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結婚2年目30代半ばのOLです。 最近、会社へ行くのがすごく嫌になってきました。 かれこれ10数年、同じ会社で一般事務の仕事をしてきましたが、もともと好きな職種の事務なので結婚するまでは楽しくこなしていたのですが ここ数ヶ月毎朝「会社にいかずに家にいたいなぁ」って思う気持ちと戦っています。 仕事も基本は18時までには退社できるし、まだ子供がおらず家事や食事も２人分だけなので、家事と仕事の両立がしんどい！ってわけではありません。 主人は「やめて家でゆっくりしたらいい」とは言ってくれますが、卒業以来ずっと働いているので辞めたらどうなるんだろう？と、とても不安な気持ちになります。 結婚して頼る人ができたから、仕事が嫌になってきたのか？ それとも一般事務を10数年続けてきて飽きてきてしまったのか？ 仕事を辞めて子供が授かる環境づくりをしなさい！ってことなのか．． 本当は妊娠して区切りのいいところまで働いて退社！って思ってたのですが、なかなか授かりそうにないので．． 兼業主婦のみなさんの仕事の辞め時？ またこんなモヤモヤした気持ちの乗り越えかたってありませんか？

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3896122.html 前回質問させていただきました、ありがとうございました。 彼の集中する期間が落ちつくまであと一ヶ月と少しです。 この３ヶ月間、前向きに前向きに取り組んで参りました。 あと少し、とのところで不安が襲ってきてしまいます。 友達等も話を聞いてくれました。 「彼が帰ってきたらプロポーズされそうだね」とか 「今が正念場だね、安心して信じて待っていてあげて！」 など、励ましてくれましたし、私もワクワクしながら彼の 連絡を待っています。ですが・・ふと 「このまま連絡こなかったら？」 「やっぱりキミとはムリ」だと言われたら・・？と あれほどプラス思考だった私が、ここまできて こんな不安がチラっと出てきて、戦うのにとても辛いです。 別れを言われたときも私の家までわざわざ来てくれた、 そんな誠実な彼を信じ抜きたいのですが、最近また 嫌な方向に考えが向いてきてしまっています。 もし本当に別れが来ても笑顔で彼の幸せを願いたい、でも やっぱり彼と幸せになりたい・・矛盾しています。 こういう心の葛藤は、頭と心の切り替えをどうしたら うまく乗り越えていけるのでしょうか？ 何かアドバイスがあればよろしくお願いいたします。

教えてください。 １、繰延法人税とは ２、定率法は前半にじゃなくて後半の比率を多くすることはできるか ３、支払利息はなぜ損益計算書に載るか（財務キャッシュフローじゃなくて） ４、引当金はあきらかに見積もりを越えるような多額でもいいのか（利益隠しのために） ５、未払い法人税を滞納し続けるとどういうことになるか（例えば法人税を滞納して負債返済にまわせば倒産に追い込まれないですむというのが何期もつづいた場合。負債ではないので倒産に追い込むことは出来ないと思うんですが何期も何期も滞納した場合どうなるのか） どれか一つでも構いません。よろしくお願いします。 あとこういうものが平易に読める会計学とM＆Aをしたときの財務諸表の動きを勉強したいので良い本をしっていたら教えていただけませんか？（ 「1秒!」で財務諸表を読む方法―仕事に使える会計知識が身につく本を読みましたが財務諸表の各項目の特徴や性質などがわかる本がいいです。先に会計操作やファイナンシャルマネジメントなどの本お読んでしまったので基本がわかっていないので読みすすむことができません。）

私は現在、就職活動の真っ只中です。 昔から、祖父、祖母の暮らしを楽にしたいと考えており、就職活動だけはしっかりしなければと考えていました。 その為、大学入学当初から、就職にむけてがんばって参りました。 ですが、現在、いくつもの会社を受けてきたものの、いっこうに、内定をいただけません。 不採用通知が来るたび、「落ち込んでられない！次に進まねば！！」と心を入れ替えてきました。 そして、今回の受けた会社で、最終面接までいったものの、今日、その会社から不採用通知が届きました。 もう、体に力が入らなくなり、その場で泣き崩れてしまいました。常に前向きに、周りの人に感謝しながら頑張ってきたのに・・・ 今回の会社が本命だっただけに、大変ショックが大きかったです。 それでも、就職活動は続けていかなければならないと、いうことは、頭では分かっているのですが、精神的に限界が近づいてきました。 もう、今回受けたような職種の会社の求人はありませんし、どうすれば良いかわかりません。 逆境を乗り越え、幸せを手にした方の話をお聞かせください。また、前向きになれる言葉も教えてくだされば幸いです。 宜しくお願いします。

突然ですが 「あの人みたいにやって」といわれるのが苦痛です。仕事内容ではないのですが、挨拶の音量とか、そういう仕草のようなもののことをです。 先輩にしょっちゅう言われて、始めは素直にそうしようと思っていた私も 徐々に聞く度、胃液が出てくるようになりました。 なんでだろうと自己分析しましたら、なんだか自分を否定されている気がしているのが感じられて、なんとか気にしないようにしていましたが無茶でした。 他にも（先輩方は指導が下手と言っては申し訳ないのですが）まぁ指導慣れしておらず、何をやっても褒められず、ただここが駄目と言われるだけで、終わってからも、仕方がない、というような顔でいられるので、終わったものがそれでいいのか悪いのかも分からず、達成感など０で。ただ不安だけが蓄積します。 仕事は学校ではないので、新人教育なんてそんなものなのかも知れませんが、だったら自分の意識変化で乗り越えなくてはなりません。 なにか良い考え方など、ありましたら教えていただけるとありがたいです。 または、私の話から考えられる別の前向きな解釈など。 どうか、よろしくお願い致します。

こんにちは、新高３になる者です。 第一志望が武蔵美・多摩美なのですが、先日両大学の過去問を買ってみたところ、全然解けませんでした。 うちはお金がなく浪人できないので、現役合格する為に学科の勉強もしっかりしたいと考えています。 英語で差がつくようなので、英語を基礎の基礎から始めようと、 高校入試レベルの問題集を買ったのですが、取り組んでいても、 どうも受験に直結する力がついているとは思えません。 そこで美大受験にお勧めの問題集、単語集などを教えていただきたいです。 私の通う高校は中堅校ですが、実際のレベルはかなり低いと思われます…。 私自身頭のいいほうではありません。文法なんて高校レベルは殆ど分からないんじゃないかと思います。 定期テストが受験に役立たない丸暗記方式で、乗り越えてこれちゃいました。 ・勉強が極端に嫌いで、どこから始めて良いのか分かりません。 ・過去問を解けるレベルには達していません。 ・進研模試の全国偏差値が、５０前後です。 希望としては、タマムサの過去問がスラスラ解けるくらいになりたいです。 美大の勉強となると、検索しても出てこない為、質問させていただきました。 よろしくお願い致します。

先日、人生３回目の流産をしました。 このたびは初めて自然に出るのを待ちました。 幸いにも子宮に残ることなく出たので手術をせずに済みました。 体が楽だったので、気持ちも前向きだと思っていたのですが 体が一段落するとだんだん気持ちが落ち込んできました。 よその子を見ては「ああこんな子がうちにいたらなあ」って悲しくなったり。 そう思うたび「ああ、自分は産みたかったんだな」って再認識して 苦しくなります。 私はもうすぐ４１歳になるので、年齢的にもう一回授かるかどうかは定かではありません。 ３歳の子が一人いるので、一人いるだけでも幸せと思ったらいいのですが、なかなか諦めることができません。 だったら年齢に関係なくもう一回がんばればいいのですが・・ もう一回がんばってみようという気力も出ない状態です。 （そう思えるまで気持ちが回復していないため） 一人目の子を産む前に２回流産してます。 どうして３回も辛い思いをしなければならないのか・・・割り切れないでいます。 よその子を見てはいろいろ思うのだけでもやめたいのですが・・・ どうやって乗り越えたらいいでしょう？

本当に自分が苦しくなり辛くなります。なんで こうなるんだろう・・・と思います。 乗り越えられません。 自分のことを考えているけれど、コミュニケーション能力もなく 人には変な目で観られ、仕事も見つからず、優柔不断で 本当に悪循環に陥ります。 もう30歳になるのですがどんどんと自分が追い込まれています。 20歳の頃から自分は何をしたいのか色々考えて やってきた部分もあるのですが、何もできませんでした。 そして自分の性格が厄介です。 自分をすぐに追い詰めます。少しのことから大きい事の 失敗も責めて精神的にボロボロになります。 人の態度が気になり何もできません。 克服しようと自分なりに気にしないようにしてきましたが もう直らないのではないかと思うようになってしまいました。 将来の不安もあります。 何の能力もなく空回りばかりで自分は何のために 生きているんだろう・・・この先もっと時間が経つに つれて苦しくなりそうでつらいです。 頑張っても頑張っても何も見つけられません。 将来後悔はしたくないので頑張りたいのですが、空回りで すぐに苦しくなる自分を治したいです。 どのようにすれば克服できるのでしょうか？

タイトルのとおりなのですが、よろしくお願いします。 27歳女性です。先月、転職しました。 メーカーからマスコミです。 これまでと業界も違い、未経験の職種でしたが、やってみたいと思っていた仕事でした。 本来なら希望にみちあふれているはずなのに、転職への後悔がふつふつと沸いています。明日も会社に行くのが憂鬱です。 前の会社は新卒から勤めており、会社でもよくしていただいていました。 今の会社は前の会社に比べると勤務も不規則だし、休みも少ないなど 多少の労働条件の悪化は覚悟した上で、新しいことをするなら今しかない！と思って思い切って転職をしました。 ただ、実際仕事がはじまってみると、自分のキャリアや将来性を考えて後ろを振り返ってしまいます。 もともと保守的な性格で、新しいことへ抵抗があるほうだし、 初めての転職なので、この憂鬱が一時的なものなのかどうなのかがわからないのですが、ほんとうに転職してよかったのか、自分のキャリアを考えると転職すべきではなかったのか、など悶々と考えてしまいます。。 転職された方や、おなじように会社に行きたくない気持ちを乗り越えた方、どうか叱咤、アドバイスをお願いします。。

現在30代の女性です。 以前、半年ほど前に付き合っていた男性が付き合い始めはそうではなかったのですが付き合っていくにつれ ・待ち合わせて、会った時から不機嫌で説教（ほぼ毎回） ・食事を外でしている時にも説教、大きな声でしゃべるな、産婦人科とか大きな声で言うな。 ・痩せる努力もせずに何様のつもりだ。 ・自分の母親は自分の母の世話をして偉い。おまえにはそういうところが無い。 最後は３時間車に監禁され延々説教の嵐。 私より年下で今まで生まれてここまでけちょんけちょんにけなされた事が無く半年たった今でも思い出すと怖くなります。 全ての男性が出会って少しすると豹変するのかと思うようにもなり、 一生誰とも付き合わなくていいとも思います。 こういう恐怖心を乗越えるにはどうしたらいいでしょうか。 アドバイスよろしくお願い致します。 ちなみに説教しているときの相手はすごく得意げです。 いったい、どういう心理なんでしょう。 人を傷つけて喜ぶと言うのが全く理解できません。 そういう人とかかわりを持ってしまった自分にも人生の汚点だ なんてバカなんだろうと責めてしまいます。。。 つらくてしょうがないです。

先月の中旬にバイクとの接触事故をおこしてしまいました。二車線の道路で私は左側の路地に入るために、左側によろうとしたところ、車の左側にバイクが接触しました。幸いバイクも転倒せず、カウルのところを三箇所位キズをつけた位で済みました。バイクの方も怪我もなく、警察も呼び、検証も済ませました。物損事故扱いになり、現在保険会社との話し合いを進めてますが、相手が賠償割合に納得しないようです。もちろんこちらのほうが悪いというのはわかっているのですが、８対２という割合が不満で、相手側としては１０対０で相手側の保険は一切使用したくないとの事です。最悪、こちらが悪いのだから、２割を私の方で払うのなら示談に納得すると言われてしまいました。 私としては、こういう時のために保険を入っているのにという感じで１０対０にして欲しいとも思うのですが、自分の方の保険で自分の賠償割合が不利になるようにお願いできることはできるのでしょうか？ また、このようなケースではどのように乗り越えればよいのか、詳しい方々、アドバイス下さい。

父親の事業を継いで20年足らず、会社の資産を注ぎ込んで日本と海外に会社をつくり、どちらもうまく行かず（と言うより、商売をせず）社員の首を切り、月100万を超える身内と愛人の報酬だけを取り続けて、会社の借金が1億。今は、年間1500万円の収入があるものの、それは、経費と生活費に消え、借金は借金で返済している状態の社長。本人は、「これは事業用の借金」だと言い、その母親（役員）も「商売に借金はつき物。」と平然としています。 これって「事業用借金」といえるのでしょうか？ 私は「事業用借金」とは、設備投資などをするためのもの、それを元に利益を得るためのものと理解しているのですが・・・・。 私は、このやり方に危うさを感じました。実際、月末には青くなるということも多いようです。その度に、母親の貯金、不動産でなんとか乗りきっています。 商売人って、そのうちに、「ドカンと儲けてやるよ。」と思うものなのでしょうか？それとも、それくらいの気持ちでないと、商売はやっていけないということなのでしょうか？ 商売人にとっては「当たり前」のことなのでしょうか？ これを「危うい」と思うのは、私の気が小さいせいだからでしょうか？

今度の11月に入籍する予定の34歳の女性です。 それと同時に、今働いている会社を今月いっぱいで辞め、8月から私の実家の近くに(都内まで1H強)引越し、同棲を始める予定です。 (会社を辞めるべきかどうかは散々悩みましたが、ストレスフルな会社で精神的に危なくなりそうなので、辞めることにしました。彼も賛成してくれています) 経済的に直ぐ子供は無理なので、1～2年は私も働くつもりですが、8月以降の転職活動で正社員を目指すか、派遣で様子をみるか、迷っています。 彼としては、私の考えを尊重するけれど、出来れば派遣で働いて妊娠したら心配だから辞めて欲しいそうです。 私としてはそれでも良いんですが、子供が出来て落ち着いた後は、また働きたいと思っています。(専業主婦業が苦手・不安なので) 働くに当たって、実家の近くなので両親の協力は得られると思います。 ちなみに私には正社員(1年半)→派遣(4-5年)→正社員(3年・現在)の転職履歴があります。 同じような境遇の方、どちらを選ばれましたか？ また乗り越えられた先輩方のお話が聞きたいです。 よろしくお願いします。

31歳子供なしの既婚男性です。現在無職です。前職は事務職でしたが、基本的なミス（例えば、印鑑を押すべきところを押さなかったり）が多く、それに悩んでうつ病になってしまい、退職を余儀なくされました。今まで4度転職しています。すべて事務職だったのですが、やはり基本的なミスで会社に迷惑をかけてきました。やるべきこと、やらなくてはいけないことは、メモ等をして、忘れないように・・・とするのですが、それでも忘れたりして、ミスします。なので、次は事務職以外の仕事を探しているのですが、以前趣味で大型二種免許をとったので、運転系の仕事も視野に入れていたのですが、妻曰く、体力がなさ過ぎるし、普段から居眠り運転を繰り返す僕には不向きだと言います。工場での仕事も考えたのですが、工場の仕事は体力もいると聞きます。確かに僕はひと以上に体力が無く、妻の普通の食料品の買い物に付き合っただけでクタクタになり、一日無駄になるくらいです。考えが甘いかもしれませんが、自分自身で適職が全くわかりません。現在うつ病ということもあり、これからの人生に悲観的です。どう乗り越えればいいのでしょうか？

最近、６年以上付き合った彼とさよならしました。 別れようと言われたのは私の方です。 今、なんとか前に進もうとしてるんだけど、 ぜんぜんうまくいきません。 もう整理のついてる相手と全然整理のつかない私。 相手は私の気持ちに整理がついたら、また来月にでも会おうって いわれてます。それはお互い友達として。 実は別れた時に一ヶ月後に会おうって言われていたのですが、私の気持ちにまだ整理がついていないので、 今月はやめました。まだ友達として思えないのに会って、また同じコトを繰り返すのは嫌だそうです。 相手はまたいつでも私に会えると思っているから、 今のところあまり寂しくないと言ってました。 別れて晴れ晴れとして楽しそうでした。 私はそう簡単に友達になんて戻れそうにありません。 なんで別れたのにまた会おうと思うのか、相手の気持ちがわかりません。 私は正直まだ会いたい気持ちはあるし、友達としての相手を失うのも寂しい とは思うのですが・・・ ほっといて欲しい気持ちもあります。 これだといつまでも乗り越えられなくなりそうです。 相手はどういう気持ちなのでしょうか？

彼30歳、私33歳つきあってまだ2ヶ月ですが、彼がなかなかいきません。最初のHのときは、彼のものが大きいのかなかなか入りませんでした。出血もしたので、病院で検査したところ問題はありませんでした。2回目に入れるときは痛かったのですが、入ってしまえば痛みはなく、逆に私は気持ちいいくらいでした。が、彼がなかなかいってくれなくて、お互い疲れてしまってその日はだめでした。3回目にしたときは、彼も自慰行為を1週間我慢したらしく、今度は大丈夫ということで、トライしたのですが、結局だめでした。彼は7年程彼女ができなかったらしく、その間自分でしたりお店にいいったりしていたみたいです。私も今までの経験上、中で前の彼氏はいってくれていたし、彼のものがきつい位だからゆるくはないと思うのですが・・。彼も前彼女とは普通にできていたと。。。でも彼に私が濡れすぎて摩擦を感じないって言われました。彼に気持ちよくなってもらいたいです。二人で乗り越えたいと思っています。克服された方、アドバイスを頂けませんか？

近々、初めての海外旅行をする者です。 とある先輩♀に誘われ、行くことが決定したのですが、メンバー４人を知ってびっくり。 その中に私が１年ほど片思いしてる人がいたんです。 うれしい反面、不安が募っています。 誘ってくれた先輩は私と同じ人を好きだということ。 前に告白してその先輩はその人に振られているということ。 その先輩はカラダだけの関係をやけに持っているということ・・・ 振った彼は、その先輩を煙たがっている様子。 私以外のメンバーは全員共通の学科ということもあり、なぜそこへ違う学科の私がメンバーとして入れたのか不思議でしかたありません。 好きな人とそこまで私は慣れ親しめてるわけではないのに・・・ 何かその先輩は意図があって計画を練ったのでしょうか。 何より、自分が振った相手と海外旅行行くことって普通考えられるのかなぁ、と思ってしまってみたり・・・ 私はこのメンバーで行って、ひとり苦しい思いをするだけなんじゃないか・・・ 数日間をどうやって乗り越えればよいのか・・・ 旅行はすごくすごく楽しみなのに、不安は募るばかりです。 みなさんのアドバイスやご意見、よろしくお願いします！！

１、一時的な保存場所として、CPUは1次キャッシュ2次キャッシュ→メモリ→HDDの順に利用すると理解しているのですが、そんなものでしょうか？ ２、また、現在勉強中でよく分かっていないので文がおかしいかもしれませんが、昔は、CPUのFSBが100のとき、メモリのFSBが133と超えていたら、無意味だったみたいですけど、今は、別々に考えられているみたいですね。そこで、CPU側のFSBが800とした場合、メモリのFSBがこのくらいがいいというバランスとかはあるのですか？ バランスとかは考えないで、ようは何がしたいかでメモリの容量やFSBを考えたらいいですか？ ３、同じ512Mで、256Mを2つ使うよりも、256Mのディアルチャネル対応のほうがいいみたいですが、たとえば、2G使うとした場合でも、１Gのディアルチャネルがいいのか、１Gを2つ使ったほうがいいのかどちらでしょう？容量が多い場合、壊れたときのことも考えて、512Mのディアルチャネルを２つ使ったほうがいいとかありますか？ ４、さいごですが、メーカーによって値段が大きく違います。 無名とかバルクは怖いですが、本に載っているようだったら、メモリはそんなにこだわらなくてもいいでしょうか？

入社11年目、32歳女性です。 IT業界でSEとして働いています。 会社に対する不信感が限度を超え、退職を決意し上司にその旨を伝え、面接を行いました。 その上司から、今度、新しく人も入れてプロジェクトを立ち上げるつもりだからそっちをやってみないかとの誘いを受けました。 1年前から他社に出向となり、同じ業界、同じ職種ではありますが畑違いの仕事をしており、それも退職理由の一つだったため、環境を変えるという意味での誘いでした。 その上司は3,4年前に転職して来た人で、今の会社をよく思っていないことは面接ではっきり言っていました。そんな社風を変えたいのだとも。 その意気込みに淡い期待も抱いたのですが、あくまでも会社の1プロジェクトとしてやる以上そんなに上手くいくものかと。。。 また、20名程度の小さい会社であり、それほど経営状態がいいとも思えません。 転職先も決まっているわけではないので、「とりあえず乗ってみるのも手かな」という気もしなくはないのですが、やはり会社に対する不信感が拭えません。 やはり、こんな気持ちで新プロジェクトに加わるくらいならきっぱり退職するべきでしょうか？

彼からプロポーズをされたので、来年あたりに結婚を考えています。それでお互いの実家に挨拶に行こうという事になって、先週彼が１人暮らしのため私の存在を家族に言っていなかった事もあり「実は彼女がいるんだ」って電話で報告したら彼ママが「実家に連れてくるなんて言わないよね」って言ってきたそうです。結構古風な家庭に育ったらしくて、そういう恋愛話もご法度な雰囲気なので今までも彼女の存在とか言った事がなかったそうです。私も今まで結婚を考えずお付き合いしてきた人達の家族のところに遊びに行ったりしてきた方なので、今回特に結婚を考えた彼ママの言葉にショックを受けて動揺しています。これは結婚を察した彼ママが駄目よっていうサインなのでしょうか？同じような体験をされた方はどうやって乗り越えていったか、また何か彼ママが私と会ってもいいというような気持ちに持っていけるアドバイスがあったら宜しくお願いします。彼は頑張るって言ってくれてはいますが、なかなか実家に帰れる距離ではないので。。