検索結果

１年半つきあっている彼氏とケンカしました。 原因は、口うるさくなってしまった私にあります。 彼は最近、夕方から深夜にかけてのバイトをしていて、生活時間が違い、話す時間もあまりありませんでした。 たまに会っても、以前のようにただ楽しい時間ではなく、ケンカや私の愚痴が多くなっていました。 そしておよそ２週間前、大きなケンカをし、彼の趣味を応援できない！と言ってしまいました。 言ってはいけないことなので、しまった！と思いました。 それ以来１人で考えたいと、あまり連絡がとれなくなりました。 １度だけ短時間会って話をし、応援できないと言ってしまったことを謝りました。 彼の表情は優しく、やっぱり２人で居ると安心できると思いました。 彼は「別れたくない。けど結婚したくない」と言います。 帰り際キスをしてくれ、「俺頑張るから」と、今までにない言葉を聞きました。 その後も１日１通ほどメールをくれますが、やはり１人で考えたいらしいです。 結婚を約束しているのに、なかなか定職につかず、趣味のことばかりで貯金できないことにイライラし、夜遊びや朝までの飲み会は仕事を見つけてから！と縛り付けてしまってた私が悪いのです。。 息抜きが必要なのはもちろんわかりますし、ヤル気を感じなかったから厳しくしていただけで、やっと「頑張る」とはっきり言ってくれたので、私としてはそれなら文句ないのです。 もともとだらしなく、自立してない彼。 周囲に別れたら～と言われながら付き合ってきましたが、私は好きなのです。 結婚願望がなかった私が、初めて家族になりたいと思った人。 頑張ると言ってくれる彼に対して、嬉しい、頑張って！と応援する気持ちが大きいです。 しかし、結婚したくないと思われているまま、付き合っていくのが少し虚しくも思います。 私は３０、彼は年下です。 やはり結婚を考えるのは、難しいんでしょうか。

栄養士として就職したけれど、仕事に躓いてます！ご助言ください。 こんばんわ。 私は栄養士養成校を卒業後、全く料理とは関係ない職種を、1年ほど経験し、 現在は栄養士として働いています。 (前職を辞めた理由は、会社が合併吸収され整理解雇にあった為） 栄養士歴4ヶ月目。 栄養士の免許を取得してから長い時間が経っているのもあり、料理の基礎が抜けてしまって、 毎日思わぬミスを連発しています。 おもに指摘されるのは、以下3点です。 ・野菜の切るスピードが遅い ・盛り付けが遅い。雑である ・料理の基本がわかっていない(下処理の方法等) <ご助言して頂きたいこと＞―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――― ・野菜切るスピードも盛り付けも"慣れ"だと聞きますが、 　私は、スピードアップするためのポイントが有るんではないかと思っています。 　そのスピードアップするためのコツを助言して頂けないでしょうか。 ・料理の基本を知る為には、調理師向けのテキストを買って学んだ方が良いのでしょうか？ 最後に、自分の一番の問題点として 打ち合わせの通りに仕事が出来ないことが有ります。 前日のミーティングで 野菜の切る順番を決めてたのにも拘らず、 調理場に入ると頭が真っ白になって、 打ち合わせ通りに仕事を進めていくことが出来無いことが多々有ります。 ミスはもちろん多いです。あれやらなきゃーこれやらなきゃーと頭がいっぱいになってると 手元を見てないことが多いです。 ――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――― 私はどこか性格的におかしいのでしょうか・・・ 前職(SE)時代は、仕事に対して手ごたえがありましたが 栄養士として働きはじめてから、毎日ミスの連続で 自分に嫌気がさしています。 入社4カ月目にして会社のお荷物的存在となっており 短期間の異動を繰り返しています。 (2カ月に一回の割合で異動) なんとかして、一人前の栄養士として自立したいと考えています。 ご助言宜しくお願いします。

【アスペルガー症候群】社会適応について助言を受けたい 私は２０代終盤の男性です。 精密検査の結果、先日アスペルガー症候群と診断されました。 医師の話によると、結構強度なアスペルガーらしいです。 サラリーマン（会社員、公務員）として勤務すると、 将来的に問題を起きる可能性があると言われました。 http://okwave.jp/qa/q6002454.html これについて前回このような質問をしました。 子供時代は問題児でしたが、今まで自分では社会に何とか適合し、 私は普通に組織の中で働いてきました。 このたび社会生活が不可能という客観的診断が出てしまいました。 もちろん検査結果の全てを鵜呑みにするつもりはありません。 とは言え、過去に無理をして自立神経の病気になった事実もあります。 本当にひどい目にあいました。いまだに完治していません。 おかげで生命保険屋に嫌われました。 しばらくの間、特約付加は断られました。 それでも私は「自己責任」で社会に溶け込みたいです。 なるべく職場や社会に「借り」を作りたくはありません。 安易に福祉の恩恵には預かりたくありません。 ただ、気が付くのが遅く、歳を取り過ぎたことが問題です。 私自身、アスペルガーについて最近まで知りませんでした。 私は今、年齢が３０歳に近いです。 今から自分の特性を生かした進路を切り開くのは、 今の不景気と、現代の日本の雇用慣行を考えると、 ほぼ不可能に近いのが現実です。 「もう少し早く診断を受ければよかった」と考えると、 あまりにも辛く苦しくて発作的に「自殺衝動」すら起こります。 （でも死んだら負けだと思っています。） こういう場合、誰にアドバイスを受ければ良いでしょうか？ 何とか自分自身の力で進路を切り開きたいです。 今からでも自分に合った専門性を身に着けたいです。 ２０代のうちに何とかしたいです。 私が助けを求められる専門の機関があったら教えてください。

こんにちは よろしくお願いいたします。 質問文の通りですが 話して自然体になれる人が、自分と境遇が違うことが多い です。 私自身も変種なのですが、会社員で自立して1人で暮らして責任をもって生活しています。 年はギリギリ２０代 でも、お友達になる人が、なんと言うか・・ＯＵＴ　ＯＦ　社会　な人々が多いんです。 ・ミュージシャン崩れ⇒借金⇒家で元気にニート　2名　１人は私から縁切り、１人は楽しくメル友(嫁候補といわれたので軽く拒否しときました) ・ダンサー(女)男100人切り経験者(彼女と私は８年来の付合い) 　⇒彼女、カリブに武者修行＆子孫作りの旅⇒妊娠帰国 　⇒相手に招かれアルジェリアへ渡航　 ・証券会社一般職(女養えない)　家賃滞納発覚⇒反省・返済 高校時代の連れ ・高校中の男子にデートに誘われ断らず 　全員とデートし最後に尻軽で干された女子 　(今は年貢を納め一家の主婦)現在付合いは無し 地味・温厚・堅実な私の性格(美大出身ですが・)なのになぜか個人の付合いとなるとこういうメンバーを引き寄せてしまいます。 私は自分がしっかりして、付合うラインを見極めて、逆に社会理念にガリガリになってる人達が見えていないものを　普段のかいわで彼らからもらえているようにも思います。 でも、人間関係って不思議だなと思いつつ、年が上るにつれて、社会性のない方は、何か問題があるのかな・・と気になってます。 よく、小さい頃に「お友達は選びなさい！！」としつけられたものですが、選んだらこうなるのです。 ★私よりしっかりしたエリートタイプのお友達も増やしていったほうがいいのでしょうか? (心の中では興味ないです) ★ほっといたら上記の　地味×個性奇抜　のような組合わせになるのは 何か心理学的に説明が付くものなのでしょうか? お暇があったら　お教えいただければ助かります＜(__)＞

こんにちは。高３の者です。 そろそろ志望校をきちんと絞っていこうと思っています。将来英語を使って働きたいと考えています。ですが将来の夢は翻訳家や英語教諭などではなく、コミュニケーションとしての英語力をつけたいと考えています。それで英語学系の学科を目指しているのですが、今青山学院か日本女子かで迷っています。 青山学院は「英語の青山」と謳っているのが記憶に強く、私自身もやはり青山学院の英語には魅力を感じています。 日本女子は去年ＯＣに行き、校風もとても上品で好感触でした。教師の方々も熱心で、こちらにも魅力を感じています。そして就職のサポートも強いと聞きました。 今模試の判定はどちらも良くないですが、先生からはこの夏休みどうするかで全然変わると言ってくださいました。自分自身も勉強に対し、やらなくちゃという気持ちを持っています。 もし上記の大学に通っている方がいましたら、そこの大学の良いところと悪いところを教えてください。 それから、上にも書いたように、私は英語を「話す」ものとして身につけたいと思っています。唐突で申し訳ないのですが、どこの大学がいいのでしょうか？もし、この大学以外にそういった方面で強い大学がありましたら、教えてください。できれば関東圏内がいいです。 また、就職のよさ（？）も気になっています。就職先としては商社系がいいなと考えています。 将来自立したいので、やはりいいところに就職したいと思っていますし、キャリアウーマンに憧れているもので・・・（笑）先生はどの大学も企業受けはいいといっていましたが、本当でしょうか？一気に質問してすみません。ひとつでもお答えいただければうれしいです。 また、自己推薦入試も考えています。推薦は倍率も高く、厳しいとは思うのですが・・・推薦入試において何かアドバイスなどありましたらお願いします。

私は今、高校2年生（女）です。 甲信越に住んでいて、商業系の学校に在籍しています。 卒業後は専門学校に進学したいと考えています。 将来は、医療事務・医療秘書になりたいと考えています。 先日、学校ガイダンスという場で、気になった学校がありました。 東京にある学校なのですが、私の家は母子家庭です。 母には東京に出ても仕送りは難しいと言われました。 （医療事務系の仕事に就くことに賛成はしてくれています。） 私は長女で、下には弟（中学校）と妹（小学校）がいます。 早く自立出来る（金銭的な面で）進学をやめ就職しようとも思いましたが、進学してちゃんとした仕事に就いた方が将来的に安心できるかな、と思いました。 現在しているバイトの関係で笑顔での接客等には自信があります。 （医療事務の仕事には笑顔が大切だと聞いたので） 持っている資格 ・全商簿記2級(日商2級を目指してます) ・ワープロ検定2級 ・電卓検定1級 ・漢字検定準2級 こんな私だということを念頭に 質問に回答していただければ嬉しいです。 (1)医療事務・医療秘書に仕事について。 休みの有無やボーナス・お給料はどれくらいなのか？ (2)地方で就職した時に良い点。 都内で就職した時に良い点。 (3)どうしても上記の東京の学校へ進学したいのですが 一人暮らしをした場合かかる費用。 (住むなら葛西あたりにしようと思ってます。) (バイトばかりの生活でも覚悟しています) (4)他にこんな私ですが、むいている職業など。 将来安心して働ける(なるべくお給料が良い)としたら どんな職業がありますか？ 将来家族を支えていける職業なら 頑張ってみる覚悟はあります。 他アドバイス等あったらお願いします！ 皆様の意見をお聞かせください！！

こんばんわ。３０に限り無く近い歳になる男です。 今実家住まいで先日公務員採用試験に惨敗しまして、 躍起になって再就職活動を始めて 医療機器関係に就こうと思い始めて、 この業種を中心に結構な数の選考・面接を受けてます。 そろそろ１ヶ月が経つのですが、書類や一次などは結構通るものの 不採用、結果待ちの落ち着かない日々で なかなか内定が出ずに正直、焦ってます。 また医療機器の会社で受けれる所もなくなりつつあり、 また資格も大した物がなく、社会人経験も乏しいため 新しく出る求人誌の求人を見れば見るほどやりたい、 自分にできると思う仕事がなくなって来ており、 他の自分の先行き、身の振りを考えているのですが 現時点のスペックではこれといってなく、 とりあえず不動産、保険関係の営業も仕方のない時にと考え、 ＦＰと宅建の資格取得の勉強をしながら 将来の不安だけを膨大に抱えて生活してる毎日です。 そんな中、看護師をしている女性の知人なんかを最近よく見てみると 辞めてもすぐ転職もすんなり上手く行き、 仕事がとても大変にしろ、その辺りうらやましく思えますし、 何より取り敢えずは食いはぐれがないことに魅力を感じてます。 医療にもそれなりに興味があるし、今さらですが、 病院などで働きながら将来の保身のために 看護士の資格を取る道も考え始めています。 しかし正直歳もあり、確実安月給で向こう何年も働くことになりますし、 場合によっては学校の都合でまた無職になるかもしれません。 皆が結婚し出している中、いい歳で結婚も絶対できなくなりますし、 何より今いる実家から早く出て自立したい。 これ以上、親に迷惑かける訳にもいかないっていう思いもあります。 こんな具合にここ数日、ジレンマを抱えてる感じなのですが、 皆さんなら今の岐路をどう進まれますか？ 自分のこともなかなか決められない甘い私ですが、 色々意見頂けるとうれしいです。

いつもお世話になっています。 自分だけでは答えが出せないのでお力を貸してください。 わたしは、将来に希望が持てません。 4月からは晴れて社会人となり、自立しなければなりません。 もちろん、人としての生活や待遇には満足しております。 でも、周りには結婚したり、決まっていたり、彼氏がいたり。 女としての幸せを邁進している方ばかりです。 比較してわたしは、就職は決まっているものの長年独り身で 彼氏など出来る雰囲気もありません・・・。 それが理由で、友人には馬鹿にされ、友人と呼べなくなる人もいました。 彼氏が出来ないのはなぜ？と考え、ダイエットをしたりいろいろがんばりましたが、基本的に全部が人並みです。 顔がきれいだったり、特技があったり、女らしかったりしないと結婚は諦めるものなんでしょうか。 周りの男性はみな彼女がいますし、残っている人はきっと問題があるのだろうと思ってしまいます。（自分にも欠点があると思うので） 付き合っていく上で、特に問題になるような性格ではないと自負していますが、やはり見た目・性格ともにかわいくなきゃだめなんですかね。。。 もう、女としての将来に何の希望も見出せません。 このまま子供も産めずただ仕事をして生きていくなら、両親を見取った後、何も残りません。 結婚できないことは両親にも申し訳なく、悔やむばかりです。 お見合いという手段があると思われるかもしれませんが、 今のご時勢、とても困った人たちしかいないのではないでしょうか？ 私のうちは、資産家でもなくお見合いはOKしてくれる人などいないと思います。 結婚話やＣＭ見るだけで、両親に申し訳なくなります。 どのようなことをすれば結婚できるようになりますか？ アドバイス宜しくお願いいたします。 質問等がありましたら、出来る限り答えます。

恋愛下手を直したいのです。 私はとにかく寂しがりやで依存が強いです。でもその強度が激しすぎて男性が引いてしまったことが何度もあり、普段はとても自立(自律?)しているように見せてますし、実際そう見えていると思います。 仕事も結構ハードなのですが、仕事がハードになると一瞬寂しがりから出た依存欲求が仕事にうまく作用し、猛烈に働くことが出来ます。でもその仕事が一段落するとジェットコースターの急落下のように虚無状態に陥ります。男性に対してもすぐ振られるのでとても気をつけて対処しているのですが、時間をかけて信用を積み上げていっても、ある地点で 依存が全開してしまいます。 仕事にも人に対しても「依存」から脱却したいのです。タバコにも依存してしまいます。寂しさが全開になると炭水化物などをむさぼり喰って太り自分を嫌いになります。お酒には飲めない体質が幸いしてはまっていません。 ちょっと男性とうまく行きかけると期待が高まってしまいます。 この男性もすごく好きだった男性に振られた直後で、正直あまり好きではないのですが(前の男性を強烈に引いているため)誰かがいることがとても支えになるのです。でもその男性からメールが来ないと強烈に不安になり、携帯を持ったまま寝る状態です。 趣味もスクールを三つ通ってますが、その最中も好きな男性のことがこびりついています。スポーツクラブ(水泳)で2km位泳いでもその間も後もずーっと彼のことが忘れられません。寝ている間以外はそのことばかりです。 この強烈な依存体質はどうしたら直せるのでしょうか？軽減でもいいです。ちなみにペットは飼いません(昔飼っていた犬が死んでしまってすごいショックをうけたため、もう飼いたくないのです) 依存症を克服・軽減できた方、そのアイディアを是非分けてください。 よろしくお願いいたします。

こんにちは。18歳男子、フリーターです。 海外の飲食関係のお店で働いているのですが、職場の年上の女性に恋をしてしまいました。 彼女は日本人で29歳、僕より11歳年上です。 しっかりして自立した人で、容姿にも優れていて、異性にとてももてる人です。 職場の先輩の猥談でも、話をふられたらちゃんとユーモアを交えつつ返せるような大人の女性です（自ら入ってはきませんが）。 男の人に絶対依存したりしないような人だと思います。 一方僕は、周りの人によれば、「一見女性的でおとなしく、優しい人」だそうです。 彼女を意識しだしたのは、「自分は男性的な人より、少し女性的な男性の方が好きだ」という、 先輩方との何気ない会話でもらした一言でした。 それからも職場の同僚として（もちろん年下の僕は先輩だけど敬語で気を使っています）、 普通に会話も出来ますし、仲も悪くないほうだと思います。 ただ、年の差もあり、なかなか彼女とプライベートについての雑談など出来ません。 そんな彼女に、自分の気持ちを伝えることに決めました。 こんなに年が下で、経済的にも経験でも劣る僕が告白しても、笑われるんじゃないかと不安です。 ただ、たとえ彼女が承諾してくれても、結婚ということは考えられません。 彼女を幸せにする自信がないからです（特に金銭的な面で）。 皆さんに、出来れば彼女と同世代の方にお聞きしたいです。 女性、特に彼女の世代で、遊びで年下の男子と付き合えるような方はいると思いますか？ 「遊び」という言葉を使うのにすごく抵抗がありました。 でも、彼女が現地にいる間だけでも、僕と一緒に居てくれるのは、それしかないと思ったんです。 少ない間だけでも、彼女の時間を頂くのですから、責任があります。 どんなに僕が真剣でも、この場合諦めたほうがいいのでしょうか？

久しぶりに再会した友人が、「強迫神経症」になっていました。 アドレスを交換したのですが、毎日のように、長文メールが届きます。 彼女によると、隣の家が不潔でたまらないと感じるとのこと。 隣の家に属するものすべてが、害があるのではないかと 気になって仕方がないようで、 毎日、朝から晩までそのことを考えているらしいです。 私が、何度大丈夫と言っても、次の日にはまた同じことを訊いてきます。 彼女は、旦那とうまくいっておらず、それもすべて、隣の家のせいにしています。 隣の家とは仲が悪く、以前からトラブルもあって、 それをきっかけに、不潔だと思うようになったようです。 同じ内容のメールを毎日毎日送られて、 私もその度に、大丈夫という言葉を言うのに疲れてしまいました。 ここ1ヶ月ほどは、彼女に家から出るように促したり、 厳しい言葉を言って、自立の道を促したりと、 いろいろ試してみましたが、 自分から動く気はないというか、あまり効果がないようです。 彼女が苦しいのはわかるのですが、 どうも、依頼心が強すぎるように感じて、 私も、疲れている時に何通も長文メールが入ってくると、 つい、もっと厳しい言葉や投げやりな意見を言ってしまいそうで、 どう打開していくべきかが、正直なところわかりません。 今の病院はあまりよくなさそうなので（田舎なので）、転院させたいのですが、 自分というものを持たず、流動的に生きてきて 今こうなってしまった彼女なので、 彼女が自分で意志をもって動くことが必要な気がします。 でも、彼女は自分には信念がないから、 どうしたいかもわからない。 私みたいに、強くないから、と言います。 みんな、自分で生きる意味を見つけるために、頑張っているのに、 その言い方自体が、甘えているようで、苛立ってしまいます。 私は、友達として、彼女のために何ができるでしょうか？

僕は２７歳です。今現在、親父５２歳と二人暮しを実家でしています。この家は親父が１１年前に購入しました。親父は５年以上前、祖父の会社で働いていましたが、不景気、祖父との人間関係の悪化などなどからクビ？になり、今現在まで仕事につきません。親父は昔からアル中の気があり、仕事を失った、悩みなどから鬱病を発症してしまいました。医者に通わせました。しかし医者から処方される精神安定剤、睡眠剤に溺れ、しかも酒も今だにのんでいます。さいさん薬、酒をやめて、立ち直ってくれと言っても、分かったとは言うものの、全然やめません。薬に逃げています。精神病院にも入れた事がありましたが、数日で自分から出てきてしまいました。風呂にもろくに入らず、ぼーっとしている毎日です。生計の方は、僕の収入、弟の収入の援助、祖母の援助で何とかやっています。僕は毎日仕事をしています。仕事のストレス、家へ帰って一向になにもしないで、何に悩んでいるのか？頭を抱えたり、一日中寝ていたり、薬と酒でヘロヘロの親父を見ていると、もぉーイライラしてしまい、僕の方までおかしくなってしまいそうです。この５年間ずっとがまんしていましたが、もう限界です・・・。親父をどうかしてしまいそうで怖いです。家を出ようと考えています。親父の自立を望んでいます。しかし僕が家を出たらもっと親父がおかしくなりそうで怖いです。外、室内で何かするんじゃないかと、もう病院へ入れたりするお金の余裕もありません。入れたとしても出てきてしまうでしょう。もし問題が起こったら、法律上、僕の責任になるのでしょうか？どうしたらいいのか分かりません。もうほんと精神的に限界です・・・アドバイスよろしくお願いします。

初めまして、あまり文章が得意では無いのでもしも、分かりにくければごめんなさい。今困って居る事は、精神科で鬱と判断され会社を休まざるおえない状態である事です。最初は、吐き気や眩暈や息ぐるしさで内科や外科に行って、外科で頚顕顎症候群（漢字が違ったらごめんなさい）と言われ、外科に通っていましたが一向によくならず、心療内科を勧められ[鬱病とパニック障害]と判断されました。会社は最初外科に２週間と休養が必要と判断された為診断書を貰い、傷病手当が貰える事を教えて貰いました。その後、精神科で鬱と判断され会社はまだ休みなさいと言われました。正直私自身、鬱と判断され今でも気が気じゃないような感じです。ただちゃんと治療を受ければ、必ず治ると説明され少し希望もあると感じています。ただ私は、契約社員で働いて７ヶ月です。社会保険も７ヶ月です。傷病手当を申請出来るよと話てくれた、社員さんに鬱である事を話まだ会社に出れない事を話ました。ただ、私は契約社員です、正直社員さんも最初の２週間はゆっくり休んで直してね。と優しかったのでが、鬱となると...大変だね...という感じでした。私はずるして会社を休みたい訳でもなんでもありません。ただ、会社に勤めて居た時も、急に息が苦しくなって吐き気が酷くなったり、そう言った事を考えるだけで今はやはり薬あ手放せません。休むことが必要なのはわかりますが、もしも契約を切られてしまった場合私は生活あ出来なくなってしまいます。病院では重度かつ通院は必要との事で、自立支援という一割負担の医療保険にしましょうといわれましたが、給料が無くなってしまえば病院にも通えなくなってしまいます。どうした良いのでしょうか、何かいいアドバイスがあれば教えて下さい。読んで下さって、ありがとうございます。

結婚して１５年、４２歳の主婦です。子どもは一人います。 新婚２～３年は普通にセックスがあり、とても幸せを感じて暮らしていました。 そのうち、主人の仕事が忙しくなり、１年に１度とかのセックスが数年続き、私も、寂しさや愛されなくなったのかという不安から、「どうして？」と真剣に話し合いを求めた時期がありました。 しかしこの話し合いも、彼から「プレッシャーだ。」と言われ、それからは自分から何も言えなくなってしまい、待つことしかできなくなり、全くのレスが３年続いて、１度のセックスで子どもができました。 その子どもも今８歳です。子どもが生まれてからは１度のセックスもありません。 その間、夫に手紙を書いたこともあります。返事はありません。 私には持病があり、医師から「子どもを産むなら、４０歳までがリミットです。」と言われたため、第２子を希望して夫に相談しても、何のアクションもどうしようと言う意見もありませんでした。 しかし、夫は子どもには優しく、子どもも父親の事が大好きなようですし、ギャンブルや浮気、暴力などは一切ありません。なので、私も自分のしたい事をして、人生を過ごそうと諦めていました。 しかし、最近、ママ友達から、ピルを飲んでたりとか、３人目、４人目妊娠、出産の話を聞く事が多く、このままスキンシップもまともな話合いもできない幼稚な夫と暮らしていく事に疑問を感じ初めています。 子どものため、別れず我慢すればいいと、思ってきましたが、やっぱり、女として見て貰えない寂しさが沸き起こってきます。 子どもが自立できるまで、自分を抑えて我慢するべきと思ってきましたが、離婚する事はできるでしょうか。それとも贅沢な悩みなのでしょうか？ セックスを夫としたいとはもう思えません。 皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

先日、精神的ショックから食事が摂れなくなったことを相談しました。 病院に行くべきだとは思っていますが気力が出ません。 ショックの原因は主人の突然の家出です。 家出といっても実家に戻っているのですが、 ほとんど連絡が取れなくなりました。 2回ほど繋がった電話の内容では「実家に戻りたいから離婚する」「もう疲れた」「おまえは必要ない」などの 救いようのない言葉ばかりです。 主人の実家の親は不動産業を個人で営んでいますが、主人は親の家業を手伝い始めた頃から親と仲が悪くなり 今はほとんど絶縁状態でした。 実家の親が私を毛嫌いしていたのも原因の一つです。 主人はすごく甘やかされて育ったので、 正直言って子供のような所があります。 ですから私もついつい口うるさくなってしまったと深く反省し、すごく後悔しています。 今はとにかく復縁することしか考えていないのですが、もしも主人がどうしても離婚したいと言い張った場合、 私はどうなるのでしょうか。 5年前に再婚同志で結婚しました。それまではシングルマザーで必死で働いてきた私ですが 無理が祟り、心を病んで自殺未遂を何度も繰り返して、左手に後遺症を追っています。 そんな私をやっと守ってくれる人が現れたと思い、この頃やっと心も安らいできたのですが 親から自立してしっかり生きて欲しいと願うあまり、とてもきつい嫁になっていたと思います。 こんな状態ですので復縁はできるのでしょうか。 もしも復縁できなかったら路頭に迷ってしまいます。 そしてまた一人で生きていくなんて・・そんなことを想像すると死を考えてしまいます。 私の子供は既に成人して独立していますが、 息子に頼るなんてできません。 このまま孤独に死んでしまおうか。そんなことばかり考えてしまいます。 こんな時にまともな考えが浮かんできません。

先日質問いたしましたが 私は初診日が精神科に行った日だとおもってましたが（H18年） そのときは保険納付期間が足りなく申請は無理だと適切にお答えいただきました。 精神科ではなく外科手術（自傷行為）でのH8年　H9年の 外科のカルテが残っているそうで　その日が初診（精神）になるというのは本当でしょうか？ それから就職もしましたが1年以上続けていってません。 認定日の病名は中等症うつ病気分障害　F32.1　ということで 障害手帳２級をもっています。 転移した医師はこんな程度で年金申請を書くなんてね～ 正直申請するだけ無駄になるとおもうと 言われました。 現状では年金を申請するとしても家から出たりするのは無理なので 病院にはタクシー利用が認められてます。 人ごみでの吐き気やその場で吐いてしまったりします。。 エレベーターには乗れません。 親の不倫相手からの長期にわたっての性的虐待により男性と話せる相手はごく限られた人だけになり、買い物も一人ではいけない状態です。 出先で座ったまま数時間ぼーっとして大きな音で手が震えたりします。 血圧は下が５０　上が７８と低く 喘息と狭心症をもっています。 誰かの手助けがないとかなりきついと私自身思ってますが自立支援医療の介護でもシフトとかで女性とは限らないということでうけれていません。 こんな状態でも申請するようなほどのものではないといわれますが・・ 年金の申請をするとしても、 労務士さんにお願いすることにはなりますが。 医者をかえるというのも手かもしてませんが気力体力ともに限界で・・ 私のような状態では年金申請書を書いてもらえないものなのでしょうか・・

初めまして、あまり文章が得意では無いのでもしも、分かりにくければごめんなさい。今困って居る事は、精神科で鬱と判断され会社を休まざるおえない状態である事です。最初は、吐き気や眩暈や息ぐるしさで内科や外科に行って、外科で頚顕顎症候群（漢字が違ったらごめんなさい）と言われ、外科に通っていましたが一向によくならず、心療内科を勧められ[鬱病とパニック障害]と判断されました。会社は最初外科に２週間と休養が必要と判断された為診断書を貰い、傷病手当が貰える事を教えて貰いました。その後、精神科で鬱と判断され会社はまだ休みなさいと言われました。正直私自身、鬱と判断され今でも気が気じゃないような感じです。ただちゃんと治療を受ければ、必ず治ると説明され少し希望もあると感じています。ただ私は、契約社員で働いて７ヶ月です。社会保険も７ヶ月です。傷病手当を申請出来るよと話てくれた、社員さんに鬱である事を話まだ会社に出れない事を話ました。ただ、私は契約社員です、正直社員さんも最初の２週間はゆっくり休んで直してね。と優しかったのでが、鬱となると...大変だね...という感じでした。私はずるして会社を休みたい訳でもなんでもありません。ただ、会社に勤めて居た時も、急に息が苦しくなって吐き気が酷くなったり、そう言った事を考えるだけで今はやはり薬あ手放せません。休むことが必要なのはわかりますが、もしも契約を切られてしまった場合私は生活あ出来なくなってしまいます。病院では重度かつ通院は必要との事で、自立支援という一割負担の医療保険にしましょうといわれましたが、給料が無くなってしまえば病院にも通えなくなってしまいます。どうした良いのでしょうか、何かいいアドバイスがあれば教えて下さい。読んで下さって、ありがとうございます。

始めまして。 私は定時制高校1年生です。 今バイト探しをしています。 そこで質問なんですが、女子でガソリンスタンドでのバイトはきついでしょうか?? 中学時代不登校だった為、力もないし体力に自信がないんです。 一応言っときますが体系は普通《?》で、160/50と健康体です。 物覚えはいい方です。 ガソリンスタンドでバイトをしたいと思った理由は、 ・学校から近い 《学校より家に近いとバイトで疲れて家に帰ってそのまま行かなくなって学校をやめてしまいそうで怖いんで。学校から歩いて多分20分くらぃ。》 ・時給がいい 《って言っても700円ですが》 ・体力がつく 《運動不足を改善したい》 この3点です。 時給は住みが札幌なんで700円はいいほうです。 コンビニは680円からとかが多いんで。 ちなみにENEOSです。 バイトはしなきゃ小遣いなしだし、定期代と携帯代くらいは自分で出したいんで稼ぎたいんです。 できれば貯金もして高校を卒業したら自立したいんです。 私の周りにはガソリンスタンドでバイトしたことがある人がいないんで、経験者の人《経験者じゃなくても》意見聞かせてください。 手が汚れたり汗の臭いは気になりますが、仕事をするんだらからそうゆうのはしょうがないと思ってます。 楽して稼ごうとは考えてないんで。 気になるのは、ガソリンスタンドは男の人ばかりなので女じゃキツいのかなとか、採用されにくいのかが気になります。 私が見てる求人サイトにも受けようとしてるガソリンスタンドはいつもあるし・・・。 あたしは慣れるまで《採用されたらだけど》週3で5時間くらぃの勤務が希望なんです。 大きい声を出すのは元劇部なんで大丈夫です。 不登校になったのはいじめとかが原因じゃないんで根暗って言えば根暗な方かもしれないけど接客は多分大丈夫です。 何かまとまりのない文章でごめんなさい。

私は物心ついた頃から、嫌なことを後回しにしてしまう癖があります。 いままで何度もそのことで後悔し、嫌なことは先にしようと心を入れ替えるのですが、気づけば楽な方向にばかりいってしまいます。 たとえば、大学の授業ではサボるかいつも寝ており、毎回期末テストを受けて後悔し、次の学期はコツコツ勉強していこうとかなり強く思っているのですが、気づけばテストの前日までほとんど勉強せず単位ギリギリの点をとって毎回後悔します。宿題もコツコツできません。 今まで、自分のこの性格を変えようと思って本を読んだり、決意を表した紙を家中に貼ったり、日記を書いたり、周りの人に頑張ると宣言したりしているのですが、そのモチベーションを保つことができず、今までこの繰り返しです。 彼氏がいるからついつい楽しい方に逃げてしまって、自分のことをちゃんと考える時間がないのかなとかも考え、別れることも何度も考えました。でも、別れるのがベストな判断かどうかも分からず、変わるためにどんなことをしていけばいいのか全然分かりません。 もう20歳だし、親にも自立した姿を見せたいので、他のことを犠牲にしたり我慢してまでも今の自分を変えたいと思っています。小さいころから面倒くさいことを避けてきたので、他の人よりも変わるのにかなり時間がかかると思いますが、どうしても今の自分から自信を持った自分になりたいです。 ・どうやったら、変わろうというモチベーションが保てるのか ・ちゃんとした自分になってから、彼氏を作ったほうがいいのか ちゃんとした人からしたらかなり馬鹿げている質問かもしれませんが、本気で悩んでいます。 私はこうやって克服した！変われた！などの体験談や、上の２点について何かアドバイスなどをしていただければ光栄です。 長々とありがとうございました。

男性です。 もともと「痩せ型」で食べても太らない体質なんですが、このところめっきり「冷え」に弱くなってしまって困っています。 冬はもとより夏の「冷房」にも手を焼いています。 オフィスに始まり電車・バス・デパート・スーパー・車等ありとあらゆる所の「冷房」に当たると体がこわばったような感じになり「頭痛」がしてきて仕事にも身が入りません。 「血行不良」だとか「自立神経の乱れ」だとか言われ薬を飲んだりしましたが良くなりません。 そんな状態で迎えたこの冬、ある晩寝ている時に突然首筋から全身に掛けて「冷気」が入り込んだ様な感じがして飛び起きました。 それ以来ちょっと冷えてくると体がこわばるような感じが多くなりました。 それに加え十数年来の「痔主」で体が冷えを感じると必ずと言っていいほど「出血」してしまいます。 ほとほと滅入っています。 特に、「冷たい風」に吹かれ体温を奪われてしまうとまずいです。 だからと言って何も対策を講じていない訳では有りません。 オフィッスでは「膝掛け」や「小型の温風ヒータ」を使用したり、ウインドブレーカのズボンをはいたりしています。 夏は下着を多めに着たり上着を着たりしていますが外と内では温度差が違うのでトイレで着替えたりしています。 また、汗をかいた後も下着が冷たく感じるともう駄目です・・・。 内科や心療内科の医師にも相談しましたが、どの先生にも「年のためでしょう。なるべく冷やさないようにしてください」と言われてしまいました。 このままでは「寒さ」がトラウマになりそうで天気予報で最低気温を聞いただけでも憂鬱になってしまいます。 病院の受診科が間違っていたのでしょうか？ 長文になって申し訳ございませんが、どなたか良い改善策が有りましたら教えてください。 よろしくお願いします。