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僕には付き合って半年ほどの彼女がいます。 僕が料理を作ったりするんですがここである問題が生じていまいました それは彼女の「異常すぎる健康的偏食」です。 僕が料理をしようとすると 調理法としては肉の脂身は取ってるか、油抜きをしているか、炒める時に油を使っていないかなど、 材料につても加工食品は食べれないとか乳製品も卵も無理だから使わないで言われかなり指摘をされました。 外食したりしますが彼女の好きなお店に行ったりしいてそこでは料理も特に文句をつけなのですがそんなに食べない子です。 脂っこいものが苦手だというのもわかっていたのですが、ここまでだとはまったく思っていませんでした。 異常なくらいあれも無理これも無理と言われると正直作りたくなくなります。 食べるものに対して尋常じゃないほど神経質になっているのを見て正直引いてしまいました… ちなみに彼女はその偏食な好みで料理を作ると全体的にバッサバサの胸焼けしそうな肉のない野菜ばかりで味の薄い食事が出て来ます… 一見健康的でいいと思いますが食べた気にならなく僕の口にはどうしても合いません。 あの油やカロリーに対する執着は異常すぎて本当に驚くばかりでした。 「食べても太んないからいいよね！」と僕は言われ、彼女は「絶対太りたくない」と言ってて彼女の周りの友達も細い子が多いです。 それで躍起なっているだけなのだと、もしくは誰にも言えないほど昔太っていたとか(これにつてはもし本当にそうだった場合傷つけると思い聞きませんでした)そのように勝手に解釈し仕方なく偏食に目をつぶっていましたが、とても痩せていてたまに心配になります。 しかしある日、昔の写真も今と体系があまり変わらなくもともと細いみたいなのでダイエットで身についた食生活ではないようだと発覚しました。 僕もしつこい指摘や細かい文句に限界が来て喧嘩になりその執着は異常だと病気じゃないのかということをハッキリと言いました。 なぜそうなったか理由を問いただしたところ、 彼女は昔(幼児期～小学校高学年まで)酷いアトピーで親に食生活を徹底されて育ったようです。 「親にそう育てられてきてずっとそうだったから直せない。アトピーの時の痛みも忘れらない、朝起きて肌着には膿で体がくっついてたり、あのかゆみと痛みわかるわけない！！今もかゆくて起きる夢もたまに見るんだよ。アトピー再発するから食べちゃだめなんだ…」 と泣きながら言われ、本当の理由も知らず言ってしまった事をすごく後悔し抱きしめて謝る事しかできませんでした。 それからアトピーについて調べていくと薬の皮膚に対する副作用や遺伝子の問題による体質なので体の中から完璧に消えないとうい事、一生付き合う体質なんだということ、いつ何がきっかけで再発するかわからない事、何より食事療法の大切さとその大変さを知りったのです。 沈着がまったくないのはその徹底した食事療法によるもので極力ステロイドを使わずに保湿やバリア機能の正常化を目指した治療だったとから今綺麗になったんだとわかり、彼女のあの食生活を作るのに両親は本当に苦労したんだと思いました。 これは後日話してくれたのですが、肌質が悪い(常に鳥肌みたいになってる箇所がある等)のを気にしてるみたいで何度も体を重ねて来ましたが気付きませんでした。 むしろ打ち明けられてもまったくわからないほどです。 色素沈着もしてない(薄くなって目立たなくなったらしい)です。 傷跡は白く斑点のようになっているとこ(二の腕、太もも、ふくらはぎの裏)があると教えてもらいましたが明るい蛍光灯の下でとても近くでよーっく見て探さないとわからない程度でした。 小さいころの写真は確かに肌にムラがある子という印象でした。 僕はアトピーではないのですが、傷があったり肌が荒れてる人を見てアトピーだとかそんなのいちいち思いません； ましてやまったく気になりません。 その人がどんな人なのか判断材料がそんなとこにないのです。 世の中にはおいしいものがたくさんあり、そのすべてにアレルギー反応を起こすわけではないので彼女のためにこれから少しずつでもいいので食べられるものを増やしてあげたいと思います。 食物アレルギーの検査は受けてもらいます。 小さいころからの油や加工品、乳製品、インスタント類、お菓子などへのトラウマ(食べたらかゆくるという固定概念)を治して行くには何をすべきでしょうか？ 長くなってしまいましたがご回答、アドバイス等よろしくお願い致します！！

文系の大学院生です。 タイトルのように私のうちは母子家庭です。 熟年離婚なので、母子家庭になったのは結構最近です。 経済状況もなかなか楽しいこと（子ども全員の授業料免除がなければ下の兄弟が高校在籍が難しいくらい）になっています。 私は文系の学部にいることもあってか、日常会話の中で「家族は？」と話を振られたり、ゼミの中でゼミ生が自分の家族のエピソードを例に出してきて理論と照らし合わせて説明したりすることがわりとあります。 そのとき、家族にそれなりに事情がある方ならわかっていただけると思うのですが、「両親がいて子どもがいて、それなりにいざこざはあるとしても家族はひとまとまりで大学までつつがなく進学できているんだよね？」という前提で家族の話を振られると、なかなか、うむむと困ってしまいます。 さらにうちの場合は、離婚してみんな前より幸せになれたパターンの家なので、「両親そろってて子どもがいてみんな五体満足なのが幸せ家族」というようなステレオタイプを素朴に信じているような人と話していると、「世の中そんなに単純じゃないんだよー」と悲しいやら辛いやら情けないやらで困ってしまいます。 そういうとき、自分の状況をかるーく伝えて、相手に「世の中にはいろいろあるし、そんなにシンプルなことばっかりじゃないんだよー」と伝えて、私や私のように家族に対してなんらかの思うことがあるような人間に対して少し便宜を図っていただけるとありがたんだけどなぁ…とつい思ってしまいます。 関係の浅い人ならともかく、結構近い人でしばしばそういう話になることがあって、ちょっとしんどいです。 とくにゼミとかだと、心理系のゼミなので、周りの人が自分の体験をはなしていると、つい自分も話したくなってしまうのですが、「ケースとしては貴重だろうけど、重く受け取られたら迷惑かかっちゃうしなぁ」と黙っている状態です。 学部生のとき（学部進学なので違う大学での話です）の友達には、「うちっておとんいないからさ～」と話して、ふつうに「へ～、うちはいるから○○だけどね～」などと、ほんとうに日常会話的に「うちのおとん足くさいんだよね」と同レベルなノリでうちのちょーっと重めの事情について愚痴れる友達がたくさんいたので、まったく「話せない」というしんどさをかんじておらず、自分の状況がとくに特別なものともとらえていなかったのですが、今は周囲に軽くそういう話ができる人がいなくて、ちょっと気持ちがしんどいです。 というか、大学までそういう話を軽く話せる仲間がまわりにいたので、大学院にいったあとも何人かにそういうノリで家族話のときに話してみたら、周りの反応が「え…」と引かれかわいそうなものをみるような目でみられて、「私の話は、この人たちにとっては、日本の家庭の何割かでおこっている一般的でないにしろまぁある世間話、ではなく、ある個人におこった大変なしんどい状況ととられるのだな」と思い、それからあんまり話せなくなりました。 黙っていることはできても、やはり、家族の話を平然と振られるのは結構しんどく、自分勝手とは思いますが、自分の家の状況を愚痴りたいなぁ…と思ってしまうのです。 大学院にいってからもいろいろごたごたしたことがあったので、プロの方には一応お話をきいてもらっているのですが、プロの方と一対一でお話していると、いかんせん二人の世界に閉じてしまって、「このできごとは自分だけにおこっているオオゴトなこと」とうっかり思い込みそうになり、「私って特別なのねん」などどもの凄く間違った認識すらもちそうになってしまいます（カウンセリングはこのような世界が二人で閉じてしまうという副作用があるから気をつけろ、と言う心理系の先生も結構いますよね）。 やはり日常レベルで話す場をもてて、かつちょーっと便宜を図っていただけると、とても助かるのですが、これは高望みをしすぎなのでしょうか？ まとまりのない文章になってしまいましたが、具体的な質問は以下の３つです。 ・日常で会話をするような「軽い友人」くらいの人（大学生や談額院生）に、「うちって母子家庭なんだよね」と苦笑しながら言われたら、引いたり重くうけとめたりしますか？ ・重く受け止めたり引いたりするとしたら、どうしてそう思われるのですか？ ・私の、「せめてゼミ生や日常会話をする程度の友人には自分の状況をちょっと話して便宜を図ってもらいたい」という思いは、傲慢で自分勝手なものでしょうか？　私の一方的なニーズなので、相手にとっては迷惑なものでしかないとは思うのですが…。 どんな方でも気軽にご回答いただけると嬉しいです。

http://okwave.jp/qa/q7082169.htmlの続きです。 自分を直すって始めた副級長とダイエット…。きつくなかったはずなのに悪循環です。 ミスしながらも、自分が持ち悪いと思いながらも何とか行けてた学校。 このあたりから時々胃が痛むようになりました。と言ってもほんの少しとか、短い時間凄く痛いとかでしたが。 その金曜日の事です。本当にあとで考えると何でミスしたのか分からないような事で「みんなに迷惑かけちゃう」ってパニックになって、慌ててたら、ホントはミスしてなくて、自分のミスが勘違いって分かったんです。でも私はその勘違いの方に合わせてて、一人だけ、皆と違う事をしちゃったんです。 しかも、皆に「私が連絡した事間違ってる！！」って大声で言った後ホントは連絡が間違って居ない事にすぐ気付いて「ゴメン前に連絡した事で合ってる！！」とか叫んで…。 皆からしたらホントにおかしなことしてたなぁって…。 その時ホントに自分が分からなくなってその時忘れたものを保健室に借りに行ったんです。でも、そんな事をしている自分が情けなくて…。 その日保健室で泣いてしまったんです。自分が嫌過ぎて。そして２時間ずっと保健室に居たんです。 ここに書ききれない、ミスや、情けないことや、できなかった事や、変な行動が沢山あります。幸い、クラスに大きな迷惑をかけるようなミスはありませんでしたが、でもそれが嫌になりました。 ２時間も、保険の先生や担任の先生に話を聞いてもらい、と言うかそばに居て下さったので、話してその時はスッキリはしないけど、落ち着きました。 でも、次が３連休で、火曜日、水曜日と休んでしまいました。つらかったんです。ミスを繰り返してしまう事が。しかも何もする気になれなくて…。 木曜日、金曜日は行ったんですが、やる気が無くて溜まっている宿題もちょっとだけあって、その日はミスはしなかったんですが、遅れてる勉強に嫌になって…。しかも金曜日にちょっとした事がきっかけでまた食べ過ぎてしまいました。太りたくないのに…。ダイエットしたいのに…。 そして月曜日、お腹の調子が悪くて、胃も痛くて、胃は前から痛かったので病院に行って、その日も学校を休みました。あ、一昨日か。 その日はホントにやる事がたまっていて、やらなきゃいけないのに、やる気が出なくて、気分を紛らわそうとしても、その楽しいはずの事が楽しく無かったり、やる事やってないのにそんなことするのかって思って嫌になったり…。 胃が痛くて食欲もあまり無くて…。でも無性にイライラと言うかもやもやして食べたくなるけど、やっぱり胃が痛くて。結局その日も何もできなかったんです。やらなくちゃって思ってるのに…。ホントに明日の学校も嫌になりました。 でもその日、副級長である前期が終わったって聞いたんです。 その時、「完璧じゃなくてもいいんだ。」ってふと思って、次の日、何もしてないけど、学校に行こうって気になれたんです。 でも、朝、早く起きたのになぜか準備が遅れたんです。この頃早く行動しようって思っても出来なくて嫌になってますが、この日も…。 そのせいで時間に間に合わなくて、学校に乗せていく親も仕事があるのに迷惑かけてしまって…。 親に迷惑をかけてしまったことが本当に嫌で、起きた時は学校にいつもみたいに馬鹿に、明るく行けると思ってたのに…。自分が嫌になって…。 親が「仕事あるから早くっ！」って言うから、急ごうとするのですが、もうなにから準備すればいいか分かんなくなって、泣いてしまって…。まぁ準備をして、親に「準備できた」と言うのですが、その時が凄く申し訳なくて…。何してたんだよ、自分って感じで…。自分が分からなくなって…。 その日、自己嫌悪で涙が止まらなくて、そんな顔でしかも遅れて教室なんて入れなくて…。その日も保健室に２時間いたんです…。 でも、やっぱり授業を受けず、保健室に居る自分が嫌で、授業して下さる先生に申し訳なくて…。先生にも迷惑かけて…。 でも、嫌な事しか考えられなかったし、泣き顔だから授業受けられないし、クラスのみんなに心配されるし…。 私は器用だから、すぐ笑顔なんか作れて、教室にも行けて、いつも嫌な事あってもそうやってやってたけどその気力があまり無くて…。 でも、しばらくしたらいきなりプラスに考えられるようになりました。 学校に来た時はうつむいてて、人の顔を見るのも、人に会うのも申し訳なくて出来なくて、恐かったんですが、前を向く事が出来て、保険の先生の顔も見れるようになったんです。 そしたら、何もする気無かったのに、最後には保健室で少し勉強してました。その時、ちゃんと学ぶ事が楽しいって思ってできましたよ。 それを感じたんで、教室に戻る事にして、いつもみたいに馬鹿にはしゃいでました。 でも今日、またやる気が出なかったんです。そして学校を休みました…。 胃が痛いわけでも、学校がそれほど嫌でもないのに、休んだんです。 休みたいって何故か思って、休みました…。今日はテストだったのに…。 とりあえず、明日もテストだから勉強しなくちゃって思うのですが、なかなかやる気になれず…。 やり始めてもすぐやる気が無くなって…。だからって何かをしたい訳でもなく…。 そして今日は先生から電話があって、それに過敏に反応しちゃったりして…。 先生は家に来るのか、いつ頃くるのか、迷惑かけてるだろうか、怒っているだろうか、怠けてるって思っているだろうか、色々考えちゃって、お腹がすいてる訳でも、食べたいって思ってる訳でもないのに、 ついつい食べ物に逃げちゃって、また食べ過ぎてしまいました…。 今日のは、別にそこまで食べたくなかったのに…。太りたくないのに…。 そのせいですかね？？今すごく、すっごく胃が痛いです！！あー、痛いッ＞＜ もう、自分は何が嫌でこうなってるのか、どうしてやる気でないのか、何が悩みなのか、もう全然分かりません。 こんな長い文になったのも、自分では分からないから…だと思います。 もう何もする気にりません、と言いつつもコレは書いてると言う…。あぁ、ダメ人間！！ もう何なんでしょう？何がしたいんでしょう？ってかやる事やれって感じですよね。すみません。 やることしたいんです。やらなきゃダメなんです。将来に夢もあるんです。高校も行きたいし、学校楽しいし、先生好きだし、友達好きだし、学校も好きなんです。 でも、どうしてもやる気が出ないんです。だからって自分が何をしたいのかも分かんないんです。や、やることしたいんですけど。 あぁ、明日もテストなんです。なのにやる気無いからってちょっと相談しようとか思ったら長文になって…。今からでもします。するかな？しなくちゃ！！ でも、ほんと、自分が分かりません。今日はなんで休みたいと思ったのか、じっくり考えようとしても理由がとして出てくるのがテストだからぐらいしかありません。 もう何なんでしょう。ほんと、タダのダメ人間ですかね？？ 受験あるのに！！！ 今ではもう、朝走る事が日課だったのに、走れてません。食事は過食してしまう日以外は基本お昼ふつう夜豆腐、朝は昨日の家族のおかずとごはん…。みたいな感じです。カロリー気にするとまた神経質になるんで…。でもやっぱり痩せたいから朝走りたいし、過食直したい。 もう、なんか自分の悩みが分かりません。 ほんと、つまらない事で長文失礼しました。ここまで読んで下さった方には、心から感謝いたします。 「なんだよ、こんな事で、私の方がもっと辛い」「なんだよ、ただ怠けてるだけじゃない」 そう思う方が沢山いられる事、招致しています。 でも、私はもうホント、分からないです。弱い人間ですみません。 こんな奴の質問、答えてくれる方、いらっしゃると、本当にうれしいです。 長文失礼しました。

もうすぐ4年つき合っているアラサーカップルです。 長文だし、文書が下手ですみません(>_<) 彼氏とは、ずっとラブラブです。 いまだに私が横に座るだけで興奮します。 デート中でも、横を歩くだけで、興奮して辛そうです。 家の中でも、傍によると辛いから離れてと言われる時もありますが、 大体は私の体を常にベタベタ触っている感じです。 いつも、私のことを可愛いと言って、離してくれません。 いい年こいて、毎日、お互いのこと、好き？って聞きあうくらいです。 お互い一人暮らしですが、 半同棲未満って感じで、我が家で過ごすことが多く、家事をほとんどこなしてくれています。 普段から、ものすごく大事に大事にされているのは伝わってきます。 周りからも、ラブラブにしか見えないと言われます。 ちょっと体調崩すだけで、病院に行けってうるさいし、 私にもしものことがあったら生きていけないからと言って、 食べ物や生活態度にすごく厳しいです。 これって、私を愛しているからって思ってもいいですか？ 結婚するつもりなかったら、いくらなんでも、こんな大切な扱いは、面倒くさくて、しないよね？ でも、結婚に至らないことに、とても悩んでいます。 この数年、結婚の意思を伝えたこともあるけど、 毎回、「まだ早いかな」って（去年の冬に聞いた時もそうだった） 昔は、話題にあがっただけで、不機嫌になって、嫌なら分かれればって感じだったけど、 この1年近くは、それがなくなって、ニコニコ？しながら、 「まあ焦らずにいこう」と言うようになっただけでも、良い変化なのかな・・・ それとも、慣れてかわされているだけ・・・？ 35になっても結婚していない人、いくらでもいるじゃん！みたいな感じです。 普段の会話では、 結婚式は好きなところでしていいよ、将来はこう子育てしようね、この辺に家を買おうか、 ずっと大事にするからね、別れるなんてことはこの先もないからね、 貯金しようと思うけど、いくらくらい必要かな？ （こっちは、結婚資金かなとか期待してしまいます）とか、 ずっと一緒にいること前提の話ばかりだし、言動からも、ひしひしと伝わってくるのに、 具体的には、何もありません。 社内恋愛ですが、朝帰りを同僚に見られても、気にならないみたい(?_?) （一応、私は嫁入り前なので、気になるよ・・・） ピルだって、 数年前に「体に悪そうだし、妊娠したって大丈夫だから辞めてほしい」というので、飲むのをやめてしまった。（本当は、自分が副作用とか怖かったのもあります） って、こんなことで、ホイホイ愛されてるって思いたい、バカな子です。 最近は、外出しでしていて、 私は、そろそろ子供も育てたいと思っているし、 できれば授かってしまいたいとまで、思っているので、受け入れている状態でし。 馬鹿と思うでしょうが、生理が来るたびに、残念と思う気持ちが湧いてくるのです。 世間的には、アホ女でしょうね。 このような考えに批判があるのは判ってるけど、 外だしに変わったのも、 いつでも結婚してもよいと思ってもらえているからかなと思いたい。 （でも、彼は危険だということをあんまり認識していないだけな雰囲気もしてしまう・・・） 勇気を出して、来年には別れているかもしれないから、というようなことを言っても、 そんなわけないでしょと、笑い飛ばされて、終わり。 彼は、自分が愛されていることに、すごく自信があるっぽい。 確かに、いまだに好きで好きで堪らないのが、 態度にも出ているとは思うけどね(－－〆) 会社の人は、私にだけプレッシャーを掛けてくるし、 この先、何もなかったら・・・と思うと、 無性に不安でたまらなくなります。 でも、こういうことをさりげなく伝えても、心配ないねと笑われるだけ でも、こういう男の人って、結局は、いつまで経っても結婚という結論に行かないんだよね ってことをわかっています。 もう少し、もう少しって、結局いつ？本当に待ってていいの？不安で寂しい。 愛されていることに、もう少し自信を持っていいのかな？ 彼に遊ばれているのかな？（騙している気はないハズ） そろそろ別れという結論を出すべきかな・・・ぐるぐる頭の中がパンクしそうです。 目標金額の貯金（いくらか知らないケド）がたまった後、 どうしてるのかわかんないし・・・何のための貯金なの？？ 私が別れたいと言ったら、理由も聞かずに分かれそうな、 一昔前の変な男らしさみたいなのを持っている彼氏だから、駆け引きなんて通用しないよね。 距離をおいてみると言っても、イマイチ焦ったりはしなさそう。 （というか、口には出さないと思う） 多分、愛されているんだとは思います。 でも、ずるい男なんだと思います。 日常で大事にされていても、愛を疑ってしまう。 悲しいことに、最初に書いたみたいな、体の反応が、私への愛を感じる自信になっています。 信じ続けることにも疲れてきたし、かと言って、別れを決断することもできない私です。 別れるって想像しただけで、号泣してしまうのに、別れたら精神的に参ってしまいそうです。 （寂しがりやで、一人暮らしも、本当は嫌なくらいなのに） 30過ぎても、自分の行く末も決めれない、お子様な私です。 友達の結婚が続いて、ふと涙があふれ出そうになって辛いです。 結婚が遠いということを除けば、ものすごく幸せだから、今の幸せを続ければよいのかな。 周りの友達は、こんなに大事にされているんだから、別れるなんて、もったいないと言います。 でも、そろそろ決めないとね～とも。 まあ、ひと事だから何とでも言えるんだよね。 自分の気持ちって、どうやったらわかるの？ 答えって、どうやったら出るの？ 踏ん切りって、どうやったら決めれるの？ どのように気持ちを入れ替えれば、よいの？ 結婚しなくても、傍に入れるだけでいいって思えるような、強さが欲しい。 でも、それってミジメなこと？ 毎日、テンションがあがったり、下がったり、 絶対別れよう！、やっぱ、結婚しなくても幸せだからいいや！って、 決めれない自分が、みじめです。 こんな女性って情けないですよね？

若い時から段々と記憶障害です。経頭外電流刺激法の機械とかお薬とか何か情報下さい。 はじめまして。よろしくお願いいたします。 自分の家系は勉強ができるところだったのですが、僕は幼い頃から父に虐待され続けてました。暴言、無視などなど。いつもピリピリした恐ろしい人でした。 仕事で忙しかったり、ただ休日だったりの時は機嫌が特に悪く、ほんの些細な事でもキレて僕は、いつも、電気を消した部屋の一番隅で体育座りしながら「なぜなんだよ？なぜなんだよ？」と涙をこぼしていました。 おかげで言葉を発するのが人より1年遅かったそうです。 小学生の時は、周りからは象のように優しい目をしているね。とか確かに優しく正義感もありました。 しかし、祖父は大の癇癪持ち、父親もそれなりの癇癪持ち。 家庭は酷い状態でした。 僕は家を継ぐ義務を課されていたので、難関の資格を全日制専門学校で取ろうとしたのですが、さっぱりで3年目になってようやく、平均レベル、しかし、友人と話すと今さっき受けた模試の内容を全く思い出せなくなってしまっていたのです。 いや、中学校の時から音楽家を目指していたので並行してやろうと思ってましたが、 勉強しても勉強してもビリレベル、 毎回、最低レベルの14点とかで、そのうち、帰り道の駅で突然、体が電車に飛び込もうという衝動が起き体が勝手に動き出しそうになり、理性で踏ん張りました。 他にも静止画、PCのモニターを見ていると、頭がほとんどフリーズしてしまう、持久力が異常にないなど、何か異変が元からありました。 その頃は精神疾患というものを全く知らなかったのですが、さすがに自分でも ちょっとおかしいんじゃないか？ と、心療内科に行ってみました。 ある先生はパキシル、レキソタンもう1人の先生はコントミン なぜか、静止画にはsari snriだけは効きました。 その後、7年くらい経ち、 知り合いに勧められて、 比較的良い医者に行ったら、ラミクタールをもらい、仮性痴呆状態、無気力と自殺願望は、なくなっていきました。 しかし、、その頃には、朝食べたものを午後には思い出せなくなってしまっていました。 夕飯は僕が全部作るのですが、朝になるともう何を作ったか、一品も覚えていません。 ベンゾジアゼピン系は夜は飲むので仕方ありませんが、日中は飲んでいませんでした。 しかし、5年ほど前からデパス粉(一袋3ミリ分)を吐気とか疲労とかでも2袋飲む癖がついてしまいました。 それと、あと記憶想起障害がひどくなった要因の１つは数年間勉強するためにリタリンを飲んでいたからかもしれません。 で、脳のMRIをしても海馬の萎縮はなし、異常なし。80%の確率でわかる光トポグラフィーを受けたら完全にグラフの反応なし仮性痴呆状態まではいってなかったと思います。 ODによるICUは何回も行った経験があります。中学校の時にはトップクラスの成績だったのですがI.Qテストでは80とちょっとくらいしかなくなってしまいました。 それと、また困ったことに尿崩症のようなものにかかり、超頻尿でいつも 尿とりパットとミニリンメルトという抗利尿ホルモン作用の薬を飲んでます。 オネショは頻繁にします。ズボンもベットも大変です。 こないだ、パソナとか大きい派遣会社に登録に行って、頑張ってテストをしたのですが、グラフを見せられて、平均の人の点数よりどうしようもないくらい点数が悪く、仕事の紹介を拒否されてしまいました。 また、それと父親が怖くて野宿もしました。 ある時、もうどうしようもなく苦しくてたまらない期間がありまして保健センターに行ったら健康保険の障害者手帳で2級をいきなりもらってしまいました。そして同時に障害年金もやけくそで申請にいきました。 余りに、酷い字で苦しいことを書類いっぱいに書ききれないほど書いて、区役所の職員さんからは、「読めないから、多分あとで書き直してもらうことになると思います」 と言われましたが、手帳と同様にすぐに認可されました。 なお、どの医師も本当の診断名は複雑でわからないと医師は言ってました。 双極性障害となっておりますが、超ラピッドサイクラーです。なぜかカルシウムイオンチャンネルに、親和性のあるリリカがウツ、体が具合悪い時、吐気が酷い時、どの薬より桁違いに効果ありです。なぜか副作用の眠気は全くありません。 年金をもらってからは、家は落ち着かないので、またスイッチが入るため、 朝から昼過ぎまではドトール、父親がいる時間帯は必ずベローチェでラストまで学問系の本を読んでいます。数分後に忘れてしまうにも関わらず。 潜在意識の中には残っていたり、感動した箇所は部分的ですが少し記憶に残りました。 もちろん、5色のマーカーで引いたところを何回も何回も読み直してですが・・・。 また、ついてないことに母が脳梗塞に9年前になりまして上肢片麻痺になって一日中激痛があり乱暴になってしまったのですが、 慈恵医大の経頭外磁気治療法を受けて理性だけはかなりもどりました。 なので、母親の苦痛も取り除いてあげたいのです。 それで、お聞きしたいのですが、 1.記憶障害は脳神経外科に行けばよいのでしょうか？ 2.腕のいい病院とかはご存知でしょうか？ 3.最近の池谷裕二の論文の要約で、海馬C3にら活動電位を起こし記憶するには、まず、デルタ波=>リップル波というのを起こさなければならないようです。 果たして電流は、海馬まで届くのでしょうか？ 4.理化学研究所や武蔵野の国立精神・神経センターの論文でも脳梗塞のリハビリで良い研究成果の出ている非侵襲的な経頭外電気治療法です。 その安価な機械が安価でアメリカのAmazonでは売られてます。ただ、日本の薬事法はFDAよりも厳しいので、禁止される前に英語は余りわかりませんが、リスクを、承知で早く購入してみました。 https://www.rakunew.com/items/80154 この会社の製品は日本のマニアでは一番知名度の高いメーカーなのですが、評判がAmazonで、かなり悪かったです。ただ、交流電流やパルスなど他のメーカーにはない色々な珍しい機能、特に記憶をする時に海馬から出るリップル波を出すことができます。効く人には効くとの書き込みなので、欲しいのですがアンドロイドでしか使えないので、使えません。 2ちゃんねるでも少なめですが情報が載ってます。 https://caputron.com/collections/tdcs-devices/products/activadose-ii-starter-kit?variant=5427241812030 ここのメーカーは評判がかなり良いので、一昨日何かを買いました。しかし、すでに何を買ったか覚えてません（苦笑） なにか、なんでも良いので、有用な情報をいただけませんでしょうか？。 人並みの人生、生活、I.Qがうらやましいです。子供好きなので暖かい家庭が夢の夢です。 父親の問題はもうすぐ解決しそうなので置いといて、 どれかの質問に、ほんとうに、ほんとう、ほんとうにお答えお願いいたします。(泣) (>ω<、)

１０才の女の子です。今は回復し元気に学校に行っていますが、冬休み中、熱と頭痛で苦しみました。 途中、左頸部の腫れからおたふくと診断されたのですが、結果おたふくではありませんでした。 尋常ではない頸部の腫れ、鎮痛剤も効かない程の頭痛に熱に嘔吐。原因不明では終わらせれません。どんな事が考えられるでしょうか？症状が治まった今でも原因解明の為の検査等できるのでしょうか？ 以下、発病後の詳細です。 １２／２１（金）夜に発熱３８．８°、２２日（土）３８～３９° 土曜の午前で病院が連休に入ってしまう不安はありましたが、 熱の割りには宿題をやったりするほど元気もあり、食事も軽くとれている事や、症状も熱と鼻水鼻づまりのみで、頭痛や喉の痛みや腫れもなく、周りでインフルも出ていないのでその疑いは低いだろうという思いと、いつも一晩～一日で下がるという事もあり、特には病院には行きませんでした。 ２３日（日）は明け方に３９°超え。この日は自宅で父の法事もあり、やむを得ず解熱鎮痛剤（カロナール）を服用。 ３６．５°で落ち着いたものの、夕方から上がり、夜には３９．５°になり、少し息苦しそうなので２度目の（カロナール）を服用。 その後、２４日（月）にかけて３７°台。 ２５日（火）かかりつけの内科小児科にて受診。インフル、肺炎の疑い無し。 「鼻と熱の風邪かな？」という事で、鼻の薬と抗生剤（クラリスロマイシン）を処方して頂きました。 ２６日（水）～２８（金）にかけては、朝は３６．５°と下がり、食事も普通にとれ、このまま回復するのかと思いきや、午後には発熱し夜には３８°超えになりました。 ２８日（金）午前にかかりつけの耳鼻咽喉科を受診。急性鼻炎、中耳炎の疑い無し。 副鼻腔炎と診断はありましたが、これは時々なる事もあり、今回の発熱の原因とは考えられないとの事でした。 抗生剤の効き目が弱いかもという事で、抗生剤を少し強いもの（ジェニナック）に切り替えて処方して頂きました。 この後、夕方から頭痛（こめかみ辺り）が起こり始め、夜は３８°でしたが、頭痛が激しい為に鎮痛剤（カロナール）を服用。 深夜の時点で熱は３６．７°に下がったものの頭痛は全く治まる様子はありません。 ２９日（土）朝、熱は３８．５°ですが、頭痛が酷く（カロナール）を服用しました。ところが、今度は熱も下がらず３９°と上がり頭痛も酷くなるばかりなので、救急病院へ電話で相談の上、医師の診断で必要があれば血液、ＣＴ検査もできるというので急いで受診。 １５時頃の診察の際には、左頸部がボコッと腫れており、「おたふく」と診断されました。 腫れ自体は押せば少し痛みがあるものの、そんなに痛くはないとの事でした。 この時点では本当にあまり痛みが無かったのか、頭痛のが酷すぎて痛みをあまり感じなかったのかは分かりません。 おたふくに対しては対処療法しか無い為、そのまま帰宅。前日耳鼻科で処方していただいた抗生剤については、「おたふくには何の作用もないですが、良い薬なのでその他の感染を防ぐためにも飲めたら飲んで下さい。」との事で、その後１／３まで服用続けました。 病院から出た所で初めて嘔吐しました。 その後、３８°前後の熱が続き、翌３０日（日）に２回嘔吐。飲んだスポーツ飲料も戻してしまった為、その後の水分補給は白湯にしました。吐き気の為におかゆすら口に出来ず、３１日（月）に数口やっと口にしました。 年も明け１／１（火）に３７°前後とやや熱も下がり、頭痛も僅かながら軽くなってきたようです。 今まで「ガンガン」だったのが「ズキンズキン」という感じだと言っていました。 食事もおかゆなど数口程度ですが少しずつ取れ始め、よくなっている傾向かと思われました。 ２日（水）も同じ感じで少し安心し始めていたのですが、午後トイレに立った際、顔を洗いたいと洗面に立っていた所、突然意識を失って倒れてしまいました。私が身体を常に支えていたので、崩れるように倒れこみ、「名前！名前！」と呼びかけても反応無く、ひきつけた状態でみるみる泳いでいた目が寄り目になったかと思うとぐるぐる回りだしました。「パパ！救急車！」と叫んだものの、あたふたしているうちに意識が戻り、「名前！大丈夫？」との問いかけにうなずいたので、幸い救急車のお世話になるような大事には至りませんでした。 ずっと寝たきりだったので立ちくらみ的な物かな？とも思ったのですが、ふらつく間もなく急に倒れ、本人も全く倒れた意識がないので少なくとも何らかの意識障害を起こして倒れたと思います。 すぐに救急病院に連れて行き、病院側もすぐに診察して下さいました。 頭痛が半端ないので、髄膜炎の疑いをたずねましたが、診察の結果その可能性は低いだろうとの事でした。念のため血液検査、ＣＴ検査をしましたが、気になるような大きな要因はありませんでした。その後３日（木）にかけて、３７°前後でやや頭痛も軽くなりやっとぐっすり寝れるようになりました。 ４日（金）には３７°の微熱はあるものの自力で歩ける程に回復し、再びかかりつけの内科小児科を受診。首の腫れはまだ少しあり、「おたふく」で腫れる場所ではないので「おたふく」ではない可能性が高いと言われました。症状もかなり治まっていたので、確定検査をしもらったのですが、結果「おたふく」ではありませんでした。 ５日（土）、６日（日）にはやっと３６°台になりすっかり元気になりました。たった２日の冬休み…宿題に追われて終わりました。 ずっと体を動かしていなかった為、そういった体の痛みはあるようですが、７日（月）から、特に問題もなく元気に登校しております。 振り返ると３０日、３１日辺りがピークだったようです。頭痛で寝込むものの痛みで眠れず、薬も全く効かず、頭を上下から冷やし続け、氷があたっていた頬も凍傷のようになってしまいました。 まるっと冬休みの２週間熱続きでクリスマスもできなかった上、後半１週間の頭痛は激しく、熱と頭痛にうなされて年越しをし…本当によく頑張りました。 鼻と熱の風邪を引いて体力が落ちているところに「おたふく」を発症してちょっと大変だったのかな？と思っていましたが、「おたふく」ではないとなると何だったのでしょう？ 一応抗生剤を飲み続けていましたが、今となると飲んでて良かったかも… かかりつけ医は「原因不明としか…」といわれましたが、落ち着いて考えてみると、何の原因もなくあんな熱や頭痛、嘔吐が起こる訳も無く「原因不明」では終われません。 ２９日の診察の段階で、「おたふくにしては腫れる位置がおかしい」と違う診断をしてくれていたらこんなに苦しむ事もなかったのではないか…という複雑な思いもありますが、今更どうこうなる事でもありません。それよりも今回限りの症状であればまだいいのですが、何か他の病気の疑いはないのか？ どんな事がかんがえられるでしょうか？また症状が治まってからでも何か検査できるのでしょうか？ このまま何も無く元気に過ごしてくれることを願うばかりですが、これからも元気に過ごす上で病気について詳しく知りたいです。 要件の割りに長文になり申し訳ありません。 よろしくお願い致します。

勤続３０年になります（病気休職は通算１年半）。今の学校は７校めで、全日制普通科の進学校も困難校（俗に言う底辺校）も職業科も、また夜間定時制も二度経験したので、一通りの学校はみてきたと思っています。躁うつ病とアルコール依存症を併せ持っています。８年前妻を急病で亡くし、当時８歳今１６歳の娘がいます。（女子寮のある私立高校に入学させ、週末に帰ってきます） 独身になってから、いろいろ紆余曲折があり、現在大きく三つ問題を抱えていて、そのうちの一つについて、ご意見やアドバイスをいただきたく、よろしくお願いいたします。 もともとが酒飲みだったところ、８年前からアルコールに依存するようになり、かつ気分の落ち込みがひどくなり、抑うつ状態→うつ病→躁うつ病と入退院を繰り返すうちに病名は変遷していきました。 私は教師の仕事のうち、担任業が一番好きでやりがいを感じるのですが、保健部、厚生部といった比較的楽な部署に回されこれまた８年担任なしできています。 ちょっと説明させてください。高校教員の仕事ははどこでも担任か分掌のどちらかに振り分けられます。分掌とは、例えば教務部、生活指導部、進路指導部の三つが代表的なもので、あとはまあ学校によって呼び名が違う部が二三あるといった按配です。授業・試験、採点、成績処理などはみんな共通の当たり前な仕事です。 私は、何度もメンタルな病気（アルコールは伏せてありますが）で、休職を繰り返しているので、管理職の「配慮」から、閑職に置かれてきました。でもそれは言いかえれば、いつ再発、休職に入るかわからない人を担任や大事な部署に任せられないということでもあります。 今年４月に異動があり、全日制の困難校（成績悪く、生活態度もよろしくない）に着任し校内美化の 仕事をする厚生部に配属されてます。前の学校で復帰してから一年半経過しており、私の病気のことを知っているのは、管理職とごく一部の教員のようです。というのは、みんなごく普通に接してくれるし、若い教員は一歩下がって敬語で話しかけてきます。それが自然な感じなんです。 校長は、定期的な面談で「若い教員（2,30代）を育ててほしい、相談に乗ってやってほしい」なんて何度も本気で言います。 ここからが本題なんですが、この学校は特別指導（生徒の問題行動に対する指導、処分）がかつて私が経験したことのない異様なものでした。 １年生４人が、50前後の女性教師を囲むように繰り返し、いやがらせ、嘲笑、暴言の類を浴びせかけていたことが、ご本人の口から明るみになり、処分の原案が職員会議で発表されました。なんと４人全員が即クビです（「進路変更」と言いますが、退学願を保護者に書かせ、自主退学の形にする）。こんな調子がずっと続き、うちの学校が初任の20代女性教員は、自分と折り合いの悪い女子生徒と言い合いになったとき、○○という暴言を吐いた、といって生活指導部に連絡し、その生徒クビです。 この教員（美術）は、それから２か月もおかず口論になった生徒をこれまた生指部に連絡、またクビ。 この教員、携帯をいつも持ち歩き教室から職員室の生指部の内線に連絡をいれるとのこと。 最近は、私の美術の授業だけ欠席する生徒が増えているので、生指部で指導してほしいといっています。 このクビ（進路変更）を事実上決定しているのは、来年度あと１年で定年退職するＭという体育の教員でした。生指部の主任です。どうしてこんなことになってしまったのだろうか、と驚くしかないのですが、文字どおりの独裁体制です。Ｍは大きな体に威圧な面構え、弁も立ちます。今の公立高校は、すべての事柄について決定権は校長にあるのですが、校長はいつも「原案承認」と言いなりになっています。辛いのは担任の意見など少しも斟酌しないことで、一挙に１クラス３人の退学者を出したときなど保護者たちは納得せず何度も担任に抗議の電話が入り、対応しなければならない。元ヤンキーだった親たちは、「おれが高校通ってた時には、馬鹿野郎、センコー辞めちまえくらいのこと平気で言ってたよ。謹慎ならわかるけどいきなりクビって本気か？」違う保護者は、「生徒が間違いをおかしたなら、辛抱強く指導を重ねる、それが教育ってものじゃないんですか？」しごくまっとうな意見です。 １年生ばっかり、進路変更させられた生徒はそろそろ二ケタになりそうです。 Ｍは、学校では最年長で、５４の私は上から三番目。校長は来年５０、副校長は４０代後半。 ３人の退学者を出すことになった担任は、夜は人通りのない道を一人で歩くことに身の危険を感じて、遠隔地ゆえ車通勤の許可されている教員に途中まで乗せてもらったり、タクシーで帰っています。しかし、こういう学校の姿勢はある意味では、べつの効果ももたらし、生徒たちは教員にものをいうとき、言葉を選んでます。どこの学校でも先生に歯向かってくる生徒は少なからずいるものですが、そういう生徒はいないんですね、二、三年生は皆無といっていい。だから、授業などやりやすい面がたぶんにあります。 話が長くなってすみません。 私は、来年度担任を持ちたいと思っています。 しかし、受け持ちの生徒ガクビになりそうなとき、守ってやるのは極めて厳しい。 私はいまの学校に移るまで、クビ（進路変更）は最後の最後の判断で、特に該当生徒を一番よく知っている担任が、クビに同意することは、敗北だ。そう思ってきました。 かつて、私が３８で、まあまあの進学校にいて２年生の担任だったときのことです。午前零時近くに保護者（父親）から電話が入り、「息子が警察署に入っている、しばらく休む」とのこと。それだけでは、わからないから、説明してほしいというと「絶対に誰にもしゃべるな」と口止めしたうえではなしてくれた。夜中の３時ころ、チェーン店の居酒屋で仲間と酒盛りをしたあと、外へ出て酔っぱらって歩いていたら、通行人のサラリーマンとトラブルになり、息子があいての顔をぶん殴ってうごけなくなったところ駆けつけた警察官に現行犯逮捕された・・・とのことでした。 電話を切り、私は３０分くらい考えました。マスコミは嗅ぎつけていないか、自分が高校生だったときどうだったか、何とかクビをつなぐことはできないか。 私がつぎにやったことは、校長の自宅に電話することだった。校長の出方、反応を知っておこうと。 当時としては珍しい女性の校長でしたが、肝の据わった人だった。「うちの学校では、外でやって罰を受けたら、学校はそれでよしとする、そういうのってないんですかねえ」と言いました。 私は、あっと思いました。憲法３９条、重ねて責任は問われない、これでいこうと。 職員会議では、進路変更やむなしとするみんなに、あの子は警察署の監獄に何日も放り込まれキツイ社会的制裁を十分に受けている。学校で重ねて処分するのは、憲法にも違反することだ。 孤立無援の状態でしたが、誰が何と言おうとも一歩も引きませんでした。かろうじて同じ学年の担任たちが間に入ってくれて、結果的にクビはつながりました。 その子は、卒業後専門学校に進み今は千葉で消防士をやっています。 私は自分の教職生活を振り返って、この一件は忘れられないことです。 定年退職まで、あと六年。 主治医は、私が担任を持つことには反対のようです。病み上がりだから、無理は禁物 でも、私はこの先も、教員の窓際族を続けて去っていくのはせつない。 しかし、一方で今の自分に何ができるというのか、担任持たされたらＭ率いる生活指導部と真っ向から衝突するのは必至。勝てるわけもなく木端微塵に粉砕されて、再入院だ。そう思います。 どうしたらいいんでしょうか。 こんなことにとらわれ、さも一大事のように言っている自分こそがおかしいんでしょうか？

　夫60代前半、私(専業主婦)50代、成人した娘が二人います。かなりの長文になりますがおつきあい下さい。 　5年ほど前から家庭内別居しています。夫の帰宅時に呼吸が荒くなる、吐き気がする、体が震える、めまいがして意識が飛びそうになるなどの症状が現れ、緊急避難的な措置を取りました。とはいえ夫の食事など、家事は普通に行っています。原因は長くなるので割愛します。私と娘たちとの関係は良好です。 　今に至って、私に乳がんが見つかりました。夫と話し合わないといけないこともあり、チャットで会話をすることを提案し、何とか承諾をもらいました。 パニック発作が起きては困りますから手術日に来なくても差し支えなかったのですが、娘たちに連絡を取って術後の様子を聞くこともありませんでした。客観的な見地で言えば「我関せずで、マイペースを貫いている」状態です。 　チャットでの会話ではとんちんかんなことばかり聞いてきます(カレンダーに書いてあるのに、次の通院はいつだとか、医療費は総額いくらだとか←そんなの現時点ではっきりとはわかりません）。時々判を押したように「体調はどうですか？」と聞いてくることもありますが、私に対する慰め励ましの言葉はありません。一度「気を強く持って下さい」とだけ言われました。この言葉には「私には何もできなくてごめんなさい」のニュアンスが込められますよね。揚げ足を取るわけではないですが、万事がこの調子です。 　夫との関係を何とか修復しようと、クリスマスプレゼントを用意しました。夫は「もらえるとは思わなかったのでうれしい」と言ってくれましたが、当然ながら私へのプレゼントはありません。それ以後、お返しもなしです。この時期、がんの悪性度がきわめて高いことがわかり、私の気持ちはどん底で夫もそれは承知していたはずです。イベントは大切にしてね、と言ったにもかかわらず。ちなみに家庭内別居に踏み切る前は夫に、誕生日、クリスマス、バレンタインデーにはプレゼントやチョコレートを贈ってきましたが、私には一度もありません。 それどころか、子どもたちにさえプレゼントもおめでとうの言葉もない人でした。 　でもまあこれは想定内の出来事です。 　抗がん治療に入ったときです。先の大雪の時です。私は当然、雪かきをしてくれるものと思っていましたが、夫はパチンコに行ってしまいました。事前にお願いしておけばよかったのですが、体調が思わしくなく手を抜いてしまいました。娘たちは仕事で朝からいません。しょうがないので私が休み休み雪かきをしましたが、翌日高熱を出して倒れてしまいました。抗がん治療を受けている間は、体力も抵抗力も著しく落ちます。娘を通じて夫に問うと、夫は慌てるでもなく私への心配をするでもなく、「俺は夜のうちに玄関周りの雪かきはした」という返事でした。それでも多少は自覚しただろうと思っていましたが、翌週の降雪時も同様でした。抗がん剤治療への知識がないわけではありません。事前に「これから抗がん治療に入るけど、ネットで調べておいてね」と頼むと、それは理解したようで娘たちに副作用についての情報を印刷して渡していましたから。娘たちは外出から帰ると玄関先でコートを脱いではたき、うがいと手洗いを丁寧にやってくれますが、夫は何度注意しても忘れてしまうようでやりません。 　ここに至ってやっと夫は、文脈から人の気持ちをくみ取り、自分の言動に反映させる、ということが全くできない人だったのだと気がつきました。情報を整理してやるべきことを選択するのも苦手なのかな、と思います。過去のいろいろな出来事についても、日常生活で抱いていた違和感もそれで合点がいきます。その場その場で端的に的確な「お願い」をしなければ、何もできない人でした。複雑な「お願い」をするために言葉を選び高圧的ではない言い方を工夫しなければならないとすれば、それだけでストレスです。 　 言葉を投げ合うような日常会話は普通にできますし、本人には悪気はなく、その場では是非はともかくきわめてまっとうな反応を示すので、迂闊なことに現在に至るまで気がつきませんでした。 　 　お金の問題もあります。実は夫は、お給料の中から幾ばくかの貯金をしています。小さい会社ですが役員待遇なので給料明細には記載されていません。私がお金の心配をしても、その貯金については話してくれません。夫の趣味はゴルフとパチンコで、蓄えはほとんどないかもと思うと、怖くて聞けません。それどころか、節約をお願いしているのに、毎晩ビール二本、加えてワイン、刺身など自分のためのおつまみを買ってきます。お金の心配を払拭して、私に安心して抗がん治療に専念させようという気持ちがわかないのだと思います。ましてやお酒やおつまみを少し減らして、私に体にいいものを買ってこようという発想はありません。免疫力を上げる食べ物とか調べておいてね、とお願いしたことはあるのですが。「私のこと、心配じゃないの？」と聞くと「心配している」と答えますが、実感が全くありません。「こまめにメールしてね、文面なんか何でもいいから。それだけでうれしい」とお願いしても、一度も来た試しがありません。どうやら、メールが来て相手が気にかけているのがわかってうれしい、という感情が理解できないのかもしれません。 　夫には申し訳ないのですが、最新のチャットでのやりとりを載せます。 私＞用がなければ終わりにしたいんですけど。私はかなり落ち込んでいます。お休みなさい。 夫＞ わかりました.明日はいないのでゆっくりしてください.お休みなさい。 　「明日はいない」というのは、泊まりがけの同窓会に出席するという意味です。夫なりに最大限私に対して誠意を見せようとフル回転の状態です。「かなり落ち込んでいる」は完璧スルーです。以前の私でしたら、「面倒くさいことから逃げてる」と思ってしまうところですが、今となっては原因を聞いて落ち込んでいる人を慰めることに思い至らないのだと考えざるを得ません。 　軽度のアスペルガー(診断済み)の長女を育ててきたので先入観があったのかもしれませんが、夫は娘の抱えている生きづらさは持っていないような気がします。ですが、娘との感情のやりとりの方がスムースです。生育歴は定かではありませんが、つきあい始めて以後気がついたことを書きます。 ・酒を飲んで馬鹿話をするような友だちは多い。長続きしています。 ・手先は不器用ではなく、運動能力も人並みです。 ・強いこだわりはなく、どちらかというと人間関係や物事に対して淡泊な方です。 ・自分ルールなどはなく、スケジュールの変更があってもパニックになることはありません。 ・ストレスを過度に感じて落ち込むタイプではないです。 ・仕事は普通にこなしています。 ・スキンシップを嫌がる様子もありません。 ・ナルシストではなく、威張り散らすこともありませんが、一度思い込むと頑固です。 ・その場でお願いしたことは、不満も言わずやってくれます。例えば、夜中に熱を出した子どもを車で病院に連れて行くなど。しかし子どもに対して、一般的に理解できる愛情があるかというとはなはだ疑問です。彼なりに愛してはいると思います。 ・ドラマは大河ドラマ以外は観ません。 ・感動作と言われている映画を観ても、「？」となることが多いです。最近ではアクション映画しか観ようとしません。ただ、「シンドラーのリスト」など、わかりやすい映画では泣いていました。「マトリックス」は「訳がわからん」だそうです。 ・いつ読んでいるのだろう、というぐらい読書量がすごいです。けれど筋を追っているだけで、登場人物に共感しているかは疑問です。これは私の推測であって確証はありません。 ・第三者を交えた場では、多少ĶY気味でストレートな物言いをすることがありますが、総じて奇異というわけではありません。でも妻である私ははらはらし通しです。 ・初対面の方との交流は苦手です。 ・AV機器の配線やパソコン操作はとても苦手です。メカ全般駄目です。 ・私が話したことの90％は忘れます。自分から言い出したこともほぼ忘れます。忘れたことを自覚していません。 ・皮肉はたぶん通じていません。 ・自分を否定されると激怒します。まあこれはほとんどの人がそうでしょうけれど。 　そこでご相談なのですが、そもそも夫の言動は性格的なものなのか、なにか障害があるのか、あるのなら専門医などに診せて夫の自覚を促した方がいいのか、そのためにはどう切り出したらいいのか。60才過ぎて難しいとは思います。それともこのままで夫の支えは諦めた方がいいのか。それでも最低限のコミュニケーションは取らなければなりませんから、どう対処していいのか、お伺いしたいと存じます。 　大変な長文、お読み下さってありがとうございました。 　

昔からの心臓病が悪化して父親の通いの介護、寝たきりから3年、毎年、余命宣告されています。 父親の自己中心、身勝手な介護の要求の件で悩んでいます。父親77歳、母親73歳です。 私は専業主婦です。5歳、9歳の子供がいます。主人は出張等で忙しく休みも年間あまりありません。 みなさんアドバイスを宜しくお願いします。長文すみません。 父親は私が子供の時から、自分の思い通りにしないと、怒る、ひどい時はモノをなげるテーブルをひっくり返す等、扱いにくい性格でした。そんな母親は影で文句は言うものの、全て聞き入れていました。 子供ながら理不尽だなって思う事もあり母親に「なんで反発しないの？」とよく聞きました。 二言目には「お父さんは心臓が悪いから怒らせてはだめ、死んだらどうするの？」と言われ、子供の私にも反発しないように私を育てあげました。ですから、私の性格もあったのかも知れませんが、父親には反発はせず、逆に父親の顔色を覗って育ったものです。私のせいで死んだら・・・とも幼少の頃は 本気で思ってました。 そんな父親が今、寝たきりになり、当初はプライドから国の介護を一切と断り、母に前面させ、また母親も愚痴を私にこぼしんがら、尽くしています。施設、入院は一切拒否、往診ドクターと看護婦の往診のみです。三年たった今は、ようやく最近は入浴サービスは受け入れました。 一応、介護申請はしているのに、入浴や車椅子等の品物以外は拒否。月一ではケアマネ来ますが、 特に・・・だって、、デイサービスとかショートステイとか訪問ヘルパー、一切拒否ですから。 寝たきり当初はまだ、下の子供が2歳でしたから、施設に入って貰うように何度も頼みましたが親そろ って拒否。往診ドクターも町医者でしたから、当然、夜間診察はやっていません。夜中に苦しくなると今まで何度も、私の家に夜中に母から電話がかかり、「なんとかしてくれ」「どうしたらいいのだ」と言われ、当初は子供が小さいので、主人が町医者と連携している大病院に車で送迎したものです。 だって、救急車には乗らないのですから・・・。何度かは周囲に迷惑をかけながら乗せましたが・・・。 何度もくり返す発作を町医者に話すと、当然主治医（町医者）も、入院や施設、もしくは24時間看護の地域訪問医療を勧めてくれましたが、依然として父親が拒否。理由は、よく分かりません。父親に聞くと、 父親なりのポリシーがあり、長年診て貰っている主治医を裏切れないとか？！ さすがに私もぶちぎれて「先生も困っているねんで。皆に迷惑かけないで」と言いましたが、以前として拒否。主治医は、父親好きそうなタイプのボンボン先生・・・。今ではスッカリ先生も父親の言いなりです。先生としたら患者が拒否をしているのに無理強いは出来ないと言われました。それは分かります。 でも押しも弱いし、母親も「私がします」と主治医に宣告してしまいました。 意 思が固い父親に観念して主治医も緊急対応のレクチャーをしはじめました。 実家には酸素吸入の器械を導入、点滴（緊急時には看護婦が飛んでやってくれる）、看護婦の訪問の回数増やす等、痰の吸引の器械設置（免許無しでも出きる簡易なものです）と設備を整え始めました。 あっ、豪華に見えますがうちは裕福ではありません。団地暮らしの貧乏家庭で育ちました。 きっとこの設備は介護保険もありますが、母が一生懸パートで貯めたお金でまかなっている様子です。 父はまあ、昔堅気の人ですから、それなりの遊びは一通りやっています。父親だけお金も豪快に使います。 母がパートをして倹約していたから今があると思います。私も質素に育ちました。今の子供みたいに 塾やお稽古事なんて余裕なかったし対して行っていません。学生時代は授業料だけ出してもらい、後はアルバイトで交通費や洋服、授業で要るものなどそろえました。 ちなみに妹が遠方に住んでますが、みんな、ややこしい父親の言いなりです。私だけ反発していました。だって当時、2歳、6歳と子供が小さく、自分の事で精一杯の上に介護が入るのです。無視したくても近くに住んでます。私の性格上、やはり不満を思いながら、通いました。初めは、家事手伝いから始まり今では、母親不在の時の留守番。勿論、子供も連れてです。（まだ小さいので、保育園も利用しました）子供が上8歳、下4歳くらいになると、下だけ連れて、上は留守番をさせて、夕方に様子を見にいったり急な発作で往診後、薬が増えると下だけ連れて（院外処方なので）薬をとりに行きました。 今では、下の世話までしています。下の子供なんて、そのシーンをバンバン診ています。 子供達には勉強にはなるのでしょうが、さすがに３年も続くと子供も面倒になり、付き合ってもくれなくなりました。まあ、子供達にしたら、二人とも産まれた時から病気でしたから祖父母との楽しい思い出なんて無いのですから。仕方ありません。子供は素直に反応します。父親はそれが不満です。孫が来ない、子供が来ないと体調も悪いのもあり、相変わらず、ベットの側にある、お茶、お盆を投げます。皆に愛されたいのです。本当に勝手です。と言うか・・余命宣告されているのに本当に怒れる気力があり元気 なんです。まあ、母の介護もすごく丁寧ですし、じょくそうすらありません。それに、少しでも熱があると 抗生物質の点滴投与ですぐに生き返ります。先生飛んできます。入院や、施設なら、こんな丁寧な看護 ありえないと思います。 そんな時、昨年の暮れに父親から「一緒に住んでわしの面倒を診てくれ」と言い出しました。母親も弱ってきたし、十分に看護してもらえないから、私にしてくれと言うのです。すごく、驚きました。当時、子供4歳、8歳です。下なんて、幼稚園も行っていません。しかも、主人の建てた家に住みたいと・・・。 家を建てる時に親の将来の事を確認したら、「いよいよはわしは老人ホームにいく」と言っていました。ですから、家族分の部屋しか小さい家した建ててません。約束が違います・・・。 こればかりは断固として拒否をしました。老人ホームを探してくれないかとお願いしました。そして私は通いで頑張るからと言いました。あれから半年以上過ぎましたが、状況は変っていません。そして本人は死ぬきどころか、まだ皆が介護してくれて医療を受けたら何とか生きれると思っています。 今年、私は介護、育児、幼稚園入園、兄学校の役員と忙しくて、自分では元気なつもりでいましたが、とうとう私が精神的におかしくなってしまいました。一年前から動悸が激しく、大病院で色々と半日かけて検査したものの、異常が無く、一年ぐらい更年期の症状ではという事になり婦人科に通っていましたが、今年の夏、天文科学館や地下、閉鎖的な場所に行くと、動悸、吐き下、が出るようになりました。そして夜に気が狂うかも知れないと言う胸のざわめき、苦しさ、最終にはこのままでは死ぬかもと思う恐怖を味わいました。それを婦人医に話すと、心療内科に回されて、「パニック障害」「不安障害」と診断されて、今、漢方薬と抗不安剤2種類を飲み続けています。 通院して一ヶ月ですが、当初は薬の副作用もあり子供には申し訳なかったけど、ずっと寝ていました。動けないのです。レンジご飯ばかりでした。今は薬が効いて落ち着いています。ですから、その間は介護は休んでいましたが、今日、あまりにも姿を見せない私を心配して母親がきました。母親は私の体の具合は心配するものの、父親には介護のせいで体調が悪いとか言ったらあかんで、とか相変わらず、父を庇うのです。私が、十分に看護をしてやれない事を苦しんでいた（同居）と言うと「気にするからや」で済ませます。 でも、気にするのは私の性格やから理解して欲しいし、「父親を気遣うように育てたのはお母さんやで」「私は親子やから気にするし、小さい自分の子供も大事やから苦しんでる」と伝えました。でも母親は自分を守るために父親の言いなりで楽天家で私の気持ちは理解できない様子でした。 結局 「また元気になったら来たって」って帰っていきました。 勿論・・・父親は自分が原因の一部で体調不良とは思っていません。それも腹立つけど。 すみません、もう答えは分かっているんです。私の事だから、もう少し休んだら元気になったら薬をのみながら介護をするのでしょう。無視するのも苦しいのだから・・・。 誰か私と同じ境遇の方いませんか？同じ境遇の方がいたら少し楽になるような気がします。 すみません、長文読んでくださりありがとうございました。 今度、心療内科でカウンセリングを受けて見ます！少しでも楽になれば・・・。

◎「虜=とりこ=captives」とは何ですか？ ーーーーーーーーー ◎参考1： 求めても求め得ぬ者、望んでも望み得ぬ者、狂おしいまでの乾きが、叶わぬ想いが、殺意と闘志を生む。心に地獄を持つ者同士の不可思議なる合意が、壮烈なる対決を生む。流される己の血潮で乾きをいやす。 One who follows but who can never catch up. One who desires but can never be fulfilled. One driven mad by a thirst. One whose wishes are denied him. A life of murderous intent. A life of hunger for battle. Two men who carry hell within their hearts... and share a mysterious empathy for one another... now embark on a heroic final battle. Only the flow of one man's blood will quench the other's thirst. ◎参考2： 私という、たぶん非通常人は、《いくら》、学生として15年間、会社員として20年間、【無謀すぎた地獄の底での異常な努力】をなぜだかか必死でして、また武術家・芸術家としての意外な勘の良さに気づいていた《ところで》、40歳をとうに過ぎた【今でさえ《幼い・・・》】。／／なぜなら、32歳頃に不眠症と思い、ドキドキしながら近くの「精神科」へ行ったら70歳代の超ベテランの医師と偶然めぐりあい・・・【運命のある薬】と偶然出逢ったからだ。その処方があったおかげで、それまでの極めて【異常に覚醒度の低い約30年間の地獄】の底ではいまわる必死の忍耐と努力ばかりの（俺のp兄貴に言わせりゃ【悲しすぎる】と表現するだろう）流されない性格[＝反慣性論的]ゆえの辛い人生が、初めて体験した原始的な人間らしい「効き目は短時間でも、何か幸福感のようなモノ」で、32年くらいかかり俺は人間として[やっと産まれ始めた]と言える。よって、現在、私の精神年齢は約10歳、つまり【未だ小学3,4年生】なのである。 [地獄]から半歩抜け出したが・・・： 【運命の薬】により、俺は地獄から半歩抜け出し、32歳ころ【初めて】心から深くリラックスし、薬が効いている時間のみ、痛みからだいぶ解放され、【意識もだいぶはっきり】し、五感の相関した【ヒト並みに近い環境認識】を[初めて体感したときの衝撃的感動]は、まさに【生きているだけで嬉しく】て、どんな些細な事も満面の笑顔でしていた。例えば紙をハサミで切るだけの作業なのに、今まで感じられなかった[落ち着いた雰囲気か、何か]が楽しくて、とはいえ、ハタから見たら[かなりアブナイ人間に見えて当然]な状態ではあったろう。 実は【その薬】は現在より少し前までは、ガンの末期患者や、うつ病患者、脳の専門医も痛みがひどい脳疾患に、当時は頻繁に使用されていた、副作用も中毒性も投与量を間違わなければ一切心配ない、脳に作用させる【魔法の万能薬】であったが、現在は陰謀めいた極端な【当局がらみの奇妙な禁止活動団体】が患者の知らぬ間に権威をふるい医師をビビらせ、以前なら痛みをそれで和らげていたガン患者達や、多くのうつ病患者達からは、不満の嵐が・・・。 患者達の心中はおそらくこうだ：【せめて最期くらい多幸感で痛みを消させろよ！　モルヒネなんかじゃ眠気が強くて寝てしまうんだぞ！（寝たらやりたい事などできん！）／あの薬でウツ状態の意識の覚醒度を上げるのがなぜ悪い？　そりゃ遊びでこの類を乱用する悪い人間なぞ世界中にワンサカいる。取り締まりに何の工夫もなく、全面的禁止に持っていったスピードの速さは「どう考えても、うさんくさい」と感じて当然だ。／なんでそんな極端な事を[主権者の国民にお伺い]も立てずに断行したのだ？（「断行」と言われない為の手口も見え透いていてバレバレ）　怪しすぎるぞ？】。 ＝＝＝＝地獄の内容＝＝＝＝＝ 生まれつき目が「重い弱視並み」の、ひどい障害＝【眼振（日本の法律的には健常者）】である私は、（つづく） ※ちなみに、私は17歳頃まで、こう本気で信じていた：【全ての健常者の視野は、毎秒5回の高速なブレ振動を持っており視点が止まる時間は0.1秒以下であり、その瞬間的に捉えた静止映像を紙芝居鑑賞のように想像力で補い、[連続的な空想動画の視野]を得ており、誰一人として、完全に静止したような（ブレの無い）安定的世界など見ていない】と・・・。 （つづき）他の脳に起因する障害も多く【常なる身体の激痛で眠れず、朝方までキチ◎イのごとくのたうちまわり、何をやるにも常なる「眼振」による《めまい・ボンヤリ意識・二本足で歩く事への違和感》との壮絶なバトルで消耗しながらも】社会人として、幾多の戦場で戦い抜き、何とか優秀な社会貢献活動で満足のいく結果を出せた。／振り返れば、[全て、いままで誰もやっていない手法であった]ようで、、『他社との仕事の奪い合いや、己の出世競争』に一義を置く上司達からは、私のような【公益しか理解できないアホウ社員】の独断先行による公益アップ作戦の成功など、当然、減俸の対象となっていた。個人的家計は苦しくなり、手口は差別的であり、辛かった（戦国時代なら、苦しませずに消してやれるのだが、それができぬのが辛いね～）。 [学生時代の地獄] 超極貧 ＆ 突然無意識で倒れそうになる発作 ＆ 学問するにも文字をマトモに追えない ＆ 特に縦書きなどを読むときは極度に集中力を消耗し[めまいで意識がもうろう] ＆ 黒板の文字は席順が後方なら同様に極度に集中力を消耗しめまいで意識がもうろう[＝常に乗り物酔い]であり、さすがに気力の限界を感じノートをとるのは何度もあきらめた[ヤケ] ＆ 女の子の視線が気になる年頃、体育の授業では信じられぬだろうが、動くボールを目で追っても[ギザギザの奇跡を描いて飛んでくる]ため、マトモに打ち返すなど夢のまた夢 ＆ サッカーなどの[走りながらのプレー]では、今ボールがどこにあり、今何が起こっているのか？、サッパリ見えずわからず、地獄的暗い精神＝ヤケになって[参加しているフリ]に徹した。／／クラスのみんなは、とても楽しそうであった「この落差は、なんなんだ？」 ／／ちなみに中学も高校も運動部に入って、朝一番で独りでボールを打ち返す練習をしていた。ランニングは先輩の厳しい指示で、ウンザリするほど毎日走っていた。異常に弱い体力（まるで弱い女性レベル）のクセして【見栄っ張りの性格】。無理がたたって、今も「疲れ易い」体質に。／「まるで弱い女性レベル」：筋肉の遺伝的性質や、骨格の細さ、関節付近の組織の弱さ、は、男の友人達とは、極端な差があり、体力測定では、常に最下位。それも男性の総合データから、離れ小島のようにポツンと点があり、かなり家でも鍛えていても、2日も経てば筋肉量はすぐ減り元に戻ることが観測の結果判明した。／通常人に比べ、呼吸も小さくてかなり速い。ある仲良しのお姉さんは、それに気づいて相当不思議がっていた。このテンポは猫のそれに[実はそっくり]なのだ。本心は四つ足で駆け回りたくなるのだが。そう。いくら表面的に人間の姿をしていようと、うまくコントロールできないのだ。普通に歩くだけでも周囲から注意され「矯正」しようと善意で言ってくるが、みんな「ダメだ、こりゃ」とサジを投げるという始末。／俺の手の小ささや手首の細さは、女性のモノに間違いない。／他にも奇妙な点が多々「あるが、読者をドンビク状態にさせるのは目的にあらず。よって省略。 [周囲の反応] 周囲の他者の指摘発言で、どうやら俺は【やる事、なす事、身体の動き方さえも、が異常すぎるらしい】という可能性が高く、1：好意的に捉える人からは【不思議なひとよ。／存在自体が面白すぎる。／カワイイッ女の子みたい】など、「What?」と謎すぎて呆然となり、／／2：ほとんどである非好意的な人からは【できる限り関わりたくない。／何だか気持ちの悪い動きをする人ね。／一緒にいるとキチ◎イと思われそうなので避けたい。／アイツ[今日は]頭オカシクなさそうだよね】など、間接的に私の耳には入ってきていた。／いやーエグイ（笑）。 ＝＝＝＝＝＝＝ 上記の「超ベテラン医師」へ6年後に「礼を言いたくて」会いにいくと、なんと【彼は、死ぬまで仕事をし、力尽きた・・・】そうで、私は呆然となり、こう感じた：【しかし、どえらい医師に診てもらえていた奇跡のような偶然・・・何もかもが劇的すぎやしないか？　なんなんだろう？俺の人生は？】と、[私の興味の方位]が、それまでと違い【自分自身に】少しずつ[方向転換しだした]のだ。 その時より3年程前から、俺のp兄貴は、さらに厳しくなってきていて、俺の横着で幼児性丸出しのこの大馬鹿小僧に【あくまで対等な目線で、痛～い注意指摘のケツタタキのような^^自習的宿題】をさせ、俺はあたふた「考え苦しみ」ながらも・・・ある以下のような「ツブヤキ」を思い出していた。それは寿命まで働き、消えたあの超ベテラン精神科医が以前『私の睡眠データ』を見てつぶやいた、こんな[mysterious]なセリフである：【う～～ん・・・これは、『人間じゃない』ぞ、お前さん。こりゃ『四つ足の獣』や。だから薬で、やっとココの時期から『人間になれた』てことや・・・】。（^^）

はじめて質問させて頂きます。長文です。 混乱しているので、文章がおかしくなっているところもあるかと思います。どうかご容赦ください。 私は、大学院生です。２年前、他大の教授に、科学研究費の共同調査の研究協力員としてフィールドワークにご同行させて頂きました。私とは信頼関係が築けている教授でした。少なくとも私はそう思っていました。 その教授の大学生のゼミ合宿に同行した際、一応決められていた就寝時間後、その教授の部屋で翌日の調査予定や、研究の相談にのって頂いていました。気が付いたらかなり時間がたっており、それでは翌日もよろしくお願いいたします、と言って部屋に戻ろうと立ち上がったところで、いきなりその教授に暴力を伴うレイプをされました。 その事件は、私が思い切って自分の大学のキャンパスハラスメントの担当教授に相談をしたところ、きわめて重大な事件であると大学側が判断し、結論から言いますと、その教授は依願退職をするかたちで解決しました。 その件は解決はしたものの、するまでは私はかなりの間動揺し、毎日もう死にたいと思うほど精神的にも参りました。辞職した教授も、解決する間はひどい言葉での反論をしてきました。ですが、その件は時間が薬となり、また見守って下さる周りの仲間や教員のおかげで、その件自体について苦しむことはなくなりました。 ここからが本題なのですが、その矢先の出来事がありました。私は昨年、入籍しておりまして、夫がいます。昨年、また他大の教授（前回の教授とは違う大学の教授）に強姦されました。その先生とは長く交流があり、前述のハラスメントの、相談とまではいかないですが、私がそのせいで研究へのモチベーションが下がらないよう、メールをくださったり、色々と助けて頂きました。 もちろん私の所属する大学の教員も同じようにサポートしてくださいました。とても砕けた方で本当に尊敬していましたし、心から信頼していました。夫とも面識があります。 その先生は、私の研究内容と近いことを研究されているため、これまでに幾度か研究相談に応じて頂いていました。 昨年、研究相談に乗ってください、と連絡したところ、相談に乗ることは可能だけれど、実は精神的に今参っていてしんどい、なんとかならないものか、というお返事を頂きました。私は自分で言うのもなんなのですが、生まれた時からかなり病弱でして、僭越ながらどの病気には何の薬が使用され、その効用と副作用についての知識を割と持ち合わせています。 もちろんプロではありませんので、「その薬を飲むのだったら、お酒との併用は禁忌だ」とういう程度のことや、話を聞いて楽になれば話を聴く、病気のせいで身体が凝るということはよくあるので、それを揉みほぐすぐらいです。 私の所属している大学は関東圏ですが、その先生は関西の大学の教授なので、そちらまで訪ねました。先生は精神的に参っておられるとのことですが、私も慢性疾患があり体力がないので、日帰りは無理だからそちらでホテルを探し適当に泊まりますので、時間・体力の無理はなさらないでください、と言いました。その時先生が、実は自分の家庭にトラブルがあり、愛人もいるため、自宅とは別に隠れ宿としてウィークリーマンションを借りているから、そこを使用するのは構わない、と言われました。 そんな状況下で申し訳ないな、とも思いつつ、その言葉をありがたく受け取り、「お礼はマッサージでお返ししますわー」とその厚意に甘えて、一泊させて頂くことにしました。 最初は私が一人でそのマンションに泊まられて頂く予定だったのですが、先生がお酒を飲まれ、相当酔われていた様なので一緒にマンションでしばらく過ごすことになりました。 そこで雑談をしている中、先生が「自分のいまの精神状態は全て配偶者のせいだ。別れたいけれども、どうしても別れてくれない。自分はその愛人と新しい人生を、と思っている。」と言われて、それに対し私は、「それはご家庭内のことなので難題だし、確かに近しい方には誰にも相談できないでしょうね。私も何とも言えませんけど、そんなに毎日喧嘩ばかりしているのなら、治るどころか余計にこじらせちゃうんじゃないですか。それに、そんなにふらふらする程お酒を飲まれていると、今すぐ自転車に乗ったりしては危ないのではないのですか。」と言いました。 私はお酒が全く飲めないので、何をどれぐらい飲んだら酩酊するのかがわかりません。 ただ、先生がその日かなりお酒を飲まれていて、足元がふらふらしていましたので、相当酔っていると判断し、「もともと私が無理を言って先生の部屋に泊めて頂いているので、先生がお酒が醒めるまでここでお休みになったらいいじゃないですか。私は床でも寝れます。あと酔いに効くつぼがあるので、指圧しますから、その間は一端色んなことを考えるのをやめて、少し肩の力を抜いてください。」とマッサージをしました。 正直、マッサージのために相手の身体に触れることのリスクは全く考えていませんでした。リスクになるとも思っていませんでしたし、それが原因かはわかりません。 マッサージをしていましたら、先生が寝始めたので、私は床に移動して本を読んでいたのですが、先生が途中でぼんやり覚醒されたようで、「腰が痛くなるからベッドの端に座っていいから」と言われ、先生自身も上体を起こしたところで「じゃお言葉に甘えて」、とベッドの端に座ったところ、急に先生が覆いかぶさってきて、行為におよばれた、とういう次第です。 先生は、その前の教授の事件もご存知です。 よくよく注意するように、ということと、お前は悪くない、と何度も励まして頂いた覚えがあります。 正直、わけがわかりませんでした。全く抵抗できませんでした。というより、何が起こっているのかも理解できませんでした。どうやって新幹線に乗って帰ってきたのかも、あやふやです。 自宅に帰って、夫に「顔が真っ青だよ、どうした」と聞かれたので、上のように起きたことをポツポツ話しました。夫は激怒しましたが、私は怒る、というよりも、状況が把握できずぼんやりしていました。夫が直接その先生に会いに行く、と言い始めたところで、我に返って、「やっぱり私が話をしたい。なぜあんなことをしたのか、なにをしたと思っているのかをちゃんと知りたい。」と言って、夫が関西に出張する際に合わせて同行して、先生に「もう一度そちらに行く機会があるから、話したいことがある。」とあらかじめアポイントをとって会うことになりました。 夫は、仕事を片付け次第そちらに急行する、何かまた起きそうなら、１１０番通報しろ、と言って駅で別れました。再会して話始めて間もなく、やはり妙な雰囲気になったので、１１０通報し、警察で調書を取られ、「被害届を出すか」と聞かれました。 結局、色々途中をすっ飛ばしますが、被害届は警察に預かって頂くかたちで、裁判は起こさない方向でなんとかしよう、ということになりました。実は裁判を起こす前に、弁護士が通告したところ、逆に先生がキレて「そっちが訴えるのならこちらも名誉棄損で訴えて、費用は全て回収する。」と大事になり、和解した次第です。確かに、先生はこの業界で知らない人はいない程の権威ですし、私の指導教官にもどうしても打ち明けられず、私に勝てる要素はありません。前回の事件の時も女性の権威ある教授に相談したのですが、今回の件は「さすがにちょっと…」という反応でした。 私が無防備過ぎたのかも知れません。自覚はないけれど、何かそういうサインを出したのかも知れません。たぶん私の何かが悪いのだろう、と思いますが、それが何かが全くわかりません。 それ以降現在に至るまで、なぜかその先生の奥さんから電話がかかってきて家庭不和の内実を聞いたり、先生と研究に全く関係ないメールのやりとりをするなど、どんどんわけがわからない方向に発展しています。気が付いたら、先生の家庭のトラブルに巻き込まれるはめになった、という方が適切かもしれないです。 それ以降、その先生に近い内容の研究を身体が拒否します。書けないんです。 パソコンの前に座ると、わけがわからないのですが、泣いているんです。 私は楽観的なので、あまりネガティブに物事を考えることに向いていません。それなのに、なぜか今までできたものが、できないんです。とても悔しいです。 そんな経験をするために研究しているわけではありません。私でなく、夫もとても傷ついていると思います。許せません。 最近先生と疎遠になりつつあるのですが、その理由が「私が問題に首を突っ込むから家庭がぐちゃぐちゃになる、言うことがコロコロ変わるから通信したくない。」ということらしいです。 どうしても納得いきません。 どうしたいのか自分なりに考えてみました。私の望みは、先生にそれなりのペナルティを課したいということです。ただ、方法が全く思いつきません。本当に困っています。苦しいです。 先生が色んな人から必要とされているのはわかります。 でも、それとこれとは、やっぱり違う気がします。 今私が、しっかり前を向いて生きるために、どうしたらいいのか。先生とのもつれた状態に、ペナルティを課すかたちで決着をつけるにはどうしたら良いのでしょうか。 私に非があるところはいくらでも認めます。 でも、権威を振りかざして私の研究を妨げる行為はやめて欲しいのです。 これ以上の精神的な負荷に耐えられそうもありません。 お願いします。 どうかお知恵をお貸しください。 よろしくお願いいたします。助けてください。 客観的に見て、皆様でしたら、先生の行為はどのように受け取られるかもお聞かせ願えればと思います。 お願いします

家庭の問題を私ではどうしたらいいのかわからないのでどなたかアドバイスを下さい。 すみません、最初の文は自分の気持ちの問題です。質問内容ではないので読まなくても大丈夫です。 自分は統合失調症に中学二年生のときになりました。発症したいたのは中学一年生のときですが、幻覚も幻聴の症状を両親に伝えても大人を揶揄って楽しいかと怒られてしまい誰にも相談することが出来ず、症状が怖くてパニックになり自傷行為を繰り返していました。保健室で休んでいた時に保健室の先生がリストカットの痕を見てそれから大騒ぎでそのまま精神科を紹介され、両親は大袈裟だと言っていましたが、先生が病院に行ったお話しを聞かせてもらいますと圧をかけてくださり精神科に行くことが出来ました。当時の担当の主治医の先生は自分の状態の異常さに気づいてくださり、後の患者さんが終わったらもう一度話をさせてほしいと。診察時間が終わっているのに、自分の話を１時間以上も聞いてくださりました。本来なら病名はなかなかつかないと聞きますが、当時の主治医は両親の話を聞いて病名をハッキリ言わないとどれだけ深刻な問題なのか気づかないと配慮してくださったのかもしれません。すぐに統合失調症だと診断し、おくすりもいただきました。心身共にボロボロでしたが、それでも両親は病気を受け入れられず、中学校に行かなければ怒鳴られてしまいました。ふらふらになりながら、くすりの副作用で頭がうまく回らず、さらに幻覚・幻聴により、勉学など出来る状態ではありませんでした。元々、頭はよくなく、予習・復習をして平均点以下の点数をとることが出来たので出来損ないと、会社では専門技術を持ち会社を支えている父と評判の良い保育士の母に言われ続けて、常に自分なんか何も役に立たないと考えるのが当たり前でした。高校受験はさせられましたが合格できるわけも通学するだけの元気もありませんでした。ただ、学校に行かなくてもいい安心感と同時に存在価値を失い、おくすりを大量にもらい飲んでいました。10年間ほどまともに生活することすら出来ず、精神障碍者として１級も主治医の考えていたらしいです。 こんな人生に突然の変化がありました。統合失調症の症状がピタリと無くなったのです。とても驚きましたが、不慣れにもネットで調べたら歳を重ねると精神が安定して落ち着くケースもあるとのことで、喜びました。おくすりも１年かけて再発防止のために１錠おくすりを飲むだけでよくなりました。そして、ようやく家庭を見て考えることが出来るようになりました。 父の評判はパワハラ・モラハラ上司で、家庭内では父の両親すら奴隷扱いでした。母はそんな父が大好きだとボロボロになってもニコニコしていて、他の人の前では私はこんな奴隷のような扱いを受けているがそれでも愛していると、こういうのを悲劇のヒロインという表現が正しいのでしょうか？あとはアスペルガーだと思われます。どういった行動をとるのかそれを書くとさらに長文になるので省略させていただきます。弟は家族を見限って結婚して出ていきました。妹はパーソナルティ障がいでしたが、自分という失敗例があったので妹は無理に学校に行かせられることもありませんでしたし、好きなことをして自分の気にくわないことがあると癇癪を起して姉を困らせる行動を取りました。私のものを盗んで、それを返してと怒れば、母に言いつけるのです。妹は学生時代とても頭がよく、外見もとても守ってあげたい可愛いタイプの女の子でまだ若く、弟はもう家に関わらないと言って出て行ってしまっていますし、自分には誰も期待いをしていないので妹はお姫様扱いです。父は仕事人間なので会わないようにしていれば問題ありませんが、母と妹は自分の自室にまでズカズカと入り込んできてはやることなすこと口を出し、何かあれば理不尽な文句をいってきます。ゴミ箱からゴミが見えているだのとにかく小言をネチネチと言われます。ただその文句を言ってくる内容のもっと酷いことをしています。母は動物好きで犬と猫を飼っていますが、犬のブラッシングを面倒だといってせず、毛だらけになっても掃除機をかけませんし、粗相をしてしまった犬のものを放置しています。妹の部屋は散らかりすぎて掃除機をかけるどころでもなく、どれがゴミなのかすらわかりません。こういうことを平気でします。だから素直にゴミ箱からゴミが溢れる前に捨てなくてはと反省することが出来ません。もし両親がお手本になるような人だったら反省し、直す努力をする人間になれたのかもしれません。文句を言われたことを全て完璧にやっていても新しい粗さがしをされ、もう疲れてしまいました。 自分のどこにも吐き出せない愚痴を長々と書き込んでしまって申し訳ありません。 質問させてください。 父はこんな一家は離散だと言っているらしいですが、母にだけ言っているらしく、自分が母の虚言癖を何度も経験しているので、確認を父にとりたいのですが家にも帰ってこず、連絡をしても無視されてしまします。社会福祉の人には何度も離婚騒動があり、またか…といった反応でもう少し様子を見ましょうとまともに対応してもらえません。 今回、離散しなくてもこの家族は機能していません。自分は生活保護を受けて1人静かに慎ましく生きていきたいです。家事全般は病気が良くなってからきちんと出来るようになりました。が、問題は生活保護になるにはどうしたらいいのかという問題です。書いていませんでしたが、身体の病気のほうで手術を受けその借金をしています。手術をしなくても命の問題ではなかったですが受けなければ失明をしていました。統合失調症が入れる保険は高いからと入れてもらえてませんでしたのでまだ借金が残っています。市のほうにどうしたら生活保護を受けれるかと聞いたところ、家を借りてそこで生活している様子が見れなければ認められないと言われてしまいました。借金もあり、貯金などありませんし、病気になってからただ生きることすら難しく、良くなってから当たり前のように大人なら出来ることを少しずつ、自分で調べ覚えて身に着けているところでした。今はぐっと我慢して、借金の返済と生活必需品を購入するお金を貯めることが出来ればいいのですが、本当かは不明ですが8月中旬までには離散するとのことでそのような準備期間もありません。私は離散してもいいのです。この家にいたら、自分は統合失調症ではなくまた違った病気になりそうです。両親に望むことは生活保護を受給する条件の借金の返済をしてほしいこと、生活必需品の金銭を一度でいいので出してほしいのです。それだけです。ですが、両親は自分にいくらかけて何も親孝行もしていないヤツに一銭たりとも払わないというのです。もしこのまま離散したら自分はどうしたらいいのでしょうか？こういった相談を出来るところに電話を出来ればいいのですが顔が見えない人間を会話するのが非常に怖いのです。田舎で公共機関はほとんどありません。友人も10年間の間にほとんど居なくなり、幼馴染2人だけが味方してくれていますが、家庭を持ち、幼馴染たちも余裕があるワケではありません。 質問内容をまとめます。 ①借金ありで貯金もなく生活保護を受けるには？障碍者年金は半分は生活費・返済に回しています。 ②生活保護でなくても、この状況をなんとかする方法はありませんか？ ③両親がもし何も手続きなしで離散したら自分は路頭を迷うことになるのでしょうか？社会福祉の人に電話をすれば助けてくれるのでしょうか？ ④自分が今この現状でやっておいたほうがいいことがありましたらアドバイスをください。幼馴染に送迎を頼むようなことは彼女たちの都合もあるので予定を組まなければなりません。電話はどういう話をすればいいのか明確に教えて下さればなんとか出来ます。 期限はあと二週間あるかどうかです。もう自分でどうしたらいいのかわかりません。明るい曲を聞いていても、好きなアニメを見ていても気づいたら涙が出ています。第三者が自分を見たら普通の明るい子に見えると思います。幼馴染も元気で明るい昔のようだと嬉しそうにしていたのに、事情を話したら壊れていると言われました。修復できなくなる前になんとかしないとだから急を要するようなことになれば幼馴染に家族も助けてくれる姿勢ですが、出来れば優しい幼馴染の負担になることは最小限にしたいのです。書いていませが、幼馴染2人も色々と抱えています。夫の浮気、子供の障がい、もう一人いた幼馴染は自殺しています。2人は自分もまた自殺してしまわないか心配なのです。こんなことを言うのは不謹慎かもしれませんが、自殺した幼馴染が突然居なくなってしまった出来事が、自殺するという最も簡単な手段を取ることしないと固く誓っています。苦しくても、辛くても、楽しいと感じることが出来なくなってしまっても、どんな状態でも生きていたいです。優しい2人に悲しい想いはさせたくありません。 どうか助けるために知識をお貸しください。よろしくお願いします。拙い文章ですみません。

創価学会の池田大作氏は、両親が在日朝鮮人だと報道されていました。噂ではなく事実だったようです。 彼は朝鮮系の家系である証拠が非常に多いのですが、彼は朝鮮半島の人という認識でよろしいでしょうか。 東京新聞の前身「国民新聞」には、「池田大作の父親は朝鮮人」と掲載した。 本名は成太作（성대작、ソン・テチャク）であるという。 元は池田が大白蓮華2000年3月号の中で 「父が韓国語を教えてくれた思い出がある」 「私の少年・青年時代には多くの 在日韓国朝鮮人の方々との出会いがあった」と発言したことや池田自身の反日発言などが波紋を呼び下記複数の説を生み出した。 イオンド大学に籍をおく、永田町ウォッチャー 冨士谷紹憲氏は池田の発言を受け2001年6月13日國民新聞に「池田大作の父親は朝鮮人」などと掲載した。 冨士谷氏によると、創価学会の池田大作名誉会長は「帰化した在日朝鮮人」と暴露した。 学会をバックにする公明党が外国人の地方参政権付与に躍起になっているのも、このためだという。 父方の本名は成田作（ソンジョンチャク）で母方は池（チ）姓という。 　また、池田は昔から 「日本に先祖の墓がない」 「大田区大森海岸の朝鮮部落の海苔の漁師出身」 「日本語がうまく喋れず、寡黙な男」 と言われているが、学会機関紙「大白蓮華」（２０００年３月号）に掲載された池田の人生記録の中で 　「父が韓国語を教えてくれた思い出がある」 　「私の少年・青年時代には多くの在日韓国朝鮮人の方々との出会いがあった」 　「韓日文化交流」と「韓」を「日」の前に記述するなど、 父母が戦前に帰化した朝鮮人であれば納得できる記述が散りばめられている。 インターネットジャーナリストのリチャード・コシミズ氏も自身の講演会で「池田大作は朝鮮人」と主張。 池田大作は、太平洋戦争中に広島、長崎の二都市がアメリカから原爆投下を受けたことについて、日本が日蓮正宗・創価学会を弾圧し、正法を誹謗（謗法）した「報い」であるとしている。 （1958年5月18日、福岡県久留米市で開かれた創価学会の第一回男子部九州総会の講演にて） 豊臣秀吉の朝鮮出兵を、朝鮮から仏教を初め、様々な文化的恩恵を受けたことを踏みにじる侵略だとして強く非難している。日本が大恩を受けた朝鮮を裏切ったのは、心理的には“劣等感の反転”があるとしている。 （Ikeda SGI会長スピーチ 「来光 」より　和光新聞 2005.5.20 637号） 韓国のテレビ局が報じた 「池田大作とは何者か」（週刊新潮） 冒頭から、今年５月15日にソウルの蚕室総合運動場（オリンピック・スタジアム）で開かれた韓国ＳＧＩの「愛国大祝祭」 の模様が大映しにされる。１０万人の信者を飲み込んだ大イベントである。 熱狂的な信者たちが、人文字や舞踏を演じ、 「池田先生！」 と絶叫するサマは、金正日万歳を叫ぶ北朝鮮のマスゲームと瓜二つだ。 そして、番組は、信者たちが語る創価学会礼賛の言葉を紹介していく。 「生命から歓喜が爆発するんです」 「南無妙法蓮華経を４時間も５時間も唱えれば、生命が清らかになります」 「癌も、普通の病気も治ります。南無妙法蓮華経で、宇宙のリズムにあわせていくからです」 中には、こんな奇跡を語る信者も登場する。 「私は乳癌の３期だったんですよ。病院では死ぬか生きるか、と言われました。でも、（お経を唱えることで）これが治ったんです」 テレビ局のスタッフがすかさず問う。 「これを信じて治ったんですか？」 「そうです。だから、今でもこうして生きているんじゃないですか」 また、テレビ局のスタッフに対して、 「この宗教は必ず信じられるようになりますよ。私は確信しています。なぜなら、（この世に）こんな宗教があればよい、 ということをみんなが願っているからです」 と語りかける信者も出てくる。 言論妨害、盗聴、不正投票… 　しかし、番組は、その熱心な信仰の中で、家族関係に亀裂が生じている例も紹介する。 「（創価学会は）狂信的で、家族をなおざりにしてしまうんです。妻は、毎日午前中の11時頃出ていって、午後5時頃まで帰ってきません。何をしているのか探ってみたら、和光新聞（注＝韓国版の「聖教新聞」のこと）を配っているんです……」 前夜もこの問題で夫婦は大喧嘩をしたという。 　そして、場面は日本に。 ここで、番組は、創価学会を脱会した日本人元信者の経験談を紹介する。 　選挙の時に朝早くから、公明党への票を獲得するために信者を奔走させたり、選挙運動に有無を言わせずウグイス嬢として駆り出す、政治集団としての創価学会の姿を浮き彫りにし、公明党を創設した時の池田氏の姿と、その前で跪いて指示を仰ぐ候補者たちの写真を番組は映し出す。 　そして、創価学会が引き起こした1968年の「不正投票事件」、69年の言論出版妨害事件、さらには、70年の共産党・宮本顕治委員長宅盗聴事件などを、当時の日本の新聞報道と、ジャーナリスト・乙骨正生氏、あるいは元創価学会顧問弁護士の山崎正友氏らの証言をもとにこう振り返っている。 「新宿という、若者が沢山住んでいる町で、送られてきた投票入場券を創価学会の活動家が抜いて、年格好が似た人間をダミーとして行かせて、公明党に投票させたのです」 「創価学会を批判する本に圧力をかけて出版できないようにするという言論出版妨害事件は、70年の国会で大問題になりました。これは、日本では言論・出版の自由を侵害する、憲法に違反する重大事件でした。池田創価学会会長は、この一件で、公式に謝罪文まで発表しなければなりませんでした」 「創価学会を激しく攻撃する共産党の情報を集めるべく、創価学会は共産党委員長宅に盗聴器を仕掛けました。もちろん池田氏も承知の上でのことで、（その実行者たちを池田氏は）激励したのです」 　今や日本のマスコミではタブー視され、公に議論することもできない創価学会の特異な体質と歴史。SBSは、これを果敢に報じたのである。（中略） 長く学会員としての生活を送った小川頼宣・元創価学会広報部副部長は、こう感想を語る。 「この番組は、非常に公平な立場から、学会の歴史、発展の経過、現状、問題点を検証していると思います。信者の特殊な心情や、政治との関係が強すぎる創価学会の特徴がよく描かれています。10万人が集まったという『愛国大祝祭」の部分などは、昭和39年に国立競技場に10万人を集めておこなわれた創価学会の『東京文化祭』に重なって見えました。 マスゲームや人文字、それを見る人々……熱狂し、感動した学会員たちは、やがて”池田先生のために”という言葉のもとに、より結束したものです。日本ではこれを契機に拡大路線と、政治との結びつきが強固になっていったわけですが、番組はそこを捉えています。日本では創価学会の圧力のために、このような番組を見ることはできませんが、日本のマスコミにも、権力の暴走を許さないために、真実をぜひ伝えて欲しいと思います」 SBSの金プロデューサーがいう。 「この番組の取材は驚きの連続でした。創価学会がかつておこなった言論出版妨害事件や選挙違反、盗聴事件……等々、SGIの信者は誰も知らないのです。ほぼ全員が知らないといってもいいでしょう。そんな馬鹿な、と思い、SGIの幹部に聞いても、やはり知りませんでした。つまり創価学会がどんな団体で、過去にどんなことをやってきたか、その肝心なことを信者は何も知らないのです」 　金プロデューサーは、公明党についての認識も同様だと、こう語る。 「韓国では、公明党は過去の侵略を反省した上で、中国や韓国との友好を熱心に推進している政党だと思われていますが、実際には、靖国参拝や教科書問題で強硬姿勢を貫く小泉政権と連立を組んでいる。そして、過去にも選挙違反に関係したり、幹部の人事が池田氏の意向で決められることも指摘されている。そういうことが韓国では全く知られていないのです。すでに地方議会にSGIは影響力を持っており、将来、日本で起っている問題が韓国でも起きるのではないか、と思っております。日本のマスコミでは創価学会はタブーだそうですが、我々は韓国の報道機関であり、国民に真実を知らせる義務がある。これからもタブーにはどんどん挑戦していきますよ」 　日本のマスコミ人に聞かせたい言葉である。 　ちなみに、創価学会にこの番組への感想を問うと、 「番組は重大な事実誤認や悪意に基づく意図的な編集が施されており、法的措置を含む対応を検討しております。従って、現時点では、コメントを差し控えさせていただきます」（広報室） という答えが返ってきた 報道に対して即座に、「法的措置を検討する」 という反応は、この団体が持つ特徴である。ちなみに、フランスでメディアヘの訴訟を連発したフランス創価学会が、これを理由の一つとして、「カルト（セクト）」と国会で報告されたのは、あまりに有名だ。 時は移っても、そして洋の東西を問わず、この団体が持つ特異な体質は、変わることはないのである。 https://blog.goo.ne.jp/c-flows/e/3708a61bfa11d96984285b434cd38f23 【質問】 池田が反日政策に熱心なのは、在日朝鮮人だからですか？ ・靖国神社参拝反対、南京大虐殺肯、慰安婦像の設置賛成・・・ ・韓国で反日運動を扇動。 ・創価学会系新聞が「竹島は韓国の領土」と報道。 ・国籍法改悪推進 ・過去に外国人参政権法案を何度も国会に提出 共産党　11回 民主党　15回 公明党　29回

水痘ワクチンは50歳以上でないと打つことが出来ないのはなぜですか？ 30才とか20才とか若い人が水痘ワクチンを打つとどうなるんですか？

PC型番:MB-B500E（MOUSE） OS：Windows10 Home バージョン：１７０９ 2018年4月１２日MSからの自動更新プログラムを実施したらスタートメニューが表示されなくなった。（メールも開けない） スタートメニューをクリックしても何も反応しない（右クリックでは従来通りの項目が表示される） ネットで検索した方法を試しみたがエラーメッセージ表示され失敗しています。（コマンド入力がうまく出来ていない思う） 対処方法のご教授お願い致します。 ※OKWAVEより補足：「NEC 121ware ： Windows」についての質問です

1年と少し超低用量ピルのヤーズを飲んで、今月からフリウェルという低用量ピルに変えました。 現在1シート目の2列目の後半なのですが、一昨日くらいから乳首が痛みだしました。 触ると、痛い！ってなります。 軽く触れただけでも気になる程度痛むのですが、妊娠初期にもそんな症状が出るので気になりました。 生理痛が酷く緩和目的で服用しているので、もしかしたら妊娠！？とか疑ったり…。 つい2週間前は生理もきてたし、妊娠ではないと思うのですがどうも気にかかります。 ピルの副作用に乳首痛ってあるんですかね？ それと、フリウェルって避妊効果ちゃんとありますか？

1.NHKがアレフに取材音声ファイルを誤送信した様だが何故こんな事態が起きてしまったのだろうか？ 2.取材音声ファイル誤送信でNHKは何らかの法的な罰則を受けるのだろうか？ 3.NHKは佐賀支局長は何故服務法違反で異動されたのだろうか？ 4.NHK受信料は契約書が無ければ支払う必要がないのは本当なのだろうか？ 5.日本の政党に「NHKから国民を守る党」が存在するがこの党はいったい何なのだろうか？ 社会カテゴリー皆さんの ご回答のほど、 お待ちしております。 https://t.co/380nyVAw4C?amp=1 https://t.co/YitByLWbSP?amp=1 https://t.co/VRIc4xV3dF?amp=1 https://ja.m.wikipedia.org/wiki/NHKから国民を守る党

参考書をやっていたら（植物が有機物を生産する働きは光合成）と書いてあったのですが、光合成は酸素と養分ですよね？ 何処で有機物が出来ているのでしょうか？ 教えてください。お願いします。

長文になります。ご意見をお聞かせください。 私は結婚15年目で14歳と10歳の兄弟の母親です。 主人は私より5歳年上で性格はとても優しく明るくな人でした。 数年前、主人の病気が発覚し、手術を受けましたが(脳の病気です。詳しくは割愛させてください)結果は思わしくなく、障害を残す体になり、先生からももう仕事は出来ないと言われ退職しました。 それからなのか…主人はとても怒りっぽくなりました。 私や次男に対してはそうでもないのですが、長男だけにはやたらと厳しくなりました。 長男は次男と遊ぶ時に『ごっこ遊び』をするのですが(部屋を覗いてみたわけではないのでどのような遊び方かは声からの推測しかできませんが)敵を倒す、殺す、などと言った言葉がよく出てきます。 おそらくタブレットで遊んでいるゲームの真似なのだと思います。 主人は自分が命をかけた手術をしたせいか、死ぬという言葉には過敏に反応します。 その日も子供が『指令』と言う言葉を『死ね』と聞き間違えたことで子供に殴りかかりました。 同じ部屋にいたわけではないですが、あまりにも大きな声で遊んでいたので私が『少し声のボリューム落としてね』と言ったのですが、子供達二人は無視。その後に子供達がいる部屋の隣にいた主人が『おい、いい加減にしろよ』と凄みました。 『また言うなって言ってること言ったよな？』 と声を荒げたのですぐに部屋へ行きました。 『なに？何も言ってない！』と言い終わる前に主人が長男の頬を殴りました。 私が間に入って止めようにも力ではかなわず、警察を呼びました。 実はこのようなやり取りは初めてではなく、主人は警察からも何度も注意されています。 『これね、初回じゃないからね。逮捕していいですか？』と私が聞かれました。 長男は逮捕してほしいと言ってましたが、逮捕されたと主人のご両親が知ったら…と思うと、同意はできませんでした。 『しばらく実家に帰ってもらう』ということを条件に警察は帰っていきました。 それから2ヶ月。 ついに今日主人が帰ってきます。 理想は主人が悪いことをしたと認め、長男に謝り、病気になる前のように子供に優しく接してほしいです。 でも今の時点まで一度も長男に対しての謝罪や反省の言葉がありません。 帰ってくるからには同じことは絶対しないこと。それは約束してほしい。と言いましたが、わかってるよ、大丈夫。とは言いますが、2ヶ月前にも同じように約束してたんです。 殴ろうにももう日に日に力が入らなくなってるとか言いますが、そういう問題ではないですよね。 私は主人から謝罪の言葉が聞けるまでは帰宅してほしくないのですが、ご両親から帰るように言われたそうです。 ご両親は話でしか経過を知りませんし、自分の息子がそんなことしないという気持ちもきっとあると思います。 あなたがいながらなぜ止められないの？と言われたこともあります。 毎回体を張って止めているつもりですが力ではかないません。 私が追い出したくらいに思われているかもしれません。 実家にいるのもいづらくなって帰ってくるのですが、とても不安です。 長男は反抗期な面もありますが、根はとても優しくていい子だと思います。 口が立つので煽るような言葉を使ったりもします。私もそれでいちいち反応してしまうことがあります。 主人は私が仕事でいない間は外に出ておく、と言いますが、毎日外に出てどこで時間を潰すつもりなのか。定期があるから一駅先で降りれば戻って来れるから電車乗り継いで時間を潰すなど言っています。 このまま一緒に暮らして大丈夫なのか、もちろん再発防止のために私も子供の言うことにいちいちカッとしないようにしようとか考えてますが…。 まとまりのない文章になりましたが何かアドバイスをお願い致します。

20代後半になって、とても怖がりになりました。 昔はなんともなかったことが、最近は恐怖で過呼吸になったり心拍数が異常に高まったりします。 飛行機や暗闇、美容院や歯医者での目隠し、まつげエクステやフェイシャルエステで両目が開けられない状況、胃カメラやレントゲンなどのイレギュラーな診察などです。 特にトラウマがあったわけではないのですが、上記のような場面に遭遇すると恐怖でどうしようもなくなり中断することもありました。 子供のころや20代前半くらいまでは飛行機や美容院やエステとかはむしろテンションがあがるくらいで、施術中も爆睡しているほどリラックスできていたのに、なぜ今では恐怖を感じるのかわかりません。思い当たるきっかけや時期がわからず、対処法も浮かばず、はたまた何か病気なのだろうかと不安もあります。 また、今後子供を授かったときに出産という未知の世界を考えた時も同じようにパニックになってしまうのではないかと思い妊活に踏み切れません。 同じような境遇の方の経験談や、励まし等頂けたら嬉しいです。 宜しくお願い致します。