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６月２５日(木)から７月２日(木)にかけて、北海道への新婚旅行を予定しています。 旅行の概要は、レンタカーを借りて・・・、 【１日目】新千歳空港着、苫小牧のホテルで挙式・宿泊 【２日目】富良野に移動し麓郷・富良野を散策、富良野泊り 【３日目】富良野・美瑛を散策、旭川を通り層雲峡温泉泊り 【４日目】層雲峡観光、網走を通りウトロ温泉泊り 【５日目】知床観光、川湯温泉泊り 【６日目】摩周湖、屈斜路湖、美幌峠、阿寒湖、オンネトー観光、十勝川温泉泊り 【７日目】帯広・中札内を観光、札幌を通って小樽泊り 【８日目】小樽観光、新千歳空港発 とこんな感じで考えています。 いちおう新婚旅行なのであまり慌しくなく、あまりケチらず、いい想い出に残る旅にしたいと思っています。 今、特に迷っているのが５日目、６日目の行程です。 当初は６日目に神の子池に行こうと思っていたのですが、開陽台もお勧めという話を聞いて、 【５日目】知床観光、羅臼、開陽台、神の子池、川湯温泉泊り に変更しようかなとも考えています。 ただ、これだと神の子池に着くのが夕方頃になりそうで、キレイに見られないのではないかと心配です。 神の子池は何時くらいが見ごろで、夕方なら何時頃までキレイに見られるのでしょうか？ ５日目に知床観光を重視して神の子池を断念した場合、６日目に川湯温泉から神の子池、裏摩周に行くのまどれくらいかかるのでしょうか？ その後美幌峠方面に戻るのは行程的にはムダのような気もします。 「北の空ナビ」では分からないし、道が悪そうなので実際にどれくらいかかるのか知りたいです。 あと、上のスケジュールで他に気がついた点（時間的に厳しいとかお勧めスポットなど）もあれば教えて欲しいです。 ７日目も長距離ドライブで中だるみがありそうで、なにか感動スポットがあれば立ち寄りたいです～。 よろしくお願いします。

今から二年前の2007年5月5日、 大阪府の万博記念公園内にあるエキスポランドで、 ジェットコースター「風神雷神II」が脱輪事故を起こし、 女性一人が亡くなりました。 私はその前日の2007年5月4日に、 携帯電話で大阪モノレールの車内から そのジェットコースターを撮影しています。 当日、エキスポランドで遊ぼうかなとも思いましたが、 施設に近づくにつれて何となく気が進まなくなり、 私は最寄り駅でモノレールを降りるのをやめて、 駅を発車後に車内から写真を撮影するだけにしました。 そして翌日に事故が起きました。（危なかった。） さて、日本人の中にはそのような写真に対して、 「縁起が悪い」と言って嫌悪感を示す人がいます。 これは日本人独特の感覚だと思いますが、 皆さんはどう感じますか？ その写真を添付することは避けますが、 死亡事故現場の前日の写真に嫌悪感を感じますか？

自分に全く自信が持てません。 見てくれとかではなく、自分の性格や自分のネガティブな思考など、自分を卑下してしまう思いクセがあります。 原因は、家族にあると自分では思ってますが、それに全て責任転嫁しようとは思ってません。 男兄弟三人の次男で、兄は所謂、近所でも評判の優等生。 いつも父や母、親戚に「お兄ちゃんは出来るのに…」と言われ続けて来ました。そんな母も、私が十歳の時に他界。 ますます、出来のいい兄が注目(？)される環境(私にも責任はあると思います) それからは非行の限りを尽くしてしまいました。 今は更正して、会社員をしていますが、お付き合いした女性に対して、少しの事で、(自分の自信の無さから来る)浮気を疑ってしまったり、「俺のドコがいいの？」とか聞いてしまいます。 呆れられたり、しつこいと言われたり… 内心では「どーせ、いつかは別の男に目がいくよ」とか「いつかは離れていくんだろ」と思ってしまいます。 周りからは「アイツは変り者だ」と言われ、自分で自分のドコが変わっているのか分からず、新しい事や、何か突発的なトラブルや人間関係などの問題が起きると、ネガティブに考えてたり、どーしていいのか分からなくなってしまったり。 自分でも自分をしっかり持って、もっと堂々としたい、自分に少しでも自信を付けたい、性格を改善したいと思います。 こんな場合、カウンセリングや何かしら病院に行った方がいいのでしょうか？ 自分なりに調べたら、妄想性人格障害ではないかと思ってしまいます。 よきアドバイスをお願いします。

遠距離恋愛中だった年上の彼氏にフラれました…。 私は寂しがり屋なので遠距離を始める前に彼に『私遠距離は向いてないと思うし、遠距離恋愛中の気持ちが安定しない時に喧嘩したり別れたりしたら立ち直れない程に傷付くと思うから今別れよう…。』と打ち明けました。そうしたら彼は『今は別れたくない！好きだから後悔するよ…。まだ絶対別れない！遠距離も続く自信あるし、何事もやってみなきゃわかんないだろ？会いたくなったら会いに行くから』って言ってきて、少し心が揺らぎましたが私は『お願いだから別れて…もう無理なんだよ私達、別れるのがお互いに良いんだよ』というような説得を４時間続けたあげくに私も好きだったので遠距離をする事にしました。 遠距離をして２週間は連絡を取っていました（全て私から連絡していました）が、いきなり連絡が取れなくなりました。ずっと待っていてもこないので自分から『私達別れたってゆう事なの？連絡取れないからわからないよ』と電話が繋がらないのでメールで言いました。しかし返ってきません…すごく傷付いて後悔して憎みました。毎日彼の事を考えていて発狂しそうになったりと大変な毎日を送っていたのですが、友人にそんな人は忘れるべきだと言われ、努力して忘れようとしていました。そして連絡が取れなくなって１ヶ月半が経った頃にいきなり『ずっと返事できなくてごめんな。悪いと思っていたけれど、俺も色々と思っている事があってなかなか返事できなかった。今まで本当ありがとう、さようなら。返事は返さないでくれ、返しても見ないまま削除するから…』ときました…。でも私は『お願い、最後に１回で良いから電話で話そう』と送りましたが返ってきません。悲しさ寂しさ怒りが混ざって泣いてしまいました。 初めて男の人に裏切られて立ち直れません…毎日彼の事が頭に浮かびます。忘れたいのに楽しかった事や幸せだった思い出が頭から離れない…。 最近では怒りと後悔で彼をすごく恨んでいる自分がいます。 あんなに好きで尽くしたのに、私の時間を返して…私の気持ちから出ていって！もう解放してって毎日思ってます。 ずっとクヨクヨしても仕方ないのですが紹介してもらった人にも興味がありません。。もう当分付き合うとか考えられないので。新しい恋ができないままでいます。毎日辛いです。 こんな私はどうしたら良いのでしょうか？ アドバイスお願いしますm(_ _)m

「オーバーヒート」「バッテリー上がり」「ガス欠」「パンク」「キーの抜き忘れ」・・・ いずれも経験したくないものばかりですね！ 私は、ガス欠以外はすべて経験があります。 一番あせったのは、渋滞でのオーバーヒートでした。 車検の帰りにバッテリーが上がったこともあります。 皆さんは、どれを経験しましたか？ 悲惨な思い出があったら、語って下さい。

鬱歴５年が経ちました。 ５年間の間に自殺未遂を何度もおこしました。 ODで病院に運ばれたこと数回。ＩＣＵに入院したこともあります。 首吊り（支えが折れ失敗） 飛び降り（腰の骨を折っただけで失敗）→精神科閉鎖病棟入院 最近になって死への願望がとても強く、抑えきれなくなっています。 とにかく死にたいのです。死にたいんです。 いつもそうです。気持ちが抑えられなくすぐ実行してしまいます。 そのたびにこの方法では死ねないと学びます。 今は練炭自殺を考えています。練炭自殺が頭から離れません。 いろんな情報を調べ、あとは実行するだけです。 通院をしてカウンセリングも受けていますが、そのたびに死なない約束をさせられます。こんな私を受け止めてくれる彼氏とも約束をさせられます。 家族は無関心。特に死にたい衝動に駆られるのは母親の理解の無さ。 最近、あまりの自殺願望で入院しました。 しかしそこで言い放った言葉は入院にかかる雑貨等持っていくからその場で金払え。私は今は無職で収入も無いのに毎日毎日金の話で、先生での前では理解のある親を演じながら裏では働け働け。病院なんか通うな の言葉で、お金が無い為１泊で帰りました。 母親に借金があり払っていかなければならないのは分かっていますが、 上記の通り今は無職なので私も生活費を得るためキャッシング、返済の為キャッシングと生活が成り立っていません。 それがまた死への衝動を高めます。 私にはどうして死んではいけないのか、いつ終わりが来るかわからない 欝への苦しみから楽になりたいとそればかりを考え今死への願望が歯止めがきかないんです。 死にたくなったら病院か彼に死にたいと話すことで落ち着かせます。 そうしなさいと病院と彼との約束です。 しかし、約束を完全に守れるとは言えません。 長くなりましたが、どうして死んではいけないのでしょう。 残された人の気持ちをというなら彼には別れ話は今までさんざんし、いざという時にはきちんと別れるつもりです。 遺書は書き終わっており、実行するのみです

５月の１０日から１３日まで北海道が初めての友達と２人で旅行します。 千歳着が１３：４０、千歳発が１５：２０です。 １１と１２日はレンタカーをかります。 行きたいと計画している場所は、札幌・小樽・富良野です。 １０と１３日に徒歩とバスで札幌観光と、１４日はお土産購入もする予定です。 じょうてつバスの温泉日帰りパックを使って、温泉も行けたら行きたいと考えています。 １１と１２日には小樽と余市、富良野をレンタカーで回る予定です。 小樽は北海道が初めての友達なのでいっとかないと・・・という理由です。 富良野は友人の風のガーデンのロケ地を見たいという希望です。 さて、ドライブのため地図を見ていると４５２号線が夕張から富良野まで走っているのが目にとまりました。 自分は夕張にあるシューパロ湖の三弦橋を見たいと考えています。 方向性が違うのであきらめていたのですが、なんとなく行けそうな気がしてきました。 1. 夕張から富良野まで４５２号線を通っていったら、走りやすいでしょうか？ 2. 無理ならば、夕張とどこの場所と合わせたら時間的に無駄がないのでしょうか？ 花畑牧場の夕張生キャラメル工場ができたらしいですが、他に夕張の観光施設といったら石炭博物館とめろん城？ 夕張によるのが無理なら今回は富良野と美瑛に行き、夕張はまたの機会にします。

いよいよGWがやってきます。 GWはどこへ出かける予定ですか？ 近い遠いにかかわらず、お答え下さい。 具体的な場所も教えていただけると うれしいです。 また、どこにも行かないという方や GWとは縁がないという方も書き込み歓迎です。

こんにちは。 中部地方から東京に遊びに来た知人と電話がつながらない、という事件が起きました。 知人は何度か車での移動中や、東京に入ってからも電話をしたそうなのですが、必ず『つながらない』というメッセージになってしまったそうです。 こちらは知人の番号を知らなかったものの、急いで調べて連絡をしたらつながったのですが、音声が割れて非常に悪く、すぐに切れてしまいました。（結果、別の知人の助けで無事会う事はできたのですが……。） そして、実際に目の前で知人が私の電話にかけても、やはり『つながらない』というメッセージでした。 ネットで調べた結果では、『キャリア』とやらは、知人は『au中部』、私は『DDIポケット東京』（機種はウィルコムです）となっていました。 この２つは、相性が悪いのでしょうか？ 私の携帯は購入してまだ１年で、充電も充分でした。 以前には『キャリア』は調べられませんでしたが、関西の友人達とも問題なく会話できた経験もあります。 どなたかご存じの方、よろしくお願いします。

私は２４歳（男）です。 ２２歳の新卒時に公務員試験であと一歩というところで躓き、既卒となりリベンジするも敗退しました。 民間にも就職する自信はあったので、今回の試験が駄目だったら諦めて民間へ行こうと思っていたのですが、まさかのサブプライムローン問題で１００年に１度の大氷河期です。それすらできない状況になってしまいました・・・ 無職、未経験の２４歳の男を採用してくれる企業も確かにありましたが、内容はこのような場所ばかりでした・・・ A社　アパート建設営業職（有名な大手だがブラックだった） ・試用期間４ヶ月で契約取れないとクビ ・正式採用後も１年半ごとに契約取れないとリストラ ・このご時勢。アパート建てる人なんて中々いない ・残業１５０時間以上 B社　運送 ・朝５時に出社して帰宅は１１時 ・力仕事＋営業ノルマがある C社　IT企業 ・２００時間を越える残業、泊り込みもあり。 ・１からITを勉強して使えないとリストラ 上記のような企業にしか採用されませんでした。入るのは簡単ですが、いまから５年後や１０年後を考えた時。とてもずっと働けない環境で、企業は「若い時だけ使える。使い捨ての駒が欲しい」という感じでした。上記のような会社に入れば３０歳で路頭に迷うことになります。 現在の日本では私のような状況で苦しんでる人が大変多くいらっしゃると思いますが、新卒で民間に就職しなかったことと、氷河期が再来してしまったことによって、まともに就職ができない状況になりました。 ２４歳にもなって実家から出れない状況・・・何言われても言い返すこともできず。もう死ぬしか道が無いと思って毎日死ぬ方法を考えています。 長文失礼しました。ありえない話だとは思いますが、現在の状況から抜け出せる手段があったら教えて欲しいです。遺書に葬式はやらないでくださいっと書いても親は葬式をあげちゃうと思うので・・・無駄にお金を使わせたくないのが本音なんです。

中央自動車道の大月～須走～御殿場へ向かう（河口湖辺りを通る）ルートと、甲府南インターで降り、国道３５８号～国道１３９号を通り、富士インターへ向かうルートでは、車からの富士山の眺めはどちらがきれいでしょうか。また、道のくねくね具合（？）はどんな感じでしょうか。８月１日頃に行きます。ご存知の方教えてください。

今現在無職で心の病で療養中ですが、このご時世 ハローワークなどで仕事を探すとき病気を開示して 障害者として働くべきですか？ それとも障害を非開示にして探すべきでしょうか？ 心の病の為に30歳代のキャリア育成に失敗し転職は つまり正社員への道はあきらめた方がいいですか？

バツイチ45歳女です。 3年前に夫の浮気と借金癖が理由で離婚しました。 当時夫と同じ職場で働いていたので、そのまま仕事を続けることもできず、離婚と同時に無職になりました。両親はすでに他界しており帰れる実家もなかったので、会社経営しているバツイチの弟のマンション（賃貸）に転がりこみました。私も弟も子どもはいません。 しばらく弟の身の回りの世話をしながら食べさせてもらってたのですが、そのうち弟の会社の仕事を手伝うようになりました。月～金の一日2～5時間程度の仕事で、毎月8万円の給料をもらっています。家賃や光熱費、食費、保険料などはすべて出してもらっているので、贅沢は言えないのですが。。。 その弟が今度、結婚することになりました。 相手の女性は私より一回り年下で、マンションにもときどき遊びに来るので、ご飯を食べさせてあげたり、わりと仲良くしてきました。 弟は結婚を機に一戸建てを購入し、新居を構えるようです。 私も一緒に住まわせてほしいのですが、彼女が3人で住むことに反対しているようです。3人での同居が無理なら、マンションを借りてほしいと言ったのですが、彼女はそれにも反対しています。 弟は、マンションを借りるとなるとさらに経済的な負担が大きくなるので、できれば3人で同居することを希望しています。 彼女は私が弟の扶養になっていることや、仕事を手伝わせていること、またマンションを借りてやるというような行為がかえって自立を妨げているとまで言っているようです。 彼女の気持ちもわからないわけではないのですが、私だって弟の仕事を陰で支えてきたし、たった月8万円の給料では一人暮らしすることなんてとても無理です。弟以外頼る身内はいませんし、この年齢になると一人でもやっていけるような正社員の仕事なんて簡単にみつかりません。 弟の仕事を手伝いながら、炊事・洗濯・掃除などの家事全般をこなしているのに、なぜ一回りも年下の彼女から「自立していない」などと言われなければならないのかどうしても腑に落ちません。 数少ない身内なので、義妹になる彼女とも仲良くしていきたいのに、そんなことまで言われたら、どんどん険悪になってしまいそうです。 彼女に同居を受け入れてもらうために、効果的な説得方法はありますか？ ほとんど愚痴になってしまいましたが、できるだけ円満に解決したいので、よきアドバイスをお願いします。

以下に挙げる私の好みから、オススメの曲・アーティストを提案してください（自分勝手な質問ですみません…（笑）） 全てあてはまる必要はありません。よろしくお願いします！ （気楽にお話ししたいだけなので、知っている曲・アーティストでも構いませんよ） ・好きな曲は、中島美嘉のバラード、島谷ひとみ ・女性シンガーの曲の方が好き（男性も全くダメな訳ではないです） ・うるさい曲は苦手、バラード系が好き ・ピアノの音が好き ・その他、必要な条件があれば補足します

突然夫が自殺願望を訴えた後、行方不明になりました。消息が絶たれて十日くらいすぎましたが生きているのかしんでいるのかわかりません。 探す方法がありますか？

先日、長野県のスキー場に行った時にリフトで聞いた歌の歌詞がとても良く、また聞きたいのですが、でも誰が歌っているのかわからいので知っている方がいたら教えてください！☆女性の方が歌っています！ 歌詞に　　♪笑い合えなくてもー 　　　　　♪隣にいるだけで 　 みたいなのが入っていたと思います。あいまいでわかりにくくてすいません。。 宜しくお願いします☆★

すみません。もう1つ質問します 北海道で野生のシカが間違いなく見れる場所は知床ですよね 函館から北海道を縦断して知床まで行こうと思ってます。 知床なら道を歩いているような気がして。 できれば　野生のシカがいいです。 知床にシカ肉が食べられるお店もありますか 釧路から知床って近いですか。

私は自殺願望があり、死ぬのなら自殺の名所で、と思っています。街中だったり家や仕事場だったりすると、物件の所有者が損害を受けたり、資産価値が落ちたりするという話を聞いたことがあります。なので人の所有権がある場所では無理だと思い、自然の中で死にたくなりました。 首吊りか飛び降りが良いと思っています。すぐには死ねなくても、過酷な自然の中だったら時間差でいつかは死ねると思っています。物質的、金銭的な損害は無いとしても、感情的な苦しみは残されることでしょう。でも死ぬ時はそれを覚悟の上で死にたいと思います。 でも、本当はこういうことはやめたいと思います。なので「自殺の名所であっても死んではいけない。」という意見を、できれば理由と共にいただけませんか？

俗世間と隔絶された異世界に行きたいです。 例えば私が今まで感銘を受けた場所（国内限定） ・端島（軍艦島） ・高野山　奥の院 ・万博記念公園　日本庭園 各種テーマパークもその範疇ですが、人が多いのはＮＧです。 人気が殆ど無く、孤独感に浸れるようなスポットが理想です。 他にこんな場所があれば教えてください。 あくまで日本国内限定で。

４年ほど前から鬱で通院しています。一時ひどかった時に３か月入院してそれをきっかけに良くなりつつありました。その時に夫の希望で地方へ転勤になり、また私は少しづつ鬱が悪化してきています。家事はほとんどできません。夫はそんな私に嫌気がさしたようです。 医者に楽しいと思えることを少しづつやるように言われました。楽しいと思えることは、ほとんどないのですが、これだったら楽しくてできる！という趣味があり、それをやりたいと夫に言いました。すると夫は激怒しました。 主婦としてやるべきことをやっていないのに、自分のやりたいことだけは主張する、というのが夫の言い分です。 鬱で何もできない状況を少しでも良くなるなら、と思っていましたが、夫の言い分も理解できます。家事も何もできないんです。 また、俺は鬱じゃないから鬱のことは理解できないし、理解しろって言う方が無理だとも言われました。 なんだかどうして良いか分かりません。 もう死にたいです。