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はじめまして。僕には好きな人がいます。周りから羨ましがられるほど仲が良い友達でした。 普通ならこのまま頑張って告白…といきたいのですが、彼女はクリスチャンです。 色々なQ&Aを見て、壁があるというか届くような存在ではないと感じました。そもそも環境が落ち着くまで彼氏はつくらないと言っているのですが… 結婚はもちろんですが、価値観の違い等により恋愛も難しいと伺っています。 僕は彼女がキリスト教を信仰していることには何も思っていないのですが、自分がクリスチャンになったりまたそのような事について関わることに抵抗があります。 まだ付き合うことはできていないのですが、このまま好きでいていいのかわかりません。好きだって思うことが相手にとって迷惑になっているのかもしれません。宗教という壁にぶつかって諦めるにも諦めきれませんし告白する勇気もありません。 そこで質問(特にクリスチャンの方、クリスチャンの方と恋愛をしている方)なのですが、 クリスチャンの方の恋愛対象はクリスチャンの方で、ノンクリスチャンは友達としてとしか見ないのでしょうか。 それはそもそもの考え(教え)がそうなのか、人によって違うのでしょうか。 ご回答お待ちしております。

現在、18歳の高校二年生男子です 私立高校に通っていましたが中退し、通信制高校に通っています 単位を持っていなかったので一年生からやり直しという形です 私は中学二年の頃から抗鬱剤を飲んでいます 今年で4年間薬を飲んでいますが、あまり改善していません 本来なら大学を受験してるのですが ちょっと前までは薬を飲んでいれば治ると思ってきましたが 最近は信用できなくなっています かかりつけの先生に聞いても「大丈夫だよ」等、楽観的なことしか言いません 薬も先生もあまり信用できず、不安になってきました 医者や薬ではなく、うつ病に詳しく今後どうすればいいか相談に乗ってくれる様な人は居ませんか？以前カウンセリングを受けましたが私の話を聞くだけで、辞めました 一生このままは嫌です 今後どうすればいいか考えてくれるような人達はいませんか？

今年の春、高校を中退しました。 一回も行かずに辞めました。 その後、特に勉強するでもなく外に出るでもなく、家でダラダラと過ごしていました。 特に生きる目標があるわけでもないし、死んでもいいのになと思っています。 でも死ぬのは怖いです。 きっと人よりたくさん勉強して、努力すれば、また同級生達と肩を並べて歩くことが出来るんだろうなと思います。 しかしやる気が起きません。面倒臭いです。 此の期に及んでこんなにもクズな自分に嫌気がさします。 ここまでクズだとやはり死んだほうが良いでしょうか？？ 苦しみたくないので、死ぬのならば餓死をしようかなと考えています。 構ってちゃんだと思っていただいて結構ですので、回答お待ちしてます。

皆さんに質問です。クリスチャンの方、仏教徒の方、無宗教の方に限らず 皆さんに質問です。 貴方にとって神とは何処に存在するどんな存在ですか？ 例えば宇宙にいる真理とか、そばに寄り添う優しい存在とか 簡単でいいので教えて下さい。 私は「神」の興味があります。よろしくお願いします。

こんばんは。 久しぶりに質問させていただきます。 同じ気持ちの方がいれば、回答をいただけると嬉しいです。 今年の7月に結婚し、大阪から名古屋にきました。 それまではずっと実家で暮らしていて、両親と毎日一緒でした。 結婚したばかりの頃は親と離れる生活が初めてで、旦那が夜勤のときなど、家で一人でいると悲しくて涙が流れてきました。 いつもなら両親がいるのにって。 まあ、親離れできてないんですよね、私。 情けない話だと自覚しております。 最近はようやくこっちでの生活にも慣れてきたのですが、たまに両親が遊びにきてくれたときなど、両親が帰った後、とても悲しくて涙が溢れてきます。 親と離れて改めて親の有り難みがわかったというか、ほんとにいつも一緒だったので、まだ親と離れて生活してることが信じられなくて。 旦那はとても優しくていい人なんです。 なのでこっちでの生活を大切にして、私も親離れしないといけないことは自覚しているのですが、何故でしょう？家で一人でいると、親の死や嫌なことばかり頭の中に浮かんできて、涙が止まりません。 後どれぐらい一緒にいれるの？ 私がこっちで暮らしてる間に両親になにかあったらどうしよう？etc. 夜だから、不安になるんでしょうか？ それとも私が精神的に弱ってるんでしょうか？ 私は一人っ子なので、親はいつも私の心配をして電話をかけてきてくれたり、とても私のことを考えてくれています。 それと私が実家に帰ったときは、とても嬉しそうにしてくれて、毎回実家に帰って来てよかったなって思うんです。 両親はいつも私に、結婚したんだから二人で幸せになりなさいと言います。 私もわかってるんです。 私の幸せが両親にとっての幸せだってことも。 それと、今の私にできるのは、これから先に親孝行をたくさんすること、私が幸せになることだってことも。 わかっていても、気持ちがついていかないし、どうしても悲しいんです。 いつまでも子供な私がいけないこともわかっています。 大人にならないといけない。 私は親に依存しすぎなのでしょうか？ 回答をいただけると嬉しいです。

はじめまして。 私は大学の一年生です。実は1年と半年くらい、恋人として20歳後半の年上女性とお付き合いさせていただいています。 彼女とは定期的に旅行やお泊りを行っているのですが、そのたび親に「友達と行ってくる」といいます。友達とならいいか、と親も許可を出してくれるのです。 彼女はいつも「ふうん…友達ねえ…」とあいまいな反応を示すので、申し訳ない気持ちになります。 親に嘘をつきつづけるのも心苦しいですし、親も「相当仲いいんだね」って不思議そうにしています。 まあそれは学生なら時間が多いからよくあることと思っているかもしれませんが… 本当のことを伝えるべきなのかずっと悩んでいます。 同じ立場だったことがある人、もしくは親の立場だったことがある人や、身近にこんな人がいたなど。 アドバイスやご意見いただけると幸いです。よろしくお願い致します

この記事はどうなのでしょうか？ 小銭が駄目という意見は初めて聞きました。 【必ず読みください】初詣でお賽銭を小銭で入れる貧乏くさい男子は非常識 / 適正金額が判明 http://buzz-plus.com/article/2015/12/31/osaisen/ >・二度と連絡を取り合わないのが得策 >神様に対して小銭しか投げない男なんですよ？ 小銭で神様に願いを叶えてもらおうという厚かましい性格ですよ？ (略) >・「5円とご縁」説は嘘です >ちなみに、「5円とご縁をかけてるから5円が常識」というのは嘘なので、本気にしないように。自分が無知であることを広めているようなものなので、恥ずかしいので拡散しないようにしましょう。 >・お賽銭の適正価格は？ >では、お賽銭の適正価格はいくらなのでしょうか？ それは「最低でも1000円札、普通なら5000円札、紳士なら1万円札が常識です」とのこと。せめて5000円札くらいは投げ入れたいですね。 神社検定　公式テキスト(1)　神社のいろは 監修‘神社本庁 >賽銭の「賽」とは、もともと、神様へのお礼を意味します。ですから「賽銭」とは、願いがかなったとき、日々の平穏を感謝するときに神様に捧げる金銭のことを表しています。 賽銭とは「神様に願いを叶えてもら」うためのものでは無いようです。

私は高校2年生の女子です。 冬休みに入ってから激しい孤独感に襲われています。長い休みに入るといつもこうです。自分なりになるべく外出するなどと工夫してはいるのですが、どうしても寂しさは紛れません。 家族構成は母、祖母です。 母親とはまったく口を利いていません。離婚する前に母親から虐待を受けていて、そのことがトラウマになっていて、暴力を振るってきたことを許せずにいました。今ではどうでもよくなっているのですが、やはり母親と会話するときには顔色ばかりを窺ってしまいます。基本的に祖母と仲が悪いです。私のことなどほとんど気に留めていません。そのほうが私も気が楽でいいのですが。 祖母は好きなのですが、近年耳が遠くなってきて高齢にもなってきたので、相談事など持ち掛けられず、金銭面でしか頼ることができません。 結果として、ずっと家にいると一人になるせいか、とても寂しいです。学校が始まれば治るのですが、休みの間はずっと苦しいままで、ただでさえ多い課題も全くこなせません。やる気が起きません。せいぜい1日に２つくらいできていいほうです。 友達にメールを送っても、忙しいのか返事が遅かったり読んでなかったりで、自分の寂しさを埋めるには今一つ頼れません。 自分が嫌いになって仕方なくなって、それがピークになると、本当にたまにですが腕を切るなどといった自傷に走ってしまうこともあります。 来年度から3年生になり、受験勉強が始まります。こんなことでは夏休み勉強どころの話ではありません。 寂しいなら勉強して気を紛らわせればいいだけの話です。それはわかっているんです。理屈では理解していても気持ちで分かっていないんです。 どうしてこんなに寂しいのか、やる気が出ないのか自分でもわかりません。原因はどういったものか、同じような経験や心情を味わった人にお伺いしたいです。

29才男です。恋愛経験なし。 俗に言う負け組です。中学終わり頃から、妹の友人からカッコいいと言われ始め、高校は男子校に進学したものの、クラスの友人や何人かの先生、先輩からもイケメンだね！とかモテそうだな！と言われたり、後は近くのスポーツセンターのインストラクターが私をカワイイと言っていると聞いたりして、俺ってイケてるんだなーと調子に乗り始めました。 男子校だったのと、家から遠かったこともあり、、彼女はいませんでした。 久々に会う地元の友人などにも、格好良くなった等言われるようになりました。(元々太っていたので) 大学生になると、さて彼女！よりも空手にハマってしまったのと、クラス会にも行かず、、ゼミにも入らず、サークルは一年間だけ所属。女性の先輩から会うたびに顔がカッコいい！モテるでしょう？地元にファンがいそう！とかそんな感じでした。 バイト先では、女子高生にstephanさんはモテるからな～とか。あるパートの女性には、stephanさんは良い顔してるよね～みんな言ってるよ！などと言ってくれたりもありました。 しかし、社会人になると会社の先輩に、かなり顔について色々言われたりもしました。 爽やかだからとか、モテそうだとか言ってくれる人は未だにいらっしゃいます。 先日も言われました。 真に受けるなと言われても、やはり環境が変わっても言われるわけなので、どうしても腑に落ちません。 会社は転職してきた会社で一年くらい。 女性は多いですが、あまり関わる機会もなく話もしません。 ただ後輩の子とランチに行ったり、夜も飲みに行ったりしました。 夜中にいきなり電話がかかってきたこともありましたし、飲む約束をしていた時に誤りに行った時も、普段はなかなか席まで来てくれないので嬉しかったと言われたりもしました。多分私から押せば付き合えるかもしれませんが、やっぱり今まで彼女がいなく卑屈になってしまっています。 先日もサークルの女性からしつこく食事に誘われました。でも、、全くタイプでもないし、嫌悪感も感じました。行けると思われたかもと考えただけで。 よくカッコ良ければ出会いがなくても彼女が出来るといいますよね？？ 本当に悩んでいて全く答えが出ません。

男の人で、「男に興味が無い」と言い切ったり、男の人がセクシーになろうとすることや、セクシーな雰囲気の男の人に「キモい」と言ったりして、その反面女の事ばかりヨイショしているのを見ると、どことなく矛盾を感じます。 あくまで男の人にとって、男というのは自分自身でもあるので、それを「興味が無い」だの「キモイ」だのって言うのって、自己そのものを否定している様に見えるからです。 すっごく卑屈で自己評価の低そうなオーラが漂って来るのです。 俺は不細工でセクシーになることも無理だ。俺は男だ。だから男という物は不細工で、美しさやセクシーさを目指すのは誤ったことだ。 という誤った三段論法を組上げている人に見えるのです。 自分がそんなに不細工じゃないと思っていれば、男の人がもっとセクシーになったり美しくなったりする事に対して、そんなに卑下する必要もないと思うのです。 キモい、興味ない、なんて言ってるの見ていると、なんでそんなに余裕がないのかなと思うのです。 女性がモデルを見て綺麗になろうとしたりお化粧をしたりするように、男性だってもっとこういう面での余裕が欲しいと思っています。 よく異性愛者は同性愛は自然に反すると言いますが、「男キモい」「男興味ない」と自己否定になる様な事を言っている方がよほど自然に反すると思います。 自分の価値を見いだせなくなったら終わりですから。 他の人が男なのにこんな自己否定オーラ垂れ流しな男叩きをしているのを見る中、僕自身男の人のセクシーさには極めて肯定的ですが、これは自分がやっぱ男で自分が美しくなることに肯定的だから、そういう方向に進むことを望んでいることが大きいためだと思っています。 だから、男の人のセクシーな容姿や服装などに関しては、基本的に肯定的に考えています。 女性だけじゃなくて男性だってもっとセクシーにエロティックになっていいと思いますし、女性だけじゃなくて男性の萌えキャラも居てもいいと思うし、女性だけじゃなくて男性がミニスカを穿いてもいいと思うし、女性のビキニをセクシーだというなら男性のビキニ競パンもまたありだと思っています。 こういう価値観について「ホモおかしい」とか「ホモは自然に反する」と言ってる奴の方が、よっぽどなんかおかしいんじゃないかとこちらからは見えるのです。 ナルシズムが全く無い人こそ、それを通じて同性の美しさに否定的な感情しか持たない人こそ、自然に反しませんか？ 子孫を残すのも大事ですが、自分というものの存在を否定しだしたら、生物として真っ先にお仕舞いだと思います、自然に反すると思います。 どんだけ自分が嫌いなのかと思います。 どうでしょう？

付き合って1年半が過ぎました。 妊娠がわかり中絶したのがちょうど付き合って1年が過ぎた頃です。 半年前 中絶をした時期の頃、 妊娠して中絶したこと一生忘れちゃいけないよ。と私は話しました。 半年後の今 彼に別れてほしいと言われました。 周りで中絶したことのあるカップルがゆくゆくは結婚したり、別れたりをしてますが、私の考えでは中絶させてしまった彼女と別れるなんて考えは私にはできません。 私の体調はもう中絶する前のように普通頃のように体調はいいです。気分が悪いことなどは今はないです。 最初は心配してくれてましたが、今となってはなにも触れてきません。 彼は私が妊娠し、中絶したことを忘れてしまったのでしょうか。 彼の両親には妊娠、中絶のことはなにも話していません。別れた時にお母様には伝えようと思ってます。私の両親だけが知っていて、中絶し、私だけが傷ついたことを残念といいますか、悲しく思っています。なのであちらの両親にも最後にはこんなことがありました。と報告だけしようと決めています。 話がまとまらないのですが、 妊娠させたことのある人を振るなど私には考えられません。 世の中は中絶したカップルが 別れることが多いのでしょうか？ 男性は中絶のことを覚えてないのでしょうか？ あまり深く考えてくれてないのでしょうか？ だから、別れたい。と言えるのでしょうか？

父は元は会社経営者、そのせいか引退後、老い早いですね。 兄が少し離れたところにいるのですが、何かと近くにいる私に電話がかかりＰＣのことを 教えてくれ等、際々あるのですが電話なら兄でも良いのではないのでしょうか。 幼いころから兄は優秀、妹は出来が悪いという先入観で育てられました。（現実ですが） 兄はSEなのでＰＣのプロです。なぜ今になって私ばかりを頼るの？ 可愛がってきた方に頼れば良いのではないですか。 私も一人息子の親です。現在は大学で家を出ておりませんが、親の気持ちは解っているつもりです。 わたしの我儘でしょうか。ただ、これは兄弟で同様に接してもらえなかった経験者にしか 解らないと思います。 先ほども電話がなっていたので、でませんでした。 暇だと思われているのか、私もフルタイムで働いています。 休日はすることがたくさんあります。(休日のいずれかは年齢も年齢なので様子を見に覗いて います。ちなみに兄はお正月にしかきません） 親に褒めてもらいたくて、良い子を演じるのは辞めたいと思っています。 諸先輩の注意でも結構です。ご意見お聞かせください。

皆様こんばんは。お世話になります。lin(_ _)imo 本日は、我々むさくるしぃオッサンどもの宴が“いつもの集会所”が日曜日で休みのため、我が居住のボロアパートで開催され、先ほど無事終了と相成りました。（笑） なぜか、本日はこの話題になりました。 「反戦歌」 候補としては以下のものがあるようです。 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%8F%8D%E6%88%A6%E6%AD%8C 我々昭和３０年代後半生まれが若かりし頃親しんだ曲も多く列挙されています。 貴方が極く最近耳にされた、或いは親しまれた反戦歌、無ければ、貴方がお気に入りの反戦歌でも構いません。 ございましたら、この酔いどれにお教え下さい。（笑） 私のレコード（CD）棚から一掴みして同席者に聴かせた曲もありますが、私事で大変恐縮ですが、相当以前に初めて聴いてメロディが耳に残っていたものの、曲名とミュージシャンが解らなかったのですが、（歌声とギターの音色からひょっとして、との想いはありましたが）とあるアメリカのアクションドラマの一話で断片的に使われたのを偶然聴きまして、以前から所持していた“ベスト盤”に収録されておりませんので、ずっと気になっていた曲ですが、昨年になって、このサイトで教えていただいた曲です。 （教えていただいた会員様、どうも有り難うございました。笑） 教えていただいてからというもの、収録されたCDも買いましたが、なぜか聴くのはこの曲ばかりです。（苦笑＋汗；） 「ギミー・シェルター（Gimme Shelter）：ローリング・ストーンズ（1969年）」 https://www.youtube.com/watch?v=WJDnJ0vXUgw とりあえず、一曲・二曲ぐらいでお答え下さい。 対象名のみのご回答はご遠慮いただきますことと、その対象についての想い等も必ずお書き添え願いますことの以上２点、くれぐれも宜しくお願い申し上げます。 ベスト・アンサーは質問者の独断と偏見により決定させていただきます。悪しからずご了承願います。 本人の都合により、２月１１日（木）から順次お礼させていただきますが、遅筆により、お礼を書くペースが極端に遅くなりますことを予めご了承いただければ幸いです。 また、なにぶん、質問者自身の持つ語彙の貧困さに伴い、誠に拙く、他の会員様のように、小説を読むがごとく心洗われるお礼はできませんし、またお礼とも、自己主張とも付かぬ駄文に終始しますこと、ご回答の内容如何によっては、お礼を簡潔にさせていただく場合もありますこと等、併せてご了承、ご容赦下さいますよう、改めてお願い致します。 やれやれ、今回こそは、と思っていましたが、いつもどおり長々とした質問文になってしまいました。 大変申し訳ありません。（苦笑＋汗；） それでは、宜しくお願い致します。lin(_ _)imo 2016/02/07（日）22:22

昔から子供のプライバシーを一切認めない親で 私物でも郵送物でも隙あらば勝手に見ているようで 分が悪くなると嘘を吐いてまで言い訳するような親です (偶然目に入った、床に落ちていたなど。そんなわけないのですが。) 何でもかんでも自分が正しいと思い込んでいて そのくせ正当な理由や客観性のある思いやりなどはなく 一部始終が感情論でしかない 私に関するあることないことを周囲に触れ回って 当事者ぶるのが好きなんです やめてほしいとどんなに言っても聞きません そんな事情から就職先は誰にも伝えていませんでした (母にはフェイクを交えた嘘を教えていました) 海外に移住したかったので、お金をためるために実家に住んでいました ところが先日、近所の歯医者にかかったのですが なんと医師から私の本当の職場に関する話題を振られたのです 誰にも言ってないはずの情報だったので驚きました 聞くところによると 母が私の郵送物から就職先を勝手に調べ、電話を掛けるなどして確認し、 職場の内情もすべて把握しているそうなのです　正直ゾッとしました 好きな仕事だったので続けたかったのですが 母どころか赤の他人にまで筒抜けな状況があまりにも気持ち悪くて その日のうちに離職してしまいました 仕事をやめてからは数ヶ月部屋からも出られない状態で、 今は精神的にかなり追い詰められています 幼少期から蓄積していた人間不信やストレスが それを発端に一気にのしかかってきた感じです 母はすっかり上機嫌で 私が職場の人間関係に病んで仕事をやめたんだとか、 精神が弱いから自分が支えなきゃダメだっただとか、 私がもっとおかしくなったら保健所に突き出すことも辞さないんだとか 得意の作り話を親戚や赤の他人にまで触れ回って まるで家族ドラマの主人公にでもなったかのように張り切っています あまりにも非常識で、信じられません 本来なら人生を応援してくれる立場にある人間に 人生を邪魔されている状況が理不尽でなりません 母の言葉を鵜呑みにして私を腫れ物扱いする周囲 母の性格を知っているので、母ごと私を遠巻きにする親戚 もうどこにも味方はいません いますぐ社会復帰したい　母に死んで欲しい 家にまつわる何もかも全部売り払って遠くに行きたい それかいっそ当てつけに死んでやりたい 娘を自殺に追い込んだ汚名を背負って差別され続ければいい そんなことばかり考えて、何も手に付かない自分がいます 私はどうすればいいのでしょうか

些細なことで、母と喧嘩しました。 昔、家庭環境に色々あってから 大人になった今もちょっとした事で 情緒不安定になります。 この前母と喧嘩した時、私は 婚約者とも別れて自殺するとメールで 言いました。 私は今海外に住んでいるので 母との連絡手段はラインとフェイスブックだけなのですが、 ２、３日経っても母から電話はなく、 私はラインのアカウントを消し フェイスブックのアカウントも消しました。 心配して婚約者に連絡してくるかなと 思ってましたが、それもありません。 とても悲しいです。 違う国で暮らしてる私の事を 心配ではないのかと。 期待していたリアクションを とってくれなかった事がとても悲しいです。すべて投げ出して本当に消えたいです。 普通は電話位するのにと思う私が間違えてるのでしょうか。。 みなさんは娘が泣いて自殺するというとどうしますか？

自分の給料は大した事無いのに男を経済力でしか選びませんよね女性は。 二人で稼いでお互い支えあって行こう、みたいな考えは女性には無いのですかね。 男の給料ばかり期待して男に依存し過ぎではないですか最近の女性は。 結婚の条件は年収何百万以上だとか訳のわからない女性が多いですよね。 そこで質問なのですが、男は経済力より性格よ！みたいな女性は存在しますか？

職場の後輩に酷い言い方をしてしまったのですが、どうしたら仲直りできるのでしょうか。 後輩はO型の女子社員なのですが、私とせっかく仲良くしてくれていたのに、私のほうが売り言葉に買い言葉的な言い方をしてしまったせいで、仲直りするきっかけを失いました。 私は彼女より年上のB型女です。 一緒に仕事をしてるわけではないのですが、休憩の時に顔を合わせるうちに話すようになりました。 彼女は顔が広く、誰とでも仲良くなれるのですが、私は人見知りがあって、頑張って仲良くなろうと努力してましたが、職場には大勢人がいるので、次第に人間関係のストレスが溜まってて、疲れ果てていて、彼女とも仲良くしてはいたのですが、つい相手の感情的な態度にこちらも感情的な返しをしてしまい、本当は喧嘩をしたり、怒ったりしたくなかったのですが、つい相手に対してキツい言い方をしてしまいました。 飲みに誘ってくれたり、プライベートな話も聞いてくれたり話してくれる関係だったのですが、もう無理でしょうか。 内容は、彼女が決めた飲み会の日に私のほうで用事が予め入っていたので断ったことで、ちょっと行き違いが生じてしまい、それは尾を引かなかったのですが、その後に私の恋愛話が出た時に私の話を面白がって聞こうとする彼女に不信感を抱いてしまって、思わず避けるような言い方をしてしまいました。 「こっち来なくていい」といった内容だったと思います。 それから彼女は来なくなったし、何となく傷ついていたのか、私にたいしてよそよそしいというか、前みたいに話しかけてこなくなりました。 私はひどいこと言ってしまったと思いつつも、そのままスルーしてしまい、今度は彼女が他の同僚と一緒になって私を馬鹿にするような発言をしてきて、その意味が分からず、その日の休憩の時に、私を嫌煙するような態度をしてきたので、その態度の意味が分からなくて、そのまま売り言葉に買い言葉となってしまいました。 売り言葉に買い言葉の内容は、彼女が予定していた飲み会に行けなかったため、飲み会自体が無しになったそうで、それに責任を感じていたので今度の予定は空けてあるけどどうか、と聞いたところ、「予定入れたかったら入れても良いよ。私もうその曜日は行けないから」と吐き捨てるように言われたので、ずっと悩んでたのがバカバカしくなって、つい「あっそ。良かった」と言ってしまったことで、彼女のほうで私が飲み会に行くことを嫌がっていたと誤解させてしまって、その後、誤解が平行線になったまま、私は「前の飲み会を断ったことを恨みがましく言うから、ずっと考えていたのに、これまで飲み会のために時間作ってきたのに。御恩とか考えたことないの」と言ってしまったんです。 私のことを馬鹿にしていると思ったからそう発言してしまいました。 仲良くなったことから、次第に馬鹿にされ始めてるような気がしました。 前もO型の別の女子と仲良くしていた時、仲良くなると急にぞんざいな態度をしてくる人がいて、突然、「穴があったら落ちればいいのに」と言われたり、何か失敗するのを面白がっているような様子でした。 何かあるたびに仲間外れされたりしていたので、結局、O型の気に障ることを言ってしまったせいで、いじめられるのかなと思いました。 今回の方は、お昼の時に私が1人寂しくしてないか見てくれていたようなのですが、次第にそれが、お昼にみんなと仲良く話しながら食事出来ないのは私のほうに問題があるのではないかといった見方に変わってきていたのかもしれないし、それはあくまで私の誤解なのかもしれません。 私がみんなと話さないでいるとすれば、席の構造上、私だけ端になってしまい、話がしにくいのもあるし、お昼に食べてるメンバーは主婦が多くて話が合わないことから必然的に独身の私ははじかれてしまうんです。 それを協調性が無いと思われてしまうのは嫌だし、そういった様子を別のところで座って食べてる彼女に見られてるのもなんか嫌になってきてしまい、私も完璧な人間ではないので辛くなってしまったんです。 O型の女性と仲直りするには話し合いしたほうが良いのでしょうか。 それとも話し合いは嫌いなのでしょうか。 自分も誤解していたかもしれないので、このまま何事もなかったように話しかけても不信感を持たれると思います。 ちゃんと謝りたいんですが、メールで丁寧語でその日のうちに「今日はすみませんでした。またよろしくお願い致します。」と書いて送ったら、余計に駄目だったみたいです。 O型は話し合いとか嫌いですか？ どうやったら仲直りできるのでしょうか。 放っておいたら、それこそもう終わってしまいそうな気がします。 よろしくお願い致します。

１９歳学生です。 他人への敬意や、感謝を忘れず、他人へ迷惑を掛けないよう日頃から心がけていますが、どうしても忘れてしまい心無い言葉を放ってしまう時があります。 他人から馬鹿にされたらどう対応していいのかわからないです。。 今までは、特に他人から馬鹿にされても苛つくことも無く、笑っていました。何故か、今までずっとそうでした。特に怒りもせず、苛つくことも無く、誰とでも仲良く出来ていましたが、新しい環境になり、他人から馬鹿にされるのが激しく苛立ちます。今の環境はほぼ、全員が自分より能力が低いと勝手に認識しており、（自分は学力や、将来への考えなど必死に頑張っています。周りはゲームばかりしてます）彼らにたまに馬鹿にされるのが激しく苛つきます。どう対応すれば良いでしょうか？ 私は今まで世間からみたら、チンピラ？の環境で何も考えず遊び生きてきました。ですが、今の環境は皆、勉強もせず（現在私は勉強が楽しくなり自分なりに沢山学んでいます）、ゲームばかり、正直テンションと、ノリが全く合わない環境にいて、非常にツマラナイです。ストレスを発散するにも貯まる一方で、たまに強くあたってしまう時があります。 他人の悪を取り除き、楽を与える。誰にでも優しく、敬意をはらい、感謝を忘れず、誰かのために役に立てる、そのような人間になりたいです。程遠いですが。

3ヶ月を棒に振ったことが悔しくて仕方がないです。 友人の紹介で出会い、ご飯を食べに行くようになった人がいました。 ５回ほど行ったのですが、その間は二週間あきなどで非常に長かったです。 仕事が忙しいという理由で、遊ぶ約束もとりつけられませんでした。 でも、仕事が忙しい人に干渉したくない気持ちから、別の友人と遊ぶことで気を紛らわして、彼と早く会いたい気持ちや連絡が来ないことに、やきもきする気持ちを抑えることに必死でした。 そんな日々を送り、ご飯を食べに行く約束の日、約束の30分前に、彼女がいるから会えないと言われました。 30分とはなにを考えているのか？こちらは２時間ほどかけて準備して、もう電車に乗るところだったというのに。彼女がいるなら30分まえではなく彼女ができた時点でいうものではないでしょうか。 今までLINEで明らかに私に、好き、と言わせる誘導をしたりとか、会った時も髪にキスをしたりとか、道端で抱きしめたりとか、夜中に電話してきたりとか。 なんでそんな思わせぶりなことしたんでしょう？最終的にフるなら？ しかも身体の関係もないです。向こうにとってなんの得だったのか？ ご飯代もそれなりにかかってるし。 今まで、自分からアタックするというよりは、向こうから来るか、こちらから惚れてもフられたことが無いので気が動転しました。 3ヶ月も健気に待っていた自分があほらしく、そして相手が大した奴でも無いのに偉そうに私に二股かけたことに考えると腹が立ちます。 お前、何様なんだよ！大したことねえよ！と言ってやりたいです。。 どうしたらこの気持ちを切り替えられるでしょう？一ヶ月ほど、考え無いようにしたり、写真や連絡先、あらゆる彼に関わるものを全て消去したのにそれでもたまに考えてしまいやきもきするので質問させて頂きました。

不倫はいけないことだといいます。 ここのサイトでもよくそういった意見を見かけます。必ずしっぺ返しがくると。 しかし、私の知り合いの何人かがかつて不倫をしていましたが、不幸になってはいません。 一人は、ある既婚男性と不倫、略奪。離婚させたものの、飽きて別れたそうです。彼女は今、別の人と結婚し、仕事でも成功しています。 もう一人もお金目当てで結婚していたものの愛情がないために、不倫を繰り返していたそうです。結局旦那さんのことが生理的に受け付けなくなったそうで、別れました。当初、こういう話を聞かないまま、友人になってしまい、一緒に雑貨を作って売っていたのですが彼女は私のアイデアが欲しかっただけで、私が出したアイデアで売れた商品をコピーして他で内緒で売っていました。私が激怒すると「悪気はなかった」というものの、電話もメールも全て着信拒否し、音信不通。 どちらの子も、不倫や略奪といったことに罪悪感はなく、むしろその略奪力をうまく使って世渡りをしているように思います。 もちろんまだ３０代なので、今後どういうしっぺ返しがくるのかわかりませんが、今のところとてもうまくいっています。 結局、そういうものなのでしょうか？ 私がもし既婚男性を好きになったら、奥さんへの申し訳なさに打ち砕かれるでしょうし、その既婚男性が私になびいてきたら、かえって「こんな簡単なことでよその女性に行ってしまう軽い男性なんだ」と幻滅して、引いてしまう気がします。 友人の中でも「好きになった人がたまたま既婚男性だった」といった感じで止むを得ず不倫関係になってしまった子もいて同情できるのですが。（結局捨てられてしまったし） 上記２人の女性くらい、自分に自信があって、強奪力が強く、我が強いほうが幸せになれる気がしてしまいます。 みなさんの周りの方々はどうでしょうか？ 正直上記二人のことは、女のいやらしいところが性格から垣間見えて大嫌いです。でも、これは彼女たちが私に持っていないものを持っていて嫉妬しているのか？とも思ってしまいます。 私は、すごく冷静で、フェアな人に思われることが多く、実際人の足を引っ張るようなことができません。裏工作なども全くやらず正面からぶつかるタイプだと言われるので、余計に彼女らのように、人の目を気にせず手段を選ばず欲望を満足させることができるタイプだから羨ましいのか？と思ったりします。 しかし、その逆にうちの父がすでに７３歳でありながら、正々堂々と、曲がったことをせず長い間一線で仕事をしてきたのを見てきました。お酒も飲まず、家に直帰し、実力だけで駆け上がってきたタイプです。父が「健康面や女性関係で一線から外されるヤツをたくさん見てきた」という話をよく聞いていて、見た目は地味だけど、確実に仕事をする父に対する尊敬の念もあり、そういう女性陣が嫌いなのかもしれません。