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よく、中高生の自己申告の書き込みに出会います。 夏休みですし、ネットも普及が当たり前になってますので、参加することもあると思われますが、右へ習えしているかの様に、 『高校生の男子です、16歳女子です、中3男子です』という必ず前置きの上、文章を書いてます。が、、、心無しか、おませな子は多いと思いますが、明らかに大人の人の内容らしきものも。 そういう質問に出会ったことのある方、いますか？ 大人が嘘で学生のふりで書いているのだとしたら、何が目的なのだと思われますか？ 学生みたいなことを書いて恥ずかしい、という大人の方のテレから、そういう行動になるのでしょうか？？？ どうぞ誤解のない様に、お願いします。 別に否定とかいけない、責めている意見ではありません。 (時々、明らかに大人の中高生が出没しておかしなスレッドが展開されていたりもするので、それはそれで、大人の遊び？なのか、面白い、笑ってしまう時もあります。) 単なる　素朴な疑問です。

仲の良い友達と2人で3泊4日の旅行に行ってきました。 1日目は楽しく過ごしたのですが、2日目の夕方に、私が食あたりでお腹を壊してしまいました。強烈な腹痛です。 そしたら友達がキレたんです。 腹痛MAXな私に、「○○とか××にも行きたかったのに最悪」とか「体調崩すなんてマジ有り得ないわ。話にならない」とか冷たい口調で言ってくるんです。 私もせっかくの旅行を私のせいで台無しにさせるのは申し訳なく、「ホントごめん」と何度も謝り、冷や汗をかきながらなんとか最後まで観光に付き合いました。でもその日から友達が私を無視しだしたんです。何回謝っても無視され、そんな状態で旅を続けるのは私も嫌だったので「もう別行動しよう、で、空港でおち会おう」と言いました。 そしたら呆れたような顔をして笑い、「マジありえない」(友達は方向音痴なので一人行動できない)と、また怒りだしました。そして結局最後までほとんど喋らずに旅行を終えました。 体調崩したのは申し訳なかったと思っていますが、私だって崩したくて体調を崩した訳じゃありません。そして体調を崩しながらもなんとか観光場所は全部回りました。それに体調を崩したことに関しては十分に謝りました。 それなのに無視したりキレたりするのって、どうなんでしょう? 私は付き合いを控えようと思います。

仲良くしていた女性（会社の後輩）からのメールの文章に、良かれと思って一度注意をしたことからギクシャクしてしまいました。お互いに誤解があると思い、その説明のためにこちらからはくどい長文メールになっていたり、「早く会ってしっかり話そう」と伝えていたりしていたからか、彼女からは返信が来なくなってしまいました。 これ以上は逆効果だと思い、「いつか向き合って話せるときが来たら、その時にしっかり話そう。それまでこの件はしばらく頭から外します」と最後はメールしました。 すると「メールすればするほど関係が壊れていきそうで返信できなかった。正直少し怖くなって逃げ出そうとも思っていたが、やっぱり優しくて考えてくれる人だったので良かった。今はまだ感情的になりそうで顔は見られないけど、次は笑って会いたい。」と返信がありました。 自分は文章の通りに受けとめたいのですが、一度怖がったり、逃げようと思われてしまうと修復は難しい、とよく回答で見受けます。この場合もやっぱり同様でしょうか？ほとんど会社で一緒になることはないのですが、会った時には今までのように接したいと思っています。このまま何もしない方が良いのでしょうか？

現在大学生です。 大学に通い始めた頃から急に今まで楽しかったものがつまらなくなり、 大学も自分がやりたいことのために入ったはずなのに それにまったく魅力を感じなくなり、授業も苦痛でしかなくなりました。 周りの会話もただうるさいとしか感じられず、その輪の中に入りたいと思ってもなぜか周りの人間に敵意を感じてしまいます。 実際に話してみればみんな普通のいい人たちなのに、なぜか怖く思ってしまいます。 些細なことで落ち込むようになり、何気ない言葉にも裏があると勘ぐってしまったり、ほとんど人間不信に近い感じです。 授業課題にも手がつかず、結局留年してしまいました。 基本的に感情の波はほとんどなく、いつも無表情で気力もありません。 うつの症状と言われる不眠、拒食といった症状はなく、 逆に胃がもたれても食べ続けたり、１２時間以上眠り続けたりといった 生活が続いています。 単に自分がだらしないのだろうと思い、２年半くらいこんな生活を続けてきましたが、先日大学に行く電車の中で急に吐き気に襲われ 途中の駅で降りて戻してしまいました。 それから大学にも行かず、結局今年も留年が決まりそうです。 親からは前回留年が決まったときに、これ以上留年もしてほしくないし、途中でやめるのも許さないと言われたので、まだなにも話していません。 以前「私が死ねばあんたはもっと立派になるかしらね」と言われたので 今の状況を話すのが怖いです。 常に塞ぎ込んでいるという訳ではないんです。 夜テレビを見て笑える日だってあるし、音楽を聴いていて楽しいときもあります。でも調子が良くなってきたと思うとまた暗い気分になるんです。小さいことでしょっちゅう泣いてしまいます。 こんな状態ですから大学にも相談できる友達はいないですし、病院に行った方がいいのかとも思っています。 ですがお金もないし病院に行っても良くなるかどうか分からないので、 足踏みしています。 現在は、大学を卒業したいという意志はあるので、バイトをしてお金を貯めています。 死にたいと思ったことは、多分普通の人くらいの頻度だと思います。 このまま生きていても、迷惑をかけているだけなんじゃないか、人を不快にさせているだけなんじゃないかと思います。 ただこのまま復学してもまた同じことの繰り返しになるのかと思うと怖いです。それ以前に、この状況を親に相談してもいい加減な人間と思われてがっかりさせることが怖いです。だんだん身動きの取れない状況になってきて、どうしたらいいのか分かりません。 これってうつ病の気があるのでしょうか。 もしそうなら病院にいったほうがいいのでしょうか。 長々と書いてすみません。読んでくださった方ありがとうございました。

最近、一人身が急にさみしくなって恋がしたくなりました でも何人もの人に「自分の事も好きになれない人間に恋なんかできない」 「まずは自分を愛すべき」という返事をいただきました 正直、私は自分の事が外見も、内面も一番嫌いで 自分を愛するという行為に恐ろしさにも似た嫌悪感を抱いています だから、好かれるとはいかなくても嫌われないように 自分を偽って過ごしてきました。 素の自分の性格が悪すぎて、きっと誰にも好かれるような性格をしていなからです ●性格 ・わがまま。自分の思い通りにいかないと不機嫌になる。幼稚 ・負に関する感情がオーバーリアクション ・笑顔が作れない。話に共感できない ・空気が読めない。気遣いができない ・おおざっぱ、不器用、要領悪い ・なんでもかんでも周りのせいにする。責任を逃れたがる ・ネガティブ。悲劇のヒロインになりたがる ・片付けができない、下品、だらしがない、女らしくないがさっぱりしているわけでもない ・恋愛や結婚に憧れる。独身だけは何が何でも避けたい ・何でもかんでも白黒や優劣をつけたがる。中間がない。 ・飽きっぽい。何もかも中途半端 ・人の話が聞けない。会話がへたくそ。話題に興味が持てない。笑えない。 ・人に嫌われやすい。 ●外見 ・チビデブ（身長154ｃｍ　体重62ｋｇ　薬の副作用　減量不可能） ・ダークブラウンのロングヘア ・お嬢様系、清楚系、かわいいファッションが好き 　（だが腹と巨乳のため、服が入らないので限られてくる） ・色白だが肌は黄色より ・短足胴長のダックスフント体型で太ももが太い ・人並みにメイクはしている。顔だけはマシらしい。 ●自分を愛するのが気持ち悪い理由 ・自分を愛するのはナルシストだという偏見 ・ブサイクや外見に気を使わない人（自分含む）に価値がないという自分勝手な価値観 ・自分の中に愛する要素が見当たらない ・他人に自分のいいところを聞いても能力的なことばかり。 …こんな性格だから恋はおろか人にも好かれることは稀です ●偽っている自分 ・空気がよめるように一時的に頑張る（すぐバレる） ・おとなしく女らしく頑張る。（すぐバレる） ・自分を卑下して他人を持ち上げる。自虐（舐められる） ●他人から言われるいいところ ・創造性がある　独創性がある ・ピアノができる （人間性でのいいところは皆無。） こんな人間のどこを愛せというんですか？ どなたか教えてください。お願いします。

　超個人的なのですが、日本のTV、つまらないなって思いました。全部じゃないです。楽しいのもたくさんあると思います。でも結構な確率でスポーツ中継は実況の人は誉めることしかしないし、殆どのバラエティは学芸会みたい。楽しかったなと思えたスポーツ中継、バラエティはありますので、日本のTVは悪いとは思わないようにしたいのですが、もっと楽しいものが作れると思うのです。製作者は何かの理由で、本気出せてないんじゃないかと思います。今まで良く見て笑っていたなと思うことが多々あるのです。 　日本という国のせいでしょうか。 　スポーツ中継は『今の攻撃、もっとこう考えたらうまくいく』、とか、『今点をいれられたのはこのやり方を押し通せたからかもしれないですね、執念のたまものです。』みたいな個人の意見を出してもいいのではないでしょうか。クレームが来るのはわかりますよ。いろんな人がいるわけですから。でも今もクレームはあるはずですし。 　なぜにこうも合理的で、何といいますか、弱い番組ばっかりなのでしょうか。 　説明できる方がいたら聞いてみたいと心から思ったので投稿しました。ご意見など、宜しくお願いします。 　

こんばんは。初めまして。 結婚3年、共働き子供なしです。 先日、大学の同窓会がありました。2次会、3次会と進むうち、当時仲良しだった先輩と一緒になりました。ちょっと変わった人で、なんとなく気が合う人です。彼は独身でした。趣味が合うし話も合う、楽しい人です。もちろん私が結婚していることは知っています。 ひょんなことから一緒に買い物をすることになりました。その合間にCDショップに寄ったりしてプチデートとなりました。一緒に食事もして、楽しい一日でした。 その後、たまにメールが来ます。私を笑わせるような内容です。楽しさに負けてまた一緒に遊びました。 変なマネはしていません。ただ一緒にいて楽しい、それだけです。 彼は私のことを以前から気になっていたといいます。それは話半分としても、最近は（いい年なのに）手をつなぎたがります。女性とおつき合いした経験が少ないという人です。 ふと私も彼のことが好きだと気がつきました。すごく純粋に。 「もし結婚してなければ絶対つきあってたな」といわれました。けど私の家庭をすごく気にしてくれています。 たまたまダンナと諍いを起こしています。でもダンナもいい人です。既に恋愛の対象ではないですが。 もちろん、よくないことだとわかっています。けど、結婚した後に好きになってしまうことってないのでしょうか？結婚したのだからそういう感情を外に持ってはいけないのでしょうか？ この気持ちはどうしようもないとわかっています。会ってはいけないのだとも思います。けど、好きになってしまうのはいかんともしがたいです。

こんばんは。 http://okwave.jp/qa/q7490543.html 先日この質問をした者ですが、少し時間がたって質問した時の落ち込みからちょっと浮上しました。 みなさんのアドバイスを受けて、相手からアクションがあるまで自分から連絡をとるのは我慢します。 ただ、職場が一緒（というか席が隣）なので、営業日は必ず顔を合わせます。 また、今その人は仕事が大変忙しくて毎日残業、上司にも気に入られているため休日も何かと引っ張り出されています。 すごく疲れてるみたいだし、ストレスも溜まってるみたいです。 これまで、なんとか癒してあげられないかなと思って、面白い話をして笑わせようとしたり、食べたいと言ってたケーキを作って持っていったりしました。 でも、正直自分でも重いかな、というか、押し過ぎかなと思ったり。。 その結果上記の質問のようなことになったのかもしれないと思うと、アプローチ方法を変えなきゃなと。 なので、相手がひかない＆負担に思わないような、いい癒し方ってないでしょうか？ 年齢は30手前で、仕事が忙しくてしかも遠距離通勤です。 同じような境遇の方で、「こうされたら嬉しい！」ということがありましたら教えて頂けると助かります。

36歳、独身男です。最近歳をとったのか時代物をよく見るようになりました。 昔の人は寿命が短くて本当に羨ましいです。 私はサムライの様に命をかけるもの勿論無く、(何も起きなければ)70、80歳まで続きそうな 人生を思うと本当に気が重いです。 そんな事を思うようになり、仕事も何も突然どうでもよくなってしまって頑張って 大学まで出て就いた希望の職も急に辞めてしまいました。 そして現在本当に何に対しても全くやる気が起きずに無為に過ごしています。 たいしたものではありませんが、今までの学歴や経歴に自分で縛られて次の仕事もうまく 選べそうにありません。 「大器晩成」、自分は特別なんだと思い続けてきましたが今はもう全くの凡人、それ以下であると この歳になって思い知らされています。 なんだかこの状態は自分で鬱状態だと思うのですが、病気である事を認めたくないし、 神様でもあるまいし赤の他人に心の中を話す事も非常に嫌なので医者にもかかりたくないです。 文章を書いているとネガティブな事ばかり。 まわりのみんなみたいに私も楽しく笑って生きたいのですが、出来ないのです。 付き合いで笑っていても本当に虚しいだけです。 死んでしまってもいいとは思うのですが、その気もないです。 こんな気持ちで再就職して、縁があれば家庭を作り、絶えず疑問を 感じながら生きていくのでしょうか・・ 趣味あります。友達います。恋人もいます。両親から愛情を受けて育ちました。 しかし全てが今は虚しいし、くだらないと感じます。 同じ様な質問の記事の回答も読み返してみましたがどれもあまり私にはしっくり来ません。 こんなダメダメな私に効きそうなアドバイスを頂けませんか？ 今はとにかくこの虚しく、全くやる気のない気持ちを早く消し去りたいのです。 文章が上手く書けずに言いたいことをきとんと言えませんでした。 読んで頂いて本当にありがとうございます。

ちょうど今から一週間前に高校に入学しました。 初日こそは誰とも話さなかったものの、(というか誰も話してなかった) 2日目は早めに登校し、その時いた人に話しかけたり(厳密に言えば話しかけられた) 他の人とご飯も一緒に食べたりなど(誘われた)ある程度コミュニケーションを取って、滑り出し良好かのように思われました。 ですが、2～3日が過ぎ、話しかけた人や一緒にご飯を食べた人からも誘われず、段々と孤立化し始めました。 1週間が経った今でも、未だに孤立状態です。 私がいつも受け身だから、自分から積極的にいかないからいけないのかなとも思っています。 ですが、いざグループの輪に入ろうと、「入れてー」とか言ったら「なんだこいつ」ってなりそうで怖いです。過去に何度かそんなことがありました。また、今そんなことを行ってる場合じゃないとかも思うのですが、やはり、プライドというものがあり... そんな孤立状態である自分が嫌いだし、そう思われている自分も嫌いです。 だから、自分で「入れてー」とか言ったら、自分が孤立していることを認める事になる。周りから見たら孤立状態に見えるのはわかっているけど、自分でそれを認めるのはもっと嫌。こんな風に悪循環です。 こんな風に考えてる自分も嫌いです。 もう、いっそのこと逃げ出したい気分です。 話は変わり、部活に入れば、同じクラスの部員と仲良くなって孤立状態から抜け出せるのではないかとか思い、積極的にいかなければと部活に入部したいとも思うのですが、 こんなクラスでいつも黙ってる奴が部活に入っていいんでしょうか。 部活に入って、部活とクラスでのギャップを指摘される気がして嫌です。 もう、部活すら入らない方がいいんじゃないかって思い始めました。 でも、中学の時部活やってなかったので、人生で一度も部活動というものを体験しないというのはなんか勿体無い気がするのです。もうどっちがいいのかわからなくなってしまいました。 部活入ればこの状況は変化しますか。 自分が変わらないと無理ですか。 変われる自信はありません。 開始一週間足らずにも関わらず。 この状況ですよ。笑えますよね。 こんな感じで毎日悩んでいます。 無駄に長い昼休みなんて苦痛です。 学校にいること自体が苦痛です。 ちなみに、男です。 男でこんな風に考えてる奴気持ち悪いですよね。 私の性格等は、過去の質問からわかると思いますので。 とりあえず誰かに打ち明けたかったのです。 なんか感想や意見、アドバイス等ありましたらお願いします。 ここまでお読みいただき、ありがとうございました。

３４歳♀です。 １ヶ月半前に、突然水が口からこぼれる症状が出た翌日、顔の左側が全く動かなくなりました。 近くの総合病院へ行き、神経内科で突発性顔面神経麻痺（ベル麻痺）と診断されました。メチコバール、プレドニゾロンを処方され、５日間服用。ＭＲＩ、血液検査以上なし。 その後、三叉神経痛にもなり、リリカ、テグレトールを処方される。 １ヶ月服用していたら、薬疹と思われる症状で、全身に湿疹。３８度の熱と頭痛に襲われた。 現在は、薬を止め鍼治療をしてみたり、とにかくストレスをためない生活を心がけています。 湿疹は治まりました。 麻痺もだいぶよくなっているものの、以前のように笑う事も表情をつくることもできません。 とても不安で毎日が憂鬱です。外に出て、人に会うのもイヤで引きこもり状態です。 専門医の診察を受けたいと考えています。都内でこういった症状に詳しい病院、先生がいましたら教えてください。 顔面神経麻痺、三叉神経痛の経験者の方、どのような治療をされて、どのくらいでよくなったのか教えてください。 お願いします。

当方30歳の男です。パワハラ上司と少数精鋭の企業に勤めた20代、 体と心を壊して辞めてしまいました。通院を繰り返しながらリハビリがてらに 派遣社員に登録して興味があった飲食店に勤務をしました。 その飲食店は勤務時間こそブラックでしたが人間としての温かみがありました。 助け合って笑いあって悪い所は言い合って中々輪に入れない人には 先輩従業員が冗談を言ったりして組織に入りやすくする・・・。 私が二十代のうちに経験したかった事がそこにありました。 出来たら10年前にここに着たかったしここにいる人たちと出会いたかった。 でも今の自分は30歳でいい年だしいい加減就職しなくてはいけないし こんな所で仲良くやってるわけにはいかない。 そう考えたらなんか自分が過ごしてきた二十代はすごく無駄な物だったと 感じてしまって・・・。パワハラや自殺未遂のおかげで精神的には 強くなれたかもしれないけど、幼少時代も大人であること強いられて 大人っぽくなれたのかもしれないけど・・・。その反面物凄く優しさとか愛情に対して 飢えてしまっている自分がいるんです。 本当は一回り下の皆とふざけ合いたいしコミュニケーションも取りたい。 だけど年相応のことを考えたらそんな事していられないと。 やりたい時、会いたい時に実現できなくてものすごく空しくなってしまいました。 すみません。自分の意見が分からなくなりましたがこういう風に空しくなってしまった場合は どのように対処するのがよろしいのでしょうか？

希望がないです。 私の夢は、整形して 自分に自信を持つことです。 要素が綺麗になればある程度は認めてもらえるようになると思い、何かと得をし、傷つけられることも少なくなり、 人からは 持ち上げられるようになり、自信を持つことが出来るようにはなると思いますが、 心の中は、 満たされないと 最近気付きました。 どんなに綺麗になっても、愛がなければ 虚しいだけだと。 そしたら、 なんのために生きていくのかわからなくなりました。 どうせ私は死ぬ勇気もなく、死ねないのですから 生きるしかなく、 どうせ生きなければならないのなら 笑って死にたい 誰だってそうだと思いますが。 何を目標に頑張ればいいのでしょうか。 生きる希望が見つかりません。 私はこの文章をお読みになられて分かりますように、甘ったれで臆病者です。 自分が幸せになれるのなら周りのことなど気にしないと言いながらも、 整形したいと思うのはやはり周りが気になるからであり、 結局は、自分の意思も持てないような流されやすい情けない奴です。 結果的に、 どうすれば心は満たされますか？ 希望を持ち、頑張ろうと思える 前向きな気持ちになれますでしょうか？ 趣味を持つとか 好きなことを見つける等の回答は 言われなくても分かっていますのでお控え願います。

普段は温厚な夫です。 営業マンという職業柄、外ではいつもニコニコしています。 ですが、家ではちょっとしたことでいきなり怒鳴ります。 昔から、手だけは上げない人でした。 でも、「なんでこんなことに・・・？」と思うような些細なことで いきなり怒鳴るのです。 私は、ＰＤと鬱を患っていて、夫がいきなり怒鳴ると 心臓が異常にバクバクとなり、涙が出てきます。 ケンカ、というわけではないのですが、ちょっとした口論になると やはり鼓動が速くなり、悲しいのか？情けないのか？私は涙が出てきてしまうのです。 要は、夫を怒らせるようなことをしなければ（言わなければ）いいのですが それが分からず、夫をカッカとさせてしまうようです。 逆に私が夫に何か文句（不満）がある時は、私がムキになって訴えても 「まぁまぁ、そうカッカせずに・・・」と笑っているんです。 夫は怒りたいだけ怒って、私は何も言えない・・・・不公平じゃないですか。 こういう夫と、どう付き合っていったらよいのでしょうか。 怒鳴られて鼓動が速くなってしまった時は、こっそり安定剤を飲んで 心の安定を取り戻しています。 苦痛です。どうしたら良いのでしょうか・・・。

カミングアウト的になってしまうかもと思うんですが、 自分は小心者だと感じる方、どんなとき小心者だと感じますか？ かくゆう私、もうすぐ４０の女ですが、かなりの小心者です。 初めての飲食店に、一人で入ることがなかなかできません。 大勢の人がいる前で、知らない機械の操作をするなどが苦手です。 まぁただ赤っ恥をかきたくない自尊心の高い体質なのでしょうか。 あ、あと、動物占いがトラなのですが、トラらしく、自分の生活圏以外の初めてのテリトリーが苦手で、慣れるまでドキドキと小さくなっております。慣れたら少しは自分の庭のようになります。（でもやっぱり小心者らしく、どこか居心地悪い） 親戚の集まりや、大勢の人がいる場所へ行くとき、ドキドキします。 一人ではカラオケに行くくせに、大勢の人の前では多分歌えないだろうと思う。 （でも逆に一度人前で演じる快感を知ったらのめりこむタイプかも） 電話会話（ビジネスライク）や、かしこまった会話のときに、妙に緊張するので、場違いな言葉使いをしたり、噛んだりします。（ただこれは避けていても改善はなく、場数を踏まないとなんともならないかも） 大人らしくないなぁと自分で思います。 努力して変えようともしていますが、小心さはなかなか根深い。 真面目な回答でも、小心さを笑いとばしてもらっても結構です。 自分がどんなときに小心者と感じるか、教えてください。 また、こんな風に克服したよ！とか、こんな風に努力しています、といういうアドバイスでも結構です。 宜しくお願いします。

女性の方にお訊きしたいです・・・・ あるパソコン屋の女性に気を引かれました。 とってもかわいい娘で、ちょっとポッチャリ、自分にとっては完璧に好みの娘です。 商品の説明を受けたことがあるだあけで、ほとんど話したことありません。 でも、それ以来、時々お店に行くようになり、遠目に彼女を見ています。 彼女は、私の視線に気づいているようです、普通に愛想良くしてくれます。 プリンターのインクなどを買って、なんとか近づこうとしているのですが、かなり難しい状況です 店内は、他の男性従業員や、お客でいっぱい、話なんてできません。 今時ラブレターなんて笑われるかもしれませんが、今のところ、これしか手はありません。 ★女性のかたにお尋ねしますが、よく知らない客から手紙をもらって、読もうと思いますか？ 渡すなら、もう少し話しができてからの方が良いでしょうか？ 私は女性を好きになったら、すぐにでも自分の気持ちを言ってしまわないと、気が済みません。 なにか物と一緒に渡そうかと思ったりもしますが、知らない男性から物をもらったら 怖いと思われる気がします、ストーカーと思われたら困ります。 手紙に電話番号やメルアドを書いても返事が、こないのは当然でしょうから・・・・ 返事は、こちらが店に行くことになると思います、これってかなり度胸いりますが・・・・ それに、店で手紙の返事や言葉での返事をもらえるとも思えませんし・・・・ 難しいです・・・・ ★女性の方、もし貴女ならどうしますか？

無神経な義母と同居しています。 私の旦那は年老いた義母(71)を一人にできないと、結婚の時に同居を希望したので承諾し、結婚当初から同居して2年が経ちます。 出産前は無神経な人だなとは思っていましたが、気にしないようにして過ごしてきました。 昨年末、子供が産まれてからはその無神経さにイライラしてしまいます。 旦那は次男ですが、兄夫婦も弟夫婦も実家には寄り付かないため、旦那が面倒を見ています。 旦那はバツイチで、当初結婚には乗り気ではなかったのですが、私が「結婚したい」と伝え、それなら同居が条件だと言ったため、同居を承諾して結婚しました。 もともと、同居が条件だったため、これからも義母を見捨てる気はありませんし、それは自分が選んだ道だと、諦めてもいます。 旦那は、基本的には私の見方をしてくれますし、私の両親も大切にしてくれます。 しかし、無神経な義母に対するイライラを我慢しきれません。 先日、娘のお食い初めのお祝いを自宅で行いました。 私の両親、私の姉家族(姉夫婦と子供3人）がお祝いに来てくれました。 当然、旦那の兄弟は来てません。 そのお食い初めの準備の時からイライラがたまりました。 自宅は狭いので、私たちは一階の四畳半の部屋で日中過ごし、2階の六畳で寝ています。 義母は一階の六畳を寝室にし、襖続きのもう一部屋の六畳（座敷）で日中過ごしています。 お食い初めをするにあたり、義母が普段使っている座敷を貸してもらうことにしました。 お祝いをするので部屋の片づけをしようとしたのですが、その片づけになかなか協力してくれません。 もともと、掃除が大嫌いの義母が片づけをしているのを見たことはなく、共同スペースの片づけはすべて、私か旦那がおこなっていました。 今回も、娘のお祝いなので、親である私たちが片づけなければならないと思ったので、片づけを手伝ってほしいとは思いませんでしたが、協力してほしいと思いました。 私たちがお食い初めの時には不要と判断し、片づけようとすると「あれも要る。これも使う」と言い、まったく片づけが進みませんでした。 義母の部屋は、そういって集めたもので、足の踏み場がありません。 何とか、旦那が説得し、片づけが終わり、お食い初めは無事に終わりました。 でも、その後がとても腹が立ちました。 義母はみんなが帰った後、不機嫌そうに、口も聞かず、「疲れたから寝る」と言って、すぐに寝てしまいました。 私は、義母も私の家族に囲まれて、気を使って疲れたんだろうなと、思いました。 翌朝、「昨日はお疲れ様。たくさん来たから、疲れたでしょ。ごめんね」と伝えました。 すると、義母は「血の繋がってない人に囲まれて、要らない神経を使ったので体調を崩した」と私に言ったのです。 血の繋がっていない人＝私の家族です。 そんな言葉をどうして私に言うのだろうとすごく腹が立ちましたが、そこはグッとこらえて、「次の初節句の時には疲れてしまうので、みんなでご飯食べに行くようにしましょう」と伝えました。 すると、義母は「そういう訳にはいかない。この家の子供なんだから。この家でするのが普通よ」と、私に諭すように話しました。 私は腹が立ったので、旦那に伝えました。 旦那は「年寄だから、思ったことが口に出る。いちいち気にするな。悪気はない」と言いました。 私は納得いかないので、初めて直接義母に「気分を害したこと」を伝えました。 義母は「悪気はなかった。頭が悪いけん、すぐに口に出るんよ。」と笑いながら言いました。 旦那も義母に「言葉は選んで話せ。兄夫婦や弟夫婦が寄り付かないのも、それが原因かもしれん」と言いました。 そこで終われば良かったのですが、今まで何度も同じようなことがあったので、笑いながら話す義母と旦那に腹が立ち、「私はこれからもずっと我慢すれば良いんやね？」と伝えました。 すると、義母は「許してくれないのだったら、出ていく」と泣き始め、それを見た旦那は「こんなことだから結婚したくなかった。好きにしろ」と、私に怒鳴りました。 なんだか、私が悪かったみたいになりました。 娘も泣くので、「私が悪かったです。」と言って、その場を収めました。 やっぱり、私の我慢が足りないんでしょうか？ 同居を承諾して、結婚したのだから、我慢すれば良いだけのことだとは思いますが、皆さんの意見を聞かせてください。 私が間違っているのなら、はっきり言ってもらって、これから心を入れ替えて生活していこうと思っています。 初めての投稿で、文章も長くなり、読みづらいところがあると思いますが、よろしくお願いします。

【アンケート】「想像と現実が違い過ぎた話」を教えてください。 では私から、、、 砂漠に行ってオフロード車を転がした話。 砂漠って砂の山が出来ていて、山の上から下はなだらかな丘か急な斜面になっているかは頂上に上がるまで分からないし、色も全部薄茶の砂なのでどのくらいの坂を登ったのか分からなくなって気づいたらどえらい丘じゃなくて山級の丘を登っていて下りが軽い丘じゃなくて絶壁ということもあるというイメージで行った。 まずは四駆は死にたくないのでトヨタの日本車を調達。砂漠の上で壊れたらシャレにならないのでランクルを用意した。 で砂漠の入り口というか道路から横に出たら全部砂漠なので西に向かう。戻りは東に行けばまた道路に戻れるという2方向のみの移動とした。 道路から砂漠に入ると砂漠を走るときはタイヤの空気を抜かないと横転するというので抜いてブヨブヨにして砂漠に入っていった。 西に進んで行くとどこを見ても砂漠になった。 でここまではテレビで見た砂漠のイメージそのままだった。 で、、、、 想像と現実が違うのは夜になってからだった。 夜になったら一気に運転が難しくなる。 どのくらい難しいかというとハイビームにしても前が絶壁なのか丸っきり分からない。 砂漠の走行は昼間は楽しいが夜の走行は絶望と恐怖と化す。 夜の砂漠のドライブは笑ってる余裕がない恐怖でしかない。 日本の夜は街灯があるから車のライトが役に立っているように錯覚する。 砂漠には街灯なんてないので車のライトが役に立たないことを知った。 ライトが役に立たないのはオーストラリアに行ったときも街灯なんて街から少し外れたら一本もない。カンガルーやコアラや巨大なトカゲみたいなのが道路を横断してるのでヒヤヒヤするが轢いても動物が死ぬだけだが砂漠では車ごと転覆するのでヒヤヒヤレベルが違う。ここで死ぬのかと思った。 道路に戻れたときはホッとした。もう二度と砂漠には行かないだろう。

２５歳の女性です。 知り合いの女性が結婚しました。 ２５歳・友達ではなく会社の取引先の子です。普段連絡は取っていません。 普通に挨拶する程度だったのですが、結婚を聞き「おめでとう」とお祝いの言葉も会った時に伝えました。 でも、なんだか態度が変わったというか、普段はそれほど話さなく敬語とまでいかなくても丁寧語で話すような間柄だったのですが、突然、私に 「結婚しないの？笑」 「会社辞めないの？笑」 「いつまでこの会社にいるの？笑」 「給料安いんでしょ？笑」 「給料いくらなの？笑」 と言われ圧倒されました。焦 結婚したら偉いのかー！！ と言ってやりたいところだったのですが、 恋愛などに非常に悩み現在うまく行っていない私にとっては冷静な判断が出来ないような気がして・・ 「おめでとう」を取り消してやりたい気持ちになってます・・。苦笑 自分がひがんでるのか？と思えて悲しいです。 ひがみはみっともないと思うし、余計な感情しか生まないと思っているのでそれは普段からしてないつもりだったのですが・・。 ただ、自分でも焦る気持ちや自分にふがいなさを感じてしまったりして落ち込んでしまうことはありましたが・・。それが滲み出てでもいるのか？と思いました。 今までも知り合いが結婚したら普通にお祝いしてたし・・。それとも私が結婚できないと思って笑われているのでしょうか？自分でも焦る気持ちが多少あるので憂鬱です・・。 もちろん既婚者女性全てが彼女のようだとは全く思ってないです。 皆さんどう思いますか？

文才がなく、分かり辛いとおもいますが、ご相談に乗ってください。 1年半ほど前から離婚を考えておりました。 離婚届を2度書きましたが、旦那からの印鑑は未だもらえません。 私30代後半、子供は3人おります。 フルタイムで働いており、家事、育児私が一人でこなしています。 旦那は家に「いる」だけの存在です。 このたび離婚調停を申し立てしました。 調停でも旦那から印鑑がもらえなければ、長期戦の5年別居を考えています。 ここは私の母親の土地で、旦那名義で5年前家を建てました。 私としては子供たちとここに残って、旦那だけ出て行ってほしいのですが、 旦那はまったくその気がないので 私が子供を連れてアパートを探そうと思っています。 ただここは程よく田舎で町内会の役員の仕事も今年していまして、今すぐ家を出られません。 (旦那はそういう類の事も一切関与しない人なので) 離婚が成立したらこの家のローンも私が支払いをしたいので、穏便に家を空けたいのです。 ただただ、一緒にいるのが苦痛で精神的に辛いです。毎日顔をあわせると吐き気がします。 仕事のない週末は最悪です。 離婚して子供たち3人の親権とこの家が欲しい。それだけです。 別居も離婚もOKしないこの状態から出来ることのステップとしては、 離婚調停→別居→裁判の順でしょうか？ 旦那ははたから見れば大人しい優しいパパです。 内面はモラハラ（私の事をくそやローとか人間失格とかいいます）、椅子やドアを蹴るのは日常茶飯事、ものにあたります。壁と床に穴があいています。家事・育児一切しません。好き嫌いが激しくて、残り物は食べません。夕飯の鍋のふたを開け味見をしてから、食事を食べます。 その他もろもろありますが、今はすべてがいやになり、一緒の空間にいると息苦しくてたまりません。子供の前で笑えません。 どうかお力をください。こんな理由で裁判にいったとしても離婚できないですか？