検索結果

早生まれの年少の息子です。 1学期まではなんとか通っていました。マンモス園です。 毎日イヤイヤ通い続け、1学期終わりには自家中毒のような症状もありました。 そのまま夏休みとなり、幼稚園は断固として行かないという状態になってしまいました。 私も見学して息子が放置のようにされていたり、泣いていたりの現場も色々目撃してしまい 不信感が色々エスカレートしてしまったのもあり、退園も視野に入れて休園となりました。 休園の状態で2ケ月が経過しましたが、息子の様子も少し落ち着いてきたので 試しに幼稚園に一緒に行ってみました。すると最初は拒否していましたが遊びだして 1日楽しく過ごしバスにも乗り無事に帰ってきました。 2回目はかなりイヤイヤで連れて行きましたが、なんとかその日も楽しみ無事にバスで 帰ってきました。でも帰ってきてまた行く?と聞くと、イヤもう行かないというばかりで、 幼稚園に行くと、その日は決まって夜泣きをするので、1学期の記憶が蘇ってきたのかと 思いました。またもとの幼稚園は嫌という拒否反応に逆戻りしてしまいました。 3回目もなんとか行きましたが、すぐ帰ると言いだしてすぐ帰ってきてしまいました。 息子は幼稚園の嫌な理由として、先生が怒っている怖いということを言います。 1学期によほど怖い目にあったのか・・・ でも先生が怒るということはないと思うので、息子は表情や雰囲気で察したのかと推測します。 このような状態なので、このまま復帰は難しい気がしています。 年中から復帰ということも考えますが、それでうまくいくのかどうしたらいいのか悩みすぎて 毎日落ち込んでいます。 今は来年度のために体験入園など色々な幼稚園に行ったりしていますが、なかなか今の 幼稚園よりいいと思えるところがない状態です。先生や園の方針に不満な部分はありますが、 外遊びが多くて遊び中心で、園庭がとても素敵でいつも園児が楽しそうに遊んでいるのをみると 成長してもっと自立したら楽しめるのではないかという気持ちが捨てきれないためです。 でも息子が恐怖心を植え付けられて夜泣きまでするようなところはきっぱり辞めるべきでしょうか。 皆様のご意見をどうか宜しくお願い致します。

人はなにをもって人を好きになるのでしょうか？ 自分にないもの、すごいもの、なにか特別があるから好きになるんですか？ 私は普通以下のものしか持っていない気がしてなりません。 それでも、私も誰かに愛されることなんかあるのかなって、不安に思うことがあります。 こんな私にも、今人として好きだと思える人がいます。 いわゆる一緒にいてドキドキするとかでは全くないんですが、ごく自然と大切だと思えます。 彼は職場の先輩で、10も年が離れています。 仕事でもプライベートでも共に過ごす時間が多いです。 彼と一緒にいると自分の未熟さばかりが目立ち、ストレスを感じます。 彼に失望されるのが何よりも怖くて、彼が望む人間に成長しようと無理をしてしまうためです。 一緒にいて落ち着くというよりは、自信を打ち砕かれ、常に前進しようと焦り、たきつけられています。 時に疲れ、別に彼のために頑張る必要なんてないじゃないかと、すべてを投げ出したくなります。 でも同時に、彼に追いつき、認めてもらいたいと強く感じています。 自分の本音をさらけだすことで、きっと彼は私のことを弱い人間だと感じるだろう そんな不安から、なかなか彼に心境を吐露することはなかったのですが、 先日飲みに行った時、言葉を選びながらも、少し吐き出してしまいました。 彼は決して私を蔑んだりしませんでした。 指導係として、一生懸命に私のことを考えて、あれこれ悩んでくれていました。 目に見えるだけが思いやりじゃないんだと、初めて感じました。 そしたらなんだか、自分の想像以上に自分が彼のことを慕っているということに気づいてしまいました。 同時に、絶対に届かないんだという距離すらも感じてしまいました。 彼はストイックで強い人間です、常に高い目標をもって、自分をたきつけ、前進していきます。 一方私は怠惰で弱く、ズルい人間です。 夢も目標もなく、『自分』がありません。 自分のためだけでは走れない人間です。 大切な人がいて、その人たちのために何かを頑張れる人間です。 そんな自分が、彼に一体何を与えられるというのか、与えられてばかりです。 事実、彼が今まで好きになった女性達は、話を聞く限り、とても自立していて格好良い女性ばかりです。 彼に多くの刺激を与えています。 そもそも同じリングにすら上がれない、という感じです。 彼にとって特別ななにかを持ってない私、一体どうすれば良いんでしょう？

長くなります。 大学二年の女子です。 大学を辞めて働きたいです。 私は中学を卒業して高校入ってすぐに高校を辞めて 高卒認定を取得して、三年ほど働いていました。 働いてる時間は本当に楽しくて毎日充実していました。 しかし弟が大学に上がると同時に 両親に大学を出た方がいいんじゃないか、それと自立した方がいいと言われ 県外の大学に一人暮らしをして通い始めました。 正直高校を辞めて親をずいぶん悲しませてしまったので申し訳なさを感じていたのと、 このままずっと家にいて仕事をする私を不安に思っていたらしい両親からも 大学は高校とは違うから大丈夫と言われ 私も学校のノリを久しぶりに感じたいからという理由で、そんな軽い意志だったためか 全く授業も生活も楽しくなく家の中もぐちゃぐちゃで 始めたバイトが主になってしまいぎりぎり二年にさせてもらうかたちになってしまいました。 よく体調も崩すし休日も家から出ようという気が起きずにいたら そんな中久しぶりに地元で昔働いてたお店の先輩と 電話で話したときにいつでも帰ってきて、ここで働いてもいいよと言われて泣いてしまいました。 卒業まであとたかが三年。三年後に働けば良いじゃないかと思うかもしれませんが 私はこの一年がとてもとても長く感じ辛いものでした。 これから長い人生、大学を出ておくことはとても大切だとは思いますが その時自分が一番何をしたいかを優先して大学を辞めて実家に帰り働くということは ダメな選択肢なのでしょうか。 お金もかかっている大学生活なのでただ何も得せず県外にいるのは申し訳ないです。 戻れば私も楽しいしお金も家に入れることができます。 ですが、きっと両親はまた学校を辞めるのかと私に絶望して家に迎え入れてくれないのではないかとも考えてしまいます。 友人に相談しても大学は出た方がいいんじゃないかと言われました。 でもその友人もきちんと目標があって大学に来ています。 私も何か目標ができて、大学に行きたいという意志がきちんとできたときにまた大学を考えるのではダメですか。 地元に戻って働きながら資格を取ったりしようかなと思っているのですが そんなこと許されないでしょうか。甘いのでしょうか。

現在、フリーターの２４歳女です。 自分の将来に対して悩んでおり、何がしたいのか模索中な日々です。 とりあえず自分が気になる分野（パソコン、心理学、美容など・・・）の おけいこ（スクール？）体験レッスンに参加しよと思い始めて、 どんな感じなのか感じ取っている最中です。 ただ、相手も商売ですので業界に関して、綺麗ごとばかりで・・・信用できず。 あくまでも専門学校ではなく、おけいこなので就職関係について自信あり！みたいなこと 書いているくせに、直接口頭で突っ込むと反応が微妙になったり、な所も。 ただその中でも、１番向いていそうなのはパソコン関係なのかな？と思い 今回質問をさせて頂きます。 （本当は高校のクラス替えのときに情報クラスに行く予定でしたが、 女子１人になるとのことでＤＴＰ関係の学科に変えました・・・。自信なくて・・・。） 中学時代はホームページを作ることが大好きだっため （初期の頃のようなのしか作れませんが・・・） ＷＥＢデザイナーもいいなーと思っていたのですが、 とある方の質問の回答を見ると将来性に不安を持ち渋っている段階です。 又、ＷＥＢデザイナーはどちらかといえば副業にしたい願望もあり 会社で修行してからの独立副業として、新たな職をしたいなと思うところもあります。 なにかパソコン学校で学び、手に職を持ちたいのですが、 「将来性」「収入」「独立」できるパソコンに関する職種はないでしょうか？ ただパソコンといっても、解体する、設置する方ではなく、 パソコンを使っての仕事、ソフトを使っての仕事です。 やはりお金を出して学ぶため、金額も張りますし選択は間違えたくないです。 ちなみにＷＥＢデザイナーの体験も行きましたが、 私の現在の知識から、ビデオ講義はあまり役にたたないため、 １、２ヶ月程の講師有の勉強＋書籍勉強かなと思っています。 また、もう１つの理由に「家でお仕事ができる」点があります。 女性ですので結婚もしたいですし、子供も産みたい。（彼氏いませんが←） ただそうなると、必然的に仕事をやめざる負えない状況に なる可能性が高いですよね。 ・・・でも、私も働きたい！ 専業主婦になってぐーたら生活に慣れてしまう自分が嫌です！ 子供が生まれても、手すきの時に仕事をして 子供が自立してきたら本業に力をいれていきたい。 もちろんすぐに独立！とは少したりとも思っていません。 ただ、今後のことを考え、今のうちに行動していきたいです。 回答よろしくお願いします。

親子の不仲、両親の不仲 30代前半の女です。両親の不仲は昔からでしたが今年更に悪化して母が家を出たいと言うようになりました。しかし専業主婦で持病があり働く事ができません。最初は母と二人で家を出ようかと思いましたが私の稼ぎでは無理があり…あとは30を過ぎてるので一人でいろいろ考えて生活して自立したいのもありますし本当は両親の喧嘩や母の愚痴(毎日。家に居れば必ず愚痴)を聞くのがすっごくストレスでして(母の性格が苦手です)一人暮らしがいいな、と思うようになり、今回一人で物件を決めてきてしまいました。 勝手に決めてからは何も言わなくなった母でしたが引っ越し間近になってから「親は子供を置いてけなかったけど子供は親を簡単に置いてくんだね」「親を捨てるんだ。30年以上お世話になっといて…」「私が家を出たいって知ってて一人で出て行くんだから自分の事しか考えてない。自分が良ければそれでいいのか。」「従姉妹の◯◯ちゃんはどう育てられたんだろう。大当たりの子だ。あんたとは正反対。」とか散々言われました。そして泣かれました。現在は自分の部屋はなく弟と共同で6畳をほぼ寝る為だけに使っているのですがそこに昔からの勉強机、電子ピアノがあり(完全に物置状態です…壊れてるので)それは引っ越し先が近いので少しずつ片付けて処分しようと考えていたのですが「出る時に絶対に持ってけ。邪魔。あんたが欲しいって言って買ったピアノなんだから。」と言ってきました。 母としては二人で家を出たかったと思いますが思い通りにならなかったので私を親不孝だと思ってると思います。しかし実際稼ぎが足りないし、夫婦問題が解決していないのに家を出てきてしまい結果また毎日愚痴を聞いたりするのはちょっと…。父は「家を出るなら全財産置いて出てけ」と言うような人です。これですぐに「はい離婚！」と解決するとは思えません…。稼ぎは全部自分のもの(退職金も)と思っています。 私はそれでも一人暮らしは決まってしまった事ですし、距離を置いた方がいい関係になると見込んでの引っ越しなのですが私はなにか間違っていたのでしょうか？毎日「あんたは冷たい」と言われて自分はおかしいのか？と思ったりします。離婚や別居問題は夫婦でしてほしいという私の考えはおかしいのでしょうか？

彼女にいきなり「ひとりの男が、私をあんたよりも大事にしてくれる。って言うてくれてる。私はあんたと別れようか心が揺らいでる…。」と言われました。なので「それなら別れる？ 揺らぐぐらいならそこまでやろ。俺はいいよ。仕方ないし。俺のせいでもあるし。」と返すと「えー…。あんたは私のことどう思ってんの？」と言われ、僕は「好きやで。」と答えると「元カノより？」と聞かれ「うん。」と答えると「うそや（￣～￣；）」と言われました。僕は彼女に話てきてるのですが僕にとって元カノは突然ある理由で会えなくなった彼女で僕が始めた愛せた女性です。僕は彼女に言いました。「人生にひとりくらい忘れられへん人がおることは分かる話やろ？俺にとってはその女性がそうやねん。」と言うと彼女が「私にとったら、あんたがそうやねん！」と返してきました。僕は彼女と付き合ってから二股、浮気、キャバクラ、クラブ遊びをし、彼女を傷つけた過去があります。彼女いはく「今までなら浮気されたら別れてきてた。」と言っていました。「キャバクラ、女関係、浮気、二股なんでするん？あんたは東京へ引っ越すって言うし、あんたとの将来が見えない…私は28歳の女なんやで…！」って言われました。彼女の友達と3人で食事した時には普段、仕事辞めたい辛いと言うくせに「稼ぎたい。私が得る給料分ぐらいくれるなら辞めれるけど…。」と言っていたので、2人になったときに「仕事に対して前向きやん！頑張る気があるなら励ましも応援もするゾ！俺に頼らんでもいいように自立できるようになるといいやん！これからは金銭面、自分自身のことは自分自身でしていくようにな！」みたいに言うと黙りこんだり「無理！」と言ってきたり仕事に対して働く気はあるのに僕を頼ったり“28歳の女なんやで”とか、なぜ言ってくるんですかね…？ある日にはいきなり「あんたは子供欲しくないん？」と言われ欲しいよと返事すると「私がよその男としても嫌じゃないん？」と聞いてきたり以前は「ホルモン注射やオペはしないの？」と聞かれました。僕は彼女が好きだし真剣な交際をしてます。なぜそんな質問をするのか？彼女の心理が分かる方アドバイスください！僕は性同一障害の29歳でオペ手術はまだなので体は女なのですが心は男で見た目も男です。彼女は純粋な男性が無理な28歳です。

私は現在、介護の正社員の研修を受けている女です 現在は28歳ですが、もうすぐで29歳になります。 私は今まで、人に嘘を付いたり利用したりして生きてきてしまいました。 そして職場に対しても8年間勤務したところ意外は全て短期間で無断退職などしてしまいました…。 今の介護の仕事が始めての正社員です。 そして今の現状は母親と同居しており、私は年金の未納や奨学金で250万円のマイナスです。 その他の借金はありません…。 そして未だに人が好きになれず、仕事にも全く身が入らずに研修期間をこなしても何も覚えていない。覚える気がないです…。さっき聞いた事も忘れる、何度言われても忘れてしまう。 危機感も薄らいでしまいました。 このままでは自立も出来ずに40歳くらいで生きていけなくなる夢を見ているにもかかわらず、感覚が麻痺してしまい全くやる気の起きない日々が続きます。 職員の方もとてもいい方ばかりなのにも関わらず、自分で考えて行動する事も出来ずに支援の仕方も自分で考えて行う事が出来ません。 実際に友達も周りから居なくなってしまいました。 研修期間が終わっても独り立ちできる状態でもなく、何回体験しても覚えられません。。。 何も考えずに生きてきてしまったせいか、考えて動く事や自分のやり易いように動く事 それから今現在の状況にも感覚が麻痺してしまっています。 昔から嫌な事やそうでない事もそうなのですが、人と話した事や出来事も覚えている事が出来ずにいます。 覚えておこうと思っても胸が凄い憎悪でいっぱいになり、人が好きになれず話も気持ちを入れて聞く事が出来ません…。忘れたくないと思っても忘れてしまいます。 8年勤めた会社では仕事が好きで、新しい事を覚えるのも楽しく一生懸命働きましたが体調を崩し16キロ痩せました。 その後、仕事が楽しいと思うことは一切なくなってしまい、いつの間にかこんな人間になってしまいました。 未だに自分の事しか考えられず楽をして生きようとしています。 介護の仕事には本当に全く身が入りません…。そして長く、簡単な作業してして来なかったためついていけないのもあるのかと思います。 人がいないと怖くて不安になるのに、人のことが好きになれず思いやることができない。 自分でもどうしていいか分からなくなってしまいました。 やる気が出る方法や、これから生きていく方法など教えていただけますと助かります。 よろしくお願いいたします。

私、30代男性 軽度の知的障害で療育手帳(愛の手帳)所持 精神保健福祉手帳2級所持 自立支援医療で精神科通院中 知的障害を理由に障害基礎年金2級所持で永久認定 母親、70代後半 中度の知的障害で療育手帳(愛の手帳)所持 要介護2でデイサービスに通っている 知的障害を理由に障害基礎年金2級所持で永久認定 二人暮らしで生活保護世帯です。 普段は私が母の年金含め家計管理をしていて細々とした手続きなどや食事を作ったりしています。 しかし、主観では介護でなく介助だと思っています。 そこで質問なのですが、私は母親から離れたいと思っています。 しかし、特養に入れるレベルではありません…(私が食事を用意しなくても出前を取ったりスーパーに買い物に行ける) もし私が就労などで家を出た場合、母親だけ生活保護になると思います。 その場合… 1. ケースワーカーの了承などを得て近くに引っ越して一日１回は生存確認で様子を見る 2. ケースワーカーの了承を得るが遠くに引っ越して週末だけ生存確認 3. とにかく母を捨てる覚悟で誰にも言わず遠くに引っ越す とにかく離れたい理由は私が働いても母が生きてる限りは高所得でないと、二人の医療費や母の介護費が高いので生活保護世帯のままだと知ってしまったからです。 辞退は自由なのは知っていますが、変に知識が邪魔をして損得で考えてしまうので、私だけ保護を切る方向で考えています。 倫理的でなく法的なことを知りたいのですが、私は保護責任を問われるのでしょうか？ もし死亡した場合は保護責任者遺棄致死になるのでしょうか… 情状酌量の余地は？ 法的には私も障害者です。 その場合は、健常者とは罪が違いますでしょうか？ 保健師の方に相談したら「お互いのために生活保護でも二人暮らしのほうがいい」と医療の立場で語られました… ケースワーカーは「居住の自由があるので引越しは自由だが保護は切れます」とのことでした。 デイサービスのケアマネは「近くに引っ越すのならいいのでは？」とのこと。 法律に詳しい方の回答をお待ちしています。 ※私自身は障害基礎年金が永久認定なので、額は少ないですが節約能力が高いので「餓死」は免れると思っていますし、ホームレスになる心配もありません。 ※予定では「1」で一日１回は生存確認を実行予定です。 細々とした手続きは私が引き続き行う予定で、それはケースワーカーからＯＫが出ています。 なので念のために法的に他の場合を知りたいだけです。

私は以前、【結婚】のジャンルで『病気の私を支えてくれた彼氏との結婚を反対』というタイトルで相談をさせていただいた26歳女性です。 (以前の相談内容) 職場が原因でうつ病になった私を支えてくれた彼氏との結婚を母に反対されました。 理由は『うつ病だと彼氏が知っていることは結婚生活をおくる上で不利になるから、結婚するなら病気のことを知らない人にしなさい』っというもので、その母の言葉に疑問を感じた私は、皆様のご意見をお伺いしたく相談しました。 その中で、逆にうつ病を知ってくれている人のほうがいいというご意見を多数いただき、凄く安心をしたとともに、改めて自分と母の関係の異常さを自覚し、結婚云々を言う前にお互い子離れ母離れをしなければいけないと自覚しました。 そして、その後、母とは数回話し合いをしましたが、そのたびに「あんたの言っている意味が理解できない。」「屁理屈なんか聞きたくない。」っと言われ、歩み寄ることが出来ませんでした。 私も母と会話をすることがしんどくなってき、ほとんど話をしなくなりました。 ちなみに、私の家は母・私・弟という家族構成で、母と私が険悪なムードの中、弟にはほとんど事情を話してはいませんでしたが、「弟には心配をかけているな…」という思いでいました。 そんな中、私自身が母と一緒に暮らすのが辛くなり、一人暮らしをすることを決意し、その旨ともう一度、自分の思い ・自立したい。 ・母が向き合ってくれないことが悲しいし、悔しい。 ・けれど、母と会話をしないことで、1人で考えることが増えて自分の意見を持てるようになってきた。 ・今後も母と話をしても、たぶん平行線のままだろうし、いったん、距離を置くためにも家を出る決意をした。 など を母に伝えました。 しかし、結果はやはり、「なぜ家を出る必要があるのかわからない。」「また屁理屈を言っている。」「一人暮らしも勝手にすれば」っと聞く耳を持ってはくれませんでした。 私は諦め半分・悲しさ半分の中、「一人暮らし頑張ろう！」っと決意し、それと同時に、心配をかけている弟には「改めてきっちり説明しよう。」っと思い、2人になった時に、「お母さんと私のことで心配かけてたよね。ごめんね。話したいことがあるんやけど…」っと声をかけたところ、「心配？別にしてへんで。話って何？めんどくさいんやけど。」との返事… 「じゃあ、いいよ～。」っと言って、自分の部屋に戻り、なんだか涙が出てきました。 誰も分かり合えてない。 寄り添えてない。 そんな気がします。 家族ってそんなものですか？

わかりにくい文章で申し訳ありません。 何かアドバイスをいただければ嬉しいです。 不遜な言い方をして申し訳ありませんが、 私はいわゆる高学歴で、難関資格を取得しています。 これから就職活動をする予定です。 私には、交際している男性がいますが、 同じ学校で知り合ったため、同じような学歴で同じ資格を取得しています。 彼は私との結婚を考えてくれています。 このまま就職するとなると、彼とは同業者になりますが、それがすごく不安です。 激務なうえ、土日返上も当たり前なお仕事ですので、このまますれ違ってしまうのではないか、 同業者ゆえにはりあってしまうのではないか、 結婚して温かい家庭を築くのが夢なのに、子供が産まれてもどうやって育てていけばいいのか、 子供のそばにできればいてあげたいのにそれもままらならないのではないか、 今考えても仕方がないことだとは思いつつ、考えずには居られません。 おそらく彼は、生活に困らない程度には稼いでくれると思いますし、 はっきりとは言いませんが、私には家にいてほしいと考えているのだと思います。 働かなくてよいとは言われています。 一方、私はこれといってやりたいこともなく、ただ黙々と勉強を続けてきてここまで来たという感じです。 ですが、おそらく自立心は人一倍強く、仮に専業主婦になったとしてうまくやっていけるのかとても不安です。 また、両親に高い学費を払ってもらってここまで来たので、 専業主婦になることに対する後ろめたさも感じてしまいます。(専業主婦の方にとって不快な言い方になっていたら申し訳ありません。) まとめますと、仕事と家庭を両立する自信もなく、また、専業主婦になる自信もないという状況です。 まだ就職もしていない段階で、と思われるかもしれませんが、 就職した場合、彼とはほぼ確実に遠距離なうえ、業種的にしばらくやめることは難しいので、 今後のことをざっくりとでも考えておきたいです。 彼は本当に私のことを大切にしてくれていますので、 今彼との別れを考えることもできませんが、 これからも彼とうまく続けていくにはどうしたらよいのかわかりません。 学歴に関係なく、もし仕事より家庭を選ばれたという方がいらっしゃったら、どうしてその道を選ばれたのか、 また、その他なんでもお読みになって何か思うところあればご意見いただきたいです。 最後に決めるのは私自身ですが、何かアドバイスをいただけないかと思い、質問させていただきました。 よろしくお願いいたします。

閲覧ありがとうございます。 岡山住みのフリーター18歳です。今年高校を卒業しました。 わけあって大学に行けなくなってしまったので、お金を貯めて車の免許をとってから来年就職し、一人暮らしして自立しようと考え、四月から今までフリーターをしていました。 しかし先月まで続けていたコンビニのバイトだとあまりにもお金が貯まらないため、先月バイト先を変えました。 コンビニの方は楽しくてみんな仲良しで、バイトが嫌だと思ったことがありませんでした。なので辞めたくなかったのですが、そこは掛け持ちがダメだったので仕方なくやめて今のバイト先にしたのですが… まだ一ヶ月しか入ってませんが既に辞めたいです。 理由は人が多いからなのか、表では仲良しなのに裏で悪口を言いまくっていたり、内緒にしてねと言っていたことが次の日に全員に広まっていたり、嫌味を言う人がいたり、好き嫌いで態度を変える人がいたり、恋愛関係でゴタゴタに巻き込まれたり、人間関係がめんどくさいです。 私はただお金を稼ぎに行ってるだけなのに。仕事内容はわりと好きなのですが、人間が嫌いです。 嫌味を言って来たり好き嫌いで態度を変えたりする人には媚を売っておいた方がいいよとバイト仲間に言われましたが、正直媚なんか売りたくないし面倒なので堂々としていたら嫌われてしまいました。私も嫌いなのでどうでもいいですけど、仕事の教え方が雑で腹が立ちます。仕事を教えてもらうときは一生懸命聞いてメモもとったりしているのに、相手は仕事と私情を割り切れないみたいです。私より二十歳くらい年上なのに子供だなあと思いました。 言っちゃ悪いですけど、そんな人間の下で働いていることに嫌気がさしました。なので今、正社員で雇ってくれる仕事を探しています。 それで今すぐにでもバイト先を辞めたいのですが、シフトが決まっている分は行こうかなと思います。 でも、15日までに9月後半のシフトを出さなければならないのですが、まだ出していないので「15日までで辞めます」と言っても大丈夫だとおもいますか？ 普通は二週間前に辞めると伝えるべきと聞きます。 ですが私はまだそんな活躍できるほど仕事も出来ないので、別に辞めても支障はなさそうだなと考えています。 また、辞める場合「就活するので」という理由で大丈夫でしょうか？もともと長期で入ると言っていました。 回答よろしくお願いします。

【不安障害】で【生活保護】を受けたいと考えています。 現在、通院中の病院（5/26より受診）で 【不安障害（対人恐怖症・強迫性障害）】と診断されている 福岡県在住・27歳・無職の女です。 ---------------------------------------------------------------------------- 幼少の頃より、アルコール依存症だった父に脅え、 小１の頃に兄の友人による性的虐待を受けたり、中学ではいじめにあったりしてきました。 ここ数年は、就職しても半年を持たず、解雇や契約満期として仕事を転々としました。 その主たる原因としては、 「不安障害」と「大人になってから発病した喘息」により、勤務状況が悪化した為です。 ※ 喘息は、主にタバコ・排気ガス・タバコに反応している模様ですが、 　　精神ストレスで誘発されていると思われます。 ---------------------------------------------------------------------------- 現状、就職しようと心で思っていても行動には移せず、 生活リズムも昼夜逆転など崩れている状態で、通院継続の為にも、 主治医の協力で、1割負担になる自立支援法を今月（9月）漸く申請出来ました。 ---------------------------------------------------------------------------- 現在、母（月15～16万収入有）と、私名義の家（家賃：４万円・ワンルーム）に ２人で同居をしていますが、プライベートな空間はお風呂とトイレしかありません。 母は、私の病気について「私に根性がないからだ」と思っており、 主治医を介して説明を繰り返しても、本当の意味での納得はして貰えてません。 そして、その母も「もうギリギリで援助が難しい」と言っています。 また、母はヘビースモーカーの為、喘息の原因になるタバコの匂いも 換気扇の下で吸って貰っても、カーテンで部屋を区切ってみても、部屋に充満します。 ※ベランダで吸ってくれというと「追い出したいのか！」と逆上されます。 ---------------------------------------------------------------------------- 主治医からは、共依存の傾向がある上、 現在の私を受け入れられない母との関係もどんどん悪化していくばかりで、 更なる病状悪化を理由に、母との別居→独立を勧められています。 ---------------------------------------------------------------------------- 無論、すぐに就職は出来ません。 また、手元に資金となるものは、私も母も一切ありません。 兄・妹も居ますが、私は見放されていて、援助は一切行って貰えません。 私が独立する為にも、引越し代も含めて、生活保護を申請したいと思っているのですが、 今より家賃の安い物件への引越し代は、 やはり返金無しの援助を求めることは出来ないのでしょうか？ ---------------------------------------------------------------------------- 地区や自治体で対応が変わってくることは重々承知の上ではありますが、 同じような経験者の方、これらの件に詳しい方々、アドバイスを頂けると有難いです。 どうぞ宜しくお願い致します。

はじめまして。 私には1年4ヶ月付き合った彼がいます。彼は結婚暦なし、私はバツ2です。 こんなバツ暦のある私でも彼は快く受け入れてきて現在彼の家で彼の両親と同居中です。 最近になって彼から「おまえと将来やっていく自信がないから別れてくれ」と言われました。 彼は、ずっと今まで「おまえとずっと一緒に道を歩いていきたい」「結婚したい」「おまえしかいない」とずっと言ってきてくれたのに、今更何を言ってるのか理解できません。 理由を聞くと、彼の両親にあるみたいです。私は無職（現在は働いています）だったこともあり生活費も払えなくていわゆるヒモのようなかんじで住んでいました。だから、私は少しでも家のことをやろうと掃除、洗濯などの家事をがんばってやってきたのですが、そのことを言うと生活費を入れてないのだから当たり前のことだと言われました。 彼はひとりっこなため、彼の母親は彼をものすごく大事にしているようです。もう30歳過ぎてるのに。 彼本人は「俺は自立してる」と言うものの自分の服も母親に洗濯してもらい、仕事の準備までも母親にやってもらい、私と喧嘩するとすぐに母親に言うし、私から見れば「マザコンと子離れできない親」としか思えません。 彼の母親は私に対して不満がたくさんあるようなのですが私に直接言わず、彼に言うし。 言いたいことあるならはっきり私に言えばいいじゃないですか？？ 将来一緒にやっていく自信がないとのことには、さらに意味があって、「俺はこの家の長男だから家を守っていかなきゃならないし、いずれ自分の両親も寝たきりなど病気をした場合おまえに面倒みれる自信があるのか」と。。「俺の母親は若い頃、働きながら家事もこなして体調が悪くても一生懸命家族のために頑張ってきたんだがおまえにはそれができると思わない」と。 付き合いはじめは「お前とずっと一緒に居たい」と言ってたのに今更そんなこと言われて別れると言われて卑怯だと思いませんか？？だったらはじめの頃そんなこと言わなきゃいいのに！！ 気持ちを踏みにじられたようでまったく理解できません。 皆さんはどう思いますか？ やはり同居って難しいことですよね。 長文で読みづらいてんもあるかと思いますが皆様のご意見を聞けたら嬉しいですので どうぞよろしくお願いいたします。

不安神経症でしょうか？ ７月上旬、エアコン（29℃）をつけた部屋でパソコンを打っていたら、何の前触れもなく突然動悸が激しくなって喉が詰まりや体温が上がり、足元から血の気が引く感じがして、座っていられなくなりました。 翌日、一般内科で風邪ではないとかと風邪薬をもらったのですが、その後、また同じ症状があり、今度は外出する時に激しい動悸と喉が詰まる感じがしたり、車に乗ると首筋や左腕（たまに左太股、酷い時には左顔面も）が痺れる感じがして、それがあると翌日も左腕がすごく重くなります。 病院でそれを告げると、予期不安からくる不安神経症かもしれないと、デパス0.5mg（一日３回服用）をもらいました。 確かに、デパスを飲んでいる時に上のような症状はありません。おかげで、外出したり、安心して車に乗ったり、運転したりすることができます。飲み忘れて外出すると症状が出ます。 医者から「車に乗ると不安になる？」「家にいる時に何か嫌な思いをした？」と原因を探る質問されるのですが、車の運転は苦手なので気を張ることはありますが、助手席に乗っていても薬を飲んでいないと痺れや動悸がくるので原因が思い当たりません。 元からインドアで（社会不安障害の症例にも少し当てはまります）一人で外出するのが嫌いなのですが、この症状に見舞われてから益々人が一緒じゃないと心配で外出できないようになり、薬が残り少なくなると不安になってしまいます。 月１回28日分のデパス0.5mgと、慢性鼻炎の薬（アレグラ60mgと点鼻薬スカイロン）をもらっているのですが、現在働いていないので、これから先ずっと飲み続けることを考えると月約5000円の負担が辛く感じています。 この症状（突然の動悸と体温上昇、喉が詰まる感じと血の気が引く、外出時の痺れなど）は何の可能性があるのでしょうか？ 今通っている病院は親身になって話を聞いてくれてとても良いのですが、心療内科に通ったほうがいいでしょうか？ メンタルな病気だったら、自立支援医療制度の利用も考えたほうがいいですか？（その場合、鼻炎薬は負担額の内に入らないのでしょうか？） 長くなりましたが、わかる方いましたらアドバイスお願いします。 医者には「デパスを飲んでいて症状が治まるのなら体に合っているということだからこのまま続けたほうがいい」と言われました。

好きなのに別れることについて。 以前、年の差について意見をいただいた者です。 22歳も年上の彼がいまして、毎日不安がいっぱいでした。 会うたびにケンカをしてしまい、今までの問題などがたまっていて、 とうとう別れようと私から切り出しました。 彼は私が絶対に戻ってくると信じているようで「別れる？いいよ」と アッサリその場では答えました。 次にあうとき、彼にとっては冗談のままで「○○(私の名前)なんでずっとメールくれなかったの？」などと言われた場合、別れを決断したことを伝えようと思ってはいますが、とても胸が苦しいです。 彼には10年がかりの借金があり、バツイチということも理由に、 周りからは「別れていいと思うよ」や「好きなのに別れるとかバカじゃん」と言われました。 私は今大学３回生で就職を控えています。 今すんでいる地元が田舎で、自分がしたい就職先は県外か海外希望です。 彼を忘れるため・家族と離れて本当の意味での自立・自分の夢のためです 私は・・・彼が好きです。好きなのに別れようとしています。 1年2か月付き合いましたが、本当に大事な人でした。 10年ぐらい時が経つのを待とうと思っています。 もし彼が運命の人なら、また出会えると信じている私はバカでしょうか・・・ 今のままグダグダ付き合って結婚したとすると、わたしは不安を抱えたまま、 彼のことを疑ってしまい、互いに幸せになれないような気がしたのです。 ただ長い時間がほしいのですが、好きなのに別れるという選択はあるのでしょうか。 10年たったら、彼は54歳でわたしは31歳です。 今わかれて、10年後の再開を夢見る私は身勝手ですよね・・・ どうしたらいいかわかりません。涙 好きなのに一緒にいればいるほど互いが傷つくのです。 だから距離をおくという形で別れたいと告げようと思っているのですが・・・ 彼と同じ年の積み重ねをしないと釣り合わないんじゃないかとか 別れを決断してから、彼の良い部分しか見えなくなって、つらいです。 好きなのに理解できない部分、愛してるのに信じてあげられない部分がありました。 平気な嘘・風俗に行ってる？疑惑・借金があるのにパチンコなどなど。 私は恋に恋していたのでしょうか？ まとまりのない文章なうえ長くなってすみません。

居場所がどんどんなくなっています… 長文です。 32歳独身・彼氏なし女です。 ここでも何度か質問させていただいていますが、いくら頑張ってもとにかくモテないので(泣)ずっと一人(独身)です。社会的には人間関係も良好で友達も多く、なんの問題もなくこなしていても、不器用で素直になれない、そんなこんなでずっと独身です。改善しようと長年色々努力しても、しょせん私なりの改善であって、なんの変化もない日常です。 ここに来て周囲がことごとく結婚や出産のラッシュで、どんどん孤独になります。友達や家族もどんどんライフサイクルが変化しているなか、当然私はなにも変わらず。 私は三人姉妹の真ん中で、昔からちょっと独特というか…変わっていました。恋愛は他の二人よりも疎く、彼氏もなかなかできませんでした。 案の定、姉は早くに嫁に行き、妹も一昨年嫁に行きました。姉は昨年二人めが生まれ、妹は今妊娠中です。 この正月実家に帰って、両親と愛犬、姉家族、妹夫妻が集まりましたが、話題はもっぱら子育てや、妹夫妻がマイホームを建てる話。私は しばらくそこに居たのに「居たの？」と言われるほど存在感なし。だって全然話に入れないから。もともとすごく仲良し家族なのですが…どんどん皆が遠くなっていくようで、泣きそうなほど辛い状況でした。愛犬を呼んで抱っこして寂しさをしのぐ…それが精一杯(泣笑)。 私は社会人になって早期に自立し、仕事ばかりしてきて11年。気付けば孤独に。 リアルな話、両親だって歳を重ね、今後何があるかわからない年齢です。長女と三女は当たり前のように嫁に行き、残るは私。収入や職の安定や居住地から考えても、どう考えても私が面倒をみることになります。家を継ぐことにもなるかもしれない。両親のことは大好きなので、面倒を見ること自体は嫌ではありません。 でも、自分の幸せを考えたとき…一番恋愛に不器用な私が、一番厳しい状態(家を継ぐ、両親付き)で結婚相手を探さなきゃいけない。言い方は悪いですが…早いモン勝ちで嫁にいってしまった姉妹が羨ましいです(そんな風に考えてしまう自分も嫌です…)。 重くのしかかる未来。耐え難い孤独。相変わらずどうしようもなくモテない自分。どんどん歳をとっていく自分。 適度に独身なりに色々楽しみながら過ごしていますが、自然な出逢いがなかなかないので、そろそろお見合いも…考えています。 友達にこんな話をしたら、病んでるから精神科にかかってみな と言われました。 人生で、こういう状況に置かれたことがあるかたはいらっしゃいますか？どう考えたら前向きになれるのか…。 長文で、愚痴みたいになってしまいまして大変申し訳ありませんでした。

今後の自分のありかたについて、意見を聞かせてください。 私は今二十歳の大学生なのですが、最近男友達から恋愛相談をされることが増えました。その都度話を聞くたび、「なんでそんな女が好 きなの？」と思ってしまいます。どの女も自分のことしか考えていないというか、自己中だなと思うことが多々あります。 世の中、女を武器にして男に頼り甘えながら生きてきた女がモテるのは理解してるのですが、20年間生きてきて私は先天的な性格もありはなれないと自覚しています。しかしそんな女のことで頭を悩ませノロケている男友達を見ると、そっちを目指した方がいいのかなとも思います。私自身、人に頼るのが苦手で甘えるのも下手です。自分に自信もないのですが、少しでもマシに生きていけるように容姿や性格にも気を使っているつもりです。しかし一丁前に好きな人ができても、自身のなさゆえ「私なんかに好かれてもなぁ」と思ってアプローチもできません。現在彼氏はいないのですが、やっぱり欲しいとは思います。しかしモテるのは私とは真逆の女ばかりなのです。自分が可愛い女の子にはなれない僻みや妬みからきている感情だとは理解していますし、そんなひねくれた性格や単に容姿が美しくないことはわかっています。自分なりに精一杯やってきたつもりなのですが、友人たちが彼氏を作っていたり人から好意を寄せられてたりしているのを見ると、「なんで私じゃないんだろう」「私と何が違うんだろう」と思ってしまいます。女を武器にするよりも自分のこれまで培ってきたものを大切にしていきたいとは思っていますが、どうしてもこのままでいいと吹っ切れません。あまり人にも頼りませんし、わからないことはまず自分で調べたりやってみて、それでも解決しなかったら頼る…というスタンスで生きてきましたし、生きてこれました。むしろちょっと頑張ればできることなのに、誰かに頼むのは申し訳ないとすら思います。自分で言うのもおこがましいですが、自立して一通りのことは並大抵にはできると思います。特別彼氏がほしいわけでも、絶対に結婚したいという気持ちはないのですが…この年齢ですし、一度は愛されたいと思ってしまうのです。 世間で言う「かわいい女の子」を目指した方がいいのでしょうか。それとも、このまま１人で生きていくしかないのでしょうか。

婚活って譲れない条件は3つまでに絞らないと結婚できないっていいますよね。 譲れない条件が大量にありすぎて困っています。それぞれ高望みなのでしょうか... 全部デートで会った方の特徴です。 ■ご飯を御馳走しても「ありがとう」すらを言わない。 →お礼も言えない人は無理です。 ■タバコ・ギャンブル・酒飲み・浪費癖・刺青・宗教 →どれもしないので理解できません。 ■整形願望がある。 →親からもらった顔にメスを入れるなんて理解できません ■父親が大嫌い →特別に父親がどうしようもない人ならわかりますが、単に尊敬できない、居なくてもいいと思うとのこと。結婚したらいつか自分が同じ目に合いそうです。 ■偏食が多すぎる、メール等のこんにち”わ”、”ぅ”ちなどの変な言葉遣い、一人称が自分の名前 →どれもまともなしつけを受けていないイメージある ■家のご飯でご飯のときにジュースを飲む →料理の味がわからなくなるのではないか？作った人に失礼な気がします。 ■遅刻してきても謝らない、ドタキャンする →人の時間や約束を何だと思っているのでしょうか？ ■上昇志向が強すぎる人。海外に比べて日本は～、仕事にプライドがあって～ →これは僕の問題かもしれませんが、一緒にいて落ち着かないと思います。家にも上司がいる気分です。 ■人の悪口が多すぎる人 →一緒にいて不快です。 ■何かにこだわりすぎない人。音楽がない～、ディズニーには絶対毎月～ →もう結婚せずに趣味に生きたらいいんじゃないのかな？って思います。 ■デートなどをすべて相手任せな人。なのに不満だとデート中不機嫌になる人。 →デートも会話も意見を出し合って2人で盛り上げるものではないのでしょうか？ ■ドライすぎる人。結婚＝契約だと思う人。 →愛情なく結婚できるって人も世の中にいるんですね。驚きました。 ■自立しすぎてる人。恋人に弱いところを全く見せない。お互い別居でいい。甘えられること、頼られることは負担ですという人。 →お互い足りない部分を補うのが結婚のいいところだと思っていました。上記のドライな人に似ている部分はあるとおもいます。 ■ネイルアート、装飾品等にお金を使う人。 →ネイルアートで魔女のような爪をつけて家事できるんでしょうか？社会人にもなってあんなにたくさんピアスをつけて恥ずかしくないんでしょうか？ とにかくいろんなことが気になってしまいます。 みなさんどうやって３つに絞ったんですか？ もしかして「細かすぎる」というのが僕の一番の欠点であり、結婚できない理由なのでしょうか...でもゆずれません

社会人二年目の女です。母との関係について悩んでいます。 過干渉・命令口調・「宿題したら？」「もう寝たら？」などの先回り行動・「危ないから」と早めに家に帰らせる・何時間も爆発したようにヒステリックに説教する・母の価値観を押し付ける・「親のお金で生活している間はいう事を聞いて当たり前」・「うちはうち、よそはよそ」と言う割に「○○ちゃんは毎日お皿洗いしているんだって」など比較する… など、子供ながらに「おかしいなあ」と思う行動を沢山していた母。母はお見合い結婚をして、専業主婦です。父は育児には関わらない亭主関白の家でした。母は人付き合いが悪く、子供と家族が第一。また更年期障害も激しかったようです。 私は反抗しているようなふりをしながらも、本当は母の言いつけを破ることのできない「いい子ちゃん」で育ちました。母との関係を考えると上記のような不満が沢山溢れ出します。ただ、これは昔のことであり、今の母は過保護とはいえ昔に比べたら随分落ち着きました。 ですが、社会人になった今、母からの連絡や有難迷惑に一々落ち込んでいます。母に「子離れして」と言ってきましたが、本当は母に囚われているのは自分なのかもしれません。私は友人に自分をさらけ出すのが苦手で、何かあったら自分も母を頼ってしまいます。 一つ下の妹は私を見ていてか、うまく母をかわし、反抗し、普通に育っています。それを見ると「私も自分の性格が悪かっただけで、母は何も悪くなかったんじゃないか」と感じます。 今悩んでいるのは「母に、上記の感情を伝えるか」どうかです。もう何年もこの事で悩んでいますが、母自身が変わってきたこともあり、昔のことをぶり返すのもどうかなと思ってしまいます。過去のことなので、伝えたからといって何が変わるとも思いません。 母は子供のためなら死ねると言うような人です。子どもが自立して一人前になるのが一番と言っていますが、その割に「頼って、頼って」と何度も連絡をよこします。私は社会人であり、母から逃れるために遠くに就職しました。ただ母も歳であり、また人付き合いが悪いので、自分がいなくて大丈夫かなという不安もあります。妹も実家から遠くで就職の予定です。 結局、母が好きだからこそ上記のことを伝えるか迷っています。 私はどうすればいいのでしょうか。どうかご教授お願いします。

１４歳でてんかんと診断された、現在１６歳の娘についてです。１年半ほど、大学病院での投薬治療を受けていました。発作は意識消失もなく、右足が数秒ピンと伸びるという程度で、大きな発作ではないのですが、薬を３種類組み合わせても結局止まりません。回数はかなり減りましたが、一日２，３回はあるようです。 その後、外科的治療も視野に、と精神・神経の大きな専門病院を紹介されました。 そこでも改めて検査をしましたが、外科的治療には至りませんでした。 さらに、その専門病院で初回に診察をしてくださった先生から、ご自身が開院しているクリニックに来るように言われ、現在はそこに通院しています。脳波や血液検査はそこでできます。それ以外の検査が必要な時には、専門病院で行います。 病状は変わりません。投薬内容も、結果、大学病院の時と変わりません。 大学病院の先生は、量の多い投薬を続けることになるので、可能性として外科的治療を考えてみては？ということから、この大きな専門病院を勧めてくれました。自宅から車でも１時間以上と遠いし、行ってみて結果が変わらなければ戻ってきても良い、とも言ってくれていました。 しかし、現在は治療内容が変わらない上に、当初紹介していただいた専門病院でもなく、個人の先生のクリニックです。 娘のてんかんは、今のところ、ずっと定期的に受診をし、検査をし、薬を飲んでいかなくてはなりません。時々行われる検査も、その種類によって病院を変えなくてはいけないのも不便です。自立支援制度を利用していますが、それも一方の病院では使えず、そのたびに病院変更の手続きも難しいので、結構高額な検査費を支払っていました。今は私が車で一緒に行ったりできますが、やがて自分で通うようになるでしょう。 私も娘も、このまま通うのであれば、より自宅から近い、元の大学病院で良いのではないか？と思っていますが、どうでしょうか。ここならおそらく一連の検査も受診も、薬の処方も一か所で済みますし・・・。 この場合、このことを今の先生にお話して、元の大学病院への転院を気持ちよく認めていただけるものなのでしょうか・・・？お医者様の立場からの意見、似たような経験をお持ちの方等、お話を聞かせていただけませんか？