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こんにちは。 少し不安になっています。相談させてください。 わたしには今お付き合いしている彼がいます。 その彼なんですが、一緒にいてとても楽しいのです。 好きだということもはっきり言えます。 ただ、彼はちょっとした金銭トラブルを抱えていてそのことを考えると私自身、とても苦しくなります。そしてそのトラブルについて、金銭的援助を一度だけしました。するとさらに苦しくなりました。 彼は、断りましたが、わたし自身がみていて苦しいからこれだけさせてほしいといって援助しました。 ほかに、彼はわたしに援助をもとめたり、わたしを頼ろうとしたことは全くありません。 トラブルを繰り返しているということもありません。 彼と一緒にいるときに、とても楽しくて大好きだという感情と、金銭的トラブルを抱えているということに対して苦しいという感情と同時に湧き上がってきています。 あまりにわたし自身がたえきれなくなり、数回、別れをいい渡したこともありますが、彼にひきとめられ、結局別れないでいます。 この彼がかわいそうだという感情はたしかにあるかと思います。 ですが、好きだという感情もあると思います。 このトラブルさえなければなんの迷いもなく彼と笑って過ごせると思っています。 でも、「共依存」という言葉を知った時に、もしかして自分があてはまっているのかと思い心配になっています。 ネットで共依存チェックなどをいくつかしてみたのですが、問題はなさそうなのですが・・・。 しかし、共依存に陥りやすい傾向の人などの説明をよむと、家庭不和や自尊心が低いなど数か所自分自身にあてはまっているのでなんだか不安になっています。 これは、専門家の方に相談をしてみたほうがいいのでしょうか。 専門家の方に相談をするのにはお金は結構な金額になるのでしょうか。 わたしも彼と別れたくはないです。 なので、まちがった判断で彼と別れたほうがいいといわれるのだけは絶対に嫌なのです。 どこに相談をしたらいいのでしょうか。 ちなみに、わたしは五年前にうつを患い現在も働きつつもまだ精神科に通っています。 そこの主治医にきいてみてもいいものでしょうか。 どうか、よろしくお願いいたします。

30代男性です。 以前勤めていた会社（以下Aとします）のことがトラウマになりフラッシュバックしています。どうすればいいか困っています。 現在は親戚の会社で役員として働いています。 Aと親戚の会社はいわゆる同業他社の関係になります。 Aでは、言い方は悪いですがカスハラ（クレーマー）が多くその対応に終われていました。私自身も、精神的に気を病んでしまいました。本部に報告しても、あなたたちが悪いの一点張りでカスハラ対策にとりあおうとせず、クレーマーの何でもかんでも言うとおりにするかたちになっていました。 更に、慢性的な車の人員不足で過労運転をさせられ人を引きかけたこともあります。 また、お局が私の名義で会社の金を横領していました。　 結局、私に職歴に傷を着けるようなことをしたのでこれ以上はAにいられないと思いAを退職しました。 お局は勿論、会社の本部の人間からも私に対して謝罪の1言もなしでした。お局に関しては、会社から処分をくだされることはありませんでした。Aはお局を警察にも突き出すことをしませんでした。 そして、現在の親戚の会社で勤めています。 趣味で車でドライブに行きますが連休の前日に車に乗ることを考えると、Aでの嫌な思い出や過労運転によるヒヤリハットがフラッシュバックすることがあります。 又、仕事中の繁忙期にAのこと（主にAで出あったカスハラ）を思い出しこれも同じく焦燥感やふらつき、胸の痛みがおこり当時のことがフラッシュバックします。 抗不安薬は一時期服用していた時期が数週間ありましたが改善せず、結局両親からもそんな薬を飲んでも仕方ないといわれ服用無しで数年間様子をみています。 上記の症状は会社をやめた直後にこそ四六時中起こってましたが、最近こそ若干頻度は少なくなったものの続いています。 再度薬を飲んで様子を見るべきか、カウンセラーなどを受けるべきかどう対処すればよろしいのでしょうか？ 当時のことを思い出させないようにするにはどうすればいいでしょうか？ Aとは一切縁を切りかかわらないようにしてますが、最近Aの支部が近くにできるのとそもそもAが現在の勤め先と距離が近いので今でも不安になることがあります。

私は40歳、夫は27歳、息子6歳 結婚して7年目です。 夫は平日は6時くらいには帰宅、日曜出勤があるのですが夕方には必ず帰宅。月に2回の休みには姑の家族を交えたりしてみんなで出かけています。 私と夫の間では約束事があって「女の子とメールはしない」というもので夫はずっと守ってくれていると信じて安心していました。 最近なんとなく様子がおかしいので夫の会社の方にそれとなく聞いてみたところ ちょっとなかよくしてる派遣の女の子がいるよ。メールくらいしてたりして と言われました。 私は元々マイナス思考なのでいろいろと考えすぎてしまい、ごはんが食べられなくなり、夜眠っても2時間起きに目覚めてしまうようになってしまいました。 もう限界だと感じ夜中寝ている夫を起こして問いただしたら 『・・・メールしてる』 信じていただけにすごく悔しくなりました。 メールを見せてもらったのですがこちらの家庭のことを知っているといった内容のメールもある顔文字・ギャル文字多用のメールでした。 メールしてても奥さん平気なんですねというメールに対して夫は 『別に不倫してるわけじゃないんだから(゜з゜)イインデネーノ?』と返していました。 いいわけがありません。約束破られたことで私の悲しみは爆発しました。 夫は『やましい気持ちはいっさいない。ボーリングってのは会社の飲み会の2次会で行った。みんなで仕事が円滑に進むようにとの親睦を図っていてオレはただの連絡係なんだよ』 そう言われてもその時の私にとっては【不倫はしてなくても約束を破って内緒で女の子とメールをしていた】というのが現実でとても夫の言い分を受け入れられませんでした。 私は夫に ・自分が寂しかったこと ・私にはメールの返信なんてくれないのに会社の女の子にはメールを それも楽しそうにメールしていたのがショックだったこと ・やっぱりどうしても嫌なのでやりとりをやめてほしいこと などを手紙で伝え、夫は私が寂しい思いをしていたなんて知らなかったと謝ってくれました。 でもやっぱり不信感は拭えずそれから何日もまともに食べられず眠りも浅いまま。 精神的不安を取り除くという漢方薬を服用し、前向きになるように気持ちを切り替えなくてはと焦っていました。 そんなとき夫が『今度の土曜日会社の飲み会行ってくるね』 せっかく前向きになろうとしているのに突き落とされた気分でした。 あんな事があったすぐ後に・・・精神的に不安定な私を置いて行くなんてと悲しさでいっぱいになりました。 会社の親睦会の3日前、元気がない私を元気付けようとして外食に連れて行ってくれたのですが その夜私のガマンが爆発して大ゲンカになってしまいました。 夫は女の子とのメールを1通だけyahooメールに転送して保存していました。内容は親睦会の事での連絡のメールでした。 『今度の親睦会の事で1通だけ残しておきたかった。連絡するのに必要なメールだったから・・・ もうあんな誤解されたくなかったから携帯に残さないほうがいいと思った』と。 女の子とのメールは楽しかったの？と尋ねると夫はうなづきました。 その夜はお互いに泣きながら自分の思い、今までの不満など初めて腹を割って思いを伝え合いました。 私も子供中心で夫への思いやりが足りなかったことを謝り、今後親睦会などへ行ったら ・こまめにメールで連絡をする ・誰とどこへ行くか明らかにする ・明け方まで遊ばない。職場の親睦会は日付が変わらないうちに帰る という約束をしました。 それからは気持ちも前向きになりつつあったので安心していたのですがいざ土曜日の親睦会が来ると落ち着かず 夫からのメールがなかなか来ないことで精神が不安定に・・・ 0時過ぎになっても帰っては来なかったので「何時までかかるの？」とメールすると 『いますぐかえる』と返事が来て30分ほどで帰ってきました。 約束をほとんど守ってもらえたので私は翌日からも普通に接しています。 ただまだ夜になると不安感でいっぱいになるのでそういう時は夫に抱きしめてもらったり手をつないでもらっています。 気持ちをなんとか上向きにしたいので昨日からタバコを吸い始めました。 夫の親睦会はきっと来月も再来月もあります。 こんなことを続けていると子供にも影響が出そうで怖いです。 夫への束縛も本当はしたくないのに・・・ このまま時間が経てば私は夫への不信感を払拭できるのでしょうか。

自分の心の持ち用だということは分かっているのですが、質問させてください。 私は昔から、まじめだとか、人に気を使いすぎるとか、優しすぎると言われてきました。 「人から嫌われているとしか思えない」と思い始めたのはここ４、５年の事です。 ４、５年の間に、いろいろ自分自身が信じられなくなるような経験をしてしまい、 （お恥ずかしい話ですが、精神的な病気？と診断されてしまい、ODやリストカット も繰り返したり、肉体的な自虐行為を繰り返したり、多分薬の飲み過ぎで、周りへの言動や行動もかなりおかしかったんじゃないかと今は自覚しています。） その当時、人と関わる事自体怖かったので、仲がいいと思っていた数人の友達にだけ 頼っていました。ですので、その他の人たちにとって私は卒業して離れてから何をしているかも分からない状態だったかも知れません。もしかしたら噂？でおかしな事になってるって言われていたのかなーなんて思ったりもします。 それから、その精神的な状態は緩和されてきたとは思うのですが、いつも再発するんじゃないかという恐怖心でいっぱいです。 実際、その４、５年の間、緩和されたり、ひどくなったりを繰り返してきました。 ひどいときは再び自傷行為に走ったりしてしまいました。 今はもう二度とそんな状態には戻るまいと思っている所なのですが、やはり、気持ち的なブレ（絶望的な思考をしてしまう。自分に自信が持てない、自殺願望を持ってしまう。人を信じられない、常に何かに不安を感じてしまう、倦怠感、無気力、鬱状態など）が慢性的にある状態です。 自分は、そんな風になるなんて思わなかったので、おかしくなってしまった自分を受け入れる事が出来ず、それはとても罪深いおかしい事で、なんて最低な事をしてしまったんだろう、自分は汚い人間だ、こんな自分は人からすかれる訳がない、みんなにすべてが見透かされていて軽蔑されている、自分は人間関係をうまくやれない、みんなに疎まれている、自分みたいな人間は誰にとっても、疎ましい性格でしかない、とそういう気持ちでいっぱいになってしまいました。 facebookなど見ていても、無意識に自分のことだけさけられているような気がしてしまうし、むしろそれがもう確実な事実だとしか考えられなくなってしまっています。 そんな所をみなければいいし、友達は数じゃないし、自分の思い込みだし、 今回りにいてくれる話を聞いてきてくれた友達を大切に思うべきだし、 十分今を幸せに生きているのに、そんな事自体で悩むのは自分自身の弱さだし、 とか、いろいろ自分に言い聞かせては見ているのですが、 結局、何が怖いのか何が不安なのか分からず、ただもう、やはり私は、みんな見たく人からすかれるような人間ではなく、唯一仲良くしてきてくれている友達の、友達でいるような価値ある人間じゃないし、むしろ、私なんかが友達で申し訳ない、と考えてしまいます。 自分の友達が同じ境遇で、自分はそれをしっていたら、絶対にそんな事思わないし、そんな事を逆に思わせてしまったって落ち込んでしまうくらいだろう、って分かるのに。 友達を信じられない、というか、大切な友達にさえ、自信を持って接する事が出来ない自分がすごく情けなくて、 とにかく毎日、漠然とした不安、嫌われているんだろうという恐怖心が抜けません。 もっと気楽に考えればいいのに、今を大切に生きればいいのに、そんな風に何度思おうとしても、再び、絶望的な考えの渦に飲まれてしまいます。 考えるのをやめれたら、どれだけいいんだろうって分かっているのに、 かれこれ４、５年も立ってしまいました。 もうこのまま自分はこの思考にいつか殺されるんじゃないだろうか、もうそれでいいのかもしれない、なんて事まで考えてしまいます。 支離滅裂な相談になってしまい、申し訳ありません。 自分自身の努力次第だというのは重々承知しています。 なのですが、私はこの先うまく変わる事は出来るでしょうか。 病院やカウンセリングは、過去に受けてきたのですが、いい所に巡り会えず、 薬をただ出されるだけという繰り返しで、 再び薬を出される事に恐怖心しかなく、 カウンセリングは、話をしていても改善が見られなかったため、 どこか、今度も、、、なんてあきらめモードになってしまっています。 ですが再び、カウンセリングなどを受けたほうがいいのでしょうか？ 自分の性格が人よりも弱いだけなんだろう、自分は情けない頭がおかしい人間なんだろうとずっと思ってきました。 一体自分は、なんで普通にうまくやれないのか、とても悲しいです。 やはり支離滅裂になってしまったのですが、 何かこう、言葉をかけていただけたら嬉しいです。

女子大生２年です。突然ですが友人を助けたいです。知恵を貸していただけませんか？ いつも一緒にいた８人ほどのグループのうち一人（私はプライベートの付き合いはありませんが学校にいれば一緒にいました）が大学を辞める方向性になりました。それどころかいつか死ぬのではないかという状況にもなってしまいました。その原因が「精神病を患った彼氏」です。 ３か月ほど付き合っている彼氏は精神病をわずらっているようで、発作？が起きた時は一晩ほど彼の家に泊まっていたようですが、学校にも来ていましたし最近のなかでは一番惚れているのかな、程度でした。 しかし、だんだんと彼が彼女を頼り、束縛するようになり（もしくは彼女が夢中になりすぎ）泊まる頻度が増えるとともに実家にも３日は平気で帰らなくなったり、学校も休みがちになってしまいました。彼の通院に付き添うため早退もしょっちゅう。今は彼女自身も共に精神を病んでいるようです。テスト期間ですが一日もテストを受けに来ていません。彼は彼女がなぜそこまで尽くすのか分からないような男です。（年は近く他大学生ですが、休学中。バイトは家賃にもならない程度の収入。精神病であるにも関わらず彼の家族は関わりを断っているようです。精神病ですがバンドを組んでいるようです。） そしてつい2,3日に信じられない展開になってしまいました。 一週間まえ その彼女の母親（事情は私ではない友人が全て話しましたが、彼女は一切話していなかったのでつい２週間前まで母親は知りませんでした）から友人に連絡があり、３日前から目を離したすきに家から（なるべく彼から離していたようです）出て行ってしまい音信不通になってしまったとのことでした。母親は状況を読めていなっかので連絡を受けたその友人は捜索願を警察に出すことも考えるよう伝えました。彼の家だとは思っていましたが場所を知らなかったためです。（この時点でいささか悠長な母親に私たちは信じられない気持ちでした。） そして、つい最近、彼女の彼氏と連絡がとれたのですが、「彼女には自分がついているから大丈夫。誰よりも自分が彼女のことをわかっている」「彼女はもう君たち（私たち）のことを信用していない。家族のことも。」「大学もやめた」など明らかに今の状況を肯定し、私たちの行動を終わらせることを促す内容でした。 そしてもっと信じられないことに彼女の母親から「彼女は大学を辞めたようです。ご迷惑をおかけしました」と私たちに連絡がきたのです。母親も彼女の居場所が正確にわからないのにです。捜索届も出していませんでした。もうわけがわかりません。退学届は法廷代理人である親が署名しなければ受理されませんし、（確認したところやめていませんでした）仮にやめても彼と結婚して生活できるような状況ではないです。 母親は一回彼に会っているようですが精神病であることを疑うほどしっかりしているようにみえたようです。そして今も私たちが暗示ているような最悪の状況になるとは思っていません。母親は彼女の自己判断ならばと、彼女を彼に託してしまいそうです。彼女の父親はどう対応しているかは全くわかりません。ちなみに母親は彼女の産みの親ではないです。 私以上に仲の良い友人が初期のころに彼女に彼との付き合いを注意したようですが、自分の判断を疑うことなく聞く耳ももたなかったそうです。 彼女は高校時代から年上の彼氏をとっかえひっかえ変えていたり、一週間くらい家に帰らないような生活を送っていたようです。実はそれもグループ内の別の友達に最近聞いた話で私にはそんな風に見えなかったので非常に驚きました。友人たちと他のいろいろな過去の話をまとめてみたところ彼女は「彼氏がいなければ生きていけない性格」「親が極度の放任主義」「人にながされやすい（洗脳されやすい）」「かなりの世話好き」などいろいろと今の状況に陥る要素がありました。 すべては今の彼のせい。彼は彼女の人生をめちゃくちゃにしました。 彼女は家賃を滞納し、精神を病んでいる社会的能力のない男と一緒です。 食事をきちんと摂れているのかすら不安です。命を絶ってしまう可能性も状況的にあります。 大学をやめて、私たちがもう会えないとしても、彼女を救いたいです。 彼女の考えは、私ははっきりいって理解できません。 それでも、共に笑った時間がありました。話をたくさん聞いてくれた優しいひとです。 今は、自らの無力さと、こうなってしまう前に全力で止められなかった後悔 そして彼女を救う方法がわからず私たちは途方にくれています。 私たちなりに考えていることはありますが どうか皆様の考えを聞かせてください。 長く、読みずらい文章を読んでいただきありがとうございました。

はじめまして。 初めてこちらで質問させて頂きます。 当方23歳会社員 彼氏22歳会社員 昨年の冬までお互いに恋人がいましたが、共通の趣味、同じ空間、居心地の良さ、性格の一致、全てから猛スピードで惹かれ合い、付き合い始めました。今月で3ヶ月近くになります。 私は当時付き合ってた彼氏に酷い精神的苦痛なDVをうけており、どちらにせよ年内に別れるつもりでした。 そして彼も、学生の彼女がおり、 社会人と学生の温度差、いわゆる 倦怠期で、おそらく、私の方が圧倒的に魅力的に見えていたのか、 すぐに別れるとのことでした。 しかし、彼女さんは専門学生で 実習の真っ最中。お願いだから精神的に辛いから、 今は別れ話などしないで、とのことで ズルズルと、彼女がいるのに私と付き合うという期間が続きました。 そして今月の頭にようやく、 彼女さんの実習が落ち着き、 彼は彼女に別れを告げました。 今月の半ばには私の誕生日があります。 その時には、もう、正式に彼氏彼女の関係になれるよ、と、むしろ彼の方が喜んでくれていました。 しかし、彼女さんと別れてから数日後、彼の様子が変わりました。 私に対する態度が明らかに冷たい。 一線を置かれてる。 ずっと絶えずに連絡していたのに 今はメールできる気分じゃないとのこと。 結論的に、私を選んでくれた彼ですが、 しかし、彼女さんとは、3年間も付き合っていたため 正直、情や、後悔があるのかと思います。 そんなこと、私も重々予想していました。ダメージを受けるだろう、だから 支えようと思ってました。 でも、もう遅くて、気がつけば 私も、彼がいなくなってしまう気がして、 彼女のもとに帰ってしまわないでほしいと願ってしまいます。 彼を思えば、ただの倦怠期。 私はその失った大切な何かを気付くきっかけに、すぎない存在。 期間も短いから、今からなら彼女の元へ戻れるよと、手放すべきだとわかっています。 それなのに、心が言うことを聞いてくれません。 しまいには連絡をとりたくて、長文でメールを送ってしまったり電話を一方的にしてしまったり 「重い女」になっているのがわかります。 たかが3ヶ月で、しかも彼女さんがいたという関係。 でも、彼は、嘘ではなく本気で私を好きになってくれました。私も同じです。お互いに失うものがあっても、補っていこうね、なんて話してた矢先、 こんな風になってしまうとは考えてもいませんでした。 不安で夜も眠れず、ご飯も全く食べられないです。ただただ、毎日泣いてばかりで、どうしていいかわからないです。 でも多分、一番どうしていいか分からないのは、彼の方だと思います。 支離滅裂で申し訳ございません。 このような経験をされた方、 男女どちらでもかまいません、 いらっしゃいませんか？ また、当事者ではなく、むしろ 恋人に同じようなことをしてしまった方など。 参考にお話をお伺いしたいです。

私の親友がアムウェイにかかわり始めています。アムウェイの知り合いに引き込 まれて、徐々にあったりセミナーにいったりかかわり始めている状況です。先日 、私はアムウェイにかかわることはどうなの？とは話をしたら、あなたはアムウ ェイについてまったく理解していない！！指摘する権利なんてない！！とつっぱ ねられれてしましました。つきましては、アムウェイに関する様々な情報を集め ている状況です。 個人的な考えではアムウェイを否定しているわけではありません。質の高い商品 を扱ってるということや直接、アムウェイのシステムや仕組みを聞いて、納得で きたしビジネスとして成り立ってるのだなという考えです。自分のやりかいこと を実現するためやビジネスとして考えて、アムウェイを選択することに対して抵 抗感はあまりありません。ただ、私はアムウェイをしている人々の考え方や姿勢 、雰囲気はどうしても受け入れることができず否定はしてませんが肯定もしてま せん。 ただ、実際にアムウェイのディストリビューターをしていて、上位のクラスの友 達と会う機会がありました。 あって率直な感想は変わったな・・・でした。とても前向きになり物事に対する 態度や考え方が大丈夫！！やればできる！！ 夢がかなう！！のような感じでした（うまく表現できませんが）その友達は以前 の彼女の姿から劇的にかわりました。もう短時間で。 その変化が悪いとは思いません。友達にとって本当に前向きで頑張れる姿勢で自身のやりたいことをやれるなら・・・ ただ、劇的に変わった友達と出会って違和感を感じました。こうも、人はかわる ものなのかなって。 アムウェイってどうなんだろうと思いまして、実際にやっている人の話を聞いた りしました。そこでショックだったとことは成功者のような写真とそうでない人 の写真を見せらて、お前はどっちがいい？？成功者ならアムウェイだろ？と言わ れました。 失敗した人はそいつのやりかたがわるいなどといわれて・・・すべての人がそう ではないと思いますが成功者を肯定し失敗者（うまい表現ができないけど）否定 する考え方や姿勢に嫌悪感を覚えました。 まとまりがないですが文頭の友達が精神的に変わってしまうことが不安です。夢 や希望を見て大丈夫だよっていう思考は否定しませんが、盲目的になりまわりが 見えていない。負の部分やリスクを意識していない。（人によって違うとは思い ます）人間関係は以前よりアムウェイ中心になるだとか・・。 アムウェイの内部事情的なことをお伺いしたいです。率直な感想や意見＆アムウ ェイ体験談もうれしいです。セミナーでは成功した話しか聞けなかったので、負 の部分やリスク的な要素を知りたいです。できれば、精神的な助長をしている部 分なども気づいた点がありましたら教えていただければ幸いです。 長文大変失礼致しました。誠に恐縮ですがご返答頂ければ嬉しいです。 よろしくお願い致します。ここまで読んでくださってありがとうございました。

中学生の弟を持っています。 自分の家は母子家庭で、兄妹大勢います。ちなみに自分は高３で長男です。 その弟のために今まで散々苦しんできました。 弟は中学校に入ってから、部活の悪友とつるんでしまい、いろいろと悪さをするようになりました。万引きなんて常習で、器物損壊などもします。さらに家庭内では、いつも母に当たり散らし、下をいじめ、物を盗み、そのほかにも自己中心的(これは中学入る以前からそうでしたが)行動を繰り返し、家族中から嫌われています。先ほども申した通り、母子家庭で兄妹が多いので、母は普通の仕事に加え、夜も時折バイトをしています。その経済的、精神的負担は計り知れないものがあり、さらに弟の悩みが加わり、最近ではいつか倒れてしまうのではないかと、気が気ではありません。現実問題もし倒れるようなことがあると、生活が立ち行かなくなるので、そのさきどうなるかわかりません。 そんな弟ですが、やはり血の繋がった弟ですので、自分はことあるごとに説教したり、本音を聞いたりと、出来ることはしてきました。しかし改善するどころか行動は悪化する一方で、さすがに嫌気がさし、最近では殆ど口もきいていません。 また、自分は今受験生です。このような環境ですが、なんとか勉強して世間で褒められるくらいの大学に入れるまでにはなりました。しかし、このまま受験して大学受かっても、この状況で入ってやっていけるのかという不安や、先日起きた事件で精神的に大きなショックを受けたこともあり、今年の受験は断念するかもしれません。 その事件というのは、弟が私の大学受験料の受験料を、盗み、勝手に使ってしまったのです。そのため、受験プランを大幅に変更せざるを得ず、実際そのせいで重要な志望校の出願を見送りました。 当初は弟が盗んだという決定的な証拠はなく、母も私が無くしたのかもとうので、非常に悔しかったのですが、その件のことは諦めました。 しかし、つい先ほど弟が犯人だという決定的な証拠を見つけてしまいました・・。それでどうしようかと思い、こちらで相談させて頂きました。 正直、今弟に対して殺意すら湧いています。もう限界です。弟に家を出て行ってもらいたいです。警察に通報しようとさえ思いましたが、家族間の盗難などでは刑法上罰することは出来ないようなので、無理でした。弟がこうなったのも、私たちにも非があるのは十分分かっています。分かっているので、出来ることはしてきました。しかしもう弟を信じることは出来ませんし、唯でさえ不安定で複雑な家庭状況の上にあるので、これ以上我慢する余裕も本当にないです。 今証拠を突きつけて問い詰めた時、自分を抑えきる自信がありません。爆発します。今これを打っている手も震えています。 切実に、弟の負担からのがれたいと思っています。本当に今、私はどうしたらいいでしょか？冷静さを失って、わけのわからない文章になってしまいましたが、皆様の意見とアドバイスが欲しいです。お願いします。

初めての質問ですので、乱文失礼いたします。 私は介護職に勤めている20歳女性です。 幼い頃より活発で、人付き合いも問題なく過ごしてきました。しかし、実際は根暗といいますか、自分に自信を持てたと思えるようなことがほんとんどなく、暗い性格を隠していただけだったように思います。 また、時折、自傷行為を繰り返していました。幼いながらも視覚化できる傷は家族を心配させてしまうと思い、首を絞めたり腕に爪をたてる・つねる等、加減はしていました。しかし、小学校４～５年生の時に腕にシャーペンを突き立て傷を作ってしまい、担当教員、母親にバレました。それ以来は見えるような傷は作っていません。 自傷行為に関係あるかはわかりませんが、唇の皮を剥く、ささくれを剥く（無意識）、爪を剥ぐ（我慢できなくなる）行為をしてしまいます。 最近、学生時代以上に暗くなったと自覚しました。自身の無力さに落ち込み、存在価値を見出せません。 仕事の際、仕事モードのスイッチは入るのですが、すぐに切れてしまい勤務中にあるにも関わらず、ぼんやりとしてしまったり失敗が多くみられるようになりました。急に苛々し、口調が突然きつくなってしまったりします。表情にもすぐ出てしまい、陰口も言われていたようです。 仕事をしていても「私と勤務が一緒の人は可哀想だな。私、容量悪いからペース遅くなるし…どうせ早くどっか行ってほしいとか、別の人勤務が一緒のほうが良かったとか思ってんだろうな。」と常に考えている状態です。 プライベートでは、特に問題はないと思っていたのですが、趣味に対する意欲がほとんど沸かなくなっていました。以前はテレビゲームに熱中し、文庫本を読むことが癒しでした。現在は思い出したように「やらなきゃ…」というように時々事務的に作業するような状態になっています。 現在付き合っている彼は、つい最近、私が自傷行為をしていたことを知りました。といっても小学校時代の腕の傷のことだけです。知ったのも、私の母親が、私を心配し、彼に突然カミングアウトしたためでした。（母も腕のことしか知りません） 結果的に「今は自傷行為なんかしていないから大丈夫だよ、何か不安なことがあったらすぐ相談するから。」と言うと、半信半疑で納得したようでした。 家族や彼への心配はかけたくありません。 しかし、気丈に振舞おうとしても気力がもちません。燃え尽き症候群のように、虚ろになるときがあります。そんなときは横になり「眠い」と言ってごまかしています。 また、夜に一人になると突然涙が出たり、自分の死に方、死んだ姿、精神を病んでいる姿を想像し、馬鹿みたいに泣いたりしてしまいます。ここのところ、回数も増加しているように思えます。 「死にたい」よりも「死んだほうが周りに迷惑かけない」と思ってしまいます。 彼に対しても「私と付き合うと苦労するのに…こんな私でごめんね」と考えてしまい、また泣いてしまいます。一度、「こんな私と付き合うの大変でしょ」と言ってしまい、すごく怒られました…。 彼のことが好きなのに、別れたほうが彼の負担が減ると考えてしまいます。そんな自分がとにかく嫌いです…。 身体症状にも変化が出てきました。 以前から片頭痛や暴食、疲労感はありましたが、目蓋の痙攣、胸痛、胃痛がみられるようになりました。 また、２０歳にして初めて不正出血がありました。 今までは、ただ私の精神が弱いだけ、体調不良も生理の周期によるものだと考えていましたが、あまりにも頻回になってきたので心配になってきました。 (生理痛は酷いほうだと思います。腹痛・腰痛・頭痛があり、酷い時は嘔吐します。婦人科に受診したことがあります。） 【質問内容】 (1)精神が弱く、ストレスで身体症状が悪化、ネガティブ思考が続いているのか。何かしらの精神病があり上記のような状態にいたるのか。 (2)精神病が考えられる場合、やはり、メンタルクリニックが必要か。その必要性はどれほどか。 よろしくお願いいたします。

人生相談 中学の時2年で不登校。引きこもりではなくぷらぷら。 高校に入るが一年で自主退学 16歳 福岡で一人暮らししながらヘアーサロンのアシスタントに就職するも３ヶ月で退社し、一年は福岡で一人暮らし。 18歳 高校に入りなおす為アルバイトをして貯金。半年後高校入学。 21歳 アルバイトで学費を賄いながら高校を卒業し服飾大学入学。 25歳 大学卒業。 4年間の流れ 奨学金とアルバイトで学費を賄い、その他の時間は全て勉強に費やしました。 3回生の時親の自己破産、4回生の時親の病気でドナーとなり通院と、入院を行い移植手術を行うも亡くなりました。 4回生の3月になんとか新卒でデザイナーの就職が決まるも３ヶ月で人間関係で退社。(ケアレスミスが多い、上司の悪口で居づらくなり精神的に病む) 26歳 25歳の退職後7ヶ月心療内科に通いながら就活。短期アルバイトで社会復帰の為体を慣らす。 5月に正社員でデザイナーに就職。体調は良いが、話かけるな、イライラする、無視、毎日説教などパワハラに合うも気にしない様にする。 しかしケアレスミスなどで9月いっぱいで首。５ヶ月だけ働いた。 10月に職業訓練校(グラフィック、WEBなどの)に入り、4月で修了 アパレルの専門職で転職活動を行っており27歳になりました。 7月にデザイナーで就職しました。 職場の環境は良く働きやすいまま３ヶ月間が過ぎた時気持ちが続かず休みを取る。 3ヶ月は引き継ぎでアシスト付きで仕事。 その後1人でしたがアシストはされるものの基本1人でやっいく気持ちで、 やる事になりプレッシャーに負け3日休み復帰後何気ない上司の冷たい態度に不安が大きくなり休む。 休みの中で鬱病が悪化し現在昼まで起き上がれないほど不調。 こんなに仕事が続かないと生きていけないと不安になります。 鬱もあるが甘えも大きく理由としてあるだろうと考え、自分に失望していました。 仕事への覚悟が甘い、自信がない、不安でしょうがない。 これは新卒で入った会社で大きくなった感情です。 自分を変えたいが鬱のせいなのか、全て甘えなのか、理由がわかっても頑張らないといけないのだからどっちでも関係ないけども、 やる気、服への情熱が薄くなっていく。 これも鬱の時だからなのか？ わからない。人より努力してきたのに社会人になって駄目な人間としか思えない自分が情けなく思う。 過去の病院の診察と考え ADHDを疑いながらも医者には違うと言われました。 人間関係は苦手ですが、面接だけは印象が良いみたいで、2回の転職活動の中で専門職の内定は10社位取れました。 大学、職業訓練校では成績は悪くなく、成績は普通よりかは上くらいです。 ただ実戦の仕事だと萎縮してしまいます。 一番続いたのは高校時代のアルバイト2年間。きつい仕事でしたが優しい人が多く続きました。 自分は社会不適合者なのかと思うばかりです。 何の答えを求めているのか分かりませんが、人生経験豊富で、苦難を乗り越えてきたみなさんの言葉を聞かせて下さい。 追加。 現在28歳になり、生活保護で一人暮らしを始めました。 正直生きていくのが不安です。仕事をしっかりやれるのか不安です。母親が亡くなれば天涯孤独になると思うと挫けそうです。 こんな28歳が情けなくて、、

過日、表題の件でご相談させていただきました者です。 http://okwave.jp/qa5120058.html その後、このお医者様と少し揉めてしまいました。 大変熱心なお医者様で、 たとえ細胞診のベテラン専門医が「問題なし」と言っても、 診察結果を相談した別の専門医が「問題なし」と言っても、 個人的に納得できなければ、その分野の権威の研究者に相談なさいます。 過去に患者の病気を見落として死なせたとの苦い経験から、 徹底的に患者を検査なさるわけです。 母はこの先生の診断で引っかかりました。 他のベテラン専門医さんたちは、 「深刻視することない」と判断なさったそうですが、 この先生がそれでは納得できない。 「どこかがおかしい。でも原因が分からない」とのことで、 白黒はっきりするまで検査を続ける必要あり、と。 もしかしたら来年、癌化するかも知れない。 もしかしたら何にもならないまま、 90歳、100歳に到達するかもしれない――と。 どこが原因か分かりませんから、あちこち検査します。 年に何度も放射線を当て、何度も造影剤を入れ、 何度も内臓細胞を抉ることになります。 健康で明るかった母が、検査のたびに体がおかしくなり、 「いま症状が出ているわけでもないのに、 白黒ハッキリするまで、原因究明のための検査漬けなんて、 つらすぎる。もう検査はイヤだ、憂鬱だ。 毎日がつまらない、さっさと死んでしまいたい」 と涙ぐむようになりました。 それを病院面談で告げた夜、お医者様から電話がかかってきました。 「死にたいと漏らすのは鬱病の前兆。 自分もかつて何人もの患者を、鬱で死なせてしまった」 とのことで、紹介状を切るから精神科に行くようにとのこと。 そう言われた母の心の状態はますます悪化……。 少しでも『変わったもの』がないかと徹底的に探しだし、 あれば一生かけて徹底的に原因究明することが、 果たして本当に患者の幸せに繋がるのかどうか。 特に母は70歳。女性の平均寿命まであと20年弱。 4,50歳からの20年と70歳からの20年とでは、 人生の「質（濃度）」が異なると思うのです。 多少の『変わったもの』を体内に抱えていても、 特に本人が支障を感じないのでなければ、 そのままにしておいて、日々を穏やかに暮らすことを、 母は望んでいました。 お医者様は「気にせず毎日普通に暮らせばいい」と仰います。 けれどもそういう生活が出来るのは「知らぬが仏」状態の時。 体内に爆弾になる可能性のあるものがあると告げられた以上、 何も気にせずに心穏やかに、というのは難しい。 「貴女の体内の『変わったもの』が、医学者としての僕に勉強に教えてくれる。 一緒に勉強していきましょう」と、担当医さんから言われましたが、 母や私が望むのは「心身ともに穏やかな生活」であり、 「お医者様とのお勉強」ではないのです。 それをお話したところ、 「ならばもう、検査は受けなくてもよろしい。 でも検査を受けないことによって何かが進行するかも知れない。 その不安に耐えられるのか？ とにかく過度に悩む貴女の精神状態が心配だ、精神科に行きなさい」とのこと。 その後も「ちゃんと精神科に行ったか？とても心配している」と、 自宅に電話が掛かってきます。 熱心に心配して下されば下さるほど、母は、 「私は鬱病患者なの？　自覚していないだけで自殺予備軍なの？」 と、追いつめられていく感じです。 前置きが長くなってしまいました。 こちらで今回何をご相談したいかと申しますと、 医師側と患者側の間に立ち、 基本的に患者の立場にたって相談に乗ってくれる、 良いカウンセリング機関をご存じであれば、 教えていただきたいということです。 （諸事情より、行政主催の窓口は避けたく思います） ただ母は、他に離婚問題等も抱えており、 それらも「悩み」に絡んでいると思われますので、 そうした面も含めた、「患者にとってのＱＯＬ」を考慮してくださる、 カウンセリング機関を希望しております。 お力添えをいただけましたら、ありがたく存じます。 よろしくお願いいたします。 ※お返事が遅れるかも知れませんが、何卒ご容赦下さい。

現在深刻な壁にぶつかっています。 わたしは社会人５年目の２７歳なのですが、 設備建設系の会社に所属しています。 ２年程前に、内勤で働いており、周囲の目を気にするようになってしまい 「社会不安障害」という精神病になってしまいました。 その後、薬である程度改善されたものの、１年半程前に朝起きられず欠勤を繰り返すようになってしまいました。朝の気力が出ず、会社に欠勤の連絡さえもする気になれなくなってしまいました。 どうやら「うつ病」になってしまってようでした。 その時は自分では社会不安障害で薬物治療を行っているということは認識していましたが、うつ病になったということは自覚していませんでした。 ただ、うつ病の症状はある程度知っていたので、もしかするとうつ病ではないかという疑問と医者との相談で「うつ病」という診断がされました。結果的に当時の上司を困らせてしまいました。（現状を打ち明けていなかったので） 上司は監査役に相談に行き、「なんとかしてくれ」ということになり、わたしは総務部管轄となり、部署移動されたとともに、会社側から「病院で診断書をもらい休職しろ」と言われました。 朝起きられず会社を休んでしまったりしたのでこれはしょうがないですね。 その後休職期間に入りますが、SSRI、SNRI、三環系等の抗欝薬による薬物治療を続けましたが、良い効果を得られなかったり、副作用が強くでてしまったりと、なかなか改善することができませんでした。主治医は「難治性ですね」といっています。 そんなこんなで、今度は双極性障害の可能性を考慮し、躁うつ病の薬「ラミクタール」という薬を飲んでいます。（ちなみに躁状態になったりしたことはほぼないです。） 今現在もなかなか朝起きることができません。（気力もなかなかでず） 一度復帰を試みたこともありましたが、１週間で限界がきてしまいました。 症状的にはそこまで重症ではないと思うのですが、もう休職して１年半程になります。 今は実家なのですが、親はうつ病のことは分からないから主治医と相談してくれといっていました。 おそらく親も心配しているかと思います。 そして、会社の規定で休職可能な時間は１年半で、これにより最後の復帰を試してもダメだった場合は退職せざるを得ないというところまできました。 もうすでに主治医から「最後の復職願い」の診断書をもらいました。 ただ、主治医はあまり寛容ではありませんでした。というのも、病状があまり改善しておらず、リハビリもままならない状態なので、わたしから半強制的に復職の診断書を書いて欲しいという願いのもと、診断書をもらう形となったからです。まだ会社にはこの診断書は提出していません。 このままではダメだという気持ちの反面、復職に関してはかなり不安になってきました。朝ちゃんと起きられるかということと、あまりにも長い休職期間により、周囲からどんな目で見られるか不安でなりません。もし、最後の診断書を提出し、産業医との面談で復職を認めてもらえなければ、退職することになりそうです。もし復職を試すことが許されれば、頑張って今の会社に戻れるよう努力したいと思っています。 ちなみに会社はリハビリ出勤を認めていません。しかし、慣らし勤務期間というものがあり、残業なしで定時で帰るという内容のものです。 だらだらと長い文章を書いてしまいましたが もしこれで失敗したらと思うと、将来が不安でなりません。転職をしたことがないので、会社を辞めること自体が恐いです。退職しても、こんな状態なので、再就職できないかもしれないと考えると将来の不安が襲ってきます。 もし、体験した方がいれば教えて欲しいのですが、 うつ病や双極性障害というものは本当に薬で完治するものなのでしょうか？ 最近はいろいろ考えてしまい、睡眠薬を飲んでも眠れなくなってきました。 うつ病のせいなのか、いろんなことに興味がなくなってきました。苦痛になることもあります。 生きる意味がなくなってきたような気がします。守るべきものもありません。 もし退職し、さらに堕落してしまったら、どうやって生きていけばいいでしょうか？ この病気から這い上がる術はありますか？

今から約4年前、大学(芸術学部)卒業後に介護職に就きました。 大学時代にバイト経験がなく、また就職先もなかなか決まらず、紆余曲折を経てこの介護職に完全未経験で就職したのですが、仕事内容以上に職場の人間関係が非常に辛かったです。 「早くやれ」「遅過ぎ」「教えたでしょ」などキツい言葉を言われ、また自分に対してだけ高圧的な態度を取られ、非常に辛い状況が続いていました。また話し方がキツかったりするとその職員に相談すらできず避ける事が多かったです。もちろん自分に非があり、相手職員から注意される事も多かったですが、ほとんどの職員が高圧的だったため、出勤日もそれ以外でもかなり憂鬱でした。 それを理由に僅か1年程で退職し、その後はハローワークに通ったり派遣会社に登録して派遣社員として週3で働いたりしていました。派遣社員としては倉庫内作業(仕分け、ピッキング作業)を主に行っていました。 しかし、先程の介護職同様、どこの派遣先でも一部職員が高圧的な態度を取っており、作業自体は難しくないのに職場環境が劣悪で、酷い時には自分または自分以外の職員や派遣社員の人に罵声を浴びたりする方もいたので、その声が非常に不快で、次第に「もう働きたくない」という気持ちでいっぱいになり、週に働く日も少なくなり、週0の日が続いてしまいました。 またある時は、責任者から派遣社員達に決められた場所へ行くように指示され、自分はピッキング作業を行う事が多かったのですが、途中から別の作業(ダンボールを専用の機械に詰め、その機械で作られたダンボール箱を積んだり並べたりする作業)に行くように指示され、そこでは自分以外の職員は全てベテランの男性職員が多く、最初は特に気にしていなかったのですが働くうちに自分には合っていないと分かり、2回目以降決まった時はすでに「他の女性はピッキングなどの軽い作業をしているのに何で自分だけここなんだ」「自分は男扱いされてる」という気持ちが込み上げ、ついに責任者への不満が募り、抗議したら「帰ってください」と言われ、それ以降は仕事をしていない状況が続いています。 派遣会社では自分が働きたい仕事やその日時を選んで登録するというシステムのですが、派遣元が事前に採用できなければ働けないため、自分と都合が合った仕事が見つかって登録してもその日は難しいという連絡が来る事もしばしばありました。 しかし、働かなければ生活費などのお金は稼げない。しかし、働けば怖い職員や話し方がキツい職員がいる。そのような状況が続き、非常にモヤモヤした気持ちでいっぱいです。 現在はハローワークから紹介されたサポートステーションに通いながら、そこで相談をしたり適性検査を受けたりしています。適性検査は行いましたが、結果は投稿日現在はまだ来ていません。 仕事だけでなく、家庭内でも悩みがあります。自分は実家暮らしで、父・母・弟の4人で20年以上暮らしているのですが、住んでいる家には個人部屋がありません。正確には、母しか自分の部屋を持っていません。 実家は3階建ての一軒家で、自分達は主に2階で過ごしており、1階に母の部屋がある状況です。1階から2階への階段の先にはキッチンがあり、その右隣で自分は常に弟と過ごしており(以降この部屋を「真ん中の部屋」と呼びます)、さらにその右隣では主に弟と父が寝る部屋(以降この部屋を「奥の部屋」と呼びます)となっています。3階は風呂場と屋上があります。 自分は主に弟と真ん中の部屋で過ごしています。弟は常に自身のパソコンとスマホで動画を見ているのですが、彼は主にゲーム実況の動画を見ており、特に某音ゲーの音楽と音色を何度も流すのでその音を聴くたびに不快な気持ちになり、またゲーム実況者の「ぎゃー」という声や実況しているゲームの音が嫌になり、同じ部屋で過ごしている自分は好きな事に集中できないという環境が続いています。 自分もパソコンやスマホで動画を観る事が多いのですが、弟が観るようなゲーム実況動画は全く観ません。自分が興味がないものを弟は観るので、観るのはかまわないがせめてイヤホンくらいはしてと頼んでも、弟はかなりひねくれた性格のためなかなか実行してくれません。 また、真ん中の部屋にはテレビがあるのですが、自分が観たくない興味がない番組を弟や父が観ることがあり、嫌でも自分は目や耳に入ってしまいます。観る事自体はそれぞれの趣味があるのでダメでは無いのですが… また自分がもう寝たいと思っても弟が動画を観たり父がテレビを観たりしている場合が多く、電気の消灯も自由にできません。 母がいない場合は1階の母の部屋で過ごす事もあるのですが、母が帰ってくると使えなくなり、普段通り真ん中の部屋で過ごす羽目になってしまいます。父と弟だけの会話に全く付いて行けず非常に苦痛です。 自身の部屋がある母が羨ましく思い、父も奥の部屋で毎晩いびきをかいて寝ており、弟も性格と趣味が全く合わず、自分はもうこの家に住む事が嫌になってしまいました。 実家には20年以上住んでいるのですが、引き戸が多く物を飾るスペースがほとんどなく、真ん中の部屋は弟の私物もあるので自分の私物だけに囲まれた個人部屋がなく、自由に過ごしにくく、次第に家族への不満が溜まっていきました。「何で専用部屋が無いんだ」「普通は専用部屋があるものだろ」「そもそも自分がこの家庭で生まれてきたのが悪い」「生まれてくる家庭を完全に間違えた」「家族との性格が合わず相性が悪い」という気持ちでいっぱいです。 一人暮らしも考えているのですが、金銭的な余裕が全くなく、また先述したように職場の人間関係が不安で働く事自体に恐怖を覚え、自立できるかどうか不安な所も多いので、なかなか実行できません。 家の近くに祖母の家(父の実家)があるので、最近は週2程で祖母の家へ行きそこで過ごす事が多くなっています。また、祖母の家にはとても広い空き部屋があるので、いっその事そこで暮らそうとも考えている(祖母からも一応許可を得ている)のですが、ネット環境が無いため(祖母がパソコンやスマホを持っていない)、現状では祖母の家に住む事は難しいです。 精神科にも以上の事を相談しています。自分はもしかしたら精神障害(ADHD、PTSDなど)ではないか？という疑問を持っています。しかし、自分が通った精神科では特にそのような診断はされておらず(というかその説明をしていませんでした。そこで自分が精神障害ではないかという事を話さなかったのも原因かもしれません)、次の予約が約1ヶ月先なので、その時に精神障害の事に付いて相談しようかと思っています。 また、精神科の他にも市役所の生活支援課にも相談しました。色々相談した結果、「周りの環境が劣悪だと、自分の事に集中できないのではないか」という話が出てきました。 確かに周りが騒がしかったりすると、自分の作業や好きな事に集中できません。心当たりはありました。 心無い事を言われるかもしれないので、親には直接相談しにくいです。しかし祖母やたまに祖母の家に帰ってくる伯父、サポートステーションの担当者さん、心理士さん、精神科の先生、市役所の生活支援課の担当の方には相談しやすかったです。 以上の事から、仕事や家庭での精神的な苦痛が続き、金銭的な余裕も全く無く、好きな事もできない。この先自分は生きていけるかも非常に心配です。もう辛いです。自分にはもう、居場所がありません。

私は不安神経症の持ち主です。 そして今現在、妊娠8ヶ月目です。 妊娠前はパキシルやアナフラニール、ランドセンなどのクスリを飲んでいました。 妊娠が発覚して、我が子に影響させてはならないとすぐに断薬をし、クスリが抜けたぐらいからしばらく調子が良かったのですが、7ヶ月に入ってからこっち、精神的に不安定で呼吸もままなりません。 ちょっとしたことでもすぐに涙が出、胃のあたりはイライラして発狂してしまいます。 その原因は、同居している実のばあさんです。 昔から嫌いでしたので、ずっと家を出て一人暮らしをしていたのですが、旦那と結婚をして生活が一変。 結婚した旦那が借金持ちで、それを知らずに結婚し、私の貯金もゼロ。 転勤で他県に行っていたのですが、お互い働いていても給料もままならず、生活ができなくなったため、それに私に持病があり、親元の近くにいたほうがよいという旦那の判断で、地元にＵターンしました。 お金がないので、当然家も借りられる訳もなく、はじめは旦那の家で同居していたのですが、旦那の親に旦那がバツイチである事を知らされ、旦那の事を信用するなといわれ、揚げ句のはてには私と結婚させたのは旦那が変わるかもしれないという願いをこめてさせた。といわれ、精神的におかしくなり自分の実家へ帰りました。 そのあと、双方話し合って少しずつわだかまりが解け、身体の調子もだいぶ取り戻したところで子供ができました。 不謹慎だけど、子供が出来たことによって、私の人生も明るくなるかも…と思いました。 でも、身重の私にとって実家に帰ることはとてもつらいものでした。 私の父方のばあさんは、強欲で、今日も言い合いになったのですが、 自分のすること、言うことは全てにおいて正しい と言うのです。 なので、少しでも言うことを聞かない、自分が気にくわないと家の家具やドアなどに八つ当たりをし大きな物音をたて、精神的に圧迫してきます。 食器もガチャガチャ音をたて、ひびだらけです。 ですが、うちの母に見捨てられると生きていけないのがわかっているので、母がいるときは比較的大人しくしています。 そして、母が私にかまうとまた騒音をたて…の繰り返しです。 母は仕事をしているので、普段は家にいません。 いなくなるとバタンバタンと音をたてはじめます。 母に何度か訴えて怒ってもらいましたが、都合の悪いことは聞こえません。 昔、わたしが中学生のとき、転校でひどいいじめにあい、私が廊下側の席にいると先輩が壁を殴る蹴るして自律神経失調症になったことがあります。(田舎の学校でしたので学年に1クラスでした) あの感覚が甦っているようで、物音がとても気になります。 生活する上での音なら気にならないのですが、あきらかにイライラが募ってわざと出している音に聞こえます。普段の生活ならあんなに大きな音はでませんし、母が同じことをしてもあんな音は聞こえてきませんから。 そして、今日も母が仕事にでた直後からドアをバタバタと音をたて、あまりにもしつこいのでガマンの限界をきたし、文句をいいに行きました。 普段私は２階にいるので、３週間ぶりに顔をあわせましたが。 音をたてないでくれ。 精神的にさわる！ と訴えたところ、帰ってきたのは幼児をなだめるような言い方で、 はいは～い、音なんか出してませんよ～ なんでそんなにキツイ言い方なんでしょうね～ 顔も合わせてないんだからいいでしょ～？ 私はあんたを高く評価して買ってたのに、残念だわ～ と言われ、もうバカにされているのが見え見えで終いには、 私の言うことすることは全てにおいて正しい、あんたの事なんてあんたの母親も信用してない と言われました。 もうホントに悔しくて悔しくて、身重で身体の自由はきかないし、イライラがつのるばかりで泣いてしまいました。 旦那にも相談しましたが、借金があるので今は家を出れない。 旦那の家に行くとわたしがまた何を吹き込まれるかわからない。 実家で出産して半年たつまでガマンしてくれと言われました。 ババアに出産してから子供を見せびらかすため外に連れ出されないか心配です。 私の時がそうだったらしいです。 それが嫌で母も父の転勤をきっかけにすぐ家を出たそうです。 もう、ストレスがたまって夢では何度殺したことか。 これでは胎教によくありませんし、母体にも影響がでます。 また精神科に通ったほうがいいのでしょうか？ 子供がとても心配なので、気にしたくないのですが、神経過敏でどうしようもありません。 どこにもいく宛がありません。こないだストレスで入院したとき、母にも私が家にいないほうが楽だと言われてしまいました。

20代後半の女です。 旦那さんは8つ年上で、子供はまだいません。結婚して3年の正社員共働き夫婦です。 タイトル通り、将来への不安が大きく離婚を考えています。 大きな理由としては、価値観の違い、収入面の不安、子供のことです。 学校を卒業してからずっと商社に勤めていた旦那さんが、結婚してすぐに転職をし、年収は600万→270万まで減りました。 3年経った今も変わりません。 急な事で、私もお互いの両親も驚き、『結婚を決めてその行動はどうなのか』と反対しました。 しかし彼の言い分では、現職のままいけば確かに今後確実に収入は増える、でも何のスキルもつかないので、いざ会社が潰れてしまえば自分には何も残らない、という事。 大手の会社だったので、周りの人にも反対されたらしいのですが、もう新しい職場に採用された事への嬉しさや期待感でいっぱいというような感じで、こちらが折れるような形で転職をしました。 転職先は専門的な仕事で、資格がないとなかなか成功しない分野であり、その資格を取るのも難しいです。しばらくは無理だと思います（今は見習いという感じです） 転職をしてから、以前は毎日定時で帰れていたのも残業漬けの日々になり、帰りはいつも21時過ぎ。 共働きなので、家事は半々の約束でしたが、結局私の方が時間があるので、ほぼ私がやっている状態です。（収入は同じくらいです） このような状態で旦那さんは子供が欲しいと言います。 私も子供は欲しいですが、今の旦那さんの収入では、金銭的にやっていけるか不安で踏み出せません。 それを伝えると、『妊娠中だって◯◯（私）が全く働けなくなるわけじゃないし、育休産休もある。俺の収入が上がるの待ってたらいつになるか分からないよ！』と開き直る始末です。 私は元々精神的に弱い部分があり、仕事と家事へのストレスと、将来への不安で鬱気味になり、ヒステリックになる事が多くなりました。 私が働いて稼げば済む話ですが、ただでさえこのような状態で更に子供なんて、妊娠中は更に情緒不安定になるだろうし、やっていく自信がありません…。 （実際やってる方がたくさんいるのに、甘えた事を言って申し訳ないです） この状態でも、妊娠中も私がフルタイムで働くことを当たり前かのように前提で話をしてくる事にイライラします。 私も養ってもらうつもりはありませんでしたが、私の収入をアテにして全く養う気がないような、無責任な旦那さんの考えに、一気に冷めてしまいました。 初めの頃は私も、辛いのは今だけ。今は仕事で忙しい旦那さんの代わりに家の事は自分が極力やろう。成功するまでちゃんと支えていこう。と思い、頑張っていたつもりです。 つらくても一緒にいる日々は楽しかったし、2人で協力して出来ていたと思います。 しかし3年経っても状況は変わらない事に対し、一緒にいる楽しさや相手に対する愛情よりも、将来への不安感に気持ちを支配されてしまい、上記のような揉め事がある度に、何故この人のために自分の時間を捧げてるんだろうと感じる事が多くなりました。 何をするにも疲れてしまうようになり、大好きだった趣味もやめてしまいました。 逆効果だと分かってはいても、趣味に時間を費やすなら眠りたい、休みたいと思ってしまいます。 以前はアクティブに行動していましたが、休みの日はほとんど眠ってしまいます。 （鬱？と思う事が増えたので、今度病院に行く予定です） 私は考え過ぎてしまう性格上、慎重になりすぎて、確実に大丈夫だと思えるまで大きな決断が出来ない面があります。 また考えすぎてしまっているのだろうかと振り返る時があるのですが、 実際、旦那さんの言うように、このような状態で子供なんて本当に可能なんでしょうか？ かなり厳しい生活を強いられるような気がして、どうしても踏み出せません。 お互い両親の実家は遠く、頼る事はできません。 結婚してからずっとこの話し合いが続き、お互いに意見が合致しません。離婚しかないでしょうか。 旦那さんには、私のようなキャパの狭い女よりも、もっと仕事も家事もしっかりこなし、旦那さんをサポートしていけるようなしっかりした女性の方が合うような気がしてなりません。 子供の事に関してもお互いの年齢もあるし、早い方がいいのかなと。 転職する前は揉め事をする事もほぼなく、仲良くやっていた分、またそうなれる可能性があるのかな、と思うと悩んでしまいます。 ちなみにこれだけ揉めても、転職の決断は正しかったと言います。 私や両親にこれだけ言われるのが心外だと。将来を見据えた決断であり、結果的には私の為だと言います。 本当にそう思ってるのかもしれませんが、ただのエゴだと思ってしまう自分がいます。 結果的に今こんな状態になってしまったのでは本末転倒じゃないかと。 ほぼ愚痴のようになってしまって申し訳ございません…。 色々悩んでしまい、どうするべきか分からなくなってしまいました。 客観的に見たアドバイスをいただきたいです。 よろしくお願いします。

初めまして。 発作の頻度や睡眠時間はどれだけ取ればいいのか等初歩的な質問かと思いますがお教え願えればと思います。 恋人は30代男性です。 今年の1月に脳膿瘍を患い四度手術(ドレナージ法)を受けました。 それからはてんかん発作の恐れも有るとの事で抗生物質や抗てんかん薬も服用してましたが、医師の指示のもと10月初旬に全ての服用を止めていました。 ところが10月末の睡眠中に大発作(というのでしょうか？顔が土気色になり泡を噴いて、全身の筋肉が硬直しガクガクと体をふるわせる痙攣が意識が無い状態で30分置きに、救急車で病院に着くまで４回程起きていました。本人もその日の記憶はないと言っています。)を起こし2週間程入院をしました。 ICUでの発作を合わせると恐らく1日に6～8回程発作を起こしたかと思います。 原因はその時の手術痕だと言われました。 現在は月に1度通院しデパケンR錠200mgを2錠、1日に2回服用しています。 それから発作は起こっていないのですが、寝ている時にビクッと足を跳ね上げたり肩に力が入っているようです。(発作を起こす前は無かったかと思うのですが…) その度に目を覚まし、睡眠不足と精神的な不安で私自身が参ってしまいそうなので今回ご質問させて頂きました。 彼の睡眠時間は平日は平均して7時間前後。 定職に就いていますが仕事はPCを扱う仕事をしています。 趣味がネットゲームなので、帰宅後3～5時間程(していない時もありますが)ほぼ毎日しています。 同じく音楽が趣味で、撮ったり編集等もしているようです。 飲酒や喫煙、車の運転も患うまではしていましたが今は全くありません。 薬は12時と0時と時間を決めて今の所飲み忘れはありません。 また、音や光等の刺激よりも興奮が一番いけないことだとも言われているようです。 私が過度に心配し過ぎなのかもしれませんが、もしまた発作が起きるとと思うと不安で仕方有りません。 彼との将来的な事も考えてどうしていけばいいのかが分からない状態でもあります。 ・理想的な睡眠時間 ・発作の頻度はどのくらいなのか(一度発作が起きた後の発作の有無) ・生活の中で気をつけるべき事(食生活等) ・興奮がいけないと言われているのですが、彼との間に子供を儲ける事が出来るのか。(以前の発作が行為の数時間後だった事も有り…) ・私自身ここまで不安になる必要もないのかどうか 症候性てんかんについて私の範囲内で調べてみたのですが、ネットでもよく分からない事ばかりで今回質問させて頂きました。 一度彼とも話をしたのですが、発作を起こした1日の記憶が無い為かまぁ大丈夫だろうと余り病気についての自覚もない様子だった為か余計に心配になっている気もします。 発作が睡眠中だった事も有り彼がうたた寝をして居る時等、特に自分がビクビクしているように思います。 どなたかご返答頂ければと思います。

どうか質問させてください。 交際していない相手の女性から「生理がこない。」と2010年1月１５日の金曜日に突然告げられました。 相手の女性に詳しく聞いても、混乱している様で、電話も拒まれ、中々話が進みません。 なので、不安だらけです。どうか、質問させてください。 まずは、現状を・・。 ・問題となっている性行為は２００９年１１月１４日夜（それ以前も以降も一度も性行為はありません。きたない話で申し訳ありませんが、中には出していません。） ・生理がそれから１度もきていないとの事。（本人いわく大体２０日ぐらいから始まるのが周期らしいです・・。詳しくはわかりませんが。）今月上旬に婦人科で生理を誘発する薬を３日分いただき、服用したが現段階で未だ生理がこないとの事。もともと遅くなる傾向自体はある。女性としての自身の身体の事もあり、定期的に婦人科に通っているとの事。しかし、ここまでの期間生理がないのは初めてとの事。 ・妊娠の兆候にありがちな、子宮か何かの膜が厚くなる？傾向が見られ、この兆候がでれば８割近い確立で妊娠していると婦人科で告げられたと相手の女性は証言。 そういった現状から、妊娠していないケースは１０％程度と婦人科に告げられたと証言。 ここまでを15日に相手の女性から告げられておりました。 相手は、妊娠の可能性が強いと証言していました。 そこで至急、妊娠検査薬での検査を促した所、 ・１月１８日朝に妊娠検査薬で検査。結果→「陰性」。 つまり、問題の性行為日から９週間以上を経過し、妊娠しているなら１０週目？に入っている状態で妊娠検査薬を使用し、結果「陰性」反応がでたという事になります。 現段階で、私が把握している状況は以上です。 なにぶん、男の立場から相談できる相手も、情報も得る事ができなく、正直かなり不安です。 当初は、相手の話を聞く限り、素人目からではありますが妊娠の可能性が高いのでは！？と思っていたのですが、 性行為９週間経過後の妊娠検査薬では「陰性」という結果がでました。 性行為直後の検査薬での「陰性」ならまだしも、よく聞く確実に調べるには「性行為3週間後から」という日数もはるかにこえています。 私としては、そんな妊娠の可能性が強い兆候ならば、 なぜ、ここまで日が経っている状況で「陽性」がでないのか？？なぜ、「陰性」がでるの？と考えてしまいます。 市販の妊娠検査薬の精度はそんなに低いのでしょうか？？ この矛盾している状況で、正直不安で精神的にまいっています。 婦人科への同行に男性が一緒に行くのはあり得ないし見たことないなどの理由から、検査同行かたくなに拒まれており、気持ちの混乱という理由から電話も拒まれ、今の連絡手段は相手のメール返事を待つのみという状況です。 例え、相手の女性が後日検診に言っても、結果を私が、きちんと知る事 ができるかどうか不明な状態です。 正直お互い（互いに２０代中盤）、全く望んでいる「妊娠」ではありません。 しかし調べた限り、中絶するなら１２週目までという期限を考えても、一日でも早い処置が必要だと思って焦っています。 なので、現段階での可能性的な憶測でも構いませんので、客観的に皆様の、ご意見をいただきたく、わらにもすがる思いでメールさせていただいております 。 ご多忙な中申し訳御座いませんが回答いただければ、幸いです。

はじめまして、こんばんは。 件名の通り、中学生女子です。 今回質問したいのは、今仲良くしている（と思う）男子について、です。 仲良くしている気がするのですが、最近上手く行き過ぎて（？）逆に不安です。 昔から人付き合いが苦手でいじめのようなものにあったり、周りから孤立したりしていたので嫌われることに関しては非常に敏感になっているようです。 最初は私がその男子に一方的に懐いていた？ので 「なんか飼い主とペットみたい」と笑われることもあったのですが、 （その男子も私も納得） 最近は「付き合っているのか」と聞かれることが増えてお互い 「また馬鹿なことを」と笑っています。 元々その男子も交友関係は広くなく、女子といるのも珍しいようです。 （女好き、の噂も流れているようですが） ここからは箇条書きで失礼させていただきます。 ・その男子はクラスでもあまり人といるのを見かけない （最近は私がずっといる所為もあるのでしょうが） ・以前私がその男子の言動で不安になり「自分のこと嫌い？」とたずねた時は「嫌いじゃないから」と答えてもらえました。 ・その男子は、引越しをすることが決まったらしく、何人かにしか自分から言ってない中で、私にも教えてくれました。 ・私の部活がない日に一緒に帰ることもあり、そのときは男子の家の前で少し話します。 ・上にあった引越しの話題のときに、「俺も素直だったら引っ越さなくてすんだのに」と言ったり、弱いところ？もみせてくれているようです。 ・「誰に嫌われたらつらいか」という話をしていたときに 「俺は○○（男子の友人）と、あとはお前に嫌われなければそれでいいよ」と言われました。 ・私が友人関係で落ち込んでいるときに「俺がいなくなったらどうなるのか心配だよ」と呆れたように笑っていたのが印象的です。 ・そして一月ほど前なのですが、一緒に遊んだときに、キス、もしました。 　私がその男子をからかっていた（ヘタレ、など）のが原因？だと思います。 ・そして今日またキスをして、その後の会話。 「これで友達っていって誰が信じるだろうね」「誰も信じないだろ」 「というかもう飼い主とペットですらないよね！」 「答えるとしたらとりあえず、なによりも大切なペット、とか。」 以上何個か事柄を述べさせていただきましたが、 共通の友人は「普段の様子から見て嫌われてるわけがない」といってくれます。 その友人が男子に「○○（私）のこと好き？」と聞いたらしいのですが「さあ、どうでしょう？」と答えられたらしいです。 その男子の精神年齢は高め、だと思います。 自分から見たら好かれてる？気もするのですが、どうしてもどこかで信用しきれません。 実は嫌々仲良くしてくれていていつか本気で嫌われるのか、など不安になってしまいます。 （気になって中学生の恋愛相談の質問をいくつか読んだところ、「脈アリ」だと思っても「勘違い」だった場合もあり心配です） （この場合で「脈アリ」という言葉はそぐわない気もしますが） 蛇足ですがお互い恋愛感情はなく（多分）、お互いの恋愛事情をからかったりもしてます。 （恋愛相談のカテゴリなのは内容的にこちらの方が近いと思ったから） これで好かれている、というのは私の勘違いなのでしょうか、 それとも嫌われていない、のでしょうか。 同じような経験のある方、客観的に見てもらえる方、返答お待ちしています。 それでは、乱文長文失礼しました。

学校の挨拶のゲームみたいな授業で、先生が見ていない時に後ろから 押されたようで、頭をかなりぶつけました。 私は仕事をしていたので、連絡が会社に入り、 先生はその様子を見ていなかったが、その後机に座っている時に 息子が泣きながら目が見えないと先生に訴えたみたいです。 その後保健室に連れて行って一通り学校ですることはされたのだと思うのですが、 子供が精神的に不安で「ママ、ママ」と泣くので、先生がダッコをすると その場で寝てしまい、しばらくして目がさめても、「ママ、ママどこ」と泣いて 精神的に不安定な状態が続いたのでと連絡がきました。 先生は息子が泣きながら目が見えないと訴えた事に、泣いて涙のせいで 見えないんだと思いますがというような事を言われました。 頭に傷もなく、見た目は大丈夫そうなので 小学校に入学したばかりで、頑張りすぎて精神的に疲れが出て ママ、ママと言ってるんじゃないかと言われました。 学校に迎えに行って、私が息子を見ると、先生にダッコされ 「ママ、ママ」と泣いていました。 私が「ママ来たよ。」と言うと、「ママ、どこいるの？」と 顔を合わせたのに言われました。明らかに様子が変でした。 自転車に乗せようとしても、力が入っておらず、乗せて帰れそうになかったので 見かねた教頭先生が車で送って下さりました。 先生方は一致して、子供が入学早々頑張ってしまったため、そういう事もあるみたいな 感じの対応だったのですが、私は私をみて「ママ、どこにいるの？」と 聞かれたことの方が重要な気がしました。 その後家に連れてかえってからも、「ここどこ？」とか、返事がおかしかったのですが、 私を認識して、落ち着いてきました。 お昼を食べずに寝ていた為「おなかがすいた」というので、 急いでうどんを食べさせて病院に連れて行こうと思っていたのですが、 うどんを食べようとしたときに、箸は逆に持って食べるし おつゆをだしたのに、うどんだけを食べようとするし、 うどんを教えてやろうとした、私の指を箸でつかもうとするので 明らかにおかしいと思い、緊急病院に連絡をして連れていきました。 病院について診察を受ける頃にはかなり落ち着いており 目も大分見えるようになっていましたが、 しょっちゅう眠気が襲うようで、よくうとうとしていました。 病院の先生に上記のような説明をし、先生から聞いたのは 子供が頭を打った後の注意事項で １、嘔吐を頻繁にくりかえす。 ２、いつもにくらべ機嫌が悪かったり、ぼんやりしていて、放っておくとすぐ寝てしまう。 ３、手足の動きがゆっくりだったり、力が弱くなったと感じた時。 ４、体の一部または全身にけいれん（ひきつけ）を起こした時。 という紙をもらい、あきらかに頭を打ったときは２、３の症状で 今も２の状態なので、レントゲンをまず撮りましょうと言われました。 結果、骨にひびが入ってはいなかったので 強い衝撃による脳震盪で目が見えなくなったり、そういう眠気だとかが起こったと 思われるということ。様子をみて、状況が上の紙のような時は すぐ病院に来てくださいといわれました。 が、今回は緊急病院だったので、明日は一応専門の脳神経外科で ちゃんと専門の先生の診察を受けて下さいと言われ 次の日仕事を休み、連れて行きました。 家に帰り主人にその出来事を報告しましたが、 先生は誰がやったとか、相手が誰かということを教えたりしないのか？ 普通は相手の親が誤りにきたりしないのかと。 私としては、子供同士ましてや授業中の事なので、 悪気がある訳でもないだろうから、親に謝ってもらうということまでは ないかなぁとも思いますが、それよりも、息子が目が見えないと訴えていたのに、 精神的ストレスみたいな言い方をされた方がイヤでたまりませんでした。 ただ保健室で担当の先生はずっと様子をみていたらしいですし、 担任の先生も心配して夕方にも連絡くれてますし、次の日も連絡を頂きました。 そういう事を考えると学校での対応がこれが限界なのかしらと 思わないといけないのかと思うのですが、病院で貰った紙の症状に 明らかに二つも該当するのに・・・精神的ストレスですか・・・と思うと そういう判断になった事の方が、気になって仕方ありません。 学校には、脳神経外科の先生より、一週間は頭をぶつけないように注意してもらえれば 普段の行動にはなにも問題ないと言われた旨伝えました。 学校で今日は体育の授業は見てるだけだったと息子が言いました。 先生も注意してくれているのは解ります。 が、何かモヤモヤが消えません。 私は学校にこのモヤモヤの状況を説明すべきでしょうか？ それとも最近はこういうものなのでしょうか？

２ヵ月位前に風邪の様な気分がすっきりしない状態から内科に行き血液検査としたのですが異常が無く、その後３日位で強烈な全身の倦怠感が起こり、立っているのもやっとの状態になり、10年位に肝炎を患わった経験から肝臓が悪くなったのかと近くの大学病院で再度血液検査を行いました。その時は本当にすぐに入院したい程ひどい状態でしたが、検査しても何の異常も無く、翌日心療内科を受診しました。 心療内科を受診した時は過呼吸で息苦しく、鼓動も早い状態、目がクラクラするなどの症状が酷かった状態でしたが、ストレスから来る軽いうつ状態でしょう。と言う事でソラナックス0.4ｍｇを頓服用にと処方されました。原因がほぼ分かった事と薬が処方された事でかなり安心し、それだけで酷い身体症状は緩和されました。原因としては昨年11月に足の複雑骨折をし、手術、車いす、松葉杖、リハビリの状態が続き、その間会社の異動があり昇進し、部下と部署が全く変わりました。その様な大きなストレスのかかる変化が急に起こり、今の状態になったのでは、足の状態が良くなり歩ける様になれば回復するのでは、とのアドバイスを医師から受けまして、私自身も足が良くなってスポーツでも出来る様になり、更に新しい職場に慣れれば落ち着くかなと期待しています。 しかし、処方されたソラナックスを最初は頓服で1日1回飲むか飲まないかの状態で、夜は寝付きが悪く早朝５時位に目が覚めてしまう為マイスリー１０ｍｇを毎晩飲んでいました。その状態で2週間位が過ぎ、その後定期的に動悸やめまい、倦怠感が強くなり医師に相談してソラナックスを一日1回お昼頃定期的にと、必要に応じて夜1回飲むことにしました。その後１ヵ月位は夜はほとんど飲まず、昼も予防用に飲んでいる程度で落ち着き始め、骨折の回復と仕事の落ち着きとともに回復してきたのかな。と期待していました。 しかし突然数日前から午前11時頃にソラナックスを予防的に飲んでも、昼食を食べた直後から動悸が始まり、だんだんと倦怠感が強くなり、思考能力の低下、動けなくなるほどの憂鬱感などの精神症状が現れる様になりました。そこで2時ソラナックスを飲むと30分位でなんとか収まり、倦怠感は残るものの仕事に戻れる様になりますが、また夜8時位になるとまた同じ様な状況になりソラナックスを服用して落ち着かせる状態が続いています。 質問なのですが以上の経過から見てどんどん症状が酷くなっている様で心配でなりません。最初病院に駆け込んだ際の過呼吸、血圧上昇、強い動悸などの身体的症状はほとんど無くなりましたが、酷い心の症状が続いています。この様な状況の中、不安状態緩和のソラナックスだけで大丈夫なのでしょうか。うつ病の薬も飲む必要があるのでは無いでしょうか？このまま状態が酷くなると仕事を続けられなくなるのでは無いかとても不安です。ちなみに色々なサイトをチェックしましたが、パニック障害、強迫性障害、適応障害、社会不安症などの症状はありません。 以上、長文で恐れ入りますが同じような経験のある方など、アドバイスいただければ幸いです。