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ある牧師が、「聖書は物語」と言いました。神職がこのような発言をしていいのでしょうか？ある時、妻が私に助言をする意味で聖書に書かれている箇所を指して教えてくれていたら、横から牧師が、「そんなの、見なくてもいいよ」と言い、はじめは分からずに、こちらも笑って遣り過ごしました。またある時、「イエスは人から生まれたただの人間。ユダヤ人、アジア人です。神の子ではない」と言われ、牧師がこんなことを言っていいのかと疑問に思いました。それからクリスマスの時。教会で一升瓶のお酒を飲む牧師を不信に思い、知人が「神職である牧師がお酒を、しかも教会の中で飲んでもいいのですか」と尋ねると、「聖餐式で飲むワインはどうなのですか？イエスも大酒飲みだったんですよ」と言い放った。今はこの牧師のいる教会には行っていません。伝道もしない、イエスは不思議なことを行った、ただの人と言う牧師。まるで自社製品を全く売る気のないサラリーマンのよう。今の牧師って、礼拝では厳かな振る舞いなのに、実のところはここまで堕落してしまっているのでしょうか？

何回か投稿させていただいております。 世間の皆様のご意見をいただきたく再度、載せました。 姉の旦那さんが不倫をしていて、一度は別れたものの不倫相手に未練があり、連絡をしています。 先ほど、不倫相手の女性から姉に直接電話がありました。 内容は、家庭を壊すつもりは無い（お兄さんは、家庭が崩壊していると不倫相手に伝えていた）。 奥様（姉）、離婚したくないのなら、彼（お兄さん）が居心地いいように振舞ってください。 彼は、とても窮屈で堅苦しい思いをしています。 彼は、家族を単身赴任先に呼んだけれど上手く行っていないので家にいたくないと言っています。 確かに不倫したのは悪い事だし私（不倫相手）も謝ります。 許せないお気持ちも判ります。奥様を裏切ったのですから。 ただ、子供の為に絶対離婚をしないと言うなら、不倫を許してやり直すしかないでしょう？ 何のために私から身を引いたのか判りません。 彼には、私が原因で離婚はしないで欲しいと伝えてありますし、 私が原因で離婚しても付き合いません。 なので、しっかりとつなぎとめておいてください。 嘘でも毎日笑顔で過ごしてください。離婚したくないのなら出来ると思います。 私も断腸の思いで彼と別れたんです。お願いします。 と言うものでした。 姉は、以前の不倫相手の態度を見て、慰謝料請求を止めました。 私としては、不倫相手は正論を述べていますが、 いちいち姉に電話してくるなんて！！ しかも、情緒不安定な時に嘘でも笑えるわけが無いと思います。 皆様、この不倫相手の女性をどう思いますか？？ 良い人なのでしょうか？ もしも、不倫相手の女性から直接電話があり上記のような事を言われたら、 皆様はどうされますか？

20代女性です。 少し前にコンパで知り合った男性についてお聞きしたいのですが… コンパで会った帰りに連絡先を聞かれてその後メールをしていまして また少人数で飲みにいこうって話になりコンパに参加した友達もつれて のみにいきました。 その後皆でいるとこから私を連れ出して2人で話そうって手をつながれ その辺をぶらぶらしながら彼は 『あー本当に家に連れてかえりたいなぁ。。泊めて欲しいなぁ』と笑いながら何回か言っていて 寒い中彼の仕事の話とか友達の話とか酔っ払いながら色々話してくれました。。 その時彼はかなり酔ってました。 その後皆のとこに戻って解散して 次の日のメールで昨日は本当にチャラい発言してごめん！！ って何回も謝ってきました。 また別の日にお酒飲んでない時に会いたいって言われて 御飯たべにいこうって誘われ2人で食べにいきました。 その日は本当に真面目な感じで普通に話もできて 御飯たべてすぐに家まで送ってくれました。 手とかも全くつながなかったです。（むしろ距離がありました） その後またデートしてねってメールがきて その時はじめてこの人いいなぁってどきどきしてる自分に気が付きました。 でも酔ってたとはいえ家に泊めてほしいとか連れて帰りたいとかいう発言に 体目的なのかなぁとか目的が終わるまでしかデート誘われないのかなとか 考えてしまってこの先連絡とり続けるか迷ってる自分がいます。。 もう気になってるのでメールもこの先したいのですが… 体目的の可能性はやっぱりありますかね？ 些細なことでも結構ですのでご意見下さると幸いです。 よろしくお願いします。

30代男です。 今の状況如何したらいいかわからず、書き込みさせていただきます。 長文になりますが。よろしくお願いします。 友人関係でずっと悩んでます。 中学時代に大きなコンプレックス（容姿）のことで酷くショックを受け、 高校時代も、大学時代も、多少話すような人はいたんですが、 裏で陰口、悪口を言われ、それが勝手な一人歩きで、 「あいつは、○○だから」的な、見たらコソコソ笑われたりというのが嫌でたまりませんでした。 その後8年以上は、趣味の音楽を見に行く事で仲の良い関係もできて。 しかし、その仲良かった人の界隈で、あまりにも悪ふざけが過ぎてるのをTwitterで見てしまって、 明らかに自分のことを書いていました。 それは、完全に自分をバカにしてる内容で。 自分の言動を真似して悪ふざけしていたのです。 こちらも怒りが込み上げてきたのと同時にショックでした。 だから、こちらも黙っていられず、話ました。 一度は反省したものの、数ヶ月は普通にやってましたが、結局は嘘の塊でした。 しばらくしても一向に直ってないことに気付き。 「そういうことするなら、もう忘れて欲しい。」と言いました。 普通に考えたら、かなり残酷な一言だと思います。 そしたら、向こうも理解できなかったのでしょうね。 それはいいです。 最も許せない事は、その真剣に悩んでるってメールした内容をそのままTwitterに書き込みされました。 しかも、その後は見てないところでは他の彼の友人や仲間までもが、 同じようにバカにし始めました。 それもそういうことされるのも知っててわざとやってます…。 Twitterは鍵つきにし、その界隈にいると思われる奴らはブロックしています。 だったら決して見なくて済む。と思ったからです。 考え方も、所詮は気にしすぎで、損してるだけ。みたいに言っています。 言い換えれば、バカにするのは悪いと思わない。気にする方が悪いという言われ方です。 結局は、自分はそういった過去や、実際にそうされた経験がたまらなく嫌だったので、 バカにされるというのが、辛くてたまりません。 自分にも、まだその音楽を通じた仲間がいます。 一緒にお酒飲んだり、喋ったりもする仲です。 しかし、一部はそのバカにしてる界隈とも仲がいいです。 だから、多少そうされてる自分のことを知ってて付き合ってくれているのか…。 その友達に気を使わせている自分もいて申し訳ないです。 でも、裏を返せば、 そういう笑われたりバカにされるのはすごく嫌だ。 けど、今の友達は好きで、もしもそういった人間の影響を受けてしまったりして、その友達までも失うのかもしれない。 と怖いです。 過去は過去、されたことはされたことかもしれません。 バカにされるのは嫌だけど、もう裏切られたくないし、もう寂しい思いはしたくない。って思いです。 ひとりぼっちが怖い…。 結果寂しいんでしょうね…。 大好きな音楽と縁を切るとかも考えたり、 結局は誰も自分の思いを分かってくれる人はいないんだ…。 と思って苦しいです。 ごくわずかでも自分の良い部分を褒めてくれる人もいるんですけど、それはそれで嬉しくても、 自信も全く持てなくなってしまいました。自分の魅力って何なのかもわかりません。 このまま苦しい思い、バカにされるように生きるなら、死んだ方がいいのかな。 とか、考える日も多くなり、お酒に手を出す事も多くなりました。 精神科にもかれこれ10年は通っています。 例えば、いじるとかはあると思います。しかしそれが後々バカにされていると知ったら何倍もショックを受けます。 今はバカにされてる、笑われてると思うと嫌な気持ちしかしないです。 気難しいというか、付き合いにくいかもしれないけど、そういうのが辛いからなのもあるんでしょう…。 やはり、経験したことだから、相手が嫌だなと言われたら絶対にしません。 音楽を捨てることはできません。 やっぱその中で助けられたり、たくさんの思い出があるからです。 一緒に笑ったり、泣いたり、助けられたり、助けたり…。 自分は間違っているのでしょうか？ 癖がありすぎなのでしょうか？ バカにされているという考え方を持つ自分が間違いなんでしょうか？

おかしいのは母か私か、両方か。どちらだと思いますか。 私は地元国立大の生物系院生、弟は地元最底辺私立大、母はたまに１日3-4時間のパート、父は製薬会社の役職持ち。 父は稼ぎがよく、私も弟も大学までは全額出してもらった。私の大学院の学費は奨学金です。 母の主な発言は、私が奨学金を借りたことにたいしては 「借金人生のスタートだね!全部で７００万だっけ!?借金まみれでみじめだねぇ」 「弟が留年したら、お前の奨学金から弟の学費だせよ。弟は奨学金なんかかりたら返済出来ないんだから、返済は全部当然お前」 「なんで弟が単位を落としたのに講義に行かない。なぜ弟が単位を取れるように手を尽くさない」 「物事の善悪なんて知らない、お母さんがすべて正しくてお前がすべて悪い」 あとはまあ幼少時は踏まれたり蹴られたり、死ね殺せは普通でしたね。 さすがに踏まれて肋骨が軋んだ時は死を覚悟しましたね。 私は当然家族が嫌いです。 しかし、幼い頃母に「私も愛して」といったら「お前には一番金をかけてるんだ。それが愛だ」と言われたことがあります。 今すぐ死にたい位嫌いだけれど、陳腐な「夢」のために毎日笑って聞き流して我慢して、自分へお金を沢山出させています。 車、被服装飾品、実家暮らしのため生活費、おこずかい。 母は私の「見てくれだけ」は好きなので、綺麗に綺麗に整えて自慢し自己満足します。 あと数年、人格否定を耐えることは余裕のはずでした。 ２３年間、ずっと全部否定されてきていまさら苦しいと泣き喚くこともないはずですが、最近、日中に短時間の記憶が飛びます。 以外に私は脆いのでしょうか。 ずっと漠然と死にたいのですが、やはりおかしいのは「薄情で頭のおかしい」私なのでしょうか?

部活、クラスの友達 私は中学二年の女子です 今、私は友達の気持ちがわからず困っています。 同じ部活（陸上部）の友達、男子部長についてです。 私と彼（以下A）は同じクラスで、特別仲がいいと言うわけでもありません。 でも、最近Aが私を見て「お前を見るとイライラする。」と言ってきます。 何回も言ってきてうざかったので「じゃあ見なければいいじゃない。」といったら 「俺が見たい方向にお前がいるんだよ！」と返されました。 だからといってしょっちゅう喧嘩するわけじゃないし、ピグ（アメーバピグ）などでも 話す仲です。 しかし先日、部活でもめ事がおきました。 私が冗談でAに「女好き～！女好き～！」と言っていました。 周りの友達（女子）も「女好き～！2股の浮気やろー！」といいはじめて、部活の男子の先輩後輩も ヘラヘラと笑っていました。 そしたらAが本切れしてきて、私に「邪魔！！お前出ていけ！！」といわれました。 私は「は？」と思いました。他の友達も言ってたのになんで私だけにきれてるのかわかりませんでした。 Aも私のことを「ゴリラー！」とか言ってきます。 しかもずっと無視するようになってきました。 私は「とりあえず同じ部活なんだし、仲直りはしとこう」と思って話しかけても無視。 どうやって接すればいいのかわかりません。 謝った方がいいのでしょうか？また、Aの考えてることが全くわかりません。 どなたか回答、よろしくお願いいたします。

選挙について。選挙に行っても、左翼系の政党に入れるのは日本を悪くすることに繋がるのでしょうか？ ずっとネットの意見を見てきて、「自民党は少なくとも売国奴ではないが、リベラル派の野党は皆日本を外国に売り渡そうとしている」「日本の左翼に愛国者はいない、みんな"パヨク"だ」などといった意見が多く、私自身左翼系の政策を掲げる党に偏見がありました。 しかし今回、山本太郎氏の生の演説をネットで聞き、感化されてしまいました。彼は「生産性で人間の価値を決めるな」と主張していて、それが私の現在の悩みに突き刺さったのです。 彼の過去の言動や政策の一部には首を傾げるところが元々ありましたが、熱意と考え方を評価して彼に入れることに決めました。 結果落選しましたが、特定枠の方2名が当選し、なかなかこれからの動向が興味深くなりました。 しかし、自分の友達はそういった左翼的な政策に反対する人が多く、こっそり「山本太郎に投票した。」と言うと笑われるか、呆れられてしまいます。 ネットでも、たぶん「演説に騙されてる」と言われるかもしれません。 自分の選択に後悔はありませんが、堂々と言えないのが残念です。やはり「しっかり選挙に行くべき」と主張する方も、投票しても投票先が「左翼」と言われる政党なら、日本を良くすることに繋がらないと思っているのでしょうか？

はじめまして。 色んな方のうつ病の心配事やらの記事を見ていても、やはり私自身の不安は取り除けないので…投稿させていただきます。 私も、彼も社会人として働いていました。 お互い忙しいながらも、土日はなるべく空けるように努力し、会えたら良かったね、とかお泊りして二人の時間を楽しんでいました。 しかし、彼氏が突然仕事に集中できないと帰宅するようになり、とうとう会社へ居るのが辛くなったらしく、実家へ帰るという連絡だけきました。初めは私自身もショックでしたが、数日後に彼から連絡が来て、半分泣き声でうつっぽい、病院へ行って落ち着く薬を貰った、というもので、それだけで私の心は落ち着き、通らなかったご飯も食べれるようになりました。 彼氏が病院へ行っていることに安心していましたが、ふとお医者様が彼をどのように診断されたのか気になり、彼の親御さんに連絡してみました。てっきり、彼自身「うつっぽい。朝起きるのが辛い」と言っていたので、うつを疑って心療内科とか精神科に通っていたのかと思っていたのですが…内科とか外科とかそういう類の場所でした。 親御さんいわくは、(心配しながらも)そんなに心配はいらないんじゃないかな？笑っているし、頑張ろうとしているし…というもの。一応診察して頂いた先生から、精神科の連絡先を教えてもらったそうですが…彼は行かなかったようです。親御さんも働いており、一人で（精神科の病院へ不安なら）行きなさい、と彼に勧めたという感じでした。 でも、彼は行きませんでした。もう治ると信じ、早く復帰できるよう色々と頑張って行動しようとしているようです。朝は辛いままなのに…。 長くはなりましたが…質問としては。 ・彼氏を、精神科等の病院へ連れて行ったほうが良いのではないか？ ・彼氏を精神科等の病院へ連れて行って、更に不安と落ち着かなくなるのではないか？ ・私の心配のし過ぎなのか？ ・今後の(彼の)親御さんとの関係の不安。 ・どう病院へ誘う言葉が、楽ですか？ ・頑張らせまいとするのは、負担ですか？ 以上の6項目です。 彼氏の今の状態等は以下の通りです。 ・そのようなことが起きてから2週間ほど経過。 ・朝起きるのは未だ辛い ・会社の事は考えないようにしているも、社会復帰を目指そうと頑張る 連れて行ったほうが良いというアドバイスの場合は…GW前かGW明けに一緒に行ってみたいと思っております。 乱文ではありますが、ご回答本当によろしくお願いいたします。

最近悩んでいることがあるので質問させて下さい。26才女です。 人を好きになれないというのはそんなに変なことでしょうか？ 友達は幼い頃からの友達～仕事関係の友達までわりといるほうだと思いますし、 人見知りだったり多少癖はあるかな？と思いますが、自分では一般的な人間関係は築けていると思っています。 しかし、俗に言う恋愛感情というものがよくわかりません。 先週、結婚して地元を離れた小・中学校時代からの女友達二人とひさしぶりに食事をしたのですが、 「相変わらず彼氏はいないの？」という話題になり、 いないけど、好きとかよくわからないから焦らずに良い人が見付かればって感じだよ～、と答えると、 そんなお子さまみたいなこと言うのはいい加減やめなよ、とか、 そんなお気楽なことが言えるのは生活していく大変さを知らないからだ、とか、 年をとった時に寂しい思いをしてのたれ死ぬしかない、などと結構傷付くことを言われました。 最終的には、嫌味じゃなくて○○に幸せになってほしいから言ってるんだよ、と言われたのですが、 普段着ている服もジーンズばかりでセンスを疑うとか、外見的なことでもからかわれ、正直ショックでした。 以前からいじられキャラなので、服のことだけだったら笑って済ましたのですが。 私は育った家庭環境が少し変わっていて、親が行方不明になっており、 生活費や学費を自分で稼ぎながら大学を卒業し、 年下の兄弟の分の学費も稼いで、高校、大学と通わせています。 更には数年前、病気になって連絡をしてきた親の介護もしてきました。 そういった話は、その友達にしたことがないので知らないから仕方ないかもしれませんが、 両親ともに健在で、結婚するまで実家で生活をし、 今も旦那さんに守られて生活しているその子たちに、お子様だとかお気楽などと言われる筋合いはありません。 （こんな風に友達のことを考えてしまう自分も嫌になりますが…） そのことでしばらく鬱々としていたのですが、 その数日後に酔っ払って電話を掛けてきた元彼に言われたことにもショックを受けました。 3年位前にその人から告白をしてくれて、私は異性としての好きとかよくわからないけどそれでもいいなら、 という話をして付き合っていた人なのですが、 彼氏はできたか？と聞き、いないと答えると、 人を好きになれないとかかっこつけてんな、とか、 お前は一生ひとりで寂しいまま死ぬんだなかわいそうに、などと笑いながら言われました。 その人に関しては、結局好きという感情がわからないまま1年近くお付き合いを続け、 結婚してほしいと言われたことをきっかけに自分の気持ちを話してお別れしました。 傷付けただろうなということはわかっているのですが、 お前は変人だし、人間としても友達甲斐のない生きていても価値のない奴だなどとも言われました。 たて続けにそんなことを言われ、正直かなり衝撃を受けています。 前々から、生活の環境が違えば当然価値観も違うし、 分ってもらえない事があっても仕方ないとは思ってきました。 自分は自分、他者は他者で、それぞれの考え方を認め合えれば、 同じじゃなくても仲良くなれるという考え方です。 ですが、それは間違いで、 実は友達のほとんどが私のことを上記3人のように只の変人だと思っているのかもしれないと考えてしまったら、 どうしていいかわからなくなってしまいました。 「恋愛感情がわからない」のが「変わっている」ということは自分でもわかります。 でも、そんなに批判されなきゃいけないほど変でしょうか？ 私は今まで忙しくて自分の時間を持つこともあまりなかったので、 今はひとりで旅行に行ったり、好きな映画や美術館などに行くのが楽しみだったりするのですが、 そういった話をすると「ひとりでそんなことして何が楽しいの」とか「かわいそう」などと言う友達も、25才を過ぎた辺りから増えてきた気がします。 私は、恋人と付き合ったりする楽しさがわかりませんが、 「何が楽しいの」といってバカにしたことはありませんし、 恋愛相談もされれば、私は経験がほとんどないからわかってないかもしれないけど、と伝えつつ、一生懸命想像できる範囲で考えます。 そういうやり方で、今まで大丈夫だと思ってきました。 けれど、やはり価値観のズレた人間はただの変人で、 周囲の人間とわかり合うことはできないのでしょうか？ 価値観が合う人間とだけ仲良くすればいいというのもひとつの正論ではありますが、 今までずっと仲のよかった友達が離れつつあることが寂しいです。 長文な上、分り辛い文章で申し訳ありませんが、 何かひと言でもご意見いただけたら幸いです。 よろしくお願いします。

もうすぐ10ヶ月の男の子のママです。 以前は抱っこ大好きで、すぐに大人を求めては抱っこをせがみ、私へのこだわりも強く、保育園へ迎えに行って私の顔を見ると泣いてよってくるような感じでした。 ですが、最近、それらが急になくなりました。 そして同時にいくつか気になるところが... (1)あまり声を出してわらわない（１日１回はありますが） (2)手を触るとすぐひっこめてしまう（特に抱っこしているとき） (3)時々名前を呼んでも知らん振り（何か気になるものがあるときや遊んでいるときが多いですが） (4)抱っこが前ほどすきじゃない（すぐに降りようとするかのけぞります） (5)バイバイというと手を振るが、手首のスナップを使った変なバイバイ（時々はなんでもないときに振っています） 自閉症なのかな？と心配になることがあり、まだ小さいから判断はできないとわかっていても、ネットで調べるなどして当てはまることがあると落ち込むという状態です。 それでも、私を特別な人とは認識しているし、今は少なくなったものの、１ヶ月くらい前までは、私じゃなとダメなことや抱っこ大好きな子だったので、きっと違うだろうと自分を納得させたり。 今でも私が保育園に迎えにいくと、遊んでいてもすぐに寄ってはきますし、もちろんママもしくは特別な人という認識はあるようなのですが、あまりにも急な変わりようにとまどい心配しています。 ハイハイなどが上手になり、つかまり立ちできるようになったことなどが原因なのでしょうか？ それともやはり自閉症などの兆候なのでしょうか？ 安心材料をもとめて質問しているようなところもあるのですが、同じようなことがあったけど、大丈夫だよという方や、様子をみたほうが良いよというようなことがあったら、教えてください。

夫37歳、私は31歳の新婚夫婦です。 相談所で出会い、今は新婚四ヶ月程です。 共通の趣味もなく会話においてもわらい転げるといったほどのかみ合いもなかったけど、とても真面目で優しくてそこが気に入り結婚に踏み切りました。 同居始めてからやはり性格や習慣の違いなどから何度か喧嘩もしてしまいました。 夫は正直不器用で気が利くようで気がきかない感じがあり、家事手伝おうか？とよく言ってはくれますが、こちらが断ると何もしません。率先してしてくれることはほとんどありません。 そしてこちらが家事をしてたりしんどそうにしてたりすると気遣い落ち着かないのがみえみえで、そういう雰囲気がでまくりでそれがウザく感じてしまいます。 また、夜の方てすが何度か誘って来ましたが新生活で生活に慣れない事もあるし、相談所を通じての結婚で体の関係を持つことにもまだ抵抗があって断ってます。 その話もしましたが、私の考えも聞いてもらって納得してくれ今では誘われることもなくなりました。 (まだつきあってから一度も体の関係をはありません。) 多分、そこは納得しつつも不満ではあると思いますが、私はそういう気になりません。 だんだんと会話も減り、毎日が義務的な感じで、私の存在は家事を一生懸命するだけの家政婦のような感じです。 生活も楽しく感じません。私にも悪いところはあるかとは思いますが、こんなに夫と合わない生活が続くと考えると離婚をと考えてしまう自分がいます。 離婚をするべきか、結婚は忍耐でもあるしこのまま生活を続けるべきか悩んでます。 続けるならどうすれば良くなっていくのかご意見をきかせてください。

Ａ型の人は「人に迷惑を掛けるから酒を飲まない」人が多いのでしょうか？ 私の周りには、そのような人が幾人もいました。 あまり、そのような事ばかり聞けないので、 統計も取れないのですが、頻度が多いと感じました。 私は、といえば、 酒の席では 手品も できますし、 酒乱を、見分けるために、２回、嘔吐（オウト⇒吐き戻す） をしても、しっかり皿をカタズけられるという基準まで作りました。 次のような、Ａ型と酒乱の関係を示す質問もありました。 https://okwave.jp/qa/q5178633.html ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ 私が永年見てきた、酒癖の悪い人や酒乱の人は、そのほとんどが血液型Ａ型です。不思議なほど圧倒的にＡ型（特に男性）の人にそのような人が多いのですが、みなさんの廻りにもお心あたりはありますか？ 最初はそんなことない人でも親しい中になると突然本性が現れるケースが多いです。 自他ともに心当たりがあります。 Ａ型の性格は、いつも人によくしなければいけない、 いい子にになっていなければならないと思うあまり、 無意識の時間に その反動が出ることです。 そのような性格の人がお酒を飲むことを覚えると危険です。 年をとって悟りがひらけると、自制できるようになります。 ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ いま思うと、毒舌を言い合う人が多く 大手ゼネコンのインドネシア支社の女性現場監督が、 現地のインドネシア人の作業員を、 うまく監督してゆくには 「自分のネタで笑わせている」と言っていたように、 お酒の場でも、人の悪口ではなく、 自分の自虐ネタ⇒ボケネタでないと うまく酔えないのではないかと痛感しています。

４ヵ月程前から、悩みが絶えず、困っています。 どうしたらいいのか、どうしたいのか、 自分で考えないといけないとは思うのですが、 答えが見つからず、考えれば考える程、 余計な事を考えてしまって、わけがわからなくなるんです。 出口のない迷路を勝手に一人で彷徨ってる気分です。 一番の悩みは職場での事なんです。 今付き合って２ヵ月、同棲中の彼氏がいるのですが、 職場恋愛で、みんなからはいい目で見られていません。 理由はそれぞれあるんだとは思いますが、 みんなから直接聞いたわけでもないし、 聞く勇気もありません。 態度と噂で私の事をどう思っているかわかっている程度です。 『気にするな』というアドバイスはよくもらうんですが、 どーしても気にしすぎてしまう性格なので、 みんなの態度が気になって、会社にいるのが 苦痛で苦痛で仕方ありません。 もともと、ストレスをためやすいので、 イライラしてしまうし、 感情的になるとすぐに泣いてしまいます。 彼氏は職場のみんなと仲良くやっているのですが、 最近はその姿を見るのも苦痛になってきてしまい、 何も悪くない彼氏に当たりたくなってきてしまっています。 辞めることが一番の解決方法なのかもしれませんが、 辞めたら辞めたで、陰口言われるのかな？とか、 彼氏と距離があいてしまわないかな？とか、 新しい仕事見つからなかったらどうしようとか、 逃げるようで悔しいし・・・とか、 その他にも、いろいろなこと考えてしまって、 辞める踏ん切りもつきません。 彼氏のそばにいれることは幸せだと思えるのですが、 毎日、一日が早く終わる事ばかり考えてしまい、 これから先の楽しみさえ思いつかなくなってきました。 せっかく、大好きな彼と付き合う事ができたのに、 楽しい事も楽しいと思えなかったり、 この件で意見が合わず、喧嘩になったり・・・ すごく時間を無駄にしている気がします。 関係ないかもしれないけど、遅れることのなかった 生理が遅れたり、ため息ばかり出たり、 笑えなかったり、吐き気がしたり、 いつでも泣ける位、ストレスを感じています。 食欲と睡眠欲はちゃんとあるんですが・・・。 こんな性格なので何をしても悩んだり、 後悔したりしてしまうかもしれないんですが、 このままではいけないと思っています。 どんな事でもいいのでアドバイス下さい。 宜しくお願い致します。

私は高校３年生です。世の中は不平等だけれどやはり平等ですね。私は幸せじゃないです。小さい頃からいじめられて不登校で引きこもりだし病気持ちだし見た目も全然で体型のことで差別されるし。幸せだなんて思えません。辛い、悲しい、人生を無駄にしてしまった、普通の学生生活を送り青春したかった。絶望です。 でも誰かにとっては私の人生は羨ましく幸せなのだろうと思います。引きこもりでもいじめられてたとしても、不自由なく食べ物を食べれて、テレビを観て笑って、フカフカの布団で寝れて。だから本当は私は幸せなのだと思いました。けれど欲が出るもので、幸せになりたい、ああなりたいってどんどん欲だけは膨らんでいって。色々治したいとこがあって変わりたい気持ちが半端じゃなくて。けれどいざ行動に移したらやっぱり高い壁だと実感して、人の目が気になって辛くなって逃げて引きこもって。駄目なところがありすぎてすぐになんて変われないの分かってます。たいしたことなんか出来てないんだと思います。変わりたい意志はあってもいざ行動に移したら現実を突き付けられていつも挫折してしまいます。‥何が言いたいのか自分にも良く分かりません。ただ羨ましいだけです。どんな人生が普通ですか？私は普通ですか？下ですよね、私は。私が思う普通の人、は貴族のようです。違う世界にいて例外無く全ての人がとても綺麗で羨ましくて輝いてます。貴族は庶民を馬鹿にしてますか？‥あと意味分かりますか？どう思いましたか？

こんばんわ。 私は今まで、誰とも付き合った事が有りません（風俗も無く、女性と手を握った事もありません）。 いろいろな女性と2人きりで遊んだ事は何度もありますが。。 年齢が増えるにつれて、恋愛経験が無い事がどんどんコンプレックスになって行きます。 そして、どんどん女性と遊ぶ事が億劫になりながら、どの女性とも諦めから接してしまいます。 28歳の普通の男ならば、何人かの女性と恋愛をしていて、結婚をしていたり子供もいたりしていますよね。。 同級生にも、家を買っていたり。 特に男同士で、どんな女性と付き合ったとか、体の相性とか話をして盛り上がっている時、男と女って何なのか、素直に悩んでしまいます。 合コンで知り合った子とヤッたけど、好きじゃないから別れるとか（同級生男の発言）。 時々、俺は何のために生きているのだろうと、悩んでいます。。 苦しくて物欲に走ったり、高級品を買って自己顕示欲で抑えようとしたり。 一度、同級生に『女を抱いた事も無いの？？（笑）』と言われた事も有りました。。 きっと普通の28歳ならば、愛の価値とか恋愛の方法とか、異性の本性の見方とか、試行錯誤して自分なりの方法や答えを見つけれているんだと思います。 最近感じる事。 ・人間と真摯に向き合ってはいけないという事。 ・人は変化して行き、永遠は無い。 ・信じていいのはお金と自分自身。 ・このままではいけないと感じながらも、相手を信じられない。 ・恋愛方法も分からず、女心も分からず、女性からはキモイ男として扱われる。。 ・一度も付き合った事が無いから、恋愛の価値も分からないまま遠ざけて、死ぬのは寂しいかも。。 ・女性から、見下されている気がする。（私は恋愛経験も有るのに、この男は何にも知らないの？？私が初めて？？？キモイ（笑）とか。。） 最近、友人達が結婚して『いろいろな女と付き合ってきたけれど、結婚は～』と語っている姿を見て、劣等感を感じたり。 そして、付き合った事が無かった男友達が、何人かの男と付き合った女性と結婚して、他の友人が影で『最初で最後のチャンスだった女と結婚して～ハハハ☆俺達はウラで、アイツが初めての女と結婚したことを、笑ってた～』という会話を聞いて、男として何人かと付き合って、恋愛の答えを見つけて、女性と結婚をしないといけないという事を感じました。（笑われたくないからという訳ではなく、最初の女性と結婚をしたら、それは間違ってたと後悔するのか？？とか。。） もう、私は男として、あまりにも、ひねくれてるのでしょうか？？ だって、今から何人かの女性と付き合う自信なんて無いですから。。（愛を勉強する場所が無い。。） 乱文になりましたが、客観的意見を聞きたいです。。。 失礼ですが、投げやりなご回答は、、、。 （叱咤であれば、お願いします。。） 将来のためにと思って貯金をしてきましたが、お笑い芸人・チュートリアルの徳井のように、セスナを借り切って当時の彼女に夜景をプレゼントしたとか、女性関係の武勇伝作りはもう難しいので、自分の人生経験の武勇伝を作るために、全部フローしてやれ！！（200万位は残して）という気持ちでいっぱいです。

息子の婚約者がマヨラー。 はじめまして。 ５５才の主婦です。 もっともっと深刻な悩みを抱えていらっしゃる方も多い中、 私のような悩みは大したことがない、と笑われるかもしれません。 けれども、昨日からどうしてもモヤモヤした気持ちが晴れず、 ご相談に乗って頂ければ幸いです。 昨日の休日、長男が初めて婚約者を我が家に連れてきました。 ３０歳の長男より３才下の、知的な雰囲気のお嬢さん。 事前に聞いていた話では、ご家庭、出身校、お勤め先、 いずれも申し分ありません。 服装も言葉づかいも上品で、好感が持てました。 けれども、食事を一緒にしてみて、愕然としてしまいました。 初めて長男が婚約者を連れてくると言うので、 夫はデパートの地下の魚売り場に前もって予約していた 本マグロや活き鯛を含むお刺身の盛り合わせを取りに行ってくれました。 私も、てんぷら、煮物、和風ローストビーフ、お浸し、２種類のサラダ、 心尽くしの料理を作りました。 サラダにも数種類の手作りドレッシングを用意していたのですが、 長男が冷蔵庫からマヨネーズを出してきて、彼女に渡しました。 彼女は、料理という料理にマヨネーズをかけて食べたのです。 サラダだけでなく、お刺身にも、お肉にも、てんぷらにも、煮物にも、 そしてなんとお味噌汁にも！！ もうビックリ仰天、呆れてしまって・・・。 長男は、「こいつマヨラーだから、気にしないで。」と 笑っていましたが、こちらは自分でも笑顔が引きつるのを止められませんでした。 彼女が帰った後、夫は一言、 「ありゃ、ダメだな。」 長女は 「同居じゃないんだから、お兄ちゃんが平気なら 　別にいいんじゃないの？」 と言います。 長男は１人暮らしをしているので、昨日彼女を送って行ってから まだ、あって話していません。 でも、お礼メールが送ってきて、最後に 「きれいだろ？　心はもっときれいだから。　よろしく！」 とありました。 返信はしていません。 条件的にも、人格的にも申し分のないお嬢さん。 長男ともお互い、大切に思いあっているようです。 「マヨラー」、それ一点だけです。 このくらいのこと、大した問題ではないでしょうか？ どうにも受け入れがたい感情を持ってしまうのは、 心が狭いでしょうか？ まる１日経っても、気分が晴れません。

息子３歳は保育園の３歳児クラスに毎日通っております。 活発な方で、まだまだ子供っぽく、単純で明るい腕白タイプの男の子です。同学年の子の中では男の子ではまあ普通、女の子からは既に幼いと思われているのではないかな？と思うような子です。 その息子が最近、「あのねーＫ君が僕のこと、「うそつきーうそつきー」ってずっと言うんだー。僕嘘なんかついてないのにねーー。と言うのです。 Ｋ君と言うのは半年位上のとってもおとなしい男の子で、うちの子とは正反対の静かで感受性が豊かで、どちらかと言うと女の子とばかり遊んでいるようなタイプ。非常にお行儀も良いので保育士や父母も、「Ｋくんはいい子」という認識のある子です。 親としては、確かにうちの子はちょっとした嘘も小さいころからつきますし、このごろは笑える法螺もふくようになって、まあこんなものだろと思っていますので、息子が嘘を付いてないとはけして思えず、ただ、息子の悲しそうな顔を見ると、親が何とかしなければならないのか？とちょっと戸惑おりいます。でもこんなことで？とまだ保育園には何も言っていません。 さて、今朝息子を保育園に送りに行って、息子が私にとても嬉しそうに「あのねーレスキューフォース（最近の子供むきテレビ番組です）にねー、パイルフォ－ターって武器があるんだーー」と、言っていたら、隣にいたＫ君が、「そんなのないよ。○○くん嘘つきだねーー」とさらっと言われて息子は小さい声で、「そんなことないよ・・・」と黙ってしまいました。 私は、あーこれかーーと思いましたが、何も言いませんでした。 私としては、子供の罪のない法螺は笑って放置してあげたいのですが、あんな風に決め付けられて言われると、ちょっとむっとしますし、息子の話では、Ｋ君と女の子とが一緒になって「○○くんのうそつきーーうそつきーー」と囃すようにやられることもあるそうです。これは子供でなくともちょっとへこむと思います。 ちょっと乱暴者の息子には何があったとしても絶対に友達に痛いことをしないように！と常々言い聞かせているのですが、こんな風に精神的な言葉で来られると、どう対処しろと言っていいのかちょっと迷っています。 息子には「嘘は付かないように。もし嘘を付いてなくてＫくんにまたうそつきーって言われたら、「うそつきなんて言わないで」って言おうね。」とは言っているのですが、そんなアドバイスが効を奏すとも思えません。 息子が絶対に嘘なんかついてないなんてことも思えないし、今までのぶった、たたいたとかの、物理的なトラブルではないだけに戸惑っています。 大人が出て行ったほうがいいのでしょうか？迷ってます。アドバイスお願いいたします。

こんばんは。取引先の男性が気になっています。最近こんな質問をしました。回答を下さった皆様ありがとうございます。 http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1640407 まだアプローチできないままでいるのですが（^-^;)最近同僚（女性・既婚）に「あんた、○○さん（私の好きな人）にはボロカスだねー。ひどいねー。他には優しい言い方だけど」と言われました。咎める口調ではありませんでしたが、はっとしました。彼女曰く、彼の同僚？（別支社の男性担当者）に対しては、彼に対するより優しい話し方をしているそうです。もちろん彼女は私の気持ちを知りません。勘付いているかもしれませんが。 確かに気になる彼とは冗談を言いあう気の置けない相手（↑の同僚にとっても）なので、照れからさばさばした話し方をしてしまいますが、相手を傷つける事は冗談でも言っていない（つもり）です。 もちろん自分の気持ちは誰にも言っていませんし、言わないでいるつもりです。自分の気持ちを同僚に知られたくないから、わざと笑わせキャラを演じている部分もどこかにあります。 こんなんじゃ、彼に女性として意識してもらえないのは明らかですが、今更どう振舞っていいのかわかりません。アプローチとまではいかなくても、「あれ、彼女結構いいな」と思ってもらえるように、わざとらしくないイメチェン？（会うことがないので電話での印象で）をしたいです。アドバイスお願いします。

　私は、中学までイジメかなって思うくらいのことも言われたり、からかわれたりする日々でした。それでも、中学では部活を続けました。メールなど送ってきてくれたり、メールでのみ友達でいてくれた人が３人くらいたから。 　私が誰かと仲良く笑顔で話してたら「最近、調子に乗ってない？？」って Ｂ＆Ｃにニヤニヤしながら言われたあとに皆に笑われるのを考えての行動（影で）だったかもですが。 　そのおかげで、心の開き方も分からない人間（２０歳）になってしまいました。影で普通に関わってくれたのに、完全に味方になってくれなかったから。。。 高校に行っても、同じ状況が続いたら、自分が変なんだって思いましたが、高校では、何もかもに恵まれました。大学に入る前、高校は偶然良いメンバーに恵まれたけど…。って、心配して入ったものの大丈夫でした。友達がいる日々です。 　それでも、今でも続いてる高校の友達や大学の友達に心を開けていません。むしろ、仲良くなったら、距離を置くって感じデス。 　小・中学が同じＡと、中学の頃からメールで友達関係をしていたけれども未だにメル友って感じで続いてます。卒業後は、１～２度会っただけです。ＡはＢ＆Ｃと仲良かったんです…。もう、中学までの人との関わりないと言ってたのですが、成人式前に、Ｂ＆Ｃに誘われたけど断ったとか？成人式に出るのがイヤだっただけのようなのですが…。心を開きたいって思ってるのにも関わらず、Ａと関わっていたら過去を思い出すだけって感じで、前に進めないきがするんです。でも、小学校から何かと関わりがあって仲良い時期も多くて…。だから、縁を切るのもなって思うのですが、３年ぶりに会おうって言われて困ってます。 この友達Ａのことを受け入れることが、私にとって前に進める一歩なのでしょうか？ それとも、中学までの人間関係を排除して進んでいくべきなのでしょうか？

私は女性ですが男性になりたいと思っています。私は現在学生です。男子がおちゃらけているところを見て混ざりたいなって心の中で感じています。だけど私は女子なので一緒にふざけたら女子なのにおかしいとか男子にまとわりつくぶりっ子って噂されたくない。でも女子とあんまり気合わないし女子の盛り上がる話とか全然面白くないと感じてしまいます。あとは男子はおならとかしても女子よりかはドン引きされないし面白いことしてもみんな笑ってくれる。だけど女子がそういう事するとドン引きされる。この前アニメで女性がダラダラしてるシーンで男子が「女子もこんな格好するんだ…」とか驚いてたし。私も男子になって男子たちでわーわー騒ぎたい。あとは変な目で見られることも女性より少ないし。だから私は男子になりたいんです。見た目も男子になりたいです。男子になってる妄想もしてます。だけど可愛い物も好きです。とりあえずでも私は男子になれません。私は永遠と女性で生きていくことになります。この感情をどうしたら良いでしょうか。