長年連れ添ったパートナーから別れを言い渡されました

質問

突然、別れの手紙を渡されました。彼女と私は18年前、共に20代で出会い恋に落ちました。当時の私は小さいながら商売をしていました。私の母が急死し残された祖母を引き取る為、一緒に暮らすようになりました。彼女も会社の経理面や仕事全般、そして家事もやるとても働き者でした。彼女の実家に行き、結婚の挨拶に行きましたが、どこの馬の骨・・・の扱いで入籍せずそのままでした。やがて会社は時代の流れに乗り出退店を繰り返し、日本最大の一等地にも出す事が出来ました。現在2つの場所で商売をしています。しかし、その分、借金は増えやがて債務超過に陥り身動きが取れない所まで来ていました。そんな時渡されたのが冒頭の手紙です。後で知ったことですが彼女は自分の貯金や実家から融通してもらった資金を会社に入れやり繰りしていました。そんな献身的な彼女に私は言葉の暴力で彼女の心の芯を折ってしまいました。そして別れの言葉を綴った手紙。その文面には私達の今までの事、そして苦しい彼女の胸中が綴られていました。私は自分の事をクズだと悟りました。最低な人間だと気付きました。若い2人が肩を寄せ合い、貧しいながら寝職を共にし、時には苦楽を共にしアイディアを出し合い世間の荒波に揉まれ手探りながら会社を設立し二人三脚でここまで来ました。一等地に出てからの私は自分を見失いました。頂点を極めたと勘違いし今を考えればこの店こそが赤字体質を生む元凶だった事に気づきました。彼女が去った日からすぐに行動に移しその店舗の閉鎖の為、閉店セールをしています。ロケーションの良さに助けられ想像以上の売上が出ています。会計士とも今後の再建に向け、青写真が出来つつあります。最大六千万近くの債務も返却される保証金や今回の売上、そして協賛及び援助、支援して下さる取引先様のおかげで最悪でも半分には減らせ、再建が具体化出来る所まで来ました。別れの時、彼女は言いました。”自分達の歩幅で・・・”この言葉が好きだったと・・新規出店をする度、私がよく言った言葉で、最近は言わなくなった言葉でもありました。そして、彼女は最後に”楽しかったぁ・・・ありがとう・・・”と、目に涙を浮かべ、あさっての方の向きながら呟きました。彼女の使っていたPCの中で見つけたモラルハラスメントと言う言葉、私は早速調べ、自分の性格、そして行動がまぎれも無くモラハラだった事に気づきました。会社の役員を辞任し、北の故郷へ帰った彼女の実家へ\1000乗り放題の高速料金の恩恵を使い先日、役員変更の為の書類、そしてあの日から私の状況と心中を毎日書いている手紙をポストに投函してきました。多分、彼女は驚いた事と思います。私は彼女に実家に行ったのは18年前が最後で住所も知らないと彼女は思っています。また、実家の手がかりは彼女はほとんど持って出て行きました。家中を探し、たまたま12年前に彼女が実家に送ったお歳暮の注文書を見つけ、彼女の実家が判明しました。洋服類その他はすべて実家に送ったようですが、普段履いていたスニーカー十数足はそのままでした。また、一緒に行った旅行の写真集は、私と彼女の写真は無く、彼女と他の友人の写真だけが残っていました。そして、その横には18年前のまだあどけなさが残る彼女の写真が貼られた期限の切れたパスポートもありました。会社は間違いなく再建出来ます。そして彼女が援助してくれていた資金の返済も少しづつですが、郵便で送り始めました。毎日、彼女に伝えたい日記を書いています。本当は郵送で毎週送るつもりでした。しかし回りの友人達の何人かは、今は何もしないほうがいいと言います。彼女と過ごした18年間、一度たりとも他の女性との浮気はありません。ずっと彼女一筋でした。私の宝物でした。来月、閉店する店の契約終了後、1店舗とWebに集約し再起をかけます。私は自分のモラハラを改め、昔のように彼女と二人三脚でやり直したいと思っています。その新体制が確立出来た時点で私は彼女の実家に行き、復縁をお願いしようと思っています。昔みたいに贅沢な幸せはこの先、彼女には与えられないかも知れません。しかし若い頃のように、手を取り合い、小さな幸せを彼女と模索する人生を夢見ています。たとえ今回はまだ断られてもあきらめないつもりです。この先、彼女以外の女性に惚れる事はないと思っています。人生の諸先輩方や経験者様、アドバイスを頂ければ光栄です。よろしくお願いします。

回答No.18

azumatokyo · ベストアンサー

Ｎｏ．１６です。お礼文を読みました。
私も今朝、夫と桜が舞い散る近所の公園を散歩しました。
「来年はこうして一緒に桜を見ることができないかもしれないねえ。」
４０半ばを過ぎて夫は「早期引退」を決意し、今年中に海外へ引っ越す予定です。私もあと２、３年で現役を退き、様子を見て夫の元へ移住します。
うちは子供がおりませんので財産を残す必要がありません。
残り半分の人生を、二人で清貧ながらも楽しく生活する計画でおります。

それぞれの人生ですから、設計図は思いのままでよいとは思いますが、残り半分の人生となった彼女が、prjnrさまと力を合わせてご商売を頑張ろうという気持ちが再び持てるだろうか？と疑問です。
私には、そのようなエネルギーはありません。
２０代の頃とは、心も体も発するエネルギー量が違います。
おそらく彼女は、堅実で安定した生活を築いたご両親を見て育ったはずですから、人生の折り返し点に立った時、「一体これから先どのような人生になってゆくのか？」と不安を抱いたと思います。

送金したお金を返してきた彼女の気持ちは、おそらくお友達がおっしゃられた「二つ」の両方だと思います。
無理をしないで・・・という貴方への思いやり、自分のことを気にしないでほしいという割り切った気持ち、そして「楽しかった」のだから返す必要はないという気持ち。
優しい方なのでしょう。ご両親に愛情を持って育てられた、しっかりとした律儀な方なのでしょうね。

＞ケリが付き、彼女の故郷へ行き、今までの事を謝罪し、もう1度だけ
チャンスをもらえるよう、直接会って見ようと思います。

いいと思いますよ。
私はそのように考えるprjnrさまも、純粋で律儀な方だと思います。
ただ、彼女は相当な覚悟をして決意を決めたはずですから、貴方の元ですぐにまた同じ生活（二人でご商売をする）をする気持ちはないかもしれません。
そこのところをしっかりとおさえておかないと・・・・。

「もう二度と君に苦労はさせない。」
「今度は僕の元で自由に、好きに生活してほしい。」
「今戻ってこなくても、僕はずっといつまでも君を待っているよ。」
「君は僕にとって最高のパートナーだ。僕も君にとって最高のパートナーになるように、心を入れ替えて頑張る。」・・・・・・・。

ご健闘をお祈りします。

お礼

azumatokyo様、いつもご心配頂き、本当に感謝致します。ありがとうございます。
海外への移住、早めのリタイヤでしょうか？羨ましい限りです。
私も仕事柄、海外へ行く事が多かったです。特に西海岸ですが・・
友人で早めのリタイア後、アジアで暮らしている方がいらっしゃいますが
必ずしも希望通りに行かない、国独特の諸事情で悩んでおられました。
また日本人が一番身近に感じるHawaiiでは日系コミュの中
日本人同士の醜い騙し合いを何度と無く見てきました。
海外生活は予想だにしない事も多々ありますので
十分下調べの上、azumatokyo様夫妻の第2の青春を楽しんでください。

私は彼女の実家に行く時は、皆様のアドバイス通り、婚姻届も持参するつもりです。
しかし、1回で何とかなるとは思っておりません。そして、もし彼女がまた私共に
歩む道を選択してくれたなら、彼女が望まない限り、私に事業には就かせません。
彼女は彼女で実家の事や、いままで出来なかった事を、私の収入で許す限り
自由にしてもらおうと思っています。もちろん、彼女のご実家での事もこれからは
私が出来る範囲で応援、協力をして行きたいと思っています。

彼女と最後に別れた時、私達はしっかり抱き合い、お互い感謝の言葉を繰り返し
そして私は駅に向かう彼女を見送りました。
私は彼女の心が離れていないと、信じたいです。

貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.21

noname#148751

具体的にどんなモラハラをしたか書いていないあたり、
男ってこずるいな、って感じですよね。

あと
＞彼女に伝えたい日記を書いています
なぜ「日記」なんですか。「手紙」じゃなくて。

日記は自分あての独りごちだから、自由に勝手に言葉を使える、
手紙は「相手の目を見て」、かつ、言いたいことがちゃんと伝わるように言葉を選りわける苦心が必要、
だから、身勝手な人は日記形式でものを書くのを好むのです。
つまりあなたは、今でも身勝手なところは変わっていないのです。

この質問文も完全に、「自分に向けた独りごぢ」の書き方だしね。。。

＞昔みたいに贅沢な幸せはこの先、彼女には与えられないかも知れません。
「与える」という偉そうな基本姿勢に、
上から目線がにじみ出ていて、モラハラは直らなさそうだなこの男、という感じです。

彼女から借りた（状態になっている）お金をきっちり返して、
かつ彼女がしてくれた仕事に対して、従業員だったとしたら払ったはずのお金をきっちり返して、
かつ彼女がしてくれた家事に対して家政婦だったら払うはずのお金をきっちり返して、
あとは彼女を自由にしてあげたほうがいいのでは。
もっといい男と後半生を楽しんでほしいものです。

お礼

ご指摘ありがとうございます。
回答に対するお礼の中で先日書きましたが、最近は自分の為に書いています。
決して彼女に渡す為に書いている物では無くなりました。
”「与える」という偉そうな基本姿勢に、上から目線がにじみ出ていて”
回答者様のおっしゃる通りだと思います。まだまだ私自身が変わり
成長しなければならない箇所が数多くあると自覚させられました。
今の私の毎日は各銀行債務に対しての交渉と資金作りに没頭しています。
彼女自身が会社の役員でしたので、彼女も連帯保証している債務があります。
決して小さい債務ではありませんが、彼女の人生そして自由を願う私も、
この債務をまず最優先に考えています。この先私がどうなるかは二の次で、
まずは彼女に迷惑がかからぬようやれることを確実にこなす毎日です。

貴重なご意見、ありがとうございました。

補足

沢山の皆様のご意見、ありがとうございました。
先にも書きましたが私は今、目の前にあるやるべき事
そしてやらなくてはいけない事が多々あります。
ここの書き込みした当時は、自分を見失い不安だらけでした。
正直、最初の書き込みでも自分の事ばかりでした。
彼女への思いを書き込むばかりで、自分本位な自分がいました。
皆様の厳しくも暖かい意見を頂戴し、10日間自分なりに考えられました。
一旦、ここで質問を締め切り、やるべき事に没頭しいたいと思います。
またいつか書き込む日があるかと思いますが、
その節はよろしくお願いします。

最後に、皆様の貴重なご意見、本当にありがとうございました。

回答No.20

rinku000

ほぼ読んでません。

偉そうなことを言うと、
復縁するかしないかは彼女の判断であり、
あなたはここで質問をして何を、どんな答えを望むのでしょうか。
すでに自分が変わるっていっていて、
別に復縁につながるようなアドバイスを求めているようではないですし・・・

復縁してもらおうと考えるのはおこがましいです。
あなたがすべきことは
今までの自分を見つめなおし自分を変えてること。
それによって彼女がこれからの人生をどうしようか考えた時に
あなたの名前が思い出されるようにするだけです。
（日記を送るとかそんな方法ではなくてね）

自分の力で変えられるのって、
他人ではなく、自分一人だけだよ。

彼女に復縁してもらえるように彼女を変えるのではなく、
彼女に復縁してもらえるように自分を変えて下さい。

復縁をしようとするのはあなたではなく、
彼女の判断であり、
あなたがすべきことの領分を越えています。
自分の領域を超えたことをするのはおこがましい、と私は思うのです。

自分を変えるってこと、難しいです。
頑張って下さい。

お礼

回答者様のおっしゃる通りだと思います。
まずは私自身がハッキリと成長しなければならないと思います。
そして、その上で彼女の判断を仰ぎたいと思っています。
貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.19

karin0202

>そして彼女が援助してくれていた資金の返済も少しづつですが、郵便で送り始めました。
毎日、彼女に伝えたい日記を書いています。本当は郵送で毎週送るつもりでした

きつい事を書きますが、覚悟して読んでください。質問者様の文章を拝見する限り私は少々不快になりました。愛する彼女への気持ちは痛感できます。でも、追いかけるほどに彼女は離れていくでしょう。一度嫌いになったら、私だったら
徹底的に避けますね。我慢強い女性ほど決めたら動かないでしょう。

貴方は何としても彼女を取り戻したいようですが、悪い事は言いません。少し冷静になって下さい。＞郵送で毎週送るつもりでしたは日記の事ですよね？

それをやるのは逆効果です。これは私の意見ですので、参考までされてくださいね。どうか安寧な時間が戻りますように。くどいですが追いかけると相手は逃げます。

自分の気持ちばかりを大切にするのはどうかと思います。かげながら応援しています。何が大切なのか良く考えてください。お願いします。

お礼

最初は日記を毎週送るつもりでした。しかし今はまったくその気はありません。
回答者様がおっしゃる、逆効果と言う意味もここでいろいろな皆様からご意見を
頂戴し、今ではしっかり理解できるようになりました。今でも日記は書き続けています。
しかし、これは今や自分の為に書いている物に変わりました。
自分の心の中の揺れ、焦り、変化を時系列で検証し、冷静になる材料にしています。

貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.17

noname#82737

あくまで個人的見解ですが、
女性が決めたときって、何をどーされても
覆らないことが多いと思います。

手紙に再出発への思いが綴られていたということで
尚のことそう感じました。

気づくのが遅かった…（辛いところゴメンナサイ）
相手のあることはそーゆーのあると思うんです。

これからは、陰ながら応援してあげる
そんな形をとる方がいいような気がしました。

お礼

”気づくのが遅かった…”まさに回答者様のおっしゃる通りだと思います。
昨日自分なりに考えました。彼女はもしかしてずっと私から逃げたかった
ただ、愛・・・というより情・・そう同情にも似た感情で最後まで付き合って
くれていたのではないか？そしてその同情も私からの“自分一人でやってきた”
発言で、その唯一繋がっていた同情の糸も切れ、悲しみの中、あとは私から
いつ離れよう、逃げようと毎日そればかり考えていたのではないでしょうか？
確かに物の弾みで私は貴女に言ってしまいました。しかし信じて下さい。
決して本心ではありませんでした。私にとって彼女今でもかけがいの無い
人生最高のパートナーです。そして私に何が出来るか考えました。
今いるスタッフを始め、彼らにもう1つの店を譲るにはどうればいいか？
そして譲った後は、私は債務を背負ったまま、もしくは自己破産をし、
体一つで彼女の故郷へ行き、単純労働でも何でもいい、働いて貴女と
一緒にいたい・・そうも考えました。が、現実的にこんな中年、しかも
稼ぎも無い人間は、足手まといでしかありません。
そしてこんな考え方をする私に、彼女は惚れたのではないと思います。
やはり自主再建を目指します。正々堂々、債務と向き合い、無理をしない
返済方法で、またかつてのように、繁盛店を目指し、NETの中でも地位を確立
出来るように頑張ろうと改めて決意しました。
ひと月で顔がこけ、メタボ気味だった体の贅肉はそぎ落とされて来ました。
これからの戦いに不必要な物は、どんどんそぎ落とされていく気がします。
あとふた月で、概ねのケリは付きます。これから書くことは皆さんから
多くの批判を浴びるかもしれません。また、今まで書いてきた事
理解したはずの事と矛盾しているかも知れません。
まったく持って自分本位の考えですが、書かせて下さい、お願いします。
ケリが付き、彼女の故郷へ行き、今までの事を謝罪し、もう1度だけ
チャンスをもらえるよう、直接会って見ようと思います。
今日のこの時間は前向きな事を考えられていますが、しかし
この考えもまた変わるかもしれない不安定な自分がいます。

また、回答者様へ適切なお礼でなく、申し訳ありません。

回答No.16

azumatokyo

No.14です。他人のことながら放っとけなくて、再度投稿します。

もし貴方がどんな形でも今死んでしまったら、彼女に対して再度傷つけることになります。そんなことをしたら、彼女は「新たな人生」に向かって一歩も踏み出せなくなるでしょう。

まだ１ヶ月しか経っていないのですから、多分彼女は心の整理をしながら、再出発に向けて計画を立てているところでしょう。
ご質問者さまが受けたショックと同程度かそれ以上の傷を抱えているに違いないですから、そう簡単には気持ちの切り替えはできないでいるかもしれません。
また４０歳位の女性がこれから再出発にむけてスタート地点に立つというのは、運悪くこの不景気ですから、相当の困難が待ち受けていると思います。
彼女の故郷がある程度の都会なら別ですが、東京でもこの年代女性の就職は難しいのですから、地方となればさらに厳しいでしょう。

そんな彼女を精一杯応援してあげましょう。
彼女の生活の全てが順調であり、幸せに過ごしていることを祈り、お金と一緒にそんな気持ちを、貴方なりの言葉で送ってあげたらいかがでしょうか？
もし「迷惑だ」と言ってきたら、それからはお金だけにしましょう。
相当の覚悟があっての別れだったと思いますから、私なら、今迎えに来てもらってもそれは無意味な行動に過ぎません。
今はただそっとしておいてほしい・・・・。

焦らないで時間をかけましょう。
何より、ご質問者さま自身が「改心」するための時間が必要です。
彼女は貴方に本当は何を求めていたのか、どうしてほしかったのか、どうしていれば彼女は貴方のもとを去らないで済んだのか？もっと熟考しましょう。
そして、そんな「彼女が求めていた自分」になることを考えて努力しましょう。

私は卒業してから親元を離れてずっと自立した生活を営んでいました。
２０代、３０代で、何度も結婚のチャンスはありました。
でも自分にピッタリだと思う男性ではなかったのと、独身生活の「魅力」のようなものを感じていたので、一人を貫くつもりでいました。
一方、夫は３０過ぎまで学生生活をしていたために就職が遅れ、経済的に女性を支えられる「ゆとり」も「自信」もなく、４０半ばにさしかかってようやく結婚への経済的な準備ができたところで私に偶然出会ったと言います。
私は女一人で生きていく力はもう十分に持っていましたが、自分を支えてくれるであろう男性が現れて、経済面だけでなく、精神的により豊かな生活を期待して結婚しました。
年齢的に彼女さまと全く「逆」です。

女一人で男性と張り合いながら社会生活を営み、一人で独立して暮らすということは、振り返れば今の結婚生活（夫婦共働きです）の何倍もの苦労がありました。
彼女さまがそれをどう感じるでしょうか。
貴方との生活から逃れて「自由を得た」と思うのか、女が自立する「厳しさ」を感じるのか？

彼女をお迎えに行く時は、彼女に二度と苦労をかけない状況を作りましょう。
十分に経済的な余裕と、彼女が安心して安らかに暮らせる精神的なゆとりと愛情を持ちましょう。
そして彼女のご両親が高齢であることもお忘れなく。
ご両親から「奪う」ような形では、彼女への思いやりは見出せません。
一時的でも貴方に経済的な援助を与えてくれた人なのですから、謝罪やお礼の言葉を忘れてはいけません。
場合によっては一緒に住む覚悟が必要かもしれません。

焦っては何も結果は出ません。
十分に彼女と復縁させるにふさわしい「自分」を見出すまで。
彼女がもし「迎えにきてほしい」と望むことがあれば、それは貴方が変わり、貴方との生活が「安心できる」と感じるときだと思います。

偉そうなことばかり書きましたが、とにかく心から応援しています。
とりあえずお仕事をしっかり頑張ってください。一生懸命頑張ってくれた彼女のために。そして自分のために。

お礼

Azumatokyo様を始め、皆様の貴重なご意見、本当にありがとうございます。
彼女と私には、まだまだ時間が必要な事がわかってきました。
スタッフがやりくりをしてくれ、久しぶりに今日、休日を頂きました。家の公共料金の引き落とし用の個人口座に必要な金額を入金し、一応会社の通帳も記帳し、通帳その他を会社に持って行き、そこから休日が始まりました。最低限のやる事をやった後、家に帰り、今日は部屋の片付けにでも取り掛かろうと予定していました。本日は閉店する店舗の管理会社より保証金の一部が返却される日で、入金予定の銀行へ通帳記帳へ行きました。予定通りの入金の他に目を見張るものがありました。先週、郵送で送ったはずの彼女への返済金が全額、2日前に入金されていました。驚きのあまり思わず胃がせりあがり、嘔吐感。しばらく現実を理解できないまま立ち尽くしました。数分後、落ち着きを取り戻し、彼女とも面識があり、よく一緒に飲食した同業の友人にこの事を報告しました。彼の見解は“彼女の状態を考えるとふたつ推測されます。ひとつはかなり心情的に硬化して、もう構わないで欲しいと言う拒絶表示。もうひとつは、会社の内容を理解していたので、無理しなさんな…と言う優しさ”との事でした。いずれにしろ、打つ手がなくなってしまいました。
今日の予定を変更し、家から1時間強の距離にある先祖の墓参りに行く事にしました。兄弟のいない私は年に4~5回墓参りをしています。昔は霊園の近くの墓石屋で線香や花を買っていましたが、今は少しでも節約したいので、スーパーで300円程度の花を2つ、1００円ショップで買った2束105円の線香を持って霊園に向かい、亡き祖父母と母（父は物心ついた頃には離婚していませんでした）の墓前で今回の件を報告し、今、家路に着きました。帰りの道は桜が散り舞う中、ふと昨年の今頃を思い出しました。商売柄、土日祭日は休みが取れません。ですので花見などは縁遠いのですが、仕事が終わった夜、彼女と家の近くを流れる川沿いの遊歩道にある桜並木を、コンビニで買った缶ビールを片手に楽しんだのはいい思い出になってしまいました。デジカメを右手に、缶ビールを左手に、彼女なりのアングルで思い思いに桜の写真を撮る、屈託の無い笑顔を思い出しました。

また回答にそぐわないお礼を自分本位で書いてしまい、申し訳ありませんでした。

回答No.15

ranaouyo00

Ｎ０１０です。
回答お礼・補足有り難うございました。

ずーと全てを読み返し、貴方自身が一生懸命誠意を尽くし、今後彼女に償うお気持ちや謙虚な気持ち（全体の回答お礼の文面等で）が感じられました。
私は女性の立場なので、彼女と彼女の親御さんの立場で考えてしまい貴方に対してキツク責めてしまいましたね。ごめんなさい。

それは、親に反対されたとは言えなんで？籍を入れず男としての責任も果たさず無責任に放置し、１８年間内縁の妻にしておいたのか？という理由も最初の質問文ではわからなかったので、腹立たしさを覚えたからです。

今後も今現在のお気持ちを忘れず、彼女のご両親・彼女にまずは詫びに行かれ金銭的な事も誠意を尽くし続ける事により、１８年という長いお二人の絆が再び復活されるかもしれません。彼女も貴方に未練があるなら、素直に信じて貴方の胸に飛び込んでほしいと思います。
そして、復縁を願い出る際には、男としてのけじめ（入籍）を付けてあげて下さい。

彼女のご両親に罵倒され様と貴方の信念を貫き、誠意を見せ足を運んで下さい。
ご両親も年をとられ　昔、結婚反対された時から１８年は経過しているし、娘の気持ちがわかれば罵倒していても最後は折れるんじゃないでしょうか。

暗くて長いトンネルでもいつかは出口が来ます。
光が見えて来ます。
自分を見失う事なくご自分のお体も大切になさって。
自分を責めず１００％完璧な人間はいませんから。
肩の力を抜いて。

彼女が心開くのに時間はかかるかも？ですが、お手紙の返事が来るといいですね。

やれるだけの事やって結果（復縁）ダメならそれはそれで誠意を見せて行くしかないですよね。

彼女に謝罪は手紙書類はポストに入れて帰宅されただけなので、早急に一度は顔を出されて、今現在のお気持ちを家族含め、話された方が良いかと私は思います。その後は様子見で。

人それぞれ顔が違えば幾通りの考えがあります。
最後に決断して決めるのは貴方。
後悔のない様、復縁した際、彼女をいついつまでも、貴方なりに幸せに導いてあげて下さい。

　　　　　　以上　☆　再び長々失礼しました。☆

お礼

モラハラを含め私の性格から招いた事なので皆様からの叱咤、批判等は
当たり前
むしろ、これから私がすべき責任と謝罪についてのご意見、ありがとうございます。
前回、彼女の実家を知らないはずの私が突然行出向き、ポスト（正確には玄関先）
に手紙を置いて来ましたが、彼女は内心相当驚いているかと思います。
実家の所在が判明した経緯は置いてきた手紙に書きましたが、この事によって
今は心と体を癒し、新しい人生を模索している彼女に迷惑や恐怖を与えて
しまったかと、内心心配している自分がいます。そして、自分の中では再来月に
会社での一応のケリが付いた段階で、再び彼女の実家に出向こうと思っています。
前回の手紙の返答はありません。しかし拒絶の手紙が来るぐらいなら何も
来ない方がまだ救いがあると、都合よく考えている自分がいます。

”肩の力を抜いて”・・この言葉、とてもありがたく感じました。

貴重なご意見、ありがとうございました。

補足

彼女の手紙の最後の方にこうあります。

“これ以上貴方と過ごしていく事に、精神的に支障が出てきそうで。もう貴方の一緒にすごしていかれません。精も魂も尽き果ててボロボロになる前に、貴方と別れて、私自身の人生をやり直したいと思います。人生の折り返しの年齢になりました。女一人で再出発するにはぎりぎりの年齢です。女が一人で生きていくにはまだまだ厳しい世の中ですが、残り半分の人生、私なりに再出発すべく準備したいと思っています。”

彼女の長い間、思いつめ考えた強い意志が私には伝わって来ました。
彼女が去ってひと月が経ちました。
故郷に戻った彼女は新しい人生を歩みだしているかと思います。

彼女の心理状況を察し、女性の方々にお尋ねさせて下さい。
再起し、改心した私がいつか故郷へ迎えに来るのを待ってる
こんな都合のいい可能性は、やはりゼロなのでしょうか？
彼女の心のどこか隅にチリひとつの大きさでもいいから、
あってほしいと願う自分本位で甘い考えを持ったバカな私がいます。

回答No.14

azumatokyo

昨日このご質問文を読んで涙が止まらずよく眠れませんでした。
今日、全てのお礼文などを読んでいくうちに、昨日より状況が明確になったところで、適切ではないかもしれませんが私もアドバイスを送りたいと思います。

私も結婚する時に、親から勘当されました。
「二度と家に来るな。死ね。」と言われました。
非常に辛かったですが、全て夫の愛がそれらをカバーし、この人以外に結婚するべき人はいないだろう、と考えて入籍しました。
私たちは４０過ぎでしたから、最早親の反対に従う年齢ではないと考えました。
入籍してしまうのとしていないのと、法律上だけでなく、精神的にも随分違ったと私は思います。
親に手紙で入籍の報告をしましたが、何も返事はきませんでした。
姉の話では、入籍したことで親はかなり私たちの結婚を受け入れる（反対することを諦める）方向に傾いたそうです。
今では、一体あの「反対」は何だったのだろう？という状況です。
「未入籍」が彼女の意思だったとはいえ、強引にでも入籍していたら、状況は変わったかもしれませんね。

「中卒」ということで彼女さまのご両親に反対されたとのことですが、ご質問者さまは立派に社会生活を営む力を持ち、謙虚で思慮深い方だと私は思いました。
おそらくご自分でもおっしゃられているように、一時期傲慢なところがあったかもしれませんが、そんなご自分を省みて客観的に判断しようとしていますから、本来は謙虚なのだと思います。

彼女には今「時間」が必要だと思います。
結婚を反対された親にも彼女はお歳暮を贈っていたのでしょう？
そして苦労のある生活に疲れて実家に戻る・・・・。
反対されても「親」が良かったのでしょうね。安心できる場所だったのでしょう。
その平穏な場所で、色々なことを考え、心の整理をしているのでしょう。
この１８年間できなかったことにチャレンジしたりしているかもしれません。
私なら、やはりしばらくそっとしておいてほしいです。

でも、お借りした以上のお金は「けじめ」として少しずつ返しましょう。
「君のことを忘れていない」という証でもありますし。
そして「君にもう二度と苦労させない生活ができるようになったら必ず迎えに行く。」と言い続けましょう。
ご自分の気持ちを、私は素直にご自分の言葉で伝えるべきだと思います。あなたの誠意はきっと彼女に伝わると思います（思いたいです）。

教員の家庭で育った彼女ですから、若くエネルギーのある頃は、供に「夢」を追いかける生活は変化に富み楽しかったのかもしれません。でもそれは、彼女にとって「安住の場所」ではなかっのだと思います。
債務に追われるかもしれないリスキーな生活ではなく、年齢を重ねるにつれ、平穏に安心して暮らせる環境がそろそろ必要だったのかもしれません。
彼女がもう自分の実家に頼ったり、貯金をとりくずす必要のない、安定した生活を築きましょう。
そして、彼女をお迎えに行く時は、あなたの印を押した「婚姻届」を持っていきましょう。

今はとても悲しい毎日だと思いますが、彼女を取り戻すことをあなたの「夢」として、一生懸命頑張ってください。
誰に何を言われても、決して諦めないでほしいです。

お礼

おっしゃる通りの事を彼女は言っていました。
彼女は生まれ育った環境とはまったく逆な私の生き方に
興味を持ち、私に賭けてくれたのだと思います。
しかし私の経営判断のミスで金銭的に、そして精神的に次第に追い詰められ、
とどめに私の理不尽な叱咤で心の芯が折れ絶望の中、故郷に帰ったのだと思います。
正直、別れの夜、死を考えた自分がいました。彼女の笑顔を見ながら
彼女の喜ぶ仕草が見たいが為に、頑張ってきた自分・・いつの間にか
変わってしまった自分・・彼女に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
毎日、住まいの下にある居酒屋で飲んでいます。弱い自分は素面では寝られません。
思い出が多すぎる住まいは9Fにある関係上、今でも夜は部屋で飲む事が怖いです。
酔った勢いで飛んでしまいそうな弱い自分がいます。
通勤時、ホームに入ってくる電車が直視出来ないときもあります。
友人にカウンセリングを薦められましたが、そんな費用も時間も今の私にはありません。
しかし、ここに書き込みし皆様のご意見で、私のするべき事、そして
私自身が変わらなければ、何も前に進めない事実を確認出来つつあります。
今の私には彼女に会う勇気も資格もないですが、婚姻届のアドバイス
胸に刻んでおきます。

貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.13

2736319

厳しいことを申し上げるようですが・・・
ご質問を読ませていただいて、あなたは彼女と１８年の歳月を共に暮らし、一緒に過ごしていた間、言葉は悪いですが「便利につかっていた」のではありませんか？
「馬の骨・・」くらいで入籍もせず18年間・・・残念ながら彼女にたいしての男の責任が感じられません。
彼女が入籍を拒んだのでしょうか？
女性は好きな男性と一緒にいれば、普通はその人の子供が欲しいと思うものですがね。
事業も大切ですが、男としての責任はもっと大切だと思いますがね。
彼女の親や、兄弟は「やっぱりな。そんな男だと思っていたから反対したんだ」と言っていることでしょう。
彼女は親の反対があっても、あなたと共に暮らすことを選択して18年頑張ってきたのです。その思いに対してあなたが彼女にしてきたことは、モラハラ・・・
報われない愛に疲れたのでしょうか。私は彼女が哀れに思います。
「彼女は宝物だった」、「彼女とこれからも二人三脚でやりなおしたい」と心から思われているのであれば、そのことを彼女のいる実家に言って、彼女はじめご両親やご兄弟の前で土下座覚悟で伝えるのです。
事業を整理することと、彼女の問題は別として考えるべきと思います。
男としての、度量を見せる時とおもいませんか？
私にも彼女と年齢が近い娘がいます。もし娘が戻ってきた時迎えにも来ない旦那にはもう返しません。
厳しい回答でごめんなさいね。
どうか元のお二人の戻られますよう、彼女の親の気持ちも考えて回答させていただきました。

お礼

決して便利に使っていたと言う意識は私にはありません。
彼女の親御様は教員をなさってる方で中卒の私は慣れていますが
彼女自身も教師である親が学歴差別をするとは思って無かったようで
当時はショックだったと思います。入籍は彼女が拒みました。
彼女の実家での私の扱いで彼女の中では、どうでもよくなったと言ってました。
子供に関しても2人とも会社の主戦力だった為、ここまで来てしまいました。
土下座覚悟ではなく、土下座をし謝罪させて頂ける機会がもし頂けるなら
是非、土下座させて頂きたいと思っています。
親御様に、今までの事を含め、本当なら直ぐにでも行きたい自分がいます。
しかし、今は彼女には癒される時間、そして自分には成長しなければならない
時間が必要かと考えております。

貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.12

lisakuma

こんにちわ。大変な状況でおつらいこととお察しいたします。

今回、他の回答者の皆さんがおっしゃっていること、本当に冷静かつ適切なアドバイスだと思います。

ご質問者様は、一本気で熱血漢で、意志が強くてエネルギーのある、リーダータイプの方なのでしょうね。だから彼女も一生懸命サポートしてこられたのでしょう。社員の方もついてこられたのでしょう。ですが、反面、このような熱血リーダータイプの方（だとしたら。決めつけてしまってすみません）のすぐそばにいる人は、時にはしんどい思いをするのではないでしょうか？よくも悪くも、’強い’人間のそばにいると、人によってはそのパワーに疲れてしまうことがあります。

これまで、彼女の好きなこと、趣味、したいこと、などゆっくり思いやってあげたことはありますか？あるとしても結果として、ご質問者様自身の意思の方が通っていたりしませんでしたか？

ご質問の文面からは、今の思いが　’非常に強く’　伝わってきます。第三者としてはお気持ちよくわかります。が、ここで強く熱く、ストレートに今のお気持ちをぶつけるのは逆効果だと思います。今、パートナーの方が求められているのは、心を休めることのできる環境ではないでしょうか？長い間の疲れを癒したいと思っておられるのでしょう。

すでに落ち着いてこられて、静観しようと思い始めていらっしゃるようなので、余計な意見だったかもしれませんが・・・

これからお仕事のこと、大変と思いますが、エネルギーのある方なのでがんばってまた成功されると思います。どうぞがんばってくださいね。ただ、仕事はエネルギーや熱意で切り開いていけるかもしれませんが、人の心は、そういうベクトルではどうしようもないと思うので、やさしい気持ちも忘れないでください・・・

お礼

おっしゃる通り、一本木で目標に向かって突っ走る性格です。
彼女は趣味らしい趣味は自分でも無いと以前言ってました。
しいて言えば私がよく古本屋で買ってきた文庫本を交換しながら
通勤時間や休憩の時に読んでいました。また食器や料理が好きな彼女で
昔は車で合羽橋へ食器の買出しに2人で出かけ、いろいろ買い込んだりしました。
自宅で彼女の作った料理とスーパーで安いワインを見つけては、
2人で品評会をしたのも楽しかった記憶です。
貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.11

yokadaya

自分の信条を吐露されていますし
自分のしなければいけない事も解っていらっしゃるようなので

改めて何かを言わなければいけないことは無いように思いますが
何点か気になった事を言わせて頂ければ

彼女から突然に別れを言われ
それも手紙でと言う時点で

彼女にとっては貴方と話をする事自体が恐怖だったのでしょうね
そうで無ければ彼女も諫言と解っていても貴方と話し合っていたと思います

貴方の話を聞く限り
すぐにでも彼女との仲が修復出来るようにも思いますが

もしかしたら彼女の心の傷は意外と深いかもしれません
貴方の気持ちを吐露する事は重要ですけど

彼女の気持ちはもっと重要です
相手の気持ちを良く聞くように心掛ける事が必要でしょう

お礼

おっしゃる通りだと思います。
手紙には面と向かって話すと泣いてばかりで
話にならないから手紙にしますと書いてありました。
今の私は彼女とすぐに修復できるとは考えていません。
当分の間は黙って返済を続け、静観するのがいいのかと
思い始めました。
貴重なご意見、ありがとうございます。