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　私は小学校６年の冬からリストカットをしている中学１年の女子です。 　今回、私はリストカットを止めたくて、投稿させていただきます。 　親とはすれ違いがあり、学校の先生とはトラブルがあり、友達は自分を大切にしてくれるのに自分は友達への接し方が分からない。そんなことで、私は小６の冬、リストカットに手を出しました。 　今まで、リストカットを止めたくて中学校の先生に相談しようとしました。しかし、人間不信のせいか、先生のことを信用できず、逃げました。けど、このままじゃいけないと思い、カッターやカッターの刃を全て処分しました。でも、ヤナ事があるたびに我慢して、ストレスが溜まり、学校の机の上で無意識に唸ったり、頭を抱えたり、自分の手首をさすったり強く掴んだりしていました。 　今まで、電話での相談（カウンセラー？）をしたりしました。しかし、効果は無いようでリスカが止めれません。病院とか、そういうのには親にバレるから、行きたくありません。 　それと、リスカした後の傷が何ヶ月たっても消えません。どうすれば、やめられるでしょうか。 　とても、分かりずらく、迷惑なご相談、恐縮です。

皆様のご意見が聞きたく、投稿させて頂きました。 私の彼は、東証一部上場の大企業に勤めながら、副業をしております。 その彼は私とのデート代、友達との飲み会、自分の飲食代、ガソリン代など色々なものに領収書をきり、経費として計上しています。 私は、その行動に非常に違和感を感じています。 事業に関係ない出費に対しても経費計上をしているからです。 彼に問いただしても、「自営業の人はそういうことは普通だよ。そんなに嫌なら、俺が自営業なら良いの」「その考えはよくわからない」と言われました。 確かに、自営業は保険などの色々な支払いもあり、ボーナスがあるわけでもなく、金銭的に厳しい人も多くその言い分は分かります。 しかし、彼は立派な企業に勤める傍ら副業として行っており、、そのような考えを持っていることに疑問でなりません。 また、調べてみると、彼の会社は、就業規則で副業を認めておりません。 そのような背景もあり、彼との今後にとても不安を感じてしまいました。 私のような考えはおかしいのでしょうか？ アドバイスを頂けたら、幸いです。

私の母は非常識な人で私はきつく当たられる毎日を過ごして育ちました。他人に言うと私が頭おかしいみたいに言われます。実の母親が娘にそういうことをするはず無いとか、愛しかないのになぜそうとらえるのかとか言われるので他人には言えません。ただ、友達のお母さんは優しいのでとてもうらやましく思ってました。 で・・・・・ 結婚同居して思うのですが 夫の親はとても身内思いの良い人なんです。私にも関係が上手くいくように努力してもらえているのは伝わっています。 なのに、なぜですか？ 夫の親と、きつく当たることしか知らない母と比べてみても 格段に母の方に愛情はあります。 夫の親を好きになりにくいので困ってます。 多分夫の親が本当の私の親ならばうれしいと思います。 でも、どうしてもなぜか好きになれません。 本当の親だと思えばいいと答えられると思うのですけども、それが正直できないから悩んでいます。 私の母より夫の親が格段にできた人ですし家族思いの良い人なのにどうして好きになれず、また母への恨みが日に日に無くなっていくのはなぜだかわかりますか？教えてください。

母子家庭で子供三人と暮らしていく予定です。 実家は経済的にも厳しい等の理由から頼らずに頑張っていこうと思っています。 しかし貯金もない状態なので、赴任手当もあり家族で住める寮も完備しているお仕事に応募しようと思っています。 ゆくゆくは寮を出てアパートなりマンションなりに住めればと。 母子家庭で、社宅住まいの方いらっしゃいますか？ アドバイスや、こういう事に困った等話をお聞かせ頂ければ嬉しいです。

初めまして、19歳の女です。 私は、母子家庭で小1の頃から祖母と母と私の3人暮らしなのですが、母が少し子供っぽく、ですが心配性で過保護な面があります。基本はとても優しくて、私の意思を尊重してくれています。 そして私は、昔から人見知りで引っ込み思案で真面目な性格でしたが、今はそれとなく成長して普通ぐらいだと思います。 でも昔から、わりと母の言う通りに生きてきたような気がします。幼い頃は母が自分の世界の中心でした、母の言う事は正しくてその通りだと思っていました。でもふと最近、母に心配をかけないように、何か物事を選択する時に自分の心に従った方ではなくて、母が心配しない、迷惑がかからない方を選んできたのだと思います。でも実際に何かを強制された事はなくて、私が勝手にそうしてきただけなので、言ってしまえば自己犠牲です。ですが今になってそれがとても気持ち悪く感じています。 そして何だか途端に、母の言う言葉の一つ一つが強制的な物に感じてしまって、、例えば何かを選ぶにしても「これにしてみたら？」とか言われただけで、「これにしなさい」と強制さを感じます、どんな小さな言葉でもそうです、私を縛りつけてる様に感じてしまいます。実際そんな事はないのだと思いますが、、 母も自分が少し過保護な自覚はあるみたいなのですが、自分が死ぬまでは出来るだけの事はしてあげたいという気持ちでやってくれてるようです。本当に贅沢なほど恵まれてるのだと思います。 思えば被害妄想？のような、被害的なネガティブな考えが最近多くなったなぁと思います。 最近は進路の事もあって、よく悩む事が多く前より趣味にも熱中できていません。心の浮き沈みがあまりなくなってしまって、情熱が無くなったような気がします。 疲れているだけでしょうか、、質問ではなくてごめんなさい。

現在24歳年上の死別経験者の お子さんが17.19.21歳でいる男性と お付き合いしている25歳の女です。 全部、お付き合いする前に 話も聞いていて、 奥さんがいつ亡くなったとか お子さんの話も全部わかっていて お付き合いしてもらいました。 奥さんが亡くなったのは、5.6年前で サラリーマン社長でもあり 仕事も忙しく、家のことも 子供たちが多少してくれますが ほとんど彼がしています。 そんな中、私と出会ってくれて お付き合いするのに1年程かかりましたが 今、お付き合いして8ヶ月ぐらい経ちます。 すごく、幸せで大切にしてくれます。 将来のことも子供は、 産ませてあげれないけど 結婚は、出来ると話してくれてます。 もともと、私もあまり子供が 好きじゃないので、 それでいいと思っていました。 最近、すごく彼のことが大好きで 大好きで仕方がなくて 周りも子供産んだりして 自分の中で焦っているのか 一緒に住みたいとか結婚とか 子供のことを自分で考えたりしていて 本心とは、違うはずなのに 焦りでそんな風に考えてしまい そんな中で、彼がお子さんを連れて 四人で旅行に行ったんです。 自分の中では、わかっていたのに 子供を大切にしてるのすごく凄いって 思っていたのに、仲間外れに されてるみたいで、最近すごく嫌です。 寂しいって伝えていますが 自分の中でホントに寂しいのか 時間があったら、必ず会ってくれてるのに 何が寂しいのかわかりません。 彼と一緒にいると大丈夫なのですが 離れると泣いてしまったりします。 どーしてそう思うのでしょうか？ また、彼のことをちゃんと支えてあげたいのに 自信がありません。どうしたらいいですか？ 長文になりましたが、お応えお願いします。

自営業の夫がダラダラしていて腹が立ちます。小学生の子供が二人います。昼近くなって起きてきて、夕方５時過ぎには子供達と散歩や運動に長時間出かけます。 その後夕食は子供達とゆっくりテレビを見ながらとります。 日中家にいる間は私を呼びつけて、やれコーヒーだの食べ物だの、階下にあるものを取ってこさせたりします。 子供たちの習い事の送迎だとかいっしょに遊ぶとかはしてくれます。ただ、一般的なお父さんのように仕事をちゃんとしないのです。 　ある事情でまとまったお金があり、それを切り崩しながら生活しています。ずっとそうするわけにもいかないので、私がフルタイムで働く事にしました。 　夫は随分昔の考え方の人で、長年私が働く事を拒否してきました。今回働く事を許可しましたが、理由はよくわかりません。許可する態度も腹が立ちます。妻が働きたいというのを許可した俺は寛大だという言い方をします。 　 相談させていただきたいのは私の気持ちの問題です。夫は私の態度が冷たいと事ある事に怒ります。それをきっかけに、よく喧嘩になります。 夫はいわゆる亭主関白的な態度で常に上から目線です。それは昔からです。会社員として働いてくれていたころは我慢が出来ました。でも最近は夫が人として終わっているように思ってしまいます。それが私の態度に出ているのでしょう。 　 　もういい年なので、夫は死ぬまで変わらないでしょう。私が必死で働いて家計を支える覚悟はあります。しかし、夫の存在がウンザリで態度に出てしまいます。多少DV傾向もあるので、いまさら自分の事は自分でとかは難しいと思います。夫のいいところを見つけるとか、考え方を変えるとか前向きに生活していきたいです。 離婚は子供に絶対にしないでくれと言われています。 気分を転換させ、これ以上夫を嫌いにならない方法はないでしょうか。 妻が外で働き、夫は家でダラダラというパターンで生活されてる方、いらっしゃったら参考にさせてください。

こんにちは。二十代前半の女性です。 どこから書いていいのかわからずとても長くなりますがよろしくお願いします。 最近一人暮らしをする事を決意し準備をしているのですが、それを巡る母との衝突が絶えず難航しています。 母曰く、一人暮らしは母親に対する嫌がらせだとか。自分は素晴らしい母親なのに子供が離れていくことが理解できない、一人暮らしをするのは親と上手く行かない人か沢山稼いで余裕で自活でき親にお小遣いをあげられる人だ、など、色々な理由があって怒鳴ったり泣きわめいたりしています。 私は小さい頃から家事や年の離れた弟のお世話などを任されていたことや放課後は家で過ごすように言われていたため友達と遊ぶことが出来ず、片手で数える程度しか外で遊んだことがない子供でした。小中学校の時には学校の友達なんかと仲良くならなくていいと言われてきたので、ろくな人付合いをしてきませんでした。それでも家にいれば母が怒る要素が確実に一つ減るから、従ってきました。母は忙しい訳ではなく、専業主婦なのですが、家族に取り囲まれて幸せでないと納得いかないようです。社会人になって数年立つ今ですら、誰とどこで会い何をして何時に帰るのかを伝えないと家から出れず、出たら出たでいつでもGPSで居場所を特定できるようになっています。私が楽しくしているのが気に食わないようで、嫌味や悪口を言われることも少なくありません。 それでも家事を教えてもらったことやここまで育ててもらったことに感謝しているので、諍いなく出ていければと思っていたのですがそうはいかず、毎日怒鳴られ諭され泣かれる度に決意が揺らぎます。 今まで学歴もバイト先や就職先までも自分の希望と違っても母の希望を叶えてきました。今になってそれがいいこととは思えなくなり、自分の意志が弱いことや決断力に乏しい所、また、ずっと自分の部屋も自分の時間もなかったことから自分の物やアイデンティティに対する執着心が人並外れていることに気付き、改善するために母や家族との距離を置く必要があると感じたため一人暮らしを決意するに至りました。貯金もため、これから援助がなくても1人でやっていける計算です。家事には全く問題を感じていません。 ここで自立が叶わなければ、これからも母に従い、友達も彼氏も母の納得する人だけ、仕事がない日は母のご機嫌取りで家事や愚痴聞き、それでも反抗期の弟が母を怒らせ結局は私も一緒に怒鳴られるような日々が一生続くでしょう。怒鳴られた日には死にたい消えたいとめそめそ泣いて、結婚もせず親のすねかじり状態で年をとっていく未来しか見えません。そうなったら私は母の老後、介護を優しい気持ちで行うことができない、もしかしたら長年の恨みや憎しみで首を絞めてしまうかもしれない。そんなことばかり考えています。 愚痴になってしまってすみません。私が質問したいのは、どうしたら母に一人暮らしを許してもらえるか、ということです。成人しているので許しがなくても一人暮らしはできますが、大嫌いな人だけどやっぱり大切な人でもあるので嫌な思いはして欲しくないのです。どう説得すれば、私がどう変われば、母は安心して納得して家から出してもらえるでしょうか。それとも、今出ないでもっと頑張った方がいいのでしょうか。 とても長くなってしまって申し訳ありません。最後まで読んでいただいてありがとうございます。よろしくお願い致します。

失礼な話ですが... 私の父はブサイクで、母はそこそこ美人だと思います。そして妹はどこにも行っても母に似ていると言われますが、私は父に似ていると言われます。 昨日父が父の友人の家に遊びに行ったとき私たち家族の写真を見せると妹は母によく似て、私は父によく似ていると言われたそうです。前から自分でも私は父親に似ているとは思っていましたが、ここまでハッキリ言われるとかなりショックで悲しいです。 やっぱり恋愛できないのもこの顔のせいなのかなと思っちゃいます。 何か元気になる方法や考え方ってありませんか？

父がくも膜下出血で倒れ、治療を受けるも入院中に2度目の破裂を起こして脳死状態です。 面会は許されています。助かる見込みはありません。そんな父と私（次男）は写真撮影をしても問題は無いでしょうか。 とにかく父を感じていたいのです。 よろしくお願いします。

今まで生きてきた人生を振り返ると、失敗ばかりです。 ほとんどの事が失敗の連続で情けないです。 今さら人生の失敗を嘆いても仕方ありませんが、振り返えってばかりいます。 人生このまま続けても、今からどうにかなるわけじゃ無いし、 どうしたらいいのでしょうね？

母が再婚します。 両親の離婚理由は、喧嘩別れだそうです。 私は母の再婚が受け入れられません。祖母や叔母など親戚は「母親の幸せを願えないなんて悪い娘だ。（母の名前）はあんたの母親である前に1人の女なんだよ。」と言っています。 母は1人の女であること、わかっています。 心でわかっていても上手くいきません。 私は悪い娘なのでしょうか。

２カ月前に結婚しました。 ３０代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、 付き合っていた人のプロポーズを受けました。 幸せの絶頂だったのは、その頃まで。 結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、 何度もケンカして何度も大泣きしました。 原因をざっくりまとめると、 彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、 私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・ だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。 友達や姉にも相談しましたが、 「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。 終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」 と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、 がんばってきました。 が、新婚旅行でも何度もケンカしました。 帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。 ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。 こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。 ２０代の頃に１年ほど男性と同棲したことはありましたが、 ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。 とにかく、たった２カ月でこの有り様では、 とても一生もたないと思います。 毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。 私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。 こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。 皆さんにお聞きしたいのですが、 毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか？ ２カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。 （いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです） それとも、やはり１年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

人付き合いについて質問です 23歳高卒工場勤務の男性です。自分で言うのもなんですが、小中高とぼっちで過ごしてきました。重度の陰キャ＆チー牛です。成人して友達が欲しいと思い出しました。将来的には彼女も欲しいです。なので下記の質問に答えてアドバイスをお願いします。 1、社会人（20代とする）は、同性同士でテーマパーク、ディズニー、遊園地、水族館、花火大会、ゲーセン、カラオケ等に行くのは有り何でしょうか？お父さんに話したら「常識的におかしいしキモい、そういうのが許されるのは10代まで！花火大会とかは社会人であったとしてもサークルの乗りとか飲むついでである程度だ！」と言われました。実際はどうなんでしょうか？自分的には、大人になっても制服ディズニーする人もいるぐらいだからと思えばおかしくないと感じます。 2、1年前、お盆の時に中学時代の友達3人と再開して飲んだ後パチンコに行きました。そしたら人生初のパチンコで当てて3千円が3万円になりました。その後、玉を勝手に換金され当たった金を友達に3等分された挙げ句、負けた分まで貰うわと言われて7千円になりました。親や他の友達、同僚に相談したら、「そんなの普通あり得ないしおかしい」、「それって喝上げされてるのと同じだよ」、「そんな事する奴は友達じゃないし縁を切れ！」。これはそんなに酷い話ですか？　 3、お父さんから「社会人になって友達を作るのは無理だ！ジャンプ漫画の様な友情は学生の内にしかできない」と言われました。恥ずかしい事承知で言いますが、青春を取り返したいです。どうしたら良いですか？無理でも友達ぐらいは作りたでいす。 4 、彼女が欲しいので恋活パーティーに行ったりもしてます。服装のアドバイスにチャラい人は印象良くないと書いてありますがそうなんでしょうか？チャラい（茶髪、ツーブロック、ピアス、腰パン、ヤンキー気質）の人の方がモテると言う話もありますが、実際はどうなんでしょうか？因みに高校生時代は、制服を着崩してたり、ピアスしてたりするのは女子が圧倒的に多かったです！性別関係なしにルールを破る人の方が好かれるんでしょうか？DQNとか不良とかギャルとかチャラい系とか、いつの時代も居ますが？ 5、他人同士で車の貸し借りは止めろ、常識だ！と言われましたがそうなんでしょうか？又、人を乗せる場合、カッコつけて飛ばすぐらいがいいんでしょうか？交通ルールを律儀に守って運転してるとクソ真面目野郎！ビビってんじゃねーよ！根性出してみろ、情けない！と言われる気がします。その場合の対処方は何でしょうか？ 6、最近、平成レトロブームでギャル系のファッションが流行ってスカートを短くしてルーズソックスを履いてる学生や髪を染めて露出の多い服装をしてる女性の方が多くいたりします。なのでレトロファッションしててもダサいだなんて言われませんよね？ 7、今年の夏に歌舞伎町の客引きが紹介したキャバクラに行ったら、ぼったくられて44万円払わされた後、払うのに手こずった際の店の賠償金も払えと言われホテルに朝まで監禁され、サラ金のカード作らされて50万プラスで取られました。途中で逃げて警察に行きましたが。二度と歓楽街には行きません。友達がいたら助けてもらえた可能性はありますか？余談ですが、一時は地雷系とかメンヘラに興味があり憧れてたのでトー横キッズと関わり合いになろうと考えた時期がありました。親からトー横にいるのは犯罪者予備軍だ！トー横キッズと関わると犯罪に巻き込まれると言われましたが、どれだけヤバい場所何ですか？ 8、派遣社員を馬鹿にするのは失礼ですか？

あなたの人生を変えた経験はありますか？ あるいは、今まで（過去に）どんな人生を送っていますか？

彼の母親はプロ並の料理の腕前で色々な人に振舞っています。 家に常に色んな人が来るそうです。 家事もその他の地域活動にも熱心で２４時間動いているような方です。 私は料理は好きですが下手です。彼は味には厳しくいつも言われます。 人に振舞うのも苦手です。 私の母はダラダラ大好き、手抜き大好きなので家に買ってきたお惣菜が並ぶ事もありましたが、彼はそのようなもの家で出食べた事がないらしいです。 めんつゆを使って煮物などありえないんです。 私は市販の料理の素など使えないな・・・とか品数たくさんいるななど考えるとしんどくなってきてしまいます。 彼の母親は私から見たらすごい人なのですが、彼からするとお母さんが女性として普通なんです。 私にも同様の事を求められると思うとプレッシャーで一杯です。 親や家庭環境が違い過ぎる彼と結婚してうまく行くのでしょうか？ 彼の為に頑張りたいとは思いますが、結婚したら私自身がそんなに変われるものなのでしょうか？

２０代・独身・女です。 既婚者の方に質問いたします。 親や兄弟など、血のつながった家族との信頼関係は譲れないものだと思います。(特別な場合を除く) そこで、配偶者との信頼関係は、親兄弟を上回ることがあるのか、疑問に思います。 やはり、産まれ育った環境や自分の生い立ちを理解している家族は 安心して接することができると思います。 人それぞれ、家族や親友、彼氏や配偶者、信頼できる相手は違うのかもしれませんが、 自分なりに考えて、 最後に自分を想って、手を差し伸べてくれるのは血につながった家族のように思います。 配偶者とは、何年も生活を共にする上で信頼関係を築くものだとも、思っています。 そこで質問ですが、 配偶者と信頼関係を築き上げるには、何年ほどかかるものでししょうか。 子供が産まれ、自分たちだけの家族、を少しずつ育むまでに、様々な衝突があるかと思います。 それを乗り越えるのは、やはり相当な愛情がなければ難しいのではないでしょうか。 自分はあまり結婚願望がないのですが、周りが結婚を考えるようになり、 色んなことが不安に思います。 結婚し子供が産まれた友人は『実母以上にありがたい存在はない、旦那にはたくさんのことを求めては辛くなるだけ』と言います。

数か月間、ずっと悩んでいるうちに、自分がどうしていきたいのか分からなくなってきました。 結婚１０年目子供がいます。 離婚を考えだした理由は、(1)金銭面　(2)性格面　(3)愛情面です。 (1)については主人は稼ぎは普通より少しいい方だと思うのですが使う金額も多く節約をまったく協力してくれず、私は将来が不安です。 この件については何度も話してきましたが逆キレされてしまい話し合いになりません。 毎月渡してる金額は誰に言っても驚かれますが、それでも月終わりに足りないと言われたりします。 なので離婚して自分でやっていった方が節約もでき主人にかかる費用もなくなり安定するかもしれないという思いがあります。 (2)については性格面は価値観がまったく違っていて結婚当初は何度もぶつかり合いました。 しかし主人はキレると暴力的になり暴言を吐きだし罵倒してきて物を壊したりします。 話し合いというものがまったくできません。 一度だけ手を出された事がありましたが、他は私には手を出さないものの物を殴ったり壊したり暴言を吐く行為は私にしたら殴られてるのと同じぐらい辛くなりました。 離婚を考えた事もありましたが私が何も言わなければキレる事もないので喧嘩をしないように私が気を遣い生活していく事で、それなりに幸せそうな？楽しい家庭を保ってきていました。 しかし金銭面などについて話し合おうとしても上記のようにキレてしまうので話し合いができず私も強く言えずいます。 でもそういう風に数年間過ごしてきたせいで私は主人の機嫌をいつも伺いながらしか会話もできなくなり楽しいという感情も忘れていき、、、自分の機嫌でイライラしはじめる主人と出かけても疲れるだけで本当につまらなくて・・・気が付いたら本来の自分というものが失われてしまっていました。 外でも他人に納得いかないとキレて暴言吐きつけ怒鳴り出すので・・・。 (3)については、上記のような状態から、突然目が覚め私はなんでいつの間にか主人の顔色を伺いながら生きてきたんだろう？って。 自分が本当は楽しいと思う事も言えなくなって、テレビさえ笑えなくなっていたことに気がつきました。 そしたら、そこからはどんどん本来の自分を思い出していき、もうこんな窮屈な生活は嫌だって思ったんです。 それで遠慮なんてしないで思った事を伝え自分が思ってる通りに生活しようって。 そしたらいきなり愛情というか、、、主人の事が嫌で嫌で仕方なくなってしまいました。 今まで気にならなかった部分も全てマイナスにしか見えず、本当に嫌いになってしまったのです。 普通１０年も一緒にいれば情のようなものぐらい残りそうですがまったくないんです。 お風呂に入らない事など清潔面でも私とは価値観がまったく違いすぎて触られるのも嫌だとなってます。 そしてこの数か月間、私は自分を偽る事なく堂々と生活してきました。 そしたら主人にとっては今までのように居心地よかった環境ではなくなったため、ささいな事での喧嘩も増えていきました。 私が今までは我慢して聞き流してた事などにハッキリ反論するようになったからです。 そんな事を数か月繰り返していて、主人は何度かキレては数日間お互い口を効かず・・・そのうちに用件を話してるうちに普通に戻って・・・主人も時折私の変化に気がつき気を使うような素振りを見せますが主人にとっては我慢なのでストレスになり数日後にはイラつきはじめます。 それでも喧嘩になって私は徹底的に全ての感情をぶつける事はありませんでした。 もう離婚しか考えられなくなってたから準備が整ったら全てブチまけようって思ってたのです。 しかし、先日ボロクソに言われて、もう我慢の限界で何言われても全部言い返してやりました。 すぐに「お前は頭がおかしい、馬鹿だ」と言ってくるのですが、結局は自分が追い込まれて返す言葉がなくなると人を馬鹿にしてくるんだと思い、、、（今まではこうやって言われると洗脳されたかのようにそうだ・・・自分がおかしいんだバカなんだって本気で思ってたのですが）、「なんで頭おかしいとか言われないといけないのか？失礼すぎる。私はおかしくなんてないし、そんな事を言われる意味が分からない。言われる筋合いはない。」というような事をハッキリ言ってやりました。 そして喧嘩の内容はあきらかに主人が悪いので全部言い怒鳴り付けもして絶対に譲らないで自分の気持ちを通しました。 そしたら最後は物を殴りながらも逃げていきました。 おかしいと思いますが、１０年間で初めて私は勝ったって思いました。 本当にスッキリして今までは喧嘩の後は悲しい悔しい辛いっていう気持ちしかなかったけど、初めて爽快感があってなんともいえない解放感がありました。 私は基本的に喧嘩してもすぐに仲直り！っていう性格だしうじうじしたくないし、いつでも前向きで楽しくいたいんです。 主人とはまったく正反対なのでお互いに悪いわけではなく本当に性格が合わないだけなんだと思います。 離婚は下の子がもう少し大きくなったらと考えていました。 私の中で離婚に対しどうしてもひっかかるのは子供の事です。 子供達にとっては大好きなパパだからパパがいた方がいいに決まってます。 私も主人も片親なので片親・離婚というものが、どういったものか子供の気持ちは理解できる立場です。 ただ私にしたら子供の育児関係はいっさいノータッチだし何も分かってません。 自分がご機嫌な時だけちょっと相手してそれだけで子供達にしたら普段いないパパ効果でパパの存在は大きくなります。 私からした普段何もしないし私が相談しても無関心・・・なのに余計な事だけはエラそうに口出ししてきて私を叱る。 主人の愛情＝仕事をして金を稼ぐという事みたいです。 だから自分はこんなに頑張って働いてる・誰のためにやってるのか的な事をよく言われます。 仕事稼ぐ立場というのを言い訳に責めてくるのがうんざりです。 だったらあんたは家族がいなければ働かないのか？って思うんです。 私も今まではどうでもよかったのですが、思いかえせば主人からプレゼントというものさえもらった事がありません。 気持ちがあればいいって思ってるみたいだけど、１０年経って考えてみるとやっぱり時には目に見える形で相手に気持ちを伝えるってすごく大切な気がしました。 私はいつもやってましたが１０年間返る事もなく、なんだか無駄に思えてきてやるのを止めました。 早い結婚だったのでお互いにまだ３０歳前後です。 子供はあと２年もすれば上は中学生、下２人は小学生になります。 女手１人で子供を養うのは大変だと思いますが、母親が１人なので一緒に暮らしてく事も考えています。 長くなりすみません。 今悩んでる気持ちは、離婚すれば主人の分の家事負担はなくなるけど家も小さくなり子供から父親を失くし我慢させる事も増える。 結局は私の幸せのために子供に負担をかけるだけ。 だったら今はパートだけど、家を買って離婚後と同じぐらい頑張って働く。 そうすれば金銭面の悩みはなんとかなるし主人の収入がある事で１人で働いていくよりも安心感があると思う。 性格面に関しては一度勝ち負かした事で、この先も言いたい事は言っていく自信はついた。 でも私が今のようにやっていけば主人の方にいずれ限界がきて喧嘩が絶えなくなりお互いにストレスが溜まっていくのではないかと思う。 愛情面、これが一番悩みです。 ここまで冷めてしまった気持ちはどうやっても取り戻せる気がしません。 どうせならこのまま主人が浮気をしてくれないかとさえ思っていたのですが、まったく気配がありません。 主人は今のような状況でも私に愛情があるようで、何度か求められたりそういった内容の会話を持ちかえてきましたが、とにかく私は拒絶反応がすごいんです。 キスさえ嫌で結構露骨に嫌な態度を取ってしまってます。 主人にしたら不満だと思いますが、ちょうど私はストレスから子宮関係の病気になり病院に通い薬を飲んでるので「そのせいでそういった事ができない」など適当に言い訳をして逃れてる現状です。 それでも子供が寝てなければ抱きついてきたりするので、私は主人が帰宅する前に寝てたり子供が起きてる時は本当なら早く寝なさいって言ってたのに何も言わず起きたままにさせてたり・・ とにかく主人と２人っきりの状況になりたくないので毎晩それが疲れて仕方ないです。 ここまで嫌いになってしまった人と、果たして上記のような金銭面や子供のための理由で、この先一緒に過ごしていけるのか？と悩んでます。 たぶん、主人が私に嫌気がしてよそに女でも作ってくれて主人も何も求めてこなくなってくれれば、なんとか楽しい家族としては過ごしていけるように思います。 嫌いになったとはいえ、家族としては多少我慢すれば楽しく過ごせるんです。 なので離婚したとしても父親として連絡は取り続けていけます。 ただ夫婦として男女としてがどうしても無理なんです。 この場合、やはり離婚を考えていった方がいいと思いますか？ 家を買ってしまうとそう簡単に離婚はできなくなると思います。 それでも家を購入してなんとか修復しながら家族という形を保っていくべきだと思いますか？ 本当は自分が考え決断していかないといけないって分かってるのですが、もう頭の中がぐちゃぐちゃで冷静に判断ができなくなってしまっています。 なんだか、これだけ気持ちが冷めた相手でも家族という思いはあるんです。 私は自分の人生を考えた時に、この先はもう恋愛ができる気もしないし一生独り身かなと思うと少し寂しいような気もします。

今年度に入り、小３の息子の様子がおかしいし（ふさぎこむ）、お友達の家に行かなくなったので、尋ねたら「何回か断られて、行けなくなった」とのこと。　子供のことだし、、と「じゃ家にいればいい。仕方ないよねぇ。」と気にしつつ軽くにとどめておきました。　 学校のことも話さなくなったので、こちらから聞くと1人で過ごしているようです。私自身は1人でいること自体悪いこととは思わないのですが、本人がそれを望んでいるわけではなく、誘ってもらえないから1人でいる、ということが気になっています。 息子はもともと人付き合いが得意ではなく、２、3人でなら楽しく遊んでましたが、それ以上になって意見が色々出てくる場面になると、萎縮したり、思ってることが言えなくてふてくされて泣くようなことがありました。　小さいうちは皆のなかでもウヤムヤになっていた、息子のいけない部分が、学年が上がり、敬遠されたのかな、とも思います。　本人も自覚していました。 「遊びたいならまた誘ってみて、いけないと思うところは気をつけてやってみよう。」というところで息子との話し合いは落ち着き、前向きな感じになったのですが、やはり自分から誘う勇気はもてず、何も変わらずです。 誘いを断られたうちの2人のお母さんとは、行事の時などメールで確認したり、お茶を飲んだりする仲です。　家族の悩みなども話してきました。様子を聞きたいのですが、息子から「他のお母さんには言わないで」と言われたので何も話してません。　 私自身も、もしかして相手のお子さんが、家で息子の悪口を言っていたり、遊びたくないと言っているのだとしたら、相手のお母さんも悩むのではないか？親同士の関係も悪くなるのではないか？と気になり聞けずにいます。 もう少し見守った方がよいのか、先生や2人のお母さんに話した方がよいのか、悩んでいます。

こんな男と結婚できますか？ こんな家に一緒に住めますか？ 妻を一年半前に亡くしました。 死因は「自死」、最後の場所は自宅寝室です。 命を絶った動機については、遺書には具体的には書かれていませんでしたが 元々少しウツ傾向で、晩年には更年期障害など身体的な不調もあったので そういったことを苦にしてのことと思います。 妻とは、よく喧嘩もしましたが 決して仲は悪くなかったと思っています。 今現在、高校生になる子供と一緒に自宅に暮らしています。 家を手放すことも考えましたが、まだローンも残っているし 子供にとっては、お母さんとの思い出の詰まった家なので なるべくなら手放したくはありません。 しかし、あと数年後には、子供も就職して家から巣立っていきます。 今後の人生、一人で暮らしていくのはとても寂しいです。 出来れば、良い方がいれば再婚したいと思っています。 でもこんな状況なので、今ひとつ新しい一歩が踏み出せません。 あなたなら… 妻を死なせてしまった男を愛せますか？ 前妻の最後の場所となった家に入れますか？