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夫のW不倫が発覚し、離婚を切り出されました。 長文になります。 夫 34歳 自分 32歳 不倫相手 34歳 (高校の時の同級生で学生時代にお付き合いをしていた) 夫、双子のこども(小学2年)有 私たち夫婦は結婚9年目であたしが原因の不妊で子どもはいません。 不妊治療もしていますが、今年はまだ金銭面の都合で治療を中断しています。 数ヶ月前から夫の行動に違和感があり、軽い気持ちで『今スマホを見せてって言ったらすぐ渡せる？』と言う言葉から始まり、夫が全てを白状しました。 3、4年程前に暴力を振るわれ(体中を蹴られ腕にあざ、顔もグーパンチされ薄いあざ)、1ヶ月程別居をしていました。 その後、夫が自らカウンセリングを受け、もう一度やり直したいと言われ、その時は修復しました。 その後あたしが心から笑わなくなったそうで(自分では意識がありませんでした)、 夫の中でそれ以外にも色々な思いと葛藤があり、あたしへの愛情はなくなったと告白されました。 彼は愛情のないまま2年程、あたしと何事をなく、あたしが気付く事もなく生活を送っていました。 そして昨年末の高校の忘年会で学生の時に付き合っていた元カノと再会し、惹かれあってしまったと…。 今年に入ってからお互いの気持ちに歯止めがきかなくなり、不倫の関係へと進んでしまいました。 LINEでのやりとりはほぼ四六時中。 平日にも頻繁に会っていました。 箱根へも日帰り旅行をしています。 その時に性的関係を結んだそうです。 避妊もしていないそうです。 あたしは今までもこれからも夫しか愛せません。出来る事なら離婚はしたくありません。 周りの人たちは『一時的に燃え上がって盲目になっている』と言ってくれるけど、あたしにはそうは思えないのです。 2人には相当な覚悟があってそうゆう関係になったのだと話を聞いていて痛いくらい伝わってきました。 夫婦生活の中であたしが至らなかった点はたくさんあると思います。 でも夫のためなら、いくらだって努力をしていたし、夫も努力していた事は知ってると言いました。 でも、もう遅いと… 相手の女性にも今の私たちの現状を伝えてあります。 お子さまもいますし、こちらから相手の旦那様にお伝えする事はありませんので、早まった行動を取らぬ様に少し考えて頂ければと夫から伝えてもらいました。 私たち夫婦はもう、修復の余地がないのでしょうか…。 男が本気になってしまったらもう離婚するしか方法はないのでしょうか。 夫が私の全てだったので、この先どうすればいいのか分からず、一緒に居たいと言う結論以外が出せず辛いです。 どなたか、どんな事でもいいのでアドバイスを下さい。 お願い致します。

自分は幼少期の頃から当たり前のように人を傷つける人間でした 自分を守るための威嚇だと思いますが。 それからは歳をとるにつれて相手を傷つけずに相手を避難する方法を考えました それが自分で自分を苦しめると同時に相手を傷つける方法です 一時期はこれでやってましたがあるとき自分が仕返しをされると、 今度は自分で自分を苦しめつつもいかに相手にバレないように相手を非難する方法にしました これが現在自分が苦しんでいることです 歳をとればとるほど苦しくなる理由が分かりました 普通の問題ない環境で暮らしている自分がこうなる理由がわかりません 人を攻撃する原因がわかりません いつからなのかがわかりません 多分ですが自分が小学校に上る前からこうでした 今までの自分のやってきたことが間違っているとは思いません 傷つける相手はだれでも良いのです 自分が人を傷つけるのは悪気があるわけではありません これは脳の異常でしょうか？

　たたき台をしるしますので　お考えを述べてください。 　【§１】　エワとアダムの自由意志から始まった（創世記３：１－２４） 　（１）　生まれつきそなわった自然の自由な心にその心に背く自由もあった。：食べるなと言われた木の実から採って食べた。 　（２）　アダムよ　きみはどこにいるのか？　という心の声を聞いて　自由のおそろしさを知った。 　【§２】　その子カインは　自由は自由ではないかと心に思った（承前４：１-１７） 　（３）　弟のアベルは　おのが心に背かないみたいだ　その能天気はマチガイではないかと兄はうたがった。 　（４）　背かないのはおかしいではないかとカインは或る日　野原でアベルに迫ると　アベルはその従順をとおした。これをカインは　ころした。 　（５）　あらためてカインも　自由のおそろしさを知った。知ってみるとそこで《顔が落ちた》。 　（６）　自由という畏れには　仕返しという観念がなかった。そのこともカインは知った。 　▲　（創世記　4：15）　～～～～～～～～～～～～～ 　　　主はカインに言われた。 　　　　　　「いや、それゆえカインを殺す者は、だれであれ七倍の 　　　　　　復讐を受けるであろう。」 　　　主はカインに出会う者がだれも彼を撃つことのないように、カインに 　　　しるしを付けられた。 　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　（７）　のちに： 　▲　（申命記１９：２１）　あなたは憐れみをかけてはならない。命には命、目には目、歯には歯、手には手、足には足を報いなければならない。 　☆　というふうに復讐をすすめてもいるが： 　▲　（申命記３２：３５） わたし(＝神）が報復し、報いをする 　☆　とも言っている。 　（８）　イエスの出たあとでは　こう言う。： 　▲　（ローマ書１２：１７－２１）　～～～～～～～～～～～ 　17：　だれに対しても悪に悪を返さず、すべての人の前で善を行うように心がけなさい。 　18：　できれば、せめてあなたがたは、すべての人と平和に暮らしなさい。 　19：　愛する人たち、自分で復讐せず、神の怒りに任せなさい。 　　　「『復讐はわたしのすること、わたしが報復する』 　　　と主は言われる」（申命記32：35） 　と書いてあります。 　20：　「あなたの敵が飢えていたら食べさせ、渇いていたら飲ませよ。 　　　そうすれば、燃える炭火を彼の頭に積むことになる。」 　（箴言25：21-22） 　21：　悪に負けることなく、善をもって悪に勝ちなさい。 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　【§３】　神のためならば《ころし》もありなのか？　（創世記２２：１－１９） 　（９）　あなたの息子イサクをささげなさいと言われたアブラハムは　気のくるうばかりに悩み苦しみ考えた。 　（１０）　ひとは　おのれをもほかの人をも　ひとをころすことはしない。という答えを得た。 　【§４】　《なんぢ　ころすなかれ》とモーセ　（出エジプト記２０：１ff.） 　（１１）　これは　禁止命令である。アブラハムの主観内面における信仰とヒラメキを人びとのあいだに共同化したのである。 　（１２）　モーセその人は個人としてアブラハムと同じくおのが心における内面の信仰にしたがっていたが　集団・社会としてはこの倫理規範を持った。律法と呼ばれる。法律である。 　（１３）　主観の内から言わば外へ出たのである。《カインにつけられたシルシ》に発するごとく。 　【§５】　《文字はころし　霊は生かす》とパウロ　（コリント後書３：６） 　（１４）　律法は　禁止命令としての倫理規範である。つまりは　禁止を犯したことの罪を自覚させるシルシとしての文字である。つまりは　《法律〔やオキテやナラハシ〕》を超えて　主観をおもんじるアブラハムの信仰に還る。と言う。 　 　（１５）　▲　（コリント後書３：２－８）　～～～～～～～～～～～ 　2：　わたしたちの推薦状は、あなたがた自身です。それは、わたしたちの心に書かれており、すべての人々から知られ、読まれています。 　3：　あなたがたは、キリストがわたしたちを用いてお書きになった手紙として公にされています。墨ではなく生ける神の霊によって、石の板ではなく人の心の板に、書きつけられた手紙です。 　4：　わたしたちは、キリストによってこのような確信を神の前で抱いています。 　5：　もちろん、独りで何かできるなどと思う資格が、自分にあるということではありません。わたしたちの資格は神から与えられたものです。 　6：　神はわたしたちに、新しい契約に仕える資格、文字ではなく霊に仕える資格を与えてくださいました。 　　文字は殺しますが、霊は生かします。 　7：　ところで、石に刻まれた文字に基づいて〔*　罪の自覚をうながし　その罪がけっきょくあたかも人をそこへみちびくところの〕死に仕える務めさえ栄光を帯びて、モーセの顔に輝いていたつかのまの栄光のために、イスラエルの子らが彼の顔を見つめえないほどであったとすれば、 　8：　霊に仕える務めは、なおさら、栄光を帯びているはずではありませんか。 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　【§６】　イエスの後の現代 　（１６）　法律や思想が　有限のものであり相対化されたなら　もう神は要らない。神という観念は要らない。主観内面におさまる。 　（１７）　ひとの意志を踏みにじる《ころし》は　ウソ・イツハリをもゆるすような自由度を持つ自由意志に発していると知ったし　その自由についてのおそれをも知っている。その自由は　仕返しから　自由である。

『未成年女子に手を出してはいけない理由』 繰り返しになりますが、男子が未成年の女性に手を出さないことは賛成です。 悪い男が未成年女子を惑わし、 いいように利用することを予防するためにも必要な措置だと思いますし。 そして男子って力が強いですし、それなりの都合のいいように言いくるめる能力や知識があります。 そりゃそうです。 発展途上の時期は終わったのですから。 アラサークラスでも、まだ外見の魅力や様々な能力はそれほど衰えていませんし。 そういったあらゆる点で未成年女子の上を行く男子が、恋愛市場に乗り込むなんて反則でしょう。 スポーツなどでも男女別に参加枠が決められているじゃないですか。 極端な例えになりますが、スポーツで男と女が戦うなんてあってはならないことです。 ドラゴンボールじゃあるまいし。 恋愛をしたい男子は、ちゃんと大人の女性と恋愛すべきです。 未成年の女子は先ほど述べた通り、まだ発展途上です。 適切な判断ができない場合が多々あるのだから、セックスはまだ早すぎます。 若さ故の性欲があるのは仕方ないことですが、 ちゃんとエロ本やDVDやエロゲーなどがあるので、それで乗り切って欲しいものです。 ここの人であれば 「恋は盲目」「恋愛は異常な精神状態のひとつ」「もてる男は辛い」 ということは理解できているでしょう。 しかし未成年であれば、恋愛が永久に続くかのように錯覚している場合もややあります。 で、錯覚を事実と誤解し、結婚して子供を作った場合は、 不幸な結末になる例もややあります。 そもそも育児にリセットボタンは存在しませんし。 自分の能力や状態に応じて、この選択はよくよく考えねばなりません。 だからこの時期に恋愛をすることは、僕は推奨しません。 法務省「中学生で女子に手を出すような男は将来女子中学生を食うロリコンになるから今のうちに強姦罪にしておけ」 ■中学生が強姦罪で捕まる？ 性交同意年齢以下の年齢の者と性交をした場合、暴行や脅迫などが無くても、それは強姦として扱われます。 罰則の強化により、仮に性交同意年齢が16歳に引き上げられた場合、中学生同士で性交をすると、 それは男性側が強姦したことと同じになる可能性があるということです。性交に及ばずとも、 キスをしただけでも強制わいせつ罪となる可能性があるのです。（大丈夫か中学生…） http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1423931574/ 「合意でも強姦罪」の範囲拡大～年齢引き上げ～続・法改正の動き http://lawyerjunmurai.cocolog-nifty.com/murailo/2012/07/post-2cf7.html 強姦罪は親告罪なしで起訴年齢13歳未満を18歳未満にすれば ... http://blog.goo.ne.jp/rengoukai/e/690bbf7fa5a45ea6b8c22223a3fd4079 近い将来、日本政府は『中高生恋愛禁止法』を制定する予定です ... http://d.hatena.ne.jp/taka_take/20120727/1343356592 合意でも強姦罪」の範囲拡大～年齢引き上げ(続）法改正の動き ... http://ameblo.jp/katumasa920/entry-11316328693.html 特に問題なのが、「強姦罪として立件できる被害者の年齢を13歳未満から引き上げることも盛り込んだ。」という部分。性交同意年齢の引き上げだ。現在の性交同意年齢は刑法では13歳に設定されている。この年齢以下の児童と性交渉を持つと、本人の同意の有無に関わらず、強姦として逮捕される。 13歳未満といえば小学生だから、まだこの年齢設定は合理的と判断していいだろう。 ところが記事では「13歳から19歳までの被害者を保護するため」とあるから、性交同意年齢が18～20歳まで引き上げられる可能性が高い。 18歳といえば高校3年生辺り。つまり思春期終盤の年齢になる。 今回の報告はこの年齢かあるいはそれ以上の年齢まで、性交渉の是非を自己判断する権限を当人に持たせない様にしようというものだ。 もしこれが実現化すれば、中高生はお互いが恋愛関係であろうが当人同士が合意しようが、性交渉に及んだ場合は強姦罪として起訴、逮捕されるという展開になる。　 しかも強姦罪の問題点は起訴されるのは男性（男子）のみで、女性（女子）が行った場合は何ら罪に問われない。 すなわち中高生が恋愛の末に性交渉に及んだ場合、ボーイフレンドは逮捕され、重犯罪者として刑務所に入れられるという展開になるわけだ。 http://d.hatena.ne.jp/taka_take/20120727/1343356592 どう思いますか？

　▲　あなたの意志の格率が常に同時に普遍的な立法の原理として妥当しうるように行為せよ 　・　Handle nur nach derjenigen Maxime, durch die du zugleich wollen kannst, dass sie ein allgemeines Gesetz werde. （ Kritik der praktischen Vernunft ） 　・　Act only according to that maxim whereby you can, at the same time, will that it should become a universal law. 　（あ）　この命題は　《わたしの意志の格率》と《普遍的な立法の原理》とが　ふたつあるという前提に立っています。 　（い）　もし《原理》が　いわゆる永久法（神の法・真理）のことを言うのなら　確かにふたつのことがあります。ただし――ふたつあるのだけれども――　《わたしの意志の格率》は　むろん相対的な思惟の内容でしかなく　絶対なる《原理》とは　絶対的に隔たっています。 　（う）　　すなわち　《原理》が神の真理だと取る場合には言ってみれば　《物自体》のことである。もしくは物自体にかかわらせたかたちで捉えられたことである。 　（え）　　その場合には　わたしはその存在としても意志としても　その原理に及ぶものではないからには　けっきょくかつとうぜん《信仰》の問題になる。経験合理性にもとづく思考を超えたところの問題となる。 　（お）　そうでなく《普遍的な立法の原理》とは　経験合理性にかかわるところの倫理規範などであるのだろうか？　けれどもその時にはそれは　《わたしや　わたしたち》が考えるものであるとなる。 　（か）　それは　理にかなわない。なぜなら　《わたしの意志の格率》もまったく同じくわたし〔たち〕が考えた思惟であって　倫理規範のことであるにほかならないのだから。ふたつのものは　実際には同じものである。 　（き）　つまり　その時には　せいぜい《あなたの倫理的な思惟および行動を　より一層普遍的な内容のあるものにせよ》と言っているに過ぎない。 　（く）　《普遍的な立法の原理》を　永久法（真理）としてではなく　いわゆる《自然法》として捉えるのは　どうか？　自然法は　どういうかたちでにしろ　永久法からイメージを直感してその概念内容を得て言葉に表現した倫理規範だということになる。わたしたち人間の考えた人定法や倫理思想とは　少し違う。神秘の色を帯びている。 　（け）　けれどもけっきょく　自然法を相手にするとしても　最後には　経験思考によって判断することになるか　それともそれを超えて物自体との――非思考における―― 一体性（つまり　信仰）によるか　ふたつに一つとして分かれる。 　（こ）　結論：《神を信じなさい――物自体とわれの一如なる境地――》という内容であるにほかならない。 　どうなのでしょう。ほかに解釈の余地はありますか？　ご教授ください。

面白かった文学作品のあらすじを教えてください。 明治～昭和時代の文学作品を読むのが好きなのですが、最近、目が疲れて読書がしんどくなってきました。そこで、「ズルをしよう」と思い立ってお願いする次第です。 あなたがかつて読んで、「これは面白い！」と思われた作品のあらすじを教えてください！ 教えていただいた中から、幾つか選ばせてもらって自分でも読んでみようと思っています。あらすじは、なるべく詳しく教えていただけるとありがたいです！ 最近私の読んだので面白かったのは、国木田独歩の『運命』（知らずに自分の実妹と結婚した男の苦悩）、と佐藤春男の『指紋』（ヨーロッパに遊学した人が、帰路上海に寄って阿片の吸引者になって帰国した〔らしい、と友人の私が推測する〕男の謎の行動）、などです。 勝手なお願いで恐縮ですが、どうぞ、私の「物ぐさ読書計画」にご支援を！

夫の浪費癖、風俗にも通ってました。離婚すべきでしょうか。 長文です。 夫は独身時代より手持ちを全て使ってしまう人でした。 でも結婚を意識しだし、貯金をしていたので、まともな感覚の人だと思い、 5年付き合った後に結婚し、1年後に子供が出来ました。 子供が生まれるまで共働きでしたが、子供の出産後、私はもろもろの理由で復職せず、 夫だけの収入で暮らすこととなりました。 出産後、すぐに性生活をする気にもなれず、 なんとなく、夫の様子がおかしいので、 たまたま落ちていた預金通帳をみたら、 数ヶ月で70万位の出費。 こんなに、短期間で無くなるのはおかしいと問い詰めたところ、 アダルトライブチャットやパチンコに使っていたそうです。 因みに妊娠中もやっていました。 生まれたばかりの子供がいて一生懸命育児家事を行っているのに、 卑怯だと伝えたら、そのようなことは２度としない。 ただ、今回お金の出所は独身時代の貯金、迷惑はかけていないと。 それから、8年。 途中、二人目の子供の出産をきっかけに ローンを組んで住宅を購入。 頭金のほとんどは私の貯金からでしたが、 夫も万が一に備えて財形貯蓄をしていたので、 200万程度の資金は出したと思います。 なので、まさか継続して預金を使い込んでいるとは思いませんでした。 夫は給料明細を持ってきません。 財形は家を買った後にやめたと言っており、 給料は全て私が管理している口座のみだと。 でも明らかに、収入が少ないときがある。 年収はＵＰしているのにボーナスも少なくなっている。 どうして？給料明細をもってきて！とお願いしても ごまかされるだけ。 普段タバコを吸わないので、 なんとなくタバコ臭いときはおかしいと思っていましたが、 景品があるので、パチンコ行ったの？と聞くと、 会社の人にもらっただけと。 私も、以前過ちを侵しているし、使えるお金もないはずと安心していたのが間違いでした。 給料明細を見せていないことをいいことに、別の口座に月3～5万、ボーナス時10万、 年間にすると60万から80万を移し、全て使ってしまっていました。 総計500～600万程度使い込みをしていました。 私の祖母、同じ年の友人、父が立て続けに亡くなったことで、 私の精神的ストレスも半端なく、 夫婦関係もほとんどなく、夫や子供に当たってしまうことも事実でした。 そんな中、夫は再度自分に関心をもって貰えないと思ったらしく、 また、仕事上での極度なストレス解消先がなく、今度はヘルスに通いだしました。 最悪ですよね。 何となくよそよそしさから、またライブチャットでも行っているのかと 思ってはいましたが、まさか風俗にとは考えもしませんでした。 子供もいるし、風俗にはリスクがあることが判っていると信じていたからです。 何より資金がないと思ってましたから。 名刺を大事に取っておいたことで、発覚しました。 夫曰く、半年に１度程度、で片手で数える程度とのことですが、 真実かどうかは不明です。 ヘルスの名刺を見て、私はブチ切れましたが、 仕方が無かったことだと。 使い込みも判っていたけど、やめられなかったと。 最初は自分の稼いだお金だからいいと思っていたと開き直りましたが、 私が攻め続けた結果、全て監視される生活で構わないから、やり直すチャンスをくれと言われています。 とりあえず、クレジットカードや、銀行口座は私に預けてもらっています。 借金をしていないので、それだけは不幸中の幸いでしたが、 子供のことを考えると離婚に踏み切れない部分です。 ちなみに子供は小学生２人。 住宅ローンあり。年収は人並み程度で決して多いとは思いません。 ただ、多少預貯金があったので、マイナスにはなっていますが、 夫の収入が今後変わらない、もしくは上昇すれば、 生活できないことはありません。 上の子は揉めているのを把握しており、今までと違った空気を感じています。 私は子供がとても可愛いくいとしい気持ちでいっぱいです。 夫も子供とのことを考えると、がんばらなきゃいけないと思うと言っていますが、 そうであれば、何故、浪費にせよ、風俗にせよ止められなかったのか、 子供の前で良い父親ずらをしていたのか、不思議でたまりません。 ちなみに使い道は、飲み代、パチスロ、ゲーム課金、 動画サイト（AV含む）、風俗だそうです。 ちなみに私は預金もそれなりにあり、 たとえ離婚しても、持ち家のローン返済と養育費をもらえれば、最低限の生活をしていく自身はあります。 浪費癖は結婚してから始まったことではないので、全て夫の親にも話そうと思っています。 ただ、このような監視下において、夫はやっていけると思えないのですが、 似たようなことを経験されたかた、もしいらっしゃいましたら、 アドバイスいただけないでしょうか。 浪費癖については友人に相談できそうですが、 風俗の話まではどうしても出来ないので…

こんにちは。 前回の質問でも、お世話になり、二度目の投稿になります。お手数ですが、こちら→http://sp.okwave.jp/qa/q8975720.htmlを見ていただけると、わかりやすいかと、思います。よろしくお願い致します。 私は、一昨日、修学旅行から帰って来ました。正直、そこまで苦ではありませんでした。嫌だったのは、お風呂くらいです。お風呂は、何だか皆、そんなに人の裸を見ないのだなと思うと、案外乗り越えることができました。 部屋のメンバーも、一人だけ凄く仲の良い子で、他はそんなに話さない人達ばかりなのに、自分でも驚くくらい、元気に過ごせました。 ただ、やっぱり、″ああ、来なければよかったな″と思う場面も、何度かありました。そういうときは、先程話した凄く仲の良い友達が、少しでも私意外の子に好意を向けたり、何となく疎外感を感じたりしたときでした。 夜中は、特に理由もなく孤独になって、″ああ、早く帰りたいな″と思い、眠りが浅かったです。食事も、特に理由もなく食欲が湧きませんでした。 こんなにも、普通に過ごすことが、できたのに、私は果たして、学校の何が、嫌なんでしょうか。 自分で考えてみた結果は、授業が嫌なのかもしれない、と、男子が嫌なのかもしれない、です。 男子が嫌なのかもしれない、というのは、修学旅行中、女子とは自分でも驚くくらい、打ち解けることができたのに、男子だけは、″私の悪口を言っているのかも″など、自意識過剰なことを考えてしまうからです。女子も、度々そういうことはありましたが、そこまで気にしませんでした。 ちなみに、修学旅行中、前回の質問のように、心臓がバクバクする、などということは、座禅体験のときくらいでした。ただ、緊張していただけだと、思います。 この修学旅行、″この行事が終われば、後は休むことができる″と、自分に言い聞かせて、乗り越えました。 皆さんから見て、私は学校の何が、嫌なんだと思いますか？ 見ず知らずの方に、こんな私のくだらない話を、聞かせてしまい、申し訳ございません。 どうか、お力を貸してください。

異性にモテた経験が豊富な皆様には、愚問かもしれません。 一緒にいる相手があなたのことを好きなんだなと気付くきっかけって いつもどんなことでしょう。 その昔、つきあっていた若い女性から「あなた、何かあったの？」と訊かれて たじろいだことがあります。 「いや、何もないよ。どうして？」 「だって、楽しそうじゃないんだもの」 その日、実は別れ話を切りだそうとしていました。 別の経験では、・・幾度めかの見合いの席のこと。 相手は、写真と大幅に違う印象の地味な女性。 会った途端から向こうは乗り気だというのがわかりました。 話しは私が一方的にするだけ。しかし相手は嬉しそうな表情で 黙っています。お見合いが終了して 「お返事はこの場でなさらないで」と 相手が言いました。電話でお断りの電話を入れました。 もう一つは、男。 相手は大手シンクタンクタンクの研究員で40代で独身。 接待で誘われてホテルのバーで酒を飲みました。 二軒目もどうかと誘われていった先でも彼は陽気に 鼻歌をくちずさんでいました。 なんだか楽しそうなんですね。 彼がゲイで私に少なからず好意をよせていたらしいことは 口伝に聞きました。 私が何も反応しないので彼との仕事もその後縁がきれて まぁそれでよかったのですが さて、ここからが本題です。 好きでないない人に好かれていることはこれほどあからさまに わかるのに、自分が好意を寄せる人の心は忽ちわからなくなる。 思議でなりません。きっと物欲しそうな顔をしているから、相手が 避けるのでしょうか。 皆様の「人の好意を察知した瞬間」のお話をお聞かせください。 きっとあいつは俺に惚れていたんだぜぃ　みたいな思い込みでも かまいません。 連休明け早々忙しいのにくだらない話をするなと言われそうですが よろしくおつきあいください。

私　静岡近辺に在住の３０歳　彼女　２４際　交際歴　半年ほどです。 100キロほど離れた遠距離恋愛なのですが、電車で１時間位なので、毎週末、時間が合うときはお互いに家を行き来するといった状態です。 付き合い始めたときは、お互いに付き合うことを幸せに感じていて、将来結婚することも話していました。 私もこの年までいろいろと失敗もしてきているので、その経験を活かし、相手を思いやる付き合い方をしていたつもりです。 ですが、最近急に、彼女の態度がそっけなくなり、スキンシップが減り、「会いたい」などの言葉も聞けなくなりました。 もともと、友達付き合いや趣味などで、休みの日を過ごしている彼女なので、最初のうちは「疲れているのかな？」と思っていたのですが、それが暫く続いたので、彼女の心が離れている不安を感じるようになりました。 この間、思い切って確認してみたところ、彼女自身は自分が変わったことを自覚していないようでした。ですが、まだ好きなのかどうか聞いてみても、はっきりした答えはもらえません。 別れ話もしてみましたが、彼女から別れを切り出すほどでもないようです。 詳しくきこうとしても、はぐらかされるだけで、真面目に話をすることから逃げようとします。 （もともと面倒なことからは逃げ癖のある彼女です） （少なくとも、浮気や他に好きな人ができたわけではないことは確認できました） 正直言って、何が問題だったのかが分かりません。「自分で分かっていないだけで何かしたんでしょ」という意見も分かるのですが、それでも今回に限っては本当にうまく付き合えていたと思います。 （強いていえば、私の愛情の方が強くて、それを嫌われたのでしょうか） ひとまず、今は彼女と時間を置こうかと考えています。 口約束ではありますが、将来を真剣に考えていて、それに同意もしてもらえていたので、非常につらいです。 やはり男に女心は分からないものなのでしょうか？ できればアドバイスをお願いします。

もう疲れました。 私は今、20歳です。旦那と息子と暮らしています。 2歳の頃に両親が離婚し、母親に引き取られました。父親だった人は、母の判子を盗み保証人にし、多額の借金を残していきました。その為、食べていくことが困難になり、私は児童養護施設に預けられました。5歳の時、母は迎えに来てくれて、ようやく一緒に住めると思っていた矢先、新しい父親の暴力とその人の借金で私はまた、児童養護施設に預けられました。約2年ごとに転々とし、当然その時は友達だった子も私のことを覚えていてくれる人はいません。地元と呼べる場所もない。東日本大震災で私の地元、実家になるはずだった場所も津波によって流されました。 母は、いつも男に媚びを売っていました。私のために一生懸命働いてくれていました。それは分かっていたのですが、施設に入れられることは、「悪いことをしたら、嫌われるんだ。捨てられるんだ。」と解釈してしまい、母と一緒に住むと気を使い、甘え方が分からず、いつもぶつかっていました。母はそれを「反抗期」と言いました。そして呆れられ、信用を失いました。家にいることが辛くなり、家出をし、約2年家に帰ることも母と連絡をとることもありませんでした。 その間も探されることもなく、「また存在がなかったことにされたんだな」と思いました。 今までの人生で、たくさんの人に出会いました。学校の先生、友達、職場の人、お客様。だけど誰一人、私のことを覚えてくれている人はいないと思います。仕事は長続きせず、学校も転校ばかり。高校も中退し、学校の先生には「お前には愛が足りない。愛されてこなかった」と言われ。友達は私の虚言癖に呆れ離れていく。 そんな自分を可哀想だと私は思います。命なんて何度捨ててしまおうと思ったか。なのにこわくて死ねない。まだまだあるこの先の人生にもしかしたらいい事あるかもしれない。そう期待してしまう自分が憎い。醜い。汚い。嘘しかつけない自分が嫌。 それを学校の先生に話したら「思っている事を書け」と紙を渡され、弁論大会なんてものにまで出てしまい、賞までとってしまい、全国までいってしまいました。「誰かに認められたら、お前は幸せになれる」そう言われたけど、なにも変わりません。 当時付き合っていた彼氏にも「可哀想だから付き合った。幸せにしなきゃ、という責任感、使命感でしかなかった」と言われました。 これを話したら、またみんなが離れていっちゃうんだ。と思いました。 自分に大切な家族ができたら、私は変われる。そう思って旦那と結婚し、子どもまでできたけど、なにかが足りません。 生きてる意味なんて、子どもに私と同じ人生を歩ませないよう必死になっているだけなんです。 だけど子どもを産んだ事を後悔しました。だってこんな母親だから。嘘しかつけず、友達もいない。おまけに「使命感でしかなかった」と言った男まで忘れる事ができない母親です。旦那の家族には拒絶され、縁を切ると言われました。妊娠中、この子を幸せにしてやるんだ、と毎日考えていましたが、入退院を繰り返し、実感すら感じなくなってしまいました。息子が誕生した時ですら、感動できませんでした。どうしてこうなってしまったんだろう。毎日こんな母親でゴメンね。そう思っています。息子が大きくなったときにできた友達の母親が、私を知っている人だったら。息子が傷ついてしまうかもしれません。こわいです。「お前の母親は、昔～」なんて言われたら、息子にまで軽蔑されてしまいます。もう、嫌です。どうしたらいいのか分かりません。 こんな事言うのも、同情してほしいわけじゃなくて。誰かにこの辛さをわかってほしいわけでもなくて。ただ、友達がほしくて。誰かに全てを話して自分自身で受け入れたくて。ただ、離れていってほしくなくて。ありのままの私を知ってほしくて。それだけなのに。 今まで何回もカウンセリングをしたり、精神病院にまで通いました。 だけどなにも変わりません。「どうせこの人も同情して、軽蔑してるんだ」と思ってしまいます。 愛されたいのに、いざ愛されてみたらこわいんです。どうしたらいいか分からなくなります。旦那といると愛されて居心地がいいのに、こわいんです。失ってしまうのが。自分を愛してくれる唯一の人間だから。唯一嘘をつかず(不思議なことに旦那には虚言癖がでません)そばにいてくれる人間だから。 もう疲れました。自分に付き合うのが。 消えてしまいたい。なのに死ぬのはこわい。バカみたいです。なんで私なんか生まれてきてしまったんだろう。どうして人間になってしまったんだろう。虫だったら。花だったら。こんな事思わず、人間に踏み付けられてあっという間に人生終えてたはずなのに。どうして人間に生まれてしまったんだろう。どうして他の人と同じ人生を、父親がいて母親がいて、友達がたくさんいて。愛に溢れた人生を送ることができないんだろう。 どうしてですか。教えてください。私は何を求めていて、どうしたら幸せって思えますか。どうすれば嘘をつかなくなりますか。いつになったら、愛されることが幸せになりますか。 死ぬことってこわいですか。死ぬとき、死ぬ瞬間ってどんな感覚になりますか。痛いですか。苦しいですか。息をしたくてもできないんですか。 教えてください。

両親が離婚してから、10数年経ちます。 幼い頃からの寂しさを紛らわすために、短大に入ってから、ネットで知り合った人に恋をして、傷付くことをしていると分かりながら、何度もセックスをしました。 向こうはわたしのことをタイプでもないし、結婚も赤ちゃんも欲しくないとはっきり言われました。 でも寂しさが勝って、彼に縋り、セフレ状態が3年近く続きました。 このままではいけないと、新しい恋をしようとしました。男性なら誰でも良かったわけじゃありません。が、ナンパしてきた男性にころっと落ちて身体を許す。怖くなって逃げる。 今度は素敵な人だと判断して、ネットで知り合った人と一泊2日しましたが、抱かれて、嫌な想いは一切なく、のめり込みそうになる前にすぱっと言って欲しくて、なぜ抱いたのか聞いたら、お礼の気持ちだと言われました。 自分で招いたこととはいえ、こんなに情けない自分には毎度呆れてしまいます。 上手くコントロール出来なくて、家にも居場所がなくて、 不清潔な部屋で不清潔暮らしを繰り返しています。 最後の人は諦めれなくて、好きですって伝えたら返答がなく、時間置いて、なんでもないです。と自己完結しました。 寂しくて寂しくて、苦しくて、何も埋めれなくて、テレビ見ても、好きな音楽聴いても、外を歩いても、楽しくない。笑えない。 外見磨きも内面磨きも疲れています。 わたしは全く、男性に頼りっぱなしです。 辛くて仕方ありません。 どなたか、わたしに厳しいアドバイス頂けませんか？ よろしくお願い致します。

５歳の息子がいる４０代主婦です。先日旦那と息子が旦那地元へ里帰りしました（現在住んでいる土地からは離れている）。 義母とは産前は体裁を保っていましたが、産後接触が増え、私は鬱状態になり、顔を見るのはおろか、義母の書いた字、声も怖くなってしまい、現在はほぼ連絡を取っていません。 普段は物腰も柔らかく気配りしてくれる面もあったのですが、不意打ちで嫌味や無神経な言葉を言われます。気にしすぎ？とも思いましたが、義母の姉妹達（旦那実家近所在）からもチクッと言われ、私は影で何か言われているのだなと感じ、旦那実家に怖くて寄り付けなくなってしまいました。義父は仕事人間で一見厳格ですが、義母が心ない事を言った時は、さりげなくフォローしてくれ、後で義母は叱られたりもしているらしいです。 旦那は穏やかにこちらの心情を話せば理解してくれなくもないとは思いますが、どちらかと言うと義母サイドなので、義母をかばう言葉が出てくると悲しくなるので、ほぼあきらめています。 私は1人娘で父親が幼い頃に他界し、母が女手ひとつで育ててくれ裕福な身の上ではありません。旦那実家は私から見たら裕福な何の問題もない家庭に思えます。義父は会社でもいい役職ですし、義母はお嬢さん育ち＆専業主婦です。 私は貧乏性で息子の服やおもちゃ等はほぼ、もらい物や中古で済ませていますが、それも義母は気に入らないらしいです。私のセンスも気に入らないのだと思います。以前、私＆旦那の住んでいる家を悪く言われました（古い一軒屋を自分でリノベートして住んでいたため）。以前は自分の選んだ服を頻繁に送ってきたのですが、あまり私の好みでなかったりして、正直困りました。 義父＆義母がこちらに滞在時、皆で食事に行き、私が息子に食べさせていると「そんなの食べさせるの・・・」と、自分の気に入らない食べ物には何気に嫌な顔です。オムツ替えを横でジッと見られたり「○○ちゃん喉渇いてるんじゃない？」と息子のマグを奪っていったり（私、自分なりに考えているつもりなのに・・・）ピッタリと私＆息子の横にくっついて何かとチェックしてきたので、疲れ果ててしまいました。 里帰りから戻り、息子はとても楽しかったらしくじじばばの話ばかりです。 最初は「よかったね～」と何とか笑顔で聞いていましたが「ばぁばが足の爪を切ってくれたよ」と言う言葉に、自分でも意外なくらい嫌悪感を覚えてしまいました。その後もあっちの家は広くて綺麗だよ、ばあばのご飯おいしかったよ、など話まくる息子に「じゃ～もうあっちに住んで、ばあばにお世話してもらったらいいじゃん！」と最低の言葉を言ってしまいました。もちろん息子はビックリ顔です・・・。今、猛烈に自分が情けないです。でももう義母に息子に触れてほしくない気持ちは抑えられません。でも息子とってはかけがえのない祖母です。でもばかりですみません。 私は決していい母親ではなく怒る事も多く、家事も得意ではありません。唯一手芸や絵が好きで、それが息子を喜ばせられる唯一の特技です。しかし義母は周りからの信頼も厚く（と、思う）穏やかで（他の人から見たらそうだと思います）経済的にも恵まれ、私からはほぼ完璧な人に見えます。それに比べて私は、こんな事でイライラして、息子にあたり、もう最低です。 世の中にはもっとひどい姑さんがいる事だと思います。きっと私なんてかわいい方だと。 皆さんはこんな気持ちになる事ありますか？ 本当に最低な母親だと、自分が情けないです。 心が動揺して、文章が長い上にまとまりないですが、ここまで読んでくださった方、ありがとうございます。

不倫関係にある彼の気持ちがわかりません。 不倫なので先がない事も知っています。 彼はアルコールが強いわりに、悪酔いしたらいつも私に対して、「結婚は出来ないけど、それでも僕についてきてくれるか⁈結婚出来なくてもいいよな？僕が出来る範囲内で責任とるから」と言われます。 2週間に一度は必ず聞いてきます。 結婚以外の彼が言う責任の取り方はわかりませんが。 不倫なので、結婚は出来ないと割り切っているつもりです。彼に対しても一度もいってないです。 先日も、「家に帰っても居場所がないし、嫁にこんな家に帰って来たくないわって言ったら、帰ってこなくていいって言われた。自分が建てた家やのに。」って言うから、私が「じゃあ家に帰らなければいいじゃない」って言ったら、しばらく経ってから「やっぱり家に帰りたいよ。自分の家だから」って半泣き状態です。 いつもの私なら明るく彼を慰める⁈感じなのですが、なんか私が疲れてきて言ってしまいました。 例え彼が帰らないと言っても、私が帰らせたでしょうが…。 家族の写真を私に見せて来たり、奥さんの若い頃の写真を見せて来たりするデリカシーのない人ですが、彼曰く「私に嫉妬して欲しいからやと思う」って言われました。 「もし妻が先立ったり、離婚したりしたら、結婚して家に入ってくれるか？」とも聞かれます。 私は家に入る事はしない。今の状態がいいって言います。 彼はそんな私が好きやからって納得しながら、何でそんなに割り切れる⁈って聞いてきたりもします。 そして、私に「今みたいにわきまえていながら、嫉妬して欲しい」って言います。 彼の家庭に対し嫉妬したりは一切ないです。 私が一番とかそんな自惚れた自信がある訳ではないです。彼に何度も結婚はないって言われたら、割り切るしかありません。 不倫は勿論いけない事もわかっています。 罪悪感で押し潰されそうになる事もありますが、 彼に対して、私は自分が必要以上に大人にならないといけないから、彼に対する愛情以上に神経を使って物分かりのいい女を演じています。 不倫相手に求めるものは、身体以外に何ですか？ 癒しとか母性ですか？ 彼は私に何を求めているのでしょうか？ 不倫関係に疲れたのではなく、今では彼自身に疲れてきたのかなと思います。

見ようと思えば今にも見えん　え～～～い　くわぁ～～～っつ！！ ではありませんが　皆さんは超人を見たことがありますか 見たという人がいたらどんな人だったか教えて下さい 超人は雨の様にやって来る　稲妻だ！！ そんな人がいたら見てみたいなあ。 一瞬でもいいです　これは超人だ！と思った人は情報を提供してください。

タイトルの通りです。 わたし53歳、独身パート主婦（社会人と大学生の娘あり）。男性23歳。学生です。 9ヶ月前に知り合い、はっきり付き合いだして5ヶ月です。 男性の方は来春就職して関東に行ってしまいます。将来転勤でもない限り、戻ることはまずないです。 来春には距離は離れますが、LINEや電話で連絡は取り合いつつ、事情が許せばたまに会おうねという、漠然とした話になっています。 その後、フェイドアウトしていくんだろうな、それが当然だなと思っています。今いくら仲良くしてても、将来なんて考えられないから。 最近、この付き合いを初めて友だちに話したら、ついてったらいいのに！と言われました。 社会人になって、周りの女の子と恋愛して、わたしのことは忘れていくんだろうけど、残されて悲しむのとついていって現実を目の当たりにして悲しむのとどちらがマシなのかなって、思ったりしています。 どちらがマシなんでしょうね？ もうひとつ、男性が30歳年上の差恋愛、結婚はありえても、女性が30歳歳上はあり得ないのは何故なんでしょうか？子供が産めない、容姿の衰えなどは理解できるんですが、それ以外に理由ってありますか？ 教えて下さい。。

29歳女です。 長文、乱文失礼いたします。 私には付き合って一週間くらいの イギリス人の彼氏がいます。 外国人の人と付き合うのは初めてです。 彼は日本に三年くらい住んでいて 年齢は私の二個下です。 英会話教室で働いているそうです。 出逢いは私が働いている紳士服店に 彼が買物に来たことがキッカケです。 私は高校生の時、英語専門のクラスに３年間おりました。 修学旅行も兼ねて1ヶ月だけですが アメリカに短期留学をしたので コミニュケーション程度なら英語でとれるため、 かなり盛り上がり、 接客中、電話番号を教えてくれと言われました。 何回か断りましたが、 どうしてもということで LINEのIDを教えました。 そして彼とLINEのやりとりが始まり、 通話もしたりして、とても楽しかったです。 LINEは全て英語です。 とても簡単な英語ですが。。 異性とのLINEが楽しいなんて 私にとっては久しぶりでした。笑 一回食事に行き、その一回で付き合う事になりました。。 久しぶりにちゃんと好きという 感情が芽生えたので、 ちょっと調子にのってしまって、 かなり早く付き合ってしまったかと思います。 付き合う事になってからも 二～三日はLINEが彼からたくさん来ましたが、 最近は来なくなりました。 私から送っても 「ok」「thanks」「yap」 くらいの返事です。 ちょっと前は「you too baby」や、 彼からLINEが来たりしたのですが。。 私は今まで彼氏ができても すぐ不安になってしまい、 「私の事好きなの？」などと聞いてしまいます。。 なのですぐ付き合うなんて しなければ良かったのかもしれませんが。。 そして今の彼にも昨日LINEで 「You got tired of me?」 と送ってしまいました。 すると彼からすぐに 「Why will i be tired of u? 」 と返ってきました。 私は 「because i send many LINE. and my English is not good.」 と送りました。 彼からは 「No, im not tired girl」 と来ました。 これは私に対して疲れてない と解釈しましたが、良いのでしょうか？ しかし、私とのLINEは疲れてないけど、 私との付き合いに対しては なんとも言えない状況ですかね。。 今日になり、今日はとても寒かったので 身体に気を付けてというLINEを送りましたが 「thank you」というスタンプが来ました。 そしてそのまま私は何も送らず、 今日は休みだったので 美容院に行ったら美容師さんから 今日雪が降っていたという事を聞き、 彼に「雪見た？」という LINEを送ったのですが 既読スルーになっています。 男性は釣った魚には餌をやらないものだから。 外国人男性は彼女にはそんなにしょっちゅう連絡しない。 などと、淡い期待を抱いてしまいますが、 やはりもう無理なのでしょうか。。 かなり乱文で申し訳ございません。 よろしければアドバイスをお願い致しますm(_ _)m

　以前に旧社会党の某女史など左翼議員が、 アメリカの核は悪い核であり、中国の核は良い核であると発言したことがありました。 それでは、韓国人の言う日本人に対するヘイトスピーチは良いスピーチあり、 日本の韓国犯罪者に対するヘイトスピーチは、なぜ悪いスピーチになるのでしょうか？ （KILL　JAPと叫んだり、日本の国鳥雉の首を切り落としたり、大使館の前や世界各地にキーセン売春婦の像を建てたり、日本国の象徴である天皇陛下の写真を踏みつける韓国人） http://youtu.be/ETzz0XTg2hA これに対して、なぜ日本政府や日本のマスコミが抗議や反論報道をしないのでしょうか？

皆さんはどんな時死にたくなりますか!?僕は精神病にかかってしかも大学中退してもう死にたい気持ちでいっぱいなのです。

家賃のお支払いが遅れてしまう旨、大家さんに連絡したところ、ガスを止められてしまいました。 大家さんに止められたとは知らず、まずガス会社に確認しましたが正常だった為 大家さんに「止めましたか」と聞いたら、”家賃を払わないので止めた”とメールで言われ ”家賃の入金確認ができたら開栓する”としか言いません。 １ヶ月遅れでのお支払いとなってしまうので１ヶ月間ガス（お風呂、ガスコンロ）が使えない状況になりました。 滞納してしまう状況を作った私に非があるのは十分承知しています。 しかし、だからといってガスを止めるのは大家さんであっても権利がないと思います。 お風呂は大衆浴場や友人宅でお借りして、毎日の炊事は卓上コンロを買い、、、 でも、こんな嫌がらせをされて納得できませんので、家賃を支払える状況になったとしても ガスを止められた期間の家賃を払いたくありません。 ちなみに、キッチンの換気扇が使えない（羽がない）、玄関ドアの郵便受けが壊れているのに修理してくれない大家さんです。 エアコンが壊れた時は買い換えて設置してくれました。 １．「ガスを止められた１ヶ月間の家賃支払いは拒否します」と言ったとして その後の大家さんの取りうる行動・展開を教えて下さい。 ２．家賃は支払い、退去の目処がつき新居が確保できた後で、家賃分を返還してもらう方法はあるか その際のリスクなども教えてください。 大家さんがガスを止めた証拠は、受信したメールになります。 よろしくお願いします。