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30代主婦、結婚3ヶ月です。 夫が元カノと10日に一度くらい、私に嘘をついて飲みに行ったり、元カノの家に行ったりしている事が発覚しました。 夫曰く、「今はただの友達だし、何がダメなのか分からん」と言います。 私自身も異性の友人は多いので夫の交友関係をしばるつもりはないのですが、この元カノは、私達の間で何度も喧嘩の原因となってきた人なので、私の中で受け入れ難い相手となってしまいました。 ですが、夫は「ただの友達なのに、家に行ったら何がダメなのか？」「外で飲んでるのと何も変わらないよ。一線は越えてないし」との主張を変えません。 ですが、私と結婚しようと言いだした時期にも元カノとは完全に切れていなかったことや、繰り返されてきた嘘に私も追い詰められ、携帯を見てしまいました。 夫のプライバシーを覗き見したことは、本当に恥ずかしく、情けなく、申し訳ないことをしたと反省しております。 それを分かっていつつも、はっきりとした証拠を出さないと、今までのようにはぐらかされる事は読めていたので、夫婦の関係が壊れる事も覚悟で切り出しました。 夫は、「俺よりも携帯を覗き見したお前の方がおかしい」と言うばかりで、この件に関しては私が謝っても、「俺がしてることは世間の男は結構やっていることだ」と、開き直りに近い発言をするばかりです。 結婚直後も夫が元カノと会っているだろうことは感づいていたので、私は夫に対してあまり優しくできず、家にあまり安らぎはなかったと思います。 夫にも「家にはない安らぎが欲しかった」と言われました。 私がもっと余裕を持って、夫を迎えてあげなかったのは事実でしょう・・・。 ですが、結婚直前・直後も元カノと会い続けていた夫に、最初から「結婚したからけじめをつけてやっていこう」と思っていなかったのでは？と感じてしまいます。 また、夫はバツ２なのですが、元嫁達にも疑惑を抱かれ、携帯やパソコンを覗き見されてもめたらしいです。 プライバシーを覗き見することは、もちろんいけないことです。 ですが、見なかったら、心に疑いを抱いたまま、この新婚生活を続けていき、そのうち破たんするのは目に見えていると思いました。 夫は、元カノとの間の肉体関係は認めません。 「たまにパーッと遊んで、家にご招待されてるだけ」と言います。 私の認識では、結婚しても独身時代と変わらない意識でいる人なのかな、家庭生活に向かない人なのかな、と思ってしまいます。 「私は二度と携帯は見ないし、気持ちを切り替えて安らげる場所を作るように努力するので、あなたもけじめをつけて欲しい」と言ったら、夫ははぐらかし、「だんだんフェイドアウトしていくんだ」と言うばかりです（このセリフは何度も聞いてきました）。 これから上手くやっていける自信がなくなりつつあります・・・。 同じような思いを経験したことがある方からのアドバイス、男性のご意見、など客観的にご助言頂けましたら幸いです。 宜しくお願い致します。 長文失礼致しました。

「光栄です」と喜んで受け取る人より、福本氏のような人に人間味を感じるので、好きですね。私のような人間は少数派なんでしょうか？皆さんはどうですか？ 過去には夏目漱石が、政府からの博士号授与を断りました。 〈小生は今日までただの夏目なにがしとして世を渡って参りましたし、これから先もやはりただの夏目なにがしで暮らしたい希望を持って居ります〉・・・福本氏と通じるものがありますね。 あのノーベル賞を断った人さえいる。サルトルです。 〈いかなる作家も、そしていかなる人も、生きている間に神聖化されるだけの価値のある人はいません〉と言って、これを辞退します。 サルトルは公的な賞をすべて辞退しており、フランスで最高の勲章レジオン・ド・ヌール勲章も辞退しています。 ノーベル賞が欲しくて欲しくてたまらない、村上春樹と比べて、雲泥の差ですね。 真に偉大な人は、賞など要らないようですね。 ジョン・レノンも大英帝国MBE勲章を英王室に返還しましたね。勿論彼女の信念に従ってそうしたわけですが・・・ 皆さんは喜んで賞を受け取る人と、信念に従って辞退する人と、どちらが好きですか？ 過去に同賞の授与を打診されながらも辞退した経験のある“世界の盗塁王”福本豊氏（65）は、国民栄誉賞について、どう考えているのだろうか。 「年齢は関係ないと思いますわ。王さん（受賞当時37歳）も、ボクがいわれたとき（38）もほぼ松井と同年齢。松井はマジメやし、野球に取り組む姿勢も青少年たちの憧れにもなれる。ボクが断わったのは年齢が理由ではなかった」 　福本氏はノンプロの松下電器から1969年、阪急ブレーブスに入団。1972年にはシーズン106盗塁でメジャー記録を更新。1983年にはルー・ブロックの持っていた通算盗塁記録を抜く939盗塁を達成して、後に表彰の対象になった。 「松下電器の人を通じて、政府が国民栄誉賞を考えてるって聞いたから、『立ちションベンもできんようになるがな』っていいましたわ。ボクはあの頃、酔っぱらったら（立ちション）してたからね。国民の手本にはならへん、無理や、ということで断わりました」 　その裏には、他の軽い気持ちから出た言葉とは違う、賞に対する真摯な思いがあった。 「王さんが世界記録を作ったことで創設されたのが第1号。ボクも世界記録やからということでしたが、ボクには王さんのように野球人の手本になれる自信がなかった。野球で記録を作るだけでなく、広く国民に敬愛されるような人物でないといけないという、当時のボクなりの解釈があったんです」 　その後、数多くの受賞者が出た今も、その思いは変わっていないという。 「ボクは、麻雀はするし、タバコも吸うし、悪いことばかりしてましたから。受賞してたら、ちょっとしたことでも、ああだこうだいわれたり書かれたりするでしょう。他の受賞者にも迷惑がかかるから、やっぱりもらわんで良かったです」 　福本氏が語った国民栄誉賞の重荷を、今後、松井氏は背負っていくわけである。

うつ病に関して詳しい方、経験のある方、教えていただきたいですm(_ _)m 私は、２児の母親です。 最近、食欲もなく体重も減っていて周りからも「痩せた？大丈夫？」と心配されます(>_<) また、二番目のチビがまだ小さく私は働けない状況なので、主人が家族を養う為(借金返済の為にも)に朝から夜遅くまで働きっぱなしです(>_<) そんな主人がたまに「うつ病なりそう」と言い、私はその言葉を聞くと涙が溢れてきました(>_<) 主人がうつ病になってしまったら…ということで涙がでできたのではなく、最近私自信が「うつ病かな？」と不安に思う時があるので、主人の言葉を聞いて「私が先になったらどうしよう」という気持ちになってしまって涙がでてきたんだと思います。 主人が「うつになりそう」というのはわかる気がするのですが、私の場合は働いていないので社会的ストレスもないと思うし、育児では下の子は夜泣きも全くなくて本当に手が掛からなく、上の子は３歳になるのでちょっとした反抗期時期で少しイライラすることありますが、育児のストレスはそんなにはないと思います(>_<) なのでうつ病になる原因が無いように思えるのですが、 最近、悲観的になったり体重の減りも気になります 周囲には見せない(見せたくない)ですが、無理に自分頑張ってるな～って思う時が時々あります(>_<) 長くなりましたが、回答してほしいのが １、うつ病は、家族や友人から見ても(周囲から見て)「この人うつ病かな」ってわかるもんなんですか？(主人や家族には特に知られたくないです) ２、育児に支障をきたしますか？(育児放棄や虐待など) 一番は育児に支障がでないかが気になります(>_<) 文章にまとまり感ないですが、 うつ病には自覚症状はあるもんなのか、それとも周囲が先に気づくもんなのか 体重の減り以外に身体症状はどんなものがありますか？ うつ病に関して詳しい方、経験のある方の回答よろしくお願いしますm(_ _)m 私自身、うつ病に絶対ならないと思ってるので、そんな私がならないか怖くなっています(>_<)

都内在住、40代ですが婚活をしています。 というか彼氏を探しています。もちろん将来につながる最後の相手になればいいなと 思ってまじめに探している女性ですが、なかなかこの年になると既婚者ばかりになり 出会いがありません。 会社もそうですし、友人も既婚者になり、一緒に出かけたり減りますし、どんどんチャンスも なくなり悪循環です。 数人そういう仲間の女性がいるので、いろいろ話すのですが、どうすればいいか みんな四面楚歌状態。 まぁ、行動が遅すぎたといわれればそれまでですが、みんな結婚しようとした人とうまくいかなかったり、結婚願望がなかったり、お付き合いしても結婚まで考えられなかったり、いろいろで 恋愛は普通にしてきているのですが、年とともに惚れっぽくなくなったり、背景考えたり 目が肥えてしまったりで、難しいです。 自ら出会いを探すべく、婚活パーティーにいったり、まじめなメールサイトに登録してみたりと、 独身男性が集まる場所にも行ったり、社会人サークルにも参加してみたりしますが、 なかなか付き合ってみたい人がいません・・・ 正直気に入ってくれる人はいるのですが、タイプでなく、、でも我侭いってられないので 食事とかにいってみるのですが、やはりどうにも気持ちがUPしないのでお断りしてしまいます。 このまま一人も寂しいし、愛する人が欲しいとも思うのですが、パーティーでもピンとくる人がいなかったり、同じような人がきてたりで、進展がないです。 結構愚痴ってるだけでなく、行動もしているとは思うのですが（いってるだけで何もしてない子もいます）なかなかいい出会いがなく、途方にくれてきました・・・ 同じような方いますか？ また40代でもう結婚って無理ですか？ そもそも私は30後半から結婚して落ち着きたいと思い出したので 一般の人より遅いんでしょうけど、自分に自信もなかったし、MY適齢期なので しょうがないと思ってますが、実際この年になると難しいことを身をもって悟りました。 しかし20代とか世でいう適齢期時代はしたくなかったのでしょうがないのですが。 であった方、どこで出会いましたか？ また活動はどうしていますか？

私の彼氏はAKBの篠田麻里子さんが好きです。 付き合い始めてそのことを聞いたときは、さほど気にも留めなかったのですが、 彼のことがどんどん好きになっていくにつれ、篠田さんに対抗心というか、劣等感を感じました。 彼は、篠田さんは『好き』、私は『愛している』　と言ってくれました。 嬉しかったのですが、私は誰が見てもブサイクで、とても可愛い篠田さんよりはるかに劣っています。 彼のことが信じられないわけではないのですが、つらいです。 篠田さんがじゃんけん大会で優勝し、次のシングルのセンターを飾ることになりました。 彼はもちろん買います。 センターの篠田さんを見ている彼を思うと、ますます自分に自信がなくなり泣けてきます。 今はただシングル発売の日が来るのが怖いです。 私も篠田さんを好きになればつらくないのではと思いましたが、好きになれません。 彼も私が傷つくのを知っているため、篠田さんのことは話題にしません。 前にこの悩みを彼に打ち明けたら、「ファンをやめようか？」と言われました。 でも彼が篠田さんが好きだということは変わらないし、彼に我慢、無理をさせてしまいます。 「もしファンをやめてもやっぱりつらい」と言うと、 「それじゃあだれとも付き合えないよ」と言われました。 どうしてもつらくて、私から別れを告げたことがあります。 彼が傷つくと思ったので、篠田さんが理由だとは言いませんでした。 別れたら、篠田さんを見ても平気になりました。 彼のことが好きだったからつらかったのだと気づきました。 彼に対する気持ちがなかったら、篠田さんが全くつらくありません。 よりを戻すことになり、またつらくなるのはイヤなので、 彼をどうでもいい存在と思ったら、付き合っていても篠田さんがつらくないです。 しかしそれでは付き合っている意味が全くありません。 別れたほうがいいと思うのですが、私は彼のことが嫌いでも、彼と付き合っていることでつらくなってても、彼にそばにいてほしいです。 自分でも自分の気持ちがわかりません。 私は今後、彼とどのように付き合っていけばいいでしょうか？ 長文、乱文失礼いたしました。

来年、子供が生まれるのですが、子育てに不安をもっています。 というのも、私自体、子育ては未経験というのもあるので、実家の母親に相談し、子供の世話の仕方や、育て方などの指南を受けたいのですが。しかし実家でなぜか兄が鬱病になり、実家へ行くと兄は、妹が来ると不機嫌になり、孫ができたことを不愉快に思っているらしく、 ただ母親と話して子育ての悩みなどにのってほしいだけなのに、 本当に、いずらい空間を兄が作り出してしまい、正直困っています。 兄が鬱病なので、孫を近づけないほうがいい、というのは理屈ではわかるのですが、私も自分の子育てに不安なので、母や両親に、相談にのってもらったり、時々は実家へ帰り静養したい時期もあるのです。 しかし、兄がまったく配慮がなく、家族で話していても、自分だけ不機嫌になり、ぷいっと自分の部屋へ閉じこもってしまい、、、 親のサポートがまったくなく子供を育てる自信がないですが、 しょうがないので自学自習で育児書などを読んでいるのですが、どうも負担が多いというか、不安で・・ この孫になにかあるかというと、とくに何もないんで、普通に接してくれればいいのに。とおもうのですが、兄が、自分がプリンスと思っているので、両親の愛情をとられたくない一心で、孫を敵視しているみたいなんで、おかしなムードに。 育児書を読んで、それだけで子育てはできるのでしょうか。 不安です。困っています。 両親は、心配しないというか、まったく無計画なので、子育ての苦労など考えておらず、ダメです。 いくら自立心が強いからといって、本当に周囲の援助なく子育てができるのでしょうか？精神的にも不安です。 妊娠期間も親に頼らず、８ヶ月まで耐えました。自力で栄養や食事など考えて、やってみましたが・・問題なく進んでいるのでそれはそれでよかったのですが・・・ 私の性格上、親にまったく干渉されないほうがいいのでしょうか。 しかし心ではあまりに苦しく、精神面で親に頼りたい、という気持ちでいっぱいで苦しいです。 どうすれば、この虚しさから立ち直れることができるでしょうか？

皆さんのご意見をお聞かせ願えれば幸いです。本当に長くてすみません… 海外遠距離をしております。私が日本・彼が海外（国籍海外：英語と日本語話ます）です。少々複雑で私は自信もって彼女といえる存在ではありません。友達以上彼女未満…みたいな。お互いの中ではっきりしたものがありません。知り合ったきっかけは彼が日本にワーホリできていたときに知り合いました。お互いに恋愛感情を確かめたのは彼が帰る直前でした。その後メールで連絡をとりあっていました。そうなって１年弱くらいです。 彼がまだ就職してなかったので（学生）なのでこちらもはっきりお互いの関係を聞けずあたし（社会人）自信もなぁなぁにしていた感じでした。というのも彼が東京にいるときに「待ってられる？」と言ったからです。彼の頭ではちゃんと大学を卒業して日本に来る（日本は学歴社会だから）つもりでしたが、色々あり卒業がすぐにできなくなってしまい就職の道を選びました。でも日本につながりのある仕事につくとかなんとか言って日本行きを諦めていませんでした。そんな中、あたしから今回彼に会いに行きました。その後私が帰ってすぐに、彼は就職（彼の国で）しました。多分日本と関係ない会社です。 最近彼は就職して頑張っております。そんな中先日メールで彼から「生活習慣をかえなくちゃね。今まで遊び人だったのに…まじめにならなくちゃ！」という冗談まぎれのメールがきたのでわたしは冗談で「遊び人だった？はは。あたしはまじめな人のほうが好きだよ。なんて。真面目なほうが素敵！」って、なんきなく意味もなく言いました。 そして、戻ってきたメールは最初はメールをここの所書けなくてごめんとかすぐに返信しなくてごめんね。（１週間くらいです。返信は３日くらい遅れただけ）とか始まり、仕事が大変で疲れちゃうわ！とか笑いながら始まり…途中、君と過ごした日々が恋しい:(　すごく楽しかったよね？　とか言い出したり。まぁ普通のメールだったのですが。 その後が問題です…。 (1)「僕は君が言ったように遊び人かもしれない。一人を楽しんでいるし、好きなことして楽しんでいる。東京に来る前に長く付き合った彼女がいたんだ。そして今のところ絶対真剣に付き合う彼女は欲しくないんだ。でも勘違いしないでくれ。僕は君が好きだ。でも真剣に付き合うことを求めていないんだ。もちろん君とは素敵な時間を過ごしたんだ。 それに僕は君が僕に優しくしてくれたことはこの前（彼の国）にいたときにしてくれたことを忘れたいないんだ。だから何か素敵なものを君に送るよ。」 あたしはこの文面だけが頭に残りこいつは言い訳ばっかしていて（好きだのなんだの）終わりにしたいいんだろうな…遊びだったんだろうな。と思いました。 ただ、おかしいのはその後、文末が (2)「もう、ランチタイムは終わりだ！もう、仕事に戻らなくっちゃ！ またすぐにメールするからね！ （日本語で）またね　 彼の名前　:) 」 で締めくくられています。いったい何が言いたいのでしょうか…？この人。別れたいのでしょうか？違うのでしょうか？意味不明です。別れるにしては軽いし、前文で君と過ごした日々が恋しいなんていいますかね？いちいち。それにメールするよって…。混乱します。 あたしは、(1)の部分で頭がいっぱいになりメールで１時間もしないうちに返信してしまいました。 「あたしはいつもあなたのなんなんだろう？と思っていたのではっきりあなたの気持ち分かりました。 ただの友達と言いたいんでしょ？真剣に付き合う気ないっていってるから。 だったらもう連絡取り合うことなんてできない。なぜってあたしはあなたが好きだから。わすれられないので。 独り身を楽しんで！ バイバイ…」 と返してしまいました。。。彼に一体どういう意味なのか聞きもせずに勝手に切ってしまいました。これでよかったのでしょうか？ぶっちゃけ、微妙に後悔してます。彼は何か自分に問いただして欲しかったのではないのだろうか？とかやはり私が去るのを待っていたのか？とかもうとにかく１週間考えても考えても自分で結論でません。いつも優しい彼がなぜ突然真剣？？な言葉を発したのか。文章の意味が何通りにも考えられるのでどれが答えかわからないのです。今更、私からメールするのはバカですよね…？待ってみてフォローがあるかないかで決断すべきですよね？どうしたらいいのでしょう？考えれば考えるほど整理がつかづ最近は安定剤まで飲んじゃいました。何か良い案あれば教えてください！！！！ 長くて本当に申し訳ないです。

http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa6488158.html その後状況が変わり、主人が転勤になりました。 彼女との関係は相変わらずで、私がお願いしても今は別れられないと言っています。 今は、仕事のパートナーとして転勤先に呼び、一緒に暮らすことを計画しているようです。 そこまでしても主人は、前回と同じく 「この先そう長くは続かないと思うので、破綻するまで待っていて欲しいと」身勝手な事を言います。 私は上手くいかなくなった時の保険のようなものなのかな？ それでもまだ愛してるんですよね この先、彼女との同居が実行されたら私の気持ちも変わるかもしれませんが このまま二人の幸せを黙って許すなんて出来ません。 彼女が憎いです 慰謝料の請求はするつもりですが とりあえず、今は気持ちを落ち着け二人が暮らしだしたら 主人とは離れず再三連絡を取り、今まで私が味わった苦しみを分からせたいと思っています。 私も仕事はしていますが、パートなので保障がありませんし将来が不安です。 家のローン分は払ってもらう約束はしていますが、私と娘の名義なので、 もし主人が亡くなったりするようなことがあればたちまち払えなくなります。 その為に主人の生命保険と、彼女への復讐のため入籍しようと思っています。 本当に情けない話しですが、 不貞が発覚するまで全面的に主人中心の依存した生活をしていたので、 きっぱり別れる勇気が今はありません。 主人は、彼女に対する責任があるといい、 彼女から別れを切り出されなければ別れることはないでしょう。 ただ、彼女は旦那さんがゲームオタクで家庭が上手くいかないとの理由で 親や幼い子供二人を捨てて家出が出来るような身勝手な人です 甘い不倫関係でなくなれば破綻することもありえるような気もします。 私もそこまでされてまで待てる自信はなくなってきましたが、 主人は私には優しく「世界で一番大切な人」といったりします でも時間がたてば主人が帰ってきても受け入れられるかどうか・・・ 客観的に見て、私の考えはおかしいでしょうか？ なにかご意見があればいただきたく投稿しました。 よろしくお願い致します。

長文になりますが申し訳ありません。 去年大学を卒業して現在家業(農家)の手伝いをしています。 大学３年の就活の時期からずっと悩んでいます。 大変なゼミに無理して入り、そこで合わない環境の中なかなかやめられず、無理して頑張ったせいか 普通の授業の時も全く内容が頭に入らなくなり、教室にいられなくなってしまいました。 そこから半期学校に行かず引きこもっていました。 回りが就活をしている時期は、これから自分がどうしていいのか分からず焦燥感がひどかったです。 自分を正当化して守るようになってから 何に関しても疑問を持つようになってしまいました。 自分の考え方が大きくなってしまい、考えが歪んで何が正しいのかわかりません。 それが生きづらさに繋がっています。 一番思うのは、今の生活を変えたいということです。 昼頃に起きて家の手伝いをするだけの日々です。 大学生の時は仕送りを多くもらっていたので不自由はしませんでしたが、卒業したということでほとんど貰わなくなりました。 一応父の昔の職場の方から図書館のバイトを紹介してもらいましたが、結果が分かるのは2月か3月で本当に決まるかどうかも分かりません。 悩み始めた時期から恋人もできなくなり、もう寂しさが限界です。 出会いはあっても付き合うことに繋がらないことが多いです。 いつまでも悩んでいて生活が確立できないために自分に自信がないことや、魅力がないからだと思うとつらいです。 私は人と話すのが苦手で、特に面接は怖く感じます。 自分の気持ちをうまく相手に伝えられません。 自分にとって働くということがすごくハードルが高く感じます。 考えすぎてしまう性格で、行動する前にいつも辞めてしまいます。 将来の事を考えると生きていくことが不安になり、気力も落ちて生活がいい加減になってしまいます。 自分は仕事があって好きなものが買えて、理解しあえる人が1人居れば満足するのかな…とは思います。 とにかく、毎日つまらなく、毎日苦しいと感じている日々を終わりにしたいです。 一人で解決できないと感じたのでアドバイスがほしいです。 よろしくお願いします。

直接雇用されている契約社員（女）です。来年３月までが契約期間ですが、契約更新をしない意志があり、転職活動中です。込み入った事情のため、新規に質問いたしました。宜しくお願いします。 お伺いしたいのは、退職するにあたり、どのくらい前に上司に言えば、許される範囲か、またその理由はどの程度言えばいいのか？です。 当初は、何があろうとも、契約なんだからと、期間満了までは退職しないつもりでした。しかしながら、 ・会社に許しがたい問題があること ・来年秋ぐらいに大きな仕事を抱えており、それに向かって実務が動きだしている。心身ともにそれに耐える自信がない（病名がたるわけではないが） という２つの理由から退職を早めようと思いました。 自分の中では、転職先が見つかろうが見つからまいが、退職の意志は固く決まっていましたが、後者の問題があり悩んでいます。私はその仕事のメンバーにしっかり入っているため、関わってしまうと、逆に年度末に辞めるときに迷惑がかかるし、実際、辞めにくくなると思います。かつ弱気で申し訳ないが私には無理な仕事です。 会社の事情としては、マンパワー不足が叫ばれており、冷たい視線がくるのは必死です。 一方、転職活動の状況は、まだ志願先の選考がはじまったばかりで、なんとも言い難い状況です。決まらなかったら派遣も含めて、腹を括っています。 実際退職するタイミングですが、年末を考えています。ただ、切り出すタイミングがわかりません。早すぎても…というのもありますし、腹を括っているとはいえ、転職先の方もあります。 曲がりまがって、年末とか言っておきながら、転職先にもっと早くといわれたら、修正はききませんよね…。 志願先から内定がでたとして（試験～内定までがどのくらいかかり、どのくらい待ってもらえるかがわからない）。 今、書類選考の段階で、入社日が、年明けは、転職先は承知できないような雰囲気なのか？ また、上司に退職を伝えるのは、11月の前半にいうのでは遅すぎますか？ また、理由です。正直に言ってしまえば、プロジェクトが本格開始する前に辞めさせてほしい、私にはこの仕事はできないという（どっちにしても辞めるんだから）ことになります。 その辺り、ご経験やアドバイスお願いします。

WEBサービス系の会社で働く、同じチームの同僚に関して 困っていることがあります。 同僚の女性は仕事がそこそこできるタイプなのですが、 その分自分の言うことやることに絶対の自信があるようで、 他人の意見に耳を貸してくれません。 また自分の言動が100％正しいと思っているからか、 物言いがとてもキツイです。 例えば新コンテンツ企画で、彼女を除くチーム全員で意見が一致しても 自分がイヤだと思えば首を縦にふりませんし、 それでもチームが意見を変えない場合は協力してくれません。 自分がこうすべきと思うことに関して従わない人がいると、 「絶対に～すべき」「なんで○○してくれないの」 「○○のせいで業務に時間がかかる」「だったら私はやりません」と言って 相手が折れるまで攻撃的に注意します。 ただし彼女が稀にミスを犯した時にチームに迷惑をかけても 非を認めようとしませんし、「こうすれば良かったんじゃない？」 「次回はこうしてね」と言っても聞く耳を持ちません。 チームと彼女の意見が一致している時はあれこれ 指示を出してくれるのでうまくいくのですが、 特にここ最近はチームとの意見が合わないようで、 たびたび上記のような衝突を起こします。 既に上長には相談済で、上長も彼女のそういった問題点は把握しており あまりに酷いようなら直接注意すると言ってくれました。 ただ人間関係のトラブルで度々上長の手を煩わせるのもよくないですし、 できることなら自分たちで解決するのが、この先のチームのためにも 良いと思ってます。 チームのメンバーは抵抗するのに諦め気味で、 今は完全に彼女のやりたい放題。暴走状態です。 このまま彼女の意見だけを優先させてメンバーの士気が下がるのも嫌ですし、 彼女には自分の意見だけが世界の全てではないということを解って欲しいのですが、 この手の性格の女性にはどのように対応するのがよいと思いますか？ 参考までに私と彼女の立場を追加いたしますと、 役職的には同等、職種が別（私は技術者で彼女は事務です）。 私のほうが年下で、勤続年数が長いです。 長文失礼いたしました。

ABR-1ブリッジがビリンビリンとビビるので交換しようと思ってます。 ついでに音をもっとマイルドにしたいのでプラスチックサドル又はナイロンサドルに交換しようと考えています。 そこでコマの溝なのですが かなり前に近所の楽器屋さんA店で言われたのは弦が落ちない様に 軽く溝切ればいいですよという事でした。 その後ネットで同じものが安い価格の店B店があったので ついでに溝を切ってほしいと聞くと、 できるが ただ単にこちらでサドルだけ切って送るのでなくナット等との 関連があるのでギターを持って来て状態を見てから切るということでした。 遠い店でしたので行けませんのでそのまま頓挫しましたが 1, 少し弦がひっかかるぐらいと考えてたんですがやはりサドルの溝も やはりB店が言う様にリペアの店等できちんと調整してもらうほどの事なのですか？ カジノ関連で検索するとWithという店がヒットし そこでは溝きりしたものがあるという様なことも書かれてたりするのですが。。。やはりギター持ち込まないと難しいものなんでしょうか？ 2,あと針金があることになにかメリットがあるのですか？ ある、ないで音にかなりの差があるのでしょうか サイズ的に使用できるか確認はしてませんので使えるのかわかりませんがナイロンサドルのブリッジの場合だと針金で止めるブリッジになってます。これならまたビビる可能性もありますよね？ 3,プラコマとナイロンではナイロンの方がやはり更に甘い感じなのでしょうか？　 かなり前、中国製のをプラコマにしたことがあります。 プラコマにすると自分の思っている好みになるのは確認してます。 ただそのときサドルの溝を失敗してから自分で切る自信がないのです。 あ、ちなみにカジノでいつもジョンレノンがどうのとか書かれてるところに検索ひっかかるのですが Beatles好きですが 自分特にジョンレノンがどうのこうのありません(^o^;;; withさんみるとそんな匂いの店だったので一応書いときます。 同じ仕様とかでの質問ではございませんので。。^^ カジノの甘い音好きなだけです。

先ずは、閲覧の皆様に大変不愉快な気持ちにさせる内容を含む投稿となる事、今もまだ精神的に混乱しておりまとまりのない文面となります事を、お許しください。 私が借りていた家で同棲していた彼との間に、子どもを授かり結婚出産を決めました。 先ずはお互いの両親に話をし、その後結婚出産の準備等含め、両家で話し合いをし、4月中旬に入籍しました。 私はつわりのため、仕事を辞め全く収入がありませんので、二人で生活出来る場所を早急に探すこととして、今しばらくは、母体の事を考え、私の実家でお世話になることにしました。 私自身、身動きがとれない状況なので、健康管理のための保険証、住む場所を探すなど、彼にお願いしなければならないこともありましたが、仕事でいつも帰りが遅いという理由で、彼と直接会って話すことが出来ず、ほとんどメールや電話でのやりとりになり、意思の疎通が難しい状況が続きました。 数日前に、出血がありお医者様に行ったところ要安静といわれたため、保険証の手続きや、住む場所の話等、早くして欲しいと彼と彼のご両親にお願いしました。 ところが、その直後に彼と「離婚と中絶」を要求されました。 この件につき、昨晩お互いの両親を交えて話し合いました。 私自身も、大人の勝手な理由で中絶はあまりにも悲しいことですから、結婚して一緒に育てていきたいと前向きなお話をするつもりでおりましたが、結果的に、「どうしても結婚できない」と言われてしまいました。 妊娠、結婚の経緯の中で仕事を辞め住む場所を引き払いました。 お腹の子は現在18週目に入ります。 「産んで欲しい」と言って間もない時期に、まともな会話もないまま中絶と離婚を聞くことになり、「ごめんなさい」の一言も無いため、大変ショックです。 シングルマザーとして育てて行く自信もありませんし、子どもの出産、中絶に関わらず、この後の結婚についても楽観的に考える事ができなくなってしまいました。 母や兄と夜通し相談し、中絶もやむを得ない事と腹をくくったつもりでいますが、安全に出産ができなくなる可能性もあると思うと、とても不安です。 あまりに非常識で身勝手な対応に、どうしても責任をとってもらいたいという気持ちでいっぱいです。 誠意を示してもらいたいと思っていますが、親子で考えてもただ感情的になるばかりですので、中絶の費用や突然の離婚に対する慰謝料等々、法律的に解決する事がお互いのためかもしれないと、こちらに投稿させていただきました。 こういう話は結論を急ぐものではないという事は承知していますが、お腹の子や、自分の将来を考えると、時間的にも精神的にもゆっくりと考えるだけの余裕がありません。 最後までお読みいただきありがとうございました。 アドバイスいただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。

結婚して19年、付き合ってる頃から主人の気持ちがよく分かりません。 私を愛してくれてるのかどうかが、ハッキリ分からないのです。 それでも今までは、「愛してくれてなくてもいい、私が好きだからそれでいいんだ」 と思ってきました。 でもそれがだんだん私の中で、苦しく寂しくて耐えられなくなっていきました。 子供が幼稚園に入園するかしないかの時期（９年ほど前)から、離婚を考えるようになりました。 しかし、まだ好きという気持ちが根底にある事、自分に生活力がない事、 子供を一人で育てていく自信がない事などから、離婚に踏み切れずにいました。 今でもそれらの自信がついた訳ではないですが、意を決して2年前に別居しました。 そんな中、今年の10月末に主人が自宅の屋根で修復作業などをやっていた際、 誤って屋根から転落し、頭がい骨を骨折して入院しました。 今は、2回目の手術を控えていますが、仮退院をし自宅にいます。 医師からは「1日1回は様子を見に行く程度でいい」と言われているのもあって 毎日は行けてないのですが、時々行ったり電話したりして様子を見ています。 主人が入院していたまでは、私の離婚する気持ちに変わりはなかったのですが、 退院してから一人で家でつまずいて転んで頭打ってないかとか、いろいろ心配になり、 その心配するあまりなのか、また主人に対する気持ちが高くなりました。 やはり私は主人が好きだと思いました。 今までは好きなまま別れるのは辛いので、できる事なら嫌いになりたいと思っていました。 もう去年の話ですが、メールで主人に対しての今まで思って来た不満や愚痴を書き、 罵るようなメールのやり取りをしました。 今思えば、そうして嫌いになろうとしていたのかも知れません。 でも、根底にはずっと好きな気持ちがあるのは分かっているので、 今でも離婚に踏み切れないのだと思います。 今は、電話で主人と話す時も最後に「愛してるよ」と言うと主人も笑いながらでも 「愛してるよ」と言ってくれます。 主人の家に行って帰る時も、愛してるといいキスもしてくれます。 ですが、それは私が言うからそう答えてくれてるだけではないかと思い、 実際のところどうなのか分かりません。 メールであれほど不満や愚痴を言いましたので、 今更やり直すとか言われても困ると言われたらどうしようと思ってしまうので、 私からは主人の本当の気持ちを聞く事もこれからの事を話す勇気も出ません。 今は言うべきではないのかもとも思っています。 やり直したいとか、離婚したくないとかは多分私の方からは言わない方がいいのではと 思っています。 言うにしても今はその時期ではないような気もしています。 でもせめて、今現在の主人の気持ちが知りたいです。 私の事を愛してくれてるのか、これからどうしようと思っているのか、 それを知りたいのです。 やり直したいとか離婚したくないと言えなくても、主人にそう言わせられるように、たまに おかずを作って持って行ったり、主人の家に行った時は何か作ったり 家の事してあげたりすれば主人からそう言って貰えるかなとも思いますが、 おかずを作って持っていったのはまだ2回しかありませんが、 これからなるべくそうしていきたいと思っています。 主人の気持ちを知る方法というか、何か聞き方はないものだろうかと 思っています。 でも、仮退院中の今でも私に戻ってきてほしいとは言われません。 メールのやり取りをしていた時、私の方から離婚の説得をするぐらいの勢いで やり取りをしていたので、最後には「我慢ばかりの生活でしたね」ともう 離婚もしょうがないかと諦めたようなメールが返ってきた事がありました。 その時は私は「やっと諦めてくれた」と思っていましたが、またというかやっぱり 好きな気持ちが強くなった今、もう一度主人の気持ちを知りたいです。 でも主人から「いつ離婚するか」とか「戻ってきてほしい」とか何も言われない事が 主人の気持ちが分からない要因になっています。 どう思ってるのか、単刀直入に聞くべきでしょうか？ 今はまだ言う時期ではないでしょうか？ よろしくお願い致します。

仕事がうまくいきません。 そんなことこんなところで言われてもという感じかもしれませんが 仕事のことで頼れる人がいないので、お願いします。 私は一人で仕事をしています。 田舎の会社の事務員です。人を扱うお仕事ですが、ほぼ人はきません。 週に２日ほど専務（社長の娘さん）が来て、今週すること・調べ物・注意事項など仕事の指導に来てくれます。 仕事で困ったことがあると専務に電話かインターネットで検索です。 『社長のうわごとや予定を聞いて、専務が事務的なことを私に指示』という形なのですが 社長の気分や取引先次第で、今までの仕事は何だったの？というくらい 無しになったり、急に仕様が変わったりなど頻繁にあります。 そういう時は社長もイライラしているので、今までの仕事や期限がかなり先のものまで ひとしきり見直ししたくなるようで 専務がそれの対応に追われてイライラし混乱します。 わたしも役に立とうと、指示のメモ等を時系列でまとめて渡したりしますが それが原因で余計ややこしくなる場合もあり、申し訳ないです。 そういう混乱が頻繁にあるため、私以外の従業員さん（事務所にはいない）に 何か伝言する際もうまくいきません。 「この前は〇〇ってきいたけど」など腑におちず、不快なようです。 そういう場合はすべて私の勘違いや、私のミスというように見られており 悔しいです。（うまく対応できない私が悪いのですが） 最近は、専務が１年も前の書類等を持ってきて「ここが違う」「こんな指示した？」 など言うことも多くなり 個人で残しているメモを見るとそんな指示をされてるか、やった覚えがないのですが そういう答えが欲しいわけではなさそうで 「すみません、間違えていましたか？」としか言えません。 （一度、指示されてましたよと言ったところ、よっぽど自信があるのねーみたいな感じだったので怖くて言うのやめました） 長くなりましたが うまくいかないなあと思うことがすごく増えてきて、悲しいです。 どうしたら上手に仕事ができますか？ スムーズに仕事をしている人のコツってなんですか？

不安の乗り越え方 ６歳年下の彼がいます（彼：２０歳　社会人２年目） 本来は、私がしっかりしていないといけないのですが、アドバイスください。 付き合って半年になりますが、 彼から「会おう」というデートのお誘いが１度もありません。 　 会いに行くこと、自分から誘うこと自体はいいのですが、 あまりにも自分発信ばかりで、本当に私のことを好きなのか不安でいっぱいになります。 疲れてもきました。付き合ってるはずなのに、片思いみたいです。 共通の知り合いからは「大好きって感じがするけど」と言われますが、本人からは全く感じられません。 電話もないし、私が何も言わないと、会うこともないほどです。 また。自分のことは何も言わないので、休日に出かけているのかすら知りません。 メールも返ってきませんし、「何してるの？」とも聞きづらいです。 ほぼ毎日メールはありますが、１回くらいです。 彼の想いが実感できないことが、とても淋しく思います。 一度、彼からもアクションがほしいとお願いして、わかった。と言ってくれましたが その様子がみえません。 知り合いには「お前が頑張れよ。といってある。プライドも高いし、しっかりしなきゃって思うことと甘えたいと思うことで葛藤はあるかもしれん。」と言われました。 会おうとしないのは、プライドがあるのでしょうか？ 個人的には、お互い会おうと時間を作るものだと思うのです。 正直、気持ちが離れてるのではないか？と思ってしまい、会いたいけれどその不安を持ったまま 頑張れる自信がありません。でも会わなかったら距離だけが遠くなって、ダメになってしまいそうで、それも怖いです。 彼の想いが実感できなくて、とても淋しいのです。 すぐに会える距離ではなく、会って話がしたいのですが、 仕事も遅く、電話もなかなかできず、たまの電話やデートでこんな話も 聞きたくないだろうと思っていると、想いを伝える機会もあまりないです。 自分で乗り越えるしかなのは、わかってはいるのですが。。 年齢は関係ないとは言っても、この６歳差というのは気持ちだけでは なんともできない壁があるように思います。私には無理なんじゃないかとも。。。 ２０代の男性、年下の彼を持つ方、ご意見お願いします。

こんにちは。アクセスありがとうごさいます！！ 相談にのってもらえれば幸いです。 私には今月で付き合って９ヶ月になる一つ上の彼氏がいます。 私は、ここまで長く人と付き合ったコトがありません。それが理由かは分かりませんが、私にとって彼は凄く大切で一緒にいて心も癒される存在です。 しかし、ＳＮＳサイトで彼のつぶやきに元カノを思わせるような書き込みがありました。 元カノの誕生日の日に、 「この日は、一年で一番嫌な日だ。切ないなぁ～～」 という風に書いており、少し心がチクッとしました。元カノさんの誕生日を知っていたのは、彼と付き合う前になぜか聞いた事があり、、覚えていました（笑） このつぶやきを見て、本当は彼はまだ元カノが好きなのではないかと思ってしまいました。彼にとって元カノは初カノでもあり長く付き合っていたそうです。彼にとって、特別な存在なのかなと感じ私は元カノさん以上にはなれないのかと考えてしまい、、辛くなりました。普段のデートでも、たまに元カノさんの話を急にしてきます。正直私は、いい気持ちにはなりません。 なので、以前その思いを彼に伝えました。 「ごめん、自分の感情のままに書いてしまった。書き込みの内容は、本当に俺にとって良い思い出はなくて、ただ思い出してしまった。けど、もう何年の前の話で未練はないよ。○○（私の名前）の気持ちを考えずに、こんな事して本当にごめんね。俺は、○○が一番だから。それに、もう元カノと連絡もとっていない。デートのときに、元カノの話を出してしまったのは、ゲーセンやいろんな場所に行きたくても嫌がられて、、でも○○とは色んな場所に行けて、凄く嬉しくてつい言ってしまった。。けど、不安にさせてごめん」 と彼は言いました。 その時は、モヤモヤが取れて安心しました。私自身も、もう少し自信を持たないと思いました。むしろ、元カノさん以上になれるように好きにさせてやる気持ちが芽生えました。 しかし、何ヶ月経ち彼のつぶやきにまた元カノさんを思わせる書き込みがありました。 思わず、涙が溢れてしまい悲しくなりました。 その時は就職活動やバイトでも悩みがあり、彼に聞いてほしい。。とか、ただ会いたい。。と強く思っていた為にそのタイミングでこのつぶやきを見てしまい落ち込んでしまいました。 彼にとって本当に好きな人は、きっと元カノさんなのではないかと思いました。 今までも、誘ってほしいのに遊びに誘うのもいつも私から。会いたくても、迷惑になったらどうしようとか考えたり、自分の言いたいことを少し我慢しがちでした。 お互い本当の気持ちを言えない関係ならいっその事別れた方がいいのかと考えもよぎりました。 けど、彼を失ったときの事がまったく想像出来なくてその勇気がありません。 彼は、私をどう思っているのか不安です。。 別れる覚悟で気持ちを聞くべきでしょうか？ そして、彼は未だに元カノさんに未練があるのでしょうか？ 前に言ってくれた事も、今は素直に受け止められません。 よろしければ、回等をお願いします。 読んで頂きありがとうございました。

成果はゼロ。 そりゃ、大きな期待はしてなかったけど、女の子とお知り合いになれたらな～、（女の子じゃなくても）誰か友達出来たらな～、なんて事は思ってたわけで。 ちょっぴり残念なわけであります。 ただ、残念に思うのは別の理由もあって・・・。 自分の心の中の問題。 成果ゼロなのも、それが大きく関係してると思う。 もう一歩の踏み込み、ってのが出来ないんだよね。 というか、しようと思わなかった、って感じだったんだよね。 好みの子がいなかったわけじゃない。いたよ、すんごく可愛い子。何度も話も出来た。押せば連絡先聞くぐらい出来たと思う。そういう感触はあった。 でもね～・・・その子と自分が遊んでいる予想図が想像できなかったんだよね。 そう思ったら、なんか連絡先聞くのも、もう別に良いやって。 男子についても同じ。 みんな気さくに話してくれてさ。すっごく楽しかった。友達になってくれないかな？って思った。 でもね？やっぱりその後一緒につるむ姿が想像出来ないって思ったらさ。 顔売るぐらいしか出来なかった。 そこで質問。 こういうの、なんだと思いますか？ 自分で思うに、劣等感から来てるような気がするんですよね。 お察しの通り、俺には友達が一人もいないし。 全然知らない人に話し掛けるのは全く苦じゃない、っていうか話し掛けたがりではあるんだけどさ。 その後を継続するつもりが全くない、っていうか。なんだろう？継続させる自信がないんだよね。 思えば、今まで友達が全くいなかったか？というと、実はそうじゃなくて。 その時々にはいたんだよね、友達が。それなりに。 ただ、それは積極的に友達、ってわけじゃないっていうか・・・。 「お～！！また会ったね。最近どう？」程度のそういう知り合いレベルっていうか。 例えば、自分からは絶対に連絡取ったりしないっていうか・・・。そんな感じ。 きっと俺と遊んだって楽しくないだろう、ってそう思っちゃう。 そう思っちゃうんだよね・・・。誰に対しても。 それに自分自身、誰かの為に何かしてあげようという気持ちが薄いし。 ゲレコンではみんな友達と参加してて、まるっきり一人で来てるのは俺だけ。 そういう状況でさ、最初こそ「よろしくね～」なんてテンション上げて過ごせたけど。これならなんとかなる、って思ったけど。 違うんだよね、そもそも自分に友達作る気なんてさらさらないんだよね。それに気付いちゃった。 顔は売ってきたよ。多分男子も女子もスタッフも含めた全員とお喋りしてきたし。「またあそぼ～ね～」なんて言われもした。 でも多分、今後一生会う事はないんだろうな、ってそう思う。スタッフは別だろうけど。 それで良いんじゃないか？って自分自身が思っちゃってる、それがすごく寂しいのです。 ホントは友達だって欲しいんだし、彼女だって欲しいんだし。寂しがり屋なんだし。 でも、それに踏み込めない自分がいる。 こういうのなんなんでしょう？ これを解決しない事には先になんて進めない、そんな気がするんです。 だらだらと長文失礼しました。 もし、掛けてくださる言葉があるなら、どうかよろしくお願いします。

結婚を控えている友人Ａと関係を持ってしまい、今後の対応について悩んでいます。 Ａは外国人で彼女は日本人、私は海外在住の日本人です。Ａと彼女は遠距離恋愛中で、正式ではありませんが、年内の結婚を考えています。Ａが日本語を学んでいたことがきっかけで１年前に私と知り合い、日本語を教えたり、夕食をともにしたり、恋愛相談にのったり、相談したりしていました。こちらの失恋話などを親身に聞いてもらううちに、徐々にＡを信頼するようになりました。またＡの彼女とも３人で数回、会ったことがあり、外国での結婚相談にものっていました。 彼女との結婚を真剣に考え、自分が落ち込んだときに親身になってくれたＡに対して頼もしく感じ、いつしか完全に男友達として気を許すようになりました。しかし先日、人気の少ない映画館で突然、押し倒され「ずっと君と寝たかった」とギリギリのところまで迫られました。私はＡの彼女への愛と自分との友情を信じきっていたので、とても驚き、映画館を出たあと、このことはこれきりでなかったことにしよう、と話し合って別れました。 しかし、その後もしつこく連絡があり、断り切れず、２日後にまた会いました。外で食事をし、プレゼントと共に改めて謝罪され、もう二度としない旨を伝えてくれました。その後、見せたいものがあるというのでついていくと、気付いた時は彼の家の前でした。家にはご両親がいるからということで上がりましたが、結局、不在で、危ないと思いつつ、彼の部屋でまた関係を迫られ、私自身、誘惑に克てず、関係を持ってしまいました。 彼には「このことを決して口外しないように。また今後もどうか友達として会い続けてほしい。そして今後もし君がまた寝たくなったら自分を呼んでほしい」と言われました。 Ａは彼女のことを真剣に考えていますが、文化的背景の違いもあるのか、彼女が遠くにいるため、（友達として大好きな）私と寝るのは仕方のないこと、と考えているようです。私もＡとの友情は維持したいと思いますが、肉体的関係はもちたくありません。ですが、これまでの友情を維持しながら、関係を持たずにいられるか、一度こうなってしまった以上、自信がありません。また、勝手なことを言われても、Ａに対しての母性に近い友情を捨て切れない自分がいます。自分の不用心と意思の弱さでこのようなことになり、彼女のことも考えて、どうすべきか悩んでいます。正直、これまでかなり保守的だった自分が、このような関係をたやすく誰かと持ってしまったことに、我ながら驚いています。また、返事はしていませんが、Ａには結婚式の証人を頼まれています。 今後の対処法について、どうぞ皆様の知恵をお願いいたします。

はじめまして、36歳の男性です。今、自分の周りに起きていること、自分の対応について自信を持ちたいのでところですので、皆様のお考えをお聞かせいただければと思い投稿しました。よろしくお願いします。 結婚7年目で妻は34歳です。子供はいません。妻を心から愛していました。 3年前から、私は遠隔地で仕事をすることになり、単身で過ごし、月に2回程度は帰宅します。妻は週に2日ほど友人のお花屋さんで仕事をしています。園芸科で学んだので花が好きで、仕事を続けたいと言うので、気もまぎれてよいだろうと言うことで薦めました。 しかし、昨年の春ころから、帰宅してもどこかよそよそしく感じられ、気分がすぐれないと言うので、夫婦の生活もありませんでした。 近くに親戚や親しい人もいないので様子を見てもらえず、不安な時が過ぎましたが、夏過ぎから携帯に電話をしても話し中か電源を切っているか留守電になっていることが多く、嫌でしたが疑いを持ち始めました。 妻に聞けば、たまたまそうだったと言って取り合いません。 余りにもその状態が続くので、妻の身元調査を依頼することにし、何もなければすっきりとして新しい気分で生活したいと思いました。 しかし、調査結果を見て奈落の底に落とされました。携帯電話の記録や聞き込みなどから、ある男性と既に2年にわたり不貞の関係にあることがわかりました。そうして、相手の男性は2人のための部屋を持ち、時間のある時、2人で過ごしているそうです。相手は子持ちの既婚者で、大きな金融機関の出世コースにいる人間とのことでした。 2，3週間は完全に自失しましたので、体調も崩しました。 それを知って妻に聞いたところ、事実を認め、署名捺印した離婚届を出して、すぐに離婚してほしいと言われましたが、到底納得できませんでした。 熟慮の末、裁判まで進めて、2人は社会的な制裁を受けてもらうことにし、相手にその旨を伝えましたところ、慰謝料はいくらでも支払うので、裁判だけはやめて欲しいと懇願されましたが、拒否し、弁護士と準備を進めました。 妻は、家を出て相手の世話で生活していたようです。その妻からも裁判だけはやめてくれと強く求められましたが、応じられませんでした。 このことは相手の妻にも知れ、その妻が会社の上司に泣きこんだため、会社の知るところとなりました。その結果、大企業の常でしょうか、荒立てない形で本人に大きなプレッシャーがかかったようですし、一方私との和議もないことを悟ったのか、年末に自殺しました。 妻は、狂乱して私を責めましたが、私は取わず、弁護士と相談して、離婚の手続きを進めます。ここまで妻の心が移っていては戻れませんし、戻りたくありません。 しかしながら、妻の実家の方では、私のしたことが余りにも非人間的だと非難し、このような妻を見捨てるとはとんでもないと息巻いていますが、信じられません。 このまま進めたいのですが、いかがお考えでしょうか。