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介護辞めても良いですか？ 私は現在祖父(肉親ではない)の介護を手伝っています。 認知症でホームに入所してますが、スタッフが信用できず見張りとして…また祖父自信も信用してないようで、家族が面会に行かないとかなり態度が悪く、退所を迫られます。 具体的には赤ちゃんみたいに話しかけたり、投薬を多めにされたり、食事への配慮(祖父は糖尿病です)が無い、入浴してない？、部屋掃除してない？ところが信用出来なく、祖父は赤ちゃんみたいにに話し掛けられるのがバカにされているようで嫌みたいです。多分、入浴や掃除、食事についても私同様に不満があるみたいです。(口に出したりしませんが) 本当は施設を変えたいのですがその費用もなく、施設もないそうです。今は折り合いを上手く付けるべく私が面会に通う日々です。 祖父の事は好きなんです。 介護に通うのも嫌じゃないです。 一緒にサポートしている母親が嫌なんです。 私には子供が二人(五歳、三歳)いて、下の子は介護目的で一時預かりを始めましたが、その費用は母親が払っています。 ありがたいと思っていますし、凄く感謝してます。 でも、最近は何かあると全部私に負担が来るし『当たり前だけどやってくれるよね』みたいな空気が辛いです。 役所関係の書類が必要だから直ぐに取って来てほしい(うちの旦那は仕事上時間かかるから直ぐは無理と言ってるのにごり押し→必要無くなったのに連絡無し／事前に分かっていたのに連絡無いから用意出来なかったのにうちが悪いみたいに言う)、介護あるって分かってるのに『仕事だから』って出張に行く(行かないことも出来ます)。そのわりに自宅には美容関係のグッズが増えていたり、エステに通う。 手伝いいらないって言ってたのに急に来いと言い出す。(しかも重労働) 安物だからって要らなくなった服を貰ったけど金額を聞いたら高額だった。 旦那は家事など手伝いません。帰宅も１０時前後と遅く、家事もなかなか頼めません。 私なりに手抜きしたり、サービスを利用したり頑張っていますが、育児の面でストレスが溜まり、限界です。 私は育児があるし、元々働いていた訳じゃないし介護の手伝いくらいしても良いと思いますが、母親の雑用までしなきゃダメですか？ いいように使われている気がしてなりません。 母親も仕事、介護費用、様々な事で疲れているし心配だから今まで快く手伝って来ましたが、便利に使われている感じに嫌気がさしました。 でも私がリタイヤすると、祖父は具合が悪くなり、母親もしんどくなります。 どうしたら良いですか？ 保育園の一時預かりを来月分予約しているので、それが終わったら辞めても良いですか？ 手伝いがいつの間にか『メイン』になっていて責任感に潰されそうです。 介護すると決めたのは母親なのに…

閲覧頂きありがとうございます。(長文になります。) 昨日、10年来好きな人に私からお別れをしました。私は今でも好きです。 理由は彼に他に好きな人が出来たからです。 私達は知り合った時同県でしたが、相手が地元に帰ることになり、プチ遠距離みたいになりました。それからも連絡を時々取り合いましたが彼は自分の気持ちを伝えるのが下手で私も自分に自信がなく、お互い交際宣言をするでもなく10年経ってしまいました。私は付き合っているつもりでしたが相手の気持ちが分からず、聞いたらはぐらかすので諦めようと必死に他の人と付き合ってもやはり彼を思い出してしまい、続きませんでした。 それを数回繰返し(多分相手も)ましたが、昨年は相手が私に会いたがるので私が何回も会いに行きました。(相手は仕事柄、あまり長期休みが取れない) 今年に入り旅行に行き、また行こうねと約束したのですが、その後1ヵ月連絡がなく、前からの言動で怪しいなと思っていた私が電話で問いただすと「好きな人が出来た」と言われました。付き合ってはいないし告白もしていない、どうなるかもわからないから私への罪悪感で迷っているようでした。 私はショックで泣いてしまい、相手も泣いていたようですが、私は相手にとって元々「彼女」というより「大事な人」という存在で、それが変わらないんだという現実を受け止めないといけないと思い、、強がりで「頑張って」と応援しました。 「お別れだね、さよなら」と言ってなかなか切れなかった電話を切ろうとしたら彼は「俺は今まで何回もY(私)に救われた。自分勝手だけど、今すぐじゃあねと縁は切りたくない。『この男とはもうおしまい』と言わずにYが悩んでいる時は相談に乗らせて欲しい」と言われました。 こんな時は自分の意見言えるんじゃん、何て都合の良い事を…と思いましたが相手が引き下がらないのでとりあえずOKして電話を切りました。 その後しばらく泣きましたが、自分から連絡するつもりはないのでLINEの連絡先を消しました。 男性にアドバイスとして聞きたいのですが、もしも今後、相手が連絡をしてきた場合私を振って後悔するような態度や言動があれば教えて頂けないでしょうか？ まだ好きですが自分から連絡するつもりはなく、新しい恋を見つけられるよう前向きに婚活もしていこうとは思っているのですが、やはり10年という歳月は大きく相手の言いなりになるのも悔しいです。 連絡の内容にもよると思いますが、やっぱりYが良い、と思って貰えるにはどのような態度で接したら良いか、男性からの目線でアドバイスお願いいたします。 勝手ですが、真剣な悩みですので、「さっさと諦めろ」や誹謗中傷の回答はスルーさせて頂く場合があります、ご了承下さいませ(>_<) 長文、乱文誠に失礼致しました。

皆さんの貴重なご意見が聞ききたいので、よろしくお願い致します。 ２５歳の女です。最近、好きな人が出来ました。相手は２７歳です。 出会いは仕事ですが全く関わりがなく、１年に１度２週間程度仕事場所が同じになる時に会えるくらいです。 私は一目ぼれでちょうどバレンタインがありチョコレートを渡しました。（一応顔見知り程度の時） その後は会うと話しはしますが、私が緊張してしまい上手く話せず、彼を見つけると隠れてしまったりしていました。 職場の方の助けがあり、１度だけ職場の方も含めて数名で飲みに行きました。 そこで名刺交換をし、次の日にその彼からショートメールがありました。（名刺の番号を見たようです） ・メールには「素晴らしい出会いがあり、嬉しかった」「また食事に行きましょう」とありました。 ・他の同僚には電話でお礼があったようです。 ・私以外の人へは会社の携帯番号（名刺にある番号）からでしたが、私へは名刺にない番号（プライベート携帯？）からメールがきていました。 その後、数回会う機会があり、見かけるとこちらに来てくれて話しかけてくれたりしました。 彼の仕事場所が変わり会う事がなくなりました。 それで私は、お礼メール以来のメールを送りました。そこにアドレスを教えてほしいと書きました。 しかし、メールを送ってから２日、返信がありません。 周りの人から「絶対脈あり！」とすごく言われたのでメールしてしまいましたが、 いきなりすぎたのかなと少し後悔しています。 周りの人が「脈あり！」と思った理由は、 ・他の人と話す時と、私と話す時の態度が違う（私の前だと、キリッとした感じだそうです） ・チョコレートを渡す前の出来事ですが、「あの髪の長いの人（私しか髪の長い人はいません）今日いるかなー？」と、話しているのを同僚が聞いたこと。 ・すごく忙しいのに、やたらこちらへ来て話しをしてくれる。（私だけじゃなく同僚も何人かいる所へです） ・彼の同僚が、私を見つけると彼に「○○（彼の名前）の彼女きたよー！笑」と彼に言っている事。それを嫌がってるように見えなかったと言っていました。 客観的に見たら私も脈あり！と思ったのですが、どうにも自信が持てず、ほとんどお話しすることができなかったのですが、思い切ってメールをした結果返事がきません。 彼は仕事の関係で一年中全国を転々としています。（ある有名人のマネージャーのようなことをしています） この仕事について１か月程だと言っていました。 なので、とても忙しいのだとは思うのですが、メールの返信くらいは出来ると思うのでもう嫌われてしまったのか、とても悩んでいます。 皆様、客観的に見てどうでしょうか？ 気になっている相手からメールが来て、返信しないことってあるんでしょうか？ よろしくお願い致します。

メンヘラに振られたのですが理由が納得いきません。 付き合っていたメンヘラについ宣言振られました。相手とは笑われるかも知れませんがネットで知り合い、最初はハンドルネームがメンヘラだったので、やれると思ってやり目で近づきましたが、実際会ってみると明るくてお喋りでメンヘラというのとはほど遠い性格で、一緒にいて楽しかったので付き合いました。 凄く自分に自信がなくて自己嫌悪が強い子でリストカットをしていたり、僕の前では明るいですが、Twitterの裏垢等(僕が見てるとは知らない)にはボロクソに病んだ内容ばかり吐き出してるような部分はありましたが、優しくてよく尽くしてくれていつも僕の事を考えてくれる子で、今まで付き合ってきた子達の中で一番好きだったと思います。 彼女と付き合うことになった時に彼女からアプリを辞めようと言われ、一時期は辞めていましたが結局またしてしまい、その割に僕は彼女が他の男と絡んでないか携帯チェックしたりして束縛したりして、他の女の子に連絡返して彼女へ返信しない状態が続き怪しんだ彼女がアプリを始め浮気がバレてしまい、その時僕は女友達が欲しかっただけと嘘つくと彼女は弱気で、浮気しないなら別に遊びに行っていいけど浮気しないでねと言うぐらいで、懲りずに僕はまたアプリで女の子に声をかけまくって、彼女のLINEも仕事が忙しいからと適当な嘘を言ってなかなか返さないでいました。 すると、先月なかなか遊びに誘ってこない彼女が初詣に誘ってきて、お参りをした時「〇〇が元気で幸せになりますようにー」と言った後、何故か目が潤んでいて、それから二日後に振られました。 その理由が、仕事が忙しくなってきたから恋愛してる時間が無いと言われたので、なら仕事が終わってから迎えに行って送るまでの時間そばに居たいと言っても、「もう今は仕事の事で頭が回らないし、ほかの事は考えれないんだ、自分勝手でごめん」と一方的に振られました。 他の女と遊ぶのは公認してくれても、あまりにも雑な扱いし過ぎて浮気してると思われたから別れ話を切り出したんじゃないかと思って、彼女に仕事が忙しいと言った事嘘ついてると思ってるのか聞いたら、「ううん、ちゃんと愛してくれてたのは知ってるよ、本当に仕事が忙しくなっちゃって」と言って、あまりにも彼女の決意が固いのでしぶしぶ別れたのですが、その後彼女はTwitterに暇ーと書いてありました。 仕事がというのは全くの嘘ですよね？他に男が出来ていたor雑な扱いしていたから冷めたと思いますか？

こんばんは　関西のある定時の学校に通ってる高二男です。 いくつか悩みがあるので解決法を教えてください。 自分は昔から人と話すのが苦手で実際に自分から話すということは好きではありません。 そのせいでもあると思いますがメールや電話もほとんどしませんし、しても続かないことがほとんどです。遊びにもあまり誘われないでさびしいです。卒業してから仲が良くなった地元の友達たまにしか遊ばない感じです。誘いに関しては90％くらいは断りません。 学校での会話では自分の表情が硬くないか、ぼろをこぼさないかなんて考えて噛んでばかりです。 慣れない女子と何かと話そうものなら冷や汗が出るときがあります。 今の学校の友達とは表面上は仲がいいつもりですが深くは付き合えない感じです。 深く付き合いたいですがどうしても友達の友達と仲良くなることが義務のように感じ、輪に入ることができません。アットホームな学校なので先輩後輩問わずみんな仲がいいのでその人たち全員と仲良くしなくてはならないような気がして正直面倒というのも本音です。 地元の友達と遊ぶ時は素の自分が出いている気がして特に緊張することはないんです。 この時は馬鹿騒ぎが好きでかなりスポーティーですw 仲がいい人とは調子に乗ってしまう、そんな性格です。 中学の時はこんな感じの性格でした。 今の学校や一人で行動するとき、初対面の人と話す時はシュンとおとなしくなってしまいます。 どちらかというと貧弱に見え少々暗い性格です。 高校ではこちらの性格です。 どちらが素の自分であるか、わからなくなることがあります。 この自分を出したらまたいじめらるのでは？ 普段おとなしい奴が馬鹿騒ぎしてたらおかしいのでは？なんて考えてしまいます。 いじめを経験しているので学校にトラウマがあるのかなと思ったりもします。 たまに学校ではぼろが出てしまい体育の時間などにノリのいいグループに合わせて逆立ち、壁のぼりなどの妙技を見せてしまったりしています。けど意外とか、らしくないなとか言われるとうれしいです。 他にも色々とありますが、自分が望んでいるのは、 ・少人数でいいので学校で素の自分が出せてその自分を受け入れてくれて土日には遊べるような友達がほしい、友達に関しては数より質という考えです。 ・二重人格みたいな性格を直したい ・自分に自信を持ちたい ということです。 一人でいることは嫌いではありません。 youtubeやゲーム、インターネットなど趣味があります。 時たま少し遠くまで自転車で買い物に行くのも好きです。 自分でも受け身で自分に蓋をしてしまっているこの性格を直そうと努力をしているのですが焦る一方であまり変化がありません。 どうかアドバイスください。

２か月前約半年付き合っていた香港人の彼（２６歳）と別れましたが、 いまでも区切りがつけず思い出すたびに涙が止まりません。 親も友達も皆、もう別れたのにいつまでひきずっているのか。とあきれられます。 私だって前に進みたい、立ち直りたいと思うのに。 時間が解決するものだとしても、 私は誰かに聞いてもらいたい。誰かの意見が聞きたいと思ったのでここに投稿させてもらいます。 文才もなく長々と誤字脱字、すみません。 出会いは９月、留学先の寮で彼と知り合いました。 彼はお世辞にもかっこいいとは言えないのですが、どこかお父さんみたいな頼れる感じがあり、 驚くくらいの紳士的な態度だったので、私は彼を好きになりました。 何度か一緒に遊んで１カ月後彼から告白をされました。 「留学期間だけの恋愛なら、別れが悲しいからやめよう。未来も考えて一緒にいてほしい。」 と言われたので、私も真剣にならねば！という思いで付き合いはじめました。 言葉の違い、文化の違いでときどきけんかはしたけど、 それを乗り越えていくたび私は彼をますます好きになりました。 私は大切にされてる、愛されてると日に日に感じました。 二人とも学生のためほぼ毎日一緒にすごしました。私はこれまで感じたことのないほど幸せでした。 私はずっとこの人と一緒にいたい、支えていきたい、そんなふうに思っていました。 １月のある日、こじれたけんかが原因で彼から別れを告げられました。 死ぬかと思うくらい心が痛くなりました。 私はすぐ泣いて謝って、これからわがまま言わない、悪いところなんでも直すから別れたくない、と何度もすがって、また付き合うことになりました。 以前と何も変わらない日々だったけど、私の中で彼を失うことの恐怖心が芽生えました。 それから少しずつ私は彼にとって都合のいい女に変わっていったのだと思います。 学校が長い休みに入ったので私は日本へ彼は香港へ帰国しました。 離れてる間、２，３度しかメールのやりとりは無かったけど、相変わらずの愛してるよに私は満足でした。 ２月、再会したとき彼は休み中ずっとゲームしてでかけなかったと言っていました。 ３月、私はなんとなく彼に内緒でこっそり彼のブログを盗み見しました。 すると、そこには知らない香港の女の人からの愛してるよ的な内容のメッセージが（愛してるぐらいしか、広東語分からないので＞＜）。 それでも、私は彼と一緒にいたい、今失いたくない思いから 見なかったことにしました。でも毎日こっそり泣いていました。だけどしまいには耐えきれなくて、 私は、 「香港に彼女がいてもいい。私は今が幸せだから。」 と言ってしまいました。 彼は驚ろく様子もなく、さらっと否定をし、何をばかなことを言っているんだ、彼女は私だけと言い、 見たメールの差出人の女の子は元彼女だと言いました。 私はこのとき本当に自分がバカなことをした、彼を疑うなんて！！と必死で謝って でも、すごくうれしい気持ちになりました。本当に彼は私だけを愛している。そう自信がもてました。 ある日彼は女友達と二人で買い物をしに隣町へ出かけました。 連れて行って欲しかったけど、言いだせませんでした。 不安からまた彼を疑うようなメールをしてしまいました。 そのあと、帰ってきて彼は私に聞きました。 「きみにとって愛情ってなに？」と。 私は、よく分からないけど、相手を思ってすることじゃないかな。と答えました。 彼は 「僕にとってはお互い信じること、尊敬すること。」 だと言っていました。 そして 「僕が欲しい愛をキミは与えてくれない。キミが欲しい愛を僕はあたえられない。」 と別れを告げられました。 さっきしてしまった行為を後悔してもう一度だけチャンスが欲しい。絶対次は変わるから。と言ったのですけど 「僕は自分を変える気ないし、キミが変わるとは思えない。いま、友達になればこれからも一緒にいられるよ。」 と言われたので、別れることを受け入れました。 それからしばらくはただただ泣いて、苦しいのと悲しいのとつらいのと怒りといろんな気持ちで過ごしました。もう何もしたくない。生きたくない。私の人生は失敗だったんだと思いました。 そんなうだうだして過ごしていたんですけど、ある日ふと 私は彼に感謝をすればいいんだと気づき、気持ちもふっきれました。 たくさんの思い出、気持ち、それは全部彼がくれたもの。二人でいた時間はきっと真実で かけがえのない宝物。だからどうもありがとう。 どうか次の彼女が 彼に私があげれなかった愛をあげれますように・・・ そう思って、またそう思える自分が成長したなーと感じました。 それを彼に報告したら、彼も喜んでいるようでした。 これからもし日本にくることがあったら助けるね。でももう愛さない。 そう言った時少し残念そうな顔をしたのが私は嬉しかった。 そのあとの食事もいつも通りでした。付き合っていたころとかわりなく。 ですが、この幸せはすぐに壊れました。 新しいスタートもかねて、私はあの日盗み見した彼のブログサイトをやることにしました。 そして登録後まず、彼の元彼女のページを見に行きました。 別に深い意味はなく、同じく失恋をした者として彼女も新しいスタートをきれているのか、 いま楽しくやっているのか、そういう気持ちからです。 その彼女は現在交際中と書いてあり、となりの写真はまさかの彼でした。 最初は、きっとまだ忘れられないんだろうな、と思って・・・思いこもうとしたのですが 過去の写真の中から、私が彼にあげたクリスマスプレゼントの画像があったのです。 まったくわけがわからなくなりました。説明によると、彼が１月の半ば帰国をして、 プレゼントにもらったとかで。すごく喜んでいました。　 思わず叫んでしまいました。その他にも彼に買ってもらったもの、一緒に旅行したこと、 その日付は全部私たちが帰国していた時期です。バレンタインのことも書いてあって、だけどその日彼は私にもバレンタインのメールをしてました。愛してるよっていってました。会いたいって書いてありました。 彼女は２５歳、私は２１歳。彼女の方がきれいだし、付き合い長いみたいだし、 別れたようなこと書いてないし、きっと本命なんだろうと思います。 このままじゃ、気持ちがおさまらないと思ったのでその彼女に、 あのプレゼントは私が彼にあげたもの。 私は去年の１０月から５月までの彼女だということをメッセージしました。 彼女から返事が来ないかわりにすぐ彼から電話がかかってきました。 すごく怒った声で、なんで僕の友達にメールした？と言っていました。 とても怖かったけど、だってあれは私があげたものだから。と言ったら 彼女は僕の家に来て写真を撮ったんだ。といいました。 私は、 「うん。信じる。」 と答えた後電話を切り、信じれるわけないじゃない。とメールしました。 返事はありませんでした。 きっと彼は私は広東語を理解できないから、ブログを読めないと思ったのでしょう。 分かる友達に協力してもらいました。 今思えば、彼と一緒にいるときもしばしば電話をしていて広東語だったのを覚えています。 彼は母親からだと言っていたけど、たぶん違う。 もう何もかもが偽りだったとしか思えません。 彼は私に信じることが大切だと言いました。何を信じて欲しかったのでしょう？ 私は、もうよく分かりません。 でも悲しいです。 復讐したい。 でもそれは人生をつまらなくするだけだと言われました。 なら、どういう気持ちでこの結末を受け止めればいいのでしょうか。 私は彼が好きなんです。 でも好きでいたくない。 嫌いになりたい。 忘れたい。 やはり時間がたてばこれもいい思い出に変わるのでしょうか。

一年の浪人期間を経て今年から大学生になった男です。 今まで彼女がいなかった僕でしたが 奇跡的なことに、大学に入ってすぐに生まれて初めての彼女が出来ました！ 相手は現役合格で地元から大学のために出てきて1人暮らしをしており なんでもできて、しかもとても可愛いという 僕にはもったいなさすぎる女の子でした。 しかし3週間という短い期間で別れることになってしまいました。 というのも、僕と付き合ってみて気づいたのか 彼女は高校時代をともに過ごした元彼Aが今でも一番みたいです。 彼女はAと遠距離恋愛になってしまうことが淋しいだろうから 淋しくないように心がけようとしていたら、新しい友達も増えて 気になる人も出来て(僕のことになりますが…) 本当に淋しくなくなったそうで、四年間遠距離という つらい恋愛になるのであればいっそ別れてしまおうと Aと別れたようです。 ですが、僕と付き合い始めて楽しくて幸せであったみたいですが Aが夢に出てきたり、昔のことを思い出してしまったりして 「私にはこれ以上（僕）と続けていける自信がない。」 「やっぱり私にとってはAが今でも一番。」 「時間が解決すると思って心に蓋をして（僕）と付き合っていたけど これ以上、（僕）を傷つけるようなことはしたくない。」 「（僕）が私を思ってくれるほど、私は（僕）を思えていなかった。」 「いったん、心の整理がしたい。」 「でも、Aとよりを戻すつもりはない。」 といわれ僕には「なら別れようか？」 としか言うことができませんでした。 彼女が一番だと思う相手が僕でないのに僕と付き合わさせるのは彼女にも負担になると思ったからです。 そして今僕は彼女が心の整理が出来るのを待つしかできません。 もちろん僕は今でも彼女のことが大好きで、 会って数カ月なのに、恋愛経験が浅いからかもしれませんが 本気で将来のことすら考えています。 まるでコブクロの「赤い糸」の歌詞のような状態です。 でも彼女には「心の整理が終わるまで待ってる。」 なんて、負担になりそうでとても言えません。 互いが気になって両思いからはじまった付き合いでしたが 付き合い始めて彼女に「好きだ好きだ」と何度も連発していたことが 彼女が「私が本当に好きなのは誰だろう？」と考えさせるきっかけになったんだとも思います。 でも彼女に自分の気持ちに嘘をついてほしくありませんのでそれでいいと思っています。 ただ、彼女の心の中にはもう僕はいないのかもと考えてしまいます。 心の整理が終わるのを待ちたい、待つしかできない状況です。 また、彼女は僕のほうに振り向いてくれるのか。 みなさんの意見や感想が聞きたいです。

文法の初歩的な質問になってしまうのですが、どなたかご存知の方がいらっしゃいましたら教えて下さい。 Guns N' Roses - Sweet Child O' Mine Lyrics http://www.lyrics007.com/Guns%20N%27%20Roses%20Lyrics/Sweet%20Child%20O%27%20Mine%20Lyrics.html 上記サイトを見ていたのですが、途中で She's got a smile it seems to me Reminds me of childhood memories Where everything Was as fresh as the bright blue sky このReminds me of childhood memoriesで 「子どもの頃を思い出す（子どもの頃の記憶を私に思い出させてくれる）」と頭の中で訳したのですが、 よくよく考えるとRemindsは動詞で、文章の最初に来ている事から命令形なのではないかと思ったのです。 そこで命令形にして直すと「子どもの頃を思い出させてくれ（思い出させて欲しい）」となるのですが、どうにも前後関係からこの訳では誤りであるように思われるのです。 むしろ、文章の最初に「It」が省略されていて、 It reminds me of childhood memories であれば、「（それは）子どもの頃 [ の記憶 ] を思い出させてくれる」となって自然な訳になるような気がしますし、remindにsがつくのも納得できます。ですが、このように省略するような文法があったかどうか、正確に思い出す事ができません。 インターネットで検索しようと思いましたが、何をキーワードにして検索すれば良いのかも分からなくなってしまった状態なので、ここに質問させて頂く事にしました。 （「英語　文法　省略　it」で検索しましたが、「It is」が省略される事があっても「It」単体のみ省略されて動詞が残る例が見つからなかった） これらを踏まえた上で質問させて下さい。 １．上記のReminds me of childhood memoriesを本当はどう訳せば良いのでしょうか？　 ２．一行目「She's got a smile it seems to me」の後ろにthatが隠れていて二行目に続く文なのかとも思いましたが、これはそのような文章なのでしょうか？　 ３．仮に上記２の文法であったケースだとしても「Reminds me of ～」とRemindsからスタートする文章を良くみかけます。その場合はどう訳せば良いのでしょうか？　 初歩的な文法だと思われるのですが、どなたかご教授頂ける方がいらっしゃいましたら幸いです。 宜しくお願い致します。 ※余談ですが、実を言うと「She's got a smile it seems to me」の訳し方もちょっととまどっています。 　seemsは○○であるかのように見えるという訳だと思うのですが、 　・彼女は笑っていた。それ（その笑顔）を私に向けたかのように。 と漠然と思っているのですが、どうにもこれで良いか自信があまりありません。 「Reminds～」が質問のメインなのですが、もしできれば、のお願いなのですが、こちらもお分かりになる方がいらっしゃいましたらご教授下さい。

人口9万人程の市で、大型デパートと言えるのは2件　全国にある○オン　 もう1件はそれよりも置いてある物が高いので、客単価が高い感じですが 昔からある地元密着型のデパートという感じです。 雑貨店というのは2件ほどしかありません。 1件は個人経営（私が出す系統の雑貨とは、かぶりません） もう1件は、なんというか雑貨でも小・中・高校生ぐらいまでの雑貨がメインで 香水・つけ爪やマニキュア・ファンシーな文具系？の雑貨です 私が考えている雑貨店は20代～50代ぐらいまでの大人層がメイン 食器・タオル・時計・フォトスタンド・キャンドル系（ディフューザー）・ガーデン用品（ブリキのバケツとかです） 小さい棚・小物入れなどアンティーク加工の物メイン ＊フランフランのような雑貨と考えて頂けるといいかもしれません こういった雑貨店は1件も無いので、ライバルはいないのですが、逆に果たしてやっていけるのかと不安に思いはじめました 隣県には、雑貨店はあるにはありますが、私が求めているお店は無く 私がやるからには、置きたい物だけを販売しようと決めていますが私が欲しい物が受け入れられるのかという部分です 入ってテンションが上がるお店　うわぁ～可愛い！って思ってもらえる品揃えにしたいし 販売する物に関しては自信は持っているんですが・・・・果たして私がいいと思う物がいいと思ってもらえるのかどうか はじめる雑貨屋さん等の本を読んで経営について学んでいますが、例は都会のものばかり メイン通りはすたれてしまっているし、人の集まる地域はあるにはあるんですが（市役所周辺） やはりその辺りに店舗を考えた方がいいのでしょうか？ 交通機関は車メインで、一人一台が当たり前の地域です 車が無いと移動にも大変不便でほとんどの方が車通勤です バスももちろんありますが、本数はかなり少ない状況 循環バスは30分に1本　それ以外の所は1時間に1本とかです お店は○ニクロ・○トリ・○マムラ・○BCマート・○OOKOFF・○メリカ屋・○ビオスポーツ など大きいお店は1件ずつあり　他靴や数件あり ホームセンターは結構あり、スーパー・ドラックストア多いです コンビニ・美容室の数はかなりあります 日常生活において必要な物は、同じ市内で全部揃いますが オシャレなお店はほぼ皆無に近いです ネットで買うか、私がそういうお店に行くときは隣の隣の県まで高速で行きます こういった田舎に雑貨店を開こうと考えているのですが、無謀でしょうか・・・？ 1日の集客数を考えた時　どのくらい来て頂けるのかが全く予想できずにいます 本には集客数など具体的な数字をと書かれていてどうしたらいいものかと悩んでいます アドバイスお願い致します

私には生後8ヶ月の娘がいます。 娘はとてもかわいいです。かわいいとばかり言っています。 しかし、家事をしている時にぐずったり、ミルクを作っている時にお腹が空いて泣いたりすると、イライラしてしまいます。今作ってるから待ってねと優しく声はかけるのですが、もう！と心の中では思ってしまいます。 私がそばにいるのに泣くと、なんで泣いているのかわからない自分にイライラもしてしまいます。 離乳食は現在2回食です。 ごはんに集中できるような環境を用意してますが、上半身や手を動かして集中していない様子でスプーンに当たりこぼれます。 ブーと唾を飛ばす癖があり、ご飯中もやるため、私の顔面やチェア、床に飛び散ります。 私の膝の上に乗せると少し大人しくなり食べるのですが、食べさせづらく、こぼしてしまったり腰が痛いです。 就寝前にミルクを240ml与えていますが、150ml残したりすることがあるので、飲んでもらおうと口元に持っていこうとしても、手で振り払い拒否します。 その他にもイライラしてしまうことがあります。イライラの原因は、娘に対して何故なのかという疑問と、自分の思い通りにならないから、また、自分に自由がないからだというのはわかっています。 だからこそ、簡単に解決するものではないので、イライラが解消されません。 そして、そのイライラしている自分に嫌気がさします。 元々、これといったストレス解消法がなく、産後太りでおしゃれもできず、好きな旅行も行けない、実家はストレス増なので親にも頼れません。 主人は娘を可愛がり子育てや家事に協力的ですが、仕事が忙しく終日家にいるのは月3～7回です。私1人で育てているような感覚になってしまい、土日に旦那さんが一緒に出かけているご家庭を見ると羨ましく思います。 児童館は一度行きましたが、手足口病が怖くて行けません。ママ友もおらず相談できる人がいません。 主人との方針で保育園にいれる予定はありませんが、仕事がしたいと思ってしまいます。 今とてもイライラしている日々が続き、虐待をする母親の気持ちがわかるなと思ってしまったりします。(もちろん一度も怒鳴ったり手を出したことはないですし、娘はとてもかわいいです！) この先もこのようなイライラした日々が続くのかと思うと自分がどうなってしまうのか怖いです。第2子も欲しいのにこんな私が2人目を妊娠し子育てできるはずがないと自信を失っています。 子育てを楽しみたいのに全然楽しくないです…。 皆さんはどのように子育て中のイライラや不安などを乗り越えたのか、教えていただければ幸いです。

私は25歳独身フリーター　です。 彼女は最近別れて新しく出来たのですが、独身学生です。 時々何を言っているのか分からない。です。 もう結構寝そう← とか 死ななくてもいいよ別に← とか この矢印なんじゃらほい。とまぁじぇんじぇん分からなくてとりあえずごまかしでおちゃらけてると ほんとに25かー？と。まぁ。 こんな感じです。 大人っぽく振る舞いたいのですが。 自分でも分かるくらい子供っぽくて元カノにも、 「普通の人が着いている常識が着いていない、」といわれてました。 普通の人がついてる常識って何だろう。。と考えても何も結論がでず、元カノの言ってる事を理解できずそれが原因の一つとして別れました。 同じ失敗は踏みたくない。 だから大人っぽく振る舞うっていうのはおかしいですね。 なんだろ、大人になりたい。って感じですね。ある程度は。 何がいけないのか、振り返っても分からずモヤモヤしてます。 こんな曖昧な形で質問したところでどうなの？って感じですが。 一つ気がついているのは、会社の面接時に 社会的道徳が無い。とは言われているので。敬語が出来ないのか。とは思ってます。 社会不適合者なのかな、とか考えながら生きるために派遣でフリーターしてますが、このままじゃ自分の人生も、彼女も失うんじゃないかと。 元カノの言ってることはかなり的をえていて、なんとなく思い返すと ・過程は見てくれないから結果が全てだよ。 ・見下されていたとしても結果を出せばおとなしくなる。 ・君が上司になればいい。 ・人がどう思うとか考えない人はいくらでもいるからすまし顔しときん。 ・お金の管理少しはしてくれても良いじゃないか。 ・すぐに謝る癖やめたほうがいい。 ・無駄に腰が低い癖、やめたほうが良いよ。後から入った人になめられる。 ・商品は売り手と一緒に価値が決まるから、接客は大事だよ。 ・君は君が思ってるほどクズじゃない。自分を相手より劣っていると思う癖やめたほうがいい。 ・君が自分を好きになるのは無理だろうけど、せめて仕事してる自分を好きになったほうがいい。 ・相手の反応を気にしすぎ。 ・話しかけるときなんて何でもいいじゃない ・嫌われてしまうのは良くないけど、嫌われたらもうなかなか戻らないから、ある程度の節度を持ってうまくやりん。結果出せば文句も減るよ。 ・趣味を作りなよ。生きてけないよ。 ・私は君に影響されていろいろ好きなものが似てきちゃったけど、君は全然だね。興味ないもんな。 ・劣ってるって思うよりこうなりたいって人を目指しなよ。 ・君はプライドが無い。 ・ミラさん可愛すぎだし。ジュード君はおまけだら。 ・気分を変えるのに香水を使ってるよ。 ・オタクな人が好き。でも節度はもって欲しい。服も髪も最低限はしっかりしてくれ。 ・生きてて楽しい？一緒にいるのに君の日記は一人だね。 ・いつか時間とお金に余裕が出来たら同人したいな。 ・君はファンタジーに生きてるんじゃないのだからある程度は現実見ないと。先、やばいよ。 ・お金をギリギリにして働かざるおえない状況を作るとか馬鹿じゃないの。目標を貯金にしなよ。 ・別れたらどうする気さ。 ・別れても君ほどずっと愛してくれた人はそういないと思うからいい思い出になると思う。 ・私は悪い場合の先を考える。でも君は何も考えて無いから対処できないわけでしょ。 ・君は悪いところは多いけどいいところも結構ある。将来もまったく無いわけじゃない。ちゃんと頑張ってくれてるから付き合ってる。 ・君は引きこもりの属性があるからなー。 ・もともと君はどちらかというと鬱の気があるじゃないか。 ・鬱病だとおもうから鬱病になるって君が言ったんだろ。 ・すぐ忘れるのも良くないよ。大事なことだけは覚えられないならメモを取る。普通の人は覚えてる。 ・にゃんこが待ってる。 ・君は全部私のすること、良いって言うけど、止めてくれていいんだよ。実際お金も絡むし。君は自分の服買って無いでしょ。 ・にゃんこ様。にゃんこは神だろ。 ・男の人は私を怖がる人が多いけど。 ・もしかして結構束縛してる？ ・未来のビジョンいいほうを想像して、それに向けての過程を細かく考えて実行するといいよ。 ・君はなんでそんなに子供っぽいのさ。 ・人ごみ、嫌い。人間嫌い。 ・寒い、コタツ買う？ ・君は好きな人にはワンワンだからな。嫌いな人には普通だから分からんのだよ。私の苦手のタイプだわ。 ・自傷行為はやめると約束して。 ・肩を並べて歩きたいって言う感覚、私はギブアンドテイクが好きなんだよ。今はテイクアンドテイクじゃないか。 ・体力のある人がうらやましい。 ・私以外のほうが君はあってるんじゃないか？そういうときが来たら言ってくれていいよ。悔しいけど別れるから。浮気よりよっぽどいい。 ・めがぁぁぁ　めがぁぁぁぁ ・ジブリは好きだよー。 ・追いかけられるのが一番嫌い。 ・私が少し普通と違うのは分かってる。家庭が、生き方が普通と違ったんだからしょうがない。 ・情緒不安定でごめんね。 ・おっぱい大きい子ってなんかいいよね。アルクェイドとか。リアルは興味ないけど。 ・そんな模造刀売っちゃいん。どうせコスする時間ないでしょ。場所とるだけだよ。 ・整理整頓はまずはいらないものを捨ててその後から配置なり決めてうめていくんだよ。 ・掃除できないとイライラする。 ・ミラさんの着地の瞬間が一番隙が大きい気がする。 ・ゴメンじゃなくて、悪かった、くらいにしときん。 ・私はきみのお母さんじゃない。 ・あまりに君に初歩的なことを教え続けてなかなか覚えないから。それが凄くイライラするようになったんだよ。成長はしてるよ。ただ、遅すぎる。男の人は遅いって言うし7年付き合って努力してるのは分かってるけど、あまりに遅すぎる。 ・決断力が無い。少しくらい引っ張っていって欲しいよ。 ・背筋を伸ばしたほうが良いよ。腹筋に力いれなー。 ・人には好かれやすいんだからさ。ただ、オタク嫌いと挙動不審なのが嫌われてるだけだって。 ・よかったねー。 ・普通の人が普通に出来ることが出来ないってことはその人たちが今までやってきた努力をプラスして努力しなきゃいけないってことだからそりゃあ大変さ。 ・コンビニのバイトにうつったらそこどまりだよ。 ・私は女の人の派閥とか嫌いだな。 ・ＢＬ好きな男の人もいるらしいよ。私は嫌いだけど。 ・東方好きな人は無理だな。変な人が多い。ミクも無理だな。ミク好きの人が凄く嫌いな人だったからイメージが悪い。 ・最近はミク系も聞けるようになって来たよ。 ・シリョクケンサお勧めだよ。 ・死亡フラグだな。 ・君はおもしろいよ。ただ、常識が無い。 ・私は一気にやるタイプだけどきみはすぐ結果は出したいけどコツコツやるタイプだから今は我慢するしかないよ。 ・君は私の気付かないところに気付くから凄いと思うよ。 ・ぬいぐるみは可愛いけどたまったら悪いけど捨てるよ。 ・現実逃避も必要だと思う。でも現実見ないのも問題があるとおもう。 ・君のメールでの嫌味は最強だな。たまらなくむかついた。 ・相変わらず波乱万丈だね。 ・メイドツインテは相変わらず変わらないんだね。 ・君のおかげでだいぶ短期じゃなくなったし情緒不安定も治ったと思う。 ・太ったりやせたりしすぎるのは体に良くないよ。君の場合は異常だから。2ヶ月で12キロ太る人はそういない。見た目としては別にかまわないけど先に死なれるのは嫌だ。 ・もっと包容力のある大人な人が好きなはずなのに君と付き合ってるんだよなー。 ・過程は関係ないけど努力は大事だよ。 ・考えすぎ。自意識過剰。人のこといえないけど。 ・家出るときに確認しなよ。行く先で必要になるものくらい。 ・食べたら捨てる。こぼしたら掃除する。後でも良いけど根っこ生えるでしょ。 ・自信がなさそう。声小さい。商品の知識を細かくつければマシになるとは思うけど、後はプライドと自分を好きになることかな。 何も考えずに思い出したら全然関係ないものまで打ってしまった。 申し訳ない。色々思い出してたら何を打つべきなのか分からなくなって。 ぐちゃぐちゃな感じになってしまったけれども。 そんな感じです。 思った自分に必要なことは ・敬語をちゃんと使う。 ・自分で決断する。 ・未来を想像する。過程を分析する(？)。 ・常識をつける。 ・食べ過ぎない。 ・気にしない。 ・自傷行為をしない。 ・必要以上に腰を低くしない。 ・自信があるように見せるために、商品の知識をつける。 ・自分に自信をつける。 この中で子供っぽいのの改善になるのは ・自分で決断する。 ・未来を想像する。過程を分析する(？)。 ・自傷行為をしない。 ・自分に自信をつける。 かな、と感じます。 足りないのかな。 何が必要なのだろう。 最近何も無くても凄く気持ちが落ちるので困ってます。 その対処もしなくてはいけないのですが。 足りないものが多すぎて分からないのか ただ分からないのか。 もうだめかな。 とか言っちゃダメなんだろうけど。 頑張ります。 文がぐちゃぐちゃで、伝えたいことが伝わっているか謎ですが、 足りないところを教えて下さい。

自分ではどの辺がとか何故だとか、渦中では自分の価値観や常識でしか測れないためはっきりと言えません。客観的な他人の意見が欲しいので、相談させてください。長文ですみません。 ・23才女 ・心療内科・精神科・スクールカウンセリングに昔4年ぐらい通いました。現在はなにもしてないです。自分が心の病気精神障害という実感がなく、精神科のデイサービス？施設も一週間で行かなくなりました。入院歴はないです。 ・昔リストカット癖がありました。 数度。縫うくらい腕を結構深く切りました。薬を大量に飲んだことも、薬のせいか数日間記憶がないです。 ・診断は、「心因反応」「解離性障害、離人症」「統合失調症」「パニック障害」「神経過敏」でした。 ・カウンセリングでは「子供っぽさ幼さと、年齢以上な大人な部分があり、引っ込み思案で社交的、控えめででしゃばり？、自分に自信がないけど自分というものをしっかり持ってる性格」だと言われました。 周囲からは、「やさしい人、人当たりがいい」「真面目」「丁寧、親切」「怒ってるところを見たことがない」「秘密主義、よそよそしい、距離を取っている、人を突き放してる」「あまり自分の事を話さないから寂しい」と言われます。実際はどうとして。 自分では、協調的ですが、大勢の輪に入るのが苦手。子供相手でも些細なことでも人に意見できない、情に流されやすい、見栄っ張り意地っ張りで人に本心が気軽に吐露できない、理性を重んじ感情的になるのは恥ずかしいと思う、性格だと思います。あとアセクシャルで、男性不信ではないですが男性にそんなに関心が持てないです。 ・2つ上の兄が重度の自閉症、弟も発達障害の3人兄弟の長女です。わたしは一人普通のコなので必然的に放任主義で育ちました。 父は怒りっぽい性格で、父の母が虚言癖もあり自己愛が強く人の姿をした化け物です。親子喧嘩で警察沙汰になるほど。父も父の兄弟もたぶんアダルトチルドレンだと思います。母は普通の人です。親戚のゴタゴタを物心つく頃から頻繁に見て育ちました。 母が障害者の支援事業で働いていたりで、ボランティアや社会福祉に関わる事が当たり前で身近でした。 ・子供時代に、いたずらレベルだと思いますが性的ないたずら？をされました。数度。 最近も男友達にデートレイプ未遂を受けてすご気持ち悪く。逃げましたが。 小学校時代、障害者の兄弟として主に男子にいじめられる事が多かったです。からかい程度でしたが。 ・自己嫌悪は多いですが、不思議と人を恨んだり嫌うことがありません。ないだけか、考えないようにしてるだけか。わりと諦観か楽観的です。 ・なにより、孤独感、寂しい気持ちが強いです。 性格や思考の歪みを治して、普通に生きたいです。 地元に心理療法できるところがあるみたいで、行くことを考えていますが、その前に自分をよく知りたくて質問します。 わたしの問題部分(過去と性格の因果)、改善すべき部分、心理療法以外で効果的な改善方法、あればアドバイスよろしくお願いします！

彼女の気持ちがわからなく不安です！ 僕には、付き合って３ヶ月の彼女がいます。 僕３３歳、彼女２９歳です。 性格も人の痛みが解る、しっかりした人です。 男友達もたくさんいて、モテる人ですが、 好きな人がいやに思う事は決してしない人です。 趣味なども多少は違いますが、とても会う彼女です。 彼女は関西に家があり、仕事でよく関東に来るのですが、 仕事の時の夜か都合が会った日にしかデートが出来ません。 付き合った当初は、毎日のように何回もメールや電話をし、 この人なら一生付き合えると思い、お互い結婚も視野に入れて付き合っていました。 彼女とは、付き合ってから今までで、別れ話を２回もしています。 １回目は、僕が自分に自身が無く、いつも不安で彼女が不安になる事や悲しむ事を 言ってしまったから。 その時は、もっと自分に自信を持って、相手の気持ちを考えられるようになると仲直りしました。 ２回目は、自分がもっと変わると言ったにもかかわらず、仕事を逃げ場にして また同じ事を繰り返してしまった事です。 この時も、改めて治すから１からやり直させて欲しいと言い、なんとかまた付き合ってもらいました。 しかしケンカして仲直りしたすぐに、携帯の料金がものすごく高くなってしまい、 支払いが出来ず１週間ほど携帯が止まってしまいました。 その事は携帯が止まる前に彼女には話し、公衆電話からかける旨を話していたのですが、 タイミングが悪く、彼女は地方出張にいくとの事。 ちょうど、彼女へのプレゼントもあり、いく前に渡す約束をしていたんですが、 日時を決める前に携帯を止められてしまいました。 その後は、日時を決めるために公衆電話などで連絡を取っていたんですが、 なかなか彼女は電話に出てくれません。 出ても、後でかけ直してといい、かけ直しても電話には出ませんでした。 心配になるとともに、プレゼントを渡したくて何回もかけました。 やっぱり電話に出ません。 その後、携帯も復活しメールを送ったら、 すぐに彼女から電話が来たんですが、夜かけ直すといいながらその日はかかってきませんでした。 その後もメールを送ったり、電話をかけてはみてるのですが、 メールの返信もありません。電話にも出てくれません。かけ直してもくれません。 これはどうことなんでしょうか？ 嫌われたんでしょうか？彼女の愛がさめたんでしょうか？ しつこく連絡を取りすぎて、ひかれてしまったんでしょうか？ 不安で不安でしょうがありません。 最近ではいつも愛してると言えば、それ以上に愛してるという彼女でしたが、 愛してるの返事が、ありがとうに変わりました。 皆さんこれはどう受け取ればいいんでしょうか？ 教えてください。 長文失礼しました。

デュファストンを飲むか迷ってます… 今、処方されたデュファストンを飲むか迷っています。 これまでの経過　　http://okwave.jp/qa/q5920554.html 卵はある程度まで育っているのは確認できましたが、体温が一切上がらず 今回は無排卵の可能性ありとの診断で、29日（周期21日目）までに体温が 上がらなかったら飲んでとデュファストンを1週間分（1日2回、1錠ずつ） もらいました。（通常周期は28日前後でしたが、4月に流産手術したので 周期が狂っている可能性はあります。術後1回目の生理は術後1ヶ月ぴったりでした） ですが、その後体温が微妙に上がっています。まだ上がり始めて数日ですし、 ここ最近睡眠不足なので、正しい数値とはあまり思えないのですが…。 そこで、その薬を飲むのを迷っています。できるなら自然の流れで 生理が来て欲しいのですが、こんな経過ですので、無事に生理がくるのか 自信がありません。 調べると、デュファストンは黄体ホルモンでもあり、生理を起こす薬でも あるとのことでした。 このまま薬を飲まず、来ないかもしれない（又は大幅にずれるであろう・ かつ時期が予測できない）生理を待つのか、今回は割り切って薬で生理を起こすのか どちらが今後のためにいいのか悩んでいます。 ちなみに、薬を飲んだ場合、次の生理はいつ頃くるかわかるんでしょうか？ 自分の力できちんとリセットしてくれたらベストですが、それを待つのは辛いです。 最悪いつまでたっても全然生理が来なかった場合、それがまたかなりの ストレスになることは目に見えてます。 薬を飲み終わったら、次の周期はまた完全に今回の経過や薬の効果は 影響せず、リセットされるんでしょうか？それとも、何かしら 影響がありますか？ また薬の副作用も心配です。もし、薬を飲んで生理を起こした場合は 次生理痛が重くなったり、異変がありますか？その他、生理の異変だけでなく 頭痛や吐き気がありそうで心配です。 また現在、少し上がった体温が本来の排卵したことによる 高温期だとしたら、自然に生理がくるところを薬を使うことによる 悪影響はありますか？体は自然な反応をしてるのに、薬を使うことで 次の生理に異変がありそうで…。 この数日ちょっと上がった体温は測り間違いなどで、実際は薬を飲むべき ところだったとしたら、心配はないのですが、もしこれが本当に高温期だった 場合に、それでも薬を飲むことが不安です。 またデュファストン服用中に飲み終わる前に生理がくることはありえますか？ 長くなったうえ、わかりずらくて申し訳ありません。 高温期でも薬を飲んでさっさとリセットしたほうが体のためでしょうか？ よろしくお願いします。

私は20代の社会人です。 父は50代の社会人です。母は50代の専業主婦です。 姉は結婚し、今は家族三人で暮らしています。 父は極度の寒がりで、母は結構な暑がりです。父はリウマチを患っていて寒いと体が痛くなるらしいです。母は更年期障害で、暑くて暑くて堪らないみたいです。 空調の事で母と父はよく大喧嘩します。 父は母に、お前は異常だ！こんなに寒くするなんて・・・と罵声を飛ばします。 しまいには、俺が稼いだ金だ！！といいはじめます。 しかし何故か一緒に居たがります。 空き部屋が家に二つあるにも関わらず、昼間はリビングで一緒で、寝るときも両親は寝室で一緒です。 僕の意見は、部屋が暑いときは、空き部屋に母が行けばいい！という意見です。（クーラー、テレビベッド有り） しかし母はどうして私が、あんな狭い部屋に行かなきゃならないの？ と駄々をこねます。 最近になって父は、会社の会長になり、少ししか会社に行きません。 家にいる事が多くなり、父は自分の事は自分でやりたいみたいです。 父は冷蔵庫の管理もし始め、俺の何々がない！俺の！！と切れはじめます。 そして、また俺が稼いだ金で買ったものだ！！となります。 今まで自由に家で過ごせた母としては不満だそうです。 台所も占領され、リビングも占領され私の居場所がない！！といっています。 母は母で頭があまり良くないらしく、どうしたら父が怒るか理解できていません。 父は、自分が快適に過ごせなくなると怒るのです。母が、どんなに高いものを買っても怒りません。 父は、母に月に50万近くは渡していると思います。このお金は母が自由につかえるお金です。 ただ、父の好きなものを、うっかり食べてしまったり、在庫を切らしてしますと、父はキレます。 お前が何を買おうが、自由だが、俺の食べたいときに俺のものが無い！！とキレます。 母の性格は、優しい。 人の事をよく考える。喜怒哀楽が激しい。矛盾が多い。 父の性格は、気性が荒い。自信家。合理的。 父は若い頃から、社長で、独りで今の地位までのし上った人物で、僕は仕事のめんでは尊敬していますが、一人の人間としては、？？？ 父は、この下々どもめ！社会の洗礼を食らえ！とか平気で言う人です。 ですが、いうだけの年収が父にはあります。 息子の僕としてはなんとか、二人仲良くいて欲しいのですが、最近母が父のことを怖がりはじめ、 このままでは、離婚すると思います。僕が、家を出たら母も出るといい始めました。 こないだ、母に一緒に暮らさない？といわれました。 僕はどうしたらいいですか？なんでもいいのでアドバイスお願いします。

なんだかふに落ちないです 義両親と完全同居していて息子が１人いる主婦です。 里帰りをすることになり、昨年私の両親が息子に買ってくれたジャンパーを探していましたが、あるはずのところにありません。 私の両親も私もとても気に入っていたのですが、他の古いジャンパーや安い服は全部そのまま残っているものの、そのジャンパーだけ見当たりません。 何度か着て義母も「いいね」と見てくれたはずなのですが、「見覚えがない。そういうジャンパーはどこにもないよ」と言い切りました。 １人で探していたら急に「見たことあるよ、あのジャンパーね。きっとどこかに出かけた時に忘れてきたんだね！」と言い出しました。 息子はまだ小さいので１人でジャンパー脱いだりしないですし、親が一緒なので考えづらいですし、その考え一本に自信を持ってるのも納得いきません。 私がそれでも探していたら「もう探すのやめよう～」と私の横で一人言のように言ってきました。 別に義母に探してもらわなくてもいいのですが、無理やり私にもあきらめさせようとするのがイラッときます。 私と私の親と息子の思い出の品だとわかっているのに「残念だね」という言葉もなく、ただ私がジャンパーの話を出した途端「どこにもない」の一点張り→私が納得しないと「きっとどこかに忘れてきたから(←私が？)家には絶対にない」と言い張り、「探すのやめよう」と強制、という態度に腹が立ちました。 もちろん私の管理不足なので私が一番悪いのですが、義母に不信感があります。 義母は自分がものをなくした時はさんざん私のせいにして、しつこく探していました。(結局義母が持っていましたが) 義母の「絶対にない」という確信はどこからくるのでしょうか。 なんで探しても無駄とわかるのでしょうか。 義母はプライドは高いけれど極悪人ではないのでこっそり捨てたりとかはしていないと思いますが、なんでもすぐ人にあげてしまうので、その良さそうなジャンパーを誰かにあげてしまったことは考えられます。 私があげたプレゼントもすぐ人にあげてしまいました。(気に入らないとかでなく高級品を人にプレゼントするのが好き) 今回は私が悪いと思いますが、義母が何か秘密を知っているようなので、そのことだけははっきり教えてほしいです。 でも100%義母が何かしたという保証はないので、問い詰めることはできません。 義母が黒か白か知る方法、もし黒なら義母に本当のことを話してもらう方法はないでしょうか。 思い出の品なので疑いをはっきりさせたいです。

夫の性格で悩んでいます。結婚3年目妊娠中（第1子）の主婦です。 妊娠初期にひどい出来事がありました。 夕飯をすませた直後つわりで気分が悪くてトイレに立ったら不正出血をしていました。病院に電話すると安静にと言われたので夫に食器洗いをお願いしたら「そんなの置いておけばいい。」と言われました。夫は食器洗いがすごく嫌いのようで自分はやりたくないと、かたくなに拒否しました。私は「いつ体調が良くなるか分からないしツワリでニオイが嫌なので今日だけは片付けてほしい」と懇願しましたが、「絶対イヤ。置いておけばいい」としか言わず、「そんなに体調がつらいにな救急車よぼうか！！」と怒鳴られました。その時は流産したくなかったので私も怒りをこらえ、結局体調が良くなってから自分で後片付けをしました。　夫は、私が体調不良でも、すごく冷たい態度をとるのに、私の言動で自分が不愉快になると急に黙りこんで、話しかけても目も合わさず、口を聞かなくなってしまいます。そうなると最終的には私が声をかけ私からの謝罪がないと仲直りできません。 　今日も、昼食の準備中に私が夫にイラッとしてしまう出来事があったのですが、その時の私の態度が許せないらしく突然口も聞かなくなり出した昼食も文句をつけて残し、その後出かける時も帰ってきた時もダンマリで私を無視です。理由を聞くと「自分は何も悪くないのに突然八つ当たりされた。また同じ目にあいたくない」のでもう口を聞きたくないとのことです。そして、「まず、自分のとった態度を謝罪するのが筋だろう！」と目もあわざず妊娠中でもおかまいないしに怒鳴ります。 　 　夫は、街にでかけて人ごみにイライラすること、探し物が見つからなくてイライラ、雨に濡れてイライラなんかしょっちゅうです。私はその態度は嫌いですが夫の不機嫌な時はそっとするようにしています。 もちろん夫にも良い面はありますが、自分が人にとった言動は棚にあげて私にされたことは、ほんの些細なことがきっかけでも、いつまでも不機嫌に黙りこんでしまいます。付き合ってる時からこの兆候はあって結婚してからは、しょっちゅう同じパターンでケンカになるので何度も泣いて離婚を切りだしています。妊娠を気に夫と頑張って行こうと腹をくくったつもりでしたが、きっかけはさまざまに形を変えるものの、必ず私から謝らないと収拾がつかない状況に疲れてきました。 生まれてくる子供の為にも私はどんな時でもニコニコして、今回もまた私が折れるのがベストですが、同じことの繰り返しになりそうで正直自信がありません。 どうしたら上手くやっていけるでしょうか？ アドバイスお願い致します。

今付き合ってる人がいて、来年結婚しようと思ってます。 私に子供が三人（中学生の男児二人、小学生の女児一人）いて、彼はバツイチで、子供は一人で奥さんと暮らしています。 子供は年頃だし、始めから大歓迎とは行かないと思っていますが、彼は子供達を可愛がってくれて遊びに連れて行ったりしてくれます。 仕事が忙しく、食事や洗濯にも苦労している彼は、ほとんど毎日仕事帰りにうちに来て、朝出掛けています。 ただ、私の両親（特に母）が、私の夫が亡くなって三回忌も過ぎてないのに家に上がるなんて非常識（彼が泊まっていることは知りませんが、ご飯を食べに来ることは知っています）、持ち家でパパの生命保険等お金がたくさんあるから近づいてるだけ、等といい大反対です。 私が暫く、彼とのことを話せずにいて（自分の恋愛話をするのが恥ずかしくて言い出せなかった）、子供の話の中からわかったことなので、私がちゃんと話さなかったのにも怒っています。 昔から過干渉だった両親は、自分達の言うことに絶対の自信を持っていて言うことを聞かせようとします。成人してからもそんな感じでしたが、結婚する前まではいうことは聞いていました。 でも、30代後半の今、子供を含めたこれからの自分の人生は自分で決めたいのです。私の言い方が悪いのか、人に何を言われようと私の判断で私が決めていきたいというと、子供っぽい考えだとか、何を言っても屁理屈だとか、私の気持ちを考えている言葉はありません。 子供のことも心配していて、その気持ちはわかるし有り難いのですが、少しでも子供に嫌な思いをさせちゃだめだといい、私が子供のことを何も考えていないと決め付けています。 夫が亡くなり、何年もふさぎ込んでいる人もいると聞きますが、私は前向きに明るく暮らしています。子供達にとっても、母親が暗くしているより楽しく生き生きとしている方がいいと何人もの人からも言われ、私もそう思います。 でも1人で難しい年頃の子供達を育てるには不安がありやはり寄り掛かれる人がほしいと思うようになったのです。一人で頑張ってる人も大勢いらっしゃいますが、明るくしていてもちょっとしたことでパニックになりそうなことがよくあります。そこが私の弱いところですが、そんな私を支えてくれる彼は申し分ない人です。 いつか親にも会ってもらいたいのですが、親を説得するにはどうしたらいいでしょうか？ ご助言お願いします。長文失礼しました。

私には小学校の時に関りがあった好きな彼がいます。小3の頃好きになって中学で再会？してまた好きになったって感じです、、(自分が中2で彼が中3です) 中1の頃に好きになったんですが、これは諦める前提の話だと決めてました。小学の頃の事を覚えてないかもですし、自分の外見に自信ないし、行動する勇気もない、認知されてなくてもいいから憧れとして先輩として好きになりたかったからです。ビビりすぎて告白なんて頭にない感じでした。せめて卒業式に自分の気持ちだけ！！伝えられたらいいな～と軽く思ってました。 ですが中1の頃から、自意識過剰と思いますが彼を見ているとあからさまに私を知っているような言動がたくさん増えて、友達にもいろんなことを聞きました。 もしかしたら覚えてくれてるかな～認知されてるのかな～と思い調子にのって、私も好きバレしそうなふるまいをしてしまい、それに後悔がつのり、好き避けのような事もしてしまいました。(最近はやっと落ち着いた感じです) なぜ落ち着いたのかというと、彼に彼女らしき人がいたからです。 ・夏祭りに彼がEと一緒にいて肩を組んでいた。(片手で肩抱く感じ) ・1ヵ月か前くらいに部室にEを迎え？に行ってた。 ・夏休みの吹奏楽部の定演奏会で私は友達と見に行き、彼もそこにいたのですが、演奏が終わった後に彼が吹部の先輩(仮E)になにか小さな紙を渡していた。紙を渡していたときはもう1人ほかの吹部の女子の先輩がいました。(演奏が終わって友達と遊んだ帰りに彼と偶然会い、私と目が合った後一緒にいた彼の友達にひそひそ話のようになにか話していた、その時彼は女子の先輩とも一緒にいました) その定演奏会からもう好きバレを逃げる言動(好き避け)やあまり彼に関わらないようにと思いました。ですが新学期が始まったここ最近、彼から普通だったらウザいぐらいに、中1の時よりもあからさまな言動が増しました。前からも思っていましたがここで好きバレしてるんだな、と完全に思いました、、 ここで質問なのですが彼はどう思っているんでしょう、、 もう卒業式の事もやめようかなって予定です..こんな事になるなら認知もなにもされてなくていいから卒業して終わり！の方が潔かったです。ですが正直言うと嬉しいし、今まで気づいてほしくて積極的に色んな活動とか頑張ってきたので認知されなくてもいいと言えば矛盾しちゃいますが… 自分の事が好きな後輩がいるとからかっているんでしょうか？？ 彼はちょっと個性的な人と言いますか、いつも元気で良い意味でヘラヘラしていて余計に気持ちが分かりません、、

失恋して、１年ようやく好きな人ができました。 ただ、その人の私の印象が最悪です。挽回できません。方法がありません。 出会いは、私が女友達４人と飲みに行き、帰ろうかと道を歩いているときに、男性のこれまた４人ぐらいの集団に声をかけられ、また飲もうということになりました。 その時、特にその人に一目ぼれをしたとかではありません。 私たちは８人でお酒を飲みつつ、話していましたが、普段私は、お酒に強く、また自分の限界を知っていたので、潰れない自信がありました。 が、その日は、女友達とビアガーデンで飲んでおり、空腹状態でビールをかなり飲んでいました。その後、彼らと合流をし、ワインを飲んだため、あろうことか、バッタリと潰れてしまいました。 初めてです。 そこからの記憶はほぼありませんが、その彼が、かなり介抱してくれたと友人に聞きました。 その後、先日、私がつぶれてしまったので、また飲みなおそうと飲み会が行われました。 私は、その人に丁寧にお礼を言いましたが、特になんの感情もなく、その人が私の友人を気に入ったのではないかと思っていたほどです。 他の人たちもすごくいい人で、楽しくて、私は、どんどんお酒がすすみました。 そしたら、あろうことか、またかなり酔っ払い、潰れる１歩手前までいってしまいました。 普段、そんなことは絶対にありません。 　今、思えば、その日は、海外旅行から帰国したばかりで、疲れと、胃の調子がよくなかったのです。 私は、また彼にお世話になり、今度は記憶があります。 道端で、気持ち悪くうずくまり、吐いてしまったりしました。 コンビニでウェットティッシュを買ってきてくれて、結局、家まで送ってくれました。 申し訳なくて泣けてきました。 そしたら、なんだか彼のことが、急に好きになってしまったのです。 昔、学生の時、大好きだった先輩に雰囲気が似てると感じたのです。 でも、人生で潰れたり、吐いたりしたことが、たった２回。そのたった２回が彼の前です。 もう、何を言っても、酒癖悪い女です。 私は、彼に、申し訳なかったので、ごはんでもごちそうさせてください、お酒なしで、とメールをしましたが、 うまくはぐらかされました。 昨日、みんなで的なメールをしてみましたが、返信がありません。 完璧に嫌われてしまったようです。 そもそも、最初に抱いた彼が私の友人を気に入っているかもという予感も気になってしょうがありません。 でも、私は、なんとかもう一度、挽回するチャンスがほしいです。 でも、でも、メールの返信がないことが、彼の気持ちなのでしょう、そりゃそうだと思います。 でも、でも、でも、なんとかもう一度。 何か方法はありませんか？　もう諦めるしかありませんか？