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私はバツイチで、昨年結婚した夫と二人暮らしです 今まで生きてきてこんなに愛して愛されたことがないくらい毎日が幸せです。 例えば、どこに行くにも一緒、いつでも手をつなぐ、 家にいるときは用事の時以外くっついている、 毎日愛してる、かわいいと言ってくれる、毎日一緒にお風呂に入る等 ですので、夫のためならなんでもできると思っています。 夫もそう思っているそうです。 ただ、最近少し気になることがあり不安です。 今まで一つも嫌なところがなかったのに それが増殖してしまったらいやだなと心配になっていることがあります。 それは、私が知らないことを質問すると 『え？○○だよ』と返ってくる返事に、 (そんなこと知らないの？)と言われているような感じを 受けてしまい、自分がいらっとしてしまうことです。 最初は気にしないでいましたが、 ここ数日は、それによって質問することが怖くなってしまいました。 黙っているのはよくないと、思い切って聞いてみました。 夫は、全然そんなこと思っていない！質問されるのも嫌じゃない！ でも傷ついたのならごめん！！と言ってくれました。 が、しばらくするとまた返事が気になり始めました。 私のとらえ方の問題なのでしょうが、 冗談ぽく、えーしらないのー？と言ってくれるほうがまだ平気な様な気がするのです。 イントネーション？でしょうか。自分でもよくわからないのです。 こんなことを気にする自分が嫌いなのです。 色々と考えていましたが、仕事などでの会話で、 『もちろん、もちろん、○○ですよ』というような返事をする人とか、 返事の仕方が(知ってますよ、当然でしょ)のような言い方をする人が 苦手でした。 自分は相手に対して、こういわれたらいやだろうなということを 真っ先に考えてしまうので余計気にしすぎなのかもしれません。 愛とは相手のすべてを受容すべき　こう思っている自分がいて でもこれから死ぬまで一緒に仲良くいたいと思っている中で 嫌が増殖してしまうことが、相手を嫌いになってしまうことに つながるのではないかと不安で仕方ありません。 夫も気を付けるようにしてくれるのですが 私自身、どのように気持ちを持っていたらいいのでしょうか？

こんにちは。 また、「女性」に関する、ご質問を二つ （１）「女性の書く文章には、主語が無い」 ・・・古典の影響か何か、知らないのですが、「状況」をそれとなく仄めかす？のみ、みたいな文章は、、、何なのでしょう。そういうジャンルが、有るのでしょうか。 （２）「曰く。「「信じちゃった女性」には、どんなに敬虔な牧師も、敵わない」・・・この理について。 以上、二点です。どちらか片方へのご回答でも、構わないと思います。宜しくお願い致します。

友人が、どこに行っても自己愛性人格障害の男女のターゲットになります。貶されたり、マウントをとられたり嫌がらせをされたりしています。友人に何か原因はあるのでしょうか。

はじめまして。私は24歳の男性で公務員として働いています。 今回は彼女の鬱病について質問させていただきます。 夏頃に出会った女性と4回ほどデートをし交際に至ったのですが、付き合って1週間ほどしてから彼女が過度な仕事により鬱病になってしまいました。人間関係は良好だったとのこと。 付き合う前から過労により仕事中に涙がでるなどと発言しており、今思えば鬱になる前兆みたいなものはありました。 彼女に告白した際、彼女から｢情緒が安定しないけどいい？｣という風に言われたのですが、私は彼女が好きだし支えたいから、それでも付き合ってほしいと言いました。 付き合って1週間で鬱になり、その2週間後に彼女から｢恋愛できる状態じゃないし申し訳ないと思うことが辛いし治療に専念したいから別れたい｣と言われました。 そのことに対し僕は ｢そうだよね、今恋愛とかできないよね。 でも別れたくない。俺はこのままでいいから別れたくない 治療に専念してほしいけど別れるっていうのはやめてほしい 寛解するまでこの状態でも俺は大丈夫だから、〇〇ちゃんが好きだから別れたくない｣ と返答し、落ち着くまでLINEの返信はしなくていいからねと伝えました。 彼女から鬱病になったと聞いたその日から鬱病について調べ尽くし言ってはいけないことなどできることなど勉強しました。 しかし彼女は実家でマンションに住んでいるため会うことが困難です。部屋も分からないし、彼女の家族に会うこともできないため、彼女に対して何もできません。 そしてなりより、鬱発症から3ヶ月経ってからLINEもこないし、1回だけ体調どう？というLINEは未読のままです。 LINEは未読なのにインスタは投稿してたし、ストーリーもあげていました。それに自分のインスタのストーリーも見てたので少し寂しい気持ちになりましたが、LINEの返信の負担とインスタの負担は違うって鬱の勉強で学んだのでそこは我慢できます。 連絡しても返信がこない(鬱発症から2回だけ連絡)、彼女がマンション住みのため会いに行けない、菓子折りを持っていきたいにも部屋が分からない、彼女の家族の顔も知らないため菓子折り持っていっても渡せないため何もする事ができません。 鬱の時は何もせず待つだけがいいらしいのですがなにかしてあげたいです。 僕になにかできることはないのでしょうか？ 鬱病持ちのパートナーがいる方はどのくらい連絡こなかったのでしょうか？ 経験がある方教えてください。 長文失礼しました。

初めまして。 20代半ばの男です。 現在気になっている女性がおりまして、先日一緒にショッピングと夜景を見に行きました。 相手の方は私より2つ年下です。 ちなみにこの時は相手の女性から誘っていただきました。 行く道中で「こういう所があって今度一泊二日で行こうと思ってるんだ～」と私が話したら、行きたいと言ってくれて今度行くことになりました。もちろん体の関係はなしでいくつもりです。 かなり遠いところなのですが、ついてきてくれるという事はお互い気になっていると判断してよいのでしょうか? 仮に告白するとしたら3回目のデートがタイミング的にはベストでしょうか? もし3回目のデートがあるとすれば彼女のほうに行きたいところを聞いてみて、そのような雰囲気の場所であればタイミングを見て告白しようと考えています。 仮にフラれてしまっても友達関係のまま過ごせればと思ってます。 この年齢で告白したことななくて何もかもが分からなくて焦っています。アドバイスいただけますと幸いです。

同じ会社で働いている男性を3年前に好きになりました。 彼は28歳私は29歳です。 彼は女性経験一切なし無口で一人で色々な場所に出かけるのが平気なタイプです。 彼とは2人ででかけたり、旅行に行ったり、私の自宅にケーキを持ってきてくれたり、色々とプレゼントしてくれたりしていましたが何も進展はなく未だにお互い敬語です。 二人で出かけても車内ではほとんど彼は話をしません。 しばらくしてから私は思い切って告白しましたが、泣いてしまいその時に頭を撫でてほしいと頼み、よしよししてもらいました。 彼の返事はかなり戸惑っており、そんな経験したことないからどうしたらいいか…と言うような返事でした。 その後も遊んだりしていたのですが、私たちが会っているところを会社の方に偶然見られたことにより、ほとんど遊ぶことも連絡をとることもなくなりましたが、1年後に彼から突然旅行に誘われて行きました。 部屋は別々です。 その時もなにも進展はありませんでした。 その後もあまり連絡がくることもなく、このまま彼のことを好きでも進展はないのかと悩んでおります。 会社ではバレないようにする為会話もほとんどしません。 チラッと目が合う程度です。 今はバレてはいけないですが、私は来年転職する為バレても大丈夫になるのでその時には何か変わるのかと期待してしまいます、、。 脈はあると思いますか？ 乱文で申し訳ありません。 回答よろしくお願いします。

先日の中秋の名月は綺麗でしたね。今年は八年ぶりに中秋の名月と満月が一緒になったらしいですね。 下の画像はうちの2階から月を撮った写真ですが、スマホにもかかわらずなかなか綺麗に撮れました。 それで思い出したのですが、夏目漱石は、英語教師をしていた時に、I love you　の和訳は、愛している　ではない、日本人はそんな事は言わない、月が綺麗ですね、とでも訳しておけ、と生徒に言ったという逸話がありますね。さすが文芸作家らしい感性ですが、果たしてそんな事を言われて、愛を告白されていると気づく女性がいるのでしょうか(^_^;) そこで質問ですが、愛の告白の言葉で、印象に残っているものはありますか？ 映画、ドラマ、小説、漫画、あるいは歌詞等のフィクションでも、ご自分やお知り合いの実体験でもOKです。

結婚するには、お金と愛どちらが大切だと思いますか。 私の父は大手の企業に就職して今も勤めています。母はパートをしています。父は金遣いが粗く収入はいいですが貯金等は全くないといっていました。 私も彼氏も同じ会社なのですが、中小企業で給料は高くないです。私自身はお金よりも愛だと思っています。だけど、実際に結婚をしたら現実的にどうなのかなと思うところもあります。皆さんの意見を聞きたいと思い質問しました。

高校1年生女子です。 中学2年生でのいじめがきっかけで、人と接するのが怖くなりました。 高校では中学生の皆とバラバラになるから、変わろうと思い頑張りました。 しかし、うまくいきませんでした。他人の顔を伺ったりして、友達と話すのも楽しくなくなってきました。 初め仲良くしてくれた友達も離れていきました。私といて楽しくなかったのか、 嫌われたんだと思います。 クラスメートの笑い声や、陰でコソコソ、他のクラスメートと話す時の態度が違うと気になってしまう。 嫌われているんじゃないかと思ってしまうこともある。 毎日気にしているから、ストレスが溜ってしまいます。夜も寝れないし、何故か涙が出てくる。笑顔も少なくなって暗くなった。 学校に行くのもしんどい。 変わろうと思ったのに変わらない自分が情けないです。 クラスメートには多分嫌われていると思います。 もうどうすれば…

「明暗」に関する言葉がタイトルや歌詞に入った曲でお好きなものがあれば教えてください。（新旧、洋邦、ジャンル、一切問いません） 因みに、私はこんな感じの曲が好きです。 Joni Mitchell - Shine https://www.youtube.com/watch?v=DtFVIesWLpc Trio Of Doom - Dark Prince https://www.youtube.com/watch?v=XcMKWGTBGRM

元彼のモラハラが酷く今でも精神的に辛くなる事がらあります。 友達からアドバイスを受けてあった出来事を客観的に書くという作業をしていますが… 元彼が間違っているような事、例えばタバコ吸う様子を彼が見せたらコーヒーを用意しないといけないとか最初から説明がなく「俺がなにして欲しいか察しろよ！」と怒鳴られました。 家事しないなら家来なくていいとか、エッチしたくない気分だったのに無理矢理押さえ込まれたり、上に乗って最初から最後まで私が一人で動いてるだけでやめたいといっても許してもらえず叩かれたりしました。 初めは反論しましたがずっと怒鳴りながら捲し立てて、納得できない！ここがおかしい！あそこがおかしい！と騒がれ、私は怒鳴られるの嫌いなので早くおさめたくて悪くないと思いながらも、私のここが悪かった、至らなかった、気をつけます、ごめんなさいを繰り返した結果、全て私が悪く感じるようになり、あった出来事だけ客観的に…と書きたくても私の◯◯が悪かったのでこうなった、みたいにしか書けないし、落ち込んでしまいます。 モラハラの洗脳ってどうやったら抜けられますか…？ そもそもやっぱり私が悪かったから彼は怒って、私が悪かったから別れたのかな…もっとちゃんとしてたら2人で幸せだったかな…と悩みます。

バンクシーの、火炎瓶の代わりに花束を投げている壁画があるのですが、それがなぜ評価されているのかがいまいち良く分かりません。バンクシーはイギリス出身と言われているんですよね？ パレスチナ問題の原因をつくった国の出身アーティストが、いかに命を危険に晒しながら描いていたとしても、「火炎瓶を投げる代わりに花束(愛)をなげようぜ💐」とか言っていたら、現地の人間からしたらめちゃくちゃイラつくと思うのですが。 私には茶番に感じてならないのですが、何がすごいのか詳しいかた見解を教えてください。

彼が私にだけ劣等感を抱いていることについて悩んでいます。 拙い文章ですがご意見いただければと思います。 お互い20歳の学生です。 事の発端は私がTwitterにて、検定に合格して嬉しい、という発言をしてしまったからです。 その検定は合格率20%のもので、かなり難しいとされているものでした。 私も受かるわけないと思い3日ほどしか勉強していませんでした。彼にも合格は諦めている、と検定前に会話しました。 ですが合格し、そのことに嬉しくなってつい勢いで｢検定合格していた、びっくりした｣というツイートをしてしまいました。 そのことが彼の不安感や劣等感を増幅させてしまったようです。 検定は前期と後期があり、私は前期の検定を受けました。 後期に検定を受ける彼は私が合格したことと比較して、｢劣等感を覚えている｣と言いました。また、｢受かるか分からないという強烈な不安に脳が押しつぶされそうでしんどい、それが後期の3ヶ月後まで続く、3ヶ月間返して欲しい｣とも言われました。 私は彼のことを考えずツイートしてしまったことを謝り、今後は彼の不安を煽るようなツイートは控えると伝えました。 ですが言ってしまったことはもう遅い、せめて僕の検定が終わってから言って欲しかったと辛そうな様子でした。 そこから彼が、私に対する劣等感から攻撃的になりました。 彼は不安を感じてしまうと動けなくなってしまいます。恐らく彼の不安障害と完璧主義が原因だと思います。 彼は不安に襲われている間ありとあらゆる悪い想像をしてしまいます。 ｢こうしてる間にも、彼女は課題をしたり自分の趣味ややりたいことをしてるんだろうな｣という考えを抱き、私に対して怒りのような感情が湧くようです。 ｢自分がこんなに苦しんでいるのに何で彼女は自分のことをしているのか？結局皆自分が一番可愛いんだろ、良かったね自分のことに時間使えて｣など嫌味のようなことを言われました。 通話している時も｢裏で作業をしているのではないか｣と考え何で？としんどくなるようです。 このようなことが1週間続き、私は過呼吸になりさらに声が出なくなってしまいました。 心因性の失声症と診断されました。 私としてはただ嬉しかったことを報告したかっただけなのですが、ここまで憎しみや恨みをぶつけられるとは思っていなかったのでとても辛いです。 ｢人を傷つけた人が少年法によって守られてのうのうと自分のことをしている｣ 彼の行動できなかったり先延ばしにするクセは彼が原因なのに、私が加害者のようになっています。 彼は私と出会ってから劣等感を感じるようになったとも言われ、私の存在を責められている気分です。 ｢何で自分だけがこんな目に｣と彼は言いますが、私も声を失っています。 私も日常生活に支障が出ているのですが、彼は自分のことしか見えていないようです。 Twitterでのネガツイ連投の悲劇の主人公気取りが余計に辛いです。 ここまでの劣等感の感じ方はおかしいと思い、いろいろ調べたり本人に話を聞いたりしました。 すると彼の劣等感の原因が、①他人に行動基準があり自分の目標がない ②劣等感ではなく劣等コンプレックス ということが分かりました。 しかしこれは彼の問題であり、原因である私がどうすることもできません。 彼が変わってくれないとどうしようもないのです。 彼は変わることはできるのでしょうか。 また私にも悪い所があるのでしょうか。 もうどうすれば良いか分かりません。 お互い別れるつもりはないのですが、今は楽しいことよりも辛いことの方が多いです。 劣等感を持っていた方はどのようにして克服されましたか？ また、他の方も何かアドバイスございましたらご回答よろしくお願いいたします。

突然、彼が亡くなってから1年たってしまいました。 未だに仕事以外で外出できずにいます。 もちろん、彼の家にも、お墓にも行けません。 どこに行くのも何をするのも、常に一緒だったので 仕事以外、一人で出かけようとするだけで、涙があふれます。 本当はお墓参りにも行った方が良いのでしょうが 考えれば考える程、悲しくなって何も出来なくなります。 毎日毎日、ただ締め切った部屋でPCの前に座って過ごしています。 いつまでこんな状態なのか、本当はただの怠け者なのか。。。 心療内科に行った方が良いですか。 それとも、時間が解決してくれるのでしょうか。 それまで、お墓参りも行けない私を許してくれるでしょうか。

十二星座の「うお座」は何の魚を表しているか教えてください。

もし自分が男だったとして気になる女性がいるとしたらその女性をどのように落としますか？

はじめまして。私学の中高一貫校に通う高校3年生です。 このような質問サイトを使うのは初めてなので読みづらかったらすみません。 昨日、母と喧嘩しました。 原因は全て私です。私が母の財布から何回かお金を取ってしまったのです。人として絶対にやったらいけないことだと、犯罪だと分かっていたのに、誘惑に負けて取ってしまいました。 昨日喧嘩をしてから、私は、ベッドもない、勉強机と小さいタンスと少し大きい座椅子しかない自分の部屋に一日中閉じ込められています。部屋から出ていいのはお風呂とトイレの時ぐらいです。リビングに入れるドアに鍵をかけられ、リビングに入れません。そのため、今日も一回も母と喋っていません。 今日の朝ごはんは菓子パン、お昼ごはんは冷凍パスタを紙皿に入れ渡されました。 自分でご飯を作ろうと思ってもリビングに入れないのでキッチンにも行けません。 スマホも没収されました。この質問は自分の部屋にあったタブレットから送っています。 私の家庭は母、父、私の3人家族です。 父は本当に色々と酷い人で、私が小学3年生の頃から家庭内別居で家のことなど何も知らないので、父には何も頼れません。なので、母はほぼシングルマザー状態で、スーパーでバイトをしています。 私は普段から母に反抗的な態度をとってしまっていました。話しかけてくれても冷たい返事しかせず、家事も何も手伝っていませんでした。また、私の学校の行き帰りは、バス停まで車で送り迎えもしてくれていたのに、ありがとうも全く言っていませんでした。 高校に入ったぐらいからずっとこのような態度をとっていたので、これらが積み重なって今に至っていると思います。 母に今までの事も含め謝っても、「お前がいくら謝ってももう何も変わらないから、早く自分の部屋に行け」「準備ができたらこの家出てくから」「家族とかもうそういうのいらない」と言われます。 そして、部屋のドアや食器棚のドアを大きい音を立てて締める音や、ため息が自分の部屋まで聞こえてきます。 今までも何回も喧嘩してきましたが、唯一母に言われていなかったのが「あんたなんか産まなきゃよかった」という言葉でしたが、今回初めて言われました。それも、「あんたなんか産まなきゃよかった。一番子供に言っちゃいけない言葉なんだけどね、これ一番子供に言ったら行けない言葉なの。」と涙ぐまれながら言われました。 本当に反省しています。母のことを裏切ってしまいました。父が本当に酷い人で全く育児に関わってきていなかったので、どれだけ母が苦労して私を育ててくれたのかと思うと、本当に取り返しがつかないとこをしてしまったと後悔しています。ましてや中高一貫の私学なんて、学費が高い学校に通わせてもらっていて、本当に情けないです。 ずっとモヤモヤして勉強も捗らないし、食事も喉を通りません。 一度失った信用を戻すのは簡単なことではないと思いますが、私が自分自身を変えて、また母と今まで通り一緒にご飯を食べたりテレビを見て笑ったり、旅行に行ったりしたいです。このようなことも母に伝えましたが、「あんたなに夢みたいなこと言ってるの」「じゃあ逆に聞くけど、どうやったら戻れると思う？」「一回ついた傷はもう戻らないの。だから親子で殺人が起こるんでしょ」と言われました。 このままだと本当に母が家出してしまいそうです。 どうしたらまた一緒にリビングで暮らせると思いますか？ 母から何か言ってくれるのを待ったほうがいいのでしょうか。 高3にもなってこんな質問をして本当に情けないですが、アドバイスを頂きたいです。

仕事が原因で彼がうつ寸前の状態になり 距離を置いてる状態です。 この期間の過ごし方や彼への接し方に ついてアドバイスいただきたいです。 休養することになったとLINEで 教えてくれて以降連絡が来なくなり こちらから連絡入れるとうつ寸前になり 実家で休養してるとの話を聞きました。 それから彼の誕生日の日にLINEを送り その2週間後頃に気軽な感じで電話しよう と連絡しました。そのことは受け入れて くれましたが、自分のことで精一杯で私への 気持ちが離れてしまってる。今の状況的に 恋愛どころじゃないこのまま付き合って いくのは難しいと言われました。 いつ治るか分からないのに待たせるのは 申し訳ない、好きだった気持ちが戻ったら いいけどそれも分からないとのこと とりあえず別れたくないことは伝え、 話し合った結果1ヶ月程空けたくらいに 会おうとなりました。それまでお互い 連絡したくなったらしようとのことですが 彼からの連絡はないため私も距離を置いた 状態にして自分の気持ちと向き合ったり 相手のことについて考えたりしています。 よくうつのときに大事な決断はしないほうが いいと聞くので落ち着いたら話し合えるように遠くから見守ってる感じです。 少し良くなってきたのかテレビで自分の 好きなスポーツの観戦もしているようで 少し安心しました。

出向先の片思いです。 私からあからさまな態度をとり、距離感を間違えてしまい、彼からなんとなく避けられています。 元々優男なので、会話以外は話しかければ無視はしないのですが、あちらから目を合わせたり、近づいたり話し掛けるってことはないです。アプローチ前から話し掛けてこないのは元々です。 仲良くもなく、脈なしの場合は、私から距離を置いても逆効果でしょうか？ 悪いイメージが消えて、１から想い続けるならそれはそれでいいのですが。 出向は毎年春から夏前くらいまであるので、来月の中旬になったら終わります。来年の春まで彼に会えません。 周りにも好きバレしてるし、彼の周りの男性社員に影で多分ひそひそされてる状態なので、今から距離を置く（諦めたふりする）のは好都合ですか？ それとも開き直って告白したり連絡先を聞いて諦めた方がいいですか？

約2年間お付き合いした独身の彼と別れました。 1週間前には、お互い一緒になるために焦らずに方法考えようね、って言ってくれてました。 でも、わたしがこんなコロナ禍の中歓送迎会に出かけると伝えたことで、バレるリスクも上がるのに、考え方が違う、と言われてしまいました。 こちらの自治体では数ヶ月コロナ感染者がおらず、今のうちに、と規則は守って行ってはおります。 でも確かにそういう観点からすれば、いくら歓送迎会であっても断るべきだったと思っています。 彼は謝る必要はないし、誰も悪くないと言い、でもやはり冷たいラインだったので、これまでみたいに会えるか聞いたところ、そもそも既婚者の不倫なんてそんなもん、現実逃避だと思う、離婚するとも思ってない、今まで相手してくれてありがとうございました、と言われました。 そのやりとりの前に、彼からわたしに買ったお菓子があるから、家に寄れるなら寄ってほしい、窓から渡すから、と言われていたので会いに行きました。 一緒に食べる⁇と聞かれましたが、家に上がるとまた戻りたくなるので、ううん大丈夫、と断り。 彼からは既婚者に本気になるとこうなるんだと思った、俺らが結婚できる可能性は低いと思う、今の幸せを壊すべきじゃない、と言われました。 そして職場ではそんなに会うこともないし大丈夫でしょ、と。 わたしも彼に、あなたとのことを簡単に思ってたんじゃない、でもいつ離婚できるのかわからないから待ってほしいとも言えない、あなたにはわたしなんかじゃなくて堂々と付き合える女性がたくさんいる、だからいいタイミングなんだと思う、気持ちは閉じ込めるから、と伝えました。 沈黙が続きましたが、もう帰るね、って帰りました。向こうも、じゃあね、ってあっさり。 今までも2回別れてますが、今回みたいな別れ方は初めてで…本当に終わったんだなと実感しました。 今まで支えてもらってたものがなくなり、正直頭の中も整理ができず、本当にこれでよかったのかな…ちゃんと家にあがって話すべきだったのかな…って思います。 支離滅裂な文章ですが、みなさんにこれでよかったと後押しして欲しいというか…不倫相手と別れてよかったんだという話とか聞かせていただけたらとT_T 不倫に嫌悪感があられる方にはご不快な思いを申し訳ありません。 よろしければスルーしてください。