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長文で申し訳ありませんが、とても悩んでいます。 私33歳、彼34歳で9ヶ月程お付き合いをしています。 年齢的な事もありますが、付き合い始めた当初から、結婚を考えてほしいと言ってくれていました。 先日式場の予約をし、内金を払い、結婚指輪を買って頂きました。 ただ、以前からある事が原因でケンカになる事が多く、別れた方がいいのかすごく悩んでいます。 彼は姉と二人兄弟の長男で、実家の家業を継ぐ予定ですが、家族仲がとても良くて、いつも一緒に行動をします。 義母と義姉ももちろん仲が良く、近くに住んでおり、専業主婦なので毎日のように一緒に買い物に行ったり、週に何度か実家で食事をしています。 義姉には小学生の子供が二人いて、私にもとても懐いてくれて可愛いですし、彼も自分の子の様に可愛がっています。 建築業という家柄なのか（彼はそう言います。）、そうするのが当然で、結婚したら私もそうしてほしいそうです。（義母、義姉と買い物に行く事や毎週実家での食事） 彼の家族には何度も会っており、とても良い人達ですが、親離れ子離れが出来てないように思います。 例えば、彼が、私とのケンカの内容を自分の姉に相談する。 それを義姉が義母に話し、結婚はやめた方がいいのではないかと彼に言う。 家族旅行や家族行事も多く、子供の誕生日やクリスマスなどもみんなでやる。 お金の管理は全て義母がしていて、銀行の人が月に何度か家に来た際に、その都度必要なお金を義母に頼んでおろしてもらい（数万円）、キャッシュカードを持たない。 最近実家の近くに自分の家を建て、彼だけ先に引越しをして今は一人で住んでいますが、夕飯はほぼ実家で食べる。（義母は、彼の仕事体力を使う仕事なので、食事はきちんと食べさせたいと言います。） などです。 現在の食事の面は理解できますし、私がまだ引越しをしていないので、実家にお世話になるのも仕方ないとは思っています。 ですが、家族行事や食事も毎回では疲れてしまうので、今回は遠慮しておくよ、などと言うと、団体行動を乱すような事をすぐに言うと言われます。 私も私の実家も割りと個人主義なので、いつもみんな一緒にという感覚に少し辟易してしまいます。 私も彼との結婚や家業の事を考え、なるべく彼の家族に歩み寄り、努力してきたつもりですし、ケンカになる度に何度も、家族を思う気持ちはわかるが自立してこれからは新しい家庭を築いてほしいとお願いしましたが、やはり根本的には理解出来ないようです。 今まで散々迷惑をかけた分、仲良くいたいのだと彼は言います。 彼が自分の家族の事を度々言われて、イライラする気持ちも良くわかりますし、家族思いなのはとても良い事だとは思います。 ケンカの度に、やっぱり好きだし一緒にやって行きたいと彼が言ってくれて、私も彼が好きなので今までやってきました。 ですが、今までの事を思うと結婚をこのままして良いのかわからなくなり、先ほど、電話で冷静に話をして、やはり私がそんなに悩むのなら無理なのだと思う。と言われ、式場もキャンセルするしかないという事になりました。 来月入籍と引越しをする予定でしたので、今月で仕事も退職します。 この際になって、こういう事で悩むのは、私のワガママなのでしょうか。 それとも、今別れる事で、これで良かったのだと思える日が来るのでしょうか。

昨日とんねるずの番組を見られましたか？番組内でカップルができていく番組なのですが。 女性は離婚歴があり、子供もいる方、養子を希望されているかた達、男性はどうも結婚歴は無いようでした。ほぼ全員カップルになったようです。 番組を見ていたら、もしこれらの男性が自分の息子だったら？と思い見ていた次第です。 私は５０代主婦になります。夫は６０代です。 長男は結婚し別に暮らしています。次男は高校２年になります。 今の自分の率直な感想をご相談したいのですが、はっきり言って、多分批判お叱りのご回答になるのではないかと感じましたが、嘘ではなく今本当に自分はどう思ったのかご相談させていただきます。 現在日本では３組に１組が離婚しているわけです。すなわち、子連れで再婚を希望されている方も多くなります。 少子化です。女の子一人の家庭も多いと思います。婿養子を望んでいる女性も多くなります。昔と事情が違うのは十分わかっているのですが、でも男の子だけを育てた母親としては、自分が希望する理想とする息子の結婚にはなっていかなかったとき、なんだか残念だけでかたずけられない気持ち・・・子育てが終わりかけている方には（一部の方には）ご理解いただけるのではないかと思います。 子離れできていないと思われるのはわかっています。 自分の思いどうりの人生になってほしいというわけではなくて、もし、全く意に沿わない結婚をされたら どうしようという恐怖です。自立できていないとお叱りを受けるのもわかっているのですが・・・。 今離婚が多くなり、多くの女性の生き方が私たちのころとは違います。昔も離婚はありましたが。 その自由な選択に対して、他人の話なら傍観できるのに、こと自分の息子ともなるとなぜ、母親の理想が出現するのでしょうか？ 　離婚した人とは結婚してほしくないな。とか、子供がいる方はもっと嫌だわ。となぜそう思ってしまうのでしょうか？折角育てたのだから、いくら次男とはいえ婿養子に行かれたら寝込むわとそう思ってしまうのでしょうか？ 現実もし、そうなったとしても、私に覆せるほどの力は無いと思います。 反対しても、反対するからこそ益々、結婚に向かわれてしまうと思います。 何をしたって、小さい子供ではないのですから、無駄な抵抗、しかも余計息子には嫌われると思います。 でも、わかっているのだけれども、 なぜ、息子にはある程度の自分の理想の女性と結婚してほしいと思うのですか？ なぜ、再婚者まして子供がいる人とは嫌だなと正直そう思うのでしょうか？養子は嫌だよと感じてしまいますか？ 成人したら、私の考えは反映されないとわかってながら、どうしてなのだろうと思っています。 長男がそのような結婚をしたのではないのですが。 でも、彼女の意見を優先しているので、結果私の希望はすべて却下、今は「そりゃ、そうだよね」と思っています。私の結婚ではないのですから。 長男が結婚したらさみしくて毎日泣くのかと思えば、今は産み育てたことも忘れつつあります。 だから、次男に対する思いに力をいれてしまうのでしょうか？ 読みずらい文章になりましたが申し訳ありません。そして、離婚を選択された女性を批判するためではありません（勇気のあることだとも思っています） なのに、さて自分の息子と縁談があったなら、なぜ嫌だなと思うのでしょうかという質問です。 夫に相談しても、まるで自分と関係ないみたいに「どうでもいい」といわれてしまうだけです。 男の子の母親は最後、旦那しか残りませんか？

はじめまして。 中学2年生の女子です。 タイトルのとおりなのですが、母親が不倫していることがわかりました。 今後私はどうすればいいのかわからなくて困っています。 友達に相談できるような内容ではないので いろんなサイトの不倫についての質問を見ているのですが 立場やまわりの環境が違うものばかりで・・・ あまり参考になるものがなかったので質問させていただきました。 上手くまとめられず長文になると思います。すみません。 家族構成は父、母、私の3人です。 母は父と結婚する前に一度、結婚→離婚を経験していて子供が1人いたそうです。 （そのときの子供は親権が父親にあったみたいで、私は会ったことも見たこともありません。） 父と母は、お互い恋愛感情はもうないみたいで、でも不仲というわけでもなさそうです。 どちらかといえば、「お互いに関心を持たない同居人」という感じです。 父と母の夜についてはよくわかりませんが、多分レスです。 本題に入ります。 最近、母の行動で「なんかおかしい・・・」と思うところがあって、 母親が寝たあと、こっそり母親の携帯を見てしまったことが発覚の原因です。 私がおかしいと思った母親の行動としては、 ・母が相手を間違えて私にメールをしてしまったとき、すごくあせった様子で 私の携帯を取り上げにきた。（まだ見てなかったので内容はわかりませんが・・・） ・駅で知らない男の人と歩いていたのを見かけてしまった。（母親には言っていない。） ・母は何年も前から夜にウォーキングに行くのですが、0時を過ぎてから帰ってくる日もある。 など・・・ あとは女の勘というやつでしょうか、何か嘘をついてる感じがするというか・・・ 他人の携帯を見たのはよくないこと、してはいけないことだとわかっているのですが 母が間違えて私にメールを送ったときの焦り具合が異常で気になってみてしまいました。 それで送信BOXと受信BOXにあった内容なのですが、 母が母じゃないみたいで、すごく汚らわしく思えて、すごくショックでした。 母からは ・感じあうキスがしたい ・愛してる ・毎回さよならをいうのがつらい。早くそんなことしなくてもいいようになりたい。 ・○○（不倫相手）のことを考えてたら濡れちゃった・・・ ・○○の腕に抱かれて眠りたい などのメールを送っていて 相手からは ・これから会えるの？うれしい(ハート) ・キスもセックスも△△（私の母）とじゃないと感じない・・・ などのメールがきてました。 また、相手からは 母と不倫相手がディープキスをしてる画像が添付されたメールもありました。 本当に気持ち悪いです。 でも見るのをやめられませんでした。 それで、それからも父母ともに普通に何もなかったかのように接して生活していますが、 心の中ではずっと母に対する裏切られた悲しい気持ちと 私や父に至らないところがあったのかなという気持ちと 父がかわいそうだという気持ちが行ったりきたりしてます。 父に話せば、母と不倫相手への慰謝料の請求や離婚になるのかな・・・と思います。 黙っていれば、私が黙っていれば、いつもどおりの生活ができます。 でも正直こんな気持ちで家族を続けるなんて苦しいです。 私としては、離婚ということになれば受け入れるつもりでいますが 大学進学を希望しているので、これから先、片親で苦労することがあるのならば 私が自立するまで待ってほしいという気持ちもあります。 わがままでごめんなさい。 はやく大人になってこんな家から出たいです。 どうすればいいか、もうわかりません。 ご意見よろしくお願いします。

仕事、恋愛について。 21歳女です。 以前にもここで質問したことがあるのですが、質問内容が少しかぶっていますが、よろしくお願いします。 私は、小学校からすこし家で発狂したり暴れたり、抜毛症になったり、中学では拒食症で25キロくらいになったり高校でも過食症と拒食症で問題のある子供でした。人付き合いも出来なくて、でも、周りによく思われたくて見栄っ張りで周りの目ばかりきにしていました。友達もほとんどいないし、いてもうわべだけのものでした。彼氏もできたことがないのに、いたとか嘘ついてました。 趣味も特技も全くなく、今まで生きてて楽しいと思ったことがありません。 小学校で親が離婚して転校した頃から、引っ越しが多くなり、自分の性格を偽るようになりました。高校でのアルバイトも高卒後の就職先も半年以上続いたことがなく、一日でバックれたバイトばかりです。 しまいには、死にたい思いが止められず、会社を抜け出し家にも帰らず失踪して、その後は引きこもりになりました。 今21で引きこもりが2年程度です、途中抜け出そうとアルバイトをしたりしましたが、1ヶ月が限度でした。 外に出るのが怖くなりました。 最近少し元気になり、普通の人のように仕事をして、自立して、恋愛や友達関係を作りたいと思うのですが、またうまくいかなかったらどうしようと思って怖くなります。 そして恥ずかしながら背中に刺青が入っており、首も見えてしまいます。 その他、私は歯の噛み合わせが開咬というタイプで滑舌がものすごく悪いです。それで前の職場で馬鹿にされたことが忘れられなくて、面接や電話で話すのも恥ずかしいです。 電話で面接のとき名前を言うのも聞き返されなかったことはありません。 職歴もないし、得意にできることもありません。 現在、精神疾患で生活保護を受けています。母子家庭でもともと生活保護なので、その母の世帯に入りました。 自分の悪い所しか想像できません。 仕事もしたいし、恋愛もしてみたいけど、顔も不細工で、肌も汚い、毛深い、胸も真っ平らで骨が浮き出ているのに下半身はデブ、過食と拒食の繰り返しで身体中肉割れだらけ、会話ができない、滑舌が悪すぎて話すのが恥ずかしい、バカにされるのが怖い、声も変、しごとは続いたことがない、仕事をはじめても何を話していいかわからないし、続いた経験がないからどうしたらいいのかわからない、刺青も入っている、現在引きこもり、統合失調症摂食障害うつ病。 仕事も恋愛も出来る気がしません。 ですか、仕事もしてないのでは、生活保護を抜け出せないし、21歳で生活保護なんて世間に顔向けできないし、親戚にも会えません。ずっと消えてしまいたくて、失踪したり、ハサミで刺したり、ビンで自分を殴ったり、今まで変な行動ばかりとっていましたが、結局死ねずじまいです。 ここまでくると今まず自分は何をしたらいいのかわかりません。 何をするにもお金がかかるし、そのためには仕事をしなきゃなのは分かっているのですが自信がなさ過ぎてふと死にたくなり、そうすると仕事も生きるのも投げやりになってしまい、うまくいきません。 もう私はこのまま生きていて迷惑しかかけないんじゃないかと思ってしまいます。楽しいと思えることがこれならあるのか、ないならなぜ生きていかなきゃいけないのか、死ねない自分もうざいです。 どうしたらいいのでしょうか。 何を質問してるのか自分でもわからなくなっているのですが、アドバイスお願いします。

こんにちは、始めて質問させて頂きますm(_ _)m 私は21歳の漫画家志望の女で、フリーターをしています。 漫画は高校生の頃から描いていて、投稿や持ち込みの経験もありますが、賞はまだ1番小さいものを1度頂いたことしかありません。担当さんもいません。 今は1人暮らしの資金を貯めるために住み込みで4ヶ月ほどアルバイトをしていて、漫画を描けていない状況なのですが、1人暮らしを初めて生活の基盤を整えたら、本格的に投稿生活を始めようと考えています。 また1人暮らしは出版社も近く持ち込みもでき、色々な刺激のある東京都内でする予定です。アルバイトだけで都内で1人暮らしするのは大変だというのは百も承知なのですが、貧乏生活をできる自信はありますし、自分が1人で自立して暮らしていけるのかを試したい、若い今のうちに色んな苦労をしておきたい、漫画家としてもそれが必要なのでは、という気持ちが強くあります。 ですが最近になって、この選択に迷いが出てきました… 彼がやはりフリーターで都内の1人暮らしは大変だし、せっかく貯めたお金がもったいない、ということで、同棲を提案してくれました。同棲するとなったら親に挨拶にも来てくれるそうですし、お互いいずれ結婚したいと思っています。そうすればお金の節約にもなるし、彼と一緒に住めるのはもちろんとても嬉しいです…。 また、少し前実家に電話したときのことなのですが、母親に、「あなたが住み込みのバイトでいなくなって寂しい。帰ったら本当に1人暮らししちゃうの？」と言われました。私には兄や姉がいますが、皆それぞれ実家を出て1人で暮らしていて、実家にいるのは私だけです。母は外に出ることの多い人なので、私がいなくなっても平気だろうと思っていたのですが、やはり家で1人は寂しいそうです。父は仕事が忙しく、そもそも無口な人なので、おしゃべりな母の話し相手にはあまりならないみたいです…夫婦仲はとても良いですが。 そしてその母の言葉をきいて、本当に1人暮らしすべきなのだろうか？と、迷いが出てきました。母といられるのはあとどれだけの時間なのかわからないし、親孝行もしたい。家事を手伝ったり、ご飯作ったりしてあげたい。 だけど1人暮らしもしたいんです。そして何より地元を出たいっていう気持ちが強くあります。私の周りは皆大学生ばかりなのですが、地元の友達に漫画家志望のフリーターであることを、今デビューもできていない状態で伝えるのは嫌なんです…。それに地元に住んでると遊びに誘われても断りづらいです。今は遊ばずひたすら漫画を描きたいんです。 同棲にせよ実家にせよ、人と暮らすと自分勝手に時間を使えなかったりもしますし、料理や家事も自分の分だけじゃないからちゃんとしなくちゃいけないと思います。その分漫画を描く時間も減ってしまうし、また頼れる人がいる安心感によってモチベーションが下がってしまうのでは、とも思うのです…。日和ってしまうというか。 でも1人で暮らして漫画を描きたいっていうのは、ただの私のワガママのような気もしてきました。都内で1人暮らししたらかなりの貧乏暮らしになって、金銭的にも時間的にも彼と会える時間はあまり無くなってしまいます。 また実家は関東ですが東京からは微妙に離れているので、帰るのはせいぜい月1くらいになってしまうと思います。 彼と同棲するべきか、母のことを考えて実家にいるべきか、自分のやりたい1人暮らしをするべきか。 何が正解かわからないです…自分で決めなくてはいけないことなのですが、皆さんの助言、アドバイスを頂きたいです(>_<)！

こんにちは。 浪人生活が終わり、今年から大学生になる者です。 夫婦仲が悪く、私には高校１年の妹がいるのですが彼女が経済的に自立し次第離婚するそうです。もう少し早くなりそうな気もしております。 母は祖母とも仲が悪く、私が板挟み状態になっておりつらいです。 家族は皆自分のことばかり考えてしまって家の誰にも相談出来ません。 家の雰囲気が悪く、日々ほんの少しのことでも父が怒鳴りすぐにケンカが始まります。いつケンカが起こるか緊張しながら日々を過ごすことも大変息苦しいです。 父は怒ると壁を殴り鬱憤を晴らすのですが、かなり大きな音がして家中に響き、近所にも聞こえていると思います。 父と仲が悪くなり始めたのは叔母が亡くなった頃でした。 母の家族が立て続けに不幸に見回れ、最後に残っていたのが叔母という矢先の出来事です。母は話しませんが見た限り一番叔母が大切だったように思います。 叔母は自閉症を患っていたらしく、母とは長年仲違いをしておりました。 その叔母が亡くなったことに対して父は、お前が悪い、等の言葉をかけたそうです。 確かに母の立ち回り方はうまくありませんが、母の話が真実であるなら、最愛の家族を亡くした人間にかける言葉ではないと思いました。 父が母のことを段々と嫌っていっていたことにはなんとなく気づいており、また考えが足りず自分本位で発言し、ささいなことでもすぐに腹をたてるので話も出来ません。 母は２年前に仕事を辞め、自営業を営んでおります。それに相まって家庭にいる時間が大きく増えました。 今まで忙しい仕事についており、泊まり掛けで帰ってくることも珍しくありませんでした。私達はその間(幼稚園から高校２年生まで)祖母に面倒を見てもらうことが多く、妹は違いますが私は大変祖母に感謝しております。 確かに祖母も考えが足りず乱暴な言葉や態度を使うことがありますが、その祖母に対して人間としておかしい、等、感謝するどころか憎むような言動を使います。 １０年以上も娘を預けていた人に対してそのような言葉を使うことに、二人にあまり良い過去がないことは知っていますが、孫として大変不快な気持ちになります。 祖母に対しての態度や、やはり家事の経験は確実に祖母が勝っていて拙いと言って良い程の動作を比べてしまい母を傷つけてしまいます。 母へ、今さら素直な態度をとることも照れ臭く、そのような態度をとりつづけていた結果自分の本心が分からなくなってしまったというか、本心を見たくない気持ちでいっぱいです。 本日も母と祖母が私のことでケンカをしていて、つらくなったので１人暮らしをしたい、と言ったら私のほうが苦しいから私が出ていきたい、と言って前述の離婚の話を聞かされました。 出ていってほしい程嫌ってはおりませんが、母にとってはその方が確実に幸せになれると思っていたので、止めることをしませんでした。 浪人中も大変つらく、家族が全員死ねば良い、と何回思ったか分かりません。 １人暮らしを考えておりますが、料理も習い始めたばかりで十分な資金も集まっておらず１ヶ月以上はかかりそうです。 私はどうすれば宜しいでしょうか。 長文で申し訳ございませんでした。どのような回答でも結構です。アドバイスをいただけると大変ありがたいです。どうぞ宜しくお願いいたします。

１年半前にフラれた元カレに「出来るなら戻ってほしい」と言われています 別れて向こうに彼女が出来ても都合のいい女でいたため、今年２月に元カレの連絡先を消して「今までありがとうございました、幸せになってください。私はメールも電話も拒否しないので最後に言いたいことがあれば遠慮なくどうぞ」と彼のアパートに手紙を残しました 彼から連絡はありませんでした ３月になって元カレから「しんどい、助けて」と言ったメールが入りました 元カレのメアドを覚えていたのと、固有のあだ名が書いてあったために彼だとすぐに分かりました どうしたのか聞くと、「会って話したい、もう疲れた」と 会って話を聞くと、今年結婚を決めた彼女に振り回されてしんどい、彼女のせいで仕事飛ばされることになった(彼女と元カレは同じ職場、私は違う仕事)、親も話を真剣に聞いてくれない、何で俺ばっかり…もうしんどい、疲れた、とのことでした 口調で疲れているのも嫌がっているのも怒っているのも分かりました 私は彼が心配になり、「また連絡取り合う関係になってもいい？心配だから」と言うと、「いいよ、また会ってくれる？」と言われました それからたびたび会ったりメールしてたりしていたのですが、４月の半ばに「また好きになった、彼女にはもう別れを告げているから俺と戻ってほしい」と言われました 私はフラれる時に元カレにボロカスに言われ(彼曰く、自分に依存しすぎているから自立して欲しくてキツく言った)、それが原因で精神科に通う羽目になり、仕事も１０ヶ月休職しました(自殺未遂を繰り返したため) 「別れた時と全然違う、大人になった。俺が言ったこと理解して成長してる、今の貴女となら恋愛したい」と言われ、別れ際に酷く言ったことを謝られ、泣いてる私を抱きしめてくれました 返事はしませんでした 手は出さない、と言う約束で彼のアパートに泊まった時、私はもう睡眠薬無しでは眠れぬ体になっていたので睡眠薬飲んで眠ったのに、夜中にふと目が覚めてもう一度寝ようとしたら彼が寝言で「助けて」と言いました(それを朝言ったら記憶に無い、と) 彼からの愛は感じているので戻ろうかな、と思っていたのですが… ５月２日にデートに誘われたのですが、彼が扁桃腺が腫れてもどしてもどしてしんどいとのことで延期、彼は６日までゴールデンウィークで私は６日が仕事休みだったのでその日に会うことにしてたのですが、４日に会いたいとメールが入り会ったのですが、別れ際に「６日友達が地元に帰ってきよるからご飯行くしごめん」と言われました 彼は付き合ってる当時から、私＜友達、でした 私は交代制の４勤２休で休みは不定期、彼は日曜休みで水曜は早く終わります デートは月１くらい、会う頻度は週１くらい、休みが合わなければ１ヶ月デート無し、と普通のカップルよりデート回数少ないのに、「(先にデートの約束していたのに)友達と遊ぶから夕方からでいい？or夕方まででいい？」「(私とご飯の約束をしていたのに)友達とご飯行くことになったからごめん」「久しぶりに帰ってきよるからデート無しにしていい？」と友達を優先する人でした 私は会う人は先着順で決めるタイプなので彼が分かりません だから寄りを戻してもまた「友達が～」と言われるのは目に見えているので素直に戻ろうと言えません 彼と寄りを戻して幸せになれるでしょうか？ 私２２、彼２６です

30代後半の女性です。 経済的にも自立し、親とも独立別居。 週１～2回は、実家の方に顔を出しておりますし、 電話連絡を怠ることなどもほとんどありません。 そして、自分のお給料の三分の一も母親に毎月手渡しています。 同居でもないのになぜ？と思われる方もいらっしゃる事かとおもいますが、 母曰く、今まで育ててあげたのだから恩返しをするのは当たり前だろう、 というのです。 お金で解決が出来、気が済むのなら、 と思いずっとそのことを続けて来ましたが、それでも母は気に入らないらしく、 残業なので遅くなり電話が出来なかった日のあとなどは、 必ずと言って良いほど、ヒステリックになり「何故電話できないの？ 残業で遅くなるから家にいつもどおりに帰れなかった」と言って怒鳴ったり、 また、友達と遊ぶ前日前後は必ずと言って良いほどチェックが入り、 週に3日は不意打ちで家まで訪ねてきて、持ちモノ、冷蔵庫の中、メモ用紙など、 隅々までチェックするほどで、結局のところ、毎日顔を合わせているのと ほぼ変わらない状態ので、自分自身のプライベートな時間がゼロになってしまい、 精神的におかしくなってしましました。 自分でも自覚症状があったので病院へ行き、洗いざらい先生に今の状況を 話すると、「親と離れなさい」、「そして何でも素直にお母さんに見せる必要はない」 この手の人間関係のストレス解消は「NO」と言う所から始まり、 通院しても薬でも治らないので、関係性を変えていく努力を…と言われ1回で、 追い出されてしまいました。 病院に行って以来、自分の中で「やはり自分は間違っていなかったのだ」と言う確信にいたり、 また、その後、切り離せるよう努力はしてみたのですが、 以前より、押しの強さプラス様々な面で嫌味な部分が目立ち始めて来たので、 とうとう、限界に達してしまい「自分の時間が欲しいから、少し距離を置いて下さい」 とだけ告げると、「分ったわ！！あなたって親不孝ね！！二度と顔揉みたくないわ！！」 と言われました。 その後、近所の人や自分の知人友人にこの事を言いふらしたらしく、 「お母さまは高齢者なのだから労わってあげないと可哀そうでしょう」みたいなことを、 人様から言われるようになりました。 しかし、高齢者と言っても、まだ65歳にもなっていません。 要は暇で何もすることもなく、また、無気力と言うか面倒臭がり屋という性格が原因で、 お稽古ごとをしても続かないし、どこへ行っても自分を出し過ぎるので、 ヒトとの摩擦が絶えず、そのことが原因で自分自身が窮屈な思いをしていることすら、 分っていないように思えます。 大体、この手の質問をすると、ハッキリという、とか、無視すれば、とか、 別居すれば、と言われる方も多い事かと思いますが、これらのことは全て やっています。 どんなに嫌な顔をしても、誠心誠意尽くしても、人の気持ちに対しとても疎い ところがあるので、もう手の付けようがありません。 遠くに引っ越しでもしてしまえば、と言う方もいるかもしれませんが、 今の場所は数か月前に入居したばかりですし、また、気に行っているので、 母のために動くような事はしたくありません。 ちなみに私は母の娘であり、友達でも、張り合う対象でもありません。 しかしながら、母と言えども全てをコントロールしてくることに対しては、 本当に解せない想いで一杯です。 この先も思いやられますが、何か適度な距離を保ちつつ、付き合う方法は ないでしょうか？ よろしくお願いします。

はじめまして。よろしくお願いします。 半年前に7年付き合い、内2年同棲した彼氏と別れました。 原因は彼の仕事が大変になり、同時期に私が入院手術をしたりと、一杯一杯になりお互いがお互いを思いやる事が出来なくなった事だと私は思っています。 私は実家から離れた彼の自宅に越し同棲をしていた為、私が出て行き、現在は仕事もしていた為実家には戻らず彼と同棲していた家から車で15分ほどの場所にアパートを借り住んでいます。 別れはどちらが言い出したという感じではなく、喧嘩の延長でそういう流れになってしまいました。 その際、私も嫌気が差していたにも関わらず、やっぱり離れたくない思いから情けないくらいに彼に縋ってしまったり、双方の両親に電話をしたりとかなり取り乱しました。 彼は呆れてる様子でした。 その後、彼は私が居る自宅へは帰って来ず、何度かもう一度話し合う事は出来ないか？などと投げかけましたが、「考えさせて」と言われたきり時は過ぎ、彼が寝泊まりをするのに漫画喫茶などを転々としていた為、申し訳なくなり私は早々に引越しました。 これ以上彼に嫌われたくない気持ちで話し合いを求めたり、縋る事は止め「引越しは終わりました。迷惑かけてごめんね」とメールを送り同棲生活に終止符を打ちました。 彼からの連絡はありませんでした。 それから1週間後、彼から「元気にしてるかな？(手術をして間も無い為)体が体だから仕事は無理しないでね」とメールがありました。 私は少々困惑したのと、今更元気も何も…と思い、直ぐには返信せず翌日落ち着いてから「元気だよ。ありがとう」とだけ返信。 それからと言うもの彼は、置いて行った荷物は送ろうか？などちょこちょこ連絡をしてきました。 出て行く際に私は彼に置いて行く荷物は不要な物だから処分してと伝えましたが、揉めたくないので住所を伝え送って下さいと返信しました。 因みに置いて行った荷物とは、彼から貰ったプレゼント達です。 彼にしたらそれだけを置いていかれ、悲しかったとは思いますが、私も辛かったので置いて行きました。 住所と送って欲しいと言う事を伝えましたが、段ボールがないと言う理由で数ヶ月経った今も送られてはきません。 その事から一時期は元気になった私の心も揺らぎはじめ、今度は私から彼に他愛ないメールをするようになりました。 返信は2回に1回はあります。 そしてこの間彼を食事に誘ったら応じてくれて、8時間世間話やお互いの仕事の話をしたりと、普通に楽しい時間を過ごしました。 彼も久々に話せて楽しかったと言ってくれました。 私は自分の病気の事でかなり彼に甘え、寄りかかり過ぎていたと反省しています。 自立心を養う為に、実家には戻らず1人暮らしをする決断をし、彼ともう一度やり直す為に、また自分自身が成長させたいと思い、今に至ります。 こんなかっこいい事を言っても、彼の気持ちや言動が気になり、一喜一憂する毎日ですが…。 今すぐ復縁を迫るつもりはありませんが、彼とヨリを戻したいです。 もちろん自分が成長出来たと自信を持てる日まで復縁を口に出すつもりはありません。 そして彼の言動から復縁の可能性の有無を客観的に見てどのように思いますか？ 長文な上に分かりづらい内容にて申し訳ありません。 よろしくお願いします。

昔兄から暴力を受けており、今も怯えて暮らしています。 同じ家に住んでいますが、数年一切口を聞いておりません。顔も会わせないようにしています。 本題なのですが、今私の祖母は87才で腰痛で通院しています。歩くのが辛く自転車で移動していますが、危ないので乗って欲しくないです。祖母は１人暮らしなので、私も買い物に行かなくてすむように仕事帰りに祖母の家に食べ物を持っていったり、近くに住む親戚の人もご飯を分けたり、掃除しに行ったりしています。 ですが問題は兄が自分の仕事が休みの日に祖母に弁当を買わせに行っていることです。 兄は車(父の)や自分のバイクもあります。なのに腰が痛くて通院してる祖母に毎週弁当を買いに行かせるのです。 兄は高校のときから煙草を吸い祖母が注意すると「殺すぞ」と毎回言っていました。今兄は27で祖母に暴言は吐かなくなりましたが、弁当の件といい労っているようには思えません。昔の暴力や兄の祖母に対する暴言を祖母に泣きながら相談したことがあります。暴力については「兄が悪い」が言っていましたが、暴言については「言われてない」と言われました。 私はあんな兄を祖母が庇うというか、可愛いがっているのが許せません。私が兄を嫌いなのを知っているので「兄とはもう会ってない」と祖母は私に言います。ですが毎週兄のために弁当を買いに行きます。 子供の頃だとしても酷い暴言を吐き27才にもなって体調の悪い祖母を労れない兄が許せないです。 祖母も私より兄のほうが可愛いのではと最近は思います。 祖母を大好きなのに憎しみに変わりそうです。正直もし祖母が亡くなったときのことを考えたとき、兄と会わなくてはならないなら葬式も欠席しようか、とまで考えています。 今も兄に対する恐怖感は消えず、声を聞くだけで吐き気がします。 私が家を出ればいいのですが、中々今の稼ぎだと厳しく、兄の方が稼ぎがいいしもう27なのだから、自立してくれと考えています。自分勝手ですが… でも兄は家を出る気はないのだと思います。たまに深夜0時過ぎに帰ってきて、次の日仕事で寝ている母を激しいノックで起こしご飯を作ってもらい食器も片付けません。 ちなみに父は何も言いません。 それでも祖母と同じように両親のことも憎めず好きです。 私が家を出たとしても、兄が母や祖母を労るわけではないし、本当にどうしたらいいか分かりません。 ずっとお願いだから事故でも病気でも良いから死んでくれと思っていました。 ですが最近はいつか両親が死に、兄と二人になったとき兄を殺してしまうかもしれないと考えます。 祖母に兄の暴力を相談したと書きましたが、「暴力は兄が悪いが何年も引きずってるのはおかしい」と言われました。 暴力も暴言やった方は覚えていなかったり軽く考えてますが、やられた方はトラウマになり今でも辛いです。 「祖母は兄から暴力を奮われていないから私の気持ちは分からない」と私が言うと謝られましたが、その場しのぎで謝られただけで、もうその話(兄からの暴力)はしないでと言われました。 今思い出しても悔しくて涙が止まりません。 誰にも吐き出せずずっと悩んでおり長くなってしまいすみません。 私はどうすればいいのでしょうか。

小生28才の現在神経症性抑うつ状態と診断され、自宅療養中の者です。 20才の頃にパニック障害を発症して以来心療内科・精神科にかかるようになって8年間通院しています。 22才で学校を卒業後就職しましたが、体調が悪化し退職。 すぐ転職し、2年程勤務したのち体調悪化で退職。 その後期間雇用で3年食い繋ぎ、昨年末父の経営する会社に就きましたが体調不良で今年3月に辞めました。 その頃からこの病気の原因は何なのだろうか・・・原因を考え始めた時にアダルトチルドレン（AC）という言葉に出会いました。 実際AC関連の書籍を読んだり、ネットで調べましたら該当するのでは・・・と自覚しております。 小学校1年の夏まで父・母・自分・妹の4人で住んでおりましたが、母の祖父母が高齢になったのを機に祖父母の家に引っ越しました。 母方の祖父母と父との間には確執がありました。 祖父母の2人の関係性や農業の仕事の段取りの違いからよく小競り合いをしていました。 夕食の食卓で父が酒を飲みながら怒号が飛び交ったりすることもありました。 何かと父は引っ越してから不機嫌が多くなり、夕食時に怒鳴られたりすることがありました。 普段は無口なのに、酒が入ると癇癪を起し、母への不満、祖父母への愚痴、親戚縁者の悪口、近所の噂話等々・・・よく喋ります。 その話の相手をするのは全部母だったので、子どもながらに気を使ったのでしょう・・・父の隣で分かりもしない政治のTVを一緒に観て、ご機嫌取りをしていたことを昨日のことのように思い出します。 安心して、リラックスして生活出来たという家庭ではなかったと思います。 明らかな精神的虐待とモラル・ハラスメントがはびこっていました。 その後、中学から高校への進路選択も父とは違い、ケンカになりました。 そして高校からその先の進路選択は自分の意志は尊重されず、父の意のままにされてしまったのです。 （父が経営してる会社を継がせるために、そして父が行きたかったけど行けなかったという大学へと進まされました） 自分の幸せ、自分の将来の夢を真剣に考えたという記憶がありません。 父親の支配下に置かれていたため、何の疑問も感じなかったのです。 今になってどうして自分の人生を真面目に考えなかったんだと、悔やみきれません。 自分は親の操り人形だったのです、当時。 自己肯定感が低く、自分に自信がありません。 自分というもの、「芯」がないのです。 幼少期から寝つきの悪さの自覚がありましたが、それが今の不眠にも繋がるような気がします。 他人や近所と比較されて育ったせいか、他人の目や評価が気になり、自分でも無意識に比較しています。 身捨てられ不安が強く、認められたいという意識が強いです。 大学でも見捨てられ不安から父に勧められた資格講座を受け、それが発病のきっかけにもなりました。 今実家で療養中ですが、父に嫌悪感を感じます。 出来れば顔を合わせたくないです。 その過去のことを思い出すたび、それがきっかけで苦しいんだ、と殺意すら浮かびます。 健常者のように仕事が出来て自立出来るなら、とっくのとうにしています。 一人暮らしをしたいです。 現在は診断名が神経症性抑うつ状態と言われています。 希死念慮が湧き、焦燥感や不安感が強いです。 無職でいる自分が不甲斐なく、それでも自分を責めてしまい、周囲と比較してしまい。 とても苦しいです、消えてしまいたい、死ねるものなら死にたいとすら思う時があります。 地方の田舎で医師も少なく、カウンセラーなども探すに大変なところです。 どうしたらいいんでしょうか。

こんにちは、中学生と小学生の子供がいる４０代の未亡人です。主人は病気で１０年前に亡くなりました。主人が亡くなるまでは義父、義母、義弟と同居をしていました。家は義父、義母それぞれ自営で長男である主人が義母の仕事を継いでいました。義弟が、務めていた会社を解雇されそれからは主人と義弟、ふたりで継いでいたかたちになります。主人が亡くなり１年くらい家業を手伝い子供にかかる費用分くらいのお給料をいただきながら変わらず同居をしていたのですが、ある日義弟から「来月から給料が払えない」と言われたのをきっかけに働きに出て、それから間もなく近所ですが実家を出て子供と私の３人の生活をスタートさせました。話は戻りますが、義父は次男で健在でお墓がまだ無かったのでお墓を建てるまでということで本家（義父のお兄さん、主人の叔父）のお墓に主人の遺骨を入れてもらっています。主人が亡くなった時義父は、「墓は自分が建てる」と言いましたが亡くなって１０年経った今も主人の遺骨は本家のお墓の中です。最近、義父が本家からそろそろ考えろと言われたようですがお金が無いのだと言い建てる気配すら全くなく、私たちとも話をしようとしません。義父の性格で、嫌なことを避けているようです。家業は赤字経営でしかも主人が継ぐ時に事業拡大の為の膨大な借金があります。義弟の負担を軽くするため、義母は自分の出せるお金を全部その借金返済に充てました。赤字経営は主人がまだ健在だった頃からなので、主人の生命保険も私に黙って解約していました。主人が亡くなった後、私の手元に残ったのはわずかな御香典だけでした。実家を出て資格を取り自立して生活を送っていますが、給料と遺族年金とでは追いつかないときにはそのお金を使っています。義父、義母には援助してもらったことはありません。そんな中、義母が「借金がなくローンが組めるのはあなただけなのでお墓代数百万のローンを組んで欲しい、それにお墓の土地代の数十万は持って行った香典で払ってくれないか」と言ってきました。ローンに関しては丸投げしてるわけではなく自分も払うからというニュアンスでしたが、後者は違うようでした。あと数年したら子供の学校や将来のこともありこの土地を離れるつもりです。主人だけのことを考えると生前の希望であった、子供たちに墓守りさせないかたちで供養したいと思っています。（二人で散骨や永代供養希望でした）義父は、直接言われたわけではないですがそのどちらとも反対のようです。義父の、お金がなくて建てれないというのはわかりますが、なら、なぜお金のかかる二重生活をやめないのか、家に一銭もいれず遊びまわってるから義母に冷たくされ、冷たくされるから別に生活をするという悪循環の中でお金がないなんていう義父を私は理解することができません。それに冷たいようですが将来的に義父母が入るだろうお墓を私が建てる？ということに少し違和感を感じるのです。私が相当のお金を持っていればきっとすぐにでもお墓を建ててそしてすぐにでもこの土地を離れるだろうと思います。身内の恥をさらすようでそして私のこんな考えが正しいことなのかどうなのか自分自身よくわからず他人にも相談できなくて日々悩んでいます。後半は愚痴になってしまいました。すいません。アドバイスをいただけたら幸いです。（義弟は独身でこの頃は性格が卑屈で義母曰く「怖くて何も話せない」といっています）

夫を愛せません。 結婚して９年になりますが、５年前、長女が生まれてまもなく、夫の風俗通い（デリヘル、マッサージなど）がわかりました。 夫も謝罪しましたので、ぎこちなさは残るものの、長い目で見てなんとか乗り越えてやり直そうと思っていました。 昨年次女が生まれましたが、今年の夏、職場関係の人妻との不倫がわかりました。 不倫といっても、まだ始めたばかりで、本人たちの話によると、抱き合ったり、一緒に食事したり、キスしたりで、性的関係はないといっていました（本当かどうか知りませんが。） 当然夫はまた謝罪しました。 しかし、夫が生理的に気持ち悪くて、不誠実さに呆れ果てて、夫を受け入れることができないでいます。 家での会話もほとんどありません。連絡事項伝達だけです。お互い目も合わせません。 夫は、基本的にはまじめでよい人です。感情的になることも、暴力をふるうこともありません。 仕事も一生懸命していますし、酒癖も悪くなく、ギャンブルなどもしません。 子供も、５歳と１歳ということもあり、今は離婚は踏みとどまろうと思っています。 共働きですので、離婚しても私は自立はできますが、 当然今のほうが生活のレベルは余裕があるので、離婚するにしても、今の生活を続けたほうが貯金できると思います。　 ただ、このままの状態では、子供もそのうち変だと気づくでしょう。 夫もかわいそうだと思います。このままでは、彼にとって、家は安らげる場ではないでしょう。 しかし、だからと言って、彼を受け入れられない私が悪いのでしょうか。 被災地にいますが、地震当日は、夫は東京出張中で、当然帰ってこられなくなりました。 家に大きな被害はなかったものの、停電で、情報もなく、近くに頼れる人もいないことから、当時４歳と０歳の子供を抱え、雪降る中避難所へ向かい、不安な中、ぎゅうぎゅうづめの体育館で震えながら余震におびえて一夜をすごしました。 震災から３日後、山形経由で夫は帰ってきましたが、マスコミに勤めているため、すぐに職場へ戻り、連日夜遅くまで帰ってきません。 品不足は深刻なうえ、おむつや食料品の買い出しも、私一人で、赤ちゃんをおんぶし長女の手を引き、雪降る中並んだりしました。当然、大した量など買えません。 夫の仕事はわかっているつもりですから、そのことについて文句は一切言いませんでした。 １か月以上ガスが出ない中、卓上ガスで、ありあわせの食材でなるべくガスボンベを節約して料理を作ったり、毎日小さな電気ポットで何十回もお湯を沸かし、子供たちの体を洗ったりしたことが忘れられません。 多くの人命が失われ、特に、たくさんの小さい子供が亡くなったことを思うと、涙が出ます。 私は、家族の大切さ、命あることのありがたさをかみしめていたのですが、 地震からわずか３か月後、夫が浮気をしたことがどうしてもどうしても理解できないし許せないのです。 夫は、私が怖いからか、避けています。 夫への愛情はありません。尊敬もありません。汚らしく、人間として軽蔑します。 しかし、長年一緒にいた情の様なものはあり、夫のいない子供３人だけの生活に不安もあります。 彼を受け入れられない私は、どうやって、この先暮らしていくべきなのでしょう。 また、一緒に暮らしていく以上、彼の罪を許すべきなのでしょうか？ 許せないまま一緒に暮らしていくには、どんな心がけが必要なのでしょうか。 時間がいやしてくれることもあるのでしょうか。

23歳女です。閲覧ありがとうございます。（長文です） 先日彼氏からプロポーズをされ、婚約をしました。 そこでこれから心配なのが、婚約～結婚の資金面の段取りです。 私の親族は、皆根っからの名古屋人です。 私も大学卒業までを名古屋で過ごし、就職で大阪に来ました。 彼の親族は、皆関西人です。（神戸） 私と彼は現在、大阪在住で勤務先も大阪です。 私が嫁がせて頂くので、「名古屋式」「関西式」で分かれてしまうこと（例えば結納とか）は、すべて関西式で行うつもりです。 この点は私の両親にも断りを入れており、快諾してくれました。 「名古屋婚」と言われる、華美な披露宴、菓子まき、豪華な嫁入り道具…等はしません。 ネットや情報誌で調べたものの、まだいまいち関西式の感覚が掴みきれないので、アドバイスを頂けないでしょうか。 今考えている今後の段取りを示すので、間違っていたり良案があればご教授頂ければと思います。 （結婚資金については私と彼で同じ口座に貯めていて「二人のお金」という考えなので、基本的に折半の認識です。） ・両家顔合わせ（結納はしない） 名古屋のホテルで会食。 彼の両親の新幹線代を全額、全員（6人）分のお食事代を全額、 私の振袖レンタル～着付け代を全額、自分たちで出す。 ・新居引っ越し 彼の実家の2駅隣（神戸）へ引っ越し。 敷金・礼金～家財道具の全額を自分たちで出す。 ・挙式・披露宴 彼の地元の老舗ホテルで全て行う。 挙式：和装　披露宴：洋装（お色直しなし）（←興味がないので…） 遠方のゲストのお車代は、全額お出しする。（互いの両親に相談の上） 宿泊が必要な場合も用意をする。 これらをすべて自分たちで全額支払う。 ・新婚旅行（国内） 全額自分たちで。 以上です。 資金については、すべて自分たちで賄うつもりで、見通しも立っています。 私の両親は、認めてはくれていますが、せっかく娘の祝い事だから、資金面で援助をしたいと言ってくれました。 （姉が結婚する時は結納時の食事代・着物代、新居の家財道具一式、披露宴代3割を両親が負担したそうです）（相手の方も名古屋） ただ、結婚式に親がお金を出すのは名古屋ぐらいで、向こうのご家族が気を悪くするかもしれないから。と私は断りました。 （自立したい思いもあり、彼の家があまり裕福でないのもあって） そのあと母は姉に、 「○○（私）は就職時の引越し・新居も全部自分で探して、全部自分でお金を出していた。 （※援助すると言われたが断った）（お願いしたのは保証人のハンコのみ） その後の生活費も援助したことがない。（※当たり前の話だが、姉は実家に居ながら一切生活費を入れていなかったので） だからこんな時ぐらい、お金を出したい。」と話していたそうです。 これを姉から聞いて、少し気持ちが揺らいでしまいました。 彼に全て話したところ、 「○○（私）がどうしたいか決めればいいよ。名古屋の考え方でもいいんじゃないの。 うちから同じようにお金は出せないけど、両親はそのことを悪く言ったりはしないよ」と言ってくれました。 名古屋と大阪で距離があるため、私の両親があまり結婚の準備に参加できないだろうというのもあり、 断るのも可哀想なのかな…とも思い始めました。 援助をお願いするなら、 ウエディングドレスをオーダーする予定なので、それを出してもらうとか… 彼の両親へは「私の両親は離れていて色々なサポートが出来かねるので、資金面で…」と言おうかと考えています。 （実際、会場や新居選び等は彼の両親に頼らせて頂く） （同行してもらったり、アドバイスしてもらったり、車もお借りする予定） 皆さんはどう思いますか。 人ぞれぞれで難しい事だと思うのですが、客観的・一般的なご意見を頂けたら大変助かります。 よろしくお願い致します。

私の実母の相談です。 母は昔から一見社交的ですが気難しく近所と些細な事で揉めたり万引したり、 私宛の郵便物を勝手に見たりする人なので15年前に実家を出て独り暮らしです。 その後母方の祖母の遺産相続に巻き込まれたり、父母の離婚話が出た時は反対ではないけどショックを受けたのもあって、 母とは10年以上会ってませんし電話メールも無しでした。 弟がいますが実家は継がずに独立、弟も父も母と同じく疎遠状態。 ですが10年付き合った男性と結婚するのを機に、私と父とは連絡を取り合うようになりました。 入籍前から夫と父は偶然趣味を介した知り合いだったので互いにメアドと電話番号は知ってます。 真剣交際でしたが入籍の後押しになったのは交際を知った父です。 互いの両親へ挨拶の日取りを考えていた頃、私母から彼に直接（私に言うなと口止めで）メールや手紙を送るようになりました。 連絡先は父から聞いたようです。 内容は、娘を愛してるかの確認と父の悪口、母がいかに不幸な結婚生活か、といった類いらしいです。 私も母と必要最低限で電話で話すようになりましたが毎回父の悪口と号泣です 。 結局入籍前の互いの両親顔合わせにも母は出席しませんでした。 欠席理由は、父と同席して冷静な対応をする自信がない、ということ。 父は昔から母の悪口は言わないし今もそうです。 女遊びギャンブルもしませんし暴力もしません。 久しぶりに父と話して離婚してないことは分かりましたが（父は一切離婚の話をしない）母が一方的に嫌って離婚したがっている気がしています。 ここからは私の推測なんですが、離婚しない理由に母が家を出たくない（父は養子じゃない）のがあると思うのです。 私が子供の頃から母は家にとても執着があると感じてました。 弟に家を継がせることを躊躇ったり、私の家だと言ったりしていたからです。 実際夫への手紙にも私の家だと書いていたらしいです。 父に落ち度がない離婚だし、家土地をお金に換えて分けるのが嫌だから別れずにいる気がするんです。 母は父に文句言わずに家土地を置いて出て行って欲しいと考えてるんじゃないかと。 今のままでは父母双方が可哀そうだと思います。 母は苦しいけど誰にも相談できないと泣きます。 私としては母にメンタルの専門家に相談して欲しいと思ってるのですが。 私も毎回父の悪口を聞いても何も出来ないしどうしたら良いのか分からない状態です。 母は長男の嫁ですが父に祖父母との同居も強要されず、専業主婦で父から給料も丸ごと預けられてました。 母が言う父の悪口はどれも私が子供の時から聞いていた昔の話で、 どこの家庭でもあるような喧嘩口論の内容です。 母は大人しい人ではないし喧嘩の時は平等に言い合っていました。 親戚身内や他人を自ら遠ざける事をしておいて自業自得だと思いますが、母本人は相手が悪いと思ってる様子です。 両親が離婚するにしても今の母の精神状態ではとても自立できないだろうし、父と落ち着いて話もできないと思います。 自分で無料の電話相談に掛けたりしてるようですが、専門家（心療内科？弁護士？）に相談はしていないようです。

21歳女なのですが持病とトラウマにより仕事ができずにいます。もちろん働いたことはありますがどれもアルバイトで２年以上続けたことがなく最近では３ヶ月でやめ、直近では会社側の悪意(アルバイトで有給を使われたら潰れるということを言ったり、面接の際や書類提出の際も店長不在でバイトの方にわからないから帰ってと言われたり)何度もあり不信に感じて行くのをやめてしまったり。という感じです 私が就職しないのはいくつか理由があります。 持病のこと(子宮内膜症で腹痛の慢性化、イライラが抑えきれず物を壊してしまったり吐き気がしたり本当に辛いのと、受動喫煙症(タバコを密室で吸う人が1人でもいると2日以上にわたる眼の痛みで開けられなくなったり、声が２ヶ月でなくなったりしたこともあります。)慢性疲労、ロングスリーパー、ADHDなどです。 ADHDについては他の人とうまくできない、コミュニケーションがとれない、タイミングがわからず浮いてしまうなどで学生時代はずっといじめを受けていて、父親からは理解されず根性が足りないからだと怒鳴られ、父親の浮気と私への性的暴力からトラウマになり施設に行くことになったりと もうボロボロです。今はアルバイトの出勤当日に頚椎症性神経根症とかいうわけのわからない病気にかかり、左肩、首が動かず激痛で朝1人で起きることも動くこともできなくなり泣きながら1人部屋でうずくまることしかできません。 その後、父親の暴力から逃げるように彼氏と同棲を始めました。彼氏は借金がたくさんあったため本来このタイミングて同棲するのは間違いなのもわかっていましたが、彼が私のことを見ていられないと実家から引き上げた形になります。 しかし私の持病や精神状態は悪化するばかりで病院代もかさみ、私はアルバイトにすら行くことが難しい状態です。彼は車を持っていて、私が通院するのに必要なため生活保護の申請ができず家賃や光熱費を滞納しています。 私は何もしてあげられず一緒に暮らしていますが共に飢えに苦しみながら生活しています。彼は正社員ですが借金を返しながら並みの生活をするのは難しいです。給与も高くないので 食べることもままならないので、市役所に助けを求めても生活保護は受けられない、そして社会福祉協議会ではお金を貸すことができないと言われました。理由は彼が転職をしたばかりで信頼がないこと、市民税を滞納していることからです。 もう頼るところがなく父にお金を貸せないか頭を下げたところ、彼氏と別れるよう脅され、実家に帰ってきて家から出るなと言われました。 彼氏の親は離婚していて彼も自立していてもうほとんど関わりがありません。もちろん聞きましたがダメでした。 私がこんな状態でも障害年金はもらえないですよね。今は精神科に通院していますがADHDの診断やカウンセリングで通っているので、うつ病のことは二の次になってしまい、先生も私がうつ病であることの可能性などは私には言いませんでした。なんでだかわかりません。こんなに人にも会いたくなく連絡も取らず家に引きこもるだけでやる気もなく、好きだった家事もほったらかして働く気も起きない 体調不良、泣いてばかりの日々ということを伝えてもうつ病の診断ってしてもらえないんでしょうか？疑わないんでしょうか？ 長文な上にもう精神的にも限界で文章をきちんと書くこともできず申し訳ありません。 もう生きるのが嫌です。お腹が空きました。助けて下さい

最近「父親が煩わしい」と思うようになりました。「退職して環境が 変わった。」と言うのもありますが。 私はうつ病を患っています。 母親は理解していますが、父親はまだ不理解なところがあります。 最近、就職活動をはじめたのですが「ジレンマ」が襲ったのです。 そう。新卒当時の「あの時」のように。 父親は母子家庭で育ち、生を受けて間もなく私に当たる祖母が亡くなり 父親の味を知らずに今まで生きています。 また私は「反抗期」がなかったのです。 それは同じ頃に「いじめ」に遭い、両親にはむかうことがなかったのと 私より先に次弟が激しい反抗をしていたためです。 その後、反抗するチャンスはあったはずですが「困らせたくない。この ままだと特に母親を苦しめてしまうかもしれない。」と思い、「いい子」を演じていました。 高校２年の頃、次弟がまた反抗し自主退学した時の母親の背中は「灰 色」でした。父親は何とも言えない顔をしていました。「何とか両親を元気つけたい」と誓い、テストで好成績を修めついには学年１０位以内 の成績まで登り詰めました。母親は喜び元気が回復しましたが、父親は 無関心でした。 その後「進路課からの提案」「指定校推薦になった責任」「父親を満足 させたかった」為に、つまり「自分の為」の大学進学や大学生活、いや 高校生活も含みます。「他人の為に請け負っていたのではないか」と言 うのを４回生の時に就職活動のエントリーシートの設問の「あなたは大 学４年間の中で何をやってきましたか」と言う設問が書けなかったので す。自己分析しても出てくるのは「模範生、優等生と言う“いい子”を 演じた言葉」だけだったのです。 そして卒業後、燃え尽き抜け殻になりました。 そこでの父の言葉です。 「現役で入社してほしかった。」 私は何のためにやってきたかわからなくなりました。 それに“いい子”を演じたのですから、いやこの病気になってもまだ “いい子”を演じているのかもしれません。 その後、現在も父は「できれば就職してほしい」が口答えです。 もう私には荷が重過ぎます。父親の１句１句が。 おそらくどこかで父親を追っかけていたのでしょう。 しかし偉大すぎた、逆らえなかった。いや「逆らうのが“怖かった”。」 今でも「父親の言うことは“神の言葉”と同じ。」と思っています。 「お前は飲食業には向いていない」と言われると自分で確かめて 「嗚呼、言う通りだったんだ。融通が利かないと無理な職場なんだ。」 と理由付けになってしまったことが何度もあります。 別に恨みと言うのはないのです。 「もう“反抗”ができないのか。」と悩んでいるのです。 この障害を背負って７年。貴重な経験でした。勉強にもなりました。 私は「就職はしたい。しかしそれが“ゴール”ではない。」と思ってい ます。 父は「中卒の弟たちが社会で活躍しているのに、長男が大学を卒業したものの・・・。」と思っているでしょう。 この苦しみを今日、ＰＳＷさんに打ち明けました。 「依存になっている」 そう答え、「父親の言葉を“絶対”と信じないこと。」と助言がありました。 無意識でも「父親の言葉は“神のお告げ”」と思っているのかもしれま せん。 “いい子”をまだ演じているとしたらもう切り離したいです。 １人の人間として自立をしたい。もう役目は終わったのだから。 疲れました・・・。 どうすればいいのか、わかりません。 もしかしたら「アダルトチルドレン」なのかもしれません。 原因は「いじめい遭ったこと」ではないか。 皆さんの意見が聞きたいです。

両親のことで悩んでいます。 ２２歳の学生です。僕には共働きの親がいます。母が２９歳、父が３１歳の時の子供です。 母は普段は優しいけれど、何の兆候もなしにヒステリックになり場合によっては泣きながら怒ります。父とはあまりコミュニケーションをとったことがなく、高校の時や帰省するときは干渉されると父にはすぐ反抗できます。でも母は「反抗させるかオーラ」があるのでできません。 以前も質問しましたが３年ほど前から精神的に不安定で「重度のうつ病ではない」という診断ですが抗鬱剤や睡眠薬は飲んでいます。薬の量が増え、母が心配して一緒に病院を巡り、「じゃあ息子は病気じゃないんですね！よかった」とちょっと勘違いしていました。吃音に関しても、今は理解がありますが前は怒られていました。特に母は過干渉、過保護で高校になっても帰りが遅いと車で迎えに来ようとしたり、成績が悪いとヒステリーを起こし・・・。　鬱症状のせいか、買い物依存でローンを組んでしまい、支払えなくなり、相談すると父は電話越しに「毎日しんどいのにもっと働かせる気か？お前もう働け！」と叫びながら怒り、母は「もう一人暮らしやめて帰って来い！」と。　主治医は「鬱が原因でそうなることがあります」と言うのですが、もちろん悪いのは僕です。大学まで上げてくれたのにさらに迷惑をかけたのです。「なんかやくざとか友達に利用されてお金がいるんじゃないのか？」と聞かれ、車がパンクした時は父に「友達にそういういたずらする奴がいるんじゃないのか？」と信じられないことを言われました。 不眠症と鬱でなかなか学校に行けず留年しましたが、最初は気にしなくていいと言ったのに「お前も本当なら働いてるんだから自覚しろ」と父に言われました。ついついお金を使すぎて生活費に困った時も電話すると「何度言っても身の丈に合った生活ができないのね。母さんの言う事を受け流してるのね、こんなに働いてるのにあんたは恩を仇で返すのか？もううちは破産するわよ」と何度も言われては鬱になり反省するも何度か同じ過ちを犯してしまいました。父は何度断ったり「自分の人生は自分で決める」と言っても「じいちゃんのコネがあるんだがどうだ」と斡旋をします。 　主治医も「ご両親も、男の子なのに干渉しすぎだね」とおっしゃってました。友達にも「一番頼りたい親に理解がないのは辛いね」って。 　無事卒業して仮に就職できたとして自立できても、一生干渉してきそうで怖いのです。下手をしたら結婚相手の斡旋もしてきそうです。ちょっと電話をしないと「ああ、心配してたのよ。こっちから電話しようと思ってた。連絡ないから事故にでもあったのかと」と毎度のように母は言います。 　うまく両親と付き合っていくにはどうすればいいのでしょう？もちろん両親には感謝していますし申し訳なさもあります。でも同時に鬱陶しさとなかなか理解してくれないことに憤りすら感じてしまい、でもそんな自分は親不孝者だなんて思います・・・。特に母はステレオタイプな教育ママ、「ちゃんと就職していい給料をもらうことが幸せ」と思っているようで、僕がアマチュアマジシャンとして活動していることを話すといつも無愛想な反応です。本当はもっと褒めてもらいたいんです。昔からずっとずっと両親に認められたくて、ほめられたくていろんなことをしました。反抗期も今更来ている感じです・・・。

長くなりますがよろしくお願いします。 私は現在17歳ですが、バイクに乗りたいと思っています。 しかしながらやはり親は大反対です。 購入したいバイクは400ccのアメリカンバイクです。 内容は・・・ 父は、必要性がない。自転車があるだろ。後１年待てば車に乗れる。 母は、高校生には無駄。危険だから。自立してからにしろ。 とのことです。 親の反対する内容は予想していましたし、ごもっともなのは分かります。 車の方がバイクに比べて安全であり、どんな天気でも乗れるし楽なのも分かります。 それでも車では仲間とツーリングに行くことはできません。 風や土の匂いを感じることはできません。 私の行っている学校は高専で5年制であり、校則はなく、3年生になる来年からはバイク・車での通学が許可されます。 周りは既にバイクを持っていて、遊びに行く際にもバイクで来ています。 どうやってバイクを手に入れたか聞いてみると全て親が出してくれている人ばかりで、一人だけバイトでガス代だけ出しているとのことでした。 私が親に話した内容は、大雑把ですが 免許代は自分で出し、平均すると月に５万～６万程のバイト料の中から全てをやりくりし、任意保険にも必ず入る。 もしローンを組む際には、絶対に親に負担をさせない/させると予想される場合にはバイクを手放す。400ccのアメリカンなので事故の可能性が高いすり抜けは出来ない(する気もない)。元々アメリカンはゆったり走るもの。高速には乗らない。信号無視・一旦無視をしない。交通違反をしたら許可が降りるまで親に鍵を渡す。 という事を話しました。 私は扶養されている身分なので『バイトしたからそれは俺の金だ』とは言いませんが、ネットで様々な意見を調べてみると私と同年代でバイクを欲しいとねだった息子に『バイトして稼いだ金ならいい』、『バイト代でやりくりするなら』という条件で許可されている保護者の方々の意見も多々ありました。 将来の貯金に関しては毎月のバイト料から(ガス代・ローン・駐車場料金・バイク用の積立金・保険料)を多めに引いたとしても、毎月2万円程の貯金も出来る計算です。 私はバイトを今年の3月からしていますが、学校で必要になるパソコンを購入する以外には手をつけずに貯金しています。 バイクを購入する目標の３月には５０万以上の貯金を出来ている計算で、その中から免許代(合宿)や諸経費・ローンの頭金を出す予定です。 そして二つ上の私の兄は先日自動車の免許を取り(親が全額負担)、今は毎月のバイト料をほぼ全てで、服・ＤＶＤ・プラモデル・コンポ等買ったり、部屋の装飾品を買ったり遊びに行ったりしており、親はその件に関してはほぼノータッチです。はっきりいってバイクを維持するよりも高額の出費です。 バイト料を毎月バンバン使うのは良くて、貯めたバイト料で欲しいものを買うのは何故いけないのか私にはわかりません。 学校でＣＡＤというソフトを使うので必要なパソコンも、周りは親が購入してくれるにも関わらず、私は７割を自分で出しました。 学校で必要なものは親が出してくれるという私の考えは異常なのでしょうか。 私が何かを欲しいというといつも親に反対され、家庭の雰囲気が悪くなり、私もそんなことは望んでいません。 どうしたら親にバイクの購入を認めてもらうことができるでしょうか・・・ 傷心にグサリとくる回答は・・・やさしくお願いします。

父親・結婚に関する悩みです。説明ベタで、上手く書き込みが出来るか判りませんが・・・・こんな情けない悩み誰にも言えず・・・。宜しくお願いいたします。 家族構成　・父(55)　会社員　　　　　 　　　　　・母(57)　スーパーにてパート 　　　　　・私(28)　会社員　＊一人暮らし　独身＊ 　　　　　・弟(26)　会社員　独身　　　 現在家庭は崩壊寸前です。そんな矢先に事件が起きました。以前から父親は父親としての自覚が無く、私は正直今まで一度も父親を父親として認めたことはありません。それには理由があります。 1、ＤＶ。小さな時の記憶ですが、父は母に対して何か気に入らない事があると、すぐ殴る蹴るが当たり前でした。母が隠れてよく泣いていたのを思い出します。話合いをしたくても話が出来ない人で、都合が悪くなるとその場から居なくなるか怒鳴る・・・という感じでした。気性の激しい性格ですからそんな器の小さい父は上に立つ人間ではなく、いつまでたっても平社員です。本当に情けない・・・。 2、金銭感覚が無い。財布は父が握っているようで、驚いた事に母は一度も父の給与明細を見たことが無いのです。そんな事ってありえますか？また、母が私や弟の将来の為にと少しずつ貯めていた定期預金が満期になったので、金融機関にたずねたところ「ご主人様がお引き出しされましたよ」って。母は目の前が真っ暗になったとその時の事を私が大人になって話してくれました。 3、自立心が無いのか・・・欲が無いのか・・・。稼ぎも悪いのでしょう自家も持たず(持てず)社宅住まいです。(お恥ずかしい)多分それには、父親の両親(祖父母)に問題があるのでしょう。父が幼い頃叔母が目を離したすきにストーブへ顔を突っ込み、大火傷しています。その跡がかなり目立ち幼い頃の父の写真は見たことはありませんが、人相変わってしまっていると思います。はっきりいって私から見てもちょっと恐ろしい顔面になってます。それに対する負い目もあって祖父母は父のワガママはすべて聞きしたい放題の人生を送ったのでしょう。自分さえ良ければいいという。人の痛みの判らない人格に育ってしまったのでしょう。今が楽しければいい・・・って。貯金して老後の為や子供の為にという考えは全く無い人で。未だに、独身の若い従業員と遊び歩く毎日です。外ではどんな人間を装っているのか不明ですが、家庭では一言もしゃべらない、会話にならない人です。 等。。。とにかくまだまだあります。書ききれないです。 近日、長期休暇を取って父は突然旅行がてら(独身従業員と)祖父母宅へ帰省すると母に告げたそうです。勝手に出かけ行ったのはいいのですが、同時に母が一生懸命小銭をちりも積もれば・・の精神で、100円貯金をしていた貯金箱があったのですが、なんと・・・その中身も同時に無くなっていたのです。確信犯で父です。百歩譲って母に一言言って持ち出すならまだしも、もちろん黙ってです。その話を聞いて私は涙が出ました。何が苦しいって、、、母はそれを父へ直接確認していないし出来ないッテ、、、怒りと悲しみと情けない気持ちで、とりあえず私はこのままではいけないと思い、やはり私自身も今まで色々な問題と向き合おうとしていなかったのでいけないのですが、このままでは母が心配で・・・。 弟とも話今度、4人で話し合いをする事に決めました。 こんな父親はっきり言って私は不要です。今度の話し合いまでに何をどのように伝えようか気持ちの整理をしたいと思います。何か良いアドバイスをいただけたらと思います。 私が独身の要因も父にあります。父の紹介も出来なければ実家に呼ぶ事も出来ません。こんな家庭環境では幸せになれないのでしょうか？ これからどうして行ってよいのでしょうか。。。 よろしくお願いいたします。