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更年期にはいり、ちょっとしたことでイライラしてしまいます。薬やサプリ以外で更年期のイライラの対処方法があったら教えてください。同じ更年期の方や更年期を過ごした方にお答えいただけると幸いです。

かなり本格的なへヴィメタル系のCDを聴いてみました。 歌詞が非常にネガティブで「死」「殺」「暗黒」「悪魔」「絶望」「地獄」など、非常に怖い言葉がたくさん歌われており、ギターの歪みが凄まじくて爽やかさなどは一切皆無です。 こういった音楽を聴いている人はどういった精神状態なのですか？ へヴィメタル系は悪魔の音楽だとおっしゃる人もいましたが、本当に怖い音楽。ネガティブなことを引き寄せてしまいそうで怖いです。 言霊という言葉もあるくらいですしこんなネガティブで怖い歌詞や荒々しいサウンドではまさに悪魔が引き寄せられそう。 何故このような音楽があるのですか？

2歳の子供がいます。第二子妊娠中です。 死にたくてたまらないのですが、子供を置いていく方がいいのか、一緒に連れていくか。 どちらもかわいそうですが、ママがいなくても、まだまだ長い人生で生きていれば楽しいことも幸せなこともあると思います。 ママがいないのもかわいそうですが。 私は我が子を手にかけることはできません。絶対無理です。 それならひとりで死んだほうが… 答えは出ているのに、やっぱり置いていけないとも思います。 明日になればまだ生きていたいと思えるのでしょうか。 朝起きるのが、怖いです。

人生がしんどいです。 大きく項目を挙げると、家庭のことと仕事のことです。 今年24才の女です。 仕事は入社してから2年目になりました。辛いながらもなんとか1年やってきましたがこれから先を考えると続けられる気がしません。辞める勇気もないけど転職も考えています。 人並みにモテるタイプなら結婚してーという生活もあると思いますが今まで彼氏すら出来たこともないしこれから出来るのかもわかりません。 昔からコンプレックスの塊で、特に性格のコンプレックスがひどいです。 元々5人家族ですが兄は去年から仕事で一人暮らし、姉はだいぶ昔に父から勘当に近い形で家を追い出され、2,3年前に離婚して家を出て行った母は姉と一緒に暮らしています。姉ははっきりとはわかりませんが大人の発達障害っぽく、ずっとまともに働いていません。(アラサーです) 母が一人で朝早くから夜まで働いていてそちらの暮らしも心配です。 そのためここ最近は父と二人暮らしです。 仕事も辛いし帰っても仲の良い両親はいないし、姉もまともじゃないこともあり将来が不安だし、本当に毎日一人で泣いています。 とにかく不安しかないです。 少ないながらも好きな友達と休日や仕事終わりに遊んだりご飯は行ったりという楽しみはありますが、そのような楽しい時間ですら不安が押し寄せてきます。 まとまりのない文章ですみません。 ここまで読んでくださった方、ありがとうございます。 とにかく今は不安を感じるだけの毎日で、正直具体的に何を質問すればいいのかもわからず誰かに少しでも聞いて欲しくてここに書かせていただきました。 アドバイスとはいかなくてもなにかありましたら回答してもらえたら幸いです。

思い出すのもしんどいので詳しく書けませんが 家族が怪我をして一年以上が経ちました 当時はかなりの怪我で一歩間違えれば...という状況でした。 ですが、順調に回復し後遺症などもほぼなく本人は社会復帰もし何事もなかったかのように毎日人生を楽しんでいます。〔と私は思っています〕 家族の私も毎日普通に仕事をして休日には人並みにショッピングや旅行など前と変わらない生活をしています。 ですが、あの日以来知らない番号からだったり家族からの電話があると、ドキっとします。悪い知らせじゃないか、何かあったんじゃないかなど考えてドキっとします。 毎日変わらない生活を送っているんですが、心のどこかであの日以来不安と心配があります。 家族の中ではあの日の話はあまりしません。 ふさぎ込んだりひきこもったりとかいうのは一切ないんですが。 去年は、LINEがなかなか既読にならないだけで、不安でした。今はそれはなくなりました。 時間が経ち少しずつ不安はなくなりつつはあるようですが、もっと時間ぎ経てば不安はなくなりますか？家族の私でさえ不安があるのなら実は本人も実はトラウマになったり不安があったりすろのでしょうか。

仕事が休みになるとパニックになってしまいます。 平日はずっと仕事をしているのでとりあえず「居場所があるということ」と「やらなければいけないという事」があるという事、同僚達に負けられないというライバル心を基にモチベーションが上がる事、そしてフルタイムなので一日はあっという間に終わるのでまだ耐えられるのですが、仕事をしなくてよい休日がとても苦手です。 「何かしなきゃ！」という思いが強いのに実際何をしていいかわからないという自分の葛藤に苦しいです。自分のやりたことがわからなくてここ数年自分探しをずっと続けてきました。 好きだった一人旅をしても帰りがなんだか虚しい。友達とランチしてもいつもの同じ事の繰り返しで意味を感じず。自宅で好きな本を読んでも映画などを見ても「何かもっと楽しい事はないのか」とうんざりしてしまいます。自分がこんなふうにだらだら過ごしている間にも、職場の同僚たちは休日を満喫しているのかと思うと、劣等感を感じ仕事に行くのも嫌になってきます。休日なんていらないから毎日職場で同僚と闘っていたほうが楽と思ってしまいます。 満足感がなく焦りのあるプライベートがとても辛いです。 なるべく今までやったことのない事行ったところがないところへ行ってみたりはしましたが、どれも同じように感じもやもやしています。 アドバイスお願いいたします。

毒親であったりとかアダルトチルドレンが形成されるような家庭で育った方、また頼れる家族がいない方に質問です。 例えば頼れる実家や家族がいないといった似たような境遇で育った方が集って、日常の中で好きな時にそれぞれが思い思いに過ごせるようなリビングスペースみたいな場所があったら活用してみたいですか？ 実家が存在しない身としてこういう場所があったらいいなって言うのが理想なんですけど、活用したくないっていう人の意見も聞いてみたいです。

相談お願いいたします。実家暮らしのアラサーです。 当方メンタル持ちで、薬の副作用で３０kg近く太ってしまいました。 その事を母に言ってからかなり干渉が酷いです。 夜に目が覚めて何か食べてしまったりすることや、趣味のお菓子作りにまで文句を言ってきます。 不眠症なので目が覚めて何か食べないと落ち着かないのでゆで卵でも茹でておこうかなと思っているのですが‥。 毎日体型の事を言われるのが辛いです。私自身は少しは気にしているのですが、 今現在運動などしていなく、メンタルのこともあり療養中で、家で出来る趣味を見つけてしています。でも水泳は好きなので始めようかなと思います。 ちなみに過干渉なのは昔からでそのせいで一時期抜毛症になったりとかなりストレスでした。そういった過干渉の親はどう対応すれば良いのでしょうか？ 教えてください。宜しくお願いします。

はじめまして。４３歳の会社員です。 約１０年間、睡眠薬、マイスリー錠１０ｍｇを飲んでいます。 いろいろな書籍などの情報より、やめたいと考えています。 まず５ｍｇに減らし、昼間は１０ｋｍ以上のウォーキング、入眠しやすい 音楽など、いろいろ試してみましたが、夜中に目が覚めて朝まで眠れない といった感じで、仕事もあるので継続は厳しいというのが実感です。 そもそも他にも抗鬱薬や抗不安薬を数種、飲んでいましたが約５年かかりで 今はやめることができたのですが、マイスリー錠には苦戦しています。 精神科の担当医が減薬・断薬に熱心でないので、こちらでご教授をお願いしたいと 思いました。教えて欲しいことは２点です。(1)マイスリー錠１０ｍｇをやはり やめた方がいいのか、どうか？(2)辞める方法としての具体的な方法　です。 実際飲まれていた方で断薬に成功された方の話も伺えたら幸いに思います。 責任は私自身でとりますので、よろしくお願いします。

２０代男です。 実家が販売店を営業しておりまして、僕は土日と平日二日程度一人暮らしをしている家から実家に通勤してバイトをさせてもらっています。（他の場所でも仕事してます） 実家の職場はパートのおばさんたちが複数と一人おじさんのパートの方がいて、先日その中のパートのおばさんが退職をしました。　１０年くらい勤務して僕も数多く一緒に仕事をしました。結構話し相手にもなってくれました。 その方の送別会・食事会が一番年配で、一番勤務が長いパートの方が主催するという形で今月行われるそうです。 パートの方全員、連絡が回ってるみたいで、僕は昨日初耳でした。 というのも、昨日実家のバイトが入っていて他のパートの人達が僕の目の前で話をしていたからです。 みんな食事をする店がわからなくて、僕にスマホで地図とストリートビューを見せてと言われたので一緒にどうゆう場所など見ました。主催するパートの方が休みだったのでみんなわからなかったのです。 で、おばさんたち曰く僕に　来てもおばさんたちばっかりでつまらないよと言われました。 でも僕も長年顔なじみで一緒に仕事したことあるもあるので、一言くらい声をかけてもらいたかったのです。 実家の母（経営者側）は僕に、パートじゃないし　しかも経営者側なんだから誘われないよ、年代も違うんだからと言われました。 母の言ってることが正しいのか、嫌いだから誘わないのか。みなさんどう思いますか。 嫌いだったら僕がいる前で食事会の話題なんてしませんよね。 ただ疎外されてる感なり、仲間はずれにされた感覚です。 みなさんのご意見お願いします。 　

実姉について少し心配な事があります。。32歳で婚活中なんですが出会いは結構あるみたいなんですが出会って1か月もしないうちにいつも男性から終わりを告げられる。というより友達でいたいといわれる？ 最近半年間で４人の人の話を聞きましたがどれも終わり方が全部一緒で… 最初はすごくいい感じでアピールされるのに3.4回会うと付き合おうとは言われないそして連絡もだんだん少なくなっていき会いたいともいわれなくなり友達のままになる。 今回出会った人には3.4回デートしたあとに 感情的になったり価値観が違うこれ以上一緒にいたら嫌いになりそうで怖い 友達でいたほうがいいと思うと言われたらしいです。。 それってあきらかに自分に原因がありますよね(;o;)本人は気づいてなくていつも男を責めます。。ひどいよね、じゃあなんで好きって言ったの…しばらくその話をされます。。 妹ながら毎回こうなるのは自分に原因があると思います。。 そう言われるって、なにかよっぽどですよね？？？ 毎回出会うたびに、運命の人だ。素敵な人に出会った。と男性から言われると話を聞くたび、今度はまともな人？と思いますが終わり方がいつも一緒なので、あまた今回もか…と思ってます。。 相手うんぬんより自分の問題…？？

どう解決しますか

はじめまして。 ご覧頂きありがとうございます。 生後まもない子供がおります。 子供は可愛いく、子育ても楽しくできております。 しかし、突如不安に襲われるときがあります。 「この先やっていけるのか」 「この子は私達のところに産まれてきて幸せなのか」 「この子を幸せにできるのか」 等、悩んでしまいます。 一番の不安は、金銭面です。 低収入なこともあり貯金も無く来月の生活さえ不安です。 私ももうすぐ仕事復帰するつもりではいますが、保育園に入れなかったらどうしよう…と考え込んでしまったり…。 お互いの両親には頼ることができないですし、どうすれば良いのか… 子供を見て泣けてきてしまいます。 この気持ちをどうすれば良いのかわかりません。 何か乗り越えるアドバイスをいただけれたら嬉しいです。 宜しくお願い致します。 乱文で申し訳ありません。

世の中の既婚男性は、皆さんが奥様の気持をいつも気遣っているのでしょうか。 そのときそのときに、奥様がいまどんな気持ちでいるかに気付いていますか。 奥様が、いまどんな状況にいてどんな気持ちでいるかが分かっているのでしょうか。 私は、それが分かっていないと酷く非難されました。もちろん伴侶にです。結婚以来ずっと私は伴侶の気持を気遣ってこなかったのだそうです。自分のことを優先していて、相手の気持を考えてこなかったのだそうです。 確かにその傾向はありました。相手に配慮せず、自分だけの思いで行動していた節はあります。 ひとつ例を挙げます。　あるとき、自宅の和室で私はストレッチをしていました。そのとき伴侶が、なにか用事があったらしく私を呼んだんです。でも、私はストレッチを途中で止めるのが嫌だったので、すぐに対応しなかったのです。 それは、いけなかったと反省しています。自分の行動パターンを壊されるのが嫌だったんです。それは、自己中心的だと言われても仕方ないなと思っています。 そのような行動パターンが、いままで何度もあったのだそうです。何度かそれを指摘したけど、治らないからもう諦めたのだそうです。その事実は認めますが、どんなときでもそうだったのではありません。伴侶に対して気遣って配慮したこともあります。 不妊治療していたときには、随分配慮しましたよ。一度目は、上手くいかず伴侶が私に電話をかけてきて、成功しなかったと言ってほとんど泣いていたと記憶しています。私は「誰でも一度はそんな目に会っているんだから。自分だけが悲しい目に会ってるんじゃないんだ。いまは、家で休んでいてくれ。すぐにいまから帰るから」と言って、仕事は部下に任せて新幹線に乗って帰宅したことがあります。私は、会社を経営していました。自宅は大阪なんですが、会社は東京にあるので、東京から大阪まで新幹線で帰ったんです。もう放っておけないとの気持で一杯だったんです。 また、不妊治療ですごく痛い思いをしたこともあり、泣いていたので、「もう俺は止めても（子供を持つことを）いいんやで」と言ったこともあります。そんなに痛い思いをしているのが辛かったので、そう言ったんです。 二度目も成功しなかったときは、随分落ち込んでいたので、なんとか気持ちを晴れさせたいと思って、カンボジアへ海外旅行しましたよ。それは喜んでくれました。 三度目で、成功して子供を授かることができました。子供ができて３か月くらい経った頃に、私はある病気にかかってしまい体調が悪くなりました。主訴は、下腹鈍痛です。とてもしんどかったですよ。それでも、子供の世話は手伝いました。 なにも偉そうに言うわけではありませんが、けっこう気遣い配慮してきたつもりです。 なにを言いたいかと言うと、既婚男性はいつもいつも奥様の気持を気遣っているものなのかどうか、ということをお聞きしたいんです。そんなにいつも気遣える男性は、少ないのではないかと思えるんです。 しかし、内の伴侶は、私がそれを出来ていないと言って非難するんです。自分の世界だけで生活しているみたいな言い方ですね。それはそういうところはありましたけど、そんなに酷い言い方をしなくてもいいんじゃないか、と思うんです。 それは分かったし、悪かったと思っている。これからそういうことのないように出来るだけ心がけるよ、と言いました。１００％は無理だけど、６０～７０％くらいは改善できると思う、と言いました。でも、最後に伴侶は決定的な態度を取りました。 （全部書くとすごく長くなるので、途中経過は省きます） 「あなたが、いつも正しくて、私だけが悪いと言い続けてるやんか」と言って、急に立ち上がりテーブルをバーンと叩いて、「あなたは、アスペルガーです。アスペルガーは、絶対治らない！」と大きな声で激昂しました。 何故、私がアスペルガーだと断定するのかというと、伴侶の気持を気遣っていないからだと言うんです。 しかし、ハッキリ言っておきますが私は断じてアスペルガーではありません。 ネットのチェックリストでも、アスぺの人は６６点以上なのに私は３７点だったんです。もちろんネットのリストだけで判断は出来ませんが、以前カウンセリングを受けていたときもカウンセラーの方が「あなたは、アスペルガーじゃないですよ」と言いましたから。 それに、もしアスぺなら家庭でだけではなく、職場とかなんらかのグループ内でもコミュニケーション障害を起こしているはずです。私は、そんなことはありませんから。 ほんとに驚くというより呆れました。よくそんな相手を傷つけるようなことを平気で言えるもんだと思いますよ。 それでも、それに対抗して言い返すようなことはしませんでした。何故なら、なんとか家庭の雰囲気を改善したかったからです。子供が可哀想だからです。もし、子供がいなのなら私も言い返しただろうと思います。一にも二にも子供のためを思って我慢したんです。 そこまで酷いことを言われたので、ハッキリさせるために精神科でアスペルガーの診断を受けにいきます。そこでアスぺではないと診断されたら、その診断書を見せて「これで分かっただろ。俺はアスぺじゃない。今後二度とアスぺ呼ばわりはしないでほしい」と言うつもりです。 自分のことを棚に上げて、相手を非難する資格はない。と思っています。 伴侶にも、欠点はありますから。言おうと思えばいくらでも言えますよ。

今年で25歳になります。私のことをAとします。 高校からのグループで仲の良い6人がいるのですが、社会人になっても 集まれる人だけ集まって、何のいざこざもなく過ごしてきたつもりです。 ですが社会人になって約3年後、そのグループの中の1人が片思いしていた男性が 私に告白をしてきたことがきっかけで、状況が一変しました。 その子は私に取られた！！と周りに言い、6人のうちの特に仲が良かった子も その子に「Aはずっと狙ってたみたいだよ」などと吹き込みました。（これは友人から聞いた話です） 私は取ったつもりもなかったし、誤解を解きたかったので 直接合って話したいと伝えました。 そして話合うことになったのですが、その子だけじゃなく、 他の6人のうちの2人がつきてきました。 3対1のような状況で話し合いスタート。 片思いをしていた子は私に対して裏切られたとずっと言っていました。 とても気が強い子なので、私は何も言えなくなってしまいました。 というか、あぁ、私が悪かったんだなと思い、謝りました。 ですがヒートアップし、ついてきた他の2人も 「ずっと思ってたんだけど、Aって自分勝手な所あるよね！」 「私達が○子の悪口一緒にいってるときに同調してるよね～。なのに連絡とってる らしいじゃん！性格悪いと思う」 などと、たくさんの不満を言われました。私は謝りました。 その場は和解で終わりました。 私も悪いところを言われたので、直そうと思い、反省しました。 ですが、この先の6人の集まりに正直行きたくありません。 自分勝手なのは分かります。ですが、話合いのときに、色々指摘をされた他に、 私が話しているときに「その言葉本当に自分で考えたの？調べたんじゃない？」 などとバカにするような言葉を言われたりしてそれをたまに思い出してしまって 会いたくありません。 私が会いたくないのはその3人なのですが、集まりに行かなくなる＝絶縁 だと、他の2人とも絶縁になってしまいます。きっとその2人も私の悪いことを 吹き込まれているとおもいますが、その2人とは縁を切りたくないんです。 そもそも、今回の件で、集まりに行きたくないという私の考えが 間違っているでしょうか。 これから将来的に、結婚式などがあります。その式に来てくれたとしても 祝福してくれないだろうな～などと考えてしまうようになりました。 似たような経験がある方やアドバイスありましたら教えてください。

旅行の目的にはどのようなものがありますか？

この四月から小学校の常勤講師をしています。 1年前まで教諭として働いていましたが、精神的に辛く心療内科に通院しながら仕事をし、結婚を機に退職しました。もともと人前に立つのが嫌いで、コミュニケーションをとるのも苦手な性格だったので、教師という仕事自体が向いていなかったのだと思います。 退職後は通院することもなくなりましたが、パートはあまり長続きせず、数日で退職したりしました。自分に合った職場は、半年間の期限まで続けることができました。 一方で、教諭の頃を思い出して後悔することも多く、結婚を理由に逃げた自分は駄目だと思うようになりました。 そして、この春から常勤講師を始めたのですが、春休み中の勤務で既にいっぱいいっぱいになってしまいました。自分には務まらない、また失敗してしまう、他の先生に見下されるのでは、そんな不安が押し寄せてきて、ご飯もまともに食べれず、帰宅したら寝るだけの生活でした。教職に戻る覚悟が、まったくできていなかったと思います。 担任にも関わらず始業式欠席、その後は数日間なんとか出勤したものの、今日もまた休んでしまいました。子どもたちに会っても、この子たちと一緒に頑張ろうと思えません。 欠席理由も、精神的に弱いと思われたくなく、身内が倒れたと嘘をつきました。自分のやっていることは本当に最低だと自覚しています。 夫には、「辞め癖がつくから、すぐに辞めるな」と言われ、朝も無理やり起こしてもらっています。自分の母にも相談しましたが、「養ってくれる人がいるから甘えたことを言っているだけだ」と怒られました。 私自身は、1年間子どもの前に立てる気がしないし、保護者の信頼ももう既に失っていますし、職場の先生方に迷惑をかけ続けるのなら、今にでも退職した方が良いのではと思っています。 こんな私に、アドバイスをお願いします。

　おはようございます。閲覧ありがとうございます。私は、現在大学生で国家資格の取得を目指す大学(6年制)に通っています。勉強している分野は、生物系や化学系です。しかしながら、私は、子供の頃からあまり理科が好きではなく、理科の実験もあまり興味がありませんでした。よく、国語と算数、理科と社会が対になりますが、理科より社会の方が断然好きで、５教科なかでもっとも好きでした。大学では、歴史や地理のことを深く学びたかったのですが、将来のことを考えて、自分の苦手な分野である、理科系に進むことになりました。しかし、いま、大学４年生なのですが専門的な勉強ばかりで、もともと興味もなかった分野なのであまり勉強に身が入らず、やらなければならないから仕方なくやっている感じです。また、研究室にも所属していますが、研究室では、自分から考えて研究するところなので、まだ入ったばかりですがこれからやっていけるのか不安でたまりません。はっきり言って、研究室でやっていることなど何もおもしろくありません。でも、将来資格取得のために自分が進むと決心したからには、今更後戻りもできず、国試合格するために、しっかり自分の学んでいる分野に関することで新聞やニュースで報道されていることはアンテナを張り、書籍なども読んで知識を深めようとしています。 　一方、自分の興味ある方は嫌々やっているのとは違い、自分でも驚くほどの集中力になります。たとえば、地理では、興味を持った自分の知らない地域を調べるのが好きで、その自治体のことを延々と調べたり、全国の道路マップや路線図をわくわくしながら眺めています。最近では、グーグルマップのストリートビューが充実し、海外旅行はしたことがありませんが、実際に現地に行った気分で何時間でもグーグルマップのストリートビューを利用しています。歴史では、やはり実際に実物みた方が印象に残るので、田舎暮らしですが、東京や大阪など都市部に行っては、博物館などの催しや、京都や奈良などの建築物を訪れたり、ドキュメンタリー番組を見たりして刺激を与えてもらっています。また、私は、旅行も好きなので、計画を立てだしたら、何時間も止まらなくなります。まず、どこいこうか、そこへ行くのは乗り物でうまく乗り継ぎができるかどうか・・・など、きりがありません。 　これほど時間を忘れて何時間でも没頭できるようなことを、今している大学の勉強にも使えたらいいのにと思います。苦手なものや興味のないことを好きになるにはどのようにすればいいのでしょうか。これも学校の教科の話になりますが、小学校の頃は音楽が嫌いで、適当に授業を受けていたら、通信簿に最低評価の一重丸をつけられたこともありました。しかし、中学校の時に担任の先生が音楽の担当で、その先生の影響を受けていつの間にか音楽が好きになっていました。いまでも、小中学校に時に習った曲をyoutubeで聞いて懐かしむことがありますが、小学校の曲は覚えている曲が多くなく、もっと真剣に授業に取り組むべきだったと後悔しています。このように、苦手を得意に変えたものもありますが、今現在もっとも大事である、大学の勉強を何とか、好きなものに対するくらいの集中力は発揮できないでしょうか。

ストレスや疲労困憊な２年間と癌について・・・。 27歳ＯＬです。 23歳～２５歳までの２年間仕事のストレスが凄く１０ｋｇ痩せた時期がありました。またこの２年間は全くといっていいほど笑わず毎日鬱状態で深く眠ることもできていませんでした。 それでもチキンな私は仕事を辞めることができず毎日泣いては仕事に行き、睡眠不足でイライラ、休日も鬱鬱して閉じこもるということが２年間続いたのです。 ただ、1年で考え方を変えたり、心療内科から薬をもらったり、趣味をみつけたりでかなり体調や精神面が改善されましたし、体重も顔色も戻りました。 よくＴＶでストレスや睡眠不足、栄養不良は癌になりやすいというのを目にします。 私はこの癌の原因である３大生活を２年間丸々送っていたような状態でした。私はこの先癌などの病気にかかりやすいのでしょうか？ 今は体調もよくなったことからウォーキングをしたりお笑いライブに行ったりと少しでも前向きにとらえていますが今から健康に気をつけても遅いのでしょうか？（泣）心配性なので今更体調面が気になりました。自業自得な生活を２年間送ったのは重々承知です。 そういった癌や病気に詳しいかたお教えくださいませ。

高校生の息子が不安障害と鬱で 心療内科でランドセンの薬を頂き飲んでいます 恐怖を無くす薬と説明を受けましたが　段々無気力になり　やる気を無くしているので　 主治医に相談をしましたが 薬の変更は無く 『副作用に依存症が有るのでは』と言うと 「無い無い　とっても安全な薬」と言われました その病院で催眠療法を受けているので　別の病院に変更したくても　 催眠療法をしている病院は　少なく もう１件片道1時間半かかるので　通うのはむずかしいかと思い困っています