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つい最近の出来事ですが、私のロッカーが誰かに荒らされているようなのです。その理由は、サニタリーショーツと、伝線したパンストが無くなっていたことでわかりました。同僚の女の子は被害が無いので、明らかに嫌がらせでしょうか？ それにしても気持ちが悪いです。 月曜日には、タイトスカートに白いのが固まってついていたので、さすがに恐怖を覚え上司に相談しましたが、付着していることや、盗まれたことは言えませんでした・・・ なにか、いい対策はないものでしょうか？

私は３年前から社会不安障害(対人恐怖症)になりました。４年付き合ってる彼が居て結婚を前提に同棲をしています。結婚はしたいと思っていますがとても緊張するため彼との親ともあまり付き合いがありません。最近、彼の親が結婚に向けて具体的に勧めていくよう彼に強く言っているようです。結婚はしたいですが大勢の前に出て式に耐えれるかとても不安です。私と同じような状態で結婚された方いますか？

右翼団体から店に「本を買ってくれと…」電話があり断っても切りません。（50,000円） 「支払いは６ヶ月後でも良いから、それでダメなら返品も構わない…」 2時間押し問答し当方からの返事を聞かぬまま「たのんまっせ」と切られてしまいました。 恐怖と勇気の狭間で品が宅配され、迷いましたが受け取りました。 支払の義務は生じないと思いますが、相手が相手なので拒んで上手くいくとは思えません。 どんな手段が有効なのか教えてください。

些細なことが原因で、掲示板で言い争いになりました。そして、自分が、「警察に通報してプロバイダーから個人情報を得る」といいました。 そしたら、喧嘩の相手から、それは脅迫に当たるといわれました。 自分は、「こんなので脅迫になるはずない」といいました。 相手は、「いわれた人が恐怖を感じたら、脅迫罪が成立する。警察というのは逮捕権を持っているから一般人には怖い存在」と、いいました。 本当にこんなので脅迫になるんでしょうか？

写真を見た時に手だけ不自然に青白く写っていたり、 実際に対面して表情に気になる点があったりして、何か不吉なものや胸騒ぎがする場合、それは第6感なのでしょうか？ 道端や外出しているときに ある人物を見て、鳥肌が立つほど恐怖を感じることが今まで２回ありました。 皆さんはこういう感覚に従い、そなえますか？ (そういう人物を避けたり、注意深く身構えますか?) 理由が説明できなくても、 自分が怖いと思う感覚に従いますか？

ってなくなると思います？ 『放射能で汚染されました』といって福島県産の物が売れなくなったり（個人的にはいまだに食べたくない） それが今度は全世界的なパンデミックにより 『いろんな人が触ったところはむやみやたらに触らない方がいい』 『人と一緒に食事しないでください、感染ります！』 など まるで対人恐怖をあおるようないわば【洗脳】がされた一年 その【植え付け】から逃れるような「ワクチン」報道もありますが いったん【色付け】された見方 【偏見】を拭うことって人間できるのでしょうか？

日本って短い春と秋以外は、全く住み心地の悪い国だと思いませんか？ 毎年梅雨時の豪雨で九州・西日本は災害に見舞われます。 梅雨明けすれば猛暑で、熱中症で命を奪われる方々がおります。 秋になれば長雨や台風の被害があります。 冬は豪雪地帯で雪下ろしが、大変です。 そして日本各地何処でも、地震の恐怖に怯えています。 >>日本は素晴らしい！ ワンダフルだなんて喜ぶのは、観光シーズンで、日本の良い季節に訪れている外国人観光客の台詞ですよね？

高校3年、女 離婚家庭 母親からの過干渉、それに逆らうことによる暴言(往々にして人格否定を伴います) 逃げ出せる環境にないこと、相談に乗ってくれる相手はいますが 頻繁な暴言と逆らう恐怖からせっかく励ましてもらってもすぐにふさぎこんでしまい、相手にも申し訳なくなります。 受験を控えているにも関わらず泣きながら机に向かう日々です。非常に効率が悪くなります。 しかし耐える他にどうすることもできないので、方法をご教授ください。よろしくお願いします。

私は、そこそこの閉所恐怖症で、飛行機などに乗った際、パニックのような症状を起こすことがあります。あらかじめ、安定剤を飲めばいいのですが、もし、あらかじめ飲んでいなくて、症状が出たとき、すぐに市販の安定剤を飲んでも少なくとも効果が出るまでには30分くらいかかります。この時間は、病院で処方してもらった安定剤も同様くらいかかるものなのでしょうか？ また、効く強さも、病院で処方してもらった薬の方が強いなのでしょうか？

私はスポーツ好きで友人も普通にいるし、自分で言うのもなんですが普段は明るいと思いますし責任感と忍耐を大切にしてます。しかし悩みがあります。 生きることにあまり価値を感じられないことに悩んで…イヤ、悩んではいない……疑問を感じているか、もしくはなんとかしたいと思っているのか…自分でもよくわからないのですが…とにかく、生きることにあまり価値を感じていません。生きることに全く執着がないと言えば嘘な気もしなくはないですが、それでも世間一般に人々が命の大切さや尊さを説くとき、私は自分の感じることとの温度差を感じます。いざ命を失うかもしれない場面になったときを考える機会があると、自分は命乞いをせずにいられるだろう、という変な自信を感じたり、そうなったら死んでもまぁいっか。と、思うのです。正直にです。 人間の感じる死の恐怖を分類すると、消滅の恐怖と苦痛の恐怖に分けられると私は思うのですが、私には消滅に対する恐怖はありません。むしろ人生はつらいし、痛くも苦しくもなく早めに消滅できるんだったらそれは喜ばしいことのように思われます。ちなみに私は私後の世界を信じていなくて、自分が死んだことを幽霊になって嘆いたり、親の悲しむ姿を見るなんてこともないと思っているので、友人や家族に対する未練も薄く、私にとって死の恐怖とは死ぬとき痛いこと、苦しいことに対する恐怖のみなのだと思います。たまに最も苦痛なく死ねる方法を調べたりもします。 …が、それでとりあえず今自殺したいんですとか、そういうことではありません。痛いのと苦しいのは嫌だし。実生活のあるシーンでは現在責任ある立場にいますし、楽しみなこともあるし、(突き詰めればこれらを手放して消滅してもまぁいいかと思うのですが…)現時点では、積極的に命を失おうというところには至っていないです。どっちでもいい…という言い方が適切かわかりませんがそんな感じです。 私は凶悪犯罪を犯した人とか、オウムみたいな訳のわからない宗教にハマっちゃう人とかが、どんな思考をたどってそこへ陥ってしまったのか、わかる気がするのです。親近感すら覚えるときがあります。きっと彼らは私と似たような感覚に襲われていたのだけど、私のように現実世界へ自分を引き戻してくれる友人とか、居場所とかがなかったのかなと思います。自分の命に価値を感じられず、当然他人の命にも価値を感じなくなる。思考ばかりが膨張しすぎて実生活において社会的な人間でいることができなくなったんだと思います。決して擁護するわけではありません。ただわかる気がするだけです。 なぜこのような気持ちが膨らむのか、考え、私が思ったのは……世の中は新自由主義が流行ったりして自由競争、淘汰の時代なのに、なぜだか同時に平等とか生きているだけですばらしいんだというような道徳的な嘘が蔓延している。それはマクロな人間関係でもミクロな人間関係でも似たような形で現れる。そのような嘘にごまかされきらない人間、自分をごまかしきれない人間は、社会の中、身近な人間関係の中で自分の価値を認めることが困難になる…… なんというか、日々の感情やこういう自分の思考を、抽象的に自分自身で理解したい。上記のまとめも少し本を読んで考えたのですが、今ニーチェ解釈を読んでいて、ニーチェという人に自分と同じ匂いを感じたりしています。ニーチェはあぁいう思考の持ち主だったからこそ、最終的には発狂し、社会と共存できない人間になってしまった。ニーチェには友達も恋人もちゃんとはいなかったみたいだし。現代にもニーチェみたいな人はたくさんいますよね。私もその予備軍である気がします。ニーチェの姿と私を照らし合わせて、ニーチェみたいにならないように、私のための処方せん的なものを作りたいです。 そこで自分自身の考え方を論文みたいにしてまとめたいのですが、どうやったらよいのやらわかりません。まずは章立てでしょうか？まだもっと本を読むべきですか？ どなたか力をお貸しください。

来月１日に巨大卵巣腫瘍摘出の手術を受けます。 全身麻酔のみで腰椎麻酔は使用しないとの事。 手術や入院に対しての不安や恐怖は有りませんが 針にトラウマが有るので点滴に不安が強いです。 ８月初旬から９月１４日迄に造影剤１回・採血３回はしているので 採血は慣れ恐怖感は以前程強くは有りません。 点滴は始めてになりますし、看護士に聞いたら 『採血用の針より点滴用の針は太いですね・・』と言われ一気に不安が襲っています。 そこで幾つか質問させてください。 ■最初に行った病院での採血時、血管が細く見えづらいとの事で 　 手首横から採血を行ったのですが激痛でした。 　 刺した瞬間～帰宅して数時間経過しても痛いままでした。 　 そのせいも有ってそれまで針に対して恐怖感が強かったのが倍増してしまいました。 　 以降、造影剤投与時から入院・手術予定の病院での採血時も 　 『採血時、手首横から採血されたのですが激痛だったのでココは嫌なんですが』 　 と予め伝え、腕の部分から皆さん採ってくださり痛く有りませんでした。 　 点滴時、手首横・手の甲(痛いと聞くので)は嫌です、と伝えて良いのでしょうか？ 　 ■手術当日の午前中から翌日の夕方迄、点滴は続くと記述が有りました。 　 その時の針は当然刺しっぱなしだと思います。 　 気になるのは抗生物質の点滴が１日２回(朝・夕)有るそうなのですが 　 ネットで見た所、多くは『留置針』と書いて有ったのですが 　 こちらで質問を別途した所『抗生物質点滴での留置針は余り無い、都度差し替え』と 　 回答が有ったのですが・・ 　 実際はどうなのでしょうか？ 　 痛みが出れば当然・・とも思いますが、痛みも異常も無いのなら只でさえ 　 針に恐怖心を持っているので無理に差し替えはして欲しく有りません。 　 もし留置針使用をしない場合、そして特に留置針が使えない訳では無い場合 　 こちらからお願いしても構わないのでしょうか？ ■血管が細く、見え難い(左は殆ど見えません)場合、やはり点滴はてこずるのでしょうか？ 　 動画で見ると非常に痛そうにしか見えません。 　 特に刺してから血管確保？までに針を立てたり寝かせたり少し入れたりを 　 数回繰り返しているのを見ると 　 採血の様に血管に一度入ってしまえば痛くない！と云う具合には見えません。 　 加え肥満の人も点滴にてこずると云った記述も見かけました。 　 お世辞にも痩せているとは言えないデブです。 　 お腹には５キロ前後の腫瘍が入っていると言われましたが 　 それを差し引いてもデブです。 　色々と書きましたが、ご意見宜しくお願い致します。

こんばんは。 私は最近転職したばかりの３０代女性で、吃音に悩んでいます。 これまで転職は三回しており、ずっと事務職でしたが、そこまでお客様と話す部署ではなく、なんとかやってこれました。 しかし、いまの転職先は、どちらかといえば、事務というよりは、テレオペのような感じで、電話ありきの事務。という感じです。（入社してから知りました・・・・） それも、マナーにはとても厳しく、お互いに周囲に監視しあってる、という感じです。（ミスや言葉遣いに間違いがあると、いつの間にか上に密告されていたり・・・） そんな職場で、緊張が毎日ピークの連続で、転職してからというもののデパス（ずっと以前から定期通院している心療内科で吃音緩和のために頓服薬としてもらっています）を飲みすぎてしまいます。 毎朝、会社に行く緊張と恐怖で最初は1ｍｇを一錠から、一ヶ月経ったいまでは効かず三錠まで増え、電話をかけなくてはいけない場面にきたときには、どもりたくない、という思いから、また三錠ぐら飲んでしまいます。 いちばん、飲んでるときは、もしかしたら、一日10錠ぐらい飲んでしまいます。 それでも、効いてるなと感じるときはまだ話せますが、ひどくどもってしまうこともあったり・・・。 いままでの職場では、やはり吃音の恐怖から飲んでいましたが、飲まなくてもいい日（そんなに話すことのない日）があったり、一日1錠飲むか飲まないか、それほど依存していなかったと思います。 最近のこの薬の増え方は異常、でも、飲まないと恐怖で働けない・・・そんな状態です。 私は職場でも近しい友達にも、吃音のことは話したことはありませんが、でもかくしていても、周囲は気づいていたと思います。 馬鹿にする人ももちろんいて「あのどもり」「知恵おくれ」と言われたこともあります。陰で泣いて死のうと思ったこともありましたが、デパスに出会って、なんとか緩和することができ、だましだまし働いてきました。 でも、この量は尋常じゃない気がして・・・自分でもこの先が恐怖です。 せめて土日は飲まないようにしていますが、副作用なのか頭痛と吐き気がします。 この不景気の時代、探して探して正社員でやっと入れた会社ですが、電話メインなんて、自分にはあわない仕事だと思っています。 周囲も私の話し方がおかしいことに気付いていると思います。それらしい陰口を、偶然聞いたことがあります・・・。 本当は断薬したいです。 でも、働かないと、食べていけないです。 このまま多量の薬を飲み続けて無理やり働いていくべきか、職場を辞めるべきか、迷っています。 どうしたらいいでしょうか。 自分が弱いだけなのか。 これぐらいの悩みで辞めるなんて、情けない。そう思うし、でも、この先副作用で体が壊れたらどうしようよも、思います。 本当に、吃音である自分が憎いです・・・・。 助けて下さい。

営業職の仕事をしている３０代男性です。 新人の頃は、トップ営業マンの方の営業スキルを一生懸命盗んで 自宅でも営業の勉強をして 今ではトップセールスマン（社員数は少ない会社ですが）になりました。 しかし、同時に悩みもあります 他の営業マンからの妬みが半端ではないくらいに凄まじく 間接的に嫌がらせを相当されます 直接的な嫌がられ等であれば、相手に非があるという証拠になりますが、 間接的であるため、どうしようもありません。 特に、同期入社の営業マンや先輩営業マンからの妬み・嫌がらせ・足引っ張られ方はすごいです ずっと耐えていましたが、 あまりにもウザク感じ、 「邪魔するな！！」と一言だけ、一喝しました。 たった一言だけなのに、言われた営業マン達は ブルブル震えだして、恐怖に見舞われたように 今度は、私の事が「恐ろしい」と恐がっています 一連の流れを知った上司も、努力している、私の肩を持ってくれるかと 思ってましたが、 逆で、上司も私に恐怖心を持っただけです 社内では、私の事が恐い恐いと皆恐怖を感じてしまっています こうなるとは、思わなかったのですが、 実際に、同じように 妬まれ・嫌がらせや案件を邪魔されて潰されそうになった経験ある方にお聞きしたいのですが、 どのように対処していれば、うまく行ったのでしょうか？？ 「無視をする」という選択肢もありますが、 無視をすれば、またそれはそれで、彼らは何かしらしてくるのです。 何をしても、悪い方向になってしまいます。 あと、営業のコツ等を教えようとしても、 彼らはプライドだけは持ってるので習得しようという気持ちはありません。 「出る杭は打たれる」という言葉がありますが、 既に成功者や偉人と呼ばれる方は、同じように潰されかけた経験もかなりあると思いますが、 どのように妬みをかいくぐり成功されたのでしょうか？？ 宜しくお願い致します。

夫30代前半、私20代後半、2歳半の息子がいる夫婦です。 息子が3歳を過ぎたころに、ハワイへの旅行の計画をしております。 結婚以来、ろくに旅行も行けず、もちろんハネムーンもなしだったので、ご褒美旅行といったかんじです。 私は産後から嘔吐恐怖症に近いパニック障害を患っています。 体調を崩して自分が吐くんじゃないかという状況や、他の人が吐いている状況に恐怖心を感じ、発作を起こすことが多いですが、体調を崩さない分には通常生活を送れています。 （ちなみに物心ついたころから吐いたことがないので、怖くて吐けません。） 薬は夜にメイラックスと、頓服でソラナックスを処方されており、SSSRIは服用していません。 飛行機も海外旅行も初めてで、未知のことなので不安はありますが、頓服を飲んだり、眠ってしまえば飛行機はやり過ごせるのではと思っているのですが 主人が飛行機は揺れるし、子供が吐いたり、自分が酔ったりしてパニックを起こしたらどうするんだと言われ、絶対パニックを起こさないとは断言できませんし、乗り物も強いほうではない(山道などの悪路だと酔う程度)ことや、子供は車酔いをしやすいタイプなので、何とも反論できません。 しかし、じゃあ旅行を取りやめるべきなのかと問うと、そういうわけではなく、旅行には行きたいがパニックを起こされると対処に困るため、長時間のフライトが不安だそうです。 主人は私が絶対大丈夫だと自信を持てるなら安心していけると言うのですが、絶対酔うと断言されたり飛行機の怖さを聞いているうちに行けないのではと不安になってしまいました。 パニック障害・嘔吐恐怖や酔いやすい方で海外旅行に行けたお話などありましたら伺えたらと思います。 また、良い対策(飛行機や不安に対して・夫への説得に対して)がありましたらお教えいただきたいです。 旅行の予定は10月頃で、主人は健康体で酔いもしないタイプ、私の病気に理解は乏しい人です。 以上、よろしくお願いいたします。

先日、結婚を考えて親に挨拶した後の彼の心変わりについて相談させていただきました。 「考えたい」と言われてから1週間が経ちました。 それから、２日後に彼から「 「私の様子が心配です。ちゃんと寝ていますか？ちゃんとご飯食べれてますか？ 手紙を書きたいと思っています。住所を教えて欲しい。」とメールが来ました。 私は２日後に「大丈夫だから心配しないでね。住所は…」と返信しました。 手紙の内容は受け取ってみないとわかりませんが、 落ち着いて対応したいと思っています。 ふと色々考えたときに、彼のこの心変わり（最初に別れたときもあり）は もしかしたら対人恐怖症のせいなのかなとも思いました。 彼から聞いた時、 ・今でも薬を服用している（心療内科に薬をもらいに通院している） ・時々、何か書くものを持つだけでも手が震えてしまう ・みんなの前で発表とか、考えられない ・平日休んで（有給や振休）、外に出たときに「この人は無職なのか」と 　思われるのが嫌だ。今頃同僚は仕事しているんだろうな。 　早く自分も仕事したい。落ち着かない。 等、聞いてきました。 でも、「そこまで病状は酷くはないんではないか？」と思う時もあります。 過去に付き合った彼女は私が知っているだけで10人です。 ほとんど半年以内で別れていますが…。 一番長くて４年、私は２番目に長くて１年２ヶ月です。 もし、対人恐怖症のせいでネガティブになって、 「私の親の反応が怖い」という理由も納得いきます。 その場合は、私は彼を責めるどころか失望してしまうところでは ないと思っています。対人恐怖症の彼でも好きです。 その場合は私はどのような対応をすればよいのでしょうか？ マメに何も無かったかのように連絡をするか、 「とりあえず結婚は忘れて付き合って行こう」と一言彼に負担になっている「結婚」から開放させてあげるべきなのかわかりません。 私の行動は 手紙を受け取ってから動いた方がいいでしょうか？

長文ですが、よろしくお願いします。 私は春先から、とある恐怖感が頭から離れずに心療内科に通うようになりました。 調子がよい日は、あまり思い出さない程度なのですが、 よくない日だと、夜中に突然そのことを思い出して激しい動悸と共に飛び起きてしまうこともあります。 もっと悪い日だと、一日中その恐怖心と戦いながらの生活です。 息苦しく仕事や家事の合間は横たわっている感じ。 「ああ、もういつまでこんな恐怖心と戦わないといけないのかしら。 死んじゃいたい。それか大地震かなんかきてそれどころじゃなくならなくならないかしら」 なんて大変不謹慎なことを思ってしまいます（地震で被害にあわれた方ごめんなさい） かといって、ウツのように朝起きられないとか、やる気がないてこともなく、未来の希望もあります。仕事もやりがいがありますし、楽しいこと（楽しいと感じられること）もたくさんあります。 とまあ、こんな感じの症状なんですが、 疑問はお医者様の対応です。 よく私の訴えは聞いてくださるのですが、聞いてくださるだけで、後は薬の処方。リーゼかコンスタン。 しかも私が希望するものを希望する量だけくれるといった感じであとは特別なアドバイスはなしで「様子をみましょう」と。 薬のせいで、もしかしたら、もっとひどくなるのを押さえられているのですが「現状維持感」が否めず、 ただただ２週間に１回通院することの意味も感じられなくなっております。 こんなもんなんでしょうか？ 一応日常生活は送れるし、後は適当にやり過ごしていくしかないのかな？できたら、いつも心の片隅、または時に全体を覆うような「重たい不安感」を消し去りたいのですが・・・。 病名ははっきりとおっしゃられません。伺っても 「不安神経症のような強迫性障害のような・・・」 と曖昧なニュアンス。 このままもう少し我慢して薬を飲み続ければ、よくなる可能性もありますかね？ それとも、転院も考えたほうがよいのでしょうか？ 転院てどうやったらよいのですか？ いつも診察の最後に予約をとる形ですが 「もうよいです、他で診てもらいます」 なんてハッキリ言いにくいです。 なにかアドバイス頂けたら、幸いです。

突然ですが私と彼のことについて相談させてください。 私は彼の言動をＤＶのように感じています。 彼は嫉妬深く、よくやきもちをやきます 私がどこでなにをしているかを、とても気にします 彼が怒ると恐怖を感じたり、また彼の示す些細な態度の変化にも おびえてしまう毎日です。 また私の仕事のことに関してもあれこれと口出しをして、 私には何もできない、そんな仕事に就くな、というように否定します。 ＳＥＸに関しては時々ですが私が嫌がることをやります。 暴力はありません。 彼の言動に精神的に追い込まれることがあるのが現状です。 その現実とさまざまな場所に書かれている「ＤＶ」の定義とは かなりリンクした部分があります。 ただ、その「ＤＶ」を否定できる要素もあります。 それは私自身が敏感に、まるで彼がＤＶをしている人だと決め付けたいかのように彼の言動を受け取るということです。被害妄想・・・ 例えば彼の怒りに恐怖を感じることに関しては 実際彼は怒っていなくても怒っているとすぐに思ってしまいます。 （付き合い始めたころの彼は精神的に不安定なこともあって、 　切れやすかったです。今は落ち着いていますが、私は以前の彼を 　すぐに想像してしまいます） 彼は私の元上司であること、言葉が少し乱暴であること、も私にとっての恐怖心につながっていると思います。 ＳＥＸに関しては、別のヒトとの以前の経験から、「拒否するものではない」といった概念が私にあり、私自身が強く拒否することがないから彼は行動に移すといった感じです。 ただし、やはり嫌なことは後々伝え、その時にはそのことを謝ってくれます。 つまり、私が勝手に怖がっているだけ・・・私が拒否しないだけ・・・といった感じなのです。 それがＤＶであるかないかはそれを行う人間の主観で決まるのでしょうか？ それとも客観的なものですか？ 彼の行為がＤＶであるかどうかというふうに考える私自身に やはり問題がありますか？

母と母の姉　兄弟2対2で相続争いをしています。 もう十年以上前からさかのぼる話で、母の姉も離婚してから、祖父母と同居、介護していましたが、その態度には明らかに虐待があり、貯金の使い込みもありました。それを民事で裁判をすればよかったのですが、 母も仕事をしており、結局調停。9年。土地は4等分になりましたが、その結果になるまでも、相手は、祖父母を横領で訴えるは、母が譲られた土地が生前贈与だっただの、とてもひどい物でした。この今になっても、わずかな貯金を分配する為に、日を取り決めようとしてもまったく会話がかみ合わない状態で、精神が真剣におかしいらしく話のポイントが全く関係ない方向にどんどん進みそれを見ていても非常に苦痛です。10年以上俺は会うこともなかったのですが、何を思ったか、今日うちに突然来て何事もないかのようにベルを鳴らし玄関まで開けてきました。祖父の葬式も二回やったり、こちらの骨壷が盗まれただの当時異常事態で、それを考えると非常に恐怖を感じました。中までは入ってこず、すぐ鍵を閉め、上から見ているとまた来て置手紙を泥棒のようなそぶりで書いて 『来ました。　　　０００様。近くまで来たので 寄りました。一度目は近くに出かけていたのか、 玄関が鍵かかっていませんでした。二度目きたら 上の部屋が電気がついていて、鍵が閉まっていました 。変なの。』母が帰宅後電話すると、中から開けてきたじゃない！！だの言っているので『あんたいい加減にしろ！！』と自分が怒鳴り切りました。裁判調停費用は800万近く。この根元が悪いと母の姉が感じていない為こちらも騙されたような感じで感じ切れません。 こうゆう人間の異常行動が本当に恐怖です。何で来たかも目的が全く分かりませんでした。非常に恐怖を感じています。

私は高校中退だから要らない人間でしょうか？ 私は倉敷市立真備陵南高校を中退しています。正確的に言えばktc中央高等学院(屋久島おおぞら高等学校)という通信制の高校に編入し、卒業しています。卒業後は大学に行かせてもらえなかった為、フリーター生活やニート生活していました。 私は本当は東京芸大に進学して海外留学や大学院に行って勉強してクリエイターやボカロpになって活躍したかったです。だけど家族が犯罪被害に遭っていることや歯の本数が少ないこと、低学歴なことが原因で政府が選んだ要らない人間に選ばれたからという理由で進学させてもらえず、祖父母が反社会勢力共に銃殺されたことを私のせいにして私を家から追い出しました。追い出された今でも反社会勢力共に殺される恐怖に怯えながら孤独に生きてます。 もうどうしたらいいのかわからない。このまま殺される恐怖に怯えながら刃物をないと外を出歩けなくなり、不安になって生きています。女性や幸せそうな人たちを見てると私を気持ち悪がられたり馬鹿にしているのではないかと思い込んでしまいます。冤罪被害やでっち上げに遭うのではないかと思ってしまってます。いじめや犯罪被害に遭っているせいで何もしてないのに通報されるのではないかと不安になって生きています。 その上「ほらあの人だよ、いじめ受け過ぎてニートになってる人！」「ああやって一人で生きてる人ってさ、何が楽しくて生きてんだろうな。家族とかいないのかな。」「さっさと刑務所行きなさいよ。社会不適合者！」とか聞こえています。 もうどうしたらいいのかわかんない。このまま反社会勢力共に殺される恐怖に怯えながら生きていくのかと思うと悲しくなります。政府が私を逮捕して刑務所入れて私を死刑にして映画のグリーンインフェルノみたいなことされて食人族に食われて死ぬんだと辛いです。もう嫌だ。心底気持ち悪いし胸糞悪い。

私は1年半ほど前に、知人との感情の行き違いで、下記に示す経験をしました。 「片付けられない症候群」の知人宅へ上がった際に全身が猛烈に痒くなり、ケジラミをうつされたと思い込み、交流を断っていたのですが、数ヵ月後に、実はその知人が原因ではなかったという事を、共通の友人から聞かされたのです。 私に濡れ衣を着せられた格好になった知人は猛烈に怒り、謝罪を強く求めたのですが、執拗極まりない電話攻撃が怖く（着信履歴で知人だと分かる）謝罪する気はあったのですが、恐怖心ゆえ、行動に移せずにいました。 本題から少々外れますが……その知人、女友達の不倫を辞めさせようとして、女性を刃物で脅したという過去があります。 本題に戻り、ほとぼりが冷めた頃に謝罪をと考えていましたが、昼夜・早朝深夜お構いなしの電話攻撃は治まらぬまま続き、更に当時勤務していた職場に押しかけられ、睡眠不足や恐怖感に苛まれ、心神耗弱状態に陥ってしまいました。 いっこうに謝罪しない私に業を煮やした知人は、私が当時勤務していた企業の上層部に乗り込み、私がその企業に対して批判的である事を針小棒大に膨らませて垂れ込むという行動に出ました。 知人としては「減給処分ぐらいになれば、気が晴れる」との事でしたが、それが原因で私は懲戒解雇されてしまい、それが原因でうつ病に罹ってしまい、ほぼ健常な状態に回復するまで1年の月日を要しました。 企業の私に対する処分に反発する気はありません。不本意な形ながらも、辞める事が出来ましたので。 問題は、知人が1ヶ月に亘って行なった、昼夜・早朝深夜・公私お構いなしの電話攻撃により、睡眠不足や恐怖感に苛まれ、心神耗弱状態、ひいてはうつ病という苦痛を味わわされたという事です。 着信記録がキチンと取れていれば、傷害罪として挙げられるのですが、悲しいかな証拠がありません。 このまま泣き寝入りするしかないのでしょうか。