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できれば、(臨床心理士などの)専門的な方に答えて貰いたいです。 初診で解離性障害⇒入院中にアスペルガー症候群と診断された、高校生です。 以下、私が困っている点を列挙してみます。 これらは、「アスペルガーだから、」困っているのでしょうか？それとも、「自分に甘えているから、自分がちゃんと努力していないから」、自業自得で困っているのでしょうか？ １、◎◎感受性が強く、知的好奇心が大きすぎて、将来の学部や職業が決められない。興味の幅が広いことは良いことだが、広すぎて一つにしぼれない。 ２、◎悪いことを考えだすと悲観が止まらなくなり、良いことを考えだすと超楽観が止まらなくなる。（ものすごく極端！！） ３、家庭教師の言葉だけの説明(数学、化学、物理)だと、よく理解出来ないし、直ぐ忘れる。（図や絵で示しながらの説明だと、よく理解出来て記憶できるから、家庭教師に問題はないと思う） ４、何か文章を書くとなると、思考が拡散して、異常に文章が長くなってしまう。短く端的に書こうと意識するが、なかなか難しい。 （Ex. 相談で１万字以上のメールを６回くらい送って迷惑をかける、せいぜい普通なら５枚くらいの自由作文で６０～１００枚位書いて驚かれる） ５、好きなことなら集中出来るが、それ以外だと色々なことに気が散って、全く集中出来ない。頭が常に連想ゲーム状態で、やっていることと頭の中の会話がズレていく。 （Ex. 学校の勉強の予習復習ができない） ６、◎考えをまとめる時、たくさんの考え方が思い浮かんできて、混乱する。頭の中で色々な人がディベートして討論、喧嘩している感じ。 ７、何か話したり書いたりする時の表現が独特で、たまに理解されない。いつも普通の人の話し方と合っているかどうか、神経をすり減らしている気がする。 ８、普通の人と自分の感じる疑問や着眼点が違って、同級生との会話が楽しくない。（教授や先生などの年上の方と話すのなら、楽しいことが多い。） ９、相手の冗談が理解できず、雑談が苦手。(スピーチや議論は得意なのに) １０、自由な時間を与えられると、適切に何をしていいか分からない。無気力で鬱っぽくなるか、（絵を夢中になって描いたり、ひたすら好きな学問を調べる意味で）暴走するかのどちらかになる。 父親から虐待を受けたり、不登校など日常生活が困難になったたりして、精神科に保護入院していました。 今は、両親は離婚して家に父親はいません。そして、元の高校に戻って、薬物療法・精神療法をしつつ、なんとか日常に適応しています。 色々な人たちが助けてくれ、昔のような過酷な環境ではなくなり、良くなりつつあります。周囲の方々には、本当に感謝しています。 ですが、未だに、不安で不安で落ち込み、自殺企画も出てくるし、無気力など、、、マイナスな感情でいっぱいになります。周囲の方々に申し訳なくなります。 そんな時、「私はアスペルガーだから、色々なことに過敏になっちゃって、、、」とか「私がアスペルガーだから、興味のないものには集中できなくって、、、」とか「虐待を受けてフラッシュバックが酷くて、勉強集中出来ない、、、」とか「思春期だから悩むんだ、、、」みたいな言い訳を使ってしまいます。 アスペルガーは脳の障害なので、本当にアスペルガーが原因のものなら、仕方ないかなとは思います。「盲目の人に、目の前の折り紙の色を言え」と言っているようなものですよね。 でも、私の場合、本当はアスペルガーが原因じゃないものも、「アスペルガーだから、」って言って、自分を甘やかしている気がするのです。あと、確かにアスペルガーが原因かもしれませんが、あまりに過剰に自分がアスペルガーであることを使いすぎている、とも考えます。 ちゃんと適切に、自分のことを理解して、行動したいです。 それを確かめるために、質問させて頂きました。 そもそも、こんなこと考えて質問するのもおかしいのでしょうか？ 頭が混乱して、困っています。 どうか宜しくお願い申し上げます。

そんなに好きでもない人から相談事の意見の相違で嫌悪感たっぷり突きつけられて嫌われたのが昔の母親から受けた躾ぐらい重たくて堪えてます。 相談事の内容はあるSNSで自分が書いた作品をアップした事とそれを巡ってある著名のある人から一方的な誤解を受け、どんなに謝罪しても家族まで出てきて敵意を向けられて非常に困った事でした。 その一件に関しては一応解決はしてるのですが、解決する前に7年間関わりがあるけどそんなに好きでもなかった年下の異性に何気にその相談をメールしたら物凄い攻撃的な文章の返事が来て『作品書くのもSNSもやめろ』と言われその前後にフォローのメールさえなかったので非常に混乱しました。 SNS利用への事はその時は同意してたのですが作品に対してまで口出ししてきたのがどうしても我慢できなくて何度もメールして話し合いを求めたのですが、しばらくして『相談を受けて厳しい事を言うのも優しさなのに攻撃的と言われて非常に残念。今までメール出さなかったのはやり取りしたくなかったから。さようなら。』とまた一方的な返事が来ました。 その人は割と直情的な割には人の空気を読まない所があって今回含めて3度切られていて、1度目は無視、2度目はメール無視されて私が6通メール出したら6通分の別れのメールを出してくるような人で結構相手のプライドをズタズタにするのですが、何ヶ月か経った後に何事もなくメールが何通か来て受信拒否にしてもショートメールで送ってきたりする様な事をしてまた腐れ縁の如くたまに会ったりメールしたりしてました。ちなみに1度目は友達に半ば強制的に仲直りさせられて、2度目は当時の時事ネタに対してしつこく聞いてきてこっちはメール来たのでさえ混乱してたのに何度も来てその間に震災が来て妙になぁなぁになってしまった感じです。 だけど今回は私からメールで相談事をした落ち度があります。そして回答した内容に従えない事で見下された形で愛想尽かされた気持ちになってます。それを思うとそうやって嫌われたのが自分の至らなさの様な気がしてそんなに好きでもなかったのに重くのしかかって来るのです。 それでも譲れない面として今回切れた発端となった『作品書くのもやめろ』と言われた事に関してはその作品自体15年くらい書き続けていたのもあるしSNSにも友達の承諾を得てアップしたので全ての諸悪の根源として思われたのが残念でした。 そんな事もあって忘れようとしてライブ行ったり友達と話したり新しい趣味を持とうとしても『そんな理由で嫌われたくせに逃げるつもり？もっと現実見つめろ！恥を知れ！』と責め立てられてる様で気持ちがついていけないのです。 そう思ってしまう理由の中に中学の頃詩を書いてて友達に見せてたりしたことで少しトラブルがあって、それについては電話で話し合って自分で解決したのにそれで機嫌悪くなってた姿を見た母親が解決したのに苛立っては追求し始めて白状したら『詩を書くのは恥！』と言われたのもあるかもしれません。 それに母親自体自分には関係ない第三者的な話でも無用に首を突っ込んできて怒鳴り散らして反発すると手が飛んできたりもしたのでその辺のフラッシュバックもあります。 そんなに好きでもない人でも母親から説教された気持ちになったり見捨てられたような気持ちになってるのでしょうか？ そのメールは自然と消えましたがたまに嫌われたメールが来た事の恐怖感の波が押し寄せてきて不安定になります。

結婚6年目　子供一人3歳です。私は30才で夫は35歳です。 結婚生活で具体的にあったいやだなと感じる出来事は3つです。 一つは、結婚式について。 結婚することが決まってすぐに夫からいきなり電話で式場と 日取りを決めたとの連絡が来て唖然としました。 私は、結婚式は双方の両親の要望を入れつつ、原則自分達で 資金や手配をするものだと思っていましたが、結局夫の 両親の独断で決まり、それに対する私の意見や要望は一切 夫にも夫の両親にも受けいられませんでした。お金は招待客の 比で割って双方負担になりました。 二つ目は、不動産購入です。 6500万円の築30年の中古物件を私がつわりで寝込んでいるときに 夫が勝手に決めて契約しました。 物件は一緒に見に行ったりもしましたが、私はいやだと伝えていました。さらに新築する予定のため不動産に1億近く費やすつもりのようです。とても非常識に感じます。年収は1000万円ほどですが、税金も高く毎月ローン返済40万と夫の交遊費のため生活費は10万円です。 三つ目は、子育てです。 初めての子育てを実家から遠く、引越ししたての場所で一人だけでやりました。 私の母親は虐待、ネグレクトをしていた人なので頼れず、夫の両親から夫に子育てさせるな、主婦はいつでも昼寝できるのだから夜は別室にして、夫の睡眠の邪魔をするなといわれ、週末は夫は以前のように友人と飲みに行ったしていました。結局、よい妻よい母よい嫁を強要され続け、相談相手もない孤独な状況から重度の適応障害、睡眠障害になり蕁麻疹、腰痛などの心身症を起こし、何度も夫に助けを求めましたが助けてもらえず自殺未遂をしてしまい、子供は1歳で保育園に預けることになりました。預ける前は毎日ほぼ寝たきりになっていて、子供のオムツすら換えられず、たくさんのおしっこでふくらんだオムツを付けた娘を見て泣くことしかできませんでした。お昼寝も、本来ならお布団にいれて子守唄を歌って幸せにしてあげたかったのに、本当に何もできず、娘は床の上や、ソファーで倒れるようにそのまま眠っていました。離乳食を作ることもできず、いつもローテーブルにバナナや小さな海苔巻き、お茶を一人で食べられるように準備しておくことが精一杯でした。 　いまでも悲しく、思い出すだけで辛く、他の子の泣き声をきくだけでいまだにフラッシュバックを起こしてパニックや強迫障害がでて、3才になった娘に当たってしまいます。 　愛しているのに、幸せにしてあげたいと思うのにできません。 私は、夫との信頼関係や支えあえる関係が作りたいです。けれども当時の私の苦しみや夫の振る舞いがよくなかったことなどを何度も話しても、そのときだけ「そうだったな、いけなかったな」というだけです。 　それどころか、夫は、結婚して子供を持つことで友人たちとの付き合いが少なくなったことがつらいといいます。 　私は、精神を壊し、娘がいなかったらきっとためらわず自殺をしていたことでしょう。家政婦兼ベビーシッターとしてしか、求められず、家族の重大な決定事項を私ではなく義両親と決め、私と子供が味わった苦しみをなんとも思わない夫とこれからどうやって暮らしていったらいいのでしょうか？ 　夫と子供の幸せのため、仕事と家事子育てをしっかりしなくてはと、以前のトラウマや、怒りを必死に抑えて暮らす毎日でとても精神が消耗してしまい、夫の両親ばかりを立てる態度に怒りが抑えられなくなり、家事や子育てに支障を出し、そのためにまた自分を責める毎日です。 長文のうえ乱文ですみませんでした。最後まで読んでいただいて感謝致します。まだまだ精神的にも未熟な私ですのでごもっともなご指摘等いただけたらとてもうれしいです。よろしくお願いします。

こんばんは。 私、男には、年に4回くらい出張が有り、その町に住んでいる、数歳年下の、とある女性を好きでした。新幹線で4時間くらいです。 知り合ったのは5年以上前で、私の気持ちに気づいたのは2年くらい前からでしょうか。 その女性とは、絶対に結ばれない運命だと、分かっていました。それは、住んでいる距離とかではなく、悲しい現実で。（血が繋がっているとかでは、ありません。） その思いを押し殺し、年上のお兄さんとして、一緒に遊んでいました。 ＬＩＮＥは毎日して、電話も一か月に1回くらいしていました。 でも今年の1月に、我慢が出来なくて、言ってしまいました。 『結婚も視野に入れて、真面目に考えてほしい（付き合ってほしい）』と。 そうしたら逆キレされてしまいました。 『それは言わない約束だったでしょ！！』と。 その子も、私の事を絶対に好きだったと思います。 でも、乗り越えられない壁を私は諦めたくなく、また自分の自己満足のためだったのかもしれません。 告白してしまいました。 その日、永遠のサヨナラをしたはずでした。 でも、その子は後日、『友達として、これからも一緒に遊びたい』とＬＩＮＥで言って来ました。 私は、その時はまだ心が痛かったのでＯＫをしました。 一緒に食事をしてもワリカンをしたいと言うような女性でした。 再・友達宣言をしても、今までのように連絡を取りたくなく、、月に一度くらいＬＩＮＥをするくらいに抑えていました。 向こうは、私と連絡をしばらくしなかったら、元の友達に戻れると思っているのかもしれません。 でも、私は、一度女としてみてしまった女性を、また妹のように見る自信が有りません。 それは、例えば3年前に片思いでフラれ、連絡を一切取っていない女性が目の前に現れても、フラッシュバックのように蘇ってくると思います。 友情ではなく、恋心として。 来月、またその町への工場へ出張が決まったので、黙っておくつもりでした。 しかし、何年も一緒に居るので、私の仕事パターンを知っており、いつこの町へ来るのか聞かれました。 嘘を言うのも苦手な性格で、正直に伝えたら、一緒にどこに行く？と聞かれました。 博多の町なんてよく知らないので、任せるとは言いました。 でも、やはり女として、見てしまうと思います。 フラれてつらかった感情を、押し殺せないと思います。 たぶんですが、相手も、私の心を知っているはずです。 もしくは、私が吹っ切れてると思っているのかもしれません。 なぜなら、ＬＩＮＥの返信がとても遅く、最近の生活スタイルとかも教えてくれないです。 最近は連絡もしてなかったので、何をしていたか、とかも聞いていませんが。 それなのに、私が行く時には、割り勘で一緒に遊ぼうとする。 ただ単に、自分のファンの男性がいる事を、楽しく思っているのでしょうか？？ 性格は社交的のようで、男性友達もそこそこで、ただどこか、影が有ります。 人混みが苦手で、多人数で遊ぶのも苦手で、何となくですが、私といる時は、妹のように甘えている感じが強かったです。 そして、私の行動で、気に入らない事が有れば、彼女かのような事も言ってきたり、一方的に怒ったり。（友達同士なのに、、、。） 私が数歳、年上だからかもしれません。 ちなみに私は28歳です。 お金を使わそうとはせず、俺がお金出すから！と、お金を使う遊びを提案したら、いつも却下されます。 俺のお金で、タクシー使おう！と言うと怒り、俺のお金で高い値段の料理を食べよう！と言うと怒り、お金の無駄遣いが嫌みたいです。（本人からも、無駄遣いするな！少しでも貯金しろ！と、いつもその子から怒られてました。） 私から見たら、恋人同士がするような、どうでもいい内容の喧嘩とかもたくさんして（ま、相手が勝手に怒ってただけですが）、結局は私がその子を女として見てしまい、アタックしてしまったわけですが。 皆様なら、このような関係の時、相手から誘われたら、一緒に会って遊びますか？ 私は、その子を含めて3人くらいで遊ぼうか～と言おうと思っていたら、その子が一人で来る気マンマンで、少し驚いてはいますが。。

初めましてこちらで相談させていただきます。 長くなりますがお付き合い下さい。 私は両親が不倫の末に産まれた子供です。 母は夫と娘がいる身にも関わらずボンボンの父にあっさり乗り換えました。 その後祖父母親戚たちから勘当されその日暮らしに転落。 私が産まれたことによりさらに生活が苦しくなり結局父方の実家に帰り会社を継ぐのであれば勘当を許されることにより父は祖父の後を継ぎました。 しかし祖父の会社は父がやりたい仕事でないため母は事情が事情のため優雅に専業主婦をしたかったそうですが無理やり働かされ自分たちの人生を生きれないことに憤り物心ついたころから私を支配し思い通りにならなければ折檻しプライバシーがない過干渉な人生でした。 そんな人生に嫌気がさし彼氏の力を借りて逃げるように上京してきました。 それから現在に至るまで色々な派遣の仕事をして自分の生き方を模索中です。 いずれは何かフリーランスか自営をして自分で自分の人生を歩けるようにビジネススクールやセミナーに通っています。 しかし去年の春頃から両親からの虐待のフラッシュバックが酷くて精神的に不安定で精神科とカウンセリングに通ってます。その際に自分が発達障害と発覚しました。 近頃特に不安定で留学もする予定なのでまずは心身共に整えることを優先しるため少しセミナーを休みました。 セミナーに一緒に通ってるリーダー的な人(この人は社長でいくつか経営してる人です。)から呼び出され私にやる気はあるのかと怒られました。 正直私の事情は全く知らないですし話す気もないので適当にはぐらかすと 今頑張らずしていつ頑張るんだ？ そもそも今まで努力してきてるのか？ 皆で話してたが私は特に努力不足だと言われました。 正直凄くショックでした。 何というか今までの自分を振り返ると正にそうでした。 ただ仕事して頭が狂いそうになり正気を保つためにパワハラに耐えながら目の前の仕事に没頭することなんて努力すらではない。誰でもやってることです。 少しでも心身が健康になるため時間を見つけてストレス解消がてらジムに通ってるのは完全に甘ったれてる。 掛け持ちで仕事してることなんて貧乏だから当たり前なのに努力してるつもりの自分がたまらなく恥ずかしくなりました。 留学することもなんの意味があるのか貧乏人が粋がっても意味はないんだぞと指摘されました。 そう言われると自分はただ逃げたいだけなんだと気付きました。 私は弱くて卑怯な怠け者であるとやっと気付きました。 人に言われて凹むのだから信念も何もない空っぽな自分。 両親の言いなりの自分から何も変わってません。 正直悔しいやら悲しくて惨めです。 急に自分がやってきた全てが無意味であると思うとやる気も気力もなくなりました。 ただ少し休みたい。 でも今休めば何も変わりません。休む暇なんてないのに。自立することがこんなにも大変だなんて世間知らずすぎました。 頭がぐちゃぐちゃで何もしたくないです。 正直留学する予定でしたが単に両親から逃げることが目的なら辞めることも検討中です。 果たしてそれでいいのか分かりません。 鬱状態や過食が酷くいくら寝ても常に寝不足状態で心身共に休めません。 彼氏はとにかくまだ若いからチャンスはあるし今は心身ともに安らげるように過ごすことを優先にすればいいと励ましてくれますが私はもう27歳で来月には28歳になります。 時間があるようで若さのリミットも限られているので非常に焦ります。 一生派遣は辛いので何かフリーランスか自営をするなら下準備を今からしないと何もできないので凄く焦りますが実際は気力体力が全くついていけない状態です。 こんな私を見て周りは情けないと甘ったれだと呆れています。 皆さんから見て私はやはり世間知らずのお嬢さんで情けなく見えますかでしょうか。 今は正常に考えることもできずただ死ねたら死にたいとしか考えられずにしんどいです。 私に何かなんでもいいのでアドバイスをください。お願いします。

元夫が不倫をし、いくら戻ってきてとお願いしても 行動はエスカレート。 暴言、暴力、家まで出て行き ある程度はお金を払ってくれたものいきなり給料の受け取りの口座を変更されて生活にも困り、 何とかやってきていたものの 子どもたちの前で暴力を受けたのをきっかけに離婚を決意。 まともに話し合える相手ではないと思い弁護士を立て 調停で解決金と養育費と面会交渉を決め約１年前、離婚成立しました。 元夫は離婚前に彼女と別れていたようで もともと、子供たちは元夫が大好きだし、 元夫がこれからは子どもたちと私のために尽くすという言葉まででるようになり、 いつでも会えるようにしました。 幾度か会った後、お互いの意志を確認して再度の結婚も視野に入れて付き合うようになりました。 私はいまだにフラッシュバックがあります。 やり直すというからには私の心の回復もそこに入ると思っていました。 だから、不安と思ったことは聞いたり私の心の中のことも何回もはなして協力してほしいとお願いしてきましたが 何一つ答えてくれませんでした。 過去のことで卑屈になっても困るので 過去のことで責めてるように感じないように 気をつけながら言ってきたのですが。 いくらすごく良くしてもらっていても 私にとってはここは避けて通れない問題です。 なので、不安だと思う中で私にとって重要だと思うことをいくつか聞き その上で、結婚するつもりなのかこのままがいいのか 聞いたところ 何も答えず、このままがいいとだけ。 一度離れた方が良いと思い 子どもに会うのも調停で決められたことに戻し 元夫からしてもらってたいろんなことを拒否して返したり、 私たちの家にも来ないでと言って ちゃんと考えてほしい。と言いました。 その後１週間以上たってから もう一度、感謝してる部分を含め 自分がどんな思いを持っていたかを話し 私の一番の望みはちゃんと向き合ってほしいと言いました。 そうすると 離婚問題に決着がついてないと感じます。 よって、養育費は払いますが、慰謝料（解決金）の支払いを停止します。 払わないわけではありません。 お互いに向き合って話し合って納得した後に払います。 との返事が 慰謝料と私の心の回復やまた新たに築きあげる部分とは全くの別物です ということを話しましたが それでも、元夫には関係あるのだといってます。 嫌々払ってもらうよりもちゃんとクリアしてから払ってもらったほうがいいからいいんだけれど 本来、法的に決まったものなのだから 何が起きても勝手に止めてはいけないものよ？ 子どもたちにも月１回会わせるとあなたに言ってるし あとは、子どもたちの意志にも任せてます。 そういう私の気持ちわかってね。 と返事したのですが 法的に決まっていることではないと思います 調書に記載されている事項です 誰が法律違反をしましたか？ 私は犯罪者ですか？ 少しは言葉を選んだらどうですか？ 非常に不愉快です あまりの認識の違いにびっくりですしましたが。 犯罪者とは思ってないけれど 裁判所のホームページを見ても確定判決と同じ効力と書いてあるよと伝えたので冷静になったらわかってくれると思うのでいいのですが 問題は調停で離婚して慰謝料も払ったのだからすべて解決っておもってるんじゃないかってことです。 私はこれは妻としての立場を脅かされたり不利益をこうむった部分に対しての精神的な苦痛の部分のもので 心の回復などは全くの別物だとおもってるのですが。 やり直すとしたらここからやり直さないと意味がないと思ってます。 実際、やり直そうとなったときに 一からじゃないわよ。 マイナスからやり直すのよ。 これからが闘いよと伝えてました。 それでもやり直したいと言ったのでわかってくれてると思ってました。 もし元夫とじゃなく別な人だとしても この部分を支えてくれる人じゃないと無理なのではと思ってますし。 元夫と話し合う前に皆さんの意見を聞きたいです。

小さいころからの経緯を書きます。 勉強は昔から興味もなく楽しくありませんでした。けど小学校低学年の頃は家で勉強してなくてもそこそこできました。 しかし小学校4年生くらいになると、数学がみんなと違ってできませんでした。同じことでも形式や内容が変わるとわからなくなる感じでした。でも周りはできてる人ばっかだったので、自分だけできないと感じ始めました。それでも家では勉強したくなくてしませんでした。 言い忘れていましたが、国語は行間を読まなければいけないのですが、本でも文章でもドラマでも何でも行間を読むことを最近まで知りませんでした。なのでどういう話だったかは言えても、それが何を伝えてるのかなんて考えた事なかったです。 中学校へ上がっても、数学は大の苦手でした。けど他の暗記科目とかは、一応記憶できていました。とは言っても相当繰り返してたと思いますが・・・みんなの基準はわかりません。 しかし、英語の教科は結構好きでした。というのも、NOVAへ小学生の頃から通っていて、中学生になっても通っていて、外国人と会話をするのが楽しいと感じていたからです。 高校へ入ったら、数学は相変わらずですが、暗記科目も暗記しずらくなってきて、どんどん苦手意識が強まりました。何回やっても覚えられないのとかが結構あったり、覚えなければならない量もかなりありました。でも何とかテスト直前に徹夜で無理やりやって赤点を防いできました。 関係ないかもしれませんが、体育でも跳び箱とかが低くても跳べなかったり(距離があるのが怖くて)、テニス部でも打ち方が悪かっただけだと思うんですが、いつも球が浅くなってみんなに迷惑かけていて、自分だけ何故ということは多かったです。 それで、高校を辞めた後に大検を取得し、大学受験を目指そうとしたのですが、自分はみんなより劣っていると強く思っていて、七田式の右脳トレーニングをやればいい大学へ行けると思ったのでそれを始めました。 ４か月くらいやったのですが、やり方でもずっと悩んできたし、結果は残らなかったです。その後は大学受験を普通に目指そうと思い、英会話にも行きはじめました。 しかし、中学生の頃とは違い、大学受験も視野に入れてるため、冠詞や複数形などの細かいところに意識がいき、どう違うの？と思うのばっかりで話すのがどんどん嫌になりました。さらに現在完了形やその他の文法でも、同じことにしか思えなかったり、何が違うのかがわからないのが多くて、ますます嫌になりました。 単語の暗記とかも、覚えられないことに嫌気がさして、どんどん嫌になっていき、半年くらいは勉強を始めても５分ももたないくらいな状態でした。 それでも自分は大学へ行きたいと思っていて、やり続けてきたのですが、5分くらいで頭に石が乗っかった状態になり、どっと疲れが溜まります。 言い忘れていましたが、自分はアスペルガーらしく、中学校でも高校でもいじめられたりいじられることが多かったです。びくびくと過ごしていたので、ストレスも結構ありました。 それで最近学習障害というのを知って、見たのですが、自分は本当に勉強ができないのかどうかをはっきりさせたいです。でもここで質問をしてきたのですが、甘えだとかやるしかないだとか1年前から言われてきました。 やろうとしていたからやる気がないわけではありません。やると苦痛な状態になり、次々と雑念と思われる過去の嫌だった出来事の映像が頭にきて、それもフラッシュバックのように心にくるから、苦痛と辛さがどっときます。 自分は勉強という道を諦めて他の道(今は漫画家になりたいと思っていますが、NGOなどに入って人助けの出来る仕事に就きたいとも思っています)を歩むべきでしょうか？ですがNGOなどで海外で人助けしたいというのは英語ができないと無理なため、できないのなら諦めるしかないと思われます・・。 というか学習障害じゃないとしたら、駄目人間なので勉強はしない人生になると思います。よろしくお願いします。

前回に引き続き、再度質問させて頂きます。 心身ともに相当参っており、感情的になったり支離滅裂になるかも知れませんが、どうかお許し下さい。 些細な情報で構いませんのでご回答頂けますと大変助かります。 お礼・評価共にしっかりとさせて頂きます。 彼：３６歳、無職、家に入れてくれない、電話に出ない 私：２４歳、派遣社員、彼の事を信用し切っていた愚者 ３年半付き合っていました。 詳細につきましては下記ＵＲＬを参照下されば、 よりご理解頂けるかと思います。 『間違っていますか？彼の振る舞いに嫌気⇒別れる』 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4729101.html 【経緯】 2月下旬、回答者様に勇気を貰い、ついに彼と別れる。 ↓ 3/5彼から『住居侵入・強姦未遂・暴行』の被害を受ける。 ↓ 3/7に告訴、同日彼は逮捕され現在も勾留中。 ↓ 私宛に弁護士より示談の手紙が来る。放置中。 ↓ 現在起訴されるか否かの最中。 事件詳細はこちらをご覧頂けますと幸いです。 『住居侵入・強姦未遂で彼が逮捕されました。』 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4782836.html 【彼の言い分】 ・復縁する為に家で待ち伏せた。 ・殺すとは言っていない。 ・手錠はＳＭプレイに使おうと思った。 ・衣装ケースは舞台道具だ。 ・抵抗されたのに頭にきて殴ったのは悪かった。 ・強姦しようとは思ってない。 【検察に言われた事】 ・裁判での勝訴は厳しいかも知れないですよ ・今の法律制度は女性に優しくないんです ・その為、相手がどんなに黒でも無実になる可能性がありますよ ・示談を視野に入れるのも悪くないと思いますよ ・家宅捜索した時に２年同棲中の女が居たみたいですよ …まさか検察から女の存在を知らされるとは思いませんでした。 ２年も同棲して居る女が居たなんて、怒りを通り越して 自分が救い様が無いほど愚かで愚かで、どうしようもないくらい惨めで滑稽でやるせない思いで頭がどうにかなりそうです。 私が妊娠した時に女と既に同棲していたなんてまるで昼ドラです。 泣きたくても、張り詰めている糸が切れてしまいそうで、泣いちゃ駄目だって、泣いたら生きている事がどうでも良くなってしまいそうで。 仕事も放り出せないし、今回の事で引越しする為に借金をしたのでそれを返済しないと親に迷惑が掛かってしまうし、もうgooしか頼れなくて。 二週間で体重が４kg落ちてしまいました。 お腹も下って体は火照って過呼吸や動機やフラッシュバックがあり、 メンタルクリニックに行こうと思いましたが、精神にダメージを受けている事を肯定してしまうと何かが終わってしまいそうで。 「俺は本気だよ、好きだよ、未来を考えているよ」 「お前は嘘つき、俺は一つも嘘なんてついてないからな」 「地獄に落ちろ、赤ちゃんじゃなくてお前が死ねば良かった」 「お前に何があるわけ？何もないよな？無価値だよな？」 「もっと努力するから一緒にいて、ごめんね、好きだよ」 こんな事を言われ続けました。本当に馬鹿です。 長くなりましたが本題です。 【私が考えている事】 ・私は『絶対に』示談はしたくありませんし、しません！ ・気が済まないので取れるものは取りたいのです。 ・「50万一括で支払うしもう近付かないよ～許してよ～」 と言う示談の話がきてます。 ・ちなみにその文書の宛名を間違えて書かれてました。 ・示談の話に対して私が言おうと思っている事は、 「誠意が見えない、本当に近付かないのか疑わしい」 「慰謝の気持ちとして先に50万払え、話はそれからだ」 「本人直筆の慰謝の手紙をよこせ」の以上です。 ・念を押しますが私は絶対に示談をしません！ 【質問】 ・上記を実行すると不利になりますか？ ・また、可能ですか？ ・有利に話を進めるにはどうしたらいでしょうか？ 裁判して無実になって釈放されたらお金も取れず、 私は多分また彼に襲われると思います。 今度は慎重に証拠が残らない様に一発デカい報復が待っていると思います。 彼の知人に相談すると、同じ事を言っていました。 赤の他人を使ってでも実行すると思います。 長くなりましたが、どうか、どうか情報を頂けませんでしょうか 教えてgooの皆様、何卒宜しくお願いいたします。 今回の事が解決するまで締め切らないかも知れませんが、 お礼は絶対にさせて頂きます。

日本年金機構について 私は医師、市役所の相談員に勧められ、今年初めに鬱病で障害年金を申請しました。厚生年金です。 以前から勧められていたものの、書類を書くことができず、長引きました。 たまに鬱状態のどん底の状態から少し浮遊できた時に書き留めていたものを少しずつまとめて、今年の初めにやっと提出できました。 その時は診断までに３ヶ月と（審査が通った場合）入金までに50日かかると聞かされていました。 その際は障害年金の事はよくわからず「とりあえず書類を仕上げないと」と思う一心でした。 それから４ヶ月近くたった頃、遅延通知が届きました。 そして半年過ぎた時に、私が入院するかもしれない状況に陥り、入院すると色々色不便になってしまうと、家族が配慮してくれ、「書類の不備などなかったか」と日本年金機構に訪ねてくれました。 その際、私の今の審査の状況がどうなっているかを教えられたそうですが、「現在認定医による診断に入っています。あと６ヶ月程はかかります。」との返答があったそうです。 現在精神系の障害年金申請が増えていて大変な事を告げられたそうです。 障害年金を申請してしまったばっかりに、その事がどうしても気になり不安になります。 申請が認められなかった場合の事を考えてしまうと自分の全てが否定されているようでパニックに陥りそうになります。 私は遅くにできた子供ですので母は70、父は67歳です。それでも生活を支えるためアルバイトをしています。 あとは兄弟の仕送りでギリギリの生活です。 本来なら私が両親を支えなければならないのにこの状態です。 しかも、父はたくさんの持病を抱えていますが、「まだ動ける」と言い、病院に行こうとしません。 本当は病院にかかるお金がないのです。 母においてはがんを患っています。 私は何もできず本当に情けない状態にあります。 それでも私の疾患のせいで家族を振りまわしているのに、理解しようとしてくれているのです。 まともに薬を服用する事が出来ない時でも母が手伝ってくれます。 以前、少し回復したかなと思った時に、就活をしながらアルバイトをしていたのですが、やはり体調が不安定で出勤できない事が多々あり、クビになりました。 もちろんです。面接をしていただいて戦力として採用していただいているのに、裏切っているのです。 今、通院の交通費さえ厳しい状態です(障害者手帳の割引制度を利用しても)。 障害年金を申請してしまったばっかりにその事も考えてしまうようになり、私が交通費、カウンセリング費などを出せるようになれば両親の負担も少しは減るのではないかと情けない事に少し期待してしまうのです。 ただ、半年を過ぎた時点であと６ヶ月、まだ審査が必要となると気が遠くなります。 医師からは止められていますし、今の自分ではたちあがることすらままなならない事があるので、働く事は無理ですが、わたしがこんな状態にさえなっていなければと思うと…。 日本年金機構で働いてる方々が色々な問題もあり、大変である事はわかります。 しかし、障害年金を審査するにあたってどういう仕事の流れになっているのかわかりません。 しかし現在認定医が審査しているならまだ６ヶ月かかるという意味がわからないのです。 私以上に長く待たれている方も多いと思います。 現在では裁定に１年掛かる方も多いと聞きます。 それならサービススタンダードとして提示している期間を変えた方がいいと思います。 わたしが早く良くなればそれに越したことはないのですが、提出する書類を作成している間フラッシュバックが何度も起こりとても大変でした。 そして、裁定されるのが不安で怖くて仕方ないのです。 日本年金機構について、またこの分野に詳しい方、なにか情報などがあれば教えていただけませんか？ よろしくお願いします。 最後に こんなにも長い文章を最後まで読んでくださった方、ありがとうございます。 メモ帳を使い、調子のいい時に少しずつ書き溜めていったものです。 誤字脱字、繋がっていない文章などがありましたらお許しくださいませ。

こんにちわ。ただいま……人生への深い絶望感でいっぱいになり、意見を賜わりたく質問させていただきます。思考回路も萎縮してしまったりして、纏まりのない文章で、申し訳ございません……。 私は、戸籍は男ですけど生れつき性自認が女の子、先天性(※)の可能性が強いという性同一性障害者(診断済み)です。 (※診断済みですがGIDの先天か後天かは諸説多く、学会の問題か出る為断定不可能らしいですが……脳や染色体異常は確認済み) 戸籍性別……というか物心ついた時にはもう男の子の列に並ばされてて、親にも男として強く育てられてる事もあって、精神的な我慢を22年続けてきました。学校生活にも適応できず、不登校(引きこもり)も6年間あり、逃げ道があった一方で現在就ける仕事の少なさに大きく影響しています。 性同一性障害が判明して、勿論すぐホルモン剤の投与を始めたのですが…… 趣味も見つけられずにいたなかで、アニメを見たりコスプレをする事に楽しさを感じ、交流できる事もあって活動を始めましたが……… レイヤーとして私個人の心の性別と、周囲の反応の差がどうもおかしくて……例えば、更衣室は違えど(※イベント主催者様側の配慮を頂き特別個室で着替えます。)、声の問題か、男性様が私を『男』として馴れ馴れしく近付いてきたり、或いはすぐ異性的な色目で見られたり、女性からは、ひと声掛けさせて頂く時点で撮影や交流をお断りされてしまったり…… あるイベント帰りのトラブルから、男性カメラマンからの自宅連れ込まれ、ネット上での性的強迫と晒しに遭ってしまい、周りの友人もカメラマンを肯定した事から自分の心の性、生きる希望を失ったように感じ、『複雑性PTSD』の診断を受けてしまい、男性不信含め対人恐怖症、極度の社会不安を患い……イベントに参加できなくなってしまいました。 そんな時に手を差し伸べてくれた女性のお友達様がいて、スタジオに誘ってくれたり、私の事をきちんと『女の子』として受け止めてくれて……頑張って病と付き合って行こうと思い、失っていた【生きる希望】を見つける事ができました。 しかし先日、この病に起因する形といいますか……PTSDから来るフラッシュバック(悪夢)が仕事帰りに突然起きてしまい……。 パニック発作がひどくなる中で、激しい脈と過呼吸のコントロール出来ず、死ぬ恐怖感が沸き出てしまい、メッセージでお友達様に初めて助けを求めました……。 その事が原因で、信頼していた……というより依存してしまっていたかもしれない、そのお友達様との連絡がぶっち切られてしまい………何もかもわからなくなってしまいました。 迷惑を掛けた事に関して、たくさん謝りのメッセージ等を入れたりしましたが、すべて無視されてしまいまして………。 どこか恋愛感情の部分が出てしまい引かれてしまったのかもしれず、お友達としてでも残る事が出来なくて、寂しいですが諦める他ないのは解ってて、何か…………生まれてきた意味が…………。 相手は誰でも良いわけなくて……でも、こうなる事が解っていたから、病によって自分がやむなくビアンになってしまっていた事にも絶望していて……思考回路が止まります。。。 いま勤務している深夜アルバイトのコンビニエンスストアでは、名札登録名を苗字のみにしてもらい、長い髪は首に掛からないポニーテールにする事で特別に理解してもらえているのが救いですが……セクマイに関する事を詳しくご存知のかたはいらっしゃいません……。 かろうじてニートは避ける事が出来ていて、微々たる稼ぎがあるにはありますが…… これから性転換手術の為にショーパブや、まだ汚していなくて、戸籍性に合わない体を晒して性風俗店で働かざるを得ないのか、それとも我慢して生きるのか……強心臓ではなく、ここで初めてオカマの厳しい現実と向き合う事になりました。 生きる希望も助けてくれる人も、支えになる人もいない為、最悪カラダを売る仕事も念のため、最終手段で覚悟してはいます。そして私のような現状ではお友達様を作ることだけでも本当に命懸けで、絶望的な要素も沢山です。 質問の要約ですが、 (1)まず私は何をすれば、何を考えてみるとよいのか。 (2)社会的差別を性別的にも受けにくい職種とは、どういうものがあるのか。 (3)私に『良い部分』はあるのか。どういう前向きな事が期待できるのか。 (4)ご存知でしたらMtFビアンの、セクシャルを尊重できる出会いの場は果たしてあるのか……(セクマイ系の専門サイトでもその手の情報は見つけられません……) 精神科医や専門機関への相談が手っ取り早い問題、かとは思いますが……… どうか、よろしくお願いしますm(_ _)m

旦那37歳、私38歳、子供二人（小学５年と３年）でまもなく結婚１２年目になります。 ５年前 ・仕事の悩みで旦那は心療内科に通院していたが薬が増える一方 ・私の実父が入院（完全看護）翌年死亡 ・仕事人間で帰ってくることもない旦那で、私一人で育児をして在宅で仕事もしていた ・私に精神的に余裕もなくセックスレスだった こういう状況で子供も寂しい思いをしており知人に相談していたところ、相談相手に既婚男性（旦那とも知り合い）がおり、肉体関係がなくてもメールなどのやり取りでも不貞行為だ！と離婚寸前まで行きました。 そう思わせたことは私が悪いと思っておりセックスレスも解消するよう努力し、毎日のように責められましたがそれでも離婚はせずにやってきました。 １～２年前 ・旦那の出会い系発覚（本人いわく仕事、プログラム絡み） ・デリヘル発覚（飲みの勢いで電話したが本人いわく未遂） ・上記２点については泣いて謝った ・その数ヶ月後から出張にかこつけて最低２店舗の本番あり風俗に１年近く通ってるのが発覚（会員証とポイントカードが出てきました） ・その間私は毎月のように性病で通院（感染したのか体調不良かは不明） 病気のことも本当に怖いし嫌だし、何よりあんなに話し合ってレスを解消して努力してきたのに、スタンプカードを見ると風俗に行った後私に手を出してたりしてたのが気持ち悪くて嫌悪感でいっぱいです。 普通の会話とか家族行事とかは大丈夫なんですが、スキンシップ以上のことは他の女を思い出して（記載されてるのは名前だけですが）吐き気がします。 今まで実家に帰ることもしたことがありませんでしたが、耐えきれずに３ヶ月前から別居中です。離婚は今のところお互い考えていません。 同居の条件として悪化していた旦那の心療内科での治療を転院した上できちんと進めていくこと、それから話し合いをして私が落ち着いたら…ということになってます。 子供は私と一緒で、生活費はきちんとくれています。 別居後、私が不眠などになったので心療内科に通院中で、頓服でソラナックスと短期でブロバリンを頂いています。 転院してから旦那は良好で、薬も無くなっているそうです。 会話をしていても以前のようにキレたりもなく、変わったなという印象は受けるようになりました。 先日旦那と話す機会があり「仲直りしたい」と言われました。 電話とか家族でご飯とかは全く問題がありませんので好転してると思ってたのですが、丸１日経った頃、全身筋肉痛のような症状が出ました。 その日のうちに心療内科に行きましたが「ストレスで緊張状態になってて一過性のものでしょう」と言われデゾラムを一週間分処方されました。 元々ソラナックスも寝てる最中に力が入ってて翌朝しんどいというのが大きかったので頂いてたんですが、今３日目ですが体のあちこちがまだ痛いです。 夫婦について別カテで相談してたんですが、その中で「カップルカウンセリングを受けてみたらどうか」という意見がいくつかありました。 それについてかかりつけの先生に聞いてみたのですが、私の先生は「今出てる症状の原因がはっきりしてるし、昔うちでもやってたけど泥沼になってしまうのが殆どだった。離婚するなら裁判所だし、離婚しないのであれば信頼出来る人を間に入れて、感情的にならないよう喫茶店で話すとかの方が意味があると思う。」と言われました。 私も確かにそうかもと思ったのですが、人によって考え方は違うと思うのでこちらで質問してみました。 現状、旦那はやり直したいと思っている。 でも私に拒絶（スキンシップや夫婦別室で寝るなど）されるのは嫌だ。 嫌だとか言ってる立場じゃないでしょと私は思ってしまう。 話し合いがまともに出来るようになっているので、私としても即離婚ということは考えていないが、フラッシュバックもあり拒絶反応が出てしまったり、突然泣き出したりということがある。（暴力や何かにあたるというのはした事が無い） こういった心と体の不一致みたいなものは、カウンセリングを受けることで何か改善する可能性というのはあるのでしょうか？ そもそもカウンセリングというものを受けたことがないので、カウンセラーの仕事というのもいまいち分かっていません。 参考までにご意見を頂けたらと思います。

私は子供の頃からパニック障害と鬱病を患っています。 昨年、つい薬を多量摂取してしまい、旦那さんに無理やり精神病院の閉鎖病棟へ 入院させられました。 「嫌です。もうしません。」と、どれだけ粘ったか分かりません。 「入院させないで下さい。」と土下座もしました。 でも無理やり連れて行かれました。 無理やりなんですけれど、私が自分でサインしたので任意入院になりました。 そして、地獄の日々が始まりました。 入院先の病院は、何の薬を飲ませているのか全く教えてくれませんでした。 私は、だんだんおかしくなっていきました。 よだれをダラダラ垂らし、発作は１日中続き、歩行困難、手足はガクガクに震え、頭の中身がぐちゃぐちゃになり、鼻血を流し、オシッコが１滴も出なくなる。 私には本当の子供の用にかわいがっている猫ちゃん達がいます。 最後には、その「猫」というものが何なのかさえ解らなくなっていました。 旦那さんは面会に何度も来ています。その様子を見ています。 ゼイゼイ言いながら「ここから助け出して下さい」と何度も頼みましたが聞いてもらえませんでした。 看護士の「新しい薬の副作用でーす♪」の言葉に納得して帰っていきました。 信じられないことに、その病院にはパニック障害について知る看護士がひとりもいませんでした。 それにオシッコが１滴も出ないと訴えても無視されました。 絶対に許可されないと思いましたがガクガクに震える手で「外泊許可の申請」を書いて出したら なんと許可されました。わたしは外泊許可を利用して逃げるつもりでした。 そして、やっと病院から脱出しました。「もう病院には戻らない」と言う私を、旦那さんは酷く罵倒しました。 割愛して、とにかくそのまま退院しました。精算して、そして初めて診療明細書を見る事ができました。本当は怖くて、ずっと見れなかったです。見たのはまだ最近と言ってもいいと思います。 精神医療の犠牲となった人達が集まるサイトがあります。 私もそこへいってみました。発起人のかたに連絡を取って話を聞いてもらいました。 私は退院後も変でした。「覚えられない」「忘れる」「理解できない、または、時間がかかる」 なんと私は「殺人処方」をされていたのです。医療過誤で、被害者の中でも酷い例のようで 最初は訴訟と言っていたのを、刑事告訴に切り替え、話を進めています。 私は、旦那さんの姿を見ると死にたくなります。 病院チェックもせずに、後から人に聞くと、そこは悪い噂で有名な病院でした。 旦那さんの姿を見ることが余りにも苦痛です。赦すことが出来ません。 無理やり入院させ、あんな姿を見ても助けず、薬の副作用と言われ納得する。 馬鹿としか思えません。 今も　私のテーブルにはメモだらけです。忘れるからです。 メモが取れたときは、まだいいほうなのです。 私は社交的でした。でも、この１年間、人付き合いが出来ませんでした。 こうやってネットなら文字として何度でも読み返し確認が出来ますが、会話ではそうはいきません。 パニック障害は一気に悪化し、今もそのままです。 私は舞台人として舞台に立てるほど、パニック障害のほうマシになっていたのに入院以来、一気に悪化です。 旦那さんは私から全てを奪いました。生き甲斐になろうとしていた舞台もあきらめるしかなく、 本当に全てを旦那さんから奪われました。 軽蔑します。尊敬できない人とはいっしょにいれません。 わたしのほうは離婚届けに自分の欄を書いています。 旦那さんは何が何でも離婚しないといいます。 調停離婚について調べたら、何のことやらわけが分からないくらい難しく せめてすんなりと協議離婚してくれたらいいのにと思います。 昨年から今も地獄が続いています。 「何の権利があって？！」と言うと、いつも「夫だから権利はあるさ」が決まり文句です。 その権利をなくしてやりたいです。 訴えたいです。私は病気がどんどん増えました。 今は拒食症にもなって、必死で生きています。 旦那さんは毎日わたしを苦しめます。私は何も食べたくなくなります。 去年のことをいつまで言ってるんだ、と言われたこともあります。 拒食症でフラフラだし、脳の後遺症で、働くことが出来ません。 慰謝料を請求したいです。 ちょうど去年の今頃でしたので、頻繁にフラッシュバックが起きます。 旦那さんが憎くて憎くて仕方がないのです。 訴えることは出来ますか。

彼に浮気をされました。経緯を聞いてください。 お酒の勢いで1度限りのことでした。向こうから強く誘われ、泥酔していたため断れきれなかったそうです。飲むと働かないので最後まではしてないそうですが、家に連れて行っています。数日後、罪悪感に耐えきれず泣きながら謝ってきました。浮気の経緯や相手、そもそもの自分自身の心の弱さや、原因である過去のことまで全てを話してくれたため、その場では別れを告げられず付き合い続けています。 相手の女性の連絡先を私も知っていたため、1度だけ数分電話で話しました。二度としないでほしいこと、学生の身の上のため次があれば親まで巻き込むことなどを淡々と伝えました。彼氏もセフレもいる遊び人で、あまり反省した様子もありませんでしたが、一応は、もう二度としません、ごめんなさいと言ってもらいました。その後私は相手の女性からブロックされています。彼氏にも相手をブロックさせて連絡を絶たせ、二度と会わないように言っています。 最初こそ、飲みすぎた場にそんな女性がたまたまいたのが運が悪かった、浮気の中では一番罪が軽いし、私のことは愛してくれるし、相手も面倒な人でなくてよかった、良い経験だったと思い込むようにしていました。でも1ヶ月と少し経った今、辛くてたまりません。 そもそも彼は、重いくらいに私のことを愛してくれていました。当日の夜にも好きだよと連絡が来ていて、でもその時隣には女がいたのです。数時間と空けず明け方にも同じような連絡がきています。罪悪感故なのかわかりませんが、浮気の直前直後にすらそんなことを言える人を信じられるはずもありません。愛を疑うと言うよりは、愛する人がいても断りきれない弱い人なんだと思います。 実際、その後も自分を守ってばかりです。元々は全く束縛をしていませんでしたが、流石に不安で色々とルールを作りました。暫く禁酒すること、女性や飲み会のことはすべて報告することなどです。 しかし、禁酒は破っています。とは言っても付き合いでどうしても飲まなければならない席です。事前に言ってくれれば許しましたが、事後報告でさらっと流すように、「飲みたくなかったけど飲まざるを得なくて気持ち悪かった」とまるで被害者のように言うその臆病さに、呆れ傷つくばかりです。 女性に関しても、バスで隣に綺麗な女性が座ったなどという、嫉妬させたいだけのくだらない報告はしてきますが、実際に話したり関わった女性の話は事後報告です。言えば不安にさせるから、と言いますが、「こういう女性と関わるけど何も無いから安心して」という誠実さが積み重なることで信じることができるようになるのに、全くわかっていません。 正面から言うことで私に怒られたり悲しまれるのが怖く、でも言わないことで不誠実になりたくもなく、中途半端な覚悟と自分のことだけを守りたい気持ちがありありと表れています。そんな彼に幻滅する一方、こんな些細なことを気にしてしまう自分にも呆れます。 身体の方もきつく、ずっと不眠、拒食、フラッシュバックを繰り返しています。あんまり悔しくてどうせならと思いダイエットをして、一気に良いスタイルになってしまったことが唯一の心の救いです。 彼のことが好きです。一緒にいるのが楽しいし幸せです。愛以前に、人として友人として好きです。 でも会えない時間は狂ったように不安に駆られます。何を言ってもらってもどんなに愛を囁かれても、「でも浮気したじゃん」と言いそうになり抑えるのが苦しいです。おかしいくらい些細な言動にいらいらして、束縛してしまいます。彼から私を嫌うようなことは一切言われたことがないのに、嫌われるのが怖いです。だから不満も何も言えないです。彼のことを考えたくないし忘れたいけれど、忘れるのは寂しくて、会いたいです。 前と同じように、毎日連絡をし、頻繁な電話とデートを続けてきました。関わっている間は楽しくて幸せですが、彼の家やそこまでの道のり、1人になるときはフラッシュバックしてしまいどうしても辛く、どうしたらいいかもわからず相談いたしました。心が疲れており、今すぐに別れてすべて忘れる決断は、今は難しいです。今まで通りにして時間が経つのを待つべきか、少し距離を置いて考えるべきか、しかし置いたところで何を考えればいいのか、何もかもわかりません。 アドバイスいただきたいです。よろしくお願い致します。

私は人間関係で問題が起きることが多く、今までの思い出すのも嫌な過去が月に何回もフラッシュバックのように浮かんでくるようになってしまいました。人から言われた悪口や中傷、口げんかetcが唐突に思い出されて、カウンセリングも辛いわ恥ずかしいわで結局何年も行けてません。 みなさんにはそういった経験ありますか？忌まわしい過去とどう折り合いをつけているのかよければ教えてください。 私には今まで普通の子たちを同じくらい友人がいました。でも遅かれ早かれ私が原因でそのグループを去らなくてはならなくなるのです。 最初は中学時代に「性格が暗くて幼稚で片親の癖に人生経験がないから」と代表者＋代理数人から絶交を言い渡されました。 これは向こうのやり口も卑怯（「あの人もあの人もみんな嫌いだって言ってた」とその場にいない人の勝手な代弁をした）だったし、代表の性格にも問題があったので、事情を知った知り合いからはむしろ向こうが嫌われたみたいです。ですが、その時に言われた言葉はいまでも暗くのしかかってきます。 問題は高校時代です。高校デビューとまではいかずともなんとか数人友達ができてしばらくは良好な関係でした。リーダー格の子は苦学生だけどしっかり者で運動も勉強も頑張れる学年内の有名人でもありました。 しかし、学校生活が落ち着いてきてもバイトをしない私にその子は「どうして働かないのか」としきりに聞くようになりました。、ウチは学校生活に集中してほしいと言われていたし、そこは家庭事情だから踏み込んでほしくなかったのですが、その子のしつこさに負けて面接にはいきましたが不合格。そのあともずーっと「働いて家を支援しないのおかしいよ、甘えてるよ」と言われ続けました。 片親だからという理由だけで他人に、特に金銭面に対し踏み込まれるのは何度もありましたが、人気者で共通点の多い彼女とその支持者に言われ続けるのは正直苦痛でした。 私にも遅刻癖という負い目があってヘラヘラやり過ごすしか方法が思いつきませんでした。 卒業してからも何回かあったり、SNSで交流を続けました。ですが、私がやっているアルバイトを「体力だけあればできそう」とわざわざ言って来たり（違う理由を述べても「ふーん、でもやっぱり体力あればできそう」で〆る） 趣味の絵を載せたら「これ誰?ｗ」とｗつけてきたり、名前は出さないものの明らかに私への陰口叩いているのに指摘したら「同じような発言したフォロワーさんに向けた発言。被害妄想もいい加減にして。冷静になって？」とこちらが悪いように言って来たり… そのたびに口論になりましたが、結局口達者な向こう側が勝ちます。そしてそのたび私は周囲から正義にいちゃもんをつける悪者呼ばわりです。 毎回毎回屈服させられることにも疲れたし、私にはあれだけ「自立しろ、甘えるな、働け」と言ってきたくせに何度言っても借金だらけの家族から離れようとしない矛盾っぷりにも呆れてこちらから連絡を取るのはやめました。 怒りあまって支持者たちもリストに入れて動向を探ろうとしたらリストの名前に文句つけられました（最初から非公開にするのを忘れたこっちのミス） それからは高校時代の友人ほぼ丸ごとフェードアウトです。今でも彼女たちの中では悪者のようです。実際たくさん傷をつけてしまったと思います。 でもこっちも被害者なんです。なのに、周りを傷つけた代償として一生苦しまなくてはいけないのです。 私が過去にとらわれて死にたいとすら思っていても謝罪にはならないし、縁を切ったゴミみたいな人間のことなんて向こうは「もう知りません。死ぬなら勝手に死ね。私たちのせいにするな。生きるなら私たちを傷つけたことを死ぬよりも苦しい思いして償え」ぐらいにしか思ってない。それはわかるんです。 でもこの苦しみを消したい。 気持ちがごちゃごちゃになってどうしたらいいのかわかりません。 正義の味方ageのために抵抗もできないチンケな悪役をやらされるのはもう嫌です。 やり返そうとすれば裏目に出る自分の知能の低さにもあきれ果てました。 こんな人間、世のため人のために生きてちゃいけないんです。 自殺もできないから仕方なく生きている。そんな感じです。 本当、どうしたらいいんでしょうね。

先日、2か月付き合った彼に別れを告げましたが、別れ際二転三転した為彼の逆鱗に触れ激しく罵倒されて終わりました。それから彼から言われた罵倒の言葉がフラッシュバックのように蘇り苦しくなります。 彼が激怒した理由ですが… 今月初旬に「根本的な物の考え方が違い過ぎる。歩み寄れない範囲なので付き合って行くのは難しい。お互いに辛くなるから別れましょう」と伝えました。 しかしその後、振ってしまった罪悪感や笑い合った瞬間を思い出し感傷的になっていました。もう少し頑張っても良かったのかな…などと思ったり。２日後、彼から「色々と苦しい思いをさせてゴメン。○○の幸せを祈っています。」とメールが。感傷的になっていた私は思わず彼に電話を掛け泣きながら「一方的過ぎてごめん！もう一生会えないと思ったら悲しくなってきて。。もう一度やり直してもいいかな」と言ってしまいました。彼は「全然OKだよ」と喜んでくれ、よりを戻すことに。 しかしその数日後にはまた、復縁を喜ぶ自分と「それでいいの？」という自分がいて、そんな時に経緯を全て話していた姉夫婦から「目を覚まして！どう考えてもおかしな人だよ。」義兄からも「同性として認められない」と言われ、背中を押してもらった形で別れることを再び決意しました。 メールで彼に「あれからもう一度冷静に考えたのだけど、やっぱり別れましょう。色々と教えてくれて楽しい時間をありがとう。」と。 それから彼のメールでの罵倒が始まりました。 「最低だね。散々人の心弄んで」「人生でこんなに屈辱を受けたのは初めてです」「よりを戻そうと言ったあなたに歩み寄る努力をする責任があった」「あなたの幸せは祈れません」「人の心を踏みにじることが簡単にできるあなたなら強く生きていけるでしょう」等々… 謝れば謝るほど火に油を注いだみたいで… 二転三転して本当に彼を傷つけたと思います。最後もメールじゃなく直接会って言うのが礼儀だったとも…。 もう謝りたくても謝れない相手です。同じ過ちを繰り返さないようにと今はすごく反省しています。 ただこんな風に悔いの残る別れ方をした場合、皆さんはどのように気持ちを整理していきますか？ また、彼氏彼女にこんな風な別れ方をされたら、この位相手を罵倒しますか？ある程度の非難は覚悟してたものの、尋常でないほどの言葉の数々だったのでショックでした…。一度は好き合った相手の幸せを祈れないとまで言うほどに…。 私が別れを決めた点は以下の点です。 ・人の美醜について見下したようなことを言う。（女性芸能人など○○の顔はありえない。どう見たってブスでしょ。） ・女性蔑視的発言が多い。（付き合いたての私の前で「ブスな女なら顔は想像しながらバ○クでやる。男同士の会話なんてこんなもんだ」「合コンとかで朝まで付き合う女は対象外」 ・人をバカにしたようなことを言う。（有名女性歌手のことを「もう過去の人って感じだよね」私の地元出身の数少ないお笑い芸人について「小物、小物」） ・どんなにＳな女でもＭに変えることができる。女性とは口喧嘩では絶対負けない。 ・彼が出張で良く行く県に美人が多いというので、「じゃあその県の人と付き合えばいいのに～」と冗談交じりに言うと、「お金掛かるから付き合えないよ」と。私にしてみれば「じゃあ私は近くに住んでてお金掛からないから付き合ってるの？」と。 ・事故ってる車見ると俺じゃなくて良かった～。と思う。 ・ある観光地に渋滞して着いた後の一言。景色をじっくり見るわけでもなく「まだ渋滞してるな～。やっぱり自分と同じ苦しみを他の人にも味わってもらわないと。今スイスイだったら悔しいでしょ。」 ・時々スイッチが入ったように持論を展開する。辛辣な言葉で。 ・時折、冷酷な表情になる。（目が心なしか細くなる） ・誕生日におめでとうメールをしたら、感謝のことばはなく「すっかり忘れていたのに現実に戻されました。」と返信が。 ・誕生祝いで私持ちでランチを食べに行ったら会計が思いのほか高くなってしまい二人で15000円位に。金額を見た彼は一言「御馳走様。結構行っちゃったね。」→本当は「ちょっと出そうか？」位の配慮が欲しかった。その後ゲームソフトまでねだられそうになった。 ・母親に溺愛されているようで、「こんな息子いたら可愛いはずでしょ」と言う。ちなみに母親から「今付き合ってる子と早く結婚しちゃいなさいよ」的なことを言われていたようで私がかなりプレッシャーを感じていた。

こんにちは 私は２１歳の大学生の男です。 もう自分では答えが出せなさそうなのでアドバイスをお願いしようと思います。 さっそくですが、みなさんは本気で人を憎んだことはありますか？ 私も普通の人間を２０年近くやってきてるので、 他人に対してムカついたり、嫌悪感を覚えることは少なくありませんでした。 しかし、生まれて初めて本気で人を憎んで、その感情のすさまじさにもうどうしたらいいかわからなくなってしまいました。 相手は、よくある話ではありますが、元カノです。 付き合う前はおっとりした印象でしたが、 いわゆる猫かぶりだったらしく、実際は気が強く、わがままで そっちが私に合わせてみたいな態度をとられ、戸惑った覚えがあります。 ですが基本的にはラブラブだったので、ちょっとショックだったけど、そういうとこも受け入れようと努力しました。 しかし関係はたった１ヶ月で終わりました。 理由は「全部自分のわがままだけど、冷めたから無理」とのことでした。 あまりの突然の別れ宣告の上、用事があるからと話合いもなく立ち去ろうとする彼女。 別れるにしても話はしたいという私に、 「私はいいたいことは言ったから、何かあるならどうぞ」 と言った時のだるそうな、他人を見るような顔は今でもフラッシュバックします。 結局、別れを了承させられてしまいました。 しかし、それなりに罪悪感はあった（本人曰く）らしく、謝罪もあったし、気持ちが離れたのならしょうがない、と次の日から前向きに生きてくことを決心しました。 ですがそのカラ元気も１ヶ月と持ちませんでした。 かなりショックを受けてたし、自信喪失で大学にいくのも本当につらく、 精神的に限界がきたのもありますが、とどめになったのは彼女がひと月も待たず、新しい彼氏と付き合い始めたことでした。 そのあと１週間、ほとんど食べ物を口にできませんでした。 数ヵ月後、運悪く、彼女を含めた団体と行動を共にしなくてはならない機会があったときは、私とは目すら合わせてくれず、挙句の果てに友達と私の聞こえるところで今の彼氏とのクリスマスの計画について楽しそうにしゃべってました。 そのときはトイレで嘔吐しました。 どんなに私が彼女とのクリスマスを楽しみにしてたかなんて察する能力はないようでした。 またまた数ヵ月後、今でも友達にはホント馬鹿だなといわれるんですが、 精神的に追い詰められていた私は、よりを戻したいと彼女に告白しました。 返事は 「そんなことは１００％ない」 と撃沈。 ただ救いだったのが、今の彼氏との関係を大切にしたい、壊したくない、と彼女が言ってくれたことでした。 そして、ここまで言われたらもう身を引こうと、彼女の幸せを陰ながら祈ることにしました。 彼女は２ヶ月とまたず、遠距離なのをいいことに、 二股をかけたあげく、その彼氏を切りました。しかも音信不通戦法。 自分の中で何かがぶっ壊れた気がしました。 頭が真っ白になりました。 彼女のことを好きだからこそ、本当に許せませんでした。 正直、本気で殺してやりたいと思いました。 そしてその後、自分が本気で人に殺意をもったことに恐怖し、大泣きしました。 もちろん早まったマネはしませんでした。 実はこの話はもう１年近く前のことになります。 今では新しく彼女もでき、おかげで悲しみや孤独などのつらさはほとんどなくなりました。 しかしその一方、むしろだからかもしれませんが、怒りと憎しみは収まりません。 今でも突然のフラッシュバックで、いろんなシーンがよみがえります。 そのたびに血液が曲流するような怒りと、嫌悪感で吐き気がしてきます。 もうひたすらくやしくてくやしくて、なんでこんなにコケにされなきゃいけなかったんだと涙がでてきます。 ネットや本屋をまわり、 自分の幸せのために、相手を許しましょうという言葉を目にし、やってみますが、 自分の幸せよりも彼女の不幸を願う自分がいます。 だからと言って具体的な復讐をするわけにもいきません。 せいぜい悪口が限度です。 しかし１年たった今ではそんな悪口を友達に聞いてもらうわけにもいきません。 特に、今の彼女には付き合う前からなぐさめてもらっていたので、 いまだに私がこんなドス黒いものを抱えてるとは死んでもしられたくないです。 はっきり言って、彼女の別れてからの行動に勝手に振り回されてる私が悪い気もします。ですがそう思うにもどうしても受け入れることができません。 もし似たような経験があるかたはぜひアドバイスお願いします。

長文失礼します。 高校生です。私は少し前まで同クラと違うクラスの数人とでお昼のお弁当を食べていました。1学期までは私のクラスで食べていたのですが、2学期から、そのうちの1人（sとします。違うクラスの子です）がsのクラスで席を作るようになってしまい、sのクラスでお昼を食べざるを得なくなってしまいました。 前提として、私はPTSDという病気です。PTSDとは過去のトラウマがフラッシュバックしたり、少しの物音でびっくりしたり、イライラしてしまう病気です。私の場合は、それらの症状に加えて、大きな音や人のうるさい話し声や騒ぐ音がフラッシュバックのトリガー（きっかけ）になっています。そのため現在は耳栓やイヤホンをほぼ常につけて過ごしている状態です。診断書も提出しています。 sのクラスは私のクラスよりもうるさいし、前にsnsでなりすましをしてきた人や、風邪の時の痰が絡んだ咳などを真似してきた人など、性格に問題のある人が多いので、トラウマがフラッシュバックしてしまいます。そのためsのクラスでお昼を食べることが非常に苦痛だったんです。ですのでsに事情を説明して、sのクラスで席を作らないで欲しいとお願いしたら、「それはずるい」と一蹴されてしまいました。 sの言い分としては、「実は一学期に毎回私（投稿者）のクラスに移動するのが面倒くさかったし、私のクラスにもうるさい人はいる」ということらしいです。でも、私はsが面倒くさがっていたことを知らなかったし、なぜsのクラスで食べたいのかの説明をされていなかったため、sのやり方は後出しジャンケンみたいでずるいんじゃ？と思ってしまいます。 例えば一学期のときに「実はクラス移動が面倒くさい」と言ってくれていれば、それぞれのクラスで交互に食べるなどのやり方ができました。（毎日sのクラスで食べるよりはまだ楽） なので実際にsにその旨のことを言ったら、 「一学期は私のクラスに留学生の子がいたじゃん。だからそっちのクラスに行かざるを得なかった」ということなのですが、その言い分が正直意味不明です。留学生はお昼にクラス間移動をしては行けないというルールはありません。留学生は普通の生徒と違って（能力的に）移動できないということならそれはただの差別です。sも実は外国人で、小さい時に日本に移住してきたそうです。それでいじめられていたらしいのにそういうこと言うのはどうなの？と思います。 私のクラスもうるさいということについては、確かにそうだけれど、sのクラスの方がうるさいです。sもうるさいのが嫌なら、尚更sのクラスで食べなくていいと思います。 sは私の病気のことについても全然理解してくれなくて、sは食物アレルギーがあるので、 「アレルギーの食品がどうやっても食べれないのと同じように、私にも苦手な人やうるさい人がたくさんいるところで過ごし続けられないというどうしてもできないことがあるんだよ」 と言ったら、 「アレルギーは食べたら確定で死ぬけど、うるさいだけで死ぬ人なんて聞いたことないから私の方が重度。だからあなたががんばってこっちのクラスで食べるしかない」 と言われました。 そんなことを言われるなら、正直私だって食物アレルギーを理解できません。私が美味しく食べられるものを食べたら死ぬとか意味がわからないし、絶対に死ぬものでもないと思います。 そもそも死ぬか死なないかでアレルギーとか病気とかを区別したり比べる必要があるのか？と思います。 お互いに事情があるからこそ、そこを理解し合って助け合うべきではないのでしょうか。 実際、お昼を食べているグループで遊びに行くときなど、sが食べられるものがある飲食店しか選ばないなどの配慮をしています。s的には「私は食事の時だけ1人行動できるから、配慮してくれなくてもいい」らしいですが、それだと仲間はずれみたいになってこちらの心象が良くないので、自然に配慮するという流れになります。それが嫌ならそもそもsは遊びに参加するべきではないと思います。 結果的にsはいつも配慮されている側ということになります。なのに他の病気は理解できない、死なないから配慮しないというsの考え方こそずるいと思うし、悲しいです。 ちなみに今は、ずるいと言われようがsのクラスで食べ続けることはできないので、保健室で食べています。 私はずるいのでしょうか？

夫に不倫されてしまいました… とても長くなります。 私たちは高校時代に付き合いだし(お互い初めてでした)4年間の交際期間をへて結婚しました。 現在30歳になり、結婚9年目になります。 私は夫以外の男性を知りません。付き合いだしてから彼以外と付き合いたいなんて思ったこともありません。(あ、素敵な人だなと思ったことぐらいはありますが、笑) しかし夫は過去２度浮気をしました。 とても辛く悲しい出来事で、夫を殴り、罵声をあびせ、暴れました。 しかしそんな私を見ても夫は私を好きだ別れたくないと言って何度も謝り、夫を嫌いになれない私は許してきてしまいました。仏の顔も３度までだよ、次はないよ、と。 それから６年、いつしか私はまた夫を信頼し始め、疑うこともありませんでした。 しかし、ここ何ヶ月か急に夫の会社の飲み会が急激に増え、隠すのがとても下手で鈍感な夫の、おかしな言動や行動で気づきました。 明らかにおかしいと突き放すと、白状しました。 職場の女性で好きになってしまった人がいて、何度も二人で飲んで、ホテルに行き、SEXした、と。一回限りではなく。 私はさすがに打ちのめされてしまいました。 こんなに愛してるのに、なぜ、と。 私たち二人は普段とても仲が良いです。 一緒にゲームをしたり、手を繋いで歩いたり、寝る時は最初は必ず抱き合ってキスをしてから。こんなに何年も一緒にいるのに、こんなにラブラブなのは凄い事なのかもしれないね、とお互い言い合っていました。私に不満はない、とも言ってくれました。夜の生活もきちんとありました。むしろ周りの夫婦と比べると、多いぐらいです。そして私にはとても優しい人です。 しかし夫は典型的な、情けなく駄目な人です。 借金を何回も繰り返し、ギャンブル三昧。浮気、酒、煙草。（これでは優しい人ではないですね；） お金がないので二人で暮らすこともできず、夫の実家にお世話になっています。 もちろんこんな状態では子供を作ることもできません。 しかし今年中に借金を返す目処が立ち、やっと二人で住めるね。遅くなったけどウェディングドレスも着たい、結婚指輪も買い合おう、猫を飼いたい、いずれ子供も…夢いっぱいでした。 しかし今回の夫の浮気が発覚してしまいました。 しかも、私が夫の為にとしていた事が浮気相手の女に繋がっていた事も沢山ありました。 何も知らなかったとはいえ、あまりに悲しく辛く惨めすぎます。 いっそ私を嫌いになってくれと、また暴力をふるい叫び、暴れ、嫌味を沢山言いました。 最悪な女になろうと、浮気相手を呼び出し言い合いもしました。 とてつもなく嫌な女性で、私と二人きりの時はぺらぺらと喋り、嫌味や脅しすらかけてきました。そして「夫さんと関係を続けていく気は最初からなかった、ただの遊び。私は被害者なのにあなたにどうこう言われる筋合いはない」と。 しかし夫が来て三人で話し合ったとたんに大人しくなり、オドオドした態度になりました。びっくりしました！ そして夫が言うには、彼女はとても大人しく従順で優しい人だと…詰め寄られると何も言えなくなってしまう子なんだと… 絶句してしまいました。 その後私と夫で何度も話し合いました。 すると、私とは絶対離婚したくない、これからお前を沢山大事にする、してあげたい事も沢山ある。でもまだ彼女が忘れられない、と。 私はその言葉に心が引き裂かれそうでした。 こうなれば強行突破で離婚さえしてしまえば私も夫を忘れられるんじゃないかと離婚届を書きましたが、夫は書いてくれません。 裁判も考えましたが…やはり私は夫をまだ愛しているのです。救えませんよね… 仕事をしている途中や友達と会っている途中に、急にフラッシュバック（？）してきて、でも周りに落ち込んでいる事をばらすわけにはいかない、と無理やり笑顔を作りますが、辛すぎます。物も満足に食べられません。お腹は鳴るのですが食べる気になれません。睡眠もあまりとれません。 私は彼を憎むことはできても嫌いになれないのです。 依存もあるのかもしれません。 でも、どうしたらいいかわかりません。 死ぬことも考えましたが、理性がまだそれを許しません。それが愚かな行為だという自覚もあります。 正常な精神の時と急に気力が無くなり落ち込んでしまう差が大きく辛いのです。 どなたか、何かなんでもいいです。ご意見や体験でも、なにか私にください。 一人の時間があまりに辛すぎます… ものすごく長くなってしまいすみません。

17の時に付き合って１～２週間ほどで妊娠しました。 私は結婚も妊娠もよくわからず ただ彼の事が好きでした。 彼に産んでほしい、と言われました。 その後２日に及ぶ難産の末、男の子を出産。 ３人で暮らし始めました。 亭主関白だった彼は 子供は保育園には預けない お前は働くな、と言いました。 出産して１～２ヶ月頃 私は風邪をこじらせ熱を出してしまい 育児も家事もできなくて寝込みました。 実家に帰りました。 私のお母さんが子供はみててあげるから １日ゆっくり寝なさい、と言ってくれました。 しかし彼と彼のお母さんが許しませんでした。 生まれてすぐの子供と母親を離すなんて おかしい、と怒りました。 私のお母さんは泣いていました。 当時はわからなかったのですが どうやら私は育児ノイローゼだったみたいで 常に精神が不安定でした。 子供が１歳になる前に喧嘩 私は離れたいあまりに 「他に好きな人がいる」と言いました。 友達だったのですが、ずっと言い寄られている男がいました。 彼と浮気した事にして別れよう、て思いました。 なんでそういう風に考えたのかはわかりません。 私は最低だと思いました。 それを聞いた彼は寝ている子供を抱いて外に飛び出しました。 そのまま離婚。 半年後彼が私と戻りたがってる、と聞きました。 連絡を取り合うようになり 一緒には住めませんでしたが 毎日一緒にいました。 当時キャバをやっていて 彼は送ってくれたりしました。 でも夜仕事をひどく毛嫌いしていました。 彼はいとこがやってる風俗ビルの 清掃員を昼間していました。 住むこともできず半年一緒にいて再び喧嘩 目的もなく一緒にいる意味が わからなくなったそうです。 確かに私も嫌でした。 もちろん子供は私の事を覚えていません。 ママ、とは呼んでくれなくて そんな現実から私は逃げ出したかったのかもしれません。 当時はとても子供だったと感じます。 その後私は違う人と付き合いました。 九州から出張できてる人でした。 彼が結婚していることを知らず付き合っていて 奥さんには２人目のお子さんがお腹にいたにもかかわらず 彼は離婚して私のところへきました。 そこでやっと教えてくれました。 彼がバツ二で子供が４人もいる事に。 私は自分の子供の事が忘れられないまま 私はついていくしかない、と思い九州へ。 しかし一緒に生活し始めると キャバクラで私が稼いできたお金で毎日生活して DVが始まり日に日にひどくなりました。 付き合って１年たつ頃 私は怖くて耐えられず 結局ひとりで地元に帰りました。 精神的にやられてしまい精神的な発作がおきます 精神不安定なまま私が助けを求めたのは 元旦那でした。最低です。 ごめんね、と言うと 今はそんな事より早く逃げてこい、と言ってくれました。 地元の駅に迎えにきてくれました。 私は安堵感と罪悪感といろんな感情がまじり ずっと泣いていました。 いま私は２２歳になります。 子供はもう３歳半です。 会うたびパパのお友達のお姉さん、 と呼ばれています。 でももう会えるだけで幸せです。 よりを戻すために たまにご飯食べ言ったりしています。 私は妊娠したため高校を中退していて お金がなかったので 地元のキャバクラで働きはじめました。 フラッシュバックがひどく 精神科に通って薬をのんでます。 免許もない、仕事はキャバクラ 実家暮らし そんなんぢゃうちの親に頭下げにいけないから ちゃんと自立しろ、て彼は言いました。 今は免許をとるためのお金をためてます。 来年から高校に通う予定です。 しかし前の男の携帯名義が私のため 急いで解約したのですが 嫌がらせと言わんばかりに ７万ほどの請求がきました。 貯金もなにもない私には大金でした。 そのお金を先に払っています。 ついこの前元旦那に 今は好きぢゃない、と言われてました。 今は女を求めていないし お互い求めてるものが違うと言われました。 でも、もし戻ったなら愛する自信がある、 と言われました。 彼は趣味に没頭するタイプで性欲だとか 下心だとかほとんどないんです。 長くなってすみません。 いろいろありすぎて この先どうしたらいいかわからず‥

何かが変だと思いながら、15年一緒に居ます。(結婚して10年です) 私はアル中で暴力的な父親と自己中の母親に振回されて育ちました。 その為、私自身アダルトチルドレンの傾向があります。 カウンセリングを受けた事はありません。 こんな親に自分の将来を駄目にされてたまるかという強い怒りが力となって、 自然と本に書かれているような回復方法を身に付けて生きてきたようです。 今では両親を許し、母親ともうまく同居しています。 それでも、両親から受けた暴力の恐怖は癒すことが難しく、テレビなどで見聞きするパニックやフラッシュバックが今でもあります。 夫は普段は優しく、純粋で一言で良い人です。 私は大切に思われているんだなと感じることもできます。 でも、本当に変わった人で、結婚する前でしたが親の愚痴をつい彼に話していたときに彼から笑いながら言われた一言です。 「あんたって、本当に愛されて無いもんね」 気がついたら、笑っている彼につられて笑いながら、言葉が胸に突き刺さって・・泣いていました。 それでも彼は「何で泣いてんの？」とサッパリ意味が分からないみたいで・・ 後から聞いた話ですが、この時点で両親から暴力を受けていたとかという話は冗談かと思っていたそうです。 そんな親を見たことがないので、この世に居るわけがないと思ったようでした。 私の回復には夫が大きく助けとなってくれました。 でも、それは結果としてということであり、彼が癒してくれたとか一緒に悩んでくれたとかいうことではありません。 人に気を使いすぎてしまい、友人の世話ばかり焼いていた私ですが 思ったことをそのまま言葉にする夫から「変だ」と言われ、気がつきました。 学生時に親友から迷惑がられた記憶も私に問題があったのだと受止められました。 また、基本的に一人が好きな夫で、人との係わり方の距離感が私には新鮮でした。 友人を必死につなぎ止めなくても生きていけると気がつき、夫と同様に一人で過ごすことが苦痛ではなくなりました。 私は人に対して自己主張が出来ない面があって、自分さえ我慢すればと考えてしまいます。 けれど、それを夫に対してしていると、どこまでも言いたいことを言われてしまうので、 堪えられなくなって私が爆発してしまい、酷い言争いの繰返しでした。 私は自責が強い割りに、不安になるとひどく怒り出してしまいます。 夫は私が不安定になると、まるで人が変わったように酷く私を攻め立ててきます。 今は少なくなったとはいえ、他愛も無いようなことで癇癪を起こされます。 私が不安定になると突然前触れもなくキレてしまって、手がつけれられません。 できれば優しく介抱してもらいたいときですが、甘えは通じません。 そんな時夫はカッとなって家出してしまうこともありますが、 家出先が面白い場所であれば今度は私を連れてきてあげようとか思っているらしいです。 あんなに言い争って、捨て台詞の挙句に置いてかれて、孤独になった私は心が潰れそうなくらい不安になります。 死のうかと思うほど思いつめます。 でも、きっと家出した夫は今頃喧嘩のことなど忘れてしまってニコニコ帰ってくるのかなとも思い なんだか、無力感というか、どうしようもなく分かってもらえないことがつらくなります。 私は他人の本心を必要以上に読んでしまうので 夫が嘘を言っているわけではないのは頭ではわかります。 でもあんまり酷いことを言うので普段の優しさとギャップがあり 本当は嘘をついているのか、わざと私を陥れてるんじゃないだろうか、 いいように使われているんじゃないだろうか などど考えて心が揺れることもあります。 やっぱり、アダリトチルドレンは自分ひとりの戦いなのでしょうか 強くならなければと思いますが心が潰れてしまいそうです。 一生この心の痛みは理解してもらえないものでしょうか せめて、理解してもらえたらどんなに楽になるだろうかと思ってしまうのです。 同じアスペの配偶者が居る方は理解しあう為にどのような工夫をされてらっしゃいますか？ 専門家の方や同じアスペの配偶者が居る方からのご意見をお待ちしています