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夫には50年来仲良い女友達がいます、 定年後私との関係がギクシャクなり 2、3年前から週1実家に野菜作りに帰る度に 寄って会うようになりました、 以前は年賀状、暑中見舞い、お手紙が 来るくらいでした。 昨年春に、 その事で揉めて話し合いもしました、 主人は異性としての感情はなく 友達だと ですが、その時に私がなぜその人と 結婚しなかったのかと聞いたら 合いすぎてもダメやからといい ました。 その女性には私との事も全て話しているようなのでそれもやめてほしいと伝え その際に私が大人気なかったと伝え 今に至っています。 主人は定年まではその女性には めったに会う事もなくそっけなかったのに 今では話しも合うようで 相手の女性も揉めた原因は 自分なのに気にもしていないようで 無神経で呆れています。 こんな事で気が悪くなる 私は大人げないのでしょうか。

本命の彼女がいるのにセフレを作る人、他にエッチする人がいないと我慢できない男性って彼女なめてるしバカにしてますよね。バレたら謝れば許してくれるって思ってるんですか？ いくら彼女とセフレは違う。彼女の事を愛している大切だ。セフレは身体だけと言っても彼女騙してる訳だし。セフレがいてもいいよ。っていう彼女いないでしょ。セフレがいる事で彼女に色んな嘘をつかなきゃならなくなる。彼女にバレなきゃいいんですかね。愛情より性欲が大事なんですか？ 彼女の事バカにし過ぎてますよね。

5年近く前に知り合った友人が、周囲に私の悪口を吹聴している事が判明しました。 友人による悪口はこれが初めてではありません。過去にも何度かありましたが、友人の人間性を鑑みて許してきました。ですが、繰り返し吹聴さりる悪口に、今回ばかりは堪忍袋の緒が切れました。 私はいくら悪口を言われようと、それでも友人を信じようとしていただけに、本当に馬鹿々しく裏切られた思いでいっぱいです。 知り合った当初、友人はとても親切でした。親切さは5年前も今も変わっていませんが、ここ最近、何となく避けられているような気はしていました。 前兆は感じていましたが、それでも信じようとしていた自分が本当に馬鹿です。 実は2年ほど前に、私自身に大きな環境の変化がありました。それが原因で、友人に対し、以前のように心を開けない時が何度かありました。そうした事が重なっての結果だと思っています。 友人には、大きな環境の変化があった詳細は伝えていません。それが関係性に、誤解やわだかまりを生じさせてしまったようです。 それは私の至らなさなので反省しています。しかし、だからと言って、周囲に私の悪口を吹聴していい理由にはなりません。 友人とは共通の友人が何人もいます。嫌だからすぐに縁を切るという訳にもいかないし、それは大人げないと思います。 度重なる悪口を知ってしまった以上、今後友人とどのような関係を築いていけばいいのか、もういっその事縁を切ってしまった方がいいのか、分かりません。自分がどうしたいのかも分からなくなってきました。 友人との今後の関係性について、何かアドバイスを頂けると助かります。 ご回答お願いします。

実際には広島と長崎の被爆直後の惨状ですが、我々がそれを知ってどうなるものでしょうか。それほど恐ろしさがわかっているなら投下するぞと脅せば簡単に言うことを聞くようになると核兵器保有のお偉方が喜ぶだけではないでしょうか。小学生だったころ朝日グラフという写真雑誌で見たことのある友人の言ですが、毎年この時期になると色々報道があって気にになります。皆さんはどのように思われるでしょうk無

５０代の男性会社員です。 １年くらい前から職場でのストレスが原因でうつ病になり、抗うつ薬を飲むようになりました。イフェクサーとロラゼパムですが、どういうわけか最近になって毎晩のように怖い夢を見るようになりました。 車を運転中に崖から転落する夢や、切腹自殺して苦しむ夢や、何かに追いかけられていていて必死に逃げる夢などです。 うつ状態や不安感も服薬前とたいして変わりなく、薬が効いているんだかいないんだか分かりません。怖い夢ばかり見るので悪化している気さえします。 医師には都度現状を言って薬の量を増やしてもらってますが、１年経ってもこの状態です。 私の場合特に朝がつらく、早朝に目覚めてから起きるまで布団の中で死ぬことばかり考えてしまいます。どうやったら楽に死ねるか、死んだら家族が困るだろうなとか考えてしまい、なんとか起き上がってから身を引きずるように会社に行きます。 もはや休職したり入院したりするレベルのような気がしますが、仕事を休んでは生活に困るのでそうもいきません。 医師もあれこれ薬を試してくれるのですが、どれが効果的なのか分かりません。（トリンテリックスというのを処方されたこともあります）　精神的に楽になる方法、怖い夢を見ないで済む方法などがあれば知りたいです。よろしくお願いします。

こんにちは。高校2年のkananaと申します。 今とても悩んでいることがあるので、聞いてほしいです… 私には、とても仲の良いSと言う友達（女）がいます。 知り合ったのは2年前くらいで、趣味が合って仲良くなったんです。 そんなSに、最近、私は違う感情を抱いていることに気付き始めました。 本当に本当に悩みました。 同性にこんな感情を抱くのは初めてで、違う、気のせいだ、と言い聞かせていたんですが… やはり無理でした。 私はSを好きになってしまったんです… この感情に気付いてからは、もう、一秒でも良いから一緒に居たくて、学校の鐘が鳴るまで引き止めて話をしてしまったり、所かまわずくっついてしまったりして暴走をしてしまうんです… あぁ、迷惑、って思われたかな…とその後反省をするんですが、でもやっぱり少しでも一緒に居たくて… 毎日毎日、暴走→反省→暴走→……の繰り返しです。 クラスも違うし、家も遠いから放課後も全然遊べなくて尚更… でも、Sは拒絶しないんです。 誕生日プレゼントをあげたら、「エンゲージリング？」なんて言ってくれたり、 私の手と髪が好き、と言って触ってきたり… 嬉しい反面、好き好きオーラを出している私に合わせてくれているんじゃないかな、ととても悲しくなってしまいます… はっきり拒絶でもしてくれないと、もう自分ではこの感情を止める事はできません。 この状態がずっと続くのかな…と思うと、辛くて辛くて毎日泣いてばかりです。 Sの事を考えると、やはりこの感情は断ち切ってしまうのが一番なんでしょうか… どうかアドバイスを宜しくお願いします。

結婚して2年、夫が不倫後に再構築を選択したものです。 不倫発覚直後は、旦那から再構築をしたいと言ってくれていました。 再構築を決意して2週間くらいは、私の心が情緒不安定で、旦那に当たってしまうこともありました。 不倫発覚を機に、日頃の結婚生活で思っていたことを夫に伝えました。 私は不倫が発覚し2週間経った頃には、前向きに再構築に向けて考え始めることができたのですが、旦那はこの2週間で私とやり直す自信がなくなったと言われました。 これから1ヶ月、2人で楽しい事や好きなことを共有し、旦那が私とやり直す自信が戻るか待つことになりました。 一度やり直す自信がなくなった旦那が、また再構築を考えてくれるか不安でなりません。 旦那にはやってしまった方から逃げずに、私と向き合って欲しい。 私は、お互い結婚生活でダメだった所を見直し、夫婦として成長してやり直したいと思っています。 旦那がやり直す自信を取り戻すために、私が出来ることを教えていただきたいです。 前向きな回答をお待ちしてます。 よろしくお願いします。

ちゃんと成長できてるのか不安になることがあったり、うまくいかないたびに自己嫌悪に襲われます。 最近はイラつくのではなく、反省して次は気を付けようと思えます。 ただ、また嫌なところがみえたらこの人嫌い！みたいになるのが怖いです。 アドバイスお願いいたします。

下ネタ系の質問で申し訳ないのですが…. 結婚したばかりの夫に「私と一緒に住んでいると、自慰したくてもできない？」と聞きました。 (私は自分がそういうことをするし、オープンなので夫にも遠慮なくしてほしい気持ちで聞きました。もちろん、風俗や浮気は嫌です) 夫の回答は、 一緒に暮らすようになり毎日何かしらスキンシップをとるから満たされてていて、自慰したい気持ちも独身時代より少なくなったと回答しました。 したいと思う頃には私と夜の営みがあるし、する必要がなくなった、ということらしいです。 はたして精神的な充足感は性欲に勝るのでしょうか？ 夫の言葉に嘘はないような気がします。 セックスの際、互いを好きな気持ちが一番感じられるから最後は正常位が良いと言い、精神的な充足感を大事にしているような言動もあります。 ただ、上記のように答えてはいるけれど、私との結婚を決意した際にこれが最後だろうとヘルスに行った男なので、やはり性欲と精神的な充足感は別なのでは？と思ってしまいます。 風俗は私と付き合ってからはその一回限りらしく、発覚してからは怒りましたが今では次はどの店にいくのか？などと私が促すので逆に行きずらそうです(あとは、私に性病が移っていたこともあり本人なりに二度と行くものか、という思いがありそう)。 男性は生物学上は性欲があってしかるべきだと思っているので、夫の言う精神的な充足感が性欲に勝るというのがいまいちよく分かりません。 風俗もまた行くような気がします。夫には内緒ですが風俗嬢にちょっと嫉妬しつつも、こちらも夫をもっと満足させたいと火がついたので、病気さえ移さなければまた行ってもいいです。あとは、お気に入り嬢がいるといった感じでなければ、いいかなと思います。 精神的充足感は性欲に勝りますか？ 世の男性も夫と同じ意見でしょうか？ もし同じ意見が多いのであれば、ヘルスのことをネタにしてしまっているのは可哀想なので今後はやめようと思います😅 ご回答よろしくお願いします。

妻とは７年付き合って結婚７年目で６歳、４歳の娘がいます。 原因は私の浮気です。 長年私の女遊び癖が抜けずにたびたびこっそりラインやデートしてるのはバレてました。しかし、その時は怒られますが時間がたてば機嫌も元に戻ってたのでまた遊んでしまってまたバレて、、、というのが２～３年に一度のペースで何度か繰り返されてました。 そして今回、ある人妻と体の関係を持って遊んでることが９月あたりにばれてしまい（携帯見られてスクショも撮られてます）、体の関係を持ってたことが決定的になったようで妻の気持ちが完全に冷めてしまってここ数日離婚を迫られ始めています。 （ここまで２か月あったのは妻と私のあいだでギクシャクしてて(私が３週間ほど出張で離ればなれになっていたこともあり)妻のほうがだんだん離婚の決意が強くなっていったのだと思います） 私としては体の関係がありましたが気持ちは遊びでしたのすぐに関係切りましたし、妻とは別れたくありません。 （法律上立派は不貞行為なのは間違いありませんが、、） 本当に反省してますしもうしないと誓ってます。しかし、これまで許してくれて信頼関係あったときとは違い、体の関係でこっそり楽しんでたことがわかったことが決定打になってしまったようで妻の気持ちは固まっています。 これからの更生や生活態度も全部改める・お金の管理も任せる・趣味に使う時間もお金もいらない、すべて投げ捨ててやり直したいと伝えましたが、聞く耳を持ってもらえず、とにかく「もう気持ちは戻らない」「(そんな遊びたいなら)一人になって自由にしたらいいやん」「何言われても1mmも離婚したい気持ちはかわらん」と言われています。 今は妻もヒステリックな状態が続いてるかもしれなく、私の話にも耳を貸そうとせずとくかく離婚届を突き付けられています。（このあとは私が拒み続けると別居と弁護士立てて離婚成立させる動きになるかと思います ） こんな状況ですが、諦められません。妻へ今後は誠意見せて生き方改めます。また子供も何を犠牲にしても一緒に育てたいです。 距離と時間を置いて妻に冷静になってもらうか(すでに今冷静なのかもしれませんが)、謝罪と自分の気持ちだけを訴えても微塵も効果がないので別の角度から気持ちに余裕(もしくは考え直してもらうチャンスをもらう)ようにするか。 親にも並行して相談しようと思いますが、とにかく藁をもつかむ気持ちで助言・アドバイスがほしい状況です。 それでも、妻の気持ちは相当の覚悟で不動なものなのであれば、離婚は受け入れるとして次はなるべく私の気持ちも汲んでもらった離婚の形になるように争うしかないという気持ちです。 また、ちなみにですが、一方である日突然接し方が変わったように思います。そして、妻の姉も同様に離婚してシングルで子育てをしており、おそらく妻はしばらく前から姉に相談しており、いろいろ価値観や知恵(そんな男とは別れてしまえ、離婚するためにいろんな手段がある(財産分与、親権、弁護士)など吹き込まれてる気さえします。。。どうしても人が変わったように思えてしまします。。。それも今の妻の本当の人間性・意思なのかもしれませんが。。) そこで質問です。 １：（特に女性の方）このような心理状態のときは夫はどうすればいいでしょうか。 ２：時間たてば話を聞いてくれるようになるのでしょうか。 ３：私が応じない場合、弁護士雇うのも十分あり得ますが、調停離婚⇒審議離婚⇒裁判となると確実に離婚となるでしょうか。（”不貞行為”という意味では、人妻との体の関係２回くらいがすでに携帯を見らればれています。（スクショも撮られている。しかし期間は１か月以内。また気持ちは本気ではなく遊びでしたが）。 ４：どうしても離婚しないといけない場合、ちゃんと向き合って話しようと思うのですが、例えば私が持ち家を出ていき家賃を払い続ける＋子供の養育費を払う。ということ妻が主張した場合、この主張は取ってしまうものなのでしょうか。 まだまだいろいろあるのですが、、、整理できないのでまずは、みなさまのアドバイスいただければと思います。 正直後悔とショックとで憔悴しており自分自身も頭が整理できておりません。すみませんが、よろしくお願い致します。

現在、10年程前に夫が付き合っていた元カノから嫌がらせを受けています。 内容は、「早く○○(夫)と別れて！」、「○○はあなた(私)のことなんて好きじゃなかったけど結婚した」、「本当は自分と結婚するつもりだった！別れてたのは一時的で、お互い環境が整って落ち着いたら戻って結婚するって約束してたのにあなたが○○(夫)を誘惑して奪ったんだから早く返して！」など他にもいろいろです。 こういったことを全てインスタのDMで送ってきます。 夫と元カノは3年程付き合ってたようです。 同棲もしてたみたいで、付き合ってるときに元カノが妊娠をしたらしくそれがきっかけで結婚することになったらしいです。 でも、元カノの両親が結婚前に妊娠したことに激怒し結婚を許してくれなかったみたいですが、夫は何度も許してもらえるように元カノの実家に行っていました。 妊娠がわかって1ヶ月した頃に元カノが流産してしまい、そのショックと結婚を両親が許してくれなくて話がなかなか進まないストレスから元カノがリスカをしだしてしまったみたいです。 夫は元カノのリスカ、元カノの両親から罵倒される日々に疲れてしまい、半年程した頃に元カノに別れて欲しいと言ったそうです。 もちろん元カノは納得してくれなかったみたいで、結局元カノの両親にリスカのことを話して元カノは無理矢理実家に連れ戻されたらしいです。 その後夫と私が出会って付き合い出したので、元カノが言っているみたいに私が夫を奪ったとかではないです。 元カノと別れてから夫は県外に行ってそこで私と出会ったので、私と付き合っていたときにも元カノと続いていたや、会っていたことは絶対にありません。 夫は今でも元カノに対して未練はないけど罪悪感があるようです。 妊娠をさせてしまったこと、結婚の約束をしたのに結局最後まで自分が頑張れなかったこと、自分が元カノを妊娠させなかったら両親から結婚を反対されることもなかったから元カノがリスカをしなかったんじゃないかなどいろいろ後悔みたいなものがあるらしいです。 今私に対して嫌がらせをしているのも自分のせいだと言っています。 私はその時の状況をよく分からないのでこう思うのかもですが、妊娠は男女どちらだけが悪いとかではないと思います。 リスカの件も夫だけが悪いわけじゃないと思います。 そもそも元カノは夫と別れた後に出会った男性と付き合っているときにまた妊娠したらしく、その人とは結婚しなかったみたいですが妊娠が分かったあとに他の男性と結婚して、元彼との子供を産んだらしいです。 今も家庭は上手くいっているみたいですが、私に何故か嫌がらせをしてくるのです。 なので私の夫に未練があるのではなく恨みがあるのかなって思ってます。 ただ、私は先ほども書きましたが、夫と元カノの過去はどちらが悪いとかではないと思うんです。 どうしても私は元カノより夫の味方になってしまうのでこういう考えになってしまうんだと思うのですが、客観的に見て夫と元カノの場合どっちが悪いとか決められるものでしょうか？ 元カノが私に嫌がらせをしてくるのは仕方ないことですか？ そのくらいされて仕方ないことを夫はしてしまったのでしょうか？

日本人でも罪を犯せばキリスト教の地獄に落ちるのですか？

水虫を繰り返しています。 薬を塗ると治るのですが、また水虫になります。 いろんな先生に見てもらいましたが、水虫が治った後何週間も塗り続けた方がいいという先生もいれば、2週間で大丈夫という先生もいました。また予防のために月に何回か薬を塗った方がいいという先生もいました。 何がベストかわかりません。 みなさんの実体験もあればお聞かせ願いたいです。 お薬の名前もわかれば合わせて効果などもお聞かせください。 専門的な知識を持っていらっしゃる方がいれば、意見も聞きたいです。 よろしくお願いいたします。

なぜ人間は戦争するのでしょうか。 世界では一見平和に見える国同士がいとも簡単に戦争を始めたりします。 それはなぜなのでしょうか？ 一つの理由としてあまりに長く平和が続くと人は戦争を望むようになるからではありませんか？ 現在の日本を考えてみてください。 あまりに長く平和が続いたために日本社会は腐敗し劣化してしまいました。 オカマも多くなりました。 昔はいなかった訳のわからないLGBTなんかも出てきました。 オレオレ詐欺も社会に蔓延しています。 闇バイトも蔓延しています。 マルチ商法詐欺ビジネスは当たり前になってしまいました。 コロナに乗じたブラック医療も蔓延しています。 政治家も公務員もクズばかりになりました。 今や平均以下の人間が小中学校で教員をしています。 なぜこうなったのでしょうか？ あまりに長く平和が続いたために日本社会は腐敗し劣化したからではありませんか。 あまりに長く平和が続くと社会は腐敗の限界点に達し、人は戦争を望むようになる。 あまりに長く平和が続くと人間は戦争を望むようになる。 人間が望むことを反映するのが文明である。 文明にはスパイスが必要である。 だから文明には戦争が必要なのではありませんか？

16歳の時に自分の姉としての不甲斐なさに気づきました。 私は今21歳で、３歳下の弟がいます。 幼い頃から兄弟喧嘩が絶えなく、私と弟二人揃って何かをしたりどこかへ出かけたりすると必ずと言っていいほど激しい喧嘩をしてました。 あまりにも激しかったので誰が喧嘩を始めた、など関係なくなるほどです。 実家から離れて暮らしている今過去の自分の弟に対する短気さ、自制心の無さを自覚しています。姉としてもっと弟に優しくするべきだと、もっと幼い時に気づくべきでした。 弟は３歳年下です。ちょっかいも出すし自分の思い通りにいうことを聞かないのも当たり前です。それを幼い頃の私は理解しようとせず、必要以上に弟に対して意地悪をしてしまっていました。 自分は14歳の時に鬱になり半年ほど不登校になり、その時は家でかなり荒れていて弟にも当たっていたそうです。恥ずかしい事に当時の記憶が飛んでしまっていて、最近母から話を聞きました。 今は喧嘩をすることもなく、帰省すると普通に過ごしてます。新しく妹もできましたので一緒に可愛がってます。（おたがい一緒にいることも少なくなったからかもしれません。） 最近せめてもの贖罪として普段弟が買わないであろう、ちょっと良いプレゼントを誕生日にサプライズで送りました。喜んでくれたみたいでとても嬉しかったです。 もっと早くこうするんだった。なんであの時にもう少し弟に対して理解を示そうとしなかったのか、何故意地悪をしたのか、後悔でたくさんです。もう家族として一緒に住むことがないであろう今、私が姉としてできることがもう無いんじゃないかと考えてしまいます。不甲斐ないです。手紙を書こうか、とも考えましたがなかなか書き出せずに困っています。 弟はもうすぐ大学生になります。彼は明るく、社交的でまっすぐな人になってくれました。弟にはこの先の人生たくさんの良い友達に出会って、たくさん美味しいものを食べて、悲しむことのない人生を送ってもらいたいです。 ただの一人語りになってしまってすみません。 もしも回答者様に似たような経験、または酷い姉がいた経験などがありましたらご心情をシェアしていただきたいです。

両親が熱心なクリスチャンで幼い頃から日曜学校、そして日曜礼拝に参加してきました。エホバ、統一教会ではなく、割と大きい日本のプロテスタント教派です。 妻は仏教の家庭で育ち、妻のおかげで我が家の異常性に気が付きました。子供の頃からサタンの存在や神への畏れを教え込まれ、家庭で起きたトラブルは最後はいつも「祈ろう」で終わらせてきました。統一教会ほど露骨でなくとも、10分の1献金があり、両親は家一軒建つほどの金額を教会に納めていると思います。全てが最後は神に帰着するので、自分も両親も他者への思いやりの心が無く、プライドが高く、傲慢な人間だったと感じます。布教「救いを届ける」が最も崇高な使命だと考え、他者に押し付け、非クリスチャンを救われない人々として扱います。良い事があれば神に感謝し、悪い事があれば神にすがります。「人」に感謝し、「人」に謝ることをしません。食事でも食べる動植物や産業に携わる人への感謝ではなく、「神」です。結局のところ、イエスキリストの愛し合いなさいという言葉は全く実行されていないと思います。同じクリスチャンでも家庭による違いはあるかも知れません。キリスト「教」では本当に人を愛することはできないと気付きました。しかし、ときどき夢に両親や教会が出てきて、うなされることがあります。こういった苦しみから完全に逃れたいです。同じような環境でクリスチャンを辞めた方がいらっしゃればご意見をいただきたいです。

私は、うつ病なりかけみたいな状態になったことがありました。 だから、いろんな人に優しくしたいと思いました。 でも、優しさの基準がわからないです。 例えば授業中にお喋りしててうるさい人に、「周りの人の迷惑になるよ」と、伝えたとします。周りの人への配慮にはなりますが、もしもそのうるさい人が精神障害などで、うるさくしてしまうのはしょうがない場合、その人への配慮ができていないことになります。 そう言うふうに考えていくと、誰も注意できないし怒れないです。 でも、周りの迷惑になる人を放置するのも違うと思います。 私は、どう言う基準で人のことを注意したり怒ったりすれば良いのでしょうか？

いつから親に隠し事をするようになりましたか？ また親の立場から察するものもあれば 嘘ってなに？とはおもいます。 彼氏でも夜職してる嘘ついてるのが許せないとか、誰しもそうじゃん、なんで責められないといけないの？と思うのはバグでしょうか？ 将来前向きに考えられないので独り身が楽なんですが 夢見て世間知らずなだけの人に愚痴を聞かされてうんざりしますし理想の押し付けに酷い嫌悪感を抱きます。 本人はなんも考えてない言葉を真に受けて、子供ながらの露骨さや拒絶とか疲れたんです。 うまくやれる人ならいいんですけど、トラブルになるのに絡んでくるのがわかりません。

なぜ、恩をあだで返せるのですか。 とある人がある仕事(ペアでやる作業)で間に合わないときに、私は黙って手伝ってたくさんサポートしました。 いくらでも手伝うよと明るく対応して、たくさん手伝いました。 で、違う日に私が同じ作業で間に合わないと、とある人はまわりに私の文句を言い、まわりに私がどれだけ仕事がやれないか吹聴しました。 で、私に色々言うと私が社員に告げ口したら困るからという言い訳をまわりに吹聴し逃げました。 その身勝手さに驚きます。 なぜ、恩をあだで返せるのですか。

あいまいな歌詞のニュアンスしか分からない曲があり、そのタイトルが知りたいです。 歌詞検索サイトで偶然見た曲で、気になって調べたいのですが正確な歌詞が分からず調べられません。 「許すことは前に進むこと、憎むことは立ち止まること」「君が楽になるなら僕のせいにしたら良いよ」という内容だったと思います。 歌詞しか見ていないのでメロディは全く分かりません。 情報が少ないのですが、タイトルに心当たりがあれば教えて下さい。