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50年前、イギリスの社会保障は「揺りかごから墓場まで」既に充実していました。40年前ヨーロッパ諸国は社会保障の充実は勿論、既に残業もせず有給休暇を3～5週間取っていました。彼の地では基本的に残業はないのですが、もしやると50％増しで休日出勤になると100％と聞いております。日本では残業は常態でドイツより一人年間460時間多いとのこと。なのに、彼の地では老後は年金で十分生活できるし、医療費も無料です。日本人はこれほど働いているのですから、普通に考えればヨーロッパ諸国より遥かに多くおカネがあって当然だと思うのですが、日本政府には何故おカネがないのでしょう？　日本政府が"禁治産者"レベルだからですか？　日本企業は我々をそんなに働かせているんだから、いっぱいおカネを貯めていると思うんですが・・。彼の地の企業は「内部留保」というおカネは持ってないのですか？　持っているとしたら日本の企業に比べて多いのですか少ないのですか？　「働けど働けどなほ我が暮らし楽にならざりきじっと手を見る」の実感からの質問です。宜しくお願い致します。

特別な理由は無いのだけれど、見たり聞いたりすると、ゾワゾワッとしたり、イラッとしたりする、嫌いな言葉や言い回しはありませんか？私は「独断と偏見」なぜかこれが大嫌い。あと「感動を与えたい」も苦手です。

特例退職被保険者の資格の喪失事由について、 「国民健康保険法に規定する退職被保険者であるべき者に該当しなくなったときは、翌日に資格を喪失する」 とされているかと思います。 この「該当しなくなったとき」の事例としてテキストには「死亡、被保険者または被扶養者に該当、海外に居住など」と書かれています。 この事例のうち「被保険者に該当」の場合、 当日に被保険者の資格を取得→翌日に特例退職被保険者の資格を喪失 ということになるのでしょうか？ そうしますと1日だけ2重資格になってしまう気がするのですがいかがでしょうか？ A保険からB保険への被保険者資格の切替えは「当日に喪失・当日に取得」で行われるのだと思っていましたが、上記の場合はどのような扱いになるのかお手数ですがご教授ください。 宜しくお願い致します。

わたし仏国に住む２９歳の女性です。 付き合っていた彼（仏人）と同棲を始めるために、欧米で築いたキャリアの道を捨てこちらにに引っ越してきました。 それ以来、夫婦同然の生活をしてきました。彼が仕事をしている間、私は語学学校に行ってフランス語を勉強し、家では炊事・洗濯。なので、私は彼に養ってもらっています。（これは、同棲を始める前、しっかりと話し合った上で私たちは合意したことです。） 彼の姉妹や両親や祖母達は、わたしにとても親切で、家族の一員のように扱ってくれます。 そして、今年の９月にはフランスで婚姻届を提出する予定で準備をしてきました。 そんなふうに夫婦同然の生活をしていたのだから、当然と言えば当然。 妊娠しました。もちろん、生みたいですし、その方向できちんと体には気を使っています。 しかし、個人的感情・問題により（こちらはすごく長くなってしまうので、省かせていただきます。）どうしてもフランスでは子育てをしたくないのです。 それからは、話し合い続きでした。お互いとても感情的になってしまい、なかなか話が前に進みませんでした。その結果、彼は怒鳴り、彼が怒鳴ったらわたしが怒鳴り返しと、きりが無かったです。私は、この国に相談する相手がいなかったので、少なくとも自分の気持ちぐらいしっかり理解しまとめないとと、自問自答を何日も繰り返しました。彼は、友達に相談しに行って朝帰り。しばらくして、彼は 「経済的理由で、今すぐ日本に引っ越すことはできないが（わたしは、出会った当初から日本に帰国したがっています。）、他の英語圏国に引っ越してみようか。」 といってくれたのです。 ４ヶ月前のわたしだったら喜んでいたと思います。 でも、これまでの精神的ダメージを考えると、どうしても喜べません。 英語圏に住めたら、私は言葉に困らないし、仕事も見つかるだろうし、普通の暮らしが営めると思うのです。でも、彼との結婚生活、自身がありませ。彼に仕事まで変えさせ、住む国さえ変えさせ、もし、わたしたちが別れるようなことになったら、私は責任を感じてしまうでしょう。今ままでの仏生活が精神的にとても辛かったので、彼との生活にも不安を感じてしまうのです。 どうしたらいいのでしょうか。 一度だけでも、日本に帰りたいと彼に言ったのですが、彼は私が帰ってこないかもしれないと思っていて合意してくれません。正直言って、「必ず帰ってくるよ」と私も自信を持って言えません。 彼と英語圏に引越し子育てをするのが私たちにとって、良い解決案であると私は思うのですが、心の奥では「シングルマザーになってでも、日本に帰りたい」と思ってしまうのです。 もう、どうしたらいいのかわかりません。 私が我がままなのでしょうか？

こないだ牛丼食べていたらテレビで、牛が肉の処理工場に連れて行かれるところが放送されていました。牛がいやがり「モー」「モー」って嫌がっていました。可哀想で涙がでてきました。 これからは肉を食べないと心に誓いました。 でも僕は基本的に肉食獣なので、肉なしでは生きていけません。どうしたらいいですか？ 死ぬしかないのでしょうか？

結婚後半年、３７歳女性（初婚・子供なし）です。 老後に一人でいるのは寂しいかもしれないと思って結婚したのですが、 今の生活を幸せだと思えなくて悩んでいます。 結婚前は、かなり良い暮らしをしていたと思います。 実家にパラサイトしていたので偉そうなことはいえないですが、 東京タワーや皇居が見える一等地に住まい、好きな場所に出かけ、 やりがいのある仕事もあり、家族友人知人にも恵まれていて、 自分の暮らしが誇らしく幸せを感じていました。 夫は優しく思いやりがあり、年収１０００万程度ですが堅実な暮らし なので生活は安定しています。 しかし、夫の親類を見ても自分の実家とはあまりにも生活レベルが 違う方々を見てがっかりし、田舎の町並みにがっかりし、仕事といえば スーパーのレジ打ちのようなパートしかないことにもがっかりし （主人の転勤により地方在住です）、今まで自分が持っていた洋服や バッグも周囲にそぐわない気がして、いまだに実家に置いたままです。 なんとなく今の生活を幸せだと思えなくて、感謝できないことが 夫にも申し訳なくて、離婚したほうがいいのかも、、と思えて きました。夫が好きなので離婚はしたくないと思っているのですが、 最近はもう気力がなくて朝起きられなかったり、何事もやる気が おきなかったりすることを考えると離婚したほうがいいのかと 考えるようになりました。（何とか自分を鼓舞していますが。。。） このような精神状態で子供を持つのは無責任な気もしています。 こんなことくらいで離婚するのはまちがっているでしょうか？ 今幸せに思えなくても、ゼロから構築して老後までに幸せを築くのが 「結婚」なのでしょうか？ 贅沢な思い上がった悩みだとは思いますが、本当にこれでいいのか 悩んでいるうちに不眠が続き体重が７キロ減ってしまいました。 何かアドバイス宜しくお願いいたします。

「MENEPTAH, or MERNEPTAH (Egypt. Meri-en-Ptah, Beloved of Ptah; Lat. Amenephthes; Gk. Ammenephthis). A king of Egypt, the son and successor of Ramses II (q.v.). He reigned for some 20 years about the middle of the thirteenth century B.C. and, in the fifth year of his reign, repelled a formidable invasion of Libyans and pirates. He built largely at Tanis and left monuments in various parts of Egypt. Formerly there seemed to be good grounds for identifying this King with the Pharaoh of the Exodus, but an inscription, discovered in 1896, mentions Israel as settled in Palestine in the fifth year of Meneptah's reign, and the identification is therefore impossible. The text of this interesting inscription, which contains the only mention of Israel to be found on the Egyptian monuments, was published with a German translation by Spiegelberg, in the Zeitschrift für ägyptische Sprache, vol. xxxiv (Leipzig, 1896), under the title "Der Siegeshymnus des Merneptah auf der Flinders Petrie Stele." The mummy of Meneptah was found at Thebes in 1898, and is now in the Museum of Cairo. Consult E. A. T. W. Budge, A History of Egypt (New York, 1902), and J. H. Breasted, A History of Egypt (2d ed., ib., 1909. The New International Encyclopaedia, Vol. XV (New York: Dodd, Mead & Co., 1920) 399.」という文ですが、約にどうしても自身がもてません。私の拙い訳は「メネンプタハまたはメネルプタハはプタハにかわいがられているという意味です。紀元前１３世紀ラムセス二世の息子として生まれ約二十年間統治しました。そして彼の支配の５年後リビア人と海賊が侵入してきて撃退しました。そして、タニスに主なモニュメントを作り、各地域にも作りました。この王は出エジプト記のファラオと同一視されましたが、１８９６年に発見された碑文はパレスチナとイスラエルで書かれたものなので特定は不可能でした。エジプトの記念碑の上に見つけられるイスラエルの唯一の言及を含むこのおもしろい碑文のテキストはSpiegelbergによるドイツの翻訳で発行されました。メネンプタハの母のミイラは１８９８年テーベで見つかって、現在カイロ博物館にあります。」とここまで訳すのでいっぱいいっぱいでした。もっとしっくり来る訳や添削を教えてください。お願いします。

googleのノートブック機能をよく使っています。 ここに秘密性の高い情報を書き込んだ場合の安全性ってどのくらいあるのでしょうか？ 次の３つのどのくらいかぐらいが分かればいいです。 (1)何の対策もとられていないから、書き込んだら、第三者に読まれても仕方ないと思わなければならい。 (2)最低限の対策はとられているから、情報を盗み読もうとする人間は、それなりの技術が必要である。 (3)高度な情報セキュリティが施されている。

このところの日本、どんどんおかしくなっているような気がします。 希望が持てません。 円だって今におかしくなるような気がします。 近隣国に武力で攻められても何もできない。 失業者は増える。 自殺も増える。 生活が安定せず結婚できない→子供が増えない。 ・・・ バラマキつけが来る。 団塊世代が年金を使いきる 日本の経済は狂う ・・・ 明るい展望が開けないと感じる（閉塞感、八方塞がりを感じる。）のは私だけでしょうか？ インフレに強いのは、 (1)金（ＧＯＬＤ）、(2)株式、(3)土地　と何かに書いてありましたが、 (2)株式はその会社が倒れないことが絶対条件　(3)土地　は果たして？ (1)金（ＧＯＬＤ）はまあましかと感じます。 最近、資産の一部を、金（ＧＯＬＤ）・・・現物で 外貨に変えました。 日本に明るい未来は開けるのでしょうか？ 凋落の一歩をたどっているような気がしてなりません。

詳しくないし、なかなかこういったことを 直接は聞けないのでここで聞きます。 決して差別とか変な意味で聞くのではなく 疑問に思うので聞きたいのだということを ご理解ください。 在日というの在日本の韓国人または朝鮮人で 帰化しない方々だと思ってます。 つまり韓国籍または朝鮮籍なのですよね。 数世代前に日本に来られた経緯は大体知ってますが それぞれ様々な理由で祖国に帰らなかったというのも 理解してます。 質問は いつかは、自分でなくてもその先の世代で 祖国で暮らして欲しいと考えているのでしょうか？ それとも祖国の国籍のまま日本にずっと 子々孫々いたいと思ってるのでしょうか？ 自分の世代でなくてもいつかは帰化するかもとか 思いますか？ 何も問題がなければ祖国で暮らしたいですか？ 同じ在日の人には在日同士または祖国の方でないと 婚姻はして欲しくないですか？それはなぜ？ どれかひとつでもいいので答えられる方、 よろしくお願いします。

寒さが嫌い、湿気が嫌い、です。 暮らすのにどこが快適かな？と想像していて小豆島を思いつきました。 夢見心地の妄想、オリーブからの連想ですが、小豆島は温暖で乾燥した気候なのでしょうか？ それとも乾燥して暑いのでしょうか？ 交通は？買い物は？病院は？娯楽、レジャーは？ といっても体力もお金もない私は多くは望みませんが。 実際に暮らしたことのある方、小豆島って暮らしやすいですか？

こんばんは。 うちの長女(中３)は絵本作家になる夢を持っています。 学校の図書室、市の図書館でいろんな絵本を借りて来て 研究を重ねているようです。 皆さんは、小さな頃に読んだ絵本を覚えていますか？ 大好きな絵本はありましたか？ また、お子さんがいらっしゃる方でしたらどんな絵本を 読み聞かせておられますか？ いろんなお話を教えていただければ嬉しいです。 どうぞよろしくお願いします。

もし将来、人類が地球を離れて宇宙に進出したときに、時間を表す方法はどうなるのでしょうか？ 秒・分・時くらいまでは、そのまま使っても良いかという気がしますが、日・月・年となると地球以外の場所では意味がない時間単位のような気がします。 いっそ、秒だけ残して他は１０進法でなんてのも良いかも知れません。 皆さんの考えを聞かせてください。

今ここに0歳の赤ちゃんがいたとします。 お母さんがその赤ちゃんをだっこしているとき、手を滑らせて赤ちゃんを落としてしまいました。 打ち所が悪く、その赤ちゃんは死にました。 さて、これって凄く間抜けな死に方だと思いますが、この赤ちゃんってこういう風に死ぬために生まれてきたんでしょうか？ この赤ちゃんの人生っていったい何だったと思いますか？

そのあと自分で行ってますよね。 どうしてですか。

ユダヤ人が大量に虐殺されたとき、ユダヤ人はなぜ大きな反撃にでなかったんですか？ 頭もいいし、お金もあったし、地位もあったし、人数も多かったんですよね？ ド素人の発想ですが、まずユダヤ人迫害を正当化する法案がでたときにそれを阻止できそうだし、迫害が始まりそうになったらお金使ってよそに逃げれそうだし。 最終的に迫害が始まったらゲットーなんかに大人しく入らずにドイツ兵と戦えば良かったのにと思います。ドイツ兵よりユダヤ人のほうが比較にならないくらい人数も多いですよね。行き違いで一人殺せば余裕で勝てるじゃないですか。 いずれにせよ、このままでは殺されると感じたときに反撃にでなかったのが不思議です。頭いいのに。結局ユダヤ人の9割も死んじゃって。

こんにちは。 今、専門学校(中医学(漢方薬含))に通っています。 卒業して取得できる資格は、TOEFLのような比較的多くの国で使用できる「自己レベルを証明する」資格であり、どの大陸でもこの資格が認められている国や州はある資格です。 そこで、将来は海外での就労も考えておりまして、色々と調べたいのですが、調べ方が解りません。 「どの国/州で中医学が比較的受け入れられているか」とか、「外国人雇用の現状」など、こういった情報を得るにはどうすれば良いのでしょうか。 ※私は日本人で、日本語を母国語として話す事ができ、英語もある程度使えます。

昨年11月から仕事に行けない日があり、精神科で うつ病と診断された。 オーバーワーク、上司の暴言などによるストレスが原因で不調に。 休職はしないで通院しながら通勤している。 休職したら復帰後は出向しかないと以前言われたから。 残業はしないで簡単な仕事に変えてもらっている。 最近、上司から退職勧奨された (おまえの仕事は給料に見合ってない、以前の仕事がおまえに できるのか？雇ってる余裕はないから考えろ) 夫も私も、退職は考えてない。 生後6ヶ月の子供がいて生活が不安。 病気療養中で、資格もなく転職は難しいと思う。 休職して、復職したい。 今から、上司が家に来ます。 夫の様子を聞きたいと言うのですが なんやかんや言って、出向や退職を認めさせると思われます。 緊急なんですが、私はどんなことを確認したりすればいいか 注意することがあったら教えてください。 日曜のため、労働基準監督署には相談できず、 明日、電話しようと思います。

70年前日本はアメリカの原爆にビビッて愛国心を捨て、敗戦を選びました。以前はそれを日本の恥の歴史と思っていましたがそれは間違いでした。今回の一件で、アメリカの奴隷になることを決めた過去の日本人の気持ちがとてもよくわかりました。 ノドン超怖いです。 質問です。 過去、アメリカのお気に入りにどうやって日本はなれたのでしょうか。 北朝鮮の一番の友好国になるために日本は何ができますか？ 教えてください。

突然、別れの手紙を渡されました。彼女と私は18年前、共に20代で出会い恋に落ちました。当時の私は小さいながら商売をしていました。私の母が急死し残された祖母を引き取る為、一緒に暮らすようになりました。彼女も会社の経理面や仕事全般、そして家事もやるとても働き者でした。彼女の実家に行き、結婚の挨拶に行きましたが、どこの馬の骨・・・の扱いで入籍せずそのままでした。やがて会社は時代の流れに乗り出退店を繰り返し、日本最大の一等地にも出す事が出来ました。現在2つの場所で商売をしています。しかし、その分、借金は増えやがて債務超過に陥り身動きが取れない所まで来ていました。そんな時渡されたのが冒頭の手紙です。後で知ったことですが彼女は自分の貯金や実家から融通してもらった資金を会社に入れやり繰りしていました。そんな献身的な彼女に私は言葉の暴力で彼女の心の芯を折ってしまいました。そして別れの言葉を綴った手紙。その文面には私達の今までの事、そして苦しい彼女の胸中が綴られていました。私は自分の事をクズだと悟りました。最低な人間だと気付きました。若い2人が肩を寄せ合い、貧しいながら寝職を共にし、時には苦楽を共にしアイディアを出し合い世間の荒波に揉まれ手探りながら会社を設立し二人三脚でここまで来ました。一等地に出てからの私は自分を見失いました。頂点を極めたと勘違いし今を考えればこの店こそが赤字体質を生む元凶だった事に気づきました。彼女が去った日からすぐに行動に移しその店舗の閉鎖の為、閉店セールをしています。ロケーションの良さに助けられ想像以上の売上が出ています。会計士とも今後の再建に向け、青写真が出来つつあります。最大六千万近くの債務も返却される保証金や今回の売上、そして協賛及び援助、支援して下さる取引先様のおかげで最悪でも半分には減らせ、再建が具体化出来る所まで来ました。別れの時、彼女は言いました。”自分達の歩幅で・・・”この言葉が好きだったと・・新規出店をする度、私がよく言った言葉で、最近は言わなくなった言葉でもありました。そして、彼女は最後に”楽しかったぁ・・・ありがとう・・・”と、目に涙を浮かべ、あさっての方の向きながら呟きました。彼女の使っていたPCの中で見つけたモラルハラスメントと言う言葉、私は早速調べ、自分の性格、そして行動がまぎれも無くモラハラだった事に気づきました。会社の役員を辞任し、北の故郷へ帰った彼女の実家へ\1000乗り放題の高速料金の恩恵を使い先日、役員変更の為の書類、そしてあの日から私の状況と心中を毎日書いている手紙をポストに投函してきました。多分、彼女は驚いた事と思います。私は彼女に実家に行ったのは18年前が最後で住所も知らないと彼女は思っています。また、実家の手がかりは彼女はほとんど持って出て行きました。家中を探し、たまたま12年前に彼女が実家に送ったお歳暮の注文書を見つけ、彼女の実家が判明しました。洋服類その他はすべて実家に送ったようですが、普段履いていたスニーカー十数足はそのままでした。また、一緒に行った旅行の写真集は、私と彼女の写真は無く、彼女と他の友人の写真だけが残っていました。そして、その横には18年前のまだあどけなさが残る彼女の写真が貼られた期限の切れたパスポートもありました。会社は間違いなく再建出来ます。そして彼女が援助してくれていた資金の返済も少しづつですが、郵便で送り始めました。毎日、彼女に伝えたい日記を書いています。本当は郵送で毎週送るつもりでした。しかし回りの友人達の何人かは、今は何もしないほうがいいと言います。彼女と過ごした18年間、一度たりとも他の女性との浮気はありません。ずっと彼女一筋でした。私の宝物でした。来月、閉店する店の契約終了後、1店舗とWebに集約し再起をかけます。私は自分のモラハラを改め、昔のように彼女と二人三脚でやり直したいと思っています。その新体制が確立出来た時点で私は彼女の実家に行き、復縁をお願いしようと思っています。昔みたいに贅沢な幸せはこの先、彼女には与えられないかも知れません。しかし若い頃のように、手を取り合い、小さな幸せを彼女と模索する人生を夢見ています。たとえ今回はまだ断られてもあきらめないつもりです。この先、彼女以外の女性に惚れる事はないと思っています。人生の諸先輩方や経験者様、アドバイスを頂ければ光栄です。よろしくお願いします。