検索結果

こんにちは。現在２９歳の会社員（女）です。 ３年前に母親を病気で亡くし、父が実家に一人で住んでいたので、昨年の６月に実家に戻ってきて、父親と二人で生活しています。 父親はいわゆる『酒乱』で、昔は毎晩のようにお酒を飲んでは、食器を投げつけ、母に罵詈雑言の嵐でした。私もそのような父が大嫌いだったので、短大を卒業して、すぐ家を出ました。父は現在会社役員で働いており、ワンマンな性格の塊のような人です（自覚はないようです）。私が家に戻ってきたのも、うれしかったのは最初だけだったらしく、最近では『いつまでも親に甘えていてどうする！！　とっとと自立しろ！！』と怒鳴られます。私自身は、家事などもやっているのですが、それを言っても『やってほしいと頼んだ覚えはない！　やってもらうのは迷惑だ！』などといわれてしまいます。ただ、父親は大変な気分屋で、機嫌の良い時は、ぜんぜん違う態度を取ります。いつも外ではニコニコしていて調子が良いので、家でその分八つ当たりされるのは昔からなのですが、今は私一人に八つ当たりされるのが辛いです。年を取れば丸くなると思ったのですが、やはり性格はなかなか変わらないようです。私は現在仕事をしていますが、手取りが１０万ほどと少ないので、今すぐ家を出ることはできないのですが、父はそれが気に入らないのか、『明日にでも会社を辞めて来い！』と怒鳴ります。 別に父にお小遣いをもらっているわけではないのですが、家にお金を入れている訳ではないので、父としては面白くないのでしょうか？ 私が、いい年をして父親に群がるハイエナのように思えているんでしょうか？ そこで、私と同じような立場の方にお聞きしたいのですが、父との関係を回復するには、やはり家を出るしか解決法がないのでしょうか？ そして、よきアドバイスをよろしくお願い致します。

やりたいこともできることもなくて 進路が決まらず焦ってます。 まず進学か就職か決められずいます。 もちろん調べたり考えたりはしています それでも定まらず、親に否定されて、 学校に否定されて、また変わったり。 ここが甘いとかは充分わかってます。 でも今はその指摘ではなく 私が今から何をして、進学や就職を 決めたらいいのか助言をお願いします。 高卒で公務員を考えていたのですが 学校には公安系を反対され 親には事務系を反対されました。 事務職なら民間企業と言われます。 でも普通科で資格もないし 学校の成績などを考えると公務員であれ 民間であれ就職自体厳しい現実です。 大学生になったら勉強、バイトなどの やりたいことはあります。 でもその先の人生設計までは考えられず 卒業後に何するの？て感じです ※私はなんとなくで4年制にいっても しょうがないと思ってるので 大学なら目的をもって入りたいです 就職は、はやく自立したい一択です。 親はお金あるけど、都会に出たいって だけの私に使いたくなさそうな感じです (私の夢がなかったり、否定されたときに 変わるせいですが) 今の感情だけなら就職したいけど この先の人生を考えると 大卒のほうがいいのかなと思います 貧乏で進学できないわけでもないので。 自分の将来も決められなくて 自分がだめなだけですが、つらいです。 昔からの夢を全力で叶えようと努力して いる人みたいにはなれません。 大学受験を乗り越えたら、精神的に成長 できるような気がしています。 でも乗り越えられる気がしません。 自分がこんなに弱い人間であることも 恥ずかしいです。 心の根底に死にたい気持ちがあるから だめなんでしょうか。私は、そう思って ても自殺しないしニートになりたいとも 思いません。人の迷惑になりたくないし できるなら人の役にたちたいです。 私は何のために 何をしたらいいんでしょうか。

私がお付き合いしている男性は、少し古い考え方をされるようで、「男は女をリードするべき」と考えているタイプです。 付き合い始めたばかりの頃、私がデートプランを考えて行ったら「本来それは男の仕事なのに…」「女の子に任せて申し訳ない…」と恐縮されてしまい、リードしたい人なのかな？と思いそれ以来デートプランなどは彼にお任せするようにしてきました。 食事などは私は割り勘派なのですが出せさてくれませんし、私が重い荷物を持っていたりすると「持ってあげたい」と言ってきます。 最初のうちは「そういう人なんだな」と思うだけだったのですが、最近になって疑問を感じるようになってきました。 私はアラサー、正社員、一人暮らしの女です。 年収は同い年の男性と変わらないほどですし、貯金もかなりしている方で、家事はほぼ自力でできます。 有名国立大学を卒業していて、勉強することが大好きで、人からは「自分の意見をしっかりと持っている人」と言われます。 私は世間でいう「自立した女」なのかな…？と思います。 今の彼との関係は、私が彼に庇護されているのかなと思いますが、意地の悪い見方をすれば見下されていると感じる時も正直あります。 もっと個の人間として尊重して欲しい、見たいものや食べたいものがあるから自分でもデートプランを考えたい、正社員としてしっかり働いて稼ぎもあるのだから自分の食べた分はきっちり支払いたい、と思います。 甘えたり頼ったりするのは正直苦手です。 むしろ彼に頼られたいし、甘えられたいし、リードしたいのです。 彼と今後もっとうまくやっていけるように、彼と話し合って自分の考えを伝えたいと思うのですが、こんな考えは彼のプライドを傷つけることになるのではないかと不安に思っています(ちなみに、彼は私の4つ年上です) こんな考えは彼のことを傷つけないか、また今後もっとうまく付き合っていくにはどうしたらいいか、何かアドバイスをいただけるとありがたいです。

大学一年の19歳です。大変お恥ずかしいお話ですが、先日駅のエスカレータでの盗撮で、その場で私服警察に見つかり捕まってしまいました（初犯）。 その日は取り調べ、犯行再現、写真撮影、書類などを書きそこに指印をして、次の取り調べ日時を二週間後に決め、親に迎えに来てもらい家に帰りました。 そこでいくつか不安なことなどがあるので質問させていただきました。 1．今回の件は少年事件（特定少年）として扱われると思うのですが、以前（高３初め辺り）から、数十件スカートの中（性的姿勢）や身内の風呂上がりの裸などの撮影をしてしまっていて、この場合逆走はされますか？ 2．１で言った余罪は立件されますか？高校での犯行もあるので、相手の名前や場所はわかります（まだ言ってはいません）、日時もIphoneの機能でわかるかもしれません。 3．仮に逆走されなかったとして、少年鑑別所や少年院に送られる可能性はありますか？それとも保護観察になりますか？ ４．押収物（スマホ）は返却されますか？されるならいつごろでしょうか？（推測でも構いません）。 5．親には自分で責任もって解決するように言われ、弁護士等は自腹になるのですが、今月からバイトを始めたため、雇うお金がありません。この場合示談はどうすればいいですか。 6．すべてを踏まえ、罰金刑等で前科がつく可能性はありますか？ 長い文章を読んでいただきありがとうございます。ここまでだと保身第一のように感じると思われると思いますが、当然しっかり反省はしています。特に一番キツかったのは、嫌いだった家族の信頼を失ったことです。失って初めて日常が大切だと気づきました。被害者の相手にも自分の勝手な感情で怖い思いをさせてしまい申し訳なく思います。それでも、悲しませてしまった家族を、しっかり自立し稼げるようになった上で幸せにするために、前科がつくと厳しいので、質問させていただきました。

現在25歳、6年付き合っている彼氏がいます。 彼は30です 彼とは遠距離恋愛から始まり現在はわたしが仕事を辞め彼の地元に引っ越し、就職をし近くに住んでいます。 わたしは父子家庭の上裕福でもなく、バイトをして専門学校の学費を自分で払っていましたり。卒業して介護に就職し、友達もいないし彼以外助けてくれる人がいない環境です。 それに比べ彼は飽きたからと言い、いろんな高校を点々しすごく学費がかかった学生時代だったーって笑いながら言います。しかも現在は親が経営してる会社で働いていて、わたしより高いアパートに住んでいるのに、水槽周りに100万かけて高そうな魚数匹も飼っています。それにうさぎ。愛車がベンツで土日と天気がいい時だけ乗ってそれ以外平日や天気が悪い時は、親が買ってくれ800万くらいする外車です。　 株もやっていて高そうなクレカに、、 何もかもが違いすぎで惨めです、 親LOVEって感じでもなく自立している人です。すごく優しくて浮気なんて本当にしない人です。 本当にわたしのことが好きなのも伝わってくるし、わたしもすごく好きです。でも本当に辛いです。わたしが今更どうがんばっても彼に近づくことはできません。 わたしは節約してやっと新車買ったのに彼は何もしなくても新車が乗れます。なんで、、とずっとなっていました。 考えすぎか、仕事無理しすぎかわからないのですが、2年前に適応障害になってしまい、去年は軽いうつ病になってしまいました 無理をして車を買ったことが悪かったのか、彼のこと考えすぎなのか、わからなくなってしまいました。 相談する人がいない。彼にもいえませんでした。 別れたくないでも本当に辛くてわたしに彼しかいなくて依存してるんだと思います。他の趣味もありません。見つけることもできませんでした。どうしたらいいんでしょうか

親友に依存・執着しているかもしれないと思い当たって心配です。 その子とは出会ってからあっという間に仲良くなり、週３ぐらいのペースで何かしら一緒にしてました（遊び、徹夜で勉強、課外活動など）。 思えば早い段階からすごく人間として好きになっていて、特に性格を尊敬していたので無意識にしょっちゅう誘っていたんだと思います。 今みたいにごちゃごちゃ考えずに、ただ楽しく一緒にいれました。 ところがある二つの出来事が重なって、その時期を境目に私の中での意識が変わってしまいました。 一つは引っ越し。 もう一つは恋愛感情を持ってしまったことです。 引っ越し： ・以前ほど気軽に会えなくなる ・遊びの後にたまに泊めてもらうようになる→恐縮してしまう 恋： ・他の友達と仲良くしているのを見ると嫉妬してしまう→二人で遊びたい ・親友が来る集まりは断れない（自分が見てないところで誰かと何か発展してしまったら、、と不安になってしまう） ・四六時中その子のことを考えてしまう ・泊めてもらうときに余計に恐縮してしまう ・二人きりになるとハイテンションになって「橋が転んでもおかしい」状態になってしまう ・食事などの際に席は必ず隣を狙ってしまう こんな感じです。 特に、最近は周りの子達ともお互い仲良くなってきて、二人で遊ぶ機会が少なくなってしまって寂しいです。 何か予定を立てるたびに心の中で「二人でいけたらなあ」って思ってしまいます。これって、俗にいう束縛ってやつでしょうか？ また、執着してるのかもって思った瞬間からその疑念が頭から抜けなくて、特に大人数で話してるときにどこか心あらずな状態になってしまったりもします。 一方で親友は精神的に自立していて、だからこそ誰にでも優しくて懐が深いです。そこが好きで尊敬しているんですが、表面では八方美人を装っていても胸の内ではそうなれない自分が苦しいです。

恋愛について質問です。 大学2年生の20歳の女です。 今まで恋愛的に人を好きになったことがありません。しかし、結婚願望はあるので今のうちに恋愛経験を積みたいです。 どうしたら異性に恋愛感情を持てるでしょうか？ 今まで異性のことをかっこいいとか優しいとは思っても、恋愛感情にはつながりません。 まわりの友だちを見ていると、服装が好み、話が合うという理由で、恋愛を始めている子がたくさんいます。とても素敵で憧れるのですが、自分は全くそういう感情を抱けません。今まではそこまで気にしてはいませんでした。 しかし、最近、将来誰かと結婚して自分の家庭を持ちたいと考え始めました。 誰かと結婚する上で、恋愛経験が全くないのはとても不安です。それとこれから誰かを好きになって、結婚して家庭を持つというイメージが持てません。 今まで彼氏は1人もいたことがありません。 男性からアプローチは数回いただいたことがありますが、決して多くないです。 容姿はそこまで悪くはないと思います。 以前友人にこのことを相談した際には、「彼氏がいなくても充実しているからじゃない？」「いなくても困ってないからじゃない？」と考えうる原因を指摘をいただきました。 たしかに彼氏がいなくても困ることはないと思っていますが、誰かと真剣な交際をすることに憧れてはいます。 また、友人が言うように友人関係、家族関係、バイト、学業など充実していると個人的には感じています。 しかし周りで生活が充実している人、自立している人でも、恋愛関係を持っている人は多くいます。 どのようにしたら異性を好きになれるのでしょうか？ この先何をしたらいいのでしょうか？ 彼氏が欲しいというのもありますが、その前に好きな人が欲しいと思いこの質問をさせていただきました。 長くなりましたが、経験談やアドバイスいただけましたら嬉しいです。

再就職中の22歳専門卒無職です。 働いていない期間が1年半と長期間あり職種問わず通いやすいとこを中心に面接を受けてますが、 ブランク期間に(詳細は省きますが一時ヒキニート状態就職相談に通うも動けないetc) 要はほぼ何もしてなかったこと (再就職活動はしていたが不採用続きで期間が伸びた) 契約社員半年という職歴が短いこと 以上の理由から再就職活動を半年頑張っても、 企業に相手にして貰えることがないので、 ブランクになにか頑張っていたという理由付けと生活リズムを整えることも兼ね、 元々デスクワークがしたいこともあって資格を取得しようと考えています。 秘書検定3級、MOSExcel、Word、 以上が現在持っている資格です。 所持している資格に加え、 ビジネス実務法務検定か 日商簿記か 基本技術者か fp のいずれかを取ろうと思ってます。 この中だとどれが取りやすいですか? また、合わせて学生時代に勉強のべの字も分からないレベルで勉強をしていなかった 小4レベルの知識しかないバカなので おすすめの国数英を一から勉強できる方法を教えてください(一般常識対策も兼ねて) 学び直しできる教材、サイト、投稿等々些細なことでも構いません また、勉強方法など教えてください 予習や復習もわかっていない状況です 公共の就職相談に週1ペースで通い 書類選考や面接を受ける、選考まちの時間に 家にいる時間が長いのでこの空いている時間を活かして行きたいと考えています 努力してこなかった人間ですが、家族にこれ以上迷惑をかけずに自立する1歩として 頑張って今ここでやらなきゃ一生路頭に迷うから全力でなんとかしよう精神を持って取り組んで行きたいと考えています デスクワークしたいならコールセンターという意見もあるとは思いますが4日でだめでした 独学で取れる資格は就職に立たないかもですがその資格をとる上での経験が肝心だと思っています ですので出来ればこの資格だといいなどあれば教えてください

私の家族は5人家族で父母に私と弟・妹がいます。 ※早く出ていけばいいでしょう。という意見は抜きでお願いします。そのことはこちらもふまえて相談しております。また、仮に自立してもそうはいかないと思うので... 妹や弟がやっても怒られないことでも、私がやるとおこられるのはなぜ？なのでしょうか？どこの家庭もそうなのでしょうか？ 私は家族の中で昔から孤立しており、私だけ仲間外れというか、どの家族も私にだけ対応が冷たい部分があり、どこか寂しい思いというかどこか生き辛い思いをして二十数年生きてきました。 きっかけは小学生の頃だった気がします。当時私が虐めを受けており、それをきっかけに「この家の恥だ」と両親からもどこか冷たく接しられるようになっていき、3歳違いの弟が入学したことが同級生に見つかってしまい、バレた時に弟がからかわれたことが1度あったらしく弟が両親にそのことをした時には「お前は弟にまで迷惑をかけて恥ずかしくないのか！家の子供として本当に恥ずかしいし家族だとも思いたくない」と言われたことを覚えています。そして、このことをきっかけに弟からも暴言を吐かれるようになっていき、弟との仲は最悪になりました。また、私は当時習い事をいくつか掛け持ちしており、その宿題が終わっていないとキツく怒られ、私だけ買いや物や遊園地に連れていってもらえなかったりってことが日常茶飯事でした。 そして中学生になり環境が変わったことにより、学校でのいじめはなくなったのですが、今度は弟の暴力や、と父親からのモラハラに嫌気がさし、家では誰とも口をきかなくなりました。そうすると、弟は生意気に話しかけてきて、無視をすると殴られの悪循環で母親は殴った事より無視をした私に怒り、ますます嫌になって家族が嫌いになっていきました。そして高校生になっても同じ状況が続きました。両親は暴力をふるったり、家でやりたい放題な弟に一切怒らず、私と妹に特に厳しく怒ったり、暴言を吐いたりしてきてとても気分が悪かったです。 大学生になって、1年ほどそういう生活が続きましたが、途中で弟が大学を退学し、アルバイトで入った営業の会社に就職し、遠くの県へ行ったことをきっかけに、ちょっと静かになり、私も今までより話すようになりました。 そして、就職をし、2年ほどしてとある事情がきっかけで辞めて転職活動をしているのですが、そのことをとても責められ、「社会不適合者」等とののしられつる日々が続きました。仕事が見つかった時も特に「良かったね」という様子はなく、「邪魔な奴が出ていくわ」といった感じでした。 今も、「お前は弟と妹にお姉ちゃんらしいことを何がしてあがれたのか」と言われるのですが、正直、両親が弟と妹が私をバカにした時に1度も怒らなかったことがきっかけで完全に舐めているので、何もしてあげたくないですし、なんせ、彼らも私のことを「お前」と呼んでくるほどです。 そしてたまに意見を出すと「偉そうに発言するな」と言われる始末。 一体私は何がいけなかったのでしょうか？

小学生の席替についてどう思いますか？ 率直なご意見を頂きたいと思い、 厳しいご意見も中にはあると覚悟の上です。 長文になりますが、 色んなご意見をお待ちしております。 小学５年の子供のクラスですが、席替はずっとアミダクジです。 クラスは３２人。 縦４列の横８列に机が並び、２列ずつが１つのグループとなります。 １号、２号、３号、４号と４つのグループが出来ます。 クラスに数人ほど問題児といいますか授業をきちんと受けれない子が居ます。 月に１度の席替で少５になり９回の席替が有りました。 その９回の席替で、娘はいつも問題児に囲まれたグループになります。 その反対で、そういう問題を抱えた子とはいつも離れた席で、 元学級委員や現学級委員にいつも囲まれている子が居ます。 席替の方法はアミダです。生徒全員がクジに名前を振ります。 しかしクジの結果を担任は子供達に絶対に見せることなくアミダの紙を見ながら、 「Ａはそこの席！Ｂはそこ！」と指名していくそうです。 担任の１００パーセント操作だろう。と言っていました。 でも、クラスでは自分が選んだクジなんだから恨みっこなし。という空気だそうです。 また色々な所からの情報を集めて私なりに調べてみたところ、 保護者の中に、席替で一緒になるメンバーを 口出しをする保護者が居るという事が分かりました。 そして、うちの子供のグループ８人についてですが、 母親がフィリピン人、母子家庭、就学援助などの家庭環境の子供ばかりだと いう事が分かりました。 親が外国人だろうが就学援助だろうが悪い事だとは思いません。 ただ、ひとまとめにする必要はあるのか不思議に思いました。 色々な家庭の都合があると思います。私自身も父子家庭で育ちました。 母子家庭や就学援助や問題児のグループと 親が役員をしていたり、出来る子のグループがハッキリわかる席替は 差別的ではないですか？ 私はわが子を優等生ばかりの班へ行かせたいなど考えてないです。 そういうまとまりの所へ行っても、勉学凡人のわが子が浮くでしょう。 私は、いったいどういう席順なのか不思議になり担任に直接聞きに行きました。 ・複数の保護者から、自分の子と一緒のグループになるメンバーのリクエスト。 ・わが娘の隣に座らせる男子は、Ａ君かＢ君にして欲しいという限定。 ・絶対に○○とは一緒のグループにしないで欲しい。 こういった要求が有り、それは全て飲んでいるという事でした。 驚いてしまいましたが、席替えとはこんなものなのでしょうか？ 目が悪いとか背が小さい、 イジメがあるという理由なら微調整が必要だと思いますが・・・。 私は今までも、これからも席替えのメンバーに口出しをするつもりは有りません。 このまま黙っておくのもモヤモヤしてしまい、 どうしたらいいのか悩んでいます。 社会に出た時に職場で、隣の席に嫌いな人が居ても、 誰も助けてくれる問題ではない、自分が乗り越えていく問題だと思います。 小学生とは自立の為の道のりと思います。 長くなってしまいましたが、小学校の席替えとはこんなものなのでしょうか？ 露骨に優良と劣等や家庭環境がヒトメでわかるグループになっていて、 担任もこんな事して人として恥ずかしくないのかな？と思います。 私自身、大変、複雑な思いです。 何かご意見を頂けたら幸いです。宜しくお願いします。

私は現在26歳です。 私が恋愛できない理由が父に対するトラウマではないかと思い至りましたが、よく解りません。 性的な経験がないわけではありませんが、誰とも付き合ったことがありません。 好意を寄せられると、どんな男性であっても引いてしまいます。 唯一好きになった男性は、私に全く興味がなく、振られてしまいました。 でも、その男性が私に好意を抱いていたら、好きにならなかったと思います。 私は子供がほしいとは思いますが、結婚することはないと思っています。 誰かと付き合うこともないと思います。 寂しいですが、男性と暮らす自分が想像できないのです。 結婚も恋愛もしたいですが、できないんです。 私の父は、とても子どもな人でした。 所謂お坊ちゃん育ちで、相当甘やかされて育ったようです。 私が幼い頃から、自分勝手で理不尽で、思い通りにならないと怒鳴ったり、カッとなって手をあげることもありました。 何もわからない頃は良かったのですが、小学校に入学した頃から、父の幼い理不尽さに耐えられず、衝突することが増えました。 我慢ならない時、母に訴えても、母は父の味方でした。 具合が悪くなるから車内でのタバコが嫌だと言えば、父はうるさい黙れ、母は仕方がないでしょ、と言う感じです。 母はまるで子育てのように父の世話をし、父は亭主関白に憧れるお坊ちゃんのまま。 なんで母がこんな人と結婚したのか、全く理解できません。 私は、父や母が嫌いではありません。 でも、父の人間性は肯定できません。 父のような人とだけは結婚したくない、結婚するなら良い父親になれる人と、と思っていました。 20歳に差し掛かるころになって気がついたのですが、自分に好意を寄せる男性がひどく卑小に見えました。 それまで良いなと思っていても、向こうがその気になると、途端にくだらない人に見えてしまうのです。 それから、恋愛に発展しないであろう男性のそばでしか、安心できなくなりました。 そんな中、精神的に自立した、彼女持ちの男性に恋をしました。 彼が彼女と別れた後に告白しましたが、振られてしまい、その恋は終わりました。 その後、恋愛感情は抜きという前提で、他の男性と一年ほど関係を持ってみました。 彼はとても素敵な男性で、彼と結婚した女性は必ず幸せになるだろうと思っていました。 当時は考えないようにしていたけれど、彼に惹かれていました。 けれど、プロポーズされた時、なぜかとても裏切られた気持ちになりました。 例に漏れず、彼がとても卑しい人間に思え、縁を切ってしまいました。 それからも、男性に好意を持たれるのが苦手です。 でも、なぜか解らないんです。 女性の恋愛傾向は、父親で決まると言われています。 私は、父親みたいな人と結婚したくなかっただけなのに、なぜ、どの男性の好意も受け入れられないのでしょうか。 これは、男性不信でしょうか。 自分ではいまいち掴みきれなくて、モヤモヤします。 結婚なんて贅沢は言いませんが、一度くらい、誰かとちゃんと付き合ってみたいです。 改善したいのですが、問題の根底が見えず、方法も解りません。 よく、まだ好きになれる人と出会っていないだけと言われますが、そんなレベルとは思えません。 どなたか、問題の分析か、アドバイスをしていただけないでしょうか。

現在パニック障害でデパス0.5mgコンスタン0.4mg服用中です 今現在の悩みを聞いて頂きたく、投稿する事にしました。 私は、販売の仕事が好きで接客業をしてきましたが、どれも 長く続かず長くて１年ぐらいしか続きません、辞める原因は上司と 合わない、仕事場でいじめられる（嫌味を言われる、プレッシャー地獄等）です 私は母子家庭なので、現在母親と二人暮らしをしています。 母がなんとか働きながら、貯金を切り崩し生活をしていました そして、母はずっと私に言います。人に迷惑をかけるから働かないで。 問題を起さないで。あなたには販売（働く事は出来ない） 三年間、無職ですが働く気はあります、それに自立したい気持ちも持っています 履歴書を送ったり、面接にも行っています（たまにですが・・・） そんな中で、突然母が仕事を辞め数か月は普通に暮らしていました しかし、母の様子がおかしい（ヒステリックになる、鬱ぽい、情緒不安定） 原因を聞いてみた所、貯金を全部使い果たしたと言う事を聞き、私は 言葉になりませんでした。 現在、失業保険と姉に家賃代を助けて貰っている状態です。 カウンセリング（発達障害センター）に通った所、病院を変わるように 言われ変わったものの、交通費が１０００円もします そこの病院では、発達障害の検査も受けれると言う事で現在 診断結果待ちです 疑問が沢山あるのですが、私は働いてはいけない人間なので しょうか？姉にも、障害があるから結婚は出来ない、仕事は工場ぐらいしか 無い等傷つく事を沢山、身内から言われます（職場でも言われた事があります） 私は、もう販売にはこだわっていません、自分の出来る職を探しています しかし、私も貯金が無く、いざ働きたいとなると親からの交通費やお昼代を 出して貰わなければ面接にすら行けません。 いい歳をした大人が親の言いなりになっていて正直、自分が情けなく、 半年前にあった（働くぞ！一歩踏み出すぞ）という気持ちは壊れてしまっています お金が無いという理由で私は三か月近く家からスーパー、コンビニ以外は出て いません。（病院）とても恥ずかしい気持ちと悔しい気持ちです 友人からの連絡は減る一方、自分はただ生きてるだけで何も出来ない人間なのか と毎日心を痛めております（幼い頃から母に言葉のDV、暴力もたまにありました） 怒鳴られるのが怖い恐怖、手を上げられる恐怖を感じ親に反論は出来ません 今後の話をちゃんとしたいと、切り出すと母はお酒を飲み怒鳴りつけてきます。 （今は何もするなって言ってるでしょ、みんなして私にどうしろって言うのよ） 正直、母の方が鬱状態が酷いです。ため息、声が小さい（御酒飲んでいないと） ですが本人は通院する気０なのでどうしようもありません。 私はどうしたら、社会へ出れるのでしょうか。パートだけでもいいのですが、親の言いなり のまま人生終わってしまうのでしょうか・・・ 母が憎い訳ではありませんが、どうしても一緒にいて辛いです。 乱文で申し訳ありませんが、どなたかアドバイス頂けると助かります。 今は一刻も早く母から離れたい、時間を少しでも増やしたいんです； 発達障害の診断が出るまでパートもしないほうがいいのでしょうか・・・

私は２０代未婚女性です。 実家暮らしで仕事をしており、家～職場間が車で１～２分で、１７時（もちろん残業で時間丁度に帰れないこともありますが）に仕事は終わりますが、週数回１９時か１９時半から会議（２時間程度かかります）があります。 土日も仕事があることが多く（実質休みは週１回程度。土日両方仕事の時もあり。）、振替はありません。 実家住まいだとなかなか自立できないと思い、家事（買い出し、料理、食べた後の食器洗い、洗濯等）は親任せではなく自分がしています。 家～職場間がとにかく近いので、夜会議がある日も晩ご飯を作る時間はあります。 ただ、時間的に作れない時もありますので、家族が作ってくれる時もあります。 それでですが、今の彼氏と結婚を考えた時に、お嫁に行った場合ですが、職場～嫁ぎ先が２０～３０分かかりますが、夜会議のある日は、 １７時過ぎに職場出発 ↓ 嫁ぎ先に帰り夕食作り＆自分も食べる（＆子どもができたら保育園のお迎えも？） ↓ 再び職場に戻り１９時か１９時半から会議 ↓ 再び嫁ぎ先に帰る という日程は時間的に難しいかなぁと思いますし、会議がたまにだったら良いですが、頻繁ですので自分もバタバタとしてきついかなぁと思います。 それで、親は「会議のある日は嫁ぎ先に帰らず実家でご飯食べてそれから職場行ったら？」と言いますが、嫁いだ娘がしょっちゅう実家に居ては甘えているように思われますか？ 残業しなければならない程仕事の量が多ければそのまま会議の時間まで職場で仕事をしていれば良いとは思いますが、それ程仕事も多くないですし、２時間前後という中途半端な空き時間があるため、実家にそのまま居るというのよりやはり嫁ぎ先に帰ってご飯作ったりすべきなのかと思いました。（せめて空き時間が３時間とかでしたら嫁ぎ先に帰ることもできるのかなぁと思いますが…。） 彼氏とそういう話をした時には、私の仕事を考慮してもらえて、「彼氏の実家を継ぐが住まいは私の家（ただし、いつか彼氏の家に移り住む）」という、マスオさん状態(？)はどうかということで話が終わりましたが、向こうの親御さんは「跡取り夫婦がお嫁さんの実家に住む」というのはやはり面白くないようです。 それに、もし嫁いだとしたら、「会議の時間まで実家で過ごす」も甘えていると思われるのかもしれないと思い、このような中途半端な時間の仕事をされておられて結婚されておられる方はどういった生活をされておられるのか…と思い、相談させて戴きました。 私の本音としては、仕事柄、職場～家を往復することもありますし、休日に呼び出しがあることもあり、本当は実家で仕事をしていた方がやりやすいのです。 アパートを借りて２人で暮らしたら？と言われましたが、最初に書きましたとおり、私が料理できない時は家族が作ったりしてくれますが、２人で暮らすとほぼ１００％私１人が家事や保育園お迎え等しなければならないので、時間的な問題は結局嫁ぐ場合と一緒かなぁと思います。 私のような仕事の場合お婿さんに来てくれる人の方が良いのかなぁとも思います。 お知恵をお貸し下さい。　よろしくお願いいたします。

初めまして、20代半ばの女性です。 長い話な上に拙い文章なので見苦しいかと思いますが、お付き合い頂けたら幸いです。 もしかしたら不快に思う人もいるかもしれませんがかもしれませんがご容赦下さい。 また、厚かましいお願いではありますが、厳しいご意見は有り難いのですが否定するだけの内容はご遠慮下さい。是非よろしくお願い致します。 私は小、中学生時代はいじめにあっていました。また、両親も私には関心が無く、高校を出てからは1度も実家に帰っていません。 その当時はいろいろ悩んでいましたが、高校に入り没頭出来る趣味を見つけ、初めて信頼出来る友人達が出来段々と人生を楽しむ事が出来るようになりました。 また奨学金とアルバイトでどうにか専門も卒業出来、希望していた職種に就くこともできました。しかし、月に200時間の残業で3年勤めて胃を壊し退職しました。 その後はキャバクラやガールズバーで働きながら同じ職種での独立を目指し営業活動をしていました。 どうにか1年くらいで本職で細々とではありますが収入を得られるようになって来た頃に今の彼に出会いました。 彼と10ヶ月くらい付き合った頃に結婚を前提に同棲を始めて1年になります。 私はもう少し仕事に重点を置きたく、また彼も最近専門性の高い職種に転職し勉強する事が多いのでもうしばらくは結婚をしないでおこうということになっています。 しかし、最近彼の存在が窮屈というか、私の焦りなどを増長させます。 彼は現実的でしっかりものです。 私もプライドが高く、頼りたくないという意識が高いため彼に見合うように頑張ろうとアルバイトを辞めて本職に力を入れていました。堂々と自立できる人間になりたいと思っています。 恥ずかしい話ですが、私には貯金がありませんでした。 奨学金の返済や、弟への仕送りなどいろいろ理由はありますが、今までお金がない事に慣れてしまっていたのか不安もありませんでした。 しかし彼の堅実な面を見て焦りが生まれ貯金を始めましたが、収入が一定ではないため思うようにはいきません。貯金以前に、数ヶ月後の生活を思うとどうしようもない焦りが込み上げてきます。 今までどうにかなっていたのに、急に足下が崩れていく気持ちです。 彼の両親は離婚していて、苦労したことも多かったようです。 たまに、過去の話になるのですが、感化されているのかもうふっきれたと思った過去が悲しくてしかたなくなることもあります。 最近物事をいい意味で楽観的に見られるようになっていたので、過去の事を思い出すことなど無かったのですが、なぜか無性に辛くなって涙が出てしまいます。 彼の事は大好きです。ただ、恋愛とは全く別次元の所で彼の堅実さが苦しいです。 悲観的になってしまったり、羨んでしまったり、嫉妬してしまったり… どうしようもない焦りと不安が常につきまといます。 醜い感情が溢れだしてしまいます。 今は充実していると思っている人生がかすんで見えてしまいます。 急にすべてが不安になってきました。 どうしたらこの気持ちが晴れるでしょうか？ アドバイス頂けたら幸いです。

某所でも質問したのですが、そちらでは回答に対して個別コメントが出来ないようでしたので、此方に再投稿させて頂きます。 結婚１１年目で子供が2人居ます。小学生の長女（高学年）、長男（低学年）がいます。 最近、夫婦関係がぎくしゃくした状態が続いていました。 きっかけは妻が私に嘘をついて未婚男性と食事に行った事を知ってしまった為。。。 （私が鈍感なだけで実はもっと前から妻側はストレスを溜めていた） 妻も私もストレスが溜まって耐えきれなくなってきたので、本音を教えて欲しいと懇願したところ 堰を切ったように泣き出し、別れたいと言われました。 話を良く聞くと、実は付き合っていた当時から私の性格や行動に対して不満を持っていたようです。 しかし、その話をすると私の機嫌が悪くなる為言い出せず、ずっとずっと溜め込んでいった結果 常に私の顔色を窺いながら生活をするようになっていったと言います。 もともと私が無口な方で、「家族」になってからは気心知れた仲という事でさらにコミュ不足になった事も原因です。私の方はというと何も文句らしきものも聞かされず、それなりの要求は通るし正直調子に乗っていたと思います。 （私の機嫌が悪くならないように悪くならないように・・自分が無理をすればという考え方で逆らえない状態） 「長年、我慢させてしまって申し訳ない、気が付いてあげれなくて申し訳ない」 と共に「もっとはやく教えてくれれば、いくらでも・・・」 という気持ちで一杯です。 妻は全部吐き出した事で吹っ切れたようで直ぐにでも別れたいようですが、私の方はすぐには受け入れられません。別れるにしても子供もいますし、妻が自立できる状態になるまで時間が必要です。（就職や住居等） すぐにはどうこうできない状態なんだからという事で 妻の不満に思っていた所は可能な限り改善していくので、様子を見てくれという提案をして現在に至っています。 具体的には不満点を全て挙げて貰いそれらを改善。 付き合う前の気持ち（口説き中の状態）で接する。（これは自然とそうなってました） 等です。 今の生活になってから、妻と良く話すようになり心の底からの笑顔を久々に見た気がします。 日常会話は普通にできますし、日焼け止めを塗ってくれたり、マッサージ等をする時なども自然に振舞っています。 しかし、昔と違い心はこちらに向いていませんし、結婚指輪も外したままです。 （態度でわかります、心配してくれたりすることはなくなりました） このような状態から復活する事は可能だと思いますか？ 以前の様にとは言いません（妻にとっては以前が異常だったはずなので）が、お互いが想い合える状態に。 同じような境遇になった方がいらっしゃれば色々とご意見をお聞かせください。 ちなみに、お互い浮気等のタブーは犯したことはありませんし（するつもりも全くありません） DVのように手を上げたり、怒鳴ったりという事もありません。 ただ、私の不機嫌モードは妻にとって精神的DV状態になっていたのだろうとは自覚しています。

はじめまして。今回はじめて質問させてもらいます 今年就職予定の大学4回生です。 私は今、アメリカと日本で国際恋愛をしています。 彼とはアメリカ留学中に出会い、 彼もアメリカ人ではなく留学生として アメリカの現地の大学に通っていました。 彼は去年の秋に卒業、そしてアメリカで仕事も無事決まり 来月から働く予定です。 また、アメリカではインターンシップ扱いとして 低賃金で1年目働かなければならない場合もあるそうなんですが 彼の場合は、インターシップの期間はなく 1年目から、きちんと十分なお給料を頂けるようです。 さらには、会社から大学院の授業料を全額サポートして頂けるようで 仕事をしながら大学院にも通うようです。 私たちはアメリカで4か月間お付き合いをし その後、私は日本に帰国、 現在1年の遠距離恋愛中です。 そこで今回の質問なのですが、 現在私が計画をしている彼との今後について 辛口でもなんでも ご意見、アドバイスを頂ければと考えています。 自分自身では客観的に見ることができず 考えが甘すぎるのか、 それとも踏みとどまりすぎているのか 自分の考えに自信が持てず 決断できずにいます。 親が反対することは100も承知なので 親へ報告する前に自分の決断に対する 親以外の人からの客観的な意見をお聞きしたいと 考えました。 彼は将来私がアメリカに来ることを願っています。 私は大学院への進学希望が強いため 現地の大学院に進学し、アメリカで職を探してほしいと 言われています。（元々彼と付き合っていなくても 就職後お金を貯め、大学院へ行くつもりでした） 彼はなるべく早く一緒に暮らしたいので そのために進学の授業料や生活面は彼がサポートをする という風に言ってくれています。 また、万が一彼との関係がうまくいかなくなったとしても 大学院の2年間は面倒を最後までみると言ってくれています。 しかし全てを依存し、アメリカに行くつもりは 私はことさらなく、最短で2年半は日本で働き 授業料分を少しでも貯金し（250万程度を考えています）、 生活面は少しサポートしてもらおうかと考えています。 可能な場合アメリカの大学内でもできる範囲で アルバイトをし少しでも生活のプラスにできればと考えています。 （ちなみに私の進学するつもりの大学院は 留学中に通っていた大学と同じです。 州立で私立と比べそこまで授業料も高くはなく 留学生のための学内でのアルバイトも活発です） 結婚などは大学院卒業後 アメリカで仕事を探し（かなり困難であることは承知です） 落ち着いたら追々考えていければと 考えています。 あくまで今回のポイントは 自分で全て自立しアメリカに行くのではなく 彼に経済面で依存しアメリカの大学院に行く ということについて みなさんはどう感じますか？ということです。 リスクとしてはアメリカでの就職は 日本のように終身雇用ではないため 安定しておらず、彼がその会社で 働き続けられる保障がないということ 2つ目に付き合いが長い訳では決してないので 私たちの関係にも保証がないこと 長々しくなりましたがよろしくお願いします。

母親の子殺しに対する罪と罰に違和感を感じます 母親が子供を殺すと何で周囲の人が恨むのでしょうか？ 例えば下村早苗被告 http://yamatotakada.blog.so-net.ne.jp/2012-03-14 死刑にしたがっています 子供は母親の体から分離した言えば母親の体の一部ですよね だから自傷行為の一つともいえます 親と子の間の事なのになんで何の関係もない赤の他人が死刑にしたがるのでしょうか？ その子供がそうして欲しいと訴えたならまだ分かります（それでも罰する事はないと思います） でも子供はたいてい母親を慕いますから母親に罰を与える事はその子供に対する第二の虐待ともいえます 実の母親を罵倒して喜ぶ子供がどこにいるでしょうか 子供を殺した母親は無実で良いと思います 何の罪も無い ただ出来なかっただけ 子供が本当に望む事は助けだしてもらう事です 自分を甘えられる環境に連れ出す存在は求めますが 自分の愛する人を痛めつける事は望まないはずです 母親をいたぶるぐらいだったら 可哀想、ああ可哀想、と子供をいい続けてあげた方がずっと嬉しがると思います それでも関係ない他人の母親を罰したいのなら自己満足の自分正義でしかないと思います ただ誰かに振りかざしたい暴力性 それにこの母親は母親にとしての失敗も経験していますし若いですから 新たに子供を生んで育てる事も今だったら出来ます 前に犯した過ちを償う事が出来るのです 母は強ですよね 他人が罰するよりずっと良いと思いますよ そして懲役は時間の無駄です だから無罪にしてあげて欲しい 子供が死んだらその罪は母親の罪ではないと思う 特に子供が助けをもてとめても、または、子供が頼る場所を探していても居場所から追い出したりした周囲の人たちの罪 母親を罰してなんになるのだろうか？ 無駄だし人間に対する虐待 だから無罪にして欲しい 生きるか死ぬか苦しい目に合いながら生きのびてきた子供なんて大勢いる 子供に対して乾いた態度で当たって一番傷つけたのは実は周囲の他人 母親に何の罪も無い そもそも自己管理が出来てないだけだと思う 自分から何かしたというより、子供育てられる余裕がある訳じゃないのに、周囲に流されるうちに大人になって、流されているうちに子供を持って 何か自分のしなければいけない事（他人から見たら下らない事かもしれないけれどその人にとってはしなければいけない事）をしているうちに子供が死んでしまっただけだと思います 育てられない人が育ててもそうなるのは目に見えてるから その人を流していた人こそ責任を持つべきなのに責任を取らなかった だから自然とそうなっただけだと思います その罪を責任の無い母親に押し付けるのはどうかと思います この人が自立した一人の大人かとみたら違うでしょう？ どう見てもまだ大人じゃないと思います 子供はきっと親が楽しむ事を望んでいます その死んだ子供の分まで生きて楽しむのがその子供にとって一番だと思います そうしないと子供の死が無駄になると思います

結婚して3年目になる、夫婦34才、子供なしの共働きです。 離婚するなら年齢的にも早い方がいいかと思いながらも、なかなか踏み切れない自分もいます。 経済的なことや、将来性、子供のこと、夫は認めてないですが女性関係、夫の趣味、セックスレス、今は出てないですが過去には暴力と酒乱。。。このようなことがありつらくて、迷ってます。 夫はいろんな意味で自立していない私にこれからやっていく自信もないと言われ、夫は離婚したい、すべきだと言ってます。あとは、夫自信が未だに正社員になっていないことがあるそうです。 昨年から、離婚するか話し合いをしており、未だに結論がでてない状況です。 夫からは「愛はないけど情はある。嫌いになったわけではない。もし、この先もやっていくとしたら同じ方向に行けるようにやるしかないけど、そんなテンションになれない。お前に、俺はもう手を差し伸べることはしない」と、言われました。 すごくつらいですが、私も長引く話し合いで、夫のことが本当に好きなのか？と疑問に思うようになってしまい、その他に、お金のことが不安で仕方ないです。こんなことまで言われて、離婚しないのが自分でも不思議です。 私は仕事上、早く上がれたり、調整して休みが取れるのですが、夫が休みの日に、私が休みだと 「何で休みなんだよ」とか「もっと遅くに仕事から帰ってきて」とか言われます。 ひとりの時間がほしいとのことですが、早く帰って家のことをやりたいですが、時間を潰して極力遅くに帰宅するようにしたりしてます。正直、どきどきして家に帰るし、夫がいないとホッとします。 休みもかぶらないように調整はしてますが、かぶってしまったときは、夫から言われることや態度にショックを受けます。 やはり、夫婦としては破たんしてますよね？ でも、セックスレスや上記のことを除けば以前の仲が良かったときと、ほとんど変わりません。 夫も離婚したいという割に、毎日かえってくるし、家を出るということもしません。 なので、私は都合がいい人という感じなのか？情だけでつながっているのか？と思います。 愛はないのに情はあり、嫌いではないってどうでもいいのか、夫の言っていることがよく理解できません。 セックスもキスもないけど、抱きしめてきたり、触ってきたり。。。離婚したらセックスするとか、よくわかりません。 あと、お金に関してはこのよう形です。 夫は契約社員で、ボーナスなしで、年収250万。 財布は昨年9月から分けており、家賃、光熱費は夫が支払。 余ったのは、夫が好きに使う。 私は契約社員で、ボーナスなしで150万。 食費と雑費を支払。 お金の管理に関しても、私は納得がいかず夫の言う通りにしてます。 夫は好きな趣味や遊びにでかけ、私とは一切でかけなくなりました。 外食するときや、呑みに行くときや、万が一出掛けてたとしても、二人分を私が払うということみたいです。 理由は食費と雑費担当だからみたいです。正直、これは私にはつらいです。 長くなりましたが、両親も大反対で離婚をすすめてきますし、このままだと親不孝だと思っていますが、 私も夫同様、嫌いではないです。自分の気持ちもわからなくなっているところもあります。 助言を、お願いします。

漠然と一人暮らしを考えている３０才目前の男です。トラックドライバーをしております。 現在は実家（最寄り駅まで徒歩で１５～２０分程度）住まいで、職場まで自転車で５分ほど、年収は総支給３００万円程度で、実家に月々３万円入れており、軽自動車を所有しております。昇給の見込みはありません。 現状としまして、土日はほぼ休みなので家で過ごし、平日は仕事のため家で寝ることが出来るのが２日に１回程度、家で寝れない日の場合、家で過ごす時間は３０分～１時間程度で、家で食事を取れない事が多く、食費がかさんでいる状況です。外食は高速のPAかコンビニになるため、一食あたり７００円～１０００円程度であり、朝はあまり食べないので１ヶ月あたり食費で５～７万ほどかかります。 お金の事のみを考えると実家で過ごすのが一番だとは思うのですが、３０代を迎えるに当たって、一人で生活できない自分に不安があり、自分で生活する事でお金に対しての考え方が変わるのではないかと思い、一人暮らしを考え始めました。 一人暮らしの初期費用は問題ありません。 ここから質問なのですが １．いい年して自立していな男をどう思いますか？やはり１人暮らしを経験したほうがいいと思いますか？私自身、食事と掃除は自分で出来ると思っているのですが、洗濯だけはまったく経験がありません。洗濯機に触れたことがないぐらいです。 答えて頂ける男性の方、生涯独身でいる場合、実家から離れる事は必要だと感じますか? 女性の方、将来結婚するであろう男性に、一人暮らしの経験は必要だと思いますか？ ２．主に同年代で結婚を考えている女性の方に質問をしたいのですが、私の状況の場合、一人暮らしをする理由は、一人暮らしを経験したか？しないか？という差しかないと思います。一人暮らしをする場合職場も離れますし、貯金も減ります。一人暮らしという自分自身への投資をどう思いますか？ ３．初めての１人暮らしを考えており、部屋探しに苦戦しております。駅近、RCなどの条件はあるのですが、３０代でワンルーム、１K暮らしに対してどのような印象を持ちますか？やはり多少無理してでも（家賃で＋３万円程度）１LDKぐらいの部屋のほうがいいですか？私が調べたところ収入に対して1/3程度の家賃がいいとの結果が多かったのですが、３０代であれば多少オーバーしてでも大きな部屋のほうがいいですか？私自身は、寝るための部屋と割り切ればワンルームで十分なのですが、すぐに３０代になりますし、女性を招くとなると寝室と居間は別のほうがいいのではないか？と考えております。 ３０代でワンルーム、１K暮らしに対する印象などを教えて頂ければと思います。 ４．車の維持について質問させて頂きたいのですが、私は今まで車がない生活をしたことがありません。 駅の近くに引っ越した際に車を手放して後悔した方がいらっしゃいましたら、その理由などを教えて頂ければと思います。 私が考えている引越し先の徒歩圏内に、駅、総合病院、イオンなどがあります。実家も自転車で１０分程度です。 重複した質問もあるかと思いますが、皆さんの個人的な意見、価値観が知りたいです。 答えられる範囲だけでもご回答頂ければと思います。 もちろん、一人暮らしに対して否定的な意見も歓迎です。 よろしくお願いします。

ニートの人が増えて困っている、という話ですが、そういう人は農業をやればいいと思いますが、どうでしょうか。 ニートの人が増えて困っているのと同じぐらい、田舎では限界集落なる、過疎地、耕作放棄地が増えていて困っているそうじゃありませんか。 都会のニートさんを田舎に引っ越してもらい、田舎では農家をやってもらう。 やってもらう、といっても誰かに雇われるとか、儲けをピンハネされる、という話じゃなくて、 「世捨て人として、田舎では自給自足の、親にも職場にもご近所にも頼らない生活をしてください。」 ってことです。 そういうニート転身農家は、無理に地域のコミュニティやら、農協に加盟しなくても良いことにすればいいんです。どうせ面と向かってのコミュニケーションが取れないからニートになっちゃったんでしょうから。 職業選択を選り好みして、就職してもすぐに挫折してニートに逆戻り。 そんなニートさんたちはもう田舎に引っ込んで、限界集落の守り神にでもなれば、都会の親たちも、田舎の後継者不足に悩む農家も、限界集落を抱える自治体も、完全winwinではなくとも、そこそこwinwinの関係になれるとおもうのです。 自治体はニートの呼び込みを行い、農家は後継者を実子ではなく他人のニートに任せて家業としての農家を終える。ニートの親も最後の手切れ金として、田舎の農家田畑を買い与え、「あとは勝手に暮らしなさい。さようなら」と自立させる。 もちろん、ニートといっても一括りにはできませんから、全員が全員、職業選択を選り好みしてすぐに挫折する弱虫、とも決めつけられませんし、限界集落の農家、といってもこれまた一括りにはできませんので、中には 「ご先祖様からの土地を他人に渡すわけにはいかん！ 私はこの家の長男でありながら都会に出て行ったが、その代わり大会社を経営している。その辺のニートに何ぞ土地田畑を渡すぐらいなら、両親が死んでこの家が無人になっても、生涯固定資産税を払い続け、盆暮れには里帰りして墓も守り続けるぞ！」 という人もいるでしょうから、一概には言えないと思いますが。 こういう話をするとすぐに 「あーチミチミ、農地ってのはね取引の際に土地の農業委員会の審査を受けて農家同士でなくては売り買いできないことになっておるのだよ。 それからね、農業を舐めちゃいかん。種をまきさえすればあとは勝手に実がなると思ったら大間違いじゃ。 それから農機具だって結構高価なんじゃぞ。農家が農機具のローンにどれだけ苦労しているか、知っておるのか？ そんなことも知らずにこんな夢物語を言われても、これだから素人ってのは。。。 もっとも日本の農家は補助金漬けで、いくら赤字になっても補助金がガッポガッポで、グフフフフ、おっとこれ以上はやめじゃ」 という回答がくると思いますが、もちろんその辺の細かいことは全部クリアする、という前提での話です。 でも、この「取り替えっこ」なかなかいい考えだと思いませんか? ニートの人だって、誰にも収奪されずに自分の食べる分を作るなら農業をやるだろうし、それでダメなら '飢え死に' 、という最後の道しか残っていないなら、頑張るでしょう。 めちゃくちゃ頑張れ、と言っているわけではありません。 「自分の食う分だけは自分で作れ」 という当たり前のことなんですがね。 もう何処かで実践されているでしょうか?