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こういった質問サイトに投稿するのは初めてこのことなので失礼等ありましたら申し訳ありません。 私は高校2年の女です。1年生の頃から学校に行きたくないとは思っていたのですが、最近その気持ちが大きくなってきていて困っています。 他のクラスには仲のいい子もいますし、特に勉強についていけないというわけでもないです。 ですが同じクラスの元気な子（クラスの中心の集団、悪く言えばDQN）から影でこそこそからかわれたり、悪口を言われたりすることがあり、以前は「好きに言わせておけばいい」と流せていたのですが、最近なぜかそういった声がとても気になってしまい、休み時間も授業中も聞き耳をたててしまったりしてしまいます。 ここ1週間ほどは教室にいるだけで気が気でなく、常に人に笑われているような気までしてきて体調が悪いと言い欠席したり早退したりしてしまっています。 将来のことを考えれば欠席や早退なんてマイナスにしかならないことも、親や周りの人が頑張って私を高校に行かせてくれていることも、頭では理解できているはずなのにどうしても学校に行きたくないという気持ちのほうが勝ってしまいます。 こんな考えや行動は甘えでしかないこと、今サボって困るのは自分であること、どうしてあまり関わりのないクラスメイトの陰口や笑い声などを一々気にしてしまうのか…などを考えだすと胃も痛みますし涙も出てきて、何もしたくなくなって自分でも何がなんだか分からなくなってしまいます。 こんな私になにかアドバイスなどをいただけると嬉しいです。読みにくい文章で申し訳ないです

高校1年生の女です。 私は中学生の時に男子から言葉によるいじめを受けていました。 高校に進学してからはたくさん友達もでき、安心した生活を送っていたのですが、先日嫌な出来事がありました。 一緒に帰る友達を待つため一人で立っていたとき、同じ中学だった男子Aとその取り巻きが私の方を見てこそこそと何か話していました。 その後その取り巻きの一人が私の傍を通り、変なことを言ってきました。 無視していると、また傍を通って今度は中学時代の嫌なあだ名を大声で言ってきました。 その様子を見ていたAと取り巻きたちはおかしそうに笑っていました。 私が恐れているのは、Aたちだけでなく他の人までもが一緒になって私をいじめるようになることです。 中学の時がまさにそうだったからです。 Aは男子からも女子からも人気があり、周囲に与える影響はとても大きいと思います。 他の同じ中学の人たちは皆過去のことなど忘れて普通に接してくれているというのに、どうしてそっとしておいてくれないのでしょう。 あきれと怒りでいっぱいです。 また同じようなことが起こったときには無視しようと思いますが、心配でたまりません。 私への悪口を聞いて、せっかくできた友達も離れていったらと思うととても不安です。 これからどうしたらよいでしょうか。

会社を辞めようか葛藤しています。 私は２０代後半（♀）で、社会人になりずっと今の会社にいます。入社当初から色々な面でかなりキツかったけど、「自分の心がけ次第、成長のチャンス」「ここでやっていけなければどこへ行っても同じ」「いい意味で適当になって割切らないと」と思い続けて来ました。 でも、ストレスの為か分かりませんが腹痛や立ち眩み（？）や緊張感から解放されず、毎日が辛くて辛くて… 他の会社を知らない為、ただの弱音かな？と思ったりもしますが、気持ち的にも体的にもしんどい毎日です。 しかし、その一方で「辞めちゃっていいの？」と思うもう一人の自分もいて、毎日葛藤しています。 それぞれの気持ちを箇条書きすると… 〈辞めたい理由〉 ・張合って来る人、嫉妬深い上司など、嫌な事をされる人間関係 ・いつも緊迫した社内の空気 ・事務職で自身の業務の他、来客受付、接客、電話対応、倉庫管理等で自身の業務に集中出来ずバタバタして、常に心身緊張する ・会社の開始時間が早い ・土曜も月の半分は出勤で休息出来ない 〈尻込みする理由〉 ・うまくいっている方たちを支えにすれば続けていけないだろうか？と考えてしまう。 ・残業は基本的になくてもやっていける・冷たくしてくる人達に負けたみたいで悔しい ・給料は普通だが、リストラ等の心配がない ・縁故関係があり、しがらみで辞めにくい、裏切り行為と思われそう ・♀は寿以外で辞める人がいないので、なぜ？と驚かれたり好奇の目で見られるのが辛い ・退職理由が言いにくい（一身上の都合だけでは駄目） ・先の事が不安（転職に成功出来るか、自分の努力が足りなかったのか等考えてしまう） ポジション上、無意識に愛想よく笑顔で対応する事が癖になり（勿論嫌々笑っているわけじゃない）、「毎日楽しそうだね」「あんたと話すと楽しくなるわ」「悩み無さそうだね」等と言わますが、現実は心身がボロボロです。 とても長くなってしまいましたが、答えが出ません。私は甘いのでしょうか…

長文、乱文失礼します。 中３女子です。 中学は入ってから、うまく喋れません。 中１の時、友人がいじめられてでもその子（今後A）と一緒に居たら クラスの大半から無視されるようになりました。 （いじめをやめさせることも出来なかった、ただの馬鹿です。） 担任にも相談しましたが、頼りなく状況が悪くなっただけだったので、やめました。 （Aにも報復がいくため） それからは、何かと自分にバリア張ってた気がします。 でも、Aと他の１人（今後B）とは、それを通じてかなり親しくなり、 学校で笑えない時期も（去年の担任、A,Bが言うには）ありましたが、 去年１年で少しずつ回復(AとBのおかげもあり）しました。 (少なくともいまはあまり喋れないが多少笑えてる。） 今は４月に転校して(父の転勤)、違う中学に通っています。 転校は２回目です。（小５の時１回） 正直中１、中２といろいろありましたが、 良い思い出はさほどなかったので未練とかありません。 最初の頃は、言葉によって人が傷付けられる、傷つけるのを実感したのもあって ちょっと喋るのが怖かったのですが、少しでも変わりたいと思いがんばって話してました。 でも中３となると、結構グループも出来てて入りにくく、１人で居る方が楽だと思い始めました。 結果、６月の教育相談の時には担任に「時々何考えてんだか分からない」と言われ、 クラスでは喋らないことが普通になっていています。 周りは言い人達ばかりで、何かと気遣ってもくれますが今の状況では 大体一言二言で会話が終了します。(余計気まずくなる) 喋れない自分と焦らず、じっくり付き合いたいとは思いますが、 受験で面接もあるので、せめて自分の気持ち位話せなければ。 それ位話せなきゃこれから先苦労するのは自分なんだ。 と思っています。 今は、とりあえず喋れませんが、生活記録簿（次の日の持ち物と一言日記を書いて先生に出す）に 自分の気持ちを書いてみたりしてます。（先生は少しは分かってくれてるみたいです。） どうすれば、喋れるのでしょうか？ 何か１歩でも踏み出す力、体験談でも良いので参考にさせてください。 意味分からないかもしれませんが、お願いします。

彼とは昔からの知り合いです。長い事連絡を取っていなく、結婚した事は風の噂で知ってました。 久々の再会で離婚を知り、結婚を前提にいずれ、家族になろうと言われ、交際するも、、、離婚した事は周りには言っておらず、付き合ってることすら言えないという事を知りました。 私は三十代半ばです。1度目からイキナリの膣内射精、これには驚き、、、しないと勝手に思い込んでいた私も悪いのですが、彼にはキチンとそれは困ると話し、それも、私は母に交際した事を話していましたが、彼は話しておらず、周りには何も言っていない、因みに彼は40です。 自粛します。と彼の言葉は嘘で、その後もまたもや、、、話し合いをしようにも、私が話していると怒り始め、オメーは、あんたは！と、ののしる言葉と大きい声、1度目はその言い方に少しパニックになり大泣きし、私には不安障害がある事も彼には話してありました。 妊娠してるかもという不安とまだ付き合って1ヶ月という短さに悩み、度々不眠に、まだデートすらした事が無かったのです。その事は彼にも話していました。 そんな中休みのお互い合った日があるのに、友人との遊びの約束をしてもいいか？と聞かれ、いいょ、と伝えた私は、直ぐその翌日、本当は凄く嫌だ、私の今の不安と、彼女になって初めてデートに行けるかもしれなかった日に、と話し、でもそのままに、休みの前日、友人からキャンセルされたけどどうしたらいい？と連絡、私は今のお互いの状況、私の身体の事を考えてもくれなかった自分勝手な言葉に腹が立つも、何も言えず、でも会いませんでした。心身疲れゆっくりしていたかったのです。 そして妊娠してたら私はそんな彼が私を想い、大切にしてくれるとはどうしても思えず、まだハッキリしてないのですが、中絶すると思う、と話しました。責任取る！から、結婚して、産めばいいじゃん！ と言われ、責任ってそういう事でしょうか？ 離婚の事も周りに話せず、向こうの親には先日やっと、彼から言わせれば、私が言えと言ったから言った、 こんな状況で、結婚……出産？ 産めば子供が幸せ！ではないと思う事と、付き合いの短さ、私の体を想ってくれなかった行動を、話すと、 またもや、テメーオメー、命を簡単に殺すんだね！前にも過去中絶あるもんね、と言われ、そんな簡単に中絶したわけでも無いのに、責められ、 過去を責められるいわれは無い、と話し、大切な命だからこそシッカリ考えなければいけないと思うと話し、今の貴方の言動で、私は怖くて笑えない、子供には笑ってる家族を見せてたい。早すぎる、理想の様にいくか結果でしか、解らないのも事実だけど、現状ではそうは全く思えないから、妊娠したとハッキリわかったら再度話し合おうと話しました。私は彼の強い口調に手や体が震えてました。 私だって、中絶を心から望んでる訳ではありません。子供が大好きですし、まだ未婚、三十代半ばです。中絶による不安もあります。 でも私は今後彼と付き合っていくのは無理だと思っています。怖いと思ってしまったからです。話し合いにならないので、妊娠がハッキリしたら話す……それも正直怖いです。

こんにちは。 ２０台後半、第一子妊娠中の主婦です。とても知識が少なくてすみません。 妊娠を機にアルバイトをやめたので収入はゼロ、今まで医療保険に 加入したことがなく、３０歳になると保険料があがるのでは？病気に なったからでは入れないのでは？先進医療にかかることになったら どうしよう？とした理由で加入しようか考えて探しています。 自分の収入がなくなったので、保険料は月２５００円以内ぐらいで 抑えられればいいなと思っています。 将来自分がかかってしまいそうな病気が予測できるわけも無いので 普通のものか、女性の為のものにするかも悩みます。 妊娠中でも入れると、「ベリーべリー」の資料を取り寄せ、告知の事で 問い合わせたところ、ひっかかってしまい入れないということでした。 理由は膀胱炎で病院に行ったこと、生理不順で検査したことです。 私は少しの事でもすぐ気になって病院に行ってみてもらうので、 お医者さんに話だけ聞いてもらい帰ってくることも度々です。 旦那やお医者さんにも笑われることがあります。 詳しく記入するタイプの告知欄だと、「臓器ごとに何年以内に通院入院 または医師からアドバイスがあった」 と書いてある所もあって、そこで「はい」にすると入れない事になるんですよね？ それと話が飛んでしまいますが、ある程度貯蓄があれば保険に加入せず 保険料を支払う分を貯蓄に回すのも良いとの意見もみました。 どの程度蓄えがあれば、その方法でやっていけるでしょうか。

いつもいつもお世話になっています。 来年2月に結婚予定の彼が今週の日曜日にうちに挨拶に来てくれました。 初対面だったし彼はとても緊張していたんですが、うちの親は「もういい歳だし、好きにしなさい」と、あっけなく終了しました。 私は来週の日曜に挨拶に伺う予定だったんですが、昨日彼から「親父が仕事だから、土曜日の19時に来て」と言われました。 19時って・・・。つまり晩ご飯時・・・。 彼のお母さんが「ごはん用意しなくちゃ」と言っていたそうです。 いきなり一緒にごはんって！？ 彼のお父さんとはまだ会ったことはありません。 お母さんとは・・・1度だけあります。あまりいい会い方してません。 彼の部屋に遊びに行った時のことです。 お互い実家暮らしの為、めったに部屋になんて行かないんですが、たまたまその日は23時頃までいました。 私がトイレを借りて出てきた時に、幸か不幸かお母さんとバッタリ。 彼と二人、「女の子がこんな時間まで、ご両親が心配するでしょう！○○（彼の名前）も早く送って行きなさい！」と怒られてしまったのです・・・。 それ以来会っていないお母さんと、いきなり食事・・・。 自分の印象がとても悪いんじゃないかと不安ですし、それ以来「恐いお母さん」のイメージが付き纏います。 挨拶だけでも緊張するのに、いきなり一緒に食事・・・。 ちゃんと会話ができるだろうか？とか 笑って話し掛けてくれるかな？とか 嫌いな物が出されたらどうしよう？とか（情けないことに偏食が多いので） 昨日からずっと頭の中がぐるぐるしています・・・。 軽くパニくってます・・・。こんな私にご意見・アドバイスお願いします。

大学４年男子です 研究室というコミュニティの中でのことです 初対面の時愛想が悪かったり、表情が硬かったりで 今後起きうるいろんな場面でそれはまずいかと そういう問題を解消しようと思い 笑顔で過ごすように努力してきたつもりです。 （正直な話、就職活動のときの「コミュ力」をつけておきたい面も） しかし、ニコニコしてるのに何も言わないやつだというんで 最近いわゆるイジラレキャラ？的な存在になりつつあります ほどほどのいじられならまぁいいんですけど それほど親しくない人から笑われたりするとカチンと来たり いじりーに便乗して悪口なんじゃないかと思ったりするときも 前いわゆる愛想が悪いときはそういう悪口とかなんだとかいうことはなく 平穏といえば平穏な日々を過ごしていたことを 思い出し、そっちに戻りたくなることもしばしば 努力が裏目裏目に出て悲しいです 本当にできることなら友達だけと付き合ってたいんですけど そういうわけにもいかないかと思ったり 笑顔でいようとしたのがよくなかったんですかね まとまってなくてすいません

高校三年生です。 クラスである気になっているグループがいて そのグループが話していると、 私は自分のことを言われているのではないか とたまにチラッと見てしまいます。 一年生のときにそのグループにいたのですが 私がこじれさせてしまい、そのまま抜けて別の子といるようになりました。 クラスも大体が持ち上がりでグループとは三年間同じクラスです。 グループの会話をはっきりと聞こえていないのに 自分の悪口だと思う。 そして不安になり悩む。 これを二年間繰り返してきました。 馬鹿らしいです。 母に、あんたの話題なんか出てないよ。 でもずっと見てたら、なんで見てるの？って 言われる可能性はあるかもしれないね。 と言われました。 その通りだと思いました。 私が特に見てしまうのはグループのAちゃんという子です。 一番仲が良かったこともあってか 異常に意識して、目が合うと逸らしてしまいます。 見なければいいのに、自分のことを言われてないか、 見られてないかと気になって、友達との会話中に笑いながら チラッと見てしまったりします。しょっちゅうではありません。 そんなことを思い出すと母の言うように 言われているかもしれないと 不安がぶり返します。 本当に情けなく、学校に行くのも憂鬱です。

夫が非童貞でした。離婚するか迷っています。 結婚してひと月ほど経った頃、夫の過去の経験を知ってしまいました。夫は墓場まで持っていく予定で、全て忘れたい記憶だった、こんな汚い体が嫌だった、あなたの理想の人間になりたかったから嘘をついていたと言っています。 私は結婚前に経験はないかと確認していました。 そうじゃなければ結婚は出来ないとまでは言っていませんでしたが(相手の人間性を見ていないと思われたくなかったため)、しかし私にとっては非常に重要で、夫を選んだ一番の理由はそこで、もちろん自分も、他の男性と経験することはありませんでした。 今は結婚して半年が経ちました。 発覚までは2人で色々な所へ出かけたり新居での生活を楽しんでいましたが、発覚した時はお互い吐き気が止まらず体調不良が続き、私は将来を考えることも今を楽しもうとも思えなくなりました。 何故こんな人の為にと思ってしまい仕事も辞め、家事は最低限。過去に経験がある人を家族と思えません。心を開けません。笑って過ごす時もありますが、気を使って笑っているなと自分で思います。夜の生活もたまにしますが、夫には言えませんが連想してしまい、なんとなく気持ち悪いし虚無感があります。夫との子供が欲しいと思えません。 夫はこの上なく私を愛してくれています。 私が好きじゃなくてもそれでも毎日愛してると言ってくれるし、仕事を辞めてからは養ってくれています。家事に文句を言う事もありません。 毎日残業が3、4時間ある中、頑張って文句を言わず行ってくれています。 先日、私が夜苦しくて寝れない日が続き、私は一人で決断してしまう性格なので、それではいけないと思い疲れて寝てる所を起こしたら文句を言われました。俺は、お互い辛い中でもちゃんと生活ができるように仕事行ってるんだぞと。 夫の文句はもっともです。それ以外でもほぼ毎日のように苦しいと言っていますし。しかしその時に、この先もこんな風に、一人で苦しむ日が来るんだなと思い、もう期待するのも無理だと思いました。 最近は私も夫のために少しでも明るくしようとも思えませんし、夫は私とコミュニケーションが取れない生活に不満を抱くようになるし、ぎくしゃくした生活が続いています。 私は死ぬまで苦しい思いをするなら離婚したいと思っていますが、夫は私程愛する人はできないと言い(今そう思えてない方がおかしいと思います)、離婚はしたくないと言っています。それにプライドの高い人なので職場でも半年で離婚なんて言えないでしょう。 処女と童貞、男の初めてと女の初めては価値観が違う事も分かっているし、一時の感情なら乗り越えられる日が来るのかと、それに離婚しても経験のない人とは結婚できないだろうし、我慢して離婚をしない方がいいのかと迷っています。 本気で悩んでいます。感想でもアドバイスでもなんでも良いので、コメントお待ちしています。

大学生です。 自分は昔中学時代かなり陰湿ないじめを受けていた事があります。 同級生に加えて後輩数名にももの凄く屈辱的な事をされた事がありました。 そんな事があった自分ですが、昔から芸人になる事が夢で大学卒業後は某お笑い学校に行く予定です。 しかし、芸人になる上で少し考えてしまうのが、当時のいじめてきた同級生やその数名の後輩が私の存在を知った時、どんな態度を取るのかという事です。 今はネット社会なので、例え若手と言えど一度ネットに名前が載ると恐らく当時の人間達の知る所となるでしょう。 その時にまた彼らは当時の様に馬鹿にしたような態度で芸人としての私を見るのではないかと考えてしまいます。 芸人という職業は人を笑わせる仕事なので、例えばこっちが笑わせようとある行為をした時、もしそれを当時の輩達が見ていたら 「馬鹿な事をしてる奴」と見下した態度で見るかもしれません。 下手したらライブ等に来てまで何かしにくるかも知れません。 後輩達は、当時と同じ様に「相変わらずこいつ俺より下なんだ」と思って馬鹿にするかもしれません。 そこで皆様に質問なのですが、私は上記の様にその当時の人間達がするかもしれない行動をわざわざ予想したり考えたりする必要ありますか？ もうとっくに関係の切れている人間達の動向をわざわざ今ある貴重な時間を割いて考える必要ありますか？ 芸人としての人生を始めたらやる事が一杯出て来ますし、もし多くの人に見られるまでになったら誹謗中傷などしょっちゅうされるでしょう。 そんな中、当時最低な行為しか出来なかったそんな輩達の動向を予測したり考えたりする必要ってありますか？ 簡単な事かもしれませんが、自分ではちょっと答えが出せなくなっているので皆様回答よろしくお願い致します。

こんにちは。２０歳大学２年生です。 　友達の家に初めて行く時のマナーを知りたいです。 　私は友達の家に行く時、家族の人数と好みを聞いて、お菓子を買います。 　友達の家に行くと、ご家族に会って和風の家なら正座、洋風の家なら立ったままで「○○大学で、△△さんと同じ心理学を勉強しています。□□と申します。」と名乗って、年配の方なら「つまらない物ですが」若い方には「お口に合うといいのですが」とお菓子を渡します。 　これが普通だと思っていたのですが、仲良くなった子のお母様とお食事をすることがあった時 「□□ちゃんが初めて家に来たとき、結婚を申し込まれるのかと思っちゃったわよ」といわれました(私も女ですし友達も女です) 意味がわかりませんでした。 　それと、挨拶したのが友人のお兄様だと「はぁ」と反応がとっても薄かったりします(べつに反応を期待しているわけではありませんが・・・・・・) 　家族がいなかった時、ご家族がいない時に上がりこんでしまった！！とお菓子に謝罪の手紙を添えておいた家のお母様から「うちの子は大変な友達を作ってしまった・・・・・・。と最初思った」と言われ・・・・・・。 女子高時代はそんなことなかったんです。 大学に入ってからです。 次、初めて家にお邪魔する家は、大変厳しい家です。(女子高時代からの友人の家です) 粗相はできません。何かアドバイスを頂けると嬉しいです。 因みに友人達は、私はそのままでいてね。と笑うだけです。 　

20代女です。 昨日の突然4ヶ月付き合った彼にフラれました。彼にとって3年半ぶりの彼女でした。 おそらく原因は お互い新入社員で余裕がない。 かまってちゃんの私を構えない。あとは好きということを言葉で表現してほしい私とその逆の彼とに溝を感じたみたいです。 ディズニーランドにいく約束をしていましたが昨日それをキャンセルしに最後に会いました。。 私は彼氏とディズニーにいくのが夢でそれを伝えてあったので中途半端な気持ちではいけないと思ったみたいです。 身体の関係はありませんでした。そうゆう部分が誠実な彼でした。 彼自身復縁はないタイプで 別れたら縁を切るそうです。 そこは揺らがないと知っていて付き合いました。 私に対して大きな不満はないといっていたし数日前におそろいの芳香剤を買ってくれたり中距離の私の自宅まで来てくれたり私にとっては突然で本当はすごく悲しいです。 しかし今思えば連絡が減ったりと前兆はありました。ディズニーに行く前にはいわなきゃと迷っていたみたいです。全部責任感があったと。 ただ他の女性の可能性はないとはなんとなく思います。 彼氏も否定していました。 彼とはネットでの出会いだったのでもう縁をきったら本当にサヨナラです。 もう少し一緒にいて 理解しあいたいという気持ち を最後に会った時に伝えました。 しかし態度で無理だと悟りました。 彼は彼女への比重が高くて 気持ち的にも優先してあげられないことで冷めたと感じたそうです。そうゆう状態で付き合っているのは無理だしやっぱり友達には戻れないと。嫌いになったわけではないとも。 会っている最初から最後まで私はずっと笑顔でいました。会って泣いたら解散と言われていたし最後くらい笑顔でいたかったからです。 私自身ケジメをつけたくて もっと本音で喧嘩して解決したかった事と常々俺のどこがよかったの？と言われていたので好きになった理由を伝え 最後だから手を繋ぎたいといったら少しだけつないで「本当なゆらぐからこうゆうことしない方がいいんだけど。好きになった理由は聞いたらゆらぐからいい」と彼はいっていました。 冷たく険しい表情の彼に 笑ってよというと「そこまで薄情じゃない。笑えないよ。それに君が無理して笑ってるのわかる」といわれ 「君のせいじゃない。俺の問題で仕事とのタイミングもあったと思う。１つの事しかできなくて人との付き合いがへたなんだ」といわれました。 私自身あまり重い雰囲気にはせず話して 「私は覚悟ができていなかったからいきなりで戸惑っている 」と伝えたところ 本来彼は別れたらすぐ連絡先を消すのを私が落ち着くまで消さないといいました。 もちろん自分からは連絡しないとも。 私も私から連絡はしない。といったらじゃあ時期を見て消すねと言われました。 会って私が少し引き止めても1時間もしないうちにお別れになりました。 別れるのってこのくらいきっぱりしていた方がいいことはわかってはいますがやはり辛くなりました。 なんだか昨日言われて一生さようならなんて信じられなくて今でも実感がありません。 彼は今までの彼女に対してもこのように接してきたらしいです。 辛いけど中途半端はもっとダメで相手が次の彼を見つけるのが遅くなるからと言っていました。 また自虐ネタで心が冷たいともいっていました。 別れた夜に自己満足ですが最後に１通だけ直接言えなかった今までありがとうメールをバイバイで締めて送りました。もちろん彼からは返信はありません。 長くなりましたが… 質問は… 突然の別れに彼は私の事をどう思っているのでしょうか？一切未練はない？ メールは良くなかったですか？ 彼と復縁したいとは不思議と思っていません。「合わない」から彼も別れたんだと理解できたからです。最後の冷たい態度も受け入れてあげるのが優しさなかなと思っています。 しかし 短かったですが確かに彼の愛情を感じていた時もありキスしているときは幸せだったし楽しい思い出もありました。私といると楽だと楽しいといってくれていました。 だけど彼とディズニーに行きたかった、もう少し一緒にいたかった気持ちは今でも消えません。 一方的で彼の勝手な別れですが なんだか怒りもなくこの気持ちをどう消化したらいいかわかりません。 そんな事質問することでないかもしれませんが昨日の出来事で 気持ちがまだ落ち着かず投稿しました こんな私にアドバイスをいただきたいです。助けて下さい。お願いします

人から受ける一言に傷つきやすい人は、それを避けるために、孤立へと繋がりやすいと考えています。 無神経なセルフを吐かれても平然と出来たり、傷ついてからの回復が早ければ、また人と戯れようとしますし、コミュニケーションを楽しむ方向へと行動します。 例えば昨今のSNSでは、無神経な書き込み（と受け取る場合も含め）に傷つき心理的に孤立しやすく、時として社会的な問題にまで発展することさえあります。 もしもそういったことの免疫力が高ければ、問題も起こらないのでは、とも思います。 これは育った環境や、幼児体験が響いているのかとも思いますが、 傷つきにくくなるスキルや目線、暮らし方、考え方はあるんでしょうか？ ちなみにバラエティ番組では、人をこき下ろして笑い物にして場を盛り上げていますが、笑われる人はそんなマイナス面を表面上だけでも堪えることにより場の空気を保ち、人気とギャラを得ていますが、庶民にとってはギャラもありませんし堪え難い時もあるので、場の空気を壊しその人を嫌いになることはいとも簡単です。 が、それは気がつくと孤立への道へと繋がってもいます。 歳をとればとるほど、我慢ならない人に対しては我慢したくなくなるので、友人知人が減って行きます。　気がつくと周りは敵だらけに。　許す能力が必要だと思いました。　許すにはおおらかさが必要です。　しかし簡単にはおおらかにはなれません。　心のどこかに人を疑ったり恐れたり、避けている部分があるからです。　なぜ疑うのか？　傷つけられることを恐れているからだと気が付きました。 そして周りを見渡してみると、結構同じような人がいることにも気が付きました。 （じゃ、ひとりで強く生きていけば良い、またはその人の良いところを見よ。・・という答えはここでは求めておりませんので、予めご了承下さい。）

彼に褒められたいから、彼に尽くしているだけのような感じがします。 ２０代半ばの会社員（キャリア職）の女性です。 １０歳近く年上の彼氏と付き合って、１年くらいになります。 私は小さい頃から、母親の言うまま勉強やおけいこごとばかりしており、 自分自身の手による成功体験、というのがないまま大人になりました。 おけいこも全然好きでないのに無理に続けさせられたため、何も楽しい思い出も、技術も、付随して身につくはずのしつけなども、何も残りませんでした。 人間関係も下手で、同性の友達はなかなかできません。 運よく大手の企業に入社しましたが、社会人としてもひどいできばえで、 簡単な仕事ばかり回される、早くも出世コースから外れた社員になってしまいました。 いつも、私と一緒にいる人ばかりほめられ、私は何も褒められません。 美人だね、とも言われないし、賢いね、とも言われません。 彼氏とはけんかをしたり、仲直りしたりで１年続きましたが、なんだか最近 自分が彼氏に色々してあげるのは、彼氏が好きなのもあるけど、彼氏から「おいしい、うれしい、ありがとう、好きだよ」など、言ってほしいからしているような気がするのです。 彼は休日は車を出して、よく私のマンションに来てくれるし、遠いところに連れて行ってくれたりします。 私はピクニック用の、華やかなお弁当を作ったり、彼の誕生日に旅行を秘密で企画したり、人気のテレビ番組の観覧に応募して一緒に行ったり。手紙を書いたり、カードを送ったり。 私はリアクションが大きいので、すぐに「わあっ、ありがとう！」「すてき！」「おいしい！」なんて言います。子供の頃は、わざとやっていたのですが、大人になると自然とリアクションが大きくなりました。 怒るときもそうですが、特に笑うときは、思いっきり表情が変わります。 彼は逆で、あまり自分の話しもしないし、あまり表情が変わりません。 けんかをして、私が「もう嫌い！逢いたくない！」なんて言うと、泣きそうな顔で道端で抱きしめてきたりしますが、そういうとき以外は全然表情が変わりません。笑うときも、微々たる変化があるのみです。 私は誰にも褒められずに大きくなりました。だから、彼氏には褒められたくて、必死になっているだけなのかもしれない。 たとえてみれば、会話に入ろうとして、必死に大声を張り上げて、作り笑いをして、周りに合わせている、痛々しい会社員と同じなのかもしれない。今の私の状態って、よくないですよね。 考え方とか、行動とか、変えたほうがいいでしょうか？アドバイスいただけると助かります。

もう。いいや。 もういいよね。もうしんどい。だれか、分かってほしい。 スポーツが好きで、どれだけメンバーがすごく悪かろうが、雰囲気が悪かろうが頑張ってきた部活。 全然楽しくなかったし楽しいなんて思ったことなかった。 闇の部活だってみんなに言われてた。そりゃそうだと思う。 同じ2年生の子は10人くらい辞めたんだもん、ハブられて。 そして人数が少なくなってもハブりは止まることなく、私の方へ近づいてきたんだ。仲良かった、仲良くしてた、かな。 合わせてた。みんなに。 ハブリたくてハブリたくて仕方ないんじゃない？って自分が自分に鼻で笑ってみるけれど、もう返事すらする気になれないんだ。 怖かった。ただただ部活を行きたくなかった。 だから、生徒会にも入ったよ。放課後の時間を潰せるーって思ったから。 その時の気持ちは間違っていたと思う。でも今は本当に楽しい。部活の100000倍楽しいなって。心から笑うことができたんだから。 生徒会は吹奏楽部のメンバーが多かった。 みんなすごく優しくて、暖かかった。ずっと居たいなって。 だから、私は吹部に転部することに決めた。 親にも、『いいよ。頑張りなさい』って言ってもらえた。 でも、顧問の先生が大好きで、「続けてほしいと思ってるけど……。」なんて言うから、迷ってしまった。 私は辞めたい。転部したい。もう、泣きたくないのに。 転部したいことは言ったし、応援したい気持ちも持ってくれていることも知っているから。 今日の出来事。 私をハブっていつも遊びに行っていた4人グループ。の中の1人がハブられ始めたらしい。その子は私を散々な目に合わせた子。 そして私は3人に、「今日からこのメンツで！」と言われた。 （ え、いや、は？私を散々泣かせといて、意味わからん。てか、もう転部するんですけど？まじで勝手…） ↑ これが第1声の私の心の声。 その上厄介なのは、ハブられた子は私にすがり付いてくること。 自分がハブられていると感じたら、すぐ私に寄ってくる。 これ、1年の時から何回も。繰り返してる。 ざまー、なんて思うの当たり前だと思う。 だけど、私は思えない。いつもいつも。 かわいそう、となぜか救いたくなってしまう。側にいてあげないとって思ってしまう。自分にされたことはもちろん覚えているんだけど…。 優しくしても、3人とその子が仲直りしたら私がハブられると分かっているのにな。もうわからない。 こんな正義感みたいなわかんない気持ちなんて私になかったらなんて楽だろう。なんて自由な人生を送っていることだろう。でも、できないから仕方ないのかな。 私は、辞めたいんでしょ？吹部に行きたいんでしょ？ いつまでもなんでメンバーのことが頭に残ってるの？ まだあの地獄へ行くの？嫌だよ、私。 私が辞めたらもう、残り5人だもんね。 私が抜けたら困るんだもんね。分かってる、分かってるよ。 私が辞めたら先生はいつも通り接してくれるだろうか。 大好きな先生だもん。信じようよ。私。 なんで怖がっているのかな。きっと大丈夫なのに。 吹部でちゃんと楽器吹けるかな？馴染めるかな？ もしまたうまくいかなかったらどうしよう。 もう顧問の先生変わっちゃうから、大好きな先生には相談しちゃいけないかな。迷惑かな。 でも、それでも、転部したいんだよね？ 『それでも、転部したいと思ってる。』 こう大好きな先生にはっきりと言えないのは何なのだろうか。お世話になったもん。当たり前なのかな。 私は私が分からない。どうしたらいいのかも分からない。 転部したい。転部したいよ。 長文すみませんでした。 この文章を読んでくださった方、感想など何でもいいので回答してもらえると嬉しいです。 でも、この気持ちを踏みにじるような回答はお断りです。 たくさんのご回答お待ちしております。 どうか、よろしくお願いします。

どう思いますか？ 交際歴約3年、お互いに純潔を捧げあった彼氏がいる26歳の女です。 彼氏が病気(パニック障害)を患っているため、出来ないこともいろいろとあります。 それを理解して（理解しようと日々精進してます）付き合っていますが、 事情を知らない人たちから馬鹿にされることが多く、悔しくなってきました。 デートは彼の家のことが多くて遠出はしないとか、そんな些細なことで馬鹿にされます。 幸せそうにふるまっても「かばっている」なんて言われ、顔は笑っていても、内心腹立たしいです。 いっそ彼の病気のことを打ち明ければ、もう何も馬鹿にされないかな？とも思います。 でも、言ったところでその病気を知らなければ同じこと。「なんでできないの」のオンパレードでしょう・・・。 言ってすっきりしたい気持ちと、言ってもどうにもならないという気持ちで戦ってます。 あなたなら、打ち明けられたらどんな風に感じますか？ ※付き合う前に病気のことを打ち明けられ、早３年。いろいろありましたが、幸せです。 「（治ったら嬉しいけれど）一生治らなくても病気とも上手く付き合っていきたい」と考えています。 全てを理解した気になるのではなく、その時々で分かろうと努力することが大切だなあと思っています。 でも、他人の言葉に惑わされてしまう自分が情けないです。。 彼の家が私の会社から近く、私が休日に行っていることは車の有無でわかるのですが・・・ 「女の子は迎えに来てもらうべき」という考えの人が以外と多いことに驚かされます。 田舎で、少し遊ぼうと思えば遠出が必須なので余計に「何で出かけないの？」となるのでしょうね・・・。

広汎性発達障害の疑いありと我が子が診断されました。とてもショックです。まだ確実ではないですが、未だ信じられません。この障害についてお詳しい方いらっしゃいましたらアドバイスお願いします。 私の長男は現在2歳7ヶ月です。1歳半健診で言葉が出ない、玩具で正しい遊び方ができない、こだわりが強い等理由で指摘を受けました。それ以来、子どもとの遊び（リトミック・児童館に通う）や玩具も色々考慮し遊ばせたりとできる限りの事は私なりに頑張ってきたつもりです。その後、2歳違いの妹が生まれ、その頃から気に入らないことがあると急にヒステリック（奇声をあげる）になり赤ちゃん返りが始まってしまいました。2歳の時病院で理解力を伴う言葉の遅れ（当時総合的に7.5ヶ月の遅れ）とし、発達障害の可能性ありと診断さました。その後区の発達センターに毎週親子で通っています。現在言葉は少しづつ出てきたものの精神的にも他の2歳半児よりも遥かに幼いので公園に行っても同じぐらいの年の子と遊べません。未だに何度教えてもすべり台は逆走します。この子の場合、小さい時からパズルが大好きで特に英語のパズル、形、街頭の電気看板などです。パズルは形のものはすごくスピードで完成させれるのに絵の簡単なパズルになると何度教えてもできずヒステリックになって投げます。それ以外には飛行機やダンスなど体を動かすのが大好きだったり、ビデオを見るのも好きでしかも同じところばかり何十回と見たがります。またちょっとコップが濡れていると嫌だったり、洋服のタグを痛がったり。食事は手が汚れるのがいやでおにぎりですら持って食べるのを拒否します。（最近ようやくバナナを手で持つように成長しました。）フォークで刺すことはできますが、スプーンですくうこともまだできません。恐らく利き手は左なのですが、まだそれも不確かです。しかも去年急にイボ痔ができて病院に慌てて行ったら発達が遅い子は排便コントロールができていないのでなりやすいと言われ現在治療中です。性格はよく笑い、よく怒り、人懐っこく、感情には問題がまったく見られません。むしろ感情はSensitiveな方だと思います。赤ちゃん返りもしていますし、自分が一番でなければイヤ！という気持ちは常に強く不安になって眠りながら泣いたり、時には嬉しい事があって寝言で笑いながら歌を歌ったり。確かに発達が遅れているのは分かりますが、うちの子は本当に発達障害児なんでしょうか？

初めて質問させて頂きます、不慣れで読みにくいかと思いますがよろしくお願いします！私は２９歳♂です、小さな職場の小さな同じ部署の新人２１歳の♀Ａちゃんがお気に入りで日曜に花火大会に２人で行きました。初めての浴衣で来てくれて、会話がとぎれることなくずっと笑いぱなしの楽しい６時間でした。部屋でテレビをみて休憩してから帰りました。”すっごく楽しかったですまた遊んでください”ってメールがきてすごくうれしい気持ちでいっぱいでした。次の夜また花火大会に誘ったところＯＫでした。連絡は携帯メールのみです。当日の朝までいいかんじでした。ところが夕方”急用ができて行けなくなっちゃいました”とメールがきました。すごくショックでした。メールには”残念”とか”また行きましょう”って言葉がありませんでした。推測ですが(1)ふたりの共通の先輩（社内恋愛反対派）にまた一緒に行くことを話し？（不明）説教された(2)俺に彼女がいるとか、冗談で言ったヤツがいる、などです。先輩Ｋさんに１回目の花火大会に行ったことは話しました。俺がＡちゃんお気に入りだとＫさんに話した時は応援してくれたのに実際誘って花火に行ったことを話したら”同じ職場なんだから・・・・”って説教され不快な気分になりました。　　夕方になってＡちゃんドタキャンほなぜだったと思いますか？それ以来勤務の都合で会ってませんので表情からうかがうこともできません。　当日午後Ａちゃんに”先輩Ｋさんにはナイショでね。友達と行ったことにして”ってメールしたのがマズかったのでしょうか？（ＡちゃんＫさん仲良し）　せっかくいいかんじでうれしい気持ちでいっぱいだったのに急にナゼ？って気持ちでいっぱいでます。今夜はしつこく思われそうなのでメールしませんでした・・・シクシク

今日教室の中で自由にどこでも席に座っていい（自分の席以外）という時間がありました。なので私は空いてる席に座ったのですが、授業が終わってその席の主が席に帰っていくのをみたんですけど、なかなか座らなくて、席を友達と囲んではたくジェスチャーをしていたり、ありえないほど引いていた顔をしていました。これは私が嫌われているということですよね。前にも教室の中で自由に机を使って（自分の机以外）机をあわせてグループ活動をするという時間があったのですが、欠席の人がいないはずなのに私の机だけ使われていなくて私の席だけがポツンと残っていたことがありました。私の席を使うはずだった人がずっとたってました。とても恥ずかしかったです。このほかにもたくさんあります。 私は場面緘黙症で人と話せなく、いつもひとりです。しかも発達障害で挙動不審になることがあります。容姿が悪く、猫背でくせ毛です。腋臭などの体臭が毎日教室中に臭います。嫌われたり、いじめられる対象ですよね。バイ菌扱いされてるとおもいます。明日はバスで校外学習へいくのですが隣の子が悪口しかいわない怖いと思っている子です。この前この子になにもしてないのに笑われたので正直いきたくありません。 毎日毎日つらいです。こんなことで悩んでるのは弱いかもしれませんが、優しく接してくれる人も少しいて精神がぐちゃぐちゃです。人間不信になりそうです。 こんな私に励ましの言葉をかけてくれませんか。 文章変なところもあると思いますがごめんなさい。長文失礼しました。