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結婚１７年で子供が２人（中３長女、小３長男）のママです。 主人は５年前あたりからはお酒を飲んだ日は帰ってこないようになり、ひどい日は３日くらい帰ってこない日もありました。 育児の意見の食い違いや価値観の違いもずっとあったし、いろんな限界が来て去年１月に別れるかどうかの話をしました。 でも長女が受験生の年だったので受験が無事終るまではなんとか このままでということになり、お互いのことは干渉しあわないように ということで話を終えました。 この１年、私も自立のことを考え資格をとったりしてなんとか子供達とも明るく楽しくやってきました。主人も何かしら変わってくれれば もう一回うまくやって行くチャンスもあるかもと思っていましたが この１年、家に帰ってくることも少なくなり帰ってきても夕食を食べる時以外は自分の部屋に閉じこもります。どうやら別に部屋を借りてもいるようです。もちろん夫婦関係はこの１年ありません。 １年たった昨日、話し合いをしました。 主人は「子供の為にもお前がこのままがいいなら俺もこのままでいい」といいます。でもお前が辛いんだったらお前のしたいようにすればいい。」と言いました。 そして付き合っている女の人がいると本人が言いました。 それを直接聞いた時、やっぱり駄目なんだと確信しました。 たまに帰ってくる主人、お給料はちゃんとくれます。 子供のことを考えればもちろんこのままここに留まるべきですが正直、辛いです。 別れる場合、経済的なことを考えて主人に子供を見てもらうということで子供と会うことはいつでもOKだといいます。 でも子供はもちろんこのまま一緒にいてほしいと言っています。 どうしていいのか今わからなくなってしまいました。 何かアドバイスや同じ経験をされた方いましたらよろしくお願いします。

すきなひとが居ます。 私は高校生で、相手は大学生です。 私は不登校で、精神的に弱く、気もまわらないし、頭も悪いし、自傷行為もしていました。性格も暗いと思います。いきなり彼の家におしこんで、号泣したり、愚痴ったり、かなり迷惑きわまりない女です。 相手は、バイトも勉強もできる人で、かなり自立している人で、はっきりいってもてると思います↓ 私は半年前、かなり生活が荒れて、色んな人とすぐに付き合ってふられて、そのくりかえしでした。 そんなときに彼と出会い、彼や彼の友人が叱ってくれたりなんだりで立ち直ることができました。ここ半年、そうゆうことはなくなり、本当に本当に感謝しています。 けど、彼には遠距離で家族ぐるみの付き合いをしている彼女さんが居ます。彼の部屋にも写真があるし、携帯やらなんやら全て彼女仕様です。 彼女さんへの罪悪感はいつも消えることはないのですが すきなひとなので、ずっと別れられずにいました。 ところが、先日、彼女の友人さんから、浮気がばれてしまいました。 私は、彼に本当に本当に幸せになって欲しくて、 でも好きだから、 何年かかってでも忘れるつもりで諦めることにしました。 だけど、 これは自分の問題だから、彼女と別れるとかなんとか言っていてよくわからないんです。 ２年も続いてきた関係を結局私なんかが壊すのは嫌です。 彼女さんは、明るいし、普通に日常生活をおくっているんだろうし、私なんかとは全然違うのに、私は結局、彼女さんも彼も１番傷つけてしまうことをしてしまいました。 いろいろ考えるとこんがらがって携帯をみると発作がおきて自傷行為をくりかえしてしまうので、彼からのメールを一時的に受信拒否にして、連絡先を全部消して諦めることにしました。 だけど、彼の彼女さんにも、もう彼とは連絡しないと連絡した方がいいのでしょうか。それは彼がすることなのでしょうか。

私は、友人と二人きりだと会話が続かず、三人以上なら、皆の会話にうまく入れずに、皆がいつの間にか本当にその人たちだけで話しているようになってしまいます。すると私は「私の言う事には皆を楽しませたり、有益な要素はないし、いてもいなくても…むしろいない方が盛り上がるかも」などと考えてしまい、身を引く…むしろ、いじけると言ってもいいのかもしれません。そして、いかにも「私は会話には入っていませんでした」というように、本当は寂しいのに、平気なフリを装ってしまうのです。 たまに会話から抜けた後で、また話しかけられることもあるのですが、本当は聞こえているのに、「え！？何？」などと聞いていなかったフリをしてしまうのも、無意味だし、かわいくない性格だと思います。 もちろん、このような状態なので、親しくメールをやり取りするような人もいません。メールに関しては、別にメル友が欲しい訳ではなく、何か困った時に、メールで聞く人の候補に私も入れてくれるような人間関係が作れればと思っています。 こうなる原因には、やはり人間関係作りに諦めをもってしまう、また人間関係を改善しようとする考えを行動に出せない（臆病になって踏みとどまってしまう）ような素直じゃない性格が根本にあるからだと考えています。 特に、諦め感がよく出ている私の考え方に「私はこんな性格だから、人と親密な関係を築くことは一生叶わないんだ」というものがあります。こんな考え方、一生背負っていきたくはありません。このままいくと、先が思いやられます。 この先、社会人として、一人の自立した人間として人生を歩んでゆく為に、一生付き合えるような、自然な友人関係を築きたいと強く思います。 どのようなことでもいいです。 今の私に足りないこと、努力すべき点、厳しいご意見、改善へ向かう方法等、どうか皆様のアドバイスを下さい。 お願い致します。

新卒でアルバイトから入ったアパレル会社をクビになってしまいました。原因は以前からなっていたうつ症状が完全に治っていなく体調にでてしまったからです。その会社はうつに関しても理解のある会社で私が治るのを待ってくれていました。なのに自己判断で薬を辞め会社に勤め始めるとまた症状がでてしまったのです。　その会社はとても人数が少ない会社で新卒者対しての教育はありません。私が入った当初は仕事がほとんどなくほっとかれることがよくありました。一人で考える時間が多く会社の悪いうわさ（どんどん人がやめていくなど）をよく聞いているうちに、その会社に対する感謝より不信感が強くなりました。洋服の中では割と自分のテイストに近い物作りをしているのに関わらず、ココにいても世界が広がらないのでは・・などと思うようにもなりました。　そして私は自分の世界観が強く何かで外に表したい気持ちを持っています。その何かがいまいち定まらないのですが、それよりも経済的に自立しなければなりません。葛藤しています。　文章でもわかると思いますがとても将来に対してぐらぐらしています。まずは病気を治すことが先決ですがこれから先どうしようか困っています。　会社の人からは「悩む事はない、洋服作りじゃなかったんなら別にやりたいことをやれ。人生一回きりなんだからがんばれ」とエールを送られたのですが、洋服はやっぱり好きだし物作りは好き。しかし服飾に学校で学んでいるうちに縫製もパターンも嫌になってしまい自分のことがわからなくなってしまい、うつ症状になってしまう始末。服のデザインはやりたい気持ちはあり、周りの人にはあなたはデザイナーでしょと言われます。今の私は何をしてもぐらついてしまうのではと感じています。そしてクビになった会社、恩を仇で返すようなことをしてしまった会社にもう一度入りたいという気持ちもあります。いったい私はどうするべきなのでしょう？？

結婚を来月に控えています。 付き合って5年になり、3年ほど前から彼とは遠距離でした。（北海道⇔東北） 結婚を決めたのは去年の4月、以来親に紹介しましたが、去年の時点で彼がまだ社会人2年目だったので、もうちょっと待った方が…ということで、今年に延期しました。 今年の5月に結納、来年の4月に挙式ということで話を進めていました。 ところが、6月になり彼の元に転職の話が来ました。 彼の地元は私のいる北海道のため、北海道に戻ってきたいというのは何よりも彼の希望であり、また北海道は相変わらずの不景気、そうそう転職の話なんて来ないから今回のチャンスは絶対逃したくないと採用試験を受験、合格しました。 今月末に北海道に戻ってくることになったので、急遽来月から同居、入籍となりました。 しかし、1～2年は契約社員の身分であり、賞与もありません。 契約期間満了後、正社員になれるかどうかも、現時点では保証されていません。 親には、彼が転職をして北海道に戻ってくること、収入が現職よりも落ちるので私が現在の職業を退職できなくなったことだけ伝えました。 母は私が専門職で働いているので、現職を続けられること、地元を離れずに済むことを非常に喜んでいます。 私の父は銀行員であり、それこそ勤続30年表彰とか全く転職に縁のない人で、転職＝安定しないというイメージが強く、今のところは特に何も言いませんが、契約社員だということが知れたらおそらくまた結婚を反対されるんじゃないだろうかという不安があります。 しかし、黙っていて、いつかばれたら… もう家庭を持つ自立した大人として、親に対してそこまで後ろめたい気持ちを持つ必要もないでしょうか。 厳しく躾けられたこともあり、親に対して未だに恐怖感が抜けないところが、余計不安になります。

１８歳の頃から付き合っていて、交際７年になる彼氏がいます。 彼氏との関係は順調で、今もとても大切な人だと感じていますが、最近気になる人ができてしまいました。 その人は、３年以上私を担当してくださっている美容師さんです。（ずっと前から気になっているのではなく、最近気になり始めました） もちろんお店以外の場所であったことはなく、１ヶ月に１度少しメールをするくらいです。（携帯アドレスは以前ひょんなことがきっかけで交換しました） その人が、私のことをたくさんいるお客さんの中の１人としてしかみていないことは分かっていますが、とても良い人ですし、その人から彼女の相談を受けたりその彼女と別れた話などを聞き、恋愛に対してもとても真面目であるということを知って、気付いたらとても気になっていました。 有名店に勤めていてとても人気のある（指名のある）人ですし、親友の兄弟で美容師をされている方の話も聞くので、お店でもその人の性格や言っていること全てが本当のことだとも思っていませんが、でもやはりどうしても彼のことが気になっています。 彼氏とは長く結婚の話も少し出ているのですが、私が今は仕事に打ち込みたいということや彼氏が弁護士の勉強をしているということもあり、交際だけが続いているといった感じです。 彼氏が大学卒業後、一度もバイト以外で社会に出たことがないということもあって（弁護士の勉強のため）、ひょっとしたら、きちんと自立している男性に惹かれているだけかもしれませんし、ただ恋に恋をしているだけなのかもしれないのですが、この人への思いをどうすればいいのかとても悩んでいます。 うまくまとまっていない文章で申し訳ないのですが、アドバイスをいただければ嬉しいです。 よろしくお願いします。

第三者の方のご意見をお聞きしたく投稿致しました。なにせ語学力がない為、現状が伝わりにくいと思いますので、箇条書きにて失礼します。 ●心療内科の受診１０ヶ月ほどになります。（現在、３２条適用中） ●最初の頃は、自分に合う薬を見極める為、週１ペースで通い７～８　種類の薬を処方されていました。（何度か変更あり） ●そこのクリニックは、院長先生の面談？（３分間診療）を受けるには、ひどい時で３時間は待たされるのでそれだけでしんどいです。 ●ここ３ヶ月位は、今の薬でなんとなくですが落ち着いているので処方箋だけで受付を済ませている為、院長先生とは、あまり顔を合わせることがありません。 ●前項で記述していますが、３２条適用中で現在、自己負担額はゼロで済んでいます。（無職で、収入無し） そこで本題なのですが・・・。３２条適用されている方ならご存知だと思いますが、今年４月から自立支援制度に切り替わりますよね？規制もかなり厳しくなるようで、再審査で適用されたとしても、原則１割負担は確実でましてや適用外になるかもしれません。そうなると国保で３割負担は、無職の私にとってはきついです。 そこで少しでも医療費を抑える為、考えたのが使用中の薬の薬価を私なりの調べたところ、比較的高めなので制度が切り替わる前に薬価が安くて同じ様な成分、同じ様な効能がある薬をいろいろ試してみたいと思っています。しかし問題なのは、ここ最近院長先生の面談を全く受けてなく、コミニケーションが取れてない為、今この時期に、このタイミングで相談するのは相手に不快感を与えてしまうのではないか？・・・と不安でたまりません。（勝手なやつだ・・・など）自分では、客観的にみれなくなってしまっているので、皆様のご意見やアドバイスお聞かせ願えたら有難いです。質問の意図が分かりづらいかも知れませんがその時は、補足させていただきます。 　 　　 　

５年前の診療のカルテがほしいのですが困っています。 ５年前に微熱がつづくのである開業の医院にいき、必ず治るといわれ薬を処方されました。説明では自立神経失調症ということでした。薬をのむにつれ、体調がおかしくなっていきましたが「気のせい」と一蹴され、半年たってついには鼻から血がふきでるまでになりましたがそれでも「鼻血なんかだれでもでる」といわれ、このままでは死ぬと思い大学病院に薬をもっていったところこれはステロイドだから即停止するようにいわれそのとおりにしたところ大変な目にあいました。 大学病院ではアフターケアはまったくなく、他の病院をまわってもひどいドクハラにあい相手にされませんでした。毎晩毎晩ひどい痛みと鬱に苦しみました。５年たった今でもひどい後遺症にくるしんでます。 カルテの法定保存期間が今年いっぱいですぎてしまうのでなんとか当時のカルテだけでもほしいと思いたち、なんとか行動しました。 停止の指示をした大学病院のほうのカルテ手にはいりましたが医師が停止の指示をだしたことはかかれていませんでした。 しかしステロイドをだしていた開業医のほうは廃業していました。 その市の医師会にといあわせたところ、医師の自宅の電話番号をおしえてくれましたが不通回線でした。同時に市役所でレセプトをとりよせたところ、肝心のステロイドの名前はかいていませんでした（点数がある点数以下の場合薬剤名はかかなくてよいという説明をうけました） レセプトをとりにいった市役所の説明では、大学病院などとは違い開業医のカルテは、弁護士をやとってするのがいいといわれましたが、そんな経済的余裕はありません。 廃業した病院のカルテが一体どこにあるのか、知っているかたがいたら教えていただきたいです。 。自分にどんな治療がほどこされたのかどうしても知りたいのです。

私は２０歳でＯＬ２年目です。今の仕事はとにかく仕事がなく、工場なので検品・包装・はさみ込み等の完全な工場軽作業を一日の半分しています。夕方から仕事がちらほら来るので毎日残業といった感じです。 私はフリーターの彼氏がいます。付き合って４年目になります。去年の３月に私が家族と大喧嘩をし、家出同然で同棲を始めました。でも、彼氏が勝手に仕事を辞め（その時は正社員）１ヶ月で実家に戻りました。自分の思い通りにしてみたかったというのですが、心配をかけたくなかっただけというのを最近言ってくれました。親は彼氏の事をかなり嫌っています。そりゃ許可なしに同棲を始めたは、すぐ戻ってくるはどんな彼氏なんだといった感じです。私は実家に戻る時に一度別れさせられたので、今また付き合っている事は家族は知りません。彼氏は今友達の家が経営してる串カツ屋でバイトしています。きちんと毎日行っているようです。今月からは昼間のバイトも掛け持ちして、借金の精算をしたいと言っています。私に３３万借金があり、残り１３万なのです。彼氏は変わってくれたと思っています。私は彼氏とずっと一緒にいたいし、今の生活は親にも嘘をついて付き合っているわけだし、辛いです。もう一度ちゃんと同棲がしたい。そう思っています。でも親が許すわけない、１人暮らしで頑張ろうかなと思ったりもしています。その勇気もあんまりない、私は凄くダメな子だ。親に迷惑ばかりかけているし、人にすぐ頼ってしまう。自立したいから１人暮らしって思ってもやっぱり二人がいいって思うし・・・。でも今家にいるのは親は安心だと思うし親孝行になるのかなとも思います。色々考えてもう頭がどうかなりそうで。。。何も考えたくない、誰もいないところに彼氏と２人で行きたい。部屋に引きこもりたいって考えてしまうほどです。私には友達も少ないので余計です。もう何もかも嫌なんです。。。

もう43才になる男です。子供のころからずっといままで心から楽しいと思えることがなかったような気がします。受験や就職など人生の転機の都度真正面から向かわず困難を避けて生きていました。なので非常に精神的に子供の人間です。大学受験の時に一度引き込もりというか鬱になってます。就職してからは一度自殺未遂をしました。その後も一度鬱ににげてしまい3ヶ月ほど休職しました。それでえも会社はまだたいしたペナルティもなく雇ってくれてます。（コネではいった大企業）ただ、いつも目先の自分のことしか考えられずいつも仕事のことで不安だらけで、今は決算時期で仕事がたまる一方でまた鬱に逃げようとしています。自立した人間として人生をリセットしたいのですが、この年でもうやり直しがきかないような気がします。ほんとにやりたいと思う仕事なんておもいつきません。事務職で資格や特技などないのでいまさら転職などといっても無理でしょうし、かといって仕事をしていてほんとに充実感を味わったことがないのです。いままで怠惰に生きてきた分のつけがまわってきてるだけなのでしょうが、このままでは自分の人生に破綻がくるのではないかと不安でなりません。まわりの人が見方より自分は実際ほんとに精神的、能力的に乏しい人間です。世間の荒波を避けて生きてきたので、いまさらその荒波に出ていってもはじきとばされるだけだろうと思います。とにかく残された人生を有意義に辛くてもいいから前向きにああいい人生だったなって思えるようになんとか行動をしたいんですがもうこの年でとりあえず生活するためにいあの仕事をつづけなければならず、結局なにも踏み出せず、つねに鬱状態です。江原啓之さんの本を読んだりして啓蒙されたりもするんですが、やはり怠惰と甘えから逃げ出せません。こんな支離滅裂な質問にお答えいただける方がいれば幸いです。よろしくお願いします。

私はうつ病と対人恐怖症を患っている大学4年目の男性です。長文になりますがよろしくお願いいたします。 私は来年3月卒業予定なので、当然就職をしなければなりません。しかしうつ病と対人恐怖症がひどく社会に出ていけるかとても不安です。もちろん就職活動はしていますが20数社受けたうちまだ1社も内定をもらっていません。。対人恐怖症についてですが、このことが原因で高校を中退した経験があるほどその症状はひどく、大学在学中(現在も）もバイトをすることができませんでした。親にはとても悪いと思っていますが。。このような私が就職活動の時期をむかえ、最も悩んだのがやはり何の仕事ができるかです。親は私が組織の中で生きていくことは難しいと判断し、場合によっては自営も考えているようです。私自身も組織の中での仕事は正直つらいかなとも思いますが、一方で社会的に認められたいという願望もあります。私自身はもう親のスネをかじりたくないし、早く自立したいという気持ちです。もちろん働く意欲もあります。しかし、うつと対人恐怖が本当に怖いです。現在の状況は、この性格が見抜かれなかなか内定が決まらない焦りと不安な気持ちで滅入っています。結局私のようなタイプの人間が組織の中で生きていくことは難しいのでしょうか？今までは「やってみないとわからない」という周囲の説得もあり活動してきましたが、最近ではやはり無理なのかなとあきらめの気持ちが強くなっています。それとも、「うつ病」「対人恐怖症」を理由に甘えているのでしょうか？自分ではどうも客観的に見ることができないので・・・。でも病状は本当につらいです。 長々とあやふやな文脈になってしまいましたが、アドバイスをいただきたいのは、このような私が組織（企業）の中での生活を長く続けられるかということと、どのような職（生き方）が適しているかということです。よろしくお願いいたします。

結婚して２年、主人の実家は、名義が義父・主人で義父の持分は、完済し、現在主人が残りのローンを払っています。来年一括返済の予定です。 そこには、主人の義父母、義弟が住んでいます。 主人の家でもある実家ですが、義弟が、病気でのため、（生活面の自立はできないが、職業もあり、手当てももらっている）、結婚後、事後報告で、新たに、義弟・義父・主人で、購入した家に住んでいます。名目は義弟の家です。ローンはありません。 その他、義父は、小さな古い家を持っていますが、借り手もつかず、空き家状態です。いつまでも義弟の家に住んでいるわけにはいかないので、（義弟は自分の病気のため、病院の近くに家を買ったので、通勤に不便。）なので、二人で、別の場所に借りようと主人と話しています。借りながら、お金を貯め、将来はマンションを購入したい意向です。私達が別のところに住めば、主人の実家では、家を３軒持っていることになりますが、私達に援助する気は一切ありません。主人も、実家のローンと今の義弟の家にお金をだしているのに、それを戻してほしいと思う私は間違ってますでしょうか。 主人に言っても、家を買ったのは、結婚前のことだからと、また一から、お金を貯めていくつもりです。 私達、長男一家が、これから、ローンを背負い、主人の実家は、家を３軒もちながら、私達に一切お金を出さない、というのはありでしょうか。 ちなみに主人の実家は、３軒家を持っていても、質素な生活で、現在ほとんど貯金はありません。 家ばかり、なぜ買っているのでしょうか。 裁判所の家事相談に行ったら、そんな男性を結婚したあなたが悪い、いやなら離婚しろといわれました。 これから新しいところを借りるのも、主人の実家の近くに主人はこだわり、それなのに、私も働いているので、家賃生活費を出すように言われています。 どうしたらいいのか、わかりません。

現代だと一番わかりやすい提案は、充実するためにはお金が必要だという前提条件をつき崩すことだよ。 少し気分が腐ったら、やることは部屋を少し片づける。 うまい飯が食いたければ食べに行く前に自分で料理することを真っ先に前提にして、それ以外の場合だけが外食する。 それが行動の一例。 地方は生活に自立した自給自足のような精神が何かと残っていて、たとえばうまい魚を食べたいというそれだけで、中古漁船と漁業免許を持つ人もいるんだ。 私の妹の嫁ぎ先は、ニワトリを飼育している。 銀座三越て、1玉１万円級の卵と同じ品質の卵を産む鶏で、数日かけて流通する場合と違って、夜明け頃産んだ卵をその日の朝に卵かけごはんにするんだ。 嫁に行った当初半信半疑だったけど、三越に言って１万円の卵の説明を確認したら、全く同じだと納得したってさ。 私の家は、農家からコシヒカリ純度１００パーセントを購入している。 コシヒカリは実はもち米に近い癖が濃厚で、電気がま向けはブレンドして販売しなければならないけど、最近はほぼ見かけないであろう、都市ガス火力炊飯器を我が家は微調整してコシヒカリを炊いていて、妹はその調理技術を花嫁道具のように嫁に行った。 私の両親の老後の楽しみは家庭菜園で、夜明け頃収穫した野菜がその日の朝食に上がる。 私の楽しみはウォーキングと言える本格的な散歩で、自然に楽しむために遠出して経費が掛かる都会人と違って、そこらへんを歩くだけだ。 さて、私は自営業だから生活と仕事の区別を取り払うことも簡単で、仕事は子供の相手だから楽しい。 総括すると、このように日常のすべてに多くのいろどりをちりばめることで充実度を上げることが、脳内快楽ホルモンからの依存を取り払うことだよ。 ファッキン！至上主義？ 脳と筋肉の連動で生み出す究極の快楽の前には無力だ。 さて、哲学カテゴリーで手慰みで命題を策案しました。 哲学は既存の命題に取り組む研究のほかに、自分で命題を作成する研究があります。

加計学園問題 進展なくこのまま本質にふれず終わっていいのでしょうか？ 現在、少子高齢化であるにも関わらず大学が腐るほどあり、大学はどこも赤字体質で補助金目的な上、また大学が増えれば増えるほど大学教育の質が下がって行っています。 また加計に代表されて安倍内閣は改革と称して更に新たな大学を増やすつもりでいます。以前、小泉改革でも大学がいっぱい作られ、大学の競争を促進するという名目で行われ、設置基準の規制緩和など様々なことを行って新規参入は増やされました。その結果は定員割れになっている私立が続出することとなり、そしてその赤字を私学助成で補填したり、あるいは大学が自治体により経営され赤字を地方税で補填するなど、無駄な大学を維持するためにもう税金の無駄遣いをやりたい放題です。 その為、大学学校は補助金産業になっている上、どこも補助金目的、補助きありき、補助金があれば経営者は儲かるという仕組みになっています。加計氏などは赤字大学をいくつも保有していながら年収は少なくとも4,000万を超えているというのですから馬鹿らしい限りです。おまけに学生をローン付にする仕組みづくりまでも改革として作られており、多くの学生は大人になると同時にローン付になってしまいます。 今や税金使った補助金産業として毎年大学法人と私立大学だけで1兆5000億円以上の補助金が支給されている状態で、だからその甘い汁をすすろうと加計問題みたいなことも起こったり、税金で一儲けしようとああだこうだ理由をつけて補助金目的で開校しようとする という民間の自称改革派が必死に補助金だよりの開校を画策している状態です。
 とりあえず安倍政権は改革のスタートとして「加計には1円たりとも補助金をつけない」と宣言すべきではないでしょうか。そうすれば自立した大学運営がしっかりと行われるようになりますし、安倍総理への信頼も回復しますし、税金の無駄使いも大幅に減ると思います。

恥ずかしながら、この歳になってはじめて「男はつらいよ」シリーズを見始めました。いや～面白い！こんな上質な喜劇を今まで知らなかったとは。 前半第1作～15作、中盤何作か、後半42作～50作、と半分ほど観たでしょうか。つい先日観た15作「寅次郎相合い傘」は寅さんと船越英二とリリー（浅丘ルリ子）の楽しい3人旅、リリーが大舞台に立つ寅さんの妄想語り、有名なメロンのくだり、結婚話のくだりなど、始終見所でとても面白かったです。リリーが寅さんに啖呵を切るシーンが素晴らしく、似たもの同士の二人の対等な関係がよく描かれていて、リリーがマドンナの筆頭に挙げられるのも納得です。 でも私はやはり吉永小百合演じる歌子さん（第9作）が好きだなぁ。清楚で気取らない美しさで可愛らしく、寅さんの舞い上がりっぷりが面白かったし、歌子は寅さんを兄のように本当に慕っていて、二人で星を眺めながら歌子が寅さんの気持ちも知らず想い人の事を語り、一人グッとこらえる寅さんにはめっちゃ感情移入。第13作で夫を亡くした歌子と再会、年の差はあれども押せばいけるだろと思いつつも、自立をめざす歌子を応援するのが寅イズムなんだなぁ。マドンナによっては寅さんをその気にさせといて、寅さんの気持ちを察すると「困るわ」と言う人もいたけれど、歌子さんはその点無意識で、こうゆう女性に恋してフラれるなら本望だなぁと思うMyBestマドンナです♪ ストーリーは毎回同じパターンでも、色んなタイプのマドンナがいて、それぞれの寅さんの接し方が描かれているのがこのシリーズの醍醐味でもあるし、でも結局最高のマドンナはいつも心配して待っていてくれる妹のさくらなんじゃないかとか、毎回おなじみの家族ケンカや寅さんの名言とか、満男と泉の恋とか、ああ語り出すともうキリがない、、、あなたにとっての「男はつらいよMyBestマドンナ」に限らず、この作品への思いを語っていただけたらと思います。

過去に 自立したい20歳女 で質問しました。 質問後も変わらず、 ひきこもりを続けていてます。 こんな社会不適合者がこれから 生きていても意味はないし なにより生きていて、恥ずかしいです。 せめて、また普通に外に出れるようにと マスクとサングラス、又はメガネをして 歩いています。かえって目立つ格好ですが 本当に人が怖くて緊張します。 (知り合い以外の特に同年代) 毎日自分の食事と洗濯物をして小時間歩くだけです。 春休みで最近は 数少ない友人たちが久しぶりに家に来たり 車で外食に連れてくれたりが続いて嬉しかった反面正直とても疲れました。 何故なら、私が働いてないのは知ってるけど 過去のことや病気、今の状態は話したことがないからです。 父親は離婚もして元々多趣味なので きっと内心ではこんなすねかじりをいつまで養うんだっと思っていると思います。 あまり話しませんが、会うと感じます。 もう何年かで自分が定年したら 税金とか年金どうするか、聞いてきますが 答えられません。 4月から軽いバイトをする予定ですが こんな状態なので毎日ではなく週2～3です。 顔はブスとかではないけど、 ブスでなくても中身がこんなダメ人間では 年をとるにつれて誰にも相手にはされないし 家庭に夢もないし、 結婚は絶対にしたくないので せめて働けるようにならなくてはいけません。 SNSで偶然、いじめ加害者のとりまきのひとりをみつけてしまいました。 おしゃれもして大学を楽しんでるみたいです。 暴行をしてきた男性らも まだ、捕まっていません。 いつまでもひきずってるのか、 前に進まなきゃいけないのに フラッシュバックします。 毎日がつらいです。 当たり前なことができない 自分が恥ずかしいです。 どうせ死ぬなら、早めにしんだほうが 良いのではないか本当に思ってしまいます。 同じような立場だった方はいますか？ 叱咤激励なんでもいいです 回答お願いします

哲学などと難しそうな事を言ってると　煙たがられますねえ。 だからそんな話はしませんねえ。そんな話が本気でできる友達がいる人はラッキーかも 哲学科を出てればまだしも、僕は教育学部中退ですからそんな友達はいません。 その代わり自分で確かめながら分からない事は仮説として　自分の頭で考えました。 本も書きましたが売れませんでした。今時哲学の本など売れないでしょうねえ。 分かり易くないと　漫画でないと読んでくれないと言う話もありました。 詩にしてみましょうか 人間とは何か　人間は精神か 存在とは何か　存在はエネルギー・物質　それと性質 人は属性と呼ぶ。性質は目には見えないから　物質などの属性だと 目に見えないものを軽ろんじて来た 目に見えない　心　精神　声　魂　 それらがあまりに軽んじられて来た 目に見えない声が聞こえる。私を愛して　私を助けて　あなたは誰と 聞こえて来る。 人間や生命を支えて来た目に見えない性質が働く 命を求めて　存在を求めて　まさぐり　石に齧り付く 目を凝らし　耳を澄まし　考え　気づき　試してみる 食べて　自己嫌悪し　考え直し 生きて来た　五十三年生きて来た　二千年生きて来た　四十六億年生きて来た その生かす性質　進化して来た、存在させる性質を　私は存在性と呼ぼう。 存在性によって存在する存在　存続したり崩壊したり変化し続ける中で 形を求め　命を求め　心を求めて実現した存在。 この世は存在が全て。存在しないものは無い。 此処に性質である私、精神は宣言する。性質は属性ではない。 性質は真理に基づいて独立している。自立している。 エネルギーが変化しても真理は変わらない。だから性質は独立している 性質の独立宣言。二千年以上遅かった。 心　精神を自由にしよう　今こそ本当の思想信条の自由を実現しよう！ とまあ書いてみました。貴方の考えを　分かってくれる人はいますか？

世界中にもいえることですが、女が原因ではないんですか？ 例えば男女平等と普段から言ってるけど、それをかなり都合よく使い分けてる女が多くみられます。 平和で安全圏に居るときは男女平等だろ！と喚く癖に 有事の際には女だから見逃せ！女だから危険なことはしません！と逃げる ↓ 例：危険を伴う仕事、3Kやブルーカラーの仕事を拒否！あくまでも安全かつ快適なホワイトカラーの仕事のみ要求 例：戦争時、徴兵されるのは男性のみ、女は逃げる。これこそ究極の性差別なのに、女どもは何も言わない 例：男女の恋愛面でも都合よく平等や権利を使い分け、男性にのみ従来の価値観を押し付ける女ども。デート代は全額出せ！などなど 未だに男性に養えとか！いって専業主婦希望の女も日本はかなり多いと海外の人からも指摘されてます。 ただ海外の女も日本の女よりは自立してるとは思いますが、徴兵制度では未だに男性だけ強制的に行かされてる件についても、海外の女はスルーしてますよね？ まぁ海外の話はさておき、我が国の女は結局これだけ外に出て働けるのに男性に比べて楽な職業ばかりを選んでます。 当然そのような職種はいくらでも代わりがいるので、給与も低いし、妊娠出産で職場復帰も難しいです。ですがそのような人生を独身時代から選択してる時点で自業自得だと思いませんか？ 本気で結婚後も共働きを目指すならいくらでも職種を選べるのに 弁護士や医師や税理士など、難関資格を取得してるのも８～９割が男性ですよね。 やっぱり女って昔から怠け者気質だから多くの男性から馬鹿にされてきてるんじゃないの？ 差別される側が意識を変えな限り延々と続くと思うのですが、なぜ女たちは自分の非を一切認めず被害者意識ばかり持持つんでしょうか？ 私の認識、どこか間違ってるなら教えてください。本音で書いてますので

就労体験を望むのは、何が、間違いなのでしょうか？ 就労体験を望んだが 犯罪者にする この言葉で、前に進めません。 厚生労働省委託 Ｎ県中小企業団体中央会管轄 Ｎ若者サポートステーション のポスターに 就労体験ができます と目につくように、大きな字で書いてありました。 しかし、実際は、 できません をＨ．Ａ．産業カウンセラー、国家資格キャリアコンサルタントの相談員は、連呼しました。 問題になると、天下り事務局長を使い、もみ消し。 若者自立支援中央センターに、 酷い対応を報告したが、 もみ消し。 聞き取り調査も一切なし。 Ｎ県中小企業団体中央会に Ｎ若者サポートステーションの対応を注意を望んで、抗議したが 犯罪者にすると発言。 聞き取り調査も一切なし。 社会経験がないから就労体験を望んだが、何が問題だったのでしょうか？ 前にすすめる手助けをすべきところが、 真逆なことをする。 2022年12月19日の朝日新聞の朝刊記事「働く」に ユニバーサル就労が書かれていました。 しかし、きっと、望んだところで、私に対しては、まともな対応をされません。 就労体験が望めないなら、内職をすればと思われるが、 犯罪者にする。 この発言に対して恐怖心があります。 Ｎ県庁に内職の斡旋が書いてあるが、怖くて聞けません。 Ｎ県中小企業団体中央会の職員による暴言の 犯罪者にする という言葉が、前に進むことに対しての恐怖心を植え付けられたから。 なぜ、相談員は、就労体験を望む人に対して、非道な対応を取れるのか？ 社会経験がないから就労体験を望むのが、間違いなら、なぜ、答えないのか？ Ｎ若者サポートステーションは、国からの補助など受けていたのか？ 受けていたなら、相談者を傷つけて、補助を受けていたなら、なぜ、問題にならないのか？ どうすればいいのか、 わからないから、 厚生労働省と言う言葉を信用して行ったのに、非道な対応をされて、どうすればいいのか、わかりません。 私みたいに酷い対応を受けた人は 内職も望むのも難しいです。 ユニバーサル就労も、同じく厳しいと思います。 どうすればいいのでしょうか？

長年カウンセリングに通い、最近ようやく人間関係のトラウマから立ち直りましたが、もうすぐ29歳になります。 家庭環境が荒れていて、家で話しかけられないので、外でも上手く話せず、人間関係がすべて上手くいきませんでした。 目上の人に精神的に庇われたり守られたりすることもなく、 見た目が暗くて、嫌われたり小さく笑われたり見下されたりすることはあっても、女性としての幸せなんてありませんでした。 今は自立していて、精神的にも経済的にも自由になれました。 人間関係でも人気者にもなれます。 でもこの感覚を29年近く知らなかったんだ、と思うと苦しいです。 大事にしてくれる彼氏ができたこともなくて、 これでも幸せな女性になれるために全力で頑張ってきました。 人間関係もおしゃれも勉強も、見下され、馬鹿にされ、マイナススタートから頑張らないものはありませんでした。 （勉強の他の若い頃のおしゃれや遊びを一切許されず、テストが悪かったら椅子から叩き落とされる家で、親の見栄のための勉強でした。） その結果この歳でようやく全部手に入れました。 でも現実は、肌も髪も衰えた、幸せを知らない、寂しい女性です。 仕事も、自分の性格に合う仕事を選んだ結果、一生平均年収に満たない仕事です。 25歳までに報われていたら、なんとかなったかもしれない… 私のことを軽んじてきた子たちの方が、若いうちに彼氏を作って結婚して、幸せそうです。 悲しいし、悔しいし、こんなに頑張ったのにこんな結果で、切ないし、虚しいです。寂しいです。 タイトルに戻りますが、若い頃に幸せがなかった女性に何があるのでしょうか… 肌が一番若いうちに幸せな恋できなかったことが一番寂しいです。男性はずっと覚えててくれるだろうから、それがないのが寂しいです。 それだけで、他の軽んじてきた子たちに勝てることは一生ないと思って。 これから死ぬまで、若い頃に幸せじゃなかったことが一生苦しいんだと思って。