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こんにちは (長文失礼します) 先日、公的機関の方から(児童相談所)生活保護を受けてみたらとすすめられました。 家族状況ですが主人と私、子どもが⑤人の⑦人家族です。 主人は額面は高い(税込30万前後)ですが、実際は会社からの不当な搾取を受けていて、とても⑦人が生活できるお金は得られず、私もパートをしてなんとかやりくりしてやってきました。 しかし、今年６月に私の持病が悪化。床に伏せった期間が長くなりわずかな蓄えも完全に底が尽きパートを退職せざるをえなくなりました。 今は少しでも体調の良い時に日雇いバイトをして、なんとかその日の生活費を捻出している状況です。 主人は転職するにも引っ越し費用もなく(現在社宅)、今後更に給料が下がればもっと私に負担をかけると歯を食いしばって働いています。 そんな状況で子供たちに良い影響が与えられるわけなく、二人の息子が万引き・素行不良をおこし、児童相談所に行くことになったのですが、そこで前述の保護申請をしてみれば？のお話が出ました。 市区町村によって支給要件は違ってくると思いますが、我が家みたいな多人数世帯・収入の極端な減少・転居費用などのまとまったお金も皆無・頼る親もなしなら、申請は通るはずだと。 しかし主人がそれは恥だと言って、話を聞いてもくれません。 私も自立して生きていくため身を削って働いてきました。 でも私の体もいつまでもつかわからなく、主人の就業環境も悪化の一途で、最悪なのはそれが子供たちによからぬ影響が出始めたことです。 私はどうして対処していけばよいでしょうか？ 皆様の多角のアドバイスを参考にさせていただきたいと思います。 お手数ですが宜しくお願い致します。

私は結婚してもう八年になります。義理母と相性が合わず困っています。お母様のいいところは人間が強くて、あっさりしているというところです。私たちとは別居です。困ったところは人の話を聞かないところと、他人や弱者に対する思いやりが少ないところです、これは本当の話で、私たちが住んでるところの少し離れたとこに自立の家や障害者施設、養護学校などが固まっていて、決まった時間に大きなバスが何台も近くの道路を通ったり、手作りのクッキーを販売したり、畑で育てた野菜を売ったりしておられます。ある日彼のお母様とお父様が家にいらっしゃってお帰りになるときに、路上販売されていた障害者の女の人がお母様の前に来て「クッキー買って下さい」と立ちはだかられて、私たちの足を止めました、お母様はなんとこれにカチンとこたのか「気色が悪いと！」言ってしまわられ、障害者の方は泣き出してしまいました、他にも私は動物が大好きで犬を飼っていたのですが、同じようなセリフをを言われたことがあります、これは傷つきました、健常者の方相手でもせきをしていたり、鼻をすすったりしているのを見ると、心配するどころかうつされると思って、その人の前にもかかわらずしかめっ面をされます。でも自分の信念は貫かれるし、ウジウジ悩んだりしないし、洋服も買ってもらったことあるし、子供が好きで良いところは沢山ある彼のお母様、私にはないよいところを沢山お持ちのお母様、でも困ったところは私には悲しくなるところばかり、これからどう接していけばいいでしょうか？たまにお父様や彼が気にするなと言ってくれますが、悲しいけど相性が合いません、どうすればいいですか？　風水で調べてみたら、私は六白金星、お母様は九紫火星だそうです。

箇条書きですいません。 ・2005年3月に大学卒業後は、2006年11月に就職するまでほとんどアルバイトもせず、病院に通ってました。最初の病院ではうつ状態、次の病院では気分変調症と診断（たまーに登録制のアルバイトをしてました） ・しかしこのままではまずいと焦り、運良くなんとか就職。しかし全くやりがいがない。今まで何もできなかった反動か？車やバイクのローンをたくさんしてしまう（全て中古ですが…現在は車一台バイク一台） ・なぜかある資格を取ろうと専門学校に行こうと思い、2007年7月で退職。薬は、病院でもいつまで飲むかはっきりしてくれないし、診察は2，3分で終わってしまうし、医者は毎回遅刻して来ているし、いいかげんやめたかったので勝手にやめました。他県に引越しまでするが、症状かなり悪化（離脱症状だと思う）、全く興味なくなり入学前にキャンセル。実家の近くに引っ越すが、就職活動する気力もなく、うつがひどかったので今までとは違う病院にいき、実家に戻るよう言われ現在、実家に住んでいる。 ・でも、そこの病院は、初診時、症状書いたメモは読みもしないし、1，2分程で「躁うつ病」と診断するし自立支援法をいきなりすすめてくるし、なんとなく興味があったので「田舎で暮らすのはどうでしょう？」と聞いたら、診察無しで処方箋送るよ、と違法なことまで言ってきたので、またまた勝手にやめました。 ・現在。再就職して収入を得たいが、薬をやめてしまったこともあって症状が辛くなかなかできない。生きる意味が分からなかったり、自分がここにいないような感じになる。うつになってから友達だと思っていた人たちはほとんど離れていって人間不信で人と話すのが怖いです。 無気力感や痺れ、めまいもあります。死にたいとはあまり思わなくなりましたが… ただ、医者は信用できそうにないです… どうしたらいいでしょうか？ まとまらず読みづらくてすみません。アドバイスよろしくお願いします。

　親類に30代のニート（女性・東京在住、ひきこもり傾向で定職なし）がいます。普段は連絡がない親類ですが、最近、たまたま私の住む土地（金沢市内）に用事ができたとのことで、その用事が済むまでしばらくの間（期間は不明）滞在させて欲しいと言ってきました。市内の安宿で滞在を始めた本人と会ったところ、今は仕事をしていないためお金がなく、ホテルに泊まるのは高すぎるので私のところに泊まりたい、ということでした。 　私は自宅の他に別宅を所有しているので、その別宅に滞在してもらうことは可能な状況にあったのですが、その別宅の鍵を渡すことを断りました。遠方からの旅行をかねた来客や庭先の菜園での野菜作りなどで時々利用している別宅を必要な時に使えなくなるのは困るし、仮に彼女がそこに長く滞在することになってしまった場合、本人の自立を妨げるという重大な問題に加担しまうのではないかと思ったからです。 　とはいえ、振り返ってみると、親類の人でもあり、この家の利用を断ったことが本人にとってよかったのかどうか、よくわからなくなりました。その後本人から連絡はありませんが、おそらく市内の安宿かネットカフェに宿泊しているのではないかと思います。 　鍵を貸さなかったという自分の判断が正しかったのかどうか、自問自答しています。ニートでお金に余裕がない親戚に宿泊場所を提供しなかったことは正解であると思われますか？　この地での滞在は本人の意思に基づいて本人の責任でやっていることなのだから、家を貸す必要はなく、すべて本人に任せるべきであるという考え方を、正しいと思われますか？　あるいは、親戚として冷淡すぎる判断だと思われますか？

初めまして、私は２３歳の専業主婦です。旦那は２５歳。子供は２人いて今年３歳、１歳です。 今２ＤＫの賃貸駐車場入れて６１０００円のマンションのエレベーターなしの４階に住んでいます。車は１台です。 いつかはマイホームを中古でもいいから買うのが夢でしたが、最近どちらがいいのか分からなくなりました。 旦那は最初駐車場代も払わなくてもよくなるし、老後払い終わっちゃえば光熱費とか払う負担がなくなって後が楽だろうって話していたんです。 税金とかが支払い額にプラスされる事も知っていますが。 やっぱり一軒家を買った方がいいのかなぁって思っていました。 でも、私の家族は早くに子供を産んだので子供が２０歳くらいになる頃にはまだ私達夫婦は５０歳にもなっていません。４０歳くらいです。 それを考えると、２０歳くらいにはもう２人とも自立させて一人暮らししたいとか言い出すかもしれないですし、もしそうなったらでかい一軒家に夫婦二人だけというのももったいな過ぎるのではないかなぁとか思ったり。。 まだまだ頭金が全然貯まってなく、結婚３年目で貯金は１００万円くらいしかありません。 頭金はあればあるほど、金利も安くできるので沢山貯めてからの方がいいのだろうと思いますが、 最近先ほど話した事を考えてみたら賃貸で暮らしてもいいのかもなぁって旦那が最近話してきて、私もそうなのかなぁって考えていました。 夫婦二人になったら１ＬＤＫくらいの賃貸に住めばいいかなぁとか話していたんです。 やはりライフスタイルによってどっちを選択したらいいのか変わりますよね？ 客観的に見て、皆さんから見たら私達家族の場合はどちらの方がいいと思いますか？私はまだ迷っています。どちらの方がいいのかなぁ。 意見をお待ちしております。 よろしくお願いします。

アメリカ（私・20代半ば学生）と日本（彼・20代後半SE）の遠距離恋愛カップルです。 付き合って1年です。半年前から遠距離です。 私が日本に居た時からそうだったのですが、彼は仕事がとにかく忙しいです。 それは今も全く変わっていません。 平日は朝から終電まで働き、土日は試験勉強等に当てているようです。 時差の関係もあり、そこまで頻繁には連絡しないのですが、特に週末等寂しくなり長電話をしてしまうことがあります。 彼は文句とかは殆ど言わないのですが、やはり忙しい人だと負担に感じることがあるのでしょうか。 彼は、比較的自立心の強い人で、 「一人暮らしが長いとその方が楽になってくる（彼は一人暮らし歴約10年です）」 「××（私）もそのうち一人暮らしに慣れてくるから（私は初めての一人暮らしです）」 と言ったような感じです。 彼は寂しい、会いたい、などと言うことはないです。 愛情表現はしてくれますが…。 実は大分前に、「忙しさのせいで××（私）に割いてあげられる時間が少ない」と言われたことがあり、 そのようなことって、お忙しい方は1回や2回は感じるものなのでしょうか。 私はそこまで気にしてなかったので、「のんびりやっていこうよ」とその時は話し、現在に至ります。 今では逆に、あまり頻繁に帰国できないことに対して、 「そういう時もあるよ。無理して帰国しなくても、人生長いんだからゆっくりやっていこう。」 と言ってくれるのですが、それは長いスパンで見たら大したことではない、そう思っているから出る言葉なのでしょうか？ まとまりが無い文章になってしまいましたが、 お仕事がお忙しい独身男性は、彼女に対して時間が割けないことを悩んだりされるのでしょうか？ 仮に、彼女の理解を得ていても、その悩みは無くならないものなのでしょうか？

結婚して28年になります。私の両親と夫と暮らしています。 夫の父が亡くなる前は、私の両親、夫の父、私、夫、子ども二人で暮らしていました。 夫はろくに働かず、自分のやりたい音楽の仕事だけする生活でした。 私が働き、家事をし、同居である私の祖父母の協力で子どもを育ててきました。 夫の父は何もしない人で、私の母が夫父の面倒も見てきました。 これまでも喧嘩になっていたのですが、子どものためと思い離婚は避けていましたが、子どもが全員自立したため、もう離婚したいと伝えました。 家は、土地の名義が夫の父（今は亡くなり、夫が相続）、そして家自体は私の名義として私がローンを払ってきました。 結果「土地は俺のものだし、家にもう価値はないから、おれのものだ。おれがみんなをこの家に住まわせてやってる。感謝しろ。おまえと親はつれて、すべてをおいてでていけ。無料の生活保護の老人ホームとかあるだろ。何もわたさない。」と。 今まで夫の父の介護をし、孫の面倒をみてきた年老いた私の祖父母に、今から引っ越せともいえません。 新しい所に引っ越して、新しい生活を始めることの出来る年齢ではありません。 かといって、家のローンを払い終わり、子どもの学費が終わった今、またみんなで暮らせる家やマンションを買うだけのお金もありません。 夫は夫一人なら暮らしていけるくらいは稼げると思いますので、離婚後の生活費までは面倒見るつもりはありません。 私の両親は、無償で他人である夫の父の面倒を長年見てきたんだから、その分はこの家に住み続ける権利がある、又は、それなりのお金を払ってもらいたいといっています。 離婚したいけれど、このような状況で離婚も出来ず、死んだほうがいいのかもとも思うくらいです。 いい方法はありませんか。

長文ですが真剣に悩んでいるので、よろしくお願いします。僕（男）は高校に入って同姓とうまくいかなくなりました。異性には特別人気があるっていうわけではないですが、高校に入ってから５回告白されたし、普通に休み時間とかも良くしゃべります。 しかし、同姓とは少数の友人がいますが、それ以外は「顔見知り以上友達未満」のような軽いおしゃべりしかしない人と仲が良くない人です。あるときは、人気のあるAさんといい感じになったので、みんなから嫉妬されたのかと思いましたが、同姓とうまくいかない原因はこんなことではないようです。確かに同姓の人より、異性の人に気を使うのは事実ですがこれは誰でも当たり前のことだと思います。 倫理の授業で自立している人の特徴というのを習いましたが「小数の友人を持ち、愛する異性をもち・・・・」とあり、ちょっと前まではこれに自分が当てはまっていると思っていましたが、同姓と仲良くできないのとはまた違うことですよね。 初めのころは「男に人気がなくたっていいや」と思っていましたが、それどころではなくなってきました。僕の心の奥底には「同姓に嫌われると異性からの評判も少し落ちる」という気持ちがあるような気もしますが、それでもやはり仲良くしたいです。 たまに嫌われた人と仲を回復するために、CDなどを貸してあげて物で釣り、見事に成功している人も見かけますが、僕はそんなこと死んでもやりません。 また、僕はA型で性格も自己主張が強いところがあると思いますが、それも自分の良いところのひとつだと思っています。また、得意不得意、会う会わないの差もかなり激しいです。スポーツ、勉強、人間関係などすべての面で。 これから僕がよりよい人生を送っていくためには何が必要でしょうか。教えてください。

カテゴリ違いでしたらご指摘お願いします。 28歳女性です。大学卒業後正社員として働いたことがありません。 短期では働いたことがありますが、一年以上続いたことはなく、 働いた期間も全部あわせて一年もありません。 もともとあまり欲がなく、目標ややりがいを人生の中で見出したことがありません。 また変に生真面目で、普通の人が普通に生きていれば普通に経験するようなことも しないままこの年齢まできてしまいました。 いつもこのままではいけないと思いながらも、考えているうちに面倒くさくなって 問題を先送りにしてきました。 最近は短期の仕事でも落ちるようになってしまい、生きているのに死んでいると 思います。 中学生の頃から、精神的なものが原因と思われる病気があります。 常に悩まされるということではないのですが、大人になってからまた新たに 神経症の症状が加わりました。これが原因で一つの会社はやめました。 もともとストレスに弱い体質なんだと思います。小学生で白髪があったので・・・ 家庭環境はよいです。ひどいいじめにあったこともありません。 今分かれ道の選択にきていると思っています。 とにかく、難しいけれど正社員の仕事を探すか、 体調のことを考えて、家にいながらアルバイトや派遣でお金を稼ぐようにするか、 結婚を考えて、花嫁修業のために習い事をするか 両親はもう私の好きなように自分で選んで決めていいといってくれています。 本当はやりがいある仕事を持って自立したいです。そして普通に結婚して 幸せな家庭を築きたいとも思ってます。友人たちは仕事でキャリアアップし、 次々に結婚しはじめ、焦りも感じています。 確かに甘ったれた人生を送ってきたのかもしれませんが、変わりたいと思っていますので 何かアドバイスいただけたらと思います。どうぞよろしくお願いします。

僕は学生寮（朝・夕食事付）に住んでいる大学二年生です。 お金の使い方で２点質問します。 僕は親から仕送りをもらっています。 それに加えバイトもしています。 生活必要費（寮費、昼食費、等）は親からもらったお金で、 その他の出費（友人との遊び、ファッション、等）はバイト代から出すようにしています。 １． 最近は生活も落ち着き上手な買い物の仕方もわかってきたので、親からの仕送りを使い切らずに翌月を迎えるコトが増えました。 この残ったお金はどのように使うべきでしょう？？ 自己投資として僕が自由に使うべきでしょうか？ もしくは、余ったコトを伝え返すべきでしょうか？ そもそも仕送りを減らすべき？ この状況での親の気持ちが知りたいです。 親が稼いだ金を親が悲しむ使い方で終わらせたくない。 そう思っているので、親の気持ちが知りたいです。 ２． バイト代は自分のモノ！好きに使おう！！と思い当初はそのように使いました。 ギャンブル、旅行、高価な買い物、資格試験費、ファッション、などです。 あらゆるコトを経験してみるための資金として使っていました。 しかし一通り経験したので最近はバイト代を使う機会がなくて貯まる一方です。 とりあえず貯金かなと思っていると、ある恩師が 「学生の間は貯金なんてするな。バイトができるのは親のおかげ。つまりは親の金だ。」とおっしゃいました。 なるほどと思い考えた結果、今は自己投資する予定もないので親に恩返ししようと思いました。 今、口座に５０万程貯金してあるのですが、どのような恩返しをするべきでしょう？ どうせなら最大限に喜んでもらえる使い方をしたいです。 それともこのまま貯金すべき？？ 自立していない子供が恩返しなど考えるコト自体、早すぎるのでしょうか？ どちらも些細なコトですが、いろんな人の意見を聞きたくて書き込みしました。 意見をお願いします。

子供が本当にいらないのか自分自身でもわからないのです。 私、夫共に３２歳、結婚７年目、不妊治療暦あり。 １年ちょっと不妊治療をした時点で精神的に苦痛と不安で自立神経をくずしパニック障害になったり、 体調不良に悩まされたりで少し治療をお休みする事にしましたが、今だ治療を再開出来ずにいます。 夫は子供が嫌いだからいらないと言います。 治療中はすごく協力的で子供が出来たら・・・と夢を語り合ったりしていました。 だから、子供が欲しくないなんて本心とは思えないのです。 たぶん、具合の悪い私が心配なのと嫌なのと半々だと思うんです。 そんな私も治療を休んでいるうちにＴＶで子供の犯罪にあったり、犯罪を犯したりしたニュースを見たり、身の回りで見るしつけもろくにしない、出来ていない親をみて失望したり自分もそうなってしまうんじゃないかと思ったり、こんなメンタル的に弱い母親じゃ子供がかわいそうとか、私も夫もちょっと変わった家庭で育ったのできちんとした両親になれるか心配だし、 夫の性格もちょっと子育てには向かない気がするし、頼りがいがないし、子供ができてもグレたらどうしようとか、私や夫に悪意のある人が子供を傷付けたりしやしないかとか、悩みが尽きず本当に子供はいらないかもと思ったりします。 その反面子供がいないこれからを漠然と不安に思ったり、人間としての生きる意味を放棄しているんじゃないかと思ったり、子供も産まず年金をもらうなんて 申し訳ないとも思うし（生活のためもらいますが）正直、もうどうしたら良いのかわかりません。 こんな私でも（妊娠出来ればですが）子供を持った方が良いか、夫と二人の将来考えた方が良いのか意見や考え、子供を持つ事に悩んだ事のある方の経験談、結果など話してくれませんか？

大学３年生、女です。 私はここ１年半彼氏がいません。自分から好きになった人はうまくいかず、自分のことを好きになってくれた人は好きになれないのです。 私はそれまで、恋愛してないと（人に依存？）してないとダメなタイプだったのですが、そんな自分に嫌気がさし、恋愛が女の価値じゃないし、自立してからでないと恋愛してる意味ないかな？と思い、特に彼氏がいないことを苦にしてはいませんでした。 しかし、先日この恋愛カテで、３０過ぎても独身の人は癖があり、何で結婚していないかわかる。という文を目にしました。 それまで、私は３０過ぎに独身でいることは、自分を持ってるようでかっこいいと思っていたのですが、世間ではそうみられるのかと思うと怖くなってきました。 そして、彼氏がいないのには自分に何か非があるからいないのかと思うと、急激に怖くなってきました・・（＞＜） ちなみに現時点で彼氏がいないと自分で思う理由は、 好きになった人に対してのアプローチが下手（重い） 相手をよく知る前に好きになる（自分で相手を描いてしまう） 自分がまだ未熟だから、よってくる人もそれ相応（相手を馬鹿にしているわけではないのですが、このような書き方すみません） の３つです。 質問の主旨がづれて申し訳ありません（＞＜）お伺いしたいことは、 結婚してない人が偏見で見られるのと同様に、彼氏がいない人も世間一般で偏見でみられるのか？ ということです。 ちなみに自分でいうのも何ですが、私は見た目はよく彼氏がいそう（顔は普通だが、見た目が派手？だから）といわれるので、自分的に外以外に原因があると思っております。 なので、もしよければ、重ねてこんな性格の子は彼氏がいなさそう、もてなさそうということも教えてください。

皆さん、初めまして。 私は今年で学生生活を終え、来年から社会人として働く予定です。 大学生生活６年間を、実家から車で約２時間半のところに一人暮らしをしていました。 来年からの勤務地は実家から公共交通機関で２時間弱の場所なのですが、一人暮らしをしようか迷っています。 残業などがなければ十分通えますが、技術職でほぼ毎日残業があるようなのです。 実家にはただ寝るだけのために、往復４時間弱をかけてまで通勤するのはどうかと考え、今は一人暮らしに気持ちが傾いています。 しかし、父が納得してくれません。 私は一人っ子で、父が４５歳の時に生まれ現在６８歳です。 自分で言うのもなんですが、かなり大切に育てられました。 感謝の気持ちでいっぱいで、できれば両親の元で暮らしたいのですが、自分のための自立した生活とやりたい仕事の前に、それが難しいのが現状です。 大学６年間でも、いつも「実家から通いなさい」との電話。 休暇中に実家に帰ると「もう戻るな。ココ（実家）に引っ越せ」との一点張り。 社会に出てからの一人暮らしには「残業があるような会社は辞めろ。私が断ってやる。」と。 父は社員２、３０名の小さな会社を経営しています。 そのせいか、一社員からの見方はできないようなのです。 いまどき技術職ならば、ほとんどが残業があると思うのですが、それを知らないみたいです。 こちらが冷静に説明しても、自分の思い通りにならないとお酒を飲んでまったく聞く耳を持ってくれません。 ７０歳を前にした両親の近くにいたいのはやまやまで、休みの日にはなるべく実家に帰るようにするつもりです。 このカテゴリに質問するのも少し間違っているかもしれませんが、どなたか良い説得の仕方がありましたらアドバイスいただけないでしょうか。 よろしくお願いします。 長文失礼しました。

初めまして。30代独身の女子です。去年まで一人暮らしをしてましたが実家に帰ってきました。実家に帰ってきてから仕事を探し8ヶ月続きましたが、もっと給与が欲しいと言う事で今年の4月に転職しましたが・・・。朝になると仕事に行くのが急に嫌になります。4月から3件、アルバイトを変えましたが、一日で辞めたりで続きません。でも今までと違い、親と暮らしている為、ずーっと家にいるのが出来ずに、外で時間を潰して、夜に家に帰ってきて「仕事に行ってます」となっています。15歳で家出をしてからやっと15年ぶりに親子で暮らす事になったのです。実家だから働けないのかもしれない。でも一人暮らしのときも、同棲していた時も今の状況と変わりはありません。単なる甘えなんでしょうが、自分では自分が分かりません。精神科にも通っていますが、鬱病でもないし、子供と同じと言われる始末です。新しい仕事を見つけましたが、初日に嘘をついて休んでしまいました。そして今日が初出勤の日です。結婚する予定もなく、親も年を取ってきたので、自分一人で生きて行く事になったら路頭に迷うから、今のうちに自立しろ！と父親はいます。親子2人暮らしです。分かっているのですが、朝になると急に仕事に行けなくなります。もともと感情の起伏も激しく、嫌となったら嫌で嫌で仕方なくなり何とか逃げ道を探す甘えがあります。それを乗り越えたいのです。自分に負けないと思っても負けてしまう弱い自分。仕事したあとの御飯は美味しい！働いてないのに毎日が楽しいはずがないじゃん！頑張れよ！何が辛いの！と心の中で自分に話し掛けるのですが負けてしまう自分が情けなく、嫌になります。厳しいご意見でも構いません。どうか私が奮起できるようなお言葉を頂けたらと思います。宜しくお願いします。

30歳、女性です。 私には障害者の兄弟がいます。母親と依存関係にあり、病気の面以外(精神的な面)でも自立が出来ていません。 母親は韓国人です。私が高校生くらいの時にさらりと言われました。 「余り人には言わないように」と言われ深く追求もしませんでした。 父親は完全な日本人ですが、離婚を３回しており、母との結婚は４回目です。たまたま部屋で父の戸籍を見てしまい、そこにそう書かれていました。 父は遅くに私を生んでいるので、「そういうことか」と思いました。 この事実を私が知っていることは両親とも知りません。 こんな私が、見合いを出来ると思いますか。 私は正直無理だと思います。 お見合いは条件が先行しがちです、それに私は美人でもないし学歴もないし。 もう30歳、浮いた話が無い私に、母親は良く言います。 「早く見合いでもしてお嫁に行ってちょうだい」と。 私が27・28歳位の頃は冗談半分でしたが、最近は本気で言って来ます。 母はお見合いの現実を知らないのでしょうか… 兄弟のせい・親のせいにしたくないので、今まで「私には無理だよ」と笑って誤魔化してきましたが、余りにのん気な母に時々イライラします。 恋愛結婚だって難しいと感じていて、私にだって焦りや苛立ちはあります。 だって、こんな事実を、どう相手に伝えればいいのか・・・ 時には家族を恨みそうになりました。何でこんな家に生まれたのかと。 けれど、恨んでも現実は変わらないのでもう止めました。 というか、結婚自体を諦めかけている今日この頃です。 障害者のいる家族に、見合いは厳しいと、現実を伝えるべきでしょうか。 (母は相当ショックを受けると思います) 障害者の兄弟のことだけでなく、母のこと、父の事も言うべきでしょうか。 アドバイスお願い致します。

鬱病と診断され、デパスとルジオミールを飲む日々です。別に自分でも鬱病という気はなかったのですが、飲むと日々意識が変わり、ひどい物忘れも治ってきて、外出できるようになり、化粧もするようになり、（鬱病が治る兆候らしいです）いろいろなことに興味が出てきて、年齢相応の普通の感覚を取り戻せたような気がします。以前から明るいタイプではなく社交的とはいえませんでしたが、クスリを飲んで日常生活は支障なくできるようになってよかったです。人間関係も、一応、他人の言動を気にかけられるようになったので、本来の自分みたいなものを取り戻せました。３，４年前も鬱病気味だったのか自分の人生に対して妙な行き詰まりの感覚を感じてしまうところがあり、最近もそうです。先日、友人に自分のこういう状態を話したところ、そういう風にはみえず明るくみえる、と言われました。なのですが、鬱病なのです。鬱病の人は対人関係が不得意ですが、このまま一生対人関係が不得意だとどうなるのかと不安です。仕事でもあまり対人能力を必要としないことをしています。一日、職場で一言も話さず終わってしまうことも多いです。グループ行動が必要とされる職場だといじめられてしまいます。なのでバイトをしていて、他の人に、いろいろ交渉を必要とされることはすべておまかせし、話し合いも代行してもらっています。どうもここ５年前ぐらいから、自立的に行動するということができないです。しても失敗します。クスリを飲んで自分が変われそうな気がしますが、このまま薬に依存しないと、また極度のわがままが出てしまいそうで怖いです。こういった状態の人の似たような人はいると思うのですが、人間関係の構築等、どのように解決していっているのでしょうか。やはりデパス等を飲むと依存性になるのでしょうか。参考意見を聞かせてください。

就職活動である小売業界から内定を頂いた者です。 給料について分からないところがあるので質問させていただきます。 初任給についてですが、 求人票には 大卒　２１万円 と書かれていました。 内定を頂き、内定者用のパンフレットを見てみたところ、 初任給の内訳が書かれていて 基本給１０万円 役職基礎給３万５０００円 管理監督給１万４０００円 幹部候補給４万円 定額割増給２万３０００円 その他　交通費など となっており、基本給と良く分からない手当がついて約２１万円です。 また、残業代２４時間分も初任給２１万円の中に含まれ、 ボーナスの一部も組み込まれているとのことです。 当初、初任給が同業他社より高いなと感じました （というのもパンフレットに同業他社の初任給一覧が載っていたので） が、他の人などに話を聞いていくと 基本給が非常に低いとのことでした。 また、パンフレットを見る限り基本給は昇給をしても、 （社員から副店長、店長と上がっていっても）増えないような書き方がされています。 （基本給は１０万のままで、他の手当のみを増やして総支給を増やしていく方式） 同業他社の求人票では基本給１８万円、手当７０００円の初任給１８万７０００円となってました。 基本給が低いとボーナスや退職金に影響が出ると聞いてます。 ここで質問なんですが、基本給が低いとボーナスや退職金以外に どんなことに影響が出てくるのでしょうか？ また基本給とは、昇給をしても上がらないものなんでしょうか？ 基本給を知ることが出来たのが内定後のパンフレットということで もしあまりよくない状況でしたら辞退も考えてます。 企業方針として一人暮らしを強制（自立するため）させられるようなので、 やっていけるかどうか心配なのでよろしくお願いします。

こんばんは、20代後半♀です。 付き合って１年半の彼氏がいます。 プロポーズや具体的な日程はまだですが、 年齢的にもふとした拍子に結婚の話題がよく出るようになりました。 彼は東京２３区内に実家があり、職場が郊外で、長距離通勤です。 先日何気なく、「会社の側に住めたら早く帰れるね」と言ったら、 言葉を濁してあまりいい感触ではありませんでした。 「自分は長男だし、いずれ家を継ぐことになるかもしれない。」 とのこと。 彼の実家は23区内に時々あるタイプの、４階建てで上階が貸家の一軒家です。 その上階を借りて住めたら、という希望があるとのこと。 妹も姉もいずれ出て行くだろうからと。 それを言うなら、私は女二人姉妹の長女です。 妹だっていずれ家を出て行くかもしれません。 両親はそれでいい、と言いますが 物分りのいい、子離れしようと努力してくれる両親のことです。 本心と裏腹なことを言って安心させてくれているのかもしれません。 結婚は「彼との新しい家族を築く」コトだと、当たり前のように思っていました。 でも、苗字が変わることを考えても、彼の家の上階を借りることを思うと 「彼の家族に仲間入りうする」ことなのだろうかと考えるようになり、 自由に育ててもらった自分が馴染めるのかどうか憂鬱になってしまいました。 長男の彼に、我が家に入ってくれなどと思う気持ちは毛頭ありません。 ただ、お互いの両親が健康で、経済的にも自立して暮らせるうちは 彼と二人の家族を築きたいと思ってしまう私は、 わがままなのでしょうか。 家を継ぐのがいずれなら、いずれその時が来るまでは・・・ どうしても、そう思ってしまうのです。 彼にその気持ちを伝えるべきなのかどうかも迷っています。 経験談や、率直なご意見、お待ちしています。

今二人目妊娠中で５ヶ月になります。予定日は４月８日です。転勤で今四国に住んでおり、私の実家が東北、主人の実家は九州です。転勤してきて３年目になりますので高い確率で転勤と、出産が重なることを考えております。そこで問題なのが、私の出産の場所ですが、最近になって私の母親から帰って来られても迷惑というような話をされました。帰るとすると２月末には帰らなくてはなりません。それから産後しばらくお世話になるとすると、負担が私の母にいってしまうので、大変なようです。私の主人は今住んでいるアパートの引越しを一人でこなしながら転勤先で新しい仕事に就かなければならないため、主人に上の子の面倒を見てもらうために東北まで来てもらおうとは考えていません。もともと私たち親子は仲はいいのですが、自立してからは親に頼らず自分達でなんでもやりなさいというタイプの親で、１ヶ月以上一緒に生活するのはすでに他人と暮らすような感覚です。私も親に甘えるつもりはないのですが、今回ばかりは頼らざるをえないと思っていただけに、ちょっとショックでした。母は、九州の義母にお願いしたら？というのですが、もし、転勤がなければそれももちろん考えられます。けれども、転勤が決まった場合、転勤を特別早めに教えてもらったとしでもすでに臨月に入っていたら、転勤先で急きょ受け入れてもらえる病院なんてあるでしょうか。臨月で引越し、転院、と考えるだけでも無理があるようです。このまま四国で産むことにして、先に主人に転勤先に行っててもらい、引越しを延ばせばいいのでしょうか？会社契約のこのアパートにいられるものでしょうか？引越し先も日本全国どこになるかわかりません。私と同じような経験があるかた、またはこんな方法がいいとか、アドバイスいただけますでしょうか？

こんにちは、９月で４歳になる男の子の母親です。よろしくお願いします。 先日、公園で遊んでるときに、近所の方が来られたので、挨拶をしていた時に、我が子が自分の自転車に乗り公園を出て、いなくなってしまいました。４０分位走り回って、無事発見したのですが、理由を聞くと「家に帰りたくなったから」だそうです。この半年の間に５回位、いなくなったことがあります。 対策として、家では、補助鍵もかけているのですが、最近は、靴箱に登ってあけられる様になりました。賃貸で備え付けの靴箱なので、移動が出来ません。 普段は、晴れの日は必ず公園で２時間以上は遊びます。（私も一緒に、いろんな遊びをします）挨拶も「ありがとう」や「ごめんね」も、私が何も言わなくても出来ます。公園での上下関係も築けています。 雨の日は、家で一人で遊んでるときもありますが（家事をしているとき等）パソコンのゲームが好きなので、目のことも考えて１時間くらい一緒に、会話をしながら遊びます。テレビを見る時も、質問したり、されたり、必ず会話を交えてみています。 私に何か足りないものがあるのでしょうか？何がいけないのでしょうか？自分を責めてしまいます。 どうして、一人で何も言わずにどこかへ行ってしまうのでしょうか？ 普段も、なんでも言葉より、行動が先にある傾向があります。言葉は、ほぼ普通に会話が出来ます。 ちなみに旦那は、自分で何でも出来ると思って、先に行動にでるのでは？一人で外へ出て行くのは、危険で怖いことだけど、自立の第一歩なのかもしれないよ。って考えです。 旦那の考えも、ありなのかな？って思いますが、私は、どうしたらいいの？って考え込んでしまいます。 何か、いいアドバイスがあれば、教えてください。よろしくお願いします。