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実際には広島と長崎の被爆直後の惨状ですが、我々がそれを知ってどうなるものでしょうか。それほど恐ろしさがわかっているなら投下するぞと脅せば簡単に言うことを聞くようになると核兵器保有のお偉方が喜ぶだけではないでしょうか。小学生だったころ朝日グラフという写真雑誌で見たことのある友人の言ですが、毎年この時期になると色々報道があって気にになります。皆さんはどのように思われるでしょうk無

今の日本にこんな女って。。 ・すぐに「男女平等」「男女同権」「女性差別」と騒ぎだす。 ・地べたに座る ・デートに誘うのも男から、告白も男から、なんでも男がして当たり前主義 ・気に入らない男には「セクハラ」と言って、変態のレッテルをはり、社会から抹消しようとする ・示談金目当てで痴漢をでっちあげる ・デート代は男が全額払って当たり前と思ってる ・声がありえないくらいでかい ・目に力を入れすぎてる ・厚化粧 ・男には外見・経済力・学歴を求めるくせに、自分はブスで・フリーターで低学歴。 ・「うざい」「きもい」「マジウケル」の三つの言葉を使いまくる。 ・自分がしてほしいことを男ができないと頼りないと言う ・彼氏の携帯を勝手にみる（見てもいいと思ってる） ・電車などの公共の場所で平然と化粧をする ・男は浮気をする生き物と決めつけている。 ・なにか悪いことがおきるとすべて男のせいにする ・権利ばかり主張して義務は負おうとしない ・泣けばなんでも許されると思ってる ・「男女平等」で主張していて、不利な義務を課せられると次は「女子供」になって逃げる ・「女をに手をあげるなんて最低！」という言葉を盾にして、自分は男に罵声・暴力を平気でやる などなど 上記の項目に全くあてはまらない女ってあなたの身近にいますか？？（年よりとかはなしで）できれば男性のかたお答えください。

お付き合いして半年近く、 社会人で同い年カップルです。 私は少しそそっかしい部分があります！ 小さい頃から落ち着きがないとか言われ だいぶマシになりましたが。 そんな所を彼氏も分かっています。 先日彼氏が連れて行ってくれたレストランで、 お会計する手前予約席に置いてあった置物が バックに引っかかり落ちてしまったのを 店員さんが早急に対応してくれて、可愛い彼女さんですね！とフォローをいれてくれましたが、彼氏があはは…と苦笑いでした。 その他にも、私が少し手間取る場面を店員さんが見ていた時に、ごめんなさいね…と彼氏が店員さんを気遣っていたり。 そんなシーンが割とあります。 普段強気な分、こういった部分を見せてしまうのが悩みであり恥ずかしいです。 もっと落ち着いて行動するべきですよね、

５０代の男性会社員です。 １年くらい前から職場でのストレスが原因でうつ病になり、抗うつ薬を飲むようになりました。イフェクサーとロラゼパムですが、どういうわけか最近になって毎晩のように怖い夢を見るようになりました。 車を運転中に崖から転落する夢や、切腹自殺して苦しむ夢や、何かに追いかけられていていて必死に逃げる夢などです。 うつ状態や不安感も服薬前とたいして変わりなく、薬が効いているんだかいないんだか分かりません。怖い夢ばかり見るので悪化している気さえします。 医師には都度現状を言って薬の量を増やしてもらってますが、１年経ってもこの状態です。 私の場合特に朝がつらく、早朝に目覚めてから起きるまで布団の中で死ぬことばかり考えてしまいます。どうやったら楽に死ねるか、死んだら家族が困るだろうなとか考えてしまい、なんとか起き上がってから身を引きずるように会社に行きます。 もはや休職したり入院したりするレベルのような気がしますが、仕事を休んでは生活に困るのでそうもいきません。 医師もあれこれ薬を試してくれるのですが、どれが効果的なのか分かりません。（トリンテリックスというのを処方されたこともあります）　精神的に楽になる方法、怖い夢を見ないで済む方法などがあれば知りたいです。よろしくお願いします。

5年近く前に知り合った友人が、周囲に私の悪口を吹聴している事が判明しました。 友人による悪口はこれが初めてではありません。過去にも何度かありましたが、友人の人間性を鑑みて許してきました。ですが、繰り返し吹聴さりる悪口に、今回ばかりは堪忍袋の緒が切れました。 私はいくら悪口を言われようと、それでも友人を信じようとしていただけに、本当に馬鹿々しく裏切られた思いでいっぱいです。 知り合った当初、友人はとても親切でした。親切さは5年前も今も変わっていませんが、ここ最近、何となく避けられているような気はしていました。 前兆は感じていましたが、それでも信じようとしていた自分が本当に馬鹿です。 実は2年ほど前に、私自身に大きな環境の変化がありました。それが原因で、友人に対し、以前のように心を開けない時が何度かありました。そうした事が重なっての結果だと思っています。 友人には、大きな環境の変化があった詳細は伝えていません。それが関係性に、誤解やわだかまりを生じさせてしまったようです。 それは私の至らなさなので反省しています。しかし、だからと言って、周囲に私の悪口を吹聴していい理由にはなりません。 友人とは共通の友人が何人もいます。嫌だからすぐに縁を切るという訳にもいかないし、それは大人げないと思います。 度重なる悪口を知ってしまった以上、今後友人とどのような関係を築いていけばいいのか、もういっその事縁を切ってしまった方がいいのか、分かりません。自分がどうしたいのかも分からなくなってきました。 友人との今後の関係性について、何かアドバイスを頂けると助かります。 ご回答お願いします。

22歳女性です。　 長文になりますので時間があれば… 幼少期から精神障害があります。 小学校に入ってから癇癪や学習障害が分かり、いじめやパニック障害で高校卒業まで学校に行っていません。 父親は短期な性格で子供の頃から私が不安定になると手を上げたり怒鳴ったりして押さえつけようとしてきました。 母親はいつも仕事で忙しく、話しても私を厳しく躾ようとするばかりです。 成人してから就職に失敗してしまった為、自力で精神科に行きADHDと双極性障害、不安障害の診断がでたのですが理解が得られず自ら家をでました。 新しい土地での慣れない生活で働けなくなってしまいましたが、知人と生活してなんとかやっていけています。 一つ問題がありまして… 年金と国民保険、確定申告は両親が担っていてそれを理由に住民票を移さないと伝えられました。 私としては住民票を移してできればハローワーク等で定職を見つけ公的費用も少しずつ払いたいのですが住所が違う事で選択肢が限られています。（アルバイトも検討しましたが定職でなければ権限は渡さないそうです。） 働いていないということで毎月1万円の仕送りがありますが足りていません。 別途治療費がありますが…ストレスが多い中でどこにも出掛けず楽しみも少ないので息苦しいです。 こうした中で両親とどう距離感をとっていいのか生活を続けていけばいいのかアドバイスがありましたら嬉しいです…。 公的サービスも検討しましたが対人恐怖症もあり少し難しいです。

こんにちは。 20代女です。 私は社会人になってから人間が苦手、嫌いだと思うようになりました。 仕事をしだしてから、上司の身勝手な行動やパワハラ、悪口等々。今までに散々目の当たりにしてきたからだと思います。 ですが、世の中には良い人もたくさんいるのも事実です。私の周りにも良い人は何人かいます。 だからこそ、こんな極端な考え方をしてしまう自分が嫌いです。 社会人になって数年ですが、2回くらい人に対して好きになれた、もう一度信じてみようと思えた時期がありました。 それは決まってこんな自分に対して無償の愛のような、優しさや思いやりを与えてくださった方々のおかげでした。その時は本当に自分の心も満たされていて楽しかったですし、周りの私に対する反応も良くなって順風そのものでした。 そしてまた人の裏切りや傲慢さを目の当たりにする度に極端に嫌いになってしまいます。その時は私も態度に出てしまうのか、周りの反応も冷たくなってしまいました。 今まで人が苦手だと思いつつもわずかな希望を胸に生きてきましたが、こうして翻弄してしまう自分がもう辛いです。 どうしたらこの負のループから抜け出せるのでしょうか、？ 今までたくさんの人に支えられてきたのに、本当に情けなく思います。 こんな私ですが、アドバイスよろしくお願いいたします。

「ごめんなさい」と「すいません」と「申し訳ありません」 何が違うんですか？ ご回答お願いします🤲

結婚して2年、夫が不倫後に再構築を選択したものです。 不倫発覚直後は、旦那から再構築をしたいと言ってくれていました。 再構築を決意して2週間くらいは、私の心が情緒不安定で、旦那に当たってしまうこともありました。 不倫発覚を機に、日頃の結婚生活で思っていたことを夫に伝えました。 私は不倫が発覚し2週間経った頃には、前向きに再構築に向けて考え始めることができたのですが、旦那はこの2週間で私とやり直す自信がなくなったと言われました。 これから1ヶ月、2人で楽しい事や好きなことを共有し、旦那が私とやり直す自信が戻るか待つことになりました。 一度やり直す自信がなくなった旦那が、また再構築を考えてくれるか不安でなりません。 旦那にはやってしまった方から逃げずに、私と向き合って欲しい。 私は、お互い結婚生活でダメだった所を見直し、夫婦として成長してやり直したいと思っています。 旦那がやり直す自信を取り戻すために、私が出来ることを教えていただきたいです。 前向きな回答をお待ちしてます。 よろしくお願いします。

暴れん坊将軍の再放送やっててきになりましたが、 徳川将軍って宗家が途絶えたら吉宗の紀州系で占めて終わったで良いですかね？ ちなみに尾張と水戸って抵抗しなかったんですかね？

夫には50年来仲良い女友達がいます、 定年後私との関係がギクシャクなり 2、3年前から週1実家に野菜作りに帰る度に 寄って会うようになりました、 以前は年賀状、暑中見舞い、お手紙が 来るくらいでした。 昨年春に、 その事で揉めて話し合いもしました、 主人は異性としての感情はなく 友達だと ですが、その時に私がなぜその人と 結婚しなかったのかと聞いたら 合いすぎてもダメやからといい ました。 その女性には私との事も全て話しているようなのでそれもやめてほしいと伝え その際に私が大人気なかったと伝え 今に至っています。 主人は定年まではその女性には めったに会う事もなくそっけなかったのに 今では話しも合うようで 相手の女性も揉めた原因は 自分なのに気にもしていないようで 無神経で呆れています。 こんな事で気が悪くなる 私は大人げないのでしょうか。

本命の彼女がいるのにセフレを作る人、他にエッチする人がいないと我慢できない男性って彼女なめてるしバカにしてますよね。バレたら謝れば許してくれるって思ってるんですか？ いくら彼女とセフレは違う。彼女の事を愛している大切だ。セフレは身体だけと言っても彼女騙してる訳だし。セフレがいてもいいよ。っていう彼女いないでしょ。セフレがいる事で彼女に色んな嘘をつかなきゃならなくなる。彼女にバレなきゃいいんですかね。愛情より性欲が大事なんですか？ 彼女の事バカにし過ぎてますよね。

ちゃんと成長できてるのか不安になることがあったり、うまくいかないたびに自己嫌悪に襲われます。 最近はイラつくのではなく、反省して次は気を付けようと思えます。 ただ、また嫌なところがみえたらこの人嫌い！みたいになるのが怖いです。 アドバイスお願いいたします。

こんにちは。高校2年のkananaと申します。 今とても悩んでいることがあるので、聞いてほしいです… 私には、とても仲の良いSと言う友達（女）がいます。 知り合ったのは2年前くらいで、趣味が合って仲良くなったんです。 そんなSに、最近、私は違う感情を抱いていることに気付き始めました。 本当に本当に悩みました。 同性にこんな感情を抱くのは初めてで、違う、気のせいだ、と言い聞かせていたんですが… やはり無理でした。 私はSを好きになってしまったんです… この感情に気付いてからは、もう、一秒でも良いから一緒に居たくて、学校の鐘が鳴るまで引き止めて話をしてしまったり、所かまわずくっついてしまったりして暴走をしてしまうんです… あぁ、迷惑、って思われたかな…とその後反省をするんですが、でもやっぱり少しでも一緒に居たくて… 毎日毎日、暴走→反省→暴走→……の繰り返しです。 クラスも違うし、家も遠いから放課後も全然遊べなくて尚更… でも、Sは拒絶しないんです。 誕生日プレゼントをあげたら、「エンゲージリング？」なんて言ってくれたり、 私の手と髪が好き、と言って触ってきたり… 嬉しい反面、好き好きオーラを出している私に合わせてくれているんじゃないかな、ととても悲しくなってしまいます… はっきり拒絶でもしてくれないと、もう自分ではこの感情を止める事はできません。 この状態がずっと続くのかな…と思うと、辛くて辛くて毎日泣いてばかりです。 Sの事を考えると、やはりこの感情は断ち切ってしまうのが一番なんでしょうか… どうかアドバイスを宜しくお願いします。

妻とは７年付き合って結婚７年目で６歳、４歳の娘がいます。 原因は私の浮気です。 長年私の女遊び癖が抜けずにたびたびこっそりラインやデートしてるのはバレてました。しかし、その時は怒られますが時間がたてば機嫌も元に戻ってたのでまた遊んでしまってまたバレて、、、というのが２～３年に一度のペースで何度か繰り返されてました。 そして今回、ある人妻と体の関係を持って遊んでることが９月あたりにばれてしまい（携帯見られてスクショも撮られてます）、体の関係を持ってたことが決定的になったようで妻の気持ちが完全に冷めてしまってここ数日離婚を迫られ始めています。 （ここまで２か月あったのは妻と私のあいだでギクシャクしてて(私が３週間ほど出張で離ればなれになっていたこともあり)妻のほうがだんだん離婚の決意が強くなっていったのだと思います） 私としては体の関係がありましたが気持ちは遊びでしたのすぐに関係切りましたし、妻とは別れたくありません。 （法律上立派は不貞行為なのは間違いありませんが、、） 本当に反省してますしもうしないと誓ってます。しかし、これまで許してくれて信頼関係あったときとは違い、体の関係でこっそり楽しんでたことがわかったことが決定打になってしまったようで妻の気持ちは固まっています。 これからの更生や生活態度も全部改める・お金の管理も任せる・趣味に使う時間もお金もいらない、すべて投げ捨ててやり直したいと伝えましたが、聞く耳を持ってもらえず、とにかく「もう気持ちは戻らない」「(そんな遊びたいなら)一人になって自由にしたらいいやん」「何言われても1mmも離婚したい気持ちはかわらん」と言われています。 今は妻もヒステリックな状態が続いてるかもしれなく、私の話にも耳を貸そうとせずとくかく離婚届を突き付けられています。（このあとは私が拒み続けると別居と弁護士立てて離婚成立させる動きになるかと思います ） こんな状況ですが、諦められません。妻へ今後は誠意見せて生き方改めます。また子供も何を犠牲にしても一緒に育てたいです。 距離と時間を置いて妻に冷静になってもらうか(すでに今冷静なのかもしれませんが)、謝罪と自分の気持ちだけを訴えても微塵も効果がないので別の角度から気持ちに余裕(もしくは考え直してもらうチャンスをもらう)ようにするか。 親にも並行して相談しようと思いますが、とにかく藁をもつかむ気持ちで助言・アドバイスがほしい状況です。 それでも、妻の気持ちは相当の覚悟で不動なものなのであれば、離婚は受け入れるとして次はなるべく私の気持ちも汲んでもらった離婚の形になるように争うしかないという気持ちです。 また、ちなみにですが、一方である日突然接し方が変わったように思います。そして、妻の姉も同様に離婚してシングルで子育てをしており、おそらく妻はしばらく前から姉に相談しており、いろいろ価値観や知恵(そんな男とは別れてしまえ、離婚するためにいろんな手段がある(財産分与、親権、弁護士)など吹き込まれてる気さえします。。。どうしても人が変わったように思えてしまします。。。それも今の妻の本当の人間性・意思なのかもしれませんが。。) そこで質問です。 １：（特に女性の方）このような心理状態のときは夫はどうすればいいでしょうか。 ２：時間たてば話を聞いてくれるようになるのでしょうか。 ３：私が応じない場合、弁護士雇うのも十分あり得ますが、調停離婚⇒審議離婚⇒裁判となると確実に離婚となるでしょうか。（”不貞行為”という意味では、人妻との体の関係２回くらいがすでに携帯を見らればれています。（スクショも撮られている。しかし期間は１か月以内。また気持ちは本気ではなく遊びでしたが）。 ４：どうしても離婚しないといけない場合、ちゃんと向き合って話しようと思うのですが、例えば私が持ち家を出ていき家賃を払い続ける＋子供の養育費を払う。ということ妻が主張した場合、この主張は取ってしまうものなのでしょうか。 まだまだいろいろあるのですが、、、整理できないのでまずは、みなさまのアドバイスいただければと思います。 正直後悔とショックとで憔悴しており自分自身も頭が整理できておりません。すみませんが、よろしくお願い致します。

下ネタ系の質問で申し訳ないのですが…. 結婚したばかりの夫に「私と一緒に住んでいると、自慰したくてもできない？」と聞きました。 (私は自分がそういうことをするし、オープンなので夫にも遠慮なくしてほしい気持ちで聞きました。もちろん、風俗や浮気は嫌です) 夫の回答は、 一緒に暮らすようになり毎日何かしらスキンシップをとるから満たされてていて、自慰したい気持ちも独身時代より少なくなったと回答しました。 したいと思う頃には私と夜の営みがあるし、する必要がなくなった、ということらしいです。 はたして精神的な充足感は性欲に勝るのでしょうか？ 夫の言葉に嘘はないような気がします。 セックスの際、互いを好きな気持ちが一番感じられるから最後は正常位が良いと言い、精神的な充足感を大事にしているような言動もあります。 ただ、上記のように答えてはいるけれど、私との結婚を決意した際にこれが最後だろうとヘルスに行った男なので、やはり性欲と精神的な充足感は別なのでは？と思ってしまいます。 風俗は私と付き合ってからはその一回限りらしく、発覚してからは怒りましたが今では次はどの店にいくのか？などと私が促すので逆に行きずらそうです(あとは、私に性病が移っていたこともあり本人なりに二度と行くものか、という思いがありそう)。 男性は生物学上は性欲があってしかるべきだと思っているので、夫の言う精神的な充足感が性欲に勝るというのがいまいちよく分かりません。 風俗もまた行くような気がします。夫には内緒ですが風俗嬢にちょっと嫉妬しつつも、こちらも夫をもっと満足させたいと火がついたので、病気さえ移さなければまた行ってもいいです。あとは、お気に入り嬢がいるといった感じでなければ、いいかなと思います。 精神的充足感は性欲に勝りますか？ 世の男性も夫と同じ意見でしょうか？ もし同じ意見が多いのであれば、ヘルスのことをネタにしてしまっているのは可哀想なので今後はやめようと思います😅 ご回答よろしくお願いします。

現在、10年程前に夫が付き合っていた元カノから嫌がらせを受けています。 内容は、「早く○○(夫)と別れて！」、「○○はあなた(私)のことなんて好きじゃなかったけど結婚した」、「本当は自分と結婚するつもりだった！別れてたのは一時的で、お互い環境が整って落ち着いたら戻って結婚するって約束してたのにあなたが○○(夫)を誘惑して奪ったんだから早く返して！」など他にもいろいろです。 こういったことを全てインスタのDMで送ってきます。 夫と元カノは3年程付き合ってたようです。 同棲もしてたみたいで、付き合ってるときに元カノが妊娠をしたらしくそれがきっかけで結婚することになったらしいです。 でも、元カノの両親が結婚前に妊娠したことに激怒し結婚を許してくれなかったみたいですが、夫は何度も許してもらえるように元カノの実家に行っていました。 妊娠がわかって1ヶ月した頃に元カノが流産してしまい、そのショックと結婚を両親が許してくれなくて話がなかなか進まないストレスから元カノがリスカをしだしてしまったみたいです。 夫は元カノのリスカ、元カノの両親から罵倒される日々に疲れてしまい、半年程した頃に元カノに別れて欲しいと言ったそうです。 もちろん元カノは納得してくれなかったみたいで、結局元カノの両親にリスカのことを話して元カノは無理矢理実家に連れ戻されたらしいです。 その後夫と私が出会って付き合い出したので、元カノが言っているみたいに私が夫を奪ったとかではないです。 元カノと別れてから夫は県外に行ってそこで私と出会ったので、私と付き合っていたときにも元カノと続いていたや、会っていたことは絶対にありません。 夫は今でも元カノに対して未練はないけど罪悪感があるようです。 妊娠をさせてしまったこと、結婚の約束をしたのに結局最後まで自分が頑張れなかったこと、自分が元カノを妊娠させなかったら両親から結婚を反対されることもなかったから元カノがリスカをしなかったんじゃないかなどいろいろ後悔みたいなものがあるらしいです。 今私に対して嫌がらせをしているのも自分のせいだと言っています。 私はその時の状況をよく分からないのでこう思うのかもですが、妊娠は男女どちらだけが悪いとかではないと思います。 リスカの件も夫だけが悪いわけじゃないと思います。 そもそも元カノは夫と別れた後に出会った男性と付き合っているときにまた妊娠したらしく、その人とは結婚しなかったみたいですが妊娠が分かったあとに他の男性と結婚して、元彼との子供を産んだらしいです。 今も家庭は上手くいっているみたいですが、私に何故か嫌がらせをしてくるのです。 なので私の夫に未練があるのではなく恨みがあるのかなって思ってます。 ただ、私は先ほども書きましたが、夫と元カノの過去はどちらが悪いとかではないと思うんです。 どうしても私は元カノより夫の味方になってしまうのでこういう考えになってしまうんだと思うのですが、客観的に見て夫と元カノの場合どっちが悪いとか決められるものでしょうか？ 元カノが私に嫌がらせをしてくるのは仕方ないことですか？ そのくらいされて仕方ないことを夫はしてしまったのでしょうか？

ある人からレイプまがいの行動を取られ、それが許せません。 最初は痴漢行為のように、距離を近付けてきたり、触れるか触れないか程度に触ってきました。そのうち直に触ってくるようになり、ある時から、服の中に手を入れ触ってくるようになりました。 その時に、毅然とした態度を取れば良かったのですが、曖昧なままの態度を取って、拒否しなかった事をとても後悔しています。 これ以上関係を続けると、相手にとっても自分にとっても良くないと思い、自ら身を引きました。 ですが、数年経った今でも相手の事を許せずにいます。そして、最近では相手に対する死を望んでしまいます。早く死んで欲しい、存在自体なくなって欲しい、それしか望んでいません。 自分の中の嫌な記憶と体験をなかった事にしたいため、相手の存在もなかった事にしたいという思いがあります。それが相手に対する死を望む理由です。 レイプは魂の殺人だと言います。私の場合は未遂で終わりましたが、私の魂を殺されかけたのだから、相手の魂も殺ってやらないと気が済みません。 こうした思いについて、皆様のご意見をお聞きしたいです。駄文失礼致しました。

学校に行くのが辛いです。学校って言っても保健室登校みたいな感じです。とにかく人と会いたくないんです目を見て話すのが怖い、見られるのが怖い、人とまともに喋れない。そで学校に休んで、親に怒られる。学校に行くことすらも出来ないの？って何度も何度も自分に問いかけて、家族の前でもいい人演じて……。相談できる人もいない。つかれた。ホントの自分って何なんでしょうね。とにかく、疲れたんです。生きるのに。もうやだ。生きてるのに死んでるみたいで。自分を殺して生きてきたせいで自分の意思なんて少ししかない。周りが信用出来ない。幼なじみですら疑ってしまう自分が大嫌い。

1年半付き合った彼氏が浮気未遂していました。 具体的には、女子と2人で遊ぶ約束をしていた(遊ぶ前に発覚したので未遂)、複数の女子に可愛いと言っていた、隠れて男女で飲みに行っていた、です。浮気と呼んでいいのか私の中で微妙なラインのため浮気未遂としています。 彼は絶対に別れたくないと言っていましたが、何度も何度も別れ話を繰り返していく中で、別れたくはないが私の中で自分の存在が負担になってるから別れた方がいいのかもしれない、と今は思っているそうです。今も別れ話の最中です。 浮気未遂が発覚した後、彼は私とずっと一緒がいい、結婚したい、私以外考えられない、完全に出来心だった、と言っています。 私は彼と結婚することはないだろうし、いつか必ず別れると思っています。ですが学生で結婚を考えるにはまだ早いと思っているため、今別れたとしても次付き合う人と結婚する可能性は低いし、まだ別れなくてもいいかなと考えています。なにより、今まで当たり前だった存在がいなくなってしまうのが怖いし、寂しいです。 私は依存体質で今までキッパリ別れられたことがないです。生理的に彼氏以外の異性とそういうことをするのが気持ち悪いと感じてしまうし、そもそも面倒臭いため浮気出来ないです。 ですが自分は一途で誠実な態度を取っていても相手はどうせ浮気未遂していたし、やり返す訳では無いですが形だけでも別れて都合のいい関係を続け、寂しさを埋めたまま他の人を探してもいいかなと思ってしまいます。 皆さんのご意見伺いたいです。 自分がダメ女なことは重々承知していますので、あまり厳しい言い方は控えていただけると嬉しいです…