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今彼女が全然眠れなくて困っています。この一ヵ月半の間、一日約２～３時間の睡眠時間らしいのです。その詳しい経緯を書きます。 大学２回生になった彼女は新学期が始まることに不安を覚えていました。理由は新しい人に会うのが嫌らしいのです。始まったころは行き、そんなに不安がってなかったのですが、四月の中頃風邪で体調を崩し大学を休んで、そこからいけなくなりました。そして、五月の初めから眠れなくなったのです。見た目は大人っぽく、元気な女の子なんですが。 始めは僕以外の人と会うことに強い抵抗があり、誰かと会ってもそこには僕がいました。しかし、五月の終わり頃からやっと僕以外の人とも会う勇気と元気が出てきたので、もう大丈夫と思ったのですが、不眠症は治りませんし、しかも前期は大学に行かないといっています。 いろいろ相談しているのですが、あまりしつこいと嫌そうな態度をとり、すぐ話題を変えようとします。肝心の本人がなぜこうなったのかわからないというのです。病院にいくことも嫌がります。 参考に最近やっとこの状態に対してわかった彼女のコメントを載せます。 『少し、分かった事があるので聞いてください。眠れないでいるのは“眠る”ということに恐怖を感じているのかもしれない。怖い。でもなんでこんな感じをもつのか分からない。でも、その恐怖感っていうのは寝て目が覚めなかったらどうしょうとかそうゆう感じではないと思う。漠然とした恐怖感としかいえないかな…。でも、暗い中で眠ることの方が怖く感じているかも。ここのところ2時間ぐらい眠ったって言っても、それは絶対に空がちょっと明るくなったり昼間だったりしたから…。でもほんとに怖いの。こわいって言う事を意識し始めてからよけいに。胸が重くなる感じ。ちょっと自分の中でまとまってきたので報告します。』 なにかよいアドバイスはないでしょうか? 長くなりましたが、よろしくお願いします。

ここ２－３ケ月、良くなっていたと思っていたのですが、昨日、ひょんな事で、「強迫性障害」の症状が出て、どうしたものか、悩んでいます。 状況は以下の通りです。 自分で注いで、自分のデスクに持って行った、紙コップのコーヒー。自分の机に置こうとした時、他のスタッフから質問があり、対応返答し、「さて、コーヒーを飲もう」と思った時、「これは、自分が持ってきたものか、はたまた、隣の人が持って来たものか」と恐怖の観念が出てきてしまいました。 自分の机に座り、対応し、その目の前にある「コーヒー」は、紛れもなく自分が持って来たコーヒーだと。しかし、 (1)もし、隣の人が持ってきたものだったら・・・ (2)本当に自分が持って来たか、懐疑的に考えてしまう・・・ HIV、B型肝炎等に非常に気にするタイプなので、一度気になったら恐怖感が頭を支配してしまいます。 （その反面、居酒屋等で盛り上がっている時、グラス他人のものか自分のものか、はサっと見て自信をを持ち、後は気にしないという不可思議な側面を持っています） 実はその後、隣の人に「このコーヒー持ってきていないよね」と聞いてしまい「何でそんな事聞くの？」と怪訝な目で見られ、「違うよ」の様な反応。 この反応が微妙で、明日、もう一度確認しようか、迷っています。 聞いた時に得られる、メリットは「安心感」、デメリットは「おかしな人と思われてしまう」 聞かなかった事に得られる。メリットは「耐える練習、普通の感覚の人間に近づくステップ」、デメリットは「恐怖感が続くのでは・・・と」 最近、業務が複雑になり、ストレスが溜まっており、出てきた症状だと自分では自覚していますが、どなたか、この様な状態で、なるべく再確認しなくて良い方法アドバイスを頂きたく、よろしくお願いします。又、「聞いちゃった方がよいと思う」といった意見もありましたら、よろしくお願いします。 当方、心療内科には毎月１回程度通院し、アドバイス等もらっています。 結構、つらいので、よろしくお願いいたします。

大人の側弯治療について、教えて下さい。 小学校4年の頃、側弯と言われ、いずみ整形外科クリニックという病院で治療をしていました。 初診の時、「自分は背骨が曲がる病気だ」と知ってまだ動揺しているというのに、医療雑誌（？）に載っているすごく酷い症例をいくつも見せられ、「ちゃんと治療しないとこんなになるよ」なんて言われて、怖くて怖くて泣いてしまいました。 以来、側弯そのものが怖くて堪らなってしまったんです。 当時いずみ先生はとても毒舌で、話すだけで脅されているような気分で、極度にチキンハートな私は、行く度に怖くて心臓バクバク状態でした。 そんな事もあり、ちょっと通院までの日が空いてしまったのをきっかけに、「もし悪くなってたら何て言われるか・・・」という恐怖で、6年の頃には病院に行けなくなってしまいました。 治療中進行もなく、コルセットも中学生になってサイズアウトするまではずっと着けてたのですが、あの時病院に行けなくなってしまったことを、ずっと後悔しています。 あの頃もっと必死で頑張っていれば、治せたんじゃないかと・・。 幸い進行しないタイプだったのか、身体的な症状も特にないまま今に至りますが、未だあの頃の恐怖から逃れる事が出来ません。 最近家庭や職場の事情等でストレスも増え、鬱になったかと思うほど落ち込んだり不安で寝付けなかったり、精神衛生上よろしくない状態です。 このままでは、精神的に辛いです。 きちんと治療を受ければ、この恐怖と不安のスパイラルから抜け出せるかと、ここ最近、病院・治療法・カイロに至るまで、調べ始めましたが、何がいいのか悪いのか、よく分かりません。 そこで、皆様に教えて頂きたいです。 ・きちんとした専門知識をお持ちで、きちんと話を聞いて下さる、きちんと説明をして下さる様な先生のいらっしゃる病院 ・最新の治療法 ・精神的なケアをして下さる所 等、何でも構いません。 負のスパイラルから抜け出せる為の、前向きな情報を下さい。 よろしくお願いします。

父が目の前で事故で亡くなり、自分ではどうしようもない現実に直面しました。 それでも未だ　受け入れる事が出来ずにいます。 私の中で父は　憧れだったんです。 カッコよくて、自慢で、生きる原動力でした。 父が亡くなって　悲しいとか　そうゆう感情ではなくて、今まで父なんて居なかったようにしている 自分が居ます。　 変に割り切っている自分が居て、仏壇に手を合わせて何になるのか？ ご飯を用意して何になる？といった感じです。 倒れた直後は　誰もが驚くほど錯乱していた（救急車の手配は冷静に出来ました）のが、 母から助からないかも知れないと聞いた瞬間　　テレビが見たくなりました。 父が亡くなってから　今まで一度も仏壇に手を合わせた事がありません。。。。 特別座りたくないとかもなくて、ただ、忘れた、居なかった存在になっています。 生きたいという気持ちも無くなったのかもしれません。 今までは　検診にもちゃんと行かないと！病気について気になったりしていたんですけど、 一家の大黒柱が亡くなって　ポカ～ンとした感じです。 穏やかといえば穏やかですが、笑いも無ければ　怒りもないそんな生活です。 退屈すぎて　つい争い事を起こしているような気もします。 死にたい、死ぬ日がまちどおしい　という感情も沸きましたが 小さい娘が居て、この子と過ごすうちに　無邪気さに笑いを取り戻してきました。 その反面楽しさを感じると　この楽しさが無くなるんだな・・いつか・・ とか、信じられない・・といった感情に悩みます。 楽しさを知るとこれを失う日がくるという恐怖が出てきて、死ぬ恐怖より生きる恐怖が 大きくなりました。 前置きが長くなりましたが 生きるってなんだとおもいますか？ 産まれた意味はなんだとおもいますか？ ちゃんと生きる意味を自分で見つけれると（自分なりの解釈ですが） 自分の残りの人生をキチンと全う出来るのではないかと思ったんです。 皆さんの考えを聞かせてもらえたと思います。

こんにちは。 自分は10代後半くらいにバイトで協調性を持つ事が出来なくて自信喪失した事、友人関係で色々あった事で、精神的に段々と不安定になり、突然表情のコントロールが利かなくなり顔がこわばってしまい、それを隠そうとする反動で挙動不審になってしまったり次第に対人恐怖症になっていきました。実家に住んでいましたが、仕事をしない訳にはいかないので、地味な仕事を選んでやって来ましたが、自覚し始めた頃に病院へ通う事をしなかった為、段々悪化していく一方でした。それから現在まで特にどういう事に悩んでいるかと言うと、やはり感情のコントロールが上手く利かない、怒りやすい、自分の影響で周囲を不快にさせているという点です。対人恐怖症の中に脇見恐怖症というものがあるんですが、その症状が一番強く、自分自身も疲れるし、自分と接する相手にも不快感を与えています。不快に感じている相手や違和感を感じている相手には主に咳や咳払いなどで表現されます。特定の人物だけじゃなく、これまで何十人とそういう人に出会っていますし、街を歩いてるだけでもそういう反応をされるので本当に心休まるのは部屋に居る時くらいです。そんな状況ながら、現在一人暮らしをしているのですが、限界が近いように感じてます。仕事が長続きしないんです。全て人間関係が原因で辞めてきました。現在も無職なので早急に仕事を見つけなければいけません。現在心療内科へ通っていますが、とりあえず神経症という診断で精神安定剤を飲んでいますが、なかなか改善に向かわず、平行線を辿っています。医師にも合う薬がなかったり、薬が利いている様子がない事から、実際にどういう病気なのかはっきり診断出来ないようです。自分はこれからどうしたらいいのでしょうか？自分としては何の病気なのかをはっきりさせたいという気持ちで居ます。よろしかったらご返答お願いします≦(._.)≧

もう嫌です 18女です。私はいま気になる人がいます。男性です。彼の事はまだ完全に好きなってはいないのですが、他の女性と話してたら無意識に嫉妬したり、可愛く見られたいと思っています。ですが、聞いてください。私は男っぽい性格だがらか少しでも女の子らしい女性にドキドキしてしまいます。でもそれは明らかに恋心じゃありません。緊張や憧れから来てるものだと自負しています。それを勘違いして何回も悩んだ末、でた答えはやっぱり自分は異性愛者だということです。しかしまだどこかに悩み潜んでいて、次から次へと何の根拠もないのに常に自分はバイなんじゃないかという恐怖に付きまとわれています。最近は、「女の子に接触したらドキッとしてしまうんじゃないか」→「ここで、もしドキっとしたら自分はバイなんじゃないか」→「そんな最中接触してドキッとしてしまう(どうしよう、触れてしまったと焦ってドキドキする)」→「自分はバイなんだ、どうしよう」→「不安と恐怖でなにも手につかなくなる」の無限ループです。男性に接触した時には逆に嬉しいです。また、ドキドキしてしまうんじゃないかとか悩みに翻弄されるんでないかという恐怖に意識的に女性を避けています。前にも同じ様な事があり、「自分は難病ではないだろうか」→「症状が一つでもでる」→「病院にいく」→「異常なし」→「おかしいと思いもう一度病院へ」を繰り返してました。同性愛と病気を同じ扱いは自分でも酷いとおもっています。でも自分で自分おとしいれる日々に疲れました。私は両性愛者になりたくないし、昔のように異性愛者の自分がいいです。それでも私は両性愛者なのでしょうか？それに無限に繰り返される様々な強迫観念は、もう治らないんでしょうか？悩みのなかった日々に戻りたいです。長文な故、不快感を与える文章で本当に申し訳ないです

以前http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=2086751で質問をしました。前回は人間関係カテゴリーでしたが、状況が変わったのでこちらで質問します。 私は境界性パーソナリティ障害による重度の神経症で、精神障害３級です。夕方から深夜、スーパーでバイトしてますが、ある同僚と退勤がぶつかったが最後、帰路で深夜私の近所で長々と立話です。私の生活の侵害と、明らかな近所迷惑です。 しかも、私は前いたスーパーを「同僚の裏切り」で退職に追い込まれてます。会社で深い人間関係をつくるのが怖いんです。なのに事あるごとに「早くいい人見つけて」と連呼。うつ病の人にとって「頑張れ」と同義語です、私にとって。自分のことで精一杯だと何度言っても通じないのでかなり精神的負担です。相手は既婚者ですが、難病の子供がいます。 今では常に恐怖感にさいなまれてます。出勤日だけでなく休日も。胸が苦しい・息が乱れる・吐気がするなどが常にあります。昨日はあまりの恐怖にリスカ、そして怖いと泣き叫びながら、いつもの倍薬飲んで寝ました。 で、主治医にも相談して「プレッシャーをかける人と付き合ってると病気が悪化するだけ。これ以上薬を増やすのは得策ではないから、とりあえず極力避けて」と。 先輩やリーダー方にも相談しました。しかし皆「あの人頭悪いし、話しても聞かないんじゃない??避けるしかない」と。で文字通り逃げるように帰ってますが、飴を配ることで人間関係を築こうと異常行為をする人「飴あげるのにー」とか言いながら、逃げる私を追いかけて来た時は本当に恐怖でした。 正直仕事の出来は私の方が良いのですが、相手の方が勤続年数は長い。しかも私は障害者…どう見ても私が不利。これ以上耐えられません。後々昇級して社員並の地位になるために入ったバイト。仕事自体にまったく不満はありません。でも私が辞めるしか、死ぬしか術はないのか。誰か助けて下さい…もうやだ…。

私は2歳の娘と0歳の息子と旦那と障害を患っている母とアパートで暮らしています。 以前隣の若夫婦から（深夜2時ドンドンと聞こえる、寝られない）とクレームがありました。 深夜2時は基本寝てますが、息子の授乳があり少し物音がしたり泣き声が聞こえたりするとは思いますが、必ず深夜2時に起きとも限りませんし、娘の寝相かな？とも思いましたが謎のまま、授乳があるのでご迷惑をお掛けするとは伝えその場は収まりました。 しかし目をつけられたのか会った時とか挨拶をしていたのですがよそよそしくなり、まぁ仕方ないと気にしないようにしていました。 しかし、この間近くの同じ年の子をもつ人と会って、駐車場で子供達を遊ばせてました。 近くに公園や広場が無く車も保有しておらずダメだと分かりつつ遊ばせてしまいました。 そしたら、私の隣に住む若夫婦のご両親が出てきていきなり怒号をあげました。 いけない事だと理解はしていたので素直に謝りましたが、あまりの言い方に恐怖を覚え外に出るのも恐怖に感じました。 私は初めてその方から言われ、今まで仲良く話していただけにあのドンドンのクレームが原因かな？とも思いました。 一緒に遊んだお母さんは以前にも何回か怒られていたようで、（多分、私が居たからだと思う）と言われました。 駐車場で遊んだ事は確かにいけない事で、母親として子供にみせてはならない教えてはならない部分だと反省しておりますが、その方々と会った時どう接して良いか分かりませんし、何より恐怖です。 普段の生活も音を立てたらまた怒鳴られるんじゃないか子供や母に何かあったらと不安になります。 他の方ならどうするのか、アドバイスを頂きたく書き込みました。 宜しくお願いいたします。

22歳、初めての出産でした。 ５日前に出産した我が子が新生児無呼吸と診断され、身体にはたくさんの機械が繋がれ、現在保育器の中で過ごしています。他のお母さん達が授乳に呼ばれる中、私は『何で健康に、普通に産んでやれなかったんだろうと』病室の中で自己嫌悪に襲われ涙を流す毎日です… この子の父親になるはずだった人からは、DV・ストーカー被害を受けており、未婚のままでの出産となりました。もちろんそんな人とこれから先結婚するつもりはありません。 でも正直なところ、自分がシングルマザーになるとは思ってもみなかったし、気持ちの整理もまだついていない状態です。ストーカー問題もまだ解決していないので、いつ押しかけてくるかも分からない恐怖に怯えています…。 ベビー用品も洋服・おむつ以外はまったく用意できていない状態のまま出産を迎えてしまいました。本当にダメな母親です…。 私はあと数日で退院予定ですが、金銭面においても不安な事だらけで、母子ともにかかる医療費や入院費について何か援助制度みたいなものはあるのでしょうか…？ 文章がメチャクチャしれませんが、とにかくいろんな不安と恐怖も重なり精神的にまいっています。マタニティブルーなのかもしれませんが、何でもいいのでアドバイスや励ましの言葉を頂けると助かります…。

タイトル通り、友達がいません。 今専業主婦で、子供も1人いますし、主人のことも大好きです。 でも時々友達と遊びたいなぁと思うことがあります。 学生時代の友達は自分から全員切ってしまいました。 理由としては、精神的に不安定になり、対人恐怖になってしまい 友達がいらない、嫌い、付き合いがめんどくさいとなってしまったからです。 今も対人恐怖は少し残っていますが、心から仲良くなれる友達が欲しいです。 子供もいるので、ママ友のような方はいますが、基本的に話が合わないので 行事などで会った時に話す程度です。 子供を介して知り合いになった方はみんな子供の話ばかりで嫌です。 「～ちゃんのママ」ということではなくて、私一人を好いてくれて友達になってくれる方がいいのです。 でも専業主婦ですし、出会いもありません。 ちなみに主人も友達がいない人です。 矛盾していますが、たまには友達家族とバーベキューにいったりなどしたいとも思っています。 なんだか馬鹿みたいなんですが、フェイスブックなどで昔の友人を検索したりして、 「あ～まだあの人とあの人は繋がってるんだ～」などと思って少しへこんだりしています。 文章がめちゃめちゃになってしまいましたが、何か友達をつくる方法はないでしょうか？ よろしくお願い致します。

ものすごく昔の映画のことなんですがパートを２つに分けて質問させてください。 パート１。今を去ること３０年程前のテレビ映画なのですがタイトルは「チューリップ階段」です。製作は日本だったと思います。物凄い恐怖映画で当時小学生だった私のクラスでも放送日の朝からこの話で持ちきりだったのですが、恐怖映画がニガテな家族の反対で見ることが出来ませんでした。パート２。小学校の映画教室で見ました。「赤い手袋」家族の問題で悩んだ小学生が自分で自分の指を切り落としてしまうと言うもの。学校でバレエを踊らなくてはいけなくなつたものの手を見せたくない彼女のためにみんなが赤い手袋をしてステージに立つというのです。「砂漠の冒険」外国のものですが喘息の少年が療養のためセスナ機で田舎に行く途中操縦士が心臓発作で亡くなりセスナは墜落。ペットの犬と少年は砂漠に放り出されるというもの。それともう一つはタイトルを思い出すことが出来ないのですが、日本のもので公害がもとで喘息になった少女の物語。ものすごく印象的な歌が映画の中で何度となく歌われるのですが。もっと詳しく説明したいのですがそれをしてしまうとものすごい長文になってしまうので。ご存知の方よろしくお願いいたします。

比較的暖かだったお正月も過ぎ、そろそろ一年でもっとも寒い2月の予感におびえだす今日このごろ、皆様いかがおすごしでしょうか。（手紙か…） 正月は暖かかったですがいきなり寒波がやってきたりした年末は冷え性持ちには大変につらい時期でした。 そしてこれからいよいよ寒さは本番。…恐怖です。恐怖の季節の到来です…！つま先の痛冷たさ（寒いを通り越して冷たく、冷たいを凌駕してもはや痛い）に悩まされるのか…！ ぷるぷる怯えておりますと、冷え性仲間（いやな仲間だ）から情報が。 「ルーズソックスはマジ効くよ！」。 そういえば昔、テレビでルーズソックスは冷え性にいいとか言っていたような…。当時は冷え性でなかったので気にも留めなかったけれど。 もはや藁でも鰯の頭でもみのもんたでも信心する私は、早速ルーズソックスを編もうと決意したのですが。 さすがに、どんな編み物の本にもルーズソックスの編み方は載っていません…。 というわけで、どなたか、ご教授下さい！ ちなみに、マフラーや腹巻くらいは編む程度の腕前です。編み物記号には疎いので、なるべく判りやすく教えていただけると助かります。 普通のソックスを緩めに編めばいいのかな？とも思いますが、どうやら、ルーズソックスの、たるたるになる部分に空気がたまり、それが体温で温められるのがよろしいらしいので。普通のソックスをずり下げて穿いたのでは、駄目だとか。

私は異常なほど様々なことに恐怖を感じます。 それも、人間に対してではなくて、なんというか。。「何だかよくわからないもの」に異常に恐怖を感じます。 誰でもそういうところはあるのかもしれませんが、友人を見ていてもちょっと自分が怖がりすぎだな、と思うことがしばしばあります。 例えば、職場で最後に店を閉める係りになった時。 誰もいない2階に行くのがとてもとても怖くて時々変わってもらったりしています。 閉まっているドアを開けるのもとても怖いです。 暗い部屋に背中を向けて掃除などをしているとどうも後ろが気になって気になって掃除になりません。 ビックリする頻度も平均を超えていると思います。 ビックリした自分に腹が立つこともしばしばです。ビックリすると疲れますので。。。 普通人は、年を増すごとに怖いことが減っていくように思います。 子供のころに怖かったことが今ではまったく怖くないという意見を良く聞きます。 「ストーカー」がこわいとか、「殺人犯」が怖いとかではなく、「何だかよくわからないもの」をいまだにこんなに怖がっている原因はどんなことが考えられるのでしょうか？ 私は結構いろんなことを想像してしまう性格です。 ２０代前半の女です。

拒食症です。体重が減り、親に入院しろと言われました。 それで、次の外来までの2週間で体重が増えなければ、入院だとのこと。 どれくらい食べれば、体重増えるのでしょうか？ 私は 顔に出やすいので、５００～１０００ｇふえればちょっとふっくらすると思います。 今は、あさ食パン1枚、夜ご飯１００ｇに肉か魚１００ｇ、果物半分という現状です。 とりあえず、親との約束として、朝ヨーグルトを1個と、夕飯のご飯は１５０ｇくらいにする（親がご飯をよそる）ということにしました。 また、昼は、自分でつくるということで、今まで食べていなかったのですが、自分でカロリーをたくさんとることになりそうです。 カロリー計算するなと言われますが、してしまいます。 とりあえず、朝、卵1個の８０カロリー、ヨーグルトで６０カロリー、夕飯のご飯で８０カロリーくらいは親の前で強制的に増え、昼は、自分で１００は増やさないといけないと思っています。 これは、私にとってかなりの恐怖です。 どうしたものでしょうか？ とにかく、体重が増えないことには、まずいのですが肥満恐怖がかなりあります。 医者は、団子1個（１串ではなく）でもいいから増やそうと言っていますが、親は、そんな甘っちょろいことは言ってられない！とのことですｙ。仕事も辞めるべきと言われましたし、車の運転も辞めるべきとのことです。 もう、どうしていいかわかりません。

オタクの兄は今大学生ですが、 一日中PCをしています。成績も酷いです。 PCで何をしているかというと、某質問サイトでただひたすら質問したり雑談したりです。（内容はクズ以下です）私がこの事実を知ってしまったのは、兄の携帯を見たからです。 そしてその質問の中に 恐ろしい質問がありました。「妹が僕をゴミくず以下のものを見るような目で見てくる。（私がこの事実を知ってからどうしたらいいか分からず、兄を睨みました）でもそんな事に快感を感じている」とか、 「久々に実家に帰ったら、妹が可愛くなっている！まさに僕妹（？なんかオタクのやつです）だ！僕の妹がこんなに可愛いはずない！妹萌えしている！」 などがありました。 いつ近親相姦になるか分かりません。恐怖で吐き気が止まりません。誰か助けて下さい…… 兄は今東京（一人暮らし）から実家に帰省中で、今も家にいます。 明日から両親が仕事なので二人きりです… 実は兄がこんなだったなんて両親にはとても言えません…もし言ったら私殺されるんじゃないかと思ってしまいます（なぜなら兄がここまで変わってしまったから）でも兄が東京から帰ってくるたび恐怖になってしまいます… 兄がこんな人だったなんて、ショックでショックで…涙が止まりません. 悲しくて仕方がありません… どうしたらいいですか…助けて下さい……

こんばんは。 ３１歳独身の男性です。 こちらの掲示板には、何度かお世話になっております。 以前も、こちらの掲示板でご相談させていただいたのですが 2年くらい前に、本当に好きな女性と付き合うことに至りました。 しかし、自分も相手も結婚を少なからず意識していた中で、 私の家庭の事情を、相手のご両親が納得せず彼女とは 別れるに至りました（彼女も、苦渋の決断だったと思慮しています）。 その後、精神的に極めて不安定になり、仕事もおぼつかない 日々が続きました。 現在は、復調し仕事もこなしていますが、それ以降恋愛に対して 恐怖をぬぐざらるをえません。 殊恋愛においては、「大いなる希望は絶望の裏返し」という 考えが、染み付くようになりました。 そんな中、最近は、付き合ってすぐに別れたり、振られたりの連続です。 知人に相談したところ、「大いなる希望は、絶望の裏返し」という考え方を 持ちながら女性に接している時点で、相手に本気度が伝わらないのではと 指摘を受けました。 大きな失恋をされた方や、恋愛に対する恐怖を乗り越え幸せな 日々を送っている方々にお聞きしたいです。 どうやって乗り切り、今の日々を手に入れたのでしょうか？ 乱筆で申し訳ありませんが、ご回答よろしくお願いいたします。

発病したと思い当たるのが高校生の時です。友人関係のトラブルが原因で自殺念慮、自殺企図がありました。そんな体調でも通院はしてませんでした。それから３、４年後にまた体調が優れず不安、動悸、めまい、イライラ、吐気、過呼吸、やる気がない、被害妄想、視線恐怖、対人恐怖、自殺念慮、空虚感、焦り、憂鬱、食事が過食拒食になる、倦怠感、不眠、過眠の症状が出て心療内科を受診しました。 その後、ずっと体調悪い状態が続いています。何度か通院はしたが、今は経済的なものや体調の悪化で、なかなか通院出来ず往診対応してもらう予定です。 日常生活のほとんどを主人や子供達に手伝ってもらいながら過ごしています。 １日寝たきり状態で布団に丸まってる事が多いです。食事も惣菜を買ったり、レトルト食品を食べたり、パンやカップラーメンを食べています。洗濯、風呂、育児も主人がしてます。 １人で外出も困難で車なども怖いので活動範囲も家の中です！ 子供２人いるのですが、日中保育園に預けてます！ 保育園の送迎もほとんど主人がしています。 障害者手帳を持っていなければ障害年金の申請出来ないですか？ 最近、自立支援、障害者手帳、年金の申請ができる事を通院してる友人からききました。 教えて下さい。お願いします。

閲覧ありがとうございます。 私は3年前にレイプ被害にあいました。 当時はその事実を打ち消すかのように、 仲間と遊び回ることもあれば フラッシュバックの恐怖に怯えて 無意識のうちに自傷行為をすることもありました。 3年経った現在では普通に生活できるようになり その過去の事も気にすることはなくなっていたのですが... ここ最近、またフラッシュバックの悪夢とともに 恐怖に怯える日々に悩まされています。 そのせいもあって、仕事を休む事も多々あり 理由を説明しようにも出来なくて ズル休みの典型的な理由の 『体調が悪くて』とか『親戚がなくなって』と 言うことしか出来ず、解雇の危機に陥っています。 職場からは、なぜ休みが多くなったのか、 今の状況をちゃんと説明してほしいと言われたのですが どう説明したらいいのか分かりません。 今の仕事は続けたいと思っているので もし説明して理解してもらえるのなら 仕事を続ける事が出来るのなら説明したいと思っているのですが... そこで質問です。 理解してもらうにはどう説明したらいいでしょうか。 またレイプ被害者のみなさんはどのくらい その過去と闘い続けましたか?? 長々とすみません。 回答お待ちしてます。

４０代の主婦です。 週３のパートをはじめて２週間ですが 事務室で人が密集して働く環境で 以前より覚えが悪くなったこともあり 先輩方から嫌われたり顰蹙を買うんではと言う恐怖がひどくなり 極度の不安感で何も手につかなくなってきました。 不安感から全く雑談も できなく 孤立しはじめてます。 若い頃 対人恐怖ぽい症状に大変苦しんだものの 最近は運良く人との接触の少ない事務で働けていたので、契約が終了し退職した後、また事務職に挑戦したのですが ちょっと厳しい状況のようです。 だけど仕事は精神的に落ち着くことができければ、こなせないことはないと思うので 心療内科に行って 治療を受けながら頑張ろうかなと思っているのですが もうすでに胃腸などもストレスでやられて 体調も崩してます。 明日 心療内科に予約入れてあり行く予定ですが そこまでして続けるべきなのか…迷ってます。 人との接触のない仕事はなかなか無いですが 事務職はあきらめて 職種を変えて探した方がいいでしょうか 治療を受けて考えたらいいことなんですが不安で落ち着かず 質問させていただきました。 もし経験談やアドバイス聞かせていただければ幸いです。

こんにちは。 私は最近人生で初めて辛い失恋を経験しました。 と 言いましても、始まりはmixiというサイトで所謂ネット恋愛だったのですが、本当に彼からは良いものばかり貰ったんです。ただ、色々な事ですれ違いが生じ、お互い好きだけど終わらせる事になりました。 そのすれ違いというのは 一度会って相手の事がわかってから 付き合いましょうと いうのが私の言い分で 相手の方は精神的に抱えているもの(対人恐怖症)があるそうで 会うのは難しいと だから待って欲しいと ですので形的には会う前に付き合ってるような感じになってました 私は恐怖症があってもそれでも受け入れるつもりではいました ですがメールだけでの付き合いでした 繊細な方だったのか 電話すらちょっと難しい方で本当にメールだけでした だから信用してる信用したいでも信用しきれない 本当にこの人を待ってて いいのだろうか？ 大丈夫かな？ そんな不安から突き放したり戻ったり 結局終わらせる事になりました 皆さんなら どうしましたか？ それから二ヶ月未だに辛く感じます。出来る事ならやり直したいけどもう恐らく堂々巡りになるので無理だと思います。 すみませんが初めての失恋ともあり、アドバイスをお願いしたいと思っています よろしくお願いします。