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私は３２歳女性、既婚、子供は作っていません。 主人は優しい人です。が、漠然と物足りなさを感じています。今、離婚を考えています。 最近、仕事上である男性と出会いました。 再会して２ヶ月で急に親しくなり、週に数回連絡は取り合う仲です。 まだ既婚ということはいっておらず夜の電話は取ることができない状況です。 彼は医師として貪欲に仕事と勉強をこなしているのでとても忙しく、数年は所帯を持つことなく仕事に励みたいという意向を語っていました。 彼は、将来は実家を継ぐ予定で、「一緒に働くか？」とか言われ、「一緒にいると落ち着く・・・」とか言ってくれました。「お互い持ちつ持たれつ」とかも独り言のように言っていました。あまりにも普通の会話で後から考えて幸せを実感しました。 でも、じっくりと話ができたのは、まだ１回だけです。 第一線に身を置いているので、たまに愚痴や不安もこぼします。私は心からサポートしてあげたいと、生まれて初めて思いました。 私の事も、応援してくれアドバイスもしてくれ、目標もくれました。 しかし、会う予定も立たなかったりドタキャンされたりで、精神的にはかなり辛い”恋”を強いられそうです。 でも、決断しなければならない状況です。 主人を失うことより、出会った彼を失うことを考えられません。一緒にいたいと思います。 寂しいといっても会えませんがメール、電話はくれました。彼のできる限りのことをしてくれているのかな？とは感じますが、まだはっきりとは分からない状況です。 今の目標は、彼と同じ分野の勉強を頑張ること、自分の時間をもつこと、綺麗になる努力をすること、 にしがみついていますが、不安だし押しつぶされそうです。 彼にどう思っているのかはっきり聞いてもいいと思いますか？それとも、今はじっと待つ時期でしょうか？ 人生の決断について、アドバイスがあればお願いします。

現在、受付でお仕事をしています。この仕事を始めてひと月くらいになるのですが、いまだに馴染めない人がいて困っています（その人をAさんとします）。 Aさんは他の人とはものすごく気さくに話したりして、皆から頼られる存在みたいなのですが、私に対しては敬語口調で、話しかけても全然話が続きません。他の人と一緒ならマシなのですが、私と2人になったらほとんどシカト状態です。最初は私も仲良くなろうと話しかけてみましたが、いつまでもAさんはよそよそしい感じです。 なので、私が何か悪いことでもしたかな、嫌われているのかな、私といても楽しくないだろうな、とすごく不安で、今では私から話しかけることすら恐くなってしまい、そんな怯えの気持ちもあってか、Aさんの前では仕事でミスばかりしています。前の職場で人間関係が良くなかったことから、パニック症候群になり辞めた経歴もあり、今もまだ精神的に不安定なので、些細なことでも神経質になって悪く考えがちです。 職場の他の人に相談したら、「Aさんは人見知りだから気にしない方がイイよ」「話せなかったら無理に話さなくてもイイんじゃない」という答えでした。確かに、もともと私もかなり人見知りで、他人のことが気になって仕方ないし、沈黙もすごく苦手です。だから多分このことについても、私の気にしすぎで、きっと本当にAさんは人見知りで気を遣う人なんだと思います。でも、頭でそう思えても心がついていけません。 明日は初めてAさんと2人で遅番のシフトです。受付は常時2名体制で、2人になる時間が多いのです。別のシフトなら、2人の時間はせいぜい1時間程度で耐えられますが、明日はかなり長い間2人きりになってしまうので、今からものすごく不安です。 Aさんの前でどう振舞えばイイでしょうか？自分をどのように奮い立たせれば、この鬱な気持ちを晴らすことができるでしょうか？アドバイスお願いします(>_<)

私は、33歳で同棲して3年半の31歳の彼がいます。 去年の3月に形式上の婚約をしました。 両親の顔合わせと、親族書の交換と食事だけで、結納金や婚約指輪はありませんでした。 しかし、結婚式の予約を入れたにも関わらず、彼は結婚に対して無関心で、家にいる時はゲームばかりで、会話もなく、浪費は激しく、衝突が多くなりました。 この頃から、彼は切れやすくなり、冷静に話し合いが出来る状態ではなくなり、やる気のなさもひどくなりました。結婚式まで3ヶ月も切り、このまま結婚してもうまくいかない！と思い、彼に、今のまま結婚しても不安が大きいし、うまくいくとは思えないから、今回はやめにしようと言いました。 彼も、こんな状況じゃうまくいかないとは言いつつも、もういろいろ考えるのも嫌だし面倒だから、式挙げちゃってもいいみたいな感じでしたが、渋々納得してキャンセルしました。結婚資金100万頑張って貯めて、それでまた計画しようと目標を立てました。お互いの両親に報告に行かなきゃいけないと、彼に言いましたが、「別に俺は自分の親には自分で言うからいいよ」と、頼りない素振りで。しかし、彼は親にすぐには報告しなかったらしく、また、私の事を悪く又、一方的にキャンセルされた様に話したらしく、婚約破棄だと彼の母親は激怒し、それ以来会ってもいないし、会わせてももらえない状態です。100万貯めて結婚しようという、誓いは口先だけだったみたいで、彼の浪費は改善されませんでした。彼に対する恐怖感や、不安感で精神不安定になり眠れず通院しています。そして、最近、仕事に出てる振りをして、実は仕事を辞めていた事が分かりました。それと、彼のポケットからホテルのチケットが出てきて、もう何もかも信用できなくなり、家を出る決心しました。同棲中の生活費は、彼が7割近く負担してました。私が損害賠償等責任を負う側になるのでしょうか？

私は女子大に通う三年生です。通っている女子大はお金持ちが多く、自分には合わないと感じる事が多く辛いです。無理して周りに合わせようとする自分が悲しくなります。そのグループの中の子に、私や私の彼氏をバカにする子もいて、もうグループから抜けたいと思っています。しかしとても少人数の学校であり、グループはもう完璧に決まっています。三年から私はグループの子と違う専攻をとるので授業は一人で受ける事が増えます。でもお昼休みや幾つかの選択授業、ゼミは一緒です。このままグループから離れて一人で学生生活を頑張った方がいいのでしょうか?それともグループの子と仲良く付き合う事を考えた方がいいでしょうか?一人でやっていく＝とても孤独な大学生活になる事と、本当の友達がいない中、卒業だけを目標に単位を取るためだけに学校に行くという事を自分がやりきれるか不安です。 　また、私は元々人付き合いがとても苦手で人間関係が上手くいきません。少人数のゼミでは自分から発言はできないし、人前で何か発言するという事が本当に苦痛です。極度のあがり症で、皆の前で研究発表した時は手足が震え、尋常じゃない汗をかくほど緊張しました。人の目がすごく気になります。1、2年のゼミでは周りが当たり前のようにできる事をなぜ自分はこんなに苦労するのか悩みました。去年の秋頃から精神的にまいり、夜も眠れない日々が続いたので病院に行ったら中度うつ病と軽い社会不安障害といわれました。私のような人付き合いが苦手で自己表現も全然できない、人前で発表もできないような人間が大学を出ても、何を得られるのかと考えてしまいます。二年を終え、辞めてしまおうという気持ちが強かったのですが、最近将来は一般事務関係の仕事をして働きたいという夢ができ、迷っています。私はどうすることが一番いいのでしょうか？アドバイスお願いします。

はじめまして。来年の４月に挙式を予定してた者です。今まで約７年付き合っており、昨年の12月にプロポーズをし、快諾。今年の1月に式場を予約し（彼女の資格試験の都合で夏まで準備できないため）、ようやく式場の準備や新居探しなどが始まりだした最近になって、彼女から「結婚をやめて別れたい」と急に告げられました。聞けば、準備が始まりだして生活がリアルに見えはじめて不安になってきたそうなのです。理由としては、「結婚することに意味を感じない」、「性格にあわないところがある（今までは見逃してたが結婚すると見逃せなくなる）」、「将来がみえない」などこれといってないというか結婚に関する全てのものが理由なのです。 マリッジブルーに陥って結婚に前向きでなくなるのは理解できなくもないので、結婚を中止して考えるのはかまわないのですが、そこから「別れる」という考えに至った経緯が理解できず聞いたところ、「結婚できないという存在＝付き合う意味がない」ということを言われ、「今では会いたいとも触りたいとも思わない」と言われました。その時は、彼女がつい１カ月前に新しい職場に変わっていることや、資格試験の結果がうまくいかなかったことで精神的にストレスを抱えていたのを、準備などが重なりゆっくり聞いてあげられなかったこともあり、マリッジブルーからきたものとしか思えないのですが、今までその不安を真剣に相談されたことがなく、答えのみを聞かされたのと、つい1週間前まで普通に過ごしてて、あまりにも一変した態度がかなりショックでした。私の気持ちは変わらないのでゆっくり考えては？といっても、今は私に気持ちがないので何も考えることはないというよう開き直りっぽいようなことも言われています。正直、どのように対処してあげればいいのか悩んでます。一過性のものなのか完全に吹っ切ってしまったのか、女心のわかる方、経験のある女性の意見をお願いします。

1カ月半の男の子のママです。 母乳で頑張りたく、乳首が短かくても保護器を付け切れても血豆ができても悲鳴をあげながら泣いたら吸わせ授乳が1日に20回を超える日々。 生後19日目にある小児科で、出生体重3158との差を生後19で割り「1日14しか増えてない、母乳不足、ミルクを足せ」と指摘。 看護婦にも他のお母さんが沢山いる前で「3時間寝ないなら母乳不足、ミルクを足せ」と、1週間後また体重測定に来いとの事。 母乳でと頑張って来た私は帰宅後悲しく悔しく大泣き。 愛読してた母乳育児の本と違う指導に混乱。母乳だと1～2時間でオナカがすく、退院時の体重で計算する等書いてたので。 それだと退院時生後5日目2858で計算すると1日40増えており本によると十分でした。 不安でしたが1週間母乳で頑張る事を決意。 6日後病院の前日の新生児訪問で、病院での事この1週間も母乳で頑張った事を話し、助産師さんも体重の記録やbabyを見て 「十分足りている、よく頑張った」と言ってもらえ、この1週間のモヤモヤや不安が全てなくなりました。 「普通は退院時で計算するのに…ミルクを足してたら母乳の出が悪くなる所だ」と。 次の日「ミルク足した?」と言われ「母乳で頑張りました」と言うと「あそう。とりあえず計ってみましょ」 計ると3850、この1週間で1日60増！看護婦は無言(^-^) この小児科は雰囲気も良く患者も多いが、不信感というかそこの小児科はイヤだな～と。 現在、母乳育児に自信を持ち楽しんでます。辛かったが頑張ったかいがあった、と晴れ晴れとした気持ち。 ただ、そこの小児科の産後間もない不安定なママへの気の利かない指導(みんなの前で母乳不足だと言われた事かなり辛かった)、母乳の間違った？指導。他のママは実は軌道に乗り始めた母乳を知らず断念したり精神的にショックを受けているのではと心配です。 長くなりましたが、みんさんの意見を聞かせてください。

つきあって３年半の彼氏がいます。彼はバツイチ子持ち(10歳と6歳)で、前妻が親権を持ち育てています。養育費も払ってなく、何年も会ってなかったみたいです。ところが先週、彼の実家に子供が遊びに来るいうことで、会いに帰りたいと、子供がいることと一緒に打ち明けられました。バツイチなのは知ってましたが、子供はいないと聞いていたので(私も子供がいたら付き合うのは難しいと言ってた)別れる覚悟で話してくれたみたいです。それから、彼からホントは今まで通り付き合っていきたいけど、子供とも、これからいっぱい遊んでやりたいしけど、前妻と顔をあわせることになる。それは、riaruに対して悪いし、正直どうしたらいいか分からないから、一回別れて、ゆっくり考えたいと言われました。でも、やっぱお互い好きだし、どうしたらいいか分からないよね。ということになり、別れたというか距離を置くことになったというか、なんか曖昧な関係です。連絡も１日１回メールするくらいです。話し合いをしたとき、彼は涙目でスゴイ私とのことを真剣に考えてくれているのが伝わってきました。今、彼の父親が闘病中で、そっちのほうも大変みたいで、彼は精神的にまいっているようです。私は、そんなときだからこそ、彼の支えになりたいと思ってるんですけど。彼は、一生恋愛をせずに子供に愛情を注いでいくか、過去をリセットして、生きていくかで、今までは子供と会わせてもらえなかったので、リセットして生きてきたけど、今回子供に会ったことによって、子供とも仲良くしたいし、私との関係も続けたいみたいで、迷っていあるみたいです。この１週間、私も辛くて、体調を崩してしまいました。もう、彼との関係が終わってしまうんじゃないかと思うと、結婚も考えていたので、不安で不安でたまりません。バツイチ子持ちの人と付き合ってる方がいらっしゃったら、話を聞かせてください。

5年ほど前に精神科で診断をしたら発達障害の傾向があると医師に言われて、自閉症スペクトラムとは言われました。 確かに自分は性格暗いし、ネガティブだし、自分に自信が無くて、 作業所でも一部の人が楽しげに話していても話に入っていけません。 IQが75しかないっていうのも原因かもしれませんが。 作業所に通ってるとすごい物静かで、ぜんぜん人とコミュニケーション取ろうとしなくて、いつも一人でいる。 お昼休みも一人でいたいのか、わざわざ人から離れたところに行き、一人でぽつんといて自分の時間を過ごしてる人もよくいます。 僕も休み時間とかには誰も話しかけてくる人がいないから、いつも一人でいることが多いです。 だけど本当は孤独感が強くて、人と喋りたいという気持ちがあり、 たまに誰かに話しかけられると嬉しくなります。 作業も一人で黙々と作業してるより、誰かとコミュニケーションを取りながら作業したいと思ったりするし 休み時間も一人でいるのが嫌で、好きな女の子のところに行って自分から話しかけたりもします。 好きな子はたまに人見知りもあるけど、明るくてよく喋る子で こちらから話しかけるとよく自分の話もしてくれて その子と話してると嬉しくて「もっと喋りたい」と思います。 作業の休み時間や、家に帰宅してからも誰も話せる人がいないと寂しくて、 自分から友達に(彼も障害ある人です)LINEをしたりもします。 人と話せると不安感も紛れるし、一人の時間も好きだけど、 「友達欲しい」「彼女が欲しい」「誰かと繋がっていたい」という気持ちも強いです。 これって本当に自閉症なんでしょうか？ 自分は緊張しやすかったり、繊細だったりするので確実にHSPだったり、不安障害はあると思います。あと境界知能で、頭も悪いので、あまり会話自体が得意ではないです。 だけど、性格的に暗かったり、ネガティブだったりするだけで 「誰かと喋りたい」「必要とされたい」という気持ちは強いです。 これって本当に自閉症だと思いますか？

過払い金請求の弁護士手続きについて教えていただきたいのですが…詳しい方いましたら教えて下さい。 母が金融会社数社から借り入れをしており借りては返す、の繰り返しをしていて支払いがキツくなったため弁護士さんに頼んで過払い金請求の手続きをとったそうです。 過払い金の相談会に出て紹介された弁護士さんだとのこと。 体をこわして母は現在、入院中です。 借りてたのは確か5社くらいだったと思います。5社とも完済はしてません。 弁護士さんに依頼した後は金融会社からの支払い通知も止まりました。 依頼したのは昨年の12月頃です。 今年の2月から弁護士さんに毎月6万ずつ振り込むように母から頼まれました。支払いは私がしてます。 「何回に分けてどれくらいの金額を返せばいいのか？」と母に聞くと「分からない」と言われました。 「書類か何かないのか？」と聞くと「始めの相談の時に何社からいくら借りたかを聞かれてその後は電話で話しただけ、その後、手続きを進めたので残りは毎月振り込んで下さいと振り込み先の書類は来た。他の書類は後から送ってくると思う。」と言われ毎月振り込みを続けていますが数ヶ月たっても他の書類が届く気配がありません。 母には一度、弁護士事務所に電話するように進めたのですが病院内では電話しずらいそうで退院してから電話するよ、と言われてしまいました。 （治療中であまりベッドから起きられない様） 弁護士さんに何かを依頼したことがないためあまり分からないんですが、残りの借金の残高や弁護士費用がいくらかかったのか、等が分からないまま振り込みだけをするのは少し不安です。 いつまで振り込みを続けるのかが不明だと精神的にもキツいですし。 通常はそういった明細書的な書類は後から送られてくるものなのですか？また、そんなに時間がかかるんですか？ 母はCM等もしている東京の弁護士事務所だし、相談会で紹介されたから大丈夫、と言ってます。 詐欺等ではないと思いますが弁護士さんにも色々な方がいる様ですし不安になって質問させて頂きました。

とても困っています。 お時間がありましたら読んで頂けると幸いです。 鬱病で仕事を退職してからあと数ヶ月で２年が経ちます。 田舎住まいで近くに精神科がなくて、通っていた病院が遠かったために大分前から通院をやめて、インターネットで悩みを聞いてくれる方がいたので時々その方に頼り、あとは家事や資格の勉強をしていました。 最近は出掛けても以前のような不安感もなく、そして金銭的に厳しいので就職先を探していましたが、もう半年以上決まらない状態が続いています。 というのも私の経歴にも問題がありまして、中卒(大検取得)で鬱で退職する前はフルタイムパートなどで勤めていましたが、１年続いたことがありませんでした。 元々不安感の強い性格だったので体も疲れやすく、すぐに限界がきて辞めてしまっていました。 全部で５社を渡り歩いています。全て小売業で１社を除いて全て同じ仕事内容です。 以前と同業種でも採用されません。 このような経歴の上に無職期間が長く、社会的信用がないので不採用になるのも仕方がないかもしれませんが、正直これからどうすればいいのかわかりません。 最寄のハローワークではあまり真剣に話を聴いてもらえないし、相談したくてもどこで相談すればいいのかわかりません。 派遣会社にも登録に行きましたが、過去の退職の理由や無職期間の理由などを細かく聞かれて、病気には触れずに必要以上のことは話しませんでしたが、渋い顔をされてお仕事の紹介もありませんでした。 本当に自業自得で自分でも情けなくなるし、何度死のうと考えたか覚えていないほどですが、生きることを選んだ以上は前に進まないといけませんし、なんとかこの状況から脱出したいです。 私と似たような状況を経験された方はおられますか？ もしおられましたらこの状況を抜け出すコツや無職期間の説明などを聞かせて頂きたいです。 そして相談を受けてくれるような公的機関などもあれば教えて頂きたいです。 前に進むためであれば何でも構いませんので御意見をくださると嬉しいです。 よろしくお願いします。

会社から退職勧奨を受け社内失業中です。 今年1月にメンタル面で体調を崩して休職し、4月から復帰しました。 当初は他の方の仕事の手伝いや雑用等を行っていましたが、6月末に上司と人事に 呼び出され、「人事評価の結果がここ数年続けて良くないので、今後案件を任せない （チームで会社を訪問する仕事ですが、どのチームにも組み込まれない状態です） ことにした」と告げられました。 その後何度か面接があり、退職しない意思は伝えたものの案件は一切回されず 社内失業中です。 社内失業なのであれば、本来なら自分に足りないものを自己学習したり、周囲に 手伝えることがないか声をかけるべきだとは考えています。 仮にいくらスキルアップしても退職勧奨を受けてリストラのターゲットになっている以上 仕事が回ってこないのではないかと思うと同時に、周囲も退職勧奨以降反応が 冷たくなっており、声をかけにくい状態です。 （実際に何度か声をかけましたが、特に頼む仕事はないと言われました） 更に間もなく年間の人事評価制度の自己目標設定があるのですが、仕事がない状態で 目標が立てようにも立てられない状態です。 （白紙提出は許されません。また人事評価にあたり上司とマンツーマンで指導等行う 　のですが、自分の担当上司が退職勧奨の件を知っているかどうかは不明です） 転職も視野に入れていますが、年齢的に未経験の職種は企業が受け付けていないこと、 かつ今まで経験した職種が特殊でかつめったに求人が出ないことから苦戦しています。 その一方、腹を割って愚痴や相談をしようにも、社内の誰が誰とつながっているか わからないため、誰にも相談できません。 正直今の状態がストレスになっており、病気が再発するのではないかと不安です。 精神的に参っており、会社でも自宅に帰っても、また土日も頭が不安でいっぱいです。 本当なら自己啓発していまの状態を脱却する術にするべきですが、そうする気力が 湧いてこない状態です。 同じような状況から脱却された方がおられましたら、その経緯を教えていただけますでしょうか。 またどのように会社で1日を過ごせばよろしいでしょうか。 皆様のご意見を頂戴いただけますでしょうか。 よろしくお願いします。

祖母の所有しているアパートについてです。 ご意見伺わせて下さい。 4室のアパートを所有しているのですが、古く、現在は1室だけ貸している状態です。 祖母が高齢のため、身体的にも、また精神的にも管理が厳しくなっているため、諸々私の方で整理を行っております。 そこで、1室だけ貸しているこの部屋について、奇妙に思える状況にあり、恥ずかしながら私の不動産関係の知識があまりない事もあり、世間ではこういった事はよくある事なのか、皆様のご意見参考に伺えればと思い質問させて頂きました。 現在お貸ししている部屋について、契約は契約書として交わしたものは昨年の春に終了しておりますが連絡・契約更新申出は特にないまま、現状に至っております。 ちょこちょこ見に行ってはいるのですが、部屋に家財などはある様子ながら、実際に帰宅をしている様子がありません。カーテンや、電気のメーターなどもずっと動かないままです。住んでいないように思えるのですが、家賃については毎月支払いが行われております。 一度現状確認できればと封書をいれさせていただいたのですが、連絡も特にないままです。 アパート自体も本当に古く、今後貸すにしてもガス管などに不安がありますし、放置している現状ですと雑草などの事もあり周囲にご迷惑おかけしてしまうため、建て直しを視野にいれて取り壊しを検討しているのですが、この住人の方がいらっしゃるのでどうしたものかと困っております。 入居者は長年祖母と付き合ってくださっていた方なのですが、近年、まだ祖母が矍鑠としてました最後の方にアパートの土地の購入(相場より大分安価で…背後に以前より申し出のあった不動産会社の影があったように伺っております)についての申し出とそれに際して揉めたという事があり、以来、距離を置いていたのことなのですが、こういった事情もあり少し状況に不安を抱いているという点もあります。 弁護士には諸事行うにあたりきちんと相談させていただこうと思っているのですが、状況が不可解に感じているため一度ご意見伺わせていただければ幸いです。 もし類似の状況ご存知の方がいらした場合も、是非お話伺わせて下さい。 よろしくお願い致します。

最近は特に頻繁に美人、きれい、上品とすごくきれいな人や高層階級の人にも興奮気味に言われるようになり、もともと顔ははっきりしてはいたのですが自分磨きの成果が現れたのかと思い半信半疑でありつつも嬉しく思っています。しかし道を歩いてても特に視線を感じる事がありません。。視線を感じる事がそんなに重要とも思ってはいないのですが自分のレベルをある程度知ることができるものさしにはなると思うのです。男性がちらちら見る女性はやはりきれいだったりしますので自分て？と思います。 もちろん美人、きれいにもレベルがあり人それぞれ好みというのもあるとは思うのですが どれくらい自分に自信を持って生きていけばいいのかわかりません。 なぜこんな深刻に考えているかというとすでに結婚適齢期と言われる年齢になったのにも関わらず誰からのアプローチもなく、交際経験もないからです。 きれいでないならその覚悟で地道に人生頑張ろうと思うのですが、私をほめてくれる人が私が「全然そんな事ないです」「普通ですよ」等と言うと自分を安売りしちゃ絶対だめ、自分にふさわしい人に出会うまで辛抱強く待ちなさい、などと言ってきます。ちなみに自分で言うのも何ですが高学歴で中国語、英語ができます。20代後半でまだ交際経験がない自分にとっては不安で仕方がありません。結婚とまでは行かなくても自分は自分を認め大切に思ってくれる人が本能的に必要としている感じがします。 ちなみに私は基本的に表情恐怖症や対人恐怖症を抱えており、自分から人との距離を自然に縮める事が怖くてできません。表情恐怖で笑顔がひきつったり、精神が荒れてる時は顔がけいれんしそうになったりして笑顔を作る時はいつも爆弾を抱えているようなくらいの恐怖を感じています。 人づきあいも苦手で話すことも浮かばないし自分がふる会話に笑いが生まれなかったら相手に申し訳なく感じ自己嫌悪になります。つまらない人間だと思われたくないのでいっそ何も話さないようにしたり、、。 長くなり何が言いたいのか分からないような内容になってしまいましたが最近は将来が不安でどうしていいかわかりません。。

私は、結婚して二カ月の夫がいます。 夫の元交際相手は、うちの夫と一昨年の二月に分かれています。 しかし、去年の九月に、うちの夫の子供だと言って、出生届を出しています。その戸籍を実際に見ました。 戸籍には旦那の養子縁組した父の名、旦那の名、元交際相手の名、その子供の名、私の名がはっきりと記載されていました。 うちの夫に問い詰めたところ、自分の子供じゃないし、認知もしていない。全く身に覚えのないことだと言っています。 夫曰く、その女性は嫌がらせでそのようなことをしていると言っています。でも、嫌がらせにしてもそんなことするなんて、考えられません。ちなみに今までに、養育費を請求されたこともないと言っています。でも、書面上認知しているのだから、いつ養育費を請求されてもおかしくないですよね。 あと、いろいろ調べたところ、 ●出生届は、誰でも出せるし、認知しなくても届け出ることができると聞きました。それが本当かどうかはわかりませんが、夫を信じるしかないと思っております。 ●もし、戸籍に夫が認知していないのにその名まえを乗せると、公正証書原本不実記載等罪と言う重い罪に問われます。 ●戸籍の訂正は可能だそうです。 夫は、元交際相手を訴え、戸籍を訂正させると言っていますが、なかなか、着手しようとしません。（そこが怪しいのですが・・・。） 出生届けって、そんなに簡単に出せるのでしょうか。認知している以上、その女性と認知証明を出すときに同行した人がいるのでしょうか。その女性のためだからと言って、知らない男の名前を名乗り、サインし、犯罪だと分かっているのに同行する人いますか？？？ 私たちが将来子供を持ったときの相続問題にも関係してくることだし、不安で不安でたまりません。旦那の信頼関係も揺らぎ、信じたい気持ちはありますが、どうしても疑いの目で見てしまうので、本当につらく、悲しいです。 もし、旦那が私に嘘をついていた場合は、離婚します。 みなさんは、このような状況の場合どうしますか？このことで精神的にも肉体的にも追い詰められています。回答よろしくお願いします。

３年前に離婚したXいちの彼と去年入籍し、今年出産しました。　前妻との間には高校２年生のお子さんがおり、夫は前妻にも子供さんにも私のことを話していないようです。　現在、夫の前の結婚のときのマンションがなかなか売れず、週末夫が私の借りている賃貸マンションに通うという半別居状態です。　私も生活費をすべて捻出してるので経済的にも負担で、また彼がしょっちゅう前妻とお子さんの家に行って夕食などを一緒にしてきているのも、精神的に負担です。　妊娠してからすでに３度、別居のままで暮らそう、といわれ、その都度私が怒ってなんとか同居に向けて考えようという話で終わっています。　娘さんの成績や生活態度が芳しくなく、そのことも心配で、この上再婚のことを切り出したらどんなことになるか心配なようです。　子供さんと会うのはわかりますが、前妻とも会って食事するのはやめてほしい、と何度か話し、その都度彼も反省はするのですが、結局ケンカになり、私もまた別居を言い出されるのが不安で、ついつい我慢して数ヶ月が経っています。　昨日、前妻に、「一緒に住もうと思っている女性がいる」ということを話したところ、かなりショックをうけてらしたようで、その後も彼に何度か電話がありました。　前妻は娘さんが２０歳くらいになるまでは恋愛もしない、と彼にいったそうで、そのことで彼は私と一緒に暮らすことに罪悪感を持っているようです。 娘さんが難しい年頃ということで、娘さんと会うのは当然だと思いますが、私も産まれたばかりの子供を抱えて、今後もこんな不安定な生活が続くのかと思うと、とても不安で、いつも夜泣いてしまいます。　子供の顔を見ていても、申し訳なくて涙がでてとまりません。　前妻と娘さんが納得するまで、同居はあきらめるべきなのでしょうか。　しかし今の家族は自分と自分の子供なのに、なぜこんなに気兼ねしていかなければいけないのか納得できない気持ちもあります。　他にXイチの子持ちと結婚している方、経験者の方など、どんなふうに解決したのか教えていただきたく、お願いいたします。　　

事の発端は昨年の夏頃に電車内で息苦しくなってしまい、それが数日間続いたので病院（内科）に行ったところ、「軽度のパニック障害」という事で、セルシンを処方されました。 それからは特に息苦しくなる事もなく、安定した生活を送っていたのですが、最近また症状が出始めました。 今度は息苦しさにプラスして気持ち悪かったり、精神的な落ち込みが酷く、妙な不安感や恐怖感を感じるようになり、先日心療内科へ行ったところ、「パニック障害とうつ病」と診断されました。 お薬はパキシル半錠、ワイパックス、ナウゼリンを処方されています。 お薬は決められた通り服用しています。 本日、仕事の為、朝のお薬を飲んでから出社しました。 前までは仕事に行く前は物凄く気分が落ち込んでいたのですが、今日はそれもなく、むしろ調子がいい方でした。 電車通勤なので少し不安ではありましたが電車に乗ってみたら、何の問題もなく進んでいたのですが、幾つ目かの駅を過ぎた辺りで変調が訪れ、物凄い動悸と息苦しさ、手足の震えが出てしまいました。 今までここまでの症状が出た事がなく、本当にパニック状態に陥ってしまい駅の片隅で一人泣いてしまったのですが・・。 結局仕事に行く事ができず、帰ってきてしまいました。 長々と私の症状を書いてしまいましたが、皆様に質問があります。 パニック障害の時、お仕事は休職もしくは辞めた方が良いのでしょうか？ 私は派遣のアルバイトなので、今の所仕事数を減らして貰っていたのですが、それすらもこなす自信が今はありません。 でも、出来る事ならお仕事はしたいと思っているのですが・・。 それから、家でじっとしていてもダメだとは思いますが、やはり積極的に外へ出た方がよいのでしょうか？ ただ、外へ出ると特に欲しくもないのに何かを買いたいと思ってしまう事があります。（例えば、食べたくもないのに飴を買ってみたりとか・・酷い時はカードで買物したくなる時もあります） 病院での治療は勿論続けますが、その他にこういう事もしてみたらいいよ・・というような事がありましたらご教示頂けると幸いです。 長文失礼致しました。 どうか宜しくお願い致します。

お世話になります。 今年で２４歳になる社会人です。 現在、某シティホテルで正社員（電話やメール担当）として働いて早４年となります。 実家から約２時間程度の所で、寮暮らしをしています。 今、転職しようか迷っています。 元々、接客業がしたくて入ったこの世界で、今の仕事内容には不満があります。 考えた所、今の会社で部署異動が出来たとしても、 それは違うような気がします・・ 今の希望を考えた所、「ディズニー」に関わりたいという事に辿りつきました。 ディズニーが大好きな私ですが、正直「仕事」として関わったら、 少なからず好きな気持ちがなくなってしまわないかとの不安はあります。 ただ、やはり高級なシティホテルではなく、 楽しい気持ちがいっぱいの場所で働きたいと思っています。 それは、周りのホテルやパークの中、どちらでも構わないと思っています。 ただ、私には心配や不安な事がかなり重くあります。 １）借金がある事。 家庭の事情と自分のバカさで作った、かなりの大金で、 完済にはあと約３年かかります。 ２）彼氏がいる事。 １）の件でもかなり頼っていました。彼は年上なので結婚の約束もしています。 彼も同じ会社で正社員として働いており、遠距離は無理と言われています。 ３）実家から離れる事。 現在は、約２時間程度離れた場所の為、帰ろうと思えば帰れる所です。 関東に出るとなると、やはりそう簡単には帰れないと思いますので、 両親や家族が心配ですし、ホームシックにならないか心配です。 ４）パーク・ホテル共にアルバイトからのスタートになる事。 ２）・３）は、まず置いておいて、 １）の件を終わらせてからにしようかとも考えました。 ただ、そうなると２７歳・・・ ４）のそれからアルバイトでは経済的にも精神的にも辛いと思いました。 今、正直かなり悩んでいます。 両親は、「後悔しない人生を・・」というだけで特に何も言いません。 もう少し時間を掛けて考えた方がいいのか、思い切って飛び出してみた方がいいのか。 もちろん、どちらにしてもやってみないと答えが見つかる事はない事は 分かってるのですが・・ 長々と、乱文で大変失礼を致しました。 １人でも多くの方から、意見を頂ければと思っています。 宜しくお願い致します。

５ヶ月半になる子供がいます。 出産前の環境に不安定な要素があり（夫が精神疾患で休職したりなど）妊娠中は心穏やかではいられませんでしたが、元々気丈な性格だった事と産後は夫が協力的で実家にも助けて貰ったりと、育児そのものはスムーズにきました。子供も新生児の頃は落ち着きませんでしたが、３ヶ月～は夜も良く寝るし小柄だったりアトピーの疑いがあったりしますが、大きな異常は無く情緒面も安定している様に見えます。 また、私自身が保育士だった為、育児に対する不安はゼロでは無いですが大きな不安は有りませんでした。 ですが先月から夫の調子が再び悪くなった事や、実家の経済的困窮などの話を聞いたりしているうちに次第に気持ちが不安定になり、将来を悲観する様になってきました。それでも何とか育児だけはこなそうとしていたのですが、お姑さんから誤解を受け、私の育児の仕方を罵倒するかの様な手紙を貰ったのをきっかけに育児にやる気がおこらず、淡々と無表情で授乳をしたり、オムツをかえています。泣き続けると抱っこはしますがあやそうとしてもあやす言葉が出てきません。今までは歌をうたったり手遊びをしたり、子供を喜ばそうとしていたのですが歌は何を歌っていたのか分からなくなってきました。子供がこれでは可哀想だと思いプレイジムを買ってきておもちゃで何とかごまかしていますが、この１０日程、今までの様な育児が全然出来ません・・・。 調子が悪い夫でも２～３時間だったら子供はみれるので、連日お出かけをして留守にしています。でも、これ以上夫に負担をかける事は出来ません。また、実家の親は高齢ですし丸１日預ける事は無理です。 きっかけとなったお姑さんですが、孫を世話したい人なので言えば来て面倒をみてくれるのでしょうが、私がもっと心を倒しそうです。 こういう分かりやすい原因が環境にある場合でも産後鬱なんでしょうか？それとも困難な状況から現実逃避したいだけなんでしょうか？ また、夫や実家、義理実家へ頼れない場合はどうしたら良いのでしょうか？

よろしくお願いします。 ２０代後半男性です。 今の環境や職場から逃げ出したいと思うときはありますか？ どのようなときにそれを感じますか？ そしてどうやって乗り越えているのでしょうか？ 私は常に環境から逃げ出したいと思っていたかもしれません。 大学に入るまでは、暴力を振るう親から逃げたかった 大学時代は、周りは勉強以外にも趣味が多彩な人がたくさんいて、 自分のつまらなさに自分から逃げたかった 社会に出て最初の会社では、生活はできているものの、先行きが不安で 何か”手に職を”と思い、スキルが付きそうな会社に転職 転職先では、自分のスキルのなさを痛感したものの、それを今から身につけるのでは遅いと感じ、自分の人生から逃げたい こんな感じです。 ほかの人が楽しそうに生きてるのに、自分はいつも何かに追われている感じです。 焦りばかりが募ります。 自己啓発等はしているものの、今後の生活の糧になるのかどうかわかりません。否定的な意見ももらいました。 自分を肯定できない 過去の自分を否定する 職場からも消えてしまいたいし かと言え逃げ場所があるわけでもない 苦しいです。 人生行き詰ったとき、いったいどうすればいいのですか？ 自分を否定しながら生きることができるものでしょうか？ 今、やりたいことをできない自分は、過去の自分が努力を怠ったからです。全部自分が悪いんです。 そして、今から勉強するのでは遅いのだと言われました。 ３０歳近くになれば、職歴で判断されますよね？ 希望するにもその職の経験がなく、転職できなければ意味がないですよね？ 今まで自分はどこにも居場所を作ってこなかった 居場所が作れるようなスキルを磨いてこなかった 自分が悔やまれます。 悲しいです。 苦しいです。 消えてしまいたいです。 あと６０年近く生きれるかどうか不安です。 皆さんはいったいどうやって居場所を作ったり 会社で生き残ったりするのですか？ 人生浮き沈みがあるということは教えてもらいました。 浮き上がるときに備えてスキルをつけておこうと思いました。 でも、実績がなければ評価されないわけで、仕事に関係ないスキルの資格をとっても転職の糧にはならないと知りました。 悲しいし、苦しいです。 精神的強さの源を教えてください。

私には会社とお店を持つ忙しい彼がいます。 不安な日々でしたが彼に何も求めず、１ヶ月連絡がなかった後に夜12時（閉店）に「今度そっちに行きたいけどいい？」とメールしました。数時間返事がなかったので電話しました。出ないので、いつも心にあった「もうダメかな」という不安が募り、彼が取るまで掛け続けました。何度か掛けると出て１ヶ月振に声を聞き、「ゴメン」と言ってくれてホッとしました。 今は店が順調な分酷く忙しい毎日だそうです。若くして一人でその責任と戦い、挫けそうで可哀相でした。私は「何かしようか？何もしない方がいい？私は待てるよ」と最善と思う事を伝えました。すると、彼は一言「忘れて欲しい」と言いました。 支えるとかの話でなく、彼女がいる事が圧力で、私を思い出すと、今までもこれからも何もしてやれない事が辛く、私からの連絡はなければ落込むしあれば「返事ができない」というイラだちが生まれ、とにかく存在が悪影響なのだそうです。 店のオープン時にこっちで店を手伝って～と言われたのですが、冗談として流していました。でもそれがプロポーズだったらしく、来なかった事が気になっていたそうです。今更そんな…という感じです。 オープンから２年で結婚する話でしたが「前と今が精神的に違い過ぎるから、以前言ったことは忘れて欲しい」といわれました。全てが、理不尽な様で理に適っているようで、でも納得できません。 両思いの別れ話なのに、私に選択の余地がないのです。昔は別れ話をしてもすぐ仲直りしてました。絆を感じてました。ですが昨日違っていたのは、彼が泣いていた事です。泣きながら「ごめんな。お前が一番や」と言ってくれました。 今朝「考え直して」とメールしました。こんな時に申し訳ないと思いましたが、泣き寝入りはできませんでした。私も本気です。返事が来るか判りません。私は今何をすべきですか？意見など頂けたら嬉しいです