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自分は今まで幸せでした。 決してお金がたくさんあるわけでもないし、人に誇れるようなすごいこともありません。 でも、幸せでした。前までは何をしても笑顔でした。もちろん嫌なこともたくさんありました。でも、前まではそれを乗り越えられました。でも今は、違います。 何をしても悪い方向に考えてしまいます。ネガティブに考えるのは昔からで、神経質な性格が反映してるのかもしれませんが、前までとは全然違います。 体が震えたり、時々吐き気がしたりします。眩暈、立ち眩みもします。何より前と変わったのが、人と話すのが怖くなったきました。 心が開けず、いつもイライラして自分がおかしくなってきます。家に帰ると、そんな自分に嫌気がさし泣き崩れるような状況が続きます。 僕はそんな自分を、嫌なことから逃げてるだけなダメな自分と考えてきました。しかし、体調にしても精神的にも、昔の自分と明らかに違います。 本当に僕はただ、逃げてるだけなのでしょうか？ それとも、何か精神的な病気になっているのでしょうか？ 分かりにくい文章だと思いますが、アドバイスなどをくれたら嬉しいです。

幼稚園のセキュリティーについて悩んでいます。 A園は、道路沿いですが、高い塀に囲まれていて、上ることができないようなつくりの、頑丈な門があります。保育時間中は門が閉められ、外にはインターホンがあり門の横の扉がオートロックになっています。 園内の様子を見たくても塀も高くて覗けないようになっています。　一方B園は、住宅街にあります。塀は低くまた、なんと説明したら良いのかわかりませんが、鉄の柵のようになっていて、そとからは丸見えです。また、簡単に乗り越えられてしまう構造です。さらに、保護者ならいつでも子供の様子を見学に行くことができるそうです。B園に娘を通園させるつもりなのですが、このご時世中が丸見え、保護者等の出入りも多い園で、何かあったら・・・と心配です。　園庭が丸見えなのはA園と比べると高い塀がない分明るくみえるのですが、変な人に覗かれたりはしないかと少し心配です。また、不審者に進入されたら・・・考えすぎでしょうか？皆さんはどう思いますか？お願いします。 ちなみに来週願書提出で、最後の最後で悩んでいます。

いつもお世話になっています。 私は治療して大体一年になります。現在も服薬を続け 通院もしていますが、結構病状は良くなってきた んじゃないかと思います。医師からも「病気としての 域は抜けた」と言われました。 私は現在高校生ですが、毎日学校に行って授業を聞く 体力はまだありません。普段買い物や用事ならば、一日程度ならある程度遠くまでも大丈夫になりましたが、それでもやはり疲れやすいようです。自分が緊張する場面では、後で起き上がれない位疲れてしまいます。家族にはその「疲れやすさ」が余り理解して 貰えず、学校を休むと「どうしてまた休むんだ？」と 言われます。先日も学校行事があって、久々に大勢の 生徒の中で半日を過ごしてきました。結果は案の定… すぐに体調を崩しました。 心と体が上手く合ってくれないのが、とても悔しい です。自分にイライラしてしまいます。 早く自分に体力が戻って欲しいと、いつも思います。 うつはちょっとずつ良くなると言って乗り越えてき ましたが、本当に体力が戻るのか心配です。いずれは 元気だった頃のように、また動けるようになりますか。ぜひご意見伺いたいです、お願いします。

会社で夜勤中ロッカーの鍵をこじ開けられ携帯電話にいたずらされてしまいました。登録してあった電話番号・アドレス・メールが消されてしまい、電話番号を登録してあった女友達にいたずら電話が頻繁にかかってくるようになってしまいました。そして、昨日アダルトサイトに私の携帯から登録があり、料金未払いだという電話がきました。 延滞金も含め１０万超えていてブラックリストにのっていて携帯の番号から住所を割り出して家に料金を取りに行くところまできているとの事。誓って私は使っていないしこういういたずらにあって大変困っている状態をよく話しました。何度も説明してわかってもらう事ができました。でも別の所にも登録されているかもしれないと言われました.心配になり発信歴が残っていたのを控え電話してみた所テープが流れてきてすぐ切りましたがアダルトサイトのようでしたこっちにも登録されていたらと思うと怖くてたまりません。登録されているか利用したか分かる方法はあるのでしょうか。もし登録されていたらどのような処置をとればいいのでしょうか。

2月より、2人目不妊治療を始めました。1人目はお付き合い 2年ぐらいの自然妊娠でした。出産からすぐに2人目をと思い ずっと子作りしてきましたが、５年がたち　年齢とともに これ以上自然妊娠は無理と判断して治療を始めました。 その間に　父が他界し　義母の病気発覚　自身の子宮頸がん発覚 周りの友達の妊娠　出産を見てきました。 なぜ　私には？と　毎月泣けてきました。 主人は　早朝５時から　夜遅くまでの仕事の間に　協力してくれるので 本当に　感謝しています。 1人いるから　いいかな？とか、でも　やっぱり　もう1人・・・とか　毎日が葛藤です。 排卵日が近くなると　そわそわしてしまい、排卵検査薬での検査結果にさえ、 今月は遅すぎたかな・・・とか、かなり考えてしまいます。 体温測るのも疲れてしまいました。でも　赤ちゃん欲しいな・・・とか考えてしまいます。 大した　悩み　相談ではありませんが、なかなか人には言えないので こうして　質問すると　気持ちが落ち着きます。１人目の不妊の方も結構みえるので あまり贅沢はいえませんが、それなりに悩んでしまいます。 他にも　皆さんどうやって乗り越えていますか？

幼い頃よりガキ大将 or リーダー格だった方々に質問です。 私は幼い頃からひ弱で、何かあれば、すぐからまれていじめられるタイプだったので、　 周囲から一目置かれ、何かあっても簡単には咎められない（また動じていないようにも見える） ガキ大将やリーダー格のタイプの人々をいつも羨ましく思っていました。 が、考えてみれば同じ人間、「男は閾を跨げば七人の敵あり」という諺もある通り、 やはり苦手な人や会いたくない人はいたはずです。 そういった苦手な人たちにも、ガキ大将やリーダータイプの方々は、 自分の弱さは見せず、毅然と振舞うことにも長けていたのかな （もちろん人間力があった上でですが）と今になっては思います。 それで、窮地に陥った際（特に人間関係で）、自分の中でどういう言葉を使って、 或いはどういう思考をして、自分を鼓舞し、また相手に対処して 乗り超えてきたのか、教えてもらえませんでしょうか。 すぐ変なヤツに絡まれたり、苦手なヤツに会いたくないとビクビクするような人生は もう終わりにしたいと思い、参考にさせて頂きます。 どうぞよろしくお願い致します。

こんにちは。今悩んでる事があるので、質問させて下さい。 学校で私だけを無視する人がいます。私をひどく嫌ってるらしいです。 その人とは２つ同じクラスです。 私が発表したり話し合いの時に意見を言っても、全く私の方を見ず、聞いてないようで、クラスで話し合ったり活動しないといけない時もその人のせいで出来ません。（そのクラスは私を入れて３人です。もう１人の人も好きではありません。）先生にもその事を伝えて、理解してくれたのですが、本当はクラスで一緒に活動して欲しいと言ってました。別のクラスの人たちには普通に話したり、誰かの話に笑ったりするのに、どうして私にだけ冷たいのか理由は分かりません。意地悪をした覚えもありません。頭にきて直接訊いてもダメでした。私が友達との会話に入るとすごく嫌な顔をします。 私も気にしないようにしようとしているのですが、どうしても嫌な気持ちになります。 せっかく学校にも慣れてきたのにその人の事で頭にきたり、憂鬱になります。 この気持ちを乗り越えたいです。良いアドバイスがあればお願いします。

彼氏がいる後輩が気になっている学生です 同じバイトで同年代が少ないということもあると思うのですが仲が良いです 彼氏がいるので食事に誘ったり等はしていません せいぜいバイトが終わって２人で雑談するくらいです 後輩とは価値観が似ていて、楽しくてどんどん惹かれていきました どんなデートをしたいかという話しをして僕の意見に理想的で良いなと言ってくれます そして今は僕と話すことが１番の楽しみとも言ってくれました 相談される時は真面目に答えますが基本的には軽いノリで冗談ばかり言ってるので、後輩曰わく面白い人と認識しているらしいです(男として見てもらえてないかなと…) まずは彼氏という大きな壁を乗り越えなければならないのですが… どうしたら男として見てもらうことが出来るでしょうか？ 彼氏以外の男性にされてドキッとする行動、言動はあるでしょうか？ 又は実際に彼氏と別れてアプローチしてきた男性と付き合った方はいますか？ どんなことでもいいのでアドバイスや経験談を教えて頂けたら嬉しいです (ちなみにですが僕は結婚するまでは恋愛は自由という考えです)

ここ数年間、元同僚であり、良きライバルであった人間から、ネットで中傷をされ続けています。 十数年前からの友人で、現在はお互いに独立して、独立当初は励ましあう存在でしたが、第三者が、彼に僕が言っていない彼についての非難めいた意見を、さも僕から聞いたと讒言したらしく、誤解をとくために、色々と努力はしましたが、とりつくしまがありません。 ネット中傷も、削除依頼を続けるものの、今は次々ときりがない感じで、依頼するこちらが疲れてしまいました。 書き込みの頻度があまりに多く、複数でないと無理で、ライバル会社の代表である本人の他に、数名いる社員も関わっていると思います。 法的機関にも相談しましたが、殺人予告でも載せない限り、対処は無理のようです。 中傷の内容は、よくもまあここまで書けると思う内容で、また、全くのデタラメです。 取り引き先の態度もあからさまに変わり、いちいち説明するのも変だろうと黙殺していますが、日常生活にも支障があり、正直お手上げです。 ネット中傷を受けたことのある方、解決はされましたか？ または、精神的に苦しい状況を乗り越えた方に、ご意見お願いします。

有料サイトのダウンロードにはまっている夫に悩んでいます。結婚して一年になります。子供はいません。 夫は,アダルトものマンガを有料サイトでダウンロードしています。 ダウンロードしてることは知ってはいたんですが、すごい額だと思っていませんでした。 私が通帳の管理をしだして前から彼のカードの引き落としの額が多いので 最近カードの明細を見せてほしいと頼みネットで明細を見たところこの一年で月平均25000円有料ダウンロードにつかっていました。 あきれてしまい彼を怒り今後、一切有料ダウンロードはしないよう警告しました。 夫は、月のこずかいは自分の口座からいるだけ引き出しているようですが、二、三万位にしてと言ってます。 生活費、食費、保険料などは夫の口座から固定費12万位出ていきます。夫給与は平均22万円位、ボーナスなしです。 私はパートで十万円くらいしか稼いでいませんが、少しずつ貯金しています。 はやく、気づけばよかったのですが私の管理が甘かったです。 将来、家を建てたいなど、言ってましたが、子どももできないし、こんな夫と別れようか悩んでいます。 同じような経験されている方はどう乗り越えられましたか？

私は生理前になると別れたくなります。 今まで過去に付き合った恋人と別れた翌日に、100%の確率で生理がきました。 生理不順という悩みも抱えていたため、その時は神様が別れて良かったんだというお示しをくれたように感じ、彼と別れる運命だったんだと気持ちの整理に役立っていました。 しかし今、結婚直前の大好きな彼がいます。 彼とは生理前に何度もケンカし、本気で別れようとしたことが何度もありました。 彼を本当に愛してるし、共に辛い時期を乗り越え成長した仲です。 普段は別れなんて考えもしないのに、生理前には無情に不安になり、イライラしたり、彼が冷たく感じたり、子供みたいに彼に当って癇癪を起こしたりしてしまいます。 彼にはこのことを話し、少しは理解してもらっていますが、やっかいなのは、 生理がいつくるか分からないこと。 生理前、「別れる！」というだけならまだしも、行動にでてしまうことです。 その時は自制心もなくなるので、いつか本当に別れてしまうのではないかと心配です。 同じような経験をしたかた、対処法をご存じのかたがいたら是非アドバイス下さい。

つらくて、しんどくて、消えてしまいたいです。 でも死ぬのは怖くて、リスカ等をする勇気すらありません。 眠ったらそのまま目が覚めなければいいなとか どうすれば楽に死ぬことができるのかなとか そんなことは思います。 また笑えるようになりたいし、頑張りたい。 でも、「もう疲れた」と消えてしまいたくなる。 どちらも自分の感情なのに、自分がどうしたらいいのか分かりません。 落ち込んでいることは親も気づいていますが まさかこんなことを思っているとは思ってないと思います。 吐き出しているところがここや、身近な人がいないツイッターや 遠くにいる友人、知人がいるfacebookです。 心配かけたくない気持ちもありますし、その反面、助けてほしいとも思ってしまいます。 もちろんそんなことは無理で、ひとりで乗り越えなければいけないと思っています。 友達にも会いたいと思えず、 ちょっと元気がなくて…ごめんと誘いも断りました。罪悪感でいっぱいでした。 その友達は私に結婚報告をしたかったそうです… ただ今を耐える、時間が過ぎるのを待つしかないのでしょうか。 早く元気に、笑えるようになりたいのに 自分の先が真っ暗に思えて立ち止まって蹲りたくなります。

明日KLMの国際便をエコノミーで利用します。 日本→オランダ→イタリアと乗継ぐ予定なのですが、一度オランダで入国、滞在する為、 受託荷物はスキポールで一旦引き取り、出発時に再度預ける形になります。 ホームページでは受託手荷物について「荷物の重量上限が23 kg 」と書かれています。 機内持ち込みの手荷物については ・身の回り品を含めた手荷物全体の重さが12 kgを超えないこと ・手荷物に加え、持ち込み可能な身の回り品として 　「ハンドバッグ、ブリーフケース、 カメラ、小型のノートパソコンの中から1つ、 　またはこれよりも小 型の同種のアイテム1つ。」との記載があります。 <質問1> 受託荷物の重量が超過した場合は追加料金が発生すると思うのですが、これはやはり 日本→オランダ(ゾーン４のため100€)、オランダ→イタリア(ゾーン１のため、55€) と２回分の超過料金をその都度支払うことになるのでしょうか？ <質問2> 手荷物は規定サイズ内のバックパックとハンドバックを持ち込みます。 手荷物についての2番目の説明をどう理解すればいいのかわからないのですが、 バックパックに【ノートパソコン】【ipad】を、ハンドバックに【デジタルカメラ】 を入れていても問題ありませんか？ 英語があまりできないので、準備万端にしていきたいと思っています。 宜しくお願いします。

質問の題名の通り、人には言えないような恥ずかしいこと(他人を傷つける)などをこの数年間恥じて、また恥じて、解決して乗り越えようとしても何か心の中で自制できない自分を忌み嫌いながらも、甘んじている自分がいるせいで、考えがごちゃまぜになってきました。 数か月前、自分があることに失敗してから一層、自分が屑な人間なんだろうなと思い続けてます。 また、犯罪者などを見るたびに、自分もあのような人たちと同族であるのだと、ますます、思うようになり、自殺したほうがいいのではないかという自己嫌悪の日々です。 また、人は忘れる動物であるといわれていますが、自分がやった嫌な出来事をどうしても忘れられず、ものすごく憂鬱になります。また、外面の自分を内面の自分が騙していることで自分がどうすればいいのか、何者なのかをわからなくなってきました。 このようなことを書きながら自分が何を求めているのかすらわからなくなってきました。 どうしたらこのような苦悩の日々から抜け出せるのでしょうか。 たぶん、その抜け出す方法を自分が探さなければならないのかもしれません。

僕は、いままでご飯時のあいさつは、したことがありません。 「いただきます」「ごちそうさまでした」を言うか言わないかです。 小さい頃から言ったことはありません。 家庭で、そのような躾をされた経験がありません。 だから、いまでもしませんし、しないといけないという意識すらありません。 しなくて当たり前だと思っていました。 先日、家内から不満を聞きました。 僕が、ご飯時のあいさつをしないという不満です。 家内は、小さい頃から家庭ではそうしたあいさつはしていたそうです。 家内の友人の多くも、同じくご飯時のあいさつはしているそうです。 しないよりしたほうが良いことは明白なので、僕も昨日からあいさつをすることにしました。 でも、長年していなかったことを、いざするとなるとけっこう抵抗があるものですね。 少し照れもあります。 でも、これは僕が乗り越えなければならないことの一つだと捉えて、絶対習慣化してみせます。 家庭だけではなく、できれば外食時にもそうしたいと思っています。 ちなみに、あいさつ時には両手を合わせます。 皆さんは、ご飯時にあいさつはしていますか。 よければご回答下さい。 よろしくお願いします。

オープンドレイン出力のリセットICについて、伺いたいことがあります。 リセットICのVDD電圧で、出力をプルアップして用いるのが一般的だと解釈しています。 検索して出てきたデータシートの8ページ目に丁度良い記述と図がありました。 http://www.rohm.co.jp/products/databook/voltage_ … 「電源投入時、VDDが動作限界電圧を越え、tPHL間の出力は不定です。」 VDDとプルアップ電圧が同系統の場合、リセットICが動作する電圧（動作限界電圧）までは、 プルアップ抵抗を介して、出力に立ち上がり途中のVDDの電圧が乗ってくる（＝グリッチが発生する）ものと思われます。 今回、リセットICのつなぎ先のマイコンの電圧が低いため、このグリッチによって一時的にリセットが解除されないかと懸念しています。 電源投入から、リセット解除までは、リセットICの出力（=マイコンのリセット端子）ロー確定状態と しておきたいのですが・・・ この対策として、簡単なものは何でしょうか。 電気回路はまだまだ勉強中で、説明も分かりにくいところもあるかと思いますがご教授頂けたら幸いです。 出力端にプルダウンを入れておくのが良いのかなとは思いますが、どうもプルアップとプルダウンを同時にするのはどうなんだろうと思ってしまいます。

前回は稽留流産、今回はAIHで15W2Dを迎えます。 医師から、クアトロ検査・羊水検査の案内がありましたが、まだ夫婦で答えが出せていません。。 どちらの検査も、精度・目的・リスクは把握しております。 ・どんな障害があっても、わが子を受け入れ、産み育てたいという気持ち ・とはいえ、ダウン症児の子育ては、苦労・周りの協力・お金などが必要なのも事実 という狭間で葛藤しており、もんもんと悩む日々が続いています。。 14週目の妊婦健診までは、順調とは言われています。（あくまでエコーを見た限りですが） 主人は、検査を受けてほしいようです。 （身内に障害児の子がいて、その母親の苦労を間近に見ていることもあるようです） 私も、毎日不安を抱えたまま過ごすくらいまら、 まずはリスクのない、クアトロだけ受けてみて、 100分の●ぐらいの確率なら、信じて産む、 10分の●ぐらいの確率だったら、その時考える と思っているのですが、こんな判断をされたご夫婦もいますでしょうか。 この手の質問は、批判、同感など、色々なご意見があるかと思いますが、 理想論ではなく「実際に同じ問題を悩んだ経験のあるご夫婦の方」、 どのように乗り越えたのか、アドバイスいただけると嬉しいです。

４年半大事に飼っていた猫がいます。 同じ時期から飼っている他の猫と一年ほど前から不仲になって威嚇し、飛び掛かり大喧嘩するようになってしまい やむを得ず、一匹をどなたかに飼ってもらえないか、半年かけて大切に飼ってくれそうな方を見つけました。 お見合いも済ませていざ、２時間かかる相手宅に連れていったのですが、トイレや餌をセッティングしている間に、脱走されてしまいました。 窓が開いていたのです。 完全に私の注意不足でした。 しっかりお相手に戸締まりを確認してから解放しなかった私の責任です。 探し回りましたが見つかりませんでした。 警察 役所 環境科 チラシ配り ネット掲示 出来る事は全てやりましたが見つかりません。 自分の判断ミスのせいで大切なペットを行方不明にさせてしまった事が悔しくて仕方ありません。 結果的に２時間離れた土地に解放してきてしまった事、猫に申し訳ないばかり、きっと私に裏切られたと思い悲しい思いをさせたとしか思えません。 罪悪感がとれません。 食事も喉を通りません。 苦しいです。 どう考え どう乗り越えたらいいのでしょうか。。

多感な時期を乗り越え、振り返ってみると、随分と幸薄い人生を送ってきたように思います。良い環境で育ったとは言えませんが、傍若無人で自分のことばかりだった自分に気付き、地道に毎日を送るようになってからは、平穏です。 最近、立て続けに昔から付き合いのある友人や目上の方と会う機会がありました。 みんな、悪い人ではないのですが、無神経な感じがしました。 前と何ら変わりのない会話なのに、彼らの言動に傷つくのです。 私がそういう言動だったから相手も同様だったのかもしれませんし、 もともと似た者同士だったから付き合いがあったのかもしれません。 今は、彼らと少し距離のある付き合い方をしようと思って、そうしてます。 （もちろん、大事な方々だと思っています。） 心が成長したから、人として普通の感情が湧いてきたようにも思います。 こういう時期は誰にでもあって、ステージが変わるごとに、その時々の自分に合ったった人との交流に変わっていく。人生ってこういうことの繰り返しなのでしょうか。 質問らしくない質問ですが、何かコメント頂けると嬉しいです。

新築購入予定です。 SBI住宅ローンで事前審査OKで、本審査の申し込みを近々します。その為必要書類を用意していたのですが、過去2年の所得証明書が必要との事で不安でいっぱいです。 といいますのも、主人は数年前から鬱病でここ丸々2年は毎日仕事に行き、病院にも行っていません(自己判断ではなく先生に言っていただきました)。 なので、昨年の所得証明書は大丈夫なのですが、一昨年のものは提出した源泉よりマイナス100万の額しかありません。 ※今でも少ない額ですので、マイナス100ではパートやアルバイトほどの額です。会社には病気を伝えていましたので、その期間も正社員です。傷病手当を頂いていました。 (1) 一昨年より昨年の額がupしているので審査に問題はありませんか？ (2) 100も違うと安定していないと見られ、色々聞かれますでしょうか？その際、病気は言わない方がいいですか？ (3) もう1年分前のもの(所得証明書)を用意するとかありますでしょうか？そうなると収入はまた下がっているので…… 夫婦で病気も乗り越えやっと夢のマイホーム！まだまだ私達には無理なのでしょうか？不安でいっぱいです。