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私は２０代後半女です。 私の実家は自営業を営んでおり、大学卒業後から稼業を手伝っています。 知らぬ間に私は実家を継ぐ話になっていて困っています。 私には男兄弟はいなく、稼業とは関係ない所で勤めている姉がいます。 姉が早々に実家で働くことを嫌がり一般企業で勤めることになったので、私は責任を感じ実家を手伝うことに決めました。 でもその時はまだ若かったこともあり、人手不足を補う程度の気持ちでした。 ところが何故か今は両親の間で私は稼業を継ぐことになっています。 私は女社長なんてできる器でもなく、会社でも事務や軽い接客のようなものをしています。 母親のことも悩みのひとつなのですが、仕事を始めてから母親との仲が良くありません。 ただの社長夫人という身分なのにやたら会社のことに口をだしてくるのが苦手です。 母親は昔から過保護気味で、今も私の仕事内容を把握しなければ気がすまないようです。 母親の過干渉さえなければ、継ぐことにももっと前向きに考えていたと思います。 今後、私は結婚する時は家を出るかもしくは実家を手伝いながら夫を支えたいと思っているのですが、 何度話し合っても母親は聞く耳を持ちません。婿を取る話になってしまいます。 更年期障害が入ってきているため母親の気分は不安定です。 待遇の面でも母親の気分ひとつで入社前と入社後の勤務体系が変わっていてそれも不信感につながっています。 親に育ててもらった感謝はしているので、できれば穏便に自由になりたいです。 父親は嫁いでもいいと言ってくれました。本当は家を出てもいいのかもしれません。 しかし今更、会社員ならとっくに退職している年齢の父親を置いて出て行くのは親不孝なのかもしれないと思うと辛い気持ちになります。 また、姉に相談すると、私が継がないなら仕事を辞めて継ぐと言われました。 もう混乱しています。姉に任せてしまって私は出て行っていいということなのか。 私は大卒後数年仕事をした実家の会社を継ぐ必要はあるのでしょうか。 早いうちに辞めてしまったほうがいいのでしょうか。 長々と書いてしまいましたが、何かアドバイスをいただければ嬉しいです。

父親に結婚報告するときお父さんはショックを受けませんでしたか？(^_^;)

長男のお宮参りのことです。 私の母から 「着物は嫁の実家が準備するものだけど、どうする？ 着物がいいなら着物を準備するけれど、あなたたちが レンタルがいいならお金を包むわよ」 といわれ、夫と相談しました。 私と私の夫は、ほとんど同じ意見で 「一度しか着ないものにお金をかけるより、他のことにお金を掛けてあげたい」 最近は、コスプレのような衣装も流行っていますし、３・５歳のときも 本人が着たがらなかったら、本当に一度きりになってしまいます。 とわいえ、夫の両親の意見も伺わなければ…と、両親へ 私たちの意向を伝えました。 その場では反対されることもなく納得してくれました。 私はレンタル屋さんに予約をし、当日を楽しみに待っていました。 お宮参りの３日前。 義姉と義母がやってきました。 孫の顔を見に来たのかと思っていたら 「着物を買った」と言われました。 私は頭が真っ白になりました。 なぜなぜなぜ？ 義姉には、いままでの経緯を話しました。 義母は「息子(主人)に買うからね！って言ったから」 「いいよ。いいよ。柄はいいから」…と笑顔。 主人に確認しました。 「あなた、私の母とも直接話したじゃない 私の母の気持ちはどうなるの？ レンタルがいやなら、そう言えば、うちの母が着物を作ったよ。 孫のためにすることは、"大変だけど楽しいもの"じゃない。 その気持ちが分からないの？ あなたは、両方の家から着物をせしめる気なの？」 主人「え？そんなこと話したっけ？」 （夫は、親にしてもらえるものは何でも貰おうという自立心に掛けているところがあります） 義姉の提案で、母の包んでくれた着物代を、その着物の代金に当て 『私の実家が着物を作ったことにする』ということになりました。 私は当然のことながら、母へのお詫びの連絡があることが前提だと思っていました。 そして当日を向かえました。 いやいや着物をかけ、写真をとり…。 その場でも、義母は「よだれかけは、私がお金を持つからね。いいよ。いいよ」…と。 その夜、私の実家にお宮参りが無事に(?)終わった連絡をし 「夫の実家から連絡あった？」と確認してみました。 すると、「う～ん【着物はこちらで作らせてもらいました】って言われたよ」 「でもね。あんまり嫁が姑さんの気に入らないこと言うもんじゃないよ 長い付き合いになるんだからね」 といいました。 私は「いやな気持ちにさせてごめんね」 母は「いいよ。こっちのことは気にしなくて」 私は夫に言いました。 「あなたたち(夫と義母)、私の母に謝ってくれたの？」 夫「母は、孫のために良かれと思ってしたこと。 　悪いことはしていない。」 義母「私は、悪いことはひとつもしていない。 　　　悪いのは、全部息子」 --- 私は長男の嫁で、お盆も正月も主人の実家で過ごします。 そのことになんの不満もないのですが、 では、週を代えて、なんでもない土日に「今週は実家に帰ろうかな？」 というと、義母は「いいよ。いいよ。帰らなくっていいよ」 --- 自分の使わなくなった包丁も、自分が新しいのを使いたいばっかりに 「いいよ。いいよ。あげるよ。」 --- 私が着る着物も「いいよ。いいよ。妹さんが着てた着物を借りて着なさい」 事前に私の母が、娘３人に各々着物を作ってくれたものがあると話を 私の母からも直接話していたのに。 私の着物は黄色で、妹の着物が赤だったので、義母は赤が好みだった様です。 --- 入院している祖母のお見舞いに行って、偶然会ってしまうと。 「帰ろう」と言って、無理やり病室から出され、駐車場で「家においで。 いいよ。いいよ」 --- ビュッフェでの食事でも、明らかに食べ残し(欲張って取りすぎたもの)を 「いいよ。いいよ。」といって私の皿に勝手に入れてくる。 === こんな感じで常に、自分にとって都合のいい「いいよ。いいよ。」というのが 口癖の義母。 そして、それを変な理屈を持ち出してかばう夫。 いくら話しても、平行線。 人を傷つけたという実感がありませんから、反省もありません。 なぜなら、すべて「よかれと思っての行動」 特に、お宮参りの一件は許すことができません。 自分の親を傷つけられて、おまけに謝罪もない。 こんなことなら、あのとき『着物を着ない』選択も出来たのに。 という気持ちでいっぱいです。 夫の実家に行くのは、いやでいやでたまりません。 かといって、今更話し合って、謝ってもらったとして「口先だけ」 っていうのが見栄見栄です。 自分でも、どうしたら気持ちが治まるのかわかりません。 夫の実家では、できうるかぎり義母を無視して過ごしています。 こんな自分、義父にはどぅ見えてるのかな？ キツイ嫁だな。と思っているのかな？ とも考えてしまいます。 義父は、事実を知ってるのかもわかりませんが、行事は 基本義母に任せっきりです。 この気持ちの落ち着かせ方を教えてください。 会わなくても、義母のことを考えてしまって、日々イライラで 思い出しては、独り言を言ってしまったりして、病気になりそうです。 息子の育児のためにも、怖い顔をしていたくないんです。 長文になりましたが、よろしくお願いいたします。

嫁いだ娘が、子供（孫にあたる）を出産し、兄弟、親戚から出産祝をいただきました。この祝金は、そのまま全額を娘に渡しましたが、一般的には、家としてのお祝いなので、そのままは渡さないで、一部は、兄弟親戚の出産祝に預かっておくのでしょうか。 皆さんどうされていますか。

わたしの旦那は婿入りなのですが、わたしの家族と同居したくないそうです。しかし、わたしの家族は婿入りしたのなら同居すべきだと言っています。もし、同居したくない旦那にわたしがついていくのならわたしと縁を切るといわれてしまいました。やはり、婿入り・嫁入り＝同居なのでしょうか?

恋愛は勝ち負けのつくものではないか…と最近思ってしまいます。 特に振られる、振るという面においてです。 振られた側は気持ちをつなぎとめる事ができなかったから負け、振る側は飽きて見限りを付けた方だから振られた方よりも上に立っているように感じます。 そういった概念で考えるべきじゃない、そういうものじゃないと言う人はいますが本当にそうなのでしょうか？大抵振られた側は女性でも男性でも惨めな思いをしますし、客観的に見ても情けなく見苦しい人たちはやっぱり「負けた」としか思えません。 私は振る側になったことはないから分かりませんが、相手が気持ちがあってもそれをないがしろにできるのは上位に立ってるように見えます。 素直に思いを伝え合う恋愛は限られた人しかできないのでしょうか。振られたことがある人は計算して次の恋愛に向かうと思うからです。だから付き合ってもいずれ別れることを考えて、恐れながら駆け引きをする…それでもうまくいかなければまた惨めに… 勝ち負けや計算で考えるのはおかしいかもしれませんが、そうしないとうまくいかない気がします。少なくとも自分の心を守るためには、というか…。 皆さんの意見を聞きたいです。

相続について教えてください。 現在、私には配偶者である妻と、娘一人がおります。 今回、娘に縁談が持ち上がったのですが、もし、私の独り娘がある男性と結婚して、そのあと、もし、娘が例えば病気で亡くなり、まだ孫ができていなかったら、私の財産もしくは妻の財産はこの婿にいきますか？ また、同時に娘夫婦が事故などでなくなったと仮定した場合、私の財産ならびに家内の財産は、この婿の両親のものになりますか？ ちなみに、私も妻もすでに両親は他界しております。 また、婿側に財産が流れるとするなら、どうすれば、ながれないように阻止できるでしょうか？ それと、娘が亡くなり、子供（孫）がなく、そのあと婿が生きていても結婚した場合は、私たち夫婦の財産は婿に流れることはないのでしょうか。あるいは、それでも婿サイドのものとなりますか？ ぜひ、ご指導願います。 ぜひご指導願います。

徳川幕府の歴史を読んでいますが、どうも大名同士の談合や、奉行同士のなれいや、やらせなど、今日の政治と何も変わらない（いや、今日の日本社会は、江戸時代のままなのではないか）と思うようになりました。 そうすると、今日、霞が関が江戸幕府とすれば、市町村や民間企業は、その他の大名、旗本になります。 当時も、それなりに厳しい監視がなされていたでしょう。忍者や、公儀隠密など。 しかし、今日の特殊法人や建設会社など、監視だけでは不十分で人間を派遣し、管理しています。これを出向とか天下りとかいいます。 そうすると、徳川幕府においても、天下りや出向という形で、様々な役人が地方の大名・旗本に送り込まれ、様々な形で幕府の影響力を行使したのではないかと思います。 歴史上の記録ではどうなっていますか。 また、当然、今日もそうですが、こういった、「やばい」資料は歴史的に葬られますので、文書としては残っていないと思われます。 このあたりどう思われますか。個人的意見でも結構です。 教えてください。

親が理解してくれない、悲しくて辛いです。 25歳女です。 付き合って1年の彼がいます。 年齢も性格も経済的にもまったく問題ありません。 なにより私が彼を大好きです。 早く結婚したいと切実に思っていたら、彼からプロポーズを受けました。 もちろんOKで、すぐに親に報告しました。 まさかの難色を示す両親。 1年じゃまだ早い。 親が彼とは1度しか会ったことがなく、それが不満だというのです。 我家は経済的に苦しくて、結婚資金なんて、とてもじゃないけど出せない状態です。 そして私はアルバイトの身。 以前は会社勤めで、貯金もありましたが、それらを両親に貸しているので、現在はほぼゼロです。 彼はそれを知っていても、僕がなんとかするし、二人でこれから頑張っていけばいいと言ってくれます。 両親は、結婚の話が出る前は、私に「金も出せないし、結婚式は二人きりで海外でしてきてくれ」と言っていました。 彼も、君のご両親がそうおっしゃるなら・・・と。 結婚の話が出るや否や、「式などにお金は出せないが、お前たちに誠意はないのか？誠意があれば、親を呼ぶもんだ」と言われ、結婚式をするなら親を呼ぶことになりました。 言葉を変えて、私が彼に、やはり結婚式に親を呼びたいといえば、彼は「いいよ」と快諾してくれる理解のある本当にいい人なんです・・・。 「結婚したら二人でやっていけ、でもそれまでは親の意見を聞き入れろ」とハッキリ言われました。 お金は出せないけど、口は出したい。 そういうことでしょうか？ 結婚の話が出るまでは 私の家には来るな、会いたくないと両親に言われていた彼。 私が結婚するといえば、積極的に親に会いにこない彼はダメだといわれる始末。 だから彼が会いに来てくれたよ、と言えば、「会ってやる」という態度。 お前が心配なんだ、出戻りになれば可哀想だと言うくせに 彼ができるまでは、男の一人もいないのか、お前大丈夫なのかと言われていました。 言っていることがめちゃくちゃなんです・・・。 家族が大好きだったのに、祝福してくれるとばかり思っていたのに・・・。 彼が遠方から時間を割いて親に会いにきてくれたのに 「まだまだこれからなんだからな」と私に言うので どうして分かってくれないんだと訴えたら 「会ってやったのに文句を言うな！怒らせるようなことを言うな！気分が悪い！お前は頭がおかしいのか」と言われました。 もう最低です。ぶん殴ってやりたい気持ちでいっぱいになりました。 私は早く家を出て、彼と一緒になりたいんです。 再来月、彼が正式に挨拶に来ます。 もう年明けには、籍を先に入れて一緒に住みたいといいたいのですが 説得できる方法はありますでしょうか？ 親の頭がおかしいから、説得は無理ですか？ それとも親が言うように、私がおかしいのでしょうか？

3ヵ月や半年で結婚や婚約するカップルって その間に喧嘩などはするのでしょうか? 一度も喧嘩をした事ないのに結婚する人は 不安じゃないですか?

この度結婚する事になりまた！ いきなりなんですが。 姓のみ奥さんの姓になります。養子縁組については今後考えていくかもしれないですし、そのままかもしれません。 こういう場合、結納というのはどーなるんでしょうか？ 僕の方から渡す物なのか、奥さんの方からなのか。 よらしくお願いします。

『落窪物語』の道頼は落窪の君に愛情を示すために報復を行ったのでしょうか？ 愛情を示すためだったら落窪の君が制止している時に報復をやめると思うのですが…。 報恩は喜んでいる落窪の君を見てやってよかったと思っている描写があるので喜ばせるための行為だったと言えると思うのですが…。 報復は愛情を示すためなのでしょうか？それとも違う目的があったのでしょうか？

結婚3年目 子供 1歳 私:一人娘 【経緯】 プロポーズを受けたとき、 私の実家で同居して一緒に後を継いでくれるようお願い ↓ 主人・義両親ともOK ↓ しかし、主人の仕事の都合で一旦主人の姓に。 タイミングを見て、私の姓に改姓予定。 【悩み事】 ・第一子妊娠中、主人の鬱が発覚。 仕事にも行かず、スマホゲームの課金で月10万以上使う。 出産後、その事に気づき注意したが、治らなかった。 結局、子供が1歳になる直前まで続き、ようやく辞めた。 ・田舎での同居で、町暮らしの主人にとっては負担になる 事が多くなると十分話した上で結婚したのに 消防団の入団や招集、その他地域の清掃などの集まり事に ついて、私の両親のいる前で不満を発する。 例 土日が休みの仕事をしているが、その土日に集会や消防団 の招集がかかると休めない。 仕事が忙しく昇進もかかっているし、休みの日くらい休みたい。 など ・万が一の為、私の死後の事について話した時 主人から出てきた言葉はどれも、子供を連れて家を出る考えの ものばかり。 私がいなくなれば、私の実家や両親・結婚時の私の希望などは 関係なしなような言い草。 ・結婚後、なぜかマイホーム建築の話をし出し、土地はどこがいいか など考え始めた事があった。 同居が条件の結婚のはずなのに、主人の頭の中は、どこか便利な所 でマイホームを建てて暮らす事ばかりだった事があった。 ・私の姓に改姓する事について 私の両親が渋っている。 理由は、自分たちの姓になった後、金銭的なトラブルを起こされる と困るため。 主人に対して疑の念が晴れておらず、姓や家・土地・墓などを任せ られるのかと疑心暗鬼している。 【上記に対して私は】 ・いろいろと話した上で合意し結婚したのに、今更のような不満を 言ってくる主人に不信感を抱いている。 同居して間もないので、ストレスがある事は察していますが、毎回 私の両親のいる前で不満を漏らされるのはいかがなものかと思う。 ・私にとっての結婚は、姓・家・土地・墓などを親から引き継ぎ守って いく為のもの。 なのに、私の死後は無関係のような考えの主人に不信感を抱いている。 ・私も、改姓後の主人の金銭トラブルの有無が気になる。 鬱が原因の金銭トラブルだと思うので、今後も何かの拍子に鬱になり 繰り返すのではと思う。 ・主人が、私との結婚の条件に対して無責任に感じるので、信用できない。 ・子供がいるので、離婚は簡単に選択できないと考えているが… 結婚してたった数年ぽっちで、そんな大げさな… と思われるかもしれませんが、私にとっては重要な事です。 私はこのような状況で、このまま主人と家を継いでいっても大丈夫でしょうか… 何より、私の死後が不安です。 先日も、 某アナウンサーの奥様が幼い子供を残して、結婚わずか数年で亡くなられました。 私の身にも、いつ死が襲ってくるか分かりません。 とても不安です。 ちなみに 主人の鬱は再発です。 初めは、大学生の頃だと聞いています。 原因は、主人の両親が毒親だったためです。 また、補足ですが 養子縁組はしません。 姓を受け継ぐ後継ぎです。 私に兄弟がいない為、養子縁組はさほど必要ないと判断しました。

結納金とは 地域によって 捉え方が違うんでしょうか？ 私は 花嫁の準備金と思ってきました。 なので 結納金内で必要な物を揃え 嫁がせるのかな？と。親にあげるお金とも聞きました。 又 今は核家族時代で 家を継ぐ…というより サラリーマンが多いと思うのです。 そこら辺で ちょっと 変わってきてる気がします。 結納金って本人が用意するものとも 親が用意するものとも聞きますが どうなんですか？ 上記みたいに 自営業にそのまま嫁ぐのなら 親が用意するのか？とも思いますが… 周りは 自分で用意してます(サラリーマンばかり) 皆さんはどうされていますか？

質問タイトルどおりですが、うちの両親がまだ会ったこともないのに私の彼を嫌っています。 普段の会話で私に彼がいることは知っていますし、彼がどんな人なのかも話しました。 親が彼を嫌いな理由は、彼が長男で婿には来れないことと、歳が10個上(40歳)なところだと思います。 彼はとても優しい人で、真面目で、仕事も出来て、周りからの人望も厚くて、子供好きで、何より私を大切にしてくれます。 この前、デートの度に私が親から小言を言われていることをそれとなく彼に話したら(両親が彼を嫌っていることは勿論言っていません)『デートの時快く送り出してもらいたいし、〇〇ちゃんが出掛ける度にモヤモヤした気持ちになるのは俺も悲しいから、一度ちゃんと挨拶に行くよ』と言ってくれました。 なのに今日親に『彼が挨拶に来てくれるみたいだよ』と言ったら 『会いたくもない。つれてくるな。』とピシャリとはねつけられました。 うちは姉と二人姉妹なんですが、先に姉が嫁にいってしまったので、もし私まで嫁に出たらうちが絶えてしまう為、親の気持ちも分からなくはありません。 ですが私は彼のことが大好きだし、親にも祝福してほしいです。 彼の両親は息子に彼女が出来たことをとても喜んでくれているので、なんだか申し訳ない気持ちでいっぱいになります。 出来れば親目線でのアドバイスをいただけるとありがたいだす。よろしくお願いします。

すみません、この場を借りてみなさんのご意見を聞きたいです。 私(25)は長女で婿取り婚を強要されていますが、彼氏(30)は長男です。彼氏は長男で妹がいますが、まだ結婚していないです。 先日彼と電話している時に、もしも彼の両親に何かあったら頼られるのは彼、それなのに私のそばにいていいのか？という話をしました。 しかし彼は、妹は結婚しないだろう、両親も長いこと自分が実家暮らしをしていたから早く出ていけとしか言わなかった、出てくるときも自分たちの面倒を見ろと言わなかった、と言って真面目に考えてはくれません。 結婚の話が出たことはなく、その話題を降ってみても曖昧な表現しか返ってこなくて彼も明言を避けているように感じています。 私はその話の後、彼に「何かを捨てなきゃいけないこともあるよね。選択をしていかなきゃ…、私も逃げずにいろいろ考えるよ」と文面で送りました。 彼が話を避けて逃げていること、彼が覚悟を決めずにいるのであれば私も彼を切り捨てるつもりだ、という意味も踏まえて。 しかし彼は「暗く考え過ぎだよ、ポジティブに考えることでいい方向に変わるよ！」というふうに話をすり替えてきます。 彼は結婚する気はなくて、尚且つ私のようにうまく丸め込める、好きなときにエッチさせてくれる「都合のいい女」が欲しいだけなのでしょうか。 それとも、彼自身の時期がまだ満ちていないだけなのでしょうか。

　お金がからむって嫌ですね・・　三人兄弟の末っ子の私。この度　母が姉夫婦宅に同居することになりました。一番上の兄は嫁さんの母親を看る様で初めから実親の面倒をみるつもりもなく、父が亡くなる前から、姉夫婦が母を引き取ってくれることに決まっていました。その当時我が家は主人の母を引き取る事が決まっていたため、義理の兄が快く将来母一人になったら　うちで看ますよと手をあげてくれたのです。そして、父が亡くなり　いよいよ母が一人になりました。そんな時主人の母が亡くなり　我が家でも　母を引き取ってあがるようになり、ありがたいことに主人から「ばあちゃん　うちに来てもいいよ」とのお言葉。母はどちらに行こうか？と言う贅沢な悩みができたのです。姉宅と我が家の生活環境は全く違います　我が家は二人の子供共既に社会人・・姉の家には中学生の息子一人・・厄介なのは二世帯住宅使用の姉宅には二階に義理の姉が一人で住んでいることなのです。家を建てたのは兄ですから、何の文句は言わせないと言っているようですが、その義理の姉は以前から予防線をはっていて、事ある度に　母を引き取ることへの嫌味を姉に言っていたそうです。　条件だけ見れば　誰だってそんな頭上に小姑がいる家には行きたくない　年中気を使いながら生きていくなんて、年老いた母にはしてほしくない　私は何度も母を説得しました。が・・・結局母は昔の約束を無にはできないと　姉夫婦宅への同居を決めたのです。 　母の決断を尊重するとして、私が今回　やるせない気持ちでいるのは・・母がお世話になりますと多額のお金を姉夫婦に渡したと聞いたからです。考えが甘い言われるかもしれませんが、私は親をみる事は、母への愛情感謝の気持ちの表れであるから、お金なんて要らないし、渡されても要らない　お金で計れるものではない・・と断っていたと思います。主人もまさか姉夫婦は受け取らないだろうね・・と。でも、受けったのです。そんなのは、要らないと言葉だけでも断ってほしかった　真心にお金の価値を付けられてしまったようで、複雑な気持ちです。

私の父が電車に飛び込み自殺しました。JRからどんな請求が来るのか心配しています。 そして父の自殺で残された母親はすっかり気落ちしてしまって、何回か後追い自殺をしようとしました。私の母親は73才で耳が聞こえません、それに目も片方はあまりよく見えません。 このまま一人にしておくこともできず、それに私は長男なので、嫁に母親と一緒に暮らしてもらえないかと言ったら、嫁は凄く怒りました。10年くらい前私の母親と喧嘩して家を出ていたので一緒には暮らせない、家に戻るのならば私と離婚して二人の子供(中学生と小学生)は連れていくと言いました。 私にとってはどちらも大事な存在です。片方を失うことなんて出来ません。この先私はどうしたらよいのでしょうか？

私の投稿についていろいろ意見を頂きましたが、言わせて頂きます。 息子を一生親の目の届くところにおいておきたいと思うのは、当たり前ではありませんか。そのほうが安心だと思うのは当たり前ではありませんか。 私たちの老後の面倒などは抜きにしてもそうなんですよ。 貴方方は親になった経験がないのですか？ 親になった経験があるのならば、分かるはずですよ。 せっかく実家に帰ってきた息子を、何故また手放さなければならないのですか。 こんな時代なのですから、正社員にこだわらず、アルバイトのままでも実家から通える仕事を探して続けてほしい、どうしても正社員でなければならないというのなら、せめて実家から通える範囲でやって欲しいんですよ。 それで息子が将来食べていかれるかどうかは、それは息子次第ですよ。本人の問題ですよ。 確かに私たちもいつまでも面倒見てやれるわけではありません。 であるからこそ早く結婚もして身を固めて欲しいのですよ。 しかも息子が決めてきた仕事は、正社員といえどタクシー会社なのです。そんな仕事、わざわざ東京まで行かなくても鳥取でもいくらでも募集しております。 しかも家を出るともなれば生活費に家賃光熱費など出て行くお金も多くなる、それに病気などしたときはどうするんですか。 実家から通ってくれれば、そのようなことは何も心配がないのですよ。 親として当然思うことではありませんか。 それでも私は間違っているというのでしょうか。

結婚に関わる費用について、私（女）と彼で、全て折半にしようということになりました。給料もそんなに変わらないし、共働きなので、対等に、ということです。彼は私より４つ年上で３０歳です。 母親に話したところ、４つも年上で男のくせに、せめて新婚旅行や新居の費用は出すという気持ちはないのか、そんなケチな男と結婚したら、あなたが一生苦労するから結婚はやめなさいといわれました。その男は結局は自分のことしか考えていない、あんたは従順で仕事もしているし、良いカモなんだよ、と。 交際中もデート代等、全てきっちりワリカンでした。 また、母は、結納金ももらえないんじゃ、娘をタダで嫁がせるようで、今まで何のために大切に育ててきたか分からないと言います。 私は当事者なので、冷静な考えができません。 母のいう事は当たっていますか？ 共働きでも、ケチな男の人と結婚したら、そんなに地獄の日々が待っているのですか？ 女は男の人にお金を出してもらって、はじめて価値をもつものということなのでしょうか。