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長文ですが、お付き合い頂ければと思います。 私は一歳の子供を持つ専業主婦です。 結婚を機に地元を離れ５年目になります。 結婚前（地元にいた頃）は人付き合いが大好きで、友達もすぐに出来ることが自慢でした。 だから遠くに嫁ぐこともあまり不安ではなかったし、周りからも『私だからやっていけるよ』とよく言われていました。 しかし現実はと言うと・・・２０代後半で新たに友人を作ることの難しさを思い知らされたのです。 地方出身の私は、今の環境で自分の言葉をしゃべれず、どうしても本音が言えない部分があります。 （何というか、スラリと言葉（標準語）が出ないため） そんな環境で５年過ごしたせいか、人付き合いがとても苦手になりました。 子供を産みママ友と言える友達も数人いますが、心を開けず、子供のためだからと付き合っている現状です。 それに加え、最近夫の悩みが輪をかけて負担になっています。 仕事上の悩みが増え、家庭にいても『自分は病んでるから』とマイナスに。 家庭での会話もたいしたものがなく、かわいい盛りの子供の話題ですらあまりありません。 そして夫も友人がとても多かったはずが、結婚・就職・地元を離れたことを機にとても減少し、今では携帯も全く鳴らない現状です。 正直今の夫に魅力を感じません。 落ち込んでいる夫はとても弱く見え、手を差し伸べれない私はやはり冷たいのでしょうか？ 自分にも今自信をなくしているせいか、余裕がありません。 住んでいる環境が２人して合わないのでしょうが、家族で地元に戻ることは逃げのような気がし、ましてやそんな勇気もありません。 落ち込んでる夫に悩みを打ち明けることもできません。 明るかったはずの２人が、このままでは夫婦２人して暗い生活環境になりそうでとても怖いです。 進むべき道を見失っている現状です。同じような経験をされた方や何かアドバイスを頂ければ幸いです。 よろしくお願いいたします。

私には妹がいるのですが、これが顔色一つ変えずに嘘を平気でつきます。 その為、親は妹が学生時代から苦労したとずーっと、ずーっと思ってきています。 私も妹もずっと実家暮らしなので大した苦労はしていません。 妹は嘘をついてゴルフをしたり、エステに行ったりパチンコをしたりタバコを吸ったりしています。 上記のことが悪いとは全然思いませんが、家は金銭的に余裕が全くなくて親が家にお金を入れて欲しいと言いますが いつもお金が無いと言って家にお金を入れずに遊んでいます。 残業、と言いながらパチンコに行ってたことも知っています。 しかしこれは私が勝手に妹の携帯が見えてしまい読んでしまった内容で 追求することも出来ません(良くないことですよね） 私の財布からお金を抜き取ったこともありました、でもこれは証拠がなくて良い出せていません。 私は親から色々言われるとカっとなってしまい言い返してしまうので 親の印象は悪いです。妹はとにかく嘘をつくのが上手いにでうまく親の言い分を丸めて納得させています。 私が実は陰でゴルフにいったりしてることを一度だけ親に伝えたことがありました。 そのときは両親が苦労してるのに、とかなり怒っていましたが もう忘れてしまっている様子です。 両親が死んだら妹とは絶対に一緒に住みません、今は金銭的にも苦しいのと いざ家を出たらで親が探しまわるし、老後は面倒を見てくれと 両親に言われているので家を出るつもりもありませんが 妹の存在がとにかくイライラします。 平然と嘘をついていたらそのうちにバチが当たるよって思いながら生活していますが こんな人間何処にでもいるでしょうけれども 近くにいるといるでむかつきます。 たぶん彼女も私のことが嫌いだと思います。 一緒に生活してる分、心の持ちようはどうしたらいいでしょうか、 誰かアドバイスして欲しいです。

中々、夫婦でお金の話はしづらいものですが 彼が余りに不甲斐ないので相談します。 結婚前に慌てて入った保険が 終身でも300万しかも受取人は遺族とされ 敢えて妻としないのは義母の入れ知恵なのですが 銀行通帳を一切持っていないと言い張り 保険の証書もコピーしか持たされず原本は義父が管理しています。 貯金は500万あると言いますが リフォームの際に大金がかかったので 彼に話すと自分ではお金はおろせない 父に聞いてみると言い数時間後、義父から電話で お金が必要なら幾ら欲しいと、その都度私に言いなさい、と。 それは言い辛い、彼のお金ではないのかと聞くと 息子のだけど私が貯めたものだと結局うやむやにされました。 給料は会社から手渡しで薄給なのですが 未だ1歳に満たない乳児のいる暮らしでは 生活費を抜くと千円単位でしか残らず それが貯金のすべてでした。 私が公務員で或る程度の貯金があったため 今となればですが、それを見込んでの結婚だったようです。 そのお金を崩しながら今は生活をしています。 よくお金の話で喧嘩になり彼は実家に帰って半年以上が経ちます。 結婚後、発覚したのですが 彼がマリファナの常習で私は離婚を心に決めています。 義姉に相談すると「まだやめていなかったの」と言うので 向こうの家族は皆、知っていたようです。 離婚の際に慰謝料、養育費の請求を当然の権利としてしたいのですが 彼の財産が巧妙に義父によって隠されているので 取れる自信がありません。 義父は以前、商売を成功させ相当の財閥だったのですが バブル後、倒産し破産宣告をしています。 (それも結婚後に知りました) しかし仕事をしていない今でも日本橋の一等地に住み 毎日デパートで普段の買い物をし 裕福な暮らしぶりです。 名義を変えたりして財産を分配して隠し持っているとしか思えないのですが証拠はありません。 彼は薄給にしても全く貯金がないというのも疑問です。 どうしたら彼、および義父の財産を暴けますか? 国税局に相談してどうにかなるのでしょうか。 探偵や興信所に依頼する費用は余裕がありません・・・。 今、病気の娘を抱え暮らしは決して楽ではありません。 しかし毎日のサウナとジムを欠かさなかった彼は 今でも恐らくのうのうと暮らしていると思うと悔しくてなりません。 具体的に私が出来ること またはどちらに相談したら良いか 知恵をお貸し下さい。 宜しくお願い致します。

まだこちらを知り、利用を始めてからの日が浅い初心者です。 前回はお礼をする前に締め切ってしまいました。 今回はうまく利用できるようにがんばりたいと思います！ どなたかご経験の方がいましたら、教えて下さい。 ご自分の両親が、本当の父親、または　本当の母親ではないという事実を　随分と大きくなってから知った人はいますか？ 特に、男性にお聞きしたいと思います。 もちろん、女性からもお聞きしたいです。 私には、継子（小学校低学年の男の子）がいます。 主人との間の実子もいます。 継子が３才の頃から面識があり、４才で入籍しました。 主人の強い希望（ほぼ命令）で継子に真実を告げずに、今日まできました。 主人がそう希望するのは、自分のような思いをさせたくないからです。 主人の場合は母親の連れ子として、新しい父親を迎えました。 連れ子は主人と妹。 でも、妹はまだ１～２才だったので事実を知らずに育っています。 主人は、微妙にわかっているような、わかっていないような感じでしたが、お節介な方が教えてくれたそうです。 その日から、主人は心の中で遠慮をして生きてきたそうです。 継父はとてもよくしてくれましたが、主人が事実を知ってしまったので、「父親」としてよりも同じ「男」として育ててくれたそうです。 男としての生き方を教えてくれた継父はとても厳しく、でも暖かい人で主人は継父に感謝しています。 ですが、常に遠慮をして、我が儘なども言えなかったそうです。 そういう経験から、子供にはそういう思いをしてほしくないそうです。特に、継父を迎えたのではなく、「継母」だからでしょう。 主人にとっては　母親は唯一の存在。 母親にだけは　我が儘も甘えも言えたので、私も「継母」ではなく「実母」として存在して欲しいようです。 けれども、いつかはわかることです。 私は、その時のことを心配してしまいます。 騙されたと傷つくのではないか、記憶にない実母を捜し求めることに執着し現実が見えなくなるのではないか、その後、私と継子の関係は一気に崩れるのではないか・・・いろんな不安で一杯です。 それと、私には主人との間の実子もいるのですが、どの子も平等にと心掛けてはいます。 でも、実際は物質的なことなどはやはり継子が一番年上なので、継子が一番与えられています。 可愛がり度は一番下の子が一番小さいので一番です。 その他、日頃、特に不平等な扱いをしているつもりはありませんが、 やはり忙しいとき、気持ちに余裕がないときなどは、どうしても継子を粗末に扱ってしまいます。 それは継子だからというよりも、一番大きいんだから、という気持ちの方が強いと自分では思っているのですが。 しかし、夫婦喧嘩をした後は、悪意を持って粗末（聞こえないふりをしたり、つっけんどんにしたり。）に扱ってしまう自分がいます。 その後はフォローをしているのですが・・・・。 継子には　時折、寂しそうな顔をしたり、遠慮しているような風にも見えます。 それが、私が悪意を持って粗末にしたことが心あるからなのか、一番大きな子だからと何かと無理をさせたり小さい子を扱う態度とは違う態度だからなのか、私にはわかりません。 でも、どちらにせよ、いつか私が実母ではないと知ったとき、私が今後悪意を持って粗末に扱うことが一度たりとも無かったとしても、継子本人は「自分が継子だったから」と思うのではないか、また、そう思って 反社会的な行動に走ったり、苦しんだりするのでは、と心配しています。 でも、そういう経験の無い私の頭でいくら考えてもわかりません。 わかったとしても、事実を告げることは主人が許しません。 けれども、そういう立場の人の気持ちを知ることで私は心の中で心構えができるでしょうし、事実がばれてしまったときの対応も違ってくると思うのです。 事実を知っている継子さんの気持ちなどはネットでもよく見かけますが、知らなかった継子さんの気持ちは　ネットで探してもなかなか見あたりません。 どなたか、私に教えて下さい。 長々とすみません。

何度か質問させて頂いてましたが、離婚調停を行う事を決意しました。 婚姻期間は３年ちょっとで、２歳の息子がおります。 離婚の原因は「婚姻を継続し難い重大な事由 」にあたると思います。 夫の性格に問題ありで、書くと長くなるので、省かせて頂きます。 ただ、支援センター等の無料相談所で相談にのって頂いた所、よく３年も我慢したと、離婚に賛同して頂けるような内容です。 現在、家庭内別居のような状態で、最低限の家事を行ってるがコミュニケーションは全く無い状態です。 経済的な理由から別居は避けていましたが、調停を申し立てるにあたり、別居した方が良いのかな？と思いまして・・・。 質問の内容は、下記のとおりです。 １．別居は、申し立ての前にするべきか？ ２．別居後は、市外の実家に戻る予定ですが、住民票を移すべきか？ ３．別居開始時期は、年内が良いか、年明けが良いか？ 　（年賀状の事とか、税金等の面とか・・・） ４．離婚調停を行うにあたり、準備しておく事があるか？ ずっと離婚を迷っていて、子供のために・・限界まで頑張ろうと言う想いでやってきましたが、現在の状況が子供の成長に悪影響を及ぼすであろうこと、限界まで頑張ると離婚後の生活の準備が出来ずに離婚をしてしまう恐れがあること等から、考える余裕（？）のあるうちに、行動に移すべきと考えました。 いきなり調停に持ち込むのは、夫が協議離婚に応じてくれるとは全く思えないのと、夫の考えが全くわからないので、調停員を通じて少しでも考えがわかれば・・・と言う想いがあるからです。 調停による離婚は期間がかかるとの事で、避けたいなぁと思っておりましたが、もしかすると、その期間で夫の心が変わってくれるかも・・と言う、淡い期待を抱きつつ・・・。 （９９％、無理だとは思いますが・・・） 離婚調停を行った方、専門家の方にアドバイスを頂ければ幸いです。 よろしくお願いいたします。

私は付き合い初めて3カ月くらいの彼女がいます 初めての彼女で、とても愛しています 私の中では結婚したいと考えています 彼女とは2年くらい前から知り合って 1か月に一回のペースで一緒に遊んでいて 私の方が心底惚れていて 3か月前に告白をして付き合い始めました 彼女は仕事、習い事で非常に忙しい人で 1か月に1回会えるか会えないかという感じです 彼女はメールの返信も遅く、返信さえない場合も あります メールが苦手　＋　忙しい　＋　精神的余裕が無い こんな状況なのだろうと思っています。 彼女にはたまに、自分の気持を伝えたりなんかして 彼女が喜んでくれたのを見ては寂しさを紛らわしています 自分の暇な時間帯、休みの日は最優先で彼女へアポを とっては、1か月に1回会えるか会えないかという感じです 彼女の状況も考えて、できるだけ、無理に会おうなんて事は 言わないようにしています。でも、現状の彼女との恋愛では 関係を深めるのに、普通のカップルの何倍も時間がかかるだろうと 予想できます 彼女との記念日や誕生日に、サプライズをしようとして その日を空けるようにアポをとっても、いつも会えず失敗してしまいます。 彼女を自分からリードするように、心の支えになる事を意識して 頑張っていて、もっと一緒に過ごす時間さえあれば・・・と思っています。 彼女との親密度をもっと深めていって 資金ができたら結婚を申し込みたいと思っています 5分でも1分でも会えればとても嬉しいくらいですが それも、ままならない状況です。 たまに今の状況に寂しくなったり、不安を感じてしまい 正直、一人で泣いてしまう事もあります 将来、彼女と幸せな家庭を持ちたいと思っています。 私の今の考え方はそのままで大丈夫でしょうか！？ もっと彼女に主張や要求をすべきなんでしょうか？ 私は彼女に気を遣いすぎでしょうか？ ご意見、ご指摘お願いします！

昨年末に離婚し実家に戻ってきました。 母と2人で暮らしています。30代後半の女性です。 子供の頃に病気で父を失い、その頃に母は心を病んで25年ほどになります。 母には幻聴がありその音に怯え心神喪失がひどいです。 泣き叫ぶ夜もあり、側に行こうとしても信仰がない私には理解不可能だと拒絶されます。 毎日ほぼ自宅で横になっていますが、人と会う事は好きなようで、 元気がある時はお洒落して出掛けたりはしているようです。 でも疲れきって声も出ないほどになって帰ってきます。 母は信仰を持っているので、神様や同志を信頼しているようです。 長年母の症状を側で見てきたつもりでしたが、 いまの私自身が不安定なのでどうしたら良いか分からなくなっています。 母に冷たく当たる事も度々あり、その都度自己嫌悪に陥ります。 母の生活はとても不規則ですので、 食事はここ4ヶ月強で数回しか一緒に取っていませんし、 会話する事は週に合わせて30分もあれば良いでしょうか。 この状況があまりに辛く、耐え難く感じています。 私自身の事を書けば、離婚前の1年程に鬱で通院していました。 実家に戻ってきてからは、以前に医師からのアドバイスを貰っていたので、 徐々にお薬を減らし、飲まなくなって丸三ヶ月ほどです。 もう大丈夫かな…と思っていましたが、 ここ二ヶ月ぐらい、自分の中にまだ危険因子がある事に気付きました。 自分の事で精一杯で、母の事を思う余裕が一切ありません。 それどころか、この暗い家に帰ってくるのもイヤでたまりません。 母が同じ屋根の下に居ると思うだけで気持ちが重く苦しいです。 自分1人さえ良ければ満足なのか…と我ながら情けないですが、 母の元を離れて、自分1人で暮らしたいと思っています。 まとまりのない質問になってしまいましたが、 母との接し方について等、アドバイスをよろしくお願いします。

■損害保険会社で働くことが不安です■ 私は先日某大手損保会社にパートタイムで働く内定をもらいましたが、損害保険会社は初めてで(中途採用)なにやら“損害保険”という職業自体に不安があります。世間一般での位置や評価、会社の内情など。◆ちなみに私は障害者枠での勤務で(昨今の従業員数に比例して、障害者を受け入れる労働基準に基づいてのもの)、杖がなければ歩行困難というランクです。女性30代前半独身です。◆業務内容は、書類整理・データー入力程度なのですが、面接時に「資格を取る試験(初級・中級・上級)をして下さい」と言われました。◆私はフリーランスで書き物をしており、そこそこの収入がありますが、それだけでは生活していくには不足なので、今回パートというかたちを選んだのに、その主たる仕事に差し障りのあるストレスや重荷は極力避けたいのです。◆またついでに言うと、職種がら会社の人は、非常にストレス多くいつもギスギスしいて、いい人々に出会えるのか…などどいう不安もあります。以前は広告業で、忙しくもみな好きなことで仕事をしていたので、私自身も苦にはなりませんでした。でも、この会社は外資だったのでリーマンショック後、身体不自由を理由にリストラされました。◆よって今は好きな職業を選んでいる場合ではなく、業種は違えどこのたび仕事ができるチャンスに感謝し、努力は惜しまないつもりです。けれど、なにぶん初めての職種なので、入社前に悪も善も正確な事実を知りたいと思いました。どなたか損保で働いていらっしゃる方、またはお詳しい方、どうぞご回答を宜しくお願い致します(働いている方には失礼な質問かもしれません。ごめんなさい)。 ※まとめますと→1この職種の世間一般の認識はどういったもの? 2資格試験の大変さ(法律を多岐にわたって覚えるのか?) 3勤務している方々の心の余裕(仕事だけの人間ではなく自分を持っている?) ←3の質問はそもそも人によるので聞く方がおかしいと思いますが、やはり人格の上でそれぞれの業種カラーがあると思うので、つい気になります…。

姉との今後についてアドバイスをください。 私は28歳の女で、3つ上の姉がいますが、離婚して実家に帰ってきたのが4年前です。私は実家を離れて暮らしています。 姉には3人の子供がおり、小6、小5、6歳です。 子供たちは私になついてくれていて、誕生日や実家に帰った時は必ずプレゼントを買います。 姉と私の性格は真反対なこともあり、姉の行動に腹が立って、もう関わりたくないところまで来ています。 たまに実家に帰ると、家の中は埃だらけ、子供の水筒には茶渋がびっしりです。 同じ服ばかり着せるし、冬の寒い日でも肌着も着せません。子供の前で平気でタバコを吸う、毎日缶ビール2、3本は飲んでいるようです。 お金に余裕があればいいですが、あるわけありません。フルタイムで働いてますが、手取り13万円ほどと言っていました。 さらにむかつくのは、母が一家を仕切っていて、姉すらも歯向えないために、子供が肩身の狭い思いをしていることです。 姉が離婚して帰ってきて、一人暮らしだった母に頼るようになり、母のストレスも溜まったのだと思いますが、母も子供の前でタバコを吸い、毎日のようにビールを飲みます。子供にビールを持ってくるように指図することも多く、見ていると腹が立ちます。それに少し意見を言おうもんなら、たまに帰ってきた人に言われたくないと喧嘩になります。 長くなりましたが、心から姉が嫌いなわけではなく、もう少し子供のことを一番に考えてほしいと思うんです。 一番上の子は発達障害があり、勉強もついていけていません。子供たちのためにも実家を出て母から離れて暮らすべきだと思うと言っていますが、お金のことや頼る人がいなくなることが心配で今後もずっと実家に住みつくと思われます。 姉とは2ヶ月ほど連絡をとっていませんが、これからどうしようかと思っています。 何かアドバイスください。

今は会社員ですが雇用は不安定です。 以前、管理職をしていましたが仕事でうつ病になり3カ月休職後やむなく 退職し、約2年半療養しておりました。 生活保護にも少しの間助けられました。 何度も薬を100錠近く飲んでも死ねなかったので 私は死ねないんだなぁって思いました。 しかし、いざ就職活動を始めてみると年齢もありますがなかなか見つからなく （うつになったことは企業に話していません）見つかって働いても 人間関係が最悪な会社だったり・・・。 私は前職で人間関係によりうつ病になったので、多分他の方より敏感になって しまっているのかも知れませんが。 今の会社は腰の持病が出てしまい、歩けなくなってしまって休職しています。 このままなら職を失ってしまい、やっと見つけた自分の夢を叶えることが 遠くなってしまい悲観的になっています。 仕事もこれから探しても年齢的にすぐには見つからないと思うし、 でも生活していかなければいけないので・・・等々考えると 日々気持ちに余裕が無く。 私の夢は海外への移住なんです。 私の行きたい土地に何人か友人がいます。 会話やメールは英語です。 普通に働いていたらお金も全く貯まらない。一日でも早く日本を 脱出したい。そう願っています。 その為に、もう今の状態ならば”風俗”で働くしかないかなって。 風俗のお仕事にプライドを持ってやってらっしゃる方には 大変申し訳ないのですが、正直いきなり初めて会った男性と 性的な行為をすることにかなり恐怖心を抱いています。 でもやらなきゃ・・・でもできないよ・・・の狭間で悩んでいます。 出口の見えない人生の私ですが、何カ月か我慢をして風俗の仕事をし、 貯金をして海外へ脱出するのが良いのか、このまま 日本で就職を探すのが良いのか悩んでいます。 やるならデリヘルを考えています。 こんな私にアドバイスをお願い致します。

こんにちは。ただいま就活中の大学三年のものです。 私は一年半程公認会計士の勉強をしてきました。 最初はもちろん就職活動はしないで、受験一本に絞ろうと思っていました。 しかし、周りの人が就職活動を始めだし、将来についての話を聞いていると自分ももう一度、真剣に将来について考えるようになりました。 私は「社会貢献と同時に自分が成長できる」ということを会社選びの軸としています。 会計士の受験もこのことを考慮に入れ、かつ、学生生活で本気になれることが欲しかったということ、将来の投資のためにと思い決意しました。 しかし、その当時は仕事のやりがいということまでには気が向きませんでした。 そのため、監査業務がどのようなことする仕事で、それは自分の感じるやりがいと合致しているのかということまでは考えていませんでした。 私が考えた結果、私の思うやりがいとは「人に感謝してもらうこと」だと思いました。 勉強を始める前は飲食店でアルバイトをしていたのですが、お客さんの「ありがとう」は忙しいときでも心に余裕を持たせてくれて、また、がんばろうという気持ちにしてくれました。 将来について考え直す前から、監査人と被監査会社の関係はドライになってきていると聞いたことがありました。 この観点から見て、公認会計士という職が私のやりがいを満たしてくれるのか不安になりました。 また、監査報酬や監査費用をわざわざ払って監査してもらう企業の経営者は監査人のことをどのように思っているのかも疑問に思っていました。 私のやりがいを満たしてくれるのはお客さんの本音が聞ける企業で働くことではないかと悩んだ結果、就職活動をすることに決めました。 このような経緯の私を、企業の人事の方に、ただの受験に挫折した学生と思われるのが不安です。 皆さんならどのように感じるか教えてください。 長い文章失礼しました。 よろしくお願いします。

私には付き合って1年半の彼がいます。 私のことを考えてくれて、とても頼りになる存在。 ただ、彼は私と結婚したい・一緒に住みたいという思いを強く持っています。 彼はとてもいい人だし、一緒にいて楽しいけど、、金銭感覚が合わないんです。 私は毎日贅沢したいとは思わないけど、たまには奮発しておいしいものたべたり何か特別なことしたいと思っています。 ですが彼は、、私とのデートのときの食事をファミレスですましたり、節約と言って私の家にスーパーの惣菜を買ってきたりします。 もう一人の人は最近出会った、ライターの彼。 彼は私にプラスになることを惜しみなくしてくれます。 それは金銭的にも余裕があるからできることなんだと思いますが、、私にはそれがとても新鮮でうれしいことです。 彼も、私の気持ちを考えて行動してくれる優しい人。 彼とは体の関係もなければ手もつないでいません。 お食事したり、カフェでお話したり楽しく会ってます。 もちろん彼から好きとかそういう話はなく、私が人としてとても尊敬しているだけです、。 でももっと彼のことを知りたいという気持ちがでてきているので、このままではいけないとおもい、悩んでいます。 自分に本当に合う人はまだ出会ってないのかもしれない。 けど、やっぱり恋をするって、心のよりどころを作ることだと思うし、自分が成長できる相手を選ぶことに意義があると思います。 今目の前にいる男性を見て、どちらと一緒に居ればいいのか。 別にわからないのであればどちらともいなければいいと思われるかも知れませんが、それは自分の中の答えにはありません。 でも、その判断をどうやって下せばいいのかわからない自分がいます。 わかりにくい質問で申し訳ないんですが、、同じようなもやもやな気持ちを抱えていたことがある方。ご意見を頂きたいと思います。。 よろしくお願いします。

　仕事は私よりもできて、頭が悪いはずもないのに、すぐに子供を作ってしまう人が知り合いで何人もいます。 　養育費などから出費が激しく、挙句の果てに金に困り、私に金の無心をする始末です。 　人によっては、新しい家庭を築き、金銭的余裕がないことから、離婚時に約束した養育費の催促から逃げ回り、職場まで電話がかかってきたことから、転職をした人もいます。 　そもそも、私がおっさんにもかかわらず、家庭を持ったこともなく子供である自意識が強いことから、子供の立場で考えてしまいます。知人たちが作った子供の中には片親で育つことになったり、再婚し血のつながりのない親と生活をすることになる子供がいたりなど、経済的にも豊かなはずもなく、子供が不憫でしょうがありません。 　 　私の哲学として子供は年収８００万円以上を稼げる親、総資産３０００万円以上は遺産相続できるレベルの親の元に一人っ子で生まれてこないと不幸せであるという信念がありますので、そんなビッグマネーをつかめるはずもない私は子供が欲しいと思ったことがあるはずもなく、私自身私を生んだ親を憎んでいる日々です。 　私には持病があることから、その点も気になるわけですけど、安易に子供を作るひとほど、着床前診断などの徹底した出産前の検査などしてないケースがほとんどで、「もし、障害や病気を持った子供でも生まれてきた日には余計な税金を使う子供が生まれてきて良いことなしだ」とヒヤヒヤしてます 　　 　中には大学生という身分で妊娠し、大学を休学したヒトもいました。 　ただでさえ学生から就職活動をして社会人になるのは大変なことなのに、何を考えているんだと本音では思っていましたが、嫌な奴と思われたくなかったのでついつい本人の前では「結婚・出産おめでとう」　と心とはウラハラなコメントをしてしまいます。 　一体何を求めて子供を作るのでしょうか？ 　苦労と費用をかけて子供を作った挙句、育児の苦労に耐えかねて、子供を殺してしまうという結末になったら、これ以上の独り相撲はないですよね。 　 　海外の格言みたいなもので 　「考える人は結婚しない、考えない人は結婚する」みたいな言葉があったはずなんですが 　それと同じ様なもんなんでしょうか 　出産が許されるのは一部の富裕層だけが許されて、事前申請があったうえで国家の厳正な審査があってしかるべきだと思うのですが

「新聞を読んでいない」ということは、「社会人として失格である」とお思いになりますか？ 四月から新社会人になりましたが、勤め先の社長はことあるごとに「新聞を読むくらいは社会人として当然だ。そうでなければ一般知識、常識が不足し、社会を渡っていくことはできない」といいます。 時には、「社会人としてあるまじき」「社会人失格である」「社会人としてやっていく気がない証拠だ」などや、もっとキツい物言いをすることも。 会社の専門業種に関する専門誌も購読するように言われました。 入社式の際にまず今日から新聞を読むように、と話し、５月頭の朝礼時には新入社員に新聞、専門誌を購読した者は挙手をしろと言い、（新聞は実家の子だけ、専門誌にいたっては誰も挙げませんでした）結果「君たちはやる気がないのか」と続きました。 締め日の関係上、先日やっと一ヶ月分満額の給与が支払われたところですし、その額をもって計算しても、新聞を購読する余裕などありません。（当然、家賃も低いところを探して住んでいますし、他の出費も切り詰めた上での事です） 新聞や専門誌購読が今後やっていくうえで大切だということは解ります。ただ、だったらそれくらいは購読できるような給与を出してほしいと正直思いますし（給与額もある程度解った上で自分で入社を決めた会社ではありますが）、毎週のように罵り（に近いような）の言葉を受けるのはどうにもストレスに感じてしまって仕方ありません。 そのかわり、テレビやネット等でその日の主要ニュースくらいはチェックするようにしているのですが… ネット等は情報操作されやすい、などの意見もあるかもしれませんが、それなら新聞だってすべて鵜呑みにしていいということはないだろうと思うのですが。 「新聞」というのは何にも代え難い知識量とすばらしさのある媒体なのですか？ここ迄言われなきゃいけないの？という反抗心に近いものが芽生えてしまってきて最近困っています。

７年前に一度、中絶を経験しました。 名前も知らない男に車内で強姦され、妊娠しました。 当時、２３歳だったので防ごうと思えば防げた筈の強姦事件でした。 中絶の手術は、当時の彼氏が合意書にサインをしてくれました。 精神的な余裕のなさが理由で供養もしておりません。 私は小学生の頃に２人の大人から性虐待を受けており、そのトラウマで自暴自棄になって荒れた生活を送り、性依存症（自分の身体を大事に出来ない）と言う病にもかかって、恥ずかしい過去を多く持ってます。 男性を純粋に愛することが怖くて、交際相手にも事あるごとに悪態をついてしまったりしてしまいます。 ずっと結婚はしないのだろうって漠然と思ってたのですが、今、交際してる相手が結婚を申し込んできました。 彼には、小学生時の被害とセックス依存、心療内科の通院については話しております。 ただ中絶については、自分可愛さの為か・・話さずにきました。 お互いの将来（結婚の話題）が話題の中心になってきて、中絶の過去を隠している事が後ろめたくなってきました。 私が話したいと思う理由は以下の通りです。 ・中絶が原因で、結婚しても子供に恵まれなかったら申し訳ない。 ・こんな奔放な私を受け入れ、結婚まで考えてくれている人を騙してるようで罪悪感を感じる。 ・今でも結婚の話をする彼を信じきれなくて、これでも嫌いにならないか？！って試してみたい気持ちもあります。 ・中絶の時、何かと助けてくれた元彼とこの件で今の彼氏に隠れてヒッソリと精神的に繋がってるように感じる。（今の彼が知らないで、元彼が知ってる事が後ろめたい） 正直な所、大きな被害を受けた小学生時代よりも、現在の方が辛いです。 何のケアもしてこなかったのと、性のあらゆる事が分かり始めた（一般的なセックス感覚を取り戻した）為だと思いますが、交際相手を信頼しきれない事や中絶の事、色々と自分を責めてしまいます。 中絶について、私は間違ってないと思ってきました。それが最近、大きな過ちを犯したのではないかと思ったりします。 だから、話しても理解してもらえるのか・・とても不安です。 その反面、このことを受け入れてくれたら彼を心から信用できるかもって思いもありますし、受け入れてくれなくて別れても、結局は話して良かった事になるのではないかと感じております。 皆さん、どう思われますか？

結婚して1年になる夫婦です。 最近になって夫が事あるたびに「離婚しよう」「別れよう」と言ってきて、正直参っています。 その"事あるたび"というのは「夫が私に怒られそうになったとき」です。 スロットにいってお小遣いを使い果たしたとき 私のお財布からお金を抜いたとき 約束をすっぽかして友達と飲みに行ったとき 決まって 「○○（私）にはもっといい人がいる。俺みたいな男じゃだめだ」 「もう迷惑をかけたくない。別れよう」 「俺の決意はかたいから」 などと口にしてきます。 ああ、怒られたくないんだな。 私の中にある怒りの感情をどうにかして、他に向けようとしてるんだなとわかっていますし、夫は無職のため自分に自信がなく、私の気持ちを確かめ安心を得ようとしているのもわかっています。 ですが「離婚」と言われるたびひどく傷つきますし、涙が止まりません。卑怯だと思います、夫の本心でない事もわかってます。けれど、言われたときの衝撃は私を臆病にし、一瞬で心を砕くほどの威力を持っているのです。 私が泣き、必死に夫をひき止めると「わかったよ。俺も頑張ってみる」と仲直りします。が、気持ちは晴れません。 私と離婚したら夫は生活できないでしょう。 私は財布からカードや現金を抜かれることが無くなるので、そのぶん今より余裕をもって生活できると思います。 無職でギャンブル依存ですぐ「離婚」を口にする夫ですが、私は本当に本当に大好きなんです。 皆さんからしたらとんでもない夫かもしれません。けれど私にとってはかけがえのない存在で離婚なんて一度も考えたことがありません。 夫の「離婚しよう」という言葉に「わかった」と返せば怯（ひる）むかもしれません。 ですがその「わかった」は私の本心ではないため、どうしても口にすることができないのです。 駆け引きせず、まっすぐな言葉で夫の気持ちを変えられたら……というのが甘い考えだというのは重々承知しています。 時に突き放すのも夫のためなのかもしれません。 この状況は夫を甘やかしすぎた私の責任でもあると思います。 いろいろ改善すべき点はあるかと思いますが、どうすれば旦那の口から「離婚しよう」という言葉が出なくなるのか、アドバイスをいただけたら幸いです。 また「離婚すべき」という回答はお控えください。 これは周囲に散々言われているものの、私は一生添い遂げる覚悟でいるためです。 これからも一緒に居続けるための助言をお願い致します。

クリスマスお正月なのに心が晴れません。 派遣で、更新辞退ですが残りの１ヶ月が辛くて(怖い)四六時中気が重く頭も働かずボンヤリしてしまいます。1日の自分をクヨクヨと…。 当初から私だけ溶け込めてなく、更新も私の動向を探られ、皆私が嫌な事が明らかでそれを分かってた私は、どちらとも言えませんでした。1人だけ残るのも去るのも惨めで、人がどうとかより自分で決めて欲しかった。 更新の有無が知られ、行動を共にしてるAさん初め同期皆が、気持ちを態度に表し始め怯えてます。残りの1ヶ月が長すぎ、それも年を越すので新年が怖くて仕方ありません。 私自身も、諦めなのか更新しないしという気持ちが支配を始め、只でさえ無口なのが、本当に下向いて挨拶位しか話さず、愛想悪いと映っているかもしれません。 でも、今までのいきさつ・付き合いの中で疲れてしまい、前はあった「黙ったままではいけない」という罪悪感が薄れてます。 入力業務中社員にクスクス笑われ陰口たたかれ、更新しないと知れば又笑い者。 社員・同期派遣(他社も有)皆に、Aさんが更新しないから辞めるんだ等色々色眼鏡で見られ、 そうではないのに、気が弱く気後れして、前の様に頑張ってでも喋り、明るく、気持ちを前へ持っていけません。 ダメだと分かってるのに何故か恐怖感一杯で、平静を装うのに精一杯で…。 常にAさん・皆に出方を見られ、詮索され、特にAさんは自分の事言わないのに私に質問ばかりして見下ろされてきました。 それを承知でバカになってましたが、何か満了時期が見え、これ以上一方的にピエロになるのが嫌になってきてる為もあるかもしれません。あと１ヶ月もあるのに… 弱音はダメですが明日も怖くて。 嫌がられている側の為萎縮し余裕がありません。 少しでも良いです。元に戻れるでしょうか。 おとなしく黙っていた方が逆なでせずすみますか。

先日9カ月付き合った彼に電話で振られました。 １つ年上の彼とは趣味や雰囲気が合いとても仲がよかったのですが、ややマンネリも感じ始めた矢先のことでした。 私はそのマンネリも超えればまたいっそう仲良くなれると思っていたのですが、どうやら彼の方は「友達感覚になってきたかもしれない」とのことでした。 しかし別れる3日前にはいつもどおり私の家に泊まりにきて向こうからキスもされ、2日前にはいつもどおりの何気ない電話もありました。 唐突だったので、他に好きな人がいるのかや私に悪いところがあったかなど聞きましたが、「それは絶対にない」らしいので、これは信じたいです。 問題は、実はこの電話は最初「距離をおきたい」という言葉から始まった点です。 友達感覚うんぬんの話を聞いてから「じゃあ距離をおけばまた恋愛感情を持って付き合えるのかな？」と尋ねると、彼の方は「今は友達感覚になってしまったかわからない・・・」とモヤモヤした返答が。 結局彼から「本当にごめん、でもこれからも友達として仲良くしていきたい」という言葉で終わりました。 その後泣き過ごしてから、落ち着いて振り返ってみると、 こうした別れでよかったのか、「距離をおきたい」と言われて「わかった。待ってる」と言えばよかったのか疑問が浮かびました。 男性にとって恋愛感情がわからなくなった場合、「距離をおきたい」という言葉にはどういう意図があるのでしょうか？ 女性の方にも、こんな時どちらを選択するかお聞きしたいです。 ちなみに、振られた翌日「今までありがとう」という内容のメールを送ると、すぐに電話で「来週会ってちゃんと話をしたい」と言われましたが、こちらは心の余裕もできていませんし、ヨリを戻す可能性を考えても『そんなに早く頭が冷えるものなの？』と不安に思い断りました。 恋愛経験が浅いので、男性の考えが全く読めません・・・。

付き合って３か月の彼氏がいます（彼２３歳、私２７歳）。 ８月末に彼と会って以来、彼に電話をしても出ず、 メールを送っても返信がないという状態が２週間続きました。 彼は私のこと冷めてしまって、音信不通→自然消滅を狙っているのではないかという思いが離れず 本当に辛い思いの中、でも彼を信じる気持ちもわずかに持ち続けながら 彼からの連絡を待っていました。 私からの連絡を一切控えて５日経った先日、 ついに彼からメールが来たのです。 その内容は「最近精神的におかしくて病院に通ってた。 誰とも会いたくないし、イライラしてた。 連絡取れなくてごめんね」というものでした。 彼は私のこと嫌いになったんじゃなかったんだと 心から安心しましたが、 同時に彼の置かれている状況にショックを受けました。 彼は仕事がとても忙しく、夜遅くまで働き 休日も出勤することがしばしばでした。 また仕事以外にもいろいろな集まりのまとめ役などもしており 責任感ある性格がゆえ余裕がなく精神的に追い詰められたのかもしれません。 このような状況にある彼に対して、私がとれる最善の接し方とは どのようなものなのでしょうか。 励まし系のメールだとかえって負担になりそうですし だからといって雑談メールだと、彼のことを心配していないと受け取られるのではないかと思ってしまいます。 彼の声を聴きたいけれど、今は私から電話をかけることもやはり負担になってしまいますか？ 「気分転換にどこか景色のいいところにでも行ってみようよ」と誘い出すことも 今の彼にとっては鬱陶しいだけなのでしょうか。 今は彼からまた連絡が来るまでこちらから一切連絡しないほうがよいのでしょうか。 彼に対しての接し方で本当に悩んでいます。 よいご意見をお聞かせいただければと思います。 どうぞよろしくお願いいたします。

主人の実家から「年だから、子供づれで家に来るのは遠慮してほしい。」と手紙が来ました。みなさんならどう対応されますか？ うちと主人の実家はクルマで２Ｈほどの距離があり、会えてもお正月と夏に１度会えれば良いほうです。その貴重なお正月も、先日、「疲れるから、来年から集まりはやめにする。」と電話がありました。集まるのは、我が家４人（小学高学年男と低学年女です）と、義弟の一家（高校生男子、中学生男子）です。大変なのは分かるので、それは受け入れました。 しかし、先日私の祖父が亡くなり、花輪を義実家から出してもらったのですが、そのお金と一緒に、短くこの手紙が送られて着ました。 背景を少し書きます。 １、主人の両親は去年（７０過ぎてから）家を新築しましたので、金銭的に大変だろうという想像。 ２、義母のお母さん96歳がご健在で（私は１度ぐらいしか会ったことがありません）、義父母宅から１Ｈほどの距離に住んでいるのですが、毎週のように通っていて、介護のようなことをして、とにかく義母が疲れて帰ってくるのだと義父が言っていますので、これで心身ともに疲れているのかと。 そんな状況なので、孫にかまっている暇はない・・・とそんなところだと思うのですが。私的には、義父母は好きな人たちだったので、連絡もなるべく取るように努力してきましたし、あえば、色々話すこともありました。楽しい時間でした。そして、なにより主人が病気を抱えています（一生治らず、薬を飲み続ける病気です） そんな状況なのですが、この手紙。義母さんとこないだ話しましたが（電話で）、ちょっと昔と感じが変わったような・・・覇気がないというか、余裕がないというか。しかし、この手紙のことを義父は知らず、「そんなものを送ったのか？どっかおかしいのかなあ・・」というほどでした。義母の母の介護は、私はほとんど会ったことがないので、義母の性格上、私にＳＯＳをしてくるとは思えません。（義母には妹がいますので、2人でやっているようです。義父さえノータッチです） うちの子供たちももう小さいとはいえ、小学生。楽しく過ごせる時間も限られていると思いますし、何より息子（主人）のことが心配にならないのだろうか？そんな心配もできないほど余裕がないのだろうか？と。娘の七五三にも立ち会ってもらう予定でしたが、こういう手紙が来たので、私の実両親に行ってもらうことになりました。ますます疎遠になってしまいます。なんだか電話もしずらくなってしまい、どうしたものかと悩んでいます。手紙を送ろうかとも思うのですが、なんとなく私も気分がよくなく、義母さんにいい印象を持っていただけに、今の時点でやさしい言葉がかけられるか分かりません。みなさんなら、どうされますか？やはりしばらく 私は何もせずそっとしておいたほうがいいのでしょうか。主人は、「ほっとけ」というのですが、義母が心配でたまりません。が、自分もそんなに余裕がないので（私も心の持病持ちで・・・）やさしい文面がかけるかどうか自信がありません。第3者さんからみて、どうされたらいいか、ご意見お伺いできたらと思います。 補足させていただきますと、スペースがありませんので、義実家に泊まることはありません。帰ったとしても、必ず日帰りです。なので、泊まりの準備などは要りません。ほんとに県外から出ない両親なので、県外にマンションを買ってしまった我が家を「とてつもなく遠い家」と思っているようで、来る気持ちはないようです。お誘いしたこともありましたが、できない事情があります。