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カテが間違っていたらすみません。 友達と話していて、「今年の夏休みにみんなで琵琶湖に行こう」という話が出ました。 色々と個人的に調べた結果、『近江舞子』か『マキノサニービーチ』のどちらかにしようと思います。 ですが、私はあまり琵琶湖には行きませんし　詳しくないので 皆様の意見を伺いたいです。 ～相談内容～ １．更衣室はあるのか ２．トイレはあるのか ３．中一が行っても大丈夫なところか ４．お店などがあって　そこで何か食べられるか

今第一子を妊娠中です。 初めての妊娠ということもあり、つわりもひどく、情緒不安定でイライラしやすいと感じています。 それだけじゃなくて、最近旦那に対して嫉妬深くなった気がします。(もともと嫉妬深いほうですが) 旦那の行動がとても気になります。 飲み会でも「誰と飲むの？何時に帰ってくるの？その飲み会必要なの？」としつこく聞いてしまいます。 今週末に、旦那は出張にいくんですが、日程的に日帰りできるはずが一泊して帰ると言い出しました。 理由は、「急いで帰るのが疲れるから」「急に付き合いで飲み会が入るかもしれないから」などの理由です。 私はなぜか許せなくて、そして、浮気なんかされたことないのに、なぜか疑ってしまい、「こんなにつわりがひどいんだから、こんなときくくらいかえってきて！一泊したいって、なにか浮気でもしたいの？」と怒ってしまいました。 そしたら、旦那はキレました。今まで溜まってたものも爆発したんだと思います。 「仕事のことには口をだすな。なんで俺が信用できないんだ。こんなことを言われ続けるなら、もうやっていけない。」と言われました。 私が、妊娠中のことも考慮してと言っても「それはできない」の一点張り。 じゃぁ、私もついていくと言うと「そんな体調悪いのに来られてもめいわく。絶対来るな」と断固拒否。 それても、言うことを聞かなかった私に対して 「もう一緒に頑張っていこうと思わない。子供のことは幸せにしたいけど、 お前を幸せにしたいとは思えない。子供のこともあるし、弁護士たてて、離婚しよう」と言われました。 「産んでくれたら、俺が育てるよ」とまで。(旦那は医師で金銭面には苦労ないと思います) 私はほんと悲しくなりました。私は、こんなときくらい、一泊せずに早く帰って来ると言うお願いくらい聞いてくれると思いました。それが、こんな結果になってしまいました。 これは、私のわがままなんでしょうか？旦那が怒るのは当たり前ですか？私が我慢したら産まれてくる赤ちゃんと三人一緒に幸せに暮らせるんでしょうか。赤ちゃんに申し訳ない気持ちと旦那とやっていけるのかと言う不安な気持ちで一杯です。 少しでも良いので意見がほしいです。 よろしくお願いいたします。

横浜市福祉特別乗車証について、これらは、母子家庭や、生活保護を受けている人などに、税金を使い、無料で配られているそうだ。電車バスがタダらしい。また、障害者手帳を持っている人にも、同じようなパスが配布されている。 しかし、これらを通勤手当がでているにもかかわらず、通勤に使っている人が多々いるのだが、問題はないのか？ そんな人に限って、片手には、高価なスマホ。高価そうなヘッドホンステレオで音楽。おしゃれな洋服。 普通の人とかわらないじゃない。福祉パスなんていらないでしょ?　ありがたいとおもっているのでしょうか? こちらは、税金が上がるたびに、家族での外食を控え、飲み会参加を見送り・・・。 そもそも、仕事にいけるような人に、障害者手帳があるからと言って、福祉パスを出す必要があるのでしょうか? 疑問です。 そんなひとに使われる、税金を払う気は、さらさらないのだが。 皆さんの意見が聞きたいです。

農業って儲かるんですか？（起業の対象になるんですか？） 代々農家の家庭で農業を継がない人が増えていますが、なぜでしょうか？ 理由を知りたいです。 農業をやるよりもアルバイト、オフィスワークなど就職の方がまだ効率的だからでしょうか？ この不景気、一般的な就職が厳しいです。 働き口が少ない現状でも農家を継ぐ後継者が不足するのが疑問です。 なぜでしょうか？ できれば農業に関わりのある方々にご回答いただきたいです。 おねがいします。

二十代後半の女です。 大学卒業後、実家に帰り、色んな仕事を転々としています。 昨晩、私の振った話題というか、質問がマイナスなもので、結果、母を泣かせてしまいました。 母に「生まれてきたことを後悔しているのか、どうなんだ」と聞かれ、私は頷きました。 怒られましたし、今だかつてないぐらい泣かれました。 今朝はもう顔を合わせても拒絶されます。 どうしようもないぐらいに母を裏切りました。 謝ってももう元には戻らないとも思います。 生きることが灰色に思え、出来ない自分を自分で責め続けて生きてきて、もう惰性的に生きてる状態です。人よりも人間として幼く、自分勝手で人を傷つけます。人の痛みにも鈍感です。そんな自分が嫌いで、例え謝ったとしても嘘をついてのものになります。 今は間に父が入ってくれていますが、私はもう母の為にも自分の為にも家を出てしまった方がいいのでしょうか。 どなたか、考えるきっかけを頂けませんか。お願い致します。

夫の事で相談なのですが…。 現在夫25歳、私24歳、3ヶ月の子供の三人でアパートに住んでいます。 夫は前から、「実家に住みたい」と言っています。 ただその理由が、「アパートの家賃を払うのが嫌」という事なんです。 つまり、一生自分のものにならないものにお金を払い続けるのが嫌なんだそうです。 そこで、「じゃあ私が家賃払うから代わりに光熱費払って」と言いました(今まで私が光熱費、夫が食費と家賃を払ってました。収入は夫の方が上なので) でも夫は「それじゃ変わんないじゃん!」と言って拒否。 結局、家賃どうこうというより自分のお金が減る事自体が嫌みたいなんです(それでも自分の好きなものには惜しみ無くお金を使います) 別にかつかつな生活しているわけでもないのに、そんな理由で実家に帰るなんておかしいと思うんです。 ただ楽がしたいだけとしか思えません。子供の為の貯金にも消極的だし、つい最近まで私は産休・育休をとっていたのですが、それも「いつまで休んでんだよ!!」と怒鳴られました(期間は半年ぐらいでそんなに長くないと思うんですが…) 私はこれからも家族３人で、賃貸に住みながらでも頑張っていきたいと思ってます。 でも夫は「何で３人限定なの?視野が狭くないか?家賃払いたくないから実家に住む事の何がおかしいの?!」と言います。 私の考えはそんなにおかしいんでしょうか? 客観的に見てのご意見をお願いします。

何故自分は嫌われるんですか？ 自分は生まれてから一度も恋愛経験がないどころか、 友人すら一人もいません。いつも孤独です。 昨日、複数の女子高生に「気持ち悪い」と陰口を叩かれ （緑色のコートを着ている人と自分の服装を特定されたので自分で間違いありません。 周りには誰も緑色のコートを着ている人はいないですし。）、 郵便局のATMに行けば、傍に立っている職員があからさまに怪訝な顔をして、 挨拶もせず、他の人には笑顔で愛想よく挨拶するというあからさまな差別を行います。 スーパーにいけば、商品を見ていただけなのに、傍にいた店員がいきなりこちらを睨みます。 一体自分に何の非があるんですか？身だしなみも清潔にしています。 顔の表情も普通の状態です。 自分は人から忌み嫌われるために生まれてきたのですか？ いつもいじめられました。誰も助けてくれず、はやし立てられ、 みんなから嘲笑を受けました。先生からも怒鳴りつけられ、侮辱を浴びせられました。 家族も同じです。全ての人から疎まれています。私は生きる資格はないのでしょうか？ 自殺するしかないのですか？何のために生まれてきたのですか？

小1の子供の友達のことで困っています。 我が家は共働きかつ主人の仕事は夜勤があるので、 週末だけが家族の時間であり、主人が仮眠を取っていることも多いです。 近所に住む同じクラスの子（Ａちゃん）が土日に約束なしに遊びに来ます。 用がない時は遊ばせますが、Ａちゃんはなぜか我が家の中で遊びたいらしく 玄関の前で「家にいれてよ！」と大声を出したり、理由を話して今日は駄目 だよと説明しても「どうして家に入れてくれないの？」と地団太を踏んだりします。 夕方の5時のチャイムまであと10分しかないというような状況でも我が家の インターホンを鳴らし「人のおうちの中なら6時まで遊んでいい」という持論を ふりかざします。先日うっかり鍵をかけ忘れていたら勝手に玄関を開けて 侵入してきました。さすがに烈火のごとく怒りましたがケロっとした顔をして いました。 今日も2時頃インターホンが鳴り、特に用事もなかったので外の公園で遊ぶ のならいいよと言ったところ2人で出かけて行きました。 夕方用事があるので4時半に帰っておいでと言ったのですが5時に娘が帰宅。 遅くなった理由を聞くと、娘が持って行ったカバンが邪魔になりＡ子ちゃんが 「うちの庭に置いておけばいいよ」と言ってくれたのでお言葉に甘えたそうなの ですが、庭の入口のドアに鍵をかけてしまったそうです。 （マンションの庭なので高い塀の中に庭がありドアに鍵がかかります） 帰るから鞄を返してと何度も言ったのですが、5時になるまで開けてあげない と言い鍵をあけてくれなかったそうです。 そのままかばんを諦めて帰ろうかと思ったようですが、もしかしたらＡ子ちゃんは ずっと返してくれないかもと思い、Ａ子ちゃんの言う通りにしたようです。 それ以外にも突然我が家にやってきて「今からゲームして遊ぶからＤＳ貸して」と 言ってみたり、居留守を使うと玄関をガチャガチャやってきたりして困っております。 主人が在宅している時は主人から少々キツめに諭してもらっていますがほぼ効き目 がありません。 さすがに今日のカギと鞄の件は度が過ぎると思ったので相手の親御さんに報告を しようと思いましたが、娘の学校は連絡網がなく相手の電話番号がわかりません。 家は分かるのですが突然訪ねていって面と向かって報告するのは少し気がひけます。 主人は、相手に非があるのだから相手がうちに謝りに来るのが当然、こちらから 行く必要はない、と言っており、私もその考えには一理あると思います。 学校の担任にこれらの件を話してこちらの電話番号を伝え、一度連絡が欲しい旨を 伝えてもらおうか・・とも思うのですが、そもそも学校外での事柄に担任を巻きこんでも いいものか迷っています。 ちなみにＡ子ちゃんの親は、下の子が小さいことを理由に保護者会などには一切 顔を出しません。

過去、松本サリン事件のような重大なマスコミによる人権侵害が発生しましたが、その他にどのような問題事件がありますでしょうか？

哲学の分野かわかりませんが質問します。 自分は高校生でセンター試験の模試というものを受けます。 この模試では、試験後に自己採点をします。 選んだ番号が自己採点時にわかるように、試験中問題冊子にも鉛筆で印を付けておきます。 試験終了後、問題冊子を閉じた後、閉じられた答えの冊子をもらいます。 試験終了後は、問題冊子、答えの冊子はいずれも自己採点するときまで開きません。 ここで質問です。 以下のそれぞれの違いで自己採点の結果（点数）が異なる（変化する）か一定（変化しない）か教えてください。 ・自己採点する時間（問題冊子を開く時間） ・自己採点する時間（答えの冊子を開く時間） ・自己採点時の冊子を開く順番（問題冊子が先か、答えの冊子が先か） 自分は、記憶が点数に影響を与えるのではないかと思ってしまい、いくら考えてもわかりません。 このようなことを考える際の注意や、この質問に関する考えでも結構です。

こんにちは。就職活動中の学生です。 現在、テレビ局の選考を受けようか迷っています。番組の制作志望ではなく、イベントの運営や企画をする部署で働きたいと考えています。美術展や舞台の運営に携わる部署です。 しかし肝心のテレビ番組はというと、正直たまに見るくらいで全然詳しくありません。テレビ局がどのような番組を放送しているかは知っているものの、「どの局がどのタイトルの番組を制作しているか」などと聞かれても、日テレなのかフジなのか・・？という感じです。 加えて募集要項に「テレビが大好きな人募集！」とよく書いてありますが、大好きかというと好きでも嫌いでもない、というのが正直なところです。テレビの代わりに動画サイトを見たり・・といった時間の方が多いかもしれません。 しかし番組を制作したり、といった自らの手で作り出したものを放送するというところには興味があります。 そこで質問なのですが、私のようなテレビに詳しくない人が、テレビ局を就職先の一つとして希望することはありでしょうか。テレビ局はやはり番組の制作がメインの事業であると思うので、テレビに詳しい「テレビ好き」の人ではないとやっていくのは厳しいですか。 そもそも倍率が高いからこれでは受からないといった意見もあると思いますが、適性という面でご意見を伺えたらと思います。回答よろしくお願いいたします。

OOZORA2000さんが回答してくれればいいなと思いながら、書きます。 夫は気の弱い人でしたが、家庭内のお金を横領していました。 具体的には、私や実家にお金があることを知ると、自分は無いふりをして、多額に援助させ、自分は預金をしていました。 夫の実家は、あまり裕福でなかったために、そのような方法を、会得したようです。 そのことに気が付いた私が、指摘すると、切れるようになり、「俺の金は俺のもんだあああ」と叫び、外へきええええと叫びながら飛びだしました。子供たちの前で。 しかも、そのような経済的虐待は、調べると十数年にもわたっていました。そして、発覚すると、それを隠すために、ありとあらゆる逃げを講じました。 普段は良い人、真面目な人の仮面をかぶり、親戚や近所に、勤務先の名刺を配って歩きます。 勤務先をほめられると、「たいしたことないですよ」と謙遜し「妻も＊＊に勤務、子供たちは＊＊に進学」と褒められることを、要求するような、自慢をして回ります。 が、突っ込んだ会話や、和んだ会話になると、会話のネタが続かず、口をゆがめて、黙りこみます。普通の会話ができないのです。 しかし、ひとたび、家に入ると、良い人の仮面をぬぎさり、きええええと叫んで、私の質問を回避しようとします。気味が悪いです。 しかし、精神科に連れて行っても「僕は正常です。妻が異常です」と言ってのけ、精神科を潜り抜けてきました。もちろん、自分の異常行動などは、一切言いません。 しかも、事前に、私が、夫の情報を与えてから、精神科医に会わせても、微妙に言い換えます 例えば、きえええと叫びながら、飛び出したことは、「妻の叱責が、あまりにひどいので、動揺して、気分転換にコンビニに行った。少しはため息くらいはついたかも。妻の叱責こそ暴力だ」などです。 私に追及されると、しばしば警察も呼びました。「助けてくれ、殺される～～～～」。でも警察官が着くと、「僕は大丈夫ですよ、ちゃんと準備をしていましたから。だから、早く通報できました。あはは」と自慢する有様です。 だんだん、私たちを罵倒する言葉は４時間でも５時間でも、言い続け、あげくに、すさまじい経済的暴力を加えてきました。 「家のローンや、学費を止めてやる、路頭に迷え、嫌ならひざまづいて、土下座しろ」、などです。 やむをえず、離婚を突きつけましたが、そうなると、私をほめたたえ、金払いをよくします。 私は、限界がきて、ＤＶ加害者の更生プログラムへの参加を、弁護士を通じて、要求しました。 さて、本当に疑問なのですが、夫は自覚があるのですか？ いい年こいて、お金で逃げまわる心理がわかりません。 また、こういう人は、本当にプログラムに参加するのでしょうか？ わたしは、今後どうしたらよいでしょうか？ 精神科医は離婚を薦めます。 教えてください。

空気清浄機は年中使っていますか？

テレビでは排出されないといっていますが、子供のころに学校の授業で喫煙している人の真黒な肺を写真で見ました。禁煙して5年か10年すればそこそこきれいになっている写真を見たことがあります。 ・排出されるものとされないものがあるのではないでしょうか？ ・今後洗浄技術が開発されたりしないのでしょうか？

現在19歳(今年で20)の女です。 中学時代の先生に片想い中です。詳細を書くと長くなってしまうので、省く所もあります。 読みにくい文章になってしまったら申し訳ないです。 私は中学時代の先生に片想いをしていて、卒業して４年経った今も好きです(先生への憧れ等ではなく、男性として好きです)。 私の気持ちには気付いていたっぽいですが、卒業式の時に「好きでした」と気持ちを伝えました。 その時の返事は、覚えてるとこは「現実は厳しいけどこれからも自分の気持ちを伝えていって」と、「僕も幸せでした」と言ってくれました。 あと、メールで『望みがなかったらハッキリ言ってください』と送ったことがあって(省いてる話やメールの文もあります)、 その時の先生からの返信は 『これからの新生活で色々な出会いがあって、そこで強い意志を持ち続けることはとても難しいんです。可能性とかの問題じゃないんだよ(^^)でも、きっと魅力的な人にたくさん出会うと思うよ！それもまた勉強です。今の気持ちだけで決め付けないで、色んな経験の中で、自分にとって一番プラスなことを選んでください！』(顔文字の部分はニヤリみたいな絵文字でした)と返信をくれました。 上は約４年前の話ですが‥やっぱり望みは無いと思いますか？ 遠回しにフッているでしょうか？ 私も色々考えましたが４年経った今も私は先生のことが好きです。 現在考えてる事(悩み)は、 もし先生に彼女がいなくて成人式などで会えたらもう一度気持ちを伝えるか伝えないか‥ 私は、諦めて何もしないで終わるより当たって砕けろの精神でもう一度告白したいなと思ってるのですが、やっぱりもう一度告白されたらウザったいと思うか迷惑になるかな‥とも思っていて、悩んでいます。 最終的な決断はもちろん私がすることなのですが、自分以外の意見を参考にしてから決めたいと思ったので、質問させていただきました。 ・望みは無いと思いますか？ ・もう一度気持ちを伝えても良いと思いますか？ 長くなりましたが、アドバイス等ご回答いただけたら非常に助かりますm(__)m ※誹謗中傷等はやめて下さい。 よろしくお願いします。

災害用にナイフを携帯したいです。 ナイフの携帯は法が邪魔をしています。 http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/seian/hamono/hamono.htm 法も大切ですが、自分や家族の命のほうがもっと大切です。 災害用に携帯可能なナイフと、 携帯する方法（携帯する場所や正当な理由の例）を教えて下さい。

もう終わったことなのですが、今でもネに持っていることなので相談させてください。 女、大学生です。 　私の母は、学歴命で「学歴の低い人は人格がなっておらず常識もなく、性格が悪いのでまともな人間ではない」と言い放つタイプです。（自分は短大出なのに・・・。そこを追及すると「親に勉強させてもらえなかったから！！」とヒステリーを起こして会話ができなくなります。） 良い学歴を付ければ万事幸せで優れた人間ができるとでも思っているのか、勉強は毎日周囲のできる子と比較、偏差値偏差値平均点とかなりうるさく言われました。当初は旧帝大・早慶以外大学でない、という感じでしたが私の成績がかなり偏っていたので高３くらいでやっとあきらめがついたみたいです。（理系に関しては、私はこの前やっと一次関数を理解できたほどの実力です・・・） その後は偏差値の高い私立の受験に躍起になっていました。 高３までは喧嘩はするもののほぼ何でも親のいいなりのいい子でしたが、大学受験であまりに干渉と暴言がひどかったので反抗を始め、仲が悪くなりました。 ※ただの愚痴ですが ・勉強量と成績が比例すると思っているのでちょっと成績が下がると怠けた、怠けたと騒がれます。伸び悩む時期を乗り越えて伸びていくものなのに ・主観的知識に偏りすぎ。立教・同大・ＩＣＵなどは知らないので「どうせたいしたことないんでしょ？」と　こきおろす。口出しする割に知識が足りてない。 ・受験前生理を遅らせる薬を飲んだら副作用のひどい吐き気で立てなくなり、床に倒れていたら「何怠けて寝ているんだ」と怒鳴られた。 ・図書館で８時間、家で２時間程度の勉強スタイルだったのですが、母が見ているのは家での２時間だけなので全く勉強していないと思われていた。 ↑いくら説明しても全く聞きません。 ・あなたのためと趣味を断って願掛けを始める。そしてストレスがたまり私にあたる ここからが本題なのですが、大学受験の時、私が課されたのは「早慶同立MARCH」のどれかに行くことでした。 （ただ、その辺は母もよくわかっておらず、上記の早慶・Ｍ・Ａ・Ｃくらいしか知らなかった。全体的に受験に関することは「難しくてわかんな～い」と言って調べようとすらしません。） 受験できるのは３校（３学科）まで、予備校や通信教育はさせない、浪人も許さない、滑り止めもなし。 　大学に行かせてもらえることに対しては本当に感謝しています。 ただ、相応の学校に行くには相応の対策というものが必要です。そしてその学校に行かせてくれと頼んだわけでもない。 「塾なんて行かなくても慶応に受かりました！」なんてどこかの体験談を持ちだしてきますが、そんなのコマーシャルでなおかつ実在したって限られた地頭の良い人間の話です。そもそもその子の学校、サポートの充実した上位校じゃないか・・・って感じです。 私の高校は偏差値でいえば５６くらいの超普通地方公立です。つまり頭は全然よくないのです。学校のサポートもセンター対策しかないので役に立ちません。 高校だって猛勉強の結果でこれ。 ましてや難問奇問の出る難関私立、自力で全部やるには限界があります・・・。 以上をまとめると、私が言いたいのは ・大学に行きたいのは私だが、難関大学に行かせたいのは親である（私は他に校風に惹かれた学校があり、難関を目指そうとは思っていなかった） ・どう考えても並大抵ではない努力が必要なのに全て自力 ・自分は受験のことを知ろうともせず、現状にそぐわない口出しばかりする 　結果的には全部落ちて１校だけ滑り込めましたが、強迫神経症や対人恐怖症、抑うつ神経症になり全く幸せではないです。今はちょっと学歴がついているだけのゴミです・・・。就活中ですが人間性が全くなっていないので苦戦しています。学歴だけ付けたって幸せになれないということを実感中です。学歴は幸せの絶対条件ではないですね。 　以上より、「偏差値の高い大学以外は許さないがサポートは一切しない。大学に行くのはお前だから私は情報を集めたり大学について知る義務はない。でもお金を出してやっているのだから干渉する権利はあるし、感謝すべき」という姿勢についてどう考えますか？ もちろん私は否定派ですが、特に親世代の方からは違った意見があるかもしれません。自分の考えが偏っていることは薄々自覚しています。（世間しらずと言われたこともあります＾＾；） その場合はできれば批判するだけでなく、私の甘えを納得できるよう指摘していただきたいです。 よろしくお願いします。 ※上記の学校が難関かどうかについては言及しないでください。 私にとっては十分難関です。 繰り返しますが、大学に行かせてもらえることには本当に感謝しています。 また、十分に受験を知り難易度や必要とされる実力などを知った上で干渉してくるのは何もおかしくないと思います。知らないのに干渉されるのが嫌なのです。

田舎者なので、周囲に「有名私立大学の附属高校」というのがほとんど見当たりません。 しいていえば地元の国立大学教育学部附属中学校があるぐらいです。（もちろん中学校のみ。そこの卒業生は高校進学時は全員受験する。当たり前だが） 首都圏、関西圏のセレブな方々が、お受験お受験言ってるのが別世界のように思えます。 セレブな方々曰く 「なるべく下から入れたほうがいい」 「今、ほんの少し苦労するだけで、大学まではエスカレーターに乗れる」 「高校受験、大学受験は本当に大変。幼稚園生の今なら、小学校受験といっても、高校受験や大学受験のような学問知識を問われるわけでもない。 お遊戯やお遊びやお絵かきや学芸会や挨拶・作法の延長線上ていどの事なので、今だけ受験を乗り切れば人生のパスポートが手に入る。今なら子供も、”受験”を意識せずに楽に取り組んでくれる」 「いやいや、小学校受験をするぐらいなら幼稚園から・・・」 と最果ての無い 「人生の前売り切符の予約整理券の奪い合い」 のようなことをやっているようですが・・・・ 首都圏や関西の有名私立大学ってのは、そんなにも早いうちから下から（つまり大学からの入学よりも附属高校から、附属高校からの入学よりも附属中学校から、附属中学校からの入学よりも・・・・）入った人の方が「エライ」のでしょうか？ 某KO大学卒業で、朝のTV番組「MMの朝ZB！！」（一部伏字にしますので想像して下さい）の初代お天気おねえさんをやっていた元東北放送のアナが雑誌で紹介されるときには必ず「KO幼稚舎からの生粋のお嬢様」というような形容をされていましたが、KO大学では小学校から入ってこないとよそ者扱いされるのでしょうか？ 他の大学もそうですか？ 三流私大の附属高校に通っていて、大学受験で別の一流私大や国公立に進学した場合などは「出自」をばらされて嫌がらせを受ける、とかあるのでしょうか？ 大学のブランドにこだわる方、お願いします。

九歳の息子がおります。 小さい頃から感受性が強く 親の行動や話を観察したり、よく聞いているような子でした。 とても用心深い性格で、先のことを考えすぎて 行動に移せない事もあり、親としては、イライラしてしまうことも多々あります。 私より主人の方が息子の煮え切らない性格にイライラする事が多いみたいですが… この息子ですが、保育園に入って二歳あたりからチックが始まりました。 最初は目をパチパチさせることから始まりました。 主に三月から四月のクラス替え、環境が変化する時に強く出ます。 二年前に歳の離れた妹が生まれた時に急に帝王切開が決まり その日に入院となった時に、お見舞いに来てくれた息子に チックの症状が出ており、切なくて私は息子を抱き締めるしかありませんでした。 今はクビをフリフリするチックに変化しております（ビート武さんがするような感じ） 他には特に問題なく、性格も穏やかで、人を虐めたり、暴言をはいたり するタイプでもなく穏やかに学校生活を送っているみたいです。 友人から躾が厳しいからチックって出るんだよと言われました。 心当たりもあります。厳しく育ててきたけど、それがやはり原因で ここまで長引いていると思うと胸を締め付けられる思いです。 ちなみに主人も子供の頃からどもりがあり、苦労したと言ってました。 何か関係があるのでしょうか？ チックって自然に直るものでしょうか？ それとも、気をつけた方がいいことなどあれば教えてください。

父が16日土曜日の午前11時10分に死亡確認されました。 http://okwave.jp/qa/q7994218.html を、ご参考に、してください。 それから、私は「nao913」ですが、質問履歴を「公開」にしています。 私の「nao913」をクリックしてください。 今日の19時からお通夜 明日の11時から告別式　　　です。 とりあえず、今日は17時ぐらいから、家をでる予定です。 大好きだった父が、亡骸になってしまい、 もう、私を叱ってくれる人も居なくなってしまいました… 信じられないけど、これが「現実」です… 鬱病の私は、張り詰めていた糸が切れて、鬱が出たのかもしれません… 昨日、今日と、抗うつ剤を飲んで、ずっと寝ていました。 喪服は、生前から、父に悪いと思いながら用意していました。 今さら、皆様に教えて頂こうと、甘えていると、そう思います… 弟とその家族が帰って来てくれて、私と母は気を抜きました。 父を看取る「瞬間」には、わずか数分、間に合いませんでした。 後悔と言えば後悔です。 残された父への奉仕は、お通夜と告別式を立派にやり遂げることと、 教えて頂きました。　ありがとうございます。 涙も、もう出ません。 皆様に、何を求めているのかさえも分かりません。 でも、父が、明日、焼かれる… あの優しい父が、 あの厳しい父が、 あの酒の好きな父が、 あの私たちに愛情のあふれた父が、 あの私たちを最期まで心配してくれた父が、 焼かれる。　骨だけになる。 私の家族が1人、居なくなります。 ここは「掲示板」じゃ、ないんですね… 何か１つ質問しないと… でも皆様の感情のこもった投稿、 本当に有り難く、受け取っています… 敢えて質問するなら？ 「棺桶に何を入れればいいですか…」ぐらいしか頭に浮かびません… 私にとっては、今さら、質問はもう…　どうでも… 父は立派に生きました。 父は立派に病気と闘いました。 父は最期まで、弟とその家族を待って、逝きました。 父は私と弟をここまで立派に育ててくれました。 父は……… 父は、明日、焼かれます。 嫌だ。 でも仕方がない。 決まりだから… 私に力をください。 通夜と告別式を送る力をください。 私は20年以上鬱病です…