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20代ゲイです。 いままでも何度か質問させてもらいました。 最近出会って一緒に食事をしたりドライブしたりしている、いい感じの人に思い切ってメールで聞いてみたのです。 ずっとモヤモヤしていて、果たして相手はどう思ってくれているのかって。 「おれたちは付き合ってるのか、そうじゃないのか」って。 今は彼氏を作る気になれない、ごめんなって返ってきたんです。 全身の力が抜けたてしまい、でも何に関しても期待しすぎる悪い癖なんです。 昔っから、何事に関しても過度な期待を抱いてしまい、毎回がっかりするんですよね。 今までの関係じゃダメか？ と訊かれて、一緒にいるだけで幸せだし縁を切られるわけじゃないし、全然大丈夫！ って答えまそた。 正直複雑な気持ちで、いままでこんなに人を好きになったことがない上にちゃんと恋人ができたことがないので余計に混乱しているんです。 これから会うたびに、辛いと思います。 会えるのは嬉しいし可愛い弟ができたみたいで嬉しいしって言ってくれましたが、こっちの感情と向こうの感情が違うし、すごく好きで愛おしいのにあくまで友達なんだなって。 早く泊まりにいけるように、頑張って自立してなとか、自分も近々一人暮らし始めるからっていうから余計に。 どうしたらいいのかわかりません。 これから発展するのを期待して今まで通りの自分の気持ちに正直に接するか、「友達なんだ」と割り切っておくか、辛いからって縁を切るか… せっかく恋人ができるかもとすごくうれしかったのにという気持ちと、やっぱり自分には一生恋人ができないのかなって怖いんですが、心配しすぎでしょうか? こんなことで泣きそうになるなんて情けないですよね（笑） いい人が現れるよ、今まで通り遊ぼうって。

最近アルジェリア人の男性が気になり始めました。 彼も私のことを気に入っているらしく、彼女になってといってきます。 しかし、彼の怪しいところがどうも気になって前に進めません。 (1)連絡がない 仕事が忙しくて連絡できなかったとよく言われます。 私から連絡してみると今友達と遊んでいるからあとで！といわれ電話を切られます。 切った後、彼から連絡が来ることがありません。 仕事が忙しいのも理解していますが、２週間も連絡がないと本当に私のことがすきなのか疑ってしまいます。 (2)結婚していた 以前、日本人女性と結婚をし帰依したため、彼は日本のパスポートを持っています。 結婚しているなら付き合うのは無理だね、と言ったら彼女とはもう離婚したといいます。 彼の家に遊びにいったとき、確かに一人暮らしでしたが本当に離婚しているのでしょうか？ 離婚したら日本の国籍がなくなったり、パスポートがなくなったりすることはないのでしょうか？ (3)彼女３人？ アルジェリアでは奥さんを３人まで持てるといいますが、彼女の場合もそうなのでしょうか？ 彼女でも３人までならOKという考えをもっているのでしょうか？アルジェリアに家族がいるっていうこともあるような気がしてなりません。 一度聞いたことがありますが、ジョークが好きなのでいるよーといって、うそうそ君だけが好きといいます。何が本当なのかわからなくなってきます。 彼は働き者で自立もしていて15歳年上ってこともあってとても魅力的です。 彼女になりたいって気持ちは強いですが、上記のことが気になって前に進めません。 アドバイスをお願いいたします。

大学に行かないとやっぱり生きていけませんか？ 自立して安定した一人暮らしとかは無理ですか？ 私は今高２で　３歳からクラッシックバレエを習っています 舞台芸術が学べる大学に行こうと思っていたのですが 最近、バレエは勿論ですが 劇団や他のダンスにも興味が沸いてきました 劇団四季に入りたいです 大学行って　サークル入って　会社入って　結婚して。。。 そんな人生にも憧れます 舞台の道に進んだらこんな事は絶対出来ません 大学生活を楽しんで　恋とかしてみたいです でも私はすっごく踊ったり演じたりする事が好きです ３歳からバレエを続けてきた事を誇りに思っています これからも続けていきたいです 勉強を頑張るのはあまり好きじゃないけど バレエを頑張るのは大好きです つらい事があっても続ける自身はあります 私は世間をまだまだ分かってないし　あまく見ているところがいっぱいあるとは思います でも舞台に立って生きていきたいんです 大学に行っていたほうが　就職しやすいと沢山の人から聞きます 踊って食っていくなんて夢みたいな事を言っていたら生きていけないのでしょうか？ もっと現実的になれという人はいっぱいいます でも夢に向かって頑張ることがいいと言って、応援してくれる人もいっぱいいます やりたい事をやりたいです　でも反対されました 何が一番いいのでしょう？ やっぱ大学行かないなんてあまい事を考えていてはいけないのでしょうか？ 現実をもっと考えるべきなのでしょうか？ 長くなってすみません　 最近、学校でも進学について考える機会が多くなってきて… 色々な意見が聞きたいと思いました　よろしくお願いします

私は人間失格です。 ちっぽけで適当で自立しないで人の顔色を伺ってるふりをして 助けを求められずどうしようもなくなったら他人に自分のケツをふかせて 感謝の心もなく夢はあるのに達成するプロセスをめんどくさいものとして 自分の夢を踏み付けていて自分に負けまくっていて自分が大嫌いです。 こう思い始めたのは社会人になり早6年。 (当方もうすぐ30です。) 原因は恐らく仕事で失敗が多く改善されないため、 改善しようという気概がないためたぶん心が腐っていると思います。 今ではいるだけ迷惑な存在になっていると思います。 仕事はサービス業で失敗て上司に怒られても 以前までは次はきっちりやろう。いるだけ邪魔、死ね、一遍奈落の底に落ちてこいなど 結構言われたけど見返してやろうという気持ちがおりました。 しかし、最近はお客様にも死ねなどと罵倒を浴びせられ、なんか糸が切れたような感覚です。 今、私の仕事の姿勢はめんどくさいという気持ちに支配され ほぼほぼお粗末にしてクレームが上がった場合は他人にケツを拭いていただいてます。 もう腐ってますよね。私の心。 いっそ上司に言われた通り奈落の底に落ちる行動したほうがいいのですかね。 慰めて欲しいのか。 叱咤激励して欲しいのか。 失格者として生きていったほうがいいのか。 この文章を書いてどうしたいのか。 恐らく、このままじゃだめだ、変わりたいと思って 何か皆様にアドバイスを求めているのだと思います。 しかし、私は今価値が0の人間で、 0に何をかけても0のままで変わることはできないのかなと思います。 完全に生き迷っています。 こんな時どう状況を打破すればいいのでしょう。

３兄弟の長男(小５)が母親(私)アレルギー？なのかもしれません。 初めての子で可愛くて可愛くて仕方なかったんですが 次男三男と生まれた後は 躾の部分で一番厳しくもしてしまったと思います。 とても優しく我慢強く頼りになるお兄ちゃんなのですが 最近は年頃になってきたこともあり反抗もすれば自立もしてきています。 必然的に我慢を強いられてきた長男にとっては それはそれで喜ばしくも思っているのですが… それでも方向性が間違っていると感じれば長男と話をするのですが 私の話し方がよくないのか ソワソワしだし頭をかきむしり身体中がかゆくなるみたいなんです。 まるでアレルギー症状の様に…。 これは私に対してアレルギー反応が出てしまっているのでしょうか？ 普段の長男はお母さん！お母さん！と話したがったり…嫌われてる感じではないのですが 言い聞かせたり説教じみたりすると その症状がでます。 責めてるつもりはないのですが私の話し方だけが原因なんでしょうか？ アレルギーだとすると離れなくてはいけないのか…？ 親として教えるべきことはしてはいけないのか…？ この症状は私だけに出るみたいなんです。 主人は激務で私が話さなければいけない場面が多いので 私が話を出来なくなると放置状態になってしまいます。 思春期の入り口にいる長男を丸っきり放置する訳にもいかないと思っているのですが… この症状は思春期と片付けて大丈夫なのでしょうか？ それとも心の奥深くに抱えているものがあるのでしょうか？ それでも私は必要と感じた時には今まで通りに話をしていいのでしょうか？ どう思いますか？ 何卒 よろしくお願い致します。

はじめまして。 40歳の母子家庭の母です。 H２３年３月に、適応障害と診断されました。 母子家庭の為、福祉医療をもっているので、医療費はかかりませんが、自立支援の方は申請済みです。 初診した病院の先生と合わず、半年通院しましたが、H２３年９月に紹介状を持参し、他の病院に転院して、通院しています。 （そこの病院の先生は、自分に合っていると思います。） H２３年１２月から休職することになり、傷病手当金で生活しています。 症状も、大分よくなってはきましたが、良いときと悪い時の差が激しく、先月は、かなり悪い状態になってしまい、薬も増えました。 そんな時、会社から電話で、[会社の規定で、休職期間は一年とされていますが、どうんな状態ですか？]と聞かれ、その日は、たまたま絶不調の日だったのもありまして、今は、復帰できる状態ではないと答えました。 でも、いろいろ調べて、退職しても、傷病手当金の受給（残り６カ月です）が可能な事を知り、今月で退職することにしました。 長くなりましたが、ここから幾つか質問させて頂きます。 １　今の私の状態（日常生活は、ほぼ普通にできるが、波が激しく、調子の悪い時は死にたくなったり、一日外に出たくない、誰とも会いたくない日もある）は、精神障害者に該当するのか。 ２　精神福祉手帳は、申請できるのか。 ３　傷病手当金受給終了後、待機期間は短く、失業手当金を受給できるのか。 です。 ちなみに、薬は、抗うつ薬・向精神薬を服用しています。 自分でも先が見えず、すごくもどかしさや焦りがありますが、今の日常生活に仕事が加わるのは、考えられない状態です。 詳しいことが分かる方や、経験者の方に、ご回答願います。

近々シングルマザーになります。30代半ばで、今は5歳の子供と実家で生活させてもらっています。 別居後にフルタイムで就職しましたが、色々諸事情があり半年後を目処に退職します。ちなみに、今の仕事は役員秘書です。退職した後の生活について、とても悩んでいます。 いずれ子供と実家を出て二人で自立して生活をしていきたいのですが、本当に私がやりたい仕事は福祉関係の相談員になることです。 福祉の通信制大学に通っていたこともありましたが、諸事情で２年次に進級する際に退学しました。これから再度、通信制の大学に通って国家資格を取るか、それとも新たに事務系の職を探すか悩んでいます。 私は高卒で簿記2級を持っていて、経理職の経験は以前に１年ほどあります。事務系の職を探すなら、簿記1級の取得も視野に入れて経理の仕事をしたいと思っています。 ただ現実問題、高卒で経理の経験がほとんどない私を採用してくれるところがあるのか不安です。 私としては、これから子供を育てていく為にも、パートで仕事をしながら通信制の大学に通い国家資格を取りたいのですが、簿記の資格を活かして求人が少ない中、再就職先を探したほうが良いのでしょうか。 求人に応募するにも、高卒で応募ができるところが限られているのが本当に辛いです。 今の仕事を辞めなければならないことは、親も充分に承知しています。別居中の夫からは、一応生活費はもらっています。 今後どうするべきか、本当に悩んでいます。アドバイスをお願い致します。

　84歳の父が、要介護１で、週2回デイサービスに通っております。身体状況はほぼ自立しており、、やや社会性に欠けるところや、日常生活の知識みたいなものには疎くなってきましたが、認知症ではない、という状態です。私（娘）が同居しています。 　デイサービスでは、父の方はそれなりにうまくやっているようですが、お伺いしたいのは、このデイサービスの事業所のやり方のことなのです。 　月1回、サービス利用の請求書と共に、事業所内での行事の様子などを掲載したプリントが郵送されてくるのですが、父も含め利用者さんの写真付きです。疑問を感じないわけではありませんでしたが、いちいち疑問をぶつけるのもどうかと思い、こちらも何も言いませんでした。しかし、先日送られてきた広報には、行事としてスーパーへ買い物に行ったこと、利用者の○○さん　△△さん（実名入り）は、帽子を買ったこと、□□さんご夫婦は、お揃いでハンカチを買った…など写真付きで掲載されていました。父はこの行事には参加しなかったため、掲載はされず、名前が出ている方も、私の知らない方ばかりでしたが、読んでいて不愉快でした。ご本人が了承したうえで掲載した、と思うことにしたのですが…。今後、父が名前入りで掲載されることがあれば、本人が了承したとしても、家族としてはやめてほしいと思っております。皆様にお伺いしたいのは、デイサービスとはいえ、利用者の写真を掲載したものを発行しても良いものなのでしょうか?　また、仮に本人が了解しても、家族が拒否することはできるのでしょうか？　アドバイスよろしくお願いいたします。

私は2人の子供のシングルマザーです。 １人目が産まれてから、自立の為に７年間働いてきましたが、一度鬱・対人恐怖症・DVにあった事もあり、それでも会社員として働いてきました。 母子家庭の援助もあり、なんとか生活は出来ていますし、学資保険・個人年金も入っています。 ですが、自分の精神力に限界を感じました。 一度退職をし、１年程度の保護生活を送りながら、転職の準備をしたいと考えています。人と接しすぎると鬱状態・混乱状態になるため、PCを使った仕事など、人生の転換を考えています。 ひどい鬱に陥ってしまえば、子育ても出来ない状態になる事も、仕事に行くことも難しくなる事がわかっているので、真剣に転換を考えています。 父親からは養育費として月２万の援助の約束になっていますが、定期的には入ってきません。 学資保険・個人年金の解約を相談した所、約１５万円のマイナスでの返金。 子供に保障を残してやれないのも不安です。 また、車も保持しています。 今後転職活動をするのにも、保育園・小学校の送迎をするのにも必要ですが、認められていないのですよね？ それから、勉強をするのに必要なパソコン・インターネットも認められないのですよね？ 保護を一時的にと考ていても、保険・車・パソコン・勉強環境と、失う物も多くて悩んでいます。 保険は仕方ないなと思っていますが。 早く決断を下さなくてはいけないのに・・・。 母子家庭は転職を考えても、仕事を辞めた後の生活資金もないのに、皆さんどうやって退職のめどをたてられるのでしょうか？ 不安で不安で決断を出来ずにいます。くよくよしてちゃいけないのに。強くなんなきゃいけないのに。

嫌悪感を感じなかったら相談に乗ってください 子供の頃から家族の女性用の下着を借りて自慰することがありました。 エスカレートして身に付けてつまり女装もしてしまってました。 自分を気持ち悪いと思いながらも完全にやめられたのは二十歳過ぎで 家の中だけだったけど窓から見られたとかばれたかもと気になり おかしくなってもういっそのことおかまにでもなってしまえとそういう道にいこうとしたけど出来ず、 けど回りに女装してたと知ってる人がいる以上男としてもやり直せない、完全に自我が形成できず 気が狂ってしまいました。 わかったのは私が先天的におかしいこと、この遺伝子を後世に伝えてはいけないこと頭が悪かったこと、甘えていたことです。 働いて自立しなければなりません。今は情けないですが実家にいます。 これは無理やりやめたのではないです。確かに自分自身を気味悪く思いましたしやらないほうがいいと思いましたが結果としてやっていました。 ただ徐々に回数が減っていき完全になくなったのが２０過ぎということです。 自然消滅したんです。 しかし、やらなくなったとはいえ過去が重荷になり何かをしようとしても（例えばサークル活動に参加したりなど）過去をしっている人とこれから知り合う人が知り合いだったらなどと考えてしまい自分の思ったように行動できないのが悩みです。 ですから今の私は女装を無理やり封じ込めているわけではなく女装をしていた過去を恥じ、それが発覚するのを恐れ、引きこもっております。 何かコメントいただければと思います。

学生の頃から友人が多々居て、ありがたいなと感じていました。 ようやく正社員になり、しっかりしないとなと、 色々なマナーを覚えたり、家事を覚えて本当にようやく 自立して来た。結婚してやっていけるかな。と感じ、周りもそう言う家庭を持った人に囲まれてきました。 ですが、やはり昔の仲間が心が安らぐなと感じたので、 メールをしますが、皆、返信無し。 返信無しは、以前、自分にも頻繁にありました。 当時は時間が取れない、後で。今はテレビ。などと感じて、しておらず、きちんと返す友人は律儀に感じ、返信の時間がないって、人としてどうなんだろう？とチクリと言われたりしていました。そんな友人らは、許してくれる。と思っていました。 今は、今の周囲のおかげできちんとメール、連絡をするのは基本。必ず返答はする。と言う考え方に変わりました。 当時は真面目だなぁと思いましたが、、今は当時の自分と、同じ事をする友人らに感じ、信用出来ないなと。。 社会人になって出来た友人よりも、信用は出来ない。だけど、 家族のように感じる面はあるけど、自分勝手。気ままに生きていると感じます。 多分、当人らも当時の私のように何も感じていません。 自分が頑張って変わった事で友人を無くしたような虚しさがあります。 そう言う事はありませんか？ 今は狭間に入ってしまったような虚しさがあります。 こんな事を全く友人らに感じた事はなかったのに、だから皆結婚出来なかったのかなぁ。と。 でも、幸せだったな。仲間と居てジュースだけあれば、いくらでもずーっと話していたなって。 社会に合わせると、友人らに愚痴りたくなってきて、それにも異常に虚しさを感じます。

私の友人の話しなんですが、少年の時に傷害・窃盗・恐喝で児童相談所に入れられたのですが、脱走し二年後に逮捕され鑑別所に入ってから児童自立支援施設に約二年収容され出てきて又二年後に逮捕・監禁・恐喝未遂で逮捕されて鑑別所に入り保護観察を二年で出所され保護観察を受けて終わり、二十歳の時に又暴行で捕まったのですが、殴った相手もその時に強盗で捕まり処分保留で3日間で出て来ました！（結婚もし子供も居た為考慮されたみたいです。）保留の最中に又、監禁・傷害で捕まり、罰金刑で50万円を払って出てきて又、一年後に傷害・恐喝未遂で逮捕されたのですが、10日間以内で示談をし不起訴で出て来た後の事件です！1番最初は、お金の貸し借りから始まりかなりの数で殴り、お金を取り、その人の彼女さんからもお金を取り示談書を書かせ、一回は終わったらしいのですが、又、スロットとかを一緒に行った時にお金を貸しただの、迷惑料だのでお金を取り殴ったらしくて逮捕されてます！その友人の管轄がマル暴で昔にヤクザと付き合いがあったらしく、警察の方では暴力団周辺者として対応をしてるみたいです。（全身に刺青も入っています）ちなみに今は離婚をしてて、一人者です。本人は、刑務所は覚悟してると面会で言ってたのですが、万に一つの可能性もナイんでしょうか？私が本当に困ってる時に助けてくれた命の恩人なんです・・・バカな友人と言うのは分かりますが本当に知恵を貸して頂きたく質問させて頂きました・・・本当に助けて下さい・・・お願い致します・・・

子供の頃に心理カウンセリングを受けていました。 （もう中年ですが、今度再びカウンセリングを受ける状態に陥ってしまいました。） 心理カウンセラーは、患者（クライアント？）本人が気づいたり考えを整理するために、「それについてあなたはどう思いますか？」みたいなことを聞くことが多いです。 あまり、カウンセラーからのアドバイスとか、カウンセラーの意見はなかったです。 自分で気づいて自分で整理していくことは大変有意義であり、大切だと思いますが、膨大な時間を費やすことになりかねません。ある程度はアドバイスや意見を言ってもらった方が良い気がします。 私15の頃からカウンセリングを始めて、20代後半までお世話になりました。 十数年は長かったです。 カウンセリングで話題に上っても、アドバイスをもらえずおかしな認識のままずっといってしまったこともあります。 （カウンセリングを受けなくなって何年か後に、おかしいと気づきました。） ものすごくヤバイことだけはアドバイスをしてくれましたが、「死んで（自殺）はいけない」「一時の感情で退職してはいけない」とかそれくらいのレベルです。 そのレベルも自分的には良くわかりませんでした。「死んではいけない」と「一時の感情で退職してはいけない」の重要度は雲泥の差だと思います。 （ぶっちゃけ、人生のうち一時の感情で退職した経験はあっても良いと思っています。） どういうことは重大事項だからカウンセラーにも一緒に考えてもらうべきで、どういうことは自分で考えるべきかもわかりません。 ちょっと話がそれました。 心理カウンセリングはアドバイスをしないことが鉄則なのでしょうか？ 私は相互通行のコミュニケーションをとりながら適宜アドバイスをした方がより成長できるのではないかと思っています。 もちろん心理カウンセラーは師匠ではなく、アドバイザー的であることには賛成です。 （クライアントが自立できることみたいな部分）

ニート→生活保護予備軍 専業主婦→母子手当て＆生活保護予備軍＆現3号被保険者 こういう構図になります 政府も社会保障歳出の削減、労働力不足の補完の為に 女性の労働力を他の先進国なみに引き上げたいとして 専業主婦の削減、女性の社会進出を促しています。 ニートの問題は親が死んだ後に自立できるかというのが最大問題ですが 離婚が多い昨今（離婚率約4割）で専業主婦も離婚され、生活費を与えてもらってた存在がいなくなると これまた生活保護予備軍、子供までいたらそれに加え母子手当てまで（全て他人の税金） 親がいなくなるか配偶者がいなくなるかの違いでどちらも生活保護予備軍だし どちらも労働力。税収には全くならない ニートの方がマシと思ったのは親の金にしろ健康保険や年金は自分の世帯から 支払っているのにたいし、専業主婦は全く関わり合いのない2号被保険者が払わされている事。 もし専業主婦が8割くらいいなくなってくれると2号被保険者（単身納税者や共働き世帯の 保険税や厚生年金が結構現状より安くできるのではないかと思います） 実際に35歳までの単身女性の貧困率は約２８％、35歳未満のシングルマザーの貧困率は８１％と実に5人に4人は貧困生活なのは 母子世帯。 しかし男性は35歳未満の貧困率は１３％と7，5人に1人程度の貧困率。 貧困率や貧困生活とは親などとは同居せずに年間144万以下で生活を立てている人。ちなみに母子世帯は母子手当てがあるのでうる覚えですが 母子合わせて200万程度で生活をたてている人をさすそうです。

他には相談できませんが急を要するので… すいません、質問させていただきます。 20歳、男性です。 同年代の彼女と3/30,4/9に性交をしました。性交と言ってもペッティングのみで、挿入は一切していません。 ですが、もしかしたら我慢汁がついてしまった指(布で拭き取った覚えがあります)を彼女の中に深めに入れてしまった恐れがあります。 彼女の排卵予定日は一応4/7になっているのですが、基礎体温等は計っておらず確実ではないのは重々承知ですが、4/9は排卵予定日付近で妊娠の可能性があります。 そこで、妊娠検査薬チェックワンファストを使用したいと考えているのですが、生理予定日二日目、最終性交からおよそ２週間後という現在の状況ですが、しっかりと反応を示してくれるのでしょうか？ その日から心配で心配で頭が痛く胸が苦しく、一日中その事ばかり考えています。 責任の取れない、生活的に自立もしていない未熟な立場でこんなことをしてしまい、後悔しています。 彼女にも何度も心配している話をして、昨日はついに怒られてしまいました…。一旦忘れて、私に任せてほしい、と言われましたが、完全に安心できません。 彼女を信じていないのか、と言われると反論できない最悪の男ですが、結果を知り安心したいと思っております。 質問ですが、 ・最終性交から約２週間(4/9) ・一応生理予定日は昨日で現在二日目(ルナルナ) ・彼女の生理は先月から少し不順気味(1/17～,2/15～,3/21～の約７日間)。 ・使用検査薬はチェックワンファスト この状態での妊娠検査は正しく反応してくれるのでしょうか？ 妊娠希望してない上で、呆れ果てる内容ですが、すいません、どうか、解答をよろしくお願いします！

不快にさせる質問で申し訳ないのですが、不倫関係にある人がいます。 元、同じ職場でした。誰にでも優しいし、面倒見がいいです。家庭を大事にしてるのはよく伝わってきましたし、そんな目でみていませんでした。告白され、断ったのですが、君にとって絶対いい男になるから、と強くいわれ付き合いはじめました。 実際連絡はとてもマメだし、週２で会うし、愛されてるな～って思っていました。不倫が泥沼になるものと聞きますが、満たされることもあるんだなって思いました。 しかし、関係を続けていくと、（普通のカップルもそうかもしれませんが）私と彼で合わないもの？みたいなのが少しずつみえてきました。 ちなみに、彼の奥さんが不倫したことがあったようで、その時に、こどもがいるからと話がまとまったようです。実際彼の奥さんはかなり忙しいのです。 でも、この前うっかり彼の奥さんのブログを発見してしまいました。今は更新されてなく、私と彼が付き合う前の大分前のものでしたが、それを読むと、奥さんの方が彼と相性がよさそうな人の感じがするし、子育ても仲良くやってる感じがしました。 もし定年退職したり、こどもが自立したあとでも、波長があってるようにみえるので、うまくやってくんじゃ・・と思いました。 目に見えないところでいろいろあるのかもしれませんが、私より合いそうな奥さんがいるのに、なんで私にくるのかわかりません。彼も私に依存してる面もあり・・・ 男と女は違うといいますし、分けてるだけなんでしょうか？向こうの方が彼と合いそうだし、なんかやきもきとしたものを抱えるようになりました。

結婚が決まっている彼がいます。付き合って一年です。 付き合い当初から、寂しい気持ちになることがありました。 彼の性格は早とちり・勘違いしやすく深く考えることをしないので、私のことを想ってくれてないように感じることがあるからです。 付き合い当初は誕生日や血液型を覚えてくれていないこと、二人で話した将来の約束を忘れているなど、何度か彼の前で泣きました。その度に彼が悪いところを直してくれるという形で収まってきました。 彼女いない歴がかなり長いようだったので、彼の中で、彼女の存在が生活の中に入ってくるのに時間がかかったのかもしれません。 彼の性格を承知で付き合いを続け結婚も決めたのですが、まだ寂しくなることがあります。 私は、彼の前では自立している・彼を支えられる女性を目指していましたが、本当は甘ったれです。 甘えると受け止めてもらえますが、彼からの自発的な？愛情に飢えていて辛いです。 彼が私の事を好きか分からず聞くと、愛情表現できないけどお前しかいないと思ってると言ってくれました。その言葉は嬉しいのですが、普段の行動がわからないのですぐにまた寂しくなってしまいます。 彼からの愛情は、私が直してと言ったことをずっと守ってくれることや、彼の友人の証言（？）などでは好きでいてくれてるんだなぁとは思います。 質問なのですが、これからも彼に寂しいと伝えても良いのでしょうか。 彼が受け止められず悩んでしまうのも良くないと思っています。 前向きに行く方法を考えたいので、別れた方がよいというご意見はご容赦いただけると幸いです。 よろしくお願いします。

私（３８歳男）は大阪在住ですが、５年半近く前の９月下旬。 「地元にある、就職活動関係の公的機関で、嘱託医である、心療内科の先生による、精密検査としての適性検査を受けた。 後日出た、検査結果兼診断結果」が、発端で… 「住んでる市の市役所にある、障害者担当課経由で、府の障がい者自立支援センター（府庁側の担当部局）へ、「知的障害による認定と、認定された場合、療育手帳の交付」申請を、出した。 結局、紆余曲折したが、先の「精密検査としての適性検査による、検査結果の通知書兼診断書」が、決め手になった模様で、３ヶ月後の１２月下旬。 「軽度の知的障害として、認定するのと、療育手帳を交付する」旨、郵送で通知を受けた為、後日出向いて受け取った」経験が、あります。 （関係する質問あるので、質問履歴から、ご覧になって、回答して貰うと幸いです。） 今月（２月）に、入ってからですが… 「今年の５月に、手元の療育手帳の有効期間が、迎えます。 つきましては、「最新の証明写真と印鑑並びに、現在の療育手帳」を用意の上、お住まいの地域担当の職員へ電話で予約して頂き、後日指示する日時と場所に、面接（聞き取り調査）兼ねた更新申請を、済ませて頂きます様、お願い致します」と言う内容で、呼び出し状が、地元の市役所の障害者担当課から、私の元へ郵送されて来ました。 そこで、質問したいのは… 「手元の療育手帳だが、新規扱いで申請した時、「同居の家族も、呼び出しての聞き取り調査。 並びに、私自身は追加の適性検査」を、受けた。 更新扱いの申請だと、「書類審査」等の言い方で言えば、どう言う調査（検査）を、受けるのが必要なのか？」に、なります…。 それでは、長文になってしまいましたが詳しい方、お願い致します…。

離職してからというもの、 就職しなくてはいけないと思い始めているのですが、 最初の一歩が進めません。 前職を辞めた理由は、会社の人間関係です。 自分は本当に精神的に弱い人間だと思います。 同僚に私だけ仕事を押し付けられたり、色色あって 苦しく、耐えられませんでした。 辞めた当初は、晴れ晴れした気分でしばらく過ごせましたが、 いつまでも実家に迷惑をかけるわけにはいかないと思い、 このたび、再就職をめざしてネットやハローワークで調べて いるのですが…… やはり、考え込んでしまって先に進めないのです。 また、前職のような事になったりはしないだろうか、と 不安で、何度も募集要項を見ては、応募するかしないかで 立ち止まってしまいます。 まだ受かるとも限らないのに。 先々を心配しすぎて、しかもそれは全て悪い予想で、 苦しいです。頑張って働いていこうと思うのに、 できない。こんな自分にも嫌気がさします。 どうしたら、良い方向に考えられ、 前に一歩進めるでしょうか。 どうか、アドバイスをください。 私はどうしても、失敗する事を先に想像してしまうのです。 今回の職探しも、県外を希望しているのですが、 （実家を出て自立するため。） ブラック企業だったらどうしよう、とか、 せっかく受かって引っ越しても、途中で行けなくなって 辞めることになったら、もうお金も残らないし、また親に 迷惑をかけてしまう、 そうならないためには、慎重に会社を選ばないと…と。 失敗したくないという思いが強すぎて、 次、はい次！と軽やかに進んでいけません。 希望が持てないのは、前職での経験が頭にあるからですが、 どうすれば、切り替えられ、前向きに一歩を進めるか、 経験談やアドバイスをよろしくお願いします。

他の方も相談されていますが自分の場合はどうなんだろうと思いご質問させていただきます。 私は最近障害者手帳2級取得いたしました。内容は肢体不自由での身体障害者二級です。 原因はベーチェット病・リウマチの両方があるということでひどい時は起き上がれず主人に立たせてもらい 家のことも全く出来ません（フライパンは重くて落とすしフキンも絞れず、掃除機も腕や方の痛みで できず家事全般主人、息子にやってもらってます）医療費がかなりかかり息子の学費等も有り 仕事は前より減らして週二回程度やっています。薬でだいぶ落ち着いてきましたし仕事の内容も 精神障害者のかたの自立支援施設で内職のサポート・検品・話し相手なので自分の指のリハビリにも なるような細かい内職で良い運動になっています。上司も事情は理解してくださり座ってていいよと メンバーさんと一緒に内職したりするだけで荷物を運んだり納品などもしていません。 障害を持つ者同士で色々情報交換したり悩みを話したりと自分も仕事が楽しく辞めてしまうと 引きこもって寝込んでしまうだろうと思い（今も休みの日は起きれず寝たきりなので・・） こんな感じですと障害年金の受給は難しいのでしょうか？ いつまで仕事も出来るかわかりませんが今は仕事があるからと何とか週二回は起きて外に出てます。 ただとても疲れますし体調的にはキツイ時もあります。辞めざるを得ないことにもなりかねない 状況です。障害年金が出るのであれば最悪残念ですが辞める事も考えています。 これから申請予定ですが年金事務所の方には必ずもらえるわけじゃないから診断書料が 無駄になるかもしれないと言われました。