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完了不定詞での主節が過去時制のときの英文に対し、　素朴な疑問があります。 (1)The computer seems to have been out of order. 　(そのコンピュータは壊れていたように見える。) (2)The computer seemed to have been out of order. （そのコンpy－他は壊れていたようだった。） 　(1)での完了不定詞では　過去 　(2)出の完了不定詞では　大過去　の内容を表していますよね。 なぜ　(2)では　to had been out of order　にしないのでしょうか？ そういうルール　としか　解説しようが無いのでしょうか？ 参考書には特に理由は書いていなかったので、質問いたしました。 どなたか分かる方、　教えていただきたいです。 よろしくお願いいたします。

以前、家族経営の施工管理事務所に勤務していたのですが、そこで試用期間の解雇に合い今もその過去を引きずっています。 その会社では、初めは問題なく勤めていたのですが、毎日仕事が終電で終わるような状態で、だんだんと疲れが溜まりミスが増えて、居眠りしてしまうことが何度かありました。 そしてその事を社長とその奥さんは快く思わなかったようで、試用期間での解雇を言い渡されました。 私自身にも落ち度はありましたが納得出来ず、詳細は記載できないのですが、専門の機関に相談して給料の補償をしてもらう事で和解が成立し解決しました。 解決までの間が本当に辛く、数人程度の事務所だったのですが、全員が敵に回り、誰も味方はいませんでした。 特に、会社で一番仕事ができる人に「そんな奴はどの職場に行っても通用しない」「どこに行っても同じ目に遭う」とワザと聞こえるように言われ精神的に相当参りました。 また、結局社長と奥さんが自身の身勝手さと非を認めなかった事が悔しいままです。 今は別の職種で勤めており他にやりたい事も見つかって、幸せに暮らしています。 しかし、どうしてもそのことを思い出し辛くなってしまいます。 そしてまた辛い目にあったらどうしようと思うと色々な事に積極的になれずにいます。 何か過去を断ち切り、忘れることはできないでしょうか? 回答お願いします。

こんにちは。長文ですが私の夫に関する悩みを聞いて頂けますか。 私は２４歳。彼は３４歳。 夫とは３年交際し(その内二年間遠距離)現在新婚半年です。 彼とは出会った頃から何もかもがピッタリで、交際中も毎日が夢のように楽しい日々でした。お互い「こんなに合う人がこの世にいたんだね」と話すくらいに本当に幸せでした。 遠距離恋愛の間は三ヶ月に一度しか会うことが出来ませんでしたが、それでも必ず迎えにいくという彼の言葉を信じ、ついに今年の春に結婚することが出来ました。 しかし彼には秘密がありました。 ずっと独身だと聞かされていましたが、本当はバツイチで子供が二人いました。 その事を知らされたのは婚姻届けを出した直後で、書類がすり替えられていることに気付いた私が彼を問いただして発覚しました。 そのときは「ずっと前に離婚し子供とは小さいときから離れ離れで、その後一切関わらないでくれと言われ、今はどうしているのか全くわからないんだ」と聞かされました。 とても動揺しましたが、普段は涙なんて見せない彼がとても辛そうに肩を震わせながら泣く姿みて、嘘をつかれていた悲しみよりも、今までその嘘をつき続けてきた苦しみから解放してあげられる‥という喜びが勝り、離婚は考えませんでした。 しかしそれから数日後、彼の荷物を代わりに整理していたところ、昨年の源泉徴収書が出てきました。そこには元妻と子供二人の名前が…。 真相は、元妻と離婚したのは私と入籍するひと月前。元々彼はお父様と実家で二人暮らしでしたが、その家によく遊びに来ていた可愛らしい二人の甥っ子(お兄さんの子供と聞かされていました)が実は自分の息子でした。 彼は２０歳の時に年上の女性と結婚し、二人の子供に恵まれおよそ七年間の結婚生活を送りましたが、性格の不一致からケンカが絶えず離婚の話になったそうです。しかしお金のことや子どものことで話し合いがまとまらず、そのまま別居に至り、元妻は子供をつれて実家に帰ったということでした。 別居後も子供のことで協力し合うこともあり、可能な限り生活費を渡し、子供たちを連れてよくあちこちに遊びにいっていたようです。 しかし私と出会ったことで「このまま中途半端なままではいけない」と思い、再び離婚の話を持ちかけたところ、やはりお金のことで意見が一致せず、なかなか話が前に進まずに３年かかりようやく和解したとのことでした。 １０も年下の私にはあまりにも重い事実だったこと、そして交際中は事実上不倫関係だったことなど様々な理由から私に嘘をつき続けていたということでした。 交際中は子供のこともあり何度も私との別れを考えたそうです。しかしどうしても私を手離したくなかったと言っていました。 そしてもう二度としようと思わなかった結婚も、私とならばもう一度したいと強く思ったそうです。 あまりに突然の話だったので、始めの頃はまだ隠し事があるのではないかと疑うこともありました。 彼の本当の姿を知るために私はこの数ヵ月の間、疑問に思ったことは全て彼に聞いてきました。 そして彼も「君の不安を少しでもなくすために、どんなことも全て話す」といってくれました。 毎日何時間も話し合い、ときにはケンカしたり二人で号泣することもありました。 しかし沢山会話を繰り返す内に「彼の本当の過去」が鮮明に見えてくるようになり、やがて彼への不信感も消えていきました。 ですが不信感がなくなると同時に次第に見えてくる過去の幸せだった結婚生活、元妻との思い出、愛しい子供のこと‥‥。 勿論楽しい思い出話だけではなく、別居に至った経緯も聞きました。 でもやはり確実に楽しい時間はそこにあったわけですし、私とはあげていない結婚式、結婚指輪の購入、自分の子供が生まれる感動も全部知っているのだと…初めはとても小さかった嫉妬心がどんどん膨らんでいきました。 事情が事情なので私は彼の実家に一度も行っていませんし今後も行くことは出来ません。しかし元妻は今は亡き義理のお母様とも大変仲がよく、子供が生まれてからも彼の両親や兄弟みんなでお誕生日を祝ったりして、とても楽しい時間を過ごしたと聞きました。 私と入籍後は彼は一度も子供たちには会っていませんし、「中途半端なことをしても余計に悲しませてしまうだけだから。」と今後も会うつもりはないといっています。 しかしたまに子供の話になると彼はそっと涙を流します。私はその姿をみてまた胸が苦しくなります。 私の知らない、別の女性の夫だった彼の姿、パパ～と呼ばれていた二人の子供の父親の姿‥‥彼のことが大好きだからこそ、なんだかとても遠い存在になってしまったような寂しさもあり、元妻への女としての嫉妬もあり、ときどき涙が溢れて止まりません。 やっと大好きな人と一緒になれたのだから、彼の心の傷を癒してあげたい、彼を世界一幸せにしてあげたいと心から思っています。 そしていつか私も彼との間に子供をつくり温かい家庭を築きたいと思っています。 しかしふとした瞬間に胸が苦しくなって涙が止まらなくなり、彼を悲しませてしまう私からサヨナラしたいんです。 まっすぐ前を向けるように背中を押していただけませんか…？ 最後まで読んでいただき本当にありがとうございました。 助言等いただけましたら大変嬉しいです。

現在高校生、及び過去に高校生だった方に質問です。 現在（もしくは高校生だった頃）以下のことをどれぐらいやっています（した）か？「一日何時間ぐらい」という風に答えていただけるとありがたいです。一週間単位でも構いません。うろ覚えでも大体でも何でもどうぞ。 過去に高校生だった方は、現在どのような生活になっているかを差し支えのない範囲でお答えいただけるととても嬉しいです。 (1)運動（もちろん部活含む。授業に遅れそうになって走った、というのもOK） (2)睡眠（昼寝、居眠り含む） (3)勉強 ＜回答例（あくまでも例）＞ (1)運動……一週間で３時間ぐらい。その結果かどうか知らないけど、最近通勤電車に駆け込むだけで心臓が痛い。 (3)勉強を一日17時間やったら東大入りました。 ご回答は保健体育のレポートに使わせていただきます。レポートだからといって堅くならずに、お気軽にどうぞ。 よろしくおねがいします。

過去に働いた会社の同僚の男がゴミみたいなのばかりでした そのせいで結婚＝ゴミ生活だと思うようになりました 異性と関わって幸せになれる事なんてないと思っています 現実的過ぎるでしょうか？

２３歳、男です。 自分は中学の時にいじめに受けたことがあります。 それがきっかけでトラウマができ、強迫性障害を患うようになりました。 （当時自分は、自分が強迫性障害だなんてこと全く知りません。最近になってネットで自分の症状を調べてみてみると、強迫性障害と同じ症状であったことを知りました） いじめてきた同級生。 いじめられている僕を見てかなり横柄な態度を取ってバカにしてきた下級生数人。 理不尽な暴力を延々と繰り返して来たとある上級生。 僕は中学３年以降、彼ら（６名程）のことを延々と考えてしまっていたのです。 いわゆる強迫観念です。 http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/method/trauma001.html このサイトの 【トラウマの持つ『反復性・侵入性・強迫性』】 の部分や http://ocd-net.jp/column/c_75.html で説明されている様な状況に陥っていました。 中学３年以降、高校とずっと強迫観念に囚われて苦しんでいたんです。 大学ではとある同回生の人に嫌がらせを受けたことがあるのですが、 以来その人に対しても強迫観念を抱くようになりました。 そんなことになったのも、確実に一度強迫観念になっていることが原因です。 つまり、上述した６名、そして大学で嫌がらせしてきた輩の計７名のことを 美味しいご飯を食べている時も・・・ 面白いテレビを見ている時も・・・ 感動的な映画を見ている時も・・・ 試験勉強中も・・・ 実際に受験をしている最中も・・・ 倒れそうになるぐらいまで走って、もう息も出来ないぐらいしんどい時も・・・ 何をしていても考えていたんです。 街へ遊びに行っている時も、 「奴らの誰かにあって馬鹿にされたりしないだろうか・・・暴力を振るって来ないだろうか」 こんなことを考えていたんです。 「考えていた」というより、何をしていても「勝手に」自分の思考の中に彼らが侵入してきていました。 まるで脳内に湧き出る温泉のように、もう異常なレベルで。 おかげで、本当に考えたいことはほとんど考えられてこれませんでした。 全ては「強迫観念」。　 心の病気が原因です。 しかしながら、中学の時も高校の時も大学の時も、それが「強迫観念」だったなんて知る由もありません。 ずっと１人で抱え込んで苦しんでいました。 この強迫観念により、僕はここ８年間ほとんどやりたいことができず、 そして考えたいことが考えられませんでした。。。 文章ではほんの数行で済みますが、本当に苦しくて苦しくて、 辛くて辛くて仕方なかった８年間です。 残念ながら、まだこの強迫観念に苦しんでいるのですが、 とにかくこれまでの８年間が本当に悔しい。 こんなに強迫観念に苦しむのは、僕じゃなくてもよかった筈。 その他大勢の様に、僕も普通に楽しんで、毎日考えたいことを考えて青春時代を過ごしてもよかった筈。 でも僕はそれができなかった。 自分が「心の病気」だなんて、知る由も無かった。 そう思うと本当に悔しい。 悔しいとは思うものの、もう過ぎた過去など戻らない。 悔やみたくなかったら、「死ぬ」ことでこの記憶を消すしかない。 もちろんそんなことは、生んでくれた親の為にもできない。。。 だから僕はもう過去のことは思い返さず、 前だけを向いて生きて行かないといけないんです。 そこで１つ至った結論があります。 世の中には、交通事故等に遭って障害を持ち、何年も寝たきりで１０代２０代を過ごした人。 僕よりも重い精神障害で何年も病院に入院していた人。 こういった人が、少なからずいます。 彼らは、残念ながらそういう「運命」にあったのだと思います。 彼らじゃなくてもよかった。 でも「彼ら」だった。 僕も同じ様に、心の病で８年間もの長い期間潰れてしまうという人生を過ごすことになったのは、 もう「運命」だったんだ。 そう思って、もう割り切ろうと思うんです。 じゃないと、もう辛過ぎて哀れ過ぎて自殺という行為に及んでしまうかもしれません。 俺は残念ながらこの様な運命にあった。 だからもう仕方無い。 過去は割り切って、今自分の病気が何なのかを知れたのだから、 これから治して、新たな気持ちで人生を生きて行こう。 そう思って生きて行こうと思うんです。 そこで皆さんに質問なのですが、 僕のこの考え方について、どう思われますでしょうか？ 自分で決めたこととは言え、第三者の方からの意見をお聞きしたいなと思い、 今回質問させて頂きました。

私は21歳から28歳まで7年以上付き合っていた彼氏がいましたが、１年前に別れました。 その彼は私にとっては初めての彼氏で結婚も考えていました。 ですが、彼氏の方が中々話を進めず私もやきもきしながらもだらだらと交際を続けていました。 そんなある時、友人主催の集まりに参加した際に同じ年の男性と出会い、その人と話をしているうちに今まで感じたことの無いような感覚になりました。（今思えば恋に落ちたのだと思います） その彼は、話も上手で気配りもでき、周りも彼を良く言う方が多く、私も彼の魅力に惹かれていきました。 正直、元彼には失礼ですが初恋なのではないかというくらいの衝撃を覚えました。 その後、何度か食事会を重ねるうちに私は完全に彼を好きになってしまい、こんな気持ちでは彼と付き合えないと思い私から別れを告げました。 そして別れてから１年くらい彼と何度がデートを重ね、彼に想いを告げました。 彼は驚いた様子でしたが、彼も私を好きと言ってくれ、付き合えるのかと思ったのですが、彼からは交際はできないと言われました。 その理由としては、 「君のことは信じたいけど、前の彼氏の話を聞いた上で、今心のどこかで、結婚したいためだけに自分と付き合うのではないか、と考えてしまう・・・」 「あと元彼と君の間で思い出が多すぎて何をしても二番煎じになるのが辛い・・・」 と言われ私は号泣してしまい、彼に、結婚しなくても良いからそばにいて欲しい、本当にこんな気持ちになれたのは初めてなのだと伝えましたが、彼からは保留されてしまいました。 私は、彼に、今にして思えば当時元彼に告白され、恋愛というものを経験したかったという理由だけで元彼と付き合ってしまってたことを彼に告げました。 ただ、その時は恋というものはそういうものだと思っていたのも事実で、付き合ったのだから結婚するものと思い、また結婚に憧れが強かったのもあり、彼に結婚しようと言っていました。 ですが、そのことがさらに彼に不安を与えたようで、 「やはり結婚したいだけなのでは？」 「好きでもない相手と７年以上も付き合えるのは理解できない」 「逆にまた俺のように新しい人が現れたら君が離れるのではないか」 「今は新しいものに目がいっているだけではないのか？」 と不安を口にされてしまいました。 彼は女性にもモテるし、贔屓目抜きで私もまわりの評価も男前ですがどうも自分に自信をもてず疑心暗鬼になる傾向があります。 周りはそんな彼やめたほうが良いと言われますが、私は初めてこんな気持ちになれた彼を離したくないし、向こうが嫌いならあきらめも付きますが、好きだと言ってくれるなら諦めたくありません。 なので彼に理解して欲しいこととして、 ・人を好きだという気持ちを初めて知ったこと ・結婚をするためにあなたといたいわけじゃないこと ・彼とは確かに長かったが、もう未練もなく、むしろ彼といた１年の方が濃かったし元彼思い出すこともほとんどない。 ということを理解して欲しいと思ってます。 過去を悔やんでもどうしようもないですが、できるならやり直したいくらい後悔をしています。 それくらい今の彼を愛してしまってます。 そのことを伝えたいし、わかってほしいのですが、何かいい方法はないでしょうか？ もしここに似た境遇を経験された方などがいらっしゃればアドバイスいただきたいです。 なんなら彼にこれを見せて、私と同じ考えの人もいるのだと伝えたいくらいです。 よろしくお願いいたします。

彼女が私の過去を気にさせないためには？ 彼女が私の過去に不快感を示して別れ話を切り出されています。 彼女は同僚です。付き合う前ですが、別の同僚の女性を家に泊めたことに対してです。 現在はそのようなことはなく、彼女を大切に思っています。 彼女はその同僚を嫌っている節があります。 遊び人だと思われているのですが泊めたときもセックス等していません。 今晩、話し合いの場を持とうと考えております。 過去ではなく現在を見てほしいのですが、どうすればよいでしょうか。

長文になりますが、質問よろしくお願いします。 現在３０の男性です。 中１から中３夏まで引きこもってました。原因はいじめでした。 その間丸一年くらいは風呂にも入らずいじめてたやつをどう仕返しするかばかり考えてました。 誰とも話をせず仕返しの空想ばかりしてたので、パラノイアというか空想壁みたいな状態になりました。 その後おかしな話ですが、偉くなって社会的権力を得てし返そうと思い一人で勉強を始めました。 かなり勉強ができたのでその後地元の進学校に進学、ですがその頃も空想壁が治ってなくてクラスでも浮いてた存在でした。 名の通った大学まで行きましたが、大学院で体を壊して帰郷。 大学の研究室では友人はできましたが、結局両手あれば数えられるほどの友人しかできませんでした。 その後資格試験の勉強したり、フリータしたりしてます。 友人も少なくて深い仲にもなれず今もコンプレックスを抱えているのは引きこもりのせい、ひいてはいじめてたやつらのせいではないかと思ってます。 一流の大学までいける知能を持ちつつ田舎で腐ってるのはひきこもり時期のせいで人間関係のスキルが劣ってるせいではないかと。 最近自分の年齢になると同級生のだれだれが結婚したとか、家を建てたという話を聞きます。 その中でいじめてたやつの一人が結婚して地元に戻って家を建てたという話を聞きました。 それで昔のことを思い出し、自分の中でどう折り合いをつけるか悩んでます。 思い出したら苦虫をつぶすような思いですが、いまさら昔考えてたことを実行するほど見境がないわけでもないです。 自分の中でけりをつけ将来につなげたいのですがどうしたらいいでしょうか。 さらに、今の現状を収入的にも友人関係的にもよく変えていくにはどうしたらいいでしょうか。

男子です 一年前に告白した、年下の女性がいるんですが。 一年たった今その年下の友達が「○○先輩って○○にこくったんですか。何かそれっぽい噂をきいたきがするんですよ。」 ってたくさんの人に聞かれるようになりました。 それで僕は　　いやこくってくてないよ。 といいます。 相手であるその女性には、「何かいろんな奴にこっくたんですかって聞かれるんだけど」 って聞くのはやめた方がいいですよね。 どうしたらいいですか。 それと今年卒業で会うのも最後なんで、食事に誘いたいんですけどこのままじゃ 無理ですよね。誘っていい場合、誘い方も伝授してください。

ブログを新たに始めたいと思っています。ブログとはネット上の日記のようなものと理解をしていますが、紙の日記ならば1週間前の日のページに新たに書き込むことや、1週間分まとめて各日ごとに書き込むことはできますね。ブログでもそういうことはできるんでしょうか。私は過去の自分の行動の足跡をブログとして記録を残すために、過去1年分とか数年分をまとめて書き込みたいと考えています。どなたか教えてください。

私は普段は忘れっぽく、あまり細かいことを気にしない性質なのですが、度を越して傷ついたり、怒りを感じるようなことがあると、ずっとそのことばかり考えて思い出してしまい、思い出すたびにイライラしたしてしまいます。 程度の差こそあれ、誰でもそうだとは思うのですが、私の場合は日常生活に支障をきたすレベルです。 例えば、つい先週末に私の行動を誤解？した先輩から説教されたのですが、状況的に 「事情を説明しても事態は好転しなさそうだし、何も言わずに黙っていよう！」 と決めました。 この選択は間違ってないと思っていますし、今更他の選択肢もとりようがないとわかっているのですが、もう４日も経つというのにモヤモヤしてムカムカしてたまりません。 「理解されなかったとしてもちゃんと説明すればよかったー！！」 とは思わないのですが、 「そもそもあの時俺はこうこうこういう考えでいて、その状態でこんなことがおきたからああいう行動をとったわけで、だから過去あんなことがあったとしても俺は…」 などと、繰り返し繰り返し当時の事を思い出しては自己弁護と理論武装を繰り返しています。 （自己弁護と理論武装は、「もう言い訳しない！」と決めた時にもう完了しているのに、です） 帰り道や自室などでは、ブツブツと口に出して、誰に向かってか演説を始めています。我ながら気持ち悪いです。 こんな時、どうしたらなるべく早く忘れるというか、ムカムカや悲しみを消化できるでしょうか。 「そんなにイラつくなら最初から先輩に説明しろよ」 という回答は、申し訳ございませんがナシでお願いします。 あくまで、すでに状況は完了してしまった後に絞ってご意見いただければと思います。

①When I came home, you called me. ②When I went to the office, you called me. 日本語で考えれば ①私が家に帰ってきた時、あなたから電話が掛かってきた ②私がオフィスに行った時、あなたから電話が掛かってきた となると思いますが、過去形って1つの地点をピンポイントで指しているイメージなので 実際電話が掛かってきたタイミングを考えると ①は家に着いたタイミングで電話 ②はオフィスに着いたタイミング電話 勿論、1分1秒ジャストではなくても話者が思うぐらいには、上記のタイミングで掛かってきたニュアンスになると思うんですが、合っていますか？ 過去形を使っているから、その動詞の動作が終わったタイミングだと思っています。 勉強している内に分からなくなってしまいました... どなたかご説明いただけないでしょうか。 あと、動詞の性質によってWhen節を使っても時間の幅が出来たりしますか？

センター試験の英語の演習が出来るような私大の過去問は有りますか？

どうしたら過去の恋愛を吹っ切ることができますか？ 長くなりますがお付き合いくださいm(_ _)m 僕は現在19歳で3年程前の話となります。当時、僕は高校一年生で居酒屋でバイトをしていました。そこで出会った3つ上（大1)の彼女とお付き合いをしていました。付き合った期間はおよそ8ヶ月だと思います。 まだまだ幼かった僕に年上の、しかも初めての彼女だったので、知的で余裕があってとても魅力的に感じました。はっきり言って、今の僕はその人が基盤となっていると言っても間違いがないくらい影響されました。 別れてしまった原因はやはり、まだ僕が未熟だったことと、あとは天狗になってしまった部分もあると思います。やや喧嘩別れという部分もありました。けれど、「こんな感じで別れた」と言えないほどかなり複雑な別れ方をしました。 別れた後というのは、お恥ずかしいながら未練がましいものでして一ヶ月もしない間に2,3回ほど「よりを戻したい」ということを伝えてしまいました。あのとき、冷静な判断でしっかり冷却期間を置き、相手のことを考えしっかり友達からやり直せば、こんなことにはなってなかっただろうと後悔しています。 丁度、別れた時期が僕が受験勉強を始める時期でして、その頃から週一程度でしかバイトに入っていなかったのでシフトは被るということは、あまりありませんでしたが、被ってしまった時はやはり先ほど言ってしまった通りしつこく復縁を迫ってしまったため、とても冷たい態度を取られました。（それが原因でお客様を怒らせてしまったこともあります。） 昨年の4月には、高校卒業とともにバイトを辞めました。辞めた後に今までのことを謝り、友達になってもらえませんか？というメールを送りましたが答えはノーでした。 そして昨年夏ごろ、まだ少しは未練が残っていたものの年下の彼女と付き合うようになったのですが、年齢的に幼い部分をやはり見てしまい、耐えきれなくなって2ヶ月前に別れてしまいました。そこまでは特に何もないのですが、高一のときに付き合っていた彼女にこんな思いさせてしまっていたのかと考えてしまい辛い思いさせてしまったなとか思ってします。 それからは結構な頻度でまた夢などを見てしまったりしています。友達になるのを断られた以上、何もできないのは分かっているのですが、どうしたら吹っ切れることができるでしょうか。 皆様の経験や解決方法をお待ちしてます。宜しくお願いします。

こんにちは、 高齢の親が、しろあり駆除業者に、１００万円支払っていることを、発見しました。時期は、H21年１１月頃です。まず、本当に、過去に白アリが居たか、いなかったかを調査したいです。 ５年前に、白アリが居たか、いなかったかを、別の優良なしろあり業者さんに、依頼して、鑑定してもらうことは、可能でしょうか？

ください。 読んだことないですか、漫画の聲の形など。過去の懺悔みたいな。そんなに深刻なものじゃなくてもいいですが。 おねがいします。

未来に行く方法は分かりましたけど，過去に行く方法が分かった人はいますか？ 未来に行く方法は分かったのですが，過去に行く方法が分かりません。 あと今の課題は２つあって，１つは未来に行けても過去に戻れない。 あともう１つは未来に行けても，その時空に留まることが出来ないということです。 どうやったら，過去に行けるのか，時空に留まることが出来るのか知っていたら教えてください。

２０代の社会人です。僕は高校時代に人生が狂いました。 入学した高校が自分に合いませんでした。そこは男子校で、校則も厳しく軍隊みたいでした。当時、お洒落や異性に興味があった僕の性格とは正反対の生活が待っていました。 その傍らで、友達に恋人ができたり、お洒落をしたり、校内のイベントの様子を楽しそうに話しているのを聞いて、ショックを受け、交友関係を絶ってしまいました。その後も、自分に自信が持てずに、人間関係を避けてきました。特に致命的なのが、大学に入っても好きな子への接し方が分からず、苦しみました。いつも頭の中は『男女交際って、どうすれば始まるんだろう』と考えていました。人を避けていたため、恋愛を教えてもらえるような友達もつくりませんでした。 告白するなんて、地球最後の日にでもならない限り無理だと思っていました。 周囲の人の話を聞くと、学生時代(子どもの時)に好きな人のために一生懸命になったり、恥ずかしい思いをしたり、時に傷ついたりして成長していくんですよね。僕にはそういう成長のステップがありませんでした。親にも「あなたは人より10年くらい心の成長が遅れている部分がある」と言われます。 なぜ、こんなことを書くかというと、仕事や恋愛、友人関係で上手くいっていないと、すぐにこの時期に成長できなかったせいにしてしまいます。特に人間関係でミスをした時。好きな子に上手くアプローチできなかった時。高校時代に感じた「悔しさ・怒り・後悔・嫉妬」などの感情が全て復活して襲いかかってきます。胸がきゅーっと締め付けられて苦しいです。感情が暴走寸前になります！ 今現在は大人になり、友達を作ることや自己啓発を定期的にして、失った時間を少しでも取り戻せるように努力しています。でもたまに上記の感情が発作のように襲ってきます。自分ではトラウマや呪いのようなものだと思っています。この心の癖を捨て去りたいけど方法が分かりません。 どなたかアドバイスやご意見お願い致します。

私は25歳の女です！彼も同い年です！ 私は以前付き合っていた彼と妊娠してしまい、 中絶した事があります！ 結局、その彼とは別れてしまい今に至ります。 私はそれからピルを服用しているのですが、喫煙者です(´・_・`) ピル、煙草の服用はよくない事を知っていましたがで、友達から聞いて改めてよく、ない事を知りました。 私が妊娠した時は、外射精で妊娠してしまい、 今の彼は、私がピルを服用している事を 初エッチの前から知っています。 事前にピルを飲んでいる理由は 月経不順が治るのと、子宮ガン発症率が少なくなる理由で飲んでいると伝えてます。 私は、彼にピルと煙草はよくない事を伝えると、 煙草やめないと！って言われました(´・_・`) 煙草も体によくない事は当たり前ですが、 私は、まず彼は、ゴムをつけると 言ってくれると思いました。 過去に外射精で妊娠してしまった私は、ゴムかピル服用ではないと、怖いですし、 彼は彼で、外射精は妊娠しないと思っています(´・_・`) なんだか複雑な気持ちです(´・_・`)