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●約三年前に三歳の娘を連れて離婚 　（浮気、子供、家族への愛情の無さ等で協議離婚） ●当時子供は父親の存在を全く理解しておらず現在も父親の記憶はありません。 ●元夫の要求で週一回の面接。 ●会えば復縁をせまる。子供にもその類の言葉を言い始め、時間が取れず会えない日には数分おきの脅迫めいた電話やメール。恐怖心から面接拒否。 ●元夫から面接交渉を求める調停を申請される。家裁で復縁を調停員にすがり、子供への愛情があるとは思えない発言の数々で感情的になったり私を待ち伏せして追いかけるなど挙動不審の行動。結果子供に愛情があるとは判断できない、子供がある程度成長するまで面接は認められない、調停取り下げにいたり、毎月子供の写真を彼に送るということで終わりました。 ●その後、私の自宅の前でストーカー的な行為。監視されて恐怖の日々。。。 ●そんなこんなで乗り越えてきましたが、ようやく良い人と巡り合い、再婚する事になりました。再婚相手は私の子供を自分の子供のように可愛がってくれ、子供も「パパ」ととても懐いています。 　再婚時には養子縁組をして、本当の親子、家族として幸せに暮らそうと言われています。 ●元夫は、その話を聞き「子供は学童に入れて一人で働け！成人するまで再婚はするな！あとで寂しい思いをするのは子供だろう！所詮血も繋がってない男だろう！」私と彼氏に電話で怒鳴りかかりました。 再婚後の新住所、連絡先、子供の入学予定の小学校名をしつこく聞いてきます。「毎月の写真をストップしたらキレルぞ」とまで言ってきました。 私たちは、子供が大きくなって、自分で元夫に会いたいと言えば絶対止める事はしません。 毎月の養育費、慰謝料も要りません。 ただ、私は元夫に脅える生活はしたくないんです。私達の情報を教える事、写真を送る事、子供の血の繋がった父親としてしょうがない事なのでしょうか？

後任決まり次第終了。 派遣先責任者兼指導者Aさん(つまり２人だけの机上会社)からの引継ぎが途中で、最初の満了前倒しで調整中。 経緯はhttp://okwave.jp/kotaeru.php3q?=1805162で、是非助言頂きたく可能性を考えここで質問させて下さい。お願いです。 この１ケ月と更新の決断による緊張と不安等々で、職場で体調崩し早退欠勤で今に至り、それまでは皆勤。 恐怖感で非常識ですが出社拒否したい。 1.引継ぎが途中で(取引先が絡むB業務も有)、近く辞める者として居場所がない。 AさんはB業務の取引先の人と私の行動を馬鹿笑いした事がありそれも尾を引いてます。 B業務で辞める私にも話を聞いてと言う時もあり、気持ち的にも勤務上もどうしていいか。 ２.就業１ケ月で男性のみの部署で馴染めておらず、 近く辞めるとなると、今まで以上に放っておかれるのでは、 逆に(人手が足りない為)普通に仕事が増え中途半端で辞める事になるのでは、との不安。 ３.フロアの女性社員２名を含め関係を築ききれてない。 Aさんの上司(親会社の上司)が故意に私に間違い電話をかけ、その反応をすぐ側でAさんと笑いの対象にされた事。 職場で体調を崩し欠勤し今に至りバツが悪い。 ただ、早退の為私物を残したまま… 怖くてこのまま体調不良で通したいです。 居場所ないし、B業務の事、仕事がなかったら、逆に辞める事も関係なく沢山積まれたら、 今まで以上に放っておかれたら…。 Aさんに私と話すと緊張するとさえ言われた事も。 Aさんは忙しく教えられてないとも言い良くしてくれた事もあり、似た性格もありコミュニケーション不足が最大の原因。 追い出されるのも辛いですが今は恐怖感だけで。ただ私物が… 出勤でも拒否でも、営業がAさん寄りでどう出れば良いか胃が痛いです。 出勤ならどう気持ちを保つ(持つ)か、どう行動するか。 もう月曜日。どうか助けて下さい。

我が家では、半外犬と室内犬を飼っております。 先日、外犬が無駄吠えでウルサイと隣の家から苦情が寄せられました。 うちの犬は、人が通ったときや郵便さんが来た時に吠えますが、そういう時は近所中の犬が吠えていて、なにもうちだけに限ったことでは無いのです。 またその隣家も室内犬を飼われていて、またに日光浴に外に出されていますが、その犬も外に居るときは通行人などに吠えています。 一応、言われてからは犬を午前中は外に出さない、夜は8時前に家に入れる、吠え出したらすぐに怒りに行くなど対応はしておりましたが。本日うちの旦那にまで苦情を直接言われたそうです。 実は、以前よりお隣のご主人に対して、私自身が少々恐怖感を抱いておりまして それに関しては、本当につまらないことかもしれませんが、私が外でお隣のご主人に会って挨拶をしても、ものすごい目つきで睨まれる(勿論、我が家に犬が来る前からです)ので、すぐ隣に住んでいながらも、どうしても恐怖感がぬぐえずに、すごくコソコソと生活をしておりました。 確かに、犬が吠えるのはうちの非かもしれませんが、苦情を言ってくるお隣のご主人が、私にとってものすごく脅威で恐ろしいものです。 特に今夜わたしの旦那に苦情を言ったとき、旦那が家に帰ってくるのをうちの家の門の前で立って待っていたそうです。 うちの犬が(もちろん近所も)吠えれば、隣の家から「うるせえ！ブッコロスぞ！！」と罵声が飛んできた日もあります。 最初は犬が吠えて申し訳ないと思っていたのですが、あまりのいきすぎと思われるお隣のご主人様の行動に、空恐ろしいものを感じております。 このような相談は、やはり弁護士さんにするしかないのでしょうか？ なにか市や区の機関で、受け付けてくれるところというのは無いのでしょうか？ ご存知の方、どうか御教授お願いいたします。

私28歳、彼32歳。 出会って半年くらいがたち、交際を始めて1ヵ月ほど経ちました。 今までは映画や食事の外デートで、来月に彼の家に泊まる予定です。 私は彼の前に3人彼氏がいましたが、最後まで行為ができませんでした。学生時代から続いた彼は私が初カノということもあり、行為なしで3年付き合ってくれており、その他の彼氏も私のペースを待ってくれていましたが、「この年齢にもなって、、、」と申し訳無さと情けなさから、1年ちょっとでお別れしました。 キスや身体を触り合ったりはできましたが、男性にとってはとても酷なことだと分かっていましたが、どうしても最後まで踏み切れませんでした。 できない理由は、昔痴漢にあい、身体を触られ忘れられない恐怖があるからです。暫く、男性が怖いというより気持ち悪かったのですが、その中でも心を許せる男性と付き合って、少しずつ改善されてきました。 今の彼氏とは結婚を考えてのお付き合いですし、もちろん関係を持ちたいと思っています。 ただ、この年齢、過去にきちんと彼氏はいた(行為なしで付き合い続けていた)ことなどから、経験はないことは伝えるべきか迷っています。正直引かれそうで怖いです。 また、もし伝え、その理由を聞かれたときに正直に答えることが正しいかも分からなくなっています。 私が男性だった場合、自分と同じ性別の人が恐怖対象になっていたと伝えられ、過去のことを伝えられてもどうしようもないと思うからです。 正直に話せば私は楽になると思いますが、彼は何も悪くないのに一生気にしなければならず、重く感じるかもしれません。 とにかく本当に好きになれ、ここまで一緒にいたいと思えた相手なので、どう思われるかばかりが気になります。 きちんと彼氏がいたのに経験がないこと、なぜできなかったのかを聞かれたら正直に話すか、それとも何も伝えずにいたほうがいいのでしょうか？

小学校低学年の頃から、残酷な悪夢を何度もと見てしまいます。 自分が殺される夢、身内や友達が死ぬ夢、夢に出てきた知らない人が目の前で死ぬ夢、など死に関連する夢ばかりです。 ときにはここにはかけないほど残酷な方法であったりして、不安と恐怖で泣きながら目を覚まします。 大体は4時か5時頃に目を覚まします。もう一度眠れたとしても、次の日にはやや寝不足で体がだるいです。 子供の頃は、大人になったら治るのだろうと思っていましたが、23歳になった今も夢を見ます。 お腹を壊すと怖い夢を見やすい気がするので油っこいものを食べず健康的な食生活にしたり、普段から運動するようにしていますが、治りません。 普段の日常生活は、大変なこともあるけれど、充実しています。 私は美大生なのですが、自分の好きな分野（絵を描くことや物語をつくること）に没頭できて、大好きな友達もいて、毎日幸せだと感じます。忙しくて疲れたりプレッシャーを感じることはありますが… それなのに、後も何度も悪夢を見ると、まるで自分は幸せになることを許されていないのでは無いか、と思えてきます。 こういう悪夢を見る根本に、死ぬのが怖い、家族や友達を失くすのが怖い、という恐怖があるのだと思います。 心療内科にいくことも検討しているのですが、こうも慢性的だと、治療のしようがないのかも、とも思えてしまいます。 し、普段は（生理前以外は）そこまで鬱がひどいというわけでもないので、行ってもいいものか…とも思ってしまいます。 （ちなみにPMSに関してはピルで治療中です） こういった場合、どのような対処をすればいいのでしょうか。病院にかかるとして、睡眠外来？精神科？内科？なんの病院にかかれば良いのでしょうか。その場合、「悪夢で眠れない」という相談で良いのでしょうか。 一時的な慰めでもいいので、何かしらお言葉を頂けると嬉しいです。

初めまして。今、１９歳で大学２年生の者です。 自分には今２３歳の兄がいるのですが、兄は中学、高校といじめられていた過去を もっています。いじめられた原因は容姿のことだったらしいのですが、そのせいで兄は 対人恐怖症になってしまい、普通科の高校はもちろんのこと中退、その後通信の高校 に通いぎりぎり卒業はできたみたいです。しかし、卒業はできたものの対人恐怖症は治 らず、ひきこもってしまいました。そんな兄を私は心配して話をかけたりしていましたが無 視される状態でした。 そんな兄との会話がない状態で２年半が経った時兄は両親に短期のバイトをやってみた いと言い出しバイトを始め、対人恐怖症を克服するために接客のバイトをして接客業に楽 しみを見出してしまいました。そしてついに恐怖症を克服したみたいで、今ではお店の売り 上げに貢献し店長と社員さんがいない時間帯のリーダーを任されているみたいです。他の スタッフさんからも信頼されたり、トークもめちゃくちゃおもしろいと言われるほどまでに変わ ってしまったという話を両親から聞きました。 とある日に兄の方から話をかけてきてくれました。兄は学生時代全然勉強やらなかったかた から、今は無性に勉強がしたいらしく夜学の経済学部の１年生をやっていて、昼はバイトで夜 は学校で休日は市のボランティア活動に参加して自分と似たような境遇の人がいる施設を訪 問しては相談相手になったりお手伝いをしているそうです。他にも兄は昔から英語は得意だっ たみたいで、既にＴＯＥＩＣの点数が７５０点だったり、字が汚いのでユーキャンで字をきれいに 書く練習をしていたり、パソコンの勉強もしているそうです。 そんなこんなで兄とは最近よく話し、刺激をもらってるのですが、就職のことに関してはまだ話 をしたことがありません。今度少しだけ話をしてみたいと思うのですが、兄は卒業時２７歳もち ろん自分と違って新卒扱いはもらえません。厳しくなるのは間違いありません。そこで相談なん ですが、今の兄にこんな職業や資格はどうかな？？と話をしてみたいのですが今の兄の状況 を踏まえて適している職業や取っておいた方がいい資格は何だと思いますか？？また、３年次 編入か昼間の学部への転部を勧めたほうがいいでしょうか？？ 参考になるかわかりませんが兄の事を整理しますと ・今のバイト先で店長や他のスタッフからも信頼されリーダーをしている。 ・本人は役に立たないと言ってますが、ＴＯＥＩＣが７５０点で他にもパソコンなどの勉強もしている。 ・ボランティアサークルに所属してボランティアをしている。 ・今では自分の過去を笑い話に変えられる。トークが普通におもしろい。 ・これも本人は役に立たないと言ってますが、小学生の時からギターをやっていてギターは滅茶苦茶 上手です。 以上な感じです。汚い文章で申し訳ありません。どうか相談にのってください。お願いします。

　私は新聞恐怖症です。新聞の匂い、手触り、見た目が大嫌いで、敏感に反応してしまいます。原因は分かりません。物心ついたときには、すでに「恐怖」の対象でした。同様に、雑誌が触れません。 　私は、新聞があるところでは、息ができません。電車に乗るのも一苦労です。新聞を持っている人がいるところを避けています。家庭でも食卓に新聞が乗っていようものならば、食べ物を口にすることができません。新聞から粉のようなものが出て、自分たちに降りかかって汚れてしまう気がしてしまうのです。少しでも体に触れたものならば、手を洗いに行かないと気がすまないのです。 　家族からは新聞を読めなくて立派な大人にはなれないと言われてきました。私自身も分かっています。努力はしてみたのですが、どうしても直接触れることができません。受験などで必要に迫られた時は、マスクや軍手をして、完全防備で読んできました。それでも新聞の空気に触れたと思うと、気持ち悪くて、着ていたものを脱ぎ捨てて一目散にお風呂場へと駆け込んでしまいます。 　これまで、いくつかの心療内科や、精神科・心理学の先生に相談してきたのですが、何処に行っても、「へっ？」という反応しかしてもらえなく、先生方も私のような症状を聞いたことがないと、結局何の進歩もないままです。 　新聞をインターネットで読んで避けてきましたが、今就職活動を始めて、「新聞は社会人の基本」というような考え方をよく耳にします。これから先、万が一仕事が見つかったとしても、社会人の基本と言われる新聞を読まなかったら話についていけないのではないか、仕事が勤まるのか、不安でたまりません。 　同じような症状を持った人に会ったことがありません。どなたか、この症状を聞いたことありませんか？それから治す方法をご存知ないでしょうか？せめてこれがなんという症状に部類されるか教えていただけないでしょうか？

事の発端は、転倒して前歯を折ってからです。以前からも転ぶことや、階段を降りる時に妙な恐怖心があったのですがここまで酷く転ぶ事はありませでした。それ以来、歩くこと、階段の上り下り、乗り物の乗り降りが怖くなりました。転ぶ瞬間には、何故か手を付きません、恐怖心と「あ、転ぶ」と言う驚きのあまり体が硬直してしまう感じです。今は、“歩く”＝“転ぶ”と言う図式が完全に頭の中で出来上がっていて家の中でも掴まり歩きですし、外で歩くときは転ぶ事が気になり前屈みで「歩く」ことに異常に意識をしています。不思議な事に砂浜等（転んでもけがをしない場所）では、まともに歩けたり、自転車は普通に乗る事が出来ます、この辺りが精神的なものと診断されるのかも知れません。結局この症状が原因で会社を辞めざるをえなくなりました。当時は人間関係に非常に悩んでいたので恐らく精神的なものだろうということでカウンセリングを１年ほど受けていたのですが結局何の効果も得られませんでした。その後、大学病院の精神科を受診したのですが「精神的な問題でそこまで酷い転び方はしない」ということで神経内科での精密検査を勧められ２週間の検査入院であらゆる検査（脳波、CT、MRI、脳幹、運動神経等々）を受けたのですが、結局何の原因も掴めずにAlmost Normal（ほぼ正常）と言う診断が下されました。ただ、当時の担当医が言うには「膝の反応が通常より過敏（膝の下を金槌などで軽く叩く脚気の検査です）であること」ということで、後は再び、精神神経科に回されて、心理療法を受けました。再度、病院で検査をした方が良いのかとも考えていますがどの科を受診したらいいのかわかりません。もっと詳細に書きたいのですが字数制限があるのでこの程度しか書けなくてすみません。出来れば専門医の方にお願いします。

23歳 女です。 小さな頃は活発で学校の成績も良く友達もいたのですが、小6のときに鮫肌を理由にいじめにあい人間不信になり、中学から家庭の都合で引っ越しましたが3年間ほぼ不登校になってしまいました。 中3のときに母親が病気のため死去、父親と私は仲が悪く現在も目も合わせない状態です。 中卒後、自分の食費等を稼ぐためにバイトをしましたが、3年間家族・親戚以外と接することがなかったので他人との付き合い方がわからず、特に友達が欲しいとも思っていなかったので(対人恐怖の正当化かもしれませんが)、バイト仲間からの遊びの誘いを断ったりしていました。 19歳のときにネットで知り合った人と恋仲になり、1年半ほど付き合い別れました。別れ方はたぶん普通の恋人同士の別れ方です。 この頃から次第に友達が欲しいと思いはじめ、今では一緒に温泉に行くような女友達や彼氏もでき(価値観のずれで私から別れましたが)、電話したり贈り物をしたりというような友人も数人できました。 しかし、これらは全てネットから付き合いが始まった人達で、リアルでは仕事中に世間話をする程度でなかなか新しい友達ができません。 職場で同年代があまりいないということも関係するのかもしれませんが、思春期の多感な時期を他人と触れることなく過ごしたので、内面的に他の同年代より幼稚で劣っていて他人への配慮が欠けるとか、まだ対人恐怖が残っているのかなど、色々考えてしまいます。 3年前に大検を取得し最近やっとやりたいことが見えてきたので、来年から専門学校へと考えているのですが、現役生との年齢差もあるし新しい友達ができるか不安です。 私は言いたいことは何でもズバズバ言ってしまう性格で(もちろんTPOはわきまえますが)、プライドが高く頑固です。これがいけないと思っているのですが、なかなか変われずにいます。 アドバイスよろしくお願いします。

以前、派遣先で設計業務をやっていたときに、周囲となかなか打ち解けないことと仕事がうまくいかないことの劣等感と自責の念がかなり強くなり、出社するのに恐怖感を感じ、それを我慢しながら2ヶ月間くらい通勤していたら完全に出勤できなくなり、4年前に会社を辞めました。それからなかなか定職に就けないでいます。退職してからしばらく自宅療養した後、ある資格を取ろうと１年間通信教育で勉強して試験を受けましたが結果は不合格で挫折しました。その直後、雇用保険の給付も途絶え、妻だけに働いてもらうのは心苦しく、交通警備員をやってみましたが、想像以上に体力的にきつく長続きしませんでした。その後、ホームヘルパー2級の資格を取り、介護事業所に登録して働き始めました。思っていたより楽しい仕事だったのですが、朝7時から夕方6時までほとんどぶっ続けで働いていたら、3ヶ月後ぐらいには職場に行くと午前中からふらふらし始め、帰る頃にはぐったりの状態でした。それでも辞めたいとかという気持ちはなく、続けて働くつもりでしたが、今年の7月に朝目が覚めたらひどい恐怖感で職場に行けなくなってしまいました。心療内科に行ったら鬱と診断され、投薬治療がまた始まりました。今も通院はしていますが、もうかなりよくなっています。たぶん、そんなに体力的にきつくなければ働くことは可能だと思います。しかし、ときどき「この世から消えてしまいたい」という衝動に駆られるのです。実際に行動に移したことはありませんが、鬱病患者が発作的に自殺するという話はよく聞くので実際怖いです。別に大きな悩みがあるわけではありません。仕事をしていない代わりにやることもたくさんあるので暇というわけでもありません。私の心の底にある自殺願望あるいは消滅願望というのはどうしたら消せるのでしょうか？ なお、ひとりひとりの方にお礼が書けないかもしれないことを予めお断りしておきます。

初めまして。 3月の終わりに男の子を出産しました。我が子は本当にとてもかわいく、愛しく、毎日楽しく子育てをしています。 妊娠中に旦那からDVを受け、今は実家で母と暮らしています。両親は離婚しており、私は結婚前から母と暮らしておりました。 結婚前から私は母が大好きでした。女手一つで私と妹を育ててくれた事や、たくさんの事から守ってくれた事‥ 感謝の気持ちもたくさんあり、母を尊敬もしていました。 しかし私は人に暴力を振るってしまう人と結婚してしまいました(暴力は結婚後からです)。 旦那は実の父親から虐待を受けていたと言います。 その内容を聞いて、私も母からの躾は虐待だったと思うようになりました。 髪を引っ張られ床に何度も叩きつけられたり、三角定規で太股を刺されたり‥ 今、本当に愛しい我が子と過ごしながら、私に暴力を振るっていた母を憎むようになってしまいました。 昔は躾と思って気にしていなかった事を思いだし、母は躾と言うけれどあれは躾ではない、暴力で抑えつけられる事の恐怖を母に分からせてやりたいとまで思ってしまうのです。 昔の事なのに、また私を必死で育ててくれた実の母親なのに、どうしても受け入れる事ができないのです。 虐待は連鎖するといいます。 私は絶対に息子を恐怖で抑えつける事はしたくありません。 しかし、かっとなると自分を抑えられない部分もあるのでとても不安です。 私はどうしたら良いのでしょうか。 母に暴力を振るわないか、息子に暴力を振るわないかとても不安です。 何が言いたいか分からない文になってしまいましたが、自分の中でどうしても消化できず、誰にも言えず、誰かに聞いてもらいたく、とても苦しく相談させて頂きました。 昔の母を受け入れたい、また母と楽しく過ごしたい‥ そして、息子には私と同じ思いを絶対にさせたくない。 何かアドバイスを頂けませんでしょうか。 よろしくお願いいたします。

お世話になります。 今悩んでいることがあるのですが、答えを選択するのに躊躇しています。 やりたいことがあり、それを仕事にしようと今勉強している最中なのですが、常に煮え切らない気持ちで行動してしまうんです。 その理由としては「やりたいことを勉強するのはいいが、それをやることにより他の部分がおろそかになり、将来的に他の人に置いていかれるのでは」という不安が頭にあるんです。 覚悟がないと言われてしまえばそうなのですが、現在２７歳で、再就職を望んでいる身。 イラストレーターを目指しているのですが、内心「もし、この賭けに失敗したら次はない」と思ってもいて、追い詰められています。(最悪、とにかくやりたいことに近い職につくことにはしています) が、しかし、なりふり構っていられなないと思うほどなのに、上記の理由や考えが頭を常によぎってしまい見えない恐怖みたいなものに体が反応してしまい、行動がしにくいてです。(場合によってはまったく行動できないことも多々ある) 置いていかれる恐怖というのも抱えていて、そこと向き合わなければならないかな、とも思いましたが、その原因として、軽度にも満たない知的・発達障害を持っているので学習の面だけいうのであれば人よりはるかに覚えるのが時間がかかります。 まぁ・・・人より覚えが遅い＝他の人に置いていかれる＝馬鹿にされる・・・ということ身をもって知っているので、それも悩みの原因の一つに加わっているものと思っています。 ただ、これは自信をもって言えます。 覚えることは遅いですが、物事を頑張る事、自身を向上させる事は出来ます！ なのでこのネガティブな考えをどう受け入れ、どう処理すればいいのか・・・・。 俺のこの考え自体、障害を除いて、誰しも経験することかもしれませんが、いかんせん俺だけの考えでは突破口が見つからないんです。 甘い言葉はいりません、厳しい言葉でいいのでアドバイスをいただけないでしょうか？

　題名のとおりです。すでにアラサーで、初体験はとうにすませ、そんなに付き合った経験もないですが、人並みには経験があると思います。 　ところが、何度しても痛くてたまらないのです。挿入はできるのですが、入る時も動かされている時も痛くて気持ちいいと思ったことがほとんどありません。途中でやめてもらうこともありますし、ヒリヒリして痛くて２回戦はできません。入れただけで痛い時もありました。そのせいで、元彼に「ごめん。俺はもっとしたいから。話は合うし未練ないわけではないけど、俺は（Ｈも）大事だと思うから、残念だけど別れたい」とフラれました。結婚も初めはお互い考えていた仲でした。（ちなみにゴムをすると痛いです。生ではまだ痛くないですが、長いこと動かされているとだんだん痛くなってきます）。 　病院へ行ってもどこも異常はないと言われ（３つ行って１つは大学病院です）、ネットで調べているうちに私のような症状は（子宮等に異常はないのに、濡れているのに痛いのは）、ワギニスムス（興味ある方？は調べてみてください。私もまだ勉強中ですが、膣が恐怖や緊張で萎縮してしまい、痛くなる）という病気だそうです。女性では少ない例みたいですし、ワギニスムスのお医者様も今は少ないようです。私は恐怖はもうないですが、少し痛がりなところがあるかもしれません。 　もしこれから彼ができたとして、初めからこのような症状があることを言った方がいいのでしょうか？でも、元彼みたいにＨの相性を大事にする人は離れていくでしょうし、男性はやはりＨも楽しみ？だと思うので、正直に言ってしまって失うのが悲しいです。お見合いもしているのですが、お見合いはなかなか婚前交渉とならないと思うので、結婚してからわかって...となるより最初から自然に知り合った相手でも、お見合いで知り合った相手でも言った方がやはりいいのでしょうか？ 　（Ｈが大好きというわけではないですが、人並みにしたいとは思います）、こんな体なのが悲しいです...。

私は生活保護を受け４年が過ぎました。現在４０代半ばで職種を選んでいる訳でもなく中々再就職が決まらない状態でした。私自身早く生活保護を脱しようと努力していましたが、努力の甲斐も無く４年も過ぎてしまいました。自分がするべき義務(生活保護を受けている者が果たす義務)も毎月きちんと果たしていたのですが、数ヶ月前に不審者とのトラブルにより人間不信になり外出する事が嫌になってしまい、部屋に閉じこもって居ました。誰が家に来ても恐怖で会えない程に。その際に今まできちんと果たしていた義務が疎かになりケースワーカーさんから厳しく注意をされました。確かに果たさなくてはならない義務ですが、なりたくてなった人間不信ではありません。一個人がどうなろうと状況がどうであろうと精神的にどうであろうと何が何でも再就職！！生活保護を受けている身分で贅沢なのかもしれませんが・・・。今までのケースワーカーさんは本当に親身になり色々とお世話になっていたのですが、今年からのケースワーカーさんは、例え嘘をついてでも再就職！！と・・・。一時的に再就職できたとしても長続き出来ない不安感や私自身の話を全く聞かず、まるで借金取りのような態度で正直突然前触れもなくケースワーカーさんの気分次第で生活保護を打ち切られてしまうのではないかと言う恐怖で毎日を過ごして居ます。今月末から私も再就職がようやく決まったのですが、再就職させて頂いた会社の悪口(愚痴？)・私自身が可笑しい人間だとか言われたい放題で、生きてる事さえいけないように言われているみたいで、いくら生活保護を受けているとは言え、正直そこまで落とし込まれなくてはいけないものなのでしょうか？長々と綴ってしまいましたが、このまま自分の中にしまっておく事が出来ず、皆様に聞いて再就職先で頑張れる励みに出来ればと思い質問させて頂く事にしました。何卒宜しくお願い致します。

笑われるのを覚悟で相談します。 私は20代の専業主婦なのですが、「宇宙人に狙われているんじゃないか」とか、 「宇宙人に殺されるかも」という妄想が突然起こり、恐怖心におそわれることがあります。 妄想が起こるのはどんな時かもだいたい同じで、午前中に洗濯ものやアイロンがけ、皿洗いや掃除をしているとき。 夕方ぐらいから食事のしたくをしはじめたとき。 たいていはじめは、やることの煩雑さにイライラしているのですが、そのイライラがなぜか フッと上記のような妄想や恐怖に変わってしまうのです。 ひどいときは、窓の外にチラッと化け物のようなものが見えるときもあります。 ただ、毎日こうというわけではなく、なんの妄想も起こらず平穏に家事を 終える日もあります。 夫は良い人で、私の料理を毎日「おいしい」と言って食べてくれますし、休日には外食や買い物に 連れていってくれます。 なので、夫婦関係に不満があるゆえの症状ではないと思います。 あと思いあたるのは、いま乳癌の治療中でホルモン剤などを使っていますから、 その副作用なのかしら、ということぐらいです。（抑うつ状態などの副作用があるらしいです） 冷静なときは、こんな荒唐無稽な妄想に自分で呆れてしまいますが、 妄想におそわれる最中は「私が乳癌になったのは宇宙人のせいではないか」とか、 そんなあり得ないことを本気で思ってしまうのです。 夫からは「そういうことが起こって不安になったら、電話かメールして」と言われているので、 過去に何度かその通りにして、電話で夫と話すと落ち着きました。 でも、夫には仕事がありますから、もうなるべく邪魔したくはありません。 だけど、他の人に相談するのも笑われそうでこわい。 医者からも笑われるんじゃないかと不安です。 父や母に相談したことはありますが、もうどちらも歳ですからあまり心配かけたくないし・・ こういうときの頭の切り替えかたというか、自分を落ち着かせる方法など、 アドバイスいただければ嬉しいです。

離婚して３年になります。 離婚するまえの結婚生活は夫の暴力や暴言に我慢する10年でした。 早く離婚をすればよかったのかもしれません。 暴力や暴言を吐く夫も 子供には優しかったり 私にも優しい時もあり 離婚したら子供が可哀想と我慢してました。 ただただ怖い夫でした。小さい子供が(年子２人)夕方にぐずぐずして 夕飯が遅れると 『お前は虫以下の馬鹿』から始まり… 飲み会の後は、足で蹴られて起こされ夜食作り。 私の心もいつしか 夫に怒られない為には 手段を選ばない… という変化になりました。 機嫌をとるために夕飯のおかずを増やしたり、 休日には貯えがあるからと遊びに行ったり… 全て嘘。 でも恐怖しかなく 善悪が判らなくなってました。 結局、親のお金に手を付け、借金、自己破産、会社のお金横領(起訴はなし)と 最低な自分です。 離婚した現在は どこで、どうすべきだったか冷静にわかります。 恐怖しかなかった当時は善悪の判断ができませんでした。 一番迷惑をかけた両親へは、本当に少ない金額ですがお金を返済しています。 しかし、わたしの実弟は私が実家に行くと ・お前のせいで家族がめちゃくちゃだ。 ・早く金返せ ・おまえが犯罪者になったからオレは結婚できなかったんだ 等々 言われる日々です。 横領という最低な事をしてしまいましたが、会社内部で内密になりました。 ただ、事件は名前の公表はなしで新聞には載りました。 弟は独身、30歳。 確かに私は最低な人間ですが、 30歳にもなって 私が実家にいくと 早く帰れと物を投げたり、壊したり… それを注意すると 犯罪者に言われる筋合いはない！ とまったく聞き入れません。 私は一生涯、犯罪者と言われ生きていく覚悟はあります。 しかし、せめて両親の前で止めさせる為に 弟に何か言った方がいい言葉がありましたら 教えて下さい。 本当に長文失礼しました。 馬鹿ですし、犯罪者ですが、胸が苦しくて 張り裂けそうです。 優しい回答、お願いします。

こんにちは。私は少し前まで、酷い（？）対人恐怖症で悩んでいました。 原因は急な環境の変化になじめず、自分に自信をとことんなくしてしまったからなのですが、最初のほうはどんなに大好きで親友だと思っていた子たちとも上手く話せず、笑顔がうまく作れず、家族と会うのも怖いなど、それまで人間関係が大好きだった私にとってはこれ以上はないような地獄でした。 ですが私自身、人に甘えるのがそう上手ではなく、また悩んでいるということを周りに察せられるというのがあまり好きではなかったので、学校ではいつもの自分を思い出しながら、必死に笑っていました。 たぶんあまり上手にできてなくて、友達に嫌悪感を感じさせてしまったこともあったと思いますが…。 そんなこんなで最初に悩みはじめた頃から７ヶ月が経過し、普段どおりの自分をつくるのもなんだか上手くなってきて、会話もそれなりに普通にできるようになったし、友だちと会話できないことに対する酷い嫌悪感もなくなりました。 でも、恐怖心だけは一向に消えません。 友だちに遊びに誘われると思わず断ってしまうし、二人だけで話す機会があると身体が緊張で痛いです。 昔はよく部屋で泣いていたのですが、最近は枯れてしまったのか涙もでません。 人にも話せないし、なんだかストレスが限界までたまってきているのが自分でもわかります。 それでも学校では無意識に明るく過ごしてしまい、前より隠すのが上手くなったので誰も異変に気付けません。 このままではパンクしてしまいそうなので、誰かに話を聞いてもらいたいのですが、甘え方が全然わかりません。 昔からよく人に相談されるのですが、最近は自分でいっぱいいっぱいで悩み事を聞かされても上手く返事ができません。 どうやったらこの悩みは解消されますか？ ぐだぐだ長くわけのわからないことを書いてしまってすみません（汗 友だちに相談する方法など、アドバイスがあったらお願いします。

私には旦那（籍は入っていません。子供の父です）と子供２人がいるのですが、最近自分の行動がますますひどくなっているので困っています。 旦那とは２０歳から７年と付き合いなのですが、つきあった時から彼から言葉や手をあげる暴力がありました。ひどい時は顔面を複雑骨折し全治半年でした。半年ほど前も頭を殴られそれ以来は殴られることはありません。ただ、ひきずられたり、ひっぱられたりなげられたりはあります。 最近は彼は比較的落ち着いてはいます。（喧嘩をしたら１、２時間は説教される。） 彼の行動も問題なのですが、私はいつも気持ちがコロコロと変わり彼を、好きだったりものすごく憎しみがあったりします。テレビのチャンネルを変えるかのようにふとした瞬間で変わります。怒りのコントロールができず暴言を吐いたり、こないだは、食器棚を倒しました（部屋中に皿やガラスが散乱）。車で暴走して木や電柱にぶつかり車もボコボコです。怒りというよりまた殴られるかもしれないという恐怖がおおきいです。彼からすごく逃げたくなり子供を連れて夜な夜な車で逃走したり何度も実家にい帰ったり警察沙汰にしています。パニックになったら止められません。 私から何度も別れ話をしていますが、好きだったり、大嫌いを繰り返すので自分でも決められず、彼は絶対別れたくないというので別れられません。共依存かもしれないです。 何度も別れるといって実家に帰ってはまたもどるので両親にも相手にされません。 夜は寝れるし食欲もあります。リストカットのようなことはたまにですがかすり傷程度で日常生活に支障はないです。 怒りや恐怖をコントロールできないというだけで精神科やメンタルクリニックを受診できますか？ 彼にそういう病院に行くと言うと、余計きちがいになるぞ、お金の無駄と言われます。私は自分でなかなか決めれないんですがいくべきでしょうか？異常なんでしょうか？

相談内容は私の妹の件なのですが、 妹は数ヶ月前二股交際をしており、それが両者にばれて慰謝料を請求されていました。１人は学生、もう１人が40歳代の方でした。 慰謝料の話しを出してきたのは40歳代の方で、期日を指定してきたり、払えなければ会社や両親に言うと言われました。 困った妹は警察に行き相談した所、警察が刑事事件として動いてくれ、その40歳代の方は逮捕されました。その40歳代の方は夜の店の経営者で、警察の方の話しでは逮捕歴があるそうです。 相談内容はここからなのですが、 40歳代の方の弁護士から示談の話しをされています。まだ電話でしか話しをしていないそうですが、電話では「今回の件は示談したほうがいい。」「刑がおりても大した刑にはならないと思うし示談した方がいい。」 と言われたそうです。 後4日後に取り調べの拘留期間が終わり出てくる様で、その前に会って話しがしたいと弁護士から言われています。 妹も私も法律の事は何もわからず、どうしたらいいのか大変困っています。 私達側も弁護士をたてるべきなのでしょうか？ 相手の弁護士はとても強気な態度だったようで、会って言いくるめられてしまうのではないかと心配です。 妹は40歳代の方の刑がどうなるのかという事より、 逆恨みやまた何か言われたりする事に恐怖を抱いています。 このような恐怖から解放されるなら刑を受けさせるより示談した方がいいのか？とも考えているようです。 相談されている私も弁護士さんと関わった事がないですし、法律に関しても全くわからずどう対応していけばいいのか困っています。 法律に詳しい方やこの件に対してアドバイスして下さる方の回答お待ちしています。宜しくお願いいたします。

こんばんは。僕は大学に通っている20歳のものです。僕は１年ほど前に対人恐怖(不安障害)にかかりました。 現在は少し薬を飲んでいる程度ですが、まだ完治はしていません。 数か月前くらいは病気がだんだん治っていくのがわかり、 自分が強くなったと錯覚していました。しかし病気を発症してから１年ほどたった今、 また少し対人恐怖気味になっています。最近友達に会ったりするのが少し怖いです。 僕が病気を患っていたのを知っている友達には比較的気楽に接することができます (病気のことを知っていてくれてるので比較的優しくしてくれます) でも、僕はまだ大学生ですが将来社会で働くことになると、 そんなわけにいかないと思います。たぶん競争の激しいところに行けば、 病気？それがどうした？と言われるんだと想像しています。 今の時代は副詞が充実していますが、世間の精神病・精神疾患に対する配慮はまだまだ 浸透していないと思っています。そんなことや今うまくいかないことを考えていると、 何もかもが憂鬱に感じてしまいます。 精神疾患者としての、特別な将来への不安・・・ また自分の生きていることの意味・・・ 楽しくもない人生を生きる意味があるのかと思ってしまいます。 かなり厭世的な考え方をしていると思います。 なんだか、愚痴みたいになってしまってすみません。 ぼくは、周りの友達からみると、精神的に強そうだといわれることが多いです。 でも、実際はとても神経質でこだわりが強く、繊細です。 人より多くのことに気が付く分、小さなストレスをため込んでしまいます。 人のために死ねるのなら今すぐにでも死んでしまいたいという気持ちと、 いや、まだまだ死ぬわけにはいかない。という矛盾した気持ちが心の中にあります。 誰にも相談できないので、このサイトで書かせてもらいました。 よろしければもっと楽に生きられる方法などアドバイスください、お願いします。