検索結果

初めまして。今年春に社会人になりました。 一人暮らしのための家具家電を揃い終りそろそろ貯金をし始めようと考えています。 けど、車もほしい…そんな葛藤の毎日です。 ちなみに、社会人1年目・一人暮らし・未婚22歳男です。 4月から貯金をはじめ現在貯金22万円現在は手取り18万円です。 月別内訳 家賃：30000円 水道・ガス・電気・新聞10000円 携帯・インターネット：8000円 -------------------------- 奨学金：15000円 実家への仕送り20000円(これだけは譲れません) -------------------------- 積立20000円 食費：20000円(財布は別会計) 月の主な出費でこれだけで計123000円です。 このほかに貯金として20000円分手元においております。合計143000円 仕事の関係上飲み会も多く不安定な出費が痛いです。 車を買うとなると、車のローン：月12000円（４８ヶ月） 駐車場代：2500円(固定) 任意保険：月１００００円 ガソリン：月１００００円 少なく見積もっても月40000万円、税金、メンテナンス等いろいろ考えると手取り額を上回ってしまいボーナスの切り崩しになると思います。初ボーナス(初賞与14万)は全額貯金しましたが、車を購入するとなると、今後のボーナスでの貯金も難しくなってしまうような気もします。実家への仕送りを減らせば維持はできるとは思いますが、いろいろありましてこれだけは譲れません。 新社会人が社会に出たばかりなのに仕事のことも考えず何を考えているんだと思われるかもしれないですが、車を買うべきかそれともやめてあきらめて貯金するべきか正直迷っています。 車を購入しても土日祝しか乗りませんし、通勤で使用することもありません。 みなさんはどんな感じなんでしょうか？地方なので、車がないとどこにも行けないような状態ですし、車を買うと行動範囲も広がると思います。けども、貯金が月2万ほどしかできなくなりそうです。月2万円では心細いですかね。 皆さんの意見をお聞きしたいのでよろしくお願いします。

元カレと再会し、ヨリを戻した形となりました。 彼とは知り合ってから20年以上になります。その期間、付き合ったり離れたりを繰り返してきました。離れてる間、お互いに相手も居ました。私は一度も結婚はしませんでしたが、彼は2回結婚し、離婚しました。過去結婚していた時期も私と付き合い離婚に至りましたが、結局私たちも別れたり・・・を繰り返してきました。 数ヶ月前突然彼からメールがきて、会う事になりました。最後に別れた理由はお互いの仕事の事だったので、こうだったと報告し合ったり、たわいのない話で別れました。それからしばらくたまにメールのやりとりだけでしたが、会いたいと言われ会ったところ、今結婚していると告白されました。今回の結婚の経緯や今の生活も全て話され、でも私がずっと引っ掛かっていたのだと言うのです。今回結婚したのも知り合いからの紹介で、奥さんにもこんな女が居て、今も引きずっていると話した上で結婚したと。 最後に別れてから4年経ってからの再会でしたが、やっぱり私と今後やり直したいと、今度こそ私と結婚したいという話から、私もその気になってしまい、ヨリを戻した形になりましたが、色々考えてしまい悩んでいます。 過去に私たちも同棲や結婚の話も出ましたが、実現しませんでした。今の奥さんとは同棲しての結婚になったようです。今は奥さんの家族と暮らしており(奥さんもバツ1で両親と子供と同居)その生活が嫌なようです。奥さんと彼には子供はいません。今の生活が嫌だけで、奥さん自体は嫌いではないようです。離婚すると言い、話してると私には言うけど、している素振りは感じられないし、どこまで本気なのか分かりません。何度か私が身を引くと言った事もありましたが、もう後悔はしたくないと引き止められました。でも彼を見ていると本当に離婚する気ある?と思わされます。 今まで復縁してきたきっかけは全て彼からの連絡でした。私も彼と居ると素の自分で居られるから居心地はいいのですが・・・ 今までの事や今の状況を考えると、身を引くべきかなとも思います。自分のためにも。 長々となってしまい、申し訳ありません。勝手な言い分かもしれませんが、よきアドバイスがあればお願いいたします。

彼とは付き合って５年目、同棲４年目です。同期職場恋愛で、小さな事務所で一緒に働いています。 私と彼は同い年の今年２９歳で、私は小さい頃から子供が欲しいと思っていたので、３０手前の今、彼との結婚、出産を考えるようになってきました。 しかし先日、彼に将来の事をどう考えているのかを聞いた際、「子供はいらない、二人でいる方が楽しい、今は仕事の方が大事。将来子供が欲しいと思うかもしれないし、そうじゃないかもしれないし、その保証は出来ない」、と言われました。 じゃあ結婚もしないのかと聞くと、「もちろんいつか結婚はするけど、今すぐじゃない。少なくともそっちが仕事を辞めて、しばらくしたら。」と言います。 彼と私は、お互い自分で言うのもなんですが恋愛経験が少ない方ではないのですが、彼の方はわかりませんが、少なくとも私は、今まで付き合った男性の中で、これ以上好きな人は出来ないんじゃないかと思うほど彼といると楽しくて、一緒に過ごしていくうちに、どんどん好きになっています。 ただ唯一の不満は、同棲して（付き合って）２年が経った頃から、ずっとセックスレスだということです。 私も性欲は強い方で、彼と付き合う前は彼氏もずっといたし、はじめてエッチをした日から、こんなに何年もしてないのは初めてで、したいと思うけど、彼と何をしてても（ハグしてもキスしても）、付き合い始めの頃のように、彼が燃え上がる事もないし、かといって彼氏以外の人とセフレになろうかと考えた事もありましたが、それでも大好きな彼氏を裏切る事も出来ず、この年になってはじめて我慢できずに定期的に事故処理をするようになりました。 また、私が何か言っても内容のある話は一切したがらないのに（付き合った当初から）、職場のみんなの話はくだらない事でもすべて聞いてあげている事も附に落ちません。職場の若い女の子の話もたくさん聞いて、話を合わせて楽しませてあげているのに、私とは内容のある話を一切したがらず、話を合わせる事は皆無です。 セックスをしないのに、内容のある話をしない私と、内容のある話をする職場の女の子では、職場の女の子達の方が上のような気がして、悲しくなります。ただその事に対して文句（私の話も聞いてほしいと）を言うと、出世の為、とか、どうしてこんなに好きなのにわからないのか、と言ってくるので、最近ではあきらめています。ただ、職場でも家でも一緒にいるので、彼が浮気をしている事は絶対にありません。 普段はすごく仲良しで、彼もよく「○○ちゃんかわいいね」って言ってくれたり、キスをしてきたりします。たまにけんかもしますが、常に二人でじゃれあって遊んで楽しんでいるような状況です。（悪く言えば、何も考えずに楽しむだけ） 同棲はしていますが、共働きということもあり、お互い家事はほとんどしないので、部屋は汚いです。 そういった面からも鑑みて、彼は子供はいらないと言っているのかもしれないのですが、ニュアンスとしては「今の自分たちに子供が出来ても、その為の制限がたくさんでてくると思うけど、自分は今そんな制限をされることも嫌だし、その事で文句を言われてもむかつくだけだから子供はいらない」と言います。 子供はいらない、二人でいる方が楽しい、と言いますが、こっちにしてみれば、女性の出産年齢はリミットがあるし、彼氏は年をとってからでも若い子と結婚すれば、好きな時に子供を作れるからズルいと思います。 出会った頃の２４歳の頃だったらまだしも、今彼と長く付き合って恋愛を『始める』事を５年もしてない私は、今から新しい恋を開始する事に不安もありますし、社会人になった今、学生時代よりも格段に出会いが少なくなっている今、新しい好きな人が出来るかも心配だし、なにより今付き合っている彼氏以上に好きな人が現れるかどうかが不安です。 私が小さい頃から絶対絶対欲しかった子供を作ることができない可能性がある事を受け入れて、それでも今まで出会った男性の中で一番好きな彼とずっといる方がいいのか、それとも一生一人で過ごす可能性がある覚悟を受け入れ、子供が好きな男性を見つける為に分かれたほうが良いのか、悩んでいます。 彼は今後子供が欲しくなるかどうかは保障できない。二人で楽しく過ごす事よりも子供が大事なんだったら、他の人を探せば良い、自分は今わかれたら一生一人で寂しく過ごす事になるとは思うけど、それでも子供は欲しくないし、そっちがそれを望むならしょうがない。と言ってきます。 そもそも　同棲⇒セックスレス　は多いと聞きますが、原因は何なのでしょう。彼はもともと付き合う前や付き合い初めの頃は、平均的な男性よりもかなり性欲は強い方で、外出をしている時でも「したくなったから帰ろう」なんて言ってたほどだったのです。 それから同棲して、２年ほどたつとセックスレスになり、彼は「同棲したらセックスレスは当たり前」と言ってた事があります。ＡＶは、月額で払って定期的にオンラインで見ているようです。 私と付き合う前の元彼女とも同棲していたのですが、やはりセックスレスだったようです。詳しくはわかりませんが、長く付き合っていた元彼女は、他の人と結婚するから、今の彼氏とわかれたようなのです。（そして別れたすぐに結婚） このまま彼氏といても、きっと一生セックスレスで、一生子供も作る事はないと思います。 そしていつか子供が本当に出来ない年になる前に、絶対にケンカになり、別れてしまうのは目に見えています。そしてその年になって、はじめて新しい誰かを探すのは、３０手前の今新しい人を探すよりも、格段に相手を探す事は難しいと思います。 かといって、大好きな彼氏と別れる勇気もないし、不景気のこのご時世、正社員を辞めてバイトになってまで保証のない『結婚』という言葉に飛び込む勇気もありません。 長くなって、取り留めのない文章になって申し訳ないですが、今とても悩んでいます。 みなさんのご意見お聞かせ頂ければありがたいです。 ちなみに彼は、職場での人望はかなり厚く、他部署から上司からも部下からも信頼されています。

はじめまして。以前婚約してた人と別れて、２年間の歳月を経て、とあるお見合いサイトである男性と知り合いました。 ５歳上の不動産をしてる方で私は音大を卒業後留学し音楽講師をしてます。 自分の周りはみんな結婚してるので無意識に焦っているところがあるんだと思います。お相手さんは幸い自分のことを気に入ってくださってるようで、一番初めあった時にサイトを通じお付き合いうを望むという意思を伝えてくれましたが、私は「お互い何もわからないので時間をかけて仲良くなっていきたい」旨を伝え、了承してくださったので、それからというもの頻繁に連絡をとっていますし、デートもしています。 今までに１０回ほど会ったのですが、どうしても踏み切れません。かといってお誘いをいただけると嬉しいし、全然悪い人じゃないし、むしろ元気をたくさんもらって尊敬できるところもあるのですが（彼といると笑いが多いです）、結婚相手として見た場合、生活観や価値観がどうも違う気がするのです。 不動産という職業の不安定さも不安ですし、将来独立したいと思っているよう。ものすごくポジティブな所は好きですが、仕事に関して普通のサラリーマンでは稼げないくらいの額を頑張り次第で稼げると簡単に言うので現実的にすごく不安になります。子供の教育方針もきっと違うと思います。私は４年生大学まで行かせて、ある程度安定した会社に勤めてほしいと思っていますが、彼はそんなこと思うとは思えません。また、些細な行動ひとつとってもマナーのなさが最近目に付くようになり・・・ でももう会いたくないと思うほどの嫌悪感も抱きません。 彼が結構慎重だねと言うので、ちょっと話をしてみましたが、いろんなこともまず付き合わないと見えてこない部分は多いから、いつまでもこの関係を続けてもわからないものはわからないと言います。 彼とは指ひとつ触れてませんし、そういう点での心配はしていませんが、彼は私が体目的じゃないか不安だから、ここまでしぶっていると勘違いしてるようで、長くアタックするわと言ってます。 本当はなんか違うと思ってる自分がいるからなのに・・・。 今ここで見切りをつけるのも寂しいし、付き合ってみてもいいかなぁと思う気持ちもありますけど 今の時点で違うと感じている点はすり合わせていけるものなのでしょうか・・・。 来年３０なので、もう時間を無駄にはしたくありません。 ためしに付き合ってみるか、もう結婚相手として見れないと見切りをつけるか 本当に本当になやんでいます。親は最後は私が決めたことを応援するけど、相手の仕事や育ちは気になっているようでもっといい人がいると言ってきます・・・。 駄文ですみません。何でも良いのでアドバイスください。よろしくお願いします！！

別居をするかどうか悩んでいます。夫婦でうまくやっていく方法がわかりません。 先日、夫とこれからの人生のことについて話をしました。 夫３６歳、私３１歳、子供３歳です。義父母、曾祖母と同居です。 結婚して４年が過ぎました。妊娠前後セックスがなく、約２年前夫の浮気が発覚しました。 部下の女性です。彼氏や仕事の相談にのっていたことがきっかけです。 発覚当初は、別れてその女性を一緒になるといっていましたが、私にも非があり、（子育てに追われ夫を構っていなかった、プライドをいろんな面で傷つけていたなど） 娘の為にも片親にしたくない思いからやり直そうと今まで頑張ってきましたが、 別れたと言ってもその女性と同じ職場で、私も近くに勤務しているので毎日のようにその女性を見かけます。 なので、忘れようとしてもフラッシュバックに苦しみ、思い出してはイライラしたり、なんのフォローもない夫にイライラしたりします。 義父母のこともストレスとなっていることもあります。 そんな感じで２年感が過ぎましたが、先日「うまくいかないね～」と夫と話をしました。 セックスのタイミングも合わず、夫婦うまくやっていきたいと思っても方法が分からない。 うまくいっていない親に育てられた子供もかわいそうではないか？ 結婚当初のように愛しているかと聞かれたら、そうでない。だから今のような状態になっていると思う。お互いがあなたでないとダメ！という気持ちではない。 先が見えないと言われました。 現在、喧嘩という喧嘩はお互い我慢してるのかしていません。 私自身も、不正出血で通院中（ストレス）でこの先どうしていいのか分からなくなっていたので、 夫と腹を割って話して、通院中であることや、まだ正直その女性のことが気になっていることなどを全て話し、すっきりしました。 お互いその話題から子供がいることで逃げていたのだと思います。 夫も私も話が出来て良かったと思っていますが、これからどうしたらいいのか・・分かりません。 憎しみ合うような感じで愛情が冷めているのではなく、客観的に見てこのまま一緒にいて人生無駄なのではないかとのことでした。 両家は浮気の件は知りません。早く２人目をと言われている状態です。（実際、無排卵症状が出ているので妊娠できません。その治療中です。）夫はしばらく実家に帰るね？といいました。 夫は私に対する愛情が戻らないと思ったから話をしてきたのだと思います。 芯は優しい人なんです。いざという時は頼りになりますし。 浮気も、私が好きで癖でしたものではなく、私に対する愛情が減っていたから、だと思います。 やはりもう再構築は難しいのでしょうか？ うまくやっていきたいけど方法がわかりませんし、子供のことを考える申し訳なく思うばかりです・ ・

現在、ある質問について労務管理の立場から回答したところ、 他の回答者からお前は人間失格だと名指しで批判を受けました（苦笑）。 基礎すら知らないような方に人間失格とまで言われたのはさすがに。 そこで、いつもこのサイトで二分されている考え方について質問します。 １　怪答は迷惑だ ２　無料のサイトで誰でも自由に回答できる 以前にこちらでデジタルライフオールスターズなるものの存在を聞き、 一度のぞきに行ったことがあるのですが、怪答者が叩かれていました。 パソコンのように白黒がはっきりしているものはいいのでしょうが、 政治や経済のように各自の持論があるものは色々な軋轢があります。 いや、パソコンのような答えが１つのものさえ揉めることがあります。 ただ、明らかに勉強不足な人が自分の持論をスパスパ展開するのはどうでしょう。 死刑制度や韓国問題などは感情論だけで意見を言ってくる人が多いです。 見たところデタラメも多いようですが、これら回答は迷惑ではないのですか。 名指しで批判されて、誰でも自由に・・・の部分に疑問を持ちました。

こんばんは。 現在、正社員として在籍しておりますが、 並行して転職活動をしています。 面談まで選考を通過したのですが、 その面談の時間の調整が、 折り合いが付かず難航しています。 先方様の提示は、14時開始なのですが、 その時間は、社内の電話の対応や打ち合わせなどで 一番忙しく、中々休みの調整ができません。 ※希望の時間は伝えているのですが、上記時間の返事でした 来週に予定した面談も、やはり調整ができず、 週明けにお詫びと、変更のご相談をしようかと思います。 ただ、2度も3度も変更のご相談をするのも、 許されるのか、失礼ではないか・・と不安があります。 こういったケースの場合、一度、応募を辞退したほうが 良いのでしょうか・・？。 正社員として在籍しながらの活動、また個人応募は、 かなり難しいですね・・。

３０代後半の独身男性です。 お恥ずかしいことに、この歳で未だに女性と付き合ったことがありません。 風俗などには行っているので、女性を知らないわけではありません。 女性とは、仕事ではそつなくやっていますが、心中では距離を置いてしまいます。 理由は、小学生の頃に背が低く太り気味だったことで女子からいじめられ、それに 発憤して中学生からは身体を鍛えて痩せ、背も伸びたことによりいじめられなくは なりましたが、好きな子に告白して振られた挙げ句、周りに言いふらされて散々な 目に遭ったことにより、女性は口が軽く信用できない、腹を割って話す対象ではないと 距離を置くようになりました。 大学生の時は、周りは合コンだの彼女だの言っていましたが、私はそれらは相手にせず、 ひたすら勉学など自己研鑽に打ち込み、難関資格を取得することができ、おかげで今は 社会では高いステータスと言われる職業で年収１０００万以上、貯金も２０００万ほどあります。 お金がありますので、単純な性欲発散だけでしたら性風俗に通えば発散できますし、普通の 風俗では味わえない豪華な体験もしました。ですので、女性に飢えているわけではありません。 一生独身でも困らないと思っていましたが、実は最近父親が末期の癌であることがわかり、 高齢なので手術に耐えられないということで、放射線や抗がん剤などによる治療を行っています。 多分、あと３年は生きられないと思います。 その父親から死ぬ前に孫を見たい、見られなくてもお前（私）が結婚するのを見届けてから死にたい と言われるようになりました。ちなみに、私は独りっ子で兄妹はおりません。 ３０代前半の頃に、両親の勧めで結婚相談所に登録したり、お見合いパーティに参加しましたが、 こんな私が言うのもなんですが、相手の女性達はあからさまに私の年収目当てでがっついて来る、 そういう割に失礼ながら容姿や言動や教養はお世辞にも良くなかったので、やめてしまい現在に 至っております。この経験も女性不信に拍車をかける結果となってしまいました。 父親の死期は刻一刻と迫っておりますので、親孝行をしたいと思いますが、今まで独身でも不自由 しなかったし、何より女性は完全には信用できません。 どうしたらいいのでしょうか？死ぬ前に１日花嫁を装ってくれるような何でも屋に依頼するしかない でしょうか？偽りでも、父親を安心させたいです。

問１ 最近よく子供の理科離れが問題視されてますがその原因は何ですか？ 問２ 日本以外の外国の状況はどうなのでしょうか？ 周辺アジア、欧米は

失恋した際の心の傷はどのように癒していますか？ 先日告白しましたが、見事玉砕しました。 何回か一緒に出かけたりメール・電話もしていました。 その女性は１９歳、自分は２７歳です。 彼女は自分がよく行く飲み屋でバイトをしています。 二人で一緒に出かけたときの彼女の店での姿とは違う、よくしゃべるはきはきした元気な姿と礼儀正しさに惹かれ、本気で好きだったのですが「今は彼氏にとは考えていないよ。ごめんね」と言われました。 諦められない気持ちともういいや・・・と言う気持ちと半々ぐらいですが、まだいけると言う人もいましたが様々な意見を聞きまして、ここは引くことにしました。 いつも行く飲み屋で会うことがあるかと思いますが、今後彼女とは適度に距離を置こうと思います。 振られた晩はいろいろと考え込んでしまい、一睡もできず。 告白する前に急にメールも返事が無くなって、彼女に対して悪いことしてしまったかなぁ・・・？ 自分に足りなかった物はなんだろうか？ 誰かに取られたくない。 自分の気持ちはストレートに伝えたから、もう諦めよう。 告白してしんどい思いをさせて申し訳ないなぁ。 今後お店で会うことがあったらどう対応したほうがいいのだろう？ギクシャクしそうだ・・・。 延々と上のループです。 忘れようとするのですがふとした瞬間に思い出してしまい胃がキリキリ痛んでしまってしんどいです。 夜中目が覚めても一気にその思いが出てきて、眠れなくなってしまいます。 食事をとってもすぐ吐いてしまうといった状況が続いています。 今までこんなこと無かったのですが。 なんでこんなに悩むのか自分がよくわからなくなってきました。 自分が精神的に弱すぎるのか。 考えすぎなのか。 世の中女性は彼女ばっかりではないし・・・。 でも好きだ。 一人っきりになるとそのことばかりでほかの事をやる気がまったくおきません。 明日から休暇なのでなおさら不安です。 皆様は失恋した際にどのようにして乗り越えてきましたでしょうか？ また、失恋後のうまくいった恋愛があれば、それについてお聞かせ願えますでしょうか？ よろしくお願いいたします。

失礼します。２２の男子学生です。 少し前から休学しています。 理想と現実のギャップの差が怖くなりました。 自分は○○して、こういう仕事をして大人になるんだろうな・・・みたいなトコロがありましが。 ですが実際は、思った通りに運ばないのが現実。 出来ることに身を固め。なるようにしかならない。 そうして大人になるんだろうな・・・と思い、社会とは。人生とはそういうものなんだ。と悟りました。 ですがそうして、ままならない社会の所為にして。自身の至らなさを棚に上げて責任転嫁して、自分の至らなさを正当化しようとする自分がいたのです。 私が思うような人生を送れないのは、それ全て私の積み重ねてきた過去の結果です。 頑張れば出来る。としても、自堕落で怠慢な精神から、面倒だ。と労することを忌み嫌ってました。 例え取り組もうとしても、自分が今労してるのに不満を覚え、もっと良い方法は無いものか？と、 自分が苦労してるのは、その良い方法を知らないから。と、労することから逃げていました。 浅ましながら、誰よりも楽して、誰よりも得を得たいという欲望がありました。 そんな自分だったから目的意識も薄く、出来ないことばかり増えました。 一重に、労することから目を背け続けてきた結果です。 それを棚に上げて、社会とはままならないもの。としようとした自分がいます。 恥ずかしい限りです。 理想と現実のギャップの差に不安を覚えました。 少なくとも、このままなるようになり、流れに流れるように流れていては、いつか自分は酷い目に遭う。 今はその流れにしがみ付いてる状態です。ですが必ず絶対、その流れから振り払われます。 その時になって思うハズです。あの時、もっと頑張ってればな・・・・・・と。 そう思うことが目に見えたからこそ、さっさと行動しようと思いました。 溺れないよう姿勢を維持し、流れに任せて身を漂わせるばかりでなく、自身の力で目的地まで泳いでいけるよう、 それで今、休学に至っています。それで被るリスクは承知です。 そのリスクは、今までの私の自堕落な精神がもたらしたものです。受け入れねばなりません。 私はまだまだ若いです。私よりも上の年齢で、職を失ったり、多額の借金を重ねたり、生活すら出来ない人間はたくさんいます。 自分は最底辺にいると思いました。ですがそれは被害妄想でした。 私よりも苦労してる人はいます。このまま私が人生を悟ったように見切りを付けても、自活力が無く、何それに依存した人間がうつつを抜かして自傷行為をした。ということにしかならないでしょう。 少なくとも、最低には位置しない。そう思って、今の人生を少しでも良いものにするために奔走しています。 前置き長くなり、失礼します。 これから先の人生や社会を考えると、先行きが芳しくありません。 私が被るであろう責任問題を、十二分に満たすことは容易ではない。 女性関係1つを取っても、結婚を視野に入れなければならない。 妊娠のリスク。男性は身体的リスクはありませんが、女性はまさに命がけですよね。 出産の折りに、多量の出血や身体が衰弱して、命を落とす。という話も聞かなくありません。 また、流産や死産でも、心身共に大きな負担になります。 故に、将来的に不安定な男性との性行為には不安が伴うと思います。 そんなことを思ってた、まだ若いんですけど、性欲すら無くなってしまいました。 他の男性みたいに、積極的に女性と関係を持とうという意欲も無くなってしまったのです。 出産したとしたら、子供の問題。家庭。扶養する人間が出来る。 その家族を養っていくだけの生活力が必要です。 子供はすぐに成長します。その子が成人するまでの教育費。養育費。 子供が成人する頃には親の老後。そしてその後に控える自分達の老後。 これに限らず、いざと言う時、事故や病気の際の保険や蓄えは必要です。 何をするにしても税金は付きまといます。何とか出来る量でも、積み重なると痛手というより致命傷。 それなりの生活をするための諸々の出費。 考えれば考えるほど頭が痛くなります。いっそ逃げてしまいたいような気持に駆られます。 ただ適当に、学生を謳歌して、そのまま就職。なんて気楽なものではありませんでした。 今は進路再考にあたって、ひたすらに勉強勉強です。 しかしながら、それで先々の問題に光明は射されません。 得られる結果は微々たるもの。その微々たるものが後々の結果に繋がると分かっていても、目に見えた成果が得られないことに焦りと不安ばかりです。 某大型食品量販店でバイトしています。 ですが、内情を聞く限り、やはり良いものばかりではありませんでした。 社員連中は朝の6:30から夕方の17:00まで仕事場に拘束されていて、 給料こそそれなりですが、就業時間と１時間あたりの時給を計算すると、我々バイトと大差ありません。 その他諸々の待遇はあるのでしょうが、私の不安を拭えるものではありませんでした。 父が陸上自衛隊をしています。 国家公務員で、それなりに給料を貰えています。 ですがその給料も、不景気故に減らされているそうで、芳しいものではありません。 自衛隊の給与の一覧を調べました。また、親のいない間に、過去の預金通帳を見ました。 そこそこ貰えてる方だと思います。ですが通帳を見る限り、出費がかさばる一方で、なかなか貯まっていきません。 多少貯まる兆しがあれど、何ヶ月か後には、もとのラインに戻っています。 私の母や弟は、お金に節操の無い方です。 食べたい物を食べて、飲みたい物を飲みます。 弟は些かコーク中毒です。弟が飲むからとコーラを親が蓄えておくのですが、多い時では日に500mlを４本飲みます。よくよく親が、弟の部屋のペットボトル回収作業に当たる始末。 一度父が、その飲む量を現金換算してみろ。と、弟を注意しました。 少し収まりましたが、それでも飲みます。 今でも最低一日に１本は飲むでしょう。また、それを見越して母も冷蔵庫にコーラを入れておきます。 今でこそおさまってきていますが、母は昔は重度のアルコール依存状態にありました。 私が小学生の頃は、毎日缶ビールを７，８本飲んでいる感じ。父がそのビール代が家庭に響いてるというのを愚痴ってた覚えがあります。 今は飲む量は減りました。缶ビールを飲むのは見かけますが、１，２本並んでるのを見るくらいです。 焼酎を薄めて飲んでるのは見かけます。 私は何故、そこまで飲まなければいけないのか？分かりません。 私はお酒やタバコをいった類を飲みません。被るリスクやコストを考えると、それを飲む理由が見当たらないのです。 水分補給は常に水です。或いは、安く購入出来る、水に入れて出来るパックの麦茶など。 弟は甘やかされてるからこそ、甘えてるのでしょう。 母は金銭的に父に依存してるからこそ、それを惜しむことなく使えてるのだと思います。 もしも父の収入が不安定であったなら、もっと摂生に努めてるのでは？とも思います。 と。関係の無い話になり、すみません。 こんな親でも将来的に面倒を見なければならないという、責任も感じております。 私の父が公務員なので暮らしは安定していて、良いレベルで暮らせてるのでしょうが、 自衛隊の給料で検索したトコロ、自衛隊は薄給で有名というのも知りました。 給料は安定していて仕事も安定していますが、民間企業のそれと比べると少ない方なのです。 もしも残業手当など付けば、倍近く行くのでは？とも。 収入が安定していて待遇も良さそうな公務員も良いかな。と思っていましたが、それほど甘くないみたいです。 高３の折りに、大学入試の前練習で防衛大学を受けてみて合格しました。 あの時は防衛大学に行きたいと思っていませんでしたし、親が勧める進路というのに子供っぽい不快感を覚え、行きたいと思わずに蹴りました。 今更ながら調べてみると、防大から卒業した幹部候補生の待遇の良さには驚かされます。 少なくとも、これだけ収入があるのであれば、将来大丈夫だろうな・・・と、今更ながら後悔しています。 長文・駄文失礼します。 将来的に就く職にあたって、被るであろう責任問題をクリア出来るのかどうか？不安ばかりです。 やりたいことをやって、それで収入を得る。みたいな考えだけでは、それら責任問題を解決出来る保証はありません。 そのような意識は、責任意識と別のトコロにあると思われます。 今の私の目的は、その将来を難なくこなしていくこと。責任問題に苦労することなく臨めることです。 そのような職を探しているのですが、どう調べて良いものか・・・ 給与だけ比較しても、待遇まで細かく比べるのは難しいもので・・・ 就いてるだけで、それから先は安泰な職って、何がありますか？ 労力は厭いません。されど、それなりの待遇は必要です。 或いは、これこそ私の甘えでしょうか？ お手数ですが、ご意見。・ご回答お願いします。

付き合ってる彼女が女友達と今現在二人でハワイ旅行に行ってます。買い物するのにハワイ旅行だそうです。しかしマリンスポーツや山登りもするそうです。ハワイでのナンパが気になって仕方ありません！絶対ナンパに着いて行かないと言ってたけど初めてのハワイ旅行で浮かれてると思うし、女二人で遊ぶよりは男女で遊んだ方が楽しいですよね？？そんなにハワイでナンパする男が多いのですか？そんなに女二人やと声掛けられるもの？女二人でハワイ旅行に行った経験ある人教えて下さい。

　永く不況で、困っていますが、景気を管理する日銀は、自由市場に、民間銀行を通じてマネーサプライを増やす政策で(公定歩合、預金準備率をさげる。国債の買いオペ、包括的緩和など)対応していますが、景気は回復しません。 　私は、景気を回復させるには、まず、自由市場の機能を把握し、それに沿った施策を行わねば、科学的合理的な回復は、望めないのではないかと、思いました。 自由市場の機能は、 1. 需要と供給により、価格を決定する。ただし、これは、マネーサプライ量が一定の場合で、その量が増えれば、インフレ効果により、その分価格は上昇する。 2. 需要は、便利な商品に移行し、時代遅れとなった商品は、在庫が増える。このようにして、便利な商品を製造する産業を育成し、時代遅れの産業を淘汰する。 3. 民間銀行から融資を受ける企業は、支払う金利を、その採算性を考慮してきめる。もちろん、民間銀行と融資を受ける企業が協議して、採算が合わなければ、合意できなければ、融資は受けられない。 　　また、民間銀行は、このようにして、得た貸出金利から、預金者の金利を支払う。　 　このようにして、自由市場は、貸出金利、預金金利を決定する。 　特に、2、3の機能を、損なわないようにして、景気を回復することが、肝要だと思いました。 　このような、機能を持つ自由市場を、景気回復させるためには、私は、マネーサプライを増やすのは、景気回復にならないと、思いました。 経済の大部分を占める、衣食住の需要を増やすことが大事と、思いました。 　しかも、インフラ整備も十分やり遂げた今、新たに、需要を増やすには、現在の生活より高いレベルの衣食住のモデル生活を、提案し、それに金融援助を行う必要があると、思いました。 　もちろん、そのモデル生活は、十分国民を魅了する能力がなければなりません。 　例えば、ソーラー発電、断熱材の外壁で、夏涼しく、冬暖かい住居で、高齢者も住めるエレベーター付きとか。融資は、低金利で、10年税金減額とか。 　まあ、こんなことを考えているのですが、どのようにしたら、景気が回復すると、思いますか。 過去の例を考えて、敗戦後の、マッカーサーの占領政策、農地改革、財閥解体、新円切り替え、税制改革、憲法など、法律改正ですか。 　ご意見を、お知らせください。

24歳女性です 二年半以上前に別れた彼のことが忘れられません。3年間付き合っていました。 別れた原因は私の束縛がひどかったことと大学卒業と同時にほぼ会えなくなる環境になるからという主に二つの理由です。 お互い初めての相手だったので手探りの恋愛って感じでした。 別れ際に彼が「また戻る（復縁する）かもしれない、でも今は白黒ハッキリさせたほうがいいから別れよう」と言いました。 ここで問題発生。 まだ気持ちが幼かった私は、なんとその彼の「戻るかもしれない」という言葉を 「私が精神的に成長すれば戻る」と言う意味だと捉えてしまい、 あっさりと別れを受け入れ、「よし、別れている間成長して、また彼に好きになってもらうぞ！」とバカみたいにポジティブに別れました。 今になって、それは本当のバカです。戻れる前提で別れを受け入れたバカです。 今、彼には新しい彼女もいて、戻れる可能性なんてほぼ無いのに、今になるまで「いつか戻れるかもしれないし・・・」と思いながら自分磨きをしてきました。 別れをあっさりと受け入れたというか…、あのときの私はなんと言うか…今思えば 彼に振られたショックから「逃げ」たような感じでした。 なので自分の今の気持ちはもちろんまだ彼が好きです。 別れたことを受け入れきれていないし、こんな私を彼も知らないと思います。 というか誰にも言えなくて辛いです。 この勘違いからの別れからこのまだ彼を好きという気持ち。 しまっておくべきでしょうか？ 彼がフリーになったらまた伝えてみてもいいものでしょうか？ 徐々に彼のことは忘れられそう（時が解決してくれそう）なのですが、体調を崩したりしてモチベーションが下がったときなど特に思い出して辛くて辛くて泣いてしまいます。 あと、よく、元彼を忘れるためには関係する思い出のものを全部捨てて出来るだけ思い出さないようにしろとか言いますが、 彼とは大学の友達関係ですし、大学の仲間はとても居心地がいいのでたまに飲み会もありますし 物を捨てたとしても交友関係で彼を必然的に思い出します。（近々飲み会もあるし・・・） なので余計につらいです。大学関係の友達に相談したくても、友達つながりがあって気まずくさせてしまうのが悪いので言えません。なのでここに相談に来ました・・・ 辛くて、関係のない高校の友達とかに相談したら、「彼女が居ないなら気持ちを伝えるべき。あんたが成長できないよ。もしダメでもそこから前に進めるから」と言われ、 一時期彼女が居ない時があったのでその期を狙って食事に誘ってみました、が、忙しいと断られ先延ばしにされ、そして、 彼女が出来たから会うのは無理と言われて 自分の気持ちを伝えるタイミングを逃してしまいました。 あっさり別れを受け入れた自分がバカなのはわかっています。でも本当に本当に大好きな彼なんです・・・。 いろいろ書きましたがまとめると、 この「逃げ」のような別れ方をした自分をちゃんとするにはどうしたらしいのでしょうか？ 彼を困らせたくありません。でも気持ちは伝えたい・・・わがままでしょうか。 これから新しく前に進むためにも、どうかアドバイスお願いいたします。

最近、長距離を歩いたり、走ったりしはじめました。 くだらない、単純な質問で申し訳ありません、可能な範囲で、お答えくださると助かります。 1）　走っていて、何かの目標がありますか？ 2）　週何回のペースで、何キロ又は何分とか、決めて走っていますか？ それは、どの位ですか？ 3）　今現在走っていることを続けることで、筋力不足による中高年や老年期の「寝たきり」予防策となるか？（具体例などありましたら、お教え下さりますと助かります） 4）　走ることに疲れませんか？飽きたりしませんか？もし、それに対策などありましたら、お教え頂けたら、と存じます。 自身の事、上の　3）についてになりますが、80才近い母が、足が「痛い痛い」と称し、歩く事を嫌がり、筋力が落ちて行くのに甘え放題、動こうとしません。自分はそんな風にはなりたくないのです。 走る＆歩く事に関して良きご意見、アドバイス、経験談、なんでもよいので、どうぞよろしくお願いします。

摂食障害の者です。 以前から月に１、２日過食日がありましたが、今月は一週間に三回トータル五回もしてしまいました。月毎に回数が増え、回数毎にカロリーも増え、昨日初めて3000キロカロリーもとってしまいました。 何度も一応お腹一杯だから途中で止めようか、どうしようか悩んで食べてしまいます。昨日はいつもならお腹一杯になったらやめるのに百貨店にいたのでおいしいものが目白押しで胃もたれするくらい食べてしまいました。惨めです…。 でも過食を我慢するとまた惨めで辛くて泣きそうになります。 回数毎に増える摂取量、過食症になったんじゃないかという恐怖、でも過食セット(スプーンやお箸など)を携帯し、ちゃんと味わいながら食べて、いらないものは残し、食べるか食べないか悩み、気持ち悪くなった時点でやめ、飲み物と交互に食べる私は過食症じゃないと母は言います。 私は過食症になったんですか？それとも回復期ですか？このままとまらなかったらと思うと怖いです。 また健康な時の理想体重には戻りたいですがそれ以上に増えないと過食期は収まらないとネットで見て恐怖しています。 これは本当なのですか？体重計に乗るのをやめたのでこれも怖いです。 和食中心に三食食べていたら過食期はこないとか、白米を食べていたらこないとかという情報もありましたがこれも本当なのでしょうか？うちは朝昼兼用で夜は和食おかず中心(麺やチャーハン、かやくご飯はたまにでます)なのであてはまらないので…。 質問内容が多くてすいません。泣きそうなくらい辛いんです。 どなたか(出来れば経験者の方) 教えて下さい…。

私は現在、美大といえば名はしれている某私立の大学に通っている２年生です。 将来はウェブデザイナー、もしくはＤＴＰデザイナー（広告のデザイン） 雑誌のデザイン などデザイナーの職に就いて経験をつみ、 いつかは独立したいと思っています。 家庭の事情でお金がないため親と進路でもめましたが、 大学の学費、生活費など自分にかかるお金は全部自分で払っていくことを決めて 高校を卒業し上京しました。 バイトは普通のバイトではやっていける額ではないため、 大学に行きながら夜はキャバクラで働き今までなんとか通ってました。 しかし現実はバイトで時間が潰れて、 なにか自分のしたいこと（デザインに対して）があっても 時間がなくてできなくいつかやろうと我慢する日々でした。 大学で出される課題などは期限は遅れても 単位落とされない程度にだしていましたが、 手を抜いてしまって、しっかり自分の全部をださなくて、ただなんとなく、 ただ大学に行くためと時間を過ごしているうちに 自分が何を本当はしたいのか、分からなくなってきました。 周りの子は自分のしたいことをして 展示など積極的に自分を売り出しにかかっている中で 自分はしたいことをできず、焦りと将来の不安で今はいっぱいです。 色々考えてその結果、自分のしたいことができなくて 学費を稼ぐために時間がつぶれるようなら いっそ大学を辞めてやりたいことをした方がいいのでは？と２年の最初から悩みはじめていましたが、 応援してくれた親や家族、また周りの目、大学でつくった仲間との別れ、 大学に行っていたほうが良い就職があるのでは？いい人生になるのでは？と辞めたあとの後悔が 恐くて一歩を踏み出せません。 では「もし苦痛である学費の悩みがなかったら？」と聞かれたら 私は今、大学を辞めたいとは思わず大学に通ってやりたいことをしているのだと思います。 でも現実はお金がなく夜のバイトをし続けなければ大学には行けません。 「大学を辞めるか？このまま通い続けるか？」 この問いにずっと揺れています。 この状況を見て、意見、アドバイス、批判、なんでもいいです。 私はどちらを選べばいいでしょうか？と自分のことを人に聞くのも甘いかもしれませんが、 人生を私よりたくさん経験した大人のみなさんの意見を聞きたいです。 何でもいいのでご返答お待ちしています。

双子は、行動や趣味嗜好が似かよりますよね。 特に一卵性の双子は、家庭環境だけではなく、遺伝子も同一の物ですし。 で、予想なのですが、 家庭環境と遺伝子が違う二人。 家庭環境が違うが、遺伝子が同じ二人。 家庭環境が同じで遺伝子が違う二人。 家庭環境が同じで、遺伝子が同じ二人。 を比較すると、行動や趣味嗜好は似通ってくると思うのです。 ただし、双子であることが嫌という影響があった場合、あえて別の行動をとると言う事はかんがえられるので、条件からは除外とさせてください。 この場合対象者が、別の対象者に影響を与えているので。 つまり、影響を与える要素を、だんだんと減らしていった場合、その結果の行動は似かるのでは？という推察。 という事は、ありえませんが仮想空間で、全く同じ家庭環境で全く遺伝子が同じ場合、それは違った行動をとれているのでしょうか？ もし、「同じだろう！」とお考えの人は、つまり、全く同じ二人の片方を観察すれば、もう片方の動きもわかる。 つまり、一人と同じで、フィジカルとメンタルの結果で行動が起こるので、自由意志はない・・・ということにつながると思うのですが。 どうでしょうか？ この推論はどこまでが、妥当性がある範囲でしょうか？

ips細胞など 最近の生物学の発展は目を見張るものがあります。 医療の発展に役立てばよいのですが 特定の遺伝子を持つ人のみに作用する生物学兵器 すなわち 特定の民族のみを殺戮する「民族浄化兵器」 が開発される可能性はありますか？

福音書をどう読むかという問題の延長線にあると思います。 別に神でなくてもいいのですが、 かといって人間も難しい気がしてきました。 人間ではない存在としての キリストはどう表現できるでしょうか？