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いつもお世話になっています。 自分は、他人に馬鹿にされやすい性格だと思います。よくからかわれたり、初めて会う人にも馬鹿にされる時もあります。悔しい時もありますが、何も言い返せず笑ってその場をしのいだりしてしまいます。 僕は、勉強においても運動においても全然ダメで何をやらしても中々上達しません。そういうのもあり、自分に全く自信がありません。その為か分かりませんが、僕はもの凄く内気な性格で友達もホント数人しかいません。 何回も「このままじゃ駄目だ」と思い自分を変えようとしてきましたが、うまく思うようにいきません。自分の性格が悪いとか自分に甘えてるのかもしれません。けど、他人から馬鹿にされないようになりたいし、馬鹿にされても言い返せるようになりたいです。そうなれば、友達も増えるんでしょうか？どうすれば他人に馬鹿にされにくくなりますか？ 質問ばかりですみません

少しアンケート的な質問になるかもしれません。 あなたは仕事を教えてもらっている先輩社員(以下先輩社員)と、気軽に仲良く接するほうですか？ それとも、一線引いて仲良く接しないと心に決めていますか？ なぜこんなことを聞くかと言いますと、 普段先輩社員と仲良く接していると、仕事でミスをして怒られる場合、または自分が先輩社員のミスを言う場合に、普段仲良くしているから怒りにくいことがありました。また怒った後も、普段の仲良しモードに、何か戻りにくい感じがありました。 デキル人はこの切り替えが上手くできると思います。 怒る時は、普段は仲良くても怒らなければいけない！ という風に。 でも、僕はなんかそれが上手くできません。 普段仲良くしているけど、先輩社員から怒られた後にヘコんでしまい、 その後、仲良しモードになんか戻りにくい感じがあります。 (さっき怒られたのに、仲良く笑ったりしていると、こいつ反省していないのかなと思われたり、怒られたことでなんか気分的に。別にその先輩社員が嫌いになったとか、ムカついてるわけでは全くないです。) また、逆に先輩社員に、ここはビシっと言わなければいけないのに、 普段の仲良しモードが気になって、急にビシっと言いにくい。結果、”なーなー”になってしまう。 この切り替えが何か上手くできないです。 それとも皆さんは、先輩社員とは一線を引いて、仲良くはしていない、またはこういった事が想定されるから、仲良くしないようにしているのでしょうか？ 皆さんどうなんでしょうか？ 宜しくお願いします。

お願いします。現在30才です。もう10年ぐらい前になるんですけど気分が沈むなど詳細忘れたが精神科ですね、行きました　病名は言われなかった。気分は高揚したんですが原因忘れたが、すごくころころ薬変えるんです(こちらがなんか言ったかもしれませんが)そしたらどんどん悪化しました。薬なんか1日20錠以上だった後遺症で意識を何度も失い入院しました。10日ぐらい。そしたら精神分裂症ですと言われて。これはおかしい。これは薬の副作用であるし分裂症なんて素人の私だって変なのはわかると医師にいい転院。行った先のクリニックもワンマンでいいところではなかった。精神科だから仕方がないと思ってました。特殊だかね精神科は。人間不信になって自殺未遂したんです。大怪我でしたよ　そしたらもう来るなといわれ出されました。で現在のクリニック行きましたら病気ではないと思う一応、カルテ書かないといけないから神経症としておくということで安定剤と睡眠薬が出ている 本題行きます 一応、公務員していましたがこんな感じになり退職を余儀なくされた。 30才にもなって資格もないし高校の時に行きたい大学あったが難関だったから行けなかった。闘病生活中にしっかり大学に行って一からやり直そうと思っていました。両親も知っている。 30才ということでしっかりけじめをつけてこれからの人生に備えて生きていかなくてはと考えてました。あまり裕福な家ではない。父親は62才かな普通定年ですが不況の折、失業している。母親は働いている。 こんな状態で大学行きたいから金出してくれなんて言えないですよね普通。しかし、大学行ってお前の病気が少しでもよくなるのなら援助をしよう自分の子供のためだから何とかしてやると言ってくれたんです。 国公立しかないね。奨学金　都道府県で就学支援しているのも知りましてフル活用していかなくてはいけません。もちろんバイトもです 先ほど自殺未遂して病院に見捨てられたと言いましたがひどく人間不信になりまして笑わないし感情ださないなど変になりました。 現在の医師にいいましたら性格のせいだと思う。病気じゃないよ。 性格変える必要あるね・・・性格なんて変えられますか? 聞きたいです。人間不信がひどく先に両親が心配しているのは本当なんだろうかこんなやつに金なんか援助してくれるのかとか　もう親の言うことが信じられなくなったら終わってますよね。 どうしたら　過去に異常にこだわる性格　完璧主義　几帳面　まじめなどなんの役に立たない性格を楽観的な性格に修正することはできるのでしょうか　　またその方法は? あと人間不信を治すにはどうしたらいいのか　 長くなりましてすいません。

結婚式１ヶ月半前に婚約解消となりました。 招待状も送付済み、結婚式の準備もほとんど終了していた時のことでした。 既に数ヶ月が経ちますが、全く立ち直ることができません。 毎日辛くて苦しくて、泣いてばかりいます。 食事もほとんど喉を通らず、お粥で精一杯です。 何をしていても思い出されるのは楽しくて幸せだった頃のことばかりで、 本当に毎日毎日辛いです。 職場にも友人にも報告済みだったので、現状を説明するのも苦痛ですし、 仕事も休むわけにいかないので出勤していますが、辛いです。 今までの人生で彼ほど好きになった人はいないくらい本当に大好きで、 結婚するなら彼しかいないと思っていました。 同じく彼も本当に私を愛してくれており、本当に本当に幸せでした。 お互い好きという気持ちがあるままの解消だったため、余計に辛いです。 友人には、 結婚する前でよかった、次探そう！ と言われますが、到底そんな気にはなれません…。 自分でも前を向こう、他に目を向けてみようと試みましたが、 誰と会っても誰と遊んでいても、彼のことを思い出してしまって想いが募るばかりです。 余計辛くなってしまい、心から楽しんだり笑うことが出来ません。 歳も30歳目前、今後彼よりも好きになれる人が現れるのか不安で不安で仕方がありません。 思い詰めてしまって前にも進めず、身動きがとれません。 彼を忘れることができるでしょうか。 彼以上に好きになれる人は現れるでしょうか。 何でも結構です。何か前向きになれるアドバイスをください。

閲覧ありがとうございます。 私は合宿で先日から自動車免許をとりにきている人間です。 入る前から人の命を奪ってしまうものを操縦するということで多少叱られたりするのは想定内でした。 ですが先日教習を受けた時の教官が私的にはあまりにも酷すぎてこんなものなのかと質問したくなりました。 ちなみに下記の教官以外今のところは丁寧な方や親身な方が多い印象です。 その酷すぎる教官というのは 教習三日目の初めてのS字カーブ、クランクの練習の時数分の説明から始まり 実際に1度見せて頂き私がやることになった際1度目から なんでできないんですかね〜 もっと上手くやりましょうよ などという発言がありました。勿論私も上手くやりたいですが1度目かつ、運転も未経験のため中々上手く行かずとなりました。 そしてなんと2回目は教官から 俺指示出さないのでやってください とのこと。 確かにそれも大事な練習かとは思いますが2回目、かつ1度目もお恥ずかしながら全く上手くいかなかったのにすぐ指示なしと言われて困惑してしまいました。 案の定困惑していたこともありS字に入る時タイミングを失い少し通り越してしまいました。 その時も鼻で笑われながら ここからどうやってはいるんでしょうかね〜 俺なら行けますけどね。 などと言われ指示は何度か聞いてやっと頂けました。 私も自身で考えて動かなくては行けないというのは理解はしていますが初めてのコース、また車内に2人きりという場でプレッシャーと文章では表しきれない嫌な態度がどうしても耐えられなくどんどん詰められて行くたびに頭が真っ白になってしまい何時もは別の教官に褒められることもあるカーブでも上手くいかなくなりはじめました。 その時には涙も出ていたのですが運転中にギャン泣きする子供みたいなことは出来ないと思い適宜指で拭いながら務めました。 今までの教官が俗で言うあたりで今回の教官が外れなのでしょうか？ それとも皆さんどこもそんな感じですか？

当方30歳、男性です。 付き合い始めた当初、彼女に、 「いつも楽しいことだけしたい。楽しくないことはしたくない。 　私がワガママを言っても怒ったりとか、文句を言ったりしないで 　笑って許して欲しいし、すべて受け止めて欲しい。」 と言われました。 付き合い始めた当初はすべてが新鮮で刺激的で楽しかったし 彼女のことが好きでどんなワガママも笑顔で応えていました。 それでも時には文句を言いたい時や、 ワガママが頭に来て怒ったりすることもあります。 その度に彼女は僕との距離を少しずつ空けていき、 昨日とうとう「しばらく会うのをやめたい。距離をあけたい。」とメールが来ました。 機嫌が悪くて気に入らない事があれば罵られバカにされ、 僕が怒れば煽り立てるような事を平気で言う彼女なんです。 なんでこんな試されるような事を日常的にされないといけないのか・・・、 こんな事がずっと続くのか・・・。 少しでも彼女が僕への配慮の気持ちを見せてくれればまだ違うと思うのですが、 して当たり前と思っているのか、「ごめんなさい」とも「ありがとう」とも言われた記憶が無いです。 「好きだからこそワガママを言う」というのはなんとなく理解できますが、 これって都合よく扱われていますよね？ 簡単に言うと彼女に大切にされている気がしません・・・。 みなさんの意見を伺いたいです・・・。 ちなみに彼女は32歳です。

その１ ブッダは、これから説教に行けば暗殺を企てるものに殺されることを知った 弟子たちが必死でひき止めるのに 「殺されるのは恐ろしい、だがどうやってそれを避けるのだ？今日逃げても明日またそうなるかもしれない。その恐怖に身を委ね 安らぎを見出だすのだ」 と 説教…自分の使命、に向かった その２ 自己否定を行動の動機にしてはいけない それはただ自分で自分を追い立てるだけ 視野を狭めてしまう 彼らは声を荒げ、自身の中から何かに追われるような感覚への恐れを必死で隠し、自分は強いと取り繕い、必死で働く、結果は出すかもしれないが 他者への恨みを溜め込む 人を恨む彼らに未来のために人を育てるなど不可能である その３ 他人否定もまた、発言や行動の動機にしてはいけない それは身勝手な自分の美化に基づいている 彼らは相手をうわべで判断し単純化して 相手を分かったつもりになり、知らぬ間に好き勝手を言い始める すでに感情論 常に自分が正しい 相手のいったい何を知ったつもりになっているのだろう？ 人を育てるどころか 自分の未来まで閉ざしていることに気づかない その４ たとえできることはまだ少なくとも それが自分の今のありのままである それに満足しないと切るならば そことの関係は所詮そんなものだっただけ、それがわかるのは、次に向かう好機 だから小さく弱くていい ありのままの自分でいるべきだ 笑われるほど小さな目標でもそれがありのままなら正しい道を歩いているはずだ その６ ここ数日いろいろ悩んだことを整理して出たことです お暇なら なんでもいいので回答ください ブログだと誰も読まないからね…(笑)

彼女が男友達と遊ぶことについて皆さんの意見を聞かせてください。 付き合って8ヶ月になります。私も彼女も20代後半です。彼女は年下です。 彼女はよく男友達や男女混合で遊びに行ったり、旅行に行ったりしているらしいのですが最近になってその事でもめてしまいました。 前々から男友達と遊びに行っているということは彼女から聞かされていたのですが、やはりその度に私は心がしめつけられるような嫉妬で嫌な気持ちになっていましたが、彼女のことが大好きなので束縛はしたくないと思い何も言ってきませんでした。 最近になって私と会う約束を前からしていたのにあとから男友達の誕生日会に行くという連絡があり、それがきっかけで私も「男友達と遊びに行かれるのは嫌だ」という素直な気持ちを伝えてみました。 彼女は、私と出会うずっと前から笑って泣いて過ごしてきた友人だからと言っていました。 お互い価値観が違うのは分かっていますし、彼女も男友達と遊ぶことで私が嫌な気持ちになってしまうというのは理解してくれています。ある程度は男友達と遊びに行くことはいいのではないかと私も思うようになったのですが、男友達と泊まりの旅行などに行くのはどうしても嫌です。 私は自分が嫌だと思うことは彼女にはしたくないので、他の女性との飲み会や遊びは断っています。（だからどうしたと言われればそれまでですが） 彼女とは、これからもながく付き合っていきたいので今回のように色々な問題があったらちゃんと話し合って2人にとっていい方向に進みたいです。 そこで話し合うときにどのようなことを決めたり注意しなければならないか、そしてこれからどうしていったらよいかなど皆さんのご経験やご意見を教えていただけたらと思います。 どうぞよろしくお願いいたします。

25歳、女性です。 彼と付き合い始めて2年半。ここ半年くらいからHをするようになりました。 初めてだったのですが、だんだん慣れてきて、少しずつ気持がいいと思えるようになってきたところです。 まだ、わたしがちゃんと上手に出来ないのか、彼がわたしに入れてるときにイくのは3回に1回くらいです。（もちろんゴムはつけていますが）なんだか気が引けて「ごめんね」っていうと、彼は気にすることじゃないといってくれます。 そのあと、大体流れでわたしが彼のを口でイかせてあげます。 …そこでなのですが、彼がゴムの中で一度出したあとなら平気なのですが、つけただけのゴムをはずした後の味とニオイがどうしてもダメです（涙） ゴムのニオイというか、あの、中のゼリーの匂いなんでしょうか?? 気持悪くなってしまうんです。口でするのは嫌いじゃないのに。 この間、正直に、「ゴムの味が苦手」と彼に言ってしまったんですが笑われてしまいました（テレ笑いだったけどι） ゴムはずした後、濡れタオルとかで拭いたら興ざめですよね（笑。でもちょっとまじめ） こんなわたしにいい方法はないでしょうか??女性でも男性でも何かアドバイスください!!

こんなことを会社の元上司に言われました。 営業マンが戻ってきた際、業務に集中していた私は気付かず、いつも行っている慰労の挨拶をする事ができなかった。それを見た課長は『営業が戻ってきたのにお疲れ様の一言もないのか(ショールームでサービス事務をしている女性を引き合いに出して)ショールームで会えばニッコリ笑ってお疲れ様と言う彼女は、我々営業にとってものすごく心地のいい存在だ。それに引き替えおまえなんなんだ。ロクに仕事もできないくせに』 16年11月12日常務取締役へ被害を受けた旨伝え他の女性社員への対応、言い方も気を付けてほしいと依頼した。『おまえにも何かあるから言われるんだ。しかし課長にも話しをして注意するよう伝える』と話し合いをしたが、以後全く改善せず。10/6営業がミスをしたのを自分の責任と感じて泣いて謝ったサービス事務の女性の事を出して、『○○ちゃんは責任が無いのに自分の責だと思って泣いて謝ってた。おまえだったら「私の責任じゃありません」って飄々と言ってのけるんだろう。○○ちゃんを見習え』と言われた。悔しくて平常心を装ってる私に対し、『おいattapon、上司に言われて嫌な顔するんじゃねぇ。』と言われたので『してません』と言うと、『俺がそう思ったんだからそうなんだ。』と言われた。10/13販売課内に課長と二人でいる時は、私と一言も口を聞かないのに他の課の女性が来ると途端に笑顔で話始めた。11/2私の仕事が手一杯で回らなくなってしまったのを常務が見兼ねて、課長に手伝うよう伝えて外出した後、『おまえの仕事なんてバカバカしくてやってられるか、おまえが出来ないのなら常務に言って担当を替えてもらう』と言われ、『すみません』と謝ると『こばかにした謝り方やめろ』と怒鳴られた。この内容を記入したものをハローワークへ持っていき、退職の理由を自己都合から会社都合にしてもらうつもりです…

はじめまして、19歳女です 私は高1の時から 自分の容姿に対してすごく悩んでいます。 年をとるにつれ悩みがひどくなってきました。 目は小さくつり目で鼻が大きく鼻筋もほとんどないです。 口も変で輪郭もエラが張っていてスッキリしてません。 今まで周囲から可愛いと何度も言われてきましたが、 可愛くないなど異性に言われたことがあります。(間接的に) 物事に関して完璧主義を求める性格ではないですが 顔に対してはものすごく「完璧」に執着してしまいます。 身体醜形障害と関係のありそうな症状としては ・家でいると5～20分に1回は鏡、または携帯の黒画面で自分の顔を見てしまう ・家族にさえあまりすっぴんを見せたくない(顔を背けながら話したり手で顔を隠すとき多々) ・友人と話す時も手で隠す ・外出したとき周囲の人が自分の顔を見て笑っている気がする(実際に笑っているかもしれない)、特に同性に多い ・こんなにブスなら生きる意味がないと常に思う ・顔をみられたくないから下を向いて歩く時が多い ・写真、プリクラは絶対撮りたくない ・外出した時は結構な頻度でトイレの個室に入って手鏡で顔を確認する(周りにこんな顔でよく鏡見れるねとか思われたくないため、また遠くから写る自分がブスだとすぐ病んで死にたくなるためトイレにある鏡は見ない) ・かわいい、綺麗な人の画像を見つけて どこが自分と違うのかずっと見てしまう→病む こんな感じです。 こうなってしまった原因はわかりません。 一歩外に出るとすごくかわいい人が多くて 何で自分はこんなに…と嫌になります。 何でこんな顔に生んだんだと親を憎んだこともありました。 家族には急に態度が変わるとしょっちゅう言われます。 (自分で自覚はありますが) さっきまで笑って話していたと思えば些細なことで急に怒り出したりとか。 自傷行為はそこまで頻繁にはしませんが ネットで自殺の仕方を調べたりしています。 もちろん家族には内緒です。 整形したいですが、 浪人のためバイトはしてないし家族にお金を払ってもらうのは絶対いやなので当分できません。 ネットで鼻を高くする方法など調べて自力で努力はしてますがよくなりません。 すっぴんよりメイクしたほうが断然ましですが メイクした自分にも全く満足できません、ブスです。 親も私の症状を理解しているはずですが、 病院には行かせてくれません。 あの子は○○だと周りにレッテルをはられると自分(私)が困るから、らしいです。 長文になりましたが、 私は身体醜形障害なのでしょうか。 また他の精神病も考えられるでしょうか。 今年大学入試に失敗してしまい塾通いの浪人生です。 ２浪はしたくないのですが、 こんなブスどうせニートになっても死ぬだけだとか 大学入っても治らずに大学やめてしまうからとか 顔のことばかり考えてしまうので勉強に身が入りません。全くしてないことはないです。 ただ病んでないときには自分は何で勉強してないんだろうと後悔します。 誹謗中傷はやめてください。 長文、乱文すみません。 回答お願いいたします。

浪人1年目です 以前から多少は不眠症気味だったのですが、今年に入って夜全く眠れなくなりました。欠伸はでますし眠たいと言う感覚も多少はあります。以前色々あって暗所と無音が本当に怖いので、部屋が見渡せる程度の電気と無音にならない程度の音楽、もしくは映像はつけています。以前に寝る時は電気と音楽等は消した方がいいと聞いたことがあったのですが、試してみると冗談抜きで死にそうになりました。 箇条書きですが私の症状を書きます。 ・夜全く眠れない（眠れるのは月に数回程） ・一応眠たいという感覚はあり、欠伸も出る ・夜眠れた時は連続で6時間眠れれば奇跡的 ・夕方は眠れる時がある（1、2時間） ・夕方意識が飛んでる時があるらしい （母曰く目を虚ろにして座ったままゆらゆら揺れている、話しかけると簡単な問いかけは答える） ・夕方の意識が飛んでいる時と眠っている時は文字の起こし方が分からないが違う ・定期的に目は開けているはずなのに目の前が歪み、何処にいるのかが分からなくなる （仮に例えるなら水面を揺らした様な歪み、瞬きをしても数分治らない） ・何か面白い動画を見て笑った時過呼吸になる ・部屋で1人でいる時に突然涙が出る、止まらない ・体が痛い ・たまに顔の筋肉の痙攣、口元や目元がピクピク 両親は不眠等は本人がだらしないからと言う考えなので1人で解決するしかありません。 今年は予備校やバイト等で時間もお金も無いので病院には暫く行けませんが、行けた時の為に私の症状の場合何科等に行けばいいのかの助言もしていただけるとうれしいです。

お世話になります 先日お見合いをし、初デートで　約束の時間が１６時半でしたので （お店は１７時からが殆どの為） 「まだ時間があるから　ホテルで運動した後にビールなんか飲むと すごく美味しいと思わない？」と　お相手の男性がのたまわれました。 恋愛で、かつ年下なら　まだ笑い飛ばせますが・・・ ７つ上＝５９歳＝でお見合いなのに,,,,,, 何考えてんだろう？？？ なんかこちらが尻軽女にみえたのではないかというショックと怒りで 食欲は失せてしまい、速攻　「帰らせて頂きます！」と帰宅しました。 （女性をカラダ目的で探すのなら出会い系へ行って貰えばいい話しですが 昨今の事件のように金品目当ての女性に引っかかると困るので こういう真面目な結婚相談所に登録してるのだと思います） 数時間後に＝先ほどは失礼しました、貴女を傷つけてしまい 弁解のしようもありません＝とお詫びのメールが来ましたが 皆さんでしたら １．１度チャンスをあげる ２．二度と会わない どちらを選択されますか？　 助言　宜しくお願いいたします。

高校2年です。私はもともと人見知りで、小中では狭く深くの友達関係を築いて、心を開ける友達がいました。でも高校になって、人見知りを治したいっていう気持ちもあったので、今までより沢山の人と話すようになりました。話すようになっまのはいいのですが、自分は自信が無いせいか、高校にはいってからの人間関係は上辺だけの人間関係になってしまい、みんな面白い人なので自分が素を出して喋ると面白くないと思われてしまうと思ってしまって怖くて心を開けません。 また、上辺だけになってしまった原因は他にもあると思っていて、高一の最後ら辺に私は彼氏が出来たのですが、(その時は今よりも素を出せていたと思います)だんだんとその人に嫌われてしまわない様に行動しようとか不安とかがでてきてしまい、病み期？みたいになりました。それが原因で3ヶ月で自分から振ってしまったのですが、別れたあとから人間関係が全部めんどくさいと思ってしまい、友達と話して楽しみたいという思いはあるのですが、話しかけた瞬間とかに、ふとめんどくさいと何故か思ってしまって少し冷たい態度を取ってしまい、友達との会話が盛り上がらなくなってしまいました。 今は、そのめんどくさいという考えは無くなっていますが、何ヶ月間か友達との会話が盛り上がらなくなってしまっていたので、友達は自分が話したところで楽しめないんじゃないかと思ってしまい、黙り込んでしまいます。 話が全然まとまってなくてすみません。 また、素を出して心から笑えるような友達関係を築いていけるようになりたいです。

私は社会人2年目で営業をしてる男です。このカテゴリが正しいのか分かりませんが、単刀直入に悩みを申しますと、頑張りたいのに頑張れず、そんな自分に嫌気がさしてます。 以下、乱文ですが私の現状を書きました。 営業という仕事柄、ストレスがたまりそうなのですが、自分ではそんなことないと思います。担当のお客さんは良い人が多いですし、お客さんから苦情が来たり仕事が取れなくても、上司もまだ営業1年目なんだから次頑張ろうねと優しく言ってくれますし、先輩も色々とフォローしてくれます。優しいだけでなく時に叱ってくれますし、周りの人には恵まれてると思います。むしろ色々手助けをもらいながら、全然結果が出ず申し訳ないという気持ちが強いです。 最近では少しずつですが仕事を取ってこられるようになったのですが、余計に分からないことだらけで、今まで以上に先輩の手を借りながら仕事をしてる状態です。本当なら自分の力で調べればいいのですが、私は他の人より仕事をする速度が遅く、残業できる時間も限られているので、ついつい申し訳ないと思いつつ手助けを求めてしまいます。 本当はさらに下の新人が入ってきたので私が教育しなければいけないのですが、自分でいっぱいになってしまい先輩に迷惑を掛けてる状態なので、それもままならず後輩にすら申し訳がないです。 最近では帰りが遅いので夕飯を抜くことも多くなったのですが、こういう気分になってしまうのは、やはりそういう食生活も関係あるのでしょうか？ もともと体調を崩すとお腹に来ることが多く（ストレスで暴飲暴食になることも原因だと思いますが）、汚い話で申し訳ないですが、最近では仕事場で1日3～5回は大のほうのトイレに入ってます。 そんな自分の趣味はコンサートを見に行くことだったのですが、平日は仕事が忙しく見に行けなくなり、休日は疲れからかどこかへ行きたいという気持ち自体がなくなってしまったので一日中寝ています。 例え行ったとしても、趣味を通じて知り合った友人の前でも気分が落ちてしまい、せっかくの楽しい場なのに心配させてしまうのが辛く、余計にそういう場所に行こうという気持ちが失せてしまいました。 友人に相談し病院に行くことも勧められましたが、いざ行こうとすると調子が良い感じがするので、行かなくても大丈夫だと思ってしまいます。安いものではないので、行って何でもなかったと言われるのは、感情的にも経済的も辛いです。 実家暮らしなので父に話そうと思いましたが、自分が帰る頃には居間で酔い潰れて寝てる状態ですし、普段からあまり会話をせず何を考えてるか分からないので、余計な心配は掛けられないし言えません。 別居してる母もおそらく仕事が忙しいと思うので言えません。言ったところで理解が得られるのかも不安ですし。 お恥ずかしい話ですが、こんな年齢でやっと彼女というものができ、それにより少しはこんな状態が和らぐかなとも思ったのですが、逆に彼女へも色々な迷惑を掛けてしまってる状態です。 最近では心配させてしまうのが嫌で自分から連絡を取らなくなりました。それが余計に心配なようで向こうから連絡を取ってくるのですが、返答しようにも口を開けばマイナスなことを言ってしまいそうで、電話が取れなかったりメールを返せなくなりました。せっかくこんな自分を好いてくれているのに、こんな態度しか取れず心苦しいです。 もともとこんな状態になったのは、高校受験で志望校に入った後も、勉強の嵐に巻き込まれ、 「何であんなに頑張ったのにまだ頑張らなくちゃいけないんだろう？」 と思うようになり、頑張ることへの疑問が生まれた頃からだと思います。 それから頑張ることが嫌になり、いざ頑張らなければいけないときも頑張れなくなった気がします。本当ならこの3連休も資格試験の勉強をしなければいけないのに、こんな文章を書いている体たらくです。 こういう表現をしてはいけないのだと思いますが、正直生きていても他の人に迷惑なので消えてしまいたいです。大げさに言うなら、私のような人間が酸素を吸って二酸化炭素を吐いてること自体が、もう地球上にとって大迷惑だとすら思うようになりました。笑っちゃう話なのですが。 でも死ぬ勇気すらありませんし、死ぬという行動自体、気が重くて出来ません。遺書を書いてみれば逆に気が晴れるかと思って書いてみましたが、死ぬことすら迷惑になるのだと分かり、余計に死ねなくなりました。どうしていいのか分からず、涙が止まらないことも多くなりました。 自分だけが苦しいわけじゃないですし、自分以上に苦しい人がいるのも分かっています。ただ人並みに頑張ることが出来、人並みに笑う生活をしたいのですが、どうしたらそんな生活が送れるのでしょうか？ 長文・乱文失礼致しました。目を通していただいた方、ありがとうございます。

とても性欲が強すぎて困っています。 歳の差婚をしていて、もうおじさんの旦那がいますがセックスレスです。 私は女性ホルモンが常人の10/1しか無いと医者に言われました。そのせいでしょうか？とても毛深く、体もゴツいく、幼少期の頃から「男の様だ」とみんなに言われて来ました。 いつも１人で性欲処理しているのですが、最近変な考えが浮かんでしまって困っています。露出して外でしたら気持ちよさそう、女の子にお金出して相手してもらいたい、男の子に襲いかかりたい等です。 我慢していると外に出て叫びたくなります。涙が止まらなくなります。 こんな自分が嫌でホルモンに効くようにミントを飲んだりバストアップ用のサプリを色々な種類飲んだり、試して頑張ってますが悪化するばかりです。 このままでは犯罪を犯してしまいそうで怖いですどうか助けてください。 ホルモン検査してくれた婦人科の先生にお話しましたが笑って取り合ってくれませんでした。

昨年夏からネットで仲良くなった男性とお互い好意を持ち合う仲になりました。彼に数年付き合っている彼女がいてその女性が精神的＋肉体的に病を抱えており私と出会う前にも何度か別れ話をしたがそのたびに「彼女が荒れる」を繰り返していたようです。 彼と遠距離で私が会いに行く形でお別れするまでに５回会いました。彼の家に泊まり１回ごとの期間は４日～１週間程度。 肉体関係もあり滞在中はカップルとして過ごし金銭的にも割り勘でした。 離れている間はSkypeで友達２人と一緒に話しながらゲームをする日々で私たちの関係は秘密でした。４人で会話しているので２人だけの時間がとれないことが多く寂しい気持ちが拭えず何度も彼に「不安だ」と言っていました。彼女と彼が会う日は特にそうでした。その頃私の体調が悪く頻繁に通院していて、彼はいつも心配そうにしていました。そして昨年１２月末に口論になり別れを告げられ拒みましたが彼の決心は固く泥沼になる手前の状態でお別れになりました。 彼が「頑張ってもどうにもならない無力感を感じ続けて疲れた。恋することに疲れた」と言っていました。 彼へのプレゼントに二人でデザインの打ち合わせをして作ったペアのペンダントを送るつもりだったのでその時にこれは捨てるよと彼に言ったのですが彼が欲しいとのことで、彼への感謝の手紙と一緒に送りました。 翌日からまた友達の状態に戻りました。しばらくお互い避けるような感じでしたが１ヶ月ほどしてからは以前のに近い会話ができるようになりある時私から彼の住む地域に遊びで行くついでに泊まりにいってもいいか？と聞いたところ彼はOK、２月前半の４日間泊まりにいきました。 最初はお互いの顔もあまり見れなかったのですが彼の家でおもいきってやはり好きだと伝えました。そのときに私のこと好き？と聞いたら「大好きではないなあ・・・中好き　くらい？」と彼は私を抱きしめて笑って言っていました。そのとき体の関係になり滞在中は以前のような状態ですごしました。ただ彼は「一緒にいたら楽しいけど、なんか友達として楽しいって感じのような気がするなあ」と言っていました。 最終日の夜に私から別れを告げました。 「なんでや！？」という彼の声が聞こえましたが少し離れて冷静になり戻ったときに私が少し迷っていると本心を告げると「俺らにはもう泣いて別れるか笑って別れるかしか残ってないよ。泣いて別れるのは俺ららしくない」と言われました。 そしてお互い話し合った結果やはり今の状態では最終的な幸せはつかめない（彼に彼女がいる状態では・・・）ということでした。 私は彼にペンダント自分の分も渡しました。持っているのは辛かったので。 「枷を２倍にする気ですか？」と彼に言われたのですが「じゃあ私がゴミ箱いきにしてもいい？」と言うと彼は受け取りました。 今までの苦しさを彼に告げておもいきり泣き、同時に彼に謝りました。きっと彼も同じ気持ちで苦しんでいたと感じました。彼女と私の間で板ばさみになって苦しかっただろうと。 別れの時彼に、「泣いてるでしょ」と言ったら「泣いてない！・・・体裁かな」と言われ、別れようって言った体裁？と聞いたら彼は頷きました。 そして約束しました。 私からの提案で「いつかまた繋がることができるかもしれないからお互い何か特別なことが無い限りメールアドレスはかえないでいようね」と。彼は笑って「わかった」と言い「こうして笑顔でお別れできることを誇りに思う」と泣きながら笑って言っていました。 最後の瞬間はお互い精一杯の笑顔でした。 別れて２日経った頃彼の部屋に輪を忘れものをしてきてしまったかもしれず電話をかけてしまいました。もしあったらとっておいてほしいと伝えたのですが用件を伝えた瞬間電話が切れて電波が悪かったのかと思いかけなおすと「俺が切った」との返事でした。 その後探し物が見つかったので再度電話したところ彼女と会っていたみたいで電話には出てくれて「今まずかった？」と聞くと「ちょっとまずかった」とのことでごめんねと伝えて電話を切りました。 。 私は中途半端な関係が嫌でした。そのまま一緒にいても彼との関係は徐々に腐っていくように感じていました。 でも最終的に彼と一緒にいるためだけを考えると中途半端な関係からでも彼女と別れてくれるのを待ちながら一緒にいるべきだったのでしょうか？ 現在彼と連絡を取ることは可能ですが返事をくれるかは不明です。 別れ際メールアドレスを残し合うことと同時に「私からは連絡しないから。自立できるように頑張りたいから。貴方から連絡したくなったらして」と伝えました。 （結果的に一度別件とはいえ連絡してしまったのですが） 自分の理性が正しかったのか彼と居たい感情を押し通すべきだったのか今でも困惑しています。 ご助言をお願いします。

当方２０歳(男)、学生です。 自分には中学に部活で虐められた経験があります。 そして同年代にいじめられている私を見て、それに便乗した後輩が平気でタメ口をきいてきたり、それどころかまるで年下と接するかのように私と接してきていました。 もちろんはじめは私もその後輩に言い返しましたが、言い返す度に後輩が同年代に告げ口をし、結果同年代に酷い目に合わされる、という状況が続いたため、最終的にはもう私は何も後輩にでさえ言えなくなっていました。　結果、完全になめられ、当時はまるで年下のように扱われていました。 ここからが本題です。 先日自分のアルバイト先に(レストランのホール)その後輩達がたまたまやってきました。 そして私がオーダーを取りに行った時、相手達は私の存在に気付き、笑ったり何か気に障る様な事を言ってきました。 その瞬間当時の記憶が走馬灯のように蘇り、腸が煮えくり返りそうなほど怒りがこみ上げてきましたが、客と従業員という立場上、律儀に仕事に従事し、相手側の言動は無視し続けました。 ですが、今になって果たしてこれでよかったのかなと戸惑いを感じております。 相手達が店を出た後、追いかけ何かを言うべきだったのではないか。 例え言い争い等になったとしても、相手を殴る結果になってでも当時自分がどれほど苦しんでいたか、という事を伝えるべきだったのではないか。(もちろん殴れば自分も２０歳なので警察沙汰になっていたでしょうが) ただ、いい年になってでも笑ってきたりした相手に、何を言ったところで全て無駄に感じます。 だからそのバイト中の出来事の際に、無視し続け、無関心を示した自分の行動は間違っていなかったと思います。 ただしこれは自分で出した答えです。 世間一般的に見て、この私の行動は果たして間違っていなかったのでしょうか？ 何か意見を下さるかた、お願い致します。

私には今同棲している人がいます。 その人は３年半前に付き合っていて同棲していた元彼です。 分かれた原因は一緒にいすぎて一人の時間がなく追い詰められた彼が浮気をした事。 別れてからもどうしても忘れることができずたまに連絡は取っていました。 最近（ここ半年ぐらい）になって彼からは毎日連絡が来るようになり彼が家を出るのをきっかけについこの前ウチに急に転がり込んできました。正直付き合っていない状態で同棲しているのはどうしてもおかしい状態で私自身彼と一緒にいて笑えない日々が続いていました。 何を考えてココにいるのか、付き合っていないのにどういうつもりで私のところにきたのか。。。疑問やモヤモヤがあれば悩むのは当然でせっかく一緒に入れる時間が毎日のように『自分』が『自分』でなくて笑えない自分がすごく嫌でした。 だからきちんと話をしようとお互いの気持ちを話しをしました。 結果彼は 私とは一緒にいたい。 お前には嘘はつくなって言いながら俺は、友達と飲みだって言いながら本当は合コンに行ってて、私に嘘をついてしまった罪悪感がずっと消えないでいる。 自分には絶対ないって思ってたお前を裏切るようなことをしてきた自分が許せない。 お前は今までの俺の行動を『過去のことだからいまさら何言ってもしょうがないじゃん』って言うかもしれない。だけど、それを許してもらって俺はお前に甘える形になってまた同じ事をしてしまうかもしれない。 過去のことを言うより今から先同じことを繰り返さないようにすればいいんだけど何が起こるかわからないでしょ? だから一緒にいることがお前にとっていい事ではないんじゃないかと思う。お互いがダメになるような気がする。 ウチにきたのは本音で話せるやつはお前しかいない。お前だから頼れた。親と争いになり頭にきててお前の気持ちも考えずココに飛び出してきたことは本当に申し訳ないと思ってる。本当はココに来た日にきちんと俺から話をしないといけなかったのに。ごめん。 といわれました。 私は彼に戻りたいと自分の気持ちを伝えてありました。 だけど、過去ほかの女に行った自分がお前を幸せにできる自信がない。 お前にとって本当に彼氏が俺でいいのかわからない。 一緒にいたいし大切な人だと思ってる。 でもね『今』が壊れるのが怖いしなにより自分に自信がないから。 と断られていました。 話をした時に『コレから先のことはわからないけど離れないでいてほしい。今までいくら話をしても離れられなかったんだから１日話をしたところできっとまた繰り返す。何かあったたびに少しずつ話をしていきたい』と伝えました。彼は『うん』とはいいましたが。。。 どうしたら彼にとって『今』が『過去』になるのでしょうか。 根が本当に真面目で心が優しい人です。だから簡単に一緒にいると伝えられないんだと思います。 彼はもう３年女の子とは付き合っていません。 今現在も女の子とのかかわりはなく、本当に私のことはおもってくれています。 彼女がいなかったことも今女との関わりがないことも彼の生活パターンや友達からの話で事実だとおもいます。今の状態が彼にとってただの『都合のいい女』だということもわかっています。でも自分で選んできた道なので後悔はしていません。 一度浮気したやつはまた繰り返す。というのも本当は女がいるかもしれないとおもわれるかもしれません。でも私は彼を信じることにしました。 やめたほうがいいとかそういうやつは信じられないとか自分自身が一番わかっています。 でも怖いながらも信じてバカを見るかもしれないけど信じようと思ったら心から信じる。不安に思ったことは伝えますが彼もいつも誠意を見せてくれてきちんと信じられる行動をしています。 なので今の現状を攻めないでください。 彼は本当に心が弱すぎます。 私にとって一緒にいることがいい事なのかは私自身も疑問におもっています。でも、今は一緒にいたいし支えてあげたいし前向きになってもらいたいんです。これから先本当に離れることになったとして自分が後悔しないよう今できることは精一杯やりたい。 なのでどんな些細な事でもいいです。 アドバイスや同じような経験をしたかたのアドバイスをお願いします。 長文になってしまって申し訳ありません。

よく行くカフェのお兄さんが気になっています。。。 はじめて見た時になんとなく好感を持ち、笑いかけてみたところ２回目以降は顔も注文したモノも覚えててくれました。 常連さんというわけでもなかったのに、行くと必ず話しかけてくれるその人が、何だかだんだんと気になってきてしまいました。 この人も私の事気にかけてくれてるのかな？とも思ったのですが。 私も接客業をしていたのでお客さまとお話しするのは大好きでしたし、その方がもしそういうタイプならこれはどうなんだろう？うーん。自意識過剰？？ それくらいの会話なんでもないのかなぁ？と考えると、止まりません。 でもブーツかわいですね、とか。すごく良く見てるなぁ！と思ってしまったり…。 あぁもう気になってる証拠ですね！ そんなこんなで２ヶ月。 これからも会話を続けて、何か進展のキッカケを待てばいいのか。 それとも、自分から何かした方が（アドレスを渡す、とか？）いいのか。 勇気がなくて、自分で考えても分からなくなるばっかりで。。。 経験者の方、または同じような想いをしている方！ 相談に乗って頂けたら嬉しいです（＞＜）！