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一年前にお見合いで結婚しました。 結婚当初から会話はなし。 こちらから何か話しかけても全否定ｏｒ無視で全くコミュニケーションがありませんでした。 話のきっかけを作り、会話する努力を続けてきましたが改善されませんでした。 それどころか「仕事で疲れて帰ってきてるのだから話しかけるな」と言われました。 会話なしなのにセックスだけは求められ、妊娠しましたがこのような家庭の状態で 子育ては無理だと思ったことと、子供を産めば絶対に離婚出来ないという思いから 中絶しました。中絶の恐怖がトラウマとなり行為が恐怖に感じ「私は一生子を持たない」 と旦那に言ったにもかかわらず、避妊せずにセックスをして来ました。 そのような事があり、私はセックスを拒むようになりました。 ※家族らしいコミュニケーション（共に笑い合う等）があれば子供は産んでいました。 セックスレスになってから、旦那は出会い系サイトなどで女性を探している様子です。 援助交際の相手を探したり、恋人募集をして夜な夜な徘徊しています。 ※携帯を見ました 離婚を考えていますが、私は専業で帰る実家もありません。 このような場合、慰謝料は発生するのでしょうか。 慰謝料がゼロなら、私はこの生活に耐えて生きていくしかないのでしょうか。

　物心ついたころから、こころがうつ気味で、人生になにか不安や恐怖を覚えていたせいか、女性への強烈な恋愛感情を感じたことがありません。べつに、ゲイとかじゃないんですが、なんというか、恋愛への夢を感じられないのです。 　恋愛よりぼくの心を動かすのは、困った人を助けたいという気持ちであったり、自分の持っているものを使って人を喜ばせたいという気持ちです。自分のもっているなけなしの能力を使って人に感謝されたり達成感を一人静かに感じるときに、生きててよかったと思えます。また、おいやめいをみて、「この子ども達のために、道を拓こう！」とおもうと、元気が出てきます。 　恋愛についていえば、「おとことおんな」という、動物的な関係になるのにすごく恐怖を感じます。しかし恋愛になると、人はどうしてあんなに情熱的になって不倫をし家庭の幸せを破壊したり、人によっては殺人までやってのけるのでしょうか。そのようなエネルギーを体内に生起させる「恋愛」のパワーについて、経験者のみなさん、教えてください。ぼくにとっての「恋愛」は、得体の知れない怖いもの、なにかひきつけるものがないとやる能力のない才能・・・に見え、箸にも棒にもかからない自分には、とてもじゃないけどできないことに思えます。

私は33歳女で現在、40名ほどの会社で事務を3年しています。 離婚をして、半年が過ぎました。 転職を考える理由は ・同じ部署の先輩と折り合いが悪く、胃が痛い毎日であること ・一人暮らしをするには給与が低いこと（年収360万程度） ・業務量が少なく、時間を持て余していること です。 先輩はいわゆる「お局様」で、とにかく怖いです。 つながりのある仕事をしているため、 どうしても接触が避けられないのですが、日々消耗しています。 先輩のミスを発見してしまったときなど恐怖で、 指摘しないわけにはいかないので重い気持ちになります。 最近は毎日会社へ行くのはとても気が重く、ため息ばかりで、 先輩に指摘をするときは恐怖に手の震えが止まりませんでした。 震えている手を見て、自分でもショックで無理をしてこの会社で 働く必要はないと思い、一刻も早く退職したいと上司に伝えましたが、 保留という形で8月31日にもう一度話すことになりました。 求人情報を見ても、現在の収入を得られないかもしれないと不安になり 転職先が決まらないまま辞めるのか、 人間関係を諦めて今のまま続けるのか、悩んでいます。 今の時期の転職は止めた方がいいのでしょうか？

嗜好品に対して、おいしいって思って、食べるのが止まらなくなったり、まだ食べたいって思うのが恐怖になります。一口食べると、食べたくなってしまう…それが怖くて、食べる時に緊張してしまうのです。 おいしい味を今、自分は量を決めて楽しめる、と言い聞かせたり、止められる自分を必死にイメージしながら食べます。こんなふうに緊張しながら食べる自分が嫌でたまりません。食べるの大好き！甘いの大好き！っていっている人をみると羨ましくなります。 　どんなイメージをしながら、嗜好品を食べますか？止めれるか緊張しないで食べれる方法を教えていただきたいです。 　甘いもの止まらない等の過食症の存在を知ってから、おいしいと感じ、もっと食べたくなる物にたいして過剰に反応してしまい、食べるときに緊張してうのです。 　皆さんも、嗜好品に対して、「おいしかった、決めた量の中で十分味楽しめた」というように考えて食べているのでしょうか。 　お腹すいてなくても、嗜好品を見ると口の中によだれが沸いてしまい、食べたいなって思う現象にも恐怖があります。食べた時の味をイメージして食べたつもりになったりすることを考えたりしましたが、皆さんはどのように対処しているのでしょうか？ 　気持ちがモヤモヤし、日々、嗜好品に緊張感を抱いてしまいます。どなたたか教えて下さい。

はじめまして、現在鬱病と無職で生活が困難になり悩んでいます。 鬱症状は七年ほど前から起こり始めたのですが、病院に行く事が嫌で今まで我慢していました。 二年前、親元から離れ一人暮らしをはじめて仕事にも就いたのですが 人間関係などに耐えられず仕事をしても半年ほどで辞めてしまいました。 最近していた仕事もやはり人間関係や仕事内容に限界を感じて辞めてしまいました。 その頃には鬱が酷く自殺の事ばかり考えて居ました。 友人に一度病院に行くことを進められ二月ほど前初めて病院に行き鬱と診断されました。 薬を飲みながら新しい仕事を探そうとするのですが、仕事への恐怖と対人恐怖から 半年ほど家に篭っています。 今現在まで何とか貯金と仕送りで生活していましたが貯金も底をつき 仕送りもこれ以上不可能と言われました。 私の家は母子家庭で余り余裕も無く、今までの仕送りは全て 親戚などから借金をしてしていた事を最近聞きました。 その事で更に鬱になりどうして良いか解らなくなり 色々調べていると生活保護という制度をしりました。 こんな私でも保護を受けれるのでしょうか。 なんとか社会復帰したく質問させていただきました。 よろしくお願いします。上手く話せずスミマセン。

皆様今日は。いつもお世話になります。 私は現在26歳で学歴は中卒、唯一持ってる国家資格は原付免許です。 17歳の頃、アルバイトで解雇されたことがトラウマとなり統合 失調症を患い、就職に対して恐怖感を抱くようになり、23歳ま でこれといった活動も就職もせずに暮らしてきましたが、現 在は社会復帰へと向けたリハビリの一環として、平日は障害 者向け作業所に勤務し、土曜は地元の図書館で古文書整理 ボランティアをするなどの社会参加を重ねて、少しでも前 述の恐怖感が無くなるよう努めてます。 そしてさらにレベルアップを計るために 来年になったら通信制高校の入学を検討しているのですが、 仮に入学して順調に進級したとしても、卒業する頃には私は 30歳を過ぎてるはずです。高校を卒業したら、高卒の資格を 生かして就職しようか、もしくは看護学校に進もうか考えて いる私にとって、30歳を超えた自分を雇ってくれる所がある のかどうか大いに不安です。 まだ先の分からぬ将来を心配するのは早すぎると思いますが、 私のような人間でも受け入れてくれる所は存在するのでしょうか？ お時間のある時で結構ですので、ご回答を宜しくお願い致します。

　はじめまして、genzou_juneと言います。 　私は、高校のときはいわゆる進学校に通っていました。しかし、大学受験のときに鬱になり、結局大学受験も失敗し、勉強しなくても受かる大学へ入りました。そのとき、私は今までの自分を知っている人が怖くなり（学歴がないということから見下される、というような恐怖があったのだと思います）昔の友人と一切連絡を取らなくなってしまいました。 しかし、今になって私はそのことを大変後悔しています。 　この前、たまたま電車の中で、高校時代の部活の先輩に会いました。たぶん先輩は私のことにきずいていたし、私も、先輩に気づいていました。しかし、私は、昔のその恐怖心から、先輩と話をすることなく、無視をするような形で、その場を終わらせてしまいました。 そのことは今でも後悔しています。 友人に会っても、そのような態度をとってしまいます。 自分ではどうにかしたいのですが、なかなか一歩足を踏み出せません。 どなたか、同じような経験のある方で、昔の友人、先輩、後輩と仲を戻したというような方はいらっしゃるでしょうか？ もしいらっしゃったら、ぜひ、そのときにどのように行動をしたか教えていただきませんでしょうか？

Ｈは好きです。週に1・2回しか会えませんが、彼といるとすぐにＨな気分になります。触れられなくても気持ちだけで濡れてしまうし、感じやすいほうかな？と思っています。 でも、私は一度もイった経験がありません。 Ｈで気持ちよくなってくると、だんだん気が狂ったようになります。 感じることが怖くなってきて逃げたくなって仕方ありません。 それでときどきたまらなくなって、彼に「やめて・・お願いだからやめてー」っと途中で愛撫を拒んでしまうこともあります。 それでもやめてくれないと、恐怖心が快感に勝って泣き出してしまうことも・・・。 そして途中で終わるとほっとしてしまいます。 一人エッチでもイったことがないです。 ある程度気持ちよくなると途中で満足してやめてしまいます。 彼にそのことを話したら、「恐怖心に勝って快感を受け入れて超えられたらイけるよ！俺を信じて！」と言ってくれました。 私も彼とのＨでイきたいです。 友達に聞いても私のような気持ちにならないといわれました。 私は変なのでしょうか？ 私のような経験がある人で乗り越えられたという人がいたらアドバイスしてください。 そうじゃない人も、何かいい方法などありましたら教えてください。 お願いします。

30間近になっても就職できなくて困っている男性です。 どのように行動すればいいのでしょうか？ 職安・リクナビなどをみても、営業職ばかりです。 ですが営業職はとても務められそうにありません。 数字追求されるのはとても苦手で、日々数字に追われることが恐怖で恐怖で、そのためか震えがきます。 全体会議のときの吊るし上げ（晒し）を経験して、前職はそれで退職しております。 生活リズムがくずれると体調不良になりやすく、 定時に終われないのは当たり前にしても、人並みの時間に帰れる職場を希望しております。 給料には固執してません。 職歴も全くないに等しく、力仕事もできず、たいした能力も全くありません。 ですが、働くことそのものが嫌いなのではありません。 数字のために行動するのではなく、純粋に誰かのために働きたいのです。 前職も、お客さんが喜ぶ顔が見たくて、色々考えることが好きでした。 公務員がよかったのですが、もう遅すぎました。 波のあるようなことが嫌いなのですが、男なので事務職もありません。 どのような方向で仕事を探せばいいでしょうか？ 男でも事務職というのは探せばすぐ見つかるものなのでしょうか？ 考え方を変えれば営業も楽しい・・・　というような自己啓発で乗り切る方法はなしでお願いします。

大学生にもなって初アルバイトという事もあり、もたもたしていたからでしょうか、店長から注意されてしまいました。普通に怒られるだけならば、まだ新人(始めて半月位です)であるから仕方ない、次から頑張ろうと思えるのですが、バイトの先輩からの指摘を店長を通して受けたので悪口を言われている様で怖くなってしまいました。普段は笑顔で接してきてくれている分、恐怖心も強いです。 私は要領も悪くあたふたして上手く動けず(とろくなってしまいました)先輩に迷惑をかけてしまった上に、覚えられない事を何度も聞いてしまうなど、良く思われない事をしてしまったと反省しています。ですが、これから頑張ろうとプラスに思う事がどうしても出来ないんです…。 メモも持ち込んで時間がある時に取るようにしていますが、取り忘れでまた次の時に先輩に聞きたい事があるのも不安要素の一つです。この内容も、今更かと思われてしまうようなものなので…。 とにかく、もう嫌われてしまっているのかもしれませんが、これ以上嫌われたくはないです。どうしたら、恐怖心が和らぐでしょうか。頑張りたいのですが、バイトに行くのが怖くて怖くてたまりません…。

水着の女の子 こんばんは。 深夜に失礼します。 前回のスレで返信してくださった皆様、ありがとうございました。（お礼やベストアンサーは選んでませんが） もう季節は過ぎてしまいましたが夏といえば海やプール行ったり活動的になります。 ところが、今年プールに行った時、満足に満喫できませんでした。 友達を誘おうと思いましたが都合が合わなかったため、その時は１人だったんですが 水着の女性に恐怖心を覚えました 自分は背が高い（１８０近く）割に体脂肪率が１０％以下です。 １０％以下と言ってもマッチョとかじゃなく、ガリガリでひ弱な感じです。 女性から変な目で見られてるんじゃないかとか視線が気になります。 男性からは男性だけなら平気ですがカップルでいたりすると怖くなってしまいます。 偏見だったら申し訳ないです。 露出が多い女性とかって肉食系のイメージで怖いのかな？とか自分に言い聞かせてますが、どうなのかな？と思い質問させていただきます。 よく、グラビアとかで見る水着のアイドルとかは平気なんですが実際に見ると怖くなってしまいます。 来年も夏はプールで楽しませてもらおうと思いますが、水着の女性にはあまり遭遇したくないです。 何故か知らないけど怖いんです。 どうすれば恐怖心をなくせますか？

生きる事に苦痛を感じる、もとい毎日が恐怖の塊な私ですが。 もしも、自殺してしまった時の残された家族の事を思うと踏み止まっている自分も居ます。 それは親友の親族が自殺により他界し傍で見ていてとても辛かったから、自分の親族でもないのにもかかわらず、涙が止まらなかったからです。 そして私は性的犯罪の被害者で、トラウマを抱えて精神科に通院しています。 何度も恐怖しか見えなくなり自殺未遂を繰り返しています。 ですが、やはりその度に見る家族の顔は一番辛いものです…。 しかし、割と無意識の内に自殺行為を図ってしまっている事が多く、自分でも制御し切れません。 自分のトラウマも辛いですが、もし未遂で終わらなかった時が訪れたら、と考えると、いつ自分が何をしてしまうのか気が気ではなりません。 こうやって、公共の場に書き込める様になった事、きっとトラウマも多少よくなって来たのだと思います。 それでも無意識の内にということが絶えない私。 死にたいのは山々ですが、残る家族を思えること…、思える余裕がある限りまだ良いものと考えていますが。 今自分が何をすることが出来るのか、どうするべきなのか、分からなくなっています。 ほんの少しの事でも良いので助言をくださると幸いです。

私は少し男性恐怖症のようなんですが、というのも 中三の時に（今は高三です）塾の男子に陰口を言われていた事が原因だと思います。…恥ずかしいのですが私は多分ワキガ持ちです。 だからその時も「何かくさくない？」と言われたり私の近くの席を避けられたりしました。その塾は地元より離れた所だったのですが私がそんな風に陰口を言われたのはその塾でだけでした。それまで学校でニオイの事を言われた事もなかったし言われて初めて気にするようになりました。それからニオイをおさえるクリームなどを使うようになりニオイは結構おさまったと思います。だけどその塾での事を思い出してしまい男子を怖く思うようになってしまったんです。自分でも気にしすぎなのだと思います。でもどうしても恐怖を感じてしまいます。ニオイがおさまったと思っているのは自分だけではないか、本当は皆我慢しているんじゃないかと思います。私は男子に結構話しかけられたり肯定的な事を言われるんですがそれでも安心できません。また避けられるかも…と思ってしまいます。。自分でもどうしたらいいのかわからずここに相談に来ました。長々とすみませんでした。もしアドバイスがあればお願いします。

キッチンアルバイトで採用されて2週間程ですが 店長から初日しか教えて貰えずそこからは 初日は スピード 確実といきなり言われて 終いには 教えてくれた方々が店長に肩ぶつけられたりパワハラされてる 特に男には厳しいからねと聞き恐怖を覚え パートの方4人〜5人程分からないことがあったら聞きに行って教えて貰ってましたが 頭に全く入らないので メモ見ながらしてました。 とある日に店長とシフトが同じで 今日は君の仕事見させて貰うと言われたが 店長が居ない日はある程度出来ますが 店長がその日居たので恐怖と緊張で頭真っ白に… 店長からこれに乗せるものは？と聞かれ答えれなかったら 君は学ぶ姿勢ではないね 自分正当化し過ぎ 俺怖いやろ？ このバイトやめるか？やめないのか？とキッチンに立たされ 皆の前で怒鳴られ とても精神的苦痛でした。 そこからパートの方から店長きつかったやろ あれはむかつくよねと励まされましたが 皆店長がいる時だけ顔も死んで楽しさもない 店長の顔色全ての会社でとても最悪でした。 これは パワハラに入るのでしょうか？ また辞める予定ですので店長に一泡吹かせたいのでアドバイス等などお願い致します。

昔、韓国はなにかあるたびに日の丸を焼いていました。 破る、踏む、燃やす、ひきちぎる、噛みちぎる、何でもありでした。 第一次安倍内閣のとき安倍さんが「他国の国旗を冒涜するのはいかがなものか」 とテレビで発言しました。 それが韓国で報道され、韓国は（これは確かに分が悪い。礼儀も知らない後進国と思われてしまう）と思いました。 そこで日の丸攻撃を旭日旗攻撃に変えました。 「これは名案だ！」と大喜びしました。 旭日旗なら海軍旗だから戦争の旗だ。国旗とは違う。 ナチスの旗と同じだ。外国人にも支持を得られる。 しばらく日の丸を焼くのはやめて、ターゲットを旭日旗にしよう。日の丸はまず旭日旗を葬ってからだ。 旭日旗は国土を軍靴で踏みにじられた民にとって、ハーケンクロイツと同じで、見ると恐怖に襲われ胸が痛むと嘘をつくことにしました。本当は、旭日旗があまりにすばらしいデザインなので羨ましくて仕方がなかっただけなんです。胸が痛み、恐怖に襲われると主張すれば世界は韓国に同情し、言うことを聞いてくれると思ったからなのではないでしょうか？　その証拠に旭日旗攻撃は、第一次安倍内閣時代から突然はじまっています。戦後６５年くらいはなにも騒がずにおいて、突然胸が痛み出すとはどういうことでしょうか？　

まじめな質問です。人が生きたまま焼かれた場合、身体反応として失禁、脱糞、嘔吐など、消化器系の異常な反応は生じるのでしょうか？ 人がせっぱつまった時の反応としては、よく、喉をつまらせると、のどの下あたりをかきむしるような反応を示すと言われています。また極度の恐怖を感じると、失禁や嘔吐を生じると聞きます。心筋梗塞で苦しむ患者が、失禁、脱糞するケースを何かの記事で見たことがあります。 では、恐怖や痛みのほぼ最上級といってもいい焼死に至る過程では、人はやはり失禁、脱糞、嘔吐などを生じるのでしょうか？ ※煙にまかれて酸欠死や中毒死をするのではなく、意識がありつつ焼かれるケースです。 例えば、車の衝突事故で、人が閉じ込められてドアが開かず、そのまま引火し炎上、炎に飲み込まれる場合や、中世ヨーロッパや日本でもあった、火あぶりに処される人のようなケースです。 火あぶりでは、処刑される人が失禁、脱糞、嘔吐などをしたという記録は残っているのでしょうか？　 そういった小説を書くことがあり、どのような反応を示すのか興味がありますが、しっかりとした情報が出てきません。（大げさに言う人もいれば、逆に禁忌として書かない人もいるため、真実を公正に伝える人に乏しい話題ですね^^;）

妻は下の立場で何を言ってもいいという考えのモラハラの旦那と離婚したいと考えています。しかし、行くところは実家しかありません。 実家には、生活保護を受給している母がいます。父が病気で亡くなった際に預貯金がなく、高齢で働きづらいという理由で生活保護の申請をしました。当時、私も援助をする余裕がなく、補助内の家賃の場所に引越しをし、現在はその範囲内で1人で生活してくれています。 私自身は、専業主婦で義両親と同居しており無収入で、肝炎で受診中です そして長年、精神的にも不安定な状態です。足の動きにくさや旦那に対する恐怖で手足や顔のしびれ、1人になると泣いている、息苦しさ、気分の浮き沈みがあるにもかかわらず、『お前だけがしんどいわけじゃない』と言われ、これらの症状については医療を受けていません。 もし私に財産や仕事での充分な収入があれば、母を引き取って生活保護を打ち切ることも考えますが、自由に使えるお金がありません。引越し費用すら悩んでいる状況です。 こんな状態の私が母の家に転がり込んで同居する際、まず最初にどのような相談や手続きをすればいいのでしょうか？ 旦那と離れて暮らせたなら　恐怖心からの体調不良はなくなると思うので体調に合わせて働きたいとは思っています

来月１日に巨大卵巣腫瘍の摘出手術を受けます。 全身麻酔のみ、と看護士さんには言われました。 当日の午前中から点滴が始まり翌日の夕方まで続くと予定一覧表に記載して有りました。 看護士に『背中にチューブらしき物を入れる麻酔は使いますか？』と 聞いたら『○○さんの場合は開腹で、全身麻酔になるので・・・ 　　　　　　それは腰椎麻酔ですよね・・腰椎麻酔は使いませんね』 と言われ、硬膜外麻酔と云う名前とは違う名前だったので 同じ物？違う物？と混乱してしまいました。 私は別途様々な質問をさせて頂き、皆様から色々なアドバイスを頂いていますが 針に強いトラウマが有り２０年間は採血すらした事が有りませんでした。 子供の頃も日本脳炎・ジフテリア(これは１本の注射でした)と、ツベルクリン注射２回 ハンコ注射１回の経験しか有りませんでした。 採血は初回の１回は失敗された様で 手首横から取られ、刺してから帰宅して数時間痛みが続いていました。 それ以降は別の大きな病院に行く事になり、採血も拒否したかったのですが 全然痛くなく、最初のチク・・っとする弱い痛みだけで 何度か受けましたが採血する人は違えど、痛みはどれもかなり弱い物だった為 採血への恐怖心は殆ど有りません。 が・・・別質問で私は勘違いしていると指摘を受けました。 看護士が言ったのは、あくまでも手術中に硬膜外麻酔は使わない 術後の痛み緩和として？使うのだと回答が有りました。 正直、６月から今迄 歩けない・声が出なくなる・立てない・起き上がれない・横になれない 動く事すら出来なくなる、呼吸がし難くなり何とか肩でわずかに息が出来る感覚 どの向きでも激痛で痛みで目が覚め、１時間程激痛でのたうち回る程の 痛みに耐えてきています。 最低でも１０回以上そう云った事が有りました。 (そう云う痛みは翌日に引くか、３日程で治まっていました) もしそれ以上の痛みになるなら恐怖心が倍増しますが そこまでの痛みにならない、もしくは同じ位になるので有れば 筋肉注射や硬膜外麻酔は一切拒否したいと思っています。 筋肉注射は痛くないとも聞きますが、稀の様ですし 痛い・腕が上がらなくなる・１週間経っても痛い等の意見が圧倒的に多く 嫌です。 硬膜外麻酔は見えない部分に打たれますし 勿論最初に局所麻酔をするのは当然承知していますが 只でさえ恐怖心やトラウマがよみがえるのに見えない部分に打たれるのは嫌です。 その局所麻酔が痛いと云う声も多いですし・・。 経験して乗り切ってきている痛みなら耐えられると思いますが 未経験の痛さへの恐怖は物凄いです。 点滴は致し方ないと思いますし 採血よりは痛いけれど、筋肉注射が最も痛い注射だと色々なネットサイトや ブログ等を通して読んでいます。 座薬やロキソニンで対応出来るならば有る程度の痛みには耐えたいと思っていますが 硬膜外麻酔や筋肉注射を拒否する事は可能でしょうか？ またもし、それをしないと酷く痛むのでしょうか？(個人差が有る事位は分かります) 私の手術ですが 胸の下から下腹部まで５キロ前後の腫瘍が入っていると言われ 悪性の可能性はかなり低いとも言われました。 (１年前とさほど腹の出具合が変わっていない事・年齢・その他症状が一切無い・採血結果等) 下腹部を切って取り出す手術になるそうで医師は『ちょっとした手術にする予定です』と 簡単に・・。 信頼出来る先生なのですが。 腹筋で使う部分は切りませんと仰っていたので、そこまで耐えられない程の痛みでは 無い気もしていますが愚かでしょうか。 色々と質問箇所が有りますが、どうぞご意見頂ければ幸いです。 宜しくお願い致します。

もう精神的に立ち直れないところまできました。 今日僕が過ごしてきて出会ってきた人の中で一番心を許せる親近感のわく 僕は21だけど10歳も離れてる方に会って僕の悩みを親身に聞いてくれました。 そして、僕には親から全額負担してくれた自動車教習所も後卒業検定を残すのみまできました。 その人にはとても申し訳ないですがもう人生これまでにしたいです。人生放り投げたいです。○○←（自分）が先日首を吊った状態で発見されましたとそんな事態を早く起こしたいです。親たちはうわべだけ僕の言語障害や発達障害を理解しそれ以上のことは僕が解決していかないといけません。 僕は中学三年のときから唾恐怖で人に恐怖を抱いてきました。 そして18歳にはパニック障害、また20歳には発達障害といわれました。 成人式も同窓会もその時の主治医の判断で無理せず出ない方がいいと言われそれに従い、また仕事も今はまだ早いと言われ続け19歳から21歳までこれといった仕事は就いてません。 楽しかったことなど一つもありません。 ただひたすら周りの人が辛そうに仕事に行くところのとこに紛れ、勝手きままに電車やバスに乗ったりまた仕事から疲れて帰る人に紛れ自分は何もしていない優越感を味わい 甘い汁生活を吸い続けてきました。いわゆるニート生活を三年しました。 でも最近になり社会の恐ろしさを知りアルバイトの面接でさえ一個も受からず、受かっても自宅で療養してた癖があり朝はずっと起きれなく初日から無断欠勤したり散々横暴振舞いをしてきました。 挙げ句のまてに今の主治医からも最初は色々話を聞いてくれましたが、後から「私では治療するための方法がわからないので紹介状を書きます」と言われ放り出されました。 家にいると将来の自分の成り行きや全身の震えや教習所の卒業検定が受かるかどうかの不安や卒業検定が受かっても 唾恐怖だった僕が周りを気にせず試験を受けられるかの恐怖から精神的に追い詰められとうとう自殺掲示板を覗く興味がでてきました。 家で寝るときや外で活動してるときも誰かに僕の筋肉を触られてるかのように太ももが痙攣を起こしたり、胸焼けを起こしたり心臓を見えない手で触られてる感じがあったりもう自分に対する我慢の限界です。 僕は近くの人間に体を操られてる気がします。太ももやみぞおち辺りの筋肉が痙攣したり頭が痛くなったり首から耳の奥に通って空気が溜まってきてパニック状態にさせられたりします。 今日建物の中で三人組の同年代の男に僕に向かって「おい、ブス」と笑いながら声をかけられました。 全く見知らぬ人物からです。おかしいですよね？ やっぱり僕は人類のゴミクズ同然の邪魔な人間だと思います。意思伝達も上手くとれない・ひねくれてる・人のダメな所しか目に映らない・自分といても相手は何もプラスにならない・話で盛り上がる話題と言えばメンタル系統のネガティブな話題しか盛り上がりません。 もうあまりの自分のどん底さに可笑しくなって涙も出ません。ただひたすら毎日アマゾンでロープ注文して実行しようか考える毎日です。 最近自分を卑下する癖が直らず眠れない日々が続いております。さっきもベッドの上で世界の環境から遮断するためipodで音量マックスにして過ごしていました。というより、耳をふさがないと周りから聞こえてくる息遣い、物音に気を狂わせられおかしくなって今すぐその場を飛び出したい衝動に駆り立てられます。 文章では言葉の強調が出来ず思いを伝えきれないのですが、耐え切れない気持ちで今もパソコンに向かうのでせいぜいです。これからどうしたらいいでしょうか？乱文ですが、お願いします。

婚約破棄問題で悩んでいます。 彼からのDVに耐えられなくなり、警察署へ相談して介入してもらい、強制的に離れました。彼は警察署で、「暴力や迷惑行為をしない」という内容の誓約書を書かされています。 それでも、彼は精神的苦痛や婚約破棄を理由に訴えを起こす気でいるようです。 また、過去に私は何度も逃げようとし、 「別れたいなら慰謝料払え。それで許してやる」と、手書きの示談書を作成され、署名と捺印をしました。 彼はまだそれを持っています。 これでやっと終わる…と、思ったので、応じてしまったのですが、その後に、 「家族や職場にも話して逃げられないようにする、お前の人生壊してやる。 金払えないなら知り合いのヤクザに頼んで風俗に沈めるる。家族もお前も殺してやる。それでも別れるか？」 などと言われ、 家族に被害が及ぶのを恐れた私は、言われるままに再び交際に応じて我慢し、耐えてきました。 彼とは婚約をしましたが…断れば暴力や強迫をしてくるので、家族や周囲を巻き込みたくないという思いで承諾しました。 ただ、お互いの両親に婚約したことを正式に告げてませんので、二人だけの口約束のみではあります。 このような状態なのに、親にはとても言えません。 彼からは、殴る蹴るの暴力・避妊をされない（拒否すれば暴力）・行動の制限・強迫といった被害を受けています。 今一番不安で辛いのが、妊娠するのではという問題です。本当に怖いです。 警察署へ駆け込んでからは、彼が付近にいるのではと恐怖し、今も自宅にも帰れずにいます。自宅付近に行くことすら恐怖です。 職場も辞めました（職場によく出入りしていた為）。 このような状態でも、私は訴えを起こされたら敗訴になり、慰謝料を払わねばならないのでしょうか？ どなたか回答お願いします。