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私は、現在、大学で哲学を専攻しています。 大学の哲学科に入学する前は、哲学が好きだったのですが、 大学の哲学科に在籍する内に、日本における哲学に対するネガティブなイメージに押しつぶされ、自分が哲学科の学生であることに強いコンプレックスを感じるようになり、哲学に対する意欲を失ってしまいました。また、大学の哲学科のカリキュラムも（一応、世間的には一流大学と評価されています）ひたすら語学の学習ばかりをやらされ、 肝心の哲学の授業は、教授がぼそぼそと聞き取りづらい声で、 話すのを聞かされるだけで、こんなことなら、法学部にでも行って、 趣味で哲学書を読んでいた方が、よっぽどマシだったのではないか と今になって気づきました。 そして、哲学科であると言うと、周囲に奇異な目で見られることが頻繁にあり、（たとえば、文学部で英文学を専攻しているというのと、哲学を専攻しているというのでは、明らかに相手の反応が異なる。） それが原因で、元々内向的だった性格が更に内向的になり、 情緒不安定な状態になっています。 哲学専攻の同級生は、哲学研究者を志望するとても勉強熱心な優等生タイプと、哲学は単位を取るのに必要なだけ手際よく勉強し、一流企業への就活にエネルギーを費やすタイプに二極化しています。しかし、 自分はそのどちらでもなく、いたずらに無為な日々を送っています。 このまま大学を卒業して、「哲学科卒という十字架」を一生背負って生きていくことに底知れぬ不安を感じます。このまま文学部哲学科を卒業するべきなのか、疑問を感じています。中退や編入も真剣に考慮し、某旧帝大の経済学部の編入試験に合格したのですが、なぜか、入学辞退してしまいました。 現在、自分は４年生で卒業間際ですが（就活はしなかったので、 内定は得られず、卒業後の進路は未定です） 自分が今選択に悩んでいるのは、 一このまま哲学科を卒業する 二今からでも、哲学科卒という経歴を回避するために卒業せずに、 他大学他学部への編入を再び目指す、あるいは中退してしまう という選択をどうするべきかということです。 勿論、以上のような悩みは神経症・強迫症的な悩みであり、 自分の精神的未熟さや弱さが基底にあることは自覚しています。 また、大学で哲学を専攻すると決定したのは、自分自身であり、 誰に強制されたわけでもありません。 それゆえ、自分の悩みが嘲笑とともに、黙殺されるのも覚悟しています。だが、自分にとっては、非常に深刻な問題で、日々、過去の進路選択への激しい後悔と、将来に対する不安に、押し潰されそうなのです。 自分自身で色々考えていても、思考が堂々巡りをして、 突破口を見出せない状態が続いております。 そこで、皆様から、多角的な視点からのアドバイスを頂ければ、 幸いです。何卒、よろしくお願い致します。

私はアラフォの女です。 自律神経失調と、うつ症状で、10年近く精神科に通院しています。 症状はだいぶ落ち着いていて、ほとんど何も感じないほどでした。 しかし、2ヵ月ほど前から徐々に調子が悪くなってきました。 薬の副作用で、長い間、生理がなかったのですが、医師と相談し、 原因である薬のみを徐々に減らし、2ヶ月前から飲まなくなっています。 医師には、「もやもやした気持ちになるかもしれない。」と言われました。 私が感じたものは、しんどい、イライラするというような感じでした。 生理に関係するお薬だったので、ホルモンのバランスにも影響したのだろうと思います。 その後、だんだん、めまいがひどくなってきて、胃痛がひどくなり、電車に乗るのがつらくなってきました。 電車のスピードや揺れが事故を連想させますし、めまいがするので、 「倒れるかもしれない、どうしよう。」とパニック気味になります。 精神科に初めて通院した当初や具合が悪いときは、こういったことはたびたびありました。 でも、ほんとうにここまで具合が悪くなったのは久しぶりです。 昨日は、電車になかなか乗れず、ホームのベンチでしばらく座っていました。 帰ってきたら、涙があふれてしまい、嗚咽しました。 友達と楽しく話をした後だったのに。 友達も病気のことは知っています。 この何年か、定職に就くことができていませんが、医師には、働いても大丈夫だし、行動する方向で薦められていました。 でも、今日医師にみてもらったところ、「いつもと同じではない、調子が低下している。働くのはドクターストップをかけます。また、行動を起こして欲しくなったら、言います。」と言われました。 自分の事だけしか考えられず、相手に思いやりがもてません。 同居している家族と全く話すことができない状態になってしまいました。 あらゆることで迷惑をかけています。 家族が居なければ、野垂れ死にです。 家族は、みんなそれぞれに悩みを抱えていますが、みんな頑張っています。 私だけが甘えているのです。 なんとかしなければと、考えすぎていることがわかっていながら、仕事を探していましたが、 このような状態になってしまいました。 いい歳して、おかしいです。 それでも、やっぱり、働いたほうがよいかもと思い、地元の商店街で自分にできそうなバイトがないか、探してみてまわりました。 電車で通勤できなくても、自転車で通勤しようと思っていると医師に話したのですが、 「その考え方はいいよ。でも、今は無理してでも行動するべきときじゃない。」と言われました。 だったら、もう医師の言うとおりにするしかないですよね。 でも、自分自身、医師の言うとおりにすることが正しいのかどうかもわかりません。 先日、一日だけ接客のバイトをしたのですが、嫌なことを考える時間はなかったです。 炎天下でとても体力的につらかったですが、お客様が笑顔になってくださると本当にうれしかったです。 こちらで何度も相談させて頂いています。 何度もすみません。 家で寝ていると、強制的に考えるということがなくなるので楽です。 でも、家に居るのも息苦しくなり、考えが堂々巡りになるので、出かけます。 出かけると、休憩したりして、お金を使ってしまい、自己嫌悪に陥ります。 何をしても悪いほうにいってしまいます。 何を言っても言い訳ですし、ひどいことを家族にしているのは変わりませんが、 今の状況を文章にして家族に伝えました。 心配させるし、みんなそれぞれしんどいのだから、重荷になると思うので 勝手だと思います。 少し、過呼吸気味になることがあり、不安です。 今日、精神科に行ったときに、薬を変更されましたし、通院頻度が2週間から1週間になりました。 言ったって仕方ないことだと思います。 すみません。 でも、働いたほうが、自分の気持ちがましなのではないか、金銭的な問題や、 考えすぎにストップをかけられる、倒れたら辞めようと思うのは、 そこも働く先に対する思いやりにかけるでしょうか。 同じ病気の方で、うまく、気持ちを落ち着かせたりできている方はおられますか。 昨日から、すぐに泣くようになりましたし、気持ちが慌てています。

夫婦と子供の3人家族です 結婚10年目、賃貸物件に住んでいて車2台ありローンが残ってます。 私の給料は10万～20万。 夫の給与明細は電子化し持って帰れないとの事で毎月通帳で給料を確認していて18～23万の給料でガソリン代や床屋、食事、服等とは別でお小遣いとしてと2万弱渡して、私はお小遣いなしで貯金しますが 『親に返すお金20万』（いつ、何で、借りたのか不明）『結婚式行くから5万』『会社の手違いで未収があったから30万』『接待だから3万』『病院行くから6万』（健康診断や人間ドックではなく足が痛い等の理由です）ほぼ毎月何かしらの理由で請求され、年間100万以上使われるので貯金は数十万しかありません。 『確定申告に使うから病院の領収書は持って帰ってきて下さい』と事前に頼んでも、 本当かどうか分かりませんが落としたり、無くしたりで持ってきません。 病院に行ったけど病気はなかったそうです。 更にクレジットカードのキャッシングとショッピングを繰り返しています。 『辞めて下さい』と言うと『辞めます』と言われますが翌月にはまたしています。注意しても家計簿を見せても無駄。家計を夫に任せてみると借金だらけになった経験もあります。 ここ3ヶ月のカードの支払い額は夫の給料を常に上回っていて買い物、居酒屋、キャバクラ、パチンコに使ってる様です。 毎晩深夜に帰宅、2週間に1回休出してこの給料なので私が知らない口座に給料を分割してる？本当は遊んでる？と思えてきます。 有給は知らない間に全てなくなっていて 週に1度朝から深夜まで麻雀や飲み、パチンコに出掛けているので、家族で旅行した事がありません。月に1、2度子供を公園に連れて行って1、2時間遊んできてくれますが、帰ってきた子供に『パパと何して遊んできたの？』ときくと『パパは座って携帯やってるだけだから1人で大型遊具で遊んでたよ』と言われました。 毎月、支払いに追われるので殆ど貯金できませんし靴下に穴が空いても縫って再利用してる程ですが、私は子供と思い出を作りたくて年に4回位は子供と2人で映画や遊園地、くだもの狩り等のお金がかかる遊びに 行っています。夫も誘いますが、『仕事が忙しいから無理』『休みの日は休みたいから無理』との事で一緒に行きません。 出かけた先で他の家族を見て和んだり、楽しいと思っていても涙が出る時があります。（そうでなくても家事をしながら、仕事をしながら、子供を寝かしつけながら、運転をしながら、気がついたら涙が出ている時が多いので涙もろいみたいです） 夫が家で過ごす休みの日や夫の実家に行く日は家族揃って食事をしますが、子供が座らずに走ったり、おもちゃで遊び始めるので『ご飯の時間だから食べ終わるまで座って、食べ終わってから遊んでね』と私が注意をすると、テレビに集中して静かに食べたい夫は『放っておけばいいよ』と言ってきます。子供も夫がそう言うと知っていて、普段はちゃんと座って食べてから遊ぶのに夫がいる時は遊びます。 私が生活費のほとんどを支えていて、深夜帰宅で家にいない夫の事は好きでも嫌いでもありませんが、6年以上セックスレスで育児に協力する気もなさそうなので、夫婦でいる意味がないように思えますし、離婚した方が経済的にも精神的にも良さそうな気がして離婚しようと思いました。 離婚する為の公正証書等の準備を始めた翌日、夫は超忙しいはずの仕事から定時で帰って『ごめんなさい、ちゃんとするから』と言ってカード請求2ヶ月分のお金とカードを渡してきたので『このお金、どこから用意したんですか？』と聞くと『会社の人から借りた、お小遣いが入り次第少しずつ返す。カードも渡したからキャッシングとか出来ないし、考え直して』と言ってました。私が世間知らず過ぎるのか、そんな大金をすぐに用意して簡単に貸してくれる人がいるのか？と疑問に思います。 そして、日がたてば何かに理由をつけて数10万要求するのか…私が知らないカードを持っていて多額の請求が明日にでも来るのかと考えてしまいます。夫は反省してるのに信じられない私が悪い様な気もします。どうしたら信じられるのかも分かりません。 体調が悪くても病院代がもったいないので、普段病院に行きませんが、1ヶ月以上毎日下痢が続いていたのと毎日動悸や吐き気がして長期間の体調不良が怖くなったので内科に行ったら過敏性大腸？と言われ念の為心療内科にもいった方がいいと言われ心療内科に行ったら抑うつ状態？と言われました。 心療内科の先生に聞かれたので家庭内の事や離婚を考えてる事を話すと、 『判断力も下がってるので離婚の事はすぐに考えなくてもいい。家事を頑張らずにどうしても必要な分だけして下さい。仕事もしばらく休んだ方がいいので診断書が必要なら出します』と言われて胃腸薬、睡眠薬、精神安定剤と動悸が起きた時に飲むお薬を処方してもらいました。 夫に話すと再度の謝罪と『休んでいいよ』と言ってくれましたしカード等の出費がなければ生活出来ますがいつ何の請求が来るか分からないのに働かないのは不安です。 私の両親は他界しており親戚も友人も居ないので帰る実家や相談出来る友人も居ません。漠然とした不安に苦しめられています。 先生が言った様にしばらく休んだ方がいいか？離婚の事はまだ考えない方がいいか？ また、考えない方がいいと思っても 精神病を抱えていると離婚した時の親権がとれないのか？2人でちゃんと生活できるのか？離婚したら私のせいで子供に辛い思いをさせちゃうのか？等、無意識のうちに色々考えてしまいますし、『どうしても必要な分だけの家事』と言われても、それに該当しなさそうな冷蔵庫やレンジの掃除を無意識にやっていました。 私が無知すぎるのは分かっていますが、 休むと言っても趣味はありませんし、 テレビも見ませんし、横になっても眠れないので何をしたらいいか分からなくて 物事の優先順位も分からないので 離婚の事はいつ考えて、いつ準備したらいいか、夫を信用して休んで多額の請求がきてしまったら困るのでやはり働いた方がいいのか、全てにおいてどうしたらいいのか分からなくて分からない事にたいしても不安を抱きます。お薬はちゃんと飲んでいますが睡眠も不安も動悸も変化はありません。 良かったらアドバイスお願いします。

4月9日、妊娠7週で流産の手術をした者です。 手術の際、病理検査に出した結果を1週間後の診察で 聞きました。が、大した説明もされず、結果が素人には どうも納得いかないので教えて下さい。 ちなみに、完全流産ではなかったので、それらしき ある程度の大きさの塊は出ていなく、手術前の最後のエコーで まだ胎嚢が体内にあるのを確認しています。 もらった検査結果の紙には以下のように書かれています。 「提出された組織はごくわずかのビマン性の変性傾向が進行 しつつあるplacentaの一部です。villiにはmole(-),fetus(-), trophoblastには著変を認めません。同時に含まれている deciduaにおいても著変は認められませんでした。Dysplasia(-) No evidence of malignancy.」 病院の先生には、「これは赤ちゃんの組織が含まれてなかったとか そうゆうことですが問題ありません…。もう吸収しちゃった だけかもですね」でした。 赤ちゃんの組織が含まれてなかったってのはどういうこと でしょうか？手術したのに、ちゃんと取りきれてないんじゃ？って 思ってしまい、不安です。手術前に少なくても胎嚢はあったのに おかしくないですか？ それに、もし体内に吸収されたり・吸収しかかっていたと したら、体に悪影響はないのでしょうか？ それは問題ないのでしょうか？ 術後1週間以上たっていますが、出血が少なからず続いてるし （不正出血よりちょっと多いかな？ぐらい）腹痛も完全に なくなっていません。時々ズキンとしたり、ズキズキが続くことも あります。 なので、術後1週間の診察で、子宮はきれいになっている・ 異常なしとは言われたものの、取りきれてないような 気がしてなりません… ミスも含め、エコーでは細かい組織などを見逃す可能性は ないのでしょうか？確かめる為にエコー以外の検査方法は ないのでしょうか？血液検査とか… 不安でしょうがないです。術後、腹痛や出血が1週間以上 続いた方、いらっしゃいませんか？もう薬は処方されて ないので、術後5日しか薬は飲んでいません。 異常がないなら、なぜまだ腹痛・出血が続いてるんでしょうか？ あと…術後1週間後の診察で、まだ出血があり、腹痛もあるのに 仲良しを再開していいと言われました。（避妊条件で） 説明・問診をちゃんとしてくれない病院なので、自分から 聞いたのですが…（手術後にもらった術後の生活について 書かれた紙には、1週間後の診察で仲良し再開の時期や 入浴再開の時期を決めると書いてあったのに、いつまで たってもその話が出ず、終わらかけたので、聞きにくいけど 自分から聞きました…） 本当に大丈夫でしょうか？子作り再開は生理を数回見送って からと言われることが多いようですが、 仲良し自体はいつから再開OKと言われることが 多いのでしょうか？ 出血・腹痛がまだある段階でOKを出されるのが理解できません。 怖くてそんな気分でもないし、体もこんな状態なので しばらくする気になりませんが… この病院、今後も通院するにあたって、どう思いますか？ どうも疑問を感じることばかりで、信用できません。 そんなものと諦めるほうがいいのでしょうか。 私自身はその病院に不信感をもっているので、転院を考えた ほうがいいのかと思いますが、近くに他に良さそうな病院が なく、遠くに行ってまで転院しなくていいと旦那に言われているので 困っています。旦那を説得したほうがいいでしょうか… もしかしたら、精神的におかしくなっているので 精神科に行ったほうがいいのかもしれませんけど… 長文失礼しました…

皆さんの意見をどうぞお聞かせください。 今付き合っている彼氏の元カノが妊娠しました。 彼氏の子ではないのは確かです。 元カノは、風俗店に勤めていて、裏オプション(？)として生でしてしまったそうです。 元カノと私の彼氏は、四年間付き合っていました。 お金のトラブルや、元カノの精神的にルーズなところが別れた原因だそうです。 別れてからも連絡はとりあっていたのですが、妊娠とのことで彼は相談に乗ってあげています。 初期中絶ができる時期を越えてしまった為、色々と大変そうです。 私も同じ女として心配な部分もあるので、すぐに中絶予約のできる病院を探したりとしましたが、元カノのルーズな性格上ああだこうだしているうちに中期中絶をせざるを得なくなってしまいました。 元カノと彼が別れてからもなぜ連絡を取り合っていたかというと、元カノは彼に40万円ほどの借金があったからです。 少しずつ返済をしてはいたみたいなのですが、滞っては音信不通になったりと、元カノのルーズな一面を私も彼の口から通して見てきました。 しかし、彼が甘いのかはたまた情なのか、絶対に返していく前提でさらにお金を貸してしまい、今では元カノの彼に対する借金は、60万円になりました。 彼と私は訳あって来年から遠くで仕事をします。 それに関して彼は、元カノはまだ俺を頼っているけど、俺がいなくなってからちゃんとひとりで生きていけるのか不安だ、付き合ってたし他人じゃないから幸せになってほしい、と言っていました。 私が今回皆さんに意見を述べて頂きたいのは次の点です。 ・俺に甘えてばかりだから不安と言っているにもかかわらず、元カノが妊娠したことを相談してきて、それに受け答えている時点で甘やかしてはいないか？ 自分から元カノが彼がいないと生きていけないようにしていないか？ ・ちゃんと堕ろしてもらわないと、風俗店に勤める元カノにお金を返してもらえないから困るから相談に乗っているだけだとは言うけれど、お金を返済してもらう以外に会って産婦人科のことや、堕ろす時期について話す(元カノは本当にルーズなので彼が三回言って初めて動くレベル)のは本当にお金の為だけか？ という点です。 今日、彼とあう前に彼が元カノと会っていたことを知りました。 そこで、お金の返済以外に会った理由はなんなのか聞いたところ、中期中絶しか手段はないのに、今日行って堕ろすとか元カノが言い出したから、だったら堕ろしたらすぐには働けないんだからもう少し遅くに堕ろせばいいだろという話をしただけだ、と言いました。 電話でいえばよくないか？とも思いましたし、元カノにうまく利用されているというか、そんな彼を見ているのも嫌です。 元カノは予約した病院ですら、どんなに切羽詰まった状況でも寝過ごす人なので、病院の予約時間まで彼が一緒にいるというのも有り得ないと思ってしまいます。 本当にお金の為だけにそこまでするのか？ もちろん情があるのはわかります。 不幸になるとわかって見放すことができないのもわかります。 ですが、私が不安になるのも理解できないのかなとか、なんだか本当に情けなくて辛いです。 皆さんの真摯な意見、お待ちしています。

今、障害者同士の恋愛でトラブっていて悩んでます。 まず、私(27)は解離性障害。彼(23)はなんらかの精神障害をわずらってます。 で、私は身体障害もあり、無職で実家で療養中。彼は通信制の高校を留年しつつ、バイトをしてます。 事の始まりは私が一時的に欝の状態になって、死にたくなり、でもその前に彼氏に一言言わなければと思い電話したのがきっかけでした。 その時は夜の１２時～３時まで聞いてくれて、少し落ち着き電話を切りました。 しかし、その翌日に調子は悪いものの、会いたくなってバイトがない時間帯だったのもあり、その旨をメールしました。 そしたら、最初は調子が悪いのに会うのはよくない→眠たいから会えない→でも、スカイプ(ＰＣ電話)なら少しは出来るよ。という流れで、スカイプをする事になったのですが、スカイプを初めて直後に「携帯を折った」と言われ、「眠いから寝る」とスカイプも切られ音信普通になってしまいました。 その後、彼の実家の電話に電話するも、すぐ留守電になってしまうので、とりあえず実家の電話番号と携帯の電話番号を残して切りました。 でも、ずっと連絡がなく、嫌われたのではないか、と不安な日々が続き、けど、携帯を壊しているので連絡方法もなく、数日が過ぎた頃、ミクシィで普通に日記を更新していて、ミクシィのメッセージでどうゆう事なのか聞いたところ、 「携帯折ったから体調悪いの察しろ」「体調悪いと一人になりたいって言っただろ」「死ぬことはないって言っておいた」と言われ「だから、安心じゃん」とまるで自分は悪くないみたいなことを言われました。 けど、自分たちは前からの約束で「体調が悪くなったら、その旨を一言伝えるという」事になっており、悪びれた様子もない相手に憤りを感じました。 でも、多分お互いに行き違っているだけだと思い、話し合おう＆約束のことを書いたら「体調が悪いんだから約束なんて気がまわらない」と逆ギレされて、今は会いたくないし、電話もしたくないし、一人にしてくれ。と返って来て、もうどうしていいのかわかりません。 私も上の事で体調を崩しているせいか、彼の事をもう好きという感情で見れず、そのまま自然消滅かなとか思ってます。 ただ、体調が悪いだけで好きという感情がわからなくなっているだけかもしれませんし、迷ってます。 しかしながら、向こうの体調が良くなって例え連絡をしてきたとしても、今更な感じがして話すのも億劫なんです。 これからもこういう事はあると思いますし、だから一言言おうとか話し合おうとか約束しているのに、ここまで反故にされると・・・。 しかも、向こうが経験した事が一度もなく、一応確認しながら行為を行ったものの、生理が一週間遅れており、そっちも不安でしかたありません。 子供は絶対に欲しくないので、昨日の時点で妊娠検査薬を使って検査し、陰性なのを確認してから、モーニングピルを服用しました。けど、もしかするとを考えると不安です。 だらだらとまとまらず状況を書いてしまいましたが、もう別れた方がお互いのためなのでしょうか？ とりあえず、自分はこの体調がよくならない限り、彼の事を好きと思えれない気がします。 関係を断ち切るのは簡単ですが、それも最善なのか悩んでます。 漠然とした悩みですみませんが、何かアドバイスをいただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。

２０代女性です。 もともとはスポーツが好きで、忙しく動き回るのも好きな性格で、２０代前半までは働いていたのですが、病気を患い、その後もなかなか回復せず数年が経ちました。体調には波があって、少し良い時期もあったり、悪い時期もあったりで、なかなか職には就けずにいました。それでもまた元気になって社会復帰したい、と前向きな気持ちで、病院通いだけではなく、自分にできるいろんな治療を試しつつこれまでやってきました。 しかし今年の頭にまた大きく体調を崩し、入院しました。国の難病指定を受けている病気なのですが、薬の副作用などにも悩まされ、精神的にもかなり落ち込んでしまいました。 今は体調は少しずつ回復し、実家で過ごしていますが、彼氏や友達と遊びに出かけたりもできます。普段は家の家事を手伝っています。 でもやっぱり、自分の体への不安、将来への不安、自分が何も出来ない人間になってしまったんじゃないかという不安、毎日何をして過ごしていいか分からないという気持ちが毎日消えません。家の中にこもっているとネガティブになって考え込んでしまう性格なので、とにかく何かやることを探したり、昼間は外に出かけてふらふらしていますが、さすがにそこまでやることはありません。毎日、没頭するほどの趣味もありません。 でも何もせず、辛い辛いと言ってるだけの人間になりたくなくて、少しくらいは働けるんじゃないかと思い、昔働いていた職場に声をかけてみたところ、本当にありがたいことに今のこんな私の状況でも雇ってくれるというお話でしばらく顔を出してみたのですが、現実的には体力的にも厳しいかもしれず、いったん保留ということになりました。本当に情けないです。 他にも、ボランティアにも顔を出してみたことがあるんですが、どうしても興味が持てず、続きませんでした。 こういう話を根気強く聞いてくれて、応援してくれる優しい友達がいます。でも、その人に依存したり、頼り切ってはいけないというのも分かっています。私が逆の立場だったら、いつまでも落ち込んでる人を励まし続けるのは、本当にしんどいと思います。だから自分でなんとかしなくちゃ、なんとかしなくちゃって思うんですけど、苦しいです。 また、こんな私でも結婚したいと言ってくれている彼氏がいるのですが、今の私には、実家を出て彼と二人でうまくやっていく自信がありません。彼は働かなくていい、と言っています。すごく優しい人です。彼を困らせたくなくて、私は自分が悩んでることを今まで言えずにいました。でもあまりにも最近の私の行動がおかしかったことで（前の職場に連絡してみたり、その事で彼と会う時間が減ったりなど）彼に不安感を与えてしまったので、正直に自分の気持ちを話しました。今の私のまま結婚してもうまくいかないと思う、と言ったことで、彼を落ち込ませてしまいました。楽観的で物事を複雑に考えない彼にとっては、私の話は理解しきれないというか、重くて困らせてしまうだけでした。 今、どうしても将来に対して、暗いイメージしか持てません。自分を立て直したくて、自分なりにじたばたしてみているつもりですが、苦しくて辛いです。辛い辛いってばかり言ってる自分も嫌です。 まじめすぎる、考えすぎるって言われることがあります。自分でも分かってるんですが、どうしたらもっと楽になるのかが分からずにいます。 もうこれ以上どうしていいかが分かりません。自分に何ができるのか、何がしたいのかも何も分からなくなってしまいました。でも何かしたいんです。何もしないでいることが辛いです。 長々と暗い話ですみません。どんなことでもいいです。こんな私に何か言って下さい。

胃腸の不具合について、相談させていただきます。 ここ１年ほど、胃腸の調子が悪いです（もともと、小さい頃から胃腸はかなり弱く、かなりの小食でガリガリだったのですが）。 良くなったり悪くなったりを繰り返しているのですが、昨年末と今年の始めに２回もノロウイルスにかかって以来特に体調が悪いです。 症状としては、 胸焼け、吐き気、むかつき、胃痛、食欲不振、お腹の張り、膨満感、腹痛、便秘、（時々）下痢、等です。 また、ここ数週間ほど（２週間胃薬を止めていて体調が悪化した後）は食欲不振で、２～３キロやせてしまいました（もともとガリガリですので、ヤバいです）。本当に食欲がわかない感じです。 （ただ、以前からなのですが、時間差をおいて少量ずつ食べていけば食べられることもあります。また、変に食欲がわいて甘いものばかり食べている時期も一時期ですがありました） かかりつけのお医者様には、「逆流性食道炎」と「過敏性腸症候群」と診断され、薬を飲んでいます（または、機能性胃腸症や慢性胃炎等）。 胃カメラはしていないのですが、症状からみて胃がんのようなものとは考えられず（日や時間によっても症状が変化し、強い胃痛やタール便、実際の嘔吐等がないことからもいえるそうです）、必要無くそのような検査をすると逆に悪化する可能性がある、といわれました（ちなみに、胃カメラ常備の病院です。実際、私自身が嘔吐反応が人より強く、胃カメラではありませんが検査を中止したこともあります）。 しかし、食べられないし、胃腸の調子は悪いし、痩せるし、でガンや何か重篤な病気なのではないかと不安です（お医者様に聴いたところ、それはないから大丈夫、とのことでした）。 ただ、そのように考えると、気分もいっそう落ち込んできます。 また、家族もかなり不安がると同時に、「いいかげんにして」という感じでもあります。特に母は（父は全くその話題に触れません）、「もう少し食べなさい、なんで食べないの」と凄く心配してくれます。とてもありがたいですが、それが重圧になるときもあり、「食べなければ」と頭では考えても食欲がわかず食べられない、ということが良くあります。 食事がおっくうになることもしばしばです（小さい頃から小食でしたので、今に始まった話ではありませんが、最近は特にです） 悪化の原因として考えられるのは、 もともと胃腸が弱いこと、ノロウイルスによって胃腸機能が滞りったこと、そしてなにより「精神的なもの」があるといわれました。 特に、「精神的なもの、ストレス」が大きいと言われていましたが、この部分にも、思い当たる節がいくつもあります。 ここ１～２年ほど、環境の変化や重大な出来事が重ねて起きてきました。 他大学への編入による環境の変化と遅れを取り戻すための山積みの課題（特に、新しい人間関係の中にとけ込むことが大変でした）、家の引っ越しによる生活環境の変化、そして父の急病（死ぬか生きるかの重篤な病気で、入院した一ヶ月間と療養の二ヶ月は大変で、生きた心地がしない時期もありました）等々です。 編入は特に人間関係でキツく、今もなんとかやっていけてる感じです（課題もかなり多くキツいですが、自分が希望した進路ですのでなんとかこなしています）。また、父の病気は衝撃的でした。 また、父がノロウイルスにかかり、２回も救急搬送されたこともありました。 私はもともと嘔吐恐怖がかなり強い方でしたので、父がノロになって、下痢嘔吐で苦しみ搬送される姿を見て以来（自分もなったのですが）、ノロをはじめとした病気、嘔吐、不潔（ウイルス等）への恐怖がかなり強くなってしまいました。 そのため、病気恐怖や不潔恐怖から手洗いを繰り返すようになってしまいました。食事前はもちろん、帰宅時、外出時等もしょっちゅう手を洗っています。また、ノロ恐怖や嘔吐恐怖から、食べること自体も怖くなったようにも思えます。 ただ、最近は大学の課題や学問に対して、いささか強迫的になっています。課題として出されたものや自分の学びたいことは、すぐにこなさなければならないように感じられ、何かに追われるように取り組んでいます。 さらに、最近は少し改善されたのですが、去年末から（特に春休み中は）鬱的な状態になっているようにも思えます。 大好きだった趣味にも熱中できなくなり（意味が見いだせなくなり）、今まで自分が頑張ってきたこと（主に学業）も、何の意味があったのだろうと無意味なものに感じられてしまいました。人と話すのがいやに感じられた時期もありました。 これは、自分が描いていた将来設計が種々の事情により一気にくずれてしまったこともあると思います。先のことを考えると、不安でした（今は少々よくなったように思えますが）。 このような状況ですので、心的な要因によるのか、身体的な要因によるのか分かりません。 なんとか普通に生活はできてはおり、大学では明くるく楽しく振る舞えてはいますが・・・ ただ、食欲不振や食べられないこと（これは特に深刻です）、胃腸の調子が悪いことは確かです。 胃がん等の病気ではないかと不安に思いますが、胃カメラ等のテストも体調悪化を促進しそうで怖いです。 また、ストレスや心因性の要因でこのような胃腸症状が出ることはあるのでしょうか？ 皆様はこのような状況をご覧になってどう思われますか？どうすべきでしょうか？ 本当に困っており、少し疲れました・・・ ご相談に乗っていただければ幸いです。 （メンタル的なこともあるため、２つのカテゴリーにて質問させていただきました）

長文になりますがよろしくお願い致します。 私は去年、大学の工学部を卒業し、新卒である会社に入社しました。 大学生の頃は自動車に興味があり、将来は自動車関係の職につきたいとなんとなく考えており、就職活動初期の段階で自動車メーカー関連会社に正社員として内定をいただきました。 そのほかにも他業界の会社に内定をいただいておりましたが、当時自分自身一番興味があった自動車関係の会社に入りたいと思い、その会社への入社を決意しました。 しかし入社後に気づいたことなのですが、その会社は自動車業界への人材派遣が主な事業であり（その会社の正社員として他社に派遣される）、私は派遣とは知らないまま入社してしまいました。 且つ、新人たちの殆どが自動車専門学校卒の人たちで、なかなか話も合わず（年齢が違うということもあるかとは思いますが）何か自分が場違いな会社に入社してしまったのではないかという不安とともに新人研修を終えました。 配属先での仕事は自分が就職活動中に思い描いていたイメージとは全くかけ離れていました。 周りの派遣先正社員の人達がバリバリに働いているのに、自分は派遣という立場で簡単な仕事ばかり任されていました。教育や研修なども派遣先正社員と違い全くされず、暇な時間を持て余したりしていました。 基本的にはテストオペレーターとして働いていたのですが、仕事内容的になかなかやる気がおきず、本当にこのままでいいんだろうか？もう辞めてしまいたいという不安と疑問を持ったまま一年間業務をこなしていました。 一年後、やはり仕事内容が自分には合わないと判断し、退職を決意。直属の上司に退職する旨伝えました。 が、引き止めにあい、仕事内容が気に入らないなら異動してみるのはどうか？と提案され、私も退職するよりはと思い、その案に同意し入社一年後部署異動することとなりました。 異動先の希望を聞かれたので私はあまり深く考えず、自動車に直接触れたり、実作業的なことがしたいと答えたところ、組立系の職場に配属されました。 ここでは、自動車についていろいろ新しい発見があったりと最初は楽しかったのです。 が、ここはいままでいたところとは180°違い、肉体労働系の職場でした。周りの人達もどちらかというと恐い感じの人が結構いて、特に私の指導係の方が仕事を全部覚えられないと怒鳴り散らすような人で、だんだん精神的に参ってきました。 そのうち、結局今いる職場に半年いましたが、仕事内容も組立という単純作業なので好きになれず、また辞めたいと思ったり、就職に失敗してしまったという思いや、その上司のこともあり、精神的にノイローゼ気味になり、地元の心療内科で診断してもらったところ、鬱病ではないが気分の抑うつ状態という診断を下されました。環境が変われば治るとも言われました。 このまま仕事を続けていくのは精神的に無理と判断し、じゃあ今後自分になにが出来るかと考えたところ、大好きな地元で就職したい！という思いが強くなり地元で就職しようと思っています。 地元には友達もいますし、親と一緒に暮らせるので安心できますし、なにより地元で一生働いて暮らしていくんだという、信念もあります。 悩むよりは行動しなきゃと思い、地元の就職支援会社に登録もして、実際にキャリアカウンセラーの方と面談もしてきました。地元の就職状況は厳しいそうですが、まだ20代前半と若いですし、大卒工学部だからと、技術系の会社等を薦められました。 自分も地元でならば仕事に対するやる気が出るんじゃないかと思い、もう一度ゼロから頑張る覚悟も出来ています。 こうして行動はしていますが、もしかしたら今、この現状から逃げたいだけなのかもしれません。自分は甘ったれているだけなんでしょうか？ 一度就職してからは3年は頑張れと言いますが、我慢してでも今の職場にいつづけるべきでしょうか？矛盾しているようですが、本当に地元で就職することが正しいのか？自分が何がしたくて何がしたくないのか、たまにわからなくなってしまいます。 このような思いが、実際に地元の会社に応募という一歩を踏み出せずにいます。 無職の期間は作りたくないので現職を続けながら転職活動しようと思っています。 ただ、何かを変えなくてはと思い、すがるつもりでここに質問してみました。こんな今の現状を打破したいです。 稚拙でわけのわからない文章になっているとは思いますが、どんな小さな助言でも欲しいです、よろしくお願いします。

初めまして。 私は２７歳、彼は２８歳で付き合って１年ほどになります。 彼には４００万近くの借金があり その事は付き合い始める時から知っていました。 借金の原因の詳細はわかりませんが 一攫千金を狙って始めたネズミ講のようなもので 自分で購入した商品のローンとあとはギャンブルだと思います。 私がこの話を聞いた時点ですでに任意整理の手続きをしていて あと５年で完済するとの事でした。 その後、彼は転職し完済を目指し順調に返済していたようですが 毎月の返済額が私が考えていた額よりも多かったようで その事が彼を精神的に追い詰めていたようでした。 結果、彼は自己破産の道を選びました。 現在手続き中で、免責の連絡を待っている所です。 自己破産以降、パチンコも止め金銭感覚をまともにしようと 一生懸命な様子でした。 とりあえず毎月の返済がなくなった今は、金銭的にも若干余裕ができ 少しずつ貯金もできているようです。 精神的に余裕ができた事は私も良かったと思っていましたが 「前にように大金を入れ込まない、遊ぶだけ」といって 最近、頻繁ではないですがまたスロットに行くようになりました。 同じ趣味を持つ友人達の影響も大きいと思います。 また、その友人達にもお金を借りていて その中には女性もいる事が判明しました。 その女性は彼曰く「友達」なんだそうですが ただの友達に１０万単位のお金を貸せる関係って？と 同じ女性としてとても疑問です。 以前にいけない事だと思いつつ、彼の携帯を見たときの その女性からのメールの文面は明らかに 彼に好意があるととれる文面でした。 この事については何度も話合い、私が女性からお金を借りている 事を心から嫌がっている事、一刻も早く返してほしいという気持ちは 十分伝えたつもりです。 彼も「他の友達よりも優先的に返済する」と言っていたのに 今月分はまだ返せていないそうです。（返すお金はよけてあるそうですが） 洋服を買うなとも友達と飲みに行くなとも言いません。 だけど、私がこんなに不安に思っているのを知っていながら どうして改善できないのかと思うのです。 少ない休日を私と会う時間にさいてくれて 私が喜ぶからと行きたい所にも連れて行ってくれる彼で 私もとてもありがたいと思っています。 楽しいし、彼に思われているんだと幸せな気持ちにもなります。 しかしこのお金の話をすると彼は 「俺はこんなにしてあげてるのになんでさらに要求ばかりするんだ」と言わんばかりです。 確かに一緒に遊びにも行きたいけど 私の本当の望みはそれではないという事が どうして伝わらないのでしょうか？ 私は彼の言うように多くを求め過ぎなんでしょうか？ また、彼の体には刺青があります。 それも結構な大きさの和彫りです。 なぜ入れたのか詳しい事は知りませんが 恐らく深い意味はなく「かっこいいから」といったような 理由だと思います。 最初はなんとも思っていなかったのですが、最近になって結婚の 話がではじめ、お金の事と合わせてこの刺青の事が 大変気になり始めました。 将来子供ができたらどうするの？なんて説明するんだろう？ 自分の両親にも内緒だそうです。もちろんうちの親にも 借金の事も刺青の事も話せません。 彼は大変明るく、一緒にいて元気になれる人です。 好きなのですが、結婚となると頭によぎるのは不安が大半です。 さらにいうと、実は私も（厳密には家族が）自己破産経験者で お金に関しては他の人よりも過敏になっているのかもしれません。 事業が失敗しての自己破産でしたが、それを選ぶまで 私達家族は本当にギリギリの精神状態で 大変辛い日々でしたし、当時は今よりも 自己破産者が多くなかったので 大変に重い選択だったのです。 その経験を踏まえて彼をみると、破産という事を とても軽く考えているように思えるのです。 なぜ自分が自己破産するに至ったのか？ 自己破産とはどれほど社会的リスクがあるのか？ その重みがわかっていれば、再びスロットに行く事などないはずです。 私の気持ちを伝え、今は距離を置いているのですが 自分の年齢も考え、将来を考えられない人とは すぐに別れるべきだとわかっています。 ここまででもう答えは出ているような気もします。 だけど、踏ん切りがつかない自分がいるのです。 それは彼の事が本当に好きだからなのか？ それとも１人になるのが寂しいからなのか？自分でもよくわかりません。 別れるべきか、それとも彼を信じて付き合いを続けるか 他の方からの客観的な意見が聞きたいです。 長々と失礼いたしました。

6年ほど前に体と心がおかしいなと思い始めてから、回復することなく6年が過ぎました。 おかしいなと思った時の症状は、やる気が起きず・頭が一日ボーっとしている・だるい・動いてもお腹が空かない（というか食べたいと思わない）症状でした。 現在は、一日中膜が一枚張られたかのように頭がボーっとしていて、少し意識が薄いというかはっきりしないというような感じ・何もしたくない（出来ない）、動きたくない・だるい・辛い・上手く表現できないがとにかく具合・気分が悪い・・・・等たくさんありますが基本的には酷くなっているだけだとと思います。 もちろん精神科や内科・怪しい療法などにも手を出しましたが全くよくなりません。 病院などに行って話を聴いたり、他の患者の症状などを聞くば聞くほど自分は普通の鬱病や精神病とどこか違う気がして、この状態は病院や薬などを飲んでも一生治らないのではと思ってしまいました。 普通、鬱病の人は日内変動があるといいます。 しかし、自分の場合は少し気分が楽になることはあってもおかしくなる前に感じていたような人間の普通の感情（気持ちがいいとか楽しいとか普段の何気ない普通の気分）が全くなくなったというか、そういった感情をほとんど感じないので自分でなくなってしまったようなのです。 気分の悪さだけは一日のほとんど感じていますが・・・ あとおかしくなりだした頃に、自分は本当にどうかしちゃったんだろうと思うことがありました。 お恥ずかしい話ですが、自慰行為で最後の時が来ても何も快感を感じず、ただ出るだけという感覚がありました。 いつからかは分かりませんが、具合が悪くなりだしたのとほぼ同時だと思いますので明らかにこれも病気の影響です。 そして、最初に何も快感を感じなかった時からずっとその状態が続いてます。 まあ健康な時のように性欲を普通に感じて行為をするという事ではなく、やる気はほとんど無いのですが人間の本能からでしょうかそういった行為を本当にたまにはしています。 言いたいことを上手くまとめられず、回答してくださる方には申し訳ないのですが、私はこれからどうやっていけば良いかアドバイス頂きたいです。 ちなみに検査は、血液検査（2回）・尿検査・MRIなどをしました。 まだやってみる価値のある検査などがありましたらそれも教えて頂きたいです。 最後に、自分は昔から人目が気になって仕方がなく、臆病ですぐに緊張して何も出来なくなったり、気分が悪くなったり不安になるというところがありました。それに付け加え、酷いいじめも受けました。 こういう人間だからこういった病気になるのも納得出来ますが・・・

こんな質問するのもなぁ… と、何度も投稿するのをやめようと思いましたが 誰かに聞いてもらいたくてやはり、質問することにしました。 20代前半の女です。 ある、恐怖症からの脅迫概念と精神不安から 仕事を休み、実家に一時帰宅しています。 母子家庭、一人っ子です。 母には精神的に参ってしまってと 説明し、月に2～3万お金を入れることで 今二人で住んでいる状態です。 その恐怖症というのは、 病気になるのではないか？などというものです。 冬になると毎年出ます。が、今年は悪化してしまい… 母には話したことはありません。 なぜなら、何でも最近は恐怖症とか名前つけて甘やかす。 みたいに、言うからです。 (チラッと言ったときもそんな感じでした) なので、仕事を休んでいる本当の理由は知らないです。 今日、車で一緒に買い物に行って 私は助手席で寝ていたのですが、 母が車に戻ってきたときに起きました。 そのときに、手で首を触られました。 多分冷たい手で触って驚かそうとしたのだと思います。 そのスーパーでトイレに行くと言っていたので 私は瞬時に、もう！やめてや！トイレに行った手で触らんといて！！ と、言ってしまいました。 何で、手洗ったで！？と言われましたが 家に帰ってきてからもどことなく不機嫌。 そういうことが実家に帰ってきてから数回あり… たわいない話で、顔のここが～とか言って触ってきたときも 触らんといて！！と言ってしまったし… 母は私が母をバカにしていると思っているようです。 そんなに母のもの触りたくないの？とか 言ってきます。 でも、別にバカにしてるわけでも何でもないんです。 言いたくても反対に私がバカにされるだけなので 言いたくないんです。というか、言えないんです。 昔から母は気づいてないかもしれませんが、 私のことを他の子や自分や過去と比べてきました。 あんたはいつも◯◯だ、とか そんなこと言う子親族には誰いない。とか。 自分でも思いますがちょっと変わっていると思います。 それを、そういうもんなんだと見てくれないので 心で思っている本心を言うということができない人間になってしまいました。 それに加えて、自分の興味のある話以外は どうでもいいみたいで、話もあまり聞きません。 興味のある話だと、何回もしている話や自分の思っていることを延々と話す始末です。 正直一人暮らしの家に戻りたいのですが、 どうしても実家の方がましだという理由があり戻れません。 話がまとまらないですが、 恐怖症のことを母に言うならどうしたら良いでしょうか。 実は…みたいな話をあまりしたことがないので どう話していいかもわかりません。 このままでは母との間に溝ができてしまいそうです……

６７歳の女です。初め２００３年に脈がおかしいと感じ救急車を呼び近くの病院で突発性頻脈と診断、注射の治療後歩いて帰宅。それから２００５年～２００６年11月まで合計14回ぐらい同じような症状があったので、ワソランを飲んでいましたが、段々と苦しく治るまで時間がかかりました。３度ほど夜中にもあったので救急車を利用しました。２００６年12月に別の病院でアブレーション（カテーテル）をしましたが、結果除脈になり、ペースメーカー植え込みとなりました。 ３年経ちましたが、現在、上室性期外収縮となっています。１０日後２４時間のホルターをつけ、結果は２月始めに判ります。この１ヶ月ずっと心臓ドーンと不整脈を感じ、それがすごく日常生活に負担がかかり、なかなか治らずとんぷくでデパス0.5mgの半分を度々飲んでいますが、なかなか治らず、昨日はじめてサンリズムカプセル25mgを３cap飲みましたらすぐ治りました。 別の先生に期外収縮は治らないと聞いています。今後サンリズムカプセルを毎日飲まないといけないのでしょうか？自律神経からきてる場合もあると言います。去年１年はすごく調子がよく元気でいられたのが不思議です。ペースメーカー植え込み後１年はしんどかったです。実母の世話、兄弟関係も複雑で精神的に非常に気をつかいました。毎日家庭も上手くいかず、不満を持ち怒ってばかりの日々でした。金銭的に恵まれていたので実母の面倒も約８年間十分なことをして、１年前見送りました。趣味も月３回ほど行っています。 不安です。また元気になるのでしょうか？ 現在、血圧は普通です。ブロプレス１（２の半分）・とんぷくでデパス0.5mgを半分飲んでいます。BNP値は７０です。２００７年～２００９年はBNP値５０だったのに心配です。安心できるお答えをお待ちしております。

免許取りたてで中古のマニュアル車を購入しても大丈夫でしょうか 数日前に免許を取得した初心者です。 最近こちらで色々と質問させて頂き新車を購入しようと決めていたのですが、 コンパクトカーでも予算がギリギリなので何かトラブルがあったときに お金が無いだけに精神的な余裕を無くしてしまいそうなことや、 新車は月極駐車場で狙われやすそうで家でずっと不安な気持ちでいなければならないこと、 新車ではこすったりするのが怖くて必要以上に慎重な運転になりすぎてしまうであろうことなどを考えて思い直し、 中古のマニュアル車の購入を検討しています。 トヨタ U-Carのお店で売っていたセダンの中古車に目が止まったのですが 2001年式の車で走行距離5万kmほど、修復歴無しでした。 ただ、全体的にキズやヘコミが少しあり、 片側の側面（前と後ろのドアとそれらの下の部分、前輪の上の部分）は補修されているらしいです。 車検整備付で、あともし購入するならば3年間の延長保証を付けるつもりです。 整備と保証がついてるので大丈夫な気がするのですが、 こういった年式、走行距離のマニュアル車に初心者が手を出しても問題無いでしょうか？ 他の中古車を買うにしてもディーラー系のお店で保証付きの車を購入するつもりです。 5人乗りで、4ドアのセダンタイプや5ドアのワゴンタイプの、（スポーツ車等でない）普通の車を考えています。 ちなみに車に詳しい人は周りに全くおらず、購入の際に頼れる人がいません。 また、車の構造について詳しいことは、本などでこれから勉強していこうと思っています。 よろしくお願いします。

自閉症について。 最近私は自閉症ではないかとおもうようににりました。現在20代前半、クリエーター業。言葉の組み立てが苦手なため箇条書きで説明させていただきます。　 ■仕事上お客さんと話す祭、上手くコミュニケーションがとれません。雑談しても長く続かず機械的な対応になってしまいます。 ■人の気持ちが上手く読み取れません。仕事仲間に「それ失礼だよ」とか「空気よもうよ」と言われたことがあります。 ■言葉を組み立て文章にしたり発言するのが極度に苦手です。仕事で自分の意見を求められることがあるのですが、質問されても黙りこんでしまったり、考えを話しても相手に上手く伝わらないことが多々あります。 ■一人でいるほうが気楽です。集団で食事や遊びに行くことが苦痛に感じることがあります。上手く集団に溶け込めず一人浮いてしまいます。 ■記憶力が悪いです。人の名前や誕生日、昨日何をしたかなど思い出せないことが多々あります。 この他にもまだあります。 今はなんとか仕事をさせてもらっているのですが、人間関係が上手くいかず精神的に続けられるか不安です。今まであまり人と関わってこなかったせいか、ここまで病気や障害のことを意識することはありませんでした。そして自分は人とどこか違うなと強く感じるようになりました。一人が気楽と言いましたが、本当は私もみんなと楽しく遊んだり話しをしたりしたいです。でもそれが私にとって困難で苦痛なんです。人間関係を理由に自殺未遂も過去にありました。辛いです。これはなにかの病気、障害なのでしょうか。今後、どうしたらいいのでしょうか。 治したいです。 よろしくお願いします。

自殺願望ではないですが わたしは幼い頃から、誰かに誘拐されてヒドいことされたり、殺されたりすることに惹かれています。 また拷問されたり地獄に行きたいと思うこともあります。 だけど痛いことが好きなわけでもなく、不幸になりたいと思っているわけでもありません。 自殺したいとか自傷したいと思ってるわけでもありません。 でも、苦しんだり悲惨な目にあうことを想像すると、自然に安堵感や心地よさを感じてしまいます。 最初にそのように感じたのは幼稚園の時です。 赤ずきんのはなしを聞いたときに、赤ずきんは猟師に助けられず、オオカミに食べられて死んでしまえば良いと思いました。 みんなが可哀想といったけど、わたしは可哀想と思えず、むしろいいことだと思えたんです。 それでも、大人になるにつれて、普通の人は可哀想だと思うんだと、徐々にわかってきました。 だけど頭ではわかっていてもその実感が持てないから、ヒドい目に遭っている人のことを可哀想と思えないし、逆に羨ましいなんて思ってしまいます。 でもそんなのっておかしいですよね？ おかしいってわかっていもどうしようもなくて、周囲の誰にも言うことができないし、友達とかには悟られないように悲しむ振りをしています。 そして悲しいフリするたび、そういう自分に罪悪感を感じてしまいます。 こんな自分がイヤでイヤでしょうがないです。 やっぱりこれは病気でしょうか？ ※ちなみに記憶にある限り虐待をされたこともないし、今現在このことを除いては、不安もなく比較的充実した生活をしています。 　依存症とかもないし、他に精神的に病んでたりとかはないはずです

故意に間違った事を伝えているのかどうか不安になります。 以前に何度も馬鹿にされる様な感じで嘘をつかれ傷ついたことがあります。それ以来何かと疑ってしまうようになってしまいました。もし例えばある発言が事実と違った時、「この人は私を傷つける為に事実と違う嘘をいったのだろうか」と考えるようになってしまいました。世間には様々な情報があって、必ずしもそれが正解かどうかは分かりません。そして正解じゃない事実を誤って他人に教えてしまう時だってあります。それは仕方ない事なのです。しかし私は先ほどの辛い経験の為に、ある発言が間違っていたとしたら「この人は私を馬鹿にする為に嘘をついたのか」と考えてしまうようになりました。そして段々悪い方向に考えが進み、辞書や新聞に載っている事実、はたまたＣＤに記載されている発売日に対しても、「この事実は間違っているかもしれない。そしてそれは私を傷つけ馬鹿にする為かもしれない」と考えるようになってしまいました。新聞に載っている記事やＣＤの発売日など、多少間違いがあったとしても正直どうでもいいです。世の中にはある事実が真か偽か分かったところで大して問題にはならない事柄が沢山あります。ただもしそれが「偽」だった時、それはわざと故意に私を馬鹿にする為に出された「偽」なのかどうかを気にしてしまい、そして先ほども言ったようにその対象が直接の人間だけでなく根本的に人間が関わってだされたもの(新聞やＣＤの発売日など)にまで及んでいるので、相当精神的に疲れます。どうすればいいでしょうか。自分では答えが見つかりそうにないのでアドバイス頂けたらと思います。

30代既婚です。私の旦那は自営業で、3年ほど前から仕事の取引先の会社の社長令嬢から言い寄られています。旦那は全く相手にしていなかったのですが、その女性が探偵を使い私の過去から全てを調べ、旦那に告げるようになりました。私自身、知られたくない事もありとても困っています。それが原因で旦那との仲もぎくしゃくしだし、ここ数ヶ月言い合いなどで本当にお互い疲れました。その女性は私のアドレスも調べ、（地獄に落としてやる）とか、（絶対奪ってみせる）などのメールをしてきます。アドレスを変えてもすぐメールしてくるので、気味が悪いし恐ろしいです。旦那とは多少のわだかまりもありますが、今はおちつきました。旦那は今入院しているのですが、知らせてもいないのに入院を知っており、夜病室にきたそうです。私の母にも私の中傷メールをしたり病院でも旦那に私の中傷を言っていたようです。私は一度も彼女を責めていませんが、探偵に調べられ、知られたくない事を他人に言いふらされ、旦那との仲も一時最悪になり、何とか仕返しではないですが、彼女のしている事がどれだけ他人を苦しめているかしってほしいのです。彼女の行動に違法性はないのでしょうか？警察にも相談したんですが、体に危害をくわえられたわけじゃにからとのことでした。もう何年も言い寄ってきていて、いつまで続くのか、そのうち本当に危害をくわえられないか、とても不安です。身体的加害はなくても、精神的危害は十分うけております。長々と分かりにくい文章だったと思いますが、どうぞ、お力をおかしください。

もともと面倒くさがりな性格でしたが、去年の暮れ辺りから本格的に無気力になりました。 現在大学3年なのですが、卒業研究も就活もまったくやる気が起きません。 (卒業研究に関しては先生を困らせる程だし就活は説明会も行かずエントリー数は0です) 一人暮らしですが3ヶ月近く部屋の掃除も皿洗いも風呂洗いもしてません。 基本やったらやりっぱなしです。 将来の事を考えるのも億劫で、不安すらわいてきません(このままだと堕落の人生ということはわかってるのですが) すべてから目を背けています。 たまにもう死んでもいいやって思ったりもします。(自殺願望はありませんが) 引きこもりというわけでなく外出やバイトもしていますが、ほぼ義務感からで、友達との付き合いも億劫です。 頼まれ事や約束事を蔑ろ(外面はヘラヘラしてますが)にしたりもするので信用も失われてきてると思います。 イライラしたり集中力も途切れがちだし何かするとすぐに疲れてしまいます。 それから精神科に通ったり軽いODを経験したことがあります。 自分をおとしめたり卑下することで面倒なことから逃げているとも言えます。 (自分はこんなだからしょうがないじゃないか、という感じに) 私は頭も悪く要領も悪く役立たずで自己中心的で思いやりや配慮に欠けています。今まで努力を怠ってきた結果です。 誰にも好かれないし好かれたくもありません。 でも生きていくためには現状をどうにかしなければならない。 でも億劫なんです。本当に何もしたくない。考えたくない。 どうしたらこんなひん曲がった根性をなおす事ができるでしょう。 甘えるなとお叱りを受けそうですね。本当にすいません

創価学会を辞めたいです。 私は創価3世ですが、もぅ辛いし精神的にも苦痛です。 私の住んでいる地域は比較的創価学会の学会員が多く、近所の方たちも学会員ばかりです。 そして、私の性格が人から頼まれた事を中々断れない性格なので、学会員が家に 来られて会合や大学校などに連れて行かされる形で参加してきました。 けどそれが苦痛で仕方ないです。 多くて週に2～3日以上来る学会員。頑張って会合に行くことを断っても、時間帯 お構い無しに来る学会員。知らない人を連れて来る学会員。携帯番号を教えた覚 えが無いのに電話をかけてる学会員たちに恐怖感を覚えています。 特に私が良くない反応をした時になるあの笑っている様で全く笑ってない目が恐 いです………。 もぅ私の中では『創価学会』の存在事態が重くのし掛かって辛いです。 友人に相談したところ『家を出てみたら？』 と言われました。 たしかにそうなんですが家を出たくても、私は今年短大を卒業して、就職する事 が出来ず、現在はフリーターです。 父は居ないので生活費・学費返還等で貯金が中々出来ず、すぐに家を出れない状況です。 それに私が脱会したとしても、私自身は構わないのですが、 今後近所の方たちの私たち家族(特に母)への接し方が変わってしまうのではない かと不安です。 （その前に家族と意見をぶつけ合わなければいけませんが…。） そぅ思うと家族には、『創価学会を脱会したい』事を相談出来ません……。 私は、一体どうしたら良いでしょうか？ 創価学会を脱会しようとしてる方。思っている方。脱会した方。 …どうかご意見を聞かせて下さい。 お願いします。