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最近真剣に悩んでいます。 それは、今後彼女ができるか、また、結婚できるかという悩みです。 現在２６歳で何度か彼女ができたことはありますが、長続きしないです。（もって３ヶ月くらい） もともと人付き合いが下手な性格もあって、二人でいて話すことがなくなると沈黙が気になり、一生懸命話そうとするけど、適当に思いつきで話しても特に盛り上がらず・・・。 友達からは、「そんなこと気にするな」とは言われますが、気を使わずにしゃべらなかったら、ずーっと沈黙が続きそうで、やっぱ必死に考えてしまいます。 で、デートが終わったら疲労困憊。 おそらく、自分が疲れてるってことは、一緒にいる子も楽しくないし、疲れてると思います。 最近、この症状が酷くなってきたので、このままやったら彼女作れないし、結婚も出来ないだろうなと、とても不安です。 なにか、アドバイスをいただけないでしょうか。

付き合って6年。 結婚して七ヶ月です。 今年の6月に結婚式を挙げることを一年前に決めてから、2人の収入から結婚資金を貯めてきました。 2人の給料から内訳を話し合い、入金は全て夫に任せ、私は通帳を管理してました。 しかし、最近通帳が返ってこないと思い、「いくら貯まったか確認したいから、通帳渡してね」と言ったところ、通帳と共に立ち尽くす夫。 不思議に思い通帳を確認したところ、なんと40万も引き出されていました。 理由は、全てスロットに使ったとのこと。ただの貯金ではなく、結婚資金です！使わないように 積立で貯めていたので、窓口でなければおろせません。結婚式まであと5ヶ月！ 一体どうすればいいのでしょうか？ 結婚を喜んでる親や友達には恥ずかしくて言えません。 親に言えば絶対に離婚しろ！と言われると思います。 私にとっては本当に必要な人で、 離婚は考えておりません。 しかし、夫は大のスロット好きで、学生時代にもキャッシングし、借金地獄になったことも。（その時はショックでしたが、地道に返済させました） その事もあり、私がお金の管理をしてきましたが、あれから4年もたち、安心しきってしまってました。 毎月チェックしてたのに。。 忘れた二ヶ月の間に40万。。。 私がどんなに言っても同じ事を繰り返すなら、夫の両親に叱って貰おうと思っています。 夫の両親は遠くに住んでおり、中々会えません。まだ三回程ですが、とても優しく、娘が出来たと喜んでくれています。 正直、結婚式も控えてこの事を言うのは心苦しいです。いいづらいです。 夫にも結婚式が終わるまで待ってくれと言われました。 しかし、変わらない夫に将来が不安です。今回で終わらせる為にお灸をすえたいです！ いいアドバイスお待ちしております。

同じ会社なのですが、非正規→正規職になるために、試験を受けます。 対策を自分なりに勉強しています。 私は40代バツイチ子供はいません。私は年収260万しかなく、正規職につければ400万程度になります。 一方、彼は30代で外資の会社員です。たぶん年収900万くらいで裕福な実家暮らし、交際10年です。 私が「試験勉強が忙しいから会えない」と言うと、拗ねて長々文句を言い『もう結婚しよう、お金に困ることないよ』など言われると、正直腹が立ちます。 もちろん、彼は良い人だし、仕事も遣り手です。 ですが、女性が仕事を頑張ろうとすると、プライベートが死ぬと思っていて、正規職に就こうとするとやんわり反対します。 私は結婚して正規職を手放し、離婚するときに苦労したので、この先どうなろうと頑張りたいのです。 しかも、もう結婚したいとも思わないというか、邪魔してくるなんて…と思ってしまいます。 「ちょっと試験勉強に集中したい」と言うと、『こんな条件が良くて、愛してくれる男はいないよ、試験はもういいよ』と言われ、一気に醒めてきました。 まわりはもう結婚したら良いじゃんと言いますが、私だけがおかしいのでしょうか？ ステップアップの足を引っ張る彼氏に不安を感じるのですが…。 40代で仕事がんばりたい！生活を良くしたい！は無理な話なのでしょうか…。

当初、知り合いの友達を紹介され、それが縁で２年程付き合った女性（A）と結婚したいと思っています。 ただ、Aとは２年程付き合って、振られてしまいました。 理由はハッキリしませんでした。ちなみに、その当時から結婚したという話しはしていましたが、当初はAは結婚事体を考えていないということでした。別れた後、１年後くらいに僕は新しい女性と付き合い出したのですが、付き合い出して半年後くらいに、ふとAから連絡があり、合うことになりました。僕はAのことが忘れられなかったので、その彼女と別れてAと会いました。Aとはその後、ハッキリしない態度に僕が腹を立て、半年後、ケンカ別れ状態で連絡を絶ったのですが３ヶ月後、偶然街であって、再度連絡を取り合うようになりました。先日、二人で飲んでいて、一緒に住んでもいいみたいなニュアンスの話しをされました。僕はびっくりして、オチャラけた回答をしてしまったのですが、今は真剣に結婚したいと思っており、その話しをAにもちゃんとしたいと思います。でも、今までの経緯から上手くいくか不安です。何か良いアドバイスがあったらよろしくお願いします。

無月経から突然自然妊娠できた方っていらっしゃいますか？ 　 近々長年付き合ってきた彼と結婚が決まりましたが、私は10代の頃から生理不順(無月経)で、現在24歳。このままではいけないと思い、婚姻前に婦人科へいきました。 すると、なんと妊娠していました。 7週で。心拍も確認できました。 言葉では表せない感動で、彼も心から喜んでくれてます。 しかし、心配なことがあります。 それは、長年の生理不順(無月経)、最後に生理が来たのも1年1ヶ月前です。 　 病院では、子宮正常・左右卵巣正常、正常妊娠ということですが、こんな私の体で赤ちゃんがちゃんと育つことができるのか不安です。 次の検診で主治医にも相談するつもりですが、似たような経験された方がいらっしゃれば、お話伺いたいです。 　 今まで婦人科を怖がって避けていたことを今更ながら後悔し、赤ちゃんに申し訳なく、毎日不安でたまりません。

30代後半の専業主婦です。 東京で10年間派遣社員として5社経験しました。 特にスキルはなかったけど、勤務態度、人当たり等の面、全て 大手企業だった事もありコーディネーターや営業さんも 紹介しやすかったようです。 結婚を機に専業主婦になろうと派遣登録も終了させました。 現在半年が過ぎ、主婦業もなれ、特に趣味もなく時間が有り余る 毎日。また派遣を始めたいと思ってます。 今回は主人の転勤もあり大阪で探すつもりです。 ＜一から登録、半年ブランクあり、主婦、スキル特になし （最低限のワード、エクセル、パワーポイント可能） 希望地は通勤便利なオフィス街＞ ◆このような、条件でも仕事あるのでしょうか。 改めて仕事について考えると、30代後半で特にスキルもない状態だと 派遣を続けるのって将来的にも不安だと痛感してます。 今は、専業主婦で暮らせてますが、もしもの事態を想定すると とても不安です。 漠然と派遣で過ごした10年を後悔してます。

昨年結婚し、夫が海外勤務のため海外で生活をしております。 仕事をもてないため、専業主婦をしており日中は家で夫の帰りを待つという日々です。私が海外に来るまで１年間遠距離恋愛をしていたというのもあるかもしれないのですが、離れていた間に実は夫に親しい女性ができてしまっているのではと妄想が膨らんでしまって自分に手がつけられません。 不安なので、夫の一日の出来事について話すときにどうしても遠まわしに探りを入れてしまったり、少しでも前に聞いた話と違うという箇所が出てくると、それが単なる記憶ちがいなのか、嘘を言っているのか判断がつかなくなり、一気に不安に襲われてしまいます。 先日、抑えていた不安がどうしようもなくなってしまい、あまりにも探りを入れるような姿勢で、夫の話に正確さ、細かさを求めすぎて、溜まりかねた夫が、「あら捜しばかりするな」と一度本気で怒り許してくれなかったことがあります。 そのときに「実は・・」と、いつも不安に襲われることを泣きながら夫に告白し、それを受けた夫から「お前の心配するようなことは全く何もないし、逆に子供が出来たときにお前の不安症が子供に向かう事が心配」といってくれました。 夫は私が不安に思っていることは全く感じておらず、ただただあら捜しをしているものだと思っていたようです。 そのときは不安を打ち明けて、理解してもらえてよかったと思い、すっきりしたのですが、かえって私がそれまで夫を信頼していない心中であったことを打ち明けたことで、夫は少しショックのようでしたし、このことで見えない溝が生まれてしまったのではという心配も出てしまいました。次から次へとおかしいですよね。 夫は普段パソコンのメールも私の前で平然と開きますし、携帯もほとんど鳴ったことがありません。 パソコン上では夫が会社にいる間も、メッセンジャーなどで会社でオンラインになっていることも分かりますし、会社から出たら時間通りまっすぐ帰ってきます。家と会社の往復で逆にかわいそうなくらいです。 心配なのは夫が自家用車で通勤している間と、会社にいる間（女性はいない職場です）、飲み会などで遅くなる日なのです。 今まで一度も疑わしい証拠もなく、夫の様子に変化もありません。 休日も一緒ですし、夫といる間は安心できて夫がかわいくてかわいくて仕方がありません。 そして夫は明るいです。逆に私のことを信頼しきっていて、むしろ私が仮に男性と会ったとしてもきちんとした目的があるのなら不安になったりしないとはっきり言う人です。 なのに、ここまで分かりきっていて信用できる人なのに、なぜそんな夫にバカな不安をもってしまうのか、いろいろ考えても根源が分からず、自分が怖いですし情けないです。 日中に時間があるので、そのような余計な考えが浮かんでしまうのだとも思っており、自分から声をかけて週に何度かは奥さん友達を出かけたりしています。しかし他の用事をしている間も夫のことが不安で、かえってお友達とのお出かけもたまに集中できなくなることがあります。 それからもともと心配性、不安症な性格でもあり、母方の肉親に精神が弱い人も多いです。自分の言動に自信がなく、自分に確信が持てない性格も原因かもしれません。 他に考えられることとしては、過去５年間勤めていた間に、会社の上司が自慢げに自分の浮気話をする場面に何度か居合わせたり、既婚者の上司から恋の相談を持ち掛けられたり、それ以外にもプライベートで私に言い寄ってくる人が、既婚者または彼女持ちだったと後から分かってショックを受けたということも何度かありました。そのような事がまわりに平然とある環境にいたせいか、いつしか男性はみんな浮気してしまうとのだというトラウマが発生し、何の問題もない夫まで疑ってしまう不安に繋がっているのかとも思ったりもしました。 とにかく自分の不安の根源がどこから湧いてくるのかがわからず、それを断ち切り、自分自身の充実をはかる気力をなくしていることにもうんざりしている毎日です。 私は精神の病気でしょうか。 客観的で冷静なご意見、同じような悩みを抱えたことがある方のご意見を伺えると励みになります。厳しいご意見も覚悟しております。 よろしくお願いいたします。 長文・乱文大変失礼いたしました。

質問があります。 私は結婚をしています。 今旦那と子作りもしています。 今月６月１０日に生理がきて１５日に終わりました。 ２１日と２３日に性交を行いました。 そして２５日に旦那ではない人に性器をさわられました。 触られた直後私は逃げた為に私は一切相手の性器は触っていないし相手の性器が私の性器に触れたと言う事もないです。 ただ男性に手で触られ指をいれられました。 その後心配だった為、緊急避妊薬ピルをもらい７２時間以内に服用しました。 今だまだ出血はありません… 排卵日は２１日だったと思われます。 今回妊娠したのでしょうか…？ 受精から着床までに７～１０日かかる間にピルを飲んだ場合はどうなるのでしょうか？ もし妊娠して旦那の子でなかったらと思うと不安で不安でしかたありません… どなたかお答えおねがいします。

現在32歳の女性です。 つき合って1年半になる人がいます。 付き合い当初は私は病気で大きな手術などをし、現在ようやく働ける状況になったため、仕事探しをしています。病気で入退院を繰り返していたとき、彼はすごくやさしくたくさん助けてくれました。私の家族からも信頼度が強いです。 しかし、彼は結婚願望が昔からありません。原因は彼の家族関係にあります。 彼は現在37歳で、結婚していてもおかしくない年齢ですが、昔から家族関係が悪く、ほぼ絶縁状況です。彼は家族というものに興味がないのです。 自分も家庭を持ち、子供ができ・・・ということが想像できないのだそうです。 最初は、つき合っていたら結婚願望が出てくるかもと思ったようですが、やっぱりそういう気持ちが出てこなかったらしいです。 私は彼とつき合う前に、飲みの席で「次につき合う人とは結婚を考えられる人とじゃないとつき合わない」と言っていましたし、私に結婚願望があることは、重々承知だと思います。 現在も、言ってます。 家族やまわりの友達からは、「そろそろ結婚？」節目やイベントごとに「プロポーズされた？」と聞かれるのも辛いです。 まっっっっっったくない！と言い切るしかないです。 彼からしてみれば、結婚して何がいいの？ 俺とそんなに一緒にいたいと思う理由がわからない。 となってしまいます。 結婚に意識がいくように、努力もして来ました。 ただ、今彼は仕事でストレスを抱え、私が結婚のことを言うと余計に嫌がるのも目に見えています。 将来の見えない彼とこのまま付き合いを続けて、結婚へ意識を向かせるよう努力していこうか、スパッと別れて新しい人を探すべきか迷っています。 本当ならば彼と結婚することが理想です。 でも、32歳という年齢に焦りを感じます、これからまた出会い・恋愛・お付き合い・・・結婚から出産。 将来不安です。 彼から別れよう、とは言わない気がします。私がどうするか、になっていると思います。 別れるのにおいて困った事がありまして、お互いシェアハウスに住んでいるため、別れても彼が家にいるということ。いずれは出て行くと思いますが、すぐに引っ越すのは難しいです、まだ仕事も決まっていませんし。 なにかアドバイスをいただきたいです。 よろしくお願いします。

こんにちは。私は旦那と上手く生活していく事に悩んでいます。 旦那とは2年半同棲をして結婚をしました。同棲中に何度も別れ話が出る激しい喧嘩をしましたが、話し合いを繰り返しながら結婚まで至りました。旦那と喧嘩をすると、旦那は決まって目の前にある物すべて壁などにぶつけて壊して酷く暴れます。旦那に否があり私が不満など言っても結局　私の言い方や態度が腹立つと言い暴れだします。私に暴力を振るうことはまだありませんが、いつ物が私の方へ飛んでくるかととても恐いです。今私は妊娠8ヶ月ですが、妊娠していても暴れる事を直してくれないですし、暴れる事に対しては悪いと思ってないみたいです。 また、生活をしていて私が不満や不安事を旦那に言うと、言うタイミング考えて言えなどと、いきり立って言います。 夫婦でいて、不満や不安を言えなく言うタイミングまで旦那に合わせて生活していく事に、私はとても辛いです。私が利口になり一つ馬鹿になれば良いかも知れませんが、私はそこまで出来ません。 旦那になぜ暴れるのか聞いた事ありますが、暴れるのは私を恐がらして嫌がらせをしていると言いました。喧嘩して暴れても何の解決にもならないのにと思いますけど…。 こんな旦那はＤＶなんでしょうか？？今後もこういう暴れることは治らないものなんでしょうか？治せる方法があれば教えて下さい。 本人は子供が産まれても、暴れる事はあるだろうと言っていて私は恐さと不安で一杯です。 最近は離婚も考えて生活していますが、旦那と上手く生活していきたい気持もあります。 どうしたら良いのでしょうか？ 長くくどい話になってしまい申し訳ありません。

私には結婚を前提にお付き合いしている彼氏がいます。私自身それまでは恋愛以外に仕事に精を出してきたと云うのもあり、結婚を考えるようになったのは30代になってからです。子供も欲しいしあたたかい家庭にも憧れを持っています。 今の彼とお付き合いをはじめて2年、そろそろプロポーズをされたいと願ってはいますが、彼は何かのんびりした傾向があり、しばらくはまだ時間がかかりそう。 特に大きな不満もなく、何よりこの人と出会って本当に良かったと思えるくらい私にはもったいないくらいの彼です。彼はバツイチで親権は無いですが子供がいます。でもその点は取るに足りないくらい小さなことです。 彼は結婚を急がない理由として、その辺もあるのかな。とは思っています。しかし、私はふと心配になることがあって。もしこのまま彼と将来一緒になれなかった場合、すぐに相手がまた現れるわけでもなく、直ぐに結婚にたどり着けるわけでもなくまた一からになるんだ。と思うとすごく不安になってくる時があります。 よくは無いですが、保障があれば気持ちも楽なのかな・・とか考えてしまいます。 やはりどんな状況であるにしても二股を考えること自体間違ってますよね？

私は周りから天然と言われることがイヤです。 自分ではノロマで、小さなミスが多くおっちょこちょいだと自覚していますが、無意識のうちに出てしまうんです・・・。 仕事場ではミスしないように慎重に心がけ、忘れそうなことはメモを取り周りに迷惑かけないようにしています。 しかし、先日も男友達からも「天然ボケって結婚してから不安だよな、結婚するならしっかりテキパキ物事をこなしていく女性がいいよな」とか前の彼からも「何かいつも忘れ物してそうだよな。いつもボーっとしてるな」などと言われ傷ついて落ち込んでいます。 女友達からは「おっとりしてる、温厚で優しい性格」だと言われますが、私のような性格では一生結婚もできない気がします。 自分ではもっとしっかりした女性になりたいと心がけ、もっと知的に生きたいと思うのに器用に生きることができません。 こんな自分がすごく嫌で、自己嫌悪です・・・ 料理は上手いと周りから絶賛されアイロンかけが好きで細かいことも嫌いじゃないのですが、おっちょこちょいなところが直りません。（時間にはきっちりしてるので、待ち合わせなどには遅刻はしません。） 男性は結婚するなら、しっかりした要領がいいテキパキした人がいいですよね？またどうしたら、天然ボケを改善できますか？ 乱文になってしまいましたが、アドバイス宜しくお願いします。

はじめまして。 精神科に入院経験のある方、医療従事されてる方etc.がいらっしゃいましたら、アドバイスください。。。 私は、以前より不安障害、うつ病を数回にわたって再発してるダメダメ主婦です。 今春に結婚し、旦那の実家で義理両親＆義理祖母と同居しています。優しい家族に助けてもらいっぱなし、でも義理実家での生活になかなか馴染めず、旦那以外には顔もあわせにくく、部屋にこもってます。 通院していた診療内科も、予約をとったにも関わらず、部屋から出られずキャンセル。高校時代の友達との約束も泣く泣くキャンセル。 ひとりで出かけるにも不安です。 実家で療養させてもらったりもしましたが、一時的な感じでダメ嫁状態から抜け出せず。 明日にでも、旦那に付き添ってもらって開放病棟がある精神科に入院を希望しようかと悩んでいます。 入院で療養することに抵抗はありますが、藁をもすがるおもいです。入院を前向きに考えてよいでしょうか。教えてください。

今結婚したいと思っている彼氏がいるのですが、ちょっと前に「恋愛感情がなくなったから別れたい」と言われたコトがありました。 でも私が「そんなコト言ってたら誰とも結婚できない、男と女である以前に人間同士で良い信頼関係を持って結婚したい」と言って彼氏も納得してくれたのですが、私はそんなコトで別れてしまうのは嫌だと思っています。 いつかはそうなってしまうかも知れないし、今結婚している人や長年付き合っている人たちが必ずしも恋愛感情をお互いに抱いているとは限らないと思います。 恋愛感情がなくなっただけで別れてしまうのは、恋人に異性としての魅力を感じないと嫌だという人でない限り贅沢な欲求だと思うんです。 彼氏は私は良いパートナーだと思っているそうです。 お互い信頼しています。彼が別れたいがためにもっともなコトを言ったわけでもないことは分かっています。 でもそれだけではやっぱりずっとは満足させられないかなって思います。 それに、いつこんなコトで別れることになるかと思うと不安になります。 どうすれば恋愛感情って復活させれるでしょうか？家事が出来るとか見た目とか、ちょっとしたアドバイスや詳しいアドバイス、男女問わず是非アドバイス・体験談ください！！

稚拙な長文ですみません。 私には３年付き合った彼女がいます。 しかし、半年前色弱の因子をもっていることがわかり婚約が延期となりました。 正しくは、彼女の父親が色弱であり、彼女は色弱因子を持っていることになるため、結婚した場合子供に遺伝する可能性があります。 私の両親、兄弟、親族は色弱としるや猛反対。彼女の両親は色弱は病気ではないと思っていたそうで、両親どうしの食事会で遺伝病の話になった時も、「うちには遺伝病はありません」と一切色弱にはふれなかったそうです。あるとき、彼女から私に「父親が色弱だ」と話があり、婚約直前にそれを私が両親に話したところから発覚して婚約が延期となった次第です。（彼女一族に遺伝病はないんだってと両親に言われ、色弱は病気ではないんだなと解釈してしまい、話してしまった） その後、両親や兄弟からは泣きながら説得されましたが、お互い熱くなり話ができないと半年間クールダウンの期間（この間専門書の購入やインターネットで色弱について調べもの等を行っていました）をとりました。 そして、５月から本腰を入れて結婚に向けて動きました。本からだけではなく、色弱について現状を把握するべく、色弱支援ＮＰＯ団体や専門病院、実際に色弱だが仕事について頑張っている方等、話を聞いたりメールしたりと情報収集を行い実情の把握や、将来色弱を持った子を授かってしまったらどういった障害があるのかを懸命に把握しようと努力を続けました。 また、彼女側の両親にも結局どうするのか？と打診があったため、先週足を運び「彼女の将来を考え、幸せになるように努力する。別れるといった話も含めて彼女と一緒に話し合って検討するが、私自身は彼女と結婚して幸せにするつもりだ。そのための努力をこのようにしている。返事は６月末にするのでそれまで待って欲しい」と伝えました。 　彼女の親も「わかった。結婚はあんたたちで納得して決めた内容なら文句はない」といってくださいました。 　私にとっては、実家をとって別れるか、彼女をとって実家を捨てるかという重大な問題です。二人で話し合って納得する結論を出したいと考えていました。 私のほうでも、色弱について話を聞いているうちに、色弱は日常生活の上では問題ない。将来選択できる職業に多少制限はつくが、幸せになるのは本人なのだから、親はサポートしてやればよい。と思えるようになり、結婚への障害にはならないと結論付けるようになりました。 ところが先日彼女から電話が入り、「友達のお母さんから、彼女母へ、この結婚は不幸になるという話が合った。その話を聞いて、彼女も結婚して幸せになれそうもないと思うようになった。筆者が本当に彼女と結婚したいのか確証がもてない。今月末までにせめて結婚する気があるのか返事が欲しい」と電話がはいりました。また、「色弱を彼女父が持っているか正確な検査してないからわからない。私は色弱じゃないから色弱な子供はうまれないはずだ。筆者が色弱について調べるのは、筆者が筆者両親に説明するためだけの行動であり、彼女家にはなんら意味がない行為だ。本当に筆者は彼女と結婚したいのか？」と問いただされました。 私はショックを受けてしまいました。 以下、私が彼女に憤慨しながら言った内容の要約です。 １、先週ご挨拶に行ったときに、私は彼女と結婚するつもりだといったのに、聞いていなかったのか？ 　そちらがいう結婚する意志とはなんなのか？これだけ調査等をしてるのも、我々の結婚後、ひいて　　は子供たちのためではないのか。 ２、父親が色弱なら、娘である彼女は確実に因子を持っていると説明したのに、それを理解していない　のか？この半年、結婚するために彼女はいったい何をしてきたのか？（色弱問題以外含めて） ３、今更色弱ではないとはどういうことか？色弱でないなら検査をして結果を公表してほしい。もし色弱　でないなら初めからこんな問題は起きなかったのに今更何をいっているのか？ ４、先週彼女実家で意思表明したのに、友達の母にいわれて結婚する気がなくなってしまうとは、そん　なに私が信用できないのか？親が不安になって子も不安になる程度なのであれば、お見合いのほう　がよい。 さらに、この日は風邪で寝込んでおり、熱は下がりつつあったのですが、前日に彼女から「お見舞いに行こうか？」と打診があり、「悪いから無理しなくていいけど、もし来てくれるとうれしい」と返信。その後お見舞いの話はなく、電話による上記の会話中に確認すると無言になりました。（忘れていたようである） 上記筆者質問にはほぼ無言であり、後日あやまりには来たのですが、「筆者以外の味方である母に言われて弱気になった」「言い過ぎた。ごめんなさい。」とだけで、その後どうしたいのか建設的な意見もなく、泣いて帰っていきました。 私としては、一度信じるといった彼女母親が友達の母だかに言われ、すぐ意見を変えてしまったことにも腹が立ちますが、何より私の唯一の絆であった彼女に、「結婚していいのかわからない」といわれるともうなす術がありません。これまでの気力や努力が水泡に帰してしまった気持ちです。 泣かれると悪いなと思ってしまうのですが、私はこれまで一家を相手に反対を押し切って交際し、結婚するための努力をしてきました。一方彼女はほぼ何もしておりません。(色弱の方とのお話の場は設けてもｔらいましたが今回の件で流れました)。しかも友達の母というほぼ無関係な人に言われて結婚する気がなくなってしまったそうです。（別れるといわれてびっくりしたのか、今はまた結婚したいそうですが） 長文となりましたが、ここからが本題です。 私は彼女との結婚を辞めるべきでしょうか？ 彼女がかわいそうというのであれば、そういう意見でも大歓迎です。 色弱を問題としない家族をもった彼氏を見つけたほうが彼女は幸せになれるのではないでしょうか？ それとも、お互い許しあって結婚に向けて努力を続けたほうがよいのでしょうか？ 忌憚なき意見を頂ければと思います。 こちらの意見を参考に、週末彼女とまた話し合いたいと思います。 私自身少しまだ混乱しており、日本語になっているか心配です。 稚拙な長文を最後まで読んでいただきありがとうございました。

私はもともと生理不順で生理痛もひどい方だったのですが、仕事のハードワークがたたってか、６年ほど前に子宮内膜症と診断されました。そのときの医師に「赤ちゃんは無理ではないが難しいでしょう」と言わていたのですが、結婚後あっさり子宝に恵まれました。産院では内膜症は見られないと言われました。仕事の環境が変わったことから治ったのかなあと楽観しておりました。産後１年して、生理が戻り、しばらくは生理痛も軽かったのですが、最近またひどくなりつつあります。生理のときにレバー状のおりものがまたでてくるようになってしまい、不安になっています。２ヶ月連続で生理後約１週間の頃少量の出血がありました。血液は少し固まっていて、生理日の終りのほうのような感じです。内膜症って治ったりできたりするものなんでしょうか・・・。不安なら医者に行けばよいのかもしれませんが、２人目が欲しいので、否定されるのも怖く、勇気が出ません。どなたかアドバイスいただけると嬉しいのですが・・・。精神的な不安とすれば、少しストレスがたまっているかなあと思いますが、考え込むほどではありません。どうぞ宜しくお願いします。

結婚して3年目の29歳女です。 先週の3連休にマンションを見学していて素敵なマンションを見つけたので、昨日申し込みをしました。 新築マンションですが、最終申し込みという事で、マンションも最初に契約した方たちは入居を始めています。 という事で、年内に契約の手続きをして引越しもする事になり、とりあえず明日契約金（購入金額の1割）を入れて欲しいと言われました。 マンションはとても気に入っており是非購入したいのですが、頭金が全くありません。 マンションの購入額：3800万円 主人：30歳（年収500万） 私：29歳（年収300万） 頭金なし 諸経費等は払うお金があります。 （1割のお金を納めるのにとりあえず親戚から借りました） 今後のローンの返済は、ボーナス年2回トータル30万を支払い残りを月々返そうと思ってます。 しかし、インターネットで色々調べていたら本当に無理なく返せていけるのか、段々不安になりました。 明日、お金を入れてしまうと、もう後戻りが出来ないのではと思い不安で不安でしかたがありません。 このまま、話を進めても普通に生活が出来るのでしょうか？ それとも家の支払だけの為のような生活になってしまうのでしょうか？

彼の女友達についての不安・・・ 彼には、仲良くしている女友達がいます。とても気が合うらしいです。 メールしたり、ちょこちょこ遊びに行ったりしてます。 私は嫌なので、「なんで会うの？」と聞くと「友達だから」と言います。 その事について色々言われるのを嫌がります。 でも、その女性は友達とは言っても、私と知り合う前、彼はその人の事が好きだったんです。 彼は、彼女に私の存在を話していません。 それでも友達と言い切れるものですか？ その女性には告白して振られたらしいのですが、その理由は「好きな人がいるから」 その好きな人には彼女がいて、その女性は、別れるのを待ってる状態だったらしいのですが、もうすぐその彼は結婚されるらしいのです。 そうなると、私の彼の方へ来るのではないか、彼もそっちへ行くのではないかと、とても不安です。 今、私が不安に思っている事を、彼にぶつけたほうがいいものか、言うと、逆に彼女の元へ行こうという気持ちにさせてしまうのではないかとも思ってしまい、悩んでいます。 どうすればいいでしょうか？アドバイスお願いします。

妊娠についての質問です。 過去に数回中絶をした経験があります。最後にしたのは１０年前になります。 お怒りの方もいるかとは思いますが、その時は産む事も出来ずに中絶を行っていました。１０年たった今妊娠を希望しています。よく、中絶を繰り返していると妊娠できにくくなると聞きます。もちろん、負担などもあるので分かります。 結婚し、若かったとはいえ、してはならないことをしていました。今、妊娠を希望して出来なかったらどうしようかと不安で不安でたまりません。思い出したくない方もいるかとは思いますが、恥を承知で伺います。 過去に中絶を繰り返されて、無事に出産されたかはいっらしゃいますか？ また、不妊症になり治療された方などがおりましたら、お話をお聞かせください。 お願いします。

もっと歳をとったりおばあちゃんになっても死ぬのが怖かったらどうしようと不安です。 来月から大学3年生の20歳です。 死ぬのが怖くてたまらないです。 怖すぎて叫びたくなったり、泣いたり、ご飯も喉をとおらなかったりするほどです。小さい頃から死ぬのが怖く、今みたいになる時期がよくありました。今回も、原因はなく、突然「死」の事が頭にでました。これがずっと続いたらどうしよう、続かなかったとしてもまたこうなったらどうしようと不安です。 20歳の今でもこんなに怖いのに、これから30代、40代、50代と歳をとっても死ぬのが怖かったら、今よりも死に近づいているのでもっと恐怖が大きいと思うんです。例えば、よぼよぼのおばあちゃんになって、起き上がれない、喋りづらいまでになって、「もう少しで死ぬかも」となった時にも死ぬのが怖いとなっていったらと考えるだけで恐ろしいです。 歳をとったり、結婚して子どもができたり、親の死を経験したりすると、死ぬのが怖くなくなったりするのでしょうか。私みたいになってしまっている人は、このままだったり、もっと怖くなったりするのでしょうか。 怖いです。不安です。助けてください。