貸したお金がどうこうではなく、借りた借金は返しきっているのか？また莫大な借金をしているのではないかと疑問を持つようになりました。 父と母ももう60過ぎです。負債が自分に回ってくるのはなんとなく分かっています。 兄は一度破産をしているのでたぶん相続放棄するのではないかと思っています。 私はどうするかはその時になってみないと分かりません。 自営業するのであれば人がどんどん減っていくような場所でやるものなのか？ これから先ことを考えて会社に勤めるのも一つの選択肢ではないか？ 返せない借金は子供に返させればそれでいいのか？ そもそも人が減るような田舎で自営業をしたのは他の人より優越感に浸りたいのではないのか？ 私は都合のいい豚の貯金箱か？ そう考える内にだんだん親が憎いと感じてきています。 おかしいかもしれません。もう少し大人になるべきでは？そうかもしれません。 私は今26歳です。フリーターですが、仕事を増やして貯金を貯めてちゃんとした所に勤めて、好きな趣味であるPCゲームをもっともっとやりたいそう思っています。 やってみたいこともたくさんあります。 私は自分勝手でしょうか？何か助言などありましたらよろしくお願いします。

両親のことで悩んでいます。 ２２歳の学生です。僕には共働きの親がいます。母が２９歳、父が３１歳の時の子供です。 母は普段は優しいけれど、何の兆候もなしにヒステリックになり場合によっては泣きながら怒ります。父とはあまりコミュニケーションをとったことがなく、高校の時や帰省するときは干渉されると父にはすぐ反抗できます。でも母は「反抗させるかオーラ」があるのでできません。 以前も質問しましたが３年ほど前から精神的に不安定で「重度のうつ病ではない」という診断ですが抗鬱剤や睡眠薬は飲んでいます。薬の量が増え、母が心配して一緒に病院を巡り、「じゃあ息子は病気じゃないんですね！よかった」とちょっと勘違いしていました。吃音に関しても、今は理解がありますが前は怒られていました。特に母は過干渉、過保護で高校になっても帰りが遅いと車で迎えに来ようとしたり、成績が悪いとヒステリーを起こし・・・。　鬱症状のせいか、買い物依存でローンを組んでしまい、支払えなくなり、相談すると父は電話越しに「毎日しんどいのにもっと働かせる気か？お前もう働け！」と叫びながら怒り、母は「もう一人暮らしやめて帰って来い！」と。　主治医は「鬱が原因でそうなることがあります」と言うのですが、もちろん悪いのは僕です。大学まで上げてくれたのにさらに迷惑をかけたのです。「なんかやくざとか友達に利用されてお金がいるんじゃないのか？」と聞かれ、車がパンクした時は父に「友達にそういういたずらする奴がいるんじゃないのか？」と信じられないことを言われました。 不眠症と鬱でなかなか学校に行けず留年しましたが、最初は気にしなくていいと言ったのに「お前も本当なら働いてるんだから自覚しろ」と父に言われました。ついついお金を使すぎて生活費に困った時も電話すると「何度言っても身の丈に合った生活ができないのね。母さんの言う事を受け流してるのね、こんなに働いてるのにあんたは恩を仇で返すのか？もううちは破産するわよ」と何度も言われては鬱になり反省するも何度か同じ過ちを犯してしまいました。父は何度断ったり「自分の人生は自分で決める」と言っても「じいちゃんのコネがあるんだがどうだ」と斡旋をします。 　主治医も「ご両親も、男の子なのに干渉しすぎだね」とおっしゃってました。友達にも「一番頼りたい親に理解がないのは辛いね」って。 　無事卒業して仮に就職できたとして自立できても、一生干渉してきそうで怖いのです。下手をしたら結婚相手の斡旋もしてきそうです。ちょっと電話をしないと「ああ、心配してたのよ。こっちから電話しようと思ってた。連絡ないから事故にでもあったのかと」と毎度のように母は言います。 　うまく両親と付き合っていくにはどうすればいいのでしょう？もちろん両親には感謝していますし申し訳なさもあります。でも同時に鬱陶しさとなかなか理解してくれないことに憤りすら感じてしまい、でもそんな自分は親不孝者だなんて思います・・・。特に母はステレオタイプな教育ママ、「ちゃんと就職していい給料をもらうことが幸せ」と思っているようで、僕がアマチュアマジシャンとして活動していることを話すといつも無愛想な反応です。本当はもっと褒めてもらいたいんです。昔からずっとずっと両親に認められたくて、ほめられたくていろんなことをしました。反抗期も今更来ている感じです・・・。

自分の顔を自分で傷つけてしまいました 夫の精神病による心変わりが原因で離婚して無職となって出戻ってきた３０代後半の女です。 就職活動がなかなかうまくいかず、不安と焦りで過ごしています。 アルバイトはしていますがお金のためであって、自分にあっているものではないですが我慢してやっています。 男性不信、恋愛不信になってしまっている自分もいて、 男の人に食事に誘われたり、女としてみているような態度をとられると、 すごく不安になってしまいます。　 就職もうまくいかないし、無職で悩んでいるよりは 再婚できたほうが将来は年金もありますし、安心して暮らせるとも思いますし、 再婚できなくても、ちゃんとした仕事があれば自立して生きていきたいと思って過ごしています。 でも、前向きに考える反面、”男性を怖い”、 自分にとって安定した職場がまだ見つかっていないことにも 不安を抱いています。 今は不況ですし多くの人が不安を抱えて生きていますし、自分だけでは無い。 それでもできる限りの努力して、くじけないで生きる道を見つけ出さなければと アルバイトをしながら就職活動をしたり、資格を取りに行ったり、 自分に言い聞かせ頑張っています。 1年ほど前から眠っていたら、夜中に急に心臓がドクドクして誰かに追いかけられたり殺されそうになる夢を観て 必ず目を覚ましてしまいます。　その時はいつも泣けてきて、アー！とかウー！とか叫ばずにいられなくなり、 一人で叫んでしまいます。 夫と同じように精神病なのではないかと思うと、こんな自分が嫌でたまりません。 アルバイトや資格取得に行くと年齢の割に若く見られてしまいます。 若いコと勝手に向こうが勘違いしていて、後で年齢がわかると 私の年齢の話だけですごく話題になったりして 子供を産んでいないから苦労していないのねとかいろいろなことを言う人がいて、 子供が欲しかったけれど離婚となったので そういうことにストレスを感じます。 それがどんどん辛くなってきて、 自分の髪の毛を引きちぎってやろうか。とか 自分の顔を傷つけようかとか、 ブクブクに太ってやろうかとか脳裏をよぎります。 そして、2週間ほど前に 顔に薬品をかけて焼いてしまいました。 左の頬の皮がケロイドのようになっています。 これで楽に生きれるのだという気持ちと、「なんてバカなことをしたのだろう」と鏡を観るのが辛い気持ちで 外にも出られずに落ち込んでいます。 今は毎日、自分の目を突こうとか、目をカッターで切ってしまうことが２～３時間に１度くらいの頻度で脳裏に浮かびます。 目を突いたらもう自分を観なくてすむのだ、希望もって努力することに疲れていて、もういっそのこと目もつぶして希望を全部捨てたほうが楽なんではないかと思ったり、 髪の毛をざんぎりに切ってしまおうかとか、ボロボロにしたらもう離婚についても結婚についても 私の年齢さえもだれも聞いてこなくなるし、心が楽になれるのではないかと思ったりもします。 本当にそんなことをしたらとんでもないことになるし、そんなことを考える自分が怖いです。 メンタルクリニックなどに行くことは有効なのでしょうか。 風邪をひいたからって風邪だと思うと余計に疲れてくるものですし、 自分が神経症か何かで、そんなことを医者に言われると深みにはまってしまうのではないかと 不安です。 ホルモンや神経に作用する依存性の高い薬などを飲んで生活するのはどうなのかと思い、 まだ行っていませんが、 どうしたらいいのかわからず困っています。

端的に書かせていただきます。 私⇒29歳（×1）　彼44歳（×1）　　元旦那⇒30歳 元旦那との離婚⇒昨年7月（理由⇒子どもができないこと） 彼との関係⇒正式に離婚が決まる直前に知り合い、離婚が決まってからの交際。 彼とは私名義のアパートで半同棲（同棲するつもりは彼になし） 私が生活費が足りないということで彼が月3万円援助 私の手取り16万　家賃＆光熱費等で8万　　彼は実家くらし。 意識の違い 私⇒一緒に住んでいるのだから家賃の半分としての至急 彼⇒1人で生活できないのなら実家に帰れ　一緒に住んでいる意識なし 彼は毎日アパートにきますが、それは、私が来て欲しいというから来ているだけ。 自分がいるせいでお金がかかり、その分要求するなら来ないという彼。 再婚願望はある彼。結婚を考えれる人でないと付き合わない。 向こうの親にも紹介され、食事にもいく（私がバツ1だとは知らないみたい） 自分の稼ぎだけでなんとかなる、お前を養っていくことはできるという彼。 冬場になり光熱費が嵩み、彼に手出し金の上乗せを依頼したところ拒否。 ほぼ毎日２人でいるのだからと思っての依頼。 お金の話で喧嘩が絶えなくなり、私とのズレを感じはじめ、距離を置きたいという彼。 将来が見えなくなった、違うのかもしれない、別れたほうがいいのかもとまでいう。 お金に対しての喧嘩が１月に入ってから頻繁になる。 さらに、私の派遣切りでの解雇。 仕事を探せ、俺に甘えるな、俺はお前の面倒を見る義理はない。 今は将来を考えられないから俺に頼るな。 アパートにこなくなる しかし、金の話以外だとやはり年上の男性としての魅力があり、私は彼に惚れているのは変わらない。 元旦那に連絡（それまで離婚してから一切連絡していなかった） 離婚時に、どうしても困ったら連絡してこいと言われていた （彼の存在はもちろんしらない） 元旦那は今でも私のことが好きで、できればやり直したいと思っている。 ただ、すぐ復縁は無理（親や親戚のこともあるので） 今の私の状況はなんとかしてやりたいと思う。 この状況下の中でどうしたらいいのか全くわからなくなりました。 気持ちの上では彼のことのほうが好きです。 元旦那とは性の相性も悪く、私から拒否していましたが、彼とはとてもあい、私から求めたりします。 一緒に生活する上では性の相性もとても重要だと思っています。 ４０歳を超えた男性に考え方を変えさせるのは難しいと思います。 一度将来が見えなくなった男性が再度考えることはあるのでしょうか？ 仮にも一度将来を考えた彼女が失業し生活が苦しい現状、放っておくのはそれまでの気持ちしかないからでしょうか？ （仕事を探せというのは１人でも自立・自活できるような正社員の仕事を探せといいます。） 生活が苦しいのなら実家に帰れといい、喧嘩になるのは嫌だからアパートに来ないといいます。 自分としては、彼とこの先を歩んでいきたいと思うのですが、彼に将来がないと言われれば、その先説得させることも難しいと思うのです。 元旦那のことも嫌いなわけではなく、ただ、また復縁してもうまくやっていけるかはわからないので、話し合いが必要だと思っています。 もちろん、彼との関係が良好な方向に進んだら、元旦那に頼りたいとは思いません。 ただ、元旦那の気遣いには心揺れているのも事実です。 意味不明な文章ですが、アドバイスいただければありがたいです。 よろしくおねがいします。

長男の嫁です。数年前に主人の両親とお金を出し合って家を新築して同居していましたがうまくいかず、住宅ローンの返済が完了すると同時に別居することにしました。義父母には家を出る理由を、子供の学校でのいじめにより転校が必要と説明しているので、関係は良好です。 ところが最近、主人の妹が夫の借金＆浮気を理由に離婚して、子連れで実家に帰ってきました。離婚の原因は本人にもあるようですが反省の色はなく、一銭も出さずに新築同様の家に住ませてもらって働きもせずに暮らしていながら感謝ひとつしません。それどころか自分の父親が子供たちに生活態度などを注意すると、逆ギレして父親に暴言を吐いています。挙句のはてに今度は自分の母親に離婚を勧めはじめました。義妹からすれば小言の多い父親は邪魔な存在。できれば家から追い出してしまいたいようです。自分に苦言を発する人は全て許せないらしく、結婚前もそれで仕事を転々としていました。思い返せば私たちがあの家を出たのも、義妹が裏で義母に対して私たちの悪口を言って混乱させていたことが大きな原因です。義母は単純な人で、そういうことは話していればすぐにわかりました。義母はすぐに自分の娘にコントロールされてしまいます。義妹は子供と母親と結託して自分の父親を虐げ、居場所をなくさせ、私たち夫婦のところへ行けとまで言っているようです。ここまでくると詐欺や恐喝の域に入ってくるんじゃないかと思います。私たちはようやく賃貸暮らしを脱出し、家を新築したところです。実家を建てるときにかなりお金を使ってしまったので今度はそんなに広い家は建てられず、義父を引き取る余裕などありません。それに、同居していたとき義父の心無い発言に娘が傷つき、自閉症になりかけたことがあるので、子供たちが大きくなるまでは義父を近づけたくありません。実家については、私たちは家を出た以上、権利を主張する気はなく、実も義妹にタダで譲っても構いません。でも、義妹のわがままのしわ寄せがうちの家庭に来るのは許せません。確かに義父母は今までにも何度も離婚の危機に瀕していましたが、それを利用して邪魔者を排除して実家に快適に居座ろうとする義妹の行動は、人道的におかしいと思います。それでも私たちは、長男という理由だけで義父を引き取らなければならないんでしょうか。いずれ年をとって介護が必要になれば引き取れるスペースはありますが、今の元気な状態であれば荷物も多いでしょうし、そんな余裕はありません。主人に話すと、「それはまた話し合ったらいい」と言いますが、話し合う余地すらあるのか疑問です。話し合いなんかしたら義妹のいいように押し切られるだけ。徹底して拒否すればいいんじゃないんでしょうか？気に入らない父親でも、自分に自立する力がない以上感謝して従うのが義妹の本来とるべき態度じゃないんでしょうか？ちなみに、義妹が実家に帰ることになったときも、私たちが大金を出して建てた家であることを知りながら、挨拶ひとつありませんでした。それでも文句ひとつ言わず、妹の幸せを喜んでいるシスコン気味の主人に対しても憤りを感じます。こんな主人が私たちの平和な生活を守ってくれるとは思えず、こちらが離婚になりそうです。どう思われますか？

はじめまして。現在の恋愛について、とても悩んでおります。 自分でも考えているのですが、この状況に困惑しているため、皆様からのアドバイスを参考にしながら乗り越えていければと思っています。 最近付き合っている彼女から「いったん、離れよう」や「好きなのかどうか分からない」とメールを送られることがあります。 自分は一緒に住みながら解決できないかと考えていますが、 やはり、いったん、住むところを分けて距離を置くことをしたほうがいいのでしょうか。 原因は、彼女から以前から指摘を受けていました。意識はしていますが、うっかり失言をしてしまうことがあります。 彼女の指摘も具体的なところではなく、発言した瞬間「子供ような性格」、「子供ような考え方」、「自己中心的な発言」と感じるそうです。そして、それをメールで指摘してきたりします。 自分の失態が原因だと自覚はあります。当然、自分が悪いのですが、何とかしたい気持ちがいっぱいですし、当然、彼女や彼女の子供も好きですし、一緒に家庭を築きたいと考えています。 結婚、生活のために転職もするつもりですし、一時的にもアルバイトもしてもいいと考えています。 彼女と知り合ったきっかけは、お互いの仕事のイベントでした。彼女は本業としてダンサー、僕は副業としてイベントヘルプ（正確には、舞台芸術でいう制作です。）をしています、日常はサラリーマンです。年齢は彼女は３７才、僕が３５才です。あるイベント集まりをきっかけに知り合って、付き合いを始めて２ヶ月ほどで同棲をしました。 現在、彼女は、未婚の母で４歳の女の子と一緒に住んでおり、僕と知り合う前の２００６年に意を決してマイホームを買って住んでいます。僕は１２月からそこへ一緒に結婚を前提に住もうということで、自分の引越しの準備を進めています。 ある程度の着替えなどの荷物を運んでいるので、１１月上旬からは一緒に住んでいます。 彼女は母子家庭で生計を立ててたので、とてもしっかりしています。 そして、子供に父親がいない分、男勝りに物事を決断、家庭を切り盛りしています。 情けないことですが、生活のことは一緒に考えて・・・という気持ちでいた僕は、 彼女に生活の中身や生活費のことを先に提案される始末です。 自立心が強いので、養われるという感覚で話をされるととても嫌がります。 彼女の提案の後でしたが、生活費も１２月から自分の給料を預けて小遣い制にすることを提案しています。ただ、１１月は先月までの支払いがあるので、１０万円の生活費に留めてもらっています。 すでに一緒に生活しているので、洗濯や家事が増えたりして、育児や生活スケジュールに変化があることも分かっています。 将来のために積極的に洗濯や家事、育児を覚えるつもりでしています。 たまにですが、彼女の子供から、「３人で一緒に住みたい」とは言ってもらえることがあります。 先に書いた彼女の不安な気持ちや一緒に生活することについて話し合いを２度ほどしたことがあります。ですが、彼女いわく、「誠意は行動」とか「思っているばっかり」だと言い、話し合いじたいが意味がないことも言われました。ですので、話し合いで結論のようなものが出たことはないです。 では、態度でということで、今以上に家事や育児のことで気づいたことは積極的に 助けりしています。もちろん、お仕着せではありません。 長文失礼いたしました。 落ちついて書いてるつもりですが、ところどころおかしな箇所もあるかもしれません。本当にどうにかしたい気持ちでいっぱいです。 補足説明や意味が分かりにくいところがありましたら、 改めて説明させて頂きます。 よろしくお願いいたします。

１ヶ月ほど前に相談させていただいたものです。 http://aol.okwave.jp/qa3344667.html ご回答頂きました皆様、そのせつはありがとうございました。 その後あるところに調査をしてもらい、夫の相手はセフレなどではなく、社内の女性だったことが分かりました。 「仕事が大変」といっていつも遅かったのも、退社後に女性と食事をしてラブホテルの休憩に行っていました。 いっしょに会社から出てきたり、会社の近くの店で平気でデートしているところを見ると、たぶん社内でも公認のような関係なのだろうと推測できました。 夫の説明や、なぜ浮気に走ったかの言い訳など、全部ウソだったことが分かり、「大切な夫を失いたくない」と思っていた気持ちが急激に冷め、夫の顔を見ると吐き気をおぼえるようになってしまいました。 人の心はしばれません。結婚していても他の人を好きになってしまうこともあるでしょう。しかしそれならそれで、自分を信じて一生懸命家事育児をしている配偶者に対して、見せるべき誠意というのがあるような気がしてならないのです。お金のことではないのですが…。 私が「心から本当のことを話し合おうよ。あなたも私も幸せになれる道を探したい」と何度ちゃんとかかわろうとしても、保身のためにウソをつきまくって逃げていた夫…もうどうしても、尊敬することができなくなってしまいました。 いまはもう、離婚をすることに私自身は何の心残りもありません。 こちらで以前相談したときに、いただいた励ましの声も、私の心を強くしてくれました。 なかには「夫を経済的に利用しつつ、無理なく自立できるまで我慢したほうが良い」というご意見もありました。それも本当にひとつのやり方として正しいし、みな事情があるのだからそういう選択をしている人がいけないともちっとも思わないのですが、こと自分に関しては、どうしてもそういう自分が好きになれません。損得勘定で夫をつなぎ止める、そういうことを考えながら鏡を見ると、どうしても自分がブスになっていくようで…。 私は私を生きる。どんな形にせよ、年内には夫にこの家族の暮らしから出ていってもらう。そこまでは決心できました。 しかし…。 何も知らない４人の子供たちの顔を見ていると、「やっぱり、いきなり父を切り捨てるのではなく、とりあえず別居して婚費をもらう形にしようかな…」とまた、ぬるい決断をしそうになっている自分がいます。 自分の気持ちだけ優先してさっさと離婚し、何も知らず父を慕っている子供たちに「きょうからお父さんがどこへ行こうと何をしようともう家族じゃないから関係ないし、お母さんじゃない人と結婚して新しい子どもをもつのも自由。うちにも、新しいお父さんが来るかもしれない。あんたたちもそれでいいよね！」と押しつけるのは、自分が楽しいからと不倫してる夫と、同じレベルじゃないのか？　と自分を責めてしまうのです。 原因を作っているのは夫なのに、夫は何の決断もせず、私が離婚という決断を下して、そして夫は「お母さんが離婚って決めたから…」と言いまた責任から逃げる。私が子供を傷つける決断を下した者？　なんかおかしいぞ！　かといって子供たちに夫の悪口は吹き込みたくないし…。 別居か離婚かでもんもんとされた経験のある方、あるいは、中途半端に別居して離婚問題が長引き、後悔されている方、また離婚に関して自分の気持ちと子どもの気持ち、天秤にかけて悩まれた方など、なにか意見をお持ちの先輩方にお話が伺えれば、参考にさせていただきたいと思います。よろしくお願いします。

3か月前に約6年半付き合った彼氏と別れました。私も彼も３０代後半、彼が３つ下です。 私が彼を男として見れなくなり、身体の関係も持てなくなった、というのが一番の理由です。 別れる直前は触れられることも嫌になっており、それが申し訳なくなり、かわいそうなことをしていると罪悪感がありました。 長く付き合っていてマンネリ化していました。 (そう感じていたのは私だけかもしれません） 元彼には話していませんが、私に少し気になる人ができ、その人と一緒にいる時間が楽しく、刺激的なのもあります。 さらに最近ちょうど私が仕事で独立して忙しくなり、彼との時間もあまり作れなくなってました。 別れるときは彼には「関係を一旦リセットしたい、しばらく離れた方が良い」と話し、 やっぱり6年半の思い出も情もあり、彼も私も泣いてお別れをしました。 元彼は口数は少ないですが、とても優しくて、私のことを大事にしてくれていたと思います。。 家族というか、いい意味で空気みたいな存在だったと思います。 性格は二人とも似ているところもあり、居心地はよかったです。 けんか（言い合いや口喧嘩）も一度もしたことがありません。 別れて1ヶ月くらいは連絡をたまにとっていましたが、最近はとっていませんでした。 いま気になっている彼は、私の独立の仕事を応援してくれ、アドバイスしてくれたり一番助けてくれた人です。 今私が独立して仕事をしていられるのも彼がいなかったら出来なかった、そんな存在の人です。 彼も仕事を自分でしているという点では自立していて、頼れる存在です。 元彼は、真面目で一生懸命ですが仕事はアルバイトで２つ掛け持ちしてようやく人並みの収入といったところです。 そんな経済面でも少し不満もあり、比べてしまい・・・今の彼に惹かれてしまっていると思います。 いま彼とは週一程度会う、たまに長電話したりという友達以上恋人未満の関係です。（身体の関係はありません） このまま彼と付き合うのかなと感じていました・・ そんな彼と先日ご飯に行った帰りに、たまたま偶然元彼に遭遇してしまいました・・ 私はいま彼の車に乗っていましたが、元彼と目が合い、元彼は見てないふりをしてくれてたと思います。 私もドキッとしてしまい、少し動揺してしまいました。 元カレは仕事帰りということもあり、疲れていたように見えました。 約3ヶ月間あまり気にしていなかった、別れた後のモヤモヤが少し薄れてきていましたが たまたま偶然見かけた元彼がとても心配になってしまいました。。 というのも、元彼は私が知る限り友達はおらず、人づきあいの苦手な人。孤独な人でもあると思います。（失礼ながら、私が勝手にそう思っているだけかもしれませんが） 私は仕事や今彼で忙しく楽しくしていて、それほど悩む余地もない中、元彼は私と別れてから一人でモヤモヤしているのか、どんな風に過ごしているのかと急に心配になってきて、また罪悪感です。。 連絡してみようとも思いましたが・・・ 元彼に対するその思いは愛情なのか、同情なのかわからないです。。 自分のただの自己満足やいい子ぶりたいだけなのか。。 しばらくは元彼にも連絡をせずに、ただ時間が経つのを待ち、 また、今の彼ともいまはまだ良い友人関係でいようと思っています。 （↑すでに今どうすべきかは結論は出てる気はしますが） ただ二人の男の間で迷っているだけに見えますが、 客観的に見て、どう思いますか？？ 長々、だらだらと申し訳ありません。 読んでいただき、ありがとうございます。

はじめまして、このページをごらんいただき、ありがとうございます。 現在、就職活動中ですが、仕事先とそれからの日常生活、将来についての心配、悩みで結論が出ません。 長文、めんどくさい質問かもしれませんが、どうかアドバイスをお願いします。 【基本的な私の情報です】 ・現在、私（21歳、男）は専門学校を卒業し就職活動中です ・家族構成ですが 母がくも膜下出血により半身不随です （たって歩いたり、よく覚えている料理をしたり、洗濯物をたたんだりはできます） だいぶ回復していますが、お風呂は一人では無理です 　 父は工場勤務で、現在55歳くらいです。あと10年もしたら退職だと思います。 肥満体質で、それによる病気が心配です。 父は料理はできず、母も多くの料理は作れないので、たまに私がおかずを作っています。 母が自分でお風呂に入れないので、父が入れています 兄がいますが、重度知的障害（および自閉症）のため、自立はできません。現在は第二種 自閉症児施設（他複合施設）に入所中です。 1年に何回か自宅に帰ります（合計日数はおよそ4週から5週） 兄の歳は現在24、トイレの世話、食事の世話、お風呂等の世話が必要です （体は不自由ではないので、自分で動きますが、知能が低い） 私は、普段は掃除（掃除機、猫のトイレ、風呂掃除）を毎日しています（風呂は2日おき） また、食事の準備（料理）も、毎日ではありませんが行っています。 兄が帰省（帰宅）した場合、兄のお風呂等も行っています（食事は父） 父にはあまり負担をかけたくないのです。 このため、私は仕事まで家から通うことが大前提になると思います。 兄のこともあり、結婚は期待が薄いです。 将来的に父が動けなくなったら・・・とか考えたら鳥肌が立ちます。 【今考えている職場】 私が今検討しているのは、兄のいる、自閉症児施設での勤務です。 指導員として、利用者（障害児）の方に施設内での生活を指導する立場です。 主に、就寝指導、食事指導、散歩、学習、生産、運動、トイレやお風呂等の指導、補助を行います。 もちろん、すべて行うわけではなく、いろいろな先生が役割を分担します。 入社時は、クラス担任として、重症度、年齢に分かれた10名くらいの各クラスを、それぞれ3人前後の先生で担当します。主に起床から食事をして、生産（または学習）へ向かうまで、帰ってきてからの指導です。 勤務時間は、早勤（6：30-14：45）、遅勤（13：00-21:15）、日勤（9:00-17:15）、夜勤（詳細は不明です） の勤務時間に分かれます。 ローテーションのタイミングはわかりません。 週休制（2日とは書いてない）、年間休日95日、有給休暇は最大年20日） 通勤時間は、車でおよそ1時間-1時間30分前後と思われます。 電車の場合、自宅-歩きでバス停（15分）-バス（20分）-電車（1時間、乗り換え1）-徒歩（15分）-職場 となり、およそ2時間程度かかります（遅刻等を防ぐため、15分ほど余裕を入れています） 寮はあるのですが、父を始め家族に負担をかけることになるため、できません 実際どの程度仕事がハードなのか、その後の車の運転がどれほど大変かわからないので、今度施設の方に（可能なら）フルタイムでのアルバイトやボランティアなどで試させていただこうかと考えています。 なお、どの日も家でとれる自由時間は2時間ほどです。睡眠は6時間で考えています。 このような勤務は、やはり無理でしょうか。経験のある方、意見のある方などの回答を希望します。 もしこの勤務が無理なら、地元の工場などで働くつもりです。

当方３４歳、夫３４歳、子供二人、専業主婦です。 １年半前主人が職場の派遣女性（当時３０歳）と不倫しました。 (1)３人で面会し、今回は慰謝料請求しないが 次回主人と接触したら慰謝料０００円一括払い、との誓約書もらう。 (2)その２か月後、まだ二人で食事やお茶してることが分かり、慰謝料請求。 相手は弁護士をつけ、慰謝料を分割で支払。 再度浮気が続かぬよう、次回接触したら違約金０００万支払う、との 強制執行認諾約款付の公正証書を作成。 (3)その後、主人は私に愛情がなくなり自宅に帰りたくないと言い、 態度は硬化したが、私も心を入れ替え努力し、夫をねぎらい、感謝し、 ここ半年は子供がかわいい、家庭を捨てたくないといい、 家族で仲良く出かけたりしていた。しかし夫婦関係は拒否されたまま。 (4)関係がよくなってきていると安心しかかっていた先日、 主人のデジカメにその不倫相手の部屋でその女性を撮影した写真が。 しかし、主人に証拠隠滅されてしまい、主人も不倫相手も否定するばかり。 このような経緯で、正直もう夫婦が元に戻ることはなく、 もう二人を許したり、別れてくれることを期待するのはやめようと思うようになりました。 そこで、公正証書で約束した通りの違約金を不倫相手に請求しようと思っています。 もちろん証拠はきちんと取ったうえでですが。 きっと、不倫相手に請求をしたら私たち夫婦は終わると思います。 主人にとって私はかわいい彼女をいじめる鬼嫁でしかなくなると。 そうなったら離婚をせずに、別居できるところまで別居して、 婚姻費用を負担してもらうのが一番いい、と弁護士さんからは言われました。 ただ、強制執行しても相手が会社を辞めた場合給与差し押さえができないと聞き、 制裁も加えられず、二人が別れることもなく、ただ子供から父親がいなくなってしまう。 はたしてそれが本当にいいのだろうか？ 毎日それを考えています。 いずれにしても、証拠をとったとしても、 私が主婦で無職なので職を見つけ自立できるめどをつけてから 行動に移すつもりです。 もう何度も裏切られており、主人に対しても情けない・・・という感情が 出てきてしまい、もう自分自身もがんばれない。 最初の浮気は私が育児で荒れてたことから始まったから 反省してがんばれました。しかし今回はもう頑張って頑張って それでも裏切られて。 それでも別れなければ子供の大好きなパパがいて外からみれば仲良し家族です。 子供にも何不自由なく生活させてあげられます。 それを私の女の部分の感情、人としての感情でパパを取り上げてしまっていいのか？ 親として、表面上だけでも仲良く家族で暮らすべきではないのか？と悩んでいます。 それでもこのままでは自分も限界を迎えそうです。 しかし、再度接触したら違約金０００万（しかも強制執行付）の 公正証書まで作っておいてまだ会い続ける女性も何を考えてるのかが分からないのです。 主人にも、私と夫婦としてきちんと生活しないのであれば別れたほうが、と言ったこともあります。 そのたびに主人は家族は続けていきたい。大事にしたいと言います。 でもその裏で結局不倫していて、もう、意味不明です。 きっと、主人は、仕事もあり、家庭もあり、愛人もあり、全ておいしいとこどりで とても充実した生活だからそれを手放したくないのだと思います。 女性と別れ、主人が目を覚ます方法があるのでしょうか？ 子供のためにこのままの生活を維持したほうがいいのでしょうか？ 私自身と子供の精神衛生の為にもきっちり法的手段をとり別居したほうがよいでしょうか？ 経験者のかたも、そうでない方も、アドバイス頂ければ幸いです。 宜しくお願い致します。

今年25になる社会人女性です。 お恥ずかしい話ですが、私の両親は昔から仲が悪いです。 5年ほど前に脱サラをして自営業を始めたのですが、 仕事が順調だった頃は喧嘩も少なかったものの さまざまな原因により仕事が減り、金銭的に余裕がなくここにきてまた喧嘩が絶えないようになりました。 私は昔から親の喧嘩が怖くて、怒声が飛び交うときは布団に包まって耳をふさいでいました。 多感な中高生の頃ならわかるのですが、この年になっても親の喧嘩に対して 異常な恐怖心を覚える自分を情けなく思います。 寧ろ昔よりも親に対しての恐怖が強く、最近では父の母を見る冷たく恨むような目や 母が酔うと口にするおよそ人の気持ちを無視した言動（これは昔からですが）、 果ては母が寝室から用を足しに部屋の戸を開ける音にまで（その際に階下にいる父と口論するのではないかと思えて）反応するようになっています。 そして、恐怖心が限界を超えると私自身頭に血が上って仲裁どころか号泣しながら騒ぎだててしまいます。 実家にいるのは末娘の私だけです。 私が明るく努めてその場をとりもとうとしても 父も母も私に対してのみ優しく笑いかけ、お互いに対しては見下した発言や 不満、いやみをぶつけるだけ。 会話を増やせばその分喧嘩する機会を与えているだけなんです。 そう気付いて取り繕うのをやめると本当に誰も話さなくなり喧嘩のみが勃発するので やはり私が話さなきゃと思い・・・ 昔からそんな繰り返しです。 最近は私だけに笑いかける両親に喧嘩の恐怖とは別に苛立ちや失望感を感じています。 正直家を出たいです。 低収入で奨学金返済もあるので実家にいましたが 親の喧嘩の仲裁も出来ないような脆弱なメンタルのままでいるより 家を出ることで自立を図るべきなのかと思います。 （今年度で転職をするつもりです） でもやはり両親が心配でもあります。 母は酔うとヒステリー気味になります。 また、家の経済状況も芳しくなく（親戚に100万の借金有）、父も60を向かえ体力的に不安を感じていて（体力勝負の職業です） そのイライラが表に出ているのだと思います。 私がいなくなったら今以上に喧嘩が絶えず取り返しのつかないことになるのではないか。 きっと家を出るといったら「子供にまで見捨てられた」と思うに違いありません。 老後の貯金もないプライドの高い父にヒステリー気味な母。 どのように生活をしていくのかを考えると不安でたまりません。 ただ親が心配、とはいってもその裏にはこのまま家を出る事により子供がいなくなった状態で 2人がどんな生活をするのかわからず、結果将来の自分自身の生活が脅かされるのでは という自分本位な不安であることも自覚していて自己嫌悪するばかりです。 借金塗れになっていたり、アルコール依存になっていたり、熟年離婚でどちらかの生活費を援助する事になったり。 そうなったとき見知らぬフリを出来るかといったらきっと出来ません。 以前姉に家がつらい、家を出たいと呟いたことが母の耳に入ったのか帰りの遅い日に 「あなたが家に帰ってきてくれるだけで助けられているから帰ってきてね」というメールがきました。 返信はしていません。 親が大好きで、大嫌いです。 家を出てもいいでしょうか？ また、これってアダルトチルドレンってやつなんでしょうか。 長文失礼しました。