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既婚の女です。 結婚と恋愛についてお聞きしたいです。 不貞行為への意見ではなく、 結婚制度そのものに疑問が出てきまして、 納得できる回答があれば良いなと思っています。 既婚の方なら分かるかと思いますが、結婚は生活で恋愛(性欲)とは別物です。 パートナーへの感情は恋ではなく愛になりますよね。 だから結婚しても婚外恋愛や不倫などでトキメキを感じてる人たちが一定数いるわけで、、 私も恋愛体質なので、ときめく恋愛をしたいなーと思うことがありますし 婚外を悪だとも思っていません。 一線を越えなくても、 職業がら、主婦やママ達がアイドルや二次元にハマってる様子をたくさん見てきましたし、 早く旦那さんに死んで欲しいからと、わざと不健康な食事を作ってるっていう奥様もいました。 風俗や夜のお店を利用する既婚男性もたくさん見てきました。 これが現実だと思うんです。 私はパートナーを愛していますが、家族としてであって 恋愛関係の時期は終わりました。 家族として、一緒にいたいんです。 彼氏としてではありません。それは夫も同じだと思います。 人間の性質上、恋愛初期の高揚感は長くは続かないはずなのでどんなに相性が良くて素敵な人とでも、必ず家族愛に変化する時期は来ると思うんです。 脳科学的にも恋愛でドーパミンが出る時期には限りがあるそうです。 結婚したらパートナーとしか性交渉をしては行けない法律って 人間の本能に抗ってるように見えてしまいなんだかモヤモヤしています。 性欲って本能だと思うのですが、 どうして世の中は不倫や婚外に対してこんなにも否定的なのでしょうか？ 私自身が不貞を働きたい、とかではなくて 純粋にみんな本能があって既婚者なら分かるはずなのに、どうしてここまで叩いたりするのかなって。 家族愛と恋愛は別物だから パートナーや子どもなどの家族のことを 家族(所属するチームとか一つの団体)として好きだったとしても 性欲はまた別のところにあるわけで、、 表面上の話はわかるんですよ。 子どものために、とか 子どもの両親をはっきりさせるためとか パートナーが傷つくから、とかで不特定多数との性行為に制限を設けるのは。 でも、 恋愛も性も多様化していて寿命も伸びている現代で 結婚したらこの人としか性行為をしてはいけませんっていうのはなんだか人間として正しいことなのかわからなくなってしまいました。 仮に25歳とかで結婚したら残りの人生はこの本能に抗って生きてくのかなって。 それってすごく窮屈じゃないですか？ 今現在浮気したいとか思ってませんし、 パートナーを傷つけるようなことをする気もありませんが、 結婚制度に納得できる答えが欲しいんです。 一夫一妻の結婚制度の意義というか、、 しかもこれって、人間の性質上 旦那さんも奥さんも同じですよね？ どこかで恋愛から家族愛に移行していって そこでレスになる人もいれば 子どものために離婚しないで仮面夫婦の人もいれば 夫婦仲は良いけど別でお互いに愛人作ってる人もいたり、 性行為はあるけどローションが必要な人もいたり、、 10年間ずーっと恋愛してるのは殆ど不可能だと思うんですよ。 脳的にも疲れちゃいますし、マンネリ化するのは普通だし健康的だと思います。 それでも、三大欲求って言われるほどの性欲っていうものが人間にはあるわけで、、 欲求の一つで食欲がありますが、 どんなに好きな食べ物でも、もうこれから一生これだけしか食べちゃだめですって縛られるのはなんか違う気がしてしまって。 陰でこそこそ婚外恋愛してる人がたくさんいて レスな夫婦関係も当たり前のようにたくさんいて、 しかもこの制度があるのに少子高齢化って なんかもう結婚制度って破綻してる気がするというか、、メリットはなんなのでしょうか？ 本能的に考えたらそもそもが無理だし、 それはセックス依存とか恋愛依存の話ではなくて、本能だと思うんですよ。 人間としての。 それはパートナーを裏切るとかそういう話ではなくて、パートナーとは家族として次のフェーズに移行してるから恋愛や性行為は別の関係性な気がしてるというか、、 恋愛やセックスって人間的には全然悪いことではないのにどうしてそこを制限して 不貞が発覚すると叩くんですか？ 結婚って生活や子育てをする上でのチームのようなもので、恋愛や性行為はまた別の娯楽、と言いいますか、、 そもそも子ども云々も、 養子ちゃんだって家族になれるわけだから 自分の子どもかどうかはっきりさせるために性交渉を制限する、というのも良くわかりません。 私が血のつながりにあまりこだわりがないからそう思うだけなのかもしれませんが、 少子高齢化だから国や地域で子育て支援とか言ってますが そもそも結婚制度に意味を見出せない若者もたくさんいて、 敢えてシングルを選ぶ人も周りにたくさんいるんです。 結婚しなくても、 子どもを産まなくても、子育てできる時代です。 (養子縁組手続の規則は国により様々ですが) 結婚ってなんなんでしょうか 支離滅裂ですみません。 文章もまとまってないかもしれません。 色々なご意見をお聞きしたいです。

こんばんは。閲覧いただきありがとうございます。 文章力がない上長文になりますので休憩を挟みつつ読んでいただけると幸いです なんにも考えず遊び呆けて親に迷惑をかけまくっていままで努力してこなかった者です。 23歳に今年でなるのですが、 専門学校を出たのにも関わらず専門スキルも活かせず、現在職を得ることが出来ず実家に2年ほどいて生活を親に頼りきっています。 例え職を得られとしても低収入にしかならないスキルと大した経験を持っていません。 今までは少しずつアルバイトからでも就活してるから大丈夫という思考でしたが、両親が老化していくのを日々実感し、不採用が続く現実を踏まえ今まで以上に今後に危機感を持ち、時間があれば今後を考えるようになりました。 また、このまま終わりたくないので立ち直り 以前持っていた願望を叶えたいとも思うようになりました。 それから嫌なことは三日坊主人生でも まだ自分を少しずつでも変えれる 可能性が少しでもあるなら一生懸命努力するため 何とか動こうとしましたが、問題が多すぎてどこから手をつけるべきか分からず動けずにいます。 現状として 専門学校のスキル(医療事務や事務系の物)は使えるレベルに達しなかった。(お客様への説明や素早くが難しい)実務経験があればいかせたと担任は三者面談の際にぼやいていました 社会人としての常識が分からず、知識も下手すれば小学生4年レベル。 メンタルが弱く電話応対ができないことが原因ですぐ介護、飲食労働などのキツイアルバイトで再就職2回しても3日ほどで辞めてしまう。 職業訓練校に行くことは両親は専門学校と同じ結果になる確率が高いと言うことで行くことはできる確率は低いです。 県外移住を検討したいと考えている 実家で同居している父親と祖父の関係が悪すぎるので 今行動していることは 地域若者サポートステーションというハローワーク系列の就職支援施設に週に一回通い相談しています。 提案を受けたことは、 一般職が続かない、アルバイトの面接すらうからないことから 意見書をいただき 一生 a型事業所に行くのではなく半年～2年ほどの一時的に 通ってスキルをある程度身につけてから、 一般企業の一般枠として県外でも県内企業でも構わないので転職にすることを勧められています。(障害者雇用ではないです) 一般のアルバイト等の面接を数十社受けても契約社員としての経験が半年しかないので雇っていただけません。 これからどうしたいかと言うと正直分かりません。ですが、自分を律して怠けていた分を取り戻すという覚悟はあります ただ、県外移住で行きたい県があったので、 とりあえず小学生4年レベルの知識を高卒レベルまで持っていき、 通信制大学で構わないので卒業を目指して見たいと思ってます Spi?なども分からない状態です 貯金は3000円しかありません 今現在考えているのは とりあえず精神科をもうすぐ受信するのでその後結果次第にはなりますが、 A型事業所に通い、一般企業の障害者雇用枠ではなく普通の社員として働くためにpcスキルや社会人としてのスキルをつける。同時に上記に記載している 通信制大学卒業を目指すため小学生4年レベルからの知識の向上を目指す。 勉強をしっかりして高卒程度の知識は最低限身につけ、必要に応じて資格の取得 実家の祖父と父の喧嘩が耐えないことから移住するための貯金 を考えています 勉強方法も分からないのでどの教材がいいとか教えていただけると幸いでございます 一般企業で就職できればいいのですが可能性が低いのでa型で一時的に一定期間行ってから県外か県内の一般枠への転職という考えです 大学の件については事業所や周りの方にでも聞いてみようと思ってます。 今まで努力しなかったんだからできない。努力だけでは意味が無い。海外は優秀な人しか行けない。のは重々わかっていますが、願望を叶えるため、今取り返しがつく時間の多さと今しかない若さを活用して挑戦してみたいです。 ぼっちなので自由に時間は休日も平日もスケジュールをくんで努力できます。 どうかアドバイスをしていただけますようお願い申しあげます。 批判や○○だからできないというご意見のみはお控えください。批判のみご回答をいただいた場合は返信いたしかねます 批判だけでなく改善策を合わせていただけると助かります。 こんなどうしようもない私を助けてください。 A型については、自問自答や確認行為が少しあるので精神系障害の疑いがあり、一般企業で何度も同じ質問をしたり、意図が理解出来なかったので念の為一定期間通って段階を踏んだ方が確実だろうという相談を担当してくださった方の考えです 三日坊主のままあの時なにかやっていれば…ともう後悔したくありません。 自立して親を安心させたいです 助けてください 自分を変えることが難しいのは重々承知です。 ですが一生大馬鹿者で人生を終わりたくありません。 お願いします 1部文章がかけた場合は再投稿をする場合もあることをご了承ください 重複している部分があれば申し訳ございません 自分の思い等を書きましたがかききれず抜けている部分があれば申し訳ありません

私は海外旅行が好きでよく行きます。 航空券、ホテル等全て自分で手配して短期間で海外に行きます。 今回友人と香港、シンガポールに行きました。 大学時代のバイト先で知り合った友人がその話を聞いて「一緒に行きたい」というので、「通常のパッケージの旅行でなくて、ハードな弾丸ツアーだけれどもそれでもいい？ついてこれる？自分のことは基本的に自分でしてね」という質問にも迷いもなく「うん」と。 もう友人と呼ぶのが嫌なので知人とします。 知人は、 ２５歳の社会人３年目の男で身長１５５センチイケメンではない。 海外出張や転勤のある企業に勤務 小学校から高校まで野球をやっていた（草野球程度） 大学へは指定校推薦で入学で、特に受験勉強していない 野球以外特技や資格なし（英会話不可能） というスペック。正直、バイト先（もう７年前）に出会って、そんなに話したことない人だったのですが、ひょんなことからこの旅行が決まりました。 航空券やホテルの手配もしてあげました。 旅行前に４度ほどミーティングを実施。 しかしながら３度目も毎回同じ質問をしてくるので 「同じ質問には答えないから、メモしてくれない？」と依頼。 出発５日前に「もう面倒見るの嫌だ。自分は気兼ねなく行きたいのに相手が足ひっぱりすぎ」だと思い、 「私はあなたのガイトじゃないから、基本的に自分のことは自分でやってね。有名な観光地だからガイドブックもあるし、ネットからも情報がとれるし。飛行機のチェックインの仕方、出入国のことなんかもガイドブックやネットに出ているから自分でしてね」とお願いしました。 「はい」と返事がありました。 出発当日 「チェックインに必要なものだして」というと「わからない」と。 海外旅行２回目ということだったので、「パスポート、Ｅチケット、マイレージカード」と教えてあげました。でもこれもガイドブックなんかにも書いてますがね。友人はガイドブックを買わず、またネットからプリンアウトした媒体を一切持参しておりませんでした。 また「メモいらいと思ってペンもノートももってきてない」といくので 「事前にお願いしてたこと守ってないし、自業自得だから頭で覚えてね」と依頼。 機内で今日のスケジュールを話すと、 「覚えられないから、携帯に入力する」といいだし、なんと飛行中の機内で電源を入れ始める始末。彼は帰省で日本国内線を利用しているので、飛行機は何度も利用しているはずなのに航空法違反を犯そうとしました。 それを指摘すると「メモとらないと怒るでしょ」と。 はぁ？状態です。自分が持ってこないのを棚に上げて・・・。結局電源入れませんでしたが。 乗り継ぎがあったのですが、その際にも必要書類等を教えました。毎回「はい」と返事するものの、いざその場になると分からなくなり、違うものを用意します。これが年寄りならわかりますが、２５歳の若者です。分からないならメモとれ、手をわずらわせるな。状態です。 フードコートに入ったときには、知人は「野菜ラーメン」、私は「肉ラーメン」を注文。品がきて食べ始めると「肉のほうがおいしそうだから交換して」と。小学生かと思いましたが、交換してあげました。 香港にてシンガポール便に搭乗する際にマイレージカード上級会員が利用できる優先入り口とエコノミー専用の入り口があるのですが、私たちはエコノミー利用でした。しかし私は上級会員だったので優先レーンを利用できました。知人に「このように搭乗する人のステータスによって入り口が別れているから、あとで機内で会おう」と言って離れた瞬間に金魚のフンごとく私の優先レーンに図々しく入ってきました。係員のご厚意で何のステータスもない知人が３０人ぐらい並んでいるエコノミー集団から並ばずに入ってきました。 「今の話聞いてた？」状態で、怒りが爆発です。 「人の話聞かないし、メモしないし、もう一緒に行動したくない。ガイドブックも買ってくるように言ったからもうシンガポールから別行動にしよ、君とは無理」と言うと 「英語もできないし、何も買ってないから出来ない」と。 出発前のミーテインングで何聞いてたの？状態です。 心を改めるということで「お情け」でガイドをしてげることにしました。その代わり足をひっぱるなという条件で。 シンガポールに到着し「どこに行きたいの？」と聞くと「マリーナベイサンズ」に行きたいと。「場所調べた？」と言う問いに「調べてない」 どんだけ他力本願？ シンガポールを出発する際にチェックインのときにも、また必要書類を説明。英語で質問されても適当に「Ｙｅｓ－Ｙｅｓ」と返答。「分かって返事してるの？」ってきくと「してない」と。 もう面倒見切れなくなり、また喧嘩。 「僕が悪いんですか！！」と逆ギレされました。 英語が話せなく、また言われたことも出来ない駄目な２５歳の社会人の世話をしているこちらの立場も考えてほしい。 香港に到着後「何がしたい？」と聞くと「夜景が見たい」というので、「じゃあどこに連れて行けばいいの？」と質問。 「香港は１泊しかしないと聞いていたので、ただの通過地点との認識していたので何も調べていません」と回答。 このときばかりは、「じゃあお独りでどうぞ」といおうと思いましたが、かわいそうなのでガイドブックにも載っているスポットへ連れて行きました。 どこまで他力本願でしょうか。金魚の糞や「人まね小猿のおさるのジョージ」のようにただ真似するだけ。 日本へ帰る際の空港の搭乗口では、彼はようやくエコノミー列を覚えたらしく並んでいました。私はいつものように優先レーンを利用。 機内で落ち合い「随分早いですね、割り込みしたんですか？」と言われた。 今まで何聞いてたの状態です。 日本に入国する際に「検疫→入国審査→税関がある」と言って必要書類わたすと「理解できない」というので「あのさー、出発前にガイドブック読んだ？書いてるけど」と言うと「読んでない」と。 端から「頼る旅行」だったようです。 私からするとお荷物以上のお荷物で精神的に疲れました。もう半ノイローゼ状態で、知人を誘ったこと、海外で無駄な時間や労力、お金を使ったことに大変後悔しています。 事前にあれだけ説明して「分かった？」といくと「分かった」というので・・・。また２５歳の大卒だし自己責任でお願いします。とも言ったんですがね。駄目でした。 もう絶交してもいですよね？今は悔しい気持ちでいっぱいです。食べる気も起こりません。

うちの祖母の事ですが、ご高齢の方で当てはまる方は多いのではないかと思うのです。 加齢による苦痛はあるかとは思いますが、医療費を使い、医療資源を遣い、その9割が保険料負担です。 保険料は切迫され、税金が投入されています。借金もあります。 そのつけは私や、私の子供へくるのかと思うと、年寄りよ、静かに死んでいけ、と思うのですが… 以下、うちの祖母のことです。 祖母が一般より、金に汚く、賢い人ではない、口うるさい性分…なのでもしかしたら特殊なのかもしれませんが 里帰りで実家に帰ってきています。 家を出るまでは一緒に暮らしていた祖母ですが、里帰りし、 やっぱり一緒に暮らすのは無理、とつくづく思います。 同居している実娘(母)、父、弟がいますが、よくぞ我慢している、という状況です。 (母は食事、病院の送迎、掃除と世話をし、顔を合せては機嫌が悪くなっています、父弟は祖母と関わらないようにしています） 普段は普通に接していないこともないのですが… 私もひ孫の顔をみせたり、話かけたりもしますが…… 「抱き癖が付くから抱くな、泣かせてから乳をやれ、」と命令口調で言われると… 私も「ウザい！死ね！あっちに行け！」となります(敬意が足りないと思われるかもしれませんが、積年の経緯があります。たとえ、そうやって罵倒しても、数分後にはけろっとしてまた話しかけてくるんです） 母はといえば、手紙をみられる、電話や外出全てのことに過剰な詮索をされる、のが苦痛のようです 誰からか電話がかかってきたことはわかるが、着歴をうまくみられない祖母は、 「あんた電話しなすったかね？」と手当たり次第に電話をかけまくり、ついには110番に「電話くださったかね？」と聞く始末です。 そんな話ならゴマンとできます。 語り草としては面白いのですが、されている家族としてはたまりません。 病院も大好きで、湿布軟膏下剤胃薬に関しては、過剰に持っているように思います 健康オタクというわけではなく、偏った食事に運動はしません ※若い人、私にも言えるかもしれませんが＾＾； が、病院は熱心に通います。いろんな科を… 近くに内科がありますが、総合病院にかよっています 母が病院の送迎をしていますが、母の都合お構いなしで、今日もいいあっていまいた 「年で弱ってるのに医者みたい行ってどうするんや！もう死んでいけばいいやろ！」 「いじめられっ子世にはばかるっていってなあ、大事にせんでやわ」 という感じです。母はとくに、幼少期から、同居のため今の今まで、両親で苦労した経緯があり、 大事にしていないわけではないと思いますが、(プレゼントしたり、食事に誘ったりしています)　早く死んでほしい、自由がない、と、 里帰り中の私に、今までの苦労話をしてきます　私が物心ついてからのこともあるので 母の苦痛は良くわかります 昔はひ孫の顔をみる人は少なかった、と　祖母は８５です 孫でさえ小さいうちにあの世へ参られていたと、 私もひ孫をみせ、喜んでもらえたことは嬉しいし、写真を撮りながら この子は写真でしか曾祖母の記憶は残らないだろうと、祖母の余生を思うと寂しくもなりますが… やはり、年寄りは長生きしすぎる 介護や同居の苦労が　昔よりも長くなっているのではないか、と 年寄りも長生きして　孤独、寂しさは助長されるのではないかと、 (趣味や生きがいを持ち自立した年寄りならいいのですが…畑もできず、他人と交流のない) 私も祖母と話していても、話題がないし　面白くないんです 誰かが死んだり、ぼけたりする話とか、しまいには命令口調で○○しろ！となるのです 80になろうという年寄りが、ン十万もする抗がん剤や、呼吸器、点滴を…なんて良く聞くことです 最近、親戚の９０のおじぃが、救急車を呼べば意識を戻され、数週間病院で過ごしなくなる　最後の方は酸素、呼吸器点滴です 呼吸する苦しみもあったようです 倒れたまま、逝かせてあげられない　何度死に際の景色があるのか… うちの祖母は、下痢だ便秘だと薬をちゃんぽんし、袋いっぱいの薬を大量にもっています 膝腰が痛い、体が重いとせっせと病院に通います 若い世代の負担のもとになりたっているのに… それが、年寄りの　幸福　につながっているのならまだしも そうとは思えません そして、祖母の言い分はこうです 「昔は年寄りの医療費はただたったのに…大事にしない」 と 今の若い世代も、仕事がない、将来の不安はあります 私たち若者が、破たんしかけの医療を支え、貰えるかもわからない年金を払っているのに… それを無駄に食いつぶしている老人、医療に不満です 老人医療が幸福のためになっているのか… うちの祖母だけの話、だったらすみません 祖母と暮らしていて、本当に…私のお給料からなんやらガンガンひかれてるけど、 払いがいがないなあ、とつくづく思います 生命の営み事体に、意味なんてないのかもしれないですし、 だったら私が　年寄りに金なんて払いたくない！赤ちゃん世代に金をかけたい！というのも実のところ意味がないかもしれませんし… もしかしたら、老人の罪ではなく 国や役人や病院や製薬会社の罪なのかもしれません 老人が資源をむさぼっているわけではなくて… 看護師として働いていましたが 人はいとおしいです、悲しいです　死ねばつらいです が、 順番だ、年寄りの治療に口数と金と時間かけてどうする、と 自然に、お早めにお引き取り下さい、と思ってしまうのです.... いや、最後の最後までと家族が望むなら、それでもいいんです ただ、家族の介護の苦痛も長引くのに、もちろん死ねば悲しいですが 負担は大きい… 誰も幸せになれないのが老人医療の現状だと思えてしまいます そして、祖母、うっとおしいです…3回に１回は、ひ孫を見に来てもおっぱらいます イライラ

13歳の時に来日し、日本在住歴12年の中国人♀です。中国生まれの半分日本育ちで、来日してから帰国したこともなく今では故国がすっかり「近くて遠い国」になってしまいました。 そこで、最近中国にいらした日本の方、または中国人男性との恋愛経験のある方からアドバイス頂けたら光栄です。 ※真剣に悩んでますので、中国人を好まない方や偏見がある方の冷やかしはご遠慮願います。 私は来日してから日本人に囲まれて育ち、ほぼ日本の方と同化して自分から明かさない限り日本人として見られます。それでも日本の友人に言われることは深く知っていくと生真面目で気が強く、白黒はっきりさせる特徴があるそうです。確かに完全な日本育ちではないので日本人と同じ気質にはなれず、それを物語るかのように今まで日本の男性としかお付き合いしたことがないにも関わらず国による価値観が合わず別れることが多いです。 ここから本題に入りますが、現在同い年の中国人男性（幼稚園から小学校卒業まで同じクラスでしかも隣席、同じ学級委員を担当したり勉強においてはライバルで、結構仲良かったです）に恋をしてます。彼に幼稚園で一目ぼれし、初恋の相手でもあります。来日後異文化に馴染むのに精一杯で疎遠になり、大学入学後私が久しぶりに掛けた彼の家電がまさかまだ使われてたのをきっかけに再び連絡を取りあうようになって五年経ちます。お互いの写真を送り合ったり向こうのSNSで連絡しあったり、頻繁ではないけれど年に数回電話もします。 家庭の事情で私は高卒後二年間バイトで学費を貯め社会人向け大学に進学し、働きながら学業を続けてきたため、彼より四年遅れて来年ようやく大学を卒業します。彼は容姿が大変よく優等生で、共通の友人の話では高校から毎日ラブレターをもらうほど人気者。現在向こうの大手証券会社に務め、周りに可愛い子も多いようで私はあまり期待せず、且つお互い恋人いたので、ホームシックにかかると彼と話したりして、寂しさを紛らわしてました。 そんな彼が大学四年のある日、私はバイト先で悔しい思いをしてそれまでの心細さが募り色々愚痴零したあとメールで「嫁のもらい手がなかったらもらってくれる？」と冗談半分で問いかけたところ、『中国に帰ってきたらもらってあげるから』と言われました。 それからは彼からよく『いつ帰ってくるの？中国で就活しなよ！』と言われては「今年には帰れるんじゃないかなと」返答しつつも、結局毎回学業と仕事で帰れず今に至り、さすがの彼も呆れたようで去年から態度が冷たくなりました。ついに「帰ってこないのに俺を弄んで楽しいのか？」と怒りっぽく言われたこともあります。でも正直私は彼のルックスがよいため、自分に自信が持てず、彼に会うのが怖いのもあります。それでも先日私が近いうち帰るかもとメールすると彼がかなり乗り気になって、苦学生だから旅費を援助するよとか、ホテル代勿体無いから家に泊まって、平日昼間は仕事でいないけど家事手伝ってとか、週末遊びに連れてくからとか、（一人で２LDKに住んでるようで結構広い）こっちいる間面倒みるから、 いつまでいてもいいよとのことでした。 日本の感覚でいうと、いくら親しくても異性だし、同じ屋根の下は私なら遠慮します。ただ中国の友人に聞いたら、中国の治安あまりよくないうえ女の子一人を放っておくのは男の仁義に反する、ましてや海外からわざわざやってくるなら熱烈に歓迎するのもおかしくないよと言われました。ちなみに彼は学生時代に浮気されてから大学出て以来彼女いないようです。 余談ですが少し前私が「いつ結婚式に呼んでくれるの？花園にいる人気者○○くん」とからかったら『あんなもんいないよ！それよりいつ帰ってくんだ？』となぜか激怒されました。あと私がSNSにアップした写真をみて『鼻小っちゃくて俺のタイプじゃないから、帰る前に韓国行って整形してきてよ？』と平気で言われたこともあり・・・ますます会いに行く勇気をなくしました。 今中国社会は大きな変革を迎えて、若者の恋愛結婚はシビアで家柄やお金重視だったりとよく聞きますが、実際彼がどんな立場にいるのか推測が難しいです。私が知ってる情報は彼自身容姿に恵まれてるが両親は学歴がなくそれほどよい出身ではないです。大学はそこそこ頭いい国立大を出てるが、競争が激しい中国ではエリートに入るほどではない気がします。それでも若くして故郷を出て都会で戦う彼もきっと懸命にもがいでることと思います。彼女については彼から聞いた話しか知りません。共通の同級生からは、人気者の彼と同級生だけで誇らしかったとか。 モテない中国の男友達に相談したら、家に泊めるくらいなら君を女として見てないよ。気がある女の子なら自分から日本まで逢いに行くんじゃないと警鐘鳴らされました。個人的には、経済面を考えたら彼が一人で日本へやってくるのはきついとこがあるんじゃないかなと～お金持ちのボンボンなら容易いことかもしれませんが。 あと一つ言えるとしたら、女に不自由してないだろうから、私も所詮ファンの一人にすぎないのかな？確かに気があるなら直球型の中国人男性なら曖昧にはしないんじゃないかなと。その「嫁にもらう」も、ただの冗談だったかなと彼のこれまでの態度を振り返るとそう感じてます。 これから先彼とどう向き合って行くべきか、恥ずかしい話私はモテる中国人男性の生態が全く知らないので、皆さまのアドバイスを頂きたいです。欲を言えばこの恋を叶えたいが、非現実的な部分が多く、とても困惑しています。 とりあえず帰るにしても、わざと彼を気にかけないふりで他の同級生と交えて会うのが一番無難かなと考えてます・・・ 長くなりましたが、中国恋愛事情に詳しい方々のご意見お待ちしています！

こんばんは。閲覧いただきありがとうございます。少し文章を編集し直したものになります 文章力がない上長文になりますので休憩を挟みつつ読んでいただけると幸いです 嫌なことから逃げ続け、学生時代にやるべきことをせず 遊び呆けて親に迷惑をかけまくっていままで努力してこなかった者です。 23歳に今年でなるのですが、 専門学校を出たのにも関わらず専門スキルも活かせず、現在職を得ることが出来ず実家に2年ほどいて生活を親に頼りきっています。 例え職を得られとしても低収入にしかならないスキルと大した経験を持っていません。 今までは少しずつアルバイトからでも就活してるから大丈夫という思考でしたが、両親が老化していくのを日々実感し、不採用が続く現実を踏まえ今まで以上に今後に危機感を持ち、時間があれば数年後自分はひとりで生きていける力をつけるにはどうすれば良いかと考えるようになりました。 また、このまま終わりたくないので立ち直り 以前持っていた願望を叶えたいとも思うようになりました。 それから嫌なことは三日坊主人生でも まだ自分を少しずつでも変えれる 可能性が少しでもあるなら一生懸命努力するため 何とか動こうとしましたが、問題が多すぎてどこから手をつけるべきか分からず動けずにいます。 現状として 専門学校のスキル(医療事務や事務系の物)は使えるレベルに達しなかった。(お客様への説明や素早くが難しい)実務経験があればいかせたと担任は三者面談の際にぼやいていました 社会人としての常識が分からず、知識も下手すれば小学生4年レベル。自宅学習をほぼやっていないためおそらくは5、6年あたりの分野でつまづいているという感じです メンタルが弱く電話応対ができないことが原因ですぐ介護、飲食労働などのキツイアルバイトで再就職2回しても3日ほどで辞めてしまうのが現状です。 ハロワーク経由で職業訓練校に行くことは両親は専門学校と同じで行って終わる可能性が高いと言うことで行くことは反対しており行くことができる確率は低いです。 県外移住を検討したいと考えている理由は 実家で同居している父親と祖父の関係が悪すぎるということです 今行動していることは 地域若者サポートステーションというハローワーク系列の就職支援施設に週に一回通い相談しています。 提案を受けたことは、 一般職が続かない、アルバイトの面接すらうからないことから 短時間のアルバイトかa型事業所を何とか探し 半年～2年ほどの一時的に 通って社会人経験をある程度身につけてから、 一般企業の一般枠として県外でも県内企業でも構わないので転職にすることを勧められています。(障害者雇用ではないです) 一般のフルタイムのアルバイトや契約社員等の面接を数十社受けても契約社員としての経験が半年しかないので雇っていただけません。 これからどうしたいかと言うと正直分かりません。ですが、自分を律して怠けていた分を取り戻すという覚悟はあります ただ、県外移住で行きたい県があったので、 とりあえず小学生4年レベルの知識を高卒レベルまで持っていき、 通信制大学で構わないので卒業を目指して見たいと思ってます Spi?や一般常識なども分からない状態です 貯金は3000円しかありません 今現在考えているのは とりあえず心療内科受診結果発達障害の理解力の低さがあるので無理やり病名をつけていくか 一般でもう一度業種を変えて頑張るか そして普通の社員として働くためにpcスキルや社会人としてのスキルをつける。同時に上記に記載している 通信制大学卒業を目指すため小学生4年レベルからの知識の向上を目指す。 ための勉強をしっかりして高卒程度の知識は最低限身につけ、必要に応じて資格の取得 実家の祖父と父の喧嘩が耐えないことから移住するための貯金 を考えています 勉強方法も分からないのでどの教材がいいとか教えていただけると幸いでございます 一般企業の正社員で就職できればいいのですが可能性が低いのでa型もしくはアルバイトで一時的に一定期間行ってから県外か県内の一般枠への転職という考えです 大学の件については事業所や周りの方にでも聞いてみようと思ってます。 今まで努力しなかったんだからできない。努力だけでは意味が無い。海外は優秀な人しか行けない。のは重々わかっていますが、願望を叶えるため、今取り返しがつく時間の多さと今しかない若さを活用して挑戦してみたいです。 ぼっちなので自由に時間は休日も平日もスケジュールをくんで努力できます。 どうかアドバイスをしていただけますようお願い申しあげます。 批判や○○だからできないというご意見のみはお控えください。批判のみご回答をいただいた場合は返信いたしかねます 批判だけでなく改善策を合わせていただけると助かります。 こんなどうしようもない私を助けてください。 A型については、自問自答や確認行為が少しあるので理解力が少し低いので、一般企業で何度も同じ質問をしたり、意図が理解出来なかったので念の為一定期間通って段階を踏んだ方が確実だろうという相談を担当してくださった方の考えです 三日坊主のままあの時なにかやっていれば…ともう後悔したくありません。 自立して親を安心させたいです 助けてください 自分を変えることが難しいのは重々承知です。 ですが一生大馬鹿者で人生を終わりたくありません。 お願いします 文章がかけた場合は再投稿をする場合もあることをご了承ください 重複している部分があれば申し訳ございません 自分の思い等を書きましたがかききれず抜けている部分があれば申し訳ありません どうするのがいいんでしょうか 口だけで申し訳ございません ちゃんと必要な知識を持ち経験を積んで何とか願望を叶えられるようになりたいです 教えてください

　輸出産業の好調、それに牽引された国土建設、高度成長も団塊の世代の高齢化と共に過去の時代のものとなりつつある日本ですが、その時代有り余る若い労働力、物資の回転等により建設された大都市、サービス施設もっぱら消費地なわけですが、行き足を失い停滞する日本において最善かつ人々に安全なものへと改革される必要が急務とはいえないでしょうか？ 　旧くなり朽ち落ちる日本の中から新たな若者が代頭する努力行政にてもひつようなのではないでしょうか？ ＿私有の財産制度を廃止＿ ”　　あなたがたは平等に生まれついています。これは聖書にも書いてあることです。為政者は、あなたがたが財産の面で、ほとんど平等に生まれてくるようにしなければなりません。知性もろくにない子供たちが、父親が蓄えた富のおかげで豪華な生活をし、それに引き換え、天才たちが空腹で死にそうになり、食べるためにどんな卑しい仕事でも引き受けざるを得なくなり、人類全体に利益をもたらす発見を可能にするような仕事に就けなくなるというのは、許しがたいことです。 　これを避けるためには、私有の財産制度を廃止する必要があります。しかしだからといって、共産主義を樹立するわけではありません。 　この世界はあなたがたのものではないのです。これも聖書に書いてあります。あなたがたは賃借人にすぎません。ですから、すべての財産は、四十九年間賃借するようにすべきです。これは、遺産の不平等をなくします。あなたがたの遺産や、あなたがたの子供への遺産は、この世界全体のものなのです。もしもこの世界を住み心地のよいものにするために、あなたがたが結束することができれば、の話ですが。 　この人類に対する政治的指針は、共産主義ではなく、人類の将来に関わるものなので、お望みなら「人道的人類主義」と呼んで差し支えないでしょう。 　一例を挙げてみましょう。人は二十一歳で勉学を終えて実社会に入り、職業を選んでお金を稼ぎ始めます。もし両親が健在で、自分の家を見つけたいと望むならば、家を一軒「買い」ます。実際には、政府が建てた家またはアパートを、四十九年間賃借するのです。 　もし住宅の評価額が十万フランとするならば、その金額を、四十九年間で完済するように毎月支払います。七十歳に（21+49）になれば、家の値段を支払い終え、そのあとは死ぬまで、無料でその家に住むことができます。 　彼の死んだあとは、この家は政府に返還され、もし死者に子供がいれば、子供たちには無料で権利が譲られます。もし子供がひとりいるとすれば、父の家を死ぬまで無料で利用できます。彼が死ぬと、その子供が家族の家を引き継ぎ、これが永続的に続きます。遺産は、家族の家を除いて、完全に廃止されなければなりません。これは、各人が報いを受けるということを妨げるものではありません。 　別の例を挙げましょう。ふたりの子供を持つ男性の場合、ひとりは勤勉で、もうひとりは怠け者だとします。二十一歳になると、ふたりはそれぞれの道を歩むことを決めます。彼らはそれぞれ、評価額が十万フランの家を借ります。 　勤勉な者は、怠惰な者より多くの金を短期間に稼ぎ出します。だから彼は、最初のものより二倍も高い価格の家を借りることができます。もし金銭的な余裕があれば、二軒の家を借りることもできます。一つは別荘としてです。また貯蓄がもっと上手くいけば、自分で家を一軒建てて、四十九年間、この家を自分自身で貸してお金を受け取ることもできます。しかし、自分が死ねば、子供たちに引き継がれる家族の家を除いて、すべては共同社会のものになります。 　このように、個人は自分の能力に応じて財産を作れますが、子供には残せないということです。各々は、その能力に応じてということです。商業や農業についても同じです。 　ある事業を創始したなら、それは生涯彼のもので、貸すこともできますが、四十九年間だけです。農民も同じで四十九年間、耕作地を借りてそれを耕すことはできますが、そのあとはすべて政府のものとなり、政府は再び四十九年間貸し付けることになります。子供たちも、その土地を四十九年間借りられます。 　利益を上げられる財産がどんなものであろうと、すべてがこのようでなければなりません。物の価値については何も変わりません。株・金・事業・現金・不動産など、価値を生み出せるすべての財産は共同社会に属していますが、自分の能力と労働で獲得した人たちに、それらは四十九年間貸し与えられるのです。 　従って、四十歳頃で一財産を築いた人は、ビルを建て、アパートを四十九年間貸して、そのお金を死ぬまで享受できることになります。 　そのあとは、この賃貸からのお金は共同社会に返還されます。この人道的人類主義は、すでに聖書の中に規定されているのです。 　「あなたは安息の年を七たび、すなわち、七年を七回数えなければならない。安息の年七たびの年数は四十九年である」（『レビ記』第25章第8節）　〔ラエル〕” ‐　 ‐　政府が建てた家またはアパートを、四十九年間賃借する。 ‐　ある事業を創始したなら、それは生涯彼のもので、貸すこともできますが、四十九年間だけです。 ‐　農民も同じで四十九年間、耕作地を借りてそれを耕すことはできますが、そのあとはすべて政府のものとなり、政府は再び四十九年間貸し付けることになります。子供たちも、その土地を四十九年間借りられます。 ‐　株・金・事業・現金・不動産など、価値を生み出せるすべての財産は共同社会に属していますが、自分の能力と労働で獲得した人たちに、それらは四十九年間貸し与えられるのです。 ‐　　そのあとは、この賃貸からのお金は共同社会に返還されます。 ‐　 　所有することしかできないものにより、何の生産性も無く放置される土地、施設、それらは多くの人々すべての人々にすれば、無益であり危険なのは火を見るより明らか、一部の人間の遊行としかならない貨幣制度、多くの人々すべての人々にすれば生命生存を脅かす悪の放置以外のなにものでもないというべきではないでしょうか？　日本を衰退から救いかつ人道的実りある明るい社会その将来明日とするため、　私有の財産制度を廃止　また　所得格差の是正から貨幣の廃止　、推し進めたいものです。　更なる案などありましたら．．．．．．．．

このブログ記事はカレイドスコープ様の個人的な御見解です。 ただ、この記事で、御自身のスタンスを明確に仰っておられます。 御感想をお聞かせください。 安倍珍三と石原珍太郎の二人は、イラク侵略戦争に続いて、リビア、シリアへの 米軍の侵略戦争を、アメリカ側から提供される資料を鵜呑みにしながら、 本当にアルカイダとの戦いであったと思い込んだまま死んでいくのでしょう。 それまで、罪もないパレスチナやシリアの一般市民の虐殺を支持しながら。 これほどコッケイで、無意味で、破滅的で悲しい人生も他にないでしょう。 アメリカにひたすら尻尾を振り続けると、このような精神分裂症になってしまうので、 他の議員さんは、くれぐれも気を付けましょう。 第一、アメリカ、ヨーロッパ諸国は、「イラクには大量破壊兵器は存在しなかった。 あの戦争は間違いであった」と認めているから、英国の元首相、 ブレアを何度も議会の調査委員会に呼んで刑事責任を追及しているし、 ブッシュなどは、完全に戦争犯罪人として裁かれる直前に追い込まれているのです。 安倍晋三は福島第一原発事故を起こしただけでなく、イラク侵略戦争の時には、 小泉内閣の中心的人物でした。 こうした事情を知りながら、イラク侵略戦争の後方支援を行ったことについて 一切の反省もせず、オバマがシリア空爆を言い出すと、まるで先生に少しでも 気に入られたいがために、答えが分からないのに真っ先に手を挙げる小学生のように、 なんでもかんでも賛成するのです。 彼に対して、少しでも反論を加える人間に、すぐ牙をむくのは、 本質的には主体性がないからなのです。 「学習できない」、「反省できない」、「改めることができない」のですから、 当然、議論ができなくなってしまいます。考えないのですから当然。 それで、自己喪失を防ぐために相手に無暗に噛みつくことによって 心の平衡を保とうとするのです。 成蹊大学後輩一同からさえ、「政治学を学んだとはにわかに信じがたい無知さに 同窓生として恥ずかしさを禁じえません」というように、 後輩から「裏口入学かいな」と暗に言われているようなものです。 だから、パレスチナの子供を虐殺しているイスラエルの殺人狂・ネタニヤフと 準同盟関係を結び、武器の共同開発、武器の輸出ができるように勝手に法律をかえ、 いまや私たち日本国民を「死の商人」の共犯者にしようとしているのです。 それによって、彼は心の均衡が保てるのです。明らかに精神病です。 肝心の小泉純一郎(この男も、統合失調症で通院歴あり)は、とってつけたように、 急に「脱原発」を言い出して、イラクの戦争責任から逃れようとしています。 どうも、自民党の議員には犯罪者しかいないようです。 そんな犯罪者たちに賛同する松田公太君。そして、このデリケートな時期に、 有権者をあえて挑発するような態度を取る君には、 そもそも議員としての資格はないでしょう。 安倍・自民圧勝選挙の集計をした「ムサシ」のオーナーは・・・ （船瀬俊介氏によりますと、選挙の集計を一手に担当しているムサシは、 事実上、安倍首相の持株会社らしいです） ・・・ということです。 (※ベンジャミン・フルフォード氏によれば、「ムサシ」という会社は、 ロックフェラー・グループの関連会社から出資を受けているとのこと) 松田公太君の言う「民主主義のために」というのは、 いったい何を意味しているのでしょうか。 彼は、国際情勢どころか経済・政治の最低限さえ理解していないようです。 はっきり言えば、レベルが低すぎです。 気の毒ですが、公太君は政界から追放される運命にあることを自覚しなければ ならないでしょう。 ただ、ひとつだけ感謝することがあれば、私たちを啓発してくれたことです。 「投票率を1%でも2%でもあげて下さい」なんて君が心配しなくても、 次の選挙では若者たちが、こぞって投票所にいくだろうし。 その時もまた、投票所の早じまいでもしようものなら、今度こそは前と違って 徹底的に追及されるでしょうね。私も、そのときは、あらかじめ準備しておいて、 徹底的に調べるでしょうし。 因みに、公太君が立ち上げたコーヒーチェーン店には生涯行かないこと決めた。 君の呆けた顔が浮かんできて、マズくなる。 思い起こせば、このとき、私はネトウヨと呼ばれたのです。 「ネトウヨ？」　そのときまでは、2ch用語だとは知りませんでした。 今では、反日、左翼と呼ばれています。まったく正反対です。 両方とも私にとっては、どうでもいいことで、本当のことを言えば、興味さえない。 私は、反グローバリズム、反グローバリスト、つまり反世界政府主義者 (反奴隷化と同じ意味)なのです。 そもそも、右翼・左翼の二元論は、ユダヤ人が国家を分断して 自滅させるために作った概念であり、言葉なのです。 安倍晋三のような狂乱モンスターを生み出したのは、右翼・左翼とはまったく 関係のない別の世界。世界支配層の国境なき資本が飛び交う非人間的な空間なのです。 ここが分からないと、人々は永遠に洗脳から覚めることはできません。 これは、自公vs野党の闘いではありません。 法律を犯し続けて独裁国家を目指すゴロツキ議員集団と、憲法を守り、 なんとか法治国家を支えようとしている国民との対決なのです。 右翼だ、左翼だ、などと言って正常な人々の判断力を狂わそうとしている 安倍信者の姑息さ、愚劣さには本当に反吐が出てしまうのです。 「お前は右翼だ」・・・「お前は左翼だ」・・・ これは安倍晋三が、2年前、渋谷の駅前の街頭演説で「TPPに反対する国民は左翼だ」 と言ったことに始まっています。低能などと言えるレベルではなく、 この男は、完全に話にならない。 しかし、「お前は右翼だ」・・・「お前は左翼だ」・・・ このように言っている両方ともが、安倍晋三の支援者だということが分かった 今となっては、その悪辣さ・狂暴性、精神薄弱性は、とうてい想像を絶するものと 言わなければなりません。彼らは「右翼　左翼」の意味も分からずに “習慣で”使っているだけですから。　彼らは、最後は暴徒化します。

派遣社員として三菱マテリアルで働いています。今年で26です。8ヶ月目です。時給は1260円。実働7.75時間。 この会社は準社員登用試験（作文）があって、それに受かれば直接雇用となります。 しかし、準社員になると時給が1100円に落ちます。賞与（30万程度）と交通費は出るようですが。昇給は10円だとそうです。 更に正社員登用試験（作文・面接）があって、それに受かれば晴れて正社員となるのですが、 研修の時に狭き門ですと言われました。実際、新卒以外の正社員は最近とっていないようで、各部署で派遣やパートが沢山います。 実際、試験を受けても中々正社員にはしてくれないでしょう。体裁を保つ為、年に２～３人程度は正社員を取っていると仲良くしてる正社員から聞きましたが。 正社員は絶対無理とは言いませんが、直接雇用になっても精々準社員止まりでしょう。会社としては低賃金の準社員の方が都合がいいでしょうから。 まだ、20代なので若者就職支援が効きます。これがラストチャンスです。 準社員として三菱マテリアルに残るか（不可能ではないが、正社員はまず無理だと思ってる）、就職支援や転職エージェントを使って別の会社で正社員になるべきか迷ってます。 皆さんはどっちが良いと思いますか？ 両親はマテリアルに残るのがいいと思ってるようです。 社風ですが、雇用形態に関係なく仲がいい。正社員やパートさんに壁は感じませんし、派遣やパートが年上なら正社員が敬語を使い、準社員・パートのおばちゃんがタメ口で正社員に口をきいてきたりします。各部署とも嫌な人や変な人いません。 三菱マテリアルは雇用形態に関係なく有休が取りやすいです。 7月と8月に平日休みがあって、3連休・お盆・平日休みに有休を組み合わせると、 7月に11連休、8月に12連休の完成です。 実際に7月は5日連続、8月は3日連続で有休を派遣先に申請し、直ぐにOKが出ました。7月は沖縄、8月は北海道に行きます。 こんなに休ませてくれる会社中々ないですよね。母が東芝にいた事があるのですが、東芝でもこんなに休めないそうです。 有休が取りやすいせいか、休む人が多いです。こんなに人が休む会社は初めてです。土曜出勤の時なんて会社全体で3分の2以下しか出勤しません。残りは有休で休んでます。この前なんて半分も人いなかったし、自分の部署では8人も休んでましたｗ 残業時間にも一応制限があって、40時間を超えた人は残業時間を抑える等しています。本社から残業時間を減らすよう言われているようです。 毎週金曜はノー残業デーです。仕事多くて残業した事あります。大きくわけて製造部・技術開発部、生産技術部、事務部の４つがあり、生産技術以外は更に沢山の部署に分かれます。定時で帰れるのは製造部だけです。他は普通に残業してます。 それでも、毎日必ず20～21時（22時以降もいる場合もある）までは各部署で少し人が残ってます。残業時間を抑える為、交代で残業でもしているのでしょうか。一部の人だけ異常に仕事量が多く、会社全体としては残業は少ないのでしょう。 4月に45時間以上残業した人は27名、60時間以上が10名との事。もっと残業してる人多いだろと思いますが。3月は100時間が一人いました。一定時間以上残業すると産業医と面談です。 ただ、自分のいる部署には問題点が。 同じ部署でも仕事の役割が違い（加工・技術開発・クリーンルーム・事務・出荷・熱処理・加工受け入れ等多岐に渡る）自分の役割だけ異様に仕事量が多く、5月は殆ど毎日4時間・5時間残業しました。平時だと毎日２～３時間でしょうか。22時まで残業して体調崩して早退させられた事あります。 この時に産業医を経由して心療内科に通ってる事が派遣会社とマテリアルにばれて、本当に仕事出来るのかマテリアルの総務部に疑われて、診断書を要求されました。差別だと思いました。診断書出しましたけど。 心療内科にはペットロスによる不眠と体調不良で通ってます。前のワンコが死んで3年目だというのに治る気配がない。今は4月から新しいペットを家族で飼っています。それでも治らないペットロス。 派遣会社から残業は月10～20時間と聞いていたのですが、話と違い過ぎます。派遣会社はこの事を知らなかったらしく、驚いてました。 派遣会社からは本気で心配されて今と同じ時給で残業ない会社紹介しましょうか打診され、診療内科では「滅茶苦茶だ」と言われ、転職や部署異動をすすめられました。部署異動は試みましたが失敗に終わってます。 同じ部署の他の連中や他の部署だけ早く帰ってずるいと思ってます。体力的に限界を感じる事も。 しかも、大手企業なのに一人辞めただけで残業が大幅に増えるやばい役割です。 現在は仕事量が2倍以上に増えるとの事。派遣の増員で対応するようですが、いつ辞めるとも分からず不安。実際にうちの部署で直ぐやめたのが何人かいます。今後の業務量と人員次第で再び毎日４～5時間残業があるかもしれません。仕事増えてますし。 他の人から見て、いつも「フラフラしてる・眠そうにしてる・しんどそうにしてる」らしいです。自覚がなかったので、派遣会社から聞いて初めて知りましたが。実際しんどいし体力の限界を感じる事もある。派遣会社から残業し過ぎなんだからそりゃ当然でしょうと同情されました。 因みに、自分は優秀な派遣の一人らしく、辞めたら困ると言われました。自分が辞めて会社や同じ部署の人が残業大幅増加や納期遅れ等で迷惑してもどうでもいいと思ってます。それは会社の責任だから。そんなことに興味ない。何故かはわかりませんが仲間意識も感じない。 更に付け加えればいつクビになってもいいやと思ってます。その方が逆に都合がよく、会社都合になって雇用保険が直ぐに5か月もらえ、転職の時期も早まります。実際は中々クビにしてくれないでしょうが。

怒りの為か、まとまりのない乱文である事はご容赦ください。 年齢的には成人済みで、薄給ながら社保・交通費支給の仕事についています。 情けない事ではありますが、あと先考えずに家を買った馬鹿な父親の尻拭いをさせられている様な形で家計を支えながら今も実家暮らしです…。 何度も家を出る事を考えて動こうとしましたが、母親の事も気にかかるし、家は父親が死ねばローンが無くなると言う保険にはいっているので、完全に疎遠になったら私が家に払ってきた分を幾らかでも取り返せなくなるのではと言う迷いもあります。 私は５人兄弟の末っ子で、幼い頃から家族（主に父と姉）に粗雑な扱いを受けてきました。 ・父にされた仕打ちは主に「精神的暴力＝モラハラ」と「使いっぱしり」です。 まずモラハラについて…。 父は不機嫌になったり相手が思い通りにならないとすぐに物や人にあたりちらします。 ちゃぶ台返しは当たり前、母親には酷い時には毎日のように近所に聞こえるほどの大声で暴言を吐いていました。 それを見て育った私は次第にビクビクと、父の顔色をうかがって過ごす窮屈な日々を強いられてきました。 次に使いっぱしりについて…。 父親の食事の世話等は基本母親がこなしていましたが、どうしても母の手が回らない時は「必ず私だけ」が呼びつけられ、父親の食事の世話の他、持ち帰った仕事の書類作成の代行をしました。 「ほかの兄弟にもたまにはやらせるようにしてくれ、なんで私だけなんだ。」と不満を訴えた事もありましたが、まったくの無視です。 姉達は成人して働いていてもお年玉をもらっていたのに、私だけがアルバイトもまだ始めて居ない１６歳でお年玉を停止されました。（おぼろげですが父は少し減給されていた気もします…） それだけでは飽き足らないのか、高校３年からは今時の若者の様に遊ばずアルバイトし、短大を出てすぐ働き始めた私には当時の年齢にしては高額な貯金もあったためか、父親は私の貯金に目をつけました。 家を建てるための頭金として、まず成人した姉名義のローンを組んだのですが、そのローンの金利の返済が苦しくなってきたので残額の一括返済を思い立ち、私に「８０万ほど貸して欲しい。」と言ってきたのです。 この話が来る前に実は父親は１つ私に約束していた事があります。 「いざという時、お前の貯金からいくらか借りる時期が来るかもしれない…でも、どんなに高額でも絶対５０万を超える事はない。」 と言う約束でした。 しかし父親は、特に申し訳なさそうにするわけでもなく…あたかもそんな約束がなかったかのように「８０万」と言ってきたのです。 さすがにその事は本人にも伝えました。 反応をみると覚えはある様ですが、笑ってごまかして済ませました。 他人が自分にその様な二枚舌を使おうものなら２倍３倍の声量で怒鳴りつける癖に…。 くわえて父親は非常識な人でした。 会社の同僚を家に呼んで食事していた時の事。 酒の勢いもあるかもしれませんが、いつも口癖のように自慢していました。 「俺は５人のうち４人も短大・専門・大学まで行かせた！（実際は全員奨学金借りてます）」 「俺の末っ子の貯金は●●●万もある！（何度やめてくれと言っても自慢はとまりません）」 １００％自分の手柄でもないのにこのビッグマウス…思い出すだけでイライラします。 ・そして姉にされた仕打ちについて…。 ＞長女 ２０代後半に親に内緒の借金５０万程があるにもかかわらず、一人暮らしを始めました。 当然返すあてもなく借金は膨れ上がり続け…姉は私をターゲットに選びました。 最初は「１万円かして欲しい」…これは一週間後に帰ってきました。 次に３万…５万…と金額は増額され、ついに返済されなくなりました。 さすがに耐えかねて「もう貸さない！」と断った私に言った一言が酷いものでした。 「お前が貸してくれないならヤミ金に手ぇだす！家族皆に迷惑がかかるけどそれでもいいのか？！」 その一言で家族を人質にとられた思いがあり、動転した私は言われるがままに送金してしまいました…。 時期的に母親が倒れたりして父のモラハラもひどかったので言いだせずにいました…。 のちにこれは父親にもバレ、父に促されて姉から返金されてはいます。 ３番目の姉は未成年の頃は基本的に私には無関心でした。 しかし気に入らない事があると怒鳴りつけたり…と言う所は父親と共通です。 ある晩私と姉は風呂に入ろうとした時間が被りそうになりました。 私は「先に入って」と言って脱衣所を去ろうとしたのですが、追いかけてきてしつこく怒鳴られました。 支離滅裂で何を言われたかはもうはっきりと覚えていません。 「疲れてるのにさー！」とかそんな内容だったと思います…私のどこに被があったと言うのでしょうか。理不尽なやつあたりです。 ４番目の姉には見た目にはわからない程度ですが、軽度の障害がありました。 障害の分だけ人づき合いで常人の２倍は無理をしている所もあったと思います。 ２つ年下の私は健常者ですが、立場的に自分が優位な為か、恰好の餌食であったようです。 周りから虐げられるような扱いばかり受けてはけ口がなかった私はインターネットの世界によく逃避していました。パソコンを空け渡さないとやはり跡が残るぐらい叩かれたりしました。 パソコンについては深夜から早朝まで独占していたりして、当時の私にも悪い所はあったと思います…が、この状況…なんのはけ口もなく耐え続けろと言うのも酷ではないでしょうか…。 夏休み等はよく暑い中昼食を買いに行かされました。 断ると「お腹がすいてものすごく機嫌が悪い…気分が変わらないうちに行ってこい！」と凄まれ、太ももに真っ赤な手形が残るほど叩かれたりします。 他には「母親の次に私が入るはずだったお風呂に滑り込みで自分が入って、風呂が終わっても呼びに来ずに自室に戻る完全無視。」事や、「たたまれた姉の洗濯物に私の下着がまぎれて居たらしく、ゴミ箱に捨てられたり。（つい最近の事です）」等です。 何度も思い出しては怒りに震え、泣いています。 楽に死ぬ方法があったらすぐにも実行したいほど辛いです。 私は精神的に弱く、甘えているだけなのでしょうか。 似たような投稿が多い中、他の投稿者さんのアンサー等を見ても答えが出ません。 気分転換に母と外食したり、幸福にみちた時間を増やす努力はしています…。 それでも決して癒えないのです…。 私はこの先どう乗り越えればよいのでしょうか。

余裕を持って望むこと。切迫すること。 どちらが良いんでしょうか？ 何かの目標があって、それに対して毎日地道に自力を重ねつつ、余裕を持ってその機会に望む。 きっとコレは、確実に行けるでしょう。 でも、まわりの目や体裁。自分の置かれた状況に不安や焦りを感じたりします。 かと言って、切迫して行くこと。 所詮は付け焼刃。いくら叩いても、地金がダメなのであれば、ふとしたおりに簡単に折れます。 目の前のエサを見据え、確実に失敗しない方が望ましいのでしょうが、まわりの目がね・・・ 遅れながら私、仮面浪人をして３年目になります。 お金は無いので、宅浪です。進路再考に備え、毎日バイトもしています。 高卒時に、志望校への点数は足りず、浪人はお金が掛るから認めないという親の意志から、近場の大学にせざるを得ませんでした。 大学に入ってからは、もう社会人だから。これからは自分で選択するよう言われ、半ば何も考えずにノリで、新しい進路への援助は無しという条件で、もともとの志望先に進路再考することにしたのです。 まあ、考えも何もかもが若かったワケでして・・・ 休学して１年は、勉強を取り敢えずしてました。金銭的に厳しいので、バイトを始めました。 でも、どこかで本気じゃなく。大学の資料も、センター後に集める始末。 点数が足りていなくて、２次試験は諦めて、来年に頑張るぞ！といった感じ。 ２年目は、お金が無いからバイト三昧。 それで勉強もしてれば良かったんですが、お金が無いから。バイトが忙しいから。と、 それを建前口上に勉強をあまりしないでいたら、取り返しがつかなくなりました。 どうしようも無くなった次第です。 そして３年目。 社会に出て、社会にしごかれて、精神的に落ち着きました。 高卒時には見えなかったことも、たくさん気付くことになりました。 親の世話になって、親に迷惑をかけて、本当に申し訳ないと思います。 このまま迷惑を残したままでは酷いにもほどがあるので、早く恩返しが出来るようになりたいです。 大学を目指して、ズルズルと足を引きずった数年。 志望校への入学をターニングポイントに、人生を精一杯生きたい。と思いました。 でも、気付いた時には、今年の試験も危うい状況です。 まだセンターまで１００日以上はあるので、「死ぬ気」で頑張れば、何とかなるかもしれません。 「死ぬ気」で頑張る。なんて、どこの若者でも使ってそうな言葉ですけど・・・ それで不安が伴いました。 死ぬ気で頑張ったって、如何せん付け焼刃。いずれ折れたり、そこから取り返しのつかない挫折をするかもしれません。 それよりだったら、しっかりと毎日地金を鍛えていった方が良いでしょう。 私の好きなマンガで、チャンピオン連載の相撲マンガ、「バチバチ」というのがあります。 ケンカの強い筋肉質な主人公が、死んだ父親の背中を追って、相撲会に挑戦するのですが、 筋肉質な身体から肉が付かず、日が経つにつれて、勝ち続けていた自分が負けるようになります。 一度打ち負かした同期の相手にもパワー負けしたり、自分の必殺の突進も全く利かなくなるのです。 まわりは段々と身体が出来てるが、自分は筋肉質で身体が出来ない。という状態。 若干、ヒステリーにもなり、限度を超えてまで稽古に励み、ご飯も食べました。 結果として、それはストレスとなり、更に身体の筋肉を萎めて、身体を壊す結果となりました。 それで兄弟子の独りが諭すように言うのですが、 プロの力士って言うのは、しっかりと勝てる能力が必要。身体にしても精神面にしても。 ムリをしても、すぐには結果は付いてこないだろうし、身体を壊したり挫折して、取り返しが付かないことになったら大変。 別に、今すぐに結果が伴わないとしても、例えば３年後。 ３年後にしっかりとプロを目指せる能力を身に付けれるよう、今はしっかりと積み重ねて行けば良いんじゃないか？と。 それで精神的に落ち着いた主人公は、取り敢えず、今与えられた稽古ややることをやって、身体は着実に出来てきたという話です。 また、ドラゴン桜の桜木先生は、焦って点数を上げようと躍起になる生徒に、 今は平均点を確実に取れれば良い。と言います。 取れるものを当り前のように取れるようにし、尚且つ、その当たり前に取れる点数をコツコツと上げて行く。 いずれにしても、付け焼刃で切迫しても、それはギャンブルで大金を稼ごうとするようなもの。 続ければストレスが溜まり、ふとした折から挫折するように、 何かしらのキッカケで負け続けて、負のスパイラルにハマることもあります。 結果に真剣に取り組むのであれば、勝ちを確実に取るのであればこそ、 一夜漬けのようなことはせず、日々の積み重ねを重視するのです。 まあ、言い訳がましいのですが、私は自分で思うに、 今から地道に勉強を重ねても、今年の試験には、しっかりと勝ちを取れません。 或いは、死ぬ気でやれば、ギャンブルの勝負に持ち込めるかもしれません。 でも、そんな軽い気持ちやその場限りの感情ではなく、 確実に合格を取りたいです。 もしかしたら、その失敗から、挫折や妥協することも考えられますので・・・ だからこそ、来年を視野に入れるのですが、まわりの目が気になって気になって・・・ 同年代で既に職に就いた人もいますし、子供を持った人もいます。 第一志望に入れずに妥協して適当なところに行った人も、もはや卒業です。 そんなことを考えると、自分は人生に失敗してるのではないか？と思い、焦ってばかりです。 目標を持ってしっかりと頑張ってる人よりも、無難でも、安定してる人の方が、世間体が良いワケでして・・・ 長く生きれば、その時のことは良い経験になるかもしれません。 無難に生きたけど、あの時、こうしても良かったかな？と思うこともあると思います。 ですが私の場合、経過途中にあるので、それも確認出来ずに、毎日が不安です。 地道にコツコツやって行く人。切迫しつつも、当たって砕けろで挑戦する人。 一体、どちらが良いでしょう？ 皆さんの意見をお聞かせ下さい。 お手数ですが、ご回答お願いします。 ですが、よくよく考えれば、私のように結果が伴わずに日々を過ごしてる人もいるんですよね・・・ 全く売れない芸人。売れなくなった芸人。 不登校の学生。鬱病。 この人たちが、それをどうやって脱したか？また、振り返った時、自分の暗黒時代はどのように見えるのか？ 気になるところです。

この前、同じような関連で質問させてもらった者です。 何度もすいません。なんだか自分の中で煮え切らないものがありまして、もう一度相談させてください。 私(26歳女性)には3年半お付き合いしているフランス人の彼(24歳男性)がいて、現在は学生ビザで在仏しています。彼が交換留学生として日本にいた時、サークルで出会いました。1年日本で付き合い、1年半遠距離恋愛をし、1年フランスで同棲をしました。 この9月にビザが切れるので、一度私は日本へ帰国するのですが、大学卒業後すぐに、結婚を前提に、とお互い話し合った上で渡仏し、PACSを申請するつもりでした。しかし計画は180度変わり、彼のほうが仕事を求めにフランス国外にでることを決意し、結婚する以外私はついていくことは不可能となってしまいました。 結婚前提で渡仏したこともあったので、結婚の話を正直に出したところ、結婚は今は考えられないとの一点張り。じゃあなんで私はフランスに来たんだろう、と騙された感じはありましたが、私自身、自分の未熟さもあったので、一度日本へ戻り、社会経験を積もうと考え中です。彼も私も自分のキャリアを積むために、もう一度遠距離恋愛をしようとしているところです。 私自身は結婚願望が強く、28までには結婚したいと思っていて、そのことは彼と話し合ってきました。 彼はフランス人といっても、誠実で、超がつくほどの現実主義者で、日本大好きで、（日本語は話せません。）たまに日本人のような言動をしたりする時もあります。すぐ言い訳したりするところはとてもフランス人らしく、たまに些細なことで喧嘩もありましたが、基本的には相性も良く、今まで相思相愛でやってきました。 お互いの悪い点はたまに目につきますが、それらもひっくるめてお互いを想い続けてきたつもりです。（I love youというのは常に言ってくれます。） 私は彼についていきたいと思ったから、フランスまで来たわけだし、ただ単に「結婚したい」のではなく、長く、お互い素でいられた相手だからこそ、「彼と結婚したい」です。 お互いの家族にも会ったし、家族同士で食事したこともあります。 彼も私も経済的に豊かな家庭出身者です。 彼はフランスの経済学専攻できるエリート大学を卒業、マスター取得し、現在フランス大手会社でCDD（日本でいう非正規雇用者？）として働いています。 又、フランス人の就職知識として、日本で新卒から正社員として採用するといった方式ではなく、マスターまでとったフランス人の若者は、しばらく海外にいって就業経験を積むことがごく当たり前なんだそうで、しばらく非正規雇用として働くことになるんだそうです。（所謂、低賃金、転勤族、仕事の安定さなしの要素沢山詰まった状態です。） 彼は、今仕事も収入も安定していない、この先どこの国にいくかも分からないで結婚は考えられないと主張します。それは私にも理解できます。でも彼は「一緒にはいたい。」と言います。 又、私は女性は子どものこと、家のことをしっかりして、働く男性を支えていくものだと保守的な価値観を持っています。それは彼も了承済みです。 彼の収入がないとなれば、もちろん、私も働ける中で働こうと思うし、結婚してお互い助けあえればというスタンスです。 最悪の場合、貧乏生活、節約生活だって覚悟するつもりでした。 フランスでは基本的に仕事が安定するのは30歳超えです。 そうなった時、私は32歳で、子どものことを考えると、年齢が不安です。 日本では、年下男性と年上女性が付き合っていると、年齢のことを考えて男性側が妥協してくれる時もあるそうですが、フランスでは女性が30歳以降に結婚、35歳以降で子どもを産むのが普通です。なのでこれを彼に言ってもそこまで理解はしてもらえませんでした。 私が27、２8歳まで、後1、2年は待てます。逆に言うと1、2年しかありません。 彼は結婚願望がないわけではなく、結婚したいと言ってくれていますが、「今はとにかく考えられない」んだそうです。又、この1、2年でも正直わからないんだそうです。 このわからないが、単にわからないのか、私と結婚するのがわからないのか、今仕事がしっかり決まってないから想像ができないのか、私のほうまでわかりません。 正直、20代に結婚したいという私の夢を諦めればいいかな、と自分でも思っています。 ですが、遠距離でも、学生の時はお互い時間もたっぷりあったので、日仏の行き来をしていました。でもお互い仕事ありの遠距離では、ずっと続いていくのか、不安で仕方ありません。(skypeなど、時差があって、学生時代は夜更かしなどできましたが、仕事を持ち始めればお互い、夜更かしできなくなります。) 又、私は彼のために沢山譲ったり、妥協したりずっとしてきましたが、彼は何一つ、妥協できないそうです。（ずっと私のほうが妥協してきたから、結婚の年齢だけでも妥協してくれるかなと信じていましたが。） 要は沢山話し合った結果、彼の主張はこうです。 ・仕事がしっかりしていないから今は結婚について考えられない。 ・本当に私と趣味や関心があっているのかわからないから、今は答え出せない。 ・場所が決まっても、この1,2年で迎えに行けるかわからない。 ・自分なんかを待っているより、日本人で良い人を探したらいいかも。 ・妥協して25歳か26歳の時なら結婚してもいいよ。 ・遠距離で続くかもわからない。けど続けたい。 ・とにかくわからない。なんもわからない。 ・結婚したら働いて欲しい。（最初と言っていることが変わりました。） ・でも好き。ずっと一緒にいたい。結婚もしたい。 そこで質問なのですが、 ◎これは素直に今は無理だけど、将来は良いと期待してもいいということでしょうか？ それとも、こういった場合、続けてもやはりなあなあとなりがちでしょうか？ どうあがいでも変わらないでしょうか？諦めるべきでしょうか？ ◎又、日本人の男性が若くして結婚しない、と良く耳にしますが、フランス人男性も同じことが言えるでしょうか？ なにかアドバイスをくださる方、なんでも構いません。 どうすればいいのか、別れたほうが無難なのか、待っているべきなのか、迷っている私に一言、お願いします。

【wantonのブログ】様の2015年7月29日の記事ですが、御感想をお聞かせください。 なぜ米国は中国軍を『訓練』するのか！？～戦うのは日本軍だからです。 アメリカは、日本、中国、韓国、豪州を始めとした 様々な国とリムパックなどの合同軍事演習を行なっている。 これは、軍事予算の超大幅削減によって悲鳴を上げている 米国軍需産業の要請による営業行為と見なすことが出来る。 米国は、戦争が公共事業となっており、定期的に戦争が 無ければ食っていけない悲惨な国家となっている。 おまけに、国家予算の超大幅削減の影響をもろに受けて 長期的な戦争が勃発することを死ぬほど望んでいる。 そういった願望を満たすことを日本と中国に期待しているのである。 現状では、日本の海軍力が中国よりも優位にあり、南シナ海において 局地的紛争が起こされると、優劣がはっきりしてしまう。 それでは、米国は大変困るのだ。 米国が中国軍を「訓練」するのは、 それが本当の目的であると考えるのが最も合理的である。 日本と中国に戦争を押し付け、多くの戦死者が出る。 それによって、米国と軍需産業は大儲けするといった図式が あまりにも鮮明に浮かんで来るではないか。 日中双方に、兵器を売りつける魂胆だろう。 安倍晋三は、死の武器商人の片棒を担いでいるだけである。 戦争法案の表向きの理由や建前は、ほとんどマンガのような 美辞麗句で虚飾されているが、真相は到ってシンプルだ。 マスコミのほとんどが、その真相を決して語らない。 ただの人殺しの応援団と化した腐った連中である。 カルト右翼が、今日に到るまで、何十年に渡り、 中国、韓国、北朝鮮を特アと呼ばせ、徹底的に侮辱し、 排外主義を煽って来たのは、今日の為の洗脳工作であるのは間違いなく、 彼らは、戦争屋の工作員と断定してよい。 少し愛国心が芽生えた日本の若者に間違った情報を与え、 売国奴に仕立て上げるのがカルト右翼の仕事である。 これに引っ掛かる人間があまりにも多過ぎる。 米国で、実際に制作された戦略計画書を、日本人は必ず見ておく必要があると思う。 但し、内容は少し古くなっており、現状と食い違いが見られるものの、 その根底に流れている戦略的本質は全く変わらないことに注意すべきである。 ジョセフ・ナイ著「対日超党派報告書」 ― Bipartisan report concerning Japan ― この米国政府の戦略文書は、かつてＣＩＡを統括する 米国大統領直属の国家安全保障会議ＮＳＣの議長で、 同時に東アジア 担当者 であり（クリントン 政権）、 後に安全保障担当の国防次官補であったジョセフ・ナイが、 米国上院下院の２００名以上の国会議員を集め作成した、 対日本への戦略会議の報告書である。 ナイは現在、米国の政治家養成スクール 、高級官僚養成 スクールであるハーバード大学 ケネディ行政大学院の院長であり、 そこから輩出された無数の政治家・行政マンの司令塔となっている人物である。 この人物が「事実上」、米国の政策を起草している。 ２０１０年 、このナイは、オバマ政権のアジア戦略の政策立案ブレーンとなっている。 　その内容は以下の通り。 １、東シナ海、日本海近辺には未開発の石油・天然ガスが眠っており、 その総量は世界最大の産油国サウジアラビア を凌駕する分量である。 米国は何としてもその東シナ海のエネルギー資源 を入手しなければならない。 ２、そのチャンス は台湾 と中国 が軍事衝突を起こした時である。 当初、米軍は台湾側に立ち中国と戦闘を開始する。 日米安保条約に基づき、日本の自衛隊もその戦闘に参加させる。 中国軍は、米・日軍の補給基地である日本の米軍基地、自衛隊基地を 「本土攻撃」するであろう。 本土を攻撃された日本人は逆上し、本格的な日中戦争が開始される。 ３、米軍は戦争が進行するに従い、徐々に戦争から手を引き、 日本の自衛隊と中国軍との戦争が中心となるように誘導する。 ４、日中戦争が激化したところで米国が和平交渉に介入し、 東シナ海、日本海でのＰＫＯ（平和維持活動）を米軍が中心となって行う。 ５、東シナ海と日本海での軍事的・政治的主導権を米国が入手する事で、 この地域での資源開発に圧倒的に米国エネルギー産業が開発の優位権を 入手する事が出来る。 ６、この戦略の前提として、日本の自衛隊が自由に海外で 「軍事活動」が出来るような状況を形成しておく事が必要である。 ━─━─━─━─━─ 以上のように、米国は日本海の「パレスチナ化」計画を策定しており、 米国は日本を使い捨てにする計画である。 そして、この計画の下に自衛隊の海外活動が「自由化」され始めている。 アジアの石油利権の奪取を目的に、日本の自衛隊と中国軍に 「殺し合いを行わせる」、これが米国政権中枢のアジア戦略である。 日本国内で、反中国、反北朝鮮を絶叫する、 自称「愛国者、民族主義者」達は、このアメリカ の 「日本パレスチナ化計画を担当する」白痴集団の、売国奴である。 ----------------------------------------------------- 一部引用 中国軍は、米・日軍の補給基地である日本の米軍基地、自衛隊基地を 「本土攻撃」するであろう。 本土を攻撃された日本人は逆上し、本格的な日中戦争が開始される。 中国軍が本土攻撃するであろうと云っていますが、 その可能性よりも米軍の闇の特殊部隊が、日本にミサイルを 打ち込む可能性のほうが１００倍高いと思う。　中国軍の仕業に見せ掛けて。 それで、日本全土が怒りに震える。 その真相に気付くのは、ネットの一部の人間のみ。 大部分の一般大衆は、間違いなく騙される。 いわゆる、こういった世界の闇情報にほとんど関心を示さない表情報しか見ない 著名なツイッタ―、ブロガ―や言論人は、直ぐに、陰謀論として唾棄する。 つまり、こういった人々は、大乱の世には、 ほとんど何の役に立たないばかりか、寧ろ、害悪にしかならない。 陰謀論と罵る人の本質とは、こういったものでしかない。 結局、体制側の楯にしかならない人たちなのだ。 しかし、こういった人物ばかりが影響力を持っているのが 今の日本の悲しい有様なのである。 陰謀論を馬鹿にし、更に、エビデンス（証拠）を口にする人間を 決して信用してはいけない。　そんなものは、犯罪者しか知り得ないのである。 確かな証拠を手に入れようとした著名人や政治家は、そのほとんどが暗殺されたのである。 ところで、日本はどういう国かって・・・！？　　こんな国です。 ３１１大地震が成功を収めた翌日。 ３月１１日の翌日は１２日土曜日（土曜日は自由研修日）、 松下政経塾前の中華料理店でスーツ姿の男女多数がビール１０数本をあけ、 さらに餃子や紹興酒を注文し祝杯を上げていたということを忘れてはならない。 http://angel.ap.teacup.com/gamenotatsujin/1030.html

まともな怒りでは収まりきらない、悲しき感情。スッキリしない嫌な感じです そうだとすれば それは世間様にご判断頂きたいと思います 今から17年前の春。小5 担任48歳　防衛大卒の体育教師男、特徴は、デブ 4月クラス結成　ここには・・ 身体が小さくて浮いてるボンボン仲良し家族所属の男子T、身体が大きくて浮いているボンボン母子家庭一人っ子男子N、大人数兄弟貧しい末っ子男子Y、サッカー少年団所属の男子が3名(ゴールキーパー、右サイドハーフ、左サイドハーフ) いきなり担任は「言っとくけど厳しいよ？」男子「えー」担任「なんだえーって」 「下敷きのない人間は今すぐ教室から出て行ってもらいます」 5月、Nのだらしなさを担任が笑いに変えて、T大爆笑　このころはまだ担任とTは不仲ではなかった 6月、何故かサッカーを習っていない男子Tが新しいユニフォームを買いまくって着て来るようになる 7月、サッカー少年団から「オタク」と言われてTがいじられるようになる。特に当たりが強いのはゴールキーパー 9月～10月、担任は細かい事でいちいちうるさい。両肘をついていただけで「何威張ってんの？」注意されたTはビックリ。 11月、Tはいったい何を思ったか、それほどまでにストレスを抱えていたか、給食の支度を無視して習字で汚れたユニフォームを水道で洗っている。担任が注意しに来ると「ハイハイ僕はおかしいですよ」と不貞腐れる　すると・・・担任は鬼の形相になり顔を赤くして飛び掛かる。廊下で5回、6回、投げて投げて投げまくって全身を壁にたたきつけて罵倒。「おおっ！？もう一度言ってみろお前」 給食が終わりいつものように残飯がないかのチェック。当然残せば帰宅はないが、泣いて疲れて元気がないTに担任「お前まだ俺の事ウザいと思ってる？」　おびえたTはあわてて首を振る 家に帰れば・・Tは鏡で見ると胸元が爪痕で傷だらけだった しかし、投げられたことのカッコ悪さを理由に両親には相談出来なかった。できたとしても「昔は当たり前！」と言われて終わったでしょう 1月、このころになれば、ゴールキーパーや身体の大きいNのいじりが強くなる。それくらいまでにTはなめられていた。 また、この時期にTとNが交代で「特別席」一番前の特等席だった 2月、またしても給食前、同じタイミングで担任がキレた。Tはいったい何を言ったのか、ただ単に無視しただけなのか、またしても首根っこをつまんで屋上まで連れて行った。何度も謝るTに「すいませんじゃねーだろオイ」 この時は、前回と違い、担任は給食後も怒っており、「また特別席行くかー？」 2月、トイレ掃除、便座の上に長靴のままのっかっているY。担任が入ってきてTだけビクってなったが、担任は全く注意せず 同じくNに担任キレる「帰れ」Nもムッとして本当に帰ろうとするとTはビクっとなる　しかし担任は笑いながら「あれれ、本当に帰っちゃう」　もしもTが同じことをしたら飛びついたでしょうきっと 2月、担任は39度の熱があり途中下校。その際、Tにはぁ～っと息をふきかけて帰った 3月、たまたま授業中に、当番で、他のクラスに預けるものがあった。Tは教室に帰りたくなくて廊下で彷徨う時間をつぶす　帰るとしっかり担任から「遅い！！」と怒鳴られ平手で頭部を3発バシンバシン 小6編 4月、TとNは別のクラスになった。始業式にてTがデブ担任2年連続。その際ニヤニヤしてTを見る大きめの女子M 4月、Tの隣の女子Aちゃん　もう帰りの会の最後。AがTの机から「ねえ今見せてよ」Tがおびえてそれを制止しようとする。それでいて何故か、担任はそれを反抗？と思ったのか、担任3度目のTへの飛び掛かり。胸倉つかんでグラグラ「お前時々そうなるよな」「あ？なんだ」　Tは指をさす。そう。この日は懇談会だった。Tのオヤジが見ている　担任頭をフル回転させて全員を教室から出す。そして話し合い。担任「T君ね、時々反抗的になるんですよ。俺も怒っちゃうから、お互い治していこうね」 これが担任が数分で考え出した言い訳。どこらへんが反抗的なのかは知らないが、Tの父「懐かしいなあ。俺も態度悪いってビンタくらったなあ」 5月、組体操の練習　この日も授業参観　Tは父兄の目の前で倒立失敗　これはつまり相手の子の足をつかめず倒してしまった事件　担任完全にキレたがこの間の事があるのでぐっとこらえる。Tのほっぺをつついて注意　もし保護者の前じゃなかったら投げ飛ばしたかな？ 世にも奇妙な物語の、復讐病棟に少し似ている　「些細なことでいちいち」ってニュアンスがあーわかるわーって感じ。「せやけどノロうさぎだけに特別つらく当たった事は無い」これもそっくり 結構、2年間で、他の子も、虫歯で泣いてて「違う方の歯で食え！」とか、ポッケに手入れてると「お前ぶん殴るぞ！」自閉症みたいに変わったコミュ障の子には4連発派手ビンタ！これいつ終わるんだろうって思ったし、連帯責任とかいうのを途中から始めて書き取りが終わらない班は寝る時間けずって書いてたらしい あれ以降、Tに飛び掛かる事はなくなった。Tもかなり気を使ったから。しかし、始業式のあのM。 今思えば、「喜び組」だったのか？ってほど優遇されていた。例えば前半の両肘のくだりはMがやっていたら100％注意してないでしょう 終わってみれば、明らかに　あの　ユニフォーム事件 そもそもサッカー少年団でもないのにユニフォームを着なければ　そして、あの「ハイハイ」がなければ あそこで嫌われなければまた違ったんでしょうか？　その後2度飛び掛かってきた事例もなかったのでしょうか。　Tは当然ながら発達障害です。物凄く精神がやつれたが、私立高校へ行くと 担任が予習してない奴らを立たせた　そしたら周囲の男子が笑いながら「なにこれ初めて見た」 えええ　それだけで？　いいなあ　って思いました 信じられない。そんなのすらなかったんだ　って。　というか、17年前にあそこまでやる教師って、日本中探してもいたのでしょうか？ 何故、当時、学年に160人もいたのに、誰ひとり抗議しなかったのでしょうか？　色々と不思議です この160人のうち、２つばかりモンスターペアレントがいて、小1の時にチョーク投げる女教師がいたんだけど、どうやら夜遅くまで会議したそうです　で、その２つの児童はデブ担任請け負っていません。逃げたのでしょうか？ 許せない気持ちよりも、不思議な気持ちの方が強い。　そして、Mは担任の定年の時に花束持って行っています。これもまた信じられない どうでしょう？皆さん　我々現代人と言われる若者ですが、そういうところにいました。理不尽かつ最低の現場　　ついてないの一言でしょうか？

プロテスタントのクリスチャンです。 ある男性との関係についてです。 私も相手もクリスチャンホームで育ち、毎週教会へ通っております。 教会は別々です。 知り合ったきっかけは、クリスチャンの若者向けの集会です。 よく見る人だな、と思っていました。 私が見る限りとっても真面目そうで、賛美も祈りも本当に熱心で、すごいなっていつも思っていました。 そんな彼と何週間か前、やっと話すことができ、メールもするようになりました。 そして今度遊ぼうという話になり、どこで遊ぼうかと悩んでいた際 彼は自分の家に来ないかと誘ってきました。 一般的に考えて、男性の家に遊びに行くというのは危ないという考えになるかと思いますが 私はその人に対して全く不安は抱いていませんでした。 電話でもメールでもお互いのことはたくさん話したし、神様の事とか教会の事とかもいろいろ話しました。 その人がどういう性格なのかとかも大体把握できてましたし、第一その人が通う学校は恋愛禁止なのです。(教会でやっている学校に通っているため) でも、過去のそういう面での戦い、誘惑などの話もたくさん話してくれました。 でも最終的には神様の前で謝ったと。 他にもいろいろ話しました。 私はこの人は大丈夫な人だなと確信してました。 だけど、なんだかとっても積極的だったしいっぱいいろんな事聞いてくるし 女性なら誰でもキュンとくるような言葉などを結構言われて もしかしたらこの人は私に好意…というか、興味があるのかな？なんていう期待も少しありました。 こういう事を全部ひっくるめて、興味本意で彼の家に行きました。(私はクリスチャンですので、いやらしい事とかは全く考えていませんでしたし、むしろ彼がそんなことする人間には全く思えませんでした) 家に着いてソファーに座ると、急に私に接近してきて肩に手をまわしてきて 「緊張する？」「俺が何か変なことすると思ってる？」などと聞いてきました。 私は本当にびっくりしました。 彼がこんなこと言う人だとは全く思ってもいませんでした。 私はびっくりしすぎて咄嗟に「え？べ、別に！」と言いました。 すると彼は「そっかぁ~」と言って、今度は急に顔を近付けてきて、キスされそうな勢いだったので必死で顔をそらしました。 私がすごい抵抗したので彼は諦めたのか、顔を離しました。 すると今度は後ろから抱きついてきました。 その後は手を繋いできたり、私の上に乗っかってきたり、前から抱きつかれたり、髪の毛触られたり… いろいろされました。 もうその時の私は家に来たときとは違い、もうなんだかんだで楽しんでる自分がいました。 お触りもされそうになりましたが、それはさすがにマズいと思い、全力で拒否りました。 最後には「キスとかは駄目なの？」と聞かれました。 もうそういう雰囲気でした。 かなり拒んだんですが、最終的には半ば強引にされました。 しかも舌が入ってきたので本当にびっくりしました。 これが初めて彼と遊んだ時の話です。 よくよく考えてみれば、付き合ってもいないし好き同士でもないのにこんな事された私は遊ばれたのかなって思いました。 お互い、結婚するまでは絶対セックスはしないと決めているのでそこまでは発展しませんでしたが 自分でも本当に危なかったな、と思います。 だけれど、どこか否定していない自分もいて 彼に甘えていたい、と思ってしまっている自分がいます。 本当にこの状況から抜け出したいのであれば、本気で神様に「助けて」って祈れるはずですよね。 私はそれができないんです。 祈ることが今の私にとって戦いなのです。 そして私はその次の週も彼と会いました。 外で遊ぼうと話していたのですが、誰か知り合いに見つかってはお互いマズいということで 結局また彼の家に行ってしまいました。 やはり、前回と同じようなことがおきました。 むしろ、前回より事がエスカレートしてしまいました。 その時からもう既に、彼に特別に思われたい、と思う自分がいて 付き合ってもいないのに、彼が他の女の人にとられたらどうしようという不安や メールの返信が遅いと、「何やってるのかな」とかすごく考えてしまいます。 私は彼のことが好きなのか？と考えると、そうでもないような…　でも、すごく不安なんです。 そして昨日、一番冷めたというかショックだったことがありました。 昨日彼とメールしてて 何故か彼はいつも「色々あってさ」とか「まぁ…」みたいな、私が気になってしまうような返信をしてくるときがよくあって 「何？」って聞いても答えてくれないので どうして答えてくれないのか聞いたら 「それには理由があるのさ。それはね、俺男には相談するけど、女の人に相談するとしたら特別な人って決めてんの。笑」 と言われ。 「特別な人って？」と言ったら 「んーまぁ親友とかかな。」と返ってきました。 正直、じゃあ私って一体なんなの…？って思いました。 まだ友達になってから二週間ちょっとしか経ってないし、親友じゃないのは当たり前だけど あんな関係になって、お互いいろーーんな事話したのに こういう事は話せないって一体どういうことなんでしょうか。 私って都合いい女としか見られてないですよね。 なんかものすごいショックを受けました。 彼は何回も謝ってきましたが。 そしてその後のメールに「キスしてしまったこととかほんとごめんね！あれはほんと俺の弱さでした。気をつけます。笑」 というメールがきました。 …という事はこれからはもうしないってこと…？ 私をそんな気にさせといて今頃謝るって… もうなんか辛すぎます。 私は彼に特別に見てもらいたいです。 あんなにたくさん色々なことされたのに、急に普通の友達に戻るなんてできるわけがありません。 私の気持ちも考えないで急にそんなこと言い出すなんて勝手すぎます。 もう彼とは今までみたいに甘えることはできないの？と思うともう何にも手がつきません。 その事ばかり考えてしまって全然集中できない状態です。 私はどうしたらいいのでしょうか。 彼との関係は…？ 彼とは今でも毎日メールしてます。 なんか文章まとまってなくてごめんなさい。 クリスチャンのくせして、なにやってるんだと思うと思います。 ごめんなさい。 私もなんだかもうよくわからないです。 彼とこういうことがあってから、神様に祈るのも少し苦痛だったりします。 祈ったら、彼と引き離される気がして怖いんです。 どうかアドバイス頂けませんか。 皆様のご意見が聞きたいです。 どうか宜しくお願い致します。 ちなみに彼は高校三年生、私は中学三年生です。

質問を見ていただきありがとうございます。高校体育教員を目指す筋肉大好き18歳男と申します。 将来についての危機感を持ち、以前の　''専門学校に通い適当に就職して・・''　という考え方から　''大学に通いたい。行くならしっかりと勉強をして埼玉大学等（教育学部or教養学部？これについては後述します）で４年間勉強したい''　と、考えを改めることにしました。 私が大学に行くなんて天地がひっくり返ってもありえないことだと考えていましたので自分自身とても驚いています。 今の教育現場での惨状（教員であるという意識のなさや一般常識が欠けていたり教員という狭い視野でしか物事を見れない結果、間違った知識を生徒に教える等）を見聞きする内に、これはまずいんじゃないの？と思った次第です。（何年も前から問題視されていますが）　 志を高くもつ生徒の気持ちを平気で踏みにじる教員が多いことも多々あります。私がそばにいる事によって安心して学校に通えるように心にゆとりを持たせてやりたい。生徒たちに安心感を与えたい。運動が出来ない子も運動を好きになるように無理なく導いていきたい。 体育教員の多くが態度のでかさや意味のない威圧をしています。まるでお山の大将です。これでは体育を嫌う生徒が多く出るのも無理はありません。　それで偉そうに健康云々言うので本当に頭がおかしいとしか思えません。（現代の体育はスポーツ教育を重視するきらいがある。スポーツライフ充実化・・？運動はできない子供にとっては放っておいてくれという話です。武道必修とか何を考えてるの？と。そのような運動嫌いの生徒さんに運動等によって楽しさ、あるいはそこから何を学ばせるかが教員の仕事であるのに、出来ない生徒を怒鳴ったりしている体育教員が多い。出来ないと怒られる→体育が嫌い→学校に行きたくないと。　武道必修化もそうで、強制しては意味がない。　やりたくない→学校に行かない　等問題になるのではと推測します。スポーツを手段として用いるのは大いに結構。しかし、スポーツは手段であって目的ではない筈です。スポーツのできる出来ないで生徒を評価しているのはおかしいのでは。体育教員は''教育者''であり''コーチ''ではない） 私は教員こそ色々な世界を知るべきだし、体育教員であれ勉強も人並み以上に出来なければ（勉強をもって何を学んだかを教えるには、努力や辛さの共有が出来るか否かで言葉の厚みに差が生じると考える。((勉強は人生に於いてぶち当たる壁ですが運動は出来なくても生きることに困らない事から共有が難しいのでは？))自分の経験や憶測だけで何かを教えるのはあまりに危険である）教壇に立つなんて恥ずかしくて出来ないことだと考えています。　　 とても読みづらい文章で申し訳ございません。　 そこで私が考える教員になるまでの計画としては、１１月１１日にある高校認定検定に受かり、予備校に通いつつ一年間とにかく勉強し、埼玉大学やその他教育学部等がある国立大学で四年間勉強し、（この四年間で毛筆等習い事をしたり、色々なバイトを経験することによって視野を広げたり、検定等を取得したい）教員免許を取得後、難関な教員試験に無事受かる事。（体育教員と社会教員は倍率が高い。そもそも体育教員はあまっているので人手が足りている？）ここまでが私が考える体育教員になる計画なのですが、ここでいくつか気になることがあるので質問します。　 先ず、体育教員になるには大学で学ぶ実技以外で何かひとつ''実績''を作らないといけないのか。又そうであった場合大学の四年間で何か学べば良いのか。 （インターハイだとかメダルだとか空手等）　 二つ目に、教育学部と教養学部では何がどのように違うのか。どちらでも小中高と免許が取れるのか。　 三つ目に、筑波大学の教育学群を受けるとして入試に実技等はあるのかどうか。　 埼玉大学には絶対に入ります。生徒のために入らねばなりません。恥ずかしい話ですが偏差値45の高校に通っていました。（ドロップアウト）無理を通して道理ちゃんにちょっと引っ込んでていただく形になるかと思います。　 四つ目に、筑波大学の人間学群の教育学類と体育専門学群ではどちらでも体育教員の免許は取れるのでしょうか。 　私自身18の若者で嫌なことからすぐ逃げて勉強からも逃げてばかりでしたが、あまりの惨状に体育教員になることは俺に与えられた使命なのではないだろうかとドンキホーテばりの妄想を膨らましてしまいます。（これは危ないので現実に戻りましょう・・）また、ここで努力しないと一生努力しない人間になってしまう気がするのです。　理想と現時の狭間で悪戦苦闘している教員の方々はとてもたくさんいらっしゃると聞きます。　唐突ですが、教員はお給料の面ではとても快適でこの上ない職業だと感じます。税金を挟んでお金をいただいているので文句をいえるはずがありません。 また、散々体育教員や学校を貶しましたが、自分もこうならないように常日頃から気をつけないといけないと反面教師にして常に客観的に自分を監視し、謙虚であり、さまざまな方とお話をし、心穏やかに生活することを心がけて生徒を守れるように（勉強面でも精神面でも）難しいですが日々精進して参りたいと思います。　 　　 *大学を偏差値で基準にしているわけではなく、すべての教育者は並以上勉強はできるべきであるという持論があるので埼玉大学に入りたいと思った次第です。（日本体育大学を貶しているわけではありません。あそこは教育者になるというより自分が学ぶ意味合いのほうが強いのではないでしょうか。勿論教育者を目指してそこに行く方もいるでしょう）　 又埼玉大学の教育学部に現在通っている方、現役教員でいらっしゃる方のご意見等があれば尚嬉しいです。　 私の性格から物事にすぐ感化されて信じ込んだりしてしまいます。親や友人にもよく言われました。 たとえば本を読んでこれいいな！と思った情報やネットの情報だとかひとつの情報を盲目的に信じてしまうような気がします。これはどうしたら治るのでしょうか・・・まさに自分が正しい！少し見ただけで判断してしまいよく考えない、中身を見る前に自分の経験で物を言ってしまい自分自身嫌になることが多いです。（無意識に言っていると後で気が付くのです）指摘されたらそうだな・・と柔軟に物事を考えるにはどうしたらよいのでしょうか・・これは大学に通う四年間でなんとかしたいです。 質問ばかりですみません。 支離滅裂でまるで決意表明であることを深くお詫びいたします。最後まで見ていただいてありがとうございました

先ほど派遣元との社長との会食をしてきた派遣社員です。 始めての評価結果をこれから受けます。 以前の質問の続きです。↓ http://questionbox.jp.msn.com/qa7100156.html ここで、考課の流れを説明したいと思います。（内容、記載ともに変更しています） (1)一次考課者への自己評価提出期限： ●月 ●日 １次考課者は被考課者と面談を行い、被考課者の自己評価と目標設定についての考えを十分聴取すること １次考課者：担当営業マネージャー、支店長（必要に応じクライアント評価、及び本社研修担当者の意見を参考とする） (2) 二次考課(役員除く)終了期限：終了期限： ●月 ● 日 ２次考課者は各PJ、領域、職種などの特質及び差異を鑑み、全体のバランスの観点から評価を行います。２次考課まで終了した時点で、専務に提出します。専務は社長と協議し、最終案を策定します。 (3) 役員考課終了期限： ●月 ● 日 (4) 最終考課案策定： ●月 ●日 (5) 考課結果フィードバック： ● 月 ●日～ ● 日 考課者から被考課者へ結果がフィードバックされます。 (6) 給与反映：最終考課案に基づき● 月 1日より反映。 （現状） (1)の面談は一度も行われておりません。 １次考課者が誰か把握しておりません。 恐らく、今回は、（５）（これもあるかわかりません。いきなり給与明細という流れも充分考えられます）が行われるであろう今月末の営業担当者との面談前の「出る杭を予め打っておく」 ということだと思われます。（飲んで食べて不平不満を解決する手法はこのブラック企業の定石です） 本日、本社へ行って、営業担当者を待っていたところ、 すでに評価を下しているはずの専務から 「久しぶり。ちゃんと仕事してる？」 と言われました。 「お久しぶりです。お陰様で何とか精一杯頑張っております。」 と返しましたが、ここでこの会社が如何に酷い会社かわかりました。 そのため、その後の会食では、如何に社員を評価しないかという観点でいようと食事へ向かいました。 食事では、まず、私だけが自己紹介をなぜか飛ばされ、乾杯の音頭を取らされたこと、 社長から 「あなたは、本社で研修長かったよね、電話はもう取ってるの？」 というあり得ない言葉が飛び出しました。 評価などに関係する話かと思ったのですが、 マンツーマンではなく、派遣６名と社長、営業１名での会食でした。 業務の内容を社長、私が行っている会社の営業担当者２名とも殆ど把握しておらず、 毎月送っている月報を営業担当者が先月分をプリントアウトして、その場で読んで社長と営業担当者が業務内容を始めて把握するという感じでしたが、それに衝撃を受けました。 私は、明らかに他の派遣社員に可愛がられているという感じで捉えられており、業務のレベルも私が説明して始めて知るという感じでした。営業担当者もそれを始めて知るという感じで、衝撃を受けました。 終始謙虚にしておりましたが、社長、営業担当者の趣味の話に皆が合わせ、愛想笑いを浮かべることしかないという話の流れ（人柄）でしか会話を運ぶことが出来ず、とても派遣社員を鼓舞するという感じではなかったです。 頭に来たのは、私が自分の兄弟を紹介した際に、謙虚に 「自分が一番出来が悪いですよ（実は、立場上は兄２名はエリートで明らかに勝ち組なので実際そうなのですが。）」と言ったところ、 営業担当者が 「そんなの知ってるから～」 と言われたことです。 終始この人を褒め殺しにする以外に方法はないという方なので、その後も「コイツはどうしようもないな。」と思いながら、褒め殺しにしました。 帰り際、電車が一緒だったので、褒め殺しにしつつも、質問で 有給について聞きたいことがあったので聞きましたら 「営業は通常取らないし、お客様の都合が第一だから、取るならそれを考えてね」 という、普通は言わない発言が飛び出し、仰天しました。 今回は、何のアピールも出来ませんでしたし、何の中身もある話もできず、唯一掴めたものとして、 「この会社は古い体質であり、評価制度というものがそもそもない。」 という確信でした。 今までは少し期待させるものがあり、 新たに来年度から評価制度が変わり、私は明らかに管理職と同等に扱われるハズだと考えておりましたが、それも恐らくないだろうな、そもそも評価できる人間もおらず、評価もしておらず、派遣元の責任者も含め、派遣社員の評価を下げ、派遣社員を犠牲に営業職と派遣先だけ利益が出来るシステムにしているのだな、という確信が生まれました。 周りの派遣社員が、派遣先の責任者を必ずしも信じていない感じがすることがようやく理解できました。 ですが、彼らは行くとこが他にないということを知っているからこそ、評価をせず、安い固定給で働かせているのだな、と感じました。 幸い、まだ私は今年で２９歳（もう異業種なら転職はギリギリだと思いますが...）。派遣先では社員は全員４０代、派遣は３０%が２０代後半、３０%が３０代前半、３０%が３０代後半という感じです。 この中で、社員の仕事をやり、実力をつけているのが私と３０代後半のベテラン派遣社員（５年目）です。しかし、後者は年齢的なことを考えると、他に行き場がないのは明白です。 あと２年と２ヶ月で３年です。 目標はまず、この会社を４００万を切る現在の安い給料で働き続け、３年～４年後に海外留学でMBA取得（これはもう難しい気がしてます。経済的にも試験のハードル的にも。年齢的にも。）か国内で海外MBA（人脈が形成でき、敷居も海外よりは低く、就職活動もしやすく、何より２５０万円あれば取得可能。ネームバリューはないが、今の自分にはもはや海外留学の選択は難しい気がする）を取り、外資系製薬企業へ転職をするか、人脈を作って、企業することです。 そのためには、まずは、１年以内にTOEIC８６０以上取得を必ず成し遂げようと思います。 給料は全く期待できないことが明らかになった今、 派遣先で真の実力を付け、定時で帰り、自分を高める時間にあてることを考えております。 正直、本当は悔しくて悔しくて、泣きたいくらいです。 もっと勤務年数ではなく、頭で勝負でき、過去に囚われない社長がいる会社に行きたいです。 こんな毎日飲み歩き、キャバクラなどへ行って、喉頭がんに一度なって禁煙したくせに、１年で再開してしまうワガママ社長とバカな営業しかいない会社など捨てて、自分で新しいことを始められるような自分を形成したいです。 また、私は、ある製品群のサブ担当者になるようなので、私が居なければ部署で今私に指導してくれている方（本当に素晴らしく色々ご教授くださる方です）が休むことができなくなるという状況に今なりつつあり、派遣先でもその方向で進められております。 私は実力を安い給料で買っていると考えれば、派遣先とも派遣元ともwinwinの関係とは言えますので、実力をつけることを何より優先していこうと思います。 若者が夢を見られない社会というのは、こういうコストパフォーマンスが低い年寄りが牛耳っているから存在するのだな、と改めて認識しました。 長文になりましたが、今までの経過と今日の出来事を考慮し、何か人生のアドバイスを頂ければ幸いです。

ネットで調べると単語の意味があるだけであったり 思っている単語がなかったりと、もやもやが残ります。 かと言って有料サービスに手を出すのも違う気がするし。 こちらで意味を訳してくれる方がいたら助かります＾＾ 長くなりますが、ぜひ夢の意味を教えてください。 [夢の内容] ＊ 場所は成人するまで家族と住んでいた田舎の一軒家 普段から一人でいることが多かったのですが、夢では 「家に誰もいない」という認識が強くあったように感じます。 ２階の自分の部屋にポツンと立っている様子を、 左斜め後ろのやや上から見下ろすように見ていました。 服装は、冬場に好んで部屋着にしている大き目のパーカーで フードを深くかぶっており、膝下は素肌が見えていました。 パーカーの下に何か着ているかはわからず、感触もありません。 ＊ 立っている場所から少し動くと 階段にある窓から外を見られるようになります。 そこにはスーツ姿の男の人が一人立っていました。 夢の中では俳優のあの人に似ていると思いましたが 起きてからはそれが誰だったのかは思い出せませんでした。 こちらの様子を伺っているようでしたが、何かするわけでもなく。 しばらくすると隣にもう一人男の人が現れます。 気付いたらいたというような感じで、どうやって来たのかはわかりません。 夢の中ではチャラそうな若者というイメージでしたが、こちらも 起きてからはどんな人だったかは思い出せませんでした。 スーツの男性も茶髪の男性も現実にはまったく知らない男性です。 茶髪の男性が何かを叫んでいます。 夢の中では全て聞き取れていたはずですが、覚えているのは 私のことを「鈴木○○」というフルネームで呼んでいたことと 「お前にはそのための力がある」というような感じの言葉です。 ちなみに私の名前は鈴木はありません。親戚にもいません。 でも夢の中では「あぁ、私は鈴木○○という名前なんだ」と思いました。 家から出て来いというような内容だったのを覚えています。 でも私は茶髪の人が怖くてそこから動けないでいました。 私からは彼らが見えていますが、おそらく相手は見えていません。 茶髪の男性が何か紙袋を投げました。 窓を割って２階の廊下に落ち、中身はチョコレートでした。 私が好きなチョコレートです。でも見たことのないパッケージでした。 ちなみに私は女なので「バレンタインにチョコ貰えなかったから」の夢ではないと思います＾＾； 視線を外に戻すと茶髪の男性はいなくなっていました。 スーツの男の人が不思議そうに割れた窓を見つめています。 私が紙袋を拾い上げると、窓から石が投げ込まれてきました。 スーツの男の人が茶髪の男性を真似て石を投げ入れていました。 １つの石が私の顔めがけて猛スピードできたので とっさに部屋に逃げ込みました。現実では避けられないと思います。 何個か投げ入れて、止まると場面がフェードアウトしました。 廊下に投げ入れられたはずの石は１つもありませんでした。 夢の中で描写はありませんでしたが チョコを確認してから、フェードアウトするまでの間に チョコレートを食べていました。 ＊ 次の場面では家壁から外をのぞいているような感じでした。 隣の家の玄関先でスーツの男性と住人が会話しています。 その住人は現実世界の住人とは別の人でした。母親と小さな女の子です。 隣家の２階の１部屋は、私の部屋の向かいにあるので そこからなら私の部屋をのぞき見れるようになっています。 言い忘れていましたが、カーテンが全て消えていました。 レースカーテンはありましたが、向かいから見られたら見えると思います。 どうやら隣家の２階の部屋に入れてもらうよう交渉しているようでした。 私は１階へ降り、燐家の玄関と庭の間くらいの位置に行きました。 現実ではトイレと洗面所の間くらいの位置になるはずですが 夢の中では存在しない廊下にいました。 男性は燐家の庭を経由して家にあがるらしく、こちらに近づいてきます。 このとき、半透明になっていて外の様子が見えるようになっていました。 ここで初めて視線が自分のものになっていることに気付きます。 男性が通り過ぎ、親子が通り過ぎようとした時に目が合いました。 ここで視点が上空に上がりやや親子側から自分を見下ろす感じに。 親子は私と目が合ったことに驚いて土下座しました。 恐れているというより敬われているような感じでした。 私はそれを眺めた後不思議そうにして、たどたどしく土下座しました。 「土下座」というものを理解していないような感じに思えました。 （視点は別だが感情？は感じていた） 私が土下座したことに驚いて、親子が慌てて立ち上がります。 でも近づいてこようとはせずその場であたふたする感じです。 女の子が夜ご飯を誘ってきました。 意思疎通ができたことに喜んでいるように見えました。 親子を正面から見るようなアングルになり、家の奥から人がたくさん 口々に夜ご飯に誘い、ほぼ決定したかのうような流れになっています。 私はそこで戸惑っていて、 空中に指で文字を書くような動きをして、半透明だった壁を戻しました。 ひどく混乱し、嫌になり、姿を出したことを後悔したことを覚えています。 その時に茶髪の男性を思い出して 助けて欲しいと強く願っているのが印象的です。 そこでフェードアウトします。 ＊ 次に出てくるのは階段の窓から外を見た景色です。 スーツ姿の男性と、茶髪の男性が並んで立っています。 スーツの男性が左、茶髪の男性が右です。 ２階の廊下にいるはずですが 家全ての窓がなくなっていることに気付きます。 階段の窓だけあり、鉄格子がされていました。 夢の中では、夢という自覚はないけど 「昨日、誘われたのが嫌でこうなったんだ」と思いました。 そう思ったのとほぼ同時に、外の男性が口論を始めます。 茶　髪　「頼みをしたらダメなんだ」 スーツ　「頼みなんてしていない」 茶　髪　「これだから素人は！」 みたいなことが聞こえていました。 視点は茶髪の人の隣で、下から見上げる感じです。 その言い合いの途中で、現実世界の家の外で 車か自転車のブレーキ音で目が覚めました。 この夢に意味はありますか？ 現実世界と同じところは、以前住んでいた家と 私が来ていたパーカーと、外の景色だけです。 「○○は△△という意味だから、こう」というような 詳しい解説をしてくださると、今後も役に立ちます。 でも「この夢はこういうこと」と簡潔な訳でもかまいません。 何かわかることがあったら教えてください！

５０歳主婦です。５０を過ぎてからの人生を考えても遅いと思われるかもしれませんが、自分としては、本気で悩んでいます。 ５０歳になって、やっと最後に残るのは夫婦だということがわかりました。 息子って、彼女や妻ができた時点で母親は関係がないことがわかります。身に染みました。 子供が独立したとき、肩を寄り添い残りの人生を歩むのは夫ということですね。最後に残るのは、夫婦ですね。 私は、親の決めた人と結婚しました。 芸能人でもおられますが、宗教で知らない人と結婚する、または、お見合いをして他人の意志のもとに結婚ということがあります。わたしもそうで、父が若い時熱心にしていた信仰を私も共に崇拝しました。信仰と父のいうことを完全に信じて生きていました。ファザコンもありますかね。その時は、完全に信じていたのです。でも、兄が二度目の結婚をするとき、相手の女性が同居を望んだので、その時すっぱりと父は信仰を止めたのです。今思うと父は兄が更生し、兄夫婦と同居する願いをかなえるために信仰をしていたようです。 兄の再婚と同時に私は実家から、縁を切られました。（私が兄嫁から見たら、小姑になりまして、母と父の姉妹とかなり揉めた経緯があるからです）そういう扱いをされたときに、きっぱりと、信仰の縛り？から、目が覚めまして（遅いけど）、退会をしました。 その頃は、私は父の言う通りの人と結婚をしており、息子も二人生まれていました。 信仰を止めたからと言って、結婚をもやめるのは、子供もいるし子育てで、必死だったので、その時は、旦那には不満がありましたけども、忙しかったので、離婚などを考えもしませんでした。 ここで、話は飛びますが、次男の嫁さんになりそうな人が、どうも、私を嫌っているみたいです。 作法を注意したことが原因です。普通の作法です。言い方も気に食わなかったようです。 それで、次男が私に注意したことから、私も気分を害しました。 彼女は、我が家に訪問したくないといいだしたそうです。私は、一度も彼女を我が家に招待してませんが、そういわれました。 「嫌なことは，いやだと言えていいなぁ～」と思います。 来たくないなら、来なくていい、私も遊びに来てほしいと頼んだことはありませんし、それ以降、考えが変化しました。 そうだ、私ももう、自分の意見を抑えたり妥協するのを、やめようかな？って、思うようになりました。 最後後悔するのは、自分かもしれませんけども。 後で、こう言わなければ、よかったなとか、ああしなければよかったなとか すぐ、後悔する性格ですが、これからは、子供も成人したことだし、独立した子もいるし、私たち夫婦と同居をしそうな子供は、いないので、これからは、自分がしたいことをしなければ、ならないなと思っています。今思えば、なぜ、夫の両親に同居をして、従いながら、生きたのかなと思います。自分を叱りたくなります。なぜ、自分の人生をもっと、エンジョイしなかったのか、ひどく落ち込みます。現在、そういうことを考える女性はいなくなったから、余計に落ち込みました。 それに夫は、「お前は、苦労したのに、息子と息子の嫁さんはしたいようにして、我慢がないよな」などとは、全くいいません。それどころか、嫁さんを庇ってますから。嫁さんをがばうのは息子だけでいいと思いませんか？もう、私は行き場がないです。 ということは、次男が彼女と結婚するさいは、どうせ、夫は彼女の見方をしそうで、怖いです。それは、次男が見方をしたらいいと思いませんか？私たち夫婦は夫婦で、意見を合わせておくことが重要だと思いますが、私だけが、変な人扱いになるのが５０台以上の夫婦のありようでしょうか？ 相手の親と顔合わせ「嫌だ、したくない」とでも、言ってみようか？ どうせ、嫌われた彼女から、結婚後姑になったからと言って、私に従うわけないですもん。 彼女の方程式と同じレベルのことをしていいですか？ 年長者として、子供と同じ、見本になることをしなさいと、多分回答では叱られると思いますけども、私が、今、言いたいのは、いままでは、信仰や親、旦那、旦那の親のいうがままの、「女のくせに反論」したりはしませんでしたし、「嫁のくせに、正しいことを主張したり」しませんでした過去を、少し悔やんでいるからです。 今の若者のように、嫌なことをしたくない、嫌な人と会いたくない、など、自分の気持ちに従うことが、本来の究極の幸福であったかなと、いまさらこの年になるまで、わからなかったのですから、残りの人生、嫌なことをしない。嫌なことに蓋をして、生きてみるということを、やめるべきなのかなと感じ始めました。 そうなると、好きでもない人と結婚してしまったこともリセットせねばなりません。（かも？） 最近、そう思い始めて、本当に自分がやりたいことは、なんだったのか？思い出そうとしたり、これからは、何がやりたいのかな？気持ちを整理しようとしています。 すぐさま、離婚をするわけでは、ないです。 やりたいことの妨げになるなら、離婚もありと思います。旦那も数年後は、定年で、刺身も切れない人と（というか、切る気も無い）一日中一緒に居れるのか、その時を見てみないと何ともわかりません。 夫は、親の意見を聞くためには、私の意見をひっくり返す人でしたし、今は、息子や息子の嫁さんの言ったことを、容認するために、私の、意見を覆し、反旗を立てることを、何の問題もなくやる人です。今度、また、私の見方をしない場合、私も考えていることがあります。 こんな旦那は、親や祖父母から、とても、大切に育てられましたので、私からも、愛情を自動的に注がれるし、注がれていると勘違いしています。 親が愛情を与え続け、子育てすることは、「誰からも愛される」という自信を植え付けるのですね？ 兄嫁が同居をするといったら、（私はイジメてませんし、いじめる気もないです。）親に絶縁を言い渡された私としては、少し羨ましいです。 今後のことを考えて、夫の預貯金は、少しずつ私だけのものになるように、実行して行くことを決めています。共有財産にならない方法を考えていかなければ、いけませんね。 ですから、不動産を私の名義に変えても、結局は共有財産なので、現金化したほうが無難ですか？ 私名義の貯金も結果としては、共有財産ですよね？ 夫が作った借金を私が返済した分を取り返せないとしても、今ある分くらいはどうにかしたいなと思います。 とりあえず、次男の嫁の結婚に反対したり、両家顔合わせも夫が行くのは、止めませんが、私が欠席するのは、問題ないですよね？

なぜこうも身長が重要視されるのだろうか。 私は身長が160センチしかない男です。つくづく、この体で生まれてきたことを後悔しています。身長のせいで全てがうまくいきません。どん底の人生です。 小学校・中学校ぐらいまでは、なんとも思っていなかったのですが、高校生になり後輩がどんどん出来始めたころ、急に身長を気にし始めました。ちなみに今は大学2年生を終了後、休学し、留学している身です。 高校生の頃、後輩が出来て色々と上級生としての権威を見せたかったのですが、身長が負けている時点で相手の顔を見るとき見上げなければならず、相手から完全に見下されている感じがして全く居心地が良くありませんでした（実際見下していたのだろう）。私としても、数は極端に少ないが、自分より身長の低い人を見たとき完全に見下している。というより、皮肉にも、自然と心の中で「勝った」と思っている。そうなると私はWINNERのためにLOSERとして生まれてきたのだろうか？（実際敗者がいなければ勝者は存在しない） 大学生になり、その思いはさらに強くなっていく。全ては身長次第だ。大学生にもなったのに、高校生（私の場合、中学生や小学生でさえも）に身長で負けているもしくは同等で、見下されるとショックでショックで自分に自信が持てず鬱状態になった。誰とも会いたくなかった。そのせいで心を閉ざしてしまい、大学に友達は一人もおらず、サークルなども入らず、何の活動にも参加しなかった。それなら勉強するしかなかったが、それさえもしなかった。大学などに行かず、家に引きこもることも、しばしば。当然彼女はなし。ほとんどの女性が自分より大きいのでどうしようもない（自分より小さい、もしくは同等の彼女が欲しい）。女性は身長の高い男に魅力を感じ、低い男は気持ち悪くて、近寄りたくない、友達になりたくない、話したくない、彼氏として隣を歩いて欲しくない、と思っていると考えてしまい、顔さえも見れない。心を閉ざしてしまう。勝手に、自分に話し掛けて欲しくない、馴れ馴れしくして欲しくない、などと思っていると考えてしまう。だから当然女友達もいない。たぶんあんまり気にしていない女性が多いとは思うが、そういう人は少なからずいるのは違いない。さらにこの体格のくせに、スタイルの良い比較的長身の女性に魅力を感じてしまう。そういう人と友達になったり彼女にしたい。完全に場違いである。そんなことは分かっているのだが、なかなか妥協することが出来ない。 とにかく身長のせいで（実際は自分の歪んだ性格のせい？）、友達も女友達もいず、何の行動もせず、社会が嫌になった。逃げ場を外国に求めたが、アメリカはそれがもっと酷い（というより世界はそれが普通、当たり前）。あからさまに私を無視したり、嫌な顔をする。だからアメリカ大統領など海外の大統領や、上の地位に着く人はみんな高身長である。なぜならそれが絶対条件だからである。身長制限をしている場合さえもある。世界は身長をかなり重要視している。というより身長が全てだと思っている。日本もそうなりつつある。だから最近日本でも高身長の人が目立つ（特に若者）。そりゃそうだろう。私が女だったら高身長の男性に魅力を感じるし、かっこよく見える。そういう彼氏をゲットしてみんなに自慢したい。あぁ、この時点で人生の敗北者決定だったんだな。 身長が低いがために、やけに悪い子ぶった。たぶんそうすることで身長差で舐められることを避けたかったんだろう。そんなものなんの効果もなかったのに。今思うとただのバカだった。どうあがいても身長の高い人には敵わないのに。 身長のせいで、楽しく過ごしたいのに、本気で楽しむことが出来ない。みんなから「なんか変なガキンチョがバカみたいに騒いでいるぜ。ダッセェー。」と思われているような気がして、恥ずかしくて辛くて、なんともいえない、もどかしさがある。実際私も低身長の人がバカ騒ぎしていると「なんか頑張ってんな。かわいそうに。しょぼ。」などと思ってしまう。 今留学中でナイトクラブなどに行くときも、この感情が頭から離れない。本気で楽しむことが出来ない。他人から冷めた目で見られていそうで。さらに外国の女性は日本の女性よりも大きい。もう、おしまいだ。外国に逃げ場を求めたのに、こちらは身長文化がもっと酷い。女性から見下されるなんて男として終わっている。恥ずかしくて、ショックで、虚しくて、目を見られず、見上げることが出来ない、いや、見上げたくない。会話することが出来ない。日本でも外国でもそうだが、向こうがそんなことを気にしていなくても、自分が気にしてしまう。見下されるのが本当に嫌だ。それを誤魔化す為か、なぜかかっこつけようとする。ポケットに手を突っ込んだり、腕組をしたり、腰に手を当てたり、変にかっこつけポーズを取ってしまう。これがめちゃくちゃ気持ち悪く、ダサく、かっこ悪いのに。 私の人生終わっている。両親を恨んだりはしたくないが、これは紛れもない事実。 身長だけが理由ではないが、留学を諦め、日本に完全帰国しようと思う。日本の大学は復学しますが、この悩みは一生消えることはない。そして一生背負い続けなければならない。あぁ、もし私に最低180センチの身長があったら・・・、私の人生華やかだったんだろうな。友達と、無理に悪子ぶったりせず、自然と気楽に楽しく過ごし、彼女も出来て、情熱的で最高の甘酸っぱい青春を送れたんだろうな。一生の友達もたくさん出来て。一度でも良いから無理せず、他人の目なんか気にせず、自然と思いっきりハジケたかったな。もし身長が高かったらむしろ羨ましがられていただろう。点と地の差だな。身長が違うだけで。 実際留学者のコメントで「175センチ以下の人は留学しないでください」なんてコメントさえもあるぐらいだもんな。しかし私はこの意見に賛成です。外国人は日本人などのアジア人を、顔や人種もそうですが、身長でも差別をします。勿論向こうは身長至上主義社会だからです。たぶん向こうの人の中では「また、ちっこい、気持ち悪いアジア人がノコノコと来やがって。俺たちの土地を汚すな。さっさと帰れ」とやけに嫌悪感を示す人達がいるのも確かです。仕方ないですね。元々の体のつくりが違いますからね。私がアメリカ人その他の諸外国人だったとしても、そう思うと思います。 世の中はなんと理不尽なんでしょう。「人生は不公平だが、平等に出来ている」なんて嘘。完全不公平だし、不平等。 しかし悔やんでも悔やんでも仕方がない。こればっかりはどうしようもない。こんな私が留学してしまい、すいませんでした。この場をお借りして謝罪いたします。安心してください。後3,4ヶ月で帰国します。 どうか、私以外の日本人の方、今よりもっと大きくなって外国人なんかに負けないでください。先端技術なども重要ですが、身長もかなりのウエイトで重要です。今まで日本であまり重要視されてきませんでしたが、これからのグローバル化時代、必ず必要でしょう。技術でも体格でも負けない。そんな強い国・日本を作りましょう。特に隣国なんかには負けたくありません。 私は戦線離脱ですが。私は私なりに努力して、表舞台には上がれませんが、陰で裏方として活躍できるように頑張ってみるつもりです。 さらにもう21歳ですが、何か身長を高くする方法があれば是非教えてください。みんなで力を合わせて大きくなりましょう。