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私は21歳から28歳まで7年以上付き合っていた彼氏がいましたが、１年前に別れました。 その彼は私にとっては初めての彼氏で結婚も考えていました。 ですが、彼氏の方が中々話を進めず私もやきもきしながらもだらだらと交際を続けていました。 そんなある時、友人主催の集まりに参加した際に同じ年の男性と出会い、その人と話をしているうちに今まで感じたことの無いような感覚になりました。（今思えば恋に落ちたのだと思います） その彼は、話も上手で気配りもでき、周りも彼を良く言う方が多く、私も彼の魅力に惹かれていきました。 正直、元彼には失礼ですが初恋なのではないかというくらいの衝撃を覚えました。 その後、何度か食事会を重ねるうちに私は完全に彼を好きになってしまい、こんな気持ちでは彼と付き合えないと思い私から別れを告げました。 そして別れてから１年くらい彼と何度がデートを重ね、彼に想いを告げました。 彼は驚いた様子でしたが、彼も私を好きと言ってくれ、付き合えるのかと思ったのですが、彼からは交際はできないと言われました。 その理由としては、 「君のことは信じたいけど、前の彼氏の話を聞いた上で、今心のどこかで、結婚したいためだけに自分と付き合うのではないか、と考えてしまう・・・」 「あと元彼と君の間で思い出が多すぎて何をしても二番煎じになるのが辛い・・・」 と言われ私は号泣してしまい、彼に、結婚しなくても良いからそばにいて欲しい、本当にこんな気持ちになれたのは初めてなのだと伝えましたが、彼からは保留されてしまいました。 私は、彼に、今にして思えば当時元彼に告白され、恋愛というものを経験したかったという理由だけで元彼と付き合ってしまってたことを彼に告げました。 ただ、その時は恋というものはそういうものだと思っていたのも事実で、付き合ったのだから結婚するものと思い、また結婚に憧れが強かったのもあり、彼に結婚しようと言っていました。 ですが、そのことがさらに彼に不安を与えたようで、 「やはり結婚したいだけなのでは？」 「好きでもない相手と７年以上も付き合えるのは理解できない」 「逆にまた俺のように新しい人が現れたら君が離れるのではないか」 「今は新しいものに目がいっているだけではないのか？」 と不安を口にされてしまいました。 彼は女性にもモテるし、贔屓目抜きで私もまわりの評価も男前ですがどうも自分に自信をもてず疑心暗鬼になる傾向があります。 周りはそんな彼やめたほうが良いと言われますが、私は初めてこんな気持ちになれた彼を離したくないし、向こうが嫌いならあきらめも付きますが、好きだと言ってくれるなら諦めたくありません。 なので彼に理解して欲しいこととして、 ・人を好きだという気持ちを初めて知ったこと ・結婚をするためにあなたといたいわけじゃないこと ・彼とは確かに長かったが、もう未練もなく、むしろ彼といた１年の方が濃かったし元彼思い出すこともほとんどない。 ということを理解して欲しいと思ってます。 過去を悔やんでもどうしようもないですが、できるならやり直したいくらい後悔をしています。 それくらい今の彼を愛してしまってます。 そのことを伝えたいし、わかってほしいのですが、何かいい方法はないでしょうか？ もしここに似た境遇を経験された方などがいらっしゃればアドバイスいただきたいです。 なんなら彼にこれを見せて、私と同じ考えの人もいるのだと伝えたいくらいです。 よろしくお願いいたします。

彼女が私の過去を気にさせないためには？ 彼女が私の過去に不快感を示して別れ話を切り出されています。 彼女は同僚です。付き合う前ですが、別の同僚の女性を家に泊めたことに対してです。 現在はそのようなことはなく、彼女を大切に思っています。 彼女はその同僚を嫌っている節があります。 遊び人だと思われているのですが泊めたときもセックス等していません。 今晩、話し合いの場を持とうと考えております。 過去ではなく現在を見てほしいのですが、どうすればよいでしょうか。

長文になりますが、質問よろしくお願いします。 現在３０の男性です。 中１から中３夏まで引きこもってました。原因はいじめでした。 その間丸一年くらいは風呂にも入らずいじめてたやつをどう仕返しするかばかり考えてました。 誰とも話をせず仕返しの空想ばかりしてたので、パラノイアというか空想壁みたいな状態になりました。 その後おかしな話ですが、偉くなって社会的権力を得てし返そうと思い一人で勉強を始めました。 かなり勉強ができたのでその後地元の進学校に進学、ですがその頃も空想壁が治ってなくてクラスでも浮いてた存在でした。 名の通った大学まで行きましたが、大学院で体を壊して帰郷。 大学の研究室では友人はできましたが、結局両手あれば数えられるほどの友人しかできませんでした。 その後資格試験の勉強したり、フリータしたりしてます。 友人も少なくて深い仲にもなれず今もコンプレックスを抱えているのは引きこもりのせい、ひいてはいじめてたやつらのせいではないかと思ってます。 一流の大学までいける知能を持ちつつ田舎で腐ってるのはひきこもり時期のせいで人間関係のスキルが劣ってるせいではないかと。 最近自分の年齢になると同級生のだれだれが結婚したとか、家を建てたという話を聞きます。 その中でいじめてたやつの一人が結婚して地元に戻って家を建てたという話を聞きました。 それで昔のことを思い出し、自分の中でどう折り合いをつけるか悩んでます。 思い出したら苦虫をつぶすような思いですが、いまさら昔考えてたことを実行するほど見境がないわけでもないです。 自分の中でけりをつけ将来につなげたいのですがどうしたらいいでしょうか。 さらに、今の現状を収入的にも友人関係的にもよく変えていくにはどうしたらいいでしょうか。

男子です 一年前に告白した、年下の女性がいるんですが。 一年たった今その年下の友達が「○○先輩って○○にこくったんですか。何かそれっぽい噂をきいたきがするんですよ。」 ってたくさんの人に聞かれるようになりました。 それで僕は　　いやこくってくてないよ。 といいます。 相手であるその女性には、「何かいろんな奴にこっくたんですかって聞かれるんだけど」 って聞くのはやめた方がいいですよね。 どうしたらいいですか。 それと今年卒業で会うのも最後なんで、食事に誘いたいんですけどこのままじゃ 無理ですよね。誘っていい場合、誘い方も伝授してください。

ブログを新たに始めたいと思っています。ブログとはネット上の日記のようなものと理解をしていますが、紙の日記ならば1週間前の日のページに新たに書き込むことや、1週間分まとめて各日ごとに書き込むことはできますね。ブログでもそういうことはできるんでしょうか。私は過去の自分の行動の足跡をブログとして記録を残すために、過去1年分とか数年分をまとめて書き込みたいと考えています。どなたか教えてください。

私は普段は忘れっぽく、あまり細かいことを気にしない性質なのですが、度を越して傷ついたり、怒りを感じるようなことがあると、ずっとそのことばかり考えて思い出してしまい、思い出すたびにイライラしたしてしまいます。 程度の差こそあれ、誰でもそうだとは思うのですが、私の場合は日常生活に支障をきたすレベルです。 例えば、つい先週末に私の行動を誤解？した先輩から説教されたのですが、状況的に 「事情を説明しても事態は好転しなさそうだし、何も言わずに黙っていよう！」 と決めました。 この選択は間違ってないと思っていますし、今更他の選択肢もとりようがないとわかっているのですが、もう４日も経つというのにモヤモヤしてムカムカしてたまりません。 「理解されなかったとしてもちゃんと説明すればよかったー！！」 とは思わないのですが、 「そもそもあの時俺はこうこうこういう考えでいて、その状態でこんなことがおきたからああいう行動をとったわけで、だから過去あんなことがあったとしても俺は…」 などと、繰り返し繰り返し当時の事を思い出しては自己弁護と理論武装を繰り返しています。 （自己弁護と理論武装は、「もう言い訳しない！」と決めた時にもう完了しているのに、です） 帰り道や自室などでは、ブツブツと口に出して、誰に向かってか演説を始めています。我ながら気持ち悪いです。 こんな時、どうしたらなるべく早く忘れるというか、ムカムカや悲しみを消化できるでしょうか。 「そんなにイラつくなら最初から先輩に説明しろよ」 という回答は、申し訳ございませんがナシでお願いします。 あくまで、すでに状況は完了してしまった後に絞ってご意見いただければと思います。

①When I came home, you called me. ②When I went to the office, you called me. 日本語で考えれば ①私が家に帰ってきた時、あなたから電話が掛かってきた ②私がオフィスに行った時、あなたから電話が掛かってきた となると思いますが、過去形って1つの地点をピンポイントで指しているイメージなので 実際電話が掛かってきたタイミングを考えると ①は家に着いたタイミングで電話 ②はオフィスに着いたタイミング電話 勿論、1分1秒ジャストではなくても話者が思うぐらいには、上記のタイミングで掛かってきたニュアンスになると思うんですが、合っていますか？ 過去形を使っているから、その動詞の動作が終わったタイミングだと思っています。 勉強している内に分からなくなってしまいました... どなたかご説明いただけないでしょうか。 あと、動詞の性質によってWhen節を使っても時間の幅が出来たりしますか？

センター試験の英語の演習が出来るような私大の過去問は有りますか？

どうしたら過去の恋愛を吹っ切ることができますか？ 長くなりますがお付き合いくださいm(_ _)m 僕は現在19歳で3年程前の話となります。当時、僕は高校一年生で居酒屋でバイトをしていました。そこで出会った3つ上（大1)の彼女とお付き合いをしていました。付き合った期間はおよそ8ヶ月だと思います。 まだまだ幼かった僕に年上の、しかも初めての彼女だったので、知的で余裕があってとても魅力的に感じました。はっきり言って、今の僕はその人が基盤となっていると言っても間違いがないくらい影響されました。 別れてしまった原因はやはり、まだ僕が未熟だったことと、あとは天狗になってしまった部分もあると思います。やや喧嘩別れという部分もありました。けれど、「こんな感じで別れた」と言えないほどかなり複雑な別れ方をしました。 別れた後というのは、お恥ずかしいながら未練がましいものでして一ヶ月もしない間に2,3回ほど「よりを戻したい」ということを伝えてしまいました。あのとき、冷静な判断でしっかり冷却期間を置き、相手のことを考えしっかり友達からやり直せば、こんなことにはなってなかっただろうと後悔しています。 丁度、別れた時期が僕が受験勉強を始める時期でして、その頃から週一程度でしかバイトに入っていなかったのでシフトは被るということは、あまりありませんでしたが、被ってしまった時はやはり先ほど言ってしまった通りしつこく復縁を迫ってしまったため、とても冷たい態度を取られました。（それが原因でお客様を怒らせてしまったこともあります。） 昨年の4月には、高校卒業とともにバイトを辞めました。辞めた後に今までのことを謝り、友達になってもらえませんか？というメールを送りましたが答えはノーでした。 そして昨年夏ごろ、まだ少しは未練が残っていたものの年下の彼女と付き合うようになったのですが、年齢的に幼い部分をやはり見てしまい、耐えきれなくなって2ヶ月前に別れてしまいました。そこまでは特に何もないのですが、高一のときに付き合っていた彼女にこんな思いさせてしまっていたのかと考えてしまい辛い思いさせてしまったなとか思ってします。 それからは結構な頻度でまた夢などを見てしまったりしています。友達になるのを断られた以上、何もできないのは分かっているのですが、どうしたら吹っ切れることができるでしょうか。 皆様の経験や解決方法をお待ちしてます。宜しくお願いします。

こんにちは、 高齢の親が、しろあり駆除業者に、１００万円支払っていることを、発見しました。時期は、H21年１１月頃です。まず、本当に、過去に白アリが居たか、いなかったかを調査したいです。 ５年前に、白アリが居たか、いなかったかを、別の優良なしろあり業者さんに、依頼して、鑑定してもらうことは、可能でしょうか？

ください。 読んだことないですか、漫画の聲の形など。過去の懺悔みたいな。そんなに深刻なものじゃなくてもいいですが。 おねがいします。

未来に行く方法は分かりましたけど，過去に行く方法が分かった人はいますか？ 未来に行く方法は分かったのですが，過去に行く方法が分かりません。 あと今の課題は２つあって，１つは未来に行けても過去に戻れない。 あともう１つは未来に行けても，その時空に留まることが出来ないということです。 どうやったら，過去に行けるのか，時空に留まることが出来るのか知っていたら教えてください。

２０代の社会人です。僕は高校時代に人生が狂いました。 入学した高校が自分に合いませんでした。そこは男子校で、校則も厳しく軍隊みたいでした。当時、お洒落や異性に興味があった僕の性格とは正反対の生活が待っていました。 その傍らで、友達に恋人ができたり、お洒落をしたり、校内のイベントの様子を楽しそうに話しているのを聞いて、ショックを受け、交友関係を絶ってしまいました。その後も、自分に自信が持てずに、人間関係を避けてきました。特に致命的なのが、大学に入っても好きな子への接し方が分からず、苦しみました。いつも頭の中は『男女交際って、どうすれば始まるんだろう』と考えていました。人を避けていたため、恋愛を教えてもらえるような友達もつくりませんでした。 告白するなんて、地球最後の日にでもならない限り無理だと思っていました。 周囲の人の話を聞くと、学生時代(子どもの時)に好きな人のために一生懸命になったり、恥ずかしい思いをしたり、時に傷ついたりして成長していくんですよね。僕にはそういう成長のステップがありませんでした。親にも「あなたは人より10年くらい心の成長が遅れている部分がある」と言われます。 なぜ、こんなことを書くかというと、仕事や恋愛、友人関係で上手くいっていないと、すぐにこの時期に成長できなかったせいにしてしまいます。特に人間関係でミスをした時。好きな子に上手くアプローチできなかった時。高校時代に感じた「悔しさ・怒り・後悔・嫉妬」などの感情が全て復活して襲いかかってきます。胸がきゅーっと締め付けられて苦しいです。感情が暴走寸前になります！ 今現在は大人になり、友達を作ることや自己啓発を定期的にして、失った時間を少しでも取り戻せるように努力しています。でもたまに上記の感情が発作のように襲ってきます。自分ではトラウマや呪いのようなものだと思っています。この心の癖を捨て去りたいけど方法が分かりません。 どなたかアドバイスやご意見お願い致します。

私は25歳の女です！彼も同い年です！ 私は以前付き合っていた彼と妊娠してしまい、 中絶した事があります！ 結局、その彼とは別れてしまい今に至ります。 私はそれからピルを服用しているのですが、喫煙者です(´・_・`) ピル、煙草の服用はよくない事を知っていましたがで、友達から聞いて改めてよく、ない事を知りました。 私が妊娠した時は、外射精で妊娠してしまい、 今の彼は、私がピルを服用している事を 初エッチの前から知っています。 事前にピルを飲んでいる理由は 月経不順が治るのと、子宮ガン発症率が少なくなる理由で飲んでいると伝えてます。 私は、彼にピルと煙草はよくない事を伝えると、 煙草やめないと！って言われました(´・_・`) 煙草も体によくない事は当たり前ですが、 私は、まず彼は、ゴムをつけると 言ってくれると思いました。 過去に外射精で妊娠してしまった私は、ゴムかピル服用ではないと、怖いですし、 彼は彼で、外射精は妊娠しないと思っています(´・_・`) なんだか複雑な気持ちです(´・_・`)

大学生です。 中学の時にされたイジメを思い出して、頭の中で勝手に腹たってストレスをためてしまうことがあります。 同級生にされた事、同級生に便乗して馬鹿にしてきたり相当腹立たしい事をしてきた年下の後輩達に対してものすごく憤りを感じたり、たまにそれを何時間も頭の中で考えて時間を無駄してしまったりします。 そして全然興味は無いのに、当時苛めて来た同級生達、散々プライドを踏みにじった後輩共 は今何してるのだろうか？人生毎日楽しくすごしているのだろうか？　と考えてしまったりもします。 理由は素敵に過ごしていて欲しいから思うのではなく、「まさかそんな訳ないよな？こんだけ人を苦しめておいて・・・」と思いたいから考える訳で、もし楽しく人生を謳歌してたら尋常なく悔しいから、一人で馬鹿みたいに苦しんでいる自分は一体なんなのか分からなくなるから、そんな訳ないよな？と自分に言い聞かす為にこのような事を考えてしまいます。 そんな事をしても自分にとって何のプラスにもならないし、そんな事をしてたら自分の成長を止めてしまい、結局当時の事が原因でまた自分を苦しめることになります。 考えれば考える程、「もし将来あったらどうする？俺は何か言うのか？いや、相手も忘れている様な事を言っても意味が無いし、第一喋る気も起きないだろう。　相手は何か俺にしてくるかな・・・」 みたいな事まで考えてしまって、気付いたら１時間２時間過ぎていたという事もあったりして、本当自分は何やっているんだ・・・。と自己嫌悪に陥ってばかりいます。 自己嫌悪になると次は「中学であんな奴らに出会わなければ今こんな事になっていないのに・・・」と考え始め、そうなるといよいよ負のスパイラルから抜け出せなくなります。 そこで皆様に質問です。 どうすれば私の今の状況を変え、自分が思うこと、やりたい事、「将来いつかまた当時の奴らが現れたら・・」みたいな事を考える事なく、目の前にある事だけを集中して生きていくことが出来るでしょうか？　自分が追いかけたい物だけの事を考えて過ごして行く事ができるでしょうか？ 回答お待ちしております。

2012年2月に簿記2級の試験を受験しようと思っています。 その際の過去問題集は2011年11月の試験が終わってから発売はされるのでしょうか？ 現在発売されている最新版は7月に発売した、11月試験対策用でした。 どなたか詳しい方がいらっしゃいましたら教えて頂けますでしょうか。 よろしくお願いします。

http://xn--n9q36mh1hnxuksz7wt.jp/index.html このサイトに過去問があるようですが、これだけやっていれば合格しますでしょうか？ 経験者の方からの簡単な意見など聞けたら幸いです。

50代前半の独身男性です。 今までの人生で、「転職」や女性との「別れ」を何回か経験しました。 正直楽しくない別れも有り、もう会いたくない人、現在の自分を知られたくない人、が結構居ます。従いましてFBとか実名登録が必要なものは一切参加していません。 割り切って過ごして来ましたが、最近の傾向を見ると「実名登録してFBなどに参加出来ていないひとは（人に非ず）」のような雰囲気が感じられて、あたかも「前科があるから日向に出られない日陰者」のような扱いのような気がしています。 実際長く生きていれば、色々傷がついて障りも出てくるのが当たり前だから、FBとか元気に参加出来るのは（前科）の発生しない若いうちだけではないか？と思うのですが如何でしょうか？　同じように感じている方。　解決策を発見した方　いらっしゃいましたら教えてください。

現実を生きていない人間でしょうか？ どういうタイプに多いんでしょうか？ やっぱ脳内に問題があるんでしょうか？

現在２２歳です。 中学時代に初心者でバスケ部に入部したのですが、そこで経験者の同級生にかなり陰湿ないじめをされ、全く満足のいく練習が出来ずに毎回の部活では苦しめられていました。 形の上では３年の引退までしましたが、一日も楽しく部活を出来た日等無く、そして一日も満足に練習出来た日等はありませんでした。 入部した当時は、徹底的にいじめをされ、私がパスをしたりシュートしたり、ちょっと体が触れたりしただけで罵倒の嵐。 集団でも無視をされるなど、もう当時は地獄でした。 当時私はこのスポーツが上手くなりたいという強い思いから、家で１人で何時間も練習していたのですが、いざ練習になると体が震えて、当時いじめて来た奴らに何も言われないように行動する事しか出来ず、家で練習したものを全く発揮出来ないままずっと肩身の狭い時間を過ごさざるを得ませんでした。 例えば英語を一生懸命勉強したけど、間違った英語を話して馬鹿にされるのが恐いからアメリカ人に話しかけない、だから英語が上手くならないのと同じ様なものでしょうか。 いや、当時は上手くならないだけでなく、信じられないぐらい精神的に苦しめられました。 要は、当時は自分の努力が一切報われず、成功体験を何一つとして経験する事が出来なかったのです。 その中学を卒業後、高校ではトラウマからバスケやスポーツはせず普通に過ごしたのですが、大学で他の集団のスポーツをして仲間と普通に楽しくスポーツをする事が出来ました。 その時に本当に何度も何度も「なんでこんな奴らみたいな人達に中学時代巡り会わなかったんだろう」と後悔せずにはいられませんでした。 こんな奴らとスポーツが出来ていたら、いくらでも成功体験を積み重ねる事が出来たのに。。。 そう思わずにはいられなかったのです。 中学を卒業後、部活で成功体験を全くすることが出来なかったからといって何も努力しなかった訳ではありません。 それなりに頑張ってそれなりの結果を残して来ました。 しかし当時、いじめをする様な低レベルな人間達と巡り会わず、普通に成功体験を重ねる事が出来てたら自分の人生はもっと変わっていただろうな。。。という思いにどうしても駆られてしまうのです。 今もう将来を見て行かなければなりません。 なので、もうこの過去を後悔するのを止めたい。 私はどうすればこの過去を後悔しなくなるでしょうか？ 切実に回答をお待ちしております。