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３３歳辺りからだんだんと太ってきて、体重は５ｋｇ増。サイズは5号から7号になり、ズボンが全く入らなくなってしまいました。（身長150cmの小柄体型なので７号だと太って見えます） これではまずいと思い、ダイエットを開始。 週４～５日の腹筋、背筋、腕などの筋トレ 食事制限（たんぱく質を多くし、炭水化物は少なめ） 週４～５日の有酸素運動（ゆっくりと７ｋｍほど走っている） たまには付き合いで飲んだり、甘いものを食べたりしていますが、何とか続けて体重は3kgほど減りましたが、お腹まわりはあまり変わらず、サイズは７号のまま。ズボンは未だ全く入りません。 このままあと２ｋｇ落として、体重は元に戻ったとしても体型は戻りそうもなく、パーソナルトレーナーにお世話になり、本格的は肉体改造をした方が良いのかと悩んでいます。 ネットで調べてみると、3ヶ月や半年で週２回通うダイエット専門ジムや、高級スポーツクラブ（トータルワークアウト）などで週２回通ったりなど、色々とあるみたいです。 値段も高いですし、どこが良いのかさっぱり分かりません。何を注意してジム選びをしたら良いかご指導ください。 そもそも、自宅で肉体改造できるのかも教えていただけたらと思います。（出来たら自宅で肉体改造するのが、お財布には優しいので・・・）

閲覧有難うございます *運動 踏み台昇降 ウォーキング フラフープor腰回し 腹筋 背筋 ダンス(踊ってみた練習) ウォーキングは朝、腹筋背筋20回 慣れたら回数増やします ダンスは好きな踊りを練習します 有酸素運動は20分以上します 暇な時は足パカをしようと思ってます *食事 朝:温野菜+前日のおかず 昼:弁当 夜:温野菜+おかず 夜に出てくるおかずを半分にして 半分は夜に食べて残りは翌日に回します 間食無しで週1で 好きなもの食べてokにします そしてレコーディングをする というようなダイエットを しようと思っているのですが どうでしょうか? とりあえず1週間続けてみて 最低3ヶ月続けられそうに無かったら 運動メニューを変えようと思っています 理想としては1ヶ月1kg～2kg位 減ればいいなと思っています 現体重53kgで目標は48kg以下です あと生理中のダイエットは 休んだほうが良いですか?

こんにちは。17歳の女です。 私は初め、ダイエット目的でランニングを始めたのですが、もともと長距離走が得意でランニングにハマってしまい、今ではほとんど趣味で走ってます。（ダイエット後の体型維持も少しは兼ねていますが） 今では距離がのびて普通でも1時間半くらい、休日など時間のある時は2時間ぐらい走りっぱなしでいけるぐらいになりました。 自分自身、これだけ走れるなんて思っていませんでした。 しかし、最近、勉強で夜遅くまで起きて、でも少し無理して起きて走り続けていたら 右太ももの付け根を痛めてしまいました。。 階段などで足を上げるのも辛いです。 早く治したいのでランニングは完全に休養しますが、休養している間に体力が落ちないか心配です… あと体重の方も…増えないか心配です。 将来マラソン大会とかに出たいと思い始めていたので…… 怪我をしてランニングができなくなったらどうしたらよいのでしょうか？ 病院には行こうと思いますが、今すぐはちょっと時間がなくて…… あと故障した時に食事などで気をつけるべき点や、ランニングのコツなど詳しい方がいらっしゃったら色々教えていただけると嬉しいです＾＾（初心者なもので…）

私は、自分に自信のない人間です。 超ネガティブ思考で、自分と人を常に比較し落ち込み、貯め込んだ怒りや不安を急に爆発させ周囲を困惑させ、歩く疫病神です。 いや、神とはおこがましい。ただの害虫改め、害人でしょう。 私は、そんな自分を自分で可哀想とか思い、きっと愛していたんだと思います。 しかし、２年ほど前から自分に心底愛想が尽き、変わりたいと努力を始めました。 自己啓発の本を読みあさり、HPをみたり、ネガティブになって良いことはなんにもない事を理解しました。 しかし、今壁にぶつかってます。 長年の癖が邪魔をするんです。 ここから長くなりますが、読んで頂けたら有難いです。 私には、２大比較人物がいます。 一つ下の妹と、母の友達の娘（同い年）です。 幼少の頃から、常にこの２人と自分を比べ自分がいかに劣っているかを探していました。 ほんとに暇ですよね。でもほんとに暇だったんです。 私には友達が一人もいませんでした。 学校はきちんと行ってましたが、誰とも会話することなく、授業を真剣に受けることもなく、ひたすら空想して自分の世界に入り浸りでした。 どれほどのレベルかというと、「はい」は頷き、「いいえ」は首を横に振る。 誰かに話しかけなければいけない時は肩をトントンして小さく普通では聞こえない声なので、耳元でヒソヒソ話しするような感じでした。 こんな子でしたから、当然虐めの標的にもなりました。 学校って修学旅行の班決めとか席替えとかありますよね。 私は皆から邪険にされて、どうしても私と同じ班になりたくないと担任に訴える人もいたくらいで、担任も相当困ったのでしょう 朝礼で私を名指しで立たせ「ちゃんとしますので、お願いですから班に入れて下さい」と言いなさいと言われ、それを言いました。 これが中学まで続き、友達コンプレックスというのか、友情というものに異常に執着するようになっていきました。 私が初めて友達が出来たのは高校のときで 誰も私の過去を知らないという新世界なので普通に喋ることにした。 私に友達が出来ない理由は、喋らないことだと思っていたから それなりにモテたし、これが本当の私よ！なんて部活にも入って楽しかったけどすぐに終わった。 経験値を積んでレベル１６あたりが周りのみんなで、私は対人関係を積んでこなかったから経験値を得られずレベル５といったような感じで、すぐずれていった。 男子を振ったら「あいつには気を付けろ」的な扱いを受け、友達からも突然無視されたり 部活は私一人が悪者になって半年で辞めました。 今でも人より経験値が足りないんです。 私は、友達や知り合いは数じゃないと思います。 でも今の風潮って数友っていうかミクシィなどでマイミクの数が多ければ楽しい人で 少ないと引かれるっていうか、一線置かれてしまうんですよね。 もちろん、そんな人ばっかりじゃありません。 でも私が知り合う人はそういう人が多くて、最初につまずいた私はいつまでたっても悪循環で友達が出来ません。 理由はそれだけじゃないです。 根本はやっぱり、対人関係において自信がないことだと思っていて 恋人が出来ても、いつ捨てられるかわからない不安でいっぱいになるっていうか 今の時代音信不通にすれば簡単に切れるって思ってる人が多いですよね。 あれが一番傷つくんですよね。 私は、そんな人ばかりに当たるというか だから怖くて恋人関係にもなれません。 ネガティブになりすぎて音信不通になったらどうしようってただ不安になるんじゃなくて 実際に何度も音信不通を経験しているので、どうせこの人もそのうち…なんて考えです。 やるよりやって失敗するみたいに、「音信不通になったらなったでいいじゃん。そうならないかもしれないし」と考えるちょっとポジティブな自分を、人に切られるのが怖い自分が押さえつけているというか 上手く説明できないんですけど、自分に勝ちたいんです。 変わらないといつまでたっても音信不通でいいや扱いから抜け出せませんし でも、ネガティブ自分が支配して上手くいかない。 だから友達関係の方がずっと続くのかと思うけど 仲良くなったり仲良くなりたいって思う相手が誰かと仲良くしてると、嫉妬したりで醜い姿を晒して距離をおかれるんですよね。 私、第一印象はいいんです。 よく一番話しやすいとか愛想がいいとか言われるんですけど、その後が… 自分に自信がないゆえにいつ冷たくされるか、いつ目も合わせてくれなくなるか、口を聞いてくれなくなるかって考えてしまって怖くなる。 これも何度も経験しているからそう思ってしまって、いつも不安で仕方ない。 大事な人ほどそれが大きくなる。 不安って相手に伝わるじゃないですか、なんか最近違うなって感じられちゃうじゃないですか わかってても自分の気持ちが抑えきれないです。 みなさんは不安になったらどうやって抑えていますか？ 新しく好きな人や友達が出来たら、楽しい未来を想定したいです。 でも、どうしても自己防衛を突破することが出来ないんです。 母の友達の娘は人と関わりたくないって言ってるわりに、働かないで人を避けていたのに結婚しました。 それと自分を毎日比べます。 自分はなんとか変わりたいと、出来るだけ人の集まるところで働こうと努力してきましたけど、結局は運、なんて考えたりもしてしまいます。 弱い自分に負けます。努力したってこの体質は変わらないって でも人と比べるのもやめたい、ポジティブに行きたいです。 そうしたら、現状でも満足できるでしょう。そうしたら希望も見えると思います。 わかっていても、やめられない癖になってしまってます。 長年の癖はなかなか治らないんです。 過去のこと、いつまで引きずってるんだって自分で自分を笑っても 「お前なんて生きてる価値ないよ」とか「死んだほうがいいよ」とかいつまでも頭の中でぐるぐる 考えるのやめようとか、忘れようとか思っても出来ないんですね。 どうしたらいいと思いますか せっかく進めそうなのに立ち止まったまま２年で切羽詰まってきました。 よろしくお願いします。

154cm、56kgです。 今はダイエット中なのですが 一日に大体600～800キロ カロリー取っています。 これは取りすぎでしょうか？ あと私の身長、体重で 一日に平均摂取するカロリーが解りません。 1200キロカロリーくらいでしょうか？ どなたか教えて下さい… 計算法だと助かります。

現在２１歳です。 以前(中学)部活内で練習試合をした際、３本か４本シュートを打ちました。 残念ながら全部外れてしまいましたが、全てディフェンスがいるのに打ちたいから無理やり打ったのではなく、ちゃんと打てるチャンスを自分で作って、打てると思ったから打ちました。 練習後、礼儀を知らない調子乗りで小学校からバスケをしている後輩が寄ってきて、タメ口で 「○○(私の名前、呼び捨て)、シュート打ちすぎ」 と言ってきました。 自分としてはその時の状況を考え、結果外れようがそうでなかろうが打てる又は打つべきだと思ったから打っただけです。 そして当時はバスケを初めてまだ１年半程。 そんなに成功率があるわけでもなく、練習試合を通して試合で使えるシュートを磨いていた時でした。 もちろん、７本８本もむやみやたらに打っていたら誰でも怒ってきたでしょう。 でも私はそのような事はしなかったですし、４本目ぐらいを打った後からは、 「もう４本も外してしまったから、今日はディフェンス、またはパス等でチームに貢献して、また後日練習して精度を上げてから試合で打とう」 と思い、もう打ちませんでした。 ですがその後輩はそのような言動を試合後してきました。 その後輩は見るからに、「自分がシュートを打ちたかった」「自分が打って決めて周りの自分への評価を上げたかった」かの様な口ぶりでした。 その時私はその後輩にまずはそんな口調で話してきた所から注意したかったのですが、当時一つ上にそいつの物凄く暴力的な兄が同じ部活にいて、同年代のやつらはその発言をしてきた後輩をその弟という事でかなり甘く扱い、どんな態度を取っても怒るという様な事は無かったため、私は結局周りから何か言われることを恐れその後輩には何も言い返さないままその場をやり過ごすしかありませんでした。 そこで皆様に質問です。 皆様がシュートをする際、その状況から判断して打てると思ったら打っていますか？　それとも周りへの場数の事も考え、自分は打てるチャンスだったとしても周りにパスして周りの人達にもシュートチャンスを作ってあげますか？ 私はスポーツなので前者が普通だと思うのですが、皆様はどうお考えですか？ その後輩の言動を意識して、「あ・・・今のは打ちすぎなんだ・・・俺は周りの場数の事も考えて、妬みをかい悪口等を裏で言われないように控えめにシュートすべきなんだ・・・うん・・・そうしよう・・・」 みたいに考えないといけないのでしょうか？ 経験者の方、回答よろしくお願いいたします。 (以前に少し似たような質問をしましたが、今回はそれには触れずこの質問の内容に対してだけの回答をお願いいたします)

HbA1cと空腹時血糖の関係についての疑問があります。 当方糖尿病を患っており、 発覚時のデータは HbA1ｃ：6.7　空腹時血糖値：170　体重：85kgというものでした。 その後、約2ヶ月間食事と運動に気を使い、 HbA1c：5.0　空腹時血糖値：113　体重：71kgという結果になりました。 ここで、HbA1cの割に、空腹時血糖値が高い気がするのですが、 これは一体何を示唆するのでしょうか？ 逆ならば食後の血糖値の下がりが悪いんだなと、 納得することができるのですが。 ご教示願います。

肥満で弱っています。 先生は、食べすぎだからということで、最近食べる量を減らしているのですが、 どうも甘いものが食べたいという禁断症状に悩まされています。 やはりこの状況を乗り越えないと、ダメなのでしょうか？ 市販のナイシトールって肝臓をイワス薬と先生は仰っています。 本当でしょうか？

お世話になります。 子供のころから気がつけば毛深いのですが 年々酷くなってきています。 婦人科に行ったのですが生理が普通にきているなら 問題無いとの診断でした。 ホルモン剤は血栓が出来る等、危険を伴うので 投与出来ないそうです。 私の場合は女性ホルモンは生理が来るギリギリまであって プラス男性ホルモンが旺盛なのだと思うのです。 食事や運動などでホルモンバランスを整えたり 男性ホルモンを減らしたりはできないでしょうか？ 髪の毛も少ないです。脂ぎってきて「オジサン」のようで嫌です。 でもAGA？の治療は男性じゃないと出来ないとのことでした。 アドバイスをください。 よろしくお願いいたします。

こんばんは。 半年で-20キロやせる方法はありませんか？ 半年後、好きな人にあいにいきます。 どうしてもやせたいです お金がかからないダイエット方法おしえてください

閲覧ありがとうごさいます。 私は昔からデブで高三で155cmで72kgもあります。 見た目のせいでいじめられたこともありますし、お風呂で自分の身体を見た時はもう死にたいとも思えるくらいです。 昔は置き換えダイエットの雑炊みたいのをやってましたが、少なすぎて他に食べてしまったりして続きませんでした。レコーディングもやってみましたが気をつけても体重が変わらずかくのをやめてしまいました。 今はご飯を減らし、週一回で水泳に通っています。いろいろな泳ぎ方や歩くのをやっています。（でも、全然変わらず…） 何かいい方法ないでしょうか？ これで私は痩せたという方法があったらぜひ教えてください。よろしくお願いします。 回答になってないものなどはいりません。 長文すみませんでした。

中学三年生女子です。 ダイエットをしてから、色々な事（生活面など）が初めは調子良かったのに、この頃調子悪いです。 ダイエットと言っても、全然軽いもので、 一日１５００kｃａｌにする。 朝、コーヒーを飲んでから三十分の間、腹筋・背筋６０回、腕立て伏せ２０回、コアトレーニング二つを２０回ずつする。 そして、着換えてミュージックプレイヤー持って、二十分間のジョギングと十分間のウォーキングをする。 夜は豆腐か豆乳などだけにする。 コレくらいです。コレで１４ｋｇほど落としました。 まぁ、元々デブなんでコレでも健康体重まであと１ｋｇもありましたが…。 でも、これに神経質になりずぎて、家族に迷惑かけすぎました。 しかも、この頃神経質になり過ぎたのか、日ごろのストレスが大きかったのか、生活のリズムが悪くなったり、食べ物をお腹いっぱいになっても食べるようになりました。 あ、おさまりましたが…。 でも、全然軽いダイエットですよね？？ どうしてこうなったんでしょう？？ やっぱり神経質になり過ぎたんでしょうか？ 学校生活での上手くいかない事からの逃げでしょうか？ 自分の意志が弱いのでしょうか？ 今、ダイエットから始まったみたいに、嫌な事が悪循環で溜まって大変です。 （１）このダイエットは、中学三年生にはどうなのか （２）食べ過ぎてもまた食べたくなる異常な食欲が何から来たのか まだまだデブだったのになぁ…。６．７ｋｇ増えてしまいました。 （３）またこれと似た方法でダイエットしてもいいのか 生活にも支障が出てストレスもたまって困ってます。 （４）あ、胃が痛くなってるんですが、関係あるのか 胃が痛くなるのは生活でミス連発してるから、それのストレスと自己嫌悪からかな？？ 回答お願いします。

中学三年生女子です。 ダイエットをしていて、もうすぐで成功しそうだったんですが、まだ健康体重よりも１ｋｇ重かったのに、お腹一杯になっても食べてしまい、体重のコントロールがうまくいかなくなりました。 それから、生活面でもミスが多くなったり、色々な事にやる気が出なかったり…。 ミスがミスを呼んで、嫌な事に嫌な事が重なって…。 もう、何もする気になれません…。 やらなくちゃ行けない事も上手くできないし、やる気出ないし、楽しい事も、楽しめないし…。 そんな状態が続いて、今、学校に行く気にもなりません。 宿題もやってないし…。 でも私は受験生です。夢も、行きたい高校もあります。 なのに、それに向かう気力も、やる気も今はありません。 どうすればいいでしょう？？ 今は学校も休みがちです、と言うか、ここ２．３週間、週に２．３回のペースで休んでます。 普通に生活したいし、そしてそれからまたダイエットしたいのに、こうやってパソコンに向かうのがずっと続いて、やる気が一向に湧きません。 パソコンも、他にやりたい事がちょっとでもあっても、やる気がなくなんとなくでパソコンに向かう感じです。 やる事やって無いので、こうしてる間も自己嫌悪…。 じゃあやればいいじゃない、って自分でも思いますが、する気が無い…。 休みの日は、お風呂に入るのも億劫な感じです。 と言うかお風呂に入ると太った自分が凄く分かって嫌になるから入りたくない。 お風呂に入らないから、しかもまた太ったから出かけたくない…。 まぁ、お風呂に入れば出かけますし、外出を楽しめます。 でも準備するのが億劫だし、外出すると食べ物が目に止まって嫌な気分になるし、何より太った自分が嫌になる。 今の自分に似合う服なんて買いたくない。家族に誘われても服は見たくないし、買うなんて考えられない…。 お風呂が嫌で、しかも何もかも億劫だから学校に行くのも遅刻しがち…。制服を小さくしたんですが、その制服が少しきつくなっているのに自己嫌悪…。しかも宿題もしてないから学校にも行きにくいし…。 そんなこんなで学校に行けない日がしばしば…。 と言うか、学校行こうとか、準備しようとか、やる事やろうとか、思えない…。 そんなのが溜まって悪循環…。勉強しなきゃだし、学校楽しいのに、そんな自分が申し訳なかったり、嫌だったり…。 もう何もする気になれません。もう嫌です。太ってる自分も、何もしない自分も、それをどうかしようと行動出来ない自分も…。 楽しい事も、そんな自分を認めてるようで、途中で嫌になります。もう何だか気力がありません。 この悪循環からどうすれば抜け出せるでしょう？ やる事をすればいい事は分かります。でもそれをする気になれないんです。 どうすれば、何もかも嫌な状態から抜け出せるでしょう？？ 時間だけが過ぎて、沢山の人に心配と迷惑かけて…。ホントに嫌です。 でも何もかも億劫でする気になれません…。 ただ怠けてるだけでしょうか？でも怠けから抜けられません…。 意思が弱いんでしょうか？まぁ、弱いんでしょうね、ここまで何もしないと…。 ダイエットする前、ダイエット中は、こんな事考えなくてもちゃんとできてたしちゃんとしてたのに、ダイエット失敗しだしたあたりから出来なくなりました…。 前みたいに、当たり前の事がちゃんとできて、普通の、活気ある生活に戻りたいです。 どうすれば元に戻れるでしょう？？戻し方は分かるけど、戻す気力が無いんで、まず戻せる心を作りたいのですが…。なかなか…。 前は食事制限も少しして、朝運動をしっかりして、昨日やった宿題をかばんに入れて、サイズを直した制服を来て、鏡をみて、元気に登校できてたのに…。それができない…。 太ったのでダイエットもしたいです。制服を着るたび辛いからし、鏡も、大好きな友達に会うのも辛いから…。なので今、食事制限は前ほどではないですが苦にならない程度で少ししてます。でも日課だった走る事はこの頃全然…。 早く生活のリズムを直して、元気に学校行って学んで、それからダイエットもしたいです。 そのためには今やる事をやって、きちんとするのが大事なんですが、今の状態では、学校に行く気にも、何かをする気にもなりません。何もかも億劫に感じてしまいます。部屋も、ゴミを捨てるのが億劫なのか近くにあったり、服はずっと出っぱなしでかたずける気になれません。それができるなら机に向かいたいぐらいです。 昨日も先生から家に連絡があって何だか無性にイライラみたいにもやもやして、食べたくなかったのに食べ過ぎてしまいました…。だから今日は食べたくないし、自分がもっと気持ち悪い…。お腹も調子悪い…。 とっても楽しいから、学校に行きたいのに、色々考えると嫌になるし、億劫だから今日も行けない…。 あれ？今学校は楽しいとこって思ってるのかな？それも分からない…。 今の生活を直したいです。回答お願いします。

中学生女子バレー部の顧問ですが、スパイカーが、上がったトスに対して、どうしてもかぶって打つ位置に入り込むくせがついていて、どんなにきれいなトスでも、スパイクをかぶって打ちます。トスがぶれるとなおさら入り込む位置がかぶってしまいます。 普段どのような練習をすれば、かぶらないスパイクを打つための入り込み方をなおさせますか？

２５年間デブな女です。身長１６３cm、体重６８kg。。。体脂肪率は３０％越えてます(-.-;) お菓子好き、ごろ寝好き、怠け者。デブとか言われるので、外出が苦手で悪循環。 こんな私が、やる気になるような言葉をください。オススメのダイエット法なども教えてください。

私は２１歳のモデルです。痩せなければクビになってしまうので、今本当に人生がかかっています。 一日中、食べ物の事が頭から離れません。ずっと本気で痩せたいと思っているのにも関わらず、食べてしまいます。 仮に朝や昼我慢できても、夜にはバカ食いしてしまったり。３，４日頑張って耐えられても結局過食してしまい水の泡に。極端に減らしても、一般的な一食を食べても、食べてすぐに物足りなさを感じます。そして、バカ食いするときはたとえ１０分しか時間がなくても、お金がなくてもわざわざ買いに歩きます。普段は街中に出る＆人に会うのも嫌で、少し歩くだけでも疲れるのに、食べるためなら仕事帰り疲れていても、いくらでも食べ歩けます。歩いて食べにくいものだと、隠れて狭い路地裏や非常階段、もしくはトイレの個室に入って食べます。 我慢している間は、次食べたいものが頭をめぐり、店でその時口に入れたいものを満足するまで食べられるように多めに買い、順番に食べていきます。一度封を開けると食べきらずにはいられず、お腹がパンパンになっても食べたかったものはすべて詰め込まないと気が済みません。たまに期待はずれのまずいものがあって、少し冷静になれるときは残して捨てられるのですが、しばらくしたら食べたくなって、拾いに戻りたくなる衝動に駆られます。その名残惜しさと、次々に出てくる食べたいものが浮かんでくるのとで、次はいつ、何をどういう風に食べようかという空想でいっぱいになります。 食べているときは必死に掻きこむ感じで、のどに詰まりそうになったときに我に返り、私は一体何をしているんだろうと、みじめになり、手が震え、泣きながら食べ続ける始末です。その時の食べるものがなくなると一層後悔と焦燥感でパニックになり、次の日の事を考えるとこの世の終わりに思います。実際仕事を休んだりして、太ったせいで仕事がなくなってしまっています。 お腹がすいているときは、仕事をやめて、私の事を誰も知らない場所でお金にも困らず好きなものだけ食べていたいと強く思います。その反面、本気で痩せたいと強く思って運動する量と増やしたりすることもあって気分にもムラがあります。好きなものを食べているときは達成感にあふれているのに、やっぱりその後の落ち込みようは半端ないです。辞めたとしても、自分のデブには目も当てられないし、他に楽しみなんて何一つないのでさっさと死んでしまいたいです。モデルを辞めたあとの将来なんてまったく希望が見えないし、生きていたくありません。仕事は本当に好きで真面目に向き合ってきたつもりですが、毎日が本当に辛くしんどくて、果たして本当にしたいことなのかもわかりません。自分がどうしたいのかも分からなくなってしまいました。朝は仕事に行きたくなく、仕事中はいっぱいいっぱい、夜は次の日のことで気が重いです。なのに仕事でのストレスで更に過食の量が増えて悪循環です。 心療内科に通ったときもありますが、過食の後嘔吐できないこと、見た目が普通なこと、から医師には相手にされません。こんな事なら拒食症になりたかったと心の底から思って苦しいです。 誰か助けてください・・・・・もう限界をとうに超えて何もかも分からなくなってしまいました。

皆さんはありますか? 僕はありすぎてイヤになるぐらいです! でもイラつくのに覚えてないんですよ… そこで質問なんですか皆さんはイラつくCMありますか? 教えてください(^o^) なんか…気になるんですよね・・

今、ダイエット中なのに、生理のせいにして食べまっくってしまっています。 後々、絶対に後悔するのに食べたい欲求に負けてしまい、激しく自己嫌悪します。 仮に、今回の食べすぎた分がさほど体重に変わりなかったとして、 それはありがたいことですが、 もし、食べすぎていた期間も節制しダイエットに取り組めていたら、もっと早く痩せていたのに…と、ウジウジしたネガティブな感情で苦しくなります。 もう、若くないし、太っている時間の方が人生の内で長いので、（今になって）早く痩せたいという思いが強くなり、焦り軽くノイローゼ状態になってしまっています。 太っていた時間や過去に執着し、くよくよと、本当にネガティブで嫌になります。 今、少しは痩せましたが、まだまだ肥満です。 若い時間を、肥満で過ごした過去を後悔していて、その後悔をうまく整理できません。 体も弛み汚いし、どきどき、この過去や後悔から立ち直れなくなりそうです。 本当に、自業自得なのですが、苦しいです。 どうか、何かアドバイスなどいただけないでしょうか？ よろしくお願い致します。

長年、酷く太っていたため、お腹の皮が弛んでしまいました。 若くないと、皮は戻らないとよく聞きますが、やはりそれが本当でしょうか？ 健康面的にもまだまだ痩せなければいけないデブなのに、 ダイエットに対する意欲が薄れてしまいそうです。 彼氏にも、こんな体を見せれません。 完璧とはいわないまでも、マシになる見込みは絶望的でしょうか（手術はなしで）？ 万にひとつ、マシになった、などのご意見などございましたら、励みになるので教えてください。 あと、こうしたら良いなど、アドバイスをしていただけると本当に助かります。 どうか よろしくお願い致します。

NBAで好きな選手教えてください。 パワフルよりテクニック重視で。 説明もあるとうれしいです。