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先日、職場の人からマルチの話を持ちかけられました。 始まりは「最近、下着のサイズが合わなくなってきてて、良いお店知りませんか～？」 という些細な会話からです。 私は店舗を構えているお店を聞いたつもりで、お店の名前を教えてくれるだけでよかったのですが、そこからマルチ系の下着を勧められてしまい… 何度も空いている日取りを聞かれ、約束した日にも子供や私が風邪をひいたりして行けなくなったので連絡したにもかかわらず、その日に「次、いつなら会える？貴方のために早く購入させてあげたいから！！」と… 体調を壊して休んでいる時にまでしつこく連絡されて嫌になったのではっきりと断った所、一週間もしたら今度はアムウェイというマルチの話を持ちかけられました。 「子育てって大変でしょう？初めてだと戸惑うこともあるよね、それでね、とてもためになる話をしてくれる人がいるから、是非会ってみない？？」 宗教ですか？と聞くと、違うと言いアムウェイという素晴らしいものだ、と… 私がアムウェイは知っていて、昔勧誘された事があり、資金がないと断ったら車を売れば良いと言われたりして毎晩のようにファミマに呼び出されてとても困ったこと、だからもう関わりたくないことを伝えても、それでも「それは酷い目にあったね、でも私の紹介する人はそんな人じゃないから」と言い張り、その日の夜には何日の何時に出てこれる？とメールが… 私が本当にトラウマだからごめんなさい、とメールすると、「貴方のために…と伝えたかっただけよ」とか「アムウェイを始めれば幸せになるチャンス…」と意味不明なメールが帰って来ました。 それで諦めてくれたかと思っていたのですが、しばらくしてまたメールが来ました。 「私、お金貯めたい、節約したいからローンでお鍋買ったの。絶対に勧めないから貴女にあって欲しいの。チャンスは二度と来ないからねー。しつこい？だーかーらー、絶対に勧めないって！」 そこで、もう逃げられないと思い、アムウェイの商品がローンを組むまでもないくらいの価格でオークションに出ていることを伝えて、私はアムウェイはよほどの権力者か人脈のある人でない限り成功は難しいと思うから、周囲から人がいなくなるだけで終わると思う、私は逆にあなたが心配です。と返しました。 すると、 「じゃあ、アムウェイがそんなに危険なら私の目を覚まさせて欲しい、だから出てきて」と返って来ました。 私が、マルチの人の話はグタグタと食い下がってこられて言葉で丸め込まれるばかりで納得することはないし、しつこすぎて不愉快で疲れるからもう一切聞きたくないし聞く気もないです。私はアムウェイはありえんと思ったから止めたけど、後は個人の捉え方ですし、私のように感じる人もいるのだと一つの意見として受け止めて判断してもらえたらと思います、と返したらそれっきり返信はありませんでした。 これでやっとやっと諦めてくれた、と思っていたら数週間後、またその人から仕事中に呼び止められました。 今度は小分け袋に取り分けた粉洗剤を直接渡され、こう言われました。 「この前、洗濯物の黒ずみが気になると言っていたでしょ？これ、アムウェイの洗剤なんだけど。 勘違いしないで！アムウェイに入って、とか買ってとかじゃないから！！ないからね！！！ ただ、お子さんになんでも頭ごなしにやる前から無理だとか否定するような母親にはなって欲しくないな、って思って。これはアタックの半分でいいのよ！」と。 突然で、しかも仕事中だったので一度は受け取ってしまったのですが不快でたまらず嫌気がさして、はっきり断らないとまた受け取った事をキッカケにされそうと思い、数時間悩んだ挙句、その洗剤をその人に返すことにしました。 私はこの洗剤を使う意思がない、だからこの製品にほれていて、お金を出してまで購入された本人が使うのが一番良いと思う、全く使う気がないのに受け取って何となく試供する方が失礼だと思うから受け取れません、ごめんなさい。ありがとうございます。と言って返しました。 すると、次の日、「貴方はアムウェイの商品を手に取るのも嫌なんだね、私がいつ貴女にアムウェイに入って、とか買って！とか言った？言ってないよね？？私はただ、貴女が洗濯物が黒ずむと言ったから使ってと渡しただけなのに！」とメールが来ました。 堪忍袋の尾が切れて、何度も言いますが、使う意思がないのにお金を出されて購入されているものを受け取るのは失礼だし、良いと感じる人が使うべきだと思ったので返しただけです。 もう迷惑なので連絡しないでください。と返しました。 そしたらものすごい長文で、あなたが残念なのは………と入ってきました。 もう全て読みもしないで消去、その場でメールアドレスも変えたのですが、物凄く精神的にダメージを受けました。 どうやったらこの嫌な気持ちから立ち直れるでしょうか。 元々、宗教、マルチ、保険などの人が苦手でたまらなかったのがますます苦手になりました。 やんわり言っても追いかけられるし、はっきり断っても食い下がられるし、キツく断ると人格や子育てまで否定される… どうすればよかったのでしょうか…

初夢がすごく不思議でした…。 一匹の豹がいるのですが、生まれ変わりを何度も繰り返す豹で、そのことを豹はすごく悩んでました。 ある日おおきな神様の白熊がでてきて豹を「運命だから受け入れなさい」と諭します。 場面は変わって、天使でもなく神様でもないのですが、何か不思議な存在の人物が探していたものをいっぱい見つけてもってきてくれます。 宝石のついた指輪やネックレスなどきれいなものがたくさんあるなかから私はピンキーリングを選んで「やっとみつけた」と小指にはめて目が覚めました。 白熊がとにかくきれいで夜の風景のなかからでてきて周りは澄んだ水が一面にひろがってました。 不思議でした…

今年の正月は何処にも外出せず、テレビ三昧でした。ふと疑問に思ったのですが、これほどバラエティー番組が多いのにも関わらず、人気タレントの同じ吉本の先輩、後輩、明石家さんまさんと、ダウンタウンさんが共演している番組がひとつもありません。ひょっとしたら仲が良くないのですか？

イライラ、短気の鎮め方について、アドバイスをお願いします 私は、短気ですぐイライラしてしまいます。 人ごみで前に進まない、駅のホームで方がぶつかる、子供がうるさい、といった時にイラッときてしまうのです。 なので、舌打ち（本人に聞こえるほどではありませんが・・・）、わざとぶつかる（人をよけない）、にらむ、といった行為をしてしまうことが多々あります。 しかし、世知辛い世の中ですのでそのうち何らかのトラブルになるのでは・・・と思うと不安です。 また、人様に不快な思いをさせるのも（冷静になると）本意ではありません。 ですので、日常の些細な場面でのイライラ・短気の鎮め方について、アドバイスをお願いします。

何となく　わからないでもないのですが、しかし、問題は顧問（先生）側ですよね。 にも関わらず、バスケ部バレー部の活動停止、無期限で　廃部も、、との報道です。 これでは学生がかわいぞうな気がします。 学生にも責任があった、ということなのでしょうか？ 強豪部でそこを目指して入ってきた学生も居たと思うのですが、、、。 やるなら　調査結果出るまで教職員全員給与半分とか、、、処分の方向が違うように思うのですが？ 問題があった部なので休部、、で当然なのでしょうか？（わかり易いと言えばそれまでのような？？）

30代後半女性、婚活中です。 先日相談所でいい感じの方と知り合ったのですが、細かいプロフィールを見ると、バツイチ子あり（三歳女子・親権なし・別居）でした。 まだ一度会っただけで、そのときはそういう話は一切なく、詳しい話は何も聞いていません。 私は年齢もあり子供もほしいので、なるべく早く結婚したいと思っており、お相手の人となりを何年もかけて知ってゆくような時間がとれません。 また近いうちにお会いしますが、正直、どうおつきあいしていいか困惑しています。 バツイチと子持ち以外は非常にいい方なので、それだけでお断りは今のところ考えてはいないのですが・・。 気になるのは以下です。 1.離婚した理由 以前バツイチ男性とつきあっていたのですが、彼は離婚の理由を、「相手が精神的に弱すぎて努力したけど支えきれなかった」と言っていましたが、実際は自分の浮気で精神状態がおかしくなった奥さんを捨てただけでした。 私のことも、私が本気で結婚を考えていると知ってだましきれないと思ったのか、一方的にろくな説明もせず切り捨てました。 友人からは「バツイチってことは奥さんを捨てたか、奥さんに捨てられたってことだから、そういう人ってことだよ」と言われました。 こういう経験をしていますので、バツイチのイメージもあまり良くなく、相手の説明をどこまで信じていいか悩みます。前の奥さんに話をきくわけにもいきませんし。 子供がいるのに離婚というのは、よくよくの理由があると思います。 でも、最初から全部疑ってかかったり、興信所に頼んだりというのも、信頼関係をつくれなくなりそうです。 本当の理由を聞き出せる良い方法はあるでしょうか。 2.養育費・慰謝料・相続問題 彼の収入は安定はしていますが、平均レベルであり裕福ではないです。私もできる限り働きますが、3歳の娘さんが大学を出るまで20年近く、1000万くらいにはなるでしょう。 慰謝料もあるなら、さらに数百万・・・。 いきなりそれだけの負債をかかえた結婚生活というのはかなり不安です。 また、相続などの法的な諸問題も気になります。 このあたりについて、実際どのような問題があるのか、注意点など教えていただきたいです。 3.私の精神的な問題・・・・ これは人に質問することではないのでしょうが、一番不安なのは、私が相手にすでに子供があるという現実を受け入れながら、彼との結婚生活をおくれるのかということです。 子供が生まれたときも、彼にとっては初めての子供ではないという思いが最初に来るでしょうし、子供を育てながらも、この子には異母姉がいるんだといつも複雑な思いを抱くでしょう。 自分の夫や自分の子の父親が、他の女性の子供の父親であるという現実は、どうしたって嫉妬というかつらい気持ちになります。 本音を言えば養育費も払ってほしくないし、相続だってさせたくない、一生縁を切って完全に忘れてほしい・・・でも、そんなことを考える自分にも嫌気がさします・・・。 私はこの人と結婚したら、一生そういう負の気持ちを持ち続けなければならないのかと思うと、克服できるかとても不安です。 こういう気持ちがわかる方や、克服できた方などいらっしゃったらご意見お聞きしたいです。 そこまで思うならやめておけばと思われるかもしれませんが、長く婚活をしていて、ようやく巡り会えた方なので、あきらめきれない思いも強いです。 おつきあいを申し込まれたわけでもないのに、呆れられそうですが、よろしくお願いします。

現在26wの妊婦です。 今年度いっぱいで退職する予定の職場での事です。 昨日、職場の男性(上司ではないです)に「お腹大きくなってきたね」と廊下で声を掛けられました。 そしていきなり断りも無くお腹を撫でられました。 その時は笑ってセクハラですよ～？と誤魔化して離れたのですが、その後もモヤモヤするので帰りがけ一緒になった時に、 さっきみたいに勝手に触ったらダメですよ、はっきり言って嫌ですと言い方は和やかに伝えました。 そうするとその男性は謝るどころかヘラヘラと笑って自分の子供に関する他人にされて嫌だった話を始めたのです。 だからそれくらい嫌だったんですけどね、と言ってもヘラヘラしたまま… すぐに車に乗って帰って行きました。 勝手に触られたこと、その後の態度に腹がたってしまい昨夜からお腹がよく張っています。 セクハラだと騒ぐ気はないですし、そういうつもりで触った訳ではない事もわかります。 ただ、意思を伝えた上で軽い謝罪のひとつもないのが腹立たしいのです。 こういった事は、総務・人事の方に相談していいものでしょうか？

チェーンは駆動輪にしか巻かないですが、 スタッドレスは４輪とも換えるのは、何故？

ちょっと変わったアメリカ人とネット上で時々話します。　 挨拶をしてきたので、How are you?と聞いたところ、 相手　「最近２つ悪いことがあったんだ。癌の親戚が死んだ。それに仕事をしたのに給料が少ない(←ジョークではなく本気でむかついている様子)　How are you?」 私　「そっか。残念。I'm good」 相手　「きみはいつもgoodって言っているね。一体何を隠してるの？」 私　「多少気分が悪くても、最悪な気分じゃなければそのことについて話したいとは思わないんだ」 相手　「正直に言うべきだよ。じゃなければそのことについては返答しないとかね。fakeは聞きたくないんだよね。I don't talk about itでもいいと思うよ 」 私　「でも聞かれたことに答えなかったら失礼じゃない？それにそんなこと言われたら、私、その人を避けるかも。」 といった感じで話し合いが続き、How are you?の返事がいつもGoodだったことが気分を害させてしまった様です。 でも、【How are youの後に、ネガティブなことってあまり言わないものだ】という記事を読んだこともありますし、挨拶早々に愚痴を聞かれても気分良いものじゃないよな～と思ったので、私はいつもgoodとかgreatとかそういったポジティブな単語を使うようにしていましたし、さらっと流したい時は、いつもgoodで済ませてきました。 しかも口論するために会話をしているわけでもないので、 「カルチャーギャップかな？アメリカ人は話し合って解決しようとするけど、日本人は口論(喧嘩)は避けたいんだよ」 と伝えたら 「日本のカルチャーの何がそんなに発達しているの？jk」 と言ってきました。jkって書いてありましたが、ジョークのようには私には思えない感じです・・。 その人は親戚が癌でこないだついに亡くなったと言っていたので、私ももう少し言葉には気をつけるべきでしたが、 goodばかり多用する理由はウソではありませんでしたし、悪口ばかり聞かれるこっちの身にもなれって思ったのも事実です その親戚が亡くなった直後に自分の貰った給料がたった20ドルだったと、愚痴っているのを聞いてイラっとしてしまったのです そこは反省すべき点だと分かっておりますが、もっと頻繁に話しているアメリカ人からそのような指摘を受けたことはありませんし、もう一人、アジア人と英語で話す仲の友達もいますが、相談したところ、「(相手の)機嫌が悪かっただけじゃない？そんなのブロックしちゃいなよ」と言われました。 ですが、もしかしたら、私に何か他に注意すべき点があったのかもしれないと、思い、ここで質問させてもらいました。 今後、外国人の友人をもっと増やしていけたらと考えていますので、私にアドバイスがあれば教えていただきたいです。 ちなみに全てチャット上での会話です(音声ではなくタイピング)

社会人になってから純粋な恋愛はできるのでしょうか？ こんにちは。現在大学に通う21歳の男です。 私は、今まで、21年間恋愛経験はほとんどないような人間です。 大学3回生となり、気がつけば折り返し地点。 正直もう大学で恋愛なんてできないんだろうなと、ちょっと悲観的になっている部分もあります。 そのように思っている反面で、矛盾しているように思われるかもしれませんが、やはり恋人が欲しいとも思っています。 しかし、折り返し地点だからとか恋人が欲しいから作るだなんて適当な気持ちで彼女を作ろうとするのは、どうも好きになれません。 どうしてこのように焦っているのかというと、「社会人になってから純粋な恋愛ができるのだろうか」と不安に思っているからです。 私の知り合いの20代後半の異性にお話を聞くと、誰もが「収入」や「イケメン」という言葉を声を揃えて言います。 なんだかそのような言葉ばかり聞いていると、相手が好きという感情より、収入や「イケメン」というブランドを求めているだけな気がして、社会に出てから純粋な恋愛はできないのではないかと思ってしまいます。 まともな恋愛経験のない尻の青い子どもの単なる理想論だと思っていただいて構いませんが、恋愛をするなら私個人としては好きだという感情が1番であって欲しいんです。 そこで、現在社会に出ておられる方にお聞きしたいのです。 社会人になってから純粋な恋愛はできますか？ なお、ここでいう純粋な恋愛というのは「収入」よりも、まず第1に相手のことが好きだから付き合うという恋愛です（つまり、相手のことが好きという次に、収入がくるなどは構いません） ご回答よろしくお願い致します。

後鼻漏でとても大変な思いをしています。 どこに出かけるにも ティッシュと袋を持ち歩いて吐きだしてばかりの毎日です。 耳鼻科にいくつか通いましたが改善しません。 なにかよい治療方法などがあれば教えてください。

と思うんです。 いかがですか、みなさん？ ほんとうの「うつ」というのはもっと深刻なのですか？ ぼくはかなり病みやすいですが、 うつ病の人を理解できません。 うつは医者が作った。 そう感じるのは「うつ病」と診断されることで「自分の精神的におかしな部分は病気のせいだった」 と安心するからです。 自分と自分の行動を切り離せるのです。 これ、心理的にラクになるために理にかなっています。 こんな風に安心を得たいがために「うつ」と診断されることを求める人が多い気がします。 その証拠に質問の答えを基に「うつ」の診断を下します。 極めてあいまいです。 保険金詐欺に使われるほどです。 ぼくはメチャクチャ短気だし、イライラした時は叫んだりします。 部活もしょっちゅう嫌で休んでいました。 「死にたい」と思ったことも限りなくあります。 でも、病院に行ったことはありません。 しかも、日常的にきちんと生きています。 自己啓発書で元気をもらいながら、 自分で自分を慰める術を身に着けたからです。 なにが言いたいかって？ 「うつ病」っていう「薬が必要な病気」は、 ほんとうは存在しないのではないかってことです。 メンタルの問題だからです。 心の問題で臓器の異常ではないからです。

基本的に奥さんは片付けが出来ません。リビングや廊下、玄関前にゴミやタオルが置きっぱなしでも そのままです。だから出来るだけ部屋の片付けは自分でやろうと思っていますが、それでもどこに片付ければいいか分からないもの、捨てていいのかどうか、洗濯するものなのかどうか分からないものはどうするのか聞きます。 すると奥さんはヒステリーを起こします。奥さんの言い分はいつも 「そんなこと言われたくない、あなただって片付けていない事があるのにどうして言うの？」です。 片付けるべきものではなく、理由があってそこにおいてあるのであればそれを言ってくれたら、そのものを今後どうすればいいか話し合えます。 しかし奥さんの反応はヒステリーを起こして上記の内容。 「僕に対して気になる事があれば言えばいいし、実際に奥さんの要求がある時は 僕はいつも言われたという事なんかで怒らずに直しているでしょ？それを散らかっているものをどうするのか聞いただけでどうしてそんなに怒るの？」 と聞いても 気にならないから、私は悪くない、あなたに言われたくないの一点張りです。 片付けられない事にはほぼ目を瞑っても、片付けるべきものをどう処理すればいいか聞いただけな事に対する、こういうずれた反応にほとほと疲れました。 自分の対応を含め、どうのように改善していけば良いかヒントでも良いので教えてください。 ちなみに自分は決して潔癖症では無いです。最低限の整理整頓さえ出来ていればいいと思っています。 仕事もしているので掃除も週に１、２回ほどで充分なくらいです。 ちなみに奥さんは食事はふつうに作ってくれます、洗濯も半分は私がやっていますが出来ます。 しかし片づけ、掃除だけがなぜか致命的に出来ません。

友達Ａが酷い風邪を引いた時に、友達Ｂがアッサリめに一言、「運悪いね」と。 私が言われたら、なんだかとっても他人事のような感じがして、ツイテナイ奴と言われたような気分になって悲しくなると思ったのですが…みなさんはどう思いますか？ Ａが回復してから、Ａにその話をしたところ、やはり嫌な気持ちになったそうです。 そして、Ｂに「あんまりいい言葉じゃないかな？」と言うと、彼女に全く悪気はなかったようです。 私の考え過ぎでしょうか？ ちなみに友達Ａはヒドイ風邪の真っ只中でした。 友達ＡＢとは今も仲良しです。ご回答者よろしくお願いします。

　筆記体について質問させていただくのは今回で3回目です。この内容に関しましては、これで終わりにできればと思っています（同じことを何度も質問するとしつこいと自分でも思いますので）。 　私は今までずっと、筆記体で英語を書いてきました。なぜなら、見た目がとてもカッコいいことと、周囲と同じようにブロック体を使うのが嫌だったからです。しかし、英語圏では既に廃れてしまった字体であることは知っていましたが、これほどにネガティヴな字体であるとは思いませんでした。正式な書類はブロック体で書かなくてはならないということは、理解できます。もし私が英語圏に行き、筆記体で書いてしまったら、現地で知り合った友達とも絶交することになってしまうのでしょう。 　私は今大学生で、筆記体を学校では既に教わらなくなった時代の人間です。ですから、なおのこと筆記体を使うと嫌われてしまうのかもしれません。 　ですが、疑問に思うことがあります。私は中学生の時からずっと筆記体で書いていました。しかし、日本人の先生からも、ネイティヴの先生からも全く注意されたことはありません。これはなぜなのでしょうか。 　クレームが来るのであれば、もう筆記体を使うことはできません。手書きすること自体が恐怖になりました。「今までずっと筆記体で書いてきたのは、いったい何だったんだろう。筆記体との出会いさえなければよかったのに。筆記体の見本が載ったノートさえ持っていなければ」と思い、泣きたくなります。筆記体を書いている自分は、一体何なのでしょう。 　皆さんに、いくつか質問があります。 1) なぜ、欧米の言語には筆記体があるのでしょうか。 2)フランスやスペイン、ドイツやロシア（ラテン文字とは異なりますが）などでは、まだ筆記体も使われていると聞きましたが、それは本当でしょうか。それとも、英語と同じく廃れてしまったのでしょうか。 3)筆記体が書けることに、メリットはありますか。それは、どのようなメリットですか。 4)筆記体が好きですか、それとも嫌いですか。そしてそれは、なぜでしょうか。 5)筆記体があることに意味があると思いますか。それとも、思いませんか。そして、これからも筆記体は必要ですか。必要ありませんか。理由も一緒にお願いします。 6)その他、私と同じような経験をされた方など、何でも結構ですので、筆記体にまつわるエピソードなどがおありでしたら教えていただければと思います。 　できる限りで結構ですので、ご回答いただけませんでしょうか。よろしくお願いいたします。

妻の姉が1年前、急性くも膜下出血で他界したので、義理の姉の1人娘（国立大学の学生）を預かって同居しています。 義理の姉は働くシングルマザーでしたので、常に生活に余裕もなくて、娘の衣服にかけるお金がなかったためか、義理の姪は、同年代の女の子に比べ、服のセンスがあまりにも悪いのです。 たとえば、姪が白やピンクのブラウスを買って来てコーディネイトしても、ブラウスそのものの色がおかしかったり、靴とあわなかったり、ネックレスが大きすぎたりと、バランスがメチャクチャです。まるで、元NHKの女子アナウンサーの、M・Mさんです。 妻も何とかしようとして、一緒に買い物に行ったり、ファッション雑誌を見たりとするのですが、服のセンスの悪さが直る気配が全くありません。 これからの就職活動用のリクルートスーツの着こなしさえも全くダメです。彼女の同級生は、みんな、お金をかけずに素敵なコーディネイトをしているのですが、姪はボロギレを着ているようなコーディネイトなのです。 近所の人に、「あの子、いつもみすぼらしい格好をしているのは、実の娘でないからかわいがられていないからよ。」と妻が陰口を言われたこともあります。 20歳を過ぎて、服のセンスを磨く方法はないものでしょうか？本人は、大量におかしな衣服を所持しオシャレのつもりなので、妻がアドバイスをしても、「うるさい！」と怒り出し、聞く耳をもちません。 若い頃、服のセンスが悪かったのに、歳を重ねてよくなったという話はあまり聞きませんが、アドバイスをお願いします。

お洒落であるということに執着する人の心理とは一体なにが根底にあるのでしょうか？ お洒落であるためにお洒落なブランドの衣類や小物など高額のものを購入する。（安いものはほとんど買わない） そして新たに欲しいものを見つけると、また購入する。 一つのものに対する愛着は無いのか、１～２回程度の使用で手放す。 そしてまた新たに購入する。 とにかく量も多いです。 物欲が凄く強いように思います。 この繰り返しをしている知人が居るのですが、こういう人の心理はどういうものなのか？ 気になりました。

高校二年生の女子です。去年の９月くらいから、前よりずっと精神的に不安定になっている気がします。学校には通っています。　ずっとずっと一人で抱えてきたんですが、なんだかもう我慢できなくて、誰かに話したくて仕方ないです。親に言うと、母は特に心配性で、母も色々悩み事とかストレスがあるので心配をかけたくありません。私も辛いけど、母もまた大袈裟に「どうしようどうしよう」となることが想像できるんです。もともと私は自分の悩みを全部家族とか友達に言えません。だけど、今日はこの場で相談してみたいと思います。 症状をあげると、 ・集中力の低下 　成績はずっと良い方でしたが、９月くらいから、勉強しないといけないのに集中できなくなってサボり癖がつくようになりました。勉強をはじめても、集中力が続かない日が続き、すぐ投げ出してしまいます。今までと考えると信じられません。 ・悲観・孤独感・疲れ 　考えることがネガティブです。仲良しの友達と遊んだり、自分の趣味で気持ちを落ち着けることが全く出来ないわけでは無いですが、出来事の1つ1つとか、人に言われた言葉の1つ1つで凄くむなしくなったり、振り回されています。　 　いじめられたり、誰かに何か嫌なことをされたわけではありません。仲の良い子とはたまに遊んで、その時は楽しめてはいますが、凄く孤独感とか寂しさを一日のうち何回か感じます。 　 　もともと人付き合いは苦手で、心を開くのに時間がかかるんです。そんな私なりにポジティブに頑張ってきたんですが、なぜかここ最近は本当に人と関わるのが面倒、それに自信も無くなりました。気心が知れた人となら大丈夫ですが、あまりよく知らない人（特に大人数）といると、とてもストレスになります。自分の言動1つ1つに凄く気を遣ってしまうんです。そんなによく知らなくても、気を遣わずリラックスして話せる人もいるんですが、そういうのは大体大人とか年上です。同じ年齢の子といるのはとても疲れる自分がいます。この間も３０分くらい一緒にみんなでワイワイしていただけで憂鬱になってきたので、早めに帰りました。人付き合いとか、日常の出来事でとても疲れやすいように思います。だから、絶対に一人の時間が何時間か無いとやっていけません。 ・「消えてしまいたい」と思う 　こういう事が重なって、「消えちゃいたい」と一日一回は思います。何もかもどうでもいいやって気分になってしまうんです。本当は「どうでもなんかよくない、どうにかしなきゃ」って焦る気持ちも心の底にはある気がします。 　自分なりに原因を色々考えてみましたが、1つだけ思いつきます。他の原因はわかりません。中学の時友達だった一人に裏切られたときの傷を引きずっていると思います。ある子に裏切られて傷ついて、それから人付き合いに不器用になって、そのほかの友達関係は上手くいかないことも多かったです。人と上手く距離を取れなくなったように思います。高校に入って、良い友達も出来て、人付き合いにも慣れてきたと思ってましたが、時々「あぁ　やっぱりまだすごく人付き合い怖がってる自分がいる」と思うこともありました。　 　小学校ではみんなとワイワイして楽しんでいたほうです。中学校に入ると顔ぶれも変わりました。私は小学校時代の調子で素直に言いたいことをわりと言って最初は過ごしてました。私は小学校の時からおませな女の子で、私を裏切った彼女には、そういう私の言動とか性格が気に食わなかったらしいんです。そこからは、自分を出さないで、自分をつくって、はみ出ないように学校生活をおくってました。一緒にカラオケ行ってさわいだり、好きなアイドルの話でキャーキャー騒げる子はいても、やっぱり自分は無理していて、しかも自分を抑えていることが窮屈でした。学校が終わって帰ると、すごく虚しかったのを覚えています。ここでやっと私になれるって。 高校ではわりと自分らしく居られるようになったし、気の合う友達も何人かできたのですが、最近人間関係にすごく冷めた自分がいます。自分をことを全部わかれる他人なんていないけど、でも分かって欲しい。なんだか寂しい。凄く私を大事にしてくれる友達はいるのに、なんだか変ですよね。だけど、その友達たちには、こんな思いを全部言いたくありません。自分の悩んでることはくだらないし、言うのがなんだか恥ずかしいです。すごく矛盾してるのは分かっています。 　最近一番落ち着くのは、一人きりで部屋で音楽を聴いたり、本を読んだり、出かけることです。自分のことだから、出来るだけ自分でなんとかしたくて、なんとか元に戻れるようにがんばってきました。だけど、凄く辛いです。何かアドバイスをいただけると嬉しいです＾＾　読みにくい長い文ですいません。読んでくださってありがとうございます。 　

わたしは春から大学で経営学を学ぶ、現在高校三年生です。就職したい会社があり、そこで広報になることが目標です。経営学部を出ても何か資格が取れる訳でもないので、大学生活では使えそうな資格を色々と自分で取得しようと考えています。 そこで質問なのですが、広報になるのに有利な、または必要な資格というのはあるのでしょうか？ また、少し質問が変わりますが、ビジネスマナーなどのマナー系の資格についてどうお考えですか？わたしはその資格の存在を知ったときは「これは使えそう」と思ったのですが、少し考えたら「社会人としてマナーを心得ているのは当たり前」な気もして(資格の内容も難易度も知らないのですがスミマセン汗)、会社から見てこの類の資格がどのように映るのかも教えて頂きたいです。 よろしくお願いします！

心室性期外持ち、発作性上室性頻脈 持ちです。 昨日から、昼間期外収縮が、少し出ていました。 生理前と言う事、パニック障害歴も有り、ソラナックスを貰っているので、 生理前だし、体調悪いなとソラナックスを飲んでいましたが、 昨夜、ソラナックスを飲んで寝たにも関わらず、 寝始め、3時間も経たない夜中に、、パッと目が覚めました。 何か変。と自分で感じ、起き上がり、普段汗をあまりかかない私が、 酷い油汗。それからは、頻発してる期外収縮。3脈に1脈は飛んでる状態で、息苦しく呼吸の仕方も わからなくなる感覚。 血圧下がってるのか、起き始めの油汗とは逆に寒気。 胸痛や、浅い呼吸(過呼吸気味) が、起こりました。期外収縮で目が覚める経験が無く、いつもより明らかに変だと思い 息苦しいので、ソラナックスを飲み、急いで旦那を起こし、 救急車を呼ぶか悩んだのですが、 起きて1時間半位で期外収縮の回数が減った為、様子見で 今に至り、 少し前にワソランを飲みました。期外収縮も今は落ち着いています。 何か問題がある期外収縮でしょうか？ 寝るのも恐いです。 以前専門医に、かかった時、アブレーションやる数値じゃないんだよなぁ… 言われました。 1日、総脈拍数130000 期外収縮5000とあります。