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風景の写真を撮りました。山から谷底を撮った写真なのですが、谷底までの奥行きが出ず、のっぺりした写真になりました。使用したデジカメはリコーのCX3です。カメラに関してはほとんど知識がなく、オートのままで撮っています。コンパクトデジタルカメラなので多くを期待できないとは思いますが、少しでも改善される方法があれば教えてください。よろしくお願いします！

現在高校生１年生です。 グダグダになりそうなので簡単にまとめると・・・ 自分が何をしたいのかわからないし、やる気が起きません。 この年になって恥ずかしい話ですが、勉強の習慣がついていなく、 全然勉強する気が起きません。 又、中学でも同じでしたが、高校では 皆「遊んでる」「勉強がわからない」発言をしていますが、結構良い点数を取っていて、 私も勉強しなければ。皆についていけない。と思いますが、どうしてもやる気が出なくて、 ゴロゴロして一日が過ぎていったりします。 これからの為にも、勉強はしなきゃいけないと思うのですが・・・。 テレビを見て笑うことはありますが、「いいところだから目を離したくない」等の 気持ちがなく、どうしてもすぐに飽きてしまうので、テレビを見ずに一日中携帯をいじったり寝たりして部屋に引きこもる日々になってしまいます。 高校２年生になったら選択科目が出てくるらしく、 間違った科目を選んでしまうと、大学の受験の資格すら失われるから、 今から将来やりたいことを漠然とでもいいから考えておいたほうが良いと言われました。 行きたい大学すら決まっていませんが、一応大学に行こうかなと考えています。 しかし、将来就きたい仕事がこれっぽっちも考え付きません。 皆、それなりに夢を持っていて、それでいて楽しそうにしています。 「好きなことを仕事に」とよく聞きますが、 「一日中描いていられる」というほど絵を描くのが好きでした。 漫画家になりたくて、色々調べていたりしましたが、いつしかその夢も無くなりました。 今も絵を描くのは好きですが、描いているうちに冷めてしまって、 完成しない絵ばかりなので、 絵を描くことを仕事にするのは止めた方が・・・と思います。 やりたいことも、やらなくちゃいけないことも分からないし、 学校も全く楽しくありません。 クラスの人たちはいい人ばかりだし、自分に合った学校に行けたと思います。 それでも学校という人の集まりが苦しくて、早く家に帰りたいと思ってばかりいます。 学生の頃は、皆さんこのようなものなのでしょうか？ それとも、私は「無気力症候群」などの精神的なものを抱えているのでしょうか？ 非常に長くなってしまって申し訳ありません。 感じたことや、やる気を起こさせるコツ・・・等書いていただけると助かります。

こんばんは ^^ テレビ画面（パソコン等のディスプレイ）はなぜ四角形と決まっているのでしょう？ 円や楕円形ではダメだったのでしょうか？ 現在四角形ではない商品を出すとまずいとは思いますが、 元々何故四角形という発想があったのでしょう？ みなさんは何故だと思いますか？ （ジョーク回答でも構いませんよ ^^） よろしくお願い致します。 ＊色々な方の意見を募りたいのでこのカテで質問させて頂きます。 ＊締め切り後にお礼をする可能性があります。 　予めご了承ください。

※差別や偏見のつもりはありませんが、そのように強く感じてしまいそうな方は気づかなかったことにして下さい。 一つの意見として考えていただける方のみお付き合いよろしくお願いします。 いきなりですがタイトル通り、私の長年の純粋な疑問をこちらで吐露させて下さい。 (悪意はありませんが辛辣な言葉が出るかもしれません。ご了承下さい。) 正直言いますと、同じく漫画やアニメ好きの友人から中学時代にソレを教えられた時から今までずっと理解不能です。 BL・腐女子という単語もなるべく口にしたくないと思ってしまう程です… 誤解を生む覚悟で言いますと、現実世界の同性愛者の方に対しても理解し難いものも感じています。 が、決して差別的な意味ではありません。 ただ、”私はその心情を理解することが現状困難である”ということです。 ですが、これに関わらず、人間はいろいろな人がいます。 生まれながらに備わったものが違うのだ、となんとかそう考えることはできます。 しかし、BLはどうして無理です。 ソレがお好きな方とっては以後嫌な思いを抱かせてしまうかもしれませんが、お好きな方にこそ私のこの疑問に答えていただきたいのです。 反対に、私と同じような思いの方もどのような認識をお持ちか教えていただけると幸いです。 以前、私の友人(BL好き)にその疑問をぶつけてみましたが、「上手く説明できない」とかなり曖昧な返答をもらいました… ５．６年前にテレビでその趣味の方を取り上げた番組のインタビューでは「ファンタジーだからいい」、「他の女の子とくっついてほしくない」等と話をされていたような記憶がありますが、ますます？？？でした。 そもそもなぜここまで発展しているのかも謎です。(世界的にも) 疑問としては唯一つです。 なぜBLが好きなのですか？ 言い方は違えども同性愛を描いた物語です(強い友情云々の作品もここではまとめさせて下さい) 恋愛ではなく、普通の友達同士という表現だけではダメなんですか？ (私も男性同士の友情に関しては女性同士のとは別物だと思うので(へんな見栄や上っ面の関係ではないような…)憧れさえ持っていますのでそういった意味では気持ちはわかります) 主観ですがおそらくソレが好きな方はほぼ異性愛者ではないかと認識しています(少なくとも私の知人は) ならば何処に共感や喜びを感じるのですか？ 違った角度で問うなら現実世界に生きるそのような方々をもそういった目線で見るのですか？ もう今となってはBLというブランド自体が大きくなり過ぎて、避けて通れない状態です。 テレビをつけても、書店に行っても必ずと言っていいほどに視界に入ります。 いちばん困るのは、始めからそう謳っている作品は自主的に接触を避けることはできますが、新番組を視始めれば万人向けと発表しておきながら、明らかにBL好きを取り込もうとして男の友情では済まないような私としては行き過ぎの表現を多々目にすることです。 最近では乙女ゲームや少女漫画といったいちばん取り入れてはいけないだろうものにまで入ってきますし… 制作サイドはアニメ・漫画好きはみんなそうであるとでも思っているのかと怒りをも覚えてしまいます。 また男性声優さんに対してそのような発言を平気でする方は本当に許せません。彼らにとっては仕事の一部です。理解できない以前の問題です。 私にはその趣向は少しもありませんが、望まずともそういった作品を見にし、刷り込まれることで全くそのような色の作品ではない唯の”男同士の友情”というものだったとしても”BL”という観念が自分の中にチラつき、こういうのを見て彼女達は喜んでいるのだろうか？等いろんなことが頭に浮かびます… 無知であった時は純粋に強い絆だと思えていたことが偏ってしまう。 違った形だとしても自分自身もがその思考を持ってしまったことに嫌悪感すら感じていますし、何も知らなかったことに戻りたいと切に願います。 今更不可能な話ですが、叶うなら大々的に一般の目に触れない(ソレを嗜好とする方が自分で選択できる)ような形で展開していって欲しかった… メーカーのHPや雑誌等で”BLに興味のない方は入場しないで”等の注意書きを出す程のカテゴリーならば尚更。 もしも、納得できるような理由に辿り着けたのならもう少し理解することもできるのか…とも思いますが、今は本当に”理解不能である”というのが私の気持ちです。 ここまでもしかしたら刺々しい表現になり、お好きな方にとっては失礼になったかもしれません。 申し訳ありませんがご理解していただければと思います。 以上が私のBLに対しての疑問や思いです。 好きな方、そうでない方、もしくはどちらでもない方、この件に関してご意見を頂けないでしょうか？ よろしくお願いいたします。 長々と失礼しました。 お付き合い下さりありがとうございます。

デジカメで上手に写真を撮る方法、またその画像を編集・修正（補正やトリミング・ぼかし等々）するやり方を講座的に説明しているサイトがあれば教えてください。 できれば一つは基本的なやりかたの説明。 もう一つは実践的に、「こういう場合はこうすればいい」のようなハウツー的な説明があるサイトがいいです。 デジカメ初心者、画像の目的は主にブログ掲載用と思い出のファイルでの保存用（プリントアウトはあまりしない）です。

皆さま 初めて投稿させて頂きます。 掲題の件について悩んでいます。 私へのお叱りの言葉、問題点を整理し解決方法等をアドバイスして頂けると幸いです。 私は28歳の兼業主婦（総合職営業）で旦那は27歳　子供なしです。 結婚は7ヶ月前に入籍し、先月結婚式を挙げました。 私の悩みは、夫婦関係で何か問題があると、 「結局人間一人ぼっち、男と女はどうなるかわからない」と思い込んでネガティブになってしまいます。また異様な嫉妬にかられ、最近重い女になりつつあることです。 具体的な例で挙げますと、 先日旦那と共通の友人数人で海へ行きました。その中で、とても人懐っこい性格の女性の友人Aがおりました。 私がトイレへ行って戻ってきたら、旦那とその女性の友人が2人でベンチに座っており、距離が体をぴったりくっつけてる位に見えた程でした。 確かにAは周りからも「パーソナルスペースに入ってくるくらい近い」と言われていたり、 私の旦那が食べているものに対しても「ちょっと分けてーー♪」と器と箸を取ってシェアしたりしてました。 ちなみに2人は携帯も知らないくらいで、共通の友人といったくらいです。 Aは全く悪気はないのです。それは私も性格から知っています。 ですが、私はそこで嫉妬心が出てしまったのです。 つい、『私が出て来て「その姿を見たら良い気はしない」と旦那が気づいてくれなかったこと』に対して悲しくなりました。 その後、その事を旦那に言ったところ 「俺が座ってたら、Aから横に座ってきた。座られた時「ちか！」って思ったけど、 別に俺自信にやましいことはなかったからそのままでいた。何も悪いことしてないのになんなんだ。じゃあ避ければ良かったのか」と言っていました。 以前は旦那に対してこんな嫉妬をしていませんでした。 ただ旦那は昔から飲み会が多く、付き合ってた時は週3回は飲み会に参加し、 私も知っている、信頼出来る後輩の女の子とも二人で仕事帰りに飲みに行くことがよくありました。 それに対して不安もなかったのは、旦那は「真面目で誠実　彼に限って絶対ない」と 彼の会社での様子、また日頃の行いから感じていたからです。 しかし、まだ入籍して間もない時、彼の仲良しの後輩達4-5人（私を紹介するための場）で飲みに行きました。　 飲み会はすごく盛り上がり、みんなすごい酔っていました。 その中に1人女の子（既婚者）がいて、旦那含めて男子全員でその子をいじったりして、 下ネタを一杯浴びせて盛り上がっていました（家帰って旦那とＳＥＸしてんの？とか）。 そんな雰囲気が強まり、「その子の手に最初に触れたものが勝者ゲーム」を旦那が率先してやってたりしていました（私は傍観）。 また帰り際のエレベーターの中、私も近くに居るのに、その女の子の方へ自ら寄って行き、 持たれかかり、その女の子に何度も押され返されている姿を見て不信感を抱きました。 飲み会解散後、旦那に「ショックだった」と伝えたところ、酔いが覚めて自分が他の女の子にもたれ掛ろうとしていたシーン等少し記憶が戻ったらしく 非常に反省して「二度とあんなことはしない」と言ってくれました。 ところがその件があって以来、 旦那が飲み会にいく度に不安に駆られるようになりました。 その時のことを思い出し、「私が居ないところでああいう事ばかりやってるんじゃないか」という疑いの眼で見る様になりました。 また、旦那は「真面目で誠実、浮気なんて彼には無縁」と思っていたのですが、 「彼も男だからわからない」とか「彼だけは違うと信じていたのに」と思うようになってしまいました。 私は過去中高生の時、父親の浮気で裏切られた気持ちになったことがありました。 丁度多感な時期でもあり「誰も信じられない。男なんてみんな同じ。」と思っていましたが、 今また時々同じような感覚に陥り悩まされます。 また会社でも自分以外全員男のチームで仕事をしていますが、飲み会の度に先輩上司達の浮気話を聞いていると不安になってきます。 また女性だって既婚男性と分かってて寄って行く女性もいることを近くで見たりしていると、 「男と女は何があるかわからない」という言葉が頭をよぎり、小さなことで不安を感じてしまいます。 その事があってから、旦那が女の後輩（私にとっても仲良い友達）と二人で飲みに行くことを指摘したことがあり、旦那は「●●（後輩）はあなたの友達じゃないの？信用してないんだ。友達なのに？」と言われたりするので、私は友達すら信用していない人間なのかと後ろめたくなります。 また、私自信異性の友達も居ますし、昔から男の友人も多い方でした。 しかし、男女の関係でなければ自然と必要以上に男性に身を近くに置かない性格であり、 たまに飲み会で近い方もいらっしゃいますが、そう言った場合も軽々しく感じるので、少しずつ身を引きながらスペースを保ったりする性格でした。そのため、旦那に対して余計気になるのかもしれません。 旦那は前回の反省してからすごく私に気を使ってくれています。 このままでは今後も何かにつけて小さなことをタネに彼を責めそうです。 この様なドロドロした感情を無くす方法、彼との信頼を築く方法等アドバイス頂けると大変有難いです。 よろしくお願いします。

大学進学について悩んでいます。 私は英語が好きで、英語と何かを学ぶ、もしくは英語で何かを学びたいと思っています。 そこで、学校に国際政治学科の指定校推薦がきていることを知りました。 正直、政治学が具体的に何を学ぶ学問なのか分かりません。 ましてや国際政治学が何を学ぶのか分かりません。 国際政治学とは具体的に何を学ぶのでしょうか？ 少しでも多くのことを知りたいので、何か知っている方がいらっしゃったら回答お願いします。

４月に内定が取れないまま実家に帰ってきてから現在就職活動をしているのですが 何かが起こる度にひどく緊張し、面接の前日には緊張と不安で食事が喉を通らず、お腹を下してしまいます また、自分の両親が何か話をしているだけで「出来損ないの自分について何か話しているのではないか」などと思い込んでしまうこともあり、似たような症状が出ます もともと自分は緊張に弱い人間でしたが実家に帰ってきてから常に疑心暗鬼になり、明らかにひどくなっています 病院に行って「緊張を和らげる薬をください」と言えば薬を出してもらえるものなのでしょうか

自分に似合う髪型がわかりません。 一重で面長の男子高校生です 髪質は、癖毛でチリ毛といったような 最悪な感じです。 少し長く伸ばそうとしても、 何だかキノコのような感じになるので 基本ショートなのですが こんな僕にも似合う髪型はありますか？

英文の和訳で困っています。　和訳を教えていただきたいです。 よろしくお願いします！！ The entrance steps of the Capitolium were rebuilt with flanking bastions which may have supported statues of the Dioscuri, sons of Juiper, and the altar was reset on a raised platform in the centre of the temple steps, where it is shown blazing at the time of the earthquake in a relief on the lararium of L.Caecilius Iucundus. But the cult title Victrix –the Victorious–with which Sulla worshipped the goddess was not used at Pompeii, presumably because it evoked Sulla’s bloody victory over the Samnites in the wars of the late 80s. In the precinct of Apollo the gaps between the piers that connected the sanctuary with the forum were filled in and the area was reshaped as the colonnaded courtyard visible today. The three main temples–the Capitolium, the Temple of Apollo and the Temple of Venus, were all embellished in the Augustan period or shortly afterwards. The cult became very popular, to judge by the number of graffiti that allude to it, and Pompeii became well known as the city of Venus.

煽りや俯瞰で全く捉えられません 頭の中が平面でしか考えれてないのが分かります 漫画家でも絵は綺麗になってもずっと絵が平面的な人がいますが、これは元々なのでしょうか？ 効果的な練習方法はありますか?

2次元オタクにもジャンルがあると思うんですがどういうジャンルがありますか？

自分は今、通信制高校に通う3年です。 今、教習所に通っているのですが、自分はかなりの人見知りで、教習所に行くと、緊張しすぎて胸が圧迫されてこのまま死んじゃうんじゃないかと思ったり、手足が震えたりしてしまいます。 でも今行ってる教習所は、親に無理いって前の教習所から転校させてもっらたので、通いきらなきゃいけないのは、わっかているのですが、辛いです。 自分は社会不安障害と診断されているのですが、ほんとに人が怖かったりして辛いです。 病気のせいにしているわけではないのですが、親はこの辛さをわかってくれなくて、それも辛いです。 また、最近一日起きているのが困難ですごい眠気に襲われたり気づいたら寝てしまっていて、朝から夕方までずっと寝てしまいます。なんとか起きていようと思うのですが、どうしても寝てしまいます。 それと、何もやる気がおこらず、今まで楽しいと思ったりしてたことや、趣味も全く楽しいと感じられなくなれました。 ほんとにどうしたらいいのか分からなく、お母さんに相談して一緒に考えてほしいのですが、お母さんは自分の病気を認めてなく、またすぐに怒るからとても怖いです。 優しい時もあるのですが、どうしても怖いです。 昔お母さんに怒られて気絶してしまったことがあり、自分の中では、それがトラウマで怖くてしょうがなくなりました。だから病気の相談も誰にもできないです。 自分で治さなきゃいけないのはわかってるけど、どうしていいか分からず、不安で仕方ないです。 長文、乱文すいません。 もしよければアドバイスお願いします。

文系な人、理系な人と言う判断基準はどういうものでしょう？ 一つは、学校で文系学科や理系学科を勉強していた事により、文系、理系と呼ぶ事はあると思います。 でもそれとは別に、その人の人間性から文系、理系と使われる事があると思います。 後者の場合、どんな基準があるのでしょうか？

誰にも相談できないので、こちらで相談させて下さい。 30歳の独身の女です。 クリスマス、年末と忙しい時期が過ぎ毎日落ち込んでしまいます。 30歳になり親から早く結婚しろと毎日のように言われ、何年も連絡を取っていなかった友達から久しぶりに年賀状がきたら、今年やっと結婚しますと書いてありました。実家で暮らしているので親に年賀状をみられ、さらに結婚って言われ毎日辛いです。 今は彼氏はいないので、結婚の予定などありません。 夜になると不安や憂鬱寂しい気持ちが強くなり、泣いたりしてしまいます。 不安や憂鬱寂しいって思ってしまうのは、私が結婚に焦っているからでしょうか？ 仕事をしている時はこの気持ちを忘れられます。どうしたらこの気持ちを少しでも楽にできるでしょうか？

最近みる夢が悪い夢ばかりで困っています 元旦に正月祝いをしたのですが、その日は深夜遅くまで起きていて疲れたせいか初夢から悪夢をみてしまいました 初夢は周りの女性からババアなどと陰口で暴言を吐かれ軽く陰湿な虐めにあった夢です そして今日みたのは自分がヒステリック状態になっていて家族に色々あたってしまいしまいにはクッションなどで叩いていて、本当嫌な夢でした わたしは普段から周りに馬鹿にされやすくまた精神不安定なりがちで現在精神科に通ってます このように悪夢をみてしまい気持ちが病んだりしたときはどうしたらいいのでしょうか またどうすればこんな夢はみなくなるのでしょうか 教えてください

涙が出るくらいお世話になった人がいます。 期間にすると半年から一年くらいですが、この先も幾度かお世話になる事があるかもしれません。 でも何も返せるものが何もなくてすごく情けなくてツライです。 たぶん、震災でボランティアの方達にお世話になった人達もこんな思いなのではないかと勝手に思っています。 今は無一文といって良いくらいお金がないので今すぐにどうこう出来ないのは自分でもよくわかってます。 でも必ず何年後になろうと相手がこっちが忘れていようと何か恩返ししたいと思っています。 先月せめて感謝の気持ちだけでもどうしても伝えたくて、迷惑だとは思ったのですが長文でメールを送らせてもらいました。 そしたら、同じくらいの長文でお互い様等のお言葉を返してくださいました。 自分も書いたのでよくわかりますが、相当な時間をかけてくださったと思います。 すごく忙しい方なのに、自分のあさはかな行動で予想以上に迷惑をかけてしまったので反省しました。 本当に情けない話ですが今考えてるのは４月までになんとか一万円溜めて、それを予算にしようと思ってます。 はじめに何年後になろうと、、と書きましたがそれは自分が経済的に落ち着いたら改めて恩返しするつもりの話で、これとは別です。 こちらは男、相手方は女性なので、周りが見て誤解を招いて迷惑かけるような物は避けたいです。（親子くらいの年齢さがあるので誤解はないと思いますが、相手は独身の方なので細心の注意を払いたいんです） もらっても迷惑にならない物、感謝の伝え方等、なんでもアドバイス頂けたら幸いです。

北京の国子監内の店 7年前のことで記憶もあやふやですが、国子監内にあった彫刻のお店だったと思います。 彫刻や高貴な方の衣装などを展示していました。 そのお店で「偉い僧が彫った」という置物を買いました。 管理しずらくなってきましたので、無償で返品できないかと思いまして。 何というお店か思い当たる方はおられませんか？ ツアーで旅行社に案内されるままに連れて行かれたお店です。 その旅行社自体現存しませんので連絡の取りようがなく困っています。 よろしくお願いします。

子供のメンタル・カウンセリングに関しての勉強をしたいと思い通信講座を受けようと思いました。 仕事にしたいのではなく、児童養護施設のボランティアをするにあたり少しでも勉強できればという思いからです。 メンタルに関する資格は大学等学校で学ばなければあまり役に立たないことは調べていて分かりました。 資格自体はあれば良いですが、とにかく勉強がしたいです。 何かおすすめの児童のメンタルに関する通信講座はありますでしょうか？ キャリアカレッジのチャイルド総合心理講座などを候補に挙げているのですが、受講したことがある方などご意見をお伺いしたいです。 また、書店で売っている教科書で良いものがあれば教えていただきたいです。 よろしくお願い致します。

周りに相談することもできず、ここで相談させて頂きます。 私は子供の頃からなぜ生きるのかわからないまま死ぬのも怖くてただ生きてきました。 父親はアル中のDV男でろくに働いていませんでした。 母親はネグレクト気味の考え方が少しずれた人です。 母親が働いてご飯も食べて生きてきたので感謝はしています。 その母親と私や兄弟が中学を卒業すると働く事になってるので、その収入で何とかやっていました。 私は兄弟の多いいわゆる大家族です。 大家族なのに親が二人ともしっかりしていないので、当然家庭はひどい状態です。 物心ついたときから母親が父親に叩かれたり蹴られたりしてるところを見てきたため、未だに大きな音や怒っているような声が怖いです。 小さい頃は父親がろくに働いていていないのと、母親もしょっちゅう仕事を休んだりするので、お金がなくて、電気、ガス水道が止まるのが当たり前で、食べ物が無いこともよくありました。 生活保護のお金で何とかもっていました。 私は子供の頃から愛情を貰ったと思ったことがありません。 ご飯は食べさせて貰いますが、義務的な感情のような気がしています。 中学を卒業するとお金をほとんど取られ、ただの金づる扱いになります。 反発しても逆に怒られ、下の兄弟がいるので見捨てることも出来ず、従うしかない。 そんな感じで19まで過ごしました。 19の時に一回り上の男性と付き合い、その彼の所に転がり込み、逃げ出しました。 逃げたといっても、下の兄弟が心配なので多少の援助はしていました。 丁度その頃に父親が亡くなり、 肩の荷が下りたようで、不安がなくなった気がして凄く幸せな日々を過ごしていました。 けれど、それも７年で終わってしまいました。 彼が３年ほど就職活動で仕事をころころ変えてることや鬱のような言動、先の見えない不安から私が家を出てしまいました。 その４ヶ月後、彼は自殺しました。 死後１ヶ月で発見しました。 とても辛くて苦しいです。 私を救ってくれた彼を殺したのかと思うと、辛いです。 その後は亡くなった家の名義人が私なので片付けや色んな事がありました。 PTSDにもなり、大変でした。 でも支えてくれた人がいたので何とか立ち直れました。 その支えてくれた人とは不倫関係になってしまい、その人の子供を妊娠しました。 産むことが出来ず、手術しました。 手術の前の検査も手術もその後の検査もすべて一人でした。 手術のお金も全部払ったのでお金もない。 親兄弟や友達にも言えず、一人で抱えるしかない。 私には何にもない。 ほんとに何してるんだろう。 何がしたいのか、何のために生きてるのか分かりません。 私は元彼と赤ちゃんの二人も殺したんです。 生きてても人を苦しめるだけなんじゃないのかとそんな風にも思います。 でも死ぬことは出来ません。 自殺がどれだけ周りを苦しめて悲しませるか知っています。 私のせいで誰かが苦しんだり悲しんだりするのは嫌です。 でも生きてても同じじゃないのかなとも思います。 どうしたらいいのか分からないんです。 まとまりがなく、読みにくい文章で申し訳ありません。 ご意見がほしいです。