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人から受ける一言に傷つきやすい人は、それを避けるために、孤立へと繋がりやすいと考えています。 無神経なセルフを吐かれても平然と出来たり、傷ついてからの回復が早ければ、また人と戯れようとしますし、コミュニケーションを楽しむ方向へと行動します。 例えば昨今のSNSでは、無神経な書き込み（と受け取る場合も含め）に傷つき心理的に孤立しやすく、時として社会的な問題にまで発展することさえあります。 もしもそういったことの免疫力が高ければ、問題も起こらないのでは、とも思います。 これは育った環境や、幼児体験が響いているのかとも思いますが、 傷つきにくくなるスキルや目線、暮らし方、考え方はあるんでしょうか？ ちなみにバラエティ番組では、人をこき下ろして笑い物にして場を盛り上げていますが、笑われる人はそんなマイナス面を表面上だけでも堪えることにより場の空気を保ち、人気とギャラを得ていますが、庶民にとってはギャラもありませんし堪え難い時もあるので、場の空気を壊しその人を嫌いになることはいとも簡単です。 が、それは気がつくと孤立への道へと繋がってもいます。 歳をとればとるほど、我慢ならない人に対しては我慢したくなくなるので、友人知人が減って行きます。　気がつくと周りは敵だらけに。　許す能力が必要だと思いました。　許すにはおおらかさが必要です。　しかし簡単にはおおらかにはなれません。　心のどこかに人を疑ったり恐れたり、避けている部分があるからです。　なぜ疑うのか？　傷つけられることを恐れているからだと気が付きました。 そして周りを見渡してみると、結構同じような人がいることにも気が付きました。 （じゃ、ひとりで強く生きていけば良い、またはその人の良いところを見よ。・・という答えはここでは求めておりませんので、予めご了承下さい。）

高校三年生です。 クラスである気になっているグループがいて そのグループが話していると、 私は自分のことを言われているのではないか とたまにチラッと見てしまいます。 一年生のときにそのグループにいたのですが 私がこじれさせてしまい、そのまま抜けて別の子といるようになりました。 クラスも大体が持ち上がりでグループとは三年間同じクラスです。 グループの会話をはっきりと聞こえていないのに 自分の悪口だと思う。 そして不安になり悩む。 これを二年間繰り返してきました。 馬鹿らしいです。 母に、あんたの話題なんか出てないよ。 でもずっと見てたら、なんで見てるの？って 言われる可能性はあるかもしれないね。 と言われました。 その通りだと思いました。 私が特に見てしまうのはグループのAちゃんという子です。 一番仲が良かったこともあってか 異常に意識して、目が合うと逸らしてしまいます。 見なければいいのに、自分のことを言われてないか、 見られてないかと気になって、友達との会話中に笑いながら チラッと見てしまったりします。しょっちゅうではありません。 そんなことを思い出すと母の言うように 言われているかもしれないと 不安がぶり返します。 本当に情けなく、学校に行くのも憂鬱です。

どう思いますか？ 交際歴約3年、お互いに純潔を捧げあった彼氏がいる26歳の女です。 彼氏が病気(パニック障害)を患っているため、出来ないこともいろいろとあります。 それを理解して（理解しようと日々精進してます）付き合っていますが、 事情を知らない人たちから馬鹿にされることが多く、悔しくなってきました。 デートは彼の家のことが多くて遠出はしないとか、そんな些細なことで馬鹿にされます。 幸せそうにふるまっても「かばっている」なんて言われ、顔は笑っていても、内心腹立たしいです。 いっそ彼の病気のことを打ち明ければ、もう何も馬鹿にされないかな？とも思います。 でも、言ったところでその病気を知らなければ同じこと。「なんでできないの」のオンパレードでしょう・・・。 言ってすっきりしたい気持ちと、言ってもどうにもならないという気持ちで戦ってます。 あなたなら、打ち明けられたらどんな風に感じますか？ ※付き合う前に病気のことを打ち明けられ、早３年。いろいろありましたが、幸せです。 「（治ったら嬉しいけれど）一生治らなくても病気とも上手く付き合っていきたい」と考えています。 全てを理解した気になるのではなく、その時々で分かろうと努力することが大切だなあと思っています。 でも、他人の言葉に惑わされてしまう自分が情けないです。。 彼の家が私の会社から近く、私が休日に行っていることは車の有無でわかるのですが・・・ 「女の子は迎えに来てもらうべき」という考えの人が以外と多いことに驚かされます。 田舎で、少し遊ぼうと思えば遠出が必須なので余計に「何で出かけないの？」となるのでしょうね・・・。

彼に褒められたいから、彼に尽くしているだけのような感じがします。 ２０代半ばの会社員（キャリア職）の女性です。 １０歳近く年上の彼氏と付き合って、１年くらいになります。 私は小さい頃から、母親の言うまま勉強やおけいこごとばかりしており、 自分自身の手による成功体験、というのがないまま大人になりました。 おけいこも全然好きでないのに無理に続けさせられたため、何も楽しい思い出も、技術も、付随して身につくはずのしつけなども、何も残りませんでした。 人間関係も下手で、同性の友達はなかなかできません。 運よく大手の企業に入社しましたが、社会人としてもひどいできばえで、 簡単な仕事ばかり回される、早くも出世コースから外れた社員になってしまいました。 いつも、私と一緒にいる人ばかりほめられ、私は何も褒められません。 美人だね、とも言われないし、賢いね、とも言われません。 彼氏とはけんかをしたり、仲直りしたりで１年続きましたが、なんだか最近 自分が彼氏に色々してあげるのは、彼氏が好きなのもあるけど、彼氏から「おいしい、うれしい、ありがとう、好きだよ」など、言ってほしいからしているような気がするのです。 彼は休日は車を出して、よく私のマンションに来てくれるし、遠いところに連れて行ってくれたりします。 私はピクニック用の、華やかなお弁当を作ったり、彼の誕生日に旅行を秘密で企画したり、人気のテレビ番組の観覧に応募して一緒に行ったり。手紙を書いたり、カードを送ったり。 私はリアクションが大きいので、すぐに「わあっ、ありがとう！」「すてき！」「おいしい！」なんて言います。子供の頃は、わざとやっていたのですが、大人になると自然とリアクションが大きくなりました。 怒るときもそうですが、特に笑うときは、思いっきり表情が変わります。 彼は逆で、あまり自分の話しもしないし、あまり表情が変わりません。 けんかをして、私が「もう嫌い！逢いたくない！」なんて言うと、泣きそうな顔で道端で抱きしめてきたりしますが、そういうとき以外は全然表情が変わりません。笑うときも、微々たる変化があるのみです。 私は誰にも褒められずに大きくなりました。だから、彼氏には褒められたくて、必死になっているだけなのかもしれない。 たとえてみれば、会話に入ろうとして、必死に大声を張り上げて、作り笑いをして、周りに合わせている、痛々しい会社員と同じなのかもしれない。今の私の状態って、よくないですよね。 考え方とか、行動とか、変えたほうがいいでしょうか？アドバイスいただけると助かります。

こんにちは。２０歳大学２年生です。 　友達の家に初めて行く時のマナーを知りたいです。 　私は友達の家に行く時、家族の人数と好みを聞いて、お菓子を買います。 　友達の家に行くと、ご家族に会って和風の家なら正座、洋風の家なら立ったままで「○○大学で、△△さんと同じ心理学を勉強しています。□□と申します。」と名乗って、年配の方なら「つまらない物ですが」若い方には「お口に合うといいのですが」とお菓子を渡します。 　これが普通だと思っていたのですが、仲良くなった子のお母様とお食事をすることがあった時 「□□ちゃんが初めて家に来たとき、結婚を申し込まれるのかと思っちゃったわよ」といわれました(私も女ですし友達も女です) 意味がわかりませんでした。 　それと、挨拶したのが友人のお兄様だと「はぁ」と反応がとっても薄かったりします(べつに反応を期待しているわけではありませんが・・・・・・) 　家族がいなかった時、ご家族がいない時に上がりこんでしまった！！とお菓子に謝罪の手紙を添えておいた家のお母様から「うちの子は大変な友達を作ってしまった・・・・・・。と最初思った」と言われ・・・・・・。 女子高時代はそんなことなかったんです。 大学に入ってからです。 次、初めて家にお邪魔する家は、大変厳しい家です。(女子高時代からの友人の家です) 粗相はできません。何かアドバイスを頂けると嬉しいです。 因みに友人達は、私はそのままでいてね。と笑うだけです。 　

もう。いいや。 もういいよね。もうしんどい。だれか、分かってほしい。 スポーツが好きで、どれだけメンバーがすごく悪かろうが、雰囲気が悪かろうが頑張ってきた部活。 全然楽しくなかったし楽しいなんて思ったことなかった。 闇の部活だってみんなに言われてた。そりゃそうだと思う。 同じ2年生の子は10人くらい辞めたんだもん、ハブられて。 そして人数が少なくなってもハブりは止まることなく、私の方へ近づいてきたんだ。仲良かった、仲良くしてた、かな。 合わせてた。みんなに。 ハブリたくてハブリたくて仕方ないんじゃない？って自分が自分に鼻で笑ってみるけれど、もう返事すらする気になれないんだ。 怖かった。ただただ部活を行きたくなかった。 だから、生徒会にも入ったよ。放課後の時間を潰せるーって思ったから。 その時の気持ちは間違っていたと思う。でも今は本当に楽しい。部活の100000倍楽しいなって。心から笑うことができたんだから。 生徒会は吹奏楽部のメンバーが多かった。 みんなすごく優しくて、暖かかった。ずっと居たいなって。 だから、私は吹部に転部することに決めた。 親にも、『いいよ。頑張りなさい』って言ってもらえた。 でも、顧問の先生が大好きで、「続けてほしいと思ってるけど……。」なんて言うから、迷ってしまった。 私は辞めたい。転部したい。もう、泣きたくないのに。 転部したいことは言ったし、応援したい気持ちも持ってくれていることも知っているから。 今日の出来事。 私をハブっていつも遊びに行っていた4人グループ。の中の1人がハブられ始めたらしい。その子は私を散々な目に合わせた子。 そして私は3人に、「今日からこのメンツで！」と言われた。 （ え、いや、は？私を散々泣かせといて、意味わからん。てか、もう転部するんですけど？まじで勝手…） ↑ これが第1声の私の心の声。 その上厄介なのは、ハブられた子は私にすがり付いてくること。 自分がハブられていると感じたら、すぐ私に寄ってくる。 これ、1年の時から何回も。繰り返してる。 ざまー、なんて思うの当たり前だと思う。 だけど、私は思えない。いつもいつも。 かわいそう、となぜか救いたくなってしまう。側にいてあげないとって思ってしまう。自分にされたことはもちろん覚えているんだけど…。 優しくしても、3人とその子が仲直りしたら私がハブられると分かっているのにな。もうわからない。 こんな正義感みたいなわかんない気持ちなんて私になかったらなんて楽だろう。なんて自由な人生を送っていることだろう。でも、できないから仕方ないのかな。 私は、辞めたいんでしょ？吹部に行きたいんでしょ？ いつまでもなんでメンバーのことが頭に残ってるの？ まだあの地獄へ行くの？嫌だよ、私。 私が辞めたらもう、残り5人だもんね。 私が抜けたら困るんだもんね。分かってる、分かってるよ。 私が辞めたら先生はいつも通り接してくれるだろうか。 大好きな先生だもん。信じようよ。私。 なんで怖がっているのかな。きっと大丈夫なのに。 吹部でちゃんと楽器吹けるかな？馴染めるかな？ もしまたうまくいかなかったらどうしよう。 もう顧問の先生変わっちゃうから、大好きな先生には相談しちゃいけないかな。迷惑かな。 でも、それでも、転部したいんだよね？ 『それでも、転部したいと思ってる。』 こう大好きな先生にはっきりと言えないのは何なのだろうか。お世話になったもん。当たり前なのかな。 私は私が分からない。どうしたらいいのかも分からない。 転部したい。転部したいよ。 長文すみませんでした。 この文章を読んでくださった方、感想など何でもいいので回答してもらえると嬉しいです。 でも、この気持ちを踏みにじるような回答はお断りです。 たくさんのご回答お待ちしております。 どうか、よろしくお願いします。

広汎性発達障害の疑いありと我が子が診断されました。とてもショックです。まだ確実ではないですが、未だ信じられません。この障害についてお詳しい方いらっしゃいましたらアドバイスお願いします。 私の長男は現在2歳7ヶ月です。1歳半健診で言葉が出ない、玩具で正しい遊び方ができない、こだわりが強い等理由で指摘を受けました。それ以来、子どもとの遊び（リトミック・児童館に通う）や玩具も色々考慮し遊ばせたりとできる限りの事は私なりに頑張ってきたつもりです。その後、2歳違いの妹が生まれ、その頃から気に入らないことがあると急にヒステリック（奇声をあげる）になり赤ちゃん返りが始まってしまいました。2歳の時病院で理解力を伴う言葉の遅れ（当時総合的に7.5ヶ月の遅れ）とし、発達障害の可能性ありと診断さました。その後区の発達センターに毎週親子で通っています。現在言葉は少しづつ出てきたものの精神的にも他の2歳半児よりも遥かに幼いので公園に行っても同じぐらいの年の子と遊べません。未だに何度教えてもすべり台は逆走します。この子の場合、小さい時からパズルが大好きで特に英語のパズル、形、街頭の電気看板などです。パズルは形のものはすごくスピードで完成させれるのに絵の簡単なパズルになると何度教えてもできずヒステリックになって投げます。それ以外には飛行機やダンスなど体を動かすのが大好きだったり、ビデオを見るのも好きでしかも同じところばかり何十回と見たがります。またちょっとコップが濡れていると嫌だったり、洋服のタグを痛がったり。食事は手が汚れるのがいやでおにぎりですら持って食べるのを拒否します。（最近ようやくバナナを手で持つように成長しました。）フォークで刺すことはできますが、スプーンですくうこともまだできません。恐らく利き手は左なのですが、まだそれも不確かです。しかも去年急にイボ痔ができて病院に慌てて行ったら発達が遅い子は排便コントロールができていないのでなりやすいと言われ現在治療中です。性格はよく笑い、よく怒り、人懐っこく、感情には問題がまったく見られません。むしろ感情はSensitiveな方だと思います。赤ちゃん返りもしていますし、自分が一番でなければイヤ！という気持ちは常に強く不安になって眠りながら泣いたり、時には嬉しい事があって寝言で笑いながら歌を歌ったり。確かに発達が遅れているのは分かりますが、うちの子は本当に発達障害児なんでしょうか？

今日教室の中で自由にどこでも席に座っていい（自分の席以外）という時間がありました。なので私は空いてる席に座ったのですが、授業が終わってその席の主が席に帰っていくのをみたんですけど、なかなか座らなくて、席を友達と囲んではたくジェスチャーをしていたり、ありえないほど引いていた顔をしていました。これは私が嫌われているということですよね。前にも教室の中で自由に机を使って（自分の机以外）机をあわせてグループ活動をするという時間があったのですが、欠席の人がいないはずなのに私の机だけ使われていなくて私の席だけがポツンと残っていたことがありました。私の席を使うはずだった人がずっとたってました。とても恥ずかしかったです。このほかにもたくさんあります。 私は場面緘黙症で人と話せなく、いつもひとりです。しかも発達障害で挙動不審になることがあります。容姿が悪く、猫背でくせ毛です。腋臭などの体臭が毎日教室中に臭います。嫌われたり、いじめられる対象ですよね。バイ菌扱いされてるとおもいます。明日はバスで校外学習へいくのですが隣の子が悪口しかいわない怖いと思っている子です。この前この子になにもしてないのに笑われたので正直いきたくありません。 毎日毎日つらいです。こんなことで悩んでるのは弱いかもしれませんが、優しく接してくれる人も少しいて精神がぐちゃぐちゃです。人間不信になりそうです。 こんな私に励ましの言葉をかけてくれませんか。 文章変なところもあると思いますがごめんなさい。長文失礼しました。

彼氏とケンカが耐えない日がありました。 とあるスポーツを一緒にしていて、 上手くいかなかったりしてといった理由があるのですが。 普段から彼はイライラしやすくて当たられては私が適当に反応したり言い返したり… それでもすぐまたじゃれて笑ってその繰り返しでケンカとまでは私たちの中で言えないかもしれません。 それでも、その日は理由があるので結構言い合いが耐えませんでした。 私からイライラして言った言葉も多くて もう一緒に行かない！と言ってしまったり 彼からは、もうなんなんだよ！合わないんだよと言いわれたりもしました。 その帰りに、彼にごめんね。嫌になってない？と言いました。 すると彼からは もう過去の事掘り返すのは嫌だと言われました。 それからはまた普通のいつもの会話で。 その日のスポーツの反省や次はいつそのスポーツをするかなんて話をしました。 ところがバイバイする時に彼から 今日は怒鳴ったりごめんね。と言われました。 私も…と言いかけると、いいだろ俺が謝ってるんだから。 と謝らせてくれなかったです。 その後のLINEでも彼から、ごめんね。色々反省。ときたので こちらこそごめんね。と返したのですが、 なんか本当にごめんね。とまた彼からの返信が。 過去の事はなんて言ってたけど、彼はなんだかとても気にしてるようで… 正直、私も謝るところはあるのですが なぜ彼は私が謝るのが嫌なのでしょうか。 また、合わないんだよと言われたりもしましたが別れたいのかななんて考えたり… 彼の言動の心理、みなさんどう思いますか。

初めて質問させて頂きます、不慣れで読みにくいかと思いますがよろしくお願いします！私は２９歳♂です、小さな職場の小さな同じ部署の新人２１歳の♀Ａちゃんがお気に入りで日曜に花火大会に２人で行きました。初めての浴衣で来てくれて、会話がとぎれることなくずっと笑いぱなしの楽しい６時間でした。部屋でテレビをみて休憩してから帰りました。”すっごく楽しかったですまた遊んでください”ってメールがきてすごくうれしい気持ちでいっぱいでした。次の夜また花火大会に誘ったところＯＫでした。連絡は携帯メールのみです。当日の朝までいいかんじでした。ところが夕方”急用ができて行けなくなっちゃいました”とメールがきました。すごくショックでした。メールには”残念”とか”また行きましょう”って言葉がありませんでした。推測ですが(1)ふたりの共通の先輩（社内恋愛反対派）にまた一緒に行くことを話し？（不明）説教された(2)俺に彼女がいるとか、冗談で言ったヤツがいる、などです。先輩Ｋさんに１回目の花火大会に行ったことは話しました。俺がＡちゃんお気に入りだとＫさんに話した時は応援してくれたのに実際誘って花火に行ったことを話したら”同じ職場なんだから・・・・”って説教され不快な気分になりました。　　夕方になってＡちゃんドタキャンほなぜだったと思いますか？それ以来勤務の都合で会ってませんので表情からうかがうこともできません。　当日午後Ａちゃんに”先輩Ｋさんにはナイショでね。友達と行ったことにして”ってメールしたのがマズかったのでしょうか？（ＡちゃんＫさん仲良し）　せっかくいいかんじでうれしい気持ちでいっぱいだったのに急にナゼ？って気持ちでいっぱいでます。今夜はしつこく思われそうなのでメールしませんでした・・・シクシク

こんにちは。今悩んでる事があるので、質問させて下さい。 学校で私だけを無視する人がいます。私をひどく嫌ってるらしいです。 その人とは２つ同じクラスです。 私が発表したり話し合いの時に意見を言っても、全く私の方を見ず、聞いてないようで、クラスで話し合ったり活動しないといけない時もその人のせいで出来ません。（そのクラスは私を入れて３人です。もう１人の人も好きではありません。）先生にもその事を伝えて、理解してくれたのですが、本当はクラスで一緒に活動して欲しいと言ってました。別のクラスの人たちには普通に話したり、誰かの話に笑ったりするのに、どうして私にだけ冷たいのか理由は分かりません。意地悪をした覚えもありません。頭にきて直接訊いてもダメでした。私が友達との会話に入るとすごく嫌な顔をします。 私も気にしないようにしようとしているのですが、どうしても嫌な気持ちになります。 せっかく学校にも慣れてきたのにその人の事で頭にきたり、憂鬱になります。 この気持ちを乗り越えたいです。良いアドバイスがあればお願いします。

もともとテレビ自体あまり好きではないのですが（1日に1回もＴＶを観ない日はざらにある）特にドラマは駄目で、かったるくて10分と観ていられません。1時間じ～っと座ってテレビに向かいかって…必ずトラブルが起こって…また、場合によっては毎週観なくてはいけない、というのが面倒でたまりません。 ドラマは絵空事じみていて嫌い、というわけではありません。漫画や小説は大好きです。 比較的好きなのは、「笑ってこらえて」とか「トリビアの泉」のようなバラエティーや、「プロジェクトＸ」のようなドキュメンタリーです。アニメは「こち亀」のように1話完結なら観られますが、続きものは、やっぱり面倒になってしまいます。 さて、わけの判らないことをつらつらと書きましたが、質問は「私と同じようにドラマ受け付けない体質の人はいるのか？」ということと「その人達はドラマ嫌いの理由をどう分析しているのか？」です。 ドラマ好きな方へ、ドラマやドラマ好きを非難している訳ではありません。私としてはむしろそういった多数派の指向を持ちたかったのですが、残念ながらそうなれなかったのです。 ちなみに、オリンピック・プロ野球・甲子園等、スポーツ観戦にも全く興味がないのですが、こちらは同好の士も珍しくないようなので…。

現在21歳の男です。 自分の性格がほんとよくぶれます。 いままでは何も考えず会話ができていたはずなのに 最近は頭でばっかし考えて会話して いつも話してる家族や友人の前で緊張するようになってしまいました。 原因としては、ある日一度会話がめんどくさい。と思ってしまってからだと思うんです。 それからそういえばどういうふうに会話してたっけ？ と考えだしてしまって それから俺ってどういう性格だったっけ？となっていって 自然な自分でいられなくなりました。 それまでは皆を盛り上げる役でよく周りを笑わせていたんですが 最近は昔みたくポンポン気のきいたコメントが思いついてきません。 時々波みたいのに乗るとポンポン気のきいたコメントがでてくるのですが 最近は話す前に不安と緊張ばかりで・・・周りが求めてる自分になれてないのに 情けなさをかんじてます。 自分自身も前の自分に戻りたいです。 考えないように考えないように。と会話するのですが すぐに余計な事考えてしまいます。 ほんとどうにかしたいです。 人生経験豊富な皆さんにぜひアドバイスもらえれば助かります。

世界にはさまざまな宗教がありますが、どれ位の人が 本気で神がいると信じているのでしょうか？ 発展途上国はともかくとして、先進国は科学や知識が進んでますし 地球がどのように誕生して、人間がどのように進化してきたか 知っているハズです。それなのに神が人間を作ったなどは完全にツジツマが合いませんし僕から言わせれば愚かです。 数万年後の教科書には「数万年前は宗教というマジナイがあった。」と掲載されていて、なんて滑稽なと小学生に笑われてると思います。 そもそも先進国での宗教は日本と同じように慣習的なものでないでしょうか？僕も初詣に行って手をあわせて賽銭を投げたりしますが、慣習的なもので本気で神頼みなんてしてません。 おそらく日本人の宗教観はその程度だと思いますし。外国も実はそうでは？と思うのです。「神がいるかいないかの証明は不可能だから、万が一いた時のために、とりあえず祈っとくか…」程度ではないでしょうか？少しまえオーラの泉という明らかに嘘臭い番組が流行りましたが宗教もあの延長にあるように思えます。たいした物じゃないです。人間に神がいると信じさせたことは人類史上最大のトリックという言葉がありますが、その通りと思います。 みなさんの意見も聞かせてください。 ちなみに何教かも添えてください。僕は無宗教です。

今年で29歳になる女性です。 年齢的に恋愛、結婚は無理だと悟り諦めたのですが 1人でいることに対して将来が不安です。 一年付き合っていた男性から日常的にモラハラがあり メンタルがボロボロになった末に去年の夏に思い切って別れました。 しばらくは気持ちを引きずり仕事を休むことまでありましたが 今ではもう二度と関わりたくない人、完全に過去の人と考えられるようになりました。 ありがたいことに私の周りには出会いの場もあり、 良い男と言え尊敬できる男性がたくさんいて恵まれています。 職場には新たに気になる男性もできました。 しかし、世の中には20代前半で学歴も容姿も良い、男性が好むような女性が多く その中からわざわざ行き遅れの私なんか選ばないよな....と気付き 最近、恋愛や結婚を諦めるに至りました。 気になっている男性とは仕事の関係だけにすると決めています。 今年の春には一人旅を計画しており、 夏には趣味として進めている資格の試験を控え、 秋には収入とスキルアップを目的に転職を考えています。 失恋をきっかけに新しく女友達ができて特技や趣味も増え、 彼と付き合っていた頃の堕落した生活とは違って あらゆることが良い方向に変わりました。 自分の時間は充実していてワクワクするのですが、 まだ精神面が弱く、独身であることに対しての不安があります。 30代で独身の女性は見下されたり笑われたり 変人扱いで警戒されたり、職場で不利な扱いを受けたりと苦労している話を聞きます。 一人で生きていく自信はあるのですが 他人からの評価や見られ方がどうしても気になってしまいます。 独身故に他人から受ける苦労は避けられないのでしょうか。

こんにちは 彼や夫の友人から、理由もよくわからず嫌われる・・・という経験をなさった方（過去でも、現在進行形でも）いらっしゃいますか？ その時は、ご自分でどのように対応（気持ち的にも・行動的にも）していましたか？ また、彼（夫）はそのことについてどのように言っていましたか？（どう対処してくれましたか？） ３才年下の彼と、結婚前提（年内入籍予定）で同棲中です。 初めて彼の友人たちに紹介されたときから、 なぜだかある友人夫婦から妙に嫌われてしまっています・・・ 私の勘違いではなく、彼も他の友人たちも気がついています。 彼が本人に言っても「そんなつもりはないよ」と言われたそうですが、態度があからさますぎて笑っちゃうくらいです。 嫌われる原因を考えてみたのですが、 特別、私が何かをしたわけではありません。 強いて言えば、婚約者の元彼女が彼らの友人なので、 彼らとしては元彼女が自分たちの「味方」で、 私は「敵」とされているような気がします・・・ （私と彼女が二股だったということはありません。別れた原因も彼女の浮気が原因です） 仲間内でちょくちょく飲み会や遊びに行く連絡がくるのですが、 当の夫婦が来ると聞くと、周囲にも気を使わせてしまうのもイヤなので、私は参加しないようにしています。 （当人がいないときは行っています） 今までは「別に気にしな～い」という程度でしたし、 彼からも「気にするな。あいつらが悪い」と言ってくれているのですが、 ここにきてなんだか気になってきてしまって・・・ ただのマリッジブルーなのかもしれませんが、 参考までにみなさんの体験をお聞かせいただければと思います。 ＊彼には充分に話を聞いてもらっているので「彼に相談すれば」というのは今回はご遠慮ください。 よろしくお願いします。

私は進学校に通う 高校二年生です。 ですが、高校を中退する ことを決めました。 この事を両親に話し 理由も説明しました。 母親は理解してくれたのですが 父親は理解してくれません。 私は今まで両親の前で いい子を演じていました。 家族のためなら 自分が我慢すればいい と思っていました。 だけどもうそんな余裕も なくなってしまいました。 父親は一言で 「つらいかもしれないけど 辞めるな。負けるな」 と言うけれど そんな一言で片付け られるような悩みでもないし つらさでもないです。 学校に行くことがつらくて 死ぬことも考えました。 それに、理由も目標も ないのに辞めるなら 叱ってくれて構わないと 思うのですが私はいま やりたいことがあるんです。 これからの目標も ちゃんとたててあります。 両親が何と言おうと 自分の人生なので 自分で決めさせてほしいです。 本当につらくてつらくて 言葉では言い表せないくらい 悩んでいるし 今までも悩んでいました。 だけどそれを口にだせませんでした。 私が学校に行ってれば 家族が幸せに暮らせる って思ったから必死に 頑張って行っていました。 だけどもう無理なんです。 毎日一生懸命学校まで 車で迎えにきてくれる父親に 笑って学校の話しするのも つらくてつらくて 仕方ありませんでした。 だけどお父さんには 本当に本当に感謝していました。 これからバイトしながら 大好きなj-popの歌をならって 高卒認定のための勉強して 高卒認定とって 大学行くって決めました。 このことを話しても父親は 納得してくれませんでした。 高校にいかない娘とは一緒に 暮らしたくないと言って 離婚すると言っています。 私は親だからわかってほしかったです。 応援するよって言ってほしかったです。 私のつらさを簡単な言葉で 片付けないでほしかったです。 だけどそれは無理なのでしょうか？ 父親を説得することは できないのでしょうか。 回答お待ちしております。 よろしくお願いします。

15歳高校生の女です。 原因不明の腹痛が毎日続いています。 症状が現れ始めたのが4月の始め頃。それまでにもたまに腹痛がありましたが、気にするほどでもなく痛みもあまりありませんでした。 ところが4月に入ってから急に毎日のように腹痛が襲ってきて、痛みも酷くなりました。痛む場所としては下腹部が多く、時々上腹部や脇腹もあります。鈍い痛みから激痛までと様々です。 薬を飲んでも全然効かず、腹痛が起こる時間帯も、朝だったり歩いている時だったり授業中だったり寝ている時だったりとバラバラなため、いつ腹痛が起こるかが全く予想できません。その上、ほとんどが長く続くため痛みに耐えるのがとても大変です。 自分が気づかない所でストレスを感じてるのかな？っと思い、考えてみたのですが思い当たるふしがなく、むしろ今の生活に満足していて毎日がとても楽しいです。 以前２ヶ月前(2月)に、突然腹の激痛を訴え救急車で運ばれたことがありました。が、レントゲンや採血などをしても異常がなく、医者もよく分からないとの事でした。 4月始めに病院に行った時も、医者は笑って「何ともない」と言いますが、一方で私は毎日激痛を伴う腹痛に悩まされています。 病院に行っても「異常はない」で終わってしまって、親も最初こそ心配はしたものの今では考えすぎだとまともに聞いてくれません。 少し痛かったり時々ならまだ平気なのですが、毎日…しかも激痛を伴う時もあり困っています。 冷えないように厚着したり冷たい物を控えたりと工夫していますが全く効果がありません。 最近では何故か、足や手が何もしていないのに痺れたり、胸の真ん中辺りが痛みます。 この腹痛がこれからもずっと続くのかと思うと、とてつもなく不安になり泣きたくなります。 こんなような病気を知っている方はいませんか？ 何かアドバイスも頂けると幸いです。 長文失礼しました。

この質問（アンケート）は、特に女性の方に読んでいただき、ご意見をうかがえたら、と思います。 ―長くなりますので、いきなり本題に。 昨日の朝、いつも通りに出勤したのですが、会社に警察から電話がかかってきたんです。 茅ヶ崎の方の警察からで、『今すぐ来てください。』とのこと。 話を聞いてみると、３年前に私のことをこっぴどくフッた元カレが、『何か問題を起こした』とのこと。 今さら関係ないのに… と思いつつ、行ってみたんです。 茅ヶ崎まで！ 行って中に入っていきますと、婦人警官の方々が私を見て笑っているんです。 失礼だな～と思いつつ刑事課のお部屋に行くと… 会いたくもないのにふてぶてしく座っている元カレ！ どうやら警察署中に聞こえるほどおっきな声で何度も私の名前を連呼した、とか。 『この女を呼べ！』と。 いったい何をしでかしたのか聞いてみると、男なのに女性専用車に乗り込み、 一緒に乗っていた女性のかたや駅員さんからの再三再四の注意も無視して女性専用車に不法占拠したらしく、 駅員さんとトラブルを起こして連れてこられた、とのこと。 一緒にいたくないわっ！ （中略） 彼いわく！ 『だってこうでもしなくちゃお前に会えねぇんだもん。』 …確かにこいつからは、昨年１０月頃からしつこく復縁を迫られていましたけど、ずっとお断りしてきたんです。 電話もメールもしつこいくらいに来てまして。 無視していたら結果がこれ そこまでしてなぜ復縁を迫るのかしら？ なんかこの男、危なくないですか？ 女子のみなさんのご感想を聞かせてください。 何卒よろしくお願いいたします。

こんにちは。 現在、心療内科に通院しているもの（女）です。 数年前から電車に乗ること、静かな場（会議など）が怖くなり気分を悪くしたり倒れたりしてしまい、現在の病院に行き、強迫神経症と診断されました。 幸い、重症というほどではないので、本当に辛いときだけに薬（ソラナックス・リーゼ）を服用し、半年に一度程度の通院ですんでいます。 今の病院に4年ほど通っています。 現在、年齢的なこと相手のこともあり、結婚を考えています。 子供もほしいのですが、薬を服用していると胎児に影響が出ると友達から聞いたので先生に質問しました。 回答が「妊娠3ヶ月くらいまでは飲んではいけない。飲む人もいますが、私がここで「服用してもいい」みたいなことを言って、赤ちゃんに影響がでたときに訴えられてもねぇ」と笑いながら言われました。 このとき先生への不信感が強くなりました。 この先生との診察は自分の病状を伝えて、それを聞いてくれるだけという診察でしたし、どのように診察を進めていくかとかの話をしてくれたこともありませんでした。 疑問に思いつつ、ずっと通院していましたが、心療内科の診察はこのような感じなのでしょうか？ それとも他の病院に変えたほうがいいのでしょうか？ また妊娠についてもいろいろ相談していきたく、以前産婦人科に診察を受けたとき（まだ薬を服用していないとき）過呼吸を起こしてしまい、 それ以来、産婦人科に行くことも心配です。 心療内科も併設した産婦人科はあるのでしょうか？ 世田谷区・調布市・狛江市・川崎市などで病院を探しています。 産婦人科系に理解のある心療内科、もしくは心療内科だけでも結構ですので、よい先生がいらっしゃったら教えてください。