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結婚して12年目 妻、息子2人(10才、6才)がいる38才です。 今までで、１番、心から好きだ！と 思える子が出来てしまいました。 結婚直前までは、やんちゃでした。 結婚してから、一般女性と 付き合った事はありません。  仕事の付き合いで、出張中に ホテルに女性を呼んであって そのまましてしまったことはあります(反省。) 妻は、もう家族。としか見えず 夜の営みはありません。 彼女は、独身の32才です。 趣味のゴルフで知り合いました。 彼女の方が、レベルは上なので 練習に付き合ってもらって 何度も食事をしていました。 ある時 普通の店で、ゴルフスイングなど 出来ないから。。 ホテルでゴルフの話しながら飲もう！ と誘ったら うん！と言って、付いてきてくれました。 ホテルで飲み、ゴルフ話をしているときに 突然、キスをしたら、ビックリしていて。。 「ゴルフの話を、真剣にしに来たのに そんな事する人とは、思わなかった。」 と、泣かれてしまい 純粋に、ゴルフを教えてくれようと 僕を信じて、付いてきて子を 傷つけてしまった。。と反省しました。 でも、 その真剣さと、普段の可愛らしさ 厳しい一言のギャップに惹かれていき ついに、酔ってる彼女をホテルに。 最初は、嫌がっていましたが 結局、してしまいました。 その後も、練習の後に、食事。 彼女の時間があればホテルへ。と。 家族の事を考えると こんなことしては、いけない！と 分かっています。 何度か彼女に (子供の習い事に、土日付き合う。 家族がいるから、君を幸せにはできない。 いい子なので、他に好きな人を見つけて 幸せになってほしい。) などと、色々説明をして別れようとしました。 でも。僕が離れられなくなってしまいました。 土日にラウンドへ行けないのも。 今日は、家で食事だから。と 練習して、そのまま帰るのも。 家族が最優先。 今日は、付き合いでスナックだよ。 何を伝えても、何一つ文句を言わず 「また、会いたくなったら 呼んでくれればいいよ。 彼氏作らないもん。」と。。 メールをせず我慢できるのは 1日が限界で、こちらから 「会いたい。」と、連絡を取ってしまいます。 それを、4,5回繰り返しています。 夜勤務の仕事が入ってしまい 昨日 1週間ぶりに、彼女に会いました。 夜勤明けに、ラウンドしホテルへ。 会いたかったよ！！と 本当に喜んでくれて、生理終わりかけだから キスだけね。 うん。 と約束したのに、露天風呂やベッドで 思いっきり 抱きました。 心から、好きです。 かわいくて なのに、とってもイヤらしい。 セックスが、こんなにイイものだと 彼女で初めて気づきました。 でも、ゴルフでは真剣な顔 この子から、離れることができません。 家族は、大事です。 でも、僕の気持ちが押さえられないのです。 会わない。連絡しない。 は、今の僕には出来ません。 仕事を早く終わらせて 会いに行く！で、頑張っているようなものです。 彼女を幸せには出来ないから 彼女が何をしていても 文句を言えない立場です。 でも 他の人達とラウンド、飲み会がある。 (僕に紹介してくれているので みんな面識のある男性) と聞くと、心配で仕方ありません。 エッチは、しないでね。 なんて、メールもしてしまいました。 彼女は、30分置き位に まだしゃべってるー。と 飲み会中のメールを送ってきて 安心させてくれます。 でも、持ち帰られてないか。。 そこまで、心配してしまいます。 奥様方は、旦那がこんな思いで 趣味にはまってる。 同僚と飲み会。 などと言って、出掛けていたらどう思いますか？ 旦那の立場の方は、どうしたらいいと思いますか？ どうしたら、忘れられますか 嫌いになれますか 嫉妬せずにいられますか

ゲームをやらない人にとって ゲームをやる人を「時間を無駄にしてる」「人生を無駄にしてる」 と見えるのでしょうか？

非嘔吐過食やチューイングの摂食障害もちです。 原因は多分ですが、会社での孤立です。 抑うつ状態になり、会社を休職しました。 でもなかなか摂食障害はよくなりません。 原因を取り除いても、摂食障害はすぐには良くならないものですか？

中３です。 私は誰かに依存されたい、心酔してほしいと思っています。 その為には自分は完璧でなくてはならなくてはいけないけど、自分は完璧でないです。自分が嫌いで嫌いでたまりません。他人が心酔するような人間でありたい、他人が自分に対して従順であって欲しいと思います。 思い始めたのは小学三年生の時です。 その時友達から暴言をうけたりしていていました。親に相談しようにも家に帰っても夜遅くまで一人です。そんな環境のせいもあると思います。 その頃から男性でありたい願望や他人に対して嘘をつくことも多くなりました。 私は異常でしょうか？友達に聞いたら怖がられました。 私は他人を心酔させたい、依存させたいです。 でも、わたし自身は他人に興味はなく、人に対して時に冷たいことを言ってしまうので親におかしいと言われたりします。 文章が滅茶苦茶ですいません。 でも、自分が完璧でなく他人を心酔させることは難しいと考えるとものすごい破壊衝動に襲われ、涙が出てきます。 どうすればよいでしょうか。親に相談できません。私は異常で、病気なのでしょうか。助けてください。

ハムスターがケージの金網を噛んでいます。金網が鼻の上に当たって鼻の上がはげてきてしまいました。対処法はありますか？

昔から人の愚痴などを聞いてばかりで、私の話は誰にも聞いてもらえません。 かなりストレスが溜まっています。どうすればいいでしょうか。 母や友人、職場の同僚上司から、私はゴミ箱かと思うほど愚痴を聞かされます。 何を言ってもいいと思っているようで、本当になんでも言ってきます。 たまに私も仕事で理不尽なめにあって疲れたという愚痴を言っても、「そんなことより私なんて」という感じです。 すごくストレスですし悲しいのですが、私よりストレスが溜まっててしんどいんだなと思ってちゃんと聞くようにしてきました。 一番聞いててしんどいのは母です。 私が物心ついたときにはもうそうだったのですが、すごく自己愛的です。 「私は悪くない」「私はすごくしんどい」「私は誰よりも頑張っている」という感じです。 学校でいじめにあったことがあり、真っ先に母に相談したのですが「お母さんはもっと酷い目にあった」と返されたことがありました。 病気になり、長期入院から退院後、家で寝ているしかできず泣いていた私に「悲劇のヒロインのつもりなの？」とぶつけてきたこともあります。 「仕事でこんなことがあった、うまくいかないもんだね」と軽い話をした時も「そんなことよりお母さんなんて」という具合。 すごくすごく悲しい気持ちでいっぱいでした。本当になんにも聞いてくれない。 家ですらそんな状態、友人ともそんな状態。会社でもそんな状態。 さすがに私が人間としておかしいのかと思いいろいろ改善を試みましたが、結局なにしたって一緒でした。 私が簡潔に話そうが、何も話さないでいようが、解決策を求めていないただの愚痴を延々聞かされるだけでした。 （見た目や話し方がなんの毒もない《とろい》ので的にされやすいのかもしれません） 私はいなくてもいいからゴミ箱みたいな扱いを受けているんだろうなと最近思い始めています。 大事だったり、仲良くしようと少しでも思っていれば、相手を尊重したり愚痴の内容も少しは考えのあるものになると思うんです。 これを言えばいいのでしょうが、言っても逆切れする様子しか頭に浮かびません。 愚痴を聞くこと自体はべつにいいのです。私のことは馬鹿にしてるでしょうが、嫌な目にあわせようとかそういうのはありませんし、母でも友人でも一緒に遊ぶと楽しいです。 ただ、私の話も聞いて欲しいし、愚痴の内容も少し理性をもってほしいです。 お互いを尊重し、相手を思いやれるような関係を築きたいです。 安心できる場所がほしいです。 私はどうすればいいのでしょうか？諦めるのが一番いいのでしょうか？ あと、いいストレス解消法があれば教えてください。 長々と失礼しましたが、宜しくお願いいたします。

上手くまとめられそうにないので箇条書きにします。 ・1人きりになると過去の嫌な出来事や他者からの発言を思い出してしまう（お風呂場やトイレ等でも） ・その時「嫌」等独り言をぶつぶつ言っている。 ・両親からのネグレクトと虐待で児相に入ったが、どんな事をされたかあまり覚えていないし、上手く説明できない ・ただ両親への嫌悪感は酷く声を聞くだけで動機と手汗が収まらず結局疎遠になった。　 ・過去が嫌すぎて遠い県に引っ越し、誰にも出身地を証したくない ・旦那にも出身地を偽っているし思い出したくもない。 ・夜とにかく寝れない、不安でいっぱいになる。 ・物忘れが激しい、自分が言った事を覚えていなかったり、指摘されても思い出せない （例えば私は自分が初めて知った情報だと思い「○○って○○なんだって」と言うと旦那は「それ前も言ってたよ」と言われても「え？そうだったっけ？」と全く思い出せない事が多すぎる） ・旦那で優しくて絶対怒らないであろう事でも、怒られるんじゃないかと不安になる ・とにかく他者から怒られる、嫌われるのが不安で怖い ・自分の発言が相手の気分を害したんじゃないかと相手と別れたあと凄く不安になる。 長くなりましたが、私はこのような性格と言うか、症状で 唯一繋がりのある親族のおばさんに電話で上記の事を相談した所、ちょっとおかしいんじゃないかと言われてしまいました。 旦那からも、あまりの物忘れの激しさや、両親への過剰反応を心配されました。 しかし、これはただの性格かもしれないですし 何より児相にいた頃にされたカウンセラーがトラウマで（私が考えすぎて一方的すぎるから話にならないと笑われてしまい、それが恥ずかしくて何も話せなくなってしまった。） メンタルヘルス系の機関に苦手意識を持っています。 それでもやはり、精神科などに言ったほうが良いのでしょうか？ そもそも、私は精神的におかしいと思いますか？ 努力や頑張りで、上記の事を緩和できる事はありますか？ 訳の分からない質問かもしれませんが、私自身自分がわからなくていつも不安なんです 精神分野に詳しい方や同じような症状があると言う方、回答お願いします。

27の男です。 会社などで、時々ムカッとすることを言われると、 その日の夜に無益なイライラを募らせることがあります。 相手に対するイライラ、その場でガツンと言い返さなかった自分に対するイライラ・・・。 誰にでもあることとは思います。 むろん、このような感情が無益であることは理性は理解しています。 1人でプライベートの時間にイライラしていたって何の意味もない。 ゲームやお酒を楽しむ方が100倍有益。 しかしそれを分かっていても、私の脳は理性でコントロールできる領域外のところで、 感情を意識内に吐き出して、台無しな気分にさせてくれます。 （脳の部位で理性をつかさどる部分は極一部に過ぎませんので、生理的にも当然ですが） どうしたらこのようなイライラを抑えられるでしょうか。 理屈に従わない暴れる脳みそを鎮められるでしょうか。 なお、今夜の場合、具体的には職場の先輩に無責任な発言をされたの原因です。 実は無責任なのはお前じゃないのかという疑念もあるかと思いますが、 この場ではとりあえず置いといてください。 ・・・宜しくお願い致します。

職場に嫌味を言う同僚がいます。こんな事！言われたりしています 値下げシールの貼り方までチェックされ怒鳴る 仕事をしている時にみてくる 視線がムカつく 発注何分やってんの？時間かかりすぎ 発注幼稚園以下だと笑われたり 売れてない商品を取らないで急に売れたりすると 何でこんな状態になるの？ 何で取ってないの と笑われたり首かしげたり 教えてあげてるのに何で出来てないの？ ⭕⭕してあげてるのにって言い方が多いです 発注時間かかりすぎ コード検索（ジャンコードをいれて発注したいのだけ発注、少ないからこれ追加したいなっていう時に使います） 使うななど 他にもいろいろ まだ値下げしてんの？遅い 早くして 仕事してるとこれやってって言って 急がされる 優先順位違うなど散々 今日も遅番嫌だとか言って私と時間チェンジしたのにもかかわらず 行ってすぐ嫌味を言われました 言われてるのを 上司がみてたようで⭕⭕さんに何か言われた？って言って下さりました どう思いますか？

こんにちは。16歳男です。 母親を殺したくて仕方がないです。 こんな事書き込むのも気がひけるのですが、怒りの行き場がどこにもありません。 うちは小学4年生の頃から父がいなくなり、母と姉と暮らしています。 殺したいと思っていたのは今に始まった事ではないのですが、、 母は平気で人前で怒鳴り散らしたり、八つ当たりしてきたり、死ね、 死んだ父の悪口等を言います。 大好きだった父の悪口を聞くと怒りと虚しさで心が張り裂けそうです。 生んでもらった事には本当に感謝しています。 ですがこうも毎日同じ事が繰り返されるとこっちの頭まで滅入ってきます 人に手を出した事は一度もありません。ですがもう本当に限界です 私は自立できるまでこのまま黙り続け、怒りに耐えながら生活するしかないのでしょうか 同じ経験をしたことがある人など、アドバイスください。 こんな下らない話で申しわけないです。

結婚3年目。現在第一子妊娠中です。 主人とは結婚前、デートに行く場所が決まらなかったり時間を持て余した時には週末だけよくパチンコに一緒に行っていました。もちろんそれぞれおこずかいの範囲内でやり、主人の使い方を見ていても財布が空になるまで。とかではなく考えて使っているようでした。 結婚してからもその行く頻度はあまり変わらずで、妊娠前は私も息抜きになったのでまだ良かったのですが、私が妊娠してからも一人で行ってしまうこともしばしば。 といっても、家の用事をすべて一緒に済ませてから夕方から行って数時間だけ。自分で◯時までには帰ってくると決め必ずその時間までには帰ってきます。 勿論おこずかいの範囲内でやっています。前借り等されたことは一切ありませんし、パチンコ以外はお金を使う趣味などもありません。世間より稼ぎに対して安いおこずかいでやりくりしてもらっているとは思います。 休みの日に家に一日中居たりするのがせっかくの休日なのにもったいない、と思うようです。（私は元々出不精の為一日中家の中でも構わないのですが） 上記のような遊び方なのでこれくらいなら許してあげるべきかなぁ。と思う反面、身重の妻を置いて遊びに行くなんて‼︎と思うこともあります（私が行けなくなったので自分だけずるい！と思う気持ちもあります） ちなみに赤ちゃんが産まれたらいかない。行きたくても行けなくなるでしょ～と。それか息抜きのため交代で少しだけ行く？と言ってます。 皆さんはうちの主人の遊び方の場合許されますか？ ご意見聞かせてください。

はじめまして。 私にはお付き合いと結婚を合わせて5年目になる主人がおります。 今、主人は専門学校に通っており、あと1年少しでの卒業です。 家計も苦しく、よくここまでこれたね…と2人で励まし合いながら頑張ってきております。 主人の卒業後、奨学金などの返済でまだまだ金銭的に辛い日々が続くかな…と考えております。 子供が好きな主人も「この先苦しくなるだろう。子供は欲しいけど、俺はお前と2人でも幸せだ」と言ってくれ、私が未熟で申し訳ない気持ちになってしまいます… 今は私が会社員をしており、主人も卒業後は専門職に就職する予定です。 主人に申し訳ない気持ちになったり、不安に押し潰されそうな日が時々あります。 この様な場合、どうしたら良いのでしょう？ 相談したりする相手も居らず、溜め込んでしまっています。 気分を落ち着かせたりするにはどうすれば良いのでしょう？

体目当てだと思いますか？ 20代後半の女です。 5年前に自分から体の関係を持っていた男友達がいます。当時告白もされたけど元彼を忘れられないと振ってしまいました。学生から友達なのでそれからも普通の友達として付き合いは続いていて、去年からまたよく遊ぶようになりました。泊めて欲しいと言われて最初は遠回しに断っていたのですがしつこいので、何もしないつもりで泊めたのです。その夜なにか起こる前にさっさと寝ようとしたら、結婚を考えていた彼女と別れた事を打ち明けられ、朝まで抱きしめてくれただけでした。それから妙に優しくなって・・・優しいところが好きになってしまいました。でも２回目に泊めた時にまた抱きしめられたけどわたしがすぐ寝落ち、夜中に変な雰囲気になり「そんな事するならもう会いたくない」って、好きなのに途中で拒否してしまいました。ホント今更は承知ですが、付き合う前に体の関係は持ちたくな今更からです。「そんなつもりなかったが興奮してしまった」と謝ってくれて朝まで抱きしめてくれて、その後も向こうから他愛の無いメールが何回か届いていました。 しかし3日連絡が途絶えて、やっと来たメールは「また家に遊びに行っていい？」でした。来週あたり食事にでも行こうって言ってくれていたのに・・・ 男性が家に来たがるのは下心ですか？ 優しくしてくれていたのはやっぱり下心からだったという事でしょうか？ 2回泊めて何も無くても、3回目はもしかしたら・・・と思うのでしょうか？ 「また興奮しちゃうかも（笑）」とも言われました。だから、それならやめましょう馬鹿にしないでと言ったのですが「冗談」で片付けられてしまい「でも女として見られないのも嫌だろ？」との事。。 今度会った時に告白してみるつもりでしたが、いまの段階で振られるのは目に見えていますか？ただの体目当てとしか思われていないと思いますか？簡単に泊めてしまったわたしも悪いのでしょうか？ 今は付き合ってもいない男性とは関係を持つつもりは無いので、体目当てならもう２度と会いたくないです。でも過去にも、最近は2回も、泊めてしまったので、いまさら断れません。好きなので泊まりを断ったら嫌われてしまうのでは？と思うと余計に断れなくなります。わたし、どうしたら良いのでしょうか？

文章力が無いかもしれませんが、 凄く悩んでいるので沢山の方 アドバイスください(>_<) 私(21)には付き合って2年の 大好きな彼氏(32)がいます。 彼は関西の人なので言葉も きつい ですし、よく状態とかも 言うのですが、 喧嘩になると、いつも嫌いとか 早く死ねとか、お前とおっても ロクな事無い、ストレスの元 などと沢山暴言を吐かれます。 結局いつも元には戻るのですが どうしてこんな事を言うのですか？ 普段は私が喜ぶと思ってプレゼント をくれたり、サプライズして くれたり、忙しいのに時間を作って くれたりとしてくれるのに 何故あんな事を言うのですか？(>_<) ちなみに喧嘩の原因はいつも 私が不安になってしまう事が 原因です(>_<) 喧嘩のたんびあんな事を言われると 本当は私の事嫌いで死んでほしいって 思ってるのかな？って 思ってしまいます、、、 彼氏とはずっと一緒にいたいと 思っています。 分かりにくい文章ですみません(>_<) よろしくお願いします

このカテでもよく私は真面目にやっているのにとか真面目な人がウツになりやすいなどと言われます。 多くの質問を見ていて気付いたのですが、真面目さとは自信のなさの裏返しなのではないだろうかと思います。 自分に自信のない人間が他人に認められるためにはどうしたらいいのか、 恐らく一番簡単な方法が「マジメ」なのではないでしょうか。 ルールを守る、自己主張しない、イエスマンになる、・・・ 日本ではこのような人物を真面目と呼ぶのではないでしょうか。 しかしマジメは処世術ではないはずです。 安易にマジメを処世術として使うとえらい目にあうとこのカテは教えてくれているのではないでしょうか。

この度私達の息子が5歳で七五三のお祝いをする事になりました。 来月の11月に神社へ行く予定なのですが、先日義母と義母の妹(私達からするとおばさん)からお祝いを頂きました。 義母は3万、おばさんからは1万。 すぐにお返しをした方が良いのかと思い、家は近いのですが、私自身只今妊娠4ヶ月で悪阻も多少あるため、カタログギフトを送ろうと考えて居ました。 その事を義母に告げると、何で近いのに行かないんだ、カタログギフトなんかではなくそこらへんに売ってる洗剤にすれば？義姉はそうしてるよ？袋は包まなくていいからそのままスーパーの袋でいいから。 それと、すぐに返すんじゃなくて、七五三の時に子供と一緒に行くんだよ、と。 私は結婚してから1度も意見が通った事はありません。 全て義母によってダメだダメだと言われて来ました。 今回もか…と思い、その通り従っておけば義母も近所にも親戚にも出来た嫁だと思われたいのかどーなのか。 世間体を凄く気にする人です。 旦那に相談した所、あんな母親で恥ずかしい、ごめんねと言います。 今までのして来た事を全て義母に言った事があったのですが、そんな事は言ってない、そんな事はしてないの一点張りで話になりませんでした。 息子のお宮参りの時が本当に大変でお祝いを頂いた遠い親戚にも一軒一軒周り挨拶させられました。 息子が長男で跡取りだからとゆう理由で。 私は旦那を見ていて、義母を見ていて、長男で跡取りだからとゆう考えはこれっぽっちもありませんし、継がせる事も考えた事はないのですが、男だからとゆう理由だけで大変な思いをしました。 正直めんどくさいです。 義母の言う通りにしないとやはりいけませんか？ おばさんからしたら息子は遠い親戚です。 ばあばの兄弟ですから。 でも家が近いというだけでこの関係は続いて行くのだろうと思ってますが、最近の人はどうゆう風にしているのか知りたかったので質問させて頂きました。 初めての質問でわからない事だらけですが、どなたかアドバイスを頂ければと思います。 よろしくお願いします。

以下の(1)(2)(3)(4)は事例です。 (1) コンビニでグリーンスムージーを買って飲んでみたら結構おいしかったです。私は食物繊維不足な生活を送っていて野菜も好きではないので、スムージーなら気軽にとれるなと思いました。でも毎日コンビニでグリーンスムージーを買うより作る方が経済的かなと思い、本当に必要なのか、値段相応なのか、という点もよく考え、ミキサーを買いました。でもつくってみたらあまり美味しくない…食感が気持ち悪い…って感じで３週間程度で作るのが止まってしまいました。ミキサーはスムージー専用でもあるのでそれ以来遣っていません。 (2) 創作物語を考えるのが好きで、出かけ先でも思いついたらメモをとったりしてました。その時にいつも不便だったので、電子メモ帳でもあればなと思いました。調べてみてそういったものがあったので、本当に必要なのか考え、購入しました。でもそのころから創作意欲が下がってきてメモをとることも少なくなり、電子メモ帳は数週間でお蔵入りになりました。 (3) 毎朝髪の毛がボサボサで広がっていて、いつも使ってるヘアアイロンはあまり効果ないなーと思ったので、ヘアアイロンを新調しました。クチコミも良かったし比較的安いものを選びました。でもこれを使ってもなかなかまとまらず、「ヘアアイロンで時間とられるな！」と思い、結局ヘアスタイルを整える油を買ってしまいそちらを愛用し、ヘアアイロンがお蔵入りしました。 (4) お弁当用にケチャップが必要なのですがケチャップを大きい容器ごと会社に持っていくのもなと思い、ケチャップ用の小さい容器が欲しいなと思い、とりあえず１００均一で探してみました。「お弁当用にケチャップ・マヨネーズ入れ！」の商品があり買いました。実際使ってみたら容器が小さすぎるし密封性はないからすぐこぼれるしで散々で、一回使ってお蔵入りしました。よく考えれば容器が小さいとか分かったはずですが。 ちなみにお弁当に直接ケチャップを入れないのは、プラスチックとかゴム製とかがあるタッパーなので、色移りとかを気にしたからです。 これ以外にもあります。 こんな感じで、買い物に失敗？することが多いです。 言い訳にしかなりませんが、これでも本当に、よく考えて買っているつもりなんです…。でもなんでかこんなことになってます。馬鹿なんだと思います。 そんな私は最近、「スープジャー」というものに興味を持ち始めました。料理動画でお弁当用にカレーを作る際にスープジャーを使用しているのを見て良いなと思い調べてみたら、シチューにカレーにポトフにおかゆにお味噌汁にと、なんとも魅力的でした。 保温性もあるからお昼まで持つし、密封性あるからこぼれにくいし。 ただ、買い物失敗例がこんなにある中で、本当に買って良いものかと悩んでもいます。 いつもいつも、買った後に「いらなかったかもな」と思ってしまうのです。 でも確かに、買う前は「欲しい。絶対愛用する！」と思っているんです。 とはいっても、欲しい！と思って購入したものが、そのまま愛用品になる、ってこともあるのは事実です。 私は絵を描くのが好きで、５年前ペンタブというもの見つけて、「欲しい！」となりました。親には「お前絶対使わなくなるだろ・・・」と言われ批判されたのですが、結局買って、そしてずっと愛用しています。 を全ての購入品がことごとく駄目なら私も「絶対買わない！」と思えるのですが、愛用品になったりならなかったり、でもならない時が多いような・・・？って時は、欲しいな必要かもなと思ったものを買うか買わないか、悩んでしまいます。 こんな阿呆な状態を治したいです。 何かアドバイスください・・・。

ほとんどの家には内風呂があって、銭湯自体もどんどん減っていますが、それでももし家の近くに銭湯があったら行ってみたいですか？ どんな時に行きますか？ 今流行のスーパー銭湯ではなくて、昔ながらの番台があって、壁には富士山が描かれているような・・・そういう銭湯とします。

30代半ばの友人ですが、彼氏と数年間同棲して、老夫婦のような感じらしいのですが、同棲を解消しない理由は何だと思いますか？友達もほとんどいなく、実家にも住めない人なので、さみしいのでしょうか？ 結婚は未定で、家計費は折半、家事は全て彼女がやり、悪口ばかり言ってます。 そこまで突っ込みずらいですが、彼女がかわいそうです。個人的にも興味のある話なので、ご意見伺いたいです。この男は結婚する気あるのでしょうか？

ここ数ヶ月で恋人と友人との別れが続きました。 昔、考えずに発した言葉が人を傷つることに気づき、 傷つける言葉はなるべく控えようと思って生きてきました。 関わった人との縁はなるべく大事のしたいと思って 人との長所を見るよう心がけてました。 見返りが欲しかったのでもなく、 ただ人を傷つける人間にはなりたくなかったんです。 元々、母のヒステリーや、自分の気性が激しいことは自覚していて、 それを出しては皆が驚いてしまうと、負の感情は抑えるよう努力してました。 でも、最近恋人の音信不通から、友人の理不尽な責めの言葉から、 自分の今までの生き方ってなんだったんだろうと頭が真っ白になってしまいました。 明るい私は良くて、強がる私、感情をぶつけてしまう自分はダメなんだなと。 中々、恋人にこうして欲しいが言えず、友人から感情は伝えないと駄目と言われてました。 相手の状況、重たすぎないように言おう、伝えないと伝わらないと、頑張ったのですが やっぱり言葉が出てくる前に泣いてしまい、戸惑させて離れてしまいました。 なんで不満くらい言えないんだと自分に腹が立ちます。 (笑うこと、人の長所を見つけることは得意なので基本は仲良くなれるんですが… 笑いあえる友人、恋人が欲しかった、普通の感情の豊かな女の子になりたかった。 でも、他人の負の感情引きずられたり、共感しすぎたり、 自分の考えを言うと大人だね、との言葉に、どうすればいいのか分かりません。 残った家族と一人の親友がとても大切だと実感できた反面、 私が受けいれてもらえる場所、共感できる所ってないのだな、と感じます。 彼との別れから、自己表現したいのに不安から逃げていた自分に気付きました。 本当にやりたかったことがあって、趣味でやろうと思っているんですが、 その趣味すら、変わってるって思わるがこわいです。 (昔変わった習い事をしてて、けなされたり、変わってるねと言われ、 なんか突き放れた感覚があったからです。 友人と飲むのを趣味にしようと思ったけど、満足できませんでした。) 本当は頭で言葉や感情が溢れていて、それを表現したく、 作曲して弾き語りをしたいと思い習い始めましたが、親しい人に理解されないのがつらい。 またこれから生きていく中で、パートナーを見つけて結婚もしたい。 でもこんな自分勝手で、考えすぎて頭がおかしい私に、受け入れてくれる人が現れるように 思えず、不安がいっぱいです。 だらだら書いてしまいましたが、似たよう感情を持ったことがある方、 どう乗り越えましたか？心に言い聞かせるしかないでしょうか？ アドバイス頂けると助かります。