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　来年の１月に父が定年退職します。フル出勤での延長雇用は難しく、 週３日程度の出勤で、という条件なら延長して貰えるようです。 　父の収入が年収１０３万を切る場合、両親を私(もしくは弟)の扶養に入れた方が良いでしょうか？ 　また、条件を満たしているでしょうか？ 　 　・同居の家族構成は祖母(年金・７８)、父(５９)、母(パート・５６)、弟(正社員・２６)、私(正社員・３０) 　・私の年収は２５０万程度 　・祖母は亡祖父の企業年金？が多い為、父の扶養に入れなかったとの事です。 　 　税務上の扶養は１月～１２月までの収入で審査されるとの事ですので、 父の場合は再来年１月に来年の収入証明を提出し、扶養に入れるのは再来年から、となりますか？ (その場合、父の来年の収入見込み１００万を切っても、１年間は母を扶養する事になるのでしょうか？それとも母だけを先に異動させるべきでしょうか？) 　また、健康保険の扶養は別らしいのですが、こちらについても扶養に入れた方がよいか、 教えてください。 　質問が多くてすみませんが、よろしくお願いします。　　

別居をしています。妻に戻ってきてほしいのですが、別居のきっかけの話をさせてください。 昨年10月頃から仕事の環境が変わった。自分の担当する店舗が増えた。それにより仕事関係がストレスを強く感じるようになる。上司からの叱責。残業過多。午前帰宅は当たり前の環境。ちょうど新店をオープンさせる計画がありそれの準備によるもの。 また担当の店舗も増え、新店オープン準備の傍ら他の担当店舗も視ていく環境の仕事になった。 やがてオープンは落ち着いたが、その後も上司の叱責は変わらなかった。ことあるごとに上司のヒステリーで心が追いつめられていく。 そんな仕事環境の中での家族との関係はというと。 正直心地良いものではなかった…。 妻とは2年前に結婚。昨年7月に里帰り出産をした。(一人目・男児)未熟児で産まれてきたこともあり大事をとり実家にずっといた妻と子。 その妻の実家へ自分が仕事が休みの日は通うという生活。 別にそのことは全く苦ではないのだが、やはり早く一緒に暮らしたい思いはあった。周りからも、いつまでも実家に居座る妻に対しても心配の声をかけられることもしばしばあった。 妻は育児のストレスを強く感じていた。それは八つ当たりなのか疲労なのか、どう捉えたらよいのかわからないが、妻は徐々に自分に悪態と感じれるような行為をするようになった。しかしそれに対しても我慢をしてきた。 俺が育児に携わろうとしてうまくいかないとすると、ため息混じりのような感じで指摘をしてくる。 だっこをしても泣かせやませられない。ミルクをあげるのが下手。おむつ替えが下手。自分でも自覚はしている。妻のあの呆れたような表情は子が生まれるまでは見せなかったものだが仕方がないことと文句は言わずに我慢。 そんな家庭と仕事と疲れ果てていつしか死にたいと思うようにもなっていた。パソコンで「自殺」の検索をするようになっていた。今思うとうつ状態だったと思う。 ネットで調べると自分の症状が鬱に近いと感じ、人生初の診療内科に行ってみようと思った。 妻には症状のことを伝えたりはしていたが、死にたいと思ったりしていたことは言えなかった。 ただ心療内科に行くことを相談せずに行ったことを伝えると実家から自宅へ突如帰るということになった。 ちなみ心療内科で処方されたのはパキシルとドグマチール。 医者からは診断結果は何も言われず薬だけ処方され「心を元気にしましょう」という回答だけだった。 そのよくわからないことに不満はあったが薬で気持ちが変わるなら飲んでみようと思った。 そして妻が自宅に帰ろうと思ったのは家族で過ごせば俺が元気になるかもと思ったかららしい。俺もそうなるといいなという願望はあった。 しかし、帰ってくるやいなや、掃除を始めた妻。しばらく家を俺に任せきりにしてたせいであまり子供には良くない部屋であったことは事実だろう。でも自分との会話をするよりも先に掃除をし始めることに違和感はあった。何のために帰ってきたんだろうと。また別の考えもあり部屋をきれいな状態で迎えられなかった自分にも嫌悪感はあった。どちらにせよ、帰ってきても会話は無かった。 帰ってきた翌日から仕事だったのだが、帰宅する頃には妻と子は寝ていた。 子は夜中起きるとなかなか寝ない。また妻の負担になると思って夜の食事も静かに静かに起こさないようにと食べた。リビングの隣の部屋で寝ているため電子レンジの音にも気を使う。 毎日そんな日が続いた。 帰ったら妻と子は寝ている。起こさないように気を使う。薬の副作用なのか日々眠い状態が続いていてなかなか朝はすぐに起きれなかった。 だから妻と子は帰ってきてもコミュニケーションをとる時間は無かった。 正直言って、うつ状態の自分にこの状況は果たして良いことなのかよくわからなかった。 薬の効果もまだ無い状況。仕事も好転するわけもなく、日々憂鬱だった。 妻と子が帰ってきて初の休みの日。 俺はというと11時まで寝てしまった…。起きれなかった。そのことに罪悪感を感じながら寝室からリビングに向かう。洗濯、炊事、掃除を終わらせてあった。 こんな時間まで寝ててごめんと謝るが、そっけない返事。 俺はリビングのソファーに座り、妻は子をあやしつづけていた。 俺はというと、せっかくの休みで久しぶりに子と過ごせるはずなのに、イマイチ気分が乗らない。 ソファーから立ち上がれないでいたが、あやす妻に疲れが見えたので、 「代わろうか。少しやすんだら」 と声をかけた。 返事は 「そんな休んでる暇ないから！」 といって洗濯物を取り込み始めた。 俺はもう混乱だ。 そんななかで子供は泣き出す。抱っこであやすが泣き止まない。 抱っこを妻が代わる。 その間に俺はまた寝室に戻った。一緒に居れないと感じたから。 もう頭の中は混乱。薬のせいでか眠気もまだある。 もういい。 考えるのも嫌だ。 家族で暮らしていることに幸せを見つけられなかった俺。 数時間後再び、リビングに戻る。 どんな言葉をかけられるのか。 「なんで寝室行ったの？」「なんで休みなのに子供と一緒に居たがらないの？」 こんなことを聞かれたと思うが正直あまり覚えてない。 俺が言った言葉は 「一人にさせてほしい」 だった。 言った後に後悔したんだろうか…すぐに弁解を試みてはみた。でも全く聞く耳は持ってはくれなかった。当然といえば当然か。 妻はとにかくいろんなものを投げつけて激怒して子を連れて出て行った。 出て行った後は俺には後悔もあったけど、どうすることもできないことに半ば諦めもあった。あのまま一緒に暮らし続けても自分の心境が変わるとも思えなかった。本当に夫婦間も仕事も辛くて一人になりたいと思ってしまったいた。 それから2ヶ月妻は出て行き帰ってきません。 ここまで私目線で起きた事情を記載しましたが、妻から見た私はどのような夫として映っていたのでしょうか・・。ご意見お待ちしてます。 今は冒頭にも書いたようにまた家族で暮らしたいと思っています。

バイト先の同僚に あまり自分の家族話とかプライベートのことをあまり話したくないんです。 仕事だけ黙々とやって、仕事の話や世間話程度、さらりと 話すのがベストだと思ってます。 だから、仲のいい人もいませんが、それは仕方の無いことだと 割り切ってます。でも、そういうのってヘンなのかな？ 仕事を手伝ってあげたり、助けてあげたりするだけでいいと 思うんだけど。 送別会とか忘年会とか一度も出たことはありません。 自分のもやってもらおうとは思ってないので、一度も出ないほうが いいかと思って。 こういう人って周りから見るとやはり変な人なのでしょうか。 どううつっているのでしょうか。 みなさんは、仕事以外では付き合ってるのでしょうか？

タイトルどおり、洋画のファミリー・コメディを探しています。 ベートーベンは最高でした。 あと、家族が主役でも、特に子供が主役だとよりいいです。 ベートーベン以外探しても見つかりません。 ほかの知っている方いましたら、教えてください！

医療訴訟を行なっている家族に温度差はありますか？ 現在、母親の医療過誤について話を進めています。 私は、ずっと母親が亡くなってから訴訟を考えていましたが、姉は途中から私が姉にお願いする形で関わってもらいました。そして、弁護士の相談に一緒に行ってもらいました。しかし、その後はあまりその件に対しては興味がないような感じで、たまにあれ、どうなった？みたいな感じで話をされるだけです。 わたしは、母親のことを考えるたびに胸が苦しくなりますが、姉は冷淡なのか、それ程でもないようです。 私としては、今後のこと等色々と話したいのですが・・・迷惑というか、関心がないようなので話をしようとはしません。 肉親のことなのに、私は関係ないという感じでいれるものでしょうか？ 家族が一丸となってとおメージしていましたが、そういうわけでもないのでしょうか？ 　 姉は、母親が入院している時から母親の看病をすることに対して、あまり積極的ではなかったし、むしろなんでこんなに母親の看病に関わらないんだという感じで見ていましたから、今の状況が当たり前と言えば当たり前です。 ここに医療訴訟を行なっている方、過去に行なった方が結構意見されているようですが、いかがでしたか？こんなものでしょうか？自分一人ででも頑張っていくくらいの気持ちで行ったほうが良いのでしょうか？ 今は、正直言って、母親が入院していた時の姉の対応に対して、いまだにしこりがあり兄弟中がギクシャクしています。姉と話をしていても、気持ちが安らがないというか、和まないというか・・本当に母親がいなくて寂しい思いをしています。 所詮、冷淡な人はあらゆることに対しても冷淡なのでしょうか？ みなさんのご家族はどうですか？

私はピアノを習っています。家でピアノを練習したいのですが、母親が家にいるためできません。私がピアノを弾くと、テレビの音を大きくしたり、音楽を大音量でかけて抵抗するので、多分ピアノの音（それか私の存在）が嫌なんだと思います。 ピアノの練習をする時間帯は、平日は６時～７時、土日は１２時～７時の間で今までやっていました。しかし、最近になって母親が迷惑しているよなのでできなくなりました。ちなみに母親は、ほぼ一日中家にいるので、いない時間帯にやるのは無理があります。ピアノがある居間にいないときは、寝てる時くらいです。 何か母親が迷惑に思わないような練習方法とかないでしょうか？

叔母（実家の同居家族）の通夜・告別式でやるべきことは？ 28歳、女性、独身です。 昨日、叔母が急逝いたしました。 叔母は独身で、私の実家の同居家族です。 祖母（故人の母）、叔母（故人）、父母（故人の弟・弟嫁）、私と弟（故人の甥姪）の三世代で同居しておりました。 5年前に私は仕事の都合で家を出ましたが（電車で90分の隣県で一人暮らし）、週末は頻繁に帰省しており、今も家族の一員という意識を強く持っています。 危篤の連絡を受け、すぐに帰ったのですが、最期には間に合いませんでした。 昨日は、祖母と父母が葬儀社と打ち合わせをする間、家で留守番をするくらいしか役に立てませんでした。 通夜・告別式にあたり、何か手伝えることは無いかと父と母に尋ねたのですが、返事はやんわりとした辞退です。 （全部葬儀社に依頼したから特にやってもらうことは無い、と言われました。） 私から申し出なければ、何も手伝わせてくれなさそうな雰囲気です。 自分の準備（喪服の準備等）以外に、家族としてやるべきこと、協力した方がいいこと、手伝えることがあれば教えて下さい。 私は、11歳の時に祖父の葬儀に出て以来、身内・親戚の葬儀に出席したことがありません。 恥ずかしながら、どんなことが祖母や父母の助けになるのかが分からないのです。 恐れ入りますがアドバイスをお願いします。 補足。 ・通夜は火曜日、告別式は水曜日。 ・喪主は祖母（故人の母）。 ・手続きや段取りは主に父（故人の弟）。 ・家族葬とし、数名（10名以下）で見送る予定。 ・訃報もごく限られた人にしか知らせていません。 ・火曜日水曜日の仕事の都合をつける（同僚に依頼する）ために、月曜日は一旦職場へ出社した方がよさそうだと考えています。

僕は車好きの中学生なのですが、僕が反対していたのに兄が勝手に車の購入の契約をしてしまいました！僕はもうこんな家族を信用できません！姉も反対なので、印鑑証明しないそうです。もう金曜日に契約してしまったのですが、契約破棄できると思いますか？車の雑誌を見ると、数日以内ならできそうみたいなことが書いてありますが・・・。

うつ病にかかって３年あまりです。心療内科に通っています。今は実家に娘と身を寄せて暮らしています。離婚前からウツの兆候はあったのですが離婚後ひどくなり心療内科にかかり始めました。家族は父母弟なのですが家族みんな全く理解を示しません。ただの怠け病といった感じです。ウツの波で私がイライラしていると見て見ぬふり。昔から家族は私に愛情は注いでくれませんでした。なので離婚後一年半ほどは別の場所に住んでいたのですが私の病状が悪く娘の育児も出来ないほどだったので実家で預かってもらい娘とは週末に会っていました。その間、病状は一旦治まり半年間ほどは心療内科にも行かなくてもよく薬も飲まなくても良かったのですが今年の5月に母から「実家に戻ってきた方が娘の為にもいいから。あなたの病気のこともわかっているから」と言われ経済的なこともあり実家に戻りました。最初の半月ほどはまだ良かったのですがやはりうつ病の理解ををしていないようで私の病状も更に悪化している状態です。見るに見かねて心療内科の先生が一度母に私の病状の話をしてくれたのですが「娘（私）の行動や気分のムラがあって困る」など全く理解を示さなかったのです。心療内科の先生も「あなたの両親はプライドが高いようで完璧主義。あなたのうつ病の原因は両親が原因なんだと思う。けれども両親は自分達の正当性ばかり主張して娘のうつ病の原因は離婚だって決め付けている。困りましたね・・」と途方にくれている様子でした。父は心療内科に私が通っていること自体気に入らない様子で実家にいても心が休まるときがありません。こんな両親にうつ病の理解をしてもらうことは不可能なのでしょうか？それともあきらめて私が家を出た方が良いのでしょうか？

私は４０歳会社員年収700万（税込）、女房は４２歳パート勤務年収100万、子供は中学３年と小学６年でどちらも男。　暮らしぶりは一般的かどちらかと言えば質素倹約型。車はありますが、駐車場は１万未満、普通の車でローン残なし。　住まいは公団で平凡な３ＬＤＫ。家賃は１２万くらい？。　私の小遣いは月５万。子供は二人とも公立の学校で、中学生が最近塾に通い出した。こんな生活レベルなんですが、上記収入でどうして生活できないのでしょう？　家計は女房が握っており、実際家計簿を見せてもらったことはないのですが、いつもお金がないお金がないと言っています。　どこかに貯め込んでいるんじゃないかと疑心暗鬼にさえ陥ります。　同じような生活水準の方々、食費とか水道光熱費、養育費とか、月間の生活費ってどのくらいかかっています？　

私はボーダフォン（月８０００円位）。メール。パケットをします。両親はｄｏｃｏｍｏです。月額３０００円弱です。息子は頑なにもＤＤＩポケット、月額３０００円位です。 メールパケットをやめれば、私の料金も下がるのでしょうが、メールは不可欠です。 やはりｄｏｃｏｍｏでしょうか？ 電話番号は変わっても支障ありません。 家族からしか連絡はありませんから お願いします。

　以前から疑問に思っていたことがあります。 戦国時代、多くの大名家では、足軽たちは農業兼業だったと思います。そのような場合に「いくさ」に出て不幸にも戦死してしまった場合、残された家族に対する生活保障のようなものはあったのでしょうか？自分的には模しなかった場合、敵前逃亡や形勢傍観を決め込んでしまいそうなきがするのですが。もしそのような制度があったとした場合でも、戦いの結果次第では家族の居住地が他家の領地に併呑されてしまう場合もあると思います。そのような場合も補償は継続されたのでしょうか？ご存じの方がおいでましたら、教えて頂きたく伏して御願い申しあげまする。

少々調べてみたのですが、あまりにもわからない状態 ですので、文章の読解力がなくなかなか理解できません。 どなたか簡潔に計算方法を教えて下さい。 夫婦共働きの場合、子供を扶養に入れるのに、年収が 多い方に入れるのがお得なのですよね？ でも、年収が多い方（仮に夫）には会社から扶養手当 という項目がなく、年収が少ない方（仮に妻）には会社 から扶養手当という項目がある場合、妻の扶養に入れた 方がお得かどうか知りたいのです。 あと、１２月生まれの子供は控除の対象に間に合うよう ですが、何日までに生まれた子が対象になるのでしょうか？ よろしくお願い致します。

結婚10年、小学生の子供が二人いる専業主婦です。 半年ほど前から夫が会社の女性と浮気し、先日夫はそのことを認めました。体の関係は無かったとのことですが、私はすっかり夫に対する信用が失せました。 夫は仕事人間で、育児や家の中のことは私に任せきりです。私なりに夫の仕事の大変さは良くわかっているつもりで一生懸命に家事や育児をこなしてきました。 でも、何もしてくれない夫に私はイラつきを感じ、5年以上前から、もう少し家族のことをみてくれるよう頼んできました。そのたびに夫はそのときは理解を示すのですが、すぐにまた仕事人間に戻ってしまいます。この繰り返しです。 今回の夫の浮気はそれはそれでとてもショックでしたし、腹立たしい気持ちです。でも、それ以前に夫と私の家族に対する気持ちの温度差に問題があり、今後どういう気持ちで暮らしていけば良いのかわかりません。 子供のことを思うと離婚はしたくありません。だからこそ話し合っていい関係を築いていきたいと願っているのですが、もっと家庭を大切にして欲しいという願いはぶつけてもぶつけても空回りです。夫に対してこのようなことを願うことは無理なのでしょうか。夫の人格を否定することになるのでしょうか。 このような私の気持ちをぶつけられ続けている夫は幸せでしょうか。 私はどのような気持ちで夫と接し今後暮らしていけば良いのでしょうか。

どなたかお願いします。 高校生の頃、祖母や母には甘えが出るのか、辛く当ってしまったことがあります。 祖母は他界し、母は存命ですが、まだ時々甘えが出てしまいます。 想像力の欠如により、相手をどんなに傷つけているかをつい最近まで本当にはわからないまま過ごしてきてしまい、人生の半ばに近付き始めた今、その罪深さと、償えない現実を日々感じております。 家族を傷つけてしまったことへの申し訳なさで、自分の幸せを望む・喜ぶ気持ちになれず、その罰として、この先も不幸で当然、幸せが来ても幸せとは感じられないとも思っています。 人を傷つけた人は、その罪深さに気付いた時点から、自分の人生の幸せを、心から喜ぶことはできないのではないかと思います。 それが、直接の因果応報よりも大きい、最大の罰なのではないかと感じています。 自分の人生の幸せを心から喜ぶことはできない心で、残りの人生を生きていくことが、せめてもの償いになるのでしょうか？

ほぼ全員から嫌われています。 母親とは家族の中で仲が良い方だと思うのですが、 喧嘩をしたら長期的に無視されたり避けられます。 また、たまに肩を強く叩かれます。数回ではないのですけど、長期的に続いてます。 毎度骨がしばらく痛くてツラいです。 痛いので「痛い」と訴えてもやめてくれません。 最近叩かれた時に腹が立って反発しました。 が、ぬいぐるみで私の後頭部を殴ってきました。 父親は唯一家族の中でマシだと思います。 仲もそこそこです。が、中学の頃から毎晩部屋に入って様子を見てきたので それが気持ち悪いです。高校３年生になった今、ドアに「入室禁止」と張り紙をして なんとか毎晩入られる事はなくなりました。たまにドアを開けて話しかけてきますが。 あと面倒事を私に押し付けてくる時があります。 以前、父親が携帯を紛失した時に関係のない私が問い合わせたり手続きしました。 逆に私が困った時、父親に助けを求めても何もしてくれません。 「自分でしなさい」の一点張りです。 姉からも嫌われてます。 私が小学生の時にどんな流れでなったのか忘れてしまいましたが、 おそらく口論になった時、机に押し倒され首を絞められた事が今でも忘れられません。 また、キッチンバサミの刃を私に向けて「刺すぞ」と言われた事もあります。 それがトラウマなのか、母親がキッチンで包丁を持って少し動いたら 刺してくるんじゃないかと背筋が凍ります。 また、食事の際に隣の席なんですが、いつも避けて座られたり、 部屋のドアを私が帰ってきたら閉めたり避けられてます。 もうウンザリです。相談できる友人も居ません。 カウンセラーの先生が居ますがこの事まだ話してません。 近いうちに話す機会があるのですが、話そうと思ってます。 でも、だから何か解決する事でもないので迷ってます。 余談が入りましたが、本当にツラいです。

この頃ニュースで聞いた「レンタル家族」について学校で発表しようと思います。 レンタル家族はあっていいものか、それとも悪いものなのかについて意見を聞かせてください。

舅は日蓮正宗に入信していましたが、創価学会との分裂のときに、どちらの側にも行かず、現在は法華経の在家信仰をしています。その子どもたち4人の内3人は創価学会の熱心な信者、私の夫（長男）は日蓮正宗・創価学会のどちらにも属していません。 私は、結婚したら婚家の宗教に入るよう実の親に言われて嫁ぎましたが、結婚当初、舅（当時日蓮正宗）から私の実家や親戚の宗教（浄土真宗、真言宗）をひどくののしったこともあって、そんな他宗に批判的な日蓮正宗に入信することができませんでした。（そのせいで結婚以来、いろいろ言われ続けております。） そういう中、先日舅が婚家のお墓には舅や姑だけでなく、出戻った義妹とひとりものの義弟も入れると申しました。 ということは、やがては私たちの息子が舅たちと義妹や義弟、私たちを祀ることになります。 そうなると息子は在家信仰している舅と、日蓮正宗をも批判する創価学会員の義妹義弟、無宗教または浄土真宗の門徒ともいえる私たちをどのように祀っていけばいいのでしょうか。 私が宗教の問題で苦悩する姿を見てきたのもあって、息子は特定の宗教には属しておりませんが、祖父（舅）の気持ち（孫に仏壇を受け継がせたいという気持ち）がおさまるなら日蓮正宗の仏壇を受け継がねばならないだろう、しかし信仰はしないと申します。 それぞれが多様な宗教や宗教心を持っている家族の供養をしていく方法があればお教えください。

初夏に母が亡くなりました。実家の商売が倒産し引越しした2年後のことでした。元の地元には数十年住んいでいたのでお付き合いのあった方に亡くなった知らせをしたかったのですが、家族葬だったので初夏には知らせずにいた方が数人います。母は生前地元の親しかった知人（２、３人）に会いたい、挨拶したかったと言っていたので、放置では申し訳ないと思っています。年賀状の欠礼のはがきは父の名で出しました。 年内に…という意味で生前の母の気持ちを代弁するお礼の手紙と贈答品（ハンカチと和菓子）を送ろうかと思っています。初夏のことを年末にということはおかしいでしょうか。また、お供えを催促しているような行為になってしまうでしょうか。もう何もしないほうがいいのか。。。迷っています。

　こんにちは、私は今大学二年生で飼っている老犬の世話と家族のことで悩んでいます。 　私は実家から大学に通っていて家族と住んでいるのですが、昨年両親が離婚してからは今の家に父と祖母と犬で住んでいます。家は2階だてて2階に私、1階に父、祖母、犬という感じで暮らしています。 　実家ですが母は別のところに住んでいるため自分のことはすべて自分で行い、ほとんど一人暮らしのようなものです。気楽な面もあるのですが、飼っている犬がゴールデンレトリーバーと大型犬で、また今度14歳になるおじいちゃん犬で世話が色々と大変です。 　前は2階で母もいたので一緒に暮らしていましたが、おととしくらいからは足腰も弱くなり階段がのぼれなくなったため1階の玄関で暮らしています。最近は食欲は相変わらずあるもののおきあがるのがやっとで一人ではほとんど歩けません。おしっこは寝たまましてしまうことが多く皮膚が炎症を起こし気味です。またトイレが近くおしっこシートを変えてもすぐしてしまうことも多いです。寂しいのか朝方、夜中などよく鳴いて起こされます。大学の課題、家事、バイトなど一人暮らしの大学生なら普通のことだと思いますがそれらをこなしつつ最近忙しくあまり寝れないことも多い中、朝方夜中に起こされるのは結構辛いです。また朝早く起きて課題や家事やら片付けようとしても犬のトイレの後片付けやら、体をきれいにふいてあげたり、また自分の身支度などもありますから中々思ったようには時間がとれません。 　老犬の介護において一番の頭痛の種が父で、価値観が違うのかえ？と思うことをよくします。まずえさについてなのですが犬は食欲はあるもののまえ食べていたドライフードは食べたがらず、やわらかめの犬用お肉の缶詰とかなら食べます。だから私はドライフードの量は減らしその分上にやわらかい犬用お肉をのせてあげるようにしており、父親にもそうするように言っているのですが相変わらずドライフードのみを餌入れにいれ、まったく犬が手をつけてないにもかかわらず自分はもうご飯をあげたんだと威張ります。朝は父親のほうが早く、朝おきると「朝食はもうあげた」というメールが入っています。しかしまたドライフードのみで犬が食べてなかったり、何をあげたの？ときくと納豆とかバナナ1本とかあんぱん2個とかあげたうちに入らないようなものをあげており結局私があげ直しています。毎朝父が犬を抱きかかえて玄関外にだして一度トイレをさせますが、犬はご飯を食べるとトイレをするという癖がついているので結局毎朝私がちゃんとご飯を上げた後にまたトイレをするので私は掃除をしなければならず時間をとられます。健康に関わることなのでえさはちゃんとしてほしいとお願いしても「○○（犬）は～をたべるのが好きなんだ」と意味のわからない反論をされます。また犬用の肉の缶詰などは離婚した母が買ってくるので気に入らないしあげたくないんだと思います。ただの子供です。 　犬は大型犬なので私は起き上がらせられません。おなかなどをもって起き上がらせようとすると普段は温厚でいい子なのですが怒ってかみつこうとしてきます。父親はやっぱり力があるのでもう抱っこする形で犬を外に連れ出すことができ、外でトイレをさしてくれるので感謝はしています。しかし犬がすぐ戻ってこれるようにと大体おしっこをさせるのは玄関あけてすぐのところなのですが、父はおしっこさせたらそのままで水で流したりしてくれません。こないだ朝急いでいて玄関をでたらおしっこうんちがそのままであやうく踏みそうになりました。そのこともトイレに連れてってくれるのは感謝しているがせめて水で流してくれと頼んだにも関わらず忙しいとかまた意味のわからない理由で無視されました。私に意見されること自体に腹が立つらしく何か言うと不機嫌になりよくわからないことで怒られます。玄関に犬のトイレシートがあり汚れたら私はすぐに袋に入れて庭の犬のごみ専用のごみ袋に入れてごみの日にだすのですが、父はシートを玄関開けたすぐのところにある鉢の中にいれます。臭いし誰かがきたら恥ずかしいのでやめてほしいので、裏の専用のごみぶくろにいれるように頼んでも怒られておわりました。 　また情緒的にも共感できる相手ではなく、この間医者に犬が「あともって１，２カ月」と言われ私が泣いていたときでも、少し色々割愛しますが「さっきお医者さんがパパの世話の仕方でいいって言ってた。やっぱりパパのやり方はいつも正しいし、○○（私）はすぐ反論してくるけどいうことを聞くべきじゃない？」とえ？この状況でそれを言う？みたいなことを言ってきます。 　母親はまだ情緒的には共感できますし、犬のこともちゃんと思ってくれますが一緒に住んでいるわけではないので毎日のトイレの世話や夜泣きに起こされる辛さはわかってもらえません。それにたまにご飯などを食べさせてもらうと仕事などの愚痴やまた必ず父親の悪口を言ってくるので気が滅入るし、「あなたはいいよね～住みなれた家に一人暮らしできて、こうやってママに食べさせてもらって。普通の一人暮らしならこうはいかない」と嫌味を言われます。正直自分のことは全部自分でやって、話の通じない父親に理不尽なことで怒られたり老犬の介護をしなければいけないのだからまだ一人暮らしのほうが楽な気もします。兄弟は兄がいますが寮暮らしで一緒に住んではおらず、またこの人もびっくりするほどの自己中でたまに帰ってきても家をちらかすだけちらかして何もしてくれません。会うたびにイライラします。 　老犬の世話をすることが嫌なわけじゃないんです。犬のことは大好きですし。ただ大型犬ですのでやはり家族が協力しないと中々世話は難しいのにその協力が私の家族はできません。もちろん父はしてくれていますし感謝はしていますが、気持ちをわかちあうことはできないので酷く孤独を感じます。 夜泣きなども無視すればいいのかもしれませんがあともうどれくらい一緒にいられるかわからないと思うと眠れないし結局起きてしまいます。　また祖母も手伝ってくれるのですが耳が遠いのとちょっとぽけーとしている人なので掃除しているときなどに言ったことがうまく伝わらないとイライラしてついきつい言い方をしてしまい後で申し訳なくてよく後悔します。 　最近は忙しいこともあってか犬のトイレの掃除をしているときに涙がとまらなくなることが多いです。ひどく孤独ですし、心の支えの犬もいなくなってしまうのかと思うとつらいです。 　ここまで長々とただの愚痴を言ってしまいすみません。最近気がめいってしまうことが多かったので、どうすれば今を改善することができるだろうかアドバイスをいただけたらなと思います。主に父親関係で・・・ 　どう説明すれば父を怒らせずにいろいろ改善してくれるのだろうかと悩んでます。