検索結果

10月に、自分で採尿・排卵日を推定し、夫婦でタイミングを はかりました。 結果、着床があり、心拍も確認出来ましたが、妊娠6週以後 発育が思わしくなく、結果「繋留流産」と診断されました。 止む無く11月26日に処置手術を受けましたが、今だ生理は 来ません…。(来週で1か月になります） 第一子は1月で5歳を迎える年中さんの男の子です。 その子のお産が切迫早産でとても大変だった事。 低体重児でミルクが自力で飲めないなど、育児でも苦労が あった事。 また私自身が精神的な病気を持病で持っており、それが育児 に伴い悪化した等の理由ですぐに第二子を考えられませんでした。 精神科のお薬の服薬量も、育児中はとても多かったです。 （勿論人工乳で育てました） しかし子供の成長と共に精神科のお薬を減薬する事が出来、 主治医からもOKが出たので、第二子を…と思ったのですが、 今回このような結果になってしまい、正直かなり落ち込んでいます。 これ以上子供の年齢が開くと、小学生になった時に一年生と 六年生で一緒に通学する事も出来なくなってしまう…。と 思うと気持ちはどんどん焦ってしまいます。 身体は思うようにいかない。子供は授かりもの。そう分かっていても 色々考えてしまってどうしたら良いのか全くわかりません。 正直息子を幼稚園に連れて行くにも、他のお母さん方が赤ん坊を 抱いているのを見ると辛くなり、顔をそむけたくなります。 勿論挨拶等はちゃんとしていますが、正直内心とても辛いのです…。 夫は理解もしてくれていますが、やはりお腹を痛めるのは女性ですし、 この気持ちをどこまで本当に理解してくれているのか疑問です。 担当の婦人科医も優しい先生ですが、「次ぎ会うのは来年かな」と 先に言われてしまい、現在の不安な心境や、早く次に子供を授かりたい 事など、上手く言えずに終わってしまいました。 自分の気持ちや、今後どうしたいのかきちんと言えないのが 情けないです。 内心「先ずは生理が来ないと…」とも思ったので、言い難かったです。 私は黄体ホルモン機能不全の傾向があるらしく、流産した際も 「プロベラ」という薬を飲んだり、ホルモン注射も受けました。 それでも駄目だったので仕方ないとは思っています。 結論は、生理が来ないことには血液検査も出来ないし…。と受付にも 言われました。 このような時、どのような気持ちで毎日を過ごしたらいいのでしょうか。 子供は5歳になりますし、自分も36歳と若くはありません。 正直焦りがあります。 でもそれがストレスになっている感じもします。 どういう心構えで日々を過ごしたらよいのか…生理が来ないので 不安で仕方がありません。 長くなりすみません。。。。 同じように「繋留流産」になった方やその後妊娠出来た方など 体験談などお聞かせ頂けたらありがたいです。 普通のアドバイスでも勿論歓迎です。 年の差があるお子さんがいらっしゃるご家庭でもお話が伺えれば嬉しいです。 今の基礎体温はものすごく低体温が続いてガタガタのグラフです。 どのような治療方法があるのか、お分かりの方は是非参考までに教えて頂けますか？ 色々書いてすみません。 何も手につかない感じです。。。

コンクリートか鉄か分からないけど頑丈な橋がありました。 下は川でもなんでもなかったです。 そこを昔、吉本新喜劇のネタでやっていた『三途の川やー』のおじいちゃんが渡っていて、志村けんさんも渡っていたような気がしました。 そのあとに誰かは分からないのですが生きている人も渡っていて、私も渡らないといけなくなったのですが私自身もその橋のことを夢の中で三途の川だと言っていたので怖くて拒否しました。 ただ、どうしても渡らないといけなくなり、歩いて渡るとやばいと思ったのでジャンプして橋を飛び越えました。 すると何故かビル？旅館？ホテル？か何かの最上階に辿り着き、私が息子に｢ここから見える景色絶対綺麗だよ！｣と言い景色が見える方に歩いて行こうとしたら奥の方から５〜10羽のカラスが怒って出てきてその場から追い払われました。 それから赤ちゃんがミルクの時間で泣いたので目が覚めたのか夢が他の夢に切り替わったのかは覚えていません。 ミルクを飲ませたあとに再び眠ると、旦那とビジネスホテルに居てそこで心霊現象が起きて、そのあとに家(現実の家ではなく夢の中での自宅)に居てそこでも心霊現象が起きるという夢を見ていました。 そのあとには鳥に噛まれて殺されてしまう夢を見ました。 産後２ヶ月で睡眠不足、疲労、ストレスがかなり蓄積されていて精神面で限界でストレスで嘔吐してしまうときもあります。 動悸、めまい、息苦しさもひどいので最近脳神経外科、循環器内科、呼吸器内科を受診して脳のCT、24時間心電図、心エコー、胸部レントゲン、血液検査なども行いましたが全て異常なしでした。 全て自律神経の乱れが原因だと言われました。 洞性頻脈と診断されましたがそれも睡眠不足やストレスからきているとのことでした。 命に関わるようなことではないと言われたのですがこんな夢ばかり毎日見ていると本当に怖いです。 それでパニック発作が悪化しています。 全てのことに敏感になり幻覚(幻覚は集中して見ていない部分が光ったり、煙が出ているように感じたりなのですが今日の夜は旦那が買い物に行っている間に私は車で待っていて戻ってくるまでTikTokを見ようと思ってTikTokを開いて、一瞬ルームミラーを見たときに旦那が戻ってきた姿のが見えたのですが実際は戻ってきていなくてすごく怖くなりました。)、幻聴(物音や『はい』、『あー』など短い人の声)、幻臭(甘い香り＝お線香の香りと思い込んでしまう)なども出るようになってきました。 昨日これらの夢を見たときは生理２日目で出血量が多く貧血でふらふらして本当に倒れてしまうのではないかと不安な状態で眠りました。 元々双極性障害があり、産後に産後うつとパニック障害にもなりました。 産後で精神的に疲れきってしまっているだけなんでしょうか？リフレッシュできるときが全くありません。 それとも霊的な何かで、病院では何も異常がないと言われているのに私はもうダメなんでしょうか。 毎日本当に不安でたまりません。 精神面でも夢占いでも霊的なことでもいいので分かる方教えてください。

こんにちは 一か月ほど前からほぼ毎日原因不明の吐き気を覚えます 症状自体は昔からたま～にあるぐらいだったのですが、ここ最近頻度と程度が増えて困ってます 症状は家にいようが外にいようが出るときはどこでも出るんです 症状が出るときの共通のきっかけは無いです どのような過程かといいますと １）家にいたり外出しているとき、首回りの服がとても不愉快に感じてくる ２）服が首に触れているだけで吐き気がしてくる。感覚としてはのど仏の下の方、首の最下部の左右の鎖骨の間のくぼみを「ぎゅ～」と押される感じ ３）だんだん緊張してきて不安になり吐き気が増す ４）吐いてしまうのではないかという恐怖がさらに恐怖を呼び、心拍数が跳ね上がり、呼吸も浅く速くなる ５）立っていられなくなり椅子などに座るも、体勢を動かすともうそれだけで吐きそうになる ６）風が首にあたるのでも刺激になり、また音や視覚的情報も刺激になりもうどうしようもなくなると思った瞬間から、緊張が跳ね上がる ７）寝転がるよりすわってうつぶせてる方が楽なのでその体制を維持する ８）その状態で寝ると気分がよくなり、吐き気も３割ぐらいになる。その後は寝転がって寝る。そうすると完全に治る って感じです。 その他の症状としては [1]吐き気の時に話すと本当に吐きそうになり会話がままならない　そのため周囲の人に状況を伝えられない [2]思い出すだけで吐き気が始まりそうになり、この質問文も２時間ほどかけて書いてる [3]首元が締まってる人の服を見るだけで始まる（スーツ・制服等） 家では上半身は服を脱いでいますが、外出の時は服を着なければなりませんが、服を着ると症状が始まり外出がおっくうになっています さすがに病院に行こうと思い、精神科と内科に行くことにし先日内科に行って来ました 服を着てるため病院についた時点で吐き気が始まりかけていたのですが、診察室に入ってお願いをして脱いでいました しかし先生の襟元に目が行ってから吐き気が始まり、話すことで吐き気が増し、最後は会話もままならなかったため別室で休ませていただきました　このときも座ってです とてもいい先生だったので申し訳なかったですが・・・ 処方された薬は コンスタン　0.4mgというもので精神安定薬としては効き目が弱めのものらしいですが、その場で飲んで１０分ほどでとても楽になりました 一日２回朝晩ということですが、朝飲んでも昼過ぎ出かけるために着替えてる最中に「吐いてしまうのでは・・」という恐怖から吐き気が始まり外出を控えるときもあります 特に電話で休む旨を伝えるのも左記のとおり話すだけで・・・という感じで辛いです 薬効いてるのかな？と少し不安です ネットで調べると「周りが吐いても大丈夫だと本人を安心させる」とあるのですが、周りがよくても吐くこと自身に恐怖があるため「吐く」というワードすら言ってほしくありません 胃腸のムカつきは特にないです 補足までに・・私は以前自律神経失調症にもなったことがあります 今度精神科にも行きますが、みなさんこういう経験された方いらっしゃいますか？

自分が上手く制御できずに辛いです 現在３２歳です 子供の頃から、パニック障害・不安神経症を持っており、 大人になった現在でも上手く自分を制御できません。 家庭環境は、父に厳しくされ母に甘やかされました。 子供の頃から、嫌な事から逃避、好きなことだけをしてました。 家によく引きこもり、登校拒否をしたりして家でゲーム遊んでいたり、 勉強も、部活も辛いのでやりませんでした。 家では、自分の思い通りに生きれる楽園でした。 母が甘やかしてくれたので、何の不自由もなく生きられました。 高校を卒業した後は、３年程自由きままに短時間の アルバイト生活をしました。 週に５時間ぐらい５日働いてました。その後は、１０年近く インターネットの普及により、それを使った生活に困らない程度の お小遣い稼ぎをしてました。休みは月に１日にもなし・ 朝から晩まで没頭してました。ただもともとゲームが好きだったので、 初めの頃は、遊んでいるような感覚でした。 楽しかったです。人と接することなく、一人ぼっち。 もともと一人が好きなので良かったです。たまに人恋しくなるので、 適当に同級生と会って２人とかでゲームとかをして遊びました。 運動などは好きではないので全然しません。体力もないです。 月日は流れ、同級生は結婚し、気軽に会えなくなりました。 この頃から体調に変化が現れました。気軽に友人と会えず、 コミュニケーションをとることが出来ず、ますますネットに没頭。 ゲーム感覚ではじめたお小遣い稼ぎも、上手くいかなくなってきました。 それでも、引きこもりたく、ネットに没頭し、やっつけ仕事みたいな感じで 毎日を過してしまい、もはや苦痛だけでした。 ある日とうとう身体がおかしくなりました。 頭痛・歩けないほどの目眩（酷い時は本当に歩けませんでした）・ 吐き気・頻尿・動悸。あらゆる症状が出てしまいました。 さらに、精神科に受診したところ、不安神経症と診断されました。 自分は普段から、病気や死を物凄く恐れ、旅行・遠出などの外出・ 仕事・生活費などの支払いを、物凄く恐れたり・苦痛に感じたりして 憂鬱・焦り・義務感などに上手く対処できません。 今までは、気軽に友人に会えたり・ゲーム感覚でのネットを使った 小遣い稼ぎ・家庭は金銭的に裕福でしたのでお金での苦労はしませんでした 母にも甘やかされて楽園そのものです。 しかし、現在は、幼馴染みは結婚し気軽に会ったり・電話もできず。 常にひとりぼっちぽく、仕事は、ここ２年くらい１日８時間・週５日程度 働いてましたが、希望する接客業につけず苦痛です・ 体力勝負の短期契約の倉庫や 工場ばかり（自分は夏に毎日熱中症を恐れているので、 外で働くのが怖くて仕方ないです）、さらに貯金もなく現在失業中。 親子の中はよくなく、父に金を借りるのは不可能。夫婦は家庭内別居で 父は家のローンを払うだけ、家が嫌いで帰らないこともあります。 水道光熱費は他の人が払うのですが、 自分は、毎月の４万円の支払いが苦痛で仕方がありません。 現在は払えておらず、いつ止められてもいい状態です・・・・ 母は、金銭感覚がおかしくいくらお金を渡しても使いきり赤字です。 そしてひたすらお金お金！　とせがまれます。 父はこれが原因で家庭内別居です。 兄弟は、下に２人がいるのですが、成人してますがまともに働かず、 維持費が足りず、余計に家が傾き苦しいです。 自分が家を出て生活すればいいのですが、引きこもりをしていたせいか、 怖くて自立できません。仕事・生活費・病気などでトラぶったらどうしよう と。。。　ここ２週間は、それに加えてあきらかに身体が 毎日異常にだるく・やる気も起きず・食欲が１週間殆どなくなったりして 狂ってしまいそうです・・・ もう何にもしたくない！　楽になりたい！　自由になりたい！　と。。。 引きこもりで自由に生きれた自分には、現実が辛すぎます。 不安や義務感が重荷になりすぎて、何となくですが うつ病では？と思うようになりました。前の会社を解雇されて１ケ月、 求職を毎日しますが、不採用の連続。でも支払いはやってくるし、 貯金もなく、不安で仕方ないです・彼女がいるのですが、正直これも 重荷に感じてます。自由で生きてきた自分には、毎日の電話連絡や、 休みの日になる度に、会うといった行為も義務感に感じて苦痛です。 もう、どうしていいかわかりません。本当に肉体的にも精神的にも 苦しくて、辛いです。ご意見をいただければ幸いです。御願いします。 悩みを解決できる方法や場所が欲しいです

現在、躁鬱とその他の精神的な問題の治療のため通院中です。 さらに、働くという事に関しては躁鬱以外にも抱えている問題があり、普通の雇用契約を結ぶということはまず不可能です。 何が辛いかというと、自分でお金を得ることができず生活保護を受けていること。その罪悪感と申し訳なさと無力さ。そして、働けるようになるためにもうできることは何もなく、躁鬱の波もおそらく"完治"することはない。つまり、路上で暮らすか自殺しない限り長期的に生活保護を受け続けなければ"生きられない"ということです。 そこで、自分なりに今考えていることがあるのでアドバイスを頂けたらと思います。 ・ものづくりが生きる糧になっているので僅かでも収入を得られるよう努力する ・就労支援などを利用し月に数万円得られるようにする ・最終的な目標として、完全には不可能でも就労支援の金額だけで生活していけるように必要なものは自給自足するための知識と技術を身につける(現在はその第一歩として自作の道具で、育てた綿を紡いで糸にし、織って服に仕立てる、本やネットなどで情報を集めまくる、家賃などの住居固定費を限りなくゼロに近くするため様々な方法を検討中など) 現在都内在住なのですが少しでも罪悪感をなくしたいという思いもあり保護費の支給額が少ない地方に転居し、家庭菜園ができる程度の庭がある格安の物件に住むか、畑を借りて食料の自給自足がどの程度できるものなのか実践しながら(農業の手伝いや講習などにも参加する予定です)、ものづくりに励み、就労支援を続け、ライフラインや日用品なども本で得た知識を使い自給自足へ向けて具体的に行動していきたいと思っているのですが、問題は生活保護を転居先で受けられるのか？現在の福祉事務所に上記の内容を話してどんな反応をされるか不安。ということです。 現実的でないと感じるかもしれませんが、普通に働くということが現実的でない私にとってはこの方法以外思い付きません。 どんなことでも構いません。沢山の方からアドバイス頂けるとありがたいです。

こんにちは。 お付き合いしている彼について相談です。 私（社会人）も彼（学生）も23歳で、付き合い始めて９ヵ月目です。 今は、半同棲状態です。 彼とはネットで知り合って、好きなアーティストのことなどで意気投合し、 初めて直接会った日に「付き合ってほしい」と言われました。 私も直感で「この人なら」と思ったのでOKし、今に至ります。 たまに喧嘩もしますが基本的に凄く仲良しで、 はたから見ると、まさにバカップルだと思います。 彼は私のことを凄く大事にしてくれますし、 私も自分なりに彼をとても大切に思っています。 私のだらしないところや不安定なところも受け止めてくれて、 早く結婚して子供がほしいとも言ってくれます。 彼のご両親にもご挨拶して、よくしていただいています。 ここから本題なのですが… 彼は、私と知り合う１年ほど前まで、とても激しい遊び人だったそうです。 それらしい話は少しずつ聞いていたのですが、昨夜、詳しい話を聞きました。 本人いわく、その頃は、女性のことを人として見てなかった、 遊ぶだけ遊んで、飽きたら捨ててた、 自分は本当に最低な男だった…ということです。 （確かに、私から見ても、相当ひどいことをしていました） 今の彼女である私が言うのもなんですが、背が高くて顔立ちも整っているし 女性の扱いにも慣れているため、放っておいても女の子が寄ってきた、 と言われても納得します。 ですが、その遊びっぷりがたたって揉め事を起こし、 自分が本当に好きだった人も傷つけてしまったそうです。 それからしばらくは、もう恋愛なんてしないと思って、 どん底まで落ち込み、自暴自棄になり やっと落ち着いてきたところで私と出会ったようです。 今は、自由になる時間はほとんど私との時間に充てていて、 ほぼ浮気などの可能性はないと思います。 １日でも会えないと機嫌が悪くなることもあって （それが良いか悪いかは別にして） 求められているんだなあという実感もあります。 問題は、私の精神的なものなんです…。 今までは、現実に彼は私を大事にしてくれているんだから、 過去に何をしていたかなんて気にしても仕方ない、と割り切れていました。 でも、昨夜、詳しくその頃の話を聞いてしまったことで、 少し変わってしまった気がします。 私は、彼が遊び相手だと思っていた女の子たちと同じなんじゃないか、 いつか捨てられてしまうんじゃないか、という不安と、 遊ばれてきた人たちに、同じ女性として許せないことをしてきたことや、 たくさんの人を私と同じように抱いてきたんだということに対する嫌悪感 （私が想像していたより、ずっとひどい状況だったのと、 　私は彼が初めての人だったので…） それでも「今の彼」がいとしいという気持ちが入り混じって どうしようもなく不安で泣きそうになります。 彼は、自分から告白したのは本当に好きになった人だけだし、 今までこんなに大事にした人も、こんなに自分の素を見せた人もいない 本気で結婚したいと思ってるし、もちろん浮気なんか考えたこともない と言ってくれます。 なのに、今は、彼に抱かれる自分を想像できないんです。 抱きしめられるのは、変わらず安心します。 でも、キス以上が想像できません。 このままでは、彼を傷つけてしまいそうで怖いです。 時間が経って、私が落ち着くのを待つしかないのでしょうか？ 彼の過去も受け入れたいのに、そうできていない自分が悲しいです。 どうすれば不安を忘れて、今の彼と向き合えるでしょうか？ 何か、背中をポンと押してくださる言葉をいただけるとうれしいです。

仕事が辛くて彼女が軽度の抑鬱状態にあります。今は隔週程度でクリニックに通い、抗不安薬をもらって辛い時に頓服しており、いまのところは仕事は遅刻も欠勤もせずにきちんと行けています。ですが、一年前に比べると、仕事以外の時の元気がみるみるなくなっており、ほぼ毎日、「漠然と不安だ、辛い、消えたい、もう今日で辞めたい、でも２年間働くまでは辞めたくない、辞めたらこつこつしてきた定期預金も出来なくなるし…」というような事を口にするようになってきています。通勤途中の電車の中で一人で泣いたりもしているようです。 そんな彼女を支えてあげたいのですが、具体的にどう支えてあげればいいのか、私一人ではベターな選択が到底出来そうにありません。アドバイスを頂けたら嬉しいです。 彼女に対してどのような態度をとるか、一応、以下のような幾つか候補は考えたのですが…。 (1)職場、職種を変えるようすすめる。 →言うは易しですが、転職先を探して面接を受けるのも相当なストレスだと思います(私は転職の経験がないので分からないのですが…)。しかも転職したからといって、今よりも環境が良くなるとは限らないですし…、これを無責任にすすめるのもどうかと思ってしまいます。 (2)とりあえず仕事をやめるようすすめる。また、辞めたその後の道としては、再就職ももちろんだが、主婦という選択肢もあるよという事を伝える(つまり求婚するという事になりますが…)。 →苦しんでいる彼女が、逃げ道として主婦という道を勢いにまかせて消極的選択してしまって後々後悔しないだろうか？また結婚生活にその悪影響が出ないだろうか？という不安があります。元々の二人の計画では、結婚しても子どもが産まれるまでは兼業という予定でした(それはあくまで予定ですので、私としてはどっちでも良いのですが)。また、結婚のタイミングは、とりあえず去年転職したばかりの彼女の仕事が落ち着くのを待って、来年～再来年頃という話でした。 (3)２年間辞めずに頑張る、という彼女が自分に課したルールを貫き通せるように、年末まで大人しく見守る(来年の１月で転職してから２年になります)。 →出来れば本当はこれを選びたいです。彼女の希望でもありますし。ですが、鬱が悪化しないだけが物凄く心配です。 結局は彼女の事ですので、私が口を出すべき問題はないのですが、毎日会話をしている私がどういう態度をとるかによって、彼女のストレスの在り方も幾分変わるかとは思うんです。 このまま彼女が辛そうに仕事しているのを慰めながら見ているだけで本当にいいのか…それを考え出すと悩ましいです。 もし私が彼女の立場だったら、もっと自分の心身の事を考えて、仕事を変えるなりなんなりとっくにしていると思うのですが(電車の中で泣くなんてどんなに辛くても私には到底考えられません…)、実際の彼女は前述したような「辞めたい、辞めたくない」というアンビバレントな精神状態を引きづったまま惰性で仕事を続けているような状態で…、見ていて痛々しくてたまらないです。 ともすると肩をつかんで身体を揺さぶって「そんなに仕事が辛いなんて絶対におかしいから！もっと自分の心身と将来を大事にしろ！！」と言ってしまいたくなります。こう思ってしまう私の考えはおかしいでしょうか…？ どうかこのようなケースの経験者の方やうつ病に詳しい方がいらっしゃいましたら、アドバイスを頂けたら…と思います。長いわりに要領を得ない質問になってしまいましたが、よろしくお願い致します。

妻とその母親に精神的に金銭的に追い込まれています。 長文になってしまいましたが暫くお付き合い下さい。 家族構成ですが、息子(2ヶ月♂)妻(30台♀)妻の母(60台♀以後姑)私(30台♂妻より2つ下)です。 ～～～ 今年2月に姑と同居を始めました。 同居を始めた理由として姑が自営業を失敗して自己破産をし、以後30年近く転職を繰り返し妻から仕送りをしてもらっていること。仕送りしない時もあります。 子供が7月に産まれるにあたって待機児童が多く保育園に預けられないこと。 ～～～ 同居の間に食事に違和感がありました。 コップや食器に残っている何かの薬品？(ツンとする感じ)の匂いと味。 家にある洗剤や漂白剤の類ではありません。 変な味に違和感を感じた私は姑に「これ何かで洗いました？」と聞いた時の姑の動揺した態度。 茶渋や汚れをとっただけと言っていましたが、茶渋とりの付け置きだけではあの味と匂いはしません。 しかも私は茶渋は付けたままでも気にしませんが、食器の汚れは徹底的に洗い落とす人間なので、食器が汚れていたなど有り得ません。 このままでは私は殺されるかもしれないと思いました。 ～～～ その後子供が産まれましたが姑は喜ぶ気配がありません。 子供を見ても嬉しそうな顔をしないのです。 普通、娘がお腹を痛めて産み、孫が出来ても嬉しくないのでしょうか？ ～～～ 同居は長く続きませんでした。 原因は姑が家族という生活に馴染めなかったようです。 30年以上も一人暮らしをしていたのもあると思いますが、何をするにも自分の思い通りにならないと気がすまないようでした。 3人で決めた事に対してもいつも妻に文句を言っていたようです。 しまいには「あなたとは価値観が違うの。それを押し付けないでくれる？」とまで。 価値観が違うのは当たり前です。 だからこそ3人で話していたのですが、3人で決めたことを私に管理され押さえ込まれていたと感じていたようです。 私は度重なる暴言と妻の困惑、妻に対する文句に耐え切れず「出てけ！」と怒鳴りつけました。 ～～～ 7月に姑が出て行く事になりましたが、妻が手切れ金として50万程渡しました。 その他にも原付やテレビ、借金の返済として計40万程渡しました。 出て行く数日前には、DVだとか病気のせいにしている(私が鬱を発病してリストカットをしていた過去があります。通院は高校生の頃から断続的にここ１～２年は通院していません。)だとか私の両親を侮辱する発言を散々わめき散らしていました。 ～～～ 今現在は妻と姑が連絡をとっているようですが、そのやりとりで散々文句を言っているような事が妻の気配で分かりました。 妻にとっては母親が唯一の親(父親は遊び呆けてギャンブル薬物に手を出す人物だったそうです。今は縁を切って行方知れず)ですので、手切れ金としてお金を渡すことは、姑にはそう言っていないようです。 もしかしたらこの先もお金をせびられるかもしれないと考えると不安で不安で仕方ありません。 ～～～ そしてここ数日は私が会社から帰って来て黙々と夕飯を作っていたりミルクを作っていたりすると、「私何か悪いことした？不機嫌そうな顔している。」と言われます。 私はもともと不機嫌そうな顔の作りをしているようです。 これまでも普通にしていても「怒ってる」とか「機嫌が悪い」とか友人や恋人に言われていました。 ～～～ 本当に嫌なんです。普通にしていてもそういう風に言われるのが。 それを妻は平気で言ってきます。 折角楽しみに家で夕飯を楽しく食べるのが本当に楽しみ(人生で最大の楽しみかもしれません)なのに、そう言ってぶち壊すんです。 そうやって私を精神的に追い詰めるんです。 しまいには妻が泣き出します。 こちらが泣きたいくらいなのに。 昨日は夕飯をさっさと食べて部屋に引きこもりました。 ～～～ 妻の事は愛しています。 今は授乳で数時間毎起こされて大変なのは分かっているつもりですし、家事を手伝える時は手伝っています。 夕飯も作れる時は作ってくれると嬉しいけど、作らなくていいよとも伝えています。 でも、このままでは私は妻と姑に精神的に金銭的に追い詰められて殺されるかもしれません。 私は殺されてもいいんです。でもその後の息子の事を考えると、姑とは絶対につながりを持たせたくないのです。 いったい私はこの先、どうしたらいいでしょうか？ ～～～ 長文乱文失礼しました。 ここまで読んで下さり、貴重なお時間を割いて頂き申し訳ございません。 この場では、まだまだお伝えしきれてない事があるとは思いますが、今思い出せる事は書きました。 何卒アドバイスを、宜しくお願い致します。

質問というよりは他の方がどのような考えをおもちなのか知りたい気持ちもありご相談をさせていただきます。 私は正社員ではなく"派遣"という立場で仕事をしていますが数年働いては他の職場へ転々と転職を繰り返しているいわば"派遣"の典型ともいえる人間です。 以前は"派遣"という不安定な立場に戸惑いや不満、理解のない方には白い目で見られたり気持ち悪がられたりもしましたが年齢を重ねたせいか「それも仕方がないか...」と感じるようになりました。 また資格取得に励んでは履歴書の"資格取得欄"に追記をし自分のできることを広げてきたつもりです。 職場でグチも言わず与えられた"役割"の中で仕事をしてきたつもりです。 貰った給料は自分磨きの為大半を費やします。そうしていないと不安で仕方がないし次の仕事がないと思うから... だけど頑張っているのに認められない...など考えたりはしません。経験上人は人を認めたりしないものだとわかっているので。 ただ最近思うのは世の中経済を突き詰めすぎてるんじゃないか？ってことなんです。人間関係ギスギスです。 本来、人が幸せになる為に働いて努力しているハズなのになんだか全然幸せを感じることができない。 自分場合、この先状況が良くなる見通しもなさそう...。 だったらみんな"感情"ナシで他人に無関心で事務的に働いていた方が"楽"なんじゃないだろうか...そんな風に感じるようになりました。 人と接することが疲れてしまって... どんな職場にも"グチ"や"あることないこと"言う人ってどこにでもいますけど、私みたいな"ワレカンセズ"みたいな人間もいると思います。私の場合はそういう人もひっくるめて存在することを"認めれば"気になるものも気にならなくなるんじゃないか...そんな風に思うのですが... そこで皆さんにご相談なのですが職場の人全てが精神的に気持ちよく無理なく仕事をする為には一人一人どのような態度で人と接したら良いのでしょうか？宜しくお願いします。

Ｈ２１年の１月に、車を運転中、後ろの車がアクセルとブレーキを間違えて、追突されました。救急車で運ばれ、当初（腰部捻挫）（頚部捻挫）の病名が下され1年４カ月、整形外科へ通いました。それと併用して、整形外科の先生の紹介で神経内科にも通うようになりました。神経内科では（反応性うつ病）という病名で、カウンセリングも2週間に1回のペースで行っています。今年の４月に、加害者の保険会社から「そろそろ示談にもっていって、後遺障害の申請をしたいのですが・・」と言われ、それ以降は通院も自分の保険を使って通院し、後遺障害の申請を待ちました。今月に入ってやっと返事がきたのですが、１４級の９号という回答でした。 事故によって、せっかく見つけた正社員での仕事も失い、事故を思い出して車の運転は出来ず、トンネル内の事故だったため、トンネルはもちろん、高速道路やエレベーターに乗ることすら怖く、バスや電車など、自分の意思で降りることの出来ない乗り物も無理な為、働きにも行けず、精神的にますます落ち込む状態です。 車に主人の運転で、横に乗ったら、怖くて過呼吸になり、夜中に救急で運ばれたこともありました。 私の、症状が回復しないので、私の親が、わざわざ近くにマンションを無理して購入して、私たち家族の世話をしてくれているような状況です。 後遺障害の結果に不服がある場合は、意義申し立てをすることも出来るようなので、したいと思っているのですが、14級の９号と12級の１３号の神経的な内容の違いは、「局部に神経症状を残すもの」と「局部に頑固な神経症状を残すもの」という、頑固・・という言葉が付くか付かないかの違いだけです。 先生方に出していただいた診断書の内容は、（頭痛、右腰のだるさ、不眠、意欲低下、動機、不安感）などです。 このままでは、３人も子供をかかえ、高校、大学受験をひかえているにもかかわらず、私の収入がないため、 このままでは、子供たちにまで迷惑がかかってしまいます。 なんとか、上手に後遺障害の意義申し立てをする方法はないでしょうか？教えてください。

長文にて失礼します。 妊娠してから徐々に自分の過去を思い出しています。 母がした行為が「虐待」になるのか、そしてもし「虐待」ならば、私の生まれてくるこの子に同じ事をしてしまう可能性が高いのか、そしてしないようにするにはどうしたらいいのか．．．具体的なアドバイスを頂けると助かります。 大学の頃、カウンセリングを受けたことはありますが、この件については口にできていません。 私は非常にのんびりした子供だったらしく、何をするにも時間がかかり、毎日のようにおこられていました。その罰としては、裸にされて長時間外に立たされる、ずっと怒鳴られる（私が泣くともっと怒鳴られました）、大切にしていたものを全て捨てられる、飲料を頭からかけられる(熱いものもありましたがやけどはないです）．．．などが頻繁にありました。父は仕事一筋で育児には全く関わっていません。また、祖父母も手伝ってはくれなかったようなので、母は精神的に参ってはいたのだと今は思います（この結論にいたるに長い年月がかかりました）小学校に入ってからは、半日は外にいられた為、楽に感じたのを覚えています。その頃から母も気持ちが楽になったのか、怒る頻度が減りました。ただ、裸で外に出されたりする罰は続いたため友達に見られないように音をたてずに小さくなっていた恐怖感を今でも思い出します。 虐待を受けた人は自分の子を虐待する可能性が高いと聞きます。もし、両親との関係があまりよくなく、それでも（葛藤があっても）暴力や体罰なしに育ててらっしゃる先輩方がいらしたら勇気を頂きたいです。自分の子供が生まれてくるのはとても楽しみです。エコーを見てもかわいいと思います。でも、きっと母もそうだったのだと思います。それが私の中の恐怖です。自分も育児の疲労で豹変してしまうのではないか、お腹が大きくなり始めた今不安になっています。 自分の中に暴力性はないとは思っています。ただ、理不尽な事があって腹が立つとサラッとながせるタイプでもないです。 アドバイス、宜しくお願いします。

うつ病と診断されてもうすぐ二年が経とうとしています。ジェイゾロフトを二錠飲み、今年に入って一錠にしましょうといわれ、数回試してみましたが、不安定になるきっかけがあったり、揺り戻し（？）がきたりで、今でも二錠のままです。 父親の母と私に対する暴力、精神的、肉体的虐待、包丁を振り回し追いかけられ、私が楽しくしていることに腹を立てるなどの環境が影響しているとカウンセラーにいわれました。それでも私は４０代になってうつ病と診断されるまで自分の生育環境の悲惨さに気づきませんでした。一年半前にようやく、実家と距離を置くことができました。何がうつ病のきっかけかははっきりしませんが、生育環境、認知の歪みなどが原因といわれています。 少し調子がいい日があっても、調子がいいことに不安を感じ、こんなことをしていてはいけないと心がざわざわします。仕事をしていないことにもストレスがたまります。何かがトリガーになって泣きたくなったり、絶望感に襲われたりするたびに今すぐ死にたいと思います。かろうじてつないでいる細い線はすぐにぷつっと切れそうになります。このまま人生を続けても、もう楽しいことなど何もない、そう思っています。 自己否定があったり、自己評価が低いといわれたりしました。それでも周りの友人たちは私が誰よりも前向きで、夢を追いかけて生きてきて、それを叶えて、４０代の今でも生き生きと頑張っていると言ってくれます。誇りに思うとー。でも私の心の中は空っぽなのです。私が得たものなど、何もないのです。頑張ったのに何も手に入らなかったのです。 死にたいな、、、 消えたい、、、 明日なんて来なければいいのに、、、 そう思う日々がいつから始まったのかわかりません。 こう思っているからうつ病が治らないのか うつ病ゆえ、こういう思いにかられるのか。 もうわかりません。 ただただ生きているのが苦痛です。 でも生きているだけでいい、なんて思えないのです。 そんなの私にとっては死んでいるのと同じなのです。 それでも人は生きるべきなのでしょうか。

昨年の夏ごろに１０年ほど勤めた会社を退職してしまいました。 ３０代後半の男性です。 年齢の若い社員が入ってくる中で自分が一番年上ということでしっかりしなくてはいけないと思い頑張って仕事をしてきたのですが上司からのパワハラが酷くなり退職してしましました。 その時は感情的になってしまい退職を選んでしまったのですがパワハラの原因は自分にもあったと今頃になって後悔しています。 上司から仕事のことで強く怒られたり能力以上のことを要求されると頭の中が真っ白になり言われたことも聞きとれなくなり何も喋れなくなってしまいます。 やる気がないわけではなく自分は必死なんです。強い口調で怒鳴られたりするとこのような状態になってしまいます。いい年して情けないです。 退職後、再就職先を探しましたが、また同じ理由で会社を辞めるのではないかと頭の中に不安がよぎってしまいパニックになり半年ほど自宅に引きこもってしまいました。幸い貯金はなんとかありましたので甘んじてしまったのだと思います。 人間的に本当に駄目になると思い、知人の知り合いに働き口を紹介してもらいまったくの未経験職種でしたがゼロから教えて頂けるということで就職しました。 働き始めて新しいことを覚えるのは当然、人間関係も最初からです。 自分も必死になって仕事を覚えようと努力をしましたがまた前職と同じことがおきてしまい仕事でミスをするようになってしまいました。 職場の人からは　使えない人間・仕事が遅い・給料泥棒など散々いわれわずか２ヶ月ほどで辞めてしまいました。 頭が真っ白になる・強い口調で物事をいわれると何も言えなくなる 自分のこのような症状はパニック障害や何かの精神病の一種なんでしょうか？ 病院には行ってませんが地元の心療内科に電話で問い合わせたところ２、３ヶ月ほど先まで予約で一杯ということでした。 自分でも本当にどうにかしたいです。 批判などはご遠慮させて下さい。申し訳ないです。

知り合いが数名いる、あるグループから、曲をつくるよう頼まれて困っています。 そのグループのテーマソング的な感じで、Youtubeなどで流したいそうです。 私は数年前に音大を卒業した者ですが、作曲なんて一度もしたことがない「音楽学」の出身です。 「やろうとおもえばできるかも？」と思いピアノと五線紙に向かっても何も出てこず、 作曲の仕方なんて知らない。編曲法も知らない。 そのような授業を取ったこともなければ、本当に一度もやったことがないんです。 正直、「和声」もあまり自信がなく、作曲について何か教えてくれそうな知り合いもいません。 作曲の本を買って読んでみたのですが、 第一、期限の2カ月後までに人に発表できる程の納得できる曲が書けるとは思えないんです。 一番怖いのが、今まで色々な音楽を聴いてきたので、 何となく何かの曲の旋律を使ってしまい、著作権…とか盗作…と言われるかもという不安があります。 また、私はいわゆるクラシック畑で生きてきたので、 テレビでやっているような流行の音楽はほとんど聞かず、正直、あまり好きではありません。 おそらく求められているのはポップスというか、激しい感じの今時の音楽です。 クラシック的なピアノ曲を作ったって納得してもらえないと思います。 希望は「歌がついた曲」で、私に作詞・作曲をしてほしいとのことです。 何度、私には無理ですと言っても、 笑って返されるというか取りあってもらえないので本当に困っています。 だれかに相談しても「社会では出来ないことを言われるのなんて毎日だ」と言われたり、 「無理とは言ってはいけない。頼まれたことは全部やる」と精神論で返され困っています。 例えばスポーツで考えると、私に作曲を頼むということは、 サッカー選手にフェンシングの試合に出るように言っているようなものだと思うのですが・・・。 どのように説明すれば分かってもらえるのでしょうか。 さし障りなく断るにはどうすればよいのでしょうか？お知恵をお貸しください。 また、作曲をされている方がいらっしゃいましたら、「どうにか頑張れば、努力次第で作れるものなのか」 難しい質問かとは思いますがお答えいただけると嬉しいです。

高校を卒業した年、長期入院をしたことがきっかけで医療職への道を志すことに決めフリーターをしながら夜は予備校の単科ゼミをとり２２歳でやっと医療技術系大学に合格しました。高卒後４年でやっと手に入れた大学合格。精神的にとても苦しかったです。親にもかなり心配をかけました。４年間の大学生活はテストテストの毎日でついていくのがやっと。それでも苦手な理系科目でも努力しなんとか学年で真ん中ぐらいの順位をたもっていました。国家試験を控えた最終学年の一年間は、年齢的にも留年は絶対に避けたいので早い時期から国試勉強を開始、実習後もすぐにカフェに入り夜遅くまで勉強・・という日々を送っていました。それでも学内模試の成績が思うように上がらず、現役の子達は順調に伸びていく。不安だけが先走りました。そしてとうとう先週学内で行われた卒業試験で国家試験の合格レベルに達していないということで留年が決定ました(恥ずかしながらそのときの成績は最下位でした)　　　それ以後、毎日部屋にこもって泣き暮らしています。ずっと外出せずに悶々と悩んでいます。自分の情けなさに腹が立つし、この仕事は向いていないのだろうかだから成績が伸びなかったのか、高校卒業後８年間、私のしてきたことはなんだったのか。学費は６０近い両親が老体に鞭打って働いて出してくれていました。悲惨です。　現役生に比べると私の年齢では留年の重みが全然違いますし、何より猛勉強しても上がらないこの一年の成績を見てこれからまた一年間勉強を続ける自信がないのです。 退学すると今までの８年が無駄になるし何より両親に申し訳ない、留年しても成績が上がる自信がないし。両親は学費を出してくれるといっていますがそれが余計に申し訳なくて。部屋に一人でいると死ぬことを考えてしまうし、出かける気力もありません。ただ一日中ベッドのなかで悶々と考え、気づけば泣き・・の状態がもう３日以上続いています

２５の女です。家族構成は父と兄（既婚、父とは別居）です。 母は幼い頃に亡くなり、ずっと父子家庭で育ってきました。 とはいえ、好きなことをやらせてもらったり、自由にさせてもらっていたので、 不満とかは特に無く…。父には経済面でかなり甘えさせてもらっていました。 私の精神状態は、まだまだ学生気分が抜けていない状態です。 正直、甘ちゃんだと自覚しています。 一応目指している職がありまして、ここ１年ほどで多少の小銭が入ってくるようには なりましたが、まだそれ一本ではとても食べていけません。 （会社に属するような職業ではないので不安定です） そんな中、生活費の大半を、父に援助してもらったりしていました。 アルバイトもしたりしましたが、父から「その仕事に集中した方がいい」と いう言葉を貰ったのをいいことに、調子に乗って甘え続けていました。 その父の余命があとわずかということが分かりました。 父がいなくなった後のことを考えてみて、改めて、驚くほど 自分が自立していないことに気付きました。 もうその日は現実に迫っているので、早急に何とか自立しなければと思っているのですが、 やらなければならないこと・考えなければならないことがありすぎて、頭が真っ白になってしまいます。 金銭面だけでなく、いろいろな社会的立場も不安でいっぱいなんです。 宜しければ、アドバイスください。 一人暮らしをしていますが、そこに住民票を移していません。 （大学生の時のノリのまま来てしまいました。） 税金や年金などの支払いもしていません。 住民票が実家なので、今まで父がうまくごまかしてた？のかもしれません。 保険証を見ると、父の名前があります。父の扶養家族？という位置にいたようなのですが、 父がいなくなったらそれも使えませんよね。新たに保険証を作る必要がありますよね… 今、一人暮らししている物件の契約者名は父です。 大学卒業後、仕事先が決まっていない状態で契約をしたので、自分名義では無理だと言われ、 父の名を借りました。（アルバイターではなく、ちゃんと社員になってないと契約は無理だと言われました） その家賃の引き落とし口座は、その流れから父名義の口座を新設することになり、私が管理することになりました。 ・・・が、父が亡くなったらこの口座、どうなっちゃうんでしょうか？ 今年度末で、物件の契約期間が切れます。そこまではごまかせるかな？と思ったんですが、 「契約者が亡くなったらすぐ分かる」と父に言われて…。亡くなったのが判明し次第 口座は使えなくなるんでしょうか？また、物件の契約者もどうなるのでしょう… 兄の名義だけ借りて更新できないかな、と思ったのですが、父いわく「親子（一等親？）だから出来たことで、他は無理」だと… だとすると、遅くとも今年度末までにはいまの物件から出なければならないのでしょうか。 引っ越し代がかかることや、自分名義で新しい物件を見つけられるのか？ということを考えると頭が痛いです。 フリーターでも、ちゃんと毎月一定額稼いでいれば物件は見つかるんでしょうか？（親の名義もなしで…。兄の名は借りれるかもしれませんが） そうなると、先を考えて今から必死にアルバイトをしなければ、とも思うんですが、 父の死期が迫っていることもあり、先に父への親孝行を…と足踏みしてしまっている状況です。 今まで払ってなかった税金代とか…込めると、毎月かなり稼がないと辛そうで、 これから先カツカツになってやっていけるのかという不安と（今まで甘え人生だったので…） 社会的立場をきっちりしなければ、という不安と そんな中で、自分の人生をちゃんと送れるのかという不安と… 親がいなくなるという精神面の悲しみ・孤独感もありますし 誰も住まなくなった実家はどうするんだろう、とか とにかく色々考えては堂堂巡りの日々です…。 未払いの話とか、こういう所で書いて大丈夫なのかな（＾＾；）とも思ったんですが、 友達とか周りの人にはなかなか相談できなくて…。 兄は他人に厳しい人で、私の目指す職を好ましく思ってないことや、 甘ちゃんっぷりに腹をたてているようなので、あまり頼れません…… どうぞよろしくおねがいします。

職場でアスペルガー症候群の疑いがあると言われ、その後精神科の先生に診てもらいに行きました。上司と一緒です。後で上司から詳しい話を聞くと、先生は上司に対して、発達障害の可能性が高い、ということを言っていたらしいのです。（私はその時席を外していました。） 可能性が高いと言っても、そう言われると先生や上司は、発達障害だ、とほとんど断定的にとらえているのではないかと思うのですが、そういう場合でも仕事は継続できるんでしょうか？ちなみに私はとある役所勤めをしています。 別の質問で病気を理由に解雇できない、と労働基準法で定められていることは教えていただいたのですが、それとは別に公務員の「分限免職」の内容をネットで調べると、「身分保証の限界」という意味で、心身の故障などによる職務への従事不能・勤務成績不良等を理由に行う免職…と記されており、そういう場合には免職になるらしいのです。 上司から見たら私の状況は勤務成績不良には当たると思うので、私としてはもちろん、今後仕事能力は上がります、と主張するところなのですが、上司がどう考えるのかというところが不安です。（まだ勤め始めて2年そこそこなので、今後勉強するなり色々な先輩に教われば仕事は上達する自信はあるのです。） この場合、上司や組織が私に分限免職を通告する、ということはないでしょうか？労働基準法の規定で守られる、と考えて大丈夫なのでしょうか？

お世話になります。 私は26歳、彼氏は30歳で、10年付き合い、今年結婚する予定です。 現在同棲をしていますが、お互いのSEX観のズレについてどうしても埋められない溝があります。 私はSEXは一つの愛情表現の手段と考えています。 彼は私の事をとても愛してくれているのですが、私としたい回数にズレがあります。彼は月1回程度で良いと思っているようですが、私は週に2、3回はしたいのです。 特に平日は精神的に疲れているといいながら、趣味のPCに没頭する事に納得がいきません。 確かにSEXは体力を消耗するものですが、愛情表現もなく、構ってくれないのが不満です。 また、付き合い当初は毎日のようにしていたので、急に回数が減った事にも納得がいきません。 回数＝愛情の深さではないとは思いますが、このまま結婚するともっとレスになるんではないかと不安です。 彼はある病気を抱えており（EDではないです）その薬の副作用で性欲が減退している事も原因の一つです。 彼とも何度も相談はしていますが、結婚したら別居するか、私がこっそり浮気をするかという結論に達するだけで、解決に至っていません。 ちなみに、スキンシップは人より多い方で、仲もいいです。 ちなみにオナニーするのも嫌です。 皆様どうぞ宜しくお願いします。

私は現在転職活動中です。 もう８ヶ月以上失業状態です。 他の同じような質問も見ていたのですが質問させていただきます。 面接中に緊張をしてしまいます。 緊張をするというのは当たり前だと思いますが、これで20社ほど落ちています。（面接で） 応募した会社は50社ほど。書類の通過率はまずまずなんですが・・・ 「面接は慣れ」だと思って頑張ってきましたが、失業期間が長くなるにつれ不安が募り、緊張も酷くなっていきます。 まず自己紹介をしてください、といわれて自分の名前も答えられないです。 面接中のことは記憶がないくらいテンパっています。 そこで一時的にでも薬に頼ろうと思っています。 市販の薬で何かオススメのものはあるでしょうか。 近くの薬局にはノイ・ホスロールとレスティ錠というものがありました。 また心療内科に通うのはなるべく遠慮したいです。 理由はお金がないからです（リアル大根飯生活４ヶ月目） それでも市販薬より病院へ行った方が良いようなら検討もしたいのですが 病院は歯医者くらいしか行ったことがないくらい健康なので勝手がわからず・・・ メンタルは割りと強いので眠れなくなったり食欲が落ちたりという症状はありません。 あと大変申し訳ないですが、精神論は必要ないです。 かぼちゃだと思って～深呼吸をして～自分に自信を持って～など。 それはすでに実践しています。 それでもどうにもならないから薬に頼ろうと思ったので・・・

今回、自動車事故（物が飛来し破損したもの）により、保険を使用し、保険代理店の紹介で板金屋にて修理を受けました。 が、修理を依頼したところは修理跡が素人でもすぐ解ったり、部品を脱着する際？に付いた傷や塗装剥げがあったり、修理を依頼していない場所まで傷が付いたり、脱着をし、窓にドライバーで傷付けたかの様な傷が付いたまま修理が出来上がったと言われ、引き受けました。 綺麗に直ってきたと思ったのも束の間…。自宅に帰り、車両を確認したところ、無残過ぎる愛車の姿を見て大ショックでした。まだ新車購入から９ヶ月しか経過しておらず、乗り換えをも考えています。 その後、色々話し合い、修理は再修理を行う約束、傷付いた場所の補修及び交換、ガラスコーティング代金の負担を約束しましたが、その間修理にも最初の修理から合計して２週間、それからガラスコーティングの施工まで２週間。車両の返却までは今から１ヶ月以上も先になってしまいます。 それまで代車生活、精神的にも話し合いなどで参っている状態です。車両がどんどん悪化していくのではないか…。などの不安もありますし…。 この様な場合、板金工場や酷い板金工場を紹介した保険代理店に慰謝料？などを請求することは難しいのでしょうか？ 直せば終わり。そういう世界なのでしょうか？？？ 私は、最初に依頼した修理をしっかり行って頂ければこの様な嫌な思いはしなくて済んだのですが…。 詳しい方、宜しくお願い致します。